Kaip rasti bendrą kalbą su vaikais. Kaip rasti bendrą kalbą su vaiku paauglystėje

Prisimenu dieną, kai man suėjo 13 metų. Ką tik praėjo vidurnaktis, ir aš jau džiaugiausi savo nauju amžiumi. Tai buvo puikus pretekstas pailsėti nuo pasiruošimo egzaminui. Ir prisimenu, kaip mama tada atsiduso: „Na, viskas, dabar prasidės...“ Man buvo skaudu tai girdėti.

Niekada nekėliau savo mamai daug rūpesčių. Ir prisimenu, kaip tą akimirką nusprendžiau: „Ne, aš nebūsiu kaip kiti sunkūs paaugliai, būsiu geras“. Ji metė sau iššūkį.

Tačiau paauglystės gudrybė yra būtent ta, kad anksčiau ar vėliau viskas, kas su ja susiję, turi būti išgyventa. Ir dabar nežinau, kokia paaugle norėčiau būti, jei man vėl sukaks 13 metų.

Koks yra pereinamojo laikotarpio amžius?Sąlygiškai galima įvardinti, kad nuo 13 iki 18. Bet svarbiausia ne skaičiai, o esmė: tai PEREINAMOJI amžius iš vaikystės į paauglystę. Sakyčiau, tai yra vaiko virsmas mažu suaugusiuoju. Tai siaubingai sunkus metas: būtent todėl, kad norai ir galimybės kartais jau būna kaip suaugusio žmogaus, o su šiais norais ir galimybėmis tinkamai susitvarkyti vis dar nėra įgūdžių. Meilė, pinigai, seksas, rokenrolas, gėris ir blogis. Daryti ką nori. Nuo ko turėčiau pradėti? O mūsų kultūroje šis laikotarpis taip pat sutampa su laiku, kai reikia laikyti egzaminus ir rinktis profesiją!

Kaip išgyventi pereinamąjį amžių? Patirkite tai su savo vaiku. Nebijokite užduoti sau tų pačių klausimų, kuriuos jis užduoda garsiai.

Mes, suaugusieji, apsimetame, KAD JŲ NESUPRATOME, apsimetame, kad žinome atsakymus į jų klausimus. Mes tarsi savęs neklaustume.

• O kam mokytis, jei tiek daug nenaudingų dalykų arba jei dėstytojai blogai moko, o patys prastai išmano dalyką?
• O kokia gyvenimo prasmė? Ar jis egzistuoja? Kam kovoti, kai gali mirti?
• Bet ką daryti, jei sau visada atrodau stora ir apskritai noriu viską pakeisti savo išvaizda?
• O kaip tu to imtum ir praturtėtų? Leisk man dabar pagalvoti apie kažką panašaus, kad vėliau galėčiau visą gyvenimą gulėti ant sofos ir nedirbti.
• Ir kam būti maloniems žmonėms, jei jie išduoda arba neįvertina to, ką jiems padarei?
• Ar tikrai rūkymas taip blogai? Ten dėdė Tolja rūko nuo 15 metų, ir nieko.
• Kaip draugauti su šauniais, sėkmingais žmonėmis? Kam jiems manęs reikia?

Pabandykite atsakyti į šiuos klausimus. Tikras atsakymas, o ne paskaita, kaip teisingai gyventi. Na, ką tu, mažute, negąsdink manęs taip, svarbu mokytis, pabandyti “ir pan. ir tt Ar galite papasakoti apie savo abejones šia tema? Ar prisimenate, kaip jūs pats ieškojote atsakymo į šį klausimą ... ir jo neradote? Ar galite net sau atsakyti į šiuos klausimus?

Kada , kartais labai aiškiai matau, kad kažkokia tema, žmogaus problema yra grynai paaugliška. Tai nereiškia, kad jis elgiasi kaip vaikas, visai ne, tai nėra blogai. Ir vis dėlto tai savotiškas galvosūkis. Pavyzdžiui, gėda keliauti viešuoju transportu: atrodo, kad visi į tave žiūri. Nemalonu prašyti tetos, kuri sėdi šalia jūsų transporte, kad ji nuliptų nuo palto. Baisu garsiai prašyti sustoti mikroautobuse. Ir tai tik vienas pavyzdys.

Ar supranti, ko aš siekiu? Vaikų pereinamasis amžius gali būti suvokiamas ypač skaudžiai, nes kai kurios temos mums, suaugusiems, vis dar aktualios.

Paaugliai yra tarsi maži suaugusieji, kurie atvyko į mūsų planetą su kitais ir bando suprasti, kodėl ir kodėl gyvename taip, kaip gyvename. Daugelis jų klausimų, kurie atrodo kvaili ir niūrūs, yra patys didžiausitikras. Vaikinai šiomis akimirkomis, užduodami klausimus, eksperimentuodami ir stebėdami, daro išvadas, kuriomis vadovausis dar daug daug metų.

Kas gali padėti šiek tiek lengviau suvokti paauglystės problemas?

Suaugusiojo parama.Labiausiai geriausias variantas jei šis suaugęs yrajei esate mama; arba, jei esi tėvas, bus puiku, jei tave palaikys tavo nepilnamečio mama. Kokia čia palaikymo prasmė – ne dirbti kartu su trapiu protesto vaiko protu, o palaikyti TAVE ASMENIŠKAI tame, kad vaikas jau užaugo ir gyvena savo gyvenimą. Nebėra to mažo žavaus vaiko. Jo kažkada nebėra. Dabar yra kitas žmogus. Jis atrodo kaip tas vaikas. Bet tai yra kitas žmogus.

BAISU LEISTI JAM BŪTI SUAUGUSIU. Bet kaip su juo be manęs? O kas aš be jo?

Paprastai kalbant, paauglystė vaikams dažnai būnašeimos krizėsusituokusiai porai.

Juk tai asmeninė patirtis: esu tėvas, kuriam mano vaikas nebereikalingas taip, kaip anksčiau. Tai ir kelia nerimą dėl santykių: atrodo, kad mūsų vaikui mūsų nebereikia taip dažnai kaip anksčiau... t.y. atrodo, kad esame vieni... ką darysime? Apie ką kalbėsime?

Nepaisant to, kad tai skamba gana lengvai, daugeliui sutuoktinių nepavyksta išgyventi šios krizės.Visą gyvenimą jie ir toliau traukia vaiką namo, viliodami jį sausainiais ir kaltės jausmu... vien dėl to, kad jiems tikrai sunku vėl atsidurti šiame gyvenime (be vaiko) ir tam tikra prasme juose..

Ypatingai nerimaujantiems tėvams mano patarimai gali atrodyti per daug.abejingas, bet jei randi sau įdomų hobį ar paprašai draugų tinkamai atitraukti tave kuo nors įdomaus, vaikų problemos ir paauglystės problemos nustoja taip jaudinti.

Pereinamasis amžius. Kaip elgtis kaip tėvai.

Jei paauglys turi kokį nors tinkamą suaugusįjį, kuriam jis pasitiki su kuriuo galite tiesiog aptarti kai kuriuos gyvenimo sunkumus (spuogeliai ant nosies, pavydas, dieta, muštynės mokykloje, pavydas Sasha nuo 11a, būdai, kaip rasti savo vakarėlį, seksas , nerimas dėl egzaminų ir žodinių prisistatymų prie lentos...) – tai geriausia ankstyvų savižudybių, abortų, depresijos, lytiniu keliu plintančių ligų, agresyvaus elgesio, vagysčių ir kt.

Beje, jei tarp artimiausių draugų ar giminaičių turite pereinamojo amžiaus vaiką, tai galbūt jis ieško būtent tokio kaip jūs, kad kartais galėtų pasikalbėti iš širdies. Visgi pokalbiai su tėvais, kurie bando riboti, kontroliuoti, mokyti, ne visada būna nuoširdūs, kad ir kaip stengtumėtės.

Kaip rasti bendrą kalbą su vaiku paauglystėje? Nustokite su juo elgtis kaip su vaiku.

Nenoriu jūsų nuliūdinti, bet jau per vėlu lavintis tokiame amžiuje.Tačiau čia yra paradoksas. Pereinamasis amžius yra tas nuostabus laikotarpis, kai tėvai iš tikrųjų vis dar yra labai svarbūs. Galbūt net svarbiau nei bet kada. Bet, pirma, jau sunkiau apie tai pasakyti tėvams - juk reikia kažkaip atsiskirti ir jaustis savarankiškam, protingam, atskirtam. Antra, kad ir kokie reikšmingi jie būtų, ugdymo procesas įprasta forma nebeveikia. Bet kokį draudimą jie gali apeiti.

Ką daryti? Pasakoti istorijas. Į vidų. Dalintis abejonėmis, o ne morale.Dalinuosi, kad ir tu neprieštarautum tinginiauti, praleisti, iš kažkur gauti pasyvių pajamų ir atrodyti kaip superžvaigždė veidrodyje. Tačiau ne viskas ir ne visada klostosi taip, kaip nori, ir ne visos tavo pastangos veda į sėkmę. Paaugliai su didele pagarba, pagarba ir dėkingumu klausosi savo gerbiamų žmonių istorijų, istorijų, kurios nesibaigia gremėzdiška morale.

Bet kaip išgyventi pereinamąjį vaikų amžių, jei tikrai nori ugdyti, kontroliuoti, motyvuoti tam tikra kryptimi ir negali visiškai numalšinti nerimo?..Galite bendrauti su paaugliais.Vėlgi, pardavimo įgūdžiai netrukdys.

Tai yra, jūsų klientas, šiuo atveju vaikas, turėtų dėl jūsų (komercinis) siūlymai susidomėti geriau mokytis, mažiau rūkyti, anksčiau grįžti namo ir pan. Jis turi suprasti, kokia nauda jam TIKRAI šviečia šiuo klausimu. Jūs negalėsite jo apgauti. Turite jam nuoširdžiai „parduoti“. geras vaizdas gyvenimą. Natūralu, kad tai jums pasiteisins geriausiai, jei pats tai nuoširdžiai prisipažinsite. Bet vis tiek sprendimas yra jo.

Na, paskutinis. Jei ką nors sutarėte su vaiku, griežtai laikykitės šių sąlygų PATI. Nes ne kartą esu sutikęs šeimas, kuriose planuotas planas žlugo ne dėl to, kad paauglys kažką pažeidė, o dėl to, kad tėvai kažkada neįvykdė sutartyje prisiimtų įsipareigojimų. Vaikui tikrai įdomu su tavimi derėtis, nes jis vis tiek priklauso nuo tavęs. Na, jei nesilaikote sutarties sąlygų, tai čia jau kyla klausimas... kam iš tikrųjų yra pereinamasis amžius?

Linkiu sėkmės,
Elena Zaitova, jūsų psichologė.

Gana dažnai tėvai susiduria su sunkumais auklėdami vaiką. Ši problema dažnai iškyla pereinamasis amžius palikuonių. Sūnus ar dukra pradeda nekreipti dėmesio į tėvus, demonstruoja charakterį ir bando įrodyti, kad subrendo. Tokiu atveju nepasiduokite ir palikite situaciją atsitiktinumui.

Svarbūs aspektai auginant paauglį

1. Norint išvengti kivirčų ir nesusipratimų, reikia išmokti priimti paauglį kaip brandžią asmenybę. Supraskime, kad tu esi jo atrama. Ugdykite taip, kad vaikas matytų tėvą kaip šeimos galvą. Toks psichologinis žingsnis ateityje leis jus gerbti kaip tėvus.
2. Nedarykite spaudimo vaikui, stenkitės tapti jo draugais. Įgyk pasitikėjimą, patark, o ne įsak. Įsiklausykite į poziciją ir nuomonę, kartais palikite paauglį ramybėje.
3. Gerbkite savo vaiko jausmus ir privatumą. Vaikų auginimo procese pamirškite ilgas pamokančias paskaitas, jos nenaudingos. Pabandykite užmegzti dialogą, tokiu veiksmu pasieksite daug daugiau.

Kaip priversti paauglį atlikti namų darbus

1. Skatinkite savo paauglį atlikti namų darbus. Aiškiai paaiškinkite, kad išsilavinimas jam bus naudingas. Jei jūsų vaikas jau sapnuoja aiškų sapną, pamaitinkite jį. Supraskime, eidamas žingsnis po žingsnio, galiausiai jis pasieks viską, ko nori.
2. Nepateisinkite vykdymo namų darbai faktas, kad „taip reikia!“. Toks ginčas tik atbaidys paauglį. Paauglystėje vaikai itin kategoriški. Todėl raskite subtilų požiūrį į vaiką.
3. Sužinokite, kokių problemų jis gali turėti mokykloje su mokytojais ar bendraamžiais. Tokiu atveju paauglys turėtų matyti tavyje palaikymą. Nelaukite, kol problema išsispręs patys. Taigi viskas gali tik blogėti.
4. Prisiminkite save tokio amžiaus su panašiais sunkumais ir tai, kaip jums reikėjo tėvų paramos.

Paauglių metimas rūkyti

1. Įveikęs pereinamąjį amžių, vaikas dažnai susiduria su įmonės pasirinkimu. Likimas priklauso nuo jo veiksmų. Kad paaugliui neatsirastų priklausomybių, tėvai turėtų rodyti gerą pavyzdį.
2. Jei vadovausitės sveiku gyvenimo būdu, nuo vaikystės mokydami vaikus sekti jūsų pavyzdžiu, ateityje paauglys aplenks blogas kompanijas.
3. Esant menkiausiai progai, nusiųskite vaiką į bet kurį sporto skyrių. Bendraudamas su bendraamžiais, vedančiais sveiką gyvenimo būdą, paauglys nenori nusileisti iki priklausomybių turinčių žmonių lygio.
4. Daugiau bendraukite su vaiku, neduokite pamokančių užrašų. Atsitiktinai galite pateikti pavyzdžių iš gyvenimo arba parodyti negailestingas nuotraukas iš interneto apie žalingų įpročių pasekmes.
5. Pasinaudoti psichologinis metodas, nurodykite kokias pozicijas sveikų žmonių labiau civilizuoti, o tie, kurie nepaiso savo sveikatos, gyvena apgailėtinai.
6. Sušvelninkite paauglio dvasią, jo stipri psichoemocinė būsena neleis savęs sunaikinti vardan primityvių malonumų. Kartkartėmis pasakykite motyvuojančius teiginius, pavyzdžiui, „Sveikame kūne sveikas protas“ ir pan.
7. Savaitgaliais būkite aktyvūs. Tai leis jums pradėti naują gyvenimą, jei anksčiau turėjote problemų blogi įpročiai. Jei įmanoma, išeikite iš miesto, pažaiskite kamuolį, maudykitės rezervuaruose.
8. Žiemą važinėkite rogutėmis, čiuožkite, slidinėkite ar snieglente, gaminkite sniego senius. Tokie veiksmai ne tik padės užmegzti santykius su paaugliu, bet ir sustiprins visą šeimą.
9. Stenkitės vaikui nieko nedrausti, nes paauglystėje vaikai elgiasi priešingai nei tėvai. Paaiškinkite paprastais žodžiais, kuo jis gali virsti vartodamas kenksmingas medžiagas.

1. Norint išvengti konfliktų ir nesusipratimų su vaiku, verta iš anksto paskirstyti pareigas. Sutikite, kad paauglys pats susitvarkytų savo kambarį, apie jokią „kūrybinę netvarką“ neturėtų būti kalbos. Išmokykite vaiką būti atsakingu ir nepriklausomu. Tai pravers suaugusiam žmogui.
2. Bendradarbiaukite, o ne komanduokite savo paaugliui, kai dalijatės pareigomis, stenkitės apsivalyti kartu. Taigi galite išvalyti kiekvieną savo teritorijoje. Dažniau paprašykite vaiko padėti, toks judesys leis vaikui pasijusti reikalingam. Priminkite jiems apie jų duotus pažadus.
3. Daugiau bendraukite gamindami maistą, leiskite atžalai su jumis susisiekti. Neapsimetinėkite atšiauriais ir griežtais tėvais, kaip taisyklė, būtent tokiose šeimose auga vaikai paauglystė eiti prieš "protėvius". Taigi, jungiantis su blogos įmonės, palaipsniui slysta žemyn ir degraduoja.

Kaip užauginti sunkų paauglį

1. Prieš pradėdami griežtą auklėjimą, išsiaiškinkite pagrindinę nepaklusnumo priežastį. Pažiūrėkite į savo santykius su vaiku. Galbūt jis tiesiog neturi pakankamai dėmesio ir rūpesčio iš savo tėvų.
2. Priežasčių yra nemažai. Pirmiausia pabandykite bendrauti su vaiku nuo širdies iki širdies. Gali būti, kad blogą elgesį lemia nesutarimai ir dažni tėvų kivirčai. Tokiu atveju atžala jaučiasi nereikalinga. Jam neskiriamas deramas dėmesys, tėvai vis mažiau domisi asmeniniu vaiko gyvenimu.
3. Pradėkite analizuoti savo santykius su vyru. Niekada nekaltinkite vaiko dėl kivirčų tarp tėvų. Pabandykite sutvarkyti reikalus, kai nėra paauglio. Pasidaryk, eidami vienas prie kito, niekas neturėtų jūsų nuliūdinti. Prieš visus vietinis asmuo perteikti, kad stipri šeima įveiks visus sunkumus.
4. Palaipsniui atgaukite paauglio pasitikėjimą. Ant šią procedūrą Tai užtruks daug laiko, bet rezultatas bus teigiamas. Vaikas eina žemyn daugiausia dėl šeimyninių rūpesčių. Neleiskite. Susiburkite jaukiam vakarui, pavakarieniaukite su šeima, peržiūrėkite nuotraukas, pradėkite nuoširdų pokalbį.
5. Suteikite tėvui galimybę griežtai, bet išmintingai auklėti vaiką. Tuo pačiu būkite mylintys tėvai, neleiskite vaikui tuo abejoti. Parodykite, kad viskas daroma tik į gera.
6. Griežtumas neturėtų pasireikšti visame kame, jo griebkitės tik kraštutiniais atvejais. Pavyzdžiui, atliekant namų darbus ar tvarkant kambarį. „Atlikus pareigas, laisvalaikį galite leisti savo nuožiūra.

1. Suteikite savo vaikui šilumą ir rūpestį be jokių sąlygų. Vaikas turi suprasti, kad nusiminti nepriimtina mylintys tėvai. Juk būtent šeima jo niekada neišduos ir palaikys bet kokioje situacijoje.
2. Gerbkite paauglio pasirinkimą, kad ir ką jis bedarytų (proto ribose). Išmokykite vaiką spręsti problemas, kai jie ateina kartu su šeima, nes vienam sunku susitvarkyti.
3. Savo ruožtu tėvai neturėtų stovėti vietoje, kitaip jūs „išnyksite“. Tobulėkite, vaikas turi suprasti, kad jūsų susituokusi pora tarnauja kaip standartas jam. Toks žingsnis ne tik suartins jus su paaugliu, bet ir sustiprins santykius su sutuoktiniu. Pabandykite susidėlioti savaitės planus į priekį.
4. Nebūtina išleisti daug pinigų, eiti į parką pakvėpuoti, lankytis kino teatruose ir teatruose. Aptarkite siužetus ir veikėjus. Prisiminkite savo jaunystę ir jauskitės kaip paaugliai. Būkite tikri, kad šeima gyvens naujas gyvenimas, slegiantis gyvenimas greitai išnyks. Neieškokite pasiteisinimų, kad tokie veiksmai yra už jūsų jėgų, neva nėra pinigų, laiko.
5. Jei labai nori, gali rasti laiko absoliučiai viskam, niekas neverčia leisti paskutinių pinigų. Vakarus leiskite su visa šeima ne namų aplinkoje. Stenkitės vengti dažnų pamokymų ir įsakymų prieš vaiko valią.

Kaip sutarti su dukra

1. Visų pirma, mama turėtų užmegzti santykius su paaugle dukra. Vaikas labiau traukia moteriška lytis matyti palaikymą ir palaikymą. Nepraleiskite akimirkos, kai dukra nori su jumis pasitarti. Tapk paauglio draugu, pasidalyk savo paslaptimis. Toks žingsnis leis įgyti vaiko pasitikėjimą.
2. Kai kuriose situacijose dukra labiau pasitiki tėvu. Pasitaiko, kad su juo lengviau diskutuoti tam tikromis temomis. Bet kokiu atveju tėvai turi teisingai auklėti vaiką. Taip pat daug bendrauti, kuo daugiau sužinoti apie asmeninį gyvenimą, mokyti vaiką būti savarankišku. Mama turėtų išmokyti dukrą visų namų ruošos darbų subtilybių.
3. Tėvas savo ruožtu privalo paaiškinti, kad reikia turėti charakterį ir mokėti atsakyti į pažeidėjus, jei kas atsitiktų. Be to, paauglys turėtų matyti apsaugą nuo tėčio. Ateityje jis taps vyro etalonu savo dukrai. Ji nori turėti tokią pat stiprią ir mylinti šeima kas ją užaugino.

1. Tėvas turėtų rūpintis sūnaus auklėjimu. Taigi suaugęs žmogus perduos savo geriausios savybės ir gyvenimiška patirtis vaikui. Nuo vaikystės tėvas turi švelninti palikuonių charakterį, kad sūnus galėtų atsistoti už save ir apsaugoti silpnuosius.
2. Tarp dviejų vyrų turėtų būti užmegzti patikimi ir artimi santykiai, kaip ir brolių ir seserų. Vaikas visada bus tikras, kad tėtis bet kokiu atveju palaikys jo pusę. Nesistenkite būti pernelyg griežti, bendraukite su vaiku ir jam vadovaukitės.
3. Tėvas privalo išmokyti sūnų viską daryti savo rankomis, atlikti namų ruošos darbus ir išnaikinti tinginystę. Tokiems tikslams geriausiai tinka bendras reikalas. Pavyzdžiui, vyrai gali kartu dirbti sporto skyriuje, atlikti remontą, surinkti automobilį ar motociklą.
4. Mokykite vaiką būti atsakingu nuo pat vaikystės, bet niekada nesakykite sūnui, kad laikas užaugti. Tokia klaida yra giliausias kliedesys. Atžala turėtų džiaugtis vaikyste iki galo, neatimkite iš jo tokios galimybės. Vaikai ir taip greitai auga. Kai vaikas paauga, ateina supratimas, kad nuostabūs ir nerūpestingi metai prabėgo per greitai.
5. Kalbant apie mamą, ji turėtų parodyti šilumą, švelnumą, meilę. Mano sūnui reikia tokio dėmesio. Ateityje, rinkdamasis kompanioną, jis orientuos būtent į panašų merginos elgesį.

Stenkitės daugiau kalbėtis su vaiku, bet kokiu būdu kurti santykius. Išsiaiškinkite, kas yra nepasitenkinimo ar blogos nuotaikos priežastis. Svarbiausia, nepalikite savo paauglio be priežiūros. Visada kovokite už savo vaiką bet kokioje situacijoje, nesistenkite pasiduoti. Padėkite ruošti namų darbus, jei jūsų vaikui sunku. Duokite patarimus dukrai, užauginkite sūnų tvirtu ir valingu vyru.

Vaizdo įrašas: kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu

Kasdienio bendravimo su vaikais procese suaugusieji dažnai atsiduria keblioje situacijoje, kai nesupranta vaiko veiksmų ir veiksmų. Net patys klusniausi vaikai kriziniai laikotarpiai jų vystymasis tampa nevaldomas ir tokiais momentais labai sunku su jais susirasti tarpusavio kalba. Ši medžiaga padės tėvams, mokytojams – visiems suaugusiems suprasti savo vaikus ir išmokti su jais bendrauti.

Parsisiųsti:

Peržiūra:

Kaip rasti bendrą kalbą su vaiku?

Dažnai suaugusieji atsiduria tokioje situacijoje, kai nesupranta savo vaikų – jų veiksmų ir poelgių. Vaikai, kartais net patys paklusniausi, tampa nevaldomi, sunku su jais rasti bendrą kalbą, dėl ko nors susitarti.

Jei nėra geranoriškų, bekonfliktiškų santykių kūrimo, tai dažniausiai kaltais laikomi vaikai, kurie „nemoka tinkamai elgtis“, „negerbia suaugusiųjų“, „tapo nevaldomi“ ir pan.

Daugeliu atvejų individualių vaiko problemų nėra. Vadinamosios „vaiko problemos“ (šiurkštumas, apgaulė, agresija) – tai suaugusiųjų (tėvų, giminaičių, mokytojų) santykių su vaikais problemos.

Ką daryti? Kaip rasti požiūrį į vaiką? Kaip sukurti su juo santykius? Atsakymų į šiuos ir panašius klausimus paieška pirmiausia yra susijusi su žiniomis Bendrosios taisyklės bendravimo su vaikais organizavimas ir, antra, supratimas apie su amžiumi susijusius vaiko asmenybės raidos modelius įvairiais jo gyvenimo etapais.

Veiksmingos sąveikos su įvairaus amžiaus vaikais pagrindas yra emociniai santykiai, kuriais remiamasivaiko meilė ir abipusiai suaugusiųjų jausmai.V.V. Stolinas išskiria tris santykių parametrus, turinčius įtakos tėvų meilės savo vaikui pasireiškimui: 1) simpatija – antipatija; 2) pagarba – nepagarba; 3) artumas – atokumas.

Remiantis šiais parametrais, galima apibūdinti kai kuriuostėvų meilės rūšys.

1. Tikra meilė– optimaliausias santykių variantas, kuriame dera užuojauta, pagarba ir artumas: „Noriu, kad mano vaikas būtų laimingas, ir aš jam padėsiu“.
2. atsiskyrusi meilė- tėvai jaučia užuojautą ir pagarbą vaikui, tačiau bendraujant su juo išlieka didelis atstumas: „Kokį nuostabų vaiką turiu, atsiprašau. Kad neturiu laiko su juo pasikalbėti“.
3. Tikras gailestis– yra simpatijos, artumo, bet nėra pagarbos: „Mano vaikas ne toks kaip visi. Nors mano vaikas nėra pakankamai protingas ir fiziškai išvystytas, jis vis tiek yra mano vaikas ir aš jį myliu. Čianuolaidžiaujanti pasitraukimo meilė(Užuojauta, nepagarba, didelis tarpasmeninis atstumas): „Jūs negalite kaltinti mano vaiko, kad jis nėra pakankamai protingas ir fiziškai neišsivysčiusi“.
4. Atstūmimas ir panieka– labiausiai traumuojanti santykių versija, kurioje vaikas jaučia antipatiją, nepagarbą iš tėvų, nenorą su juo bendrauti: „Šis vaikas verčia mane jaustis nemaloniai ir nenoriai su juo bendrauti“. Su tokiu požiūriu vaikas jaučiasi nemylimas, nusivylęs, bijo būti kitų žmonių atstumtas.

Pateikta tėvų santykių su vaikais tipologija taip pat gali būti naudojama apibūdinti mokytojų ir vaikų sąveiką. Svarbu jausti, kad su juo elgiasi užuojauta, gerbia ir nori su juo bendrauti. Norint sukurti tokį pasitikėjimą, būtinabesąlyginio priėmimo taisyklė(„trijų P“ taisyklė).

1. Supratimas – reiškia gebėjimą pamatyti vaiką „iš vidaus“, gebėjimą pažvelgti į pasaulį vaiko akimis.
2. Įvaikinimas - tai teigiamas požiūris į vaiką, jo asmenybę, nepaisant to, ar jis šiuo metu patinka suaugusiems, ar ne, priimant jį tokį, koks jis yra iš tikrųjų, galbūt ne per protingas, sukeliantis daug rūpesčių ir rūpesčių. Priėmimas suprantamas kaip vaiko teisės į individualumą, nepanašumo į kitus, taip pat ir į tėvus, pripažinimas. Norint formuoti vaiko suaugusiųjų priimtinumo jausmą, reikėtų atsisakyti neigiamų asmenybės ir charakterio savybių vertinimų.: „Tai kvaila! Ar tu kvailas? Kiek kartų galite paaiškinti!
3. Pripažinimas yra suteikiant vaikui teisę spręsti tam tikras problemas, teisę į patariamąjį balsavimą. Šis principas reiškia ne suaugusiojo ir vaiko vienodumą, o jų poreikių ir norų lygiavertiškumą. Vietoj tokių teiginių kaip „Užsidėk tai ...“, „Tegul ten guli ...“, geriau pasiūlykite vaikui alternatyvą, pasirinkimą: „Ką tau padovanoti - tą ar aną?

Išreikšti teigiamą požiūrį į vaiką, parodyti jam, kad jis yra išgirstas ir suprastas, suaugusieji gali panaudoti bendraudamiefektyvaus klausymosi taisyklės, suformulavo Yu.B. Gippenreiter.

1. Skirkite laiko praleisti su vaiku.Atidžiai jo klausykite, nesiblaškydami nuo pašalinių dalykų, reaguokite į vieną ar kitą informaciją, kurią vaikas praneša (gestus, veido išraiškas, klausimus).
2. Būkite kantrūs, kai vaikai negali iš kartotada sakyk. Jiems reikia daugiau laiko išdėstyti savo mintis į frazes. O kai vaikus užplūsta emocijos, procesas tampa dar sunkesnis.
3. Žinokite, kokį įspūdį ir poveikį jūsų žodžiai gali turėti vaikui.. Vaikai labai jautriai reaguoja į komentarus, įskaitant neverbalinę emocijų išraišką. Balso tonas, veido išraiška, suraukti antakiai – visa tai turi įtakos tam, kaip vaikas suvokia suaugusiojo reakciją.
4. Užduokite klausimus, kad parodytumėte savo susidomėjimą ir dalyvavimą.
5. Naudokite formulę „I- žinutės. „Kai tu... (vaiko veiksmai), aš jaučiu... (savo jausmus), nes... (paaiškinimas, kodėl vaiko veiksmai sukelia aprašytus jausmus). Norėčiau ... (norimos įvykių eigos aprašymas). Pavyzdžiui: „Kai per pamoką mane pertraukiate, aš pykstu, nes jūsų klausimai trukdo man susikaupti ir paaiškinti. nauja tema. Norėjau, kad po mano paaiškinimo paklaustumėte.

Veiksmingų komunikacijos taisyklių taikymas skatina atvirą, pasitikintys santykiai su vaikais ir leidžia pajusti suaugusiųjų supratimą ir priėmimą.

Dažnos klaidos bendraujant su vaikais

1. įsakymai, įsakymai: „Dabar baik!“, „Padėk!“, „Tylėk!“. Tokie žodžiai sukelia bejėgiškumo jausmą ir net „apleidimą bėdoje“. Į tai reaguodami vaikai dažniausiai priešinasi, „murma“, įsižeidžia, užsispyrė.
2. Įspėjimai, įspėjimai, grasinimai: "Jei nenustosi verkti, aš išeisiu"; „Pažiūrėk, kaip nepablogėja“; „Dar kartą tai pasikartos, ir aš pasiimsiu diržą! Dažniausiai grasinimai yra beprasmiai, nes juose nėra informacijos, kaip ištaisyti situaciją. O dažnai kartodami vaikai pripranta

ir nustokite į juos reaguoti.

1. Moralė, moralė, pamokslai: „Privalai elgtis padoriai“, „Privalai gerbti suaugusiuosius“. Vaikai jaučia išorinės valdžios spaudimą, kartais kaltę, kartais nuobodulį.
2. Patarimai, paruošti sprendimai: „O tu imi ir sakai...“, „Tavo vietoje būčiau atidavęs savo pakeitimą...“. Už neigiamos vaiko reakcijos slypi noras būti savarankiškam, pačiam priimti sprendimus.
3. Įrodymai, argumentai, užrašai, „paskaitos“: „Laikas žinoti, kad prieš valgant reikia nusiplauti rankas; „Jūs be galo blaškotės ir čia darote klaidų“. Susidaro situacija, kurią psichologai vadina „semantiniu barjeru“ arba „psichologiniu kurtumu“.
4. Kritika, papeikimai, kaltinimai: "Kaip tai atrodo!"; „Viskas dėl tavęs!“; – Neturėjau tavęs tikėtis! Jie sukelia vaikams arba puolimą, neigimą, pyktį; arba neviltis, depresija, nusivylimas savimi. Vaikas vystosi žema savigarba(Esu blogas, silpnavalis, beviltiškas, nevykėlis).
5. Neišmatuojamas pagyrimas: „Gerai padaryta, tu tiesiog genijus!“, „Tu pas mus pati gražiausia!“. Vaikas gali tapti priklausomas nuo pagyrimų, laukti, ieškoti („Kodėl šiandien manęs nepagyrei?“). Arba jis gali įtarti jus nenuoširdumu, kad jūs jį giriate dėl tam tikrų priežasčių. Daug geriau nuoširdžiai išreikšti savo jausmus, pavyzdžiui, „aš labai džiaugiuosi dėl tavęs“.
6. Pravardžiavimas, pajuoka: „Crybaby – vaškas!“, „Nebūk makaronas!“, „Koks tu tinginys!“. Vaikai įsižeidžia ir ginasi: „Tegul makaronai“, „Na, aš toks būsiu!“.
7. spėliojimai, interpretacijos: „Aš žinau, kad visa tai yra dėl to, kad tu ...“, „Manau, aš vėl susimušiau ...“, „Aš matau tiesiai per tave ...“. Apsauginė vaiko reakcija – noras atitrūkti nuo kontakto.
8. apklausa, tyrimas: „Ne, tu vis tiek sakai!“, „Vis tiek sužinau!“. Reikia pabandyti klausiamieji sakiniai pakeisti teigiamais. Vietoj "Kodėl tu pyksti?" pasakyti: „Jaučiu, kad tu piktas“.
9. Užuojauta žodžiais, įtikinėjimu, raginimu. Kartais žodžiai „Aš tave suprantu“, „Užjaučiu tave“, „Nekreipk dėmesio“, „Viskas gerai“ gali skambėti pernelyg formaliai. Vaikas gali išgirsti savo rūpesčių nepaisymą, jo išgyvenimų neigimą ar sumenkinimą. Galbūt tiesiog patylėkite, priglausdami jį prie savęs.

Taigi viena iš pagrindinių sąlygų sukurti pasitikėjimo atmosferą santykiuose su vaikais yra jų besąlygiškas suaugusiųjų priėmimas, taip pat gebėjimas panaudoti bendravimo įgūdžius, kurių dėka vaikai jaustųsi, kad yra ne tik suprasti, bet ir gerbiami. . Minėtos konstruktyvaus bendravimo kūrimo taisyklės yra universalios ir gali būti taikomos bendraujant su įvairaus amžiaus vaikais. Tačiau tuo pat metu reikia pažymėti, kad kiekviename amžiaus vystymosi etape yra specifinių, būdingų tam tikram amžiui, problemų, su kuriomis susiduria suaugusieji.

Ikimokyklinukas: ugdymosi sunkumai

Vaikai nuo 3 iki 6 metų išgyvena milžinišką kelionę psichinis vystymasis. Ikimokyklinis amžius – žmonių santykių socialinės erdvės įsisavinimo bendraujant su suaugusiaisiais, žaidimu ir realiais santykiais su bendraamžiais, vaiko asmenybės formavimosi laikotarpis.

AT prieš mokyklinio amžiaus keičiasi vaiko vieta santykių šeimoje šeimoje. 3 metų vaikas patiria stiprų šoką dėl atradimo: jis nėra visatos centras. Jis taip pat sužino, kad jis nėra jo šeimos centras. Jį ypač sukrečia atradimas, kad tėtis myli mamą, o mama – tėtį.

Kūdikis tapo savarankiškesnis, o mama jautė, kad gali su juo mažiau susitvarkyti. Nepriklausomybė džiugina vaiką. Bet jis nepatenkintas, kad mama priklauso ne tik jam. Tas pats pasakytina ir apie tėtį. Dabar vaikui duota suprasti, kad bendravimas bus kuriamas kitaip nei trikampio sąveika: „mama – tėtis – kūdikis“. Tokie santykiai ne visai tinka vaikui. Jis yra pasipiktinęs, pavydus, bet priverstas priimti šias naujas bendravimo formas. Jis atidžiai stebi savo tėvus. Ir čia įsiliepsnoja naujos aistros: dabar jam labiau patinka vienas iš tėvų, paskui kitas. Galiausiai šios pavydo bendravimo formos praeina. Ramus vaikas myli ir mamą, ir tėtį.

Yra stiprus poreikis suvokti ir patvirtinti savo Aš, kuris išreiškiamas krizė 3 metai . Vaikas turi tokias ryškias krizės apraiškas kaip užsispyrimas, užgaidos, negatyvizmas, be priežasties riaumojimas.

Labiausiai nuo krizės kenčia tie vaikai, kuriuos per daug globoja suaugusieji, arba tie, kurie gyvena autoritariniame auklėjime su griežtomis nuobaudomis. Tiek pirmuoju, tiek antruoju atveju nuslopinamas vaiko savarankiškumo poreikis – tai pagrindinė 3 metų krizės priežastis.

Kitas specifinis ikimokyklinuko bruožaskad didžiąją laiko dalį praleidžia žaidime. Jokia kita veikla šiame amžiuje neprisideda prie vystymosi kaip žaidimas. Žaisdamas įvairias istorijas ir situacijas vaikas ima suprasti žmonių tarpusavio santykius, šių santykių taisykles, suvokti įvairų žmogaus emocijų ir troškimų pasaulį. Bendrame žaidime vyksta pasikeitimas patirtimi. Aukščiau paminėti psichologiniai pokyčiai gali paskatinti tėvus ir pedagogus susidurti su kai kuriomis tipiškomis bendravimo ir vaikų auklėjimo problemomis. Panagrinėkime kai kuriuos iš jų išsamiau.

Vaikų agresija, jos priežastys.

1. Agresyvus pačių suaugusiųjų elgesys- vaikų agresyvumas atsiranda imituojant tėvų, kitų suaugusiųjų, kurių elgesį jie stebi, veiksmus.

Ką daryti?

Svarbu, kad vaikai matytų taikaus elgesio pavyzdžius. Vaiko akivaizdoje neįmanoma demonstruoti pykčio protrūkių ar nekrentančių pasisakymų apie ką nors.

1. Meilės vaikui trūkumas– agresyvūs vaiko veiksmai yra ne kas kita, kaip bandymas atkreipti tėvų dėmesį.

Ką daryti?

Svarbu praleisti pakankamai laiko su vaiku, vadovaujantis principu „kreipti dėmesį ne tada, kai jis piktas ir agresyvus, o priešingai, tose situacijose, kur jis draugiškas ir ramus“, taip parodydami tą suaugusiųjų dėmesį ir meilę. jį galima gauti kitu būdu. Nesidrovėkite dar kartą vaiko paglostyti ar gailėtis. Reikia atsiminti, kad tokiame amžiuje vaikui daug svarbesni jausmai, išreikšti lytėjimo, glostymo ir kitokiais lytėjimo būdais, nei suaugusiojo bandymai ką nors paaiškinti žodžiais.

1. Protestas prieš suaugusiųjų veiksmus, draudimus- protestas prieš jo nepriklausomybės suvaržymą, per didelę suaugusiųjų globą.

Ką daryti?

Suaugusiesiems derėtų prisiminti, kad kiekviename amžiuje vaikas turi patirti asmeninės nepriklausomybės jausmą, kuris formuojasi atliekant savarankiškus veiksmus: „Aš esu tai, ką galiu pats“. Nustatykite tuos veiksmus, pareigas, kurias vaikas gali susitvarkyti pats ir nesikišti į jų įgyvendinimą. Suteikite vaikui malonumą. Leisk jam patirti pasididžiavimą savimi, pasigirti tuo, kad padėjo išplauti indus ar sutvarkyti žaislus.

1. Trūksta bendravimo įgūdžiųagresyviais veiksmais siekiama atkreipti aplinkinių dėmesį, užmegzti su jais kontaktą. Agresija yra nepatenkinto vaiko bendravimo poreikio pasekmė.

Ką daryti?

Išmokykite savo vaiką neagresyvaus ryšio su kitais vaikais būdų. Suaugusieji turėtų parodyti vaikui, kaip susipažinti su nepažįstamais vaikais, kaip kartu žaisti žaidimus. geriausias būdas yra paties suaugusiojo pavyzdys, kurį jis demonstruoja vaikui.

Drovumas ir jo priežastys

Drovumas - tai psichikos būsena ir jos sukeltas žmogaus elgesys, kuriam būdingi: neryžtingumas, baimė, įtampa, sustingimas ir nepatogumas visuomenėje dėl nepasitikėjimo savimi. Vaikų drovumo priežastimis galima laikyti šias.

1. Stiprus vaiko prisirišimas prie mamos.Vaiko drovumą sukelia baimė „atskirti“ nuo mamos. Motina gyvena vaiko interesais, tiksliau, vietoj jo.

Ką daryti?

Būtina plėsti vaiko bendravimo ratą, atvesti jį į nepažįstamas vietas, supažindinti su naujais žmonėmis. Aktyvesnės pozicijos turėtų užimti tėvas, nes būtent jam tenka socialinio vaiko socialinės patirties išplėtimo funkcija. Tokiu atveju vaiką mažiau traumuoja emocinis atstumas nuo mamos, nes šalia yra labai svarbus žmogus – tėtis. Suaugusiųjų užduotis – parodyti vaikui, kad jį supantis pasaulis yra saugus, juo galima pasitikėti.

1. Socialinės patirties trūkumas, nesugebėjimas išspręsti sudėtingų situacijų bendraujant.Drovumo esmė yra nesugebėjimas susidoroti su naujais reikalavimais, kuriuos jam siūlo besiplečiančios socialinės sąveikos situacija.

Vaikų užgaidos

Moody yra smurtinė pykčio ir pykčio apraiška, kai vaikas rėkia, verkia, trypia kojomis, voliojasi ant grindų, mėto daiktus, spardosi, kandžiojasi, drasko ir net bando susižaloti.

Priežastys

1. Perdėta priežiūra visiško tėvų leistinumo fone.Vaiką supa perdėtas rūpestis ir dėmesys, patenkinami bet kokie jo norai ir užgaidos. Tuo pačiu nėra aiškios reikalavimų ir draudimų sistemos, „vaikui viskas leidžiama“. Tokiu atveju bet koks suaugusiųjų veiksmas, prieštaraujantis vaiko ketinimams, sukelia smurtinį protestą.

Ką daryti?

Suaugusieji turi sukurti aiškią reikalavimų sistemą ir stebėti jų įgyvendinimą. Svarbu, kad reikalavimai būtų proporcingi vaiko amžiui, o jų laikymąsi kontroliuotų visi suaugę asmenys, dalyvaujantys auklėjime. Neturėtų būti dviprasmiškų situacijų, kai „mama neleidžia, bet su močiute galima“. Jeigu yra reikalavimų sistema ir jų įgyvendinimo kontrolė, tai vaikas neturi pagrindo būti kaprizingam – jis supranta „žaidimo taisykles“.

1. Gyvybiškų interesų ir poreikių, su kuriais vaikas negali susitaikyti, apribojimas.Šiuo atveju, atvirkščiai, vaikui praktiškai nieko nėra neįmanomo. Nepatenkinami būtinieji gyvenimo poreikiai. Pavyzdžiui, 5-6 metų vaikui suaugusieji liepia „stovėti vietoje!“. Natūralu, kad po kurio laiko jis pradės elgtis ir rodyti nepaklusnumą.

Ką daryti?

Reikėtų išanalizuoti, kiek vaiko keliami reikalavimai yra įgyvendinami, atsižvelgiant į vaikų amžiaus ypatybes. Ar jų įgyvendinimas reikalauja iš vaiko per didelio streso? Ar tai turi įtakos svarbiems gyvybiškai svarbiems poreikiams? Dažniausiai tokiais atvejais rekomenduojama „perjungti vaiko dėmesį“ į kitą veiklą, ieškoti kitų būdų, kaip patenkinti svarbius šio amžiaus poreikius.

1. Patraukite tėvų dėmesį kaip savotišką pagalbos prašymą, įsikikite. Užgaidos yra gana dažnas būdas patraukti dėmesį.

Ką daryti?

Kaip ir tuo atveju agresyvus elgesys, suaugusieji turi „permokyti“ vaiką efektyvesniais, priimtinesniais būdais, kaip sulaukti dėmesio, suteikiant jam daugybę užuojautos ir palaikymo ženklų tais atvejais, kai jis nėra kaprizingas, „gerai elgiasi“.

Užsispyrimas

Jai būdingas aktyvus suaugusiųjų reikalavimų atmetimas. Užsispyrimas gali atsirasti dėl menkos suaugusiųjų globos ar atmetimo požiūrio į jų norą būti nepriklausomiems.

Priežastys

1. Per didelis griežtumas, tėvų spaudimas, tėvų reikalavimas neabejotinai paklusti vaikui. Užsispyrimas pasireiškia kaip protestas prieš tėvų diktatą.

Ką daryti?

Suaugęs žmogus turi analizuoti konfliktines situacijas. Kiek svarbūs buvo reikalavimai, prieš kuriuos vaikas protestavo? Ar jų įgyvendinimas tikrai svarbus? Suaugusio žmogaus pasirengimas dialogui, gebėjimas nusileisti, įsiklausyti į kito nuomonę yra vienas iš veiksmingi metodai vaikų užsispyrimo prevencija, nes vaikas įgyja gebėjimo derėtis, eiti į kompromisus patirties.

1. Staigus vaiko gyvenimo būdo pasikeitimas.Pavyzdžiui, vaiko priėmimas į Darželis. Šiuos pokyčius vaikas gali vertinti gana neigiamai, nes gali trukdyti tenkinti vaiko poreikius (nori miego, bet reikia keltis; nori žaisti su vaikinais, bet reikia namo). Kita vertus, gali būti nestabilumo jausmas. Pavyzdžiui, brolio ar sesers gimimą vaikas gali suvokti kaip grėsmę jo gerovei gyvenime. Užsispyrimas šiuo atveju yra vaiko protestas prieš pokyčius šeimos santykių sistemoje.

Ką daryti?

Būtina perteikti vaikui įvykusių pokyčių esmę, supažindinti jį su naujomis taisyklėmis, atitinkančiomis pasikeitusią situaciją.

* * *

Baigiant aptarti psichologines ikimokyklinuko ypatybes, reikia pažymėti, kad suaugusieji neturėtų pamiršti bendros veiklos, bendrų žaidimų ir veiklų svarbos. Deja, daugelis tėvų nežaidžia su savo vaikais ir nemato tame nieko blogo. Jie mano, kad svarbiau vaiką išmokyti skaityti ir rašyti, o žaidimas – tuščia pramoga. Tokio samprotavimo klaidingumą liudija faktas, kad tai yra žaidimas ikimokyklinis laikotarpis yra vaikui ta veikla, kurioje formuojasi tolimesnei vaiko raidai svarbios savybės.

Jaunesnysis studentas: sąveikos problemos

Jaunesniojo mokyklinio amžiaus (nuo 6-7 iki 10-11 metų) - paskutinis laikotarpis vaikystė. Šiame amžiuje vaikas pradeda prarasti vaikišką elgesio spontaniškumą, jis turi kitokią mąstymo logiką.

7 metų vaikai turi ryškų norą užimti naują, labiau „suaugusią“ gyvenimo poziciją. Mokyklinio ugdymo sąlygomis tai realizuojama mokinio socialinio statuso siekimu ir mokymusi kaip nauja socialiai reikšminga veikla. Būtent šis poreikis lemia kito su amžiumi susijusio atsiradimo priežastisseptynerių metų krizė. Tai susiję su tuo, kad vaiko nebetenkina ankstesnis gyvenimo būdas, jis nori užimti moksleivio pareigas. Jei perėjimas į naujas pareigas neįvyksta laiku, tada atsiranda vaikų nepasitenkinimas, kuris lemia vaiko elgesį atitinkamu kritiniu laikotarpiu.

Vaikas, įstojęs į mokyklą, automatiškai užima naują vietą žmonių santykių sistemoje: jam tenka nuolatinės pareigos, susijusios su ugdomąja veikla. Keičiasi vaiko interesai ir vertybės. Viskas, kas susiję su mokymosi veikla(pirmiausia pažymiai) pasirodo vertinga, mažiau svarbu tai, kas susiję su žaidimu. Pirmaujantis pradinio mokyklinio amžiaus tampašvietėjiška veikla. Vykdant edukacinę veiklą formuojasi psichologiniai navikai. Šiame amžiuje atsiranda toks svarbus neoplazmas kaipatsitiktinis elgesys,o tai reiškia vaiko gebėjimą pajungti savo veiksmus modeliui ir vykdyti suaugusiojo nurodymus. Vaikas tampa savarankiškesnis, jis pasirenka, kaip elgtis tam tikrose situacijose. Toks elgesys grindžiamas moraliniais motyvais: jis perima moralines vertybes, stengiasi laikytis tam tikrų taisyklių ir įstatymų.

Dar viena naujovė -veiksmų ir refleksijos rezultatų planavimas.Vaikas geba įvertinti savo poelgį pagal jo rezultatus ir tuo keisti savo elgesį, atitinkamai jį planuoti. Jis jau gali įveikti norus savyje, jei jie neatitinka tam tikrų standartų arba neveda į tikslą.

Jaunesnysis studentas turiemocinis jautrumas,reagavimas į viską, kas neįprasta ir šviesu, tačiau emocijos nebe taip lengvai viena kitos pasiseka ir nepasireiškia taip aiškiai kaip ikimokykliniame amžiuje. Jei ikimokyklinukas greitai pamiršo bėdas, pereidamas prie kažko džiaugsmingo, jaunesnis mokinys gali ilgą laiką patirti nesėkmę ir slėpti savo jausmus. Šiame amžiuje gali kilti kompleksų – kompleksinis pažeminimo jausmas, įžeistas išdidumas, nepilnavertiškumas arba, atvirkščiai, savęs svarbos, išskirtinumo jausmas. Todėl vaikas pamažu pradeda prarasti spontaniškumą. Jis vis dar gana atviras suaugusiems, tačiau nebe visada parodo savo tikruosius jausmus ir troškimus, kartais bando užmaskuoti savo veiksmų priežastis.

Šiame amžiuje vaikas jau yra daug pasiekęs tarpasmeniniuose santykiuose. Suaugusiojo autoritetas palaipsniui prarandamas, o baigiantis pradiniam mokykliniam amžiui bendraamžiai pradeda įgyti vis didesnę reikšmę vaikui, didėja vaikų bendruomenės vaidmuo.

Pradinio mokyklinio amžiaus sunkumai

Nerimas

Tipiškas nerimo pasireiškimas pradinės mokyklos mokinys yra mokyklinis nerimas. Tai pasireiškia, pavyzdžiui, įvairiomis mokinio baimėmis ir išgyvenimais. Baimė būti atstumtam kolektyve, įvertinimo baimė, mokytojo baimė ir kt. patirti savo atitikimą kolektyviniams standartams, taisyklėms, elgesio normoms lydi išreikštas jausmas kaltė esant įsivaizduojamiems ar tikriems nukrypimams. Galima nurodyti šiuos dalykus priežastys kurie padidina pradinio mokyklinio amžiaus vaikų nerimo lygį.

1. Perdėti suaugusiųjų reikalavimai, kurių vaikas negali patenkinti. Vaiko socialinės padėties pasikeitimas pradėjus lankyti mokyklą lemia tai, kad suaugusieji su juo pradeda elgtis kitaip. Jiems atrodo, kad jis dabar „suaugęs“ ir turėtų daug žinoti. Pavyzdžiui, daugeliui tėvų sunku priprasti prie to, kad jų vaikas nėra geriausias mokinys klasėje. Jie verčia jį daug ką daryti, o tai veda prie vaiko pervargimo, nuovargio. nematęs teigiamas rezultatas, suaugusieji kaltina vaiką dėl to, kas atsitiko, šaukia ant jo ir net naudojasi fizinės bausmės, o tai pablogina situaciją, didina vaiko nerimą ir sukelia jam nuolatinę mokyklos baimę.

Ką daryti?

Reikia būti ramiems dėl galimų vaiko nesėkmių mokykloje, jam padėti. Svarbu paskatinti vaiką. Jis turi būti tikras, kad šalia yra suaugęs žmogus, kuris visada pasiruošęs padėti. Būtina išmokyti vaiką visada kalbėti apie savo rūpesčius. Nerimaujantį vaiką permainoms ir svarbiems įvykiams geriau paruošti iš anksto. Padeda įveikti nerimą kūno kontaktas- paglostykite jam galvą, apkabinkite, paguldykite ant kelių. Mokytojas gali išreikšti palaikymą vaikui liesdamas vaiko petį (patapšnodamas per petį).

1. Prieštaringi tėvų ir mokyklos reikalavimai. Šioje situacijoje vaikas nežino, kaip elgtis toje ar kitoje situacijoje, jis bijo būti nubaustas vienos iš šalių.

Ką daryti?

Tėvai turi būti supažindinti su mokyklos taisyklėmis tėvų susirinkimai, informuoti tėvus apie visus per pastarąjį laikotarpį įvykusius pokyčius. Nepriimtina, kad tėvai vaiko akivaizdoje reikštų nepasitenkinimą mokytoju, neglostančiai apie jį kalbėtų, o mokytojas neturėtų leisti kritiškų pasisakymų apie vaiko tėvus. Visi ginčai turi būti sprendžiami tarp tėvų ir mokytojų.

1. Padidėjęs nerimas kaip asmeninė vaiko savybė.Kalbame apie padidėjusį emocinį jautrumą, kuris pasireiškia ypatingu jautrumu suaugusiųjų nuomonei ir vertinimams. Tokie mokiniai, kaip taisyklė, vadovaujasi ne ugdomosios veiklos rezultatu, o mokytojo įvertinimu. Jiems svarbu ne tai, kaip jie atliko darbą, o tai, ką pasakė mokytojas. Jiems atrodo, kad jei mokytojas „neklausė, kai pakėliau ranką“ arba „nežiūrėjo į mano pusę“, vadinasi, „manęs nemyli“, „negražiai su manimi elgiasi“.

Ką daryti?

Tiek šeimoje, tiek mokykloje svarbu sudaryti sąlygas, kurioms esant būtų neįvertinamas paties mokinio asmenybės įvertinimas, būtų vertinamas jo veiklos rezultatas.

Padidėjęs vaikų nerimas, kaip taisyklė, yra per didelio jų tėvų nerimo pasekmė. Vaikai tarsi perima iš tėvų, kad „pasaulis priešiškas, mus supa blogagalviai“, o mokykla tokiems vaikams tampa „padidėjusio pavojaus vieta“. Vaiko įbauginti mokykla negalima, vartoju tokius posakius: „Štai tu eik į mokyklą, tada sužinosi...“, „mokykloje parodys...“, „mokytojas nepadarys. stoti į ceremoniją su tavimi...“.

Melas

Pradinio mokyklinio amžiaus vaikų melas yra gana dažnas reiškinys. Sekdami P. Ekmanu, panagrinėkime dažniausiai pasitaikančias vaikų melo priežastis.

1. Melas kaip noras išvengti bausmės.

Ką daryti?

Suaugęs žmogus turi išanalizuoti esamą bausmių ir draudimų sistemą ir sumažinti jų skaičių, jei jų yra per daug. Su vaiku būtina aptarti tam tikrų veiksmų pasekmes, kad jis galėtų pagrįstai pasirinkti. Suaugusiesiems reikia stengtis ramiau reaguoti į įvairias situacijas, o ne jas dramatizuoti. Svarbu, kad vaikai jaustų, jog suaugusieji yra pasirengę juos išklausyti, suprasti ir atleisti. Taigi, pavyzdžiui, tokioje situacijoje, kai vaikas pametė brangų telefoną, tėvai gali daug keiktis, tačiau vargu ar tai grąžins telefoną ar padės vaikui susikaupti. Šioje situacijoje teisingiau leisti jam pajusti susikaupimo stokos pasekmes: „Atsiprašau, kad pametei telefoną. Turėsime atidėti dviračio pirkimą ir nusipirkti jus naujas telefonas“. Dažniausiai vaikai bijo ne tam tikrų veiksmų pasekmių, o suaugusiojo reakcijos į juos.

1. Melas kaip noras išvengti pažeminimo baimės.Šio tipo melo esmė yra gėda, vaiko suvokimas apie savo poelgio „neteisybę“. Vaikas tokiu atveju vadovaujasi noru apsisaugoti, išlaikyti teigiamą požiūrį į save. Pavyzdžiui, vaikui lengviau išpažinti tobulą poelgį mokytojui, nei padaryti tai viešai visos klasės akivaizdoje.

Ką daryti?

Tokiose situacijose svarbu leisti vaikui „išsaugoti veidą“. Jūs neturėtumėte reikalauti iš jo viešos atgailos, atsiprašymo. Su juo reikia aptarti susidariusią situaciją ir kaip iš jos išeiti. Geriau, jei pokalbyje būtų ne tik pasmerkimas, bet ir suglumimas: „Kaip tai galėjo atsitikti? Taip vaikas informuojamas, kad suaugusysis nustebęs tuo, kas nutiko, nes iš jo to nesitikėjo, vadinasi, šį faktą suvokia kaip išimtį, kuri šiam vaikui nebūdinga.

1. Melas kaip noras pagerinti savo socialinę padėtį. Šio tipo melo esmė – noras kitų akyse atrodyti svarbesniu ir patrauklesniu. Pavyzdžiui, pasakojimas apie jūsų išgalvotas sėkmes mokykloje. Tokio elgesio pagrindas dažnai yra nepatenkintas tėvų ar kitų reikšmingų žmonių dėmesio poreikis, noras patenkinti jų reikalavimus, bent jau savo fantazijose.

Ką daryti?

Labai svarbu, kad vaikas pajustų savo svarbą, naudingumą šeimoje, tarp bendraamžių. Suaugusiųjų užduotis – padėti vaikui rasti priimtinus šio poreikio patenkinimo būdus. Būtina pagirti vaikus už jų sėkmes, net jei kartais ir ne tokias kaip jų bendraamžiai. Nelyginkite savo vaiko su sėkmingesniu draugu ar klasės draugu. Svarbu pabrėžti paties vaiko nuopelnus, rasti jiems pritaikymą, taip pabrėžiant jo reikšmę ir būtinumą.

1. Melas siekiant užkirsti kelią privatumo pažeidimui. Tokio tipo melas pasitaiko pernelyg didelės vaikų globos atveju, kai tėvai atima iš vaiko teisę į savo vidinio pasaulio privatumą.

Ką daryti?

Vaikas turi mokėti mąstyti apie savo išgyvenimus, suvokti juos be išorinio trukdymo.

* * *

Apibendrinant tai, kas išdėstyta pirmiau, galima pastebėti, kad vaikai visada turėtų jaustis psichologiškai saugūs. Kad ir kokį blogą pažymį gautum, kad ir kokį poelgį padarytum, šalia yra suaugusieji, kurie supras ir padės. Tik tokiu atveju galima nesibaiminti, kad vaikas praleis mokyklą, ištrins žymes dienoraštyje ir visai nenorės mokytis. Jei suaugusieji sugeba išmokyti vaiką pasitikėti jais, aptarti sudėtingas gyvenimo situacijas, tai gali tapti pagrindu tolesniems konstruktyviems santykiams kitame vaiko asmenybės raidos etape, kuris apibūdinamas kaip sunkiausias ir konfliktiškiausias laikotarpis. - paauglystė.

„Vaikas turi savo ypatingą gebėjimą matyti, mąstyti ir jausti; nėra nieko kvailesnio už bandymą pakeisti savo įgūdžius mūsų.

Jeanas Jacques'as Rousseau

Viena iš svarbiausių kūrybiškumo funkcijų – suteikti vaikams galimybę žodžiais išreikšti tai, ko dar nemoka pasakyti. Galite parodyti savo jausmus, ypač jei jie nepriimtini (pavyzdžiui, pyktis ant suaugusiojo), taip pat pademonstruoti savo įspūdžius ir emocijas. Taigi kūrybiškumas yra gyvybiškai svarbus individo emociniam ir pažintiniam augimui. Be to, naujo kūrinio aptarimas sustiprina jo kūrimo įspūdį, o tai galiausiai prisideda prie tobulėjimo.

Padėti vaikams kalbėti apie savo kūrybiškumą kartais gali būti sudėtinga. Tai priklauso nuo daugelio terminų, pavyzdžiui, vaiko amžiaus ir jo žodinių gebėjimų. Emocijoms išreikšti vaikai dažniausiai naudoja viską, ką gali – nuo ​​veido išraiškų iki kūno kalbos. Net spontaniškas žaidimas dažniausiai bus be žodžių. Galbūt su kai kuriais garsais, bet be žodžių. Tuo pačiu nesvarbu, ar vaikas taip žaidžia su žaislais, ar yra lėlių ir figūrėlių vaidmenys.

Menas vaikams – savotiška, bet natūrali kalba, kuri irgi vystosi pagal savo dėsnius. Maži vaikai pereina nuo papuoštų piešinių prie dėmesingesnių paveikslėlių, o vėliau prie tikroviško piešimo ir modeliavimo. Mažiems vaikams vaizdai, kurie suaugusiems atrodys keisti, yra normalūs. Juose naudojamos nerealios proporcijos (pavyzdžiui, kai žmogus daug didesnis už namą) ir visiškai neįsivaizduojamos spalvos. Suaugusieji bando įžvelgti ką nors konkretaus vaikų darbuose, tačiau tai nenatūralu vaikams.

Kaip kalbėti su vaiku apie jo darbą? Štai keletas patarimų.

Priimk tai, kas sukurta

Pirmas ir svarbiausias dalykas pokalbyje su vaiku – priimti tai, ką jis sukūrė, nesvarbu, ar tai būtų raštas, ar prasmingas vaizdas. Nesvarbu, supranti jo darbą ar ne.

Neklausk, kas tai yra

Klausimas „Kas tai?“, užduotas apie raštus, vaikui neturi jokios prasmės, nors jis gali susitikti pusiaukelėje ir pasakyti, kas tai yra, net jei vis dar nežino, kaip pavadinti savo piešinius. Be to, jei vaikas nupiešė ar nulipdė ką nors konkretaus ir mano, kad tuoj pat tai pamatysite, toks klausimas gali jį nuvilti ir net nuliūdinti.

Nebandykite atspėti

Ar norite būti atsakingi tėvai ir suprasti, kas jums rodoma? Tai yra gerai. Tau. Tačiau atspėti, ką vaikas nupiešė, ar bendrą („Čia namas!“), ar konkretų („Čia močiutės namas!“), nėra visai gerai. Suaugusieji dažnai nemoka „perskaityti“ piešinio.

Prižiūrėti

Jei norite padidinti savo vaiko pasitikėjimą savimi ir padidinti norą parodyti jums savo darbus, sveikinkite jo pastangas tai padaryti. Pasakykite jam, kaip jums patinka tai, ką jis nupiešė ar nupiešė, ypač jei jūsų emocijos nuoširdžios.

Tačiau nereikėtų girti visko, ką vaikas sukuria – jam gali atrodyti, kad jūsų pritarimas apsimestas arba nieko nesuprantate. Aš nesiūlau jums jo kritikuoti, tiesiog būk sąžiningas.

Klausyk mažute

Jei vaikas nori apibūdinti, ką daro ar piešia, atidžiai klausykite, bet stenkitės nesikišti. Tik tokiu atveju sukurtas kūrinys tikrai bus jūsų vaiko kūrinys. Priešingu atveju galite nesąmoningai paveikti procesą ar rezultatą.

Užduokite atvirus klausimus

Kai klausiate vaiko apie tai, ką jis veikia, parodote pagarbą jam ir jo darbui. Taip pat išmokti visų svarbiausių dalykų. Be to, vaikas išmoks galvoti apie tai, ką daro. Aš vadinu atvirus klausimus, kurie nepasiūlo ar neturi atsakymų (tai nėra pedagogika, nes savo mintis projektuosite į vaiko darbą). Pavyzdžiui, paklauskite: „Ar galite papasakoti apie savo piešinį?

Tokie klausimai gali paskatinti naują kūrybinį procesą. Jei vaikas atsako: „Tai žmogus“, galite pasiūlyti variantų, kaip patobulinti savo idėją. Pavyzdžiui, paklauskite, ar tai vaikas ar suaugęs, berniukas ar mergaitė, kiek šiam žmogui metų, ką jis galvoja. Kas jam atsitiko, kol jis nebuvo nupieštas? Kas bus toliau? Ir taip toliau. Taip lavinate vaiko vaizduotę.

Remiantis knyga „Kūrybinis ugdymas“

Pateiktas straipsnis leidykla „MIF.Vaikystė“

Hal nenori „Kūrybinis ugdymas“ Norėdami įsigyti Labyrinth.ru

Klausimas psichologui

Turiu du vaikus 5,5 metų berniuką ir 7 metų mergaitę.Dukra labai protinga, padedanti, atsakinga. Aš negaliu suprasti, kodėl visi mano komentarai ir prašymai yra taip ignoruojami, kol nepradedu rėkti, šiemet aš neatpažįstu savęs ir jų, tarsi vaikai būtų pakeisti. Viskas, ko neklausi, atsakymas yra „dabar“, „vėliau“, su pamokomis tai paprastai yra problema. Nuėjome pas auklėtoją, dabar einame į mokyklą, ją visur giria, nenori daryti namų darbų, pykčio priepuoliai, tai didžiulė skaitymo problema. Jie kovoja iki ašarų. Jie visiškai nesupranta ramaus balso, tu stengiesi ramiai kalbėti, nusiraminti, kažkuo atitraukti dėmesį, nulis emocijų. Sūnus apskritai taip kalba necenzūriniais žodžiais, bet kartais išskrenda, bet ne taip, kaip aš iš jo girdžiu. Ir paaiškino, ir davė į lūpas, ir atėmė žaislus, tai nenaudinga. Taigi pats vaikinukas geras,negodus,švelnus.Turime finansinius apribojimus,todėl žaislus perku retai,ir tai taip įžeidžia, kad po kelių dienų ar net šią dieną žaislai baigsis.Ką daryti,kaip rasti su jais bendrą kalbą, kaip būti jiems autoritetu? kaip nubausti - žaislų atėmimas, vaikščiojimas - ar tai išvis metodas?

Žaislai – nesate labai patenkinti savo darbu, sunku finansiškai, o sulūžę žaislai yra papildomas priminimas.

Brolis ir sesuo gyvena kaip katė ir šuo – ar jums su vyru sekasi sklandžiai?

Sėkmės tau!

Meilė, labas. Pabandykite bent šiek tiek pagyventi savo vaikų gyvenimą, pajuskite, kaip jie gyvena erdvėje, kurią jiems sukūrėte? Apribojimas taip pat yra metodas, bet, deja, jo rezultatai kartais būna labai apgailėtini užmezgant ryšį su vaikais. Vaikai turi patys pajausti ir kartais pasimatuoti savo drabužius (kaip jie gyvena čia ir ko norėtumėte jų vietoje, jei būtumėte jų amžiaus). Ir apskritai juos reikia mylėti, o ne dovanoti ar manipuliuoti žaislais, jų elgesio apribojimais. Jūs suprantate, kad tai nėra meilė. Rasti kontaktą, kuriame jie jus išgirs, yra menas. Viso geriausio jums, mylėkite juos ir pamatykite vaisius.

Eikime eilės tvarka.

Apie tai, kad vaikai nesupranta normalių ramių nurodymų, ką daryti ir kaip gyventi. Manieji taip pat nesupranta, jie mano, kad jie patys geriau žino, kada gyventi miegoti ar daryti namų darbus (vyriausiajam 10, jauniausiam beveik 4). Aš irgi ilgą laiką buvau kalta, kai turėjau rėkti, tada atsipalaidavau. Supratau, kad tai yra mano poreikiai (laiku eiti miegoti, laiku pavalgyti ir atlikti namų darbus) su jais susiję, kurie kyla iš mano suaugusiojo supratimo ir žinojimo, kas naudinga, o kas „teisinga“. Vaikai negali(dėl amžiaus ir nesubrendimo psichiniai procesai) yra lygiai taip pat sąmoningi apie šiuos dalykus, jie nori suktis, linksmintis ir pabūti vietoje „naudingų“ dalykų, ir tai normalu. Jie užaugs ir supras, bet kol kas jūs turite priversti juos kasdien valytis dantis ir bent kažkiek reguliariai valyti kambarį. Perskaičiusi daugybę protingų knygų šia tema supratau, kad tėvai turėtų labiau susirūpinti tiesiog kitais vaikais – kurie iš pirmo skambučio atbėga su klausimu "Ką man daryti, mamyte?" arba kurie išsivalo po save žaislus ar – dar blogiau! - niekada jų neišbarstykite žaidimo metu. O tokie žmonės kaip tu ir aš yra norma. Tiesiog reikia išmokti nelaukti ir nereikalauti iš jų to, ko jie dar negali padaryti – būti sąmoningam apie savo gyvenimą.

Dabar apie tai, kad jie kovoja. Tai taip pat normalu. Broliai ir seserys (vienoje šeimoje augantys broliai ir seserys) yra konkurentai (dėl tėvų meilės, dėmesio ir pinigų), o konkurentai turi varžytis. Ir jie tai daro geriausiai, ką gali. Išmintingiausia čia, mano nuomone, kuo mažiau kištis į jų kivirčus. Leiskite jiems patiems išsiaiškinti, kas teisus, apsispręsti, išmokti gyventi kartu ir dalytis ištekliais. Jei pradėsite tai daryti už juos, jie to neišmoks. O jei esi „teisėjas“ ir skiri kaltuosius bei aukas, tai rizikuoji sukelti jiems daug agresijos ir pasipiktinimo (tiek sau, tiek vienam kitam), nes negali žinoti, kaip buvo iš tikrųjų. Jūsų reikalas yra užtikrinti jų fizinį saugumą šių kivirčų metu, išmokyti to saugos, o visa kita – jų reikalas. Vaikystėje jie nebūtų agresyvūs vienas kitam, jie būtų agresyvūs vėliau, tada iš tikrųjų galėtų vienas kitą nužudyti ir suluošinti. Taigi dabar geriau kovoti.

Apie mano sūnaus keiksmažodžius. Jei tai darysite patys, tai darys ir jūsų vaikai. Dvigubi standartai čia neveikia. Vaikai vadovausis ne žodžiais (draudžiančiais įžeidžiančius žodžius), o savo tėvų veiksmais.

Ir galiausiai apie bausmę. Čia yra daug požiūrių (nubausti reikia, bausti nereikia, o jei nubausta, tai kaip). Kiekvienas iš tėvų pasirenka savo. Aš asmeniškai pasirinkau tokią strategiją. Baudžiau (už taisyklių ir pažadų nevykdymą) tik kažko svarbaus, bet ne svarbiausio (televizoriaus, kompiuterio) atėmimu. Veikia. Aš nebaudžiau už dvikovą, sulaužytus žaislus ir suplėšytus drabužius. Nors galiu niurzgėti.

Iš visos čia pateiktos informacijos, kuri yra mano asmeninis požiūris į jūsų situaciją, siūlau, kai galvojate apie tai, kas jums tinka ir kas jums patinka. Nes jūs pats pasirenkate, kaip auklėti ir gydyti savo vaikus. Viso geriausio, Elena.