Klausimai kunigui stačiatikybei apie santuoką. Prot. Jevgenijus Šestunas „Apie vedybinį gyvenimą“. Santykiai santuokoje

Kažkas apie dvasines skyrybų priežastis

Kodėl šeimos išyra? Kas kaltas dėl to, kad vyras ir žmona staiga iškrenta? Kaip išsaugoti santuoką, jei ji įskilo, ir kaip išvengti santykių atšalimo? Apie dvasinį požiūrį į šią problemą nusprendėme pasikalbėti su jaunu kunigu, Saratovo primatų apaštalų Petro ir Pauliaus bažnyčios dvasininku Vladimiru Sukhichu.

Tėvas Vladimiras ir mama Tatjana kartu buvo penkerius metus. Jie turi labai šiltą šeimą ir tris nuostabius vaikus. Nepaisant to, iš pradžių kunigas atsisakė duoti interviu šeimos tema, remdamasis gyvenimo patirties stoka. Tačiau spaudžiamas ginčų – trumpa šeimyninio gyvenimo patirtis byloja, kad sutuoktiniai dar nepamiršo pirmųjų santuokos metų sunkumų – buvo priverstas sutikti.

Dėl to mes turėjome visą eilę pokalbių. Pirmasis yra apie tai, kodėl žmonės tuokiasi ir kodėl jie skiriasi.

– Tėve Vladimirai, 80 procentų santuokų mūsų šalyje išyra, ir ši tendencija negali nenuvilti. Kodėl nutinka taip, kad žmonės, kurie kažkada atrodė mylėję vienas kitą ir buvo artimi, staiga tampa visiškai svetimi?

– Deja, dauguma šiuolaikiniai žmonės sudaryti santuoką, tinkamai nesuvokdamas jos tikslo. Dažnai jie tuokiasi, vienas kitam patyrę tik fizinį potraukį.

Tai savaime nėra blogai. Šventasis Jonas Chrizostomas šia proga net pasakė, kad jei Dievas nebūtų įdėjęs mumyse šio potraukio priešingai lyčiai, niekas niekada nesusituoktų, žinodamas jos sunkumus. Tačiau problema kitokia: žmonės sustoja, taip sakant, tik fiziniame lygmenyje.

Graikų kalboje kūniška meilė žymima kaip eros – juslinė, fizinė meilė. Tai yra veiksnys, skatinantis žmonių susidomėjimą vieni kitais. Tokia meilės aistra gali būti labai stipri, tačiau laikui bėgant silpsta ir todėl negali būti patikimu santuokos pagrindu. Jei poros nesieja niekas kitas, išskyrus artumą, tokia santuoka greitai išyra.

Kartais žmonės, kurie yra labiau išsilavinę, labiau išsilavinę, išsivystę, pasirenka gyvenimo draugą remdamiesi dvasinio panašumo principu. Mane domina šis žmogus, puikiai suprantame vienas kitą, turime bendrų pažiūrų. Graikų kalboje šis jausmas žymimas kaip philia, tai yra meilės draugystė. Tokiu jausmu pagrįsti santykiai gali būti ilgi ir gana laimingi, jei žmonėms užtenka pasaulietiškos išminties ir nuolaidžiavimo vienas kito silpnybėms. Tačiau tokia meilė, krikščionybės požiūriu, yra netobula.

Yra ir trečia meilės rūšis – dvasinė meilė, agapė. Tai labai ypatingas jausmas, kurį gali patirti tik tie, kurie gyvena Kristuje.

Kaip išreiškiama ši meilė?

– Žmogus jaučia meilę ne tik savo artimiesiems, artimiesiems, draugams, bet ir visai žmonijai. Ši patirtis pažįstama žmonėms, patyrusiems Kristaus Kūno ir Kraujo bendrystę. Kartu su Kristaus Kūnu krikščionys priima Kristaus meilę į savo esybę, ir žmogus jaučia ne tik ramybę, ramybę, harmoniją, būties pilnatvę, bet ir meilę tiems žmonėms, kuriems galbūt prieš penkias minutes neturėjo. bet kokie geri jausmai.. Tai meilė, kuri yra lygi visiems. Jo nepažeidžia apmaudas, sielvartas, nusivylimas. Tai meilė, kuria Kristus myli kiekvieną iš mūsų. Graikiškai agapė, meilė-garbinimas, išreiškia žmogaus santykį su Dievu, todėl krikščionys yra tobulai įsimylėję žmonės. Kas akimirka, kas minutė, kas valanda, diena ar kelios dienos. O gyvenimo tikslas yra per įsakymų vykdymą sugebėti ne laikinai, o nuolat gyventi tokioje meilėje. O santuoka suteikia žmogui galimybę įgyti tokią meilę.

Rojaus aidas

- Kodėl vedybos?

Nes taip Dievas numatė. Dabar netradicinių mažumų atstovai dažnai sako, kad santuoka kaip socialinė institucija yra pasenusi. Taigi, santuoka iš esmės yra nežmogiška institucija. Santuoka yra Dievo sukurta institucija. Tai seniausias sakramentas, egzistavęs prieš krikščionybę. Adomas ir Ieva išnešė jį iš rojaus. Visos tautos turėjo vedybų tradicijas, kai anksčiau vienas kito nepažinojęs vyras ir moteris per apeigas tapo kažkuo nauju ir ne socialiniu, o mistiniu būdu.

Kas juose naujo?

– Į šį klausimą atsako apaštalas Paulius, sakydamas, kad vyro ir moters sąjunga yra panaši į Kristaus ir Bažnyčios sąjungą (Efeziečiams, 5 skyrius). Tai labai svarbi tezė, kurios nesuvokus neįmanoma įsiskverbti į pačią tikrų šeimos santykių esmę. Apaštalas sako, kad santuokoje tarp vyro ir moters galima ta gili vienybė, kuri egzistuoja tarp žmogaus sielos ir Kristaus, tarp Bažnyčios kaip tikinčiųjų bendrijos ir Kristaus. Tačiau ši vienybė žmogui įmanoma ir už Bažnyčios ribų. Štai kodėl Bažnyčia gerbia kiekvieną teisėtą santuoką, net ir nesusituokusias, nes bet kuri teisėta santuoka jau yra Dievo palaiminta.

- Kodėl tada ir vestuvės?

„Kadangi santuokoje yra daug sunkumų, daug sunkumų. Krikščioniui normalu melstis, prašyti Dievo palaiminimo prieš bet kokį poelgį. Meldžiamės prieš valgį; prieš įsėdant į automobilį; prieš prasidedant bet kokiam svarbiam įvykiui. Be to, prieš pradedant tokį svarbų reikalą kaip šeimos kūrimas, vaikų gimdymas, būtina pasiimti Dievo palaiminimą.

Kuo išreiškiamas šis palaiminimas? Kokias dovanas gauna žmogus?

– Žmogus santuokos sakramente gauna potencialią galimybę santuokoje suvokti tą ypatingą dvasinę meilę, kuriai pašauktas kiekvienas krikščionis. Yra toks posakis: „Kas neturi meilės, tas tuokiasi arba tuokiasi. O kas turi meilę, tas tampa vienuoliu“. Santuoka yra meilės mokykla. Iš pradžių mokomės mylėti žmoną ar vyrą, paskui mokomės mylėti vaikus, tada uošvę ar uošvę ir kitus antrosios pusės giminaičius. Tikroje santuokoje meilė gimsta, auga ir palaipsniui plinta vis didesniam skaičiui žmonių.

– Kažkas gali pasakyti: „Tai per daug globalu, man nereikia tiek daug meilės, aš išmokčiau mylėti vienas kitą savo mažoje šeimoje“.

– Šventasis Jonas Chrizostomas įdomiai diskutuoja apie įsigalėjimą, kodėl negalima tuoktis giminaičių. Jis tai paaiškina taip: kad neapribotų meilės. Tu labai myli savo šeimą. Ir Viešpats nori sujungti tave su kita rūšimi, kad meilės ratas plėstųsi.

Ko gero, ne visi supras visaapimančios meilės troškimą, jei nemokame mylėti net savo artimiausių žmonių. Tačiau kai Viešpats aiškino savo mokiniams, kuo krikščionis skiriasi nuo kitų žmonių, jis ne kartą pabrėžė mintį, kad su Dievo pagalba krikščioniui įmanoma kažkas daugiau nei paprastam žmogui, kad jis gali ir turi mylėti net priešus.

Kodėl žmona turėtų bijoti savo vyro?

– Bet jei santuoka Dievui patinka ir be vestuvių, kodėl viskas taip sunku? Iš kur kivirčai, nesusipratimai, nesutarimai?

– Sunkumų santuokoje patiria visi: ir toli nuo krikščioniško pasaulio suvokimo, ir tikintieji, vedę sutuoktiniai. Tačiau pirmasis, nesuprasdamas tikrojo santuokos tikslo, nežino, kaip atsispirti šiems išbandymams. Registruodami santykius jie siekia susituokti, o ne atsiduoti, tai yra, jų požiūris yra savanaudiškas.

Pavyzdžiui, vyras pavargo gaminti maistą ir praustis, jis tuokiasi, tikėdamasis, kad žmona bus jo namų tvarkytoja. Moteris gali ištekėti, kad gautų finansinį saugumą.

Bet kokiu atveju tokios sąjungos remiasi lūkesčiu, kad kitas patenkins mano poreikius, o ne aš stengsiuosi tenkinti jo interesus, palengvinti jo gyvenimą. Žmones skatina noras ką nors gauti. Tuo pačiu metu nė vienas iš jų nesusimąsto, ką aš galiu duoti savo pusei.

Kai tuokimės už vyro, o ne su angelu, susiduriame su jo egoizmu. Savanaudiškas žmogus nesiruošia tarnauti kitam. Jis mano, kad visi jam tai skolingi. Ir kai abu siekia gauti naudos, kai abu nenori aukoti savo interesų, laiko, pinigų, dvasinės jėgos, neišvengiamai kyla konfliktų. Neišsipildę lūkesčiai sukelia nusivylimus, nusivylimai – pretenzijas, pretenzijos – ginčus.

Ar krikščioniškose šeimose yra kitaip?

– Idealiu atveju – taip. Kiekvienas iš sutuoktinių bando galvoti: „Ką daryti, kad mano mylimasis jaustųsi gerai? Kiekvienas pasiryžęs atiduoti kitam viską, ką gali.

Apaštalas Paulius krikščionišką santuoką lygina su Kristaus ir Bažnyčios santykiu. Jis sako: „Tegul žmona bijo savo vyro, kaip Bažnyčia bijo Kristaus“.

Kokia prasme Bažnyčia bijo Kristaus? Tai nereiškia, kad ji bijo būti nubausta už savo nusižengimą. Bažnyčia, taigi ir kiekvienas tikintysis, bijo Kristaus ta prasme, kad bijo Jį nuliūdinti ir įžeisti. Labiausiai krikščionis bijo sugriauti gerus santykius su Dievu. Tokia prasme žmona turėtų bijoti savo vyro.

Apaštalas sako: „Tegul žmona visame kame būna nuolanki savo vyrui. Bet vyras tegul myli savo žmoną, kaip Kristus mylėjo savo Bažnyčią“. O kaip Kristus mylėjo Bažnyčią? Mylėjo ją iki nukryžiavimo, iki absoliučios, didžiausios galimos aukos už žmogų – savo gyvybės aukos. Tai reiškia: tuoktis vyras turi visą savo gyvenimą skirti šeimai. Tarnaukite jai aukščiausia to žodžio prasme.

Kaip kitaip Kristus myli Bažnyčią? Didelė kantrybė. Jis mums daug ką atleidžia, nusileidžia mūsų silpnybėms. Nepalieka mūsų net tada, kai Jį paliekame. Jis tikisi, kad sugrįšime pas Jį per atgailą.

Idealiu atveju vyro ir žmonos santykiai yra būtent tokie. Ji viskuo jam nuolanki ir dėl jo pasirengusi paaukoti viską. Tačiau jis pasirengęs paaukoti dar daugiau.

Mąstydami apie apaštališkojo mokymo prasmę matome, kad hierarchija, kurią Dievas nustatė šeimai (vyras galva, žmona pavaldi) nėra bedvasė. administracinius santykius yra santykiai, paremti pasiaukojimu. Jei santuoka kuriama remiantis krikščioniškomis vertybėmis, ji pasmerkta būti laiminga.

Yra žinomas posakis: „Įsimylėjėliai žiūri vienas į kitą, o mylintys žiūri į vieną pusę – į Kristų“. Ta prasme, kad jie Jį mėgdžioja, jie gyvenime vadovaujasi krikščioniškais principais. Ir visa kita išplaukia iš čia: nuolankumo, begalinės kantrybės, atleidimo poreikis.

Meilės formulė

– Kai su žmona ketinome tuoktis, pasiūliau: pasidarykime graviūras ant žiedų, kad ateityje, žiūrėdami į šiuos užrašus, iš jų pasisemtume jėgų įveikti sunkumus. Perėjome keletą vietų iš Evangelijos ir Apaštalų laiškų, kuriose kalbama apie meilę, apie šeimą, ir apsistojome ties Pirmuoju apaštalo Pauliaus laišku korintiečiams, kuriame jis apibrėžia meilę: išdidus, neveikia tvarka, neieško savo, nėra susierzinęs, negalvoja blogai, nesidžiaugia neteisybe, bet džiaugiasi tiesa; viską aprėpia, viskuo tiki, viskuo tikisi, viską ištveria.

Žmona ant savo žiedo užrašė: „Meilė niekada nenutrūksta“. Jis yra begalinis ir nemiršta net pasibaigus žmogaus gyvenimui.

Ant savo žiedo užrašiau pirmą dalyką, nuo kurio apaštalas pradėjo: „Meilė yra kantrybė“. Meilė prasideda nuo kantrybės, o meilė ne tik ištveria, bet ištveria ilgai.

Kiek ilgai? Kiek jų prireiks.

Ir manau, kad 90 procentų problemų santuokoje (sakau tai iš savo ir išpažinties ateinančių žmonių patirties) kyla dėl to, kad žmonės nenori ištverti arba nekelia tokio tikslo. Mes matome ne savo trūkumus, o tai, kaip nepakantūs kaimynų klaidoms.

– Sunku su tuo nesutikti. Man patiko vieno seniūno patarimas: „Įsivaizduok, kad turi gyventi su savo klonu, su žmogumi, kuris yra visiškai panašus į tave savo išvaizda, charakteriu, įpročiais. Kas tau bus?" Pristačiau ir išsigandau. „Ir tavo artimieji, – tęsė vyresnysis, – turi gyventi su tavimi. Po to mano gimtoji tauta man atrodo beveik šventa.

– Taip, mums visiems trūksta kritiško žvilgsnio į save ir kantrybės. Ir tik krikščionybė to moko. Kristus nepatarė kelti savigarbos, jis mokė matyti spindulį savo akyje ir nepastebėti dėmės svetimoje. Jis taip pat mokė atleisti skriaudikams. Jei darbe mums pasakoma ką nors nemalonaus, mes, kaip taisyklė, galime susivaldyti, ištverti. Galime įsižeisti širdyje, bet išoriškai niekaip negalime to parodyti.

Šeimoje nemanome, kad reikia susilaikyti. Tas pats artimas žmogus ir aš galiu būti su juo tokia, kokia esu iš tikrųjų. Mes sprogstame dėl bet kokios kritikos. Atleidžiame stabdžius, nuimame visus inkarus ir išliejame ant žmogaus visą mus užgriuvusį negatyvą. Ta proga prisimenu tėvo Paisiaus Svjatogoreco palaiminimą vienai besituokiančiai porai. Jis rašė jiems: „Kristus ir Švenčiausiasis Teotokos tebūna su jumis. Dimitri, duodu tau palaiminimą prisiekti su visu pasauliu, išskyrus Mariją! Ir Marijai ta pati palaima: prisiekti su visais, bet ne su tavimi. Tai, žinoma, yra metafora, tačiau ji leidžia suprasti gerų santykių santuokoje esmę. Negatyvumą reikia palikti už namų ribų.

Kitame pokalbyje kunigas Vladimiras kalbės apie tai, kaip išmokti kantrybės ir meilės, taip pat apie tai, ar namo statyba yra tokia baisu, kaip apie tai galvoja šiuolaikiniai žmonės.

Laikraštis „Saratovo panorama“ Nr. 40 (917)

Vyras ir žmona: klausimai sentikių kunigui apie šeimos gyvenimą Rusijos tikėjimo svetainėje.

Anna, Brianskas

Prieš savaitę

Laba diena, tėve! Turiu tokį klausimą. Su vyru gyvename jau 5 metus. Vaikų dar neturime. Iš pradžių jie ypač nesijaudino, manė, kad pavyks, bet metai bėga, bet pokyčių nėra. Buvome pas gydytoja, kurį laiką buvo gydomi. Dėl to gydytojas padarė išvadą, kad operacija yra būtina. Tai numatyta vasario mėn. Ir iškart po jos prasideda Didžioji gavėnia! Ir dėl medicininių priežasčių – labiausiai palankus metas pastojimui pirmaisiais mėnesiais po operacijos, tai yra tik per gavėnią! Kaip Bažnyčia tai vertina? Ar tai įmanoma? O ar vis tiek turėtų...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Jei atvirai, aš nelabai suprantu klausimo prasmės. Jei jis nori, kad kunigas palaimintų vaiko pastojimo „darbus“ per Didžiąją gavėnią, tai nepriklauso kunigo kompetencijai. Klausimas dėl operacijos? Tai kodėl internete kyla klausimas apie šį atsitiktinį kunigą, o ne apie jūsų dvasinį, kuris pažįsta jūsų sielas ir sutuoktinį bei rūpinasi jų išganymu (ir prisiėmė atsakomybę už juos prieš Dievą)?

Tikiuosi, kad prieš penkerius metus ne tik formaliai priėmėte Vestuvių sakramentą, bet ir nuoširdžiai laikote save stačiatikiais. Tai yra, ne tik „tikėk Dievą“, bet ir pasitikėk Juo kaip savo Tėvu. Čia yra Dovanos savalaikiškumo veiksnys, malda už dovaną vaikui. Dievo valios priėmimas. Kaip maldoje „Tėve mūsų“, „tebūnie Tavo valia“!

Šventajame Rašte ryškiausias atlyginamos kantrybės už paklusnumą Dievui pavyzdys yra tėvai Šventoji Dievo Motina! Pagyvenę Dievo malonės laukimo metais, jie gavo neįtikėtinai daugiau, nei prašė: iš jų gimusi Mergaitė tapo Nekalčiausia Dieviškojo Kūdikėlio Kristaus Motina. Abraomas ir Sara, iš kurių tą akimirką kilo visa Izraelio tauta, Dievo Išrinktoji, iš kurių nusiteikęs įsikūnyti Dievo Sūnus, Dievas, Antrasis Šventosios Trejybės Asmuo. Zacharijas ir Elžbieta, Šventojo Pranašo ir Viešpaties Jono pirmtako tėvai. Jei skaitysite Šventąjį Raštą, bus kitų įrodymų, kad Dievas už pasitikėjimą ir tyrumą gaus atlygį.

Neieškokite išorinių „stebuklų“ ir „vaikus auginančių“ vyresniųjų, melskitės Psalmyno atgailos maldomis, lėtai, bet atkakliai. „Viešpats pasirūpins ėriuku“! (Gen.22.8)

Melskitės šventiesiems globėjams krikščioniška santuoka. Pasitikėk Dievu!

Anna, Maskva

prieš 2 mėnesius

Sveiki! Mano tėtis yra iš dvasininkų šeimos, ir aš visada tikėjau, kad skyrybos yra nuodėmė. Mano mama žydė. Dabar man 38 metai, vaikų neturiu. Dažnai trenkiu sau į galvą. Aš pati negaliu susitvarkyti. Visiškai pasimetęs savyje, savo jausmuose. Esu ant skyrybų su vyru slenksčio. Supratau, kad santuoka su juo yra didelė klaida, bet visada galvojau, kad su juo gyvensiu iki savo dienų pabaigos. Tačiau kai tik nusprendžiau skirtis, praradau ramybę, mane pradėjo apimti abejonės, kad elgiuosi ne taip, kad esu kalta dėl vyro, kad jį palikau. Kaip jis gyvens be...

Kunigas Jonas Kurbatskis

Sveiki! Jūsų laiške yra daug klausimų. Bet pagrindinis: kaip suprasti savo gyvenimą. Stengsiuosi, kiek įmanoma tokio nuotolinio bendravimo rėmuose, nurodyti teisingą šių problemų sprendimo kryptį.

1. Neprarask tikėjimo Dievu. Tvirtai žinok, kad tavo gyvenimas nėra atsitiktinumas ir kad Dievui tavęs reikia. Jis ir toliau vadovauja tau ir kiekvienam iš mūsų, bet savo nuodėmingame aklume prarandame šį ryšį, jo nejaučiame. Apaštalas Paulius pasakė, kad „ tiems, kurie myli Dievą, viskas išeina į gera“ (Rom. 8:28). Turime išmokti žiūrėti į viską, kas vyksta su mumis ir aplink mus, kaip į Dievo siųstą pagalbą pasiekti išganymą amžinybėje. Šiuo požiūriu net įvairios kančios ir liūdnos aplinkybės krikščioniui iš tikrųjų nėra perteklinės, bet padeda jam eiti šiame kelyje. Viską, kas su mumis nutinka, dažniausiai matuojame žemiškos laimės ir malonumo mastu. Paverskite savo sunkumus ir rūpesčius priežastimi kreiptis į Dievą ir Jo pažinimą. valia, gera, priimtina ir tobula“ (Rom. 12:2). Perskaitykite, beje, visą šį 12 skyrių iš apaštalo Pauliaus laiško romiečiams, ištrauką, kurią čia cituoju. Mes mokomės Dievo valios iš Dievo apreiškimo, iš Biblijos.
2. Šventasis Raštas sako, kad skyrybos yra nuodėmė. Yra tik keli įspėjimai svetimavimas), kai turite teisę išsiskirti, bet neprivalote. Perskaitykite šias Naujojo Testamento ištraukas. “ Taip pat sakoma, kad jei vyras išsiskiria su žmona, tegul jai išsiskiriažr. Įst 24:1-4). IR AŠ ( Jėzus Kristus Sakau jums: kas atsisako savo žmonos, išskyrus ištvirkavimo kaltę, suteikia jai priežastį svetimauti; o kas veda išsiskyrusią moterį, svetimauja» (Mt 5, 31-32). “ Ir aš neįsakau tiems, kurie vedę,-sako apaštalas Paulius,-„Bet Viešpatie, moteris neišsiskirs savo vyro,-jei išsiskyrė, ji turi likti celibate arba susitaikyti su savo vyru,-ir vyras, kad nepaliktų savo žmonos“ (1 Kor 7, 10–18).

Sprendžiant iš tavo žodžių, bijote palikti vyrą, nerimaujate, kaip jis gyvens be jūsų. Bet tai yra meilės apraiška! Ar žinote, kiek kiekvienam kunigui tenka susidurti su žmogišku sielvartu ir ypač atvejais, kai žmonos, o dažniau ir vyrai, sužinoję apie sunkią ligą, palieka savo sutuoktinius? Deja, tokių atvejų yra daug. O tai, kad rūpinatės savo vyru, su kuriuo nėra tinkamo supratimo ir su kuriuo vis dar jaučiatės vieniša ir nesuprasta, byloja apie jūsų kilnią sielą. Aš tau nemalonu, bet noriu parodyti kažką gero, kas sugrąžins tavo tikėjimą savimi ir tavo poreikiais šiame pasaulyje. Ar kalbėjote su vyru apie savo patirtį? Ar apie tai buvo kalbama taikos dvasia, o ne „susidūrimų“ metu pakeltu tonu?

1. Kalbant apie mamą, yra Dievo įsakymas: " Gerbk savo tėvą ir motiną» (Iz 20:12). Bet Viešpats pasakė: Todėl vyras paliks tėvą ir motiną ir prisiriš prie žmonos, ir jiedu bus vienas kūnas. taigi jie jau ne du, o vienas kūnas“ (Pradžios 2:24; Morkaus 10:7–8). Taigi, mama klysta kaltindama tave, kad ją palikai. Taigi klausimą galima kelti tik tuo atveju, kai jai reikės nuolatinės priežiūros ir be tavęs neišsivers. Tuo tarpu jai reikia susitaikyti su tuo, kad tu turi savo gyvenimą ir savo šeimą, esi nepriklausomas žmogus, o ne jos nuosavybė. Viešpats, mūsų Kūrėjas, myli mus, bet tuo pačiu suteikia laisvą valią. Ir mes, kurie buvome sukurti pagal Jo paveikslą ir panašumą(Pr 1, 27), turime tapti panašūs į Jį mylėdami artimą ir tuo gerbdami kito laisvės sakramentą.
2. Žmogaus sprendimas labai dažnai yra klaidingas. Ir todėl Viešpats draudžia teisti kitus. Apaštalas Paulius sako, kad niekas žino, kas yra žmoguje, išskyrus jame gyvenančią žmogaus dvasią“ (1 Kor 2:11). Tai reiškia, kad jei „niekas tavyje nieko gero nemato“, tai nereiškia, kad to nėra. Bet, žinoma, kiekvienam žmogui reikia paramos ir pritarimo. O jų galima gauti tik bendraujant su kitais žmonėmis, tais, kurie tau brangūs ir kuriems tu brangus. Pagalvokite, kas tai galėtų būti ir kiek laiko kalbėjotės ir matėtės.
3. Štai keletas dalykų, kuriuos norėčiau jums parašyti. Bet reikia gyvo bendravimo. Nuoširdžiai linkiu surasti kunigą, su kuriuo galėtumėte asmeniškai pabendrauti, kuris pasakytų, ką ir kaip daryti, ką skaityti, kur eiti. Melskitės, kad Dievas parodytų jums kelią, paguostų ir apšviestų. Ir Dievas mus dažniausiai perspėja per žmones.

Timofejus, Volgogradas

prieš 3 mėnesius

Mano žmonai buvo atliktas cezario pjūvis, kai gimė pirmasis vaikas. Gydytojai perspėjo, kad su antruoju geriau palaukti, kad sugis siūlas. Po 2 metų nusprendėme, ir gimė dukra. Problemos buvo paskutiniais mėnesiais, nes siūlė galėjo išsisklaidyti. 8 mėnesių planinės echoskopijos metu gydytojai bijojo ją išleisti namo, mat rado 2 mm randą: jis bet kurią akimirką gali sprogti. Buvo nuspręsta padaryti C sekcija. Ačiū Dievui, kūdikis pasirodė pilnavertis. Žmona bijo trečio nėštumo, mus saugo nutrūkęs aktas (nors apie tai žada pagalvoti po metų). Kunigas sako, kad tai yra nuodėmė ir kad jis atsisakys komunijos. Bijau prarasti žmoną. Kaip mes galime būti? Gal būt,...

Kunigas Jonas Kurbatskis

Seksualinis gyvenimas yra dalis vedybinis gyvenimas. Jei nėra galimybės visiškai susilaikyti, o kyla pavojus netekti žmonos ir pakliūti į rimtas nuodėmes (svetimavimas dėl intymumo stokos su teisėtu sutuoktiniu), o kita vertus, priešlaikinis nėštumas gali kelti grėsmę mirčiai. pastojo vaikas ir mama, tada tavo pasirinktas "blogis" yra maziausias. Išsaugokite šeimą ir nepadarykite vaikų našlaičiais su gyvais tėvais.

Keista, kad kunigas to nesupranta. Jei jis yra pasirengęs prisiimti tokią atsakomybę, kad atimtų iš jūsų sakramentą, jis turi atsiminti žodžius iš Evangelijos:

Nes kokiu sprendimu teisiate, tokiu ir būsite teisiami; Ir kokiu saiku naudositės, tokiu ir jums bus atmatuota (Mato 7:2)

Na, tu priimi tai tokį, koks jis yra, su nuolankumu. Tačiau ne visi kunigai laikosi tokio griežtumo.

Vadimas, Maskva

prieš 3 mėnesius

Sveiki. Prašau suprasti mane teisingai. Mes su žmona esame pakrikštyti. Mano žmona turi retą seksualinės veiklos formą. Tai ne pokštas ar išradimas. Ši forma vadinama nimfomanija. Trumpai tariant, tai yra moters poreikis fiziniu lygmeniu, kai patiria daugybę orgazmų. Jei dabar pradėsite galvoti, kad ji tai sugalvojo ir pan., arba aš į ją skiriu mažai dėmesio, negalite tęsti. Seksu užsiimame 1-2 kartus per dieną. Man 40 metų, jai 35, o mes ne vaikai. Turime dvi dukras. Jei tikrai esate pasiryžęs padėti, atsakykite vienareikšmiškai į vieną klausimą. Ar galiu leisti žmonai pamatyti...

Kunigas Jonas Kurbatskis

Sveiki! Prieš atsakydamas jums, ne kartą perskaičiau jūsų laišką ir neatsakiau iš karto. Mane pribloškė ne tiek tavo žmonos liga, kiek tavo noras leisti jai paleistuvauti. Kokią būseną reikėjo pasiekti, kad net mintyse tokį dalyką leisti!? Kiti vyrai pasiruošę nužudyti ir žmoną, ir svetimautoją, bet čia jie savo noru... O kaip jūs įsivaizduojate: patalpinti skelbimą Avito? O jei ji pastoja po (visko būna), tai kas yra tėvas?

Beje, pamenate, kai jūsų žmona buvo nėščia, ar ji taip pat buvo aktyvi? Gal reikėtų turėti kitą vaiką? Sakoma, kad moters kūnas atsistato.

Bet sustok! Jei tai liga, ją reikia gydyti. Be vaistų, yra dvasinis gydymas, o liga – dvasinė. Klausimą pradėjote sakydami, kad esate pakrikštytas. Tačiau kiek iš jūsų meldžiatės, pasninkaujate, skaitote Šventąjį Raštą, reguliariai einate į bažnyčią, atgailaujate už nuodėmes? Jūs prašote pagalbos iš Bažnyčios, bet kol kas esate už Bažnyčios ribų. Eik į jį, bėdoje kreipkis į Dievą. „Kas neįmanoma žmonėms, įmanoma Dievui“ (Lk 18, 27).

Elžbieta, Omskas

prieš 4 mėnesius

Aš užaugau netikinčioje šeimoje, todėl nežinau Šventojo Rašto ir Taisyklių. Dievas įsako, kad Ieva, tai yra žmona, būtų nuolanki ir paklusni Adomui, tai yra vyrui. Jeigu aš krikštijuosi, tai tuoksiu bažnyčioje su vyru, o po tam tikro laiko vyras pradeda visaip tyčiotis iš manęs? Ir jei aš jam pasakysiu, kad esu tuo nepatenkinta, ar jis pasakys, kad „vyras yra žmonos galva“? Kaip elgtis tokioje situacijoje? Tėvas nuolat mušdavo mane, mamą ir seserį. Ir brolio nelietė. Kartą paklausiau, kodėl jis taip daro su mumis, o jis atsakė: „Jūs, moterys, niekaip kitaip nesuprantate! Ir jis...

Kunigas Jonas Kurbatskis

Liūdna skaityti apie jūsų patirtį, o dar labiau liūdna, kad toks elgesys su vyrais su žmonomis ir apskritai elgesys su moterimi nėra retenybė. To pavyzdžių yra daug tiek istoriniuose šaltiniuose, tiek spaudoje grožinė literatūra. Pavyzdžiui, Maksimo Gorkio apsakyme „Atsiskyrėlis“ be šiurpulio neįmanoma perskaityti šių eilučių:

„Geras žmogus? Aš paklausiau. - Gerai, tau tereikia sekti jį, - booen! Jis taip sumušė savo žmoną, kad ji net negalėjo pagimdyti, ji išmetė vaikus, o po to išprotėjo. Aš jam pasakiau: „Kodėl tu ją mušai? - „Nežinau, sako jis, taip ir taip, aš to noriu ir viskas ...“.

Žmonės mušė savo žmonas ir tuo pačiu laikė save gana ortodoksiškais. Nors niekur Biblijoje nerandame požymių, kad vyro vadovybė leidžia jam būti despotu savo žmonos atžvilgiu. Daug evangeliškesnė dvasia atitinka aforizmą: „Jis trenkė moteriai – nužudė savyje vyrą“.

Pažiūrėkime, kokius nurodymus rasime Šventajame Rašte. Iš pirmojo apaštalo Petro laiško susitaikymui (1 Petro 3:1-7).

Taip pat ir jūs, žmonos, pakluskite savo vyrams, kad tie, kurie nepaklūsta žodžio, būtų laimėti savo žmonų gyvybe be žodžio, pamatę jūsų tyrą, dievobaimingą gyvenimą. Tebūna jūsų puošmena ne išorinis plaukų pynimas, ne auksiniai galvos apdangalai ar elegancija drabužiuose, o žmogus, slypintis širdyje nenutrūkstamo grožio romioje ir tylioje dvasioje, kuri yra brangi prieš Dievą. Taip kadaise šventosios moterys, kurios pasitikėjo Dievu, puošėsi, paklusdamos savo vyrams. Taigi Sara pakluso Abraomui, vadindama jį šeimininku. Jūs esate jos vaikai, jei darote gera ir jūsų neglumina jokia baimė. Taip pat ir jūs, vyrai, elkitės apdairiai su savo žmonomis, kaip su silpniausiu indu, rodydami joms pagarbą, kaip gyvenimo malonės bendraįpėdines, kad jūsų maldos nebūtų trukdomos.

Iš apaštalo Pauliaus laiško efeziečiams (Ef 5, 21-33). Ištrauka skaitoma vestuvėse.

Žmonos, pakluskite savo vyrams kaip Viešpačiui, nes vyras yra žmonos galva, kaip Kristus yra Bažnyčios galva ir Jis yra kūno Gelbėtojas. Bet kaip Bažnyčia paklūsta Kristui, taip žmonos visame kame paklūsta savo vyrams. Vyrai, mylėkite savo žmonas, kaip ir Kristus mylėjo Bažnyčią ir atidavė už ją save, kad ją pašventintų, žodžiu apvalydamas ją vandens vonia. pristatyti ją sau kaip šlovingą Bažnyčią, neturinčią dėmės, raukšlių ar nieko panašaus, bet kad ji būtų šventa ir nepriekaištinga. Taip vyrai turi mylėti savo žmonas kaip savo kūnus: kas myli savo žmoną, myli save patį. Juk niekas niekada neapkentė savo kūno, bet jį maitina ir šildo, kaip Viešpats daro Bažnyčią, nes mes esame Jo kūno nariai, iš Jo kūno ir iš Jo kaulų. Todėl vyras paliks tėvą ir motiną ir prisiriš prie žmonos, ir jiedu bus vienas kūnas. Ši paslaptis yra puiki; Kalbu apie Kristų ir Bažnyčią. Taigi tegul kiekvienas iš jūsų myli savo žmoną kaip save patį; bet tegul žmona bijo savo vyro.

Iš apaštalo Pauliaus laiško kolosiečiams (Kol 3,18-19).

Žmonos, pakluskite savo vyrams, kaip dera Viešpatyje. Vyrai, mylėkite savo žmonas ir nebūkite joms griežti.

Galima cituoti ir kitas citatas, bet manau, kad jų visiškai pakanka, kad susidarytų supratimas apie aukštąjį krikščioniškąjį mokymą apie vyro ir žmonos santykius santuokoje.
Deja, retai pasitaiko vyrų, galinčių mylėti taip, kaip Kristus mylėjo Bažnyčią (tai yra, mirti ant kryžiaus už pasaulio gyvybę), ir kurie yra pasirengę paaukoti gyvybę už žmonos laimę. Bet jie yra. Ir dar daugiau tų, kurie siekia šio idealo. Ir todėl nuoširdžiai linkiu jums tikėti Kristumi, pasikrikštyti ir susirasti vyrą, kuris jus mylės. Prašykite to Dievo!

Svetlana, Biyskas

prieš 4 mėnesius

Sveiki! Prašau padėk man, pasakyk man, kaip būti. Su vyru gyvename kartu 13 metų, turime tris vaikus. Dabar paaiškėjo, kad jis turėjo santykių prieš mane, o yra vaikas, kuriam jau 13 metų. Pats vyras nėra tikras, kad tai jo vaikas. Jis pasakė mergaitei negimdyti ir kad jam šis vaikas nereikalingas. Dabar vaikas pradėjo rašyti vyrui socialiniuose tinkluose ir prašo bendrauti, vyras nori pradėti su juo bendrauti. Nežinau, kaip elgtis šioje situacijoje: nesu pasiruošusi dalytis savo vyru su kitu vaiku nuo svetimos moters, kita vertus, vaikas jokiu būdu ...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Tikriausiai iš karto reikia padaryti išlygą, kad ši problema bet kokiu atveju yra šeimoje. Tik jūs, visa šeima, galėsite priimti bendrą sprendimą dėl ateities bendravimo. Turiu pasakyti, kad galbūt jūsų įtakoje jūsų sutuoktinis per trylika metų labai išaugo. Jei anksčiau buvo neatsakingas šokinėjimas ta prasme, kad „neturiu su tuo, tai išsiaiškink pats“, tai dabar galbūt yra vilties, kad norisi dirbti su savo veiksmų pasekmėmis.

Ar berniukas ketina sugrąžinti savo „tėtį“ į šeimą, jūsų sąskaita, sunaikindamas tai, kas įvyko, ko galite bijoti, pasakyti neįmanoma. Mes dažnai nežinome, ko norime dabar, šiuo metu.

Atsitiktinai pažinojau kelis žmones, kurie užaugo šeimose, kurios nepažinojo savo tėvo. Tada kiekvienas iš jų ieškojo susitikimo su savo tėvais. Be grėsmės susikūrusioms šeimoms ir susidariusioms situacijoms. Kai kurie žmonės tai suprato, kiti - ne. Bendravimas praturtino tuos, kurie užmezgė kontaktą, nes. išmesta ir kol kas paslėpta gyvenimo dalis vis tiek lieka gyvenimo dalimi, dalimi savęs. Sąžiningas savęs pripažinimas neatsiejamu, nors ir netobulu, suteikia galimybę tobulėti. Kartais pats tėvas atsisakydavo bendrauti su vaiku, kartais jo šeima, būna įvairiai. Tai gali būti skausminga kiekvienam.

Protodiakono A. Kurajevo paskaitose kadaise skambėjo angliška patarlė: „Mylėk mane, mylėk mano šunį“. Šiuo atveju tai skamba labai nemandagiai, bet jei mylite savo vyrą, pasistenkite priimti jį tokį, koks jis yra. Jis ne šventasis, gyvenime turėjo klaidų, ne viskas pavyko „švariai“. Ar jis tave myli? Pasistenkite tai priimti „pilnatybėje“. Bendravimas ir jūsų bendra krikščioniška išmintis gali atnešti didžiulės dvasinės naudos – viskas jūsų rankose ir sieloje.

Pabandykite melstis, Viešpats viską sutvarkys, kad išganytų!

Dieve padėk!

Pavelas, Moldova

prieš 6 mėnesius

Tėve, aš turiu problemą. Žmona primygtinai reikalauja, kad patrumpinčiau barzdą ir ūsus, nes jai nuobodu bučiuotis ir bjaurisi, kai ant jos barzdos patenka maisto. Dėl to mes neturime intymumo, ji nenori bučiuotis, jai šlykštu, ji pasiekė tašką, kad nori išvykti, nors mes susituokėme, arba nusižudo, nes pavargo. Pastaruoju metu primygtinai reikalauju, kad nešiosiu barzdą, dėl to ji nervinga ir labai liekna, nuolat verkia ir nuolat ginčijasi. Žinau, kad ją skaudinu, bet nežinau, ką daryti. Man skaudu į ją žiūrėti, ji buvo išsekusi. Taigi man įdomu, ar mano...

Kunigas Jonas Kurbatskis

Kiek tūkstančių moterų ir dabar, ir anksčiau nepatyrė jokių rūpesčių gyvendamos su barzdotais vyrais! Tai ne apie barzdą. Apkarpytas jis dar aštriau dūris. Ar prieš vedybas turėjote barzdą? Kodėl ši problema dabar tokia opi? Dejuojančia širdimi būtų galima nuolaidžiauti, dėl ramybės šeimoje, nes grėsė skyrybos arba, neduok Dieve, savižudybė.

Šeimoje mes mokomės mylėti tikrai ne žodžiais, o darbais. Mylėk savo sutuoktinį, kalbėk su ja, išgirsk. Galbūt jūs atpažinsite kitus reikalavimus, kurių nepastebite. Kartu melskitės, eikite į bažnyčią, gera eiti į piligriminę kelionę po šventas vietas ir senovinius miestus. Ir jei jums tiesiog skausminga būti kartu, tada jums nepadės susirašinėjimo patarimai.

Linkiu tau laimes!

Christina, Maskva

prieš 7 mėnesius

Sveiki. Su vyru išgyvenu 14 metų ir turiu tris vaikus. Kitą dieną iš sesers sužinojau, kad mano vyras mamai parašė tokias žinutes: „Mano žentas buvo įsimylėjęs savo anytą ir jau daug metų norėjo jos kaip moters... Taip, visai neblogai. Jei sudeginsime tiltus... O aš taip pat noriu būti naudingesnis ir išspręsti jūsų aktualias problemas... Tavo akys visada išduodavo, jos yra mano pusėje. Prieš tai pastebėjau, kad tarp jų kažkas vyksta, bet negalėjau tuo patikėti. Ką aš darau? Kaip gyventi su šiomis žiniomis? Esu psichiškai sugniuždyta, mane iš karto išdavė du giminaičiai. prašau patarimo.

Kunigas Jonas Sevastjanovas

Situacija laukinė! Jei viskas yra taip, kaip rašote, jei dėl to nekyla abejonių, tai yra siaubas ir košmaras! Įsivaizduoju, kaip tau sunku. Tavo širdis plyšta ir neturi ramybės. Ir tai tęsis labai ilgai. Duok Dieve kantrybės.

Ką tu turėtum daryti? Ką tu gali padaryti? Turite tris vaikus. Net seniūnas vargu ar supras, kas atsitiko. Gali palikti tokį vyrą, bet nuo ištvirkusios mamos nepabėgsi. O svarbiausia – labai įskaudinsite savo tris vaikus. Jie myli ir tave, ir tavo vyrą, jiems ši tragedija nėra svarbi. O dėl jų verta stengtis išlaikyti šeimos išvaizdą. Patrauk nuo savęs tą niekšą. Neleisk jo prie savęs. Bet dėl ​​vaikų – nesiskirkite! Praeis šiek tiek laiko ir pasijusite geriau. Pusę metų, metus. Tada skausmas aprims. Tačiau vaikai galės pamatyti ir mamą, ir tėtį. Ir ši galimybė verta daug. Ir nemanykite, kad taip elgdamiesi parodysite silpnumą. Tai bus jūsų stiprybė. Ištverti niekšą, gyventi šalia išdaviko - tai stiprybė, tai krikščioniškas nuolankumas ir krikščioniškas tikėjimas.

Svetlana, Uljanovskas

prieš 8 mėnesius

Su vyru gyvename 8 metus. Gimė sūnus. Kai vaikui sukako metukai, vyras mus paliko. Po šešių mėnesių jo iniciatyva mes išsiskyrėme. Susigyveno su moterimi, kurį laiką pagyveno, paskui vėl grįžo – dėl sūnaus taip pasakė. Jis grįžo, bet, kaip vėliau paaiškėjo, stiprius jausmus jautė kitai moteriai ir be jos jautėsi blogai. Taigi jis bandė ją pamiršti du mėnesius, bet negalėjo, ir vėl nuėjo pas ją ir jos vaiką iš kito. Netrukus jie pasirašė. Ir praėjus maždaug šešiems mėnesiams po jų vestuvių, buvęs vyras vėl pradėjo intymiai šliaužti mano kryptimi ...

Kunigas Jonas Kurbatskis

O, mūsų kantrios moterys! Perskaičiau tavo laišką, o mintyse iškyla Nikolajaus Nekrasovo eilėraštis „Vestuvės“:

„Į bažnyčią įeinu temstant. Neperkrautas
Liūdnai ir prastai šviečia lempos,
Erdvios šventyklos kampai tamsūs;
Ilgi langai, tada visiška tamsa,

Kurį apšviečia trumpalaikis mirgėjimas,
Tyliai dvejodamas su nedrąsiai barškėdamas.
Tokia tamsa kabo kupole,
Ką ten žiūrėti – šiurpas nubėgs!

Iš akmens plokščių ir iš pusiau tamsių sienų
Kvepia drėgme: ant didžiulių vyrių
Kaip verkia sunkios durys...
Jokių piligrimų, jokios tarnybos dabar -

Vestuvės. Paprasti žmonės tuokiasi.
Štai prie alai stovi jaunuoliai:
Amatininkas atrodo kaip fertas,
Raudona nuo veido ir nusiskuto nuo pakaušio -

Tai matosi: siautulingas vaikas!
Prie nuotakos: toks vingis
Blyškiame veide, į kurį sunku žiūrėti...
Vargšė moteris! Kas tave atnešė?

Tau nėra nuodėmės, bet kaip pažvelgti apgaudinėjančiam vyrui į akis? Kaip ištverti jo išdavystę tau ir vaikui, savo sūnui!? O kam ištverti? Čia yra pagrindinis klausimas. Yra pavyzdžių, kai žmona, ištikima savo vyrui, neša tokį kryžių, kad išgelbėtų savo nelaimingo vyro sielą. Įdomų atvejį nurodo XX amžiaus asketas, gerai žinomas naujatikiams. Seniūnas Paisius Svjatogorecas.

« Pasaulietiškai gyvenęs jaunuolis pradėjo jausti jausmus dvasinį gyvenimą gyvenusiai merginai. Kad mergina atsilygintų, jis taip pat bandė gyventi dvasinį gyvenimą, eiti į bažnyčią. Jie linksminosi. Tačiau praėjo metai, ir jis grįžo į buvusį žemišką gyvenimą. Jie jau turėjo suaugusių vaikų: vyriausia mokėsi universitete, viena dukra – licėjuje, kita – gimnazijoje. Tačiau nepaisant visko, šis žmogus ir toliau gyveno nesąmoningai. Jis uždirbo daug pinigų, bet beveik viską išleido savo ištvirkusiam gyvenimui. Nelaimingos žmonos taupumas juos išlaikė namų ūkis nuo žlugimo, savo patarimais padėjo vaikams išlikti teisingame kelyje. Ji nesmerkė savo tėvo, kad vaikai nepradėtų jo nemėgti ir nepatirtų psichinių traumų, taip pat kad jų nenuviltų jo vedamas gyvenimo būdas. Kai vyras grįždavo namo vėlai vakare, jai buvo gana lengva jį pateisinti prieš vaikus: esą jis turi daug darbo.

Bet ką ji turėjo pasakyti, kai jis vidury baltos dienos pasirodė namuose su savo meiluže? Ar žinai, ką darė tas žmogus, kuris nebijo Dievo? Nors žmogumi jo net nevertėjo vadinti, nes žmogiškumo jis visai neturėjo. Jis paskambino žmonai ir užsisakė įvairių patiekalų, o po pietų atėjo pavalgyti pas vieną meilužę. Nelaimingoji mama, norėdama apsaugoti savo vaikus nuo blogų minčių, juos priėmė nuoširdžiai. Bylą ji pateikė taip, kad jos vyro meilužė neva buvo jos mergina, o jos vyras važiavo pas „draugę“ į namus, kad jos automobiliu atvežtų pas juos. Ji išleido vaikus į kitus kambarius mokytis pamokų, kad jie nepamatytų kokios nepadorios scenos, nes jos vyras, nekreipdamas dėmesio į vaikus, net leido sau nešvankybių jų akivaizdoje. Tai kartojosi diena iš dienos. Karts nuo karto ateidavo su nauja meilužė. Taip atsitiko, kad vaikai pradėjo jos klausinėti: „Mama, kiek tu turi merginų? „Ak, tai tik seni pažįstami! ji atsakė. Be to, vyras su ja elgėsi kaip su tarnu, ir dar blogiau. Jis su ja elgėsi labai žiauriai ir nežmoniškai.

Tik pagalvokite, kaip ši moteris kasdien aptarnavo du galvijus, o tai apėmė negarbę jos namus, o vaikams nuolat skiepijo geras mintis! O juk ji negalėjo tikėtis, kad ši bėda kada nors baigsis, norėdama pasakyti sau: „Aš dar šiek tiek ištversiu“, ir tai ją paguos. Šis košmaras tęsėsi keletą metų. Tačiau kadangi šis prakeiktas žmogus suteikė velniui daug teisių į save, jis pradėjo patirti siaubingą demonišką įtaką. Jis pradėjo elgtis kaip beprotis, nebekontroliavo savęs, kaltino visus ir viską. Ir tada vieną dieną, apsvaigęs nuo kūniškos aistros, jis lenktyniavo automobiliu ir nukrito į bedugnę. Automobilis rėžėsi į tortą, o jis pats patyrė labai rimtų sužalojimų. Jis buvo nuvežtas į ligoninę, o gydytojai padarė viską, ką galėjo, kad išsiųstų jį namo. Jis tapo suluošintas. Nė viena meilužė jo net nelankė, nes jis nebeturėjo daug pinigų, o veidas buvo sugadintas. Tačiau maloni žmona ir maloni mama rūpestingai jį prižiūrėjo, nieko nepriminė iš palaidūniško gyvenimo. Jis buvo sukrėstas ir tai pakeitė jį dvasiškai. Jis nuoširdžiai atgailavo, prašė pakviesti pas save kunigą, prisipažino, keletą metų gyveno krikščioniu, turėdamas vidinę ramybę, ilsėjosi Viešpatyje.

Po mirties vyresnysis sūnus užėmė vietą versle ir išlaikė šeimą. Šio vyro vaikai gyveno labai draugiškai, nes gerus principus paveldėjo iš mamos. Ši mama yra mama-herojė. Siekdama išgelbėti šeimą nuo iširimo, o vaikus – nuo ​​kartaus sielvarto, ji pati gėrė jų karčiąsias taures. Ji saugojo šeimą nuo iširimo, išgelbėjo vyrą ir pati užsidirbo dangišką atlygį. Duok Dieve tai moteriai geriausia vieta rojuje».

O mano praktikoje buvo atvejis, kai vyras, metus gyvenęs su žmona, staiga „įsimylėjo“ jauną moterį, paliko šeimą. Jokie įtikinėjimai iš mano pusės, iš artimųjų pusės nepadėjo. Tačiau žmona nepasitraukė iš Bažnyčios, ji tikėjo ir laukė, meldėsi Dievo, kol ši demoniška tamsa nukris nuo jos vyro ir jis sugrįžo. Ne iš karto, žinoma, praėjo treji metai, o gal ir daugiau. Tačiau ne visi yra pajėgūs tokiam žygdarbiui. Eikite išpažinties, pasitarkite su savo dvasios tėvu, su tėvais, jei jie gyvi. Gal teisingiau būtų dvasinėmis skyrybomis ir susirasti kitą žmogų, kuris tave mylės, vertins šeimą, pakeis vaiko tėvą?

Galina, Maskva

prieš 9 mėnesius

Sveiki. Šiuo metu esu sunkioje situacijoje ir prašau jūsų padėti man patarimu. Aš pats nežinau, kaip tai padaryti, atvirai pasakius. Su vyru gyvenome 7 metus, nesusituokę, nors labai norėjau ir dažnai apie tai klausdavau. Bet mano vyras manė, kad aš tam nepakankamai stačiatikė – tikrai retai einu į bažnyčią. Ir dar viena priežastis, dėl kurios dažnai prisiekiame. Ginčai dažnai kyla dėl pinigų. Anksčiau kartu kūrėme bendrą verslą, kai jis pradėjo nešti pelną, vyras norėjo būti vienintelis savininkas. Sutikau, nors ir sunkiai. Tada nusipirko 4 kambarių butą, įregistravo vaikams iš pirmosios santuokos. aš...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Tavo laiške viskas labai dviprasmiška. Tiesą sakant, nepamenu atvejų, kai būtų pavykę išspręsti sunkią šeimyninę, o, ko gero, bet kokią ginčytiną situaciją, išklausius tik vienos pusės poziciją ir argumentus.

Pagal Jūsų laišką, iš išorės sutuoktinis labiau panašus į vorą primenantį pinigus mėgstantį monstrą, kuris, norėdamas jumis išnaudoti iki galo, taip pat atėmė viltį dėl pasitikėjimo ateitimi ir savarankiškumo. Žinoma, galima atkreipti dėmesį ir į tai, kad krikščioniu save laikantis žmogus septynerius metus gyvena santuokoje, kuri neturi bažnyčios palaiminimo, bet vėlgi, šiuo atveju kyla klausimas: kuris iš jūsų yra didesnis „nekrikščionis“. Nors jo noras rūpintis vaikais vis dar įkvepia vilties (jūs nemini savo bendrų vaikų).

Šiaip negaliu žinoti jūsų santykių ir net suprasti, kaip buvo kuriami jūsų santykiai ir verslo bendradarbiavimas, kuriant esamą situaciją, t.y. krizė. Kaip jūs matote savo rytojų, o kaip jūsų sutuoktinis? Kaip rūpinamasi jūsų vaikais iš pirmosios santuokos? Kas yra jūsų šeimos „centras“? To tikriausiai negalima suprasti be jūsų abipusio dalyvavimo. „Išorė“ nėra išeitis. Todėl tikiuosi, kad savo šeimyninėje aplinkoje rasite žmogų, kuris bus pakankamai nepriklausomas nuo asmeninių prisirišimų ir autoritetingas jums abiem. Ar tai bus kunigas, psichologas, tiesiog žmogus, kurį gerbi – tikriausiai nesvarbu. Svarbu, kad jis, suprasdamas jūsų ir jūsų sutuoktinio poziciją, galėtų švelniai pasiūlyti abipusiai įdomų ir abipusiai gerbtą sprendimą. Kad visi būtų finansiškai patenkinti sprendimu, o kartu suvokdami priklausymą šeimai, būkite ramūs dėl savo statuso tiek šiandien, tiek ateityje.

Žvelgiant iš kunigystės pusės, galiu tik priminti, kad būtini dvasiniai darbai ir malda Gelbėtojui ir Dievo Motinai už šeimos išsaugojimą, maldos prašymai šventiesiems krikščionių santuokos kankinių užtarėjams. Chrizantas ir Daria, Andrianas ir Natalija, kilmingieji kunigaikščiai Petras ir Fevronija.

Duok Dieve jums dvasinio sumanumo, kantrybės ir sėkmingo šeimyninių sunkumų sprendimo!

Svetlana, Maskva

prieš 10 mėnesių

Sveiki. Prašau pasakyti, kaip tai padaryti teisingai. Mano vyras paliko šeimą, gyvenome su vaikais iš pirmosios santuokos. Išėjo, kaip pats sako, gyventi vienas, suprasti save kaip asmeninės krizės padarinį – negalią po traumos, finansinių sunkumų, asmeninių nuoskaudų. Jis nenorėjo būti našta ir prašyti iš manęs pinigų savo reikmėms – didžiuojasi. Pas mus 9 metų skirtumas - man 42, jam 33. Išvažiavo neribotam laikui ir pasakė, kad nenori gyventi šeimoje, kad yra vienišas ir greičiausiai negrįš, kad tai buvo geriau jam gyventi vienam, nereikia uz nieką prisiimti atsakomybės. Dabar gyvena...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Nemanau, kad kas nors kitas, išskyrus jus, gali nustatyti tolesnių veiksmų teisingumą. Bažnytinės santuokos pabaigoje dažniausiai išaiškinamas ateinančiųjų tikėjimas, jaunųjų artėjimo prie atliekamo sakramento rimtumas. Vestuvėse žmonės žada Dievui, kad mylės ir rūpinsis vieni kitais, palaikydami vieni kitus šio gyvenimo džiaugsmuose ir vargais, iškęsdami žmogiškąjį netobulumą ir rūpindamiesi sutuoktinio sielos išganymu. Tiesą sakant, deja, didysis sakramentas išsigimsta į formalumą, apsilankymo metrikacijos įstaigoje analogą. Vietoj meilės – abipusis naudojimas. Užuot norėjęs pridengti ir padėti, t.y. auka, – priekaištai iš abiejų pusių dėl indėlio į šeimą stokos. O virš visko – didžiulis savęs gailėjimasis. Taip atsitinka. Tikiuosi, kad tai ne jūsų atvejis.

Jūsų šeimos amžiaus skirtumas yra labai didelis, todėl jūs, remdamiesi savo gyvenimu ir ankstesne šeimos patirtimi, greičiausiai turėjote įvertinti tiek savo, tiek kandidato į sutuoktinius psichines savybes. Pavyzdžiui, aš kalbu apie meilę sau. Galbūt buvo aistra, bet priėmusi Dievo palaiminimą santuokai su savo vyru, jus su juo siejo ne tik kūniški ryšiai, ir tai labai rimta. “ Ir bus du viename kūne"(Mt.19.5; Ef.5.31). “ Ką Dievas sujungė, niekas teneperskiria» (Morkaus 10.9). Jei priesaika prieš Dievą jums nėra tušti žodžiai, tuomet turite kovoti, kad išsaugotumėte savo santuoką. Tai per rimta. Kitas variantas, išleidus vyrą nemokamai maudytis, pasiruošti naujai „santuokai“, ir vėl bus galima pažadėti ištikimybės ir meilės amžinybę. Sunkiai dirbkite maldoje, tikiuosi, kad Dievo gailestingumas išlaikys jūsų krikščioniškosios visuomenės vienetą.

Dieve padėk!

Svetlana, Krasnojarskas

prieš 10 mėnesių

Labas Tėve. Prieš trejus metus aš išsiskyriau. Su šiuo vyru gyvenau nuo 21 metų, negaliu pasakyti kodėl. Jis siekė Gražus gyvenimas“,„ sugrupavo “, apgavo mane, nedirbo, o paskui tapo narkomanu, girtuokliu. Dariausi nuo jo abortą, bijojau, kad nepatraukčiau dviejų, pagalbos nebuvo kur laukti, o aš kvaila. Visi tikėjosi, kad jis pasikeis, gailėjosi, o gal ji mylėjo – nežinau. Suartėjo, išsklaidė, todėl 14 metų. Jis atsidūrė protestantų bažnyčios reabilitacijos centre ir išsivadavo nuo visų blogi įpročiai, grįžo, pasiūlė tekėti - man 35, vieneri, sutikau. Iš pradžių mane trikdė jo elgesys, įtikinėjimas eiti kartu su juo į pamaldas, ...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Manau, kad gyvenimas iš principo ir net žmogaus sielos sandara, o juo labiau, yra labai sudėtingi. Be Kūrėjo planų mums, visur maišosi neįtikėtinai daug aistrų ir asmeninių pageidavimų. To neįmanoma išspręsti nuotoliniu būdu, nežinant jūsų nusiteikimo ir pasirinktų prioritetų. Deja, aš net nesuprantu tavo religijos. Taip pat neaišku, kokio tipo patarimo klausiate. Kalbėti apie savo vyrus, jų nuopelnus ir trūkumus, nežinant nei jų, nei tavęs, mano nuomone, yra arogantiška, aš nesu „dvasininkas“.

Labai tikiuosi Dievo gailestingumo tau, kad pagal tavo tikėjimą ir maldą Viešpats viską sutvarkys sielos gerovei ir išganymui. Kad ir kokius sunkumus ir problemas kurtume sau ir kitiems, Viešpats, pasiaukojęs už mus kaip Meilės auką, priimdamas mus tokius, kokie esame ir nesmerkdamas prieš Paskutiniąjį teismą, palaimins mūsų gerus darbus.

Ortodokso krikščionio gyvenimas, ypač tais laikais, kai įveikiami dvasinio ir kūniško gyvenimo sunkumai, yra labai sunkus be dvasinio mentoriaus, kuris pažįsta tavo sielą ne iš trijų pastraipų internete, o kenčia nuo tavo ligų, išmano. kas gali būti naudinga būtent jums, bet kas sukels alergiją. Pasistenkite surasti save „dvasinio išganymo padėjėju“ šalia esančioje stačiatikių kunigystėje. Pabandykite pasiūlyti Dievui nuoširdžią atgailą. Melskitės, stenkitės priimti šventąsias paslaptis, tyriausią Viešpaties kūną ir kraują.

Lengva patarti. Sutikite, kad abstrakčios rekomendacijos „mesti rūkyti“ ar „išsiskirti“ ar greitai sudaryti kokią nors santuoką yra tik žodžiai, nesusiję su jūsų „vidine“ situacija.

Jūs klausiate patarimo – tikriausiai taip. Ir jums gali būti labai svarbu suvokti savo pasaulėžiūrą, kas jūs esate, kuo tikite ir kaip gyvenate. Sugrįžk pas Dievą savo siela, Jis nuo tavęs nenusisuko. Pabandykite atkreipti dėmesį į A.I. paskaitas. Osipovas apie dvasinio tėvo paieškas ir kriterijus.

Bet tikrai teks susitvarkyti su savimi, savo tikslais, užduotimis ir galimybėmis. Tikiuosi, kad jūsų gairės sutaps su tomis, kurias Viešpats laiko jums naudingomis.

Duok mums, Viešpatie, dvasinio sumanumo!

Sveiki! Mano vyras paliko mane dėl kitos merginos. Po vestuvių gyvenome tik 4 mėnesius, prieš vestuves apgaudinėjome su ta mergina. Ji išgyveno stiprų smūgį, atleido, pagalvojo, kad jei ištekės, prisiima atsakomybę už šeimą, už tai, kas bus kitaip. Prieš tai 2 metus ištvirkavo, buvo „formaliai tikintys“, pamiršo Dievą. Suprantu, kad viskas atsitiko dėl mūsų nuodėmių. Liko sielą draskančioje vienatvėje ir neviltyje. Suprantu, kad be šio sielvarto nebūčiau pasiekęs šventyklos. Dabar lėtai meldžiuosi, pradedu savo dvasinį gyvenimą. Bet tai labai sunku. Mes dar nesame išsiskyrę. Jis gyvena su kitu ir turi...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Galbūt klystu, bet man atrodo, kad verta pasidalinti savo dvasinio gyvenimo atgimimu ir bloga santuoka. Žinojimas, kad būsimasis sutuoktinis dėmesį tau derina su „kita mergina“, t.y. tai, kad Dievo Įstatymas nėra „vadovaujantis ir vedantis“ žmogaus gyvenimo kūrime, prieš santuoką vertėtų sustoti ir pagalvoti. Nesitiki stebuklingų pokyčių žmoguje, kuris yra už Bažnyčios rėmų...

Tai, kad jūs ir jis dvejus metus gyvenote „šalia Bažnyčios“, pamiršdami Dievą, rodo, kad galbūt stebuklas vyksta būtent su jūsų siela. Pasistenkite išmokti melstis, galbūt net pradėkite melstis psalmę atgailos maldomis. Viešpats per jūsų maldą sustiprins jūsų sielą ir pasakys, kaip sukurti šviesų ir labdaringą „rytojų“.

« Melskitės už tuos, kurie jus įžeidžia„(Mt 5,44), bet kartu kurk savo ateitį pats, remdamasis Kristaus įsakymais, o ne tik pagal kūniškus troškimus ir judesius. Pasitikėk Dievu ir „Jis tave pamaitins“! Nemėginkite dabar „žvilgtelėti“ į savo ateitį – gyvenkite diena iš dienos, su tikėjimu ir kantrybe!

Kita vertus, yra žmonių, kurie mėgsta būti įskaudinti, išduoti ir laikomi nevertais pagarbos. Galite gyventi vakar, laukdami linksmo vyro ...

Melskitės už dvasinį intelektą, pasirinkimas visada yra jūsų – rinkitės! Niekas negali to padaryti už jus. Dieve padėk!

Olga, Maskva

prieš metus

Mano gyvenimas yra sunkioje situacijoje. Skyrybų data jau nustatyta, gyvenu atskirai nuo vyro (su tėvais), auginu tris vaikus. Žinoma, buvo problemų santuokoje (vyras nemandagus ir despotiškas, dažnai nesąžiningas), bet paskutinis lašas buvo... katinas, kurio aš pati pasigailėjau ir pasiėmiau žiemą (galbūt anksčiau buvo netinkamai elgiamasi). mus). Balta, neįprasta mėlynos akys. Iš pradžių katė visur maišėsi, paskui pradėjo šnypšdama, dantimis ir nagais veržtis į vaikus. Su tuo susidūriau pirmą kartą gyvenime. Suprantu, kad jis gali manimi netikėti. Jis nenori nieko girdėti apie jos atidavimą. Kai sugavau katę, kuri puolė į veidą...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Skaitant jūsų klausimą kyla spontaniškas ir natūraliai kilnus noras pakviesti sutuoktinį į teisingą ir bekompromisį atsakymą. Tada kyla klausimai. Kaip tu su juo gyveni? Du vaikai greičiausiai ilgas? Kodėl giminaičiai už leidimą gyventi su jais, savo bute, reikalauja skyrybų iš sutuoktinio?

Katė yra baisus gyvūnas! Mūsų šeimoje irgi porai savaičių atsirado toks charakteringas padaras. Tada jis išėjo iš taikymo srities. Taip atsitinka. Šeimos santykių klausimas negali būti sprendžiamas „iš šono“. Rašote atsitiktiniam interneto patarėjui, o šiuo atveju tik mylintis tėvas dvasingas, kuris išpažino tave ir tavo sutuoktinį. Jis, žinodamas jūsų sielų bėdas, gali pasiūlyti, kur ir kaip sušvelninti susikaupusias problemas. Kaip nepalikti vaikų be tėvų, o sutuoktinių – vienų. Mažai tikėtina, kad „mojuoti kate“ pavyks užgesinti skirtumus arba, atvirkščiai, pakurstyti „šeimos židinį“. Problemos, mano nuomone, yra gilesnės ir galbūt kažkaip kitokios.

Jei jūsų kreipimasis į kunigą nėra atsitiktinis, pavyzdžiui, galbūt kažkas palaikys mano nekaltumą, o dėl jūsų vilties į Dievo pagalbą, jūsų tikėjimą Kristumi, tada neskubėkite kreiptis į „gyvą“ arbitrą, savo nuodėmklausį. . Interneto patarėjas duos jums maišą patarimų, palaikys ir patvirtins, jis pats atsakys prieš Dievą, kad nežinodamas visos situacijos, iš pasipūtimo ir pasididžiavimo nusprendė sunaikinti tai, ką Viešpats sujungė arba bandė sujungti tai, ką nebuvo Dievo palaima. Mūsų gyvenimo sunkumai gali būti išspręsti su Dievo pagalba, per maldą, tačiau jūsų laiške apie tai nebuvo nė žodžio, o tai liūdna.

Net ir remiantis mano menka gyvenimiška patirtimi, nebūna taip, kad viena pusė spindėtų nepriekaištingu baltumu, o kita – angliškai juoda, visi esame įvairiai pilki. Taigi viskas, ko gero, jums yra sunkiau ir lengviau vienu metu.

Duok mums, Viešpatie, proto ir maldos už mūsų artimus!

Andrejus, Maskva

prieš metus

Pažįstu vieną tėvą. Atrodė, kad draugavome, o jis draugauja su manimi ir mano šeima, vaikais ir žmona. Bet mes negyvename su žmona. O prieš kurį laiką pradėjau suprasti, kad kunigas man sako viena, o žmonai – kita. Ir tada žmonės iš išorės man sako, kad kunigo ir žmonos santykiai nėra lengvi. Ir tada mano draugai norėjo paskolinti tėvui daug pinigų. Apskritai taip susiklostė, kad pasiklausiau telefono, paaiškėjo, kad kunigas yra mano žmonos meilužis, ir viskas tęsiasi jau daugiau nei metus. Kalbėjausi su tėčiu ir žmona...

Kunigas Jonas Sevastjanovas

Jei turite nepaneigiamų, kartoju, nepaneigiamų įrodymų apie savo „tėvo“ paleistuvystę, tuomet būtinai reikia jam apie tai pasakyti, paraginti jį atgailai. Jeigu jis nepaklūsta, pasakykite tai kelių liudytojų akivaizdoje iš jūsų bendruomenės, jei tokiu atveju jis neklauso, neatgailauja ir nepasitraukia kunigystės tarnystėje, tuomet paviešinkite šiuos faktus visoje bendruomenėje, informuokite nutartį. vyskupas apie tai. Jei tai nepadeda, palikite šią bendruomenę.

Eik į kitą parapiją, pas kitą dvasios tėvą.

Kalbant apie tavo žmoną, viskas sudėtingiau. Idealiu atveju turėtumėte jai atleisti. Atleiskite ir laukite, kol jos palaidūnė grįš namo. Palaukite, kaip laukė pranašas Ozėjas, kaip laukė sūnaus palaidūno tėvas. Tai aukščiausia krikščioniška meilė. Atleidžiant išdavystę, atleidžiant svetimavimą (prieš bet kokį veiksmą – per meilę, peržengiant). Tačiau aš žinau, kad atleisti išdavystę yra labai sudėtinga užduotis tiek vyrams, tiek moterims. Todėl stačiatikybėje, deja, skyrybos leidžiamos dėl vieno iš sutuoktinių neištikimybės.

Aš nežinau, ką daryti su tavo žmona. Aš nežinau jūsų naudojamų įrodymų lygio, nežinau jūsų santykių. Taigi tiesiog stenkitės nepriversti dalykų. Pats nieko nedaryk. Pasikliaukite Dievo valia. Išmokite gyventi su šiuo suvokimu. Ir už tokį pasitikėjimą Dievas atsiųs geriausią išeitį iš šios situacijos.

Petras, Vladivostokas

prieš metus

Kai sutikau savo žmoną, buvau labai vienišas ir neturėjau nieko, tik skolų iš sesers. Bet žmonos dėka aš išmokau Anglų kalba ir dirbu mechaniku jūroje užsienio įmonėje. Su žmona paėmėme būsto paskolą, nusipirkome butą, sumokėjome skolas. Man dabar 39 metai, žmonai 32 metai, ji nenori vaikų. Kaip būti, viską mesti ir išeiti? Aš nerimauju dėl jos, vadinasi, aš ją myliu. Mane pradeda erzinti daug dalykų, bet aš kontroliuoju save. Pasakiau jai, kad Dievas ir visata man davė viską. Kodėl turėčiau atsisakyti vaiko? aš esu iš didelė šeima...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Atsiprašau už prielaidą, bet man atrodo, kad atsakomybę už asmeninį pasirinkimą bandote perkelti atsitiktiniam kunigui iš interneto.

Noras turėti vaiką yra visiškai teisingas, pamaldus ir teisėtas savo esme. Manau, kad šį klausimą visos susituokusios poros aptaria „formavimosi“ stadijoje, t.y. dar prieš kuriant šeimą. Įvaikinimo klausimai dažniausiai sprendžiami atskirai.

Sutikite, kad dabartinėje situacijoje jūsų noras „susilaukti kūdikio“, atsižvelgiant į jūsų sutuoktinio nenorą turėti vaikų, yra susijęs su kūryba. nauja šeima(?) ir bus kaip „naudoti“ žmogų. Kol ji padėjo jums susigrąžinti skolas ir padėjo jums sukurti klestintį gyvenimą, viskas klostėsi gerai. Dabar jo „funkcija“ atlikta, tu tvirtai stovi ant kojų. Ar jūsų išvykimas bus kaip išdavystė?

Manau, kad patarimu tikrai gali padėti tik tavo dvasios tėvas, visapusiškai žinantis tavo šeimą ir jos problemas, o ne per trumpą žinutę internete. Pabandykite kreiptis!

Tepadeda Dievas tau ir šeimos gerovei!

Olga, Doneckas

prieš metus

Sveiki. Prieš keletą metų išsiskyriau su vyru. Dažniausiai tai buvo mano kaltė... Jau seniai gyvename atskirai. Aš vienas. Dabar jis gyvena su jauna moterimi. Neseniai jis man atsiuntė laišką, kuriame išreiškė savo nepadorius seksualinius troškimus. Kartą galvojome vėl suartėti, bet šis klausimas tapo nesutarimų objektu. Man buvo pasakyta, kad sutikti su oraliniu ir analiniu seksu yra didelė nuodėmė ir prakeiksmas vaikams. Ir jis turėjo šį pagrindinį reikalavimą. Ir dabar jis rašo. Galbūt jis nori susitaikyti, bet tik vėl šis klausimas, kuris, ko gero, jam yra pagrindinis. Ir be jo niekas neturi prasmės. Ką aš darau? Sutinku...

Kunigas Jonas Kurbatskis

Sveiki! Perskaičiau tavo klausimą ir pagalvojau, kad esmė čia net ne kur mažesnis blogis, o tavo buvęs vyras tavęs nemyli. Jam nerūpi tavo savijauta, išgyvenimai. Ar tikrai taip troškote vienatvės, kad esate pasiruošę tapti laisva sugulove? Jei jis mylėtų, jis neverstų jūsų daryti to, kas jums nenatūralu ir nepriimtina.

Šventasis apaštalas Paulius rašė apie gėdingas pagonių nuodėmes:

Moterys natūralų naudojimą pakeitė nenatūraliu; taip pat ir vyrai, palikę natūralų moteriškos lyties naudojimą, užsidegė geismu... (Rom. 1:26-27).

Net jei sutiktumėte, sąžinė nenustotų jūsų kankinti. Ar tai gyvenimas? Taigi nėra apie ką galvoti. Melskitės Dievo, kad Jis atskleistų jums savo valią ir padovanotų jums mylimą žmogų.

Oi oi tikra meilė(tiesa, moterys – vyrai) perskaitykite, pavyzdžiui, Jack Londono Smoke Bellew skyrių „Moters sielos paslaptis“.

Pavelas, Pskovas

prieš metus

Labas Tėve! Iš karto pasakysiu, kad esu nekrikštytas ir nemoku melstis. Bet aplinkybės yra tokios, kad turiu melstis, ir darau tai, kaip galiu. Žmona įsimylėjo kitą: su juo praleidžia dieną, namo grįžta tik nakvoti. Atitinkamai, mūsų santykiuose yra nesantaikos, aš kenčiu, nes myliu ją beprotiškai, o ji praktiškai nekreipia į mane dėmesio, elgiasi su manimi labai susierzinusi, nors jaučiu, kad ji vis dar jaučia man jausmus. Iš namų ji neišvažiuoja ir pati neišeina. Ji, kaip įprasta, rūpinasi namais. Šiąnakt ji atėjo pas ją sapne velniškumas, kokiu būdu - ne...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Galbūt piktosios dvasios gyvena, bet greičiausiai ne tavyje, o jūsų santykiuose. Jei nesate apšviestas Šventojo Krikšto, o svarbiausia – Tikėjimo Dievo Gailestingumu. Jūs nenorite gyventi pagal Jo Įstatymus. Viena vertus, jūs pats gyvenate santuokoje, kuri nebuvo pašventinta vestuvių sakramentu. Kita vertus, nors ir su apmaudu, jūs leidžiate žmonai „vaikščioti“, o tai visiškai suardo ir ją, ir jus pačius. Kam stebėtis – jūs pats su visa „šeima“ atveriate prieigą prie priešiškos, piktos jėgos.

Mano nuomone, jeigu tavęs netenkina tokia „kaimynystė“, tuomet reikia keisti patį požiūrį į gyvenimą. Atkurkite santykius, gavę Viešpaties palaiminimą santuokai arba, jei santykiai paseno iš sutuoktinio pusės, pradėkite gelbėtis patys. Supraskite savo dabartinės būsenos pažeminimą, neapsaugojimą prieš svetimas, piktas jėgas.

Pabandykite daugiau sužinoti apie stačiatikybę, apie krikščionių tikėjimą. Susirask sau dvasinį mentorių, kunigą, kuris kantriai ir su meile padės eiti gyvenimo keliu. Ne aklai, o apšviestam Evangelijos šviesos.

Jūsų šeimai buvo duotas ženklas, įspėjimas. Žinoma, santykiuose galite likti tame pačiame pelkės ir asmeninio įsipainiojimo lygyje, kaip ir dabar. Bet jūs galite atsiskleisti ir išeiti į Šviesą. Tavo valia.

Viešpatie, duok mums visiems dvasinės išminties!

Olga, Minskas

prieš metus

Rašau labai apimtas liūdesio, tikėdamasis pagalbos. Išsiskyriau su vyru prieš 4 metus (santuoka) dėl svetimavimo ir savo iniciatyva išpažinau savo nuodėmę ir stipriai atgailavau. Dabar bandau pradėti protingą gyvenimą. Buvęs vyras turi nėščią merginą, su kuria ketino tuoktis, tačiau nepasirašė, gyvena atskirai. Neseniai jis pasirodė ir sako, kad negali pamiršti ir myli mane kaip anksčiau, ir pasakė tai merginai, kad myli mane. Mano jausmai jam niekur nedingo, ir aš pakviečiau jį atgailauti už savo nuodėmes ir pabandyti parodyti, kad jis pasikeitė (santuokoje buvo keletą kartų, kai jis ...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Perskaičius jūsų klausimą, man kilo tik vienas klausimas: ką su tuo turi Kristus ir Jo Bažnyčia? Žinoma, yra romanas „Daktaras Živagas“ ir kažkas panašaus, bet ...

Jūs aprašote aibę išdavysčių, aistrų, nėštumų ir „atgailos“. Ar po jūsų neištikimybės ir skyrybų inicijavimo patariate jam, jūsų „vedusiam“ sutuoktiniui, atgailauti?

Galbūt, jei laikote save krikščioniu, turėtumėte pabandyti skaityti Evangeliją, suprasti, kas yra Geroji Naujiena? Pabandykite suvokti, kas yra krikščionybė, jei kils noras, net prisiimti „Kristaus jungą“ (Mt 11, 29-30).

Neįmanoma nuotoliniu būdu atsakyti į grynai asmeninius ir sunkius gyvenimo klausimus! Jūs, kaip ir kiekvienas krikščionis, turite turėti savo dvasinį tėvą. Raskite gyvą, o ne virtualų, malonų ir išmintingą nuodėmklausį! Duok mums, Viešpatie, dvasinio sumanumo!

Artemija, Sankt Peterburgas

prieš metus

Iš Donecko persikėliau į Rusiją ir praradau ryšį su dvasiniu tėvu. Štai aš jums rašau. Padėkite mums, man ir mano žmonai, patardami. Susituokėme prieš kelis mėnesius. Žmona nekrikštija ir pati bijo būti pakrikštyta. Kai persikėliau pas ją gyventi, prasidėjo kivirčai ir konfliktai. Mes vienas kito negirdime. Pasitaikydavo, kad pasakydavau jai drąsų žodį, ji atsakydama netgi galėdavo pavadinti nešvankybėmis, kurios mane labai įskaudino. Gyvename su jos mama, tikinčia. O su ja taip pat nuolatos kivirčai ir keikiasi. Taip atsitiko, kad susimušė su žmona. Bet aš jos nemušiau. Aš susilaikau...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Man atrodo, kad tu bandai apsimesti neprotingu vaiku. Jūs žaidžiate infantilumą. Suaugęs, net armijoje tarnavęs vyras, bandantis santuokos problemos sprendimą perkelti kam nors kitam?! Nuostabus stebuklas? Paslaptinga mįslė? Pasipurtyk, tai tavo gyvenimas!!!

Arba užaugsi, t.y. pradedate jausti atsakomybę už savo veiksmus ir aplink vykstančius įvykius; o jaunoji, supratusi, kad jau apsisprendei dėl jos, paėmė ją į sutuoktinį, priima Šventąjį Krikštą, išteka už tave, pažada prieš Dievą, kad dabar esi „vienas kūnas“ (Pr 2.24; 1 Kor. 6.16). Ir, nesant jūsų iniciatyvos, jus ima „vairuoti“ legaliai. Arba liekate paauglystės nežinioje. Tačiau jau tobulos civilinės santuokos dėka sutuoktinis jus „valdo“. Kol nenuobodžiausi!

Labas Tėve! Mano vyras socialiniuose tinkluose šnekučiuojasi su netekėjusia mergina iš kito miesto. Jie buvo pažįstami jau seniai, dar prieš mums sutikus. Vienu metu jis norėjo ją vesti. Bet ji jo atsisakė. Dabar jie bendrauja dvasinėmis temomis, sveikina vienas kitą su šventėmis. Dėl to man pasidarė nepatogu. Ji paprašė manęs nustoti kalbėtis. Dėl to vyras kelias dienas su manimi nekalba, apkaltino pavydu. Sako, tai didelė nuodėmė. Ir aš negaliu su jais susitvarkyti. Aš įsižeidžiau. Pasirodo, jam įdomiau su ja bendrauti... Ką man daryti? Kaip su juo pasikalbėti? Mes esame susituokę. Turime mažą dukrytę...

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Jei suprantate, kad jūsų vyrui labiau įdomu bendrauti su kuo nors, o ne su jumis, tuomet yra didžiulės galimybės apeiti konkurentus, nes pažįstate juos geriau nei sutuoktinio gyvenimas, jo aistros ir pomėgiai (pavyzdžiui, žvejyba, futbolas ir pan.). .) .). Kalbėkite jo „kalba“, iš širdies, persmelktos jo interesų. Nekaltink savo vyro, nors jis atsipalaidavo. Supraskite jo interesus, išgydykite juos.

Pavydas yra nuodėmingas jausmas, sutinku su jūsų sutuoktiniu, tačiau pavydo priežasčių davimas taip pat yra nuodėmingas. Kiekvienas iš jūsų turi savo požiūrį į esamą situaciją. Beje, galbūt, kaip ir visų kitų, jūsų laukia problemos tiek iš šeimos, tiek iš išorės. Tai beveik niekada neįvyksta be jo.

Tačiau šeimoje turi būti dvasinis tėvas, kuriam rūpi jūsų tarpusavio dorybė ir krikščioniškas supratimas. Raskite Dvasinį Tėvą, kuris paskatins ir pataisys, girs ir bars. Padės jūsų šeimai patekti į Dievo karalystę.

Pasistenkite surasti mentorių ir arbitrą – maldaknygę savo šeimai.

Jūsų laiške nieko nekalbama apie maldą ar išpažintį, nieko apie jūsų dvasinę paslaptį. Galbūt tai ir teisinga, nes jūsų dvasinius rūpesčius ir problemas galima išspręsti tik asmeniškai, su jūsų sielomis sergančiu tėvu. Galbūt, bet tuo pačiu metu jūs dar turite suvokti gyvybiškai svarbią to būtinybę.

Dieve padėk! Duok, Viešpatie, ramybę savo šeimai ir dvasinę išmintį su protu!

Daria, Maskva

prieš metus

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Gana dažnai kunigas suvokia, kad jo užduodami klausimai yra už jo kompetencijos ribų. Negaliu suprasti klausiančiojo sielos sandaros, o juo labiau jam artimo žmogaus vidinio pasaulio santykyje, su kuriuo iškilo problemų. Kartais galime, pasitikėdami savimi, mesti tokias frazes kaip „ištverti“, „palikti“, „dėl vaiko“, bet tai yra mūsų įžūlumas.

Mano prašymas jums: pradėkite melstis Psalterį atgailos maldomis - Sorokoust. Melskitės už savo sutuoktinio sveikatą, net jei nesate vedęs. Viešpats ves jus toliau. Jūsų nuolatinė malda gali katalizuoti situaciją. Jo vystymasis gali vykti pagal skirtingus scenarijus, tačiau per maldą viskas pasisuks į dvasinę naudą.

Pasistenkite savo gyvenimą priartinti prie Dievo įsakymų vykdymo. Norint juos geriau pažinti, labai naudinga skaityti Evangeliją ir šventųjų apaštalų laiškus. Raskite tarp kunigystės žmogų, kuris sutiktų būti jūsų dvasiniu tėvu ir kurį galėtumėte priimti į šias pareigas. Kaip išsirinkti tinkamą nuodėmklausį, pasufleruos patarimas prof. A.I. Osipovas (jums tereikia įvesti užklausą paieškos sistemoje). Pasistenkite atgailauti už tai, kas, jūsų nuomone, gyvenime buvo neteisinga, nuodėminga. Galbūt praskaidrėjusiai sielai sunkios gyvenimo situacijos sprendimas taps lengvesnis, bent jau požiūrio į ją prasme.

Visi žmonės labai skirtingi, vienas to ar ano nebūtų daręs, kitas be to neįsivaizduoja gyvenimo. Kaip sakoma, norint suprasti žmogų, reikia su juo „suvalgyti pudą druskos“ arba „pasivaikščioti jo batais“, tada paaiškės jo elgesį valdantys motyvai. Tikiuosi, kad jūsų šeimai dar laukia ne vienas druskos maišas, bet tai noras ir prielaida, bet ar pavyks išsaugoti šeimą, ar eiti į skirtingus kursus, priklauso nuo jūsų ir jūsų vyro. Tam padės ne meditacinės praktikos, o malda Dievui, Švenčiausiajam Theotokos, muchch. Chrysanthus ir Daria, kilmingieji kunigaikščiai Petras ir Fevronija bei kankiniai Gurijus, Samonas ir Avivas, į kuriuos kreipiamės dėl palaiminimo ir krikščioniškos santuokos išsaugojimo.

Tegul Dievas suteikia jums tikėjimo, apdairumo ir karštos maldos už išganymą!

Alija, Zelenogradas

Kunigas Nikola Murajevas

Gerai! Galbūt nuo ko vertėtų pradėti – susitaikymo su vyro tėvais. Abejoju, ar jie džiaugiasi jo pasivaikščiojimais. Jei kilo skandalas dėl jūsų „pašarų“, pasistenkite rasti savyje dvasinės stiprybės, pasiaiškinkite, prašykite atleidimo už atšiaurumą. Tikiuosi, kad jų „neapykanta“ yra tik jūsų vaizduotėje. Jūsų sutuoktinis yra suaugęs „berniukas“, ką jie turi su tuo?

Su sutuoktiniu daug sunkiau. Tai, ką apibūdinote, labai panašu į jūsų, jūsų jausmų ir materialinių galimybių panaudojimą asmeninei naudai. Turite nuoširdžiai savęs paklausti: „Ar man to reikia? Jei sutuoktinis neatsisako bendrauti su mergina, žinodamas, kiek skausmo jis tau sukelia, tokį požiūrį vargu ar galima pavadinti normaliu.

Taip, ir iš jūsų pusės tai labiau atrodo kaip įsišaknijusi priklausomybė. Labiau panašus į mazochizmą nei meilę. Bet pasirinkimas visada yra jūsų.

Jei žmogus tau brangus, tai gal duoti jam dar vieną šansą, užduoti klausimą „arba – arba“.

Man atrodo, teisingiau būtų tokią rimtą ir sudėtingą problemą iš visų pusių aptarti su savo dvasios tėvu kunigu, kuris, pažindamas tavo sielą, jos silpnybes ir stiprybes, galės su meile pasiūlyti galimus sprendimo būdus. Su švelnia ranka nuneškite savo gelbėjimo valtį į saugius vandenis. Pasiūlyti kelią į Išganymą ir tinkamą šeimos kūrimą. Nepalikite maldų, Viešpats ves tuos, kurie siekia Šviesos, Gyvenimo džiaugsmo. O vietinis ir Amžinasis!

Dieve padėk!

Maksimas, Ramenskoje

prieš metus

Sveiki. Aš laikau save krikščioniu. Vaikystėje Dievą įsivaizdavau kaip nematomą visko planetoje valdovą ir juo tikėjau. Dabar supratau Dievo esmę, matau, kad Dievas yra meilė, Jis yra kiekviename iš mūsų. Meilė ir užuojauta yra kiekviename žmoguje – tai Dievas. Bet aš abejoju dėl kito pasaulio. Visi žino, kad budistai reikalauja suvienyti visas religijas ir bendrų vertybių, pagrįstų žmogiškumu ir gerumu. Jie turi mirusius žmones, atgimusius iš naujo. Su žmona susituokėme ir mylime vienas kitą, tikime, kad ši meilė niekada...

Kunigas Jonas Kurbatskis

Gera sveikata! Jūsų klausimas yra apie Dievo Karalystės paslaptis, o atsakymą pradėsiu nuo šventojo apaštalo Pauliaus žodžių: Mes iš dalies žinome ir iš dalies pranašaujame. kai ateis tobulumas, tada tai, kas yra iš dalies, nutrūks. Kai buvau kūdikis, kalbėjau kaip kūdikis, galvojau kaip kūdikis, samprotavau kaip kūdikis; o tapęs vyru paliko vaikišką. Dabar matome tarsi per nuobodų stiklą, spėliodami, tada akis į akį; dabar žinau iš dalies, bet tada žinosiu, kaip esu žinomas“ (1 Kor. 13:9–12).

Ką mes žinome iš dalies? Kad bus mirusiųjų prisikėlimas. Viešpats Jėzus Kristus sako: Iš tiesų, iš tiesų sakau jums: kas klauso mano žodžio ir tiki Tą, kuris mane siuntė, turi amžinąjį gyvenimą ir nepateks į teismą, bet pereis iš mirties į gyvenimą.» (Jono 5:24). “ Tie, kurie darė gera, išeis į gyvenimo prisikėlimą, o tie, kurie darė bloga, į pasmerkimo prisikėlimą“.(Jono 5:29).

Mūsų tikėjimas iš esmės skiriasi nuo tikėjimo reinkarnacija. Šiuo klausimu galiu patarti dėl naujatikių vyskupo Aleksandro (Mileanto) (1938-2005) knygos „Ant gyvybės ir mirties slenksčio“, kurioje yra pagrįsta ir visapusiška reinkarnacijos doktrinos kritika.

« IN prisikėlimas, jie nei tuokiasi, nei tuokiasi, bet yra kaip Dievo angelai danguje» (Mato 22:30). Šiais žodžiais Kristus duoda mums dvasinio gyvenimo būdo pažadą po mirties ir prisikėlimo. Juk santuokos tikslas – dviejų žmonių vienybė. O Dangaus karalystėje mūsų vienybė bus Kristuje. Bet tuo pat metu: " akis nematė, ausis negirdėjo ir žmogaus širdyje neįėjo, ką Dievas paruošė Jį mylintiems.» (1 Kor 2, 9).

Bet kuriuo atveju galima tvirtai teigti, kad kartu su savo sutuoktiniu po mirties galite būti tik Kristuje Jėzuje. Taigi, stenkitės kartu dėl Dievo, ir Jis jums duos gyvenimas ir gausus gyvenimas(Jono 10:10).

O dėl Dievo pažinimo niekas negali „suprasti Dievo esmės“. Dieviškumas yra nenusakomas ir nesuprantamas. Apie tai yra nuostabus palyginimas iš palaimintojo Augustino gyvenimo. Vieną dieną šventasis vaikščiojo pajūriu, medituodamas apie Švenčiausiosios Trejybės paslaptį, ir pamatė berniuką, kuris smėlyje iškasė duobę ir įpylė į ją vandens, kurį su kriaukle ištraukė iš jūros. Palaimintasis Augustinas paklausė, kodėl jis tai daro. Berniukas jam atsakė:

Noriu į šią duobę įsmeigti visą jūrą!

Augustinas nusijuokė ir pasakė, kad tai neįmanoma. Į ką berniukas jam pasakė:

Bet kaip jūs protu bandote išsemti neišsenkamą Viešpaties paslaptį?

Ir tada berniukas dingo.

Tačiau tuo pat metu Viešpats suteikia mums galimybę Jį suvokti ir priartėti prie Jo, būti su Juo ir šlovinti Jį. Savo apreiškime, duotame mums Šventajame Rašte ir bažnyčios tradicijoje, Jis atskleidžia mums būties tiesas ir Dievo pažinimą, kurį galime sutalpinti. Tu tikrai teisus Dievas yra meilė(1 Jono 4:8). Tačiau tolesnės jūsų tezės, kad „meilė ir užuojauta yra kiekviename žmoguje – tai yra Dievas“, nebėra neginčytinos ir reikalauja paaiškinimo bei paaiškinimo.

Patarsiu perskaityti Evangeliją ir giliau ištirti savo stačiatikių tikėjimą. Priimkite krikščionišką tikėjimą visa širdimi, visu protu, gilinkitės į šventosios stačiatikybės pasaulį, studijuokite jį ne tik laiškais, bet ir savo gyvenimu, vykdydami Evangelijos įsakymus. Šios žinios yra pats vertingiausias turtas, kurį įgijęs žmogus ima niekinti viską, kaip kažkokias šiukšles, kad įgytų Kristų ir pasiektų Jo Karalystę (Filipiečiams 3:8,11). Dangaus karalystė yra kaip pirklys, ieškantis puikių perlų, kuris, radęs vieną brangų perlą, nuėjo, pardavė viską, ką turėjo, ir nusipirko.(Mato 13:45-46).

Julija, Doneckas

Kunigas Glebas Bobkovas

Laba diena! Pirmiausia patarčiau iš visos širdies atleisti vaiko tėvui, kad ir kaip būtų sunku, ir palikti jį praeityje, jo neprisiminti. Kuo labiau giliniesi į jo nuodėmes ir savo nuoskaudas, tuo tau sunkiau gyventi toliau... O tu, užsiėmęs nuoskaudomis ir svetimomis nuodėmėmis, savo gyvenime nematai tų naujų kelių ir galimybių, kurias tau siūlo Dievas. . Stenkitės tiesiog gyventi toliau, net jei tai labai sunku. Palik seną už nugaros ir gyvenk nauja. Eikite išpažinties, atgailaukite už senas nuodėmes ir pradėkite žiūrėti į priekį. Ir nustebsite, kiek įdomesnis ir patrauklesnis tapsite net savo vaiko tėčiui, jei jo vis tiek reikės, savo elgesiu. Turite mažą vaiką ir nevalingai perkeliate jam visą savo nuoskaudų ir jo tėvo nuodėmių naštą. Žinote, kiek moterų norėtų susilaukti vaiko, nors ir už tokią kainą, bet negali. Džiaukis tuo, ką turi, ir po truputį su Dievo pagalba tavo džiaugsmas atneš tau tai, ko tau dar reikia. Nepalikite maldų, o melskitės Dievo už savo tėvus, už save ir savo vaiką. Ir tiesiog išmesk savo vaiko tėvą iš galvos ir iš širdies. Tai neverta jūsų įžeidinėjimų ir išgyvenimų.

Kai Dievas sukūrė žmogų, sukūrė žmoną iš jo šonkaulio, jis įsakė: „Būkite vaisingi ir dauginkitės“ (Pradžios 1:28). Ir šis įsakymas turi būti natūraliai įvykdytas šeimos gyvenime.

Žmonija pasidalijusi pusiau: yra vyrų ir moterų, o pats žodis „seksas“ reiškia „pusė“. Pilnavertė būtybė, kurios kiekvienas žmogus trokšta, ieško, randa arba vienybėje su Dievu, kai atkurdamas savo pilnatvę vienuoliškumu - priimdamas angelišką paveikslą, arba per malonės kupiną vyro ir moters sąjungą, kai „ten bus du vienas kūnas“ (Pr 2, 24). Ši sąjunga yra dėl sielos gelbėjimo, dėl Dievo įsakymų vykdymo, o svarbiausia – dėl gyvenimo padauginimo, tai yra dėl vaiko gimimo.

Žmogui nuo kūrybos lemta gyventi šeimyninį gyvenimą, kad augintų vaikus. Šeima yra ta išganymo priemonė, be kurios dauguma žemėje gyvenančių žmonių negali skaisčiai gyventi. Šeima stačiatikiui yra ypatinga, išganinga arka. Mes sakome, kad Bažnyčia yra naujoji Nojaus arka, o šeima yra maža Bažnyčia, taigi ir išganymo arka žmogui, sauganti nuo nuodėmės. Šioje palaimintoje sąjungoje atsiranda nauja gyvybė – vaikas, kuris, stačiatikybės požiūriu, yra Dievo dovana ir Jo palaima.

Liaudies išmintis byloja: „Iškentėti – įsimylėti“. Bet kaip tu gali tuoktis be meilės?

Žmogus visą gyvenimą siekia pilnos meilės. Tai Dievo dovana, duodama iš malonės. Norint pasiekti tokią meilę, reikia įgyti malonę ir ją išlaikyti. O kai žmogus santuokoje gyvena tyrą tyrą gyvenimą, tai yra malonės įgijimo ir augančios meilės kelias. Žinoma, tokios santuokos, kai vienas kitam yra bjauru, nėra normalios. Tačiau karšta aistra taip pat yra nenormalu; aistra praeina, o tai, kas lieka, kai aistra praeina, yra šeimos gyvenimo pagrindas. Todėl turėtų būti užuojauta vieni kitiems, pageidautinas bendrų interesų buvimas, artimas išsilavinimo lygis ir socialinė padėtis. Turėtų būti nedidelis amžiaus skirtumas. O gyventi reikia, kad mylėtum, reikia to nusipelnyti. Ir tada, po 10-15 metų, vyras žiūri į savo žmoną, o žmona žiūri į savo vyrą ir jis galvoja: „Kokia laimė, kad aš ją vedžiau“, o ji: „Kokia laimė, kad aš jį vedžiau. “ Supratimas, kad tai vienintelis išrinktasis, kito žmogaus šalia įsivaizduoti neįmanoma, o meilė yra. Bet tai ateina tada, kai šeimos gyvenimo laivas įveikė daugybę audrų ir išgyveno, nepaisant visų šansų.

Ar meilė ir aistra skiriasi?

Aistra dažniausiai žmogų apakina. Aistrų apakintas žmogus labai idealizuoja savo garbinimo objektą, o aistroms nurimus, prasideda įžvalga: „Kaip aš galėjau taip garbinti?!“. Ir yra didžiulis nusivylimas. Todėl nereikėtų skubėti. Mums reikia susidraugauti, susipažinti. Tai yra, žmogus turi įsivaizduoti, ko jis siekia.

Šeimos gyvenimas yra Dievo dovana. Ji turi daug džiaugsmų, bet ir daug sunkumų. O žmogus turi elgtis protingai, turi būti realistas. Nereikia šeimos gyvenimas, kaip loterija, žaisti: pasisekė - nesiseka. Tai labai rimtas žingsnis, kalbama apie amžinąjį gyvenimą, apie išganymą. Per šeimą tu gali būti išgelbėtas, bet gali ir mirti. Kūniškas paguoda greitai praeis, bet dvasinė sąjunga yra amžina sąjunga. Štai apie ką reikia galvoti.

Kodėl žmonės siekia šeimos gyvenimo? Ką ji duoda žmogui?

Kaip Bažnyčia vertina tai, kad viena moteris nusprendė pagimdyti vaiką ir pati jį auginti?

Ištvirkavimas, jis ištvirkavimas. Nuodėmė, tai nuodėmė. Žmogus susitaikė, kad šeimos sukurti neįmanoma, reikia susitaikyti su tuo, kad vaikas negali gimti ne šeimoje. Žinoma, pasitaiko pagundų ir nuopuolių. Tada vaiko gimimas nesantuokoje yra atgailos situacija. Bet jei žmogus sąmoningai eina į vaiko gimimą ne santuokoje, reikia suprasti, kad jis sąmoningai eina į nuodėmę. Žinoma, niekas negali būti niekam uždraustas, nes žmogus yra laisvas savo pasirinkimu, tačiau žinomas Dievo įsakymas: „Nesvetimauk“, tai yra, nesvetimauk. Bendras gyvenimas ne santuokoje yra svetimavimas, paleistuvystė. Ir štai ką sako Dievo apreiškimas.

Kaip vyrą išgelbėja žmona, o žmoną – vyras?

Visame pasaulyje egzistuoja hierarchija, o vyrą gali išgelbėti žmona, jei žmona žino savo vietą. Ji turėtų būti nuolankesnė už nuolankiausią vyrą. Taip ją išgelbėja, o vyrą gelbsti tai, kad žmona jį tiesiog priverčia būti šeimos galva, net kai dėl silpnumo jis bando to atsisakyti. Šeima egzistuoja tol, kol šeimos galva yra vyras, ir „tegul žmona bijo savo vyro“. Dabar daug energingų, dalykiškų moterų, kurios pradeda maitinti šeimą, komanduoti šeimai, ir matome, kad dažniausiai tai baigiasi nesėkme: vyras arba pakliūna į pagundas – pradeda gerti, paleistuvauti, arba net palieka šeimą. .

Hierarchinė šeimos organizacija yra Dievo įsakyta. Vyras šeimoje gali būti tik galva, ir pirmiausia jis pats turi tai atsiminti. Išlaikyti ir išlaikyti šeimą yra tiesioginė jo pareiga. Jeigu jis ne galva, tai net pats to nesuvokdamas ima kentėti, neranda sau vietos. Žmona taip pat pradeda iškraipyti savo prigimtį.

Išsaugant hierarchiją, kai žmona turėtų būti už vyro, tarsi už akmeninės sienos, o vyras namuose su žmona, kaip rojuje, o išsigelbėjimas yra vienas per kitą. Mes atliekame savo vaidmenį šeimoje ir tai liudydami padedame savo artimui užimti jo vietą. Ir, žinoma, turi būti meldžiamasi vieni už kitus.

Ar vyras turėtų padėti žmonai atlikti namų ruošos darbus?

Aš suformuluočiau kitaip: ar vyras gali padėti žmonai atlikti namų ruošos darbus? Gal būt. Bet jūs negalite pasakyti „turėtų“. Juk kas yra skola? Tai yra pareiga. O mes jau sakėme, kad kiekvienas šeimoje turi savo pareigas. Vyras aprūpina šeimą, o žmona turėtų būti namų prižiūrėtoja.

Tai yra, buities darbai dažniausiai vis dar gula ant jos pečių. Ir jūs negalite priversti savo vyro nuolat plauti grindų, negalite skalbti. Žinau, kad vyrai patys su malonumu tai daro, jei mato, kad žmonai sunku. Bet kai jie verčiami, jiems labai liūdna, viskas viduje priešinasi, nes tai ne jų pareiga. Kai kurios moterys giriasi: „Mano vyras plauna, gamina, valo ...“. Reikia suprasti, kad kai žmona pamažu pradeda įgyti autoritetą ir valdžią šeimoje, o vyras nustumiamas į antraeilius vaidmenis, tai yra kelias į šeimos iširimą. Turėtų būti vyro ir tėvo autoritetas. Tai labai svarbu. Lygiai taip pat, kaip ir vyrui, turi būti Dievo valdžia. Todėl atlikdami namų ūkio pareigas galite prašyti vyro pagalbos, bet negalite užsisakyti. Galite priimti pagalbą, bet negalite jos įteisinti.

Kuris sutuoktinis yra labiau atsakingas už vaikų auginimą?

Stačiatikių tradicijoje žmona vis tiek turėtų būti namų šeimininkė, auginti vaikus. Tai puikus darbas – tvarkyti namą, buitį, o moteris dažniausiai tuo ir užsiimdavo. Dėl skurdo, kai vyras negalėjo išmaitinti šeimos, žmona turėjo dirbti. Bet net jei žmona turi didesnį atlyginimą nei jos vyras, ji turėtų tai pamiršti. Tradiciškai visas šeimos gyvenimo būdas pabrėždavo vyro, tėvo autoritetą. Jis sėdėjo pagrindinėje vietoje prie stalo ir kol nepaėmė šaukšto, niekas nepradėjo vakarienės. O dabar mamytė neša lėkštę sūnui, pirma dukrai, paskui prisimins apie tėtį. Smulkmenos, bet jos yra destruktyvios. Jie išaukština vaikus, vaikai nustoja paklusti tėvams, prarandamas suaugusiųjų autoritetas. Šeimos gyvenimo menas yra išminties menas. nuolankios išminties. Jei tėtis ilsisi, visi turėtų ant pirštų galų. Jei mamai sunku, tėtis turėtų pasakyti: „Nagi, vaikai, mes padėsime“. Reikia tai matyti, reikia vienas kitą pastebėti, mylėti, gerbti, gyventi rūpinantis vienas kitu. O kai matai tik save, savo nuovargį, savo norus, tada pradedi gailėtis tik savęs.

Bet ką daryti, jei moteris vis tiek turi imtis vadovės pareigų?

Neimk! Nuodėmė, kai vyras suteikia žmonai valdžią šeimoje, ir lygiai tokia pati nuodėmė, kai ji ją paima. Tau duoda, bet nepriima: „Ne, mieloji, tu – šeimos galva“. Nebūtina to sakyti, bet gyvenimo būdu, požiūriu pabrėžti dominuojantį vyrų vaidmenį.

Kaip neimti? Šeima bus neturtinga. Tai gali būti?

Gal būt. Bėda ta, kad mes stengiamės gyventi lyginant su kitais. Ir jūs turite būti patenkinti tuo, ką turite. Žmona maitina šeimą, bet tau nereikia perimti valdžios. Jos vyras bedarbis, negali užsidirbti, bet vis tiek jį reikėtų statyti į pirmą vietą, išlaikyti pagarbų požiūrį, parodyti, kad jis yra šeimos galva. Valdžia yra ne tame, kas atneša daugiau pinigų, o hierarchijoje prieš Dievą.

Pasitaiko, kad lyderė moteris nesureikšmina savo lyderio pozicijų šeimoje, o vyras tai iki šiol skaudžiai išgyvena.

Deja, pabrėžia. Ji mano, kad nesureikšmina. Vidinė būsena yra labai inercinė. Kai žmogus ateina iš darbo, kuriame buvo vadovas, gali būti sunku pereiti prie šeimos gyvenimo. Taip nutinka, kai darbą pradedame traktuoti kaip pagrindinį dalyką gyvenime, bet juk darbas yra paklusnumas ir nėra kuo ypatingai didžiuotis. Yra paklusnumas šeimoje ir socialinis paklusnumas. Ir su kiekvienu reikia elgtis atsakingai, bet nepadaryti kultu. Deja, naujokai tarp mūsų yra blogi. Štai ir visa esmė.

Kodėl jie sako: „Puikus prisiekimas – jie tik linksminasi“? Vadinasi, nesaugu?

Nekeikiasi, o bara, tai yra niurzga. Jie galėjo ginčytis, bet jie nusižemino taip, kad tik niurzga. Jiems pavyko užgesinti irzlumo, kivirčų ugnį savyje, kai galėjo kilti konfliktas. Bet kai prisiekia, jie nebelinksmina savęs. Ir iš pasaulio jie spaudžia vienas kitą. Kai žmogus užgesina ugnį savyje, tai suteikia paguodos ir džiaugsmo, kad buvo galima nevesti reikalo į konfliktą. Tada jie, žinoma, džiaugiasi.

Ką daryti, jei vyras ar žmona ima viešai tyčiotis iš sutuoktinio silpnybių, sakyti aštrius, nemalonius dalykus?

Šventieji tėvai sako, kad apie vidines šeimos problemas niekam nereikėtų pasakyti nė žodžio. Ne tik tyčiotis vienas iš kito, bet net nereikia su niekuo dalytis. Jei atskleidžiate šeimos gyvenimo paslaptis kitiems žmonėms, suteikiate galią savo šeimos gyvenimui. Tačiau ne visi žmonės yra padorūs. Jokiu būdu neturėtumėte girtis, džiaugtis ar dalytis savo sielvartais. Tai vidinis, labai paslaptingas gyvenimas, jį reikia saugoti. Žmogus gali parodyti silpnumą šeimoje, bet būtent šeimoje jis tai parodė, tikėjosi, kad artimieji jį supras. Jis, ko gero, kitoje situacijoje to nebūtų parodęs, bet čia jis negalėjo susilaikyti, parodė savo silpnumą, bet ne dėl to, kad keršytų savo artimiesiems, o todėl, kad jais tiki. Vyras atveria savo sielą žmonai, nes pasitiki, kaip ir kunigu pasitikima išpažintį, o kai pažeidžiama paslaptis, tai labai artima išpažinties atskleidimui. Liūdna, kai pradeda tyčiotis, pasakoti paslaptis, žeminti. Tai byloja apie žmogaus, kuris sau leidžia tai daryti, ištvirkimą, apie išminties stoką.

Ką tokioje situacijoje turėtų daryti antrasis žmogus?

Pabandykite samprotauti su savo sutuoktiniu ir ištverti. Ir stenkitės nesuteikti jam priežasties tyčiotis.

Ką daryti, jei vyras yra žiaurus?

Vienoje stačiatikių knygoje skaičiau istoriją, kad vyras dažnai grįždavo namo girtas ir sumušdavo savo žmoną. Beat-beat... O žmona visa nusižemino. Jis ją taip stipriai sumušė, kad ji mirė. O kai ją atvežė į kapines, palaidojo kape, jis, stovėdamas priešais kryžių, suprato, ką padarė. Verkiau ir keletą metų neišėjau iš šio kapo. Tada jis visiškai pakeitė savo gyvenimą. Pasirodo, žmona jį išgelbėjo savo nuolankumu. Savo nuolankumu ji ištraukė jį iš nuodėmės gelmių ir pati gavo kankinystės vainiką. Tai, žinoma, yra labai didelis žygdarbis.

Reikia suprasti, kad vis dėlto ugnies negalima gesinti benzinu ar žibalu. Negali erzinti. Ir pasirodo, kad vyras užsidega, o žmona įpila dar daugiau žibalo į ugnį. Reikia prisiversti būti kantriems, susitaikyti, nes blogis turi vieną ypatumą: jis reikalauja maitinimo. Žmogus, susierzinęs, nori kitus supykdyti, savo pykčiu užkrėsti kitus. Jei priekabiautojas trenkia žmogui, jis laukia, kol bus smogtas atgal. Ir pradeda kovoti dėl geros priežasties. Jei jis pasakė keiksmažodį, jis tikisi to paties mainais. O jei to nedaro, jis nežino, ką daryti toliau. Turime išmokti užgesinti šį gaisrą. Ir gesina nuolankumą, kantrybę. Tada, kai viskas nurims, galima sakyti, bet ne susierzinęs. Ir melskitės, kad suminkštėtų piktos širdys prieš Dievo Motinos, šventųjų, šeimos gyvenimo globėjų, ikoną „Septynių šūvių“; jei vyras kenčia nuo girtavimo ydos – kankiniui Bonifacijui, Dievo Motinai prieš Jos ikoną „Neišsenkama taurė“.

Ir, žinoma, tuokdamiesi turite elgtis protingai. Žmogus netampa alkoholiku be priežasties, netampa žiaurus. Jei matai tokias apraiškas ir vis tiek eini į praėjimą, turi suprasti, kokį kryžių imi. O jei jau imi, tai ištverk, pakenti, nusižemink. Jūs padarėte savo pasirinkimą.

Kaip į Bažnyčią įvesti netikintį sutuoktinį, kaip pasėti tikėjimo sėklą jo širdyje? O kas, jei jis nusiteikęs prieš savo žmoną melstis, eiti į bažnyčią, laikytis pasninko?

Kai šeimyninio gyvenimo procese vienas iš sutuoktinių tampa tikinčiu, dažnai per staigiai pakeičia savo gyvenimą ir pradeda varginti visus namuose, pamiršdamas, kad pats jau daug metų eina į šį gyvenimą. Todėl jūs turite skirti savo artimiesiems šiek tiek laiko eiti šiuo keliu. Nereikėtų versti, mokyti, mes patys turime gyventi šį tyrą gyvenimą, kad artimieji įsitikintų: su tikėjimu aš tampu geresnis – malonesnis, kantresnis, darbštesnis. Neįmanoma priversti tikėti ir mylėti. O matydami mūsų gyvenimą, artimieji norės mus pamėgdžioti. Tai vienintelis būdas šeimai atsiversti į tikėjimą. Ir, žinoma, reikia melstis, kad Viešpats atvestų mūsų artimuosius į tikėjimą. Viskas turi būti daroma su meile, su pagarba, gerbiant kiekvieno šeimos narių laisvę.

Ką daryti, jei vienas iš sutuoktinių klysta ir neketina to pripažinti, bet primygtinai reikalauja, kad būtų taip, kaip jis nori?

Išmintingieji pasiduoda. Galite kuriam laikui pasiduoti, kad užgesintumėte konfliktą. Kaip sakoma, rytas protingesnis už vakarą. Blogis karts nuo karto subyra, bet gėris išlieka, nes remiasi amžinybe.

Dažnai jie bijo, kad kiti ims laikytis paklusnumo dėl silpnumo.

Būtina grakščiai nusileisti. Kai suaugęs žmogus pasiduoda vaikui, tai nėra suvokiama kaip silpnumas. Reikia suprasti, kad pasiduoti galima ne iš silpnumo, o iš išminties.

Kaip susitaikyti su erzinančiais sutuoktinio trūkumais?

Reikia sutarti su savimi, kovoti su savo trūkumais. Kadangi kieno nors trūkumai mane erzina, tai turiu gydytis. Irzlumas, šlapimo nelaikymas – tai mano nuodėmė. Turiu dėl to atgailauti, kviestis į pagalbą bažnytinius sakramentus. Jei atidžiai stebėsite savo vidinę būseną, tuomet jūs rasite tuos pačius trūkumus, kurie taip erzina kitus.

Galite apskritai pasakyti, iš ko kyla visos problemos šeimoje?

Dėl nuolankumo stokos, visos problemos. Mes visi nenorime nusižeminti: vyrai prieš Dievą, žmonos prieš vyrą, vaikai prieš savo tėvus. Kai tik visi atsidurs savo vietoje, visos problemos šeimoje pradės nykti.

Tai turi įtakos ir norui lyginti savo šeimyninį gyvenimą su kitų šeimų gyvenimu, kai kyla pavydas. Viena vertus, suprantame, kad Dievas mums davė individualumą, originalumą, kad nesame panašūs ir mūsų šeimos nepanašios, bet kažkodėl norime gyventi kaip visi. O gyventi taip, kaip visi, neįmanoma, nes visi esame skirtingi. Dievas kažkam davė daugiau gerovės, kažkam mažiau, o su tokiomis aplinkybėmis reikia susitaikyti, išmokti džiaugtis tuo, ką turi. Jei žmogus dėkoja ir džiaugiasi tuo, ką turi, jis visada turtingas. Mačiau žmonių, kurie turi didžiulį materialinis turtas, su elgetų psichologija. Jie nuolat verkia, nuolat to pasiilgsta. Ir yra tokių, kurie gali atiduoti savo paskutinius, kaip evangelijos našlė, įkišusi dvi erkes, ir tuo pačiu gyventi oriai. Dėkoti už viską yra kelias į turtus, nes turtas – tai gebėjimas susitarti su savo gyvenimo aplinkybėmis ir galimybė gyventi pagal savo galimybes. Kartais pavydime ir net neįtariame, kad vos tik šeima klestėja, ji dažniausiai išyra. Jie gyveno skurdžiai – ramybėje, meilėje, staiga viskas pasikeitė, vyras jau susigėdęs nuo žmonos, keičia ją, keičia šeimą. Mažai žmonių gali tinkamai išlaikyti galios ir pinigų išbandymą.

Todėl Viešpats duoda tiems, kurie gali. O kai patys žmonės bando paimti tai, ko nori, tai dažnai išeina jų nenaudai.

Jeigu šeimos santykiai ilgą laiką buvo statomi neteisingai, bet vienas iš sutuoktinių ar abu išvydo šviesą, pamatė, kad šeimoje viskas apsivertė aukštyn kojomis, kaip pakeisti įprastą, jau nusistovėjusį gyvenimo būdą? Kur pradėti?

Reikia melstis. Ir Viešpats sutvarkys. Kai pradedi nusižeminti prieš Dievo apvaizdos valią, kuris kartais leidžia išbandymus, kad išgelbėtų žmogaus sielą, tai yra išganymo pradžia.

Kaip suprasti žodžius, kad moterį išgelbėja gimdymas?

Moterį išgelbėja ne tik gimdymas, bet ir vaikų meilė, pasiaukojanti meilė, kai meilėje ji neieško savosios, o augina vaiką Dievui, su Dievu ir Dieve. Meilė vaikams visada prasideda nuo meilės Dievui. Todėl šie apaštališki žodžiai neturėtų būti suprantami tik kaip išganymas pagal gimusių vaikų skaičių. Gali turėti daug vaikų ir jais nesirūpinti.

Stačiatikių šeima išgelbėjama gimdant, nes kuo daugiau vaikų, tuo daugiau galimybių parodyti meilę ir rūpestį.

Kodėl ne visos šeimos turi vaikų? O dažnai ne tose šeimose, kuriose norėtų turėti ir galėtų gerai juos auginti?

Kartais patys sutuoktiniai nenori turėti vaikų, o kartais Dievas neduoda. Nenoras turėti vaikų yra santuokos prasmės iškraipymas, slypintis vaikystėje. Šeima kuriama tam, kad gimtų nauja gyvybė. Kodėl Viešpats neduoda vaikų? Galbūt ankstesnis gyvenimas nebuvo labai pamaldus, arba būna, kad Viešpats davė vaikų, o patys tėvai vienu metu atsisakė.

Iš Šventojo Rašto žinome nevaisingų santuokinių sąjungų pavyzdžių. Ankstesniais laikais bevaikystė buvo suvokiama kaip Dievo bausmė už tėvų nuodėmes, o tėvai labai nerimavo ir visą gyvenimą meldė vaikų dovanos. Joachimas ir Ana, Elžbieta ir Zacharijas... Ir mes matome, kad jų gyvenimo pabaigoje, kai pagal visus fizinius įstatymus jie negalėjo susilaukti vaikų, Viešpats davė jiems vaiką po to, kai jie davė įžadą vaiką pašvęsti Dievui. . Vaikų gimimas – tai paslaptingo žmogaus santykio su Dievu akimirka, nuolankus momentas. Jei Viešpats duoda vaikų, reikia džiaugtis, jei ne, reikia melstis Dievui, nusižeminti, ištverti.

Ar bevaikė santuoka gali būti nutraukta, laikant ją beatodairiška?

Šventasis Raštas sako, kad dėl šios priežasties santuokos nebuvo anuliuojamos; sutuoktiniai nusižemino, ištvėrė, nešė savo kryžių.

Ar galima gydyti nevaisingumą?

Kodėl gi ne? Viešpats padeda per žmones ir aplinkybes. Gydytojai yra specialistai, galintys įvykdyti Dievo valią gydyti žmones. Draudimo lankytis pas gydytojus nėra.

Apaštališkajame laiške yra tokia frazė: „Tebūna visų garbinga santuoka ir nesutepta lova...“ (Žyd 13, 4). Bet juk kalbame apie santuoką, kaip lova gali būti nepriekaištinga?

Neįprasta kalbėti apie intymiąją santuokos pusę, nes santuokoje pagrindinis dalykas vis tiek yra dvasinė vienybė. Vedybinė santuoka išsaugo skaistumą, nepažeidžiant sutuoktinių vidinio dvasinio pasaulio net ir užmezgus santuokinius santykius. Ypač pamaldžiose šeimose vyras ir žmona dalijo lovą tik norėdami pastoti naujas gyvenimas, vaikų gimimui. Pasninko metu vaikai niekada nepastojo. Kai žmona buvo nėščia, vyras jos nelietė. Ir maitinimo metu. Dabar intymaus vedybinio gyvenimo pagrindu ugdomas ir skatinamas aistringumas yra nuodėminga būsena, nes Dievas sukūrė tokius vyro ir moters santykius, kad per juos padaugintų žmonių giminę, gimdytų vaikus. Pamaldžiose šeimose vyras ir žmona gyveno kaip brolis ir sesuo, kai manydavo, kad vaikų jau pakanka, o senatvėje ėmėsi vienuolystės. Jie nekurstė aistrų ir bandė nusižeminti, nes visada reikia gyventi nuolankiai

Ar vienas iš sutuoktinių gali atsisakyti kito intymumo metu?

Jei ir vyras, ir žmona yra pamaldūs, stačiatikiai, tikintys žmonės, tai tokių problemų nekyla. Jie žino, kada toks intymumas galimas, o kada – ne. Tačiau vis dėlto šventasis Jonas Chrizostomas pataria: kai šeimoje vienas iš sutuoktinių yra netikintis, taikos išsaugojimo sumetimais, jei dėl to šeimoje gali kilti nesantaika, nusileiskite jam net pasninko metu.

Jei intymiuose santykiuose nėra darnos, ar galima kreiptis pagalbos į psichologus, seksologus, kitus šios srities specialistus?

Intymių santykių harmonijos problema taip pat yra fiziologijos produktas, kai norima juose rasti ką nors kita, be gimdymo: patenkinti savo geidulingus, aistringus polinkius. Kai žmogus iškreipia šią savo gyvenimo pusę, jis pradeda jausti nepasitenkinimą. Pamaldžiose šeimose, kur gyvena dvasinės vienybės pagrindu ir kur žmones vienija ne tik intymūs santykiai, o daugiausia ne jie, tokių problemų nekyla.

Kodėl abortas laikomas nuodėme? Ar geriau gimdyti vaiką ir negalėti jo normaliai auginti, nes nėra buto, mažai pinigų, reikia daryti karjerą?

Abortas yra viena iš baisių nuodėmių, nes tai yra savo paties vaiko nužudymas įsčiose. Tai baisus nusikaltimas ir jam reikia priešintis. Jie pasakoja tokią istoriją. Pas vyresnėlę, kuri turėjo gimdyti, atėjo suviliota mergaitė, kuri bijojo tėvų ir norėjo vaiko atsikratyti. Seniūnas bandė ją paraginti, bet pamatė, kad žodžiai nepasiekia. Tada jis tarsi sutiko: „Jei nori nužudyti savo kūdikį, nužudyk jį. Bet pirmiausia pagimdykite jį, o tada paimkite jį ant rankų ir įmeskite į upę. Ji pakluso. O pagimdžiusi ir paėmusi vaiką ant rankų staiga pajuto, kad dabar jau niekada su juo nesiskirs, nesunaikins savo kraujo. Joje pabudo motiniškas jausmas. Ir ji suprato, kad tokio nusikaltimo padaryti neįmanoma.

Kai vaikas jau gimsta, akivaizdu, kad įvykdoma žmogžudystė, tačiau tas pats nutinka ir jam dar mamos įsčiose. Nekyla mintis dėl sandarumo bute ar pinigų stygiaus šias problemas išspręsti nužudant vieną iš šeimos narių?

Jei gimus vaikui gresia motinos mirtis, ar šiuo atveju abortas bus laikomas nuodėme?

Jau sau gimęs vaikas mama, kaip taisyklė, yra pasirengusi viskam, jei jo gyvybei gresia pavojus. Bet kai vaikas vis dar yra įsčiose, jis yra ir tavo, tavo dalis, tavo kraujas. Todėl abortas šiuo atveju ir visada yra nuodėmė.

Teigiama, kad abortas gali turėti įtakos kitų šeimos vaikų gyvenimui. Bet kaip tai gali būti?

Yra žinoma, kad abortas kenkia motinos sveikatai. Dvasine prasme žmogžudystės nuodėmė padaroma šeimoje, o nuodėmė yra ne tik veiksmas, tai ir visos dvasinės žmogaus prigimties iškraipymas, kai gebėjimas išlaikyti tyrą savo protą, valią ir širdį prarado. Gydymas vyksta per atgailą, bet ne visada taip greitai, kaip norėtume.

Viena moteris skundėsi, kad jos vaikas paklusnus, tylus, prieraišus, bet kai pasidarė abortą, jam kažkas atsitiko, tarsi demonas būtų jį užvaldžiusi.

Šeima yra gyvas organizmas, ir kiekvienas yra atsakingas už bet kurio jos nario poelgius. Pažįstu šeimą, kurioje sūnus labai myli tėtį ir nepripažįsta mamos. Tėvas sako: „Žinau, kodėl taip nutinka – nes išgelbėjau jam gyvybę“. Mama reikalavo aborto, o tėtis priešinosi ir gynė vaiką. Sūnus negali įvertinti šio įvykio sąmonės lygmeniu, tačiau nuo pat gimimo nesiekia mamos, nepalieka ir tėvo. Šeima yra vienas dvasinis organizmas, vieno šeimos nario dvasinio pagrindo griūties metu padaryta žala būtinai paveiks kitų jos narių gyvenimus. O vaikai imlesni nei suaugusieji, ir šie pokyčiai juose atviriau pasireiškia.

Negalite darytis aborto, nes tai vaikžudystė. Bet kodėl negalima vartoti kontraceptikų, būti sterilizuotam? Atrodytų, kad tai tik priemonės, kaip išvengti abortų?

Vėl bandymas santykius, vedančius į vaikų gimdymą, paversti kitais santykiais, kurie maitina geidulingus žmonių polinkius. Pavyzdžiui, Graikijoje už kontraceptikų vartojimą jos ekskomunikuojamos trejiems metams. Taigi labiausiai geriausia apsauga nuo atsitiktinio nėštumo yra abstinencija.

Jei žinoma, kad gims sergantis vaikas, ar būtina jį gimdyti?

Viskas Dievo ranka todėl turi būti nuolankumas prieš Jo valią. Jei gimsta sergantis žmogus, tai ką Dievas davė, tą davė. Atsitiktinai susirgęs vaikas negimsta, tai nebūna. Tai kryžius, būtinas tėvų sielų išganymui, nes būtent per vaikus tėvai išgelbėjami. Ir būtent per sergančius vaikus, atlikdami krikščionišką žygdarbį, tėvai gali pasiekti didelių dvasinių aukštumų.

Pasitaiko ir atvejų, kai gydytojai klysta savo prognozėse. Geriausia pasikliauti Dievo valia ir paimti viską iš Dievo rankų.

Arkivyskupas Jevgenijus Šestūnas atsakė į klausimus

Sukūręs pirmuosius žmones, Viešpats jiems pasakė: „Būkite vaisingi ir dauginkitės“. Koks buvo pirmosios šeimos tikslas?

Viešpats, būdamas geras, turtingas (visas grožis ir išmintis tik Dieve), norėjo savo kūrybą apdovanoti savo dovanomis. Visata dar neegzistavo. Erdvėje nebuvo nei atomo, nei dulkių, bet Dievas visada buvo. O Viešpats, be mūsų žemės, sukūrė angelų pasaulį – bekūnių dvasių karalystę. Tada jis sukūrė pirmuosius žmones Adomą ir Ievą ir pasakė: „Būkite vaisingi, dauginkitės ir pripildykite žemę“ (Pr.1,28). Tai buvo pirmoji šeima, kurios tikslas buvo džiaugtis Dievo dovanomis ir šlovinti Kūrėją.

Jei pirmieji žmonės būtų atgailavę padarę nuodėmę, tada Viešpats būtų grąžinęs jiems visas dovanas. Tada visi jų palikuonys gyventų žemėje, kuri būtų rojus. Visi žmonės būtų šventieji. Ir jų dauginimasis būtų be nuodėmės, be geismo. Žmonės užpildytų žemę ir per maldą bei glaudų ryšį su Dievu patektų į rojų. Mirties nebūtų. Trečiojoje Ezros knygoje, 6 skyriaus 42 eilutėje, sakoma: „Dievas pirmiausia padarė šešias žemės dalis, o septintąją dalį vandens“. O po kritimo viskas pasikeitė – po potvynio buvo šešios dalys vandens, o septinta dalis – žemės.

Viešpats sukūrė žmones amžinam palaimingam džiaugsmui, amžinam gyvenimui. Ir kadangi po žmonių nuopuolio į jų prigimtį įėjo mirtis, dabar žmonės pragyvenimui užsidirba kaktos prakaitu, gimdo vaikus kenčiantys nuo skausmo, serga. O ligos gyvenimo dienų skaičių sumažina dešimtis, šimtus kartų nuo Dievo sugalvoto laiko. Turime išmokti melstis, atgailauti, kad įgytume Dangaus karalystę ir gyventume amžinai su Dievu.

Kaip sukurti tikrą Stačiatikių šeima kaip tai issaugoti? Kuo turėtų būti grindžiama šeimos sveikata?

Kartą teko pasikalbėti su vienu žmogumi. Aš uždaviau jam šį klausimą:

Nulis matematikoje - kas tai?

Šimtas nulių, tūkstantis nulių – kiek tai bus?

Nieko, visa tai tuščia vieta.

O jei priešais padėtumėte skaičių „1“?

Iš karto visi nuliai atgyja! Skaičius tampa apčiuopiamas, reikšmingas, gal net kolosalus.

Taigi žmonės be Dievo yra nuliai, tuščios vietos, bet jei žmogus tiki Vieninteliu Dievu, visatos Kūrėju ir pradeda vykdyti Jo įsakymus, jis iš karto atgyja. O gyvendamas materialiame ir dvasiniame pasauliuose jis jau yra žmogus prieš Dievą, ir ypatingas žmogus.

Kas žmogui yra svarbiausia? Nuolankumas. Dievas sukūrė regimąjį pasaulį iš nieko, iš nulio. Ir jei žmogus mano, kad jis yra niekas prieš Dievą, nulis, tada Viešpats jo sieloje gali sukurti Dievo karalystę.

Šeimos gyvenimą reikia pradėti nuolankiai. Kai jaunuoliai nori susituokti, susirišti, jie turi suprasti, kad be abipusio nuolankumo jų sąjunga bus trapi. Turime pradėti gyventi kartu Dieve, meilėje. Ir jų sąjungos tikslas yra vienas: sielos išganymas. Gimdydami palikuonis, sutuoktiniai turi prisiminti, kad jie gimdo naujas sielas ne pragarui, o amžinam palaimingam gyvenimui, amžinam džiaugsmui. Ateis laikas, jie pasirodys prieš Dievą ir sakys: „Štai mes, o čia mūsų vaikai“.

Kartą pokalbyje dalyvavo moteris. Dirba institute rektoriumi. Aš jai sakau:

Jūs turite eiti į bažnyčią kiekvieną šeštadienio vakarą, sekmadienio rytą, kiekvieną šventę.

Ir ji atsako:

Neturime laiko, esame užsiėmę.

Ateis mirtis, o institutas nepadės, ir viskas ...

Bet pas mus yra stačiatikybė, jie moko Dievo Įstatymo.

Norint mokyti Dievo Įstatymo, reikia orientuotis į stačiatikybę, mokytojo dvasia turi būti ortodoksiška. O jį turėti reikia, kad šį dvasinį krūvį perduotų vaikams, studentams. O jei Dievo Įstatymą mokysi kaip įprastą eilinę discipliną ir net iš pareigos, iš reikalo, o ne iš asmeninių įsitikinimų, tai studentų sielose nieko neišsiugdysi.

Bet kokia sąjunga turi būti persmelkta evangelinės dvasios. Ir šeima, ir valstybė. Nes be Dievo nėra gyvenimo. Mūsų gyvenimo centras turėtų būti Kristus.

„Netikintį vyrą pašventina tikinti žmona“ (1 Kor 7, 14). Jei žmogus nori susieti savo gyvenimą su žmogumi, kuris neina į šventyklą, ar verta tikėtis, kad jam pavyks ištraukti sutuoktinį iš netikėjimo liūno?

Šis klausimas labai sudėtingas. Būna, kad mergina tiki, o jaunuolis – ne. Ir ji negali jo ištraukti iš šios būsenos, o kartais pati praranda tikėjimą, savo bažnytinio pradą, papuola į bedievystės nuodėmę. Kai susituokia, iš pradžių gali pasakyti: „Eisiu į bažnyčią, melsiuosi“. Bet jie susituokė, bet nėra Dievo baimės, jis pradeda ją apgaudinėti, reikalauti jos teisių, kai ji nori pasninkauti ir susilaikyti nuo gulėjimo. Taip prasideda nesantaika šeimoje.

Net ir tiems, kurie bijo Dievo, sunku. Demonai nuolat gundo žmogų. Padeda tik dažnas išpažintis, minčių atskleidimas išpažinties metu, tada Viešpats draudžia velniui užvaldyti sielą. Jei pasninko metu nesilaikoma susilaikymo, tai šios nuodėmės pasekmės yra neįgalus vaikas, fizinis ir moralinis keistuolis.

Santuoką sudaro tik tikintieji. Šis sakramentas, kaip ir visi bažnyčios sakramentai, atliekamas tik tikintiesiems. Neįmanoma tikėtis, kad ateityje „Aš padarysiu savo vyrą tikinčiu“. Mergina galvoja: „Jis bus pakrikštytas, mes susituoksime, o tada pamažu ves jį į tikėjimą“. Tam reikia ypatingos drąsos ir ypatingo drąsos. Dažniausiai tai nepasiseka, nes nuodėmė užvaldo žmogų. Mes vis dar dvasiškai silpni, ir mums bus sunku gyventi Dieve šalia netikinčiųjų.

Tikra stačiatikė krikščionė niekada savo vyru nepasirinks nebažnytinio žmogaus. Kiekvienas renkasi porą pagal savo dvasią. Mergina, stačiatikių krikščionis, ir staiga, įsivaizduokite, išteka už vaikino, kuris rūko, geria, keikiasi. Ar įmanoma jai tai ištraukti iš netikėjimo? Tai yra labai sunku. Kartojame, kad šiam žygdarbiui reikia ypatingos drąsos, ypatingos Dievo malonės.

Girdėjau, kad jei meilė nėra abipusė, tai pačios moters rankose pakeisti likimą.

Kad būtume mylimi, turime užsitarnauti šią meilę. Jei ši meilė yra už Bažnyčios ribų, už tikėjimo, už bažnyčios sakramentų, be Dievo, tai yra blogai.

Dvasingi žmonės puošiasi ne išoriškai, o vidumi, Dievo malone. Kai ateisime pas Dievą, o Dievas yra meilės Šaltinis, gyvybės Šaltinis, nuolat melsimės, išpažinties pagalba apvalysime sielą nuo ydų ir aistrų, tuomet sieloje prasidės malonės kupinos energijos kaupimasis.

Kitas žmogus žiūri dvasingas žmogus ir jaučia šią meilę, šią malonę. Palaiminta siela kaip magnetas traukia prie savęs kitų žmonių sielas. Paimkite, pavyzdžiui, mažas gabaliukas magnetas, jis pritraukia adatas, sąvaržėles. Mažą magnetą įkrauna didelis, o tas gali pritraukti žirkles, plaktukus, lygintuvus... Taip ir palaimintieji krikščionys - jie traukia visus prie savęs.

Aš esu tikintis, bet mano žmona – ne. Mano žmona mane apgavo. Užsimerkiau ir galvoju: pradėkime gyventi taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Jis paaiškino žmonai, kad atleido jai išdavystę. Ar aš padariau ką nors ne taip?

Vienas vyras nuolat apgaudinėjo savo žmoną, tačiau to nežinojo. Ir atėjo taip, kad ji susirgo, atsidūrė ligoninėje. Jis pradėjo atvykti pas ją į ligoninę, neštis pervežimus. Kai ji pasveiko, ji išėjo iš ligoninės, jis jai nė karto nepriminė, sako, ką tu padarei? Vėliau ji sakė: "Po to aš pradėjau jį mylėti visa širdimi. Kokį nuostabų vyrą turiu: jis man niekada nepriekaištavo, neprisiminė mano nuodėmės!"

Vienuolis Silouanas aprašė tokį atvejį: kartą pas jį atėjo kareivis paklausti patarimo. Jie jam parašė, kad žmona pagimdė be jo. Jis paklausė senolio, ką jis turėtų daryti. „Aš bijau, – sako jis, – aš negaliu to pakęsti, aš ją nužudysiu! Seniūnas paklausė, ar jam nesant buvo viešnamiuose. „Taip, buvo“, – sako jis. "Matai, tu – vyras neištvėrė, bet kaip jai? Atleisk, o vaiką priimk kaip savo." Grįžo iš kariuomenės, pasitiko tėvai niūriais veidais ir žmona su vaiku ant rankų. Visi laukia, kas bus, kaip jis reaguos? O jis, vyresniojo patartas, paėmė vaiką ant rankų ir nuėjo į namus. Visi linksminosi ir gyveno kartu.

Krioklių yra visokių. Mes neturime nieko smerkti. Artimo nuodėmę būtina pridengti meile, tai yra vertingiausia. Kai Kristus siuntė pagonių mokinius į pasaulį pamokslauti, jie ėjo ne su šauksmu, ne su triukšmu, o su meile. Ir pagonius pavertė krikščionybe. Rėkimas ir šauksmas nieko neduos.

Čia vis dar yra pavojų. Nereikia nurodyti išdavystės priežasties. Pasistenkite su žmona palaikyti ne tik fizinį, bet ir dvasinį artumą. Su vyru dvasiškai artima žmona vargu ar norės apgauti savo mylimąjį. O jei įvyko išdavystė, reikia kalbėti tvirtai ir su meile, kad ji suvoktų savo nuodėmę, eitų išpažinties ir atgailautų. Norint išlaikyti taiką šeimoje, būtinas tarpusavio supratimas, reikia išmokti nusileisti vienas kitam.

Mano sūnus vaikų neturi, nors su žmona gyvena jau trejus metus. Sakau, eik į bažnyčią, uždegk žvakę. Ką jie turėtų daryti?

Yra tokia patarlė: „Vergas – ne piligrimas“. Kai žmogus turi vidinį norą prašyti ar padėkoti Dievui, tada jis gali ateiti į bažnyčią iš nuoširdžių jausmų pertekliaus. Ir jei žmogaus troškimas Dievui užgeso, tada nebus prasmės, kad mama ar žmona vers jį eiti, užsidėti žvakę, aukoti šventyklai.

Neseniai kalbėjausi su vienu žmogumi. Jis vis dar nebažnytinis. Sako: „Per Kalėdas ketinau padėkoti Viešpačiui už viską. Nežinojau kaip, paėmiau žaislą, padėjau ant lango – Viešpatie, čia dovana Tau! Ir aš patyriau tokį džiaugsmą! viskas, aš padariau dovaną Viešpačiui! Žinoma, joje vaikiška. Jis kaip vaikas. Bet Viešpats priėmė ir šį žaislą, nes jo sieloje buvo toks džiaugsmas. Viešpačiui nieko nereikia, mums visiems patiems to reikia. Turime atsigręžti į Dievą.

Vaikų šeimoje dėl įvairių priežasčių nėra. Pavyzdžiui, žmona darė abortus, nes vaikų nėra, arba persitempė – nusiplėšė pilvą. Yra žmonių, kurie sudeda skrandį į vietą ir yra pastojimas.

Arba Viešpats vaiko nesiunčia, nes žino, kad jei gims vaikas, tai gali atnešti daug blogio. Arba todėl, kad tėvai neteisingai gyvena, o Viešpats neduoda jiems vaiko, nori, kad jie eitų į bažnyčią, melstųsi, kaip meldėsi teisieji Joachimas ir Ana Dievui. Galbūt priežastis yra nuodėminga, dėl žalingų įpročių: nuo gėrimo, priklausomybės nuo narkotikų ...

Viskas Dievo rankose. Neišlipsite su žvake, čia svarbiausia, kad būtų išgelbėtos dvi sielos - vyras ir žmona, kitaip galite pagimdyti dešimt vaikų, mirti patys ir auginti vaikus bedieviška dvasia. Vyras ir žmona turi būti tikri stačiatikiai, atsiduoti Dievo valiai, tada, jei Viešpats nori, Jis padovanos jiems vaiką.

Vienas iš sūnų mėgsta būti kaprizingas ir reikalauti savo. Į kaprizus ateina isterikai. Jis mažas, reikia jį mylėti, bet nesinori leisti jame vystytis aistroms. Kaip būti?

Vaiko užgaidų pildyti nereikia. Panašu, kad vienas iš suaugusiųjų jau prisipažino, įvykdė vieną ar dvi savo užgaidas. Ir vaikas pamatė, kad būdamas kaprizingas ir primygtinai reikalaujantis, gali daug pasiekti. Savo maža valia jis buvo viršesnis už suaugusio žmogaus valią. Aišku, po to ir tryps kojomis, ir voliosis ant grindų, ir trenks į sieną, net putos iš burnos gali išeiti. Ši piktoji dvasia apsėdo vaiką. O išspirti galite pajungę vaiką savo valiai: dažniau veskite į bažnyčią, priimkite komuniją. Ir demonas išeis. Jis neištvers bendrystės tyrumo, nes ypatinga Viešpaties apvaizda skirta vaikui iki septynerių metų.

Metropolitas Anthony (Blumas) pasakojo, kaip viena mergina su vaikais išėjo į kiemą žaisti. Ji nuolat mušė vaikus, visiems mėtė smėlį į akis, apšaukė, buvo nemandagu. Jai buvo tik penkeri metai. Tačiau vieną dieną močiutė nusivedė ją į bažnyčią bendrystės. Ji išėjo iš bažnyčios ir išėjo į kiemą. Jis apkabina ir pabučiuoja visas merginas ir berniukus: „Koks tu geras ir malonus! Ji paėmė kirmėlę, užsidėjo ant delno, paglostė ir pasakė: "Kokia tu graži! Kokia lygi!"

Kai žmogus eina į bažnyčią, išpažįsta ir priima komuniją, jo siela pasikeičia, apsivalo iš vidaus. Tik reikia, kad tėvai augintų vaiką susitarę. Jiems reikia vienybės. Jei vienas draudžia, o kitas tenkina užgaidas, nieko gero iš vaiko neišugdys. Tėvų pavyzdys svarbus, nes vaikai kaip guminė kempinė iš jų viską sugeria. Vaikas turi būti auklėjamas, kai jis dar yra įsčiose. Ne veltui sakoma: „mokyk vaiką, kol jis guli per suolą, o kai palei suolą, jau per vėlu“.

Pasitaiko, kad vaikas į savo sielą pasiėmė kokią nors paveldimą nuodėmę. Tada ši nuodėmė turi būti sustabdyta: tėvai, o jei seneliai gyvi, tai jie turėtų atgailauti už savo nuodėmes. Tada vaikas nenukentės nuo aistrų, kurios užvaldo jo sielą.

Kaip netikinčių giminaičių buvimas veikia tikinčius šeimos narius?

Žinoma, viskas tarpusavyje susiję. Sakoma, kad „tikėjimas – iš klausymo, o klausymas – iš Dievo žodžio“. Jei šeimoje eina į bažnyčią, pažįsta Viešpatį, meldžiasi, išpažįsta, vykdo nuodėmklausio jam duotą taisyklę, o kitas jam prieštarauja, tai tikinčiajam trukdo akivaizdžiai piktoji dvasia. Bet kažkodėl Viešpats tai leidžia. Jis suteikia mums visas jėgas ir, jei leidžia pagundoms, vadinasi, žino, kad mes galime jas įveikti. Kare gimsta didvyriai, o dvasiniame kare gimsta šventos sielos, Kristaus kariuomenės kariai.

Viena netikinti žmona pati man papasakojo, kaip ji trukdė savo vyrui:

Kai ateis laikas melstis, perskaityti taisyklę, įsijungiu televizorių ir sakau: „Nieko, tu vėl turėsi laiko melstis“. O jis, vargšelis, sėdi ir laukia, kol pažiūrėsiu visas programas. Mačiau pakankamai, einu miegoti, o jis pradeda skaityti savo maldaknygę.“ Tačiau vyras ją ištveria.

Mano sūnus labai manęs nekenčia, ką turėčiau daryti?

Na, o mes patys kalti, kad ne stačiatikių dvasia auklėjome sūnų, dabar renkamės naudą. Jei motina būtų buvusi tikra gyva krikščionė ir auginusi savo vaiką pagal Viešpaties įstatymą, ji būtų paguosta.

Šiandien yra daug sūnų, kurie vietoj Dievo anksčiau pažino degtinę, rūkė, paleistuvauja, įžeidė savo motinas. Dažnai sutinku tokius žmones. O tėvai dažnai nesijaučia kalti.

Bet viskas dėl to, kad jie gyvena be Dievo, nėra ramybės šeimoje, nėra meilės. Už bet kokį nusižengimą „graužia“ vaiką, vienas kitą. Vyras ir žmona kovoja, nenori pasiduoti. Baisu, kai tokie kaimynų santykiai. Jūs negalite prisiekti! Negalite blogai sakyti apie savo sūnų, skųstis, smerkti. Kai skundžiamės, velnias pamato, kad papuolėme į jo gudrybę, o nesantaika dar labiau pakursto. Tiek daug nusidedame savo artimui! Ir pagal Dievo įsakymą turime mylėti. Jeigu nemylime savo artimo – sūnaus, vyro, žmonos, vadinasi, nemylime Dievo, esame toli nuo Jo.

Turime nustoti ginčytis! „Nedorėlis nepaveldės Dievo karalystės“.

Ar galima pateikti pažyma dėl proskomidijos sūnui, kuris nevaikšto į bažnyčią ir gyvena civilinė santuoka be karūnos?

Jei jis nėra prieš Dievą, tai įmanoma. Kartais žmonės gyvena su užkietėjusia siela ir negali pasiruošti ateiti į šventyklą. Kodėl dabar daugelis, susilaukę vaikų, retai eina į bažnyčią, vaikai krikštijami, o tada jų nesimato pamaldose? Nes, patekę į priešo įtaką, jie tikėjo bevertėmis mintimis ir nepradėjo jų kalbėti išpažintyje, išpažinti Dievą savo nuopuoliu. O už minčių slypi palaidūniškos aistros, poelgiai. Žmogus dėl to neatgailauja, jam gėda, ir Viešpaties malonė nuo jo nutolsta. Jis nustoja jausti savyje Viešpatį, pradeda priprasti gyventi be Jo pagal savo valią. Jis tampa tuščias, grakštus, o nuo to prasideda vidinis susierzinimas, nepaklusnumas kitiems, atkaklumas. Toks žmogus turi vieną tikslą: maitinti, džiuginti pilvą, gerti, žiūrėti ką nors nepadoraus vaizdo įraše. Siela trokšta malonės, bet kur, be šventyklos, ją galima rasti? Televizijoje? Ten demonstruoja visokius bjaurius dalykus, siekdami sugadinti žmones ir dvasiškai sunaikinti Rusiją. Kai žmogus palieka dvasingumą ir pereina prie visko, kas kūniška, jis pradeda darytis kaip gyvulys. Jo gyvenimas tampa kūniškas, primityvus. Koks čia aukštesnis Dievo kūrinys, kai žmogus trypė savyje Dievo kibirkštį – savo nemirtingą sielą! Jame tik aistringos mintys, nė vienos minties apie nemirtingą ir amžiną! Gyvenimas be maldos, be bendrystės su savo Kūrėju – ar tai gyvenimas?

Vyras yra labai geras žmogus, bet ne bažnytinis. maloni siela, niekada nepraeina tas, kuris prašo, duoda išmaldą, kartais nueina į šventyklą, meldžiasi, bet nenori skaityti Šventojo Rašto, tuoktis. Ką daryti?

„Netikintį vyrą pašventina tikinti žmona“ (1 Kor 7, 14). Turime intensyviai už jį melstis, tarnauti Dieviškojoje liturgijoje. Visuotinės Bažnyčios – žemiškosios ir dangiškosios – malda turi didžiausią galią. Bažnyčios malda žmogui teikia malonę, suteikia jėgų. O jei pateiksi mišias keliose bažnyčiose, vienuolynuose, jam bus lengviau ateiti pas Dievą.

Vienas vyras Počajeve man per pamokslą sušuko: „Tėve, aš nekrikštytas! Jis priėjo prie manęs, o kitą dieną aš jį pakrikštijau statinėje, pripildytoje penkiolika kibirų vandens. Po trečio nardymo jis atsistojo ir, pasirašydamas kryžiumi, garsiai pasakė: „Ačiū Dievui, kad esu stačiatikis! Kas įdomu: jis grįžo namo, o žmona jo neatpažino. Sako: „Manau, tu miręs“. Ir nuo tada ji nustojo jo atpažinti. Jis pradėjo karštai už ją melstis. Jis paėmė maldaknygę ir sėdo ant dviračio, palikdamas miestą. Jis su ja nesiginčijo, nesiginčijo. Jis atėjo pas mane ir papasakojo, kaip gyvena šis ateistas. Ir tada vieną dieną ji ateina ir verkia: "Tėve, dabar ji mane smerkia visame kame. Ji tapo tokia stačiatike, tokia tikinti, uoli. Ji man sako:" Tu melskis, aplaidus.

Malda turi didžiulę galią ir ne tik bažnyčioje, bet ir namuose, kai meldžiamės iš širdies.

Patarkite ir padėkite susitvarkyti su problema šeimoje: vyras dažnai geria, aš nervinuosi, rėkiu, įžeidinėju... Bandžiau įkalbėti eiti melstis, net girdėti nenori, vos dedu kryžius ant jo.

Brangusis, tai nelaimė visai Rusijai, nes visi paskendo stiklinėje. Kodėl tai vyksta? Kadangi siela iš prigimties yra krikščionis, jai reikia dvasinio maisto, malonės. O kadangi mes neiname į Bažnyčią, nesimeldžiame, nesninkaujame, sieloje nėra malonės, turime ją užpildyti alkoholiu.

Vyno gėrimas yra savanoriškas turėjimas. Kai girtumas ima viršų, žmogus neturi dvasinių jėgų jį įveikti. Čia reikia artimųjų, Bažnyčios pagalbos. Jei žmogus nori atsikratyti, tada ši pagalba yra tikra: reikia kreiptis į daugelį vienuolynų ir šventyklų dėl jo sveikatos ir paprašyti artimųjų bei draugų melstis už kenčiančius. O svarbiausia – neprisiekite su juo, nes demonai mato, kad esame susierzinę, patenkame į nuodėmę, per jį veikia dar labiau. „Išsaugokite save ir tūkstančiai aplinkinių bus išgelbėti“, – sako šventasis Sarovo Serafimas. Padėk tau Viešpatie!

Kaip ugdyti vaikus Dievo įstatymu, stačiatikių dvasia, kad šeimoje būtų ramybė, ramybė ir tyla?

Vienas valstietis turėjo penkis vaikus, ir visi jie buvo labai geri ir dori. Visas kaimas nustebo, žiūrėdamas į juos. Kaimynas kartą paklausė valstiečio:

Kaip tau pavyko užauginti tokius nuostabius vaikus?

Labai paprasta. Pirmąjį užauginau ir mokiau pati, antrą išmokau iš pirmos, trečią iš pirmų dviejų, o kitus lygiai taip pat. Ir aš visko išmokau iš savo tėvo.

Sūnus mokėsi iš tėvo, tėvas iš tėvo, o pirmasis kartos mokėsi iš vienintelio Tėvo – Viešpaties.

Ta šeima, kuri nuolat meldžiasi su Viešpačiu, turi Dievo palaiminimą. Viskas jame vyksta savaip. Nors velnias gundo, šeimos nariai kovoja su aistromis, atgailauja už nuodėmes. Ir šioje šeimoje karaliauja ramybė ir meilė, nes joje yra Dievo palaima.

Dabar yra daug žmonių, kurie nepažino Viešpaties, nėjo į bažnyčią, buvo ydų, aistrų, suteikė laisvę visiems savo jausmams ir atsidūrė be malonės. Sieloje ėmė tvyroti niūrumas, tamsa, nebuvo meilės. Ir mums būtų malonu gyventi kitaip, ateiti pas Dievą, bet jėgų neužtenka. Tačiau Viešpats tokių žmonių nepalieka.

Sakoma: „Kur gausu nuodėmės, ten gausu malonės“. Kaip tai suprasti?

Jei didžiulis namas sugriautas, jam atkurti reikia daug pinigų. O ir nedidelio suniokoto namo atstatymui lėšų reikia mažiau. Todėl jei kas daug nusidėjo, jam išganymui reikia daug Dievo malonės. Ir Viešpats suteikia šią malonę; svarbiausia tai pasilikti sau. Viską ištverti, o kartais kentėti ir kentėti.

Viena moteris atvyko iš Minsko. Jis kalba:

Tėve, padėk man!

Kas nutiko?

Ji tapo išprotėjusi.

Į ją įžengė demonas.

Žinoma, Viešpats leido šiai ligai išsigelbėti. Taip rašoma apaštalo Pauliaus laiške korintiečiams: vienas žmogus padarė sunkią mirtiną nuodėmę, todėl jo kūnas turi būti atiduotas šėtonui dvasiai išgelbėti (1 Kor. 4). Bet kokią ligą, net ir demonišką apsėdimą, užsitarnaujame ir siunčiame už mūsų nuodėmes. Todėl jei nusidedame, gyvename be Dievo, mūsų šeimoje niekada nebus ramybės ir poilsio. Tik Dieve galime rasti poilsį ir stiprybės šaltinį savo vaikų auklėjimui.

Kaip turėtų elgtis vaikai, jei jų tėvai geria ir keikiasi?

Pažįstu tokių vaikų, kurie, jų pačių žodžiais, nuoširdžiai prašo Viešpaties išgelbėti savo tėvus. Vaikų malda iškart eina į Viešpaties sostą.

Vienas berniukas (kurčnebylys, jo vardas Vanečka), pamatęs, kad tėvas vėl geria, tuoj pat nubėga į kitą kambarį, atsiklaupia ir meldžiasi. Rodo aplanką su ženklais: "Tu negali gerti!" Tiesiai ant pirštų rodoma: "Tai neįmanoma! Tai blogai!" Nors ir negirdi, siela supranta, kad gerti yra blogai. Taigi, jei sūnus ar dukra intensyviai meldžiasi, nesusierzindamas ir nešaukdamas (juk geriantis serga) su meile prašys negerti, tada ir rezultatai ateis.

Mano brolis vagia ir vartoja narkotikus. Mirė jo žmona, liko du vaikai. Mes jam padedame, kiek galime. Ar teisingai elgiamės siųsdami jam pinigų, nes jie niekur nedingsta?

Turėjau draugų, šeimą. Berniukui penkeri ar šešeri metai. Mama dažnai atnešdavo iš parduotuvės butelius gazuoto vandens. Jis godžiai pylė ir gėrė. Kiekvieną kartą sakydavau: „Tu negali to duoti vaikui“. Ji paklausė: "Kodėl?" - "Kadangi gazuotas vanduo kutena gerklę, jis nori gerti ir gerti. Užaugs, tikrai bus girtuoklis." Ji atsakė: "Taip, gerai! Ką tu supranti!" – „Patikėk, jis bus girtuoklis“. Taigi kiekvieną kartą jai sakydavau, bet ji neklausė. Kai įstojo į trečią klasę, pradėjo vartoti alkoholį, tapo šimtaprocentiniu alkoholiku ir mirė nuo kepenų vėžio sulaukęs 30 metų.

Norint išgerti, reikia kur nors pasiimti pinigų. Taigi jūs turite vogti. Tas pats ir su narkotikais. Jeigu žmogus vartoja narkotikus, jam nuolat reikia pinigų, o jų labai daug. O kur jų gauti? Lengviau pavogti. Vogti pinigus, daiktus, kad gautų narkotikų.

O jei broliui siunčiame pinigus, vadinasi, nejučiomis prisidedame prie jo nuodėmės. Mes iš tikrųjų padedame žmogui mirti. Reikia susikurti tokią situaciją, kad jis susirastų darbą, dirbtų pats ir nesižavėtų šia yda. Būtina atvesti brolį pas Dievą, pastūmėti jį išpažinties, kad jis galėtų atskleisti jam visą savo nešvarumą, atgailauti, nepalikdamas nieko nešvaraus savo sieloje.

Nuo vaikystės lavinausi kartu su mama pasitikintys santykiai. Tačiau pastaruoju metu jie pablogėjo. Esu irzlus žmogus, dažnai ją įžeidžiau. Kaip galime pasiekti taiką vieni su kitais?

Tereikia atlikti bendrą išpažintį – nuo ​​jaunystės atgailauti už visas nuodėmes. Jūs pats sakote, kad su siela ne viskas gerai. Taigi nuodėmių yra daug. Siela, turinti nuodėmes, yra negailestinga ir lengvai susierzina. Pabandykite juos rasti, prisiminkite.

Ir tėvus reikia gerbti. Šventasis Raštas sako: „Gerbk savo tėvą ir motiną“, „tebūna tau gera, ir ilgai gyvensi žemėje“ (Ef.6, 2-3). „Kas muša ar šmeižia savo tėvą ir motiną, mirs pikta mirtimi“ (Iš 21, 15–17). Meilė turi būti pirmiausia.

Aš pasakysiu iš savo gyvenimo ne šlovei, bet Dievo garbei. Stengiausi taikiai gyventi su mama. Prisimenu, kad niekada su ja nesiginčijau. Mano tėvas mirė, aš buvau mažas. Ji įbėgo į mus, ir man jos gaila. Viešpats išlaikė meilę tarp mūsų. Ir kai ji mirė, man nebuvo gėda prieš ją.

Dažnai tiems žmonėms, kurie negyvena taikiai su mama, sakau: „Kai tavo mama mirs, tu verksi ir gailėsiesi, kad atnešei jai daug žalos“.

Kiekviena mama yra laiminga, kai jos dukra elgiasi gerai. O tai, kas verda mūsų sieloje, turi būti paskandinta, neleisti išsitaškyti. Neišleiskite savo blogų jausmų.

Ką daryti, jei sutuoktiniai neranda bendros kalbos?

Daug nesutarimų kyla dėl to, kad įžeidžiame vienas kitą, sukeliame dvasinį skausmą, todėl kenčiame patys. Su meile ištartas žodis iš vilko padaro ėriuką, o šiurkštus, išdidus žodis ėriuką paverčia vilku.

Kai gyvename šeimoje, turėtume kalbėtis taikiai, ramiai. Prisimenu įvykį iš palaimintojo Augustino šeimos gyvenimo. Jo motina buvo taiki moteris, o jos vyras, priešingai, buvo greitas. Neretai visus įjungdavo: namuose siautėjo ir šurmuliavo, atrodė, kad skandalas neišvengiamas, bet jis neaugo. Mamos draugai jos paklausė:

Kaip sekasi taikiai gyventi su tokiu vyru? Jis dažnai jus įžeidžia, bet jūs niekada nesiginčijate.

Kai matau, kad mano vyras maištavo, sukuria nemalonią situaciją, šiuo metu kreipiuosi į Viešpatį ir prašau: „Viešpatie, nuramink jo žiaurią širdį, pažemink. Pats žinai, kaip“. Pradedu iš sielos gelmių šauktis Viešpaties, žiūriu: jis nurimsta ir nurimsta. Ir šeima vėl tyli. Taigi jūs labai stengiatės ir jūsų šeimose nekils jokių skandalų. Visada būk ramus ir lygus.

Labai sunku išvengti susierzinimo bendraujant su kitais. Ypač tarp vaikų ir tėvų...

Būna tokių dukterų, vos sutikus mamą, iškart ima vargti. Ir yra tokių mamų... Neseniai viena dukra verslo reikalais išvyko į Maskvą. Ji gyvena atskirai nuo mamos. Mama nerado jos ten, kur tikėjosi, ir skambina. Paėmiau ragelį, užsėdau. Ir dukrai jau keturiasdešimt metų, o mamai jau per šešiasdešimt. Ji iškart priekaištavo dukrai:

Kodėl tavęs nėra? Kada tu?

Kaip viskas susitvarkys.

Kokie dar dalykai! - ir tuoj pat rėkė, padarė skandalą, tarsi ji turėtų galią! Bet jau suaugę.

Tai tiesiog blogas įprotis – suteikti laisvę savo kalbai, emocijoms. Norint nekelti triukšmo, reikia tylėti. „Kalba sidabrinė, tyla auksinė“ liaudies išmintis. Pamatę ką nors nemalonaus, privalome tai aprėpti meile, patylėti. Ir tada velnias mūsų neerzins.

Galite atsikratyti blogio tylėdami. Kažkas sukilo prieš mus, ištverkite, palaukite. Juk nuolankumas yra didžiulė galia. Tylėk ir nesiteisink, net jei buvai teisus, nes Viešpats tai leido dėl mūsų nuolankumo, mūsų vidinio išgydymo. Mes visi sergame: vieni labiau, kiti mažiau, vadinasi, mūsų sieloje yra ką gydyti. Tyla yra pirmasis nuolankumo laipsnis.

Antrasis nuolankumo laipsnis – kai žmogus įžeidžiamas, o jis ne tik tyli, bet ir palaiko visišką ramybę, ramybę ir tylą savo sieloje. Kaip tai galima įsivaizduoti? Kruša trenkia į namų sienas, ir mes sėdime viduje, jos nepažeidžiami; lauke trisdešimt laipsnių, bet prie krosnelės mums šilta ir jauku.

Aukščiausias nuolankumo laipsnis būna tada, kai ne tik barama, bet net mušama. Tačiau taikus žmogus ir savo sieloje jaučia ne priešiškumą priešams, o meilę ir atleidimą. Viešpats pasakė: „Mylėk savo priešus, darykite gera, nekeik, bet laimink“. Tai labai vertinga dvasinė būsena.

Nuolankumas, kurį ugdysime savyje, padės mums eiti gyvenimo keliu. Vieną dieną pas šventąjį Makarijų atėjo demonas ir, norėdamas jį supykdyti, nutempė šakas ir šakeles į kamerą. Tačiau Dievo malonė išsaugojo vienuolį, ir jo dvasia nesijaudino. Ir staiga velnias sako:

Klausyk, Makarijau! Tu pasninkauji – aš visai nevalgau, tu pabudai – aš visai nemiegu. Vienas tu mane nugalėsi.

Nuolankumas.

Ir tai pasakęs, jis dingo. Nes nuolankumas nugali visą blogį.

Kartą vienuolis Antanas pamatė aplink jį pasklidusius tinklus. Ir jam buvo pasakyta:

Niekas nepabėgs nuo šių tinklų, išskyrus vieną žmogų – nuolankuosius.

Man keturiasdešimt metų blogi santykiai su seserimi. Ji nusidėjo su mano vyru, kai buvo jauna. Kaip galėjau, aš jai atleidau, ir prieš dvejus metus mūsų brolis buvo nužudytas, o mūsų sūnėnas užsakė nužudymą. Pranešiau jai apie tai, ir ji toliau su juo draugauja. Kaip su ja elgtis – atleisti? Melstis už ją?

Draugystė yra kitokia. Jei ji liks su sūnėnu geri santykiai, su gerais ketinimais, linkėdamas jam pasitaisymo, privesti jį prie atgailos, tada tai gerai. Bet jei jų draugystė yra skirta toliau gyventi nuodėmingą gyvenimą, tai, žinoma, yra blogai. Reikia nusiraminti, tegul viskas lieka ant jos sąžinės, toliau melstis, kad Viešpats vestų sūnėną į atgailą, pataisymą, kad Viešpats suteiktų jai atgailos.

Žinoma, dažnai mus vilioja piktosios dvasios, tačiau būna, kad patys tampame panašūs į piktąsias dvasias. Prisimenu vieną įdomų atvejį. Vienoje bažnyčioje sekstonas turėjo padėjėją, jauną berniuką. Kartą sekstonas nuėjo, tada ateina, naujokas įpylė į šaukštą vandens, įmušė kiaušinį ir užvirina ant žvakės. Tarnautojas klausia:

Ką tu darai?

Tėve, atleisk, demonas gundė mane.

Ir tada demonas pasirodė savo akimis ir pasipiktino:

Aš tavęs negundžiau! Aš pats stebiu, ką tu darai, ir mokausi.

Taigi mes patys dažnai esame gundomi ir įžeidžiami. Mums duotas protas, laisva valia, ir mes turime saugoti savo sielas nuo nuodėmės.

Žentas yra pasiskolinęs gana didelę pinigų sumą ir jų negrąžina. Ar bus nuodėmė, jei priminsiu jam šią pareigą?

Jei turite didžiulį poreikį ir žinote, kad jis gali duoti, tada nenusidėsite, jei paprašysite, o jei jis užsispyręs neduoda, tegul skola lieka ant jo sąžinės.

Tikintysis niekada nieko nepraranda. Galbūt gyvenime padarėme mažai gerų darbų, per našlių, našlaičių, vargšų rankas nedavėme Viešpačiui nė dešimtadalio pajamų, tad tegul skolos, jei jų negrąžins, tampa mūsų išmalda. Tai naudinga sielai. Nereikia daryti skandalų.

Kiekvienas turėtų prisiminti: kai padedame savo artimui, ypač tiems, kuriems to labai reikia, aukojamės pačiam Dievui. Ar duodame pinigus, daiktus tam, kas stovi gatvėje ir prašo, ar tam, kuris nestovi ištiesęs ranką, bet, kaip žinome, turi poreikį, mes atiduodame juos Viešpačiui per vargšų rankas. .

Apaštalas Paulius sako: „Davončiojo ranka nenutrūks“. Kuo daugiau žmogus duos tiems, kuriems jos reikia, tuo daugiau jis turės. Viešpats pažįsta tą, kuris noriai duoda, ir siunčia dar daugiau, kad turėtų ką išdalyti. Jūs tuo tikite ir patikrinkite!

O svarbiausia – reikia išlaikyti ramybę. Jei primygtinai primygtinai spausk žentą, gali kilti skandalai. O skandalai nėra krikščioniškas būdas bendrauti su kitais. Išganymui tai nenaudinga.

Ar prisimenate šv. Jono gyvenimą? Vieną dieną vyras apiplėšė pamaldų senį. Jis atėmė iš jo viską. Netrukus atėjo bausmė: buvo sučiuptas, pateko į nelaisvę kartu su plėšikais. Vyresnysis apie tai sužinojo ir bandė išpirkti savo nusikaltėlį. Nupirko, atnešė jam ir su meile bei džiaugsmu aptarnavo. Ir jis niekada neužsiminė, kad jį apiplėšė. Jis įvykdė Kristaus įsakymą: „Mylėk savo priešus, laimink tuos, kurie tave keikia, daryk gera tiems, kurie tavęs nekenčia, ir melskitės už tuos, kurie tavęs skriaudžia ir persekioja“ (Mato 5:44).

Turiu tris vaikus, visi mazi. Šventyklos mieste nėra, su dideliais vargais patenkame į pamaldas. Jauniausias tarnyboje verkšlendamas turiu palikti šventyklą. Galbūt neverta eiti į šventyklą su tokiais sunkumais stovėti prieangyje. Gal geriau melstis namuose?

Argi Viešpats nežino tavo sunkumų? Žino. Viešpaties akyse jūsų siekis dėl Jo, dėl Dievo šventyklos yra vertingas. Atėjus į bažnyčią, žinoma, geriau tylos nepertraukti. Vaikų verksmas per Dievo liturgiją blaško žmonių dėmesį. Net jei stovėsite prieangyje, Dievo malonė jus vis tiek palies.

Viena moteris Strunino mieste susilaukė septynių vaikų. Į šventyklą turėjau vykti traukiniu ir net iš stoties į Lavrą. Ir su šiais sunkumais ji nepraleido nė vienos šventės, nuolat buvo šventykloje su vaikais. Vaikai buvo tokie seni, kad nebeverkė. Dabar jie užaugo ir prisirišę prie vienuolynų, stovi išganymo kelyje.

Mano vyras nenori turėti vaiko. Kai pradedu kalbėti apie vaikus, vyras nustoja kalbėti, perkelia pokalbį į kitą temą, supyksta. Aš, savo ruožtu, neįsivaizduoju, kaip galima nenorėti vaikų. Be to, gydytojai primygtinai rekomenduoja neatidėlioti nėštumo, nes turiu tam tikrų „moteriškų problemų“, o mano amžius nebėra jaunas - 28 metai. Sako, jei vis atidėsiu vaiko gimimą, tai galbūt išvis negalėsiu tapti mama. Vyras apie tai žino, bet vis tiek randa daug priežasčių. Mes nustojome suprasti vienas kitą, todėl šeimos santykiai pastaruoju metu paliko daug norimų rezultatų. Aš visiškai išsekęs, nežinau, ką daryti. Palikti savo vyrą (nesame vedę)? Bet aš jį labai myliu. Eiti į triuką, pastoti ir iškelti savo sutuoktinį į priekį? Tai padaryti bus sunku, nes vyras yra labai skrupulingas apsaugos klausimais. Bet ar įmanoma tai padaryti? Ar aš turiu teisę jį apgauti tokiais klausimais? Ar susitaikyti, nieko neprimygtinai reikalauti, pasiduoti savo daliai? O gal Dievas dėl kažkokių priežasčių neduoda man vaiko su šiuo žmogumi, taip mane nuo kažko apsaugodamas?

Atsako vyskupų bažnyčios dvasininkas Hieromonkas Dorotėjas (Baranovas).

Dievą tikinčiam žmogui nekyla abejonių, kad vaikų gimimas ir auklėjimas santuokoje yra Dievo palaima, žmogaus dovana ir laimė žemėje. Santuoka be vaikų (išskyrus dėl fiziologinių priežasčių, neleidžiančių tai padaryti) yra prastesnė ir rodo vieno iš sutuoktinių arba abiejų iš karto meilės stoką. Taip pat galima sakyti, kad tik atsiradus vaikams santuoka tampa visaverte šeima. Tačiau niekas negali būti priežastis sugriauti šeimos sąjungą, net ir toks gilus jūsų vyro nesusipratimas dėl santuokos sąjungos prasmės. Matyt, tai nuo tikėjimo ir krikščioniškos pasaulėžiūros nutolęs žmogus. Bet vėlgi, tai negali būti skyrybų ar apgaulės priežastis.

Vaikų gimimas (arba jų nebuvimas) tapo patogaus šiuolaikinio žmogaus gyvenimo dalimi. Bendra samprotavimo kryptis dažniausiai yra tokia: kai mūsų gyvenimo gerovė pasieks tą lygį, kuris būtinas vaiko gimimui, tada mes galėsime tai sau leisti (vaiko gimimas). Jei tai išversime į reikšmių kalbą, tai gautume taip: duok pinigų, tada nustosiu vogti. Bet iš tikrųjų apsauga nuo nėštumo (su abortu viskas aišku – tai žmogžudystė) yra ne kas kita, kaip vagystė iš Dievo, pasipriešinimas Jo valiai ir dėl to visai nusistovėjusiai pasaulio tvarkai. Kaip žmogus gali būti laimingas tokiu atveju?

Jei esate tikintis, tada pasistenkite nusižeminti (kaip teisingai sakote), bet nepasiduokite. Reikia nusižeminti prieš Dievą. Ir mūsų paklusnumas žmonėms neturėtų apimti tikėjimo Dievu. Pasistenkite konfidencialiuose pokalbiuose su vyru įsijausti į jo širdį, pažadinti jame gailestį jums. Ir, žinoma, turime maldoje prašyti Dievo pasigailėjimo mums – žiauriems sau, taigi ir labai nelaimingiems žmonėms.

Kaip susituokusi pora, su vyru norime turėti vaiką. Tačiau, nepaisant karšto noro, aš bijau motinystės. Bijau, kad gims sergantis vaikas, nors suprantu, kad viskas vyksta pagal Dievo valią... Vaikystėje šaipėmės iš mergaitės, kuri, kaip paaiškėjo, sirgo... Ką man daryti Ar ir kaip melstis, kad vaikas būtų sveikas?

Iš tiesų, viskas vyksta pagal Dievo Apvaizdą, ne tik „plaukas nenukris nuo žmogaus galvos iki žemės“ be Dievo valios (Lk. 21 18), bet apskritai mums nieko negali atsitikti, nebent Viešpats leis. Ir štai ką reikia suprasti: reikia ne tik tikėti Dievu, reikia ir Dievu tikėti, tai yra Juo pasitikėti. Tikėti, kad Jis mus be galo myli ir siunčia viską, kas mums siunčiama – džiaugsminga ar liūdna – mūsų naudai, mūsų išgelbėjimui, kad galėtume atnešti Jam didžiausią įmanomą vaisių mums, priartėti prie Jo, susijungti su Juo. .

Todėl nebijok, neleisk, kad priešas tave sugėdintų šia bailia ir netikinčia baime, pasitikėk tuo, kuriam arčiau tu neturi ir niekada neturėsi. Dažniau skaitykite akatistą Dievo Motinai - visų motinų užtarėjai ir Globėjai, paprašykite, kad jūsų baimė išnyktų, kad per Jos maldas Viešpats laiku atsiųstų jums sveiką, visavertį vaiką. Ir dar vienas dalykas: būtinai ištirkite savo sielą, išbandykite sąžinę ir išvalykite ją Atgailos sakramente. Atgailaukite ir dėl tų vaikiškų pasityčiojimų iš sergančios mergaitės, kurią dabar prisimeni: juk gali būti, kad ta sena nuodėmė šiandien taip jaudinasi.

Kaip prisipažinti nėštumo metu (ar yra skirtumų)? Ar būtina prisipažinti, kad buvome apsaugoti nuo nėštumo? Mums su vyru abortas yra nepriimtinas ir negalima atsisakyti kontracepcijos, nes negalime pagimdyti tiek vaikų, kiek Dievas duos, tiesiog negalime jų išmaitinti. Ar tai nuodėmė?

Atsakingas kunigas Michailas Vorobjovas, šventyklos rektorius
Šventojo gyvybę teikiančio Viešpaties kryžiaus išaukštinimo garbei Volsko mieste

Išpažintis ir bendrystė nėštumo metu turėtų būti tokia pati kaip ir tada, kai esate įprastoje būsenoje. Tiesa, rūpinantis dvasine ir fizine būsimo kūdikio sveikata, tai reikėtų daryti dažniau nei įprastai. Taip pat turėtumėte dažniau skaityti Evangeliją ir lankytis pamaldose. Bažnyčios chartija palengvina ir net panaikina nėščiųjų pasninką; Galite nustatyti konkrečią pasiruošimo Komunijai taisyklę, jei eisite į šventyklą ir pasikonsultuosite su kunigu, kad asmeniniame pokalbyje galėtumėte atsižvelgti į visas savo aplinkybes.

Bažnyčia laiko kontracepciją nuodėme. Taip yra dėl to, kad santuokos tikslas – vaikų gimimas ir auklėjimas. Atsisakymas turėti vaikų įvairiais tikėtinais dingsčiais, bet neatsisakantis vedybinius santykius kurie teikia džiaugsmą, jūs pakeičiate tikrąją santuokos esmę viena iš antrinių jos pusių.

Bažnyčia pripažįsta, kad tam tikrais atvejais vaikų gimimas yra neįmanomas arba nesavalaikis. Tokiu atveju turėtų būti naudojama vienintelė Bažnyčios leidžiama kontracepcijos priemonė – susilaikymas nuo santuokinių santykių.

Kokios maldos padeda susilaukti vaikelio, gal kokios „paslaugos“? Ką rekomenduojate?

Atsako vyskupų bažnyčios dvasininkas Hieromonkas Dorotėjas (Baranovas).Dievo Motinos ikonos „Numalšink mano sielvartus“ garbei.

Greičiausiai teisingiau būtų kalbėti apie tai, į kuriuos šventuosius krikščionys dažniausiai kreipiasi melsdami Dievą dėl palikuonių dovanos.

Šventoji istorija pasakoja apie keletą susituokusios poros, pamaldus ir teisus, bet ilgą laiką be vaikų. Tai Abraomas ir Sara, Jokūbas ir Rebeka, Zacharijas ir Elžbieta (Jono Krikštytojo tėvai), Joachimas ir Ana (Mergelės tėvai), taip pat pranašė Ana, pranašo Samuelio motina. Žinoma, jie daug meldėsi, kad gimtų bent vienas vienintelis vaikas. Ir visais šiais atvejais tai buvo tikėjimo išbandymas. Dievas išklausė Jam skirtas maldas, bet uždelsė įvykdyti tai, ko buvo prašoma dėl Jo Apvaizdos, nesuprantamos mums, kiekvienam žmogui ir visam pasauliui. Tokie puikūs paklusnumo ir pasitikėjimo Dievu pavyzdžiai turėtų sustiprinti norinčius turėti vaikų. Būtina susipažinti su išvardintų šventųjų gyvenimu ir melstis jiems pagalbos dovanojant palikuonis.

Dievo keliai yra neištiriami (plg. Rom. 11 , 33), bet vienas dalykas aiškus: Dievas nori, kad kiekvienas žmogus būtų išgelbėtas. Todėl ruošdamiesi rūpintis nauju žmogumi, kuris yra iš mūsų tėvų kūno ir dvasios Dievo, turime stengtis būti to verti. Geriausias pasiruošimas gali būti, visų pirma, šeimos pašventinimas Santuokos sakramentu. Ir, antra, kad šeimoje liktų Dievo palaima, jos narių – vyro ir žmonos – pašventinimas Išpažinties ir Komunijos sakramentais, kas, žinoma, įmanoma tik Bažnyčioje.

Tai bus jūsų „tarnystė“, aktyvi malda. Ne „sutarties“ su Dievu sudarymas: mes už Tave, o Tu už mus, bet naujo gyvenimo pradžia bendrystėje su Dievu, kaip visokio gėrio davėju. Ir galų gale, jūsų troškimas turėti vaikų ir tvirtą šeimą turėtų sukelti teisumo troškimą, kurio Viešpats niekada nepaliks be Jo globos (Ps. 36 , 25).

Esu vedęs 1 metus. Labai noriu vaiko, bet, deja, niekas neveikia, bandžiau kreiptis į gydytojus, bet nepadėjo. Periodiškai lankau bažnyčią, einu išpažinties, priimu komuniją ir susirenku. Kalbėjausi su kunigu, sakė, kad reikia tekėti už vyro, tada bus vaikų. Mano vyras nenori, aš negaliu jo priversti. Pasakyk man, kokias maldas skaityti, kad Dievas mane išgirstų ir galėtų padovanoti vaiką be vestuvių.

Atsako Vyskupo bažnyčios rektorius Hegumenas Nektarijus (Morozovas).
Dievo Motinos ikonos „Numalšink mano sielvartus“ garbei

Žmogaus gimimas, atėjimas į pasaulį visada yra sakramentas, stebuklas, kurį Viešpats ne kartą atlieka per visą žemiškąją istoriją. Kodėl Viešpats nesiunčia pas tave vaiko ir dabar? Tam tikrai yra priežasčių, ir, žinoma, esmė ne tik tai, kad gyveni nesusituokusioje santuokoje, nes matome, kaip Viešpats duoda vaikų visiškai netikintiems žmonėms, ir ne vieną, o daug. O tuo pačiu pamaldūs žmonės kartais neturi nei sūnaus, nei dukters.

Taip, žinoma, reikia melstis, kad Viešpats palaimintų jus palikuonių. Tačiau reikia ir dar svarbesnio dalyko: išmokti pasitikėti Dievu, tikėti, kad nesame Jo pamiršti, kad viskas, kas mums nutinka ar nenutinka, nėra atsitiktinė, kad Viešpats viską daro už mus iš savo gailestingumo. Ir meilė. Tik tokiu būdu žmogus gali iš tikrųjų priartėti prie Dievo. Ir norėdamas išmokyti mus pasitikėjimo ir tikėjimo, Viešpats leidžia mums patirti įvairius išbandymus, įskaitant tuos, kurie jums leidžiami.

Nebijokite, nenusiminkite, neieškokite kokių nors „ypatingų“ maldų, nes jų nėra. Bet kurios maldos galia glūdi besimeldžiančiojo tikėjime ir nuoširdumu. Bet „sustiprina“ ir palaiko maldą arba, atvirkščiai, daro ją silpną ir bejėgį mūsų gyvenimą. Jūsų laiške yra labai būdingas posakis: „Kartkartėmis nueinu į bažnyčią“. O bažnytiniam gyvenimui be galo svarbus pastovumas, žmogus turi būti pasinėręs į šį gyvenimą, jis turi tapti jo gyvenimu, tada jis daug ką ir pamatys, ir suvoks visiškai kitaip.

Pasistenkite iš tikrųjų suprasti ir priimti tokius paprastus ir visiems krikščionims žinomus žodžius: „Pirmiausia ieškokite Dievo Karalystės, o visa kita bus jums pridėta“ (plg. Lk. 12 , 31). Jeigu jūs asmeniškai turite ryžto pirmiausia siekti šios Karalystės, o paskui viso kito, tuomet Viešpats atsiųs jums visa kita. Ir vaikas atsiųs, ir vyras anksčiau ar vėliau samprotaus. Duok Dieve, kad šis ryžtas brendtų jumyse.

ar tai įmanoma laiminga santuoka su mergina, kuri anksčiau turėjo ilgalaikių seksualinių santykių su keliais vaikinais? Kelerius metus ji buvo bažnyčios asmenybė ir pakeitė savo gyvenimą. Sutikau ją šventykloje. Užduodu klausimą, nes visur internete rašo, kad tokios mergaitės negali turėti sveikų vaikų.

Atsako Vyskupo bažnyčios rektorius Hegumenas Nektarijus (Morozovas).
Dievo Motinos ikonos „Numalšink mano sielvartus“ garbei

Šiandien sunku rasti tokį žmogų, kuris, prieš ateidamas į Bažnyčią, nebūtų padaręs tam tikrų savo gyvenimo klaidų, nebūtų nusidėjęs ir nenusižengęs Evangelijos įstatymui. Tačiau Viešpats yra gailestingas ir ne tik priima mus, kai pagaliau kreipiamės į Jį, pavargę nuo klaidžiojimo „nuodėmės kryžkelėje“, bet ir pats visais įmanomais būdais skatina mus į šį atsivertimą. O atgailos esmė, neatsiejamai susijusi su tikru, prasmingu žmogaus atėjimu į Bažnyčią, yra ta, kad Dievas suteikia mums galimybę vidiniam pasikeitimui, perkeitimui, kurio dėka „senis“ miršta su savo aistromis ir ydomis. ir gimsta nauja.

Bažnyčios istorijoje gausu pavyzdžių, kaip patys beviltiškiausi nusidėjėliai, pasmerkti, atrodytų, tapti „pragaro grobiu“, per atgailą buvo paverčiami didžiausiais šventaisiais. Šventoji Egipto Marija, šventasis Nifontas iš Kipro, Mozė Murinas, Barbaras plėšikas, princas Vladimiras, prilygintas apaštalams – šį sąrašą būtų galima tęsti labai ilgai. Ir jei beviltiški ištvirkėliai ir paleistuvės, nusikaltėliai ir žudikai, atgailavę, galėjo tapti Dievo šventaisiais, tai kodėl mergina, kuri neišlaikė savo gyvenimo nežinioje pagal Dievo skaistumą, tos pačios atgailos dėka negali tiek daug pasikeisti. kaip kažkam tapti gera žmona?

Taip, bet kuris žmogus labai priklauso nuo jo įgytų įgūdžių – gerų ar blogų. Bet malonė gydo sielą, ištiesina kreivą. Svarbiausia, kad kreipimasis būtų nuoširdus, tikras, kad nebūtų sugrįžta prie buvusio, apleisto ir atleisto. Ir tada, šv. Andriejaus Kretos žodžiais tariant, „Tegul Dievas nubalina ir apvalys raupsuoto žmogaus gyvenimą“.