Kodėl buvęs asmuo lankosi mano psichologijos puslapyje? Psichologas: jei einate į buvusiojo puslapius socialiniame tinkle „VKontakte“, tai yra blogas ženklas, nes santykiai neužbaigti. Ar turėtumėte atgaivinti santykius su buvusiuoju?

Vyrai ir moterys yra tokie skirtingi, kad kartais jiems sunku suprasti vienas kitą. Net ir nekenksmingą bendravimą socialiniuose tinkluose ar pažinčių svetainėse kiekvienas tos pačios lyties atstovas interpretuoja skirtingai. Pabandykime išsiaiškinti, kaip moteris turi suprasti tą ar kitą vyro elgesį internete.

Įvertinimas

Internetinės pažintys tapo priimta norma. Beveik kiekvienas žmogus turi savo puslapį socialiniuose tinkluose arba profilį pažinčių svetainėje. Tačiau ne visada virtualus bendravimas vystosi sėkmingai. Atrodo, kad kai kurie vyrai nebijo kalbėtis, tačiau daro tai taip „savaip“, kad ne visada aišku, ar jis nori tęsti pažintį, ar ne. Neskubėkite iš karto išbraukti džentelmeno iš galimų kandidatų į piršlius sąrašo. Pabandykite suprasti jo elgesio priežastis.

Jis tik žiūri, bet nieko nerašo

Jūsų puslapyje pilna nuotraukų, ir jūs žinote, kad jame nuolat lankosi vyras. Lauki, kol jis pagaliau tau ką nors parašys ar pakomentuos nuotrauką, bet jis atkakliai tyli. Išvada: jis neabejotinai domisi tavimi, bet jis arba nedrįsta tau parašyti, nes neranda priežasties, arba yra siaubingai pagarsėjęs žmogus, kuris netiki, kad tu nori su juo bendrauti. Yra tik viena išeitis – užmegzti pažintį pačiam, klausiant apie tokio aktyvaus domėjimosi tavimi priežastis.

Niekada nerašykite jums pirmas

Jūs jau pažįstate vienas kitą, bet jis niekada nepradės bendrauti pirmas. Dažnai tokiose situacijose moteriai atrodo, kad ji vyrui neįdomi. Nenoriu primesti, o jei tai jį tik supykdo? Tačiau neskauda žinoti, kad kai kurie vyrai yra labai drovūs ir jis tiesiog nedrįsta pirmas parašyti tau žinutės. Galbūt jis, kaip ir jūs, nenori primesti jums savo bendravimo. Tačiau dažniausiai, žinoma, jis tikrai neturi noro ir intereso bendrauti.

TAIP PAT SKAITYKITE – 5 priežastys nesilankyti savo mylimojo puslapiuose socialiniuose tinkluose

Nepalaiko dialogo

Jūs bendraujate, bet nejaučiate jo susidomėjimo. Taip, jis atsako į jūsų klausimus, bet jo atsakymai yra arba vienaskiemeniai, arba labai paviršutiniški. Ir jis tavęs nieko neklausia. Tokio elgesio priežastys gali būti kelios. Galbūt jo nedomino jūsų pokalbio tema. Jis norėtų išgirsti istoriją apie jūsų pomėgius ir pomėgius, o jūs kalbate apie ką nors kita. Jūsų užduotis – rasti temą, kuri būtų įdomi jums abiems.

Rašo iš telefono nepatogi vieta, ir apskritai nemėgsta susirašinėjimo. Jam labiau patinka telefoninis ar gyvas bendravimas, tačiau nedrįsta nei paprašyti tavo numerio, nei pakviesti į pasimatymą.

Paskutinis variantas – jis tikrai nėra nusiteikęs bendrauti, o jūs visi nenusileidžiate. Padarykite pertrauką. Galbūt po kurio laiko jis jums parašys. Dar geriau, atidžiai išstudijuokite jo profilį ar puslapį. Galbūt tu ne tas, kurio jis ieško?

Siūlo seksą

Galbūt tokių vyrų, ypač pažinčių svetainėse, yra dauguma. Kai kurie net neslepia savo šeimyninės padėties. Sutikti ar ne, priklauso nuo jūsų. Tačiau jei vyras jūsų nedomina, nepradėkite su juo ilgų diskusijų, o tiesiog ignoruokite žinutę. Jei vaikinas pasirodė gražus, padėkok jam už komplimentą. Jūs suprantate, kad ne kiekviena mergina, vyras, pateikia tokius pasiūlymus. Galų gale visada galite eiti su juo į pasimatymą, o tada patys nuspręsite, kaip įvykiai klostysis toliau.

Rašo daug ir bet kokia tema

Iš pradžių tai džiugina, bet po kurio laiko atsiranda noras susipažinti su šiuo žmogumi, tačiau jis neskambina. Taip pat yra daugybė tokio elgesio variantų. Galbūt vyras yra tiesiog labai bendraujantis žmogus, jam malonu su jumis kalbėtis ir jam pakanka jūsų susirašinėjimo.

Galbūt jis negali tavęs kur nors pakviesti vien todėl, kad neturi pinigų. O gal jis turi pinigų, bet dar nėra tikras, kad tau pasiseks, o pinigų neperspektyviems santykiams leisti neketina.

Yra ir kitas variantas: šis vyras vedęs, bet santykiai prarado aštrumą ir ryškumą. Jam reikia merginos, kuri jo klausytų, žavėtųsi, lauktų jo laiškų. Tačiau jis nenori nieko keisti gyvenime, todėl nesiima aktyvių veiksmų.

Jis daug klausia, bet apie save nekalba

Tai yra sukčių požymiai. Jis gali gražiai užmaskuoti save frazėmis, kad yra beveik slaptasis agentas. Bet greičiausiai tai yra jo slapta fantazija. Jis kuria sėkmingojo įvaizdį jaunas vyras, bet niekada nenurodo adresų, tikslių vardų ir pan. Jis gali pakviesti jus į pasimatymus, praleisti laiką su jumis, bet tada dingti kartą ir visiems laikams. O kur jo ieškoti, jūs nežinote.

Antras variantas: vyras aiškiai žino, kokios moters ieško. Jis užduoda tavęs klausimų, tiria tave, kviečia į pasimatymą, o paskui į koridorių! Patikėkite, taip pat atsitinka!

Aliiinaaa

Alina, 21, vieniša

Sveiki, turiu problemą dėl to, kad mano vaikinas periodiškai apsilanko savo puslapyje buvusi mergina ir tai neigia. Neseniai įsigilinau į savo nešiojamojo kompiuterio istoriją (žr. man reikalingą nuorodą) ir pastebėjau, kad jis ateina ir žiūri 2 pensus per savaitę (nėra susirašinėjimo). Klausiu jo kodėl? Kad suprastų, ką jis ten nori matyti, viską neigia ir sako, kad neįeina (labai kvailas stendas * tu viską sugalvoji, aš su tavimi, aš tave išsirinkau *). Ir man tai yra problema, aš nenoriu, kad jis tai darytų, nes viskas ateina iš praeities. Kai susipažinome, man buvo 16, jam 22, tik kalbėjomės 2 metus, periodiškai kas 2-3 mėnesius galėdavo skambinti pasiteirauti kaip sekasi, tada pasakė, kad aš mažas, 3 nebendravom. mėnesių ir atsitiktinai sužinojau, kad jis metus miegojo su kitu. Man tada buvo 18 metų, labai nerimavau, man atrodė, kad mane išdavė. Išsiskyrėme metams – gavau naujas vaikinas, mes tiesiog su juo pasikalbėjome (nebuvo intymumo), ir jis sutiko šią merginą (buvo intymumas). Tada mes su juo dar susitaikėme, o dabar draugaujame jau 3 metus. Kartais jis man primena, kad turėjau kitą, atsakydamas sakau, kad jis pats toli gražu nėra idealus. Bet bėda ta, kad karts nuo karto matau, kad jis ateina pas buvusį, ar per bendrus draugus kažkokia informacija apie ją, man ne taip malonu, kad nebegaliu ir nenoriu, kad ji būtų minima kaip nors mūsų santykiuose. Dabar pasakiau, kad jei nesiliaus, aš jį paliksiu (mano ramybė jau mielesnė, pasidariau labai nervinga, nepasitiki). Nežinau kaip būti...

Aliinaaa, labas. Pasitikėjimas yra labai svarbus bet kokiuose santykiuose, o tuo labiau poros santykiuose.
Skaitydama jūsų tekstą pagalvojau, kad jūs abu neturite asmeninės erdvės, vidinio gyvenimo intymumo jausmo. Jūs abu esate subjektai, t. y. atskiri asmenys, turintys savo istoriją ir abu turite teisę į privatumą.
Ar klausėte savęs, kodėl tikrinate jo „istoriją“ nešiojamajame kompiuteryje? kam tau to reikia? Galiu manyti, kad ilgą laiką juo nepasitikėte ir bandote jį pritraukti svarus vanduo. kam tau to reikia? Rašote, kad žinote apie jo susidomėjimą buvusiu, bet ką darote su savo žiniomis? Jūs kontroliuojate jį, demaskuojate ir keliate jam reikalavimus, užuot galvoję apie savo požiūrį ir jo domėjimosi pirmuoju ir sprendimo reikšmę jums. O tau pačiai įdomu kaip ir kas yra su tavo buvusiu vaikinu?

Aliiinaaa

Žinau, kad jis jaučia man jausmus, o aš jaučiu jam jausmus, bet mūsų santykių raida sustojo, pažįstami jau 6 metus, draugaujame 3. Jis man nesipriešina, jam viskas tinka dabar (nurodo, kad mes neturime kur gyventi), o aš galvoju apie ateitį.
Kalbant apie jo domėjimąsi socialine. Tinklai, kartais man atrodo, kad aš viską perdedu, bet užduodu sau klausimą, kodėl jis ateina, todėl jam įdomu. Tu teisus, aš prarandu pasitikėjimą juo, nes žinau, kad jis ateis. Visai neseniai jis užsiprenumeravo Jos vaikiną ir spaudžia „Patinka“ ant jų bendrų nuotraukų. Klausiu kodėl? ! Norite parodyti, kad jie jums įdomūs arba kokia prasmė. Visi mūsų išsiskyrimai baigiasi po savaitės, jis ateina ir mes susitariame. Ir visa tai manyje kaupiasi ir dabar nebegaliu savyje slopinti noro, kad man reikia šį klausimą išspręsti kartą ir visiems laikams. Buvusiam vaikinui aš nesidomiu, kartais jis man parašo ir domisi mano gyvenimu, atsakau trumpai, kad nepradėtų pokalbių.

Mano vaikinas yra pirmieji santykiai, be to, taip skiriasi. Tik bijau juos pertraukti, guodžiuosi viltimi, kad jis pasikeis (2 problema), net mūsų bendri draugai nesupranta jo susidomėjimo buvusiuoju. Kita problema (2), kurią turime, yra ta, kad neturime bendrų pomėgių. Dabar turiu sunkų vertimą, grįžau iš atostogų ir mane atleido, dabar ieškau naujas darbas. Draugų turiu nedaug, o visada dalinuosi su vaikinu, užsikabinu, skambinu, klausiu, kai grįš iš darbo – visa tai, kad nebūčiau namie viena. Galbūt kai susirasiu darbą, man pasidarys lengviau ir savo energiją nukreipsiu į naudingą verslą, savęs tobulinimą, bet kol kas viskas liūdna. Aš ne su juo, be darbo ir nežinau, ką daryti

>>> Jūs jį kontroliuojate ir atskleidžiate bei keliate jam reikalavimus, užuot galvoję apie savo požiūrį ir jo domėjimosi pirmuoju ir sprendimo reikšmę jums.

Man tai turi didelę reikšmę, ne kartą aiškinau, kad man nepatenkinta, jis atsisako, sako, kad aš viską perdedu. Mano požiūris į tai jau panašus į psichikos sutrikimą.

Suprask. Matau, kad esi mąstantis žmogus ir viską vertini teisingai. Deja, kai kurie santykiai laikui bėgant nublanksta – duoda tai, ko tau reikėjo anksčiau, bet ne daugiau, todėl išsekina save, taip sakant, jausmų aštrumas užgęsta. Jei nėra nieko, kas galėtų juos suvienyti (suvienyti), jie išsisklaido arba pasilieka ir „toleruoja“ vienas kitą arba pradeda vienas kitą persekioti.

Aliiinaaa

Pasirodo, dabar turiu reikalauti savęs ir laukti jo pripažinimo bei paaiškinimo (jei jis tikrai nori išsaugoti santykius). Viskas sudėtinga ir jaučiu, kaip tolstame, bet kitos išeities nėra...

Ne, reikalauju – kodėl? Ar nenorite priversti jo sakyti, ko norite? Jis neturi „prisipažinti“ (man atrodo, kad tu jau viską supranti ir žinai, nes stebi, kas vyksta), bet turi atpažinti jo susidomėjimo kitu, atšalimo faktą. Rašote – „jei jis nori“, bet ko tu nori? O ar tau reikia jo prisipažinimų, jei tu pats jo nebemyli? Arba meilė?

Aliiinaaa

Turiu galvoje reikalauti, t. y. dabar nesitaikykite su juo = nutilkite konfliktą. Ir laukiu, kol jis man paaiškins, kodėl jis ateina. Atvėsina, tiesą pasakius, nejaučiu, žinau, kad jis su ja nebendrauja, (tiesą sakant, nėra skambučių, susitikimų) jei nuo šito tolstame, tai turime bendravimo temų, galiu ramiai likti viena su juo ilgą laiką, kalbėkitės su juo apie daugelį dalykų. Noriu tai išspręsti. Meilės ar meilės nežinau, bet aš jo pasiilgau ir pasiilgau

Gali pasiilgti mamos, tėčio, draugo, „ramiai“ pabūti „ilgai“ ir pasikalbėti. Tiesiogiai nerašote – „myliu“ arba „skauda“ nuo... Ginčijate, bet meilės jausmai neišreiškiami. Labai racionalus.
Ar tikrai norite sužinoti, ko jis ateina? Jau žinau – traukia, smalsu, primena apie save (patinka), – tai neverbalinio bendravimo forma, kažko nostalgiška, turi savo slaptą asmeninį gyvenimą (turi teisę).
Reikalas tas, kad tu turi būti 100% tikras dėl savo meilės, kad paklaustum kito, kiek jis tave myli. Jūs bandote kontroliuoti ir reikalauti, bet ar mes turime teisę reikalauti mylėti save, jei nemylime savęs? Suprask savo jausmus. Iš esmės kitas mums nieko neskolingas ir galime gauti tik tai, ką jis mums siūlo.
Rašau remdamasi savo gyvenimo patirtimi, santykiais ir klientų istorijomis.

Aliiinaaa

Taip... Man reikia daug suprasti tiek savyje, tiek tame, kas vyksta aplinkui. Olga, ačiū

Tai mano malonumas. Kartais reikia užleisti vietą ne racionalumui, o jausmingumui, intuicijai. Kaip jaučiatės šalia šio žmogaus, kokius jausmus jis jumyse pažadina. Ar jautiesi laimingas, mylimas šalia, ar esi susierzinęs, įtarus... Ką jis jumyse pažadina? Ar nori būti tuo, ką jauti?

Aliiinaaa

Jaučiuosi gerai ir ramiai, kol pradedu prisiminti. Bet tai ne kiekviena savaite, tai galim kartoti per tris menesius ar pusmetį, tai normalu tada vėl kažką pamatysiu ar išmoksiu.Kaip pamenu, viskas tampa irzlu. Ir mano buvęs vaikinas mane daug labiau prižiūrėjo ir man patiko. Jis nuolat džiugindavo mane staigmenomis (aš taip pat) ir mes nuvykome į daugybę vietų. O dabar mano paregas daug dirba, dažnai leidžia laiką su draugais ir maksimalus kur einame kartą per savaitę į kiną (tai ir vystymasis - ilgi susitikimai ir tiek. Noriu daugiau rimtumo, jam jau 27). Mama sako, kad jis ne mano vyras.
Aprūpinu ir save - perku daiktus sau, gavau licenciją, išskridau į užsienį. Suprantu, kad jis neturi man padėti. Ir jis supranta, kad tai yra mūsų santykių norma - merginoms yra kitaip. Dažnai pakenčiame, nes jis mane visiškai intymiai pavargsta. Ir aš jo pasiilgau. Bet tai vienas iš santykių komponentų, bet man ne pagrindinis.

Man atrodo, kad jis mane mėto iš vienos pusės į kitą, kaltinu jį tada ginu, galvoju, kad jo pasiilgau, o tada galvoju kaip vėl pradėsiu susitikinėti, jei būsiu su juo ir žinosiu, kad jis gali bet kada ten nuvykti.
Jo reakcija mane stebina. Savaitę, kai nebendravome, paskambino man į 2p ir lyg nieko nebuvo, pasiteiravo kaip sekasi, ką veikiu, kas naujo. Atrodo, kad mes nesimušėme. Jis tiki, kad su manimi neprisiekė, sako, kad nemeluoju. Aš neatėjau.

Rašote apie tai, kas buvo anksčiau, bet dabar santykiai, jei apie tai negalvojate ir nesigilinate, gana ramūs, kiekvienas savaime vis labiau. Tavo intuicija tau sako „draugams kitaip“, o mama: „jis ne tavo vyras“ – kodėl ji taip sako?

Aliiinaaa

Mama žino, kad aš daug kuo domiuosi, nuolat noriu nueiti į įdomią parodą, į teatrą, tiesiog į parką, bet nemato mano vaikino universalumo (na taip yra.. .) jo pomėgiai yra tik automobiliai, todėl aš dažnai einu kur noriu vienas arba su mergina (bet jo nuomone negaliu eiti į klubus - draudžia), bet su juo neinu, jam neįdomu, kas man įdomu

Bet ir paskutiniais metais man mažai kas pasidarė įdomu. Tarsi tinginystė ir iniciatyvos stoka iš jo pereina į mane, aš pasidarau nuobodu, draugai to nepastebi, sako, kad aš pati turiu nuspręsti, ar man reikia savo vaikino ar ne.

Pirmoji žiemos diena – argi ne priežastis rašyti neįkyrią SMS su sveikinimais buvusiam (buvusiam)? Anekdotai yra juokai, tačiau didžioji dauguma baltarusių iš tikrųjų nežino, kaip tinkamai nutraukti meilės santykius. Visos šios buvusios merginos ir buvusių vaikinų puslapių peržiūros socialiniame tinkle „VKontakte“, keistos SMS žinutės po daugelio mėnesių, „Patinka“ paspaudimai „Instagram“ – ne iš gero gyvenimo. Psichologiniu požiūriu tai yra ženklas, kad santykiai neužbaigti. Apie tai, ar verta grįžti prie buvusio ir kaip teisingai išsiskirti, Onliner.by kalbėjosi su šios srities ekspertu šeimos psichologija– Minsko psichologė, geštalto terapeutė Svetlana Makarevič.

Baltarusijoje skyrybų rodiklis yra vienas didžiausių pasaulyje, o ikivedybiniai santykiai taip pat nėra tokie paprasti. Kodėl poros išsiskiria?

Skyrybų Baltarusijoje daugėja, nes socialinė ir ekonominė padėtis nestabili. Tai apima didelį spaudimą iš išorės. Remiantis statistika, skyrybų skaičius visada didėja krizės metu. Tam reikia daug pastangų ir investicijų. Įtampa tiek išauga, kad lengviau išsisklaido. Kokios pagrindinės skyrybų priežastys jiems atvykus į metrikacijos įstaigą? „Mes nesutarėme charakterio“, „mes turime skirtingus požiūrius“, „mes negalėjome sutarti“. Už šių standartinių formuluočių slypi tikrojo intymumo trūkumas, kuris išryškėjo socialinių ir ekonominių sunkumų fone. Turime kartu išspręsti tiek daug užduočių, kad žmonės pernelyg pavargsta ir negali susidoroti didelis kiekis problemų.

Be to, būtent ekonomikos krizė sukelia tokias vyrų baimes, kai net finansiškai sėkmingi baltarusiai baiminasi, kad nesugebės pasirūpinti savo atžaloms ateitimi: „Taip, turiu butą ir gerą atlyginimą, bet situacija nestabili. Nežinau, kas bus rytoj. Šiandien galiu jiems duoti viską, bet kas bus ateityje? Ar galėsiu suteikti vaikams tinkamą išsilavinimą ir gyvenimo sąlygas? Tokia situacija pastebima ne tik Baltarusijoje, bet ir Rusijoje bei kitose šalyse.

Įdomu tai, kad 68% atvejų Baltarusijoje skyrybų prašymą pateikia moterys. Tai rodo, kad jie turi bendrą nepasitenkinimą.

– Bet mūsų seneliai nebūtų sau leidę tokių dažnų skyrybų.

Palyginti su ankstesnėmis kartomis, tada, pirma, buvo daugiau stabilumo. Stabilumas tada susidėjo iš to: žmogus aiškiai žinojo, koks bus jo atlyginimas valstybės tarnyboje, koks karjeros augimas laukia. Buvo bendras supratimas apie moterų ir vyrų pareigas šeimoje. Be to, skyrybos, ypač su vaikais, buvo laikomos amoraliomis. Dažnai šeimos palaikė santykius tik dėl vienos priežasties: – Bet ką žmonės pasakys? Pasirinkta vieną kartą ir visam gyvenimui. Principas buvo toks: išlik santykiuose ir būk kantrus. Gal santykių kaip tokių ir nebuvo, bet žmonės liko kartu tiesiog dėl abipusės tolerancijos. Tam yra logiškas paaiškinimas: po karo žmonėms buvo svarbu laikytis vieni kitų, išlaikyti patriarchalinį gyvenimo būdą, nes taip saugiau.

Dabar Baltarusijoje vyrauja tradicinė idėja, ką vyras (užsidirbti, aprūpinti, būti lyderiu) ir moteris (auginti vaikus, gaminti maistą, valyti) turėtų daryti santuokoje. Senos idėjos išlieka, bet realybė kitokia. Pavyzdžiui, šiuolaikinėje šeimoje moteris gali uždirbti daugiau – tada vyras, stereotipų įtakoje, ima kompleksuoti. Nors uždirbančiojo vaidmuo jau pažįstamas, jo įteisinimas masinėje sąmonėje vėluoja.

Kita vertus, šiandien pasikeitė kai kurios idėjos ir vertybės apie santykius. Socialiai priimtina nuomotis butą ir gyventi kartu iki santuokos. Kartu savo praktikoje susiduriu su tuo, kad jaunimas ne visada pasiruošęs prisiimti tokią atsakomybę. Daug kas baigiasi buto paieškos etape. Vyras sako: "Aš niekada to nedariau, aš bijau." Jei žmogus prisipažįsta savo baimes, tikėtina, kad partneriai galės toliau gyventi kartu. Nes jis turi pakankamai drąsos kalbėti apie savo išgyvenimus. Kitas dalykas, jei partneris taip bijo atsakomybės, kad tiesiog pabėga. Buvo ne vienas atvejis, kai mano klientai jau perkėlė baldus į naują butą, ketino kraustytis pas vyrą, o jis tiesiog dingo. Tokiais atvejais visada sakau: gerai, kad išėjai dabar, kai tau „viskas gerai“. Nes kitu atveju būčiau išstojęs krizinėje situacijoje, pavyzdžiui, gimus vaikui, o tai būtų buvę daug skausmingiau ir sunkiau.

Ar turėtumėte atgaivinti santykius su buvusiuoju?

Remiantis statistika, pasitaiko, kad žmonės susilieja ir skiriasi du ar tris kartus, bet galiausiai jie išlieka santykiuose. Pavyzdžiui, jie susituokia, išsiskiria ir vėl pradeda gyventi kartu. Tiesa, tokių porų procentas – nežymus.

Šiuo klausimu svarbu atskirti poreikį nutraukti santykius nuo poreikio atitolti, pabūti vienam. Tarkime, kad yra kokių nors sunkumų, kurių neįmanoma įveikti. Vyras susirenka daiktus ir išeina. Čia svarbu suprasti: ką aš palieku? Kas mane ištraukia iš šių santykių? Kas netinka? Impulsyvus pasitraukimas – tai ne tikras atsitraukimas, o galimybė atitolti ir kažką suprasti. Labai svarbu skirti kitam laiko kartais pabūti vienam. Galbūt kas nors iš poros neturi pakankamai asmeninės erdvės. Galbūt laikinas išsiskyrimas yra proga pagalvoti apie tai, kad nereikėtų būti kartu 24 valandas per parą, išmokti atsipalaiduoti vienas nuo kito, užsiimti savo reikalais. Moteris dažnai nusideda turėdama pernelyg didelę maniją. Ji gali nuolat skambinti, rašyti, kviesti. O vyras vis tiek linkęs į didesnę autonomiją. Jam – ir tai visiškai neabejotina – svarbu tam tikru momentu pabūti vienam. Moteris turi tai ne tik suprasti, bet ir atpažinti bei priimti. Jis taip pat gali turėti savo erdvę, laiko futbolui ir draugams.

Žodžiu, kai žmogus impulsyviai užtrenkė duris, bet iš tikrųjų nenorėjo niekur eiti, o tiesiog padarė pertrauką, reikia suteikti jam tokią galimybę. Ir nieko blogo, jei po pauzės buvęs sugrįžta pas jus. Arba tu jam.

Kitas reikalas, jei nekalbame apie tai atsitiktinis impulsas, ne apie impulsą, o apie tikrą norą nutraukti santykius, kai lengviau būti atskirai nei kartu. Tikrai geriau iš čia išvykti. Išeik ir negrįžk. Ir labai svarbu teisingai, kokybiškai išsiskirti.

– O koks yra teisingas išsiskyrimo būdas?

Jei santykius nutraukiame staigiai ir nenutrauksime jų tinkamai, tada yra didelė tikimybė, kad ateityje kartosime tą patį santykių scenarijų. Juk žmonės ginčijasi: jis man netinka, nes, pavyzdžiui, silpnas, prastai mane aprūpina ir mažai rūpinasi. Arba: ji man netinka, nes neįvertina mano nuopelnų ir nepagrįstai įsižeidžia. Tai yra, atsiranda tendencija dėl visų problemų kaltinti kitą ir išeiti. Norint teisingai išsiskirti, svarbu suprasti, ką tiksliai padarėte ar nepadarėte santykiuose, kad jie jums tiktų. Reikia ne kaltinti kitą žmogų, o suprasti, kas buvo ne taip. Kodėl nepasisekė? Ką aš padariau, kad mano partneris atitiktų mano poreikius? Ką aš padariau, kad įsitikinčiau, jog jis jų nepatenkino?

Jei jau nusprendėte išsiskirstyti, tada žmogiškai apie tai praneškite savo partneriui. Telefonu, SMS žinute, VKontakte socialiniame tinkle, per Bendras draugas- nėra geriausi variantai. Antroji pusė šiuo metu jaučiasi apleista: „Jis net neskirdavo laiko man tai pasakyti asmeniškai! Jei atsisveikinate, tai geriau asmeniniame susitikime, akis į akį. Šiame pokalbyje turite būti labai atsargūs. Nekaltink savo partnerio sakydamas, kad esi toks ir anas, o „aš žinutėmis“ sakykite, kad tau buvo sunku: „Renkuosi palikti šiuos santykius, nes...“, „Mane įskaudino šie santykiai, nes už tai, kad ... "," aš neįsitraukiu į šiuos santykius ... ". Kitas svarbus punktas atsisveikinant – atsiprašyti. Ypač jei pasirenkate nutraukti santykius, o kitas asmuo nėra tam pasiruošęs. Tokiu atveju sukeliate jam pakankamai skausmo. Ir galiausiai, šiame procese svarbiausia pasakyti, kas buvo vertinga santykiuose. Tai yra, padėkoti žmogui už viską, kas nutiko. Svarbu ne nuvertinti laiko, dėmesio, rūpesčio ir jausmų, kuriuos tau skyrė kitas žmogus, o vertinti su dėkingumu: „Dėkoju už laiką, kurį praleidome kartu, ir liūdna, kad mums nebuvo lemta. būti kartu“. Jei šias emocijas išreikšite kokybiškai, tuomet neturėsite nei kaltės jausmo partnerio atžvilgiu, nei noro vėliau jį grąžinti ir ką nors pasakyti. Artėja užbaigimo etapas. Jūs paleidžiate žmogų be priekaištų ir puolimų. Linkiu viso to geras partneris, laimė tolimesniame kelyje. Ir prisimink: ne jam to reikia, reikia tau.

Tai yra SMS, pavyzdžiui, „Sveiki! Šiandien praėjo lygiai devyni mėnesiai nuo tada, kai išsiskyrėme. Susitikime, atleiskime vienas kitam ir atsisveikinkime kaip su žmogumi “- ar tai neužbaigtų santykių požymis?

būtinai. Tai taip pat apima buvusiųjų puslapių peržiūrą socialiniuose tinkluose ir kitus panašius dalykus. Kuo geriau nutrauksite santykius, tuo mažesnė tikimybė, kad susidursite su panašiomis SMS žinutėmis.

Atsisveikinant labai rekomenduoju nepradėti naujų romanų iš karto. Taip nėra, kai pleištu išmušamas pleištas. Reikia laiko apraudoti ir išgyventi netektį – vadinamąjį „vidinio atsiskyrimo“ laikotarpį. Nedelsdami pradėkite naujus santykius – tai dar vienas būdas neužbaigti ankstesnių. Jei nesupranti, kas atsitiko, negalvoji, kas buvo ne taip, ko tau trūko, galbūt ko atkakliai nepastebėjai (ar nenorėjai pastebėti), tuomet tikimybė pasikartoti ankstesnį scenarijų yra 99%. Žmogus gali turėti penkias santuokas už nugaros, tačiau santykiuose jis niekada neras pasitenkinimo. Tai leidžia manyti, kad jis gyvena iliuzija rasti sau idealų partnerį, kuris elgsis „teisingai“, užuot uždavęs sau klausimą „Ką aš darau ne taip?“.

Perspausdinti Onliner.by tekstą ir nuotraukas be redaktorių leidimo draudžiama. [apsaugotas el. paštas]

Nuotrauka: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Atsakydama tik gūžtelėjau pečiais ir, kadangi toks likimas praėjo, iš įpročio kreipiausi į psichologą su klausimais: „Kodėl mes stebime buvusiojo gyvenimą? ir "Kaip aš galiu nustoti tai daryti?"

1. Kodėl stebime buvusiųjų gyvenimą?

Psichologai pateikia paprastą pavyzdį: tau neabejingo žmogaus gyvenimo niekas nestebi. Na, reikia pripažinti, nesėdi buvusio Kolios Petrovo klasioko puslapyje ir su susidomėjimu nežiūri, kokias puses jis nuvalgė ir kur jam iš galvos plaukai iškrito. Ir viskas todėl, kad vis tiek. Nesusidomėjęs.

Kartais, knaisiodama po buvusiojo gyvenimą, tarsi į skausmingų prisiminimų sąvartyną, moteris pati negali suprasti, kodėl taip daro. Nes meilė gyva? Nes neapykanta yra didžiulė? Nes neapykanta yra apmaudo užnuodyta meilė? Kad ir kaip būtų, jei vis dar stebite buvusio vyro gyvenimą, pats metas prisipažinti, kad esate siaubingai vieniša, net jei naujasis vyras knarkia gretimame kambaryje.

Laimingos moterys retai klaidžioja aplinkui ir visiškai, visiškai neabejotinai nestebi buvusio vyro gyvenimo. Ar jiems to reikia? O kokią žmoną jis turi, apskritai, tai neturėtų būti svarbu, tai jo žmona ir jo pasirinkimas, o kokią merginą jis turi, man nesvarbu. Jei kabojate buvusiojo puslapyje, tuomet nesate patenkintas ir užuot aptarę kabančius jo žmonos skruostus, geriau pažiūrėkite į save. Kas tau darosi? Kodėl su tokiu patologiniu užsispyrimu prisiriši prie praeities ir jokiu būdu, niekaip negali su ja atsiplėšti?

Psichologai žino atsakymą, ir tai nėra paprastas, iš pirmo žvilgsnio, klausimas. Labai sunku paleisti praeitį, nes su praeitimi susiję ne tik blogi prisiminimai, bet ir absoliučiai, nerealiai geri. Ypač sunku paleisti praeitį, jei šis žmogus kažkada buvo labai mylimas. Pirmas žvilgsnis, pirmasis bučinys, švelnūs apkabinimai. Kiekviena pora turėjo tokių akimirkų, kai atrodo, kad širdis sustos nuo laimės. Kai žemė pasitraukė iš po kojų, kai sukasi galva iš meilės. Ir būtent šie jausmai verčia mus tvirtai įsikibti į praeitį, kurios nebėra.

Stebėkite buvusiojo gyvenimą, atrodo, kad einate ant praeities meilės ribos, rankomis įsikibę į praeities santykių miražą. Netgi tikras skausmas, kai jo naujos nuotraukos apkabina naująją merginą, teikia iškrypėlišką malonumą – jūs dar kartą palietėte praeitį.

2. Kaip nustoti stebėti buvusį vyrą?

Tačiau profesionalai, kaip tik todėl, kad yra profesionalai, o ne vištų psichologai, man atsakė trumpai ir aiškiai: jei nori sustabdyti vyrą, tik neikite į jo puslapį socialiniuose tinkluose.

Ir viskas? Man buvo baisu, kad pasakysiu savo draugui, ar tai tikrai taip paprasta? Pasirodo, taip, tai tiesa. Neįmanoma padėti žmogui, jei jis nenori sau padėti. Neįmanoma įsakyti moteriai nebegyventi ankstesniuose santykiuose, jei ji pati nenori jų nutraukti.

Vis dėlto psichologai kai ką davė geras patarimas kaip lengviau ir greičiau nustoti stebėti buvusio gyvenimą:
- ištrinkite visus savo puslapius socialiniuose tinkluose, galite bendrauti su draugais kitais būdais (ICQ ir agentai dar neatšaukti);
- kai kyla aštrus noras sužinoti, kaip „jam“ sekasi, priminti, kad „jo“ reikalai dabar yra jo žmonos ar merginos galvos skausmas, o ne tavo;
- pasirinkite akimirką (pavyzdžiui, dabar) ir pasakykite sau: „Stop! Kol kas, mano buvęs Vasya, nuo šiol mūsų virtualūs pasauliai tampa lygiagretūs “ir daugiau niekada, niekada, niekada nesidomės jo gyvenimu.

Psichologai teisūs, praeities negalima grąžinti, kad ir kaip to norėtum.