Vaiko savigarbos formavimo taisyklės. Kaip įskiepyti vaikui pagarbą ir savigarbą. Venkite reikšti neigiamas emocijas

MASKVA, spalio 17 d. – RIA Novosti.Žmogaus savigarba nepriklauso nuo jo materialinės gerovės: kiemsargiui ji gali būti daug aukštesnė nei oligarchui. Tačiau žmonėms su negalia galimybė dirbti ir užsidirbti leidžia pasijusti visaverčiu visuomenės nariu, tikina „RIA Novosti“ kalbinti ekspertai ir psichologai.

Pasaulinė orumo diena, kuri kasmet spalio 17 d. minima daugiau nei 50 pasaulio šalių, skirta atkreipti visuomenės dėmesį į lyderystės jausmo ir savigarbos ugdymą. Rusijoje šis renginys vyksta antrą kartą ir tikimasi, kad specialūs šiai dienai skirti renginiai vyks edukacinėse vietose Maskvoje, Sankt Peterburge ir Ulan Ude.

Tu gal ne oligarchas...

Kiekvienas žmogus turi savigarbą, skirtumas tik tas, kad kiekvienam ji skirtinga, pažymėjo psichoterapeutas Konstantinas Olchovojus. "Vienas iš pagrindinių orumo jausmo dydį lemiančių veiksnių gali būti ribos, už kurią žmogus yra pasirengęs eiti arba nepasirengęs eiti ir mano, kad tai neverta savęs, dydis. Kai kurie mano, kad neverta žeminti ir įžeisti kitus. žmonių, o kiti mano, kad neturėtų skaitytis su svetimomis nuomonėmis“, – sakė Olchovojus.

Anot jo, orumo jausmą lemia žmogaus auklėjimas. Sargininko savivertė gali būti daug aukštesnė nei, pavyzdžiui, oligarcho. „Manau, kad materialinė pusė čia vaidina antraeilį vaidmenį, kitas reikalas, jei žmogus, pavyzdžiui, nuo vaikystės buvo auklėjamas taip, kad tik turtingieji gali turėti savigarbos, tai skurdas šiam žmogui turės lemiamas veiksnys“, – mano ekspertas.

Olkhova mano, kad norint ugdyti tinkamą žmogaus savigarbos jausmą, svarbu ne tik mylėti vaiką, bet ir gerbti jo pažiūras. „Per dažnai pamirštame, kad vaikas yra savarankiškas žmogus, turintis savo problemas ir džiaugsmus. Ir kuo labiau gerbiame savo vaikus, tuo stipresnė vaiko savigarba. Jei vaikas mato, kad su juo elgiamasi pagarbiai. jam, kitiems žmonėms tai dažnai formuoja savivertės jausmą, kuris nepažeidžia kitų žmonių jausmų, o palaiko save ir kitus“, – sakė Olchovojus.

Padorus auklėjimas

Viena iš pagrindinių vaiko vystymosi gyvenimo linijų yra jo santykiai su mama. Šiuose santykiuose nuo ankstyvos vaikystės gimsta arba pagrindinis pasitikėjimas pasauliu, arba nepasitikėjimas, sako Rusijos psichologų draugijos viceprezidentas, Rusijos švietimo akademijos akademikas, profesorius Aleksandras Asmolovas. „Bet koks orumo jausmas grindžiamas pasitikėjimu pasauliu ir tikėjimu savimi“, – sakė jis.

Jis taip pat mano, kad nuo ankstyvos vaikystės būtina ugdyti atsakomybę už veiksmus, kuriuos jis atlieka vaikui. „Vien meilė be atsakomybės generavimo neprives prie savigarbos nuostatų formavimosi“, – pridūrė profesorius.

Vaikas nuo vaikystės turėtų mokytis ne tik atjausti, bet ir išmokti džiaugtis jį supančiais žmonėmis, – aiškino psichologė.

"Žinome, kad vaikai nuo 5 iki 7 metų gali pakankamai užjausti kitus vaikus, kai juos ištinka nelaimė. Tačiau vaikai labai silpnai moka džiaugtis kitais vaikais. Neatsitiktinai psichologai sako: užjausti gali, bet tik angelai gali džiaugtis“, – pridūrė psichologė.

Nepriklausomybė ir savarankiškumas

Pasak regiono projektų vadovės visuomeninė organizacija Neįgalus Michailo Novikovo „Perspektyva“ žmogus įgyja savigarbą, kai jaučiasi nepriklausomas ir nepriklausomas.

"Neįgalus žmogus Rusijoje negali jaustis visiškai nepriklausomas, o kaip tik nepriklausomybė yra savigarbos pagrindas. Deja, mūsų visuomenėje yra daug kliūčių žmonėms su negalia, su kuriomis jiems nuolat tenka susidurti. Visada reikia ieškoti, kas padėtų: lipti laiptais, nusileisti kelkraščiu, patekti į pastatą. Nuolat reikia ieškoti kieno nors pagalbos. Ir tai smogia orumui, pasididžiavimui“, – tiki Novikovas.

Jam pritaria ir regioninės visuomeninės organizacijos „Gydomosios pedagogikos centro“ vykdomasis direktorius Nikolajus Moržinas.

"Kiekvieno atskiro žmogaus orumo lygis priklauso nuo visos visuomenės būklės. Čia ne taip svarbu, ar jis turi negalią, ar ne", – įsitikinęs jis.

"Gyvenime svarbu susirasti savo užsiėmimą. Niekas taip nekelia savigarbos, kaip galimybė užsidirbti. Kai gali pasikviesti mamą į restoraną ir susimokėti už vakarienę, pakili ne tik jos akyse, bet ir ir tavo“, – sako Novikovas.

Jis taip pat pažymėjo, kad įtraukiojo ugdymo plėtra, kai negalią turintys vaikai galėtų mokytis kartu su sveikais bendraamžiais, leis neįgaliems vaikams realizuoti visas savo galimybes. Specializuotos pataisos mokyklos ir internatai, anot jo, gali nuslopinti vaiko savigarbą.

"Vaikai internate privalo visame kame klausyti mokytojų, laikytis rutinos, nesiginčyti. O svarbiausia, niekas nesuvokia savo nuomonės", – įsitikinęs jis.

Svarbų vaidmenį, anot jo, asmenybės formavimuisi atlieka išsilavinimas.

"Neseniai buvau nemalonaus vaizdo liudininkė. Mama atvedė cerebriniu paralyžiumi sergantį sūnų į reabilitacijos užsiėmimus, mane pribloškė jos pokalbis su vaiku. Ji jam pasakė: "Priprask, dabar mes turime taip šliaužioti visą gyvenimą. "... Vaikas verkia, ji yra sunki ir nuolat su juo primena jo negalią. Tai, žinoma, neteisinga", - sakė Novikovas.

Mes visi gyvename visuomenėje ir bendraujame didelis kiekisžmonių. Bet, matai, su kiekvienu yra kitaip: iš vienų niekada neišgirsi žodžio „ne“, o kitiems reikia individualaus požiūrio. Tai taip pat priklauso nuo charakterio, kuriame yra savigarba. Ką tai reiškia? Pradedantiesiems tai savotiška vidinė stiprybė, pagarba sau, adekvatus savigarbos lygis, individo suvokimas apie savo reikšmę ir vertę. Santykiuose su išoriniu pasauliu savigarba pasireiškia vidinių ribų jausmu ir išorinės įtakos poveikiu, įskaitant abejotinus veiksmus.

Kodėl svarbu ugdyti savigarbą

Nauda vaikui?

Vaiko savigarba turi būti ugdoma dėl geresnės sūnaus ar dukters ateities. Ekspertai nesutaria, ar savigarba yra įgimta, ar įgyta. Bet kadangi šis įgūdis praktiškai išbandomas visuomenėje, galima teigti, kad savigarbą galima ugdyti.

Mokslininkai įsitikinę, kad žemos savivertės, nepasitikintys savimi žmogus turi neįvertintą savigarbos koeficientą.

Tėvai, kurie nemyli ir negerbia savęs, negali mylėti ir savo sūnaus ar dukters. Tuo pačiu, ugdydami vaiko savigarbą, mamos ir tėčiai nuo pat vaikystės deda pamatą, kad jis ateityje taptų puikiu tėčiu ar mama.

Jei vaikas yra skriaudžiamas fiziškai ar psichologiškai, jis neišsiugdo sveiko savęs jausmo. Ateityje jam bus sunku apsisaugoti ir apsisaugoti, nes jo „aš“ asocijuojasi su pažeminimu. Dažniausiai tokie vaikai nesiskundžia skausmu, nuoskaudomis ir net tėvais. Toks vaikas nevertina ir nesirūpina savimi. Galima sakyti, kad jis visiškai neturi savigarbos. Pažemintas vaikas labiau elgsis ir su savo vaikais.

Kaip teisingai ugdyti orumo jausmą?

Tėvai turėtų žinoti, kaip įskiepyti vaikui savigarbą. Visos mūsų psichologinės traumos kyla iš vaikystės. Tik mama ir tėtis, turintys pagarbą sau, gali tai įskiepyti savo pavyzdžiu. teisinga kokybė vaikui. Tai yra, išmokyti mažylį priimti save tokį, koks jis yra, gerbti save ir vertinti jo gabumus bei įgūdžius. Pavyzdžiui, jei dukra artistiška, energinga, moka bendrauti, nesidrovi kitų žmonių, tuomet galite siųsti ją į teatro studiją. Jei jūsų sūnui patinka tikslieji mokslai, jam patinka informatika ir fizika, tuomet turėtumėte pagalvoti apie kompiuterių kursus ar robotikos būrelį. Tai yra, jei mama ir tėtis palaikys kūdikio talentą, elgsis su juo dėmesingai ir pagarbiai, tai ateityje toks žmogus pasitikės savimi ir pasitikės savimi.

Ką daryti, jei vaikas susiformavo

Žema savigarba?

Žema vaiko savigarba – proga tėvams susimąstyti. Norėdami tai ištaisyti, yra keletas rekomendacijų.

Kaip susidoroti su žema vaikų savigarba?

Jei vaikas turi žema savigarba tėvai turi žinoti, ką daryti.

Išmokykite vaiką matyti teigiamą. Pavyzdžiui, išmokykite jį žaisti šį žaidimą. Prieš eidami miegoti, paprašykite vaiko pagalvoti apie penkis puikius dalykus, kurie tą dieną nutiko jo gyvenime. Tai nebūtinai turi būti kažkas didelio. Užtenka skanių pusryčių namuose ar gero pažymio už rašinį. Taip kūdikis supras, kad jo gyvenime visada nutinka gerų dalykų.
Suteikite savo sūnui ar dukrai pasirinkimo laisvę. Jei vaikas yra savarankiškas, jis supranta, kad dauguma dalykų jo gyvenime priklauso nuo jo. Išsamiai paklauskite jo patarimo: ką daryti vakarienei, kaip švęsti Naujieji metai. Tačiau nepainiokite pasirinkimo laisvės ir leistinumo. Pagrindinius sprendimus vaiko gyvenime iki jo pilnametystės turėtų priimti suaugusieji.
Sustabdykite konfliktus. Teisingai pažymima, kad žodžiai gali įskaudinti ir net nužudyti. Jei susipykote su savo kūdikiu, nekaltinkite jo ir nedarykite skandalo. Geriau susimąstyti ir aptarti problemą. Nereikia sakyti žodžio „kaltas“. Pakeiskite jį „atsakomybe“. Vietoj „Tu pats kaltas“ pasakykite: „Kiekvienas veiksmas turi pasekmių. Turime už juos atsakyti“.
Nereikia iš kūdikio reikalauti daugiau, nei jis gali duoti. Išmatuokite kūdikio metų skaičių, jo sugebėjimus ir savo norus. 5 metų vaikas nepajėgs prižiūrėti naujagimio, 15 metų vaikas tai pakankamai pajėgus. Jei vaikas dėl savo amžiaus nežino, kaip ko nors padaryti, jis bus prislėgtas, pradės galvoti, kad nemoka ir niekas neišeina. Nors iš tikrųjų jam tereikia šiek tiek paaugti.

„Bijau, kad neišlaikysiu egzamino“, „Manau, kad manęs nepaims į mokyklos komandą“, „Nesu tikras, kad moku groti gitara taip gerai, kaip mano tėtis“. Ar girdėjote ką nors panašaus iš savo vaiko? Jei jūsų atsakymas yra teigiamas, jūsų vaikas nepasitiki savimi.

Tai, ką darote ir ko nedarote, žodžiai, kuriuos sakote ir nesakote vaikui, jausmai, kuriuos išreiškiate ar neišreiškiate, turi įtakos jo pasitikėjimui savimi. Norėdami ugdyti pasitikėjimą vaiku, turite tinkamai su juo elgtis.

Pažiūrėkime, kuo galite padėti.

1. Meilė ir priėmimas

Žinoma, tu myli savo vaiką, kad ir kaip būtų. Bet ar vaikas apie tai žino? Ar jis žino, kad tu jį myli, priimi ir gerbi jo pasirinkimą?

Parodykite savo vaikui meilę, net jei negalite to daryti visą laiką. Vaikas turi žinoti, kad yra mylimas ir priimtas, nepaisant jo privalumų ir trūkumų. Besąlygiška meilė yra pagrindas, kad vaikas augtų savimi pasitikinčiu žmogumi.

Svarbiausia gerbti savo vaiką kaip asmenybę.

2. Sutelkti dėmesį į stipriąsias puses, ištaisyti trūkumus

Niekas nėra tobulas, ir vaikai nėra išimtis. Tačiau norint užauginti pasitikintį vaiką, nevalia susimąstyti apie trūkumus.

Vaikų auklėjimas turėtų būti nukreiptas į jų charakterio stipriąsias puses. Tuo pačiu vaikas turėtų jaustis galintis vystytis ir atlikti įvairias užduotis. Priešingu atveju (pavyzdžiui, vaikui prastai sekasi mokykloje, nesiseka sportuoti ir pan.) padėkite jam pamatyti savo stipriąsias puses. Pasakykite jam, ką jis moka.

Tai nereiškia, kad neturėtumėte kreipti dėmesio į visas klaidas. Išmokykite vaiką mokytis iš savo klaidų, bet Ypatingas dėmesys pažiūrėk į jo pasiekimus. Tai primins vaikui, kad jam gali pasisekti, jei to norės.

3. Ištikus pirmiems sunkumams, neskubėkite padėti vaikui

Tėvai linkę saugoti savo vaikus ir daryti viską, kad jie nepajustų pralaimėjimo kartėlio, nusivylimo ar skausmo. Tačiau skubėti į pagalbą kiekvieną kartą, kai jis susiduria su menkiausia problema, yra bloga mintis. Padėti jam galima bet kaip, tačiau vaikas turi pats išspręsti savo problemas.

4. Leiskite vaikui priimti sprendimus

Sprendimų priėmimas yra svarbus gyvenimo įgūdis, kurį vaikas turi įvaldyti, kad įgytų pasitikėjimą savimi. Sprendimų priėmimas įkvepia vaiką, nes jis mato įvairias galimybes ir gali pasirinkti tai, kas jam labiausiai tinka. Tačiau iki brandos vaikas gali nežinoti, kaip priimti sprendimus.

Norėdami padėti vaikui išmokti priimti sprendimus, pirmiausia suteikite jam dvi pasirinkimo galimybes. Pavyzdžiui, galite pasiūlyti šešiametei dukrai pasirinkti, ką rengtis į mokyklą (žinoma, protingumo ribose). Tačiau paaiškinkite jai, kad ji negali pasirinkti, eiti į mokyklą ar ne.

Leisdami vaikui sveikai pasirinkti (pavyzdžiui, ką dėvėti, kokį filmą žiūrėti ir pan.), jūs taip pat mokote jį prisiimti atsakomybę už savo sprendimus.

5. Skatinkite ir ugdykite vaiko gabumus

Daugelis vaikų turi ypatingų pomėgių. Vieni mėgsta muziką ar šokius, kiti iš prigimties puikiai moka piešti. Nustatykite, kam jūsų vaikas yra talentingas, ir ugdykite jo sugebėjimus. Jei jūsų vaikas mėgsta piešti, užregistruokite jį meno mokykla. Jei jam patinka koks nors sportas, atiduokite jį į sporto skyrių.

Vaiko polinkių ir gabumų ugdymas – puikus būdas ugdyti jo pasitikėjimą savimi.

6. Suteikite savo vaikui atsakomybę

Vienas is labiausiai veiksmingi būdai stiprinti vaiko pasitikėjimą savimi – duokite jam mažų užduočių, kurias jis tikrai gali atlikti. Suvokimas, kad vaikas gali kažką pasiekti pats, gali jį sujaudinti. Kai galite lengvai atlikti užduotį nepatirdami sunkumų, jūsų smegenys „pasikrauna“ ir pasiruošusios atlikti naujas užduotis. Todėl geriausia vaikui patikėti paprastus buities darbus. Nepamirškite jo pagirti, kai jis gerai atlieka pavestą darbą.

Pavyzdžiui, aštuonerių metų vaikui galima paskirti kas rytą maitinti šunį. Kai jis tai daro be raginimo, pagirkite jį už tai.

7. Pagirkite savo vaiką, kai jis to nusipelnė.

Kai vaikas daro ką nors ne taip, tėvai jam dažnai priekaištauja. Tačiau lygiai taip pat svarbu jį pagirti, kai jis viską daro teisingai. Tačiau tėvai dažnai apie tai pamiršta. Žinoma, nereikėtų vaiko girti už kiekvieną smulkmeną, tačiau jei jis pasistengė ir susidorojo su užduotimi ar kažką daro teisingai, pagirkite jį.

Pavyzdžiui, jei vaikas kelias savaites šeria šunį be raginimo, įvertinkite jo pastangas pagal nuopelnus. Net paprastas „gerai padaryta“ sustiprins jo pasitikėjimą savimi.

8. Išmokykite vaiką pozityvios savisuugcijos

Savęs hipnozė yra vidinis dialogas su savimi. Tai, ką mes sakome sau kiekvieną minutę, labai veikia mūsų savigarbą ir pasitikėjimą savimi. Mūsų mintys įtakoja mūsų emocijas ir mūsų potencialią sėkmę. Todėl jei vaikas tiki, kad gali susidoroti su bet kokiu verslu, jo sėkmės tikimybė gerokai padidėja.

Siūlydami sau pozityvias mintis, maži vaikai mokosi kontroliuoti save ir pasiekti sėkmės gyvenime.

9. Iškelkite vaikui realius tikslus.

Dauguma teisingu keliu priversti vaiką abejoti savo sugebėjimais – duoti jam užduočių, kurių jis negali atlikti. Tačiau jei norite, kad jūsų vaikui pasisektų gyvenime ir užaugtų sveikas bei pasitikintis savimi, išsikelkite realius tikslus, atitinkančius jo amžių.

Pavyzdžiui, jei norite, kad jūsų vaikas išmoktų groti pianinu, tai labai realus tikslas. Tačiau nerealu tikėtis, kad jis išmoks žaisti per mėnesį. Tokiu atveju geriau išsikelti vaikui trumpalaikius tikslus: išmokti natų, išmokti groti paprastas melodijas ir pan. Bet jei norite, kad vaikas laimėtų po mėnesio užsiėmimų muzikinis konkursas, jūs jį paruošėte nesėkmei ir nusivylimui, o ne pasitikėjimui savimi.

10. Leiskite savo vaikui susitaikyti su savo pralaimėjimais.

Kad ir kaip stengtumėtės, vaiko nuo nesėkmių ir pralaimėjimų apsaugoti nepavyks. Kaip ir visi žmonės, jūsų vaikas retkarčiais patirs nesėkmę, skausmą ir nusivylimą. Ir tai gerai. Tokiais atvejais neužtenka tik pasakyti vaikui: „Nekabink nosies“ arba „Neimk į širdį“.

Išmokykite vaiką būti emociškai lanksčiu ir ramiai priimti pergalę bei pralaimėjimą. Pasakykite jam, kad kartais gali nepavykti ir kad kitą kartą jis gali laimėti, jei labai stengsis.

Vaikas sugeba mokytis iš savo klaidų ir kitą kartą jas ištaisyti. Esmė – paaiškinti vaikui, kad nesėkmės yra natūralu, o po jų visada yra būdas pasiekti sėkmės.

11. Būk geras pavyzdys Sekti

Ar nesate tikri savimi? Abejojate savo sugebėjimais? Jei taip, kaip galite tikėtis, kad jūsų vaikas užaugs pasitikintis savimi?

Vaikai daro taip, kaip tu, o ne taip, kaip tu sakai. Spręskite savo savigarbos ir pasitikėjimo savimi problemas ir būkite geras pavyzdys savo vaikui.

12. Skatinkite vaiką išreikšti savo jausmus.

Pasitikintis vaikas gali išreikšti savo jausmus nesijausdamas nepatogiai, pernelyg emocingas ar agresyvus. Pasitikėjimas savimi kyla iš jausmų išreiškimo sveiku būdu ir žinoti, kada būti ramiam.

Skatinkite vaiką išreikšti jausmus žodžiu arba raštu. Išmokykite jį išlikti ramiam sudėtingose situacijose. Paaiškinkite vaikui, kad neturėtumėte slopinti savo jausmų, nes jie gali išlįsti jam ištikus bėdai.

Įvertinkite įrašą

Mes gyvename visuomenėje, kurioje viena pagrindinių vertybių yra laisvė. Trokštame atsisakyti visų apribojimų ir peržengti ribas. Mes norime užauginti savo vaikus laisvus ir nepriklausomus. Bet, kaip rodo praktika, laisvu tapti galima tik užsivedęs sau tam tikrus apribojimus.

Britų psichologas Robertas McKenzie mano, kad visa tėvystės patirtis telpa į trimatį požiūrį į mūsų vaikų auklėjimą. Remiantis mokslininko koncepcija, dauguma iš mūsų naudojasi viena iš trijų auklėjimo strategijų: leistinumas, autoritarinis ar demokratiškas.

Trys požiūriai į auklėjimą

Kas ko nors atsisakytų savo mylimam vaikui? Dėl savo vaiko esame pasirengę padaryti viską, kas įmanoma ir neįmanoma. Esame pasiruošę „mušti save“, bet perkame jam ką nori ir nedraudžiame daryti, ko nori. Tai yra leistinas požiūris.

Pagrindinis jos šūkis – viskas vaikams.Šią strategiją taikantys tėvai bijo išmušti savo vaikus iš pusiausvyros. Paprastai, tokie suaugusieji dalyvauja sprendžiant visas vaikų problemas, o tie, savo ruožtu, užauga įsitikinę, kad tėvai visada jiems viską skolingi ir kad taisyklės egzistuoja kitiems, bet ne jiems.

Kai kurie tėvai bando formuoti ir kontroliuoti savo vaikų elgesį autoritariškai vadovaudamiesi savo idėjas apie švietimo standartus(dažniausiai nerealiai aukštas).

Vaikai turi laikytis savo tėvų reikalavimų. Jie privalo būti paklusnūs valdžiai, būti užsiėmę darbu ir gerbti tradiciškai nusistovėjusią tvarką. Visos problemos sprendžiamos jėgos pagalba, per strategiją „laimėtojas-pralaimėtojas“. Tėvai tokiose šeimose vaiką visame kame vadovauja ir kontroliuoja.

Jų vaikai auga žinodami, kad bendravimas ir problemų sprendimas yra skausmingas procesas, o už visus klausimus atsako tėvai, o į jų balsą neatsižvelgiama. Tokiomis sąlygomis vaikai dažnai maištauja, keršija tėvams, prasiveržia į pyktį arba, priešingai, izoliuojasi ir pasitraukia į save.

Tėvai, besirenkantys demokratinį ugdymo būdą, vadovaujasi mintimi, kad vaikai patys sugeba išspręsti savo problemas, tereikia juos motyvuoti bendradarbiauti su suaugusiuoju. Tokie tėvai linkę palikti vietos vaikams rinktis ir leisti mokytis iš savo klaidų. Jie orientuoti į bendradarbiavimą su vaikais, strategijos „nugalėtojas-laimėtojas“ įgyvendinimą, jų santykiai alsuoja abipuse pagarba, vaikai aktyviai dalyvauja sprendžiant problemas. Tokiomis sąlygomis vaikai gerai išmoksta atsakomybės, bendradarbiavimo, gebėjimo rinktis ir daryti išvadas iš savo veiksmų.

Tokių ribų buvimas padeda įvesti aiškius elgesio principus ir atskleisti vaikui jo lūkesčius jo atžvilgiu. Jie taip pat nustato jėgų pusiausvyrą šeimoje, nustato hierarchiją. šeimos santykiai. Daugybė tyrimų patvirtina, kad vaikai, kurių šeimos turi tokias ribas, auga su savigarba ir pasitikėjimu savimi.

Tie patys tyrimai rodo, kad šeimose, kuriose tėvai su vaikais elgiasi švelniai ir šiltai, juos kontroliuoja protingumo ribose, kartu keliant jiems aukštus reikalavimus, vaikai auga labiau prisitaikę prie savarankiško sėkmingo gyvenimo.

Todėl trečiąjį iš siūlomų modelių galima pavadinti „aukso vidurio“ modeliu ir pasiūlyti kaip ekologiškiausią ir sėkmingiausią auklėjimo strategiją.

Vaikams reikia teisės jausti savo orumą. Be to, tikėjimas savimi. Todėl mūsų užduotis – tikėti savo vaiku. Tikėkite iš visų jėgų, kad ir kas nutiktų. Ir tada jis išmoks tikėti savimi. Užaugkite savimi pasitikinčiu žmogumi. Iš teiginių: „Mano mama visada manimi tikėjo. Dažnai iš jos išgirsdavau: „Tikiu tavimi. Tau viskas bus gerai." Niekada nepamiršiu jausmo, kurį jausdavau kiekvieną kartą tai išgirdusi: pasididžiavimas savimi, pasitikėjimas savo jėgomis. Pečiai ištiesinti. Ir aš išmokau tikėti savimi. Jos tikėjimas vis dar palaiko mane gyvenime.

Parsisiųsti:

Peržiūra:

Patarimas tėvams

Kaip užauginti vaiką savigarba

Visą gyvenimą lašas po lašo spaudžiau iš savęs vergą.

A.P. Čechovas

Kas slypi už garsiojo posakio A.P. Čechovas? Kodėl žmonės tai prisimena ir taip dažnai sako? Kuo vergas skiriasi nuo bet kurio kito žmogaus? O ką visa tai turi bendro su vaikų ir tėvų santykių tema?

Pabandykime tai išsiaiškinti. Mes žiūrime į Ožegovą aiškinamajame žodyne:

"Vergas. Vergvaldžių visuomenėje: asmuo, netekęs visų teisių ir gamybos priemonių ir kuris yra visa savininko – šeimininko, kuris kontroliuoja jo darbą ir gyvenimą, nuosavybė.

Iš visų teisių atimtas žmogus yra vergas. Matyt, kiekvienas žmogus turi teisę nebūti kažkieno nuosavybe ir visapusiškai tvarkyti savo darbą bei savo gyvenimą. Ir kuo mažiau mūsų ir mūsų vaikų vergijos viduje, tuo daugiau savigarbos bus.

Kritika yra viena iš pagrindinių žemos savigarbos priežasčių. Vaikas neturi būti toks tobulumas, kokį mes patys įsivaizdavome. Jis gyvena pirmą kartą, ir ne iš karto viskas turėtų pasisekti. Kalbėkite apie savo jausmus naudodami aš teiginius. Neduokite neigiamų žinučių – jos gali būti emocinis randas visam gyvenimui.

Neigiamos žinutės yra tai, ką vaikas gana dažnai girdi savo adresu: „Iš tavęs nieko nebus! Jūs esate kvailas! Būk sargas!" Jie gali apnuodyti žmogaus gyvybę arba nulemti jo likimą. Ir toliau. Mūsų vaikai mokosi iš mūsų. Jeigu mes patys esame netvarkingi, tai kokią teisę turime reikalauti iš vaiko tikslumo? Tai tiesiog nesąžininga. Jūs turite pradėti nuo savęs!

Kodėl mes mėgstame kritikuoti, o ne girti ir palaikyti? Tikriausiai todėl, kad vaikystėje nebuvome labai lepinami pagyrimų. Yra gana apibrėžtos nuostatos: „Kad ir kaip girtum, kitaip bus pasipūtęs“, „Kuklumas žmogų puošia“. Taigi tėvai bijo dar kartą pagirti sūnų ar dukrą. Ir būtinai pagirkite! Prisiminkite, kaip jautėtės, kai kas nors jus gyrė vaikystėje. Sparnai auga tau už nugaros! Ir kokią energiją kraunate!

Žmogus gimsta nežinodamas, kas jis yra. Mažam vaikui ir nieko su tuo nesusiję: jis geras ar blogas, gražus ar nelabai. Jis tiesiog gyvena ir džiaugiasi gyvenimu, jei jį supa meilė, dėmesys, rūpestis. Ir tik tada jis sužino, protingas ar kvailas, gražus ar baisus, gabus ar toks. O jam svarbiausias – tėvų įvertinimas. Mat būtent jie yra svarbiausi žmonės augančiam kūdikiui. Kaip jie žiūrės į jį, taip jis žiūrės į save. "Tu esi gražus. Tu esi protingas. Aš tave myliu. Tikiu tavimi“ – štai ką vaikui svarbu išgirsti iš savo tėvų. Tačiau dažnai išgirsta visai ką kita.

Suaugusieji kartais nesuvokia, kad piktai kritikuodami vaiką jie tiesiog numalšina savo pyktį ir bejėgiškumą. Nes jie nežino kaip. Nesimoko. Taip kažkada buvome auklėjami, kartu su mumis išaugo šie auklėjimo stereotipai. Ir nors prisiekėme, kad niekada neauginsime savo vaikų taip, kaip mus augino tėvai, nieko iš to neišėjo. Savo šauksmuose atpažįstame mamos ir tėčio balsą. Ir tada atsiranda jausmas, kad eini ratu.

Kad vaikas, turintis savigarbos, būtų tvarkoje, suraskite jo orumą. Pažiūrėkite, koks jis mandagus, meilus, dėmesingas ir koks geras pagalbininkas! Praktikuokite komplimentų techniką penkias minutes prieš eidami miegoti, atsisėdę ant kūdikio lovos. Kasdien! Ir tada jūsų sūnus ar dukra nebus pripažinti, o santykiai pastebimai pagerės.

Ką daryti, jei jūsų vaiko elgesys jums nepatinka? Jums tiesiog reikia atskirti vaiko asmenybę nuo jo poelgio. Įvertinkite poelgį, bet jokiu būdu nekritikuokite žmogaus. Naudodami „aš teiginius“ kalbame apie savo jausmus: „Petya! Aš tave labai myliu. Ir mane erzina tavo drabužiai, išsibarstę po namus. Noriu, kad tu jį atimtum!" Kalbame apie savo jausmus dėl vaiko poelgio, bet jo nežeminame.

Mes esame tėvai – pirmieji reikšmingi suaugusieji savo vaikui. Iš mūsų jis sužino, koks yra – gabus ir gražus ar „kvailas keistuolis“. Ir tai mes be galo tikime. Vaikai klauso, įsižiūri į šį mūsų vertinimą ir pamažu iš jo išsivysto savigarba, kuri gali būti teigiama arba neigiama, pervertinta arba neįvertinta.

Kaip formuojasi žema savivertė? Nuolatinė kritika, sukelianti emocines traumas, įprastos neigiamos žinutės, sistemingas valios ir iniciatyvos slopinimas, vaiko teisių pažeidimas iki fizinės bausmės, dideli lūkesčiai, nuolatinis lyginimas su geresniais, aukštesniais, toliau, sėkmingesniais... Su tokiais palyginimais vaikas tikrai turi pralaimėti. „Pažiūrėk, kokia tvarkinga Zinochka, o tu ...“. Kartais tėvai, lygindami, rodo save kaip pavyzdį: „Buvau puikus mokinys tavo amžiuje, bet vargu ar tu gali pasitempti trigubus! Bet tai, deja, nepadeda nei santykiams, nei sėkmei. Tai yra tėvų iliuzijos, kad vaikas paseks nurodytu pavyzdžiu, pasieks jį ir taps tokiu, kokiu jį trokšta matyti tėvai. Ir niekada nepavyksta ištiesti rankos, o savo netobulumo ir nepilnavertiškumo jausmas tik stiprėja.

Kad vaikui viskas būtų tvarkoje su savigarba, jis turi būti tikras, kad yra mylimas, gražus, protingas. Vaikas niekada nepavargs girdėdamas, kad ir kiek kartų per dieną kartotumėte, kad jį mylite.Meilės niekada nebūna daug ir nebijokite jos sugadinti.

Literatūra:

Skovronskaya L.V. Tėvų klasė, arba praktinis vadovas abejojantiems tėvams.- M.: Genesis, 2014.-328 p. – (Tėvų biblioteka)