Aktyvaus klausymo technikos vaikams. Aktyvaus klausymosi technika (sau). Aktyvaus klausymosi būdo bendraujant su vaiku esmė

Aktyvus klausymasis – tai technika, leidžianti tiksliau suprasti pašnekovo psichologines būsenas, jausmus, mintis, pasitelkiant specialius dalyvavimo pokalbyje metodus, kurie apima aktyvų savo minčių ir jausmų raišką. Ši technika tikrai leis jums sukurti stiprią pasitikintys santykiai ir suprasti, ką vaikas iš tikrųjų jaučia.

Pagrindiniai principai aktyvus klausymas:

Noriu išgirsti, ką vaikas turi pasakyti.

Noriu padėti vaikui.

Savo vaiko jausmus priimu ir vertinu rimtai.

Suprantu, kad emocijos yra trumpalaikės.

Tikiu, kad mano vaikas susitvarkys su situacija ir aš jam padėsiu.

Ką daryti?

Jūsų vaikas grįžo namo verkdamas ir nenori paaiškinti, kas negerai. Kaip suprasti, kas būtent kelia nerimą sūnui ar dukrai, kai į galvą iškart lipa blogiausia? Galbūt iš jo buvo pavogtas telefonas arba jis susimušė su chuliganais, o gal tiesiog gavo blogą pažymį ir dabar bijo tai prisipažinti?

Nebandykite iš jo „išspausti“ informacijos, stipriai užpuolus vaikas, kaip ir paauglys, dar labiau užsidaro. Naudokite aktyvaus klausymo būdus.

Taip pat skaitykite:

• Kodėl mums patinka padėti kitiems ir kur prasideda įprotis daryti gera?
• Maryana Bezrukikh: „Jokiame amžiuje vaikas nėra nieko skolingas“

1 būdas: pristabdykite

Sustojate ir suteikiate vaikui galimybę pagalvoti. Dažnai po pauzės kyla noras pasakyti dar ką nors, ką anksčiau norėčiau nutylėti. Psichologiškai pauzė suteikia tiek jums, tiek vaikui galimybę atsitraukti nuo savęs ir tiesiog pagalvoti: ką pašnekovas nori leisti man suprasti?

2 metodas: perpasakojimas arba perfrazavimas

Jei klausote vaiko, kuris jums bando papasakoti apie problemas mokykloje, galite pakartoti tai, ką ką tik pasakėte savo žodžiais. Tai suteiks „grįžtamąjį ryšį“ ir galimybę išsiaiškinti situaciją, o pats vaikas viską išgirs iš šalies. Dėl to parodysite, kad įsiklausėte, vaikas supras, kokia yra problemos esmė ir gaus patvirtinimą, kad buvo suprastas.

„Mama, šitas kvailas Paška mane vėl pastūmėjo šiandien ir dėl akinių taip pat pravardžiuoja“, – ima verkšlenti antrokė Lena.

– O, vadinasi, jis mušiasi? – klausia mama, linktelėjusi galvą.

Taip, ir visą laiką! Tai ką aš jam padariau?

Vaikas atsiskleidžia palaipsniui, atskleisdamas naujas problemos detales, kurios galiausiai gali paskatinti išsiaiškinti konflikto priežastis.

Technika Nr. 3 Suvokimo komunikacija

Kalbėkite apie tai, ką manote apie problemą. – Matau, kad tau sunku. „Suprantu, kad tai labai nuvilia“. „Dabar matau, kaip svarbu jums išspręsti šią problemą“. Taigi vaikas supras, kad emociškai esate su juo viename bangos ilgyje.

„Sasha, mieloji, aš suprantu, kad labai nerimauji dėl kompaktinio disko rusų kalba, nesijaudink“, – sako mama.

„Aš nieko negaliu padaryti, tu nieko nesupranti! - pradeda Sasha.

– Išeis, ir aš tave puikiai suprantu, vaikystėje visada nerimavau dėl kontrolinių.

Technika Nr. 4. Minties vystymas

Tai klausytojo bandymai pasiimti ir pajudinti į priekį pagrindinę pašnekovo mintį, kai vaikas pasiklysta emocijose ar frazėse.

Paklauskite jo, ką jis turėjo omenyje, bet švelniai ir prašymo forma. Išaiškinimas ir tobulinimas padeda išlaikyti jausmų supratimą.

- Man patinka Seryozha, bet nesuprantu, kas negerai, jis nuolat vaikšto su Katya, o vakar su Ženia, o kai kreipėsi į mane, apskritai nežinau, kaip tai atsitiko, - sutriko gimnazistė Olya. žodžiais ir eina dabar prie šnabždesio, dabar prie verksmo.

– Palauk, mieloji, kas atsitiko, kai jis atėjo pas tave?

„Jis atėjo, o aš negalėjau jam nieko pasakyti ir atrodžiau tokia kvaila.

„Brangioji, tu neatrodei kvaila, esu tikras. Ar tu tiesiog tylėjai?

5 metodas: savęs suvokimo perteikimas

Vaikui labai svarbu jausti, kad esate su juo viename bangos ilgyje, be to, jam bus svarbu išgirsti jūsų paties emocijas. Kaip klausytojas praneškite apie savo problemos suvokimo pokyčius, kai vaikas kalba.

„Man buvo labai skaudu girdėti, kad tu taip nusiminusi dėl kontrolės rezultatų“, – sako Irina Nikolajevna savo mokinei Oljai.

Visi konfliktai kyla iš nesusipratimų, todėl kalbėjimasis ir bandymas palaikyti dialogą, o ne keitimasis monologais, yra jūsų pagrindinis būdas susidraugauti su vaiku ar mokiniu.

Medžiaga parengta kartu su Nacionaliniu mentorystės išteklių centru MENTORI („Rybakovo fondas“).

Knygoje "Bendrauti su vaiku KAIP?" psichologė Julija Borisovna Gippenreiter pasakoja apie tėvų bendravimą su vaikais, tačiau jos siūlomi metodai yra universalūs – juos galima ir reikia naudoti bet kokiame bendravime. Galbūt kai kuriems iš jūsų jie padės užmegzti santykius su artimaisiais ar kolegomis. (apytiksliai pirmaujanti svetainė)

Penkta pamoka. Kaip klausytis vaiko

Vaiko sunkumų priežastys dažnai slypi jo jausmų sferoje. Tuomet praktiniai veiksmai – parodyti, pamokyti, režisuoti – jam nepadės. Tokiais atvejais geriausia… klausyk jo. Tačiau tai skiriasi nuo to, prie ko esame įpratę. Psichologai labai smulkiai surado ir aprašė „pagalbinio klausymo“ metodą, kitaip jis vadinamas "aktyvus klausymas".

Ką reiškia aktyviai klausytis vaiko? Pradėsiu nuo situacijų.

Mama sėdi ant parko suoliuko, prie jos verkdamas pribėga trejų metų vaikas: „Jis paėmė mano rašomąją mašinėlę!

Sūnus grįžta iš mokyklos, širdyje meta portfelį ant grindų, į tėvo klausimą atsako: „Daugiau ten neisiu!“.

Dukra ruošiasi vaikščioti; Mama primena jai, kad apsirengtų šilčiau, bet dukra yra neklaužada: ji atsisako užsidėti „šią bjaurią skrybėlę“.

Visais atvejais, kai vaikas nusiminęs, įžeistas, nepasisekė, kai jam skauda, ​​gėdijasi, išsigandęs, kai su juo buvo elgiamasi šiurkščiai ar nesąžiningai ir net kai jis yra labai pavargęs, pirmiausia reikia jam pranešti, kad žinoti apie jo patirtį (ar būseną), „išgirsti“ jį.

Norėdami tai padaryti, geriausia pasakyti, ką tiksliai, jūsų įspūdžiu, vaikas šiuo metu jaučia. Šį jausmą ar išgyvenimą patartina vadinti „vardu“.

Leiskite trumpai pakartoti tai, ką sakiau. Jei vaikas turi emocinė problema reikia aktyviai klausytis.

Aktyviai klausytis vaiko reiškia „grąžinti“ jam pokalbyje tai, ką jis jums pasakė, tuo pačiu nurodant savo jausmus.

Grįžkime prie mūsų pavyzdžių ir parinksime frazes, kuriomis tėvas įvardija vaiko jausmą:

SŪNUS: Jis paėmė mano automobilį!
MAMA Esi labai nusiminusi ir supykusi ant jo.
SŪNUS: Daugiau ten nevažiuosiu!
TĖTIS: Tu nebenori eiti į mokyklą.
DUKRA: Nenešiosiu tos bjaurios skrybėlės!
MAMA: Tau ji labai nepatinka.

Iš karto pastebėsiu: greičiausiai tokie atsakymai jums atrodys neįprasti ir net nenatūralūs. Būtų daug lengviau ir pažįstamiau pasakyti:

- Na, nieko, jis pažais ir grąžins ...

Kodel tu neini i mokykla?

- Nustok būti kaprizingas, visai padori kepurė!

Nepaisant visų šių atsakymų teisingumo, jie turi vieną bendrą trūkumą: jie palieka vaiką vienas su savo patirtimi.

Tėvas savo patarimu ar kritika tarsi praneša vaikui, kad jo patirtis nėra svarbi, į ją neatsižvelgiama. Atvirkščiai, atsakymai, pagrįsti aktyvaus klausymosi metodu, rodo, kad tėvai suprato vaiko vidinę situaciją, yra pasirengę apie ją daugiau išgirsti ir priimti.

Tokia tiesioginė tėvų simpatija vaikui daro labai ypatingą įspūdį (atkreipiu dėmesį, kad ji turi ne mažesnę, o kartais ir daug daugiau įtakos pačiam tėvui, apie kurią bus kalbama kiek vėliau). Daugelis tėvų, kurie pirmą kartą bandė ramiai „išsakyti“ savo vaiko jausmus, praneša apie netikėtus, kartais stebuklingus rezultatus. Leiskite man pateikti du tikrus atvejus.

Mama įeina į dukros kambarį ir pamato netvarką.
MAMA: Nina, tu vis dar neišsivalei savo kambario!
DUKRA: Na, mama, tada!
MAMA Tu tikrai nenori dabar išeiti...
DUKRA (netikėtai metasi mamai ant kaklo): Mama, kokia tu nuostabi!

Kitą atvejį pasakojo septynerių metų berniuko tėvas.

Ji su sūnumi skubėjo lipti į autobusą. Autobusas buvo paskutinis, jo praleisti buvo neįmanoma. Pakeliui berniukas prašė nupirkti šokolado plytelę, bet tėtis atsisakė. Tada įžeistas sūnus ėmė sabotuoti tėvo skubėjimą: atsilikti, apsidairyti, sustoti dėl kokių nors „skubių“ reikalų. Tėtis susidūrė su pasirinkimu: jis negalėjo vėluoti, taip pat nenorėjo tempti sūnaus jėga už rankos. Ir tada jis prisiminė mūsų patarimą: „Denisai, – atsigręžė į sūnų, – tu nusiminęs, nes nenupirkau tau šokolado plytelės, buvai dėl manęs nusiminęs ir įžeistas“.
Dėl to atsitiko tai, ko tėtis visai nesitikėjo: berniukas taikiai įkišo ranką į tėčio ranką ir jie greitai nuėjo link autobuso.

Ne visada, žinoma, konfliktas išsprendžiamas taip greitai. Kartais vaikas, jausdamas tėčio ar mamos pasirengimą jį išklausyti ir suprasti, noriai toliau kalba apie tai, kas nutiko. Suaugęs žmogus gali tik toliau jo aktyviai klausytis.

Pateiksiu pavyzdį ilgesnio pokalbio, kuriame mama kelis kartus „įgarsino“ tai, ką išgirdo ir matė kalbėdama su verkiančiu vaiku.

Mama užsiėmusi dalykiniu pokalbiu. Kitame kambaryje žaidžia jos penkerių metų dukra ir dešimties metų sūnus. Staiga pasigirsta garsus verksmas.

Verksmas artėja prie mamos durų, o iš koridoriaus pusės ima trūkčioti rankena. Mama atidaro duris, priešais savo tribūnus, stakta palaidota, verkianti dukra, o už jos – sutrikęs sūnus.

DUKRA: Oho!
MAMA: Miša tave įžeidė... (Pauzė.)
DUKRA (toliau verkia): Jis numetė mane ir dumblo!
MAMA: Jis tave pastūmė, tu kritai ir susižalojai... (Pauzė.);
DUKRA (nustoja verkti, bet vis tiek įsižeidusiu tonu): Ne, jis manęs nepagavo.
MAMA: Tu šokinėjai iš kažkur, bet jis tavęs nesulaikė ir tu kritai... (Pauzė.)
Už jo kaltu žvilgsniu stovintis Miša teigiamai linkteli galva.
DUKRA (jau ramiai): Taip... noriu tave pamatyti. (Užlipa ant mamos kelių.)
MAMA (po kurio laiko): Tu nori būti su manimi, bet vis tiek tave įžeidžia Miša ir nenori su juo žaisti ...
DUKRA: Ne. Jis ten klauso savo įrašų, bet man neįdomu.
MISH: Gerai, eime, aš paleisiu tavo įrašą...

Šis dialogas suteikia mums galimybę atkreipti dėmesį į kai kurias svarbias pokalbio ypatybes ir papildomas aktyvaus klausymosi taisykles.

Pirma, jei norite klausytis vaiko, būtinai atsisuk į jį veidu. Taip pat labai svarbu, kad jo ir tavo akys buvo viename lygyje. Jei vaikas mažas, atsisėskite šalia, paimkite jį ant rankų ar ant kelių; galite švelniai pritraukti vaiką prie savęs, atsikelti arba pritraukti kėdutę arčiau jo.

Venkite bendrauti su vaiku būnant kitame kambaryje, atsisukę į viryklę ar kriauklę su indais; žiūrėti televizorių, skaityti laikraštį; sėdėdamas, atsilošęs kėdėje

arba gulėdamas ant sofos. Jūsų padėtis jo atžvilgiu ir laikysena yra pirmoji ir stipriausi signalai apie tai, kaip esate pasirengęs jo klausytis ir išgirsti. Būkite labai dėmesingi šiems signalams, kuriuos bet kokio amžiaus vaikas „perskaito“ gerai, sąmoningai to net nesuvokdamas.

Antra Jei kalbatės su nusiminusiu ar susinervinusiu vaiku, neturėtumėte klausinėti jo. Pageidautina, kad jūsų atsakymai skambėtų teigiama forma.

Pavyzdžiui:

TĖVAS: Jūs juo pasipiktinote.

Galimos neteisingos pastabos:

- Ir kas nutiko?

- Ar tu jį įžeidė?

Kodėl pirmoji tėvų frazė sėkmingesnė? Nes tai iš karto parodo, kad tėvas prisiderino prie sūnaus „emocinės bangos“, kad išgirsta ir priima jo sielvartą; antruoju atveju vaikas gali manyti, kad tėvo iš viso nėra su juo, o, kaip išorinį dalyvį, domisi tik „faktai“, teiraujasi apie juos. Tiesą sakant, taip gali nebūti, o tėvas, užduodamas klausimą, gali užjausti savo sūnų, bet faktas yra tas, kad frazė, suformuluota kaip klausimas, neatspindi užuojautos.

Atrodytų, skirtumas tarp teigiamųjų ir klausiamųjų sakinių yra labai nežymus, kartais tai tėra subtili intonacija, o reakcija į juos labai skirtinga. Dažnai į klausimą: „Kas atsitiko? sutrikęs vaikas atsako: „Nieko!“, o jei pasakysite: „Kažkas atsitiko...“, tada vaikui gali būti lengviau pradėti kalbėti apie tai, kas atsitiko.

Trečia labai svarbus pokalbyje „laikyk pauzę“. Po kiekvienos tavo pastabos geriausia patylėti. Atminkite, kad šis laikas priklauso vaikui; neužpildykite jo savo mintimis ir komentarais. Pauzė padeda vaikui suprasti savo patirtį ir tuo pačiu visapusiškiau pajusti, kad esi šalia. Gera tylėti net po vaiko atsakymo – gal jis ką nors pridės. Galite sužinoti, kad vaikas dar nėra pasiruošęs išgirsti jūsų signalą išvaizda. Jeigu jo akys žvelgia ne į tave, o į šoną, „vidų“ ar toli, tai ir toliau tylėk: jame dabar vyksta labai svarbus ir reikalingas vidinis darbas.

Ketvirta, savo atsakyme taip pat kartais pravartu pakartoti tai, ką supratote, atsitiko vaikui, o tada išreikšti savo jausmus. Taigi, tėvo atsakymą ankstesniame pavyzdyje gali sudaryti dvi frazės.

SŪNUS (niūriu žvilgsniu): Aš daugiau nebendrausiu su Petja!
TĖVAS: Tu nebenori su juo draugauti. (girdėto kartojimas).
SŪNUS: Taip, aš nenoriu ...
TĖVAS (po pauzės): Tu jį įžeidė... (Jausmų apibūdinimas).

Kartais tėvai baiminasi, kad vaikas jo žodžių kartojimą suvoks kaip pasityčiojimą. To galima išvengti vartojant kitus tos pačios reikšmės žodžius. Pavyzdžiui, mūsų pavyzdyje žodis „būti surasta“ buvo pakeistas tėvu „būti draugais“. Praktika rodo, kad net ir vartojus tas pačias frazes, bet tuo pačiu tiksliai atspėjus vaiko patirtį, jis, kaip taisyklė, nepastebi nieko neįprasto, o pokalbis tęsiasi sėkmingai.

Žinoma, gali atsitikti taip, kad atsakyme ne visai tiksliai atspėjote įvykusį įvykį ar vaiko jausmą. Nesidrovėkite, kitoje frazėje jis jus pataisys. Būkite dėmesingi jo pakeitimui ir parodykite, kad sutikote jį.

Taigi pavyzdyje su dviem vaikais mama tik trečią kartą atspėjo, kas nutiko mergaitei ir jos broliui („Tu iššokai iš kažkur, bet jis tavęs nelaikė...“). O po to dukra iškart nurimo.

Dar kartą noriu atkreipti dėmesį į tai, kad aktyvus pokalbis klausantis mūsų kultūroje yra labai neįprastas ir nelengvas įvaldyti. Tačiau šis metodas greitai jus nugalės, kai tik pamatysite jo duodamus rezultatus. Yra bent trys. Tai taip pat gali būti ženklas, kad tinkamai klausote savo vaiko. Aš juos išvardinsiu.

1. dingsta ar bent jau neigiama vaiko patirtis labai susilpnėja. Čia yra nepaprastas dėsningumas: pasidalintas džiaugsmas padvigubėja, o pasidalintas sielvartas – perpus.

2. Vaikas, įsitikinęs, kad suaugęs yra pasirengęs jo išklausyti, pradeda vis daugiau kalbėti apie save: kinta, vystosi pasakojimo (skundo) tema. Kartais viename pokalbyje staiga išsiskleidžia visas raizginys problemų ir nuoskaudų.

... Mama paguldo ketverių metų Mašą, o mergaitė paprašo atsisėsti su ja.

DUKRA: Mamyte, na, dar truputį, na, truputį!
MAMA: Mašenka, jau vėlu, visi vaikinai miega.
DUKRA: Visą dieną viena ir viena, aš nenoriu daugiau!
MAMA: Tu visą dieną žaidi sode su vaikinais... (Prisimena aktyvų klausymąsi.) Jautiesi vienišas...
DUKRA: Taip, vaikinų yra daug, bet jie neįleidžia mamos į sodą.
MAMA: Tu manęs pasiilgai.
DUKRA: Aš tavęs pasiilgau, bet Saša Petrovas kovoja.
MAMA: Tu ant jo pyksti. DUKRA: Jis sulaužė mano žaidimą! MAMA: Ir tu susinervinai... DUKRA: Ne, aš jį pastūmiau, kad nesulaužyčiau, o jis trenkė man į nugarą.
MAMA: Skaudėjo... (Pauzė.)
DUKRA: Skauda, ​​bet tavęs nebėra!
MAMA: Norėjai, kad mama tavęs pasigailėtų.
DUKRA: Aš norėjau eiti su tavimi...
MAMA: Eime... (Pauzė.) DUKRA: Tu žadėjai mus su Igoriu nuvežti į zoologijos sodą, aš vis dar laukiu, bet tu manęs nesineši!

Kaip dažnai savo ryžtingais „Vėlų!“, „Laikas miegoti“ vaikus paliekame vienus su krūva įvairių išgyvenimų, o kelios minutės klausymosi tikrai galėtų nuraminti vaiką prieš miegą.

Daugelis tėvų teigia, kad aktyvus klausymasis padėjo jiems pirmą kartą užmegzti ryšį su vaikais.

Štai pavyzdys iš T. Gordono knygos.

Penkiolikmetės mergaitės tėvas, grįžęs iš auklėjimo pamokos, kur buvo supažindintas su aktyviu klausymu, savo dukrą rado virtuvėje besišnekučiuojančią su klasės drauge. Paaugliai nepatinkančiais tonais aptarinėjo mokyklą. „Sėdėjau ant kėdės, – vėliau pasakė tėvas, – ir nusprendžiau aktyviai jų klausytis, nesvarbu, kiek man tai kainuotų. Dėl to vaikinai kalbėjo neužsičiaupdami dvi su puse valandos, o per tą laiką apie dukros gyvenimą sužinojau daugiau nei per pastaruosius kelerius metus!

3. Pats vaikas eina į priekį spręsdamas savo problemą.

Cituoju beveik pažodžiui jaunos moters – mūsų kursų studentės – istoriją:

„Mano seseriai Lenai keturiolika metų. Kartais ji ateina manęs aplankyti. Prieš kitą apsilankymą jos mama paskambino ir pasakė, kad Lena susisiekė bloga kompanija. Šios kompanijos vaikinai ir merginos rūko, geria, išvilioja vienas iš kito pinigus. Mama labai nerimauja ir prašo manęs kaip nors paveikti seserį.
Pokalbyje su Lena kalbame apie jos draugus. Jaučiu, kad jos nuotaika gadina. „Lena, matau, tau nelabai malonu kalbėti apie savo draugus.
- Bet nelabai.
„Bet tu turi tikrą draugą.
– Žinoma, yra Galka. O visa kita... net nežinau.
„Jaučiate, kad kiti gali jus nuvilti.
- Aš manau, kad taip…
Jūs nežinote, kaip su jais elgtis.
- Taip…
„Ir jie su tavimi elgiasi labai gerai. Lena įnirtingai reaguoja:
„Na, ne, nesakyčiau! Jei su manimi elgtųsi gerai, neverstų skolintis pinigų iš kaimynų vynui, o paskui prašytų mamos, kad grąžintų.
- Taip, bet... Ar tu taip manai normalūs žmonės jie to nedaro.
- Žinoma, kad ne! Won Galka su jais nedraugauja ir gerai mokosi. Net neturiu laiko atlikti namų darbų.
– Mokykloje pablogėjote.
Mokytoja net paskambino į namus ir pasiskundė mamai.
„Mama, žinoma, buvo labai nusiminusi. Tau jos gaila.
„Labai myliu savo mamą ir nenoriu, kad ji būtų nusiminusi, bet negaliu atsispirti. Mano charakteris tapo baisus. Tik truputį – imu nemandagiai elgtis.
- Suprantate, kad būti grubiam yra blogai, bet kažkas jūsų viduje verčia sakyti šiurkštumą, įžeisti žmogų...
– Nenoriu nieko įžeisti. Priešingai, man visada atrodo, kad jie nori mane įžeisti. Visą laiką mokosi...
- Manote, kad esate įžeistas ir išmokytas ...
- Na taip. Tada suprantu, kad jie nori geriausio ir tam tikra prasme yra teisūs.
Jūs žinote, kad jie teisūs, bet nenorite to parodyti.
– Taip, kitaip jie manys, kad aš jiems visada paklusiu visame kame.
- Įmonės vaikinai taip pat nenori paklusti savo tėvams ...
Jie netgi juos apgaudinėja.
Jie net apgaudinėja. Jei jie apgaudinėja savo tėvus, kodėl jie turėtų apgauti savo draugus ...
- Būtent! Dabar gavau. Pinigais mane apgavo: neketina jų grąžinti. Apskritai aš nuo jų pavargau, ir pasakysiu jiems į akis, kokie jie žmonės.
Lena parėjo namo. Po kelių dienų mama skambina:
- Olya, Pena manęs atsiprašė. Ji pasakė, kad viską suprato. Ir apskritai ji tapo kitokiu žmogumi – meili, maloni, neina į kompaniją, dažniau sėdi namuose, atlieka namų darbus, skaito. O svarbiausia – ji labai patenkinta. Ačiū!"

Sutikote tris teigiamų rezultatų, kurį galima aptikti (bet kurį iš jų arba visus iš karto) sėkmingai aktyviai klausantis vaiko jau pokalbio metu.

Tačiau pamažu tėvai pradeda atrasti dar bent du reikšmingesnius, bendresnio pobūdžio pokyčius.

Pirmas: tėvai praneša apie stebuklą, kad vaikai patys greitai pradeda aktyviai veikti klausytis jų.

Pasakoja ketverių metų Nadios mama.

Kitą dieną susėdame vakarieniauti, padėjau lėkštę maisto prieš Nadią, bet ji nusisuka, atsisako valgyti. Nuleidžiu akis ir galvoju, kaip teisingai pasakyti. Bet tada išgirstu savo dukters žodžius:

NADIA: Mamyte, tu dabar verksi...
MAMA: Taip. Nadia, atsiprašau, kad nenorite vakarieniauti.
NADIA: Suprantu, kad esi įžeistas. Tu gaminai, bet aš nevalgau tavo vakarienės...
MAMA: Taip, aš labai norėjau, kad tau patiktų vakarienė. labai stengiausi.
NADIA: Gerai, mamyte, suvalgysiu viską, viską iki paskutinio lašo.

Ir tikrai, ji viską suvalgė!

Antra pokytis liečia pačius tėvus. Labai dažnai aktyvaus klausymosi užsiėmimų pradžioje jie dalijasi šia nemalonia savo patirtimi. „Jūs sakote, – kreipiasi jie į psichologą, – kad aktyvus klausymasis padeda suprasti ir pajausti vaiko problemą, su juo pasikalbėti iš širdies į širdį. Tuo pačiu metu jūs mokote mus būdo ar metodo, kaip tai padaryti. Išmokite kurti frazes, ieškoti žodžių, laikytis taisyklių... Koks tai pokalbis nuoširdžiai? Pasirodo, ištisinė „technika“, be to, nepatogu, nenatūrali. Žodžiai neateina į galvą, frazės nerangios, priverstinės. Ir apskritai tai nesąžininga: norime, kad vaikas pasidalintų su mumis savo slapčiausiais dalykais, o mes patys jam „taikome“ kai kuriuos metodus.

Tokie ar maždaug tokie prieštaravimai dažnai pasigirsta per pirmas dvi tris pamokas. Tačiau pamažu tėvų patirtis ima keistis. Dažniausiai taip nutinka po pirmųjų sėkmingų bandymų su vaiku pasikalbėti kitaip. Sėkmė įkvepia tėvus, jie pradeda kitaip sieti su „technologijomis“ ir tuo pačiu pastebi savyje kažką naujo. Jie jaučiasi tampantys jautresnis vaiko poreikiams ir rūpesčiams lengviau priimti jo „neigiamus“ jausmus. Tėvai sako, kad laikui bėgant pradeda rasti daugiau savyje kantrybės, mažiau pykstasi su vaiku, geriau mato, kaip ir kodėl jis jaučiasi blogai. Pasirodo, aktyvaus klausymosi „technika“ yra tėvų transformavimo priemonė. Manome, kad tai „taikome“ vaikams, o ji keičia mus. Tai jos nuostabi paslėpta nuosavybė.

Kalbant apie tėvų susirūpinimą dėl dirbtinumo, „gudrybių“ ir „technikų“, yra vienas palyginimas, kurį dažnai darau klasėje, kuris padeda jį įveikti.

Gerai žinoma, kad naujos balerinos valandų valandas praleidžia pratybose, kurios toli gražu nėra natūralūs mūsų įprastų idėjų požiūriu. Pavyzdžiui, jie mokosi pozicijų, kuriose pėdos statomos įvairiais kampais, įskaitant 180 laipsnių kampą.

Esant tokiai „apverstai“ kojų padėčiai, balerinos turi laisvai išlaikyti pusiausvyrą, pritūpti, sekti rankų judesius... ir visa tai būtina tam, kad vėliau šoktų lengvai ir laisvai, negalvodamos apie jokią techniką. Tas pats ir su bendravimo įgūdžiais. Iš pradžių jie yra sunkūs, o kartais ir neįprasti, bet įvaldžius „technika“ dingsta ir virsta bendravimo menu.

NAMŲ UŽDUOTĖS

Užduotis viena.

Prieš jus yra lentelė, kurioje turite užpildyti stulpelį „vaiko jausmai“. Kairiajame stulpelyje rasite situacijos aprašymą ir vaiko žodžius, dešinėje parašykite, kaip manote, kaip jis jaučiasi šiuo atveju. Dar negalvokite apie savo atsakymą.

Antra užduotis

Tiesą sakant, tai yra pirmosios užduoties tęsinys. Trečiame stulpelyje parašykite savo atsakymą į vaiko žodžius. Šioje frazėje nurodykite jausmą, kurį (jūsų nuomone) jis patiria (žr. pavyzdį).

Pastaba. Teisingus šios ir ankstesnių užduočių atsakymus rasite pamokos pabaigoje.

Trečia užduotis.

Tą patį pradėkite daryti ir kasdien bendraudami su vaiku: pastebėkite jo įvairių išgyvenimų akimirkas, kai jis yra įsižeidęs, susierzinęs, išsigandęs, nenorintis, pavargęs, piktas, džiaugsmingas, nekantrus, aistringas... ir įvardykite jas kreipimesi į jį. . Nepamirškite apie savo pastabos naratyvinę (ne klausiamąją) formą ir pauzę po žodžių.

TĖVŲ KLAUSIMAI

KLAUSIMAS: Ar visada būtina aktyviai klausytis vaiko? Pavyzdžiui, vakar sūnus grįžo namo suplėšytomis kelnėmis. Bent jau jis kažką turi, bet aš neviltyje: kur dabar jų gauti! Ar tikrai čia reikėjo jo aktyviai klausytis?

ATSAKYMAS: Ne, nereikia. Kai vaikas „bent kažko“, o jūs nerimaujate, tada situacija yra kaip tik priešinga, nei turėjome galvoje iki šiol. Kaip reaguoti tokiu atveju, aptarsime per pamoką.

Kitas atvejis, kai nereikia aktyviai klausytis – toks klausimas kaip „Mama, kiek valandų?“. Būtų juokinga atsakyti: "Ar norite sužinoti, kiek valandų..."

KLAUSIMAS: Ar, klausantis vaiko, reikia atsakyti išsamiomis frazėmis?

ATSAKYTI: Nebūtinai. Viena mama rašo: „Kai dukra grįžta namo iš mokyklos, ji neužčiaupdama kalba apie viską, kas nutiko. Viskas, ką galiu padaryti, tai linktelėti galva ir pasakyti „taip“.

Ši mama elgiasi natūraliai ir visiškai teisingai. Kai vaikas, priblokštas įspūdžių, kalba „neužčiaupdamas burnos“, jam tereikia jūsų buvimo ir dėmesio. Psichologai šį metodą pavadino „pasyviu klausymusi“ – pasyviu, žinoma, tik išoriškai. Čia naudojami trumpos frazės o žodžiai, įsiterpimai, tiesiog imituoja požymius, kad klausotės ir reaguojate į vaikų jausmus: „Taip, taip...“, „Aha!“, „Tikrai?“, „Papasakok daugiau...“, „Įdomu“, „Tu taip sakei! ”,„ Tik apie ... “,„ Na ką? ,„ Nuostabu! ”,„ Oho! .. “ ir kt.

Trumpi žodžiai tinka ir kalbant apie neigiamą patirtį. Operoje „Snieguolė“ yra scena – duetas: mergina ateina pas senąjį Berendėjų karalių. Ji skundžiasi, kad mylimasis ją paliko, įsimylėjęs Snieguolę. Liūdna mergaitės kalba liejasi, o išmintingas senukas švelniai atsako: „Pasakyk, pasakyk ...“, „Pasakyk, vaikeli ...“, „Pasakyk, brangusis ...“, „Sakyk, aš klausau“. Argi tai nėra žavus klausymosi meno pavyzdys, atėjęs pas mus iš gelmių liaudies kultūra! O išmintingos močiutės, kurių dabar visi trokšta, - argi jos taip nesiklausė?

KLAUSIMAS: O kaip išklausyti vaiką, jei nėra laiko? Kaip tai nutraukti?

ATSAKYTI: Jei nėra laiko, geriau nepradėti. Turite turėti šiek tiek laiko. Nuo prasidėjusių ir nutrūkusių bandymų išklausyti vaiką jis gali sulaukti tik nusivylimo. Blogiausia, jei gerai pradėtą ​​pokalbį staiga nutraukia vienas iš tėvų:

Vasya, laikas grįžti namo.
"Tėti, prašau, dar šiek tiek!"
- Nori dar truputėlį pažaisti... (Aktyviai klausosi).
Taip, mums labai įdomu!
- Kiek daugiau?
Na, bent pusvalandį.
- Ne, per daug. Dabar eik namo!

Jei tokie atvejai kartojasi, vaikas gali tik išaugti nepasitikėjimas tėčiu, o pastangas aktyviai klausytis jis ims vertinti kaip būdą įgyti pasitikėjimo juo, kad vėliau dar labiau smogtų. Tokios klaidos ypač pavojingos, jei vis dar neužmezgėte gero kontakto su vaiku, o žengiate tik pirmuosius žingsnius.

KLAUSIMAS: Ką daryti, jei aktyvus klausymas neveikia? Pavyzdžiui, kitą dieną sakau dukrai: „Laikas sėsti į pamokas“. Ir ji atsako. „Ne, dar yra laiko, dabar nenoriu“. Aš jai pasakiau: „Tau dabar nesinori...“ Ji: „Taip, tu nenori“, - ji nesėdėjo!

ATSAKYTI: Šis klausimas padeda paaiškinti vieną paplitusią klaidingą auklėjimo nuomonę, kad aktyvus klausymasis yra būdas gauti tai, ko norite iš savo vaiko.

Visai ne, aktyvus klausymasis yra būdas įsitvirtinti geresnis kontaktas su vaiku, būdas parodyti, kad besąlygiškai jį priimi su visais jo atsisakymais, bėdomis, išgyvenimais. Tokio kontakto atsiradimas gali užtrukti šiek tiek laiko, per kurį vaikas įsitikins, kad jūs tapote atidesni jo problemoms. Jei priešingai, jis įtaria, kad tikitės kažkokio naujo būdo paveikti jį „savo naudai“, tada pasipriešinimas jūsų bandymams tik didės.

1 ir 2 užduočių atsakymai, 5 pamoka.

1. Galimi tėvų atsakymai:

2. Buvote labai nusiminęs ir įžeistas.

3. Esate įskaudintas, pykstate ant gydytojo.

4. Nori, kad ir tave saugočiau.

5. Tai buvo labai gėdinga ir įžeidžianti.

6. Išsigandai, o puoduko labai gaila.

7. Puiku! Matau, kad esi labai laiminga.

8. Labai erzina...

Šešta pamoka. dvylika prieš vieną

Tėvai, norintys išmokti aktyvaus klausymo, skundžiasi dideliais sunkumais: įprastus atsakymus- viskas, išskyrus tai, kas būtina.

Vieno užsiėmimo metu grupės tėvų buvo paprašyta parašyti, kaip jie reaguotų į dukters skundą:

Tanya nebenori su manimi draugauti. Šiandien ji žaidė ir juokėsi su kita mergina, o jie į mane net nežiūrėjo.

Štai atsakymai:

– O tu pasistenk pirma prie jų prieiti: gal tave priims.

„Galbūt tu pats kaltas.

„Žinoma, tai labai gėdinga. Bet galbūt Tanya labiau domisi ta mergina. Geriau neprimesk jai savo draugystės, o susirask sau kitą merginą.

- Ir jūs siūlote Tanijai žaisti su jūsų nauja lėle.

- Aš nežinau ką daryti. Duok jiems ką nors.

– Gyvenime taip dažnai nutinka. Stenkitės tiek nesijaudinti.

Ar susipykote su ja?

- Nesijaudink. Žaiskime geriau.

Tėvai labai nustebo sužinoję, kad ne vienas atsakymas buvo sėkmingas. Per pastaruosius du dešimtmečius psichologai nuveikė labai svarbų darbą: nustatė tradicinių tėvų teiginių tipus – tikrus trukdžių aktyvaus vaiko klausymosi kelyje. Jų buvo dvylika! Susipažinkime su šiomis rūšimis. automatiniai atsakymai tėvai, taip pat tai, ką juose girdi vaikai.

1. Įsakymai, komandos: „Dabar baik!“, „Padėk!“, „Išimk kibirą!“, „Greitai į lovą!“, „Kad daugiau negirdėčiau!“, „Tylėk!“.

Tokie žodžiai sukelia bejėgiškumo jausmą ir net apleidimą „bėdoje“.

Į tai reaguodami vaikai dažniausiai priešinasi, „murma“, įsižeidžia, užsispyrė.

MAMA: Vova, greičiau apsirenk (komanda), vėluojame į darželį!
VOVA: Negaliu, padėk man.
MAMA: Nesugalvok! (Įsakymas.) Kiek kartų jis pats apsirengė!

MAMA: Nauji triukai! Nagi, apsirenk dabar! (Vėl užsakymas.)
VOVA: Ir aš neprisisegiau. MAMA: Jei neužsegsi, eisi, visi vaikinai pamatys, koks tu nešvarus.
VOVA (verkiu): Tu blogas...
Ir pokalbis galėjo vykti visai kitaip:
MAMA: Vova, greičiau apsirenk, mes vėluojame į darželį!
VOVA: Negaliu, padėk man.
MAMA: (akimirkai sustoja): Tu pati nesusitvarkysi.
VOVA: Marškiniai bjaurūs, aš jų nenoriu.
MAMA: Tau nepatinka marškinėliai.
VOVA Taip, vaikinai vakar juokėsi, sakė, mergaitiška.
MAMA: Tau buvo labai nepatogu. Suprantu... Užsidėkime šitą!
VOVA (palengvėjęs): Nagi! (Greitai apsirengia.)

Atkreipiame dėmesį, kad šiame pokalbyje patys pirmieji mamos atsakymai į berniuko žodžius („Tu pats nesusitvarkysi“, „Tau nepatinka marškinėliai“) paskatino ją tikrai jo klausyti, išgirsti jo atsakymus, o ne tik jos įsakymus.Todėl sūnus noriai dalijasi savo tikra problema, o mama pasiruošusi ją priimti. Jei pokalbis vyksta pirmuoju būdu, tada neišvengiamai atsiranda kito tipo tėvų frazės.

2. Įspėjimai, įspėjimai, grasinimai: „Jei nenustosi verkti, aš išeisiu“, „Žiūrėk, kad ir kaip būtų blogiau“, „Tai pasikartos, ir aš paimsiu diržą!“, „Jei neateisi“. laiku, kaltink save“.

Grasinimai beprasmiai, jei vaikas šiuo metu patiria nemalonių išgyvenimų. Jie tik įveda jį į dar didesnę aklavietę.

Taigi, baigiantis pirmam pokalbiui, mama griebėsi grasinimo: „... eisi, visi vaikinai pamatys, koks tu šlykštynėlis“, po kurio sekė ašaros ir berniuko puolimas prieš mamą.

Ar jums pažįstamos tokios scenos? Ar atsitinka taip, kad dėl to reaguoji dar didesniu „pramušimu“, sekančiu grasinimu, šaukimu?

Grasinimai ir įspėjimai taip pat yra blogi, nes dažnai kartodami vaikai prie jų pripranta ir nustoja į juos reaguoti. Tada kai kurie tėvai pereina nuo žodžių prie darbų ir greitai pereina nuo silpnų bausmių prie stipresnių, o kartais ir žiaurių: išdykęs kūdikis „paliekamas“ vienas gatvėje, durys užrakintos, suaugusiojo ranka tiesiasi prie diržo ...

3. Moralė, moralizavimas, pamokslai: „Privalai elgtis tinkamai“, „Kiekvienas žmogus turi dirbti“, „Privalai gerbti suaugusiuosius“.

Dažniausiai vaikai iš tokių frazių nieko naujo neišmoksta. Niekas nesikeičia nuo to, kad jie tai girdi „šimtą ir pirmą kartą“. Jie jaučia išorinės valdžios spaudimą, kartais kaltę, kartais nuobodulį, o dažniausiai visi kartu.

Faktas yra tas, kad moralinius principus ir moralinį elgesį vaikai ugdo ne tiek žodžiais, kiek atmosfera namuose, mėgdžiodami suaugusiųjų, pirmiausia tėvų, elgesį. Jei šeimoje visi dirba, susilaiko nuo grubių žodžių, nemeluoja, skirsto namų darbus, įsitikinkite, kad vaikas moka teisingai elgtis.

Jeigu jis pažeidžia „elgesio normas“, tuomet verta pasidomėti, ar kas nors šeimoje elgiasi taip ar panašiai. Jei ši priežastis išnyksta, greičiausiai veikia kita: jūsų vaikas „peržengia“ dėl savo vidinio sutrikimo, emocinių išgyvenimų. Abiem atvejais žodiniai mokymai yra labiausiai blogas būdas padėti priežasčiai.

Noriu papasakoti tikrą istoriją.

Dviejų vaikų, devynerių metų Anyos ir trylikos metų Vasios, tėvai išvyksta į dviejų savaičių komandiruotę. Šiuo metu name apsigyveno mamos sesuo, jų teta su vienuolikmete dukra Lena. Gana „sprogus mišinys“ susidaro iš trijų „sunkaus“ ​​ir „iki sunkaus“ ​​amžiaus vaikų. Vasja ir Anya ilgisi išvykusių tėvų, pusseserės su mama atsiradimas nepalengvina, o atvirkščiai: vaikai patiria pavydo ir pavydo jausmus („ji turi mamą, bet mes neturime “), todėl kilo noras ją erzinti ir net įžeisti. Nors visi trys daug žaidžia kartu, dažnai kyla ginčų ir kivirčų, kuriuose broliai ir seserys susivienija prieš dažnai verkiančią Leną. Teta stengiasi būti „teisinga“, nestoti į vieną pusę. Tai mažai padeda jos sūnėnams (mamos vis tiek nėra), o dukra visada galvoja, kad mama visą laiką saugo „juos“, o ne ją. Mažasis pragaras tuoj pasieks savo viršūnę. Vaikai ginčijasi prie televizoriaus – kokią programą žiūrėti. Vasja stipriai stumia pusseserei tiesiai į veidą, ji krenta garsiai verkdama. Jos mama atbėga iš gretimo kambario, užfiksuoja sceną: Vasya ir jo jaunesnioji sesuo jie atrodo išsigandę, bet atsargūs, „pasiruošę mūšiui“; Lena guli ant grindų ir garsiai verkia.

TETA: Kas atsitiko!?
LENA: Jis smogė man į veidą-o-oi!
Teta (piktu žvilgsniu pažvelgia į Vasiją): !!!
ANYA: Ji įjungė, o jis įjungė, ji vėl įjungė, o tada jis ją pastūmė... nuo to... (Rodoma.)
Teta (pasipiktinusi - Vasya): Stumta tiesiai į veidą!
VASYA: Taip.
TETA: Ar žinai, kad jokiu būdu negalima liesti žmogaus veido?!
Vasya: Tai žinoma!
Teta: Ar žinai, kad smūgis kumščiu į veidą yra didžiausias įžeidimas, kokį tik galima padaryti žmogui?!
VASIA: Žinau.
TETA: Aš žinojau, bet aš tai padariau! Pagaminta specialiai!
Vasya (su iššūkiu): Taip, tyčia! (Pabėga.)

Po 15 minučių pasigirsta naujas Lenos verkšlenimo sprogimas: „Jis neįleidžia manęs į kambarį ir kažką daro su mano ku-u-klam-i! Teta nueina į kambarį, Vasios nebėra. Nuo lėlių, kurios guli bet kur, nuplėšti drabužiai, dingo pati mylimiausia lėlė. Į Lenos reikalavimus, sumišusius su verksmu: „Kur mano lėlė? Duok man mano lėlę!“, Vasya atsako: „Nežinau, aš jos neliečiau“.

Teta laukia, kol tėvai grįš pranešti apie siaubingą Vasios elgesį. Jai neabejotina, kad jis vertas „perdirbti“ ir viską išsiaiškinti visų akivaizdoje.

Tačiau mama mieliau su Vasja kalbasi viena. Pokalbis tęsiasi daugiau nei valandą. Vasja nuoširdžiai pasakoja viską, kaip atsitiko (lėlytė greitai „atsiranda“ po Lenos lova), beje, pasirodo, kad jis jautėsi nelaimingas ir išvarytas, „visi jį užpuolė“ (mokykloje, kaip paaiškėjo, buvo ir bėdų tuo metu) . Po dviejų dienų jis netikėtai prieina prie tetos ir prašo negalvoti, kad jis blogas ir piktas, tik ant jo Pastaruoju metu"randa". Teta ir Lena namuose lieka dar savaitę, o šiomis dienomis vaikų santykiai daug ramesni.

Ši istorija kelia daug klausimų: apie taisykles, apie leistino ribas, apie bausmes ir t.t. Tačiau dabar jų nekalbėsime, kad nenukryptume nuo pagrindinės temos – žodinio ugdymo ir pamokslų poveikio. Nors teta padarė teisingą pastabą paaugliui apie kito veido neliečiamumą, tačiau tai nepadarė jam norimo įspūdžio, „nepataisė“ ir „nepamokė“, o tik pastūmėjo į kitą blogį, kerštingas veiksmas.

Atvirkščiai, sumanus mamos, mokėjusios klausytis sūnaus, pokalbis jį stebuklingai sušvelnino.

Ar tai reiškia, kad su vaikais nereikia kalbėti apie moralės normas ir elgesio taisykles? Visai ne. Tačiau tai turi būti padaryta tik savo ramiomis akimirkomis o ne karštoje aplinkoje. Pastaruoju atveju mūsų žodžiai tik įpila žibalo į ugnį.

4. Patarimai, sprendimai iki galo: „O tu imi ir sakai...“, „Kodėl nepabandžius...“, „Mano nuomone, tau reikia eiti ir atsiprašyti“, „Jeigu būčiau, smogčiau atgal“.

Paprastai mes negailime tokių patarimų. Be to, mes laikome savo pareiga duoti juos savo vaikams. Mes dažnai minime save kaip pavyzdį:

„Kai aš buvau tavo amžiaus...“ Tačiau vaikai nėra linkę klausyti mūsų patarimų. Ir kartais jie atvirai maištauja: „Tu taip manai, bet aš kitoks“, „Tau lengva pasakyti“, „Aš žinau be tavęs!

Kas slypi už tokių neigiamų vaiko reakcijų? Noras būti nepriklausomam, pačiam priimti sprendimus. Juk ne visada mus, suaugusius, džiugina kitų patarimai. O vaikai daug jautresni už mus. Kiekvieną kartą patardami vaiką tarsi informuojame, kad jis dar mažas ir nepatyręs, o mes už jį protingesni, viską žinome iš anksto.

Tokia tėvų pozicija – pozicija „iš viršaus“ – erzina vaikus, o svarbiausia – nepalieka noro daugiau papasakoti apie savo problemą.

Kitame pokalbyje tėvas neišvengė panašios klaidos.

Šeštadienio vakarą sūnus po namus klaidžioja pastebimai prislėgtos nuotaikos.

TĖVAS: Kodėl tu toks rūgštus?
SŪNUS: Taip, aš nenoriu nieko daryti.
TĖVAS: Išeik pasivaikščioti, geras oras.
SŪNUS: Ne, aš nenoriu eiti pasivaikščioti.
TĖVAS: Na, paskambink Mišai, pažaisk šachmatais.
SŪNUS: Aš pavargau nuo šachmatų, o Mishka šiandien užsiėmęs.
TĖVAS: Pagaliau imk knygą!
SŪNUS: Nagi, tėti, kodėl tu prisirišęs! Tu manęs nesupranti! (Eina į kitą kambarį, uždaro duris.)

Pokalbis pasisuko kita linkme, kai tėvas prisiminė aktyvaus klausymosi metodą. Po kiek laiko įeina į sūnaus kambarį, atsisėda šalia.

TĖVAS (uždeda ranką berniukui ant peties): Vis dar blogos nuotaikos.
SŪNUS: Taip, blogai.
TĖVAS (po pauzės): Nenoriu nieko daryti.
SŪNUS: Taip, tada yra ši ataskaita.
TĖVAS: Manęs paprašė parengti ataskaitą.
SŪNUS: Na, taip, iki pirmadienio, pagal senovės Graikijos mitus, bet knygos nėra, ką aš gaminsiu?
TĖVAS: Galvoju, kur rasti medžiagos.
SŪNUS: Taip, niekur... (Pauzė.) Tikrai yra viena mintis, Kolka namuose turi enciklopediją.
TĖVAS: Galbūt apie tai parašyta.
SŪNUS (jau linksmesnis): Aš jam dabar paskambinsiu.

Skambina, susitvarko knygą, sako: „O tada pasivaikščiosim“.

Kaip dažnai patys vaikai daro tą pačią išvadą, kurią bandėme jiems patarti anksčiau! Tačiau jie turi priimti savo sprendimą – tai jų kelias į nepriklausomybę. Labai svarbu vaikams suteikti tokią galimybę, nors tai, žinoma, sunkiau nei patarti.

5. Įrodymai, loginiai argumentai, užrašai, „paskaitos“:„Laikas žinoti, kad prieš valgant reikia nusiplauti rankas“, „Tu be galo blaškaisi, todėl darai klaidų“, „Kiek kartų tau sakiau! Jei neklausai, kaltink save“.

Ir čia vaikai atsako: „Palik mane ramybėje“, „Kiek įmanoma“, „Užteks!“. Geriausiu atveju jie nustoja mūsų girdėti ir atsiranda tai, ką psichologai vadina „prasmės barjeru“, arba „psichologinis kurtumas“.

Tėtis ir penkerių metų Vera vaikšto pavasario gatve. Sniegas tirpsta, ant šaligatvio – balos. Vera rodo didesnį susidomėjimą balomis ir sniego pusnymis. Tėtis: „Vera, jei įlipsi į vandenį, sušlapsi kojas. Jei sušlapsite kojas, jūsų kūnas atvės. Jei jis peršals, galite lengvai užsikrėsti infekcija. Turėtumėte žinoti, kad pavasarį visur mieste yra daug mikrobų. Vera (įeina į kitą balą): „Tėti, kodėl pravažiavusiam dėdei tokia raudona nosis?

6. Kritika, papeikimai, kaltinimai: „Kaip tai atrodo!“, „Aš vėl viską padariau ne taip!“, „Viskas dėl tavęs!“, „Veltui tavimi pasitikėjau“, „Amžinai tu! ..“.

Tikriausiai jau esate pasiruošę sutikti, kad tokios frazės negali atlikti jokio auklėjamojo vaidmens. Jie sukelia vaikams arba aktyvią gynybą: abipusį puolimą, neigimą, pyktį; arba neviltis, depresija, nusivylimas savimi ir santykiais su tėvais. Šiuo atveju vaikas vystosi žema savigarba; jis pradeda galvoti, kad jis tikrai blogas, silpnavalis, beviltiškas, kad jis nesėkmingas. O žema savivertė sukuria naujų problemų.

Kai kurių tėvų tikėjimas auklėjamąja kritikos verte yra tikrai neišmatuojamas. Tik tuo galima paaiškinti, kad kartais šeimose pastabos, perpintos komandomis, tampa pagrindine bendravimo su vaiku forma.

Pažiūrėkime, ką vaikas girdi per dieną: „Kelkis“, „Kiek gali gulėti?“, „Pažiūrėk, kaip tavo marškiniai sukišti“, „Nuo vakaro nesusikroviau portfelio“, „ Netrenkk durų, kūdikis miega“, „Kodėl vėl neišnešei šuns (nemaitinai katės)? Pats užsivedė, pats žiūrėk, "" Vėl velnias žino, kas kambaryje! "," Aišku, nesėdėjau į pamokas, "" Kiek kartų sakiau, kad plaučiau indus po savęs" , „Pavargau priminti apie duoną“, „Nevaikščiok, eik iki...“, „Kiek laiko gali kabinti ragelį?“, „Ar kada nors eisi miegoti laiku?“

Padauginkite šiuos teiginius iš dienų, savaičių, metų skaičiaus, per kurį vaikas visa tai girdi. Jūs gausite didžiulį neigiamų įspūdžių bagažą apie save ir net iš artimiausių žmonių. Norėdamas kažkaip subalansuoti šią naštą, jis turi įrodyti sau ir savo tėvams, kad yra. ko nors vertas. Pats pirmasis ir lengvas kelias(ką, beje, sufleruoja ir tėvų stilius) – kritikuoti pačių tėvų reikalavimus.

Kas gali išgelbėti situaciją, jei situacija šeimoje susiklostė taip?

Pirmasis ir pagrindinis būdas: stenkitės atkreipti dėmesį ne tik į neigiamą, bet ir ant teigiamų pusių jūsų vaiko elgesys. Nebijokite, kad jam skirti pritarimo žodžiai jį sugadins. Jūsų santykiams nėra nieko blogesnio už tokią nuomonę. Norėdami pradėti, suraskite keletą teigiamų dalykų, kuriuos galėtumėte pasakyti savo vaikui per dieną. Pavyzdžiui:

„Ačiū, kad nuėjai į darželį dėl kūdikio“, „Gerai, kad atėjai, kai pažadėjai“, „Man patinka su tavimi kartu gaminti“.

Kartais tėvai mano, kad vaikas jau žino, kad yra mylimas, todėl jam nebūtina reikšti teigiamų jausmų. Tai visai ne taip.

Štai karčias vienuolikmetės prisipažinimas: „Mama manęs nemyli, aš tai tikrai žinau. Aš tai daug kartų tikrinau. Pavyzdžiui, kitą dieną Olegas (vyresnysis brolis) atnešė jai gėlių, ir ji jam nusišypsojo. Vakar irgi nupirkau jai gėlių, atnešiau ir atidžiai stebėjau jos veidą: ji man pasakė nesišypsojo. Taigi dabar tikrai žinau: ji myli Olegą, bet nemyli manęs.

Ar mums ateina į galvą, kad vaikai taip pažodžiui interpretuoja mūsų elgesį, žodžius, veido išraiškas? Ar visada atsižvelgiame į tai, kad vaikai pasaulį suvokia nespalvotai: arba tikrai taip, arba tikrai ne?

Ir kitas klausimas: ar mes patys gerai išgyventume nuolatinės kritikos iš savo pusės bombardavimo sąlygomis? mylimas žmogus? Mes jo nesitikėtume malonūs žodžiai ar tu jų pasiilgtum?

7. Pagirkite. Po viso to, kas pasakyta, greičiausiai netikėtai ir keistai nuskambės rekomendacija negirti vaiko. Norint suprasti šį, atrodo, prieštaravimą, reikia suprasti subtilų, bet svarbų skirtumą pagirti Ir skatinantis, arba pagirti Ir patvirtinimas. Pagyrimo metu visada yra įvertinimo elementas: „Puik, tu tiesiog genijus!“, „Tu esi pati gražiausia (sugebėjusi, protingiausia) pas mus!“, „Tu tokia drąsi, tu niekuo nerūpi."

Kas negerai su pagyrimu? Pirma, kai tėvai dažnai pagiria, vaikas greitai pradeda suprasti: kur pagyrimas, ten ir papeikimas. Kai kuriais atvejais giriamas, kitais – pasmerktas.

Antra, vaikas gali tapti priklausomas nuo pagyrimų: lauk, ieškok. ("Kodėl šiandien manęs nepagyrei?") (žr. 6-1 langelį) Galiausiai jis gali įtarti, kad esate nenuoširdus, tai yra, giriate jį dėl tam tikrų priežasčių.

SŪNUS: Šios raidės man netinka!
MAMA: Ką tu, gražiai jas parašei!
SŪNUS: Netiesa, tu taip sakai tyčia, kad nesusipykčiau!
Kaip reaguojate į sėkmę teisingas elgesys vaikas?
Geriausia jam tiesiog išsakyti savo jausmus. Vietoj „tu“ naudokite įvardžius „aš“, „aš“:
DUKRA: Mama, šiandien rusiškai gavau du penketukus iš karto!
MAMA: Aš labai laiminga! (Vietoj: „Koks tu geras žmogus!“)
SŪNUS: Ar tiesa, kad pasirodžiau prastai?
PAPA: Aš taip nemaniau. Priešingai, man patiko (taip ir taip). (Vietoj: „Na, ką tu, tu kaip visada puikiai pasirodei!“)

8. Pravardžiavimas, pašaipa: „Crybaby wax“, „Nebūk makaronas“, „Na, tik klubas!“, „Koks tu tinginys! Visą tai - Geriausias būdas atstumti vaiką ir „padėti“ prarasti tikėjimą savimi. Paprastai tokiais atvejais vaikai įsižeidžia ir ginasi: „O kaip yra?“, „Tebūnie makaronai“, „Na, aš toks būsiu!“.

Čia yra iliustracija.

Trylikametė Maša kviečiama į vestuves su mama. Mergina labai jaudinasi, bando įvairius „apdarus“, nors pasirinkimas nėra labai didelis. Galiausiai ji pasirodo prieš savo mamą ir močiutę suriestais plaukais ilgas sijonas ir batus aukštakulniai(abu yra „okupuoti“ vyresniosios sesers).

MAŠA (įeina spindėdamas): Na, kaip?!
MAMA: O Dieve! Na, apsirengęs! Tik pirmas grožis. Pažiūrėkite, kaip nesate supainioti su nuotaka.
SENELĖ: Kodėl batai? Tu kaip žirafa ant polių! (Mergaitės veidas aptemsta, nuotaika sugadinta.)
MAŠA: Na, eik pats, bet aš niekur neisiu!

9. Spėliojimai, interpretacijos: „Aš žinau, kad viskas dėl to, kad tu...“, „Manau, aš vėl susimušiau“, „Vis tiek matau, kad tu mane apgaudinėji...“

Viena mama mėgo kartoti savo sūnui: „Aš matau tiesiai pro tave ir net du metrus žemiau!“, o tai paauglį visada supykdė.

Ir iš tikrųjų: kuris iš vaikinų (ir suaugusiųjų) mėgsta būti „apskaičiuotas“? Po to gali sekti tik gynybinė reakcija, noras atitrūkti nuo kontakto.

Penkiolikmetė Petya grįžta namo, kreipiasi į mamą. »
PETYA: Man niekas neskambino?
MAMA: Niekas. Manau, tu lauki Lenos skambučio.
PETYA: Ir tu turi žinoti viską.
MAMA: Tu turi. Pavyzdžiui, aš žinau, kodėl jau antrą dieną esate prastos nuotaikos: susipykote su Lena.
PETYA: Mama, nustok! Kas tau rūpi!

Arti to yra tokio tipo klaida.

10. Klausimas, tyrimas: „Ne, tu vis tiek sakai“, „Kas vis dėlto atsitiko? Aš vis tiek sužinau“, „Kodėl vėl gavai dvikovą?“, „Na, kodėl tu tyli?“.

Sunku nustoti kelti klausimus. Ir vis dėlto geriau pabandyti klausiamuosius sakinius pakeisti teigiamais. Apie tai jau kalbėjome ankstesnėje pamokoje.

Cituoju pažodžiui trumpą pokalbį, kuriame mama daro būtent tokią klaidą:

MAMA: Keturi matematikoje. Kodėl tu pyksti?
DUKRA: Taip, aš pykstu, bet nežinau kodėl. Ir jūs klausiate: „Kodėl taip, kodėl? (Palieka pokalbį, uždaro.)

Geresnis variantas buvo toks (tikras dialogas):

DUKRA (piktai): Žiūrėk, ką aš gavau!
MAMA: Keturi matematikoje. Bet jaučiu, kad tu pyksti.
DUKRA: Taip, aš pykstu, bet nežinau kodėl.
MAMA: Tu serga.
DUKRA: Taip, tai blogai... Nenoriu, kad tu išvažiuotum.

MAMA: Tu nori, kad likčiau namie.
DUKRA: Taip (maloniai). Mama, neik šiandien į pamoką!

Nuostabu, kaip vienas iš pažiūros nereikšmingas suaugusiojo atsakymo pokytis (vietoj: „Kodėl tu pyksti?“ – „Jaučiu, kad tu pyksti“) gali pakreipti pokalbį kitaip.

Kartais skirtumas tarp klausimo ir teigiamos frazės mums gali atrodyti beveik nepastebimas. O susirūpinusiam vaikui šis skirtumas didelis: klausimas skamba kaip šaltas smalsumas; teigiama frazė – kaip supratimas ir dalyvavimas.

11. Užuojauta žodžiais, įtikinėjimu, raginimu. Žinoma, vaikui reikia užuojautos. Nepaisant to, kyla pavojus, kad žodžiai „aš tave suprantu“, „užjaučiu tave“ nuskambės pernelyg formaliai. Galbūt tiesiog patylėkite, priglausdami jį prie savęs. Ir tokiose frazėse kaip: „Ilsėkis ramybėje“, „Nekreipk dėmesio!“, „Susmulkins, bus miltų“, jis gali išgirsti savo rūpesčių aplaidumą, savo patirties neigimą ar nuvertinimą.

DUKRA (nusiminusi): Žinai, šiandien mokykloje bėgau koridoriumi, o Seryožka Petrovas mane suklupo ir aš nukritau.
TĖVAS: Na, nieko, nieko, tu nesudužei.
DUKRA: Taip, nieko, bet visi berniukai juokėsi.
PAPA: Nagi, nekreipk dėmesio!
DUKRA: Tau lengva pasakyti, bet man tai skaudina!

12. Juokauja, vengia pokalbių.

SŪNUS: Žinai, tėti, aš negaliu pakęsti šios chemijos ir nieko apie tai nesuprantu.
PAPA: Kiek daug mes turime bendro!

Tėtis demonstruoja humoro jausmą, bet problema išlieka. O ką jau kalbėti apie tokius žodžius kaip „Palik mane ramybėje!“, „Ne nuo tavęs priklauso“, „Tu visada su savo skundais!“.

Susipažinęs su ilgas sąrašas nesėkmingi pareiškimai, tėvai dažniausiai sušunka: „Tai neįmanoma, o tai neįmanoma ... kas įmanoma?“.

Ir tada jau reikia jų aktyviai klausytis:

Esate suglumęs ir sutrikęs.

- Būtinai! Pasirodo, iki šiol viskas buvo daroma ne taip. Ir tada labai sunku teisingai atsakyti: nuolat atsiranda įprasti patarimai ir komentarai.

– Tai yra, jums sunku atsirinkti reikiamas frazes.

Na, taip, jie tokie neįprasti. Argi tai neįmanoma senuoju būdu?

Ar norite seno...

- Taip!... tai yra, ne. Matau, kad tai nieko gero nepriveda!

Tokiais atvejais mano mokytojas profesorius Aleksejus Nikolajevičius Leontjevas mėgo vieną palyginimą ir vėl kalbėsime apie dviratį.

Įsivaizduokite, kad žmonės niekada nematė dviračių. Ir čia jiems siūlomi iš karto du dizainai: triračiai ir dviračiai. Kuriam dviračiui jie patiktų? Žinoma, triratis. Kodėl? Nes ant jo sėdint jie iš karto eis lengvai ir „natūraliai“. Dviejų ratų privalumai jiems išliks su septyniais sandarikliais ... kol jie skirs laiko ir pastangų jį įvaldyti. Tada jie supras visas nuostabias „nepatogaus“ dviračio savybes.

Pastebiu, kad mūsų įprasti kreipimaisi į vaiką patarimais, perspėjimais ir priekaištais nėra „natūralūs“, bet taip pat išmoko frazes. Tačiau jie yra tarsi neefektyvus vairavimas senamadišku automobiliu.

Psichologai visame pasaulyje įdėjo daug pastangų, kad patobulintų šį dizainą ir padėtų tėvams išmokti „važiuoti“ „geresniu automobiliu“. Nauji bendravimo įgūdžiai, kuriuos stengiamės įvaldyti, yra pagrįsti humanistiniais principais: pagarba vaiko asmenybei, jo teisių į savo norus, jausmus ir klaidas pripažinimas, dėmesys jo rūpesčiams, tėvų pozicijos atmetimas iš viršaus. “.

Labai svarbu išmokti išgirsti savo klaidas. Kad pamankštintume ausis, paanalizuokime mano mamos padarytą „tipinio buitinio konflikto“ įrašą. Ar kai kurie tėvų atsakymai buvo nesėkmingi, o jei taip, kokios tai klaidos?

DUKRA (ketverių metų): Mama, greit valgyk!
MAMA: Sėskis, aš jau įpyliau.
DUKRA (Prisisėda prie stalo, grimasa.): Oho, neskani ši sriuba. Aš nedarysiu.
MAMA: Išeik ir eik. (Įsakymas.)
DUKRA: Aš noriu valgyti!
Įsiterpia tėtis.
TĖTIS: Sėsk ir valgyk be užgaidų! (Įsakymas.)
DUKRA (prie ašarų slenksčio): Nemėgstu morkų.
MAMA: Pagausiu už tave.
DUKRA: Vis tiek...
MAMA (sprogsta): Aš ne tam gaminau, kad čia nosį susuktum! (Redagavimas, kritika.)
Mano dukters pirmosios ašaros nuriedėjo...
PAPA Sėdėkite gerai ir valgykite. Gaukite šaukštą. Į tavo burną! Kramtykite, kramtykite, bet nelaikykite burnoje! (Įsakymas, įsakymas.)
DUKRA: Man tai nepatinka!!!
MAMA: Palik nuo stalo, būk alkanas. (Komanda, grėsmė.)
TĖVAS: Aš dabar... (Grasinimas.)

Dukra su ašaromis paima šaukštą, pradeda valgyti per kelmo denį. Per minutę pavalgo normaliai, per penkias – viską. Bet visi yra prastos nuotaikos.

Šią pamoką norėčiau užbaigti dar vienu tikru dialogu, kuris parodo, kaip tėvai sėkmingai įvaldo aktyvaus klausymosi metodą. Tai taip pat dokumentinis vienos mamos įrašas.

„Žiūrime grupės nuotrauką su dukra darželis. Dukra rodo į mokytoją (pastebiu, kad nuotraukoje jos veidas subraižytas):

DUKRA: Aš jos nematau!
Aš: Tau labai nemalonu ją matyti.
DUKRA: Taip, ji labai pikta.
Aš: Ji tave įskaudino.
DUKRA: Taip, ji barė mane kaip kurtą ir pasakė, kad jei aš sėlinu, tada ji...
Aš: Tada ji ką nors padarys.
DUKRA: Taip. Ji to nesakė.
Aš: Tu nenorėjai to pasakyti anksčiau.
DUKRA: Taip, aš bijojau (pasiruošęs verkti).

Aš paimu ją ant rankų“.

Šiame dialoge mama jau pirmoje frazėje išvengė galimos tradicinės klaidos – „lavinamosios“ pastabos. Ji galėjo atsakyti: „Kaip tu gali taip kalbėti apie mokytoją! O kodėl subraižėte nuotrauką?" Užtat ji „įgarsino“ vaiko jausmus, parodė, kad yra pasiruošusi juo dalintis ir priimti. Tai padėjo merginai išsivaduoti iš baimės ir pasipiktinimo, įvaryto giliai į gelmes. Tvirtančios ašaros yra palengvėjimo ašaros.

NAMŲ UŽDUOTĖS

Užduotis viena.

Pabandykite nustatyti, kokio tipo klaidingi teiginiai yra tėvų atsakymas (raktą rasite pačioje pamokos pabaigoje).

DUKRA: Niekada daugiau neisiu pas odontologą!
MAMA: Nesigalvok, mes turime kuponą rytojui, reikia baigti tau dantį. (vienas)
DUKRA: Aš nebegaliu. Žinai kaip skaudėjo!
MAMA: Nemiręs. Gyvenime dažnai tenka ištverti. Jei nesigydysi, liksi be dantų. (2)
DUKRA Gerai, kad tu sakai, tu ne taip išgręžtas! O tu manęs visai nemyli!

SŪNUS: Įsivaizduokite, aš praleidau paskutines dvi treniruotes, o šiandien treneris mane laikė ant suolo.
MAMA: Na, nieko, kažkam irgi reikia sėdėti, ne tau, taigi kitam berniukui; ir tada tu pats kaltas. (3)
SŪNUS: Tegul sėdi kitas, bet aš nenoriu. Tai nesąžininga: Petrovas yra silpnesnis už mane, ir jis buvo pradėtas žaisti!
MAMA: Iš kur žinai, kad jis silpnesnis? (4)
SŪNUS: Aš žinau! Esu vienas geriausių komandoje.
MAMA: Jei būčiau tavo vietoje, nebūčiau tokia arogantiška, tu turi būti kuklesnė. (penki)
SŪNUS (su susierzinimu): Kam su tavimi kalbėti, tu nesupranti...

Penkerių metų mergaitė - tėvui (verkia)

DUKRA: Pažiūrėk, ką jis (dviejų su puse metų brolis) padarė su mano lėle! Dabar koja kabo.
PAPA Taip, tikrai. Ir kaip tai atsitiko? (6)
DUKRA: Iš kur aš žinau! Mano ku-u-kolka!
PAPA: nusiramink. Pagalvokim ką nors.(7)
DUKRA: Negaliu nusiraminti, mano gegutė...
TĖTIS (džiugiai): O, aš tai supratau! Įsivaizduokite, kad ji pateko į avariją ir tapo neįgali; toks gražus vyras su negalia. (Šypsosi).(8)
DUKRA (smarkiau verkia): Nenoriu įsivaizduoti... Nejuokink. Kitą kartą aš jį nužudysiu!
PAPA: Apie ką tu kalbi?! Taip kad negirdėjau tokių žodžių! (9)
DUKRA: Tu blogas, aš eisiu pas mamą. Mama, žiūrėk...

Antra užduotis

Stebėkite savo pokalbius su vaiku, ypač kai jam kas nors atsitiko. Ar juose atpažįstate kai kuriuos teiginius iš mūsų sąrašo? Toliau praktikuokite aktyvų klausymąsi. Tai pats svarbiausias įgūdis, kurio neįvaldžius mūsų pamokose nebus įmanoma tobulėti.

Trečia užduotis

Pasistenkite vieną dieną apsieiti be kritikos ar priekaištų savo sūnui ar dukrai. Pakeiskite jas patvirtinimo frazėmis dėl bet kokios tinkamos priežasties arba be priežasties. Pažiūrėkite į vaiko reakciją.

TĖVŲ KLAUSIMAI

KLAUSIMAS: Kas, kad niekada negalėtumėte užduoti klausimų, duoti patarimų ir pan.?

ATSAKYTI: Dar kartą pažymiu, kad visų mūsų analizuotų atsakymų tipų nereikėtų vartoti vietoj aktyvaus klausymosi, tai yra, kai vaikas turi emocinių problemų. Jei jis ramus arba jaučiate, kad jau turite emocinį kontaktą, tuomet galite kalbėtis laisviau.

Vienas klausimas iš dešimties „supratimo“ frazių vargu ar sugadins bylą. Kai kuriems tėvams netgi naudinga retkarčiais pažeisti griežtas aktyvaus klausymosi taisykles naujas stilius pokalbiai su vaiku taip ir nesiskyrė nuo senojo. Tačiau svarbu atpažinti „senas“ frazes ir neleisti joms iššokti automatiškai.

KLAUSIMAS: O jeigu vaikas atkakliai reikalauja neįmanomo, o tuo pačiu verkia ar labai susierzina? Juk klausymas čia nepadės.

ATSAKYTI: Vis dėlto pasistenkite aktyviai jo klausytis. Jūsų pirmosios frazės, kuriose jis išgirsta dalyvavimą, gali šiek tiek sušvelninti situaciją. Po to pabandykite kartu su juo svajoti apie neįmanomą dalyką (žr. 6-2 langelį).

1 užduoties raktas

(1) Užsakymas.

(2) Argumentai, grasinimai.

(3) Raginimas, kritika.

(4) Klausimas.

(5) Patarimai, kritika.

(6) Klausimas.

(7) Raginimas.

(8) Patarimai, pokštai.

(9) Malda, grasinimas.

Julija Gippenreiter. Aktyvus klausymas.

http://website/wp-content/plugins/svensoft-social-share-buttons/images/placeholder.png

Knygoje "Bendrauti su vaiku KAIP?" psichologė Julija Borisovna Gippenreiter pasakoja apie tėvų bendravimą su vaikais, tačiau jos siūlomi metodai yra universalūs – juos galima ir reikia naudoti bet kokiame bendravime. Galbūt kai kuriems iš jūsų jie padės užmegzti santykius su artimaisiais ar kolegomis. (svetainės šeimininkų pastaba) Penkta pamoka. Kaip klausytis savo vaiko Kas yra „aktyvus klausymasis“ ir […]

Amerikiečių psichologė Virginia Satir pabrėžė, kad jei suaugęs žmogus negali klausytis vaiko, jis neturėtų net apsimesti, kad klauso. Jei vaikas turi problemą, kurią jis laiko svarbia, reikia skirti jam visą savo dėmesį.

Aktyvus klausymasis apima ne tik bendrą domėjimąsi partnerio asmenybe, bet ir gebėjimą klausytis. O „aktyviai“ klausytis vaiko reiškia pokalbyje jam grąžinti tai, ką jis pasakė, tuo pačiu nurodant jo jausmą.

Pasitelkus specialią aktyvaus klausymosi techniką, vadinamą derinimo technika, mokytojas gali gauti jį dominančią informaciją. Vaiko kaip bendravimo partnerio nustatymas apima Ypatingas dėmesys jam – gebėjimas atsidurti jo vietoje. Kartu labai svarbu, kad mokytojas neskubėtų daryti išvadų, o patikrintų savo prielaidas ir įsitikintų, ar teisingai suprato vaiką.

Pokalbis, siekiant išsiaiškinti konflikto aplinkybes, turėtų vykti ramioje, atsipalaidavusioje atmosferoje, kurioje visi jo dalyviai jaustųsi kuo laisviau. Auklėtojui svarbu struktūrizuoti pokalbį, bet ne dominuoti. Jis turėtų laikyti save tarpininku, padėjėju sprendžiant konfliktą. Pradėti reikia nuo kiekvienos pusės įsiklausymo. Pokalbio pradžioje naudinga nusistatyti tam tikras taisykles. Tuo pat metu labai svarbu laikytis tokio principo: jei šiuo metu vienas iš konflikto dalyvių klausosi ir pradeda suprasti, kad gilinasi į jo problemą, tai tam tikru būdu būtina. aiškiai parodykite kitam dalyviui, kad jo bus taip pat atidžiai klausomasi.

Reikėtų aptarti šiuos dalykus:

1. Kas atsitiko? (konflikto esmei suformuluoti).

2. Kas paskatino konfliktą? Kodėl taip atsitiko? (išsiaiškinkite priežastis).

3. Kokius jausmus sukėlė konfliktas tarp susidūrimo dalyvių (identifikuoti, įvardinti jausmus).

4. Kaip būti tokioje situacijoje? (rasti sprendimą).

Gaunant informaciją iš vaiko reikia ne „išlaisvinti emocijas“, o perkelti jas į racionalų lygmenį. Neretai, gaunant informaciją iš konflikto dalyvių, galima susidurti su „savarankiškumo“ efektu. Tokio poveikio situacijoje vaikas pats daro išvadas iš savo žodžių, palaipsniui didindamas jų emocinį intensyvumą. Todėl pedagogas turėtų nepamiršti būtinybės gauti teisingus atsakymus į klausimus ir konfliktinio bendravimo situacijoje stengtis atlikti šiuos veiksmus:

Susitvarkykite su emociniu situacijos fonu, pradėkite tvarkyti vaiko elgesį („pasėdėkime ir pasikalbėkime“, „išgerkime vandens ir nusiraminkime“), pašalinkite iš jo emocinę įtampą („pirmiausia nusiramink, tada pasikalbėsime“). “, atitrauktų jį nuo situacijos („kaip tu žiūrėsi, kad X dalyvaus mūsų pokalbyje...“);

Gaukite atsakymus į klausimus: kas atsitiko (nedviprasmiški faktai, atitrūkę nuo emocijų) ir kas yra liudininkai;

Nustatykite situacijos raidos pasekmes ir ar prasminga būti įtrauktam į ją;

Supraskite motyvaciją ieškoti pagalbos ir perkelti konfliktinę situaciją į save. Pabandykite padaryti išankstinę prognozę apie konflikto šalių veiksmų motyvus;

Raskite pasitraukimo galimybę neigiama energija situacijos iš savo sąmonės (pyktis, susierzinimas dėl įvykusio konflikto). Priešingu atveju galite pajusti fiziologines neigiamų sąlygų pasekmes. Čia griežti apsaugos principai yra visiškai pateisinami, ypač jei konfliktas rimtas.

Auklėtojui dirbant su vaikais svarbu išmokti aktyvaus klausymo technikos. Aktyvaus klausymosi metodai yra efektyviausi komunikacijos informacijos valdymui, ypač potencialiai konfliktines situacijas. Reikėtų pažymėti, kad aktyvaus klausymosi metodų naudojimas yra pagrįstas:

Kai situacija leidžia lėtai ir detaliai spręsti vykstančius ar buvusius įvykius;

Auklėtojas konfliktinėje situacijoje turi konsultanto-eksperto pareigas.

Rekomenduodami šią techniką, psichologai vadovaujasi tuo, kad jei parodote vaikui, kad jis tikrai klauso, supranta ir užjaučia, konflikto aštrumas sumažėja: svarbu, kad vaikas jaustųsi išgirstas ir suprastas. Tas pats principas, kad supykusiam žmogui reikia leisti išreikšti savo emocijas žodžiais ir aiškiai parodyti, kad jam reiškiama tam tikra užuojauta.

Psichologai pabrėžia, kad klausantis vaiko svarbu suvokti du dalykus: turinį – tai yra, kas buvo pasakyta, ir jo jausmus.

Svarbiausia išgirsti ir suvokti tikrus kalbėtojo jausmus. Pokalbio metu mokytojas turi atkreipti dėmesį į:

Pokalbio stilius – tai padidėjęs emocinis vaiko kalbos tonas, priekaištai, pasiteisinimai, konfliktuojančių pusių interesus atspindintys teiginiai, ignoruojant partnerio reakciją ir grįžtamojo ryšio silpnumą;

Elgesio ypatumai – pokalbio vengimas, žaidimo ar bendros veiklos nutraukimas, prastas jo atlikimas; intensyvi elgesio savikontrolė, sumišimas.

Naudojant aktyvaus klausymo techniką, reikia laikytis šių taisyklių:

Padėkite save į vaiko vietą, kad suprastumėte, ką jis sako ir kaip jaučiasi; klausytis su empatija, sutelkiant dėmesį į pokalbio temą;

Su kalbėtoju (vaiku) elkitės pagarbiai;

Atidžiai klausykite, nepriimdami sprendimų;

Išsakykite savo nuomonę apie tai, ką girdite, kad vaikas suprastų, jog jo tikrai klausomasi;

Pabrėžkite tai, kas nebuvo suprasta arba dėl ko kyla abejonių;

Skatinkite vaiką tęsti pokalbį, pasitelkdami tai padedančius teiginius: palaikymą (padrąsinimą, pritarimą), patikslinimą, patikslinimą;

Pakartokite svarbiausias mintis ir jausmus, t.y. patvirtinkite, atspindėkite informacijos turinį ir vaiko jausmus;

Nežodinėmis priemonėmis parodyti vaiko priėmimą ir supratimą, suvokiant problemos reikšmingumą: balso tonu, mimika, gestais, žvilgsniu, laikysena;

Nepertraukinėti, neduoti patarimų ar pasiūlymų; nepateikite panašių jausmų pavyzdžių iš savo patirties;

Likite neutralūs, nestokite į pusę.

Pokalbio vedimo pagal aktyvaus klausymosi taisykles pavyzdys

Situacija.
Du berniukai Sasha ir Vanya pradėjo žaidimą su garažo automobiliais grupės (žaidimų) kambaryje. Kiekvienas iš jų žaidimui paėmė automobilius, o iš medinio konstruktoriaus pradėjo statyti garažus automobiliams. Sasha prie sienos pastatė didelį garažą ir jam užteko vietos nutiesti kelią, o jo draugė Vania pastatė jį ant kilimo, kur buvo mažiau vietos ir nebuvo kur statyti kelio. Tada Vanya, kad žaidimas būtų įdomesnis, pradėjo važinėti savo automobiliais Sašos nutiestu keliu, kuris, tai pamatęs, pradėjo įspėti Vaniją to nedaryti. Vanya paprašė leisti vairuoti savo automobilius savo keliu, į kurį Sasha grubiai atsakė: „Ne, tu turėjo nutiesti savo kelią! - ir nustūmė Vaniją.

Jis apsipylė ašaromis iš apmaudo ir neteisybės ir pradėjo laužyti Sašos nutiestą kelią. Ir Sasha, du kartus negalvodamas, sulaužė Vanios garažą, ir tarp jų prasidėjo muštynės, žaidimas nutrūko. Vaikai nubėgo į triukšmą, įėjo mokytoja, kuri tuo metu miegamajame rengė darbo planą. Į klausimą: "Kas atsitiko?" - nė vienas iš berniukų negalėjo iš karto atsakyti, nes abu verkė, o Vania ant rankos buvo raudonas įbrėžimas, kurį pamačius jis dar labiau verkė.

Taigi iš pradžių vaikai elgėsi taikiai. Abu buvo užsiėmę tuo pačiu dalyku. Ir vis dėlto viskas baigėsi ašaromis. Šių vaikų interesai buvo panašūs, bet ne tie patys, ne tapatūs, kuriuose pasireiškė priešinga jų interesų kryptis. Berniukas Vanya tam tikru žaidimo momentu norėjo pakeisti situaciją. Kol kiekvienas vaikas gerbė nematomas teritorines ribas, jų interesai buvo suderinti. Tačiau Vanios noras važiuoti keliu, kurį nutiesė jo draugas, susidūrė su priešingu Sašos troškimu: jis pats nori važiuoti šiuo keliu, tai yra priešinga kryptis. Vanya nori pokyčių ir

Sasha nori stabilumo, šis prieštaravimas privedė prie konfliktiškų vaikų veiksmų. Jei Vanya ir Sasha kartu nutiestų šį kelią bendram žaidimui, konfliktas nebūtų įvykęs.

Išgirdusi verksmą, priėjo mokytoja verkiantis kūdikis ir paklausė: „Ar Sasha tave įžeidė?

Vania
(toliau verkia). Jis mane stumdo ir stumdo.
Auklėtojas. Jis tave pastūmė, ar tu kritai ir susižalojai?
Vania. Taip. Jis neleis man žaisti.
Auklėtojas. Ar jis nenori žaisti su tavimi? Vania (jau ramu). Taip. Norėjau su juo žaisti, bet jis to nepadarė

leidžia ir stumia.

Auklėtojas. Ar tu jį įžeidė? Vania. Taip. Aš daugiau su juo nebendrausiu. Auklėtojas. Ar daugiau nori su juo draugauti?

Vania. Taip. Nenoriu.

Auklėtojas. Su kuo dar norėtum pažaisti?

Vania. Su Dima ir Katya.

Auklėtojas. GERAI. Eime pažiūrėti, ką jie daro.

Šis dialogas suteikia galimybę atkreipti dėmesį į kai kuriuos svarbius pokalbio ypatumus ir taisykles pagal aktyvaus klausymosi metodą.

Jei mokytojas nori klausytis vaiko, būtinai atsigręžkite į jį veidu – kad vaiko ir suaugusiojo akys būtų viename lygyje. Jei vaikas mažas, tuomet reikėtų atsisėsti ant žemesnės kėdutės ir pakelti ją arčiau kūdikio. Suaugusiojo padėtis vaiko atžvilgiu ir laikysena yra pirmieji ir stipriausi signalai apie tai, kaip pasiruošęs jį klausyti ir išgirsti.

Jei vaikas susinervinęs ir nusiminęs, iš karto neužduokite jam klausimų. Pageidautina, kad suaugusiojo žodžiai skambėtų teigiama forma. Skirtumas tarp teigiamo ir tardomasis sakinys labai nereikšmingi, kartais tai tik subtili intonacija, o reakcija į juos labai skirtinga. Dažnai į klausimą: „Kas atsitiko? - sutrikęs vaikas atsako: „Nieko!“, o jei pasakysite: „Kažkas atsitiko...“, tada vaikui gali būti lengviau pradėti kalbėti apie tai, kas atsitiko.

>labai svarbu pokalbyje „laikyk pauzę“. Reikia atsiminti, kad šis laikas priklauso vaikui, suaugęs žmogus turėtų susilaikyti nuo jo pastabų ir svarstymų. Pauzė padeda vaikui suprasti savo patirtį ir tuo pačiu visapusiškiau pajusti, kad šalia yra suaugęs žmogus. Taip pat reikėtų patylėti po vaiko atsakymo – gal jis ką nors pridės. Iš savo išvaizdos galite sužinoti, kad vaikas nėra pasirengęs išgirsti suaugusiojo kopijos. Jeigu jo akys žiūri į šoną, „vidų“ ar į tolį, tuomet ir toliau privalai tylėti: nes vaike vyksta labai svarbus ir reikalingas vidinis darbas.

Auklėtojui kartais pravartu pakartoti tai, ką jis suprato, nutiko vaikui, o tada nurodyti savo jausmą, bet taip, kad kartojant jo žodžius vaikui nesusidarytų įspūdis, kad jį mėgdžioja. Patartina vartoti kitus tos pačios reikšmės žodžius. Mūsų pavyzdyje žodis „būti surastas“ pakeistas žodžiu „būti draugais“.

Reikia pastebėti, kad įsisavinti aktyvaus klausymosi techniką nėra lengva, tačiau ji labai efektyvi.

Pirma, neigiama vaiko patirtis išnyksta arba bent jau labai susilpnėja. Čia yra nepaprastas dėsningumas: pasidalintas džiaugsmas padvigubėja, o pasidalintas sielvartas – perpus.

Antra, vaikas, įsitikinęs, kad suaugęs yra pasirengęs jo išklausyti, pradeda daugiau kalbėti apie save. Kartais viename pokalbyje staiga gali atsirasti visa virtinė problemų ir nuoskaudų.

Trečia, pats vaikas žengia į priekį sprendžiant savo problemą.

Taigi aktyvus klausymasis yra būdas užmegzti geresnį kontaktą su vaiku, taip pat parodyti, kad jis tikrai priimtas su visais trūkumais, nesėkmėmis, bėdomis, išgyvenimais.

Tačiau yra dalykų, kurie trukdo aktyviai klausytis ir kurių reikėtų vengti pokalbio su vaiku metu:

įsakymai, komandos;

Įspėjimai, įspėjimai, grasinimai;

Moralizavimas, moralizavimas, pamokslavimas;

Paruošti patarimai ir sprendimai;

Įrodymai, loginių argumentų pateikimas, užrašų skaitymas, „paskaitos“;

Kritika, papeikimai, kaltinimai;

Pravardžiavimas, įžeidimas, pašaipos;

Spėlionių naudojimas, interpretacija;

Klausimas, tyrimas;

Užuojauta žodžiais, įtikinėjimai, raginimai,

Juokauja, vengia pokalbių.

• Kartojimas yra mokymosi motina
• Emocijos svarbesnės už žodžius
• Dialogas yra abipusio supratimo pagrindas
• Naudokite kūno kalbą
• Būkite visada pozityvus

Visi vaikai yra skirtingi: yra tylių ir tylių, ir yra kalbančių. Tačiau stebėtina, kad abiejų tėvai dažnai elgiasi vienodai: praleidžia pro ausis vaikų žodžius. Ypač apmaudu, kad tikrai svarbūs monologai lieka be dėmesio, kai vaikas kalba apie tai, kas jį įžeidė, kalba garsiai, išraiškingai, emocingai...

Taip, galbūt šiuo metu esate pavargęs, neturite laiko, taip, vaikui įspūdį palikę įvykiai atrodo nesvarbūs. Tačiau galbūt neturėsite kitos progos išgirsti savo vaiką!

Kodėl sunku klausytis vaikų

Ikimokyklinukai yra spontaniški ir negali atidėti bendravimo iki patogaus momento. Jei su sutuoktiniu galite aptarti aktualias problemas tada, kai jums patogu, pavyzdžiui, per vakarienę, šis numeris netiks su kūdikiu. Dažnai tėvai, nustebinti, tiesiog nesugeba atidžiai klausytis. Vaiko arba prašoma užsičiaupti, arba į tai reaguoja kaip į foninį triukšmą, retkarčiais įterpdami pastabas, pavyzdžiui, „apie ką tu kalbi!

” Bet tai yra konkretus dalykas ikimokyklinio amžiaus kad po pusvalandžio, kai jums bus patogu klausytis kūdikio, jis jums nieko nesakys, o jūsų bandymai reikalauti dialogo tik sugadins visiems nuotaiką.

” Vėliau, į paauglystė, toks nepasitikėjimas gali tapti kritiniu.

Kaip aktyviai klausytis?

Tarkime, kad skiriate laiko ir energijos kalbėtis su vaiku. Tačiau skambučių kokybės problema vis dar opi. Labai sunku (kartais tiesiog neįmanoma) rimtai įsijausti į istoriją apie tai, kad kaimyno berniuko mašina įstrigo smėlio dėžėje, o katė nenorėjo žaisti ir pabėgo. Nereikėtų bandyti demonstruoti emocijų, kurių nepatiriate, dusti, dejuoti ir žaisti antakiais – tai atrodo ne vietoje net trejų metų vaiko požiūriu. Kaip dalyvauti pokalbyje neapsimetinėjant susidomėjimu, o parodant dėmesį ir pagarbą vaiko jausmams? Čia gali padėti aktyvus klausymas.

Kartojimas yra mokymosi motina

” Kurkite savo atsakymus pagal paties vaiko frazes, „grąžinkite“ jam jo žodžius. Taip parodysite, kad girdite jį, ir tuo pačiu įsitikinsite, kad teisingai supratote jo istoriją. Jei ką nors suprasite ne taip, vaikui bus lengviau jus pataisyti.

- Šiandien Maša smėlio dėžėje gamino velykinius pyragus ir taip stipriai trenkė į kastuvą, kad jis sulūžo!

– Ar nustebote, kad lūžo mentė?

- Aš nenoriu dėvėti šių marškinėlių į mokyklą!

– Ar jums nepatinka marškinėliai, nes jie nepatogūs, ar vienas draugas jus nuliūdino pasakęs, kad jums jie netinka?

Atkreipkite dėmesį, kad motinos atsakyme visada vartojami tie patys žodžiai, kaip ir vaiko pasakojime. Tai universali taisyklė, kuri padės ne tik bendraujant su vaiku, bet bet kur: rimtame pokalbyje su sutuoktiniu, viršininkais, pavaldiniais, verslo partneriais...

” Antroji šiuose dialoguose naudojama technika – tai, kad motina įvardija vaiko jausmus.

Emocijos svarbesnės už žodžius

Pabandykite nustatyti, kokias emocijas vaikas išgyvena, ir padėkite jam jas suprasti. Naudinga išdėstyti tai, ką matai: „Esi nusiminęs, džiaugiesi, nustebęs, įsižeidi“... Jei neteisingai supratote vaiką, tai gerai, jis jus pataisys.

Taip parodysite, kad esate ne tik dėmesingi vaikui, bet tikrai jį užjaučiate. Tačiau svarbiausia – padėsite vaikui susidoroti su neigiamais jausmais, išmokydami susierzinimą, pyktį, pavydą paversti liūdesiu.

” Galiausiai atsitinka taip, kad vaikas negali arba nenori gilintis į tai, kas įvyko. Taip dažnai nutinka per vaikų kivirčus: vaikas praneša, kad su Lena nebežaidžia arba su Petya nedraugauja, ir viskas. Neišmeskite iš jo istorijos, be galo užduodami klausimus „kas atsitiko?“. ir panašiai. Gerbkite jo asmenines ribas.

Verčiau parodykite, kad suprantate vaiko jausmus, pažymėkite juos etiketėmis ir parodykite savo požiūrį.

- Matau, kad tu nusiminęs, atsiprašau.

- Tu nusiminęs, suprantu, kaip tau sunku.

– Tu pyksti, manau, tam turi rimtų priežasčių.

Dialogas yra abipusio supratimo pagrindas

Neišmeskite vaiko iš pokalbio! Neduokite įvertinimų, nepakeiskite jo jausmų savais, nesibaigiančios pastabos taip pat netinka. Atminkite, kad jūsų užduotis yra aktyvi, bet vis tiek klausosi. Neretai sunerimusi mama, išgirdusi, kad vaikas nebedraugauja su Lena ar Vasia, nedelsdama suteikia jiems (kaip ir jų artimiesiems) nepalankiausių savybių, praneša, kad džiaugiasi tokiu įvykių posūkiu ir net plaka. sudaryti sudėtingą keršto planą buvęs draugas už nusikaltimą. Vaikui ir jo jausmams čia tiesiog nėra vietos!

” Neskubinkite kūdikio, nepertraukite, netraukite. Leisk jam galvoti ir formuluoti savo mintis.

Naudokite kūno kalbą

Svarbu parodyti vaikui, kad esate atviras pokalbiui. Kartais norint sukurti efektyvų bendravimą, pakanka tik tinkamos laikysenos!

” Atsistokite tame pačiame lygyje su savo vaiku, kad niekas netrukdytų kontaktui akis į akį. Žiūrėk į vaiką – ne į šoną, ne į duris, ne į verdantį pieną! Atsipalaiduokite, stenkitės nesukryžiuoti rankų ir kojų, tai neverbaliai jus „uždaro“ bendraujant.

Lytėjimo kontaktas netrukdo. Kūdikį galima paguldyti ant kelių, paauglį – ant pečių arba paimti už rankos.

Būkite visada pozityvus

Neleiskite vaikui pernelyg dramatizuoti situacijos, sumažinkite aistrų intensyvumą. Išanalizuokite jo kalbą žodžių lygiu.

” Žodį „kvailys“ visada galima nesunkiai pataisyti į „kvailas“, „kvailas“ – „ne per daug protingas“, „nesąmoningas“ pataisytas „dvejojantis“. Šios visiškai nedidelės pataisos padės net kūdikiui nusiraminti ir iš naujo įvertinti tai, kas nutiko, pažvelgus į situaciją nauju žvilgsniu!

Nereikėtų manyti, kad jei pradėsite kartoti paskutines vaiko frazes, tuomet sukursite pedagoginį stebuklą; be to, aktyvaus klausymosi technikos iš pirmo karto beveik neįmanoma įvaldyti. Bet galų gale tai atneš jums dar daugiau naudos nei jūsų vaikas. Galiausiai jis suras su kuo pasikalbėti. Tačiau jūs turite labai ribotą skaičių bandymų išgirsti ir suprasti savo vaiką. Naudokite juos gerai!

Valstybinė vyriausybinė įstaiga skurstantiems vaikams psichologinis ir pedagoginis ir medicininė bei socialinė pagalba

„Volgogrado regioninis psichologinės, medicininės ir socialinės paramos centras“

GKU Volgogrado PPMS - centras,

Vetyutnevskoe atskiras padalinys

Pamoka su mokymo elementais įtėviai:

„Aktyvaus klausymosi metodas“

tėvų ir vaikų santykiuose

Išleido: mokytoja psichologė E.V. Faleeva

x.Vetjutnevas, 2017 kovo mėn

Tikslai ir siekiai:

1. Padėkite tėvams įsisavinti į asmenybę orientuotos sąveikos būdus. Perduokite teigiamą vaiko įvaizdį.

2. Padėkite tėvams išsivaduoti iš destruktyvių įtakų neigiamos emocijos. Supažindinkite su tėvų teiginiais, kurie trukdo aktyviai klausytis.

3. Supažindinti tėvus su aktyvaus klausymosi technika.

Įranga: plakatai lentoje užduočių atlikimui, žymeklis.

Nariai: įtėviai.

Dalyvių skaičius : 10-15 žmonių grupė.

Taisyklės ir sąlygos: auditorija su laisvąja zona.

Dalomoji medžiaga : užduočių atlikimo formos.

Pamokos struktūra: Pamoka vyksta treniruočių režimu.

Pamoka skaičiuojama 1-1 valanda 20 min.

Pamokos eiga

Norėčiau mūsų mokymus pradėti nuo klausimo:

– Vienas dalykas yra klausytis, o kitas – girdėti. Kaip jūs suprantate šį teiginį?

Žodžiai"klausyk" ir "girsk"skiriasi paties proceso gilumu ir klausytojo požiūriu į pašnekovą. Visų pirma, šie žodžiai reiškia žmogaus gebėjimą susikaupti, „virsti klausa“. Mano nuomone,"klausyk"reiškia gebėjimą reaguoti į pašnekovo žodžius taip, kad jis pats norėtų tau apie ką nors pasakyti, tai yra draugiškai, jei reikia, tada emociškai reaguoti į pasakojimą. Galima sakyti, kad tuo pačiu klausytojas pats dalyvauja procese, gali pertraukti ir papildyti savo pašnekovą.

Ir čia"girdėti", reiškia gebėjimą girdėti ne trumpalaikiai (išgirsta atsitiktinai), būtent išgirsti tą, kuris tau ką nors pasakoja, įsigilindamas į savo istorijos esmę ir girdėdamas tik tai, ką tau pasakoja pašnekovas. „Išgirsti“ reiškia ne pačiam sugalvoti istoriją, o suvokti tik tą informaciją ir tik tokioje interpretacijoje, kurią pateikia pasakotojas. Būtent šis procesas leidžia žmogui išgirsti tai, ko jam reikia, ir atsiminti tai, ką girdi. Ir kai jie kartais sako „išgirsk mane“, jie turi omenyje tiksliaiklausos– tai yra išgirsti, ką pašnekovas sako, be jo taisymų ir spėliojimų.

Klausymas yra procesas-veiksmas, reiškiantis pasyvų požiūrį, o klausymas (ypač „klausymas“) reiškia aktyvų veiksmą, nors ir ne visada.

Palyginkite: „Klausiausi radijo“ ir „Girdėjau, kas buvo pasakyta per radiją...“.

Pratimas „Psichologinė skulptūra“

Vykdykite apmąstymus, atkreipkite dėmesį į tai, kad geriausias ir produktyviausias kontaktas atsiranda tada, kai pašnekovai užima poziciją „akis į akį“.

Pratimas „Bendravimo atstumas“.

Instrukcija: Dalyviai kviečiami pradėti dialogą sėdėdami vienas priešais kitą, o tada jie turi atsitraukti vienas nuo kito bent keturių metrų atstumu ir toliau kalbėti.

Informacinė dalis . Vedėjas pasakoja apie tai, kaip klausymasis gali būti pasyvus (tylus) ir aktyvus (refleksyvus). Tylus klausymasis apima minimalius atsakymus („Taip, taip“, „klausau tavęs“, palaikanti veido išraiška, pritariant linktelėjimu. O jei vaikui svarbu išsikalbėti ir būti išklausytam, toks klausymasis). gali ir visiškai užtekti.Bet kai vaikas turi emocinių problemų (jis yra nusiminęs, įžeistas, nepasisekė, kai su juo buvo elgiamasi nemandagiai), jo reikia aktyviai klausytis.Aktyvus klausymasis kuria šilumos santykį, palengvina vaiko problemų sprendimą. Aktyvaus klausymosi technikos yra: perpasakojimas, jausmų atspindėjimas, patikslinimas, apibendrinimas (sutraukimas) Perpasakojimas – tai jūsų žodžiais pristatymas to, ką pašnekovas pasakė. Pagrindiniai atpasakojimo žodžiai yra „Tu sakai...“, „ Kaip suprantu...“ Perpasakojimas yra savotiškas grįžtamasis ryšys vaikui: „Girdžiu tave, klausyk ir suprantu“.

Paaiškinimas reiškia tiesioginį to, ką kitas asmuo sako, turinį. Pavyzdžiui: „Paaiškinkite, ką tai reiškia?“, „Ar kartosi dar kartą?“ Paaiškinimą reikia skirti nuo klausimo. Klausimas gali sunaikinti kalbėtojo norą ką nors pasakyti.

Jausmų atspindys – tai jausmų, kuriuos išgyvena kitas žmogus, ištarimas. – Manau, tu įsižeidė. – Jautiesi sutrikęs. Jausmai turėtų būti vadinami teigiama forma, nes klausimas sukelia mažiau užuojautos. Ši technika padeda užmegzti kontaktą, didina kito žmogaus norą kalbėti apie save.

Potekstės tarimas – tai tolesnis pašnekovo minčių ištarimas. Tai neturėtų virsti vertinimu.

Pavyzdžiui: „Galėtum būti kuklesnis“. Įvertinimas blokuoja norą kalbėti apie problemą.

Apibendrinimas naudojamas ilguose pokalbiuose ir derybose („Taigi, mes su jumis taip sutarėme“).

Pratimas skirtas gebėjimui atspindėti vaiko jausmus. Tėvams siūlomos situacijos, jie turi apibūdinti, kokius jausmus patiria vaikas ir ką tokiais atvejais jam atsakytų.

Situacija ir vaiko žodžiai

Vaiko jausmai

Tavo atsakymas

Šiandien man išeinant iš namų chuliganiškas berniukas išmušė man iš rankų portfelį ir iš jo viskas išsiliejo.

Pyktis, pasipiktinimas.

Jūs buvote labai nusiminęs, labai įsižeidėte.

Vaikui buvo suleista injekcija, jis verkia „Gydytojas blogas“.

Fizinis skausmas, pyktis.

Tu susižeidė ir supykai.

Apmaudas

Nori, kad ir tave apsaugočiau.

Gėda, pasipiktinimas.

Tau buvo labai nepatogu.

Baimė, susierzinimas.

Išsigandai, tau buvo gaila tokios gražios taurės.

Informacinė dalis.

Pasak amerikiečių mokslininkės Louise Hay: „Meilė yra vienintelis atsakymas į bet kokią mūsų problemą ir kelias į tokią būseną yra atleidimas. Atleidimas ištirpdo pasipiktinimą“.

Vedėja pasakoja, kad pastaruoju metu psichologai nustatė keletą tėvų pasisakymų, trukdančių aktyviai klausytis, tipus. Tai apima:

Įspėjimai, įspėjimai, grasinimai. – Jei nenustosi verkti, aš išeisiu. Tai pasikartos, ir aš pasiimsiu diržą!

Įrodymai, loginiai argumentai, užrašai, „paskaitos“. „Laikas žinoti, kad prieš valgant reikia nusiplauti rankas“. – Kiek kartų aš tau sakiau!

Kritika, priekaištai, kaltinimai. "Kaip tai atrodo!" "Aš vėl viską padariau neteisingai!"

Pagirti.

Skambinti, pajuoka. „Verksmas-vaškas“. – Nebūk durnas.

spėliojimai, interpretacijos. „Tikriausiai vėl susimušiau“ „Vis tiek matau, kad tu mane apgaudinėji...“

Klausimas, tyrimas. "Kodėl tu tyli?" "Kas vis dėlto atsitiko?"

Įtikinėjimas, raginimas, užuojauta žodžiais. — Atsipalaiduok. "nekreipk dėmesio".

Juokauja, vengia pokalbių. – Ne nuo tavęs priklauso. „Tu visada su savo skundais“.

Praktinis pratimas: du iš tėvų vaidina situaciją, o likusieji: pabandykite nustatyti, kokio tipo klaidingiems teiginiams priklauso tėvų atsakymai:

Tėtis: „Nu, nusiramink, pagalvokim ką nors“.

Dukra: „Eisiu pas mamą“.

Po pratimo atlikite refleksiją.

– Kas gali jus nustebinti?

Pratimas "Mama ir kūdikis"

Instrukcija: Dalyviai yra suskirstyti į poras, kuriose atlieka mamos ir vaiko vaidmenis. „Mama“ turėtų išreikšti jausmus „vaikui“ liesdama jo kūną (nuo galvos iki kojų), tuo tarpu jos veiksmus būtina palydėti meiliais žodžiais. Po trijų minučių turite keistis vaidmenimis.

Padiskutuok, kuo tau patiko būti labiau – vaiku ar mama? Kodėl?

Pajuskite šilumą, sklindančią per jūsų kūną, švelnumą ir švelnumą.

Pratimas „Mažai – apsauga“.

Instrukcija: „Sėdėkite patogiai, užmerkite akis. Įsivaizduokite save kaip mažą 5 ar 6 metų vaiką, giliai pažiūrėkite į šio kūdikio akis. Pabandykite pamatyti jo gilų ilgesį ir suprasti, kad tai yra meilės ilgesys. Ištieskite rankas ir apkabinkite mažas vaikas, prispauskite jį prie krūtinės. Papasakokite jam apie save, kaip stipriai jį mylite. Pasakykite, kad žavitės jo protu, o jei jis daro klaidų, tai nieko, jas daro visi. Pažadėk jam, kad prireikus visada ateisi jam į pagalbą. Dabar tegul vaikas būna mažas, žirnio dydžio. Įdėkite jį į delną ir prispauskite prie širdies. Leisk jam ten įsitaisyti pačiame patogiausiame kampe. Darykite tai švelniai ir maloniai. Užpildykite šį kampelį mėlynos šviesos ir gėlių kvapo. Jautiesi mylima. Kiekvieną kartą pažvelgę ​​į savo širdį ir pamatę mažą savo vaiko veidelį, atiduokite visą jam tokią svarbią meilę.

Namų darbai tėvai: stebėkite savo pokalbius su vaiku, ypač kai jam kas nors atsitiko.

Pasistenkite praleisti dieną be kritikos ir priekaištų savo vaikui. Pakeiskite juos patvirtinimo žodžiais bet kokiai progai. Pažiūrėkite į vaiko reakciją.

Pamokos aptarimas, apibendrinimas.

Susipažinimas su darbo grupėje taisyklėmis ir jų priėmimas.

Maksimalus pasitikėjimas vienas kitu. Pirmas žingsnis yra vienos formos adresas „tu“.

Pamokos metu kalbėkite tik apie tai, kas jus jaudina šiuo metu ir aptarkite tik tai, kas vyksta „čia“ „dabar“.

Sesijos metu kalbėkite tik apie tai, ką galvojate apie tai, kas vyksta.

Nereikėtų jokiu pretekstu iš jos ištraukti visko, kas vyksta grupėje.

Bendraujant akcentuojamos tik teigiamos žmogaus, su kuriuo dirbama, savybės.

Atidžiai klausykite kalbėtojo, užduokite klausimus tik jam baigus kalbėti.

Situacija ir vaiko žodžiai

Vaiko jausmai

Tavo atsakymas

Šiandien, kai išėjau iš namų, smurtautojas berniukas be jokios priežasties išmušė man iš rankų portfelį ir suplėšė striukę.

Vaikui buvo suleista injekcija, jis verkia "Gydytojas blogas"

Vyresnysis sūnus sako mamai: „Tu visada ją saugoji, sakai: maža, maža, bet niekada manęs negaili“.

Šiandien matematikos pamokoje aš nieko nesupratau ir pasakiau apie tai mokytojai, o visi vaikai juokėsi.

Vaikas numeta puodelį, jis sugenda: „O mano puodukas“.

Žaisti gyvenimo situaciją

Tėtis

Psichologas: Penkerių metų mergaitė tėčiui (verkia): „Pažiūrėkite, ką jis (dvejų su puse metukų brolis) padarė su mano lėle. Dabar koja kabo“.

Tėtis: – Tikrai taip, bet kaip tai atsitiko?

Dukra: Aš nežinau! Mano ku-u-kolka yra mano ... "

Tėtis: – Na, nusiramink, pagalvokim ką nors.

Dukra: „Aš negaliu, mano ku-u-kolka ...“

Tėtis (laimingas):„O, aš sugalvojau! Įsivaizduokite, kad ji pateko į avariją ir tapo neįgali: toks gražus neįgalus žmogus. (šypsosi)

Dukra (smarkiau verkia): Nejuokink. Aš irgi jo nekenčiu“.

Tėtis: "Apie ką tu kalbi! Kad daugiau niekada negirdėčiau tokių žodžių!

Dukra: „Eisiu pas mamą“.

analizė

Žaisti gyvenimo situaciją

Dukra

Psichologas: Penkerių metų mergaitė tėčiui (verkia): „Pažiūrėkite, ką jis (dvejų su puse metukų brolis) padarė su mano lėle. Dabar koja kabo“.

Tėtis: „Taip, tikrai, bet kaip tai atsitiko?

Dukra: "Nežinau! Mano ku-u-kolka yra mano ... "

Tėtis: „Nu, nusiramink, pagalvokim ką nors“.

Dukra: „Negaliu, mano koo-o-kolka...“

Tėtis (džiugiai): „O, aš sugalvojau! Įsivaizduokite, kad ji pateko į avariją ir tapo neįgali: toks gražus neįgalus žmogus. (šypsosi)

Dukra (smarkiau verkia): Nedaryk juoktis. Aš irgi jo nekenčiu“.

Tėtis: „Apie ką tu kalbi! Kad daugiau niekada negirdėčiau tokių žodžių!

Dukra: – Eisiu pas mamą.

analizė

Tėvų pareiškimų, trukdančių aktyviai klausytis, tipai:

Įsakymai, komandos. "Dabar nustokite!" "Atimti!" "Užsičiaupk!"

Įspėjimai, įspėjimai, grasinimai. „Jei nenustosi verkti, aš išeisiu“, – tai pasikartos, ir aš griebsiu diržą!

Moralė, moralė, pamokslai. Jūs turite elgtis tinkamai. „Jūs turite gerbti suaugusiuosius“

Patarimai, paruošti sprendimai. „Jei būčiau tu, smogčiau atgal!

Įrodymai, loginiai argumentai, užrašai, „paskaitos“, „Laikas žinoti, kad prieš valgant reikia nusiplauti rankas“, „Kiek kartų aš tau sakiau!

Kritika, priekaištai, kaltinimai. „Kaip tai atrodo!“, „Aš vėl viską padariau ne taip!

Pagirti.

Skambinti, pajuoka. „Crybaby wax“, „Nebūk makaronai“.

spėliojimai, interpretacijos. „Tikriausiai vėl susimušiau“ „Vis tiek matau, kad tu mane apgaudinėji...“

Klausimas, tyrimas. "Na, kodėl tu tyli?", "Kas vis dėlto atsitiko?"

Įtikinėjimas, raginimas, užuojauta žodžiais. „Nusiramink“, „nekreipk dėmesio“.

Juokauja, vengia pokalbių. „Ne nuo jūsų priklauso“, „Tu visada su savo skundais“.