Mušti ar nemušti vaiką yra fizinių vaikų bausmių pasekmės. Kodėl negalima mušti vaikų? Ekspertų argumentai ir tėvų nuomonės

Jekaterina Morozova

Skaitymo laikas: 8 minutės

A A

Reikia mokyti (smūgiuoti), kol guli per suolą! Tėvai sako, kartais suprantantys šią išraišką pažodžiui. Ilgą laiką Rusijoje beržinės meškerės buvo ugdymo proceso dalis – kai kuriose šeimose vaikai net penktadieniais buvo reguliariai plakami „prevencijai“. Mūsų laikais fizinės bausmės yra panašios į viduramžių egzekuciją.

Tiesa, kai kurioms mamoms ir tėčiams šis klausimas lieka atviras...

Kodėl tėvai muša savo vaikus – pagrindinės priežastys, kodėl mama ir tėtis griebiasi fizinių bausmių

Daugelis tėvų muša savo vaikus net nesusimąstydami – ar tai blogai, ir kokios gali būti pasekmės. Jie įprastai atlieka savo „tėvų pareigą“ pliaukštelėdami vaikams per pakaušį į kairę ir dešinę, o įbaugindami juos pakabindami diržą ant smeigės.

O kaip su fizinėmis vaikų bausmėmis?

Fizine bausme laikomas ne tik tiesioginis brutalios jėgos panaudojimas, turint tikslą „paveikti“ vaiką. Be diržo, mamos ir tėčiai naudojasi šlepetėmis ir rankšluosčiais, dalija rankogalius, pliaukštelėja per sėdmenis „automatiškai“ ir iš įpročio, stato į kampą, stumdo ir purto vaikus, griebia už rankovių, tempia plaukus, jėga. -maitinimas (arba atvirkščiai – nemaitinamas), ilgai ir griežtai ignoruojamas (šeimos boikotas) ir kt.

Bausmių sąrašas gali būti begalinis. O tikslas visada tas pats įskaudinti, „parodyti vietą“, demonstruoti galią.

Dažniausiai statistiškai, baudžiami vaikai iki 4 metų, kurie dar nemoka apsiginti, slapstosi, piktinasi muge „kodėl?“.

Vaikai į fizinį poveikį reaguoja dar blogesniu elgesiu, o tai provokuoja mamas ir tėčius naujam bausmių antplūdžiui. Štai taip “ apyvarta kur du suaugusieji net nepajėgia pagalvoti apie pasekmes...

Ar išvis galima mušti vaiką ar pliaukštelėti – visos fizinių bausmių pasekmės

Ar turi fizinės bausmės pliusai? Tikrai ne. Kas sako, kad kartais lengvas „pasimušimas“ yra veiksmingesnis nei savaitė įkalbinėjimų, o meduoliui būtinai reikia pagaliuko – taip nėra.

Nes kiekvienas toks veiksmas turi tam tikras pasekmes...

• Vaiko baimė tėvams , nuo kurios jis priklauso (ir, nepaisant visko, myli), ilgainiui išsivysto į neurozę.
• Jau esamos neurozės ir bausmės baimės fone vaikui bus sunku adaptuotis visuomenėje , susiraskite draugų, o tada kurkite asmeninius santykius ir karjerą.
• Tokiais metodais išauklėto vaiko savivertė visada yra nuvertinama. „Stipriųjų teisė“, – vaikas prisimena visą gyvenimą. Ta pačia teise pasinaudos ir pats – pasitaikius pirmai progai.
• Reguliarus pliaukštelėjimas (ir kitos bausmės) paveikia kūdikio psichiką, todėl vystymosi vėlavimas .
• Vaikas, kuris dažnai yra baudžiamas negali susikoncentruoti į pamokas ar žaidimus su bendraamžiais. Jis nuolat tikisi išpuolių iš mamos ir tėčio ir viduje yra sugrupuotas tikėdamasis bausmės.
• Daugiau nei 90% (pagal statistiką), kad vaikas sumuštas tėvų taip pat elgsis su savo vaikais.
• Daugiau nei 90% nusikaltėlių vaikystėje patyrė smurtą šeimoje. Jūs nenorite auginti maniako, ar ne? Jau nekalbant apie pavienius atvejus (deja, įrodytus faktus), kai kai kurie vaikai staiga pradeda džiaugtis pliaukštelėjimu, ilgainiui virsdami ne hipotetiniais, o tikrais mazochistais su visomis iš to išplaukiančiomis pasekmėmis.
• Nuolat baudžiamas vaikas praranda realybės jausmą , nustoja mokytis, spręsti iškylančias problemas, patiria nuolatinį kaltės jausmą, baimę, pyktį ir keršto troškulį.
• Su kiekvienu svertu antausiu jūsų vaikas vis labiau tolsta nuo jūsų. Natūralus ryšys tarp kūdikio ir tėvų nutrūko. Šeimoje, kurioje smurtaujama, niekada nebus tarpusavio supratimo ir pasitikėjimo. Nieko nepamirštantis vaikas augdamas sukels daug problemų tėvams tironams. Ką jau kalbėti apie tokių tėvų senatvę – jų likimas nepavydėtinas.
• Pažemintas ir nubaustas vaikas yra katastrofiškai vienišas. Jis jaučiasi pamirštas, palūžęs, nereikalingas, išmestas „į likimo užribį“. Būtent tokioje būsenoje vaikai daro kvailystes – įeina blogos įmonės pradėti rūkyti, vartoti narkotikus ar net atimti gyvybę.
• Įžengęs į „ugdomąjį įniršį“, tėvas nesusivaldo. Po ranka pakliuvęs vaikas gali netyčia susižaloti. Ir net nesuderinama su gyvybe, jei kritimo momentu nuo tėčio (ar mamos) rankogalio atsitrenktų į kampą ar kokį aštrų daiktą.

Turėkite sąžinės, tėvai – būkite žmonės! Bent jau palauk, kol vaikas užaugs iki tos pačios svorio kategorijos kaip ir tu, o tada galvok – mušti ar ne.

Alternatyva fizinėms bausmėms – juk vaikų mušti nevalia!

Reikėtų aiškiai suprasti, kad fizinės bausmės toli gražu nėra tėvų jėgos pasireiškimas. Tai yra jo silpnumo apraiška. Jo nesugebėjimas rasti tarpusavio kalba su kūdikiu. Ir apskritai žmogaus, kaip tėvo, nesėkmė.

Tokie pasiteisinimai, kaip „jis nesupranta kitaip“, yra tik pasiteisinimai.

Tiesą sakant, visada galite rasti alternatyvą fizinėms bausmėms ...

• atitraukti vaiko dėmesį , nukreipti jo dėmesį į ką nors įdomaus.
• Įtraukite vaiką į veiklą , kurio metu jis nenorės būti kaprizingas, žaisti išdaigų ir pan.
• Apkabink vaiką, papasakok apie savo meilę jam ir tiesiog praleisk su juo asmeniškai bent porą valandų savo „brangaus“ laiko. Juk dėmesio mažyliui taip trūksta.
• Sugalvok naują žaidimą. Pavyzdžiui, kas surinks daugiau išsibarsčiusių žaislų į 2 didelius krepšelius. Ir atlygis ilga pasaka naktį nuo mamos. Tai daug efektyviau nei bet koks rankogalis ir pliaukštelėjimas.
• Naudokite (atimti televizorių, nešiojamąjį kompiuterį, atšaukti kelionę ar kelionę į čiuožyklą ir pan.).

Būdai – jūra! Būtų ir fantazijos, ir būtų tėvų noras – rasti alternatyvą. Ir būtų aiškus supratimas, kad vaikų mušti jokiu būdu negalima!

Ar buvai savo šeimos gyvenimas panašios situacijos su fizinėmis vaiko bausmėmis? Ir kaip sekėsi? Pasidalykite savo istorijomis toliau pateiktuose komentaruose!

Kalbėdami apie auklėjimą be bausmių, turime omenyje ne tik fizines bausmes. Vaikus mokomės auklėti ne bausdami, o mokydami elgesio taisyklių ir nepastebimai vesdami prie teisingų išvadų iš situacijos. Bet prieš plaukdamas bent jau turi išmokti išsilaikyti ant vandens, tiesa?

Pirmoji ir pagrindinė bet kurios mamos problema – noras smogti vaikui. Iš to kyla bet kokia kita bausmė. Kas tiksliai yra bausmė? Noras įskaudinti žmogų dėl jo patiriamų rūpesčių. Fiziškai ar protiškai. Tai destruktyvi elgesio linija. Jūs nemokote vaiko "Jei tai padarysite, tai atsitiks, pagalvokite, kokią išvadą galite padaryti". Jūs mokote jį "Aš tau sakiau tai padaryti. Nepaklusnumas = skausmas". Kodėl mamos taip dažnai skundžiasi „Nenorėjau, bet ranka nukrito automatiškai?“. Nes jūsų pasipiktinimo ir susierzinimo reakcija yra pirmiausia. Pirmas impulsas – pašalinti dirginimo šaltinį. Vaikas rėkia – jį skubiai reikia užčiaupti. Ir ranka jau praskriejo priekyje. Tai buvo pirmasis smūgis.

Kas bus toliau? Aš tau pasakysiu. Jei susierzinimo šaltinis būtų, pavyzdžiui, kaimynas ir jūs sureagavote smūgiu, sulauktumėte arba pakeitimo, arba žodinio įspėjimo, pavyzdžiui, grasinimo parašyti pareiškimą policijai. Skandalo diskomfortas nusės jūsų smegenyse ir kitą kartą savisaugos instinktas sustabdytų jūsų pirmąją reakciją. Iškraipote proto ir nenorite vėl patekti į akis? Kas atsitinka vaiko atveju? Dažniausiai vaikas išsigąsta "Mama supyko, trenkė, aš bijau!" ir nustokite daryti dalykus, kurie jus erzina. Ne todėl, kad suprato, kad to daryti nereikia ir kodėl to nereikia. Jis tiesiog nenori vėl matyti tavo iškreipto veido. Ir nenori jausti smūgio vietoj glamonių. Bet svarbiausia, tai neduoda jums jokios grąžos. Jis reaguoja taip, kaip tu norėjai – nutyla. Ir šis pagrindinis momentas. Dabar kitą kartą niekas netrukdo. Dar kartą. Ir toliau. Ir tada vaikas nuo pirmo smūgio nereaguos pakankamai greitai ir seka antrasis – jau stipresnis. Bet tavo smegenys žino: tau niekas negresia, permainų negausi, tu gali įveikti nerizikuodamas.

Ir tada jūs jau įėjote į provėžą. Jūs leidote sau mušti vaiką ir net stebitės: „Na, ką tu, aš jo tikrai nemušau, tik pliaukštelėjau, tai nėra baisu“. Pliaukštelėjimas tau nebėra kažkas neįprasto, o įprastas dalykas. Kartą ar du per dieną, kodėl gi ne? „Dėl tono“, – nusijuoki. Tada padaromas nusižengimas, kuriam neužtenka antausio. Nieko keisto, nes šlepetės skirtos įprastiems dalykams, pavyzdžiui, „na, sėdėk ramiai, mama užsiėmusi“. O lūpų dažams ant tapetų reikia kažko svaresnio. Nenoriu suprasti, kodėl lūpų dažai yra ant tapetų ir kas nesekė. Akivaizdu, kad sulaukus ketverių metų reikia suprasti, kad mamos lūpų dažai, o ant tapetų piešti negalima. Todėl šlepetės jau nebe draugiškos, o gana apčiuopiamos. Na, štai kas.

Po kelerių metų būsite nustebinti. Kodėl vaikas man nieko nesako? Kodėl jis praleido mokyklą, ar tikrai nebijo diržo? Tai, kaip jis su manimi kalba, ar aš to nusipelniau? Ar ne taip? Jei auklėjimą pakeistumėte pliaukštelėjimu arba, dar blogiau, jei pats pliaukštelėjimas būtų laikomas auklėjimu, pasekmės ilgai lauks.

Bet nekalbėkime apie liūdnus dalykus. Mes norime išmokti būti geromis mamomis, ar ne? Norime išmokti rasti bendrą kalbą su vaikais. Mes norime tapti draugės mama, o ne barjerine mama. Taigi ženkime pirmą žingsnį. Sakykime "Ne!" fizines bausmes savo šeimose.

Pirmiausia išmokite frazę „Bet kokia fizinė bausmė yra blogai“. Tai labai paprasta frazė, bet labai svarbi. Turite tai nuolat kartoti. Mums įstrigo mintyse, kad mušti vaiką yra gerai. Pliaukštelėjimas nėra smūgis. Duoti ant lūpų taip pat nėra smūgis. Apskritai, niekas nėra smūgis, juk mes jį mušame ne kojomis. Pamiršk pasiteisinimus. Pripažinkite sau, kad padarėte kažką ne taip.

Dabar pradėkite taisyti savo klaidas. Tai nebus taip lengva. Iš pradžių ranka visą laiką nervingai trūkčios. Įprotis yra antra prigimtis. Bet jūs turite suprasti pagrindinį dalyką: klaidas galima ir reikia ištaisyti. Ir net jei iš pradžių palūži, negali pasiduoti. Parašykite sau plakatus ir pakabinkite juos po kambarius.

Užsirašykite, kiek kartų per dieną norėjote smogti savo vaikui ir kiek kartų iš tikrųjų trenkėte. Užsirašykite situacijas, dėl kurių buvote pliaukštelėjęs, ir pagalvokite, kaip galėtumėte išspręsti problemą be rankų. Atminkite, kad auklėjant ilgiausias kelias dažnai būna trumpiausias.
Skirkite sau taškų, apdovanokite save už kantrybę ir teisingus sprendimus.

Susidurk su tiesa. Nerašyk ir negalvok „aš trenkiau antausį“. Pasakykite „pataikiau“. Vadinkite daiktus kastuvais. Neblogai, kad mušai vaiką, o tai, kad ketini tai daryti vėl ir vėl.

Stebėkite savo tėvus žaidimų aikštelėje. Kaip jie atrodo iš šalies, kai muša savo vaikus ar ant jų šaukia? Ar jie reikalauja pagarbos ir meilės? O gal yra kitų jausmų?

Padėkite save į vaiko vietą. Nesakykite sau: „Esu suaugusi, trisdešimties metų moteris, niekada negulėčiau ant parduotuvės grindų prašydama žaislo, kai mama neturi pinigų“. Įsivaizduokite, kad jums treji metai ir jūs labai miglotai įsivaizduojate, kas yra pinigai, o noras toks didelis, kad neturite jėgų su jais kovoti.

Mama turi teisę būti pavargusi ir pikta. Leisk sau tai. Neištverkite iki paskutinio, pasakykite vaikui apie savo jausmus: "Aš pavargau. Aš piktas. Neturiu jėgų." Išsakykite savo problemas garsiai, taip jums taps akivaizdu, kad problemos yra jūsų ir dėl jų mušti vaiką beprasmiška. Leiskite sau nueiti į virtuvę, nusiraminti, išgerti arbatos, prieš tai paaiškinę vaikui, kur eini ir kodėl.

Užkirsti kelią problemoms. Galima ginčytis taip: "Padėsiu šiuos nuostabius plaukų segtukus ant tualetinio staliuko. Vaikas supras, kad jų negalima imti į burną, jis jau didelis." Priešingu atveju: "Leiskite man ant stalo padėti šiuos plaukų segtukus su kalnų krištolais. Mažyliui, žinoma, jau ketveri metai, bet vargu ar jis atsispirs blizgantiems daiktams. Esu tikras, kad jis gali sugalvoti tūkstantį jų panaudojimo būdų, bet nei vienas manęs neįtiks“. Jūs klausiate: kodėl turėčiau viską slėpti iki senatvės? Atsakymas: bet ką. Plaukų segtukus galite gauti per porą metų, bet šokoladinį plytelę vis tiek geriau atidėkite. Kalbama ne apie nepaklusnumą, o apie nenugalimą pagundą. O jei pagunda gresia rimtais praradimais ir net žala sveikatai, geriau ją slėpti. Neverskite atsakomybės vaikui. „Ne man blogai, kad palikau oranžines tabletes ant stalo, o jis kaltas, kad jas suvalgė“.

Kažkur girdėjau pasakojimą apie šešiametį berniuką, kuris kelyje atitraukė ranką nuo savo tėvų ir vos nepateko į automobilio. Ir aibė komentarų tema „neplakta“. O, merginos, jei viskas būtų dėl pliaukštelėjimo. Mano nuomone, priešingai, jie pliaukštelėjo labai daug, bet pamiršo paaiškinti, kodėl plaka. Jei vaikas tiksliai žinotų, kas nutinka automobiliui atsitrenkus į gyvą žmogų, jis labai stipriai laikytųsi už rankos. Jie vaikui neaiškino, buvo nunešti įsakymų.

Tikiuosi, kad šis straipsnis padės nustoti bausti savo vaiką ir pradėti nuoširdžiai jį auklėti.
Ir aš turiu tau mažą dovanėlę. Tai nuoroda, skirta atsisiųsti knygą Faber A., ​​​​Mazlish E. - Kaip kalbėti, kad vaikai klausytų ir Kaip klausytis, kad vaikai kalbėtų. Ir tada žinau, nors daug kas ir girdi knygos pavadinimą, tingi jos ieškoti. Skaitykite ir ateikite čia – aptarsime. http://files.mail.ru/TBPQTB

Gyvenk ir leisk gyventi kitiems
Bet ne kito sąskaita;
Visada būk laimingas su savo
Nelieskite kieno nors kito
Čia yra taisyklė, kelias tiesus
Dėl visų ir visų laimės.
G.R. Deržavinas
"Apie imperatorienės Gremislavos gimimą. L.A. Naryshkin" (1798)

Mažylė neseniai išmoko vaikščioti ir vaikšto su mama. Ji atsargiai perkelia kojas ir eina ten, kur ją neša. Mama akylai stebi dukrytę ir, jei ji atitolsta nuo jos per nemažą atstumą, pasiveja mažylį, paima ją ant rankų ir su užrašu "Nuo mamos toli nenueiti!" be pykčio, bet jautriai pliaukšteli ant popiežiaus tol, kol mergina ima inkšti. Ar jums pažįstamas šis paveikslas?

Neįmanoma kalbėti apie jokį fizinį jo tėvų poveikį vaikui, atskirai nuo temperamento, psichinės būsenos ir bendros tiek tėvų, tiek paties vaiko sveikatos. Tačiau ir atsietai nuo bendro šeimos kultūrinio lygio. Kas vieniems yra visiškai nepriimtina, kitiems – įprastos, neįžeidžiančios ir neįžeidžiančios apraiškos. Todėl kai kas nors sako, kad vaikų mušti neįmanoma, arba, priešingai, „nuo pliaukštelėjimo per užpakalį niekas nemirė“, tai tik tušti šūkiai, atskirti nuo gyvenimo, nuo konkrečių žmonių ir jų susiklosčiusių aplinkybių. gyvybes.

Kaip ir už ką neįmanoma mušti vaikų, nuo kokio antausio, kokiomis aplinkybėmis niekas nemirė? Įvairūs šių šūkių patobulinimai ir papildymai kartais gali radikaliai pakeisti ir transformuoti jų perteikiamą idėją. Vaikų mušti neįmanoma, bet ar įmanoma juos morališkai sugniuždyti, pažeminti ir įžeisti žodžiais? Tėvo viešai duotas antausys šešiamečiui berniukui per užpakalį vaiko fiziškai nenužudys. Tačiau bet koks pasitikėjimas tėvu visą likusį gyvenimą gali nužudyti vaiką.

Šiame straipsnyje žodžiu „mušti“ neturime omenyje vaiko mušimo iki sąmonės netekimo, tyčinio jo sužalojimo ar bet kokio smurto, susijusio su patologinė būklė suaugęs. Kodėl taip nutinka – kitos diskusijos tema.

Kaip suskirstyti fizines apraiškas vaikui į spontaniškas, impulsyvias ir sąmoningas, remiantis tam tikra metodika ir taisyklėmis, arba tiesiog suaugusiojo tironiją? Daugelis mamų savo draugėms sako: „Mes nemušame savo vaiko“. Bet ar kiekviena iš šių mamų gali prisiekti, kad, pavyzdžiui, kokią lietingą dieną ji dėl neaiškios priežasties laukiniu balsu nespyrė rėkiančio vaiko į užpakalį, kai jos dvi pavargusios tryško maišais iš kažkokio apsipirkimo. ? Ar įmanoma atskirti, kur prasideda „mušk kūdikį“ ir mamos „tiesiog nebegaliu“?

Kalbant apie fizinį jo tėvų ir artimųjų poveikį vaikui, yra keletas priešingų pačių tėvų nuomonių. Kiekvienas pateikia savo argumentus, kurie daugiausia grindžiami Asmeninė patirtis, įgytas tuo metu, kai šis tėvas pats buvo mažas ir neapsaugotas. Smagu, kad daugelis suaugusiųjų prisimena savo vaikystę ir analizuoja auklėjimo metodus. Paprastai šiuos žmones galima suskirstyti į keletą kategorijų:

• tėvai, kurie patys vaikystėje nebuvo liečiami, žeminami ar įžeidinėjami, o viskas buvo sprendžiama derybų ar įtikinėjimo būdu;
• tėvai, kurie vaikystėje nebuvo mušami ar lengvai mušami, o vaikai buvo moraliai žeminami, įžeidinėjami, kažkas iš vaiko buvo pasiekta formuojant jame kaltės ir gėdos jausmą;
• tėvai, kurie vaikystėje gaudavo antrankius ir antausius, bet tik už tikrą įžeidimą, o vaikas su tuo sutiko, o suaugusieji jo nežemino ir neįžeidinėjo;
• tėvai, kuriems buvo sunki vaikystė ir kurie buvo mušami (sunkiai ir skausmingai ir net diržu), ir žeminami, ir dėl bet kokios priežasties baudžiami.

Nesunku atspėti, kuri iš šių kategorijų tėvai bus kategoriškai nusiteikę prieš fizinį poveikį, o kas patikės, kad pliaukštelėjime vaikui nieko baisaus. Fizinių bausmių nepriimtinumas atsiranda, jei ji tapatinama su pažeminimu, įžeidimu, kaltės jausmu.

Pačiame fiziniame poveikyje nėra nieko baisaus (jei tai nėra sumušimas, žinoma). Gyvenimas negali būti rafinuotas ir visiškai saugus. Kiekvienas iš mūsų susiduria (kai kurie rečiau, kiti dažniau) su įvairiomis fizinėmis įtakomis tarp žmonių, pradedant draugišku stumdymusi ar muštynėmis, baigiant savigyna ar savo orumo gynimu. Gyvenime gali nutikti visko, neįmanoma izoliuoti ir visiškai atmesti fizinių apraiškų, įskaitant santykius „tėvai ir vaikai“. Kad ir kiek mamos forumuose diskutuotų tema „ar įmanoma fiziškai nubausti savo vaiką“, visada bus aršių priešininkų ir vienodai aršių fizinių bausmių šalininkų ir niekas neįtikins viena kitos savo tiesa. Ir viskas tik todėl, kad tie ir kiti turi diametraliai priešingą patirtį ir supratimą, kas yra fizinis poveikis ir bausmė. Vieniems tai tapatinama su vaiko pažeminimu, kiti fizinį poveikį suvokia tik kaip tėvų protestą prieš vaiko elgesį. Ir jei suaugęs žmogus sąmoningai ir apgalvotai susieja savo santykius su vaiku, tada jis stengsis atsikratyti neigiamos patirties, kurią jis pats kažkada patyrė vaikystėje. Arba tėvas gali net nesusimąstyti, kaip elgtis su vaiku, jis tiesiog priima santykių modelį, kurį matė iš savo tėvų jo atžvilgiu.

Labiausiai prieštaringa kategorija – tėvai, kurie vaikystėje buvo labai smarkiai sumušti, gyvenę griaunančiose šeimose, kurios paliko sunkų pėdsaką jų asmenybėje. Tie, kurie sugebėjo pakilti virš priespaudos, kurioje gyveno vaikystėje, ir įveikti sieloje tvyrantį chaosą, sėtą savo pačių tėvų, ras vienareikšmišką atsakymą į klausimą „mušti ar nemušti“. Jie net pirštu nepadės į savo vaiką. Tie, kurie negalėjo įveikti šio santykių modelio, sukurs tikslią jo kopiją.

Dažnai mamos pliaukšteli savo vaikui arba uždeda jam rankogalius ant pakaušio būtent kaip priedą, kad parodytų ir ugdytų žodžius. Pastiprinimui, taip sakant. Taigi jie bando sukurti sąlyginį vaiko refleksą. Jeigu mama sakydavo, kad toli nereikėtų eiti, tai jei draudimo bus nepaisoma, vaikas nukentės. O ateityje, kaip mano mama, vaikui kils stipri asociacija: „neįmanoma“ – „skauda“. Tai pedagoginė klaida. Tokį sąlyginį refleksą vaikui išsiugdyti galima tik kurį laiką. Vaikas – ne gyvūnas, jį reikia ne dresuoti, o mokyti. Ir būtina padėti jam prisitaikyti prie aplinkos. Be to, refleksai ir temperamentas, būdingi vaikui iš prigimties, daro daug stipresnę įtaką jo elgesiui nei tie sąlyginiai refleksai, kuriuos jam bando įskiepyti tėvai.

Jeigu mama nenorės atsisakyti sąlyginių refleksų vystymo vaikui taktikos, galiausiai teks didinti fizinių bausmių dozę arba ją papildyti moraline įtaka (žeminti, gąsdinti, engti). Ar po tokios kovos mama pasieks kokį nors priimtiną rezultatą, pakeisdama savo vaiko elgesį? Tačiau jos vaikas, žinoma, patirs daugybę psichinių traumų ir kompleksų.

Dažnai žodžiais mama pareiškia, kad niekada nemuša ir neplaš savo kraujo. Tačiau taip atsitinka, kad visi geri ketinimai nuskrenda kaip dūmai, kai mama, apimta pykčio, nuovargio, susierzinimo ar kitų neigiamų emocijų, negali atsispirti ir fiziškai nepaveikti savo vaiko. Kai ji ateina, ji pradeda jaustis kalta dėl kūdikio. Juk ji žino, ką jaučia jos mažylis, pati galbūt kažkada visa tai patyrė ant savęs. Taigi tokiose scenose realizuojamos vaikystėje nulemtos nesąmoningos nuostatos. Juk mama viską supranta protu, bet vis tiek elgiasi taip, kaip su ja darė tėvai.

Gerai, jei mama, norinti pakeisti santykių su vaiku scenarijų, suvokia, kad dažnai jos geri ketinimai ir sprendimai kritinėse situacijose išlaikyti save tam tikrose ribose ne visada padeda. Būtent tokių dažnai pasikartojančių epizodų sekimas gali padėti mamai nuo automatinių (nesąmoningų) reakcijų pereiti prie tų apraiškų, kurias mama nori išreikšti vaiko akivaizdoje. Tačiau reikia atsižvelgti ir į tai, kad pykčio, pykčio, irzlumo savyje, kurį karts nuo karto patiria kiekvienas tėvas savo vaiko atžvilgiu, neįmanoma slopinti ilgam laikui. Šis vidinis draudimas neigiamos emocijos gali sukelti tiek somatines ligas (migreną, lėtinį nuovargį ir kt.), tiek staigius, regis, nepagrįstus pykčio ir pykčio priepuolius, turinčius įvairaus laipsnio destruktyvių pasekmių. Vaikas tai suvoks kaip gilią neteisybę jo atžvilgiu. Todėl mama turėtų ne tramdyti pyktį ir norą smogti savo vaikui, o žinoti ir pripažinti teisę tai daryti. Ir mušti ar ne, priklauso nuo situacijos. Žinoma, geriau, jei ji pasirenka „nemušti“. Yra daug būdų, kaip agresiją ir destruktyvią energiją paversti kažkuo kūrybiškesniu. Pavyzdžiui, mama supranta, kad nori už ką nors smogti savo vaikui. Galite garsiai kalbėti apie savo būklę ir norus. O jūs galite, pavyzdžiui, išplauti indus, išlyginti drabužius ar dar ką nors jos pasirinkto. Kai kurios mamos gali paprieštarauti: „Kaip aš plausiu indus, kai manyje viskas burbuliuoja ir siautėja nuo to, kad šis berniukas taip daro? Tokiu atveju galite sulaužyti porą lėkščių, o likusias išplauti. Ir sveikas humoras, ir suvokimas, kad idealių vaikų nėra ir idealių tėvų nėra, padės rasti išeitį bet kokiai destruktyviai energijai.

Taip pat kiekvienas tėvas turėtų suprasti, kad jo paties gyvenimas, kupinas pozityvumo, kūrybiškumo, džiaugsmo ir tobulėjimo, sunaikins bet kokį negatyvą šeimoje apskritai, o ypač santykiuose su vaiku.

Stiprus noras smogti savo vaikui dažnai gali būti vertinamas kaip vidinio psichologinio ar emocinio sutrikimo ir bėdos pačiame žmoguje simptomas.

Šeima vaikui – mažas visuomenės modelis, kuriame jis kada nors turės gyventi savarankiškai. Santykiai šeimoje yra savotiškas simuliatorius kūdikiui. Šeimoje jį galima išmokyti, kad jei kas nors jus įžeidžia, supykdo ar tyčia suerzina, tuomet galite (kraštutiniu atveju!) smogti savo skriaudikui. Yra šeimų, kuriose vaikai nedrįsta gintis nuo suaugusiųjų ir vyresnių vaikų išpuolių. Ir tada jie negali atsispirti nusikaltėliams darželis, mokykla. Vaikas tampa potencialiu pajuokos, įžeidimų objektu. O kritinėje situacijoje už šeimos ribų vaikas yra visiškai neapsaugotas nuo smurto. Tie. devizas: "Vaikų mušti negalima!" pakylėtas iki absoliučios, gali padaryti meškos paslaugą pačiam vaikui formuojant savigynos būdus.

Kita vertus, jei tėvai leidžia sau parodyti kažkokią jėgą vaiko atžvilgiu, tuomet nereikėtų įsižeisti ir žiūrėti rimtai, jei vaikas smogs jai į motinos galvą. Taigi jis gina savo orumą, todėl galės jį apginti bendraudamas su kitais žmonėmis.

Dauguma efektyvus metodas pabėgti nuo įtempto bendravimo su vaiku – santykių perkėlimas iš „suaugęs-jaunesnis“, „auklėtojas-mokinys“ į draugystės ir bendradarbiavimo poziciją. Tai sunkus kelias, reikalaujantis visų šeimos narių dalyvavimo. Tačiau šiuo keliu einantys tėvai vargu ar pakels ranką prieš įveikiamą mažąjį draugą. Ir jei jis pakyla, tada vaikas tikrai atleis ir supras, kad jo mama yra labai pavargusi ir taip pat dėl ​​kažko nusiminusi. Visko gyvenime nutinka...

Diskusija

Aš kartais pliaukšteliu vaiką, bet be pykčio, labiau, kad jie pergyventų, kai jis nenori girdėti.

Kalbant apie šio straipsnio temą, prisiminiau vieną epizodą iš Carloso Castanedos knygos „Kelionė į Ikstlaną“.
Čia pacituosiu visą. Kitas žvilgsnis, kaip sakoma...

„Mes su Donu Chuanu tiesiog sėdėjome ir šnekučiavomės apie šį bei tą, o aš jam papasakojau apie vieną savo draugą, kuris rimtų problemų su devynerių metų sūnumi. Paskutinius ketverius metus berniukas gyveno su mama, o paskui tėvas jį pasiėmė pas save ir iškart susidūrė su klausimu: ką daryti su vaiku? Anot mano draugo, jis visiškai negalėjo mokytis mokykloje, nes niekuo nesidomėjo, be to, berniukas visiškai nesugebėjo susikaupti. Neretai vaikas be aiškios priežasties susierzindavo, elgdavosi agresyviai, net kelis kartus bandė bėgti iš namų.

Taip, iš tikrųjų tai yra problema, Don Chuanas nusijuokė.

Norėjau jam dar kai ką pasakyti apie vaiko „gudrybes“, bet don Chuanas mane nutraukė.

Užteks. Ne mums spręsti apie jo veiksmus. Vargšas kūdikis!

Tai buvo pasakyta gana aštriai ir tvirtai. Bet tada don Chuanas nusišypsojo.

Bet ką daryti mano draugui? Aš paklausiau.

Blogiausia, ką jis gali padaryti, tai priversti vaiką sutikti, sakė don Chuanas.

Ką turi galvoje?

Jokiu būdu tėvas neturėtų barti ar mušti berniuko, kai jis nedaro to, ko iš jo reikalaujama, arba elgiasi blogai.

Taip, bet jei neparodai tvirtumo, tai kaip tu gali vaiką ko nors išmokyti?

Leiskite savo draugui sumušti vaiką kieno nors kito.

Don Žuano pasiūlymas mane nustebino.

Na, jis neleis niekam nė piršto prikišti!

Jam tikrai patiko mano reakcija. Jis nusijuokė ir pasakė:

Jūsų draugas nėra karys. Jei jis būtų karys, jis žinotų, kad bendraujant su žmonėmis negali būti nieko blogesnio ir nenaudingesnio už tiesioginę konfrontaciją.

O ką tokiais atvejais daro karys, don Žuanai?

Karys veikia strategiškai.

Vis dar nesuprantu, ką tuo nori pasakyti.

Štai dalykas: jei jūsų draugas būtų karys, jis padėtų savo sūnui sustabdyti pasaulį.

Kaip?

Tam jam prireiks asmeninės jėgos. Jis turi būti magas.

Bet jis nėra magas.

Šiuo atveju būtina, kad pasaulio vaizdas, prie kurio berniukas yra pripratęs, pasikeistų. Ir tai jam gali padėti įprastomis priemonėmis. Tai dar nesustabdo pasaulio, bet tikriausiai jie taip pat veiks.

Paprašiau paaiškinti. Don Chuanas pasakė:

Jei būčiau tavo draugas, pasamdyčiau ką nors, kad apmuštų vaiką. Būčiau išnaršęs lūšnynus ir ten radęs baisiausios išvaizdos vyrą.

Išgąsdinti kūdikį?

Kvailas tu, vien išgąsdinti šiuo atveju neužtenka. Vaikas turi būti sustabdytas, bet tėvas nieko nepasieks, jei jį bars ar muš. Norint sustabdyti žmogų, reikia jį stipriai „spausti“. Tačiau tuo pat metu žmogus pats turi likti nuo matomo ryšio su veiksniais ir aplinkybėmis, tiesiogiai susijusiomis su šiuo spaudimu. Tik tada galima kontroliuoti slėgį.

Idėja man pasirodė juokinga, bet kažkas joje buvo.

Don Chuanas sėdėjo pasirėmęs kairę ranką į dėžę, smakrą remdamasis į delną. Jo akys buvo užmerktos, bet akių obuoliai judėjo po vokais, tarsi jis vis dar žiūrėtų į mane. Pasijutau nejaukiai ir pasakiau:

Gal dar galite plačiau paaiškinti, ką daryti mano draugui?

Leisk jam eiti į lūšnynus ir susirasti patį baisiausią niekšą, tik jaunesnį ir stipresnį.

Tada Don Žuanas išdėstė gana keistą planą, kurio mano draugas turėjo laikytis. Būtina pasirūpinti, kad sekančio pasivaikščiojimo su vaiku metu pasamdytas tipažas juos sektų ar lauktų sutartoje vietoje.

Pirmą kartą sūnui nusižengus, tėvas duos ženklą, valkata iššoks iš pasalos, sugriebs berniuką ir tinkamai jį sumuš.

O tada tegul tėvas kaip įmanydamas nuramina berniuką ir padeda jam susivokti. Manau, užteks trijų ar keturių kartų, kad berniuko požiūris į viską, kas jį supa, kardinaliai pakeistų. Pasaulio vaizdas jam bus kitoks.

Ar baimė jo nepakenks? Ar nesugadins psichikos?

Baimė niekam nekenkia. Jei kas nors suluošina mūsų dvasią, tai tik nuolatinis niurzgėjimas, antausis į veidą ir nurodymai, ką reikia daryti, o ko ne.

Kai berniukas taps pakankamai valdomas, pasakykite savo draugui paskutinį dalyką; tegul jis randa būdą, kaip parodyti sūnui mirusį vaiką. Kažkur ligoninėje ar morge. Ir tegul berniukas paliesti lavoną. Kairė ranka, bet kur, išskyrus pilvą. Po to jis taps kitu žmogumi ir niekada nebegalės suvokti pasaulio taip, kaip anksčiau.

Ir tada aš supratau, kad visus tuos metus don Chuanas naudojo panašią taktiką prieš mane patį. Kitu mastu, skirtingomis aplinkybėmis, bet tuo pačiu principu. Paklausiau, ar tai tiesa, ir jis tai patvirtino, sakydamas, kad nuo pat pradžių bandė mane išmokyti „sustabdyti pasaulį“.

Komentuoti straipsnį "Kodėl mama muša savo vaiką?"

Vasios mama geras vaikinas, mano, kad jis niekada nepataiko pirmas, t.y. kalti kiti jį provokuojantys vaikai, o bėda tik ta, kad jis negali adekvačiai apskaičiuoti pasidavimo stiprumo.Kodėl jums asmeniškai nepasikalbėjus su mokytoja ir nepasiaiškinus smulkmenų tête-à-tête?

Pristatykite jūsų dėmesiui naujas straipsnis psichologė Lola Makarova: "Vaikas erzina, ką man daryti?" Vaikas yra žmogus, o tai reiškia, kad jis gali erzinti kitą žmogų, savo tėvą, kaip ir bet kuris kitas žmogus. Kita vertus, tėvai neleidžia sau nusileisti ant kiekvieno suaugusiojo. Kodėl vaikai dažnai tampa objektu, kurio atžvilgiu lengviausia emocinis lūžis? O kokios pačių tėvų vaikystės traumos gali būti už tokio elgesio kaip...

Jūsų dėmesiui pristatome naują psichologės Lolos Makarovos straipsnį "Kodėl jūsų vaikas erzina? Ar įmanoma vaikus mušti?" Daugelis žino, kad vaikų mušti neįmanoma. Tačiau net ir sąmoningi tėvai kartais palūžta prieš vaiką. Kodėl tai vyksta? Kas trukdo tėvams rasti kitų būdų išreikšti savo norus? O kokie momentai pačiuose tėvuose skatina juos tokiai reakcijai į savo vaikus? Ir svarbiausia - ar galima ką nors padaryti, jei jau įsilaužėte į vaiką, už ...

XX amžiaus antroje pusėje toks būdas (recepcija) atsirado užsienyje - aktyvus klausymas. XXI amžiaus pradžioje ji pas mus tampa labai labai populiari. Tačiau gudrybė ta, kad šis metodas yra vienas iš daugelio. Daugelis. O štai „dėka“ intensyviai auginamos, daugelyje šeimų tapo kone pagrindine. Oi, kiek mamų vaikai išvarė į neviltį, kol užaugo iki klausos! Kūdikis kandžiojasi, bet mama ištveria, ištveria ir...aiškina jam, kodėl kandžioti nėra gerai. Arba šitaip. Situacija...

Kaip dažnai mes nesėkmingai bandome spręsti problemą vien dėl to, kad nesuvokiame jos tikrųjų priežasčių, ypač jei šios priežastys nėra akivaizdžios arba pavėluotos nuo jų pasekmių. Atrodytų, na, kas per daug, jei mama, bandydama oriai užsidirbti, stengdamasi aprūpinti vaiką viskuo, ko reikia, karts nuo karto išvyksta į komandiruotes, mažylį palikdama globoti mylintiems artimiesiems. Vaikas prižiūrėtas, gyvena gausiai, yra mylimas. O mama, kilusi iš...

Rašysiu dar ilgai. Tai bus apie suaugusius globotinius, turinčius blogą socialinę istoriją. Beveik prieš 8 mėnesius tapau 6,5 metų mergaitės globėja. Tai pasakius, aš turiu 11 mėnesių vyresnę dukrą, kurią pasidariau. Jauniausiajai dukrytei pragyvenus namuose apie 2 mėnesius supratau, kad šios dvi mergaitės gyvena dviese skirtingi pasauliai. Vyriausias gyvena pasaulyje, kuriame suaugusieji myli vaikus ir jais rūpinasi. Jauniausias gyvena pasaulyje, kuriame suaugusieji geriausiu atveju nekreipia dėmesio į vaikus, o ...

Ką daryti, jei matai smurtą prieš vaikus? Jei tavo draugas, kaimynas, o gal net giminaitis praktikuoja fizines bausmes – kaip reaguoti? Bandote paaiškinti, kad mušti į vaiką negalima? Tiesiog ignoruok – sako, kažkieno šeima tamsoje? Deja, dažniausiai taip jie reaguoja į prievartą prieš vaikus, pasitaikančius kitų žmonių šeimose. Ignoruoti tokį moters elgesį galima metų metus, negalvojant, kaip vaiką veikia fizinės bausmės. Bet viskas mūsų gyvenime...

Tėvai apie švietimą Paskelbė 2013 m. vasario 27 d. Alena Lyubovinkina, psichologė ir jauna mama Esu tikra, kad kiekvienas žmogus savo gyvenime, kai buvo vaikas, ne kartą pasakė: „Niekada neversiu savo vaiko valgyti košės“ , „Mano vaikai nemigs popietę“, „Aš nemušiu savo vaiko“. Tada vaikystėje vaiko auginimo procesas atrodė akivaizdus. Viskas buvo paprasta ir mes tiksliai žinojome, kaip ir ką daryti. Bet viskas buvo taip paprasta ir akivaizdu, kai mes patys buvome vaikai. Tapti tėvais...

Šios nuorodos tema, žinoma, nėra lengva: [nuoroda-1] Juolab, kad klausimas yra hipotetinis be realios situacijos. Kiek galiu spręsti ir kiek matau iš diskusijos dalyvių atsakymų, įvykių raida iš esmės gali judėti tik pagal 2 scenarijus. 1) Moteris, turinti šaltą ir abejingą (ar dėl kokių nors kitų priežasčių nemylinčią) motiną, negauna savimeilės patirties ir, atitinkamai, negali jos perduoti savo vaikams. 2) Moteris pradeda kurti savo šeimą nuo ...

Kaskart sakau: jei tau kažkas nepatinka, jei tave pastūmė ar trenkė, paklausk vaiko „kodėl taip padarei?“; jei tau trenks ir įsižeistum, eik pas mokytoją, bet tau nereikia mušti atgal.

Kodėl vaikas vagia? Gamtos nulemtų vektorių raida tiesiogiai priklauso nuo išsilavinimo. Deja, išrašant iš gimdymo namų kartu su kūdikiu tėvams naudojimo instrukcijos neduodamos. Pageidautina sisteminės-vektoriaus psichologijos brošiūra, kuri padėtų suaugusiems teisingai nustatyti vaiko vektorių ir nukreipti jį tinkama linkme. Leisti kūdikiui laisvai maudytis, kaip ir įtvirtinti inkarą, reiškia auginti nevykėlį. Liūdna realybė tokia, kad...

"Ką daryti, ką daryti? Sausi krekeriai!" - filmas "Saugokis automobilio" Mano vaikas vagis. Suvokę tokią mintį daugelis suaugusiųjų patenka į kraštutinumus. Išgerti litrų valerijono, aptarti problemą su draugais, griebti diržą, bėgti konsultacijai pas psichologą. Baisu būti vagies tėvais. Tačiau vietoj problemos sprendimo atsiranda naujų sunkumų. Vaikas ir toliau vagia, tampa nevaldomas, slaptas. Kodėl senieji „senamadiški“ metodai kartu su mokytojų – psichologų patarimais...

Mušau savo vaiką: (Priešistorė: Vėlai atėjau iš mokyklos renginio, prieš dieną iki vėlyvo vakaro žiūrėjau televizorių (po žeme). Supratau save, pagaliau atleidau mamai (beje, ji sirgo diabetu). nuo tada, jei pyksti ir pykti ant vaikų, tai lengva ...

Kodėl jis skambina? Prieš daug metų tėtis paliko mamą ir išvyko į kitą miestą statyti naujas gyvenimas. Mama pradėjo tvarkyti savo gyvenimą. Kai mušame vaiką kaip bausmę ar pravardžiuojame, mes jo negerbiame. Gauname atsakymą.

Rėkdamas ir mušdamas vaiką. Aš pykstu į kūdikį. Kartais net negaliu sustoti. Dėl kažkokios smulkmenos. Jam 12. Nevalo, neplauna indų .. kartais renka pamokas - randu čia kaltės - bet tokiame pyktyje... kartais klausiu kodėl tyli ir verki - sako . ..

Vaikystėje mane labai mušdavo, ypač mamos. O man toks didelis noras nebūti kaip ji,nedaryti savo vaikų tokiais.Kodėl niekas nesipiktina,kad mušti vaiką yra blogai,juolab kad netelpa į galvą -Į VEIDĄ!!! ???

Kodėl? Nes mama per minkšta ir be stuburo? Mažai tikėtina. Arba dėl to, kad mergina serga diabetu? Ar praėjo 4 metai? Kaip jie elgiasi tokiais atvejais? Eiti ir atsiimti savo vaiką? Ką daryti? 2003-10-15 19:52:44

Jis muša mamą ir tėtį, labiausiai eina pas vyresnę seserį, o savaitgalį paaiškėjo, kad jis pasiruošęs belstis į galvą bet kuriam vaikui. Kodėl kilo toks klausimas, su vyriausia dukra to nebuvo.

Tikrai kyla mintis pasiūlyti jam šią akimirką nulupti kriaušę, kuri kabo kambaryje. bet kodėl taip? (Ji paaiškino, kad atmušti galima tik esant pavojui) Tėtis taip pat jam paaiškina, kad tu negali nugalėti mamos, bet kol kas jokių rezultatų !!

Jei tavo, kodėl jie kovoja? Ir jo paties susierzinimas buvo pašalintas, vaikas pagalvojo ir... tėtis, kaip sakoma, juokavo. Ir mano IMHO – mamai negalima leisti mušti. Bet kokiu pretekstu. atitraukti, bausti, jei niekas nepadeda.

Vos vienas „ugdomasis“ smūgis gali sukelti rimtų sveikatos problemų. Žiniasklaidoje vis dažniau kalbama apie atvejus, kai „auklėjimo“ metu nevaldomi tėvai suluošina ar net nužudo vaikus.

Tėvų muša vaiką

Dažnai atsako į kaltinimus dėl vaikų išnaudojimo tėvai savo veiksmus motyvuoja priimtu auklėjimo metodu. Ir remiasi šeimoje priimtomis tradicijomis, pagal kurias drausminės priemonės pažeidėjui gali būti susijusios su fizinėmis bausmėmis.

Jie mano, kad išplyšę plaukai, mėlynės ir mėlynės yra norma. Tačiau įstatymai, kurie tapo gana lojalūs pliaukštelėjimui gatvėje ar namuose, vis dar griežti tėvams, kurie nuolat muša savo vaikus.

Už nepilnamečio sumušimą, sukėlusį fizinį skausmą, bet nesukėlusį sveikatos sutrikimų, ir privalomieji viešieji darbai. Faktas šeimos santykiaičia neturi reikšmės.

Sumušimai – tai tyčiniai smūgiai, sukeliantys fizinį skausmą.

Teismo medicinos ekspertas, norėdamas įrodyti sumušimo faktą, gali užfiksuoti:

1. mėlynės (dažniausiai ant minkštųjų audinių);
2. mėlynės ir mėlynės;
3. paviršiniai įbrėžimai, žaizdos, hematomos.

Svarbu: Smurtiniai veiksmai prieš vaikus taip pat apima rišimą, laisvės apribojimą ankštoje uždaroje patalpoje, ilgalaikį klūpėjimą, ypač ant žirnių (yra tarp „palaikytojų“). tradiciniais metodais auklėjimas“ ir tie, kurie naudoja tokį barbarišką bausmės metodą).

Skirtumai tarp auklėjimo naudojant fizinę jėgą ir kankinimus

Neįmanoma svarstyti, kaip auklėti auklėjimą naudojant fizinę jėgą. Kai kurie mano, kad drausminės priemonės, kai už tam tikrus nusižengimus skiriamos bausmės smūgiais, yra gana priimtinos. Be to, tarp tokių metodų šalininkų yra net mokytojų ir teisėsaugos pareigūnų.

Manoma, kad vaikas turi aiškiai suvokti, už ką jo laukia tokia bausmė, o ne gyventi nuolatinėje baimėje, kad jį sumuš ar net sumuš.

Šio ugdymo metodo veiksmingumas kelia didelių abejonių. Jei įstatymas saugo piliečių fizinį neliečiamumą, tai kuo remiantis jis gali būti pažeistas mažiausių rusų atžvilgiu?

Abejonių kelia ir tokio metodo naudingumas, kuris tik įtikina vaiką, kad teisus tas, kuris stipresnis. Paradoksas: antausį, antausį, viršininko smūgį už neteisingai atliktą darbą bet kuris pavaldinys geriausiu atveju supras kaip įžeidimą. Tačiau tas pats pavaldinys laikys normalu smogti sūnui už tai, kad jis neišsipildė namų darbai arba blogas pažymys.

Fizinių bausmių šalininkai, nesvarbu šeimos vertybės jie nesikreipė, tiesiog nesugeba taikyti kitų ugdymo metodų, nėra pakankamai protingas ir išsilavinęs, kad užmegztų santykius su vaiku jo neįskaudintų.

Net vieno smūgio pasekmės gali būti labai apgailėtinos.

• Vaikas pasitraukia į save ir daro viską, kad tėvai nesužinotų apie jo nusižengimus.
• Auga nepasitikėjimas pasauliu, šeima, valstybe, kuri nesugeba apsaugoti.
• Skausmas, patiriamas vaikui šeimoje, namuose, kuriuose jis laikė save saugiu, priverčia suvokti savo neapsaugotumą prieš žiaurią jėgą ir pradėti arba išmokti agresija reaguoti į agresiją, arba meluoti, išsisukinėti, slėpti informaciją, dėl kurios. jie gali būti baudžiami bet kokiais būdais, įskaitant neteisėtus metodus.

Kas gresia mušant vaikus?

Daugelis tėvų mano, kad auklėjimo priemonių pasirinkimas yra jų pačių reikalas. Nesvarbu, ar jie muša vaikus, ar ne, niekas neturėtų jaudintis. Tačiau kalbant apie žiaurumą, įstatymai gina vaiko interesus.

Juo labiau, kad bausmė bausmės ginčas. Jei kenčia psichinė būklė Jei vaikas atsidurs ligoninės lovoje, nelaimingo „auklėtojo“ laukia bausmė.

Kokie įstatymai valdo?

Priežastys ir motyvai

Tarp priežasčių, kodėl vaiką ar nepilnametį tėvai baudžia fiziškai, dažnai nurodoma šeimos tradicijos išsilavinimas, nesugebėjimas susidoroti su kitais poveikio būdais, sūnaus ar dukters nevaldymas.

Tačiau dažniausiai problemos šaknys slypi mamų ir tėčių nekompetencijoje, negebėjimu lavintis ar nenoru atlikti vaikų auklėjimo pareigų. Dažnai jie piktina vaikus dėl nesėkmių darbe, asmeniniame gyvenime, laikydami juos visų bėdų kaltininkais.

Dažniausiai mušami vaikai iki 5 metų: vaikas akivaizdžiai bejėgis, vis dar nesupranta, kur ir kaip kreiptis pagalbos, kam pasakyti, kad yra mušamas.

Kartais tokie vaikai net nemoka kalbėti arba jiems buvo pasakyta, kad su nepažįstamais žmonėmis apie tokius dalykus kalbėti gėdinga ir draudžiama, arba nepilnamečiai gąsdinami ir bijo rimtesnės bausmės, jei užsimena, kur gauna mėlynes.

Paprastai jau mokykloje, kur vaikai yra prieš daugybę pašalinių žmonių – bendraamžių, mokytojų, psichologų, nuslėpti tiesos tampa neįmanoma. Mažyliai jau geba teisingai įvertinti tėvų nuotaiką ir grėsmės lygį, bėgti, slapstytis, išsikviesti pagalbą.

Sumušimai ir įbrėžimai tikrai pritrauks dėmesį, o pats mokinys gali atvirai pasikalbėti su mokytoju. Štai kodėl patys nepilnamečio sumušimo faktai mokyklinio amžiaus tampa žinomi dažniau, tačiau nusikaltimų ir nusikaltimų prieš juos šeimose pasitaiko rečiau.

Teisė į apsaugą

Kaip ir kiekvienas mūsų šalies pilietis, vaikas turi teisę į apsaugą. Jo interesams gali atstovauti tiek vaiko teisių apsaugos komisijos nariai, tiek socialiniai pedagogai, mokytojai, globos institucijų, nepilnamečių ir jų teisių apsaugos skyrių darbuotojai,

Nė vienas iš tėvų neturėtų manyti, kad jam gimęs žmogelis visiškai priklauso jam ir su juo galite padaryti bet ką.

Tiek pats nukentėjusysis, tiek kaimynai, mokyklos darbuotojai gali pranešti apie nusižengimą ir reikalauti teisėsaugos institucijų įsikišimo esant grėsmei gyvybei ir sveikatai.

Tėvo sumušimas

Vaikas tėvo bausmę suvokia kaip savaime suprantamą dalyką, tačiau tai, kad mama, antra vietinis asmuo, smurtą laiko norma ir nemano, kad tai būtina arba tiesiog bijo pranešti apie sumušimą. Šiuo atveju vertingi liudytojų, mokytojų, kurių pareigos apima ir vaiko apsaugą, parodymai.

Auklė mušimas

Ne visada galima iš karto pastebėti mušimo faktą ir net sistemingą auklės mušimą. Mažylis bijos pasakyti, iš kur susimušė, pati auklė gali jį įbauginti, sakydama, kad už tobulą poelgį bus nubausti ir jo tėvai.

Svarbu! Tėvai privalo būti budrūs, dėmesingi, kad ant vaiko kūno neatsirastų žaizdų, mėlynių, nuodugniai išsiaiškinti, iš kur jos atsirado. Grubus elgesys su mažu vaiku tiesiog nepriimtinas.

Išvada

Arba nepilnamečiai neturėtų tapti norma nei vienoje šeimoje. Kiekvienas iš tėvų yra atsakingas už savo vaiko gyvybę, psichinę ir fizinę sveikatą.

Tačiau už kiekvieną jauną pilietį atsakinga visa visuomenė, todėl prievartos prieš vaikus, mušimo ir kankinimo neturėtų išsisukti agresoriai tėvai.