Šeimos santykiai. Tai šeimos santykiai. Konfliktinių situacijų priežastys

Ir artimi žmonės, svarbesni už kuriuos niekas negali būti. Todėl santykiai šeimoje vaidina didžiulį, pagrindinį vaidmenį psichinis vystymasis ir kiekvieno jos nario gerovę.

Tradiciškai psichologai skirsto šeimas į klestinčias ir neveikiančias šeimas, nuolat taisydami save: kiekviena šeima turi savo problemų. Norint sumažinti problemas iki minimumo, pakeisti daiktų būklę namuose, reikia elementarių pagrindinių šeimos psichologijos žinių ir noro sukurti palankią aplinką, kurioje kiekvienas galėtų tobulėti gamtos nulemtu keliu, be trukdžių ir rimtų sutrikimų. , kompleksai, klaidingos idėjos apie pasaulį, apie save ir aplinkinius.

1. Neužmerkite akių prieš nemandagumą, pastatykite vienas kitą į savo vietą. O jei tai neįmanoma (turint omenyje socialiai pavojingus atvejus, pavyzdžiui, alkoholiko vyro atveju), sumažinkite bendravimą su šiuo šeimos nariu iki minimumo.
2. Išmokite derėtis. Išsakydami problemą, partneriui, vaikui, tėvui aiškiai parodome, kad esame pasirengę aptarti sprendimus, eiti į kompromisą. Taip parodoma pagarba vienas kitam, be kurios normalūs santykiai šeimoje neįmanomi.
3. Skatinkite abipusę pagalbą, reagavimą, norą visais įmanomais būdais leisti laisvalaikį kartu (geriau žinote, kas ką myli, ką galite padaryti dėl kiekvieno – šia informacija verta pasinaudoti). Šios taisyklės laikytis ypač svarbu, norint šeimoje kurti santykius tarp vaikų. Jei turite kelis iš jų, akcentuokite tai, kad jie yra brolis ir sesuo (broliai ar seserys), kad jie niekada neturės artimesnio ir brangesnio. Kartokite tai nuolat, vaikai labai imlūs tėvų žodžiams. Metams bėgant pamatysite tai patvirtinimą, jūsų pastangos ir dėmesys nenueis veltui.
4. Beje, labai svarbu, kaip leidžiate laisvalaikį. Atskirai? Gerai, bet jūs taip pat turite turėti ką nors bendro, tiek kaip sutuoktinis, tiek kaip tėvas su vaikais. Kelionė į parką, piceriją, parduotuves, pasivaikščiojimai – visos šios svarbios smulkmenos Jus sujungs kaip niekad.
5. Prieinamumas taip pat svarbus.Jei jų nėra, laikas juos sugalvoti. Tradicijos mus vienija, stiprina vyro ir žmonos sąjungą bei ryšį su vaikais (tokia priemonė ypač svarbi ir aktuali paaugliams). Senelių lankymas, sava šventė, mėgstamo patiekalo gaminimas kartu, dekoravimas Kalėdų eglutė- Tai gali būti bet kas. Jei tik tradicijų visi gerbtų. Negerbiamas, laikas sugalvoti kitus.
6. Santykiai šeimoje daugiausia grindžiami tarp jūsų paskirstytais vaidmenimis ir pareigomis. Vaidmenys jūsų šeimoje jau nusistovėję. Tėtis yra šeimos maitintojas arba dvasinis lyderis. Mama yra namų šeimininkė arba verslo moteris. Tačiau pareigų atveju viskas yra sudėtingiau. Kiekvienas turėtų dirbti dėl patogumo. Užsirašykite vieną kartą, susitarkite, kas už ką atsakingas, ir atimsite iš šeimos dažniausiai pasitaikančią kivirčų priežastį.
7. Išlaikykite meilę: santykiuose su sutuoktiniu ir vaikais. Ji niekur nedingsta, kad niekas apie tai nekalbėtų. Jei šeimoje bus pagarba, supratimas ir ištikimybė, bus meilė. Tai reiškia, kad jūsų ryšių negali nutraukti atsitiktinės aplinkybės ir net bėdos. Jūs esate kartu ir esate stiprybė. Dėl to verta būti dėmesingiems vieni kitiems! Niekada nepamirškite skirti laiko bendravimui su vaiku ir partneriu, ypač su tėvais (jiems taip pat reikia mūsų, kaip ir mums, nesvarbu, kiek laiko praėjo nuo mūsų gimimo).

Santykiai šeimoje reikalauja jūsų nuolatinio dalyvavimo, kad ir kokį vaidmenį joje atliktumėte. Nelaikykite vienas kito savaime suprantamu ir amžinu. Kai tik leisite tokį požiūrį į artimuosius, šeima ims byrėti. Pagalvokite, ką galite padaryti dėl savo artimųjų iš šio sąrašo.

Vaikų psichologinės gerovės pagrindas – darniai sukurti santykiai tarp visų šeimos narių. Dėl dažnų nesantaikos ir konfliktų vaikai kenčia, yra žeminami arba, priešingai, jiems sukuriama tam tikra privilegijuota padėtis. Kartu neišvengiama ir psichosomatinių reakcijų vystymasis vaikui, kai nepalankūs psichologiniai veiksniai pasireiškia fiziologiniais simptomais.

Todėl labai svarbu iškilus problemoms šeimoje nelaukti, kol viskas susitvarkys savaime, o kreiptis į šeimos psichologė už teisingą korekciją. Tačiau kol viskas dar nepasislenka, tėvų ir vaikų santykius galima pagerinti naudojantis šio straipsnio patarimais.

Svarbus veiksnys kuriant santykius tarp tėvų ir vaikų yra ugdymo scenarijus. Tos pačios lyties tėvų elgesio modelis asimiliuojamas nuo ankstyvos vaikystės, nesąmoningai dubliuojamas. Ir ateityje, kurdamas savo šeimą, šį modelį jis tikrai sublimuos į savo santykius.

Tuo pačiu metu vaikas dažnai ištveria ne tik elgesio modelį, bet ir auklėjimo stilių, taip pat pilną šeimos scenarijų. Tokia jau ta psichologija, tai vyksta nesąmoningai.

Scenarijus kartojamas

Nepriklausomai nuo šeimos scenarijaus, vaikas kiekvieno iš tėvų elgesio modelį individualiai pasąmonės lygmenyje suvokia ir atideda į šalį, kaip vienintelį įmanomą, natūralų, normalų. Taip atsitinka, net jei šis modelis toli gražu nėra idealus.

Štai kodėl, kurdami savo šeimą, suaugusieji kartoja savo lyties tėvų elgesį, net jei toks elgesys buvo amoralus. Taip, žmogus suvokia, kad taip elgtis yra nepriimtina, tačiau jis tiesiog nežino, kaip elgtis kitaip. Niekas jo nemokė, kad galima gana sėkmingai išsisukti iš konfliktinių situacijų, kaip būti geru sutuoktiniu ir tėvu. Jis išmoko iš savo tėvų. Pavyzdžiai iš kitų šeimų gali skirtis, jie yra, bet nėra reikšmingi.

Pavyzdžiui, būdama maža mergina suaugus norėjo nebūti tokia, kaip mama, elgtis visai kitaip. Taip atsitinka, jei mamos elgesio modelis nėra vertas pavyzdžio. Tačiau suaugus mergina tikrai susiras gyvenimo draugą, daugeliu atžvilgių panašų į jos tėvą. Iš pradžių ji pati priešinsis. Tačiau palaipsniui ji pradės elgtis taip, kaip kadaise darė jos mama. Ji tiesiog nežino kito santykių scenarijaus ir nesąmoningai perkelia žinomą pavyzdį į savo šeimą.

Scenarijaus variantas tėvų šeima vaikas yra prioritetas. Jis nusėda pasąmonės lygmenyje, kaip vienintelis teisingu keliu elgesys, bendravimas, stereotipas, tradicijos.

Pastebėtina, kad neveikiančiose šeimose, kur su vaikais elgiamasi niekinamai, įžeidinėjama ir net mušama, suaugusieji ne visada auga su tokiu pačiu požiūriu į savo vaikus. Jei vaiko gyvenime buvo teigiamas elgesio pavyzdys (pavyzdžiui, draugų šeimos), kartais jis augins savo atžalą tiesiogiai priešindamas tėvams.

Šeima – pirmasis vystymosi etapas

Tėvų elgesys tiesiogiai veikia vaiko gyvenimą, jo elgesio modelį jo paties šeimoje. Labai svarbu, kad tėvai suvoktų, kiek tinkamos yra pretenzijos, bausmės ar apdovanojimai. Tokiu būdu galima sukurti darnius santykius.

Natūralu, kad didžiausią įtaką vaikams šeimoje daro tėvai. Jų auklėjimas vyrauja prieš auklėjimą vaikų įstaigose. O tai tiesiogiai įtakoja, kaip formuojasi asmenybė. Psichologijoje yra keli auklėjimo stiliai, kuriuos aptarsime plačiau.

auklėjimo stiliai

Autoritarizmas

Esant autoritariniam stiliui, visi tėvų norai yra įstatymai, jie turi būti vykdomi neginčijamai. Bet vaikas yra represuotas, o suaugusieji to net neįtaria. Tėvai reikalauja paklusnumo, bet net nebando paaiškinti savo elgesio priežasties. Ir jai ne visada teisinga griežtai kontroliuoti jo pomėgius ir pomėgius. Dėl to vaikas auga uždaras, nebendrauja su tėvais, nepasitiki savimi, pagarsėjęs. Ne kiekvienas vaikas bando ginti savo interesus, ryžtasi tiesioginiam konfliktui.

Ką galima rekomenduoti? Pirmiausia reikia suvokti, kad toks stilius nėra teisingas, stengtis sumažinti kontrolę, spaudimą. Tegul vaikas išmoksta išreikšti save. Būtina gerbti jo interesus, norus ir pomėgius. Svarbu dirbti su savimi, kad ateityje išvengtumėte problemų, kai užaugs liūdnai pagarsėjęs ir bailus žmogus, kuris visada lauks, kol kas nors nuspręs už jį.

Demokratija

Toks požiūris psichologijoje laikomas optimaliausiu. Kartu mokomasi disciplinos, skatinamas savarankiškumas. Vaikai patys mokosi atlikti savo pareigas, o suaugusieji jų jokiu būdu nepažeidžia. Požiūris į vaiką pagarbus, atsižvelgiama į jo nuomonę, prireikus konsultuojamasi. Perteklinės apsaugos taip pat nėra, paaiškinamos bausmės priežastys. Toks stilius puikiai veikia konfliktų sprendimą, didelių skandalų praktiškai nekyla.

Kitas skiriamasis bruožasšis stilius yra saikas. Agresyvumo nėra. Vaikas turi lyderio savybes, jis mokosi nepasiduoti kitų žmonių manipuliacijoms. Jis turi gerai išvystytus bendravimo įgūdžius, gebėjimą užjausti.

Ką galėtumėte rekomenduoti tėvams? Sukurkite draugišką atmosferą, kad ateityje vaikai galėtų jumis pasitikėti, tikėtis paramos, nebijodami pasmerkimo ar bausmės. Bet kartu svarbu ir priemonė, vaikas turi jausti suaugusiųjų autoritetą ir atitinkamai su jais elgtis.

Liberalizmas

Šis stilius kartais vadinamas gudriu. Vaiko auklėjimo ir bausmės, veiksmų paaiškinimo visiškai nėra. Jam viskas leidžiama, nėra jokių draudimų ar apribojimų. Tai labai blogai, nes vaikas auga išlepintas, tiki, kad visi jam skolingi, neatsižvelgia į aplinkinių nuomonę. Ir su bet kokiu draudimu jis ne tik stebisi, bet ir reikalauja to, ko nori visais jam prieinamais metodais, iki agresijos ir užpuolimo prieš tėvus. Tokiam vaikui neįmanoma įskiepyti jokių vertybių.

Ką galite patarti tėvams? Jūs negalite palikti vaiko vystymosi jam pačiam. Priešingu atveju ateityje jo gyvenime tikrai atsiras bloga kompanija kur jis pateks į autoritetingesnių bendraamžių įtaką. Turime kuo greičiau pakeisti taktiką. Taip, lengva nebus, bet pamažu vaikas pripras prie naujo gyvenimo būdo. Svarbiausia nesustoti, nesivelti į pykčio priepuolius ir užgaidas. Svarbu vaikams įvesti bet kokias taisykles, pareigas, skirti joms daugiau dėmesio, užkirsti kelią kontrolės trūkumui.

Remdamiesi tuo, kas išdėstyta, galime apibendrinti – norint ugdyti visavertę ir savarankišką asmenybę, svarbu gebėti ugdyme derinti kontrolę ir demokratiją, priimti savo kūdikį tokį, koks jis yra, gerbti jo interesus, nuomonę ir pomėgiai.

O ateityje tokius santykius ir įgytą patirtį perkels į savo šeimą.

Tėvystės požiūriai

Kiekviena šeima turi savo ugdymo sistemą. Jis grindžiamas harmonijos tarp savo narių kūrimu. Psichologijoje yra keli pagrindiniai švietimo metodai, įskaitant: nesikišimas, diktatūra, bendradarbiavimą ir globa.

Diktatoriškas elgesio stilius slegia vaiko orumą ir nepriklausomybę. Tokias pretenzijas galima pareikšti tik esant būtinybei, bet ne visada. Priešingu atveju mažėja savivertė, atsiranda baimė reikšti savo nuomonę. Tokie vaikai auga veidmainiški, pagarsėję, nenori imtis iniciatyvos, juos lengva valdyti, o tai suaugus nėra teigiama savybė.

Jei šeimoje vadovauja globa, vaikai dažniausiai yra apsaugoti nuo sunkumų, bet kokių rūpesčių, patenkinami bet kokie jų poreikiai. Žinoma, tėvai elgiasi ne iš piktos valios, jie nori visapusiškai rūpintis vaiku, duoti jam visa, kas geriausia ir perspėti dėl visų bėdų. Bet tai daro meškos paslaugą. Vaikai tada nepasiruošę sunkumams, nemoka užmegzti kontakto su kitais, nėra savarankiški, nemoka priimti sprendimų. Ir tu ne visada gali būti šalia.

Kai toks elgesys yra nesikišimas, tėvai yra pasyvūs stebėtojai iš išorės. Jie nedalyvauja vaiko gyvenime, leisdami jo auklėjimui eiti savo keliu. Jie taip pat neleidžia vaikui kištis į savo asmeninę erdvę, manydami, kad nedera visą laiką skirti vaikui, reikia gyventi dėl savęs. Tame yra dalis tiesos, bet neturėtumėte eiti per toli.

Bendradarbiavimas laikomas geriausiu būdu. Tokioje šeimoje vaikas sukūrė patogias sąlygas vystytis.

Visi namų ūkiai, kaip komanda, siekia vieno bendro tikslo – laimingos šeimos, kurioje kiekvienas narys gerbia kito nuomonę, klauso patarimų. Jūs negalite bijoti užaugti egoistu.

Skirtingų požiūrių pasekmės

Demokratiniu metodu galima užmegzti darnius santykius šeimoje. Vaikas auga kaip savarankiškas, atsakingas, aktyvus žmogus. Jo elgesys lankstus, paaiškinami reikalavimai, analizuojami veiksmai. Galia tinkama tik tada, kai reikia. Skatinamas paklusnumas, kaip ir kūdikio savarankiškumas. Svarbu nustatyti aiškią liniją – jie įsiklauso į vaiko nuomonę, bet nesivadovauja ja.

Likę elgesio tipai yra nukrypimų nuo normos variantai. Esant autoritariniam tipui, atsiranda susvetimėjimas, tėvai vaikams yra nereikšmingi, jaučiasi nepageidaujami. Esant nepagrįstiems reikalavimams, atsakymas yra agresija ir protestas, arba atvirkščiai, apatija ir pasyvumas. Liberalaus auklėjimo tipo vaikas jaučia leistinumą, negalvoja apie savo veiksmų pasekmes, todėl augdamas nežino, kaip pasiekti užsibrėžtų tikslų.

Nepaisant Neigiamos pasekmės, labiausiai paplitęs auklėjimo būdas yra autoritarizmas. Tai padiktuoja ankstesnių kartų patirtis. Nepaisant to, kad tėvai supranta ir prisimena visus šio požiūrio sunkumus, jie vis tiek stengiasi kurti tokius pačius santykius savo šeimoje. Jėga ir galia suvokiami kaip greičiausias ir prieinamiausias būdas išspręsti problemas ir konfliktus.

Auginant mažą vaiką toks požiūris nesulaukia galimų protestų. Bet į pereinamasis amžius paauglys bando priešintis, tuo pagrindu nuolat kyla konfliktai ir nesutarimai. Ir dėl to kalti tėvai. Todėl labai svarbu ankstyvas amžius pasirinkti optimaliausią ugdymo metodą, nes jo pakeisti ateityje beveik neįmanoma.

Šiuolaikinio ugdymo ypatumai

Žmogaus asmenybė formuojasi šeimoje. Jei jie nedalyvauja vaiko auklėjime, draugai ir pažįstami tampa artimiausiais, imti pavyzdį, iš kurio toli gražu ne visada gera idėja. Jūs negalite dominuoti vaikui, slopindami jo valią, interesus ir norus. Dažnai į modernus pasaulis suaugusiųjų į ugdymo procesą stengiasi įtraukti nepažįstamus žmones. Taip nutinka dėl aplinkybių (darbo, darbo, patirties stokos ir noro ją įgyti).

Jei jie kreipiasi į auklės paslaugas, vaikas negauna reikiamo meilės ir priežiūros. Galite palikti kūdikį pas senelius, tik trumpam. Šis kraštovaizdžio pakeitimas yra naudingas.

Tačiau neleiskite kūdikiui nuolat būti už namų ribų. Svarbu pačiam žinoti, kas į vaiką investuojama, o ne patikėti kitiems žmonėms.

Ypatingo dėmesio nusipelno ir tėvų atsakomybė. Dažnai vaikas auga pats. Tėvai yra tikri, kad jis gali įgyti tinkamą išsilavinimą darželis ir mokykloje. O jų pareigos – tik tikrinti dienoraštį. Tai didelis klaidingas supratimas. Šeima yra pagrindinis išsilavinimo šaltinis. Tai reikia atsiminti. Svarbu dalyvauti vaikų gyvenime, nepaisant amžiaus, žinoti apie jų pomėgius ir pomėgius, kur jis leidžia laisvalaikį, su kuo draugauja.

Kai reikalavimai keliami ramiai, be smurto, vaikai dažniausiai klauso. Abipusė pagarba yra raktas į harmoningus santykius.

Kaip pagerinti santykius

Pasitikėjimo kūrimo procesas ne visada lengvas. Ir pradėti reikia nuo savęs. Svarbu mokėti pripažinti savo klaidas, atsiprašyti vaiko, įveikti savo neigiamus emocinius impulsus, jų neišimant iš vaikų.

Svarbūs žingsniai

1. Negalite išlieti savo neigiamų emocijų kitiems. Išmokite pasakyti tai, ką jaučiate, išsiaiškinkite šių emocijų priežastis. Agresija persiduoda vaikui, jis ima pavyzdį iš nesubalansuotų tėvų.
2. Negalite priversti vaiko daryti to, ko jis nenori. Svarbu skatinti jo gabumus, siekius, net jei jie jums ir nepatinka. Girkite mažus ir didelius pasiekimus. Palaikykite nesėkmėse, tokiomis akimirkomis nenaudokite humoro, kad vaikas nepagalvotų, kad jo problemos jums nesvarbios, o jūs iš jų tik juokiatės.
3. Nesidrovėkite parodyti savo jausmų. Svarbu mažyliui pasakyti, kad mylite, dažniau apkabinkite – mažam vaikui labai svarbus lytėjimo kontaktas. Nemylimi vaikai auga nesubalansuoti, agresyvūs, negali susitvarkyti su savo emocijomis.
4. Nereikia vaiko skirti savo problemoms. Nerimą kelianti mamos ar tėčio būsena būtinai perduodama jam. Bet jei suaugęs žmogus tokiu būdu ieško problemos sprendimo būdo, tai vaikui viskas vyksta kitaip. Jis jaučiasi kaltas, kad negali padėti. Išmokite spręsti savo problemas patys, neįtraukdami vaikų. Priešingu atveju tai neigiamai paveiks jų asmenybės formavimąsi.
5. Išmok aiškiai paaiškinti taisykles, reikalavimus. Nuo mažens svarbu duoti požiūrį į tai, kas įmanoma ir kas neįmanoma. O jei ne, kodėl gi ne. Uždrausti mažiau nei leisti. Švietimas turi būti nuoseklus. Negrasinkite bausme. Jei esi kaltas, bausk. Žodžių ir darbų nuoseklumas turi būti.
6. Suteikite savo sūnui ar dukrai asmeninės erdvės galimybę, teisę rinktis. Leiskite jiems pasirinkti savo ratą ar sporto skyrių, savo kambario ir drabužių tapetą.
7. Jūs negalite įžeisti kitų žmonių vaikų akivaizdoje. Jiems taip pat neturėtų būti leista taip elgtis. Jei vaikas bando ką nors įžeisti ar blogai apie jį kalba, tokio elgesio negalima pateisinti tuo, kad jis dar mažas. Čia turi būti griežtumas ir paaiškinimas.
8. Išmokykite vaiką išreikšti savo emocijas pavyzdžiu. Pavyzdžiui, jei jis supyksta, bando rėkti skaudžiais žodžiais, pasakykite: „Suprantu, tu piktas, įsižeidęs, piktas. Tai praeis. Aš irgi įsižeisčiau“. Lygiai taip pat išmok reikšti džiaugsmą.
9. Vaikus auginkite patys. Nepalikite močiučių priežiūrai. Pirma, perkeliate atsakomybę nuo savo pečių, antra, močiutės gali turėti kitokį požiūrį į auklėjimą, trečia, pagalvokite apie pačias močiutes! Jie jus jau užaugino, suteikite galimybę džiaugtis savo amžiumi, nebepanerkite į tėvystės sunkumus.

Atminkite, kad tėvų ir vaikų santykius jūsų šeimoje kuriate savo rankomis.

Vaikas turi jausti meilę, poreikį ir reikšmę šeimoje. Ir tai neturėtų pasireikšti tik materialinėmis gėrybėmis. Mylėkite savo vaikus, skirkite daug dėmesio švietimui. Taigi jie užaugs visavertėmis asmenybėmis, harmonijoje su savimi ir kitais.

Kiekvienam žmogui šeima yra atrama ir atrama. Jos dėka kuriamas savo svarbos pasaulyje jausmas.

Santykiai šeimoje, kokie gali būti: rūšies savybės bus aptartos šiame straipsnyje. Pakalbėkime apie šiuolaikinę šeimą.

Neretai šeimos santykiai sukelia vidinį diskomfortą. Tokiu atveju žmogus, subrendęs, bando pabėgti, nutraukti bet kokį ryšį. Veiksniai, turintys įtakos susituokusios poros gerovei:

• auklėjimo, išsilavinimo lygis;
• moraliniai įsitikinimai, principai;
• gyvenimo gairės ir kt.

Patogus egzistavimas yra bet kurio žmogaus tikslas. Augti, būti harmonijoje su savimi, kurti nuosavas namasŠeima padeda stiprinti ir apsaugoti nuo bėdų. Kokia tiksliai ji taps ir kiek truks santuoka, visiškai priklausys nuo sutuoktinių.

Tradicinis

Tai harmoningiausia ir patogiausia santykių forma. Išsiskiria savo stabilumu. Tokia šeima kupina meilės, pagarbos, abipusės paramos ir supratimo.

Konfliktinių situacijų sprendimas vyksta ramiai, atsižvelgiama į kiekvieno nuomonę ir pageidavimus. Vaikai, užaugę visavertėje šeimoje, turėdami teigiamą tėvų bendravimo ir elgesio kultūros pavyzdį, pasąmonėje, rodo panašų požiūrį į savuosius.

Remiantis statistika, tokia idealizuota santykių forma retai užmezgama. Dažniausiai mišrios rūšys.

tėvas-vaikas

Tokie santykiai atsiranda šeimose, kuriose vienas iš sutuoktinių yra vyresnis už kitą. Šiuo atveju, kalbant apie „jaunesnę“ priežiūrą, rodoma globa, yra auklėjamųjų momentų. Aprašytos sąjungos dažniau pastebimos porose, kuriose sutuoktinis yra suaugęs, pasiturintis arba, priešingai, jaunas ir infantilus, o antroji pusė – suaugusi moteris.

Santykiai gali trukti ilgai. Tokios sąjungos sunaikinimas įvyksta sutuoktinio-vaiko brendimo metu. Šiuo atveju dominavimas sukelia susierzinimą, priešiškumą ir atstūmimą. Santykiai nusidėvi ir griūna. Bandymai juos patobulinti neduoda sėkmės.

Tironija

Tokio tipo susituokusiose porose dominuoja vieno sutuoktinio – tirono – asmenybė. Paprastai tai yra grubus, valdingas žmogus, užimantis dominuojantį vaidmenį artimų, vietinių žmonių atžvilgiu.

Jis visapusiškai kontroliuoja kitų gyvenimus, palenkia jų valią sau, nustato autoritarinį režimą. Į namų ūkio narių nuomonę tokiu būdu neatsižvelgiama. Finansinės išlaidos šeimos narių aprūpinimui ir poreikiams yra griežtai kontroliuojamos. Gana dažnai tironas naudoja puolimą. Santykių trukmė priklauso nuo daugelio veiksnių.

Nesusijungusi šeima

Išoriškai tokios poros sukuria darnios, laimingos sąjungos įspūdį. Kiekvienas sutuoktinis gyvena savo gyvenimą, turi savo interesus ir tikslus.

Jie gyvena „svečio“ ir „civilinėje“ santuokoje. Sutuoktiniai gali ilgai laimingai gyventi atokiau vienas nuo kito, skirtinguose miestuose.

Tokios sąjungos egzistuoja gana ilgą laiką. Atotrūkis gali atsirasti dėl kelių veiksnių:

• požiūrio pasikeitimas;
• permąstyti požiūrį į santuoką;
• nesugebėjimas rasti supratimo iš antrojo sutuoktinio pusės.

Minėtos priežastys lemia santykių atšalimą, atitolina žmones vienas nuo kito, veda į aklavietę.

Draugiškas

Tradicinei šeimai artimas tarpusavio supratimas ir palaikymas tokiuose santykiuose. Sutuoktiniai turi bendrų tikslų, užduočių, tačiau nėra stipraus fizinio prisirišimo. Šeima sugriaunama, kai vienas iš sutuoktinių suranda jam artimą tinkamą seksualinį partnerį ir sukelia emocinį protrūkį jo sieloje.

"fejerverkai"

Tokią šeimą kuria emocingi, temperamentingi asmenys, nenorintys daryti nuolaidų, nemokantys tarpusavyje derėtis. Santykių aiškinimasis vyksta demonstravimui. Ginčai yra žiaurūs. Tačiau po sprogimo neigiama energija, pora ir toliau laimingai gyvena iki kito kivirčo. Sociologų apklausų duomenimis, poros savo sąjungą laiko laiminga, nepatiria diskomforto bendras gyvenimas. Tokios šeimos gali ilgai gyventi darniai.

Poveikis vaikams

Šeima, kurioje auga vaikas, palieka pėdsaką jo psichinėje raidoje. Vaikai, užaugę meilėje, meilėje, kai atsižvelgiama į jo interesus ir jie nėra apleisti, auga su normalia savigarba, subalansuoti, ramūs, su tam tikra šilumos ir gerumo atsarga sieloje, kuri vėliau plinta į jo šeima.

Tėvų santykių disbalansas smarkiai pablogina vidinę vaiko harmoniją, daro nepataisomą žalą raidai (moralinei, intelektualinei ir kt.).

Vaikų trapi psichika iškreipiama dėl nesveikų tėvų santykių šeimoje. Tironija skatina vaiko sadistinių polinkių vystymąsi, sutrinka leistino ribos, sukelia kūnišką ir psichinę žalą kitiems. Tokie vaikai uždaresni, sunkiau adaptuojasi visuomenėje.

Šeima yra raktas į žmogaus sėkmę. Kas tai bus, priklauso nuo jo ateities. Rodykite pagarbą vienas kitam, kurkite abipusiai patogią gyvenimo aplinką, mylėkite savo antrąją pusę ir vaikus.

Kiekviena pora nori, kad santykiai santuokoje kuo ilgiau išlaikytų harmoniją ir gerovę. Svarbu suprasti – kurti laimingą ir stiprią šeimą yra kasdienis abiejų partnerių darbas. Darni vyro ir moters sąjunga remiasi abipuse pagarba, supratimu, taip pat gebėjimu rasti kompromisą ūmiose situacijose.

Šeimos santykių psichologija nagrinėja opias problemas, nesusipratimus ir nesutarimus tarp sutuoktinių. Taip pat rasti būdų, kaip išspręsti konfliktus ir sukurti abipusį supratimą susituokusioje poroje. Situacijų, kuriose galimas konfliktas, žinojimas ir supratimas padės išvengti aštrių kampų, erzinančių klaidų ir išlaikyti ramybę šeimoje. Nes į šeimos psichologija reikia žiūrėti rimtai. Kiekvienai porai naudinga žinoti ir praktiškai pritaikyti tvirtos santuokos kūrimo taisykles.

Pastatyti atskirą nauja šeima visada individualiai. Kiekvienas žmogus turi savo charakterį, pomėgius, išsilavinimo lygį ir materialines pajamas. Šeimos kuriamos įvairaus amžiaus ir įvairiomis aplinkybėmis. Tuo pačiu metu aiškiai atsekami vystymosi etapai, kuriuos pereina kiekviena šeima.

Susikūrus naujam visuomenės vienetui, kiekviena pora susiduria su tais pačiais klausimais: išmokti tvarkyti bendrą buitį, sutarti su antrosios pusės artimaisiais ir kt. Bendras tokių klausimų sprendimas – santykių plėtra poroje. Šeimos santykių psichologija išskiria septynis pagrindinius jų vystymosi etapus:

1. Meilė. Šioje romantiškoje santykių stadijoje partnerio trūkumai yra nepastebimi arba neteisingai interpretuojami. Pavyzdžiui, lėkštumas painiojamas su mielu blaškymusi, grubumas – su tvirtu charakteriu, skonio stoka – su kūrybiškumu.
2. Konfrontacija. Perėjimas į šį etapą dažnai sutampa su poros noru gyventi kartu, po kurio žmonės geriau pažįsta vienas kitą. Kasdienių klausimų sprendimas atskleidžia skirtingus požiūrius į dalykus, o išrinktasis pasirodo esąs ne tas, kurį matė pro pirmojo etapo „rožinius akinius“. Psichologija šeimos gyvenimas moko, kaip normalizuoti santykius šiame vystymosi etape pasitelkiant humoro jausmą, gebėjimą parodyti toleranciją ir rasti teigiamų aspektų bet kurioje situacijoje.
3. Kompromiso ieškojimas. Šiame etape pamažu ateina jūsų antrosios pusės trūkumų priėmimas, tačiau susierzinimas niekur nedingsta. Pora išmoksta rasti kompromisą daugumoje prieštaringų situacijų.
4. Kantrybės. Nebeerzina antrosios pusės trūkumai, ateina tolerancija, visiškas partnerio priėmimas tokio, koks jis yra. Tai supratus, santykiai poroje sustiprėja, iš jų išsivysto brandūs vyro ir moters santykiai.
5. Pagarba. Po neramumų, patirtų tarp sutuoktinių, atsiranda jausmų antplūdis naujame lygyje. Atsiranda tvirtas „MES“ supratimas, o kiekvieno sutuoktinio „aš“ raida nėra taip skausmingai suvokiama. Ateina nuoširdus pasididžiavimas ir džiaugsmas partnerio pasiekimais asmeniniame augime. Karjeros sėkmė nebesuprantama kaip kliūtis šeimos gyvenimui.
6. Pasitikėjimas ir dėkingumas. Šeimos psichologija šiame etape atskleidžia dėkingumo partneriui išvaizdą. Sutuoktiniai pasiruošę derinti savo veiksmus ir prisitaikyti prie antrosios pusės poreikių.
7. Meilė. Tik perėjusi visus šešis etapus ir nepraradusi vienas kito nuolatinėse akistatose pora atranda tikra meilė, kurios bėgant metams tik stiprėja ir jokios negandos nepajėgia jų išauginti. Šiame etape santykiai pereina į dvasinį lygmenį, sutuoktiniai vienas kitą supranta iš pusės žodžio, pusės žvilgsnio. Deja, ne visos poros pasiekia šį etapą.

Vyro ir žmonos santykių psichologija: lygiai

Šeimos psichologai vadina tris psichologinius vyro ir žmonos santykių lygius:

• socialinis lygis. Tai reiškia privalomą santuokos įforminimą. Abu sutuoktiniai supranta, kad vienas kitam turi tam tikrų įsipareigojimų. Tokios poros santykiuose turi neišsakytą susitarimą: partnerystę arba vieno iš sutuoktinių vadovavimą. Paprastai nekyla konfrontacijų dėl dominavimo poroje;
• seksualinis lygis. tarp vyro ir moters yra raktas į gerovę šeimoje. Tačiau konflikto priežastis gali būti vieno iš sutuoktinių neištikimybė, dažniau tai būna vyras;
• emocinis lygis. Vyro ir žmonos santykių psichologija šį lygmenį išryškina kaip svarbiausią. Pasitaiko, kad emocinis ir juslinis intensyvumas laikui bėgant atslūgsta ir apima sotumas. Pora tyliai ir taikiai išsiskirsto. Norėdami atkurti emocinį ryšį, psichologai pataria partneriams kurį laiką pagyventi atskirai.

Šeimos gyvenimo krizės metais

Šeimos santykių psichologija atskleidžia absoliučiai kiekvienos poros krizės pradžią. Kažkas su tuo susiduria pačioje santykių pradžioje, o kažkas po 25 metų. Šeimos santykių psichologai aiškiai paaiškina krizės atsiradimą tam tikru laikotarpiu gyvenimas kartu sutuoktiniai. Krizė bėgant metams, išbandymas susituokusi pora, ir ne visi neskausmingai išgyvena krizes, dėl to griaunamos šeimos.

Pirmųjų metų krizė

Pirmaisiais gyvenimo metais partneriai mokosi vienas kito, pripranta, kovoja dėl lyderystės šeimoje. Iki metų pabaigos idealizuotą partnerio įvaizdį, įkvėptą romantikos, pakeičia tikras įvaizdis. Ši krizė aplenks tuos žmones, kurie santuoką sudarė sąmoningai ir apgalvotai. Romantikų laukia gilus nusivylimas.

Krizė po 3–5 metų

Iki to laiko vaikas, kaip taisyklė, atsiranda jauname visuomenės vienete. Jau susiformavęs gyvenimo būdas keičiasi, ir dažnai vyras pirmasis patiria nepatogumų. Nuolat verkiantis kūdikis, nervinga žmona, hiperaktyvios močiutės, finansų trūkumas – visa tai veda prie to, kad jaunas šeimos tėvas negali pakęsti. Šiame etape ji moko sutuoktinius gebėti palaikyti vienas kitą, kad sėkmingai, bendrai įveiktų visus sunkumus.

7 metų krizė

Prieštaringiausia vyro ir moters santykių psichologijoje santuokoje – 7 metų krizė. Šiuo laikotarpiu į santykius įsiveržia nuobodulys nuo kasdienybės, o monotoniškas seksas pagal grafiką. Vaikas nebėra kaprizingas, būsto klausimas sutvarkytas, pareigos aiškiai paskirstytos. Diena, kurią gyveni, yra tiksli kitos dienos kopija.

Sutuoktiniai per tuos kartu gyventus metus vienas kitą labai gerai mokėsi ir santykiuose neliko romantikos. Ieškodamas įvairaus seksualinio gyvenimo, sutuoktinis ima dairytis į šoną, dažnai pasitaiko ir apgaudinėjimo. Psichologų nuomonės išsiskiria: vieni mano, kad būtent rutina lemia šeimos iširimą, kiti yra linkę į vyro neištikimybę. Vyrai dažniau palieka šeimą po 7 santuokos metų.

14 metų krizė

Sunkiausia šeimos santykių psichologija vadina 14 metų krizę vedybinis gyvenimas. Šiuo laikotarpiu prasideda tėvai, o vaikui – pereinamasis laikotarpis. Vakar besišypsantis vaikas, šiandien jis virsta uždaru, niūriu paaugliu. Nesusipratimas tarp vaiko ir tėvų sukelia konfliktus šeimoje.

Suaugusieji pradeda permąstyti asmeninius pasiekimus ir prieina klaidingą išvadą, kad šeima tapo kliūtimi nesėkmingai karjerai. Viską apsunkina požiūrių skirtumai apie sunkaus paauglio auklėjimą, dėl ko dažniau kyla kivirčai.

25 metų krizė

Vyrai dažniau inicijuoja skyrybas po 25 santuokinio gyvenimo metų. Šiuo laikotarpiu moteriai prasideda menopauzė, vyksta hormoniniai pokyčiai, pastebimai sumažėja seksualinis aktyvumas. Vyrai, atvirkščiai, nori visiems (ir pirmiausia sau) parodyti, kad dar per anksti juos nurašyti, ir pradeda galvoti apie išdavystę.

Vaikai tuo metu jau auga ir palieka tėvų lizdą, o pasirodo, kad būtent jie veikė kaip veiksnys, laikantis šeimą. Šiuo laikotarpiu svarbu morališkai palaikyti vienas kitą, pradėti kartu aktyviai atsipalaiduoti, skirti daugiau dėmesio partneriui, tada santykiai peraugs į naują, dvasinį išsivystymo lygį.

Paprastos gerų santykių kūrimo taisyklės

Psichologai, tyrinėjantys žmonos ir vyro šeimos santykių psichologiją, sukūrė paprastas taisykles, kurių pagalba galima nuslopinti kylantį konfliktą ankstyvoje stadijoje. Penkios taisyklės, padėsiančios išlaikyti taiką šeimoje:

• gerbti vienas kitą ir antrosios pusės artimuosius;
• rodyti dėmesį ir dėkingumą;
• mokėti nusileisti ir atleisti;
• nekreipkite dėmesio į partnerio trūkumus, ypač kalbant apie seksą;
• išklausykite antrąją pusę ir kartu ieškokite kompromiso.

Net ir šių paprastų taisyklių laikymasis negarantuoja santykių išsaugojimo. Svarbu neprarasti fizinio kontakto, nes mylimam žmogui galite pasakyti labai daug. Bendri tikslai, svajonės ir bendras jų įgyvendinimas prisideda prie artimų santykių užmezgimo.

Pasirengimas šeimos gyvenimui

Planuodama kurti šeimą, pora turėtų turėti bendrą supratimą apie šeimos psichologiją ir šeimos santykius. Šios žinios išgelbės jus nuo klaidų ateityje ir padės įvertinti jūsų pasirengimą šeimyniniam gyvenimui. Klaidinga manyti, kad darniems santykiams ir šeimos kūrimui pakanka brendimo. Šeimos santykių psichologija orientuojasi į tris poros pasirengimo kurti šeimą kriterijus: fizinę ir psichinę brandą, socialinę brandą, taip pat etinį ir psichologinį pasirengimą bendram šeimos gyvenimui.

Psichinė branda reiškia žmogaus gebėjimą save aktualizuoti, blaiviai pažvelgti į esamą reikalų būklę, gebėjimą rasti tarpusavio kalba su žmonėmis aplinkui. Būsimi sutuoktiniai supranta, kad buitinius ir finansinius sunkumus teks dalytis per pusę ir yra pasiruošę savitarpio pagalbai.

Socialinė branda – tai išsilavinimas, darbas, galimybė išlaikyti save ir savo šeimą.

Psichologinis pasirengimas reiškia bendrų interesų buvimą, dvasines vertybes, požiūrį į vaikų auklėjimą ir „MES“ sąvokos suvokimą. Tuo pačiu metu neturėtų būti pažeistas asmeninis partnerių „aš“.

Vyro ir žmonos santykių psichologijos supratimas santuokoje išgelbės jaunus žmones nuo skubotų sprendimų ir neapgalvotų sąjungos išvadų.

Kaip sukurti pasitikėjimo kupinus santykius?

Pradinėse santykių plėtros stadijose susiformuoja aukštas pasitikėjimo partneriu lygis. Įsimylėjėliai dalijasi paslaptimis ir svajonėmis, atveria vienas kitam sielas ir kartu kuria ateities planus. Tačiau prasidėjus šeimyniniam gyvenimui ir gimus vaikui, kasdienybės sunkumai ir kasdienybė sumažina šiltą bendravimą poroje. Laikui bėgant tai veda į susvetimėjimą, o kai tik vaikai paauga, jiems nebereikia išlaikyti šeimos išvaizdos. Dėl to pora išsiskyrė.

Šeimos santykių psichologija duoda atsakymą, kaip tokio siužeto išvengti, statyti iš naujo ir išlaikyti jį ateityje. pasitikintys santykiai tarp partnerių.

Žinant ir naudojantis šiais psichologų patarimais, sumažėja antrosios pusės susvetimėjimo tikimybė:

• stenkitės kuo dažniau pagirti savo partnerį, sakyti komplimentus, kalbėti gerus žodžius;
• sekite žodžius ir net juokais venkite įžeidžiančių žodžių, skirtų brangiam žmogui;
• kivirčų metu nenaudokite „uždarytų“ gestų (rankų sukryžiavimas, kreivai žvilgsnis, kūno pakreipimas į priekį);
• neprašydami nesiveržkite į asmeninę partnerio erdvę;
• neleisti pašaliniams asmenims (tėvams, draugams, kolegoms) kištis į sąjungą;
• neišliekite pykčio mylimas žmogus kad ir koks stiprus būtų noras;
• nekaupk apmaudo, tiesiai pasakyk tai, kas tau netinka santykiuose.

Be to, svarbu bendrai atlikti buitines pareigas, jas dalijant po lygiai. Neretai atsakomybės už kasdienius įsipareigojimus nesuvokimas buitiniu lygmeniu lemia jaunos šeimos iširimą.

Šeimos konsultavimas

Net ir minėtų taisyklių bei psichologinių metodų žinojimas ir panaudojimas praktiškai nepadeda išsaugoti šeimos. Tokiu atveju turėtumėte ieškoti profesionalios pagalbos.

Psichologas-hipnologas tokią pagalbą teikia aukštu lygiu.

Yra tam tikri santykių tipai, dėl kurių mes jaučiamės patogiai su savo artimaisiais. Tačiau viskas anaiptol ne rožinė, o žmonės, kurie turėtų būti artimiausi, yra dažnų nesusipratimų ir nepasitenkinimo priežastis.

Pažiūrėkime, kokie šeimos santykių tipai randami, taip pat kaip išvengti konfliktų šeimoje.

Ant ko kuriami šeimos santykiai: tipų ypatybės

• tradicinė santuoka. Tai harmoningiausias tipas, kuriame yra meilė, pagarba kitiems ir tarpusavio supratimas. Jo pagrindinė savybė yra stabilumas. Susituokusi pora turi bendrą požiūrį į gyvenimą, net jei kyla nesutarimų, abu partneriai stengiasi išlyginti aštrius kampus. Tokie santykiai yra pagarbos ir meilės demonstravimo rezultatas. Tokio tipo sąjungos daugeliu atvejų yra patvarios. Formuojant teisingą požiūrį į šeimos santykius svarbus vaidmuo tenka šeimos modeliui, kuriame užaugo vyras ir žmona;
• tėvai-vaikai (yra didelis sutuoktinių amžiaus skirtumas nuo 7 iki 20 ir daugiau metų). Tuo pačiu metu vienas iš sutuoktinių elgiasi kaip neatsakingas ir verksnys, o antrasis savo ruožtu prisiima suaugusio žmogaus įsipareigojimus, kuris lepina, rūpinasi, visokeriopai rūpinasi, sprendžia gyvenimo problemas. Daugeliu atvejų toks elgesio modelis būdingas turtingiems vyrams, kurie vedė jaunas merginas, arba dominuojančioms moterims, kurios sudarė aljansą su nesubrendusiais ir silpnais vaikinais. Tokie santykiai gali trukti ilgai. Jie sugrius tik tada, kai sutuoktinis „užaugs“ „vaiko“ vaidmenyje, tuomet dominuojantis partneris jį erzins savo perdėtu saugojimu;
• tironija. Tokio plano sąjungose ​​yra tik vienas žmogus - tironas. Jis neatsižvelgia į kitų šeimos narių interesus ir poreikius, jie paklūsta diktatoriui. Tokiose santuokose yra puolimas;
• susiskaldžiusi šeima. Tokia santuoka iš šalies atrodo gana klestinti, tačiau ribos tarp sutuoktinių pasiskirstytos. Kiekvienas sutuoktinis turi savo atskirą gyvenimą, tuo tarpu niekas nesikėsina į partnerio interesus. Sutuoktiniai netgi gali gyventi skirtinguose miestuose, šalyse;
• brolio ir sesers santykiai. Tokio pobūdžio santuokų sąjungose ​​santykiai grindžiami abipuse pagarba, bendrais interesais, tikslais ir puikiu tarpusavio supratimu. Kad ir kaip daug žadančiai tai skambėtų, tokios poros dažnai pasmerkia išsiskirti. Taip yra dėl to, kad trūksta abipusio potraukio ir nėra kūniškų aistrų. Tokios santuokos griūtis įvyksta tuo momentu, kai vienas iš partnerių sutinka asmenį, sukeliantį jame smurtines emocijas ir seksualinį potraukį, kurio sutuoktinis nesukelia;
• Fejerverkų santykiai kuriami ant sutuoktinių konkurencijos, nė vienas iš jų nenori daryti nuolaidų. Visas ginčytinas problemas ir nesusipratimus išsprendžia garsūs skandalai ir smurtiniai susirėmimai. Tuo pačiu metu reguliariai „išnešama iš šeimos šiukšlių“, visi kaimynai aptaria savo problemas. Tačiau smurtinius kivirčus keičia ekscentriškas susitaikymas su naujais negatyviais protrūkiais. Tokie santykiai gali būti gana ilgi, jei tokia padėtis tinka abiem partneriams.

Vyro ir moters vaidmuo šeimoje

Demokratiškiausias santykių tipas yra partnerystė. Tokioje santuokoje nesvarbu, kas turi daugiau pajamų, jie turi bendrą biudžetą. Šeima turi bendrų tikslų, pokalbio metu sprendžiami iškilę konfliktai, pasirenkamas kompromisinis sprendimas. Tokiame aljanse palaikoma draugiška atmosfera ir gera namų aplinka.

Matriarchatas yra įprastas dalykas. Šiame santykių modelyje moterys gauna didesnį uždarbį nei vyrai, darydamos jas tokiu būdu, arba jos yra aktyvistės, kurios nori pačios priimti sprendimus. Kartais vyrai suteikia savo žmonoms galimybę dominuoti dėl tingumo apraiškų, noro prisiimti atsakomybės stokos ir pan. Atitinkamai, vyrai ir žmonos keičiasi vaidmenimis: vyrai rūpinasi namais, o moterys – šeimą.

Patriarchalinis santuokos tipas yra ne mažiau paplitęs nei ankstesnės. Patriarchatas šeimoje – tai šeimos struktūra, kurioje sutuoktinis ir vaikai paklūsta tėvui (vyrui). Pastarasis veikia kaip šeimos galva ir priima sprendimus už visus visuomenės ląstelės narius. Šiame santuokos modelyje moteris yra atsakinga arba už namų ūkis ir vaikų auginimas, arba darbai, derinant su artimųjų priežiūra ir namų tvarkymu. Tokioje šeimoje palaikomi glaudūs giminystės ryšiai, ugdomas paklusnumas vyresniesiems šeimoje. Dažnai partneriai aljansą sudaro vieną kartą.

Bet kokiu atveju kiekviena santuoka turi savo privalumų ir silpnosios pusės o kurį šeimos modelį norite matyti ateityje, turite nuspręsti, pasirinkdami nuolatinį partnerį.