Aktyvus klausymasis tėvams. Aktyvaus klausymo technika. Psichologo patarimas. Savęs suvokimo žinutė

Kaip išmokti aktyvaus klausymo?

Iš pažiūros lengvumo, įgūdžių aktyvus klausymas neduoda taip lengvai. Yra specialūs kursai, kuriuose galite to išmokti; psichologai veda mokymus „Aktyvus klausymas“, kurie gali būti labai naudingi visiems, kuriems tenka susidurti su vaikais: tėvams ir mokytojams. Aktyvaus klausymosi technikas, žinoma, galima naudoti ir pokalbiuose su suaugusiais pašnekovais. Tačiau dirbant su vaikais ir paaugliais šie įgūdžiai yra ypač svarbūs.

Kaip panaudoti aktyvų klausymąsi? Pavyzdžiai iš gyvenimo gali būti labai įvairūs. Tarkime, klasės auklėtojas kalbasi su mokiniu, kurio kelių dalykų rezultatai smarkiai sumažėjo.

Studentas: Nenoriu studijuoti chemijos, man jos gyvenime nereikia.

Mokytojas: Manai, kad tau gyvenime nereikės chemijos.

Studentas: Taip, aš nesiruošiu studijuoti nei gydytoju, nei chemiku, ir šio dalyko niekam nebereikia.

Mokytojas: Manote, kad turėtumėte dėstyti tik tuos dalykus, kurių ateityje prireiks jūsų būsimoje profesijoje.

Studentas: Taip, žinoma. Kam gaišti laiką tam, ko niekada neprireiks?

Pedagogas: Tvirtai pasirinkote būsimą profesiją ir tiksliai žinote, kokių žinių joje jums prireiks, o kokių ne.

Studentas: Manau, kad taip. Jau seniai norėjau būti žurnalistu ir daugiausia užsiimu man reikalingomis temomis: rusų, užsienio, literatūros ...

Pedagogas: Ar manote, kad žurnalistui reikia mokėti tik rusų, užsienio, literatūrą.

Studentas: Žinoma, ne. Žurnalistas turi būti eruditas... Na, gerai, aš suprantu, aš šiek tiek pasimokysiu...

Žinoma, po šio pokalbio mokinys nebūtinai ims rimčiau žiūrėti į chemijos pamoką, bet bet kokiu atveju mokytojas privertė susimąstyti. Galbūt vertėtų šį pokalbį apibendrinti kažkokia savęs žinute: „Mane labai nuliūdins, jei suprasi, kad daikto tau vis tiek reikia, bet bus per vėlu“ – ar panašiai.

Lyginant aktyvų ir pasyvų klausymąsi, reikia turėti omenyje, kad tylus klausymasis nebūtinai yra pasyvus. Jei rodote susidomėjimą pokalbiu, žiūrite į savo pašnekovą, užjaučiate jį, visais įmanomais būdais tai demonstruodami, tada jūs aktyviai klausotės, net jei tuo pačiu metu tylite. Dažnai būna atvejų, kai vaikui reikia išsikalbėti. Tokiu atveju jam reikia klausytojo, ne pašnekovo, o tikro, aktyvaus klausytojo – tokio, kuris jį tikrai užjaučia, užjaučia, supranta jo emocinę būseną. Užteks, jei vaikas jūsų veide pamatys empatiją. Šiuo atveju įsprausti į jo monologą nėra labai protinga: tu gali vaiką tiesiog pargriauti, ir jis išeis neprakalbęs.

Aktyvaus klausymo technikos gali būti labai naudingos klasės auklėtoja. Bet visai įmanoma juos panaudoti klasėje, ypač kai kalbama apie humanitarinį dalyką, kai moksleiviai dažnai išsako savo nuomonę apie kokius nors įvykius ar skaitytą kūrinį. Tokiu atveju turite atsiminti keletą taisyklių.

Niekada nepakeiskite vaiko žodžių savo samprotavimais.

Nebaikite kalbėti už vaiką, net jei esate tikri, kad jį jau supratote.

Nepriskirkite jam jausmų ir minčių, apie kurias jis nekalbėjo.

Reikia išsižadėti savo nuomonės ir savo apmąstymų, stengtis visas intelektualias ir emocines jėgas mesti į kito žmogaus supratimą, prisitaikymą prie jo.

Savo susidomėjimą būtina demonstruoti visais būdais: žodžiu (aš tave suprantu; sutinku su tavimi) ir neverbališkai (pažiūrėk į pašnekovą, stengdamasis, kad žvilgsnis būtų maždaug tame pačiame lygyje: jei vaikas sėdi , tada geresnis mokytojas taip pat sėdėti, jei stovi, tai stovėti, jei vaikas mažas, tada galima pritūpti; išlaikyti susidomėjusio dėmesio išraišką veide; stenkitės, kad veidas išreikštų tas pačias emocijas, kurias patiria pašnekovas – tokiu atveju vaikui bus lengviau išreikšti tai, ką galvoja.

Kartais tai veda prie stebinančių pasekmių: mokiniui pavyksta kitaip pažvelgti į problemą, staiga suvokti tas mintis ir jausmus, kurių anksčiau nežinojo, bet jie subrendo jo sąmonės gelmėse.

Aktyvaus klausymosi dėka paauglys pats suvokia, kas anksčiau nuo jo buvo beveik slepiama, į ką nekreipė dėmesio, o dabar, pradėjęs kalbėti su dėmesingu pašnekovu, staiga pastebėjo ir suprato. Ir žinoma, aktyvaus klausymosi rezultatas bus tas, kad mokytojas geriau supras mokinius, vadinasi, jam bus lengviau su jais dirbti.

P.S. Beje, aktyvaus klausymo technikos puikiai tinka ir moterims, nes jos nori būti išklausytos – ir nieko daugiau. Bet tai jau kita tema...

Kas yra aktyvus klausymas

Aktyviai klausydamas J. Gippenreiteris supranta įvairias technikas, padedančias suaugusiems geriau suprasti vaiką ir parodyti jam savo susidomėjimą.

Aktyvus klausymasis apima viso informacijos, kurią pašnekovas nori perduoti, suvokimą. Negalima ginčytis su autoriumi. Nesusipratimas išties yra problema, nes dažnai išgirstame visai ką kita, nei turėjo galvoje mūsų pašnekovas, ir tai gali sukelti liūdnas pasekmes: nesusipratimus, susierzinimą, o ilgainiui – ir rimtus konfliktus, susvetimėjimą.

Klasikinis šio nesusipratimo pavyzdys yra „nematomumo efektas“; pirmą kartą jį aprašė anglų prozininkas G. Chestertonas apsakyme „Nematomas žmogus“. Keli namą seklio prašymu stebėję asmenys teigė, kad niekas į jį neįėjo. Tačiau viduje buvo rastas prieš pat gyvo žmogaus lavonas. Visi yra neviltyje: kas padarė nusikaltimą? Pagrindinis veikėjas spėja, kad visi stebėtojai, atsakydami į klausimą, ar kas nors įėjo į namą, iš tikrųjų turėjo omenyje klausimą: „Ar įėjo kas nors įtartino?“. Tiesą sakant, į pastatą įėjo paštininkas, tačiau niekas apie jį neužsiminė, mat stebėtojai nelabai tiksliai suprato klausimą.

Susijusios knygos

Kažką panašaus dažnai galime pastebėti savo gyvenime. Mes turime omenyje viena, o mūsų pašnekovas supranta ką kita. Juk visi informaciją suvokiame savo gyvenimiškos patirties kiekiu, o dažnai ir savo lūkesčiais, kartais neobjektyviais. Šiuo atžvilgiu aktyvaus klausymosi technika, padedanti tiksliai suprasti pašnekovą, yra ypač svarbi tiek bet kurio žmogaus gyvenime, tiek – ypač! - mokytojo darbe ir tėvų gyvenime.

Aktyvaus klausymo technikos ir technikos

Priėmimas "Aidas"

Pirmasis iš jų yra „Echo“ technika; jo esmė ta, kad suaugęs žmogus pakartoja dalį savo teiginio po vaiko. Galite perfrazuoti keletą, paimti sinonimus. Pavyzdžiui, vaikas sako: „Aš nedarysiu tavo kvailos kontrolės! Mokytojas kartoja: „Jūs nenorite daryti šio testo“. Nepaisant to, kad tai kažkiek atrodo kaip pasityčiojimas, toks „aidas“ ne tik neįžeidžia, bet, priešingai, sukelia norą patikslinti savo frazę, tęsiant dialogą daugiau ar mažiau racionaliai.

Perfrazuojant

Kitas būdas yra perfrazavimas; mokytojas tarsi perpasakoja tai, ką jau girdėjo, bandydamas išsiaiškinti, ar teisingai suprato pašnekovą. Dažnai to tikrai reikia, nes ne visada visiems pakankamai aiškiai kalbame, nes kiekvieno žmogaus kalboje yra daug nutylėjimų, užuominų. Visa tai aišku kalbėtojui, bet ne visada akivaizdu klausytojui.

Interpretacija

Galiausiai, trečioji technika yra interpretacija. Tai išvada, „išspausta“ iš viso to, kas buvo pasakyta.

Išsamiau, aktyvaus vaiko klausymo būdus galima suskirstyti į tokias grupes.

Pauzė

Šios technikos esmė tokia: jeigu matome, kad pašnekovas dar nėra iki galo išsireiškęs, turime suteikti jam galimybę visapusiškai pasikalbėti, padaryti pauzę. Nereikia bandyti baigti kalbėti už jį, net jei mums atrodo, kad mes jau viską suprantame. Pauzė vaikui dažnai reikalinga tam, kad susimąstytų, ką jis pats galvoja šia tema, suformuluotų savo požiūrį, nuomonę. Tai jo laikas, ir jis turi jį praleisti pats.

Paaiškinimas

Reikia paprašyti pašnekovo pasitikslinti, ar teisingai supratome, ką jis turi omenyje. To dažnai prireikia, nes galbūt neteisingai supratote vaiko mintį ir įžvelgiate joje kažką blogo ar tiesiog neatitinkančio jo ketinimų.

Šiuo atžvilgiu naudinga prisiminti palyginimą apie du obuolius. Mama įėjusi į kambarį pamatė du obuolius mažosios dukrelės rankose. „Kokie gražūs obuoliai! Mama pasakė. "Duok man vieną, prašau!" Mergina kelias sekundes žiūrėjo į mamą, o paskui greitai nukando abu obuolius. Mama labai sutriko: ar tikrai dukrai gaila jos obuolio? Tačiau ji neturėjo laiko tinkamai nusiminti, nes kūdikis iškart padavė vieną obuolį ir pasakė: „Štai, mamyte, imk šitą: tai saldžiau! Šis palyginimas primena, kaip lengva nesuprasti žmogų, neteisingai interpretuoti jo veiksmus ar žodžius.

perpasakojimas

Ši aktyvaus klausymosi technika apima tai, ką išgirdome iš pašnekovo, perpasakoti savais žodžiais. Jo tikslas – parodyti susidomėjimą, o taip pat, kad pašnekovas galėtų mus pataisyti, jei ką nors supratome. Be to, perpasakojimas leidžia padaryti tam tikrą tarpinę pokalbio išvadą.

Minties raida

Tai atsakymas į tai, ką pasakė pašnekovas, bet su tam tikra perspektyva; suaugęs tarsi tęsia mintį apie vaiką, siūlo, prie ko šie įvykiai ar veiksmai gali privesti, kokios galėtų būti jų priežastys ir pan.

Suvokimo žinutė

Ši technika susideda iš to, kad suaugęs žmogus sako vaikui, kad jis jį suprato. Kalbame apie konkrečią žodinę žinutę, tačiau patartina ją rodyti neverbališkai: pažvelgti į pašnekovo veidą, linktelėti, pritarti. Nepriimtina kalbėti stovint nugara arba žiūrint į šalį.

Savęs suvokimo žinutė

Tai žinutė apie jūsų emocinę būseną, susijusią su pokalbiu. Pavyzdžiui, taip: aš nusiminęs, tavo žodžiai mane nervina; Arba: Man malonu tai girdėti. Tai tipiška „aš žinutė“, tačiau kalbant apie pokalbį, tai rodo emocinio kontakto buvimą.

Pastabos pokalbio metu

Tai nedidelės išvados apie pokalbio eigą, kurios pageidautinos naudojant aktyvaus klausymosi techniką; pavyzdžiai: „Manau, kad aptarėme šį klausimą“, „Manau, priėjome prie bendros išvados“ ir panašiai.

Pagrindinė tėvų užduotis – apibūdinti pasaulis. Jau rašiau apie pažymius ir įvertinimą - kas aš, mama ?! Tyla negali pasakyti. Šiame kontekste tėvų vaidmuo yra nepaprastai svarbus ir jo negalima ignoruoti. Be tikroviško akiai matomų savybių įvardijimo / įvertinimo / atspindėjimo, dar reikšmingesnis ir būtinas vaikui yra jo vidinio pasaulio įvertinimas.

Aktyvus klausymasis arba pagalbinis klausymas, kaip jis dar vadinamas, yra skirtas padėti tėvams teisingai atpažinti vaiko jausmus. Pervadinčiau į „supratimą klausantis“, kad neįvesčiau tėvų į margą asociatyvų žodžio „aktyvus“ seriją.

Psichologai stengiasi išmokyti suaugusias tetas ir dėdes įvardyti savo jausmus, o dar blogiau – jausti jausmus. Daugelis suaugusiųjų iš tikrųjų nežino to, ką patiria viduje. Sunku atskirti liūdesį nuo nuobodulio, melancholiją nuo liūdesio.

Todėl svarbu tai pradėti daryti vaikystėje – vaiko patiriamus jausmus įvardinti taip, kaip mes juos vadiname medžiais ir grybais miške. Jaunos mamos jau įgijo įprotį, labai naudingą, kalbėtis su kūdikiais, aprašyti jiems viską aplinkui. Kitas žingsnis – įpratinti save aprašyti/įvardyti/atspindėti/įvertinti viską, kas yra vaiko viduje.

Aktyvus klausymasis apima gebėjimą emociškai „sugrąžinti“ vaikui tai, ką jis sako, tuo pačiu nurodant savo emocijas. Pavyzdžiui, kai kūdikis rėkia - „Ji atėmė iš manęs mano lėlę!“, tėvas pasakoja jai savo jausmus, „Tu ant jos pyksti ir nusiminęs“; "Aš neisiu į klasę!" - "Tu nebenori eiti į pamoką"; "Aš nevilkėsiu šios suknelės!" – Tau nepatinka ši suknelė.

Tėvai pripažįsta vaiko jausmus. Taigi jis juos įteisina, priima vaiko teisę turėti šiuos jausmus.

Įprasti tėvų atsakymai – “ Ji pažais ir grąžins“, „Pamokų negalima praleisti“, „Štai Graži suknelė! "- yra gana akivaizdūs, tačiau neatlieka pagrindinės tėvų užduoties. Šios žinutės vaikui sako, kad jo išgyvenimai nepastebimi, o tai reiškia, kad jie nėra svarbūs ir į juos neatsižvelgiama.

Atsakydami iš aktyvaus klausytojo pozicijos, tėvai „įgarsina“ vaiko jausmus ir emocijas. Kuo dažniau tai nutinka, tuo greičiau vaikas išmoksta atpažinti ir atskirti savo išgyvenimus.

Tuo pačiu metu balso vaidyba parodo vaikui, kad tėvai supranta jo vidinę būseną, ir jis ją priima. Priėmimas – svarbiausia ir reikšmingiausia sąlyga vaikui gyventi šalia tėvų, daranti įtaką jo būsimam likimui. Ir dažniausiai vaikui reikia tiksliai suprasti savo jausmus ir juos priimti, tai yra leisti turėti tokius, kokie jie yra. Reikalavimas knygos, mašinėlės, lėlės ar nubausti brolį tėra kompensacija už nesuprastus ir nepriimtus jausmus. Parodydami supratimą ir priėmimą išsakydami vaiko jausmus, tėvai kartais stebuklingiausiu būdu išsprendžia kylančius konfliktus ir ginčus.

Aktyvaus klausymo metu svarbu laikytis kelių taisyklių:

1. Būtina kalbėtis su vaiku, atsigręžus į jį, kad akys būtų viename lygyje. Vaikui tai yra tėvų noro klausytis ir išgirsti ženklas.
2. Dėl stipraus vaiko emocinio intensyvumo reikia konstruoti frazes teigiama forma. Jei vaikas akivaizdžiai nusiminęs, piktas ar verkia, jo nereikėtų klausinėti apie jo būklę, pvz. Įsižeidėte?". Teigiamas atsakymas - " Jūs ja pasipiktinote“ – parodys vaikui užuojautą, tačiau užuojautos klausimas nereiškia.
3. Pokalbyje svarbu neužpildyti tylos savo mintimis ir komentarais. Po kiekvienos frazės geriau padaryti pauzę, kad vaikas pilniau pajustų tėvų buvimą šalia savo jausmų ir išgyventų savo patirtį. Per pauzes vyksta daug vidinio darbo, kuris ir matosi išoriniai ženklai- vaikas žiūri į šoną, į vidų arba į tolį.
4. Tėvai pirmiausia gali įvardyti, kas atsitiko, o tada atspindėti vaiko jausmus. Pavyzdžiui, "Aš daugiau nežaisiu su Tanya!"- gali būti apibūdinamas kaip nenoras draugauti - "Tu nebenori su ja draugauti", ir tada vaikas greičiausiai tai patvirtins, o po to tėvas atspindi savo būseną - " Tu ant jos pyksti". Čia tėvas gali neatspėti, kas iš tikrųjų nutiko pirmą kartą. Tai nėra baisu, svarbiau teisingai įvardinti savo jausmus. Vaikas pats pataisys ir nukreips į teisingą to, kas nutiko, jei matys, kad tėvai priima jo išgyvenimai.

Aktyvus klausymasis iš tikrųjų duoda puikių rezultatų:

• Jausmų supratimas ir jų priėmimas padeda sumažinti neigiamą poveikį ir sustiprinti teigiamus.
• Vaikas pradeda daugiau kalbėti apie save, kai įsitikina, kad tėvai yra pasirengę priimti jo išgyvenimus.
• Išvyniojęs neišsakytų jausmų raizginį, tėvai padeda vaikui judėti į priekį sprendžiant jo klausimus ir problemas.
• Neabejotina, bet maloni premija yra tai, kad vaikai aktyvaus klausymo išmoksta iš savo tėvų ir patys pradeda taikyti šią techniką savo tėvams.
• Dar viena premija tėvams – jų pačių transformacija: jie lengviau priima neigiamus vaiko išgyvenimus, tuo pačiu tampa jautresni jo būklei.

Pastarasis rezultatas savo ruožtu palengvina aktyvaus klausymo taikymą, perkeldamas jį iš iš pradžių nepatogios technikos į bendravimo įgūdžių ir meno kategoriją.

AKTYVIOJI KLAUSYMO TECHNIKA IKIMOKYKLININKUOSE VAIKAMS

Mokytoja – psichologė

Aš rūpinuosi tavimi, aš tave priimu, suprantu.“ Tokia žinia vaikui duota kaip pagrindinis pagrindas pokalbis turės įtakos jo mąstymui ir jausmams (savo ir kitų atžvilgiu).

Vaiko sunkumų priežastys dažnai slypi jo jausmų sferoje. Tuomet praktiniai veiksmai – parodyti, pamokyti, režisuoti – jam nepadės. Tokiais atvejais geriausia... jo klausyti. Tačiau tai skiriasi nuo to, prie ko esame įpratę. Psichologai labai smulkiai surado ir aprašė „pagalbinio klausymosi“ metodą, kitaip jis vadinamas „aktyviu klausymu“.
Ką reiškia aktyviai klausytis vaiko?

Visais atvejais, kai vaikas nusiminęs, įžeistas, nepasisekė, kai jam skauda, ​​gėdijasi, išsigandęs, kai su juo buvo elgiamasi šiurkščiai ar nesąžiningai ir net kai jis yra labai pavargęs, pirmiausia reikia jam pranešti, kad žinoti apie jo patirtį (ar būseną), „išgirsti“ jį.
Norėdami tai padaryti, geriausia pasakyti, ką tiksliai, jūsų įspūdžiu, vaikas šiuo metu jaučia. Šį jausmą ar išgyvenimą patartina vadinti „vardu“. Jei vaikas turi emocinių problemų, jo reikia aktyviai klausytis.

Aktyviai klausytis vaiko reiškia „grąžinti“ jam pokalbyje tai, ką jis jums pasakė, tuo pačiu nurodant savo jausmus.

Paimkime pavyzdį:

Mama įeina į dukros kambarį ir pamato netvarką.

MAMA: Nina, tu vis dar neišsivalei savo kambario!
DUKRA: Na, mama, tada!
MAMA Tu tikrai nenori dabar išeiti...
DUKRA (netikėtai metasi mamai ant kaklo): Mama, kokia tu nuostabi!

Kitas atvejis.
Tėvas ir sūnus nuskubėjo į autobusą. Autobusas buvo paskutinis, jo praleisti buvo neįmanoma. Pakeliui berniukas prašė nupirkti šokolado plytelę, bet tėtis atsisakė. Tada įžeistas sūnus ėmė sabotuoti tėvo skubėjimą: atsilikti, apsidairyti, sustoti dėl kokių nors „skubių“ reikalų. Tėtis susidūrė su pasirinkimu: jis negalėjo vėluoti, taip pat nenorėjo tempti sūnaus jėga už rankos. Ir tada jis prisiminė mūsų patarimą: „Denisai“, – atsigręžė į savo sūnų, – tu nusiminei, nes aš tau nenupirkau šokolado plytelės, tu susinervinai ir mane įžeidė.
Dėl to atsitiko tai, ko tėtis visai nesitikėjo: berniukas taikiai įkišo ranką į tėčio ranką ir jie greitai nuėjo link autobuso.

Ne visada, žinoma, konfliktas išsprendžiamas taip greitai. Kartais vaikas, jausdamas tėčio ar mamos pasirengimą jį išklausyti ir suprasti, noriai toliau kalba apie tai, kas nutiko. Suaugęs žmogus gali tik toliau jo aktyviai klausytis.

Pateikiame ilgesnio pokalbio pavyzdį, kai mama kelis kartus „ištarė“ tai, ką girdėjo ir matė kalbėdama su verkiantis kūdikis.
Mama užsiėmusi dalykiniu pokalbiu. Kitame kambaryje žaidžia jos penkerių metų dukra ir dešimties metų sūnus. Staiga pasigirsta garsus verksmas. Verksmas artėja prie mamos durų, o iš koridoriaus pusės ima trūkčioti rankena. Mama atidaro duris, priešais savo tribūnus, stakta palaidota, verkianti dukra, o už jos – sutrikęs sūnus.

DUKRA: Oho!
MAMA: Miša tave įžeidė... (Pauzė.)
DUKRA (toliau verkia): Jis numetė mane ir dumblo!
MAMA: Jis tave pastūmė, tu kritai ir susižalojai... (Pauzė.)
DUKRA (nustoja verkti, bet vis tiek įsižeidusiu tonu): Ne, jis manęs nepagavo.
MAMA: Tu šokinėjai iš kažkur, bet jis tavęs nesulaikė ir tu kritai... (Pauzė.)

Už jo kaltu žvilgsniu stovintis Miša teigiamai linkteli galva.

DUKRA (jau ramiai): Taip... noriu tave pamatyti. (Užlipa ant mamos kelių.)
MAMA (po kurio laiko): Tu nori būti su manimi, bet vis tiek tave įžeidžia Miša ir nenori su juo žaisti ...
DUKRA: Ne. Jis ten klauso savo įrašų, bet man neįdomu.
MISH: Gerai, eime, aš paleisiu tavo įrašą...

Yra keletas svarbių ypatybių ir papildomų pokalbio taisyklių pagal aktyvaus klausymosi būdą.
Pirma, jei norite klausytis vaiko, būtinai atsigręžkite į jį veidu. Taip pat labai svarbu, kad jo ir jūsų akys būtų viename lygyje. Jei vaikas mažas, atsisėskite šalia, paimkite jį ant rankų ar ant kelių; galite švelniai pritraukti vaiką prie savęs, atsikelti arba pritraukti kėdutę arčiau jo.

Venkite bendrauti su vaiku būnant kitame kambaryje, atsisukę į viryklę ar kriauklę su indais; žiūrėti televizorių, skaityti laikraštį; sėdint, atsilošant kėdėje ar gulint ant sofos. Jūsų padėtis jo atžvilgiu ir jūsų laikysena yra pirmasis ir stipriausias signalas apie tai, kaip esate pasirengęs jį klausyti ir išgirsti. Būkite labai dėmesingi šiems signalams, kuriuos bet kokio amžiaus vaikas „perskaito“ gerai, sąmoningai to net nesuvokdamas.

Antra, jei kalbate su susinervinusiu ar sunerimusiu vaiku, neturėtumėte užduoti jam klausimų. Pageidautina, kad jūsų atsakymai skambėtų teigiama forma.

Aktyvaus klausymosi pokalbis mūsų kultūrai yra labai nepažįstamas ir nėra lengvas. Tačiau šis metodas greitai jus nugalės, kai tik pamatysite jo duodamus rezultatus. Jų yra mažiausiai trys. Tai taip pat gali būti ženklas, kad tinkamai klausote savo vaiko. Išvardinkime juos:

1. Išnyksta arba bent labai susilpnina neigiamą vaiko patirtį. Čia yra nepaprastas dėsningumas: pasidalintas džiaugsmas padvigubėja, o pasidalintas sielvartas – perpus.

2. Vaikas, įsitikinęs, kad suaugęs pasiruošęs jo išklausyti, pradeda vis daugiau kalbėti apie save: kinta, vystosi pasakojimo (skundo) tema. Kartais viename pokalbyje staiga išsiskleidžia visas raizginys problemų ir nuoskaudų.

3. Pats vaikas eina į priekį spręsdamas savo problemą.

Sėkmė įkvepia tėvus, jie pradeda kitaip jungtis su „technologijomis“ ir tuo pačiu pastebi savyje kažką naujo. Jie jaučia, kad tampa jautresni vaiko poreikiams ir rūpesčiams, lengviau priima jo „neigiamus“ jausmus. Tėvai sako, kad laikui bėgant pradeda rasti daugiau savyje kantrybės, mažiau pykstasi su vaiku, geriau mato, kaip ir kodėl jis jaučiasi blogai. Pasirodo, aktyvaus klausymosi „technika“ yra tėvų transformavimo priemonė. Manome, kad tai „pritaikome“ vaikams, ir tai keičia mus. Tai jos nuostabi paslėpta nuosavybė.

Literatūra

B, „Bendraukite su vaiku. Kaip?“ / M. Astrel leidykla, 2006. „Aš tavęs klausau“ / M .: 1984. „Mes ir toliau bendraujame su vaiku Taigi? M.

„Astrel“ leidykla, 2008 m.

Venkite bendrauti su vaiku būnant kitame kambaryje, atsisukę į viryklę ar kriauklę su indais; žiūrėti televizorių, skaityti laikraštį; sėdint, atsilošant kėdėje ar gulint ant sofos. Jūsų padėtis jo atžvilgiu ir jūsų laikysena yra pirmasis ir stipriausias signalas, kaip esate pasirengęs jį klausyti ir išgirsti.

Jei kalbatės su nusiminusiu ar nusiminusiu vaiku, neturėtumėte klausinėti jo. Pageidautina, kad jūsų atsakymai skambėtų teigiama forma. Pvz.: Sūnus (niūriu žvilgsniu): Aš daugiau nebendrausiu su Petya! Tėvas: Jus jį įžeidė. Galimos neteisingos pastabos: -Kas atsitiko? - Ar tu ant jo pyksti? Frazė, suformuluota kaip klausimas, neatspindi užuojautos.

Jūsų atsakyme taip pat kartais naudinga pakartoti tai, kas, jūsų supratimu, atsitiko vaikui, o tada nurodyti jo jausmus. Sūnus (niūriu žvilgsniu): Aš daugiau nebendrausiu su Petya! Tėvas: Tu nebenori su juo draugauti. (Pakartojimas to, kas buvo girdėta) Sūnus: Taip, aš nenoriu... Tėvas (po pauzės): Jus jį įžeidė... (Jausmų apibūdinimas).

Trys aktyvaus klausymosi rezultatai. 1. Išnyksta arba bent labai susilpnina neigiamą vaiko patirtį. 2. Vaikas, įsitikinęs, kad suaugęs yra pasirengęs jo išklausyti, pradeda vis daugiau kalbėti apie save. 3. Pats vaikas eina į priekį spręsdamas savo problemą.

Namų užduotys. 1. Prieš jus yra lentelė, kurioje turite užpildyti stulpelį „Vaiko jausmai“. Kairiajame stulpelyje rasite situacijos aprašymą ir vaiko žodžius, dešinėje parašykite, kaip manote, kaip jis jaučiasi šiuo atveju. Dar negalvokite apie savo atsakymą. Situacija ir vaiko žodžiai Vaiko jausmai Jūsų atsakymas 1. (Pavyzdys): „Šiandien, kai baigiau mokyklą, berniukas chuliganas išmušė mano portfelį ir viskas iš jo išsiliejo“. 2. (Vaikui buvo suleista injekcija, verkia): "Gydytojas blogas!" 3. (Vyriausias sūnus mamai): „Tu visada ją saugai, sakai „maža, maža“, bet niekada manęs negaili“. 4. „Šiandien per matematikos pamoką aš nieko nesupratau ir papasakojau apie tai mokytojai, o visi vaikinai juokėsi“. 5. (Vaikas numeta puodelį, sulūžta): „O!!! Mano cha-a-shechka! 6. (Įskrenda pro duris): „Mama, žinai, aš šiandien pirma parašiau ir išlaikiau testą!“. 7. „Oho, pamiršau įjungti televizorių, o buvo filmo tęsinys!“. Nusivylimas, pasipiktinimas Tu buvai labai nusiminęs, ir tai buvo labai įžeidžianti.

Antra užduotis. Trečiame stulpelyje parašykite savo atsakymą į vaiko žodžius. Šioje frazėje nurodykite jausmą, kurį (jūsų nuomone) jis patiria. Trečia užduotis. Tą patį pradėkite daryti ir kasdien bendraudami su vaiku: pastebėkite jo įvairių išgyvenimų akimirkas, kai jis yra įžeistas, susierzinęs, išsigandęs, nenorintis, pavargęs, piktas, džiaugsmingas, nekantrus, aistringas... ir įvardinkite jas kreipimesi į jį. . Nepamirškite apie savo pastabos naratyvinę (ne klausiamąją) formą ir pauzę po žodžių.

Norėdami išmokti gerai suprasti savo vaiką, turite išmokti jo klausytis. Jei neturite laiko ar noro klausytis, ką vaikas nori jums pasakyti, net nepradėkite, sako psichologai. Kad užmegztų ryšį tarp vaiko ir tėvų, pastarieji turi išmokti prisiderinti prie vaiko kaip bendravimo partnerio, kai tik jis nori pasikalbėti, duoti Ypatingas dėmesys vaikui ir jo problemai, kad galėtų atsidurti jo vietoje. Psichologai pataria bendraujant su vaikais naudoti aktyvaus klausymosi techniką, kuri padės išvengti nesusipratimų ir nepasitikėjimo.

Esmė aktyvaus klausymo technikos slypi vaiko būsenos supratimu, jo paties informacijos grąžinimu ir su tuo susijusių emocijų įvardijimu. Juk vaikui labai svarbu, kad tėvai suprastų, kaip jis jaučiasi, o ne tik suprastų situaciją, išsiaiškintų įvykius ir įvykusius faktus.

Autorius aktyvaus klausymo technika Jūs turite pradėti suprasti problemą atspindėdami vaiko emocijas ir jas perteikdami žodine forma. Taigi, reaguodami į vaiko teiginį „Aš su Dima nebedrauguosiu“, tėvai pirmiausia turi pakartoti tai, ką jis pasakė, patvirtindami, kad vaikas buvo išgirstas: „Tu nebenori su juo draugauti“, o po to. nurodykite emociją, kurią vaikas jaučia dėl to: „Jūs juo pasipiktinote“. Būtent toks teigiamas atsakymas vaikui leis suprasti, kad jis yra pasirengęs jo išklausyti ir jis norės toliau diskutuoti apie šią problemą. Matydami nusiminusį kūdikio žvilgsnį, galite tiesiog teigiamai pasakyti „Kažkas atsitiko“ ir tada vaikui bus lengviau pradėti savo istoriją.

Tuo tarpu klausimai "Kas atsitiko?" ir "Kodėl tu ant jo pyksti?" nenešiokite empatijos jausmų, rodydami tėvų susidomėjimą įvykiais, o ne vaiko, kuris liko vienas su savo jausmais, emocijomis. Be klausimo "Kas atsitiko?" nusivylęs vaikas gali atsakyti „Nieko“ ir pokalbis nepavyks.

Kai užsimezga vaiko kontaktas su tėvais ir vaikas supranta, kad suaugusiems jo jausmai neabejingi, įsijungia į pokalbį. Tolesnis aplinkybių aiškinimasis grindžiamas suaugusiojo klausimais ir vaiko atsakymais. Tokio pokalbio metu vaikas ištaria problemą ir pats randa būdų, kaip ją išspręsti.

Aktyvaus klausymosi technika turi savo pokalbio vedimo taisykles.

1. Jei esate pasiruošę klausytis vaiko, atsigręžkite į jį taip, kad jūsų akys būtų viename lygyje su vaiko akimis.

2. Kai iš vaiko žodžių kartojate, kas atsitiko, ir nurodysite jo jausmus dėl to, įsitikinkite, kad kūdikis nemano, kad jį mėgdžioja. Kalbėkite natūraliu, ramiu balsu, vartokite kitus tokios pat reikšmės žodžius.

3. Pokalbio metu stenkitės susilaikyti nuo savo minčių ir komentarų ir stenkitės padaryti pauzę po vaiko atsakymų. Neskubinkite vaiko, suteikite jam galimybę pagalvoti apie savo išgyvenimus ir sukaupti mintis. Jei vaikas žiūri į šoną, į tolį ar „į vidų“, tuomet darykite pauzę, nes šiuo metu vaike vyksta labai svarbus ir reikalingas vidinis darbas.

4. Venkite dalykų, kurie trukdo aktyviai klausytis:
klausinėjant, naudojant spėjimus, interpretacijas;
patarimai ir paruošti sprendimai;
įsakymai, įspėjimai, grasinimai;
kritika, įžeidimas, kaltinimai, pašaipos;
moralizavimas, užrašų skaitymas;
užuojauta žodžiais, įtikinėjimas;
juokauja, vengia pokalbių.

Tėvų naudojimosi aktyvaus vaiko klausymo technika rezultatai:

Neigiama vaiko patirtis susilpnėja, o teigiami išgyvenimai stiprinami pagal principą: pasidalintas džiaugsmas padvigubėja, bendras sielvartas – perpus.

Vaiko įsitikinimas, kad suaugęs žmogus yra pasirengęs jo išklausyti, sukelia norą kalbėtis su suaugusiuoju ir kalbėti apie save.

Kalbėjimas ir mąstymas apie problemą, kuri iškyla vaikui atsakant į suaugusiųjų klausimus, padeda jam pačiam rasti tinkamą sprendimą.