Šeimos konfliktų psichologija ir jų sprendimo būdai. Šeimos konfliktai ir jų sprendimo būdai – abstrakčiai. Prioritetų, planų, tikslų aptarimas
1. Įvadas ………………………………………………………………………………
2. Pagrindinė dalis………………………………………………………4
2.1 Tipiški šeimos konfliktai ir jų sprendimo būdai …………………4
3. Praktinė dalis………………………………………………………..9
4. Išvada………………………………………………………..10
5. Literatūra………………………………………………………………11
1. Įvadas
Deja, konfliktai šeimoje yra aktuali tema šiuolaikinėje visuomenėje. Norėčiau, kaip jauna šeima, išsiaiškinti, kokie konfliktai egzistuoja, kokie yra jų sprendimo būdai ir kaip išvengti šių konfliktų šeimoje. Juk šeima yra pats vertingiausias dalykas pasaulyje. Tai yra abipusis supratimas ir abipusė pagarba vienas kitam. Ir nenoriu, kad viskas subyrėtų.
2. Pagrindinis korpusas
2.1 Tipiški šeimos konfliktai ir jų sprendimo būdai.
Bet kuri šeima savo gyvenime susiduria su probleminėmis situacijomis, kurių sprendimas vyksta individualių poreikių, motyvų ir interesų neatitikimo sąlygomis. Konfliktas apibrėžiamas kaip priešingai nukreiptų tikslų, interesų, pozicijų, nuomonių susidūrimas.
Šeimos konfliktai skirstomi į konfliktus tarp sutuoktinių, tėvų ir vaikų, kiekvieno sutuoktinio sutuoktinių ir tėvų, senelių ir anūkų. Šeimos santykiuose pagrindinį vaidmenį atlieka santuokiniai konfliktai. Jie dažnai kyla dėl nepasitenkinimo sutuoktinių poreikiais. Galima išskirti santuokinių konfliktų priežastis: -sutuoktinių psichoseksualinis nesuderinamumas; - nepasitenkinimas savojo „aš“ reikšmės poreikiu, partnerio nepagarba orumo jausmui;
- nepasitenkinimas teigiamų emocijų poreikiu: meilės, rūpesčio, dėmesio ir supratimo stoka;
- vieno iš sutuoktinių priklausomybė nuo pernelyg didelio jų pasitenkinimo
poreikiai (alkoholis, narkotikai, finansinės išlaidos tik sau);
- nesugebėjimas patenkinti savitarpio pagalbos poreikio ir tarpusavio supratimo išlaikymo klausimais namų ūkis, auklėjimas, tėvų atžvilgiu ir kt.;
- laisvalaikio poreikių, pomėgių skirtumai.
Be to, yra veiksnių, turinčių įtakos santuokiniam konfliktui
santykius. Tai apima šeimos vystymosi krizinius laikotarpius.
Pirmi metai vedybinis gyvenimas būdingi prisitaikymo vienas prie kito konfliktai, kai du „aš“ tampa vienu „Mes“. Jausmai vystosi.
Antra krizinis laikotarpis susijęs su vaikų turėjimu.
Sutuoktinių profesinio augimo galimybės prastėja.
Jie turi mažiau galimybių laisvai realizuotis asmeniškai patrauklioje veikloje (hobyje, pomėgiuose).
Žmonos nuovargis, susijęs su vaiko priežiūra, gali laikinai sumažėti seksualinis aktyvumas.
Galimi sutuoktinių ir jų tėvų požiūrių į problemas susidūrimai
auginant vaiką
Trečiasis krizės laikotarpis sutampa su vidutiniu vedybiniu amžiumi, kuriam būdingi monotonijos konfliktai. Kaip rezultatas
kartojantis tuos pačius įspūdžius, sutuoktiniai prisisotina vienas kito.
Ketvirtasis sutuoktinių konflikto laikotarpis prasideda po 18-24 metų gyvenimas kartu. Jo atsiradimas dažnai sutampa su involiucijos laikotarpio artėjimu, vienišumo jausmo, susijusio su vaikų išvykimu, atsiradimu.
Didelę įtaką santuokinių konfliktų atsiradimui turi išoriniai veiksniai: daugelio šeimų finansinės padėties pablogėjimas; per didelis vieno iš sutuoktinių (arba abiejų) įdarbinimas darbe; vieno iš sutuoktinių įprasto darbo neįmanoma; ilgalaikis nebuvimas namuose; nesugebėjimas sutvarkyti vaikų vaikų įstaiga ir kt.
Šiuolaikinėje visuomenėje dėl šeimos konfliktų ir pačios visuomenės tai yra socialinio susvetimėjimo augimas; moralinių vertybių, įskaitant tradicines seksualinio elgesio normas, nuosmukis; tradicinės moters padėties šeimoje pasikeitimas (priešingi šio pokyčio poliai – visiška ekonominė moterų nepriklausomybė ir namų šeimininkės sindromas); krizinė valstybės ūkio, finansų, socialinės sferos būklė.
Vedybinių konfliktų sprendimas pirmiausia priklauso nuo sutuoktinių gebėjimo suprasti, atleisti ir nusileisti. Viena iš sąlygų norint užbaigti mylinčių sutuoktinių konfliktą – nesiekti pergalės. Pergalę mylimo žmogaus pralaimėjimo sąskaita vargu ar galima pavadinti pasiekimu. Svarbu gerbti kitą, kad ir kokia būtų jo kaltė. Turite mokėti nuoširdžiai savęs paklausti (o svarbiausia – sąžiningai sau atsakyti), kas jums iš tikrųjų kelia nerimą. Geriau patiems prieiti prie supratimo ir į savo konfliktus neįtraukti kitų – tėvų, vaikų, draugų, kaimynų ir
pažįstami. Šeimos gerovė priklauso tik nuo pačių sutuoktinių.
Atskirai verta pasilikti ties tokiu radikaliu sprendimo būdu
santuokiniai konfliktai, pavyzdžiui, skyrybos. Psichologų teigimu, prieš tai vyksta procesas, susidedantis iš trijų etapų:
a) emocinės skyrybos, išreikštos susvetimėjimu, sutuoktinių abejingumu vienas kitam, pasitikėjimo ir meilės praradimu;
b) fizinės skyrybos, vedančios į gyvenimą skyrium;
c) teisėtos santuokos nutraukimas, reikalaujantis teisinės santuokos nutraukimo registracijos.
Daugeliui skyrybos išlaisvina nuo priešiškumo, priešiškumo, apgaulės ir to, kas aptemdė gyvenimą. Žinoma, tai turi ir neigiamų pasekmių. Jie skiriasi skyryboms, vaikams ir visuomenei. Pažeidžiamiausia skyrybų metu yra moteris, kuri dažniausiai turi vaikų. Ji yra daugiau nei
vyrų, sergančių neuropsichiatriniais sutrikimais. Neigiamos pasekmės skyrybos vaikams yra daug reikšmingesnės, palyginti su
pasekmės sutuoktiniams. Vaikas netenka vieno mylimo tėvo, o daugeliu atvejų mamos neleidžia tėčiams matytis su vaikais.
Vaikas dažnai patiria bendraamžių spaudimą dėl vieno iš tėvų nebuvimo, o tai turi įtakos jo neuropsichinei būklei. Skyrybos lemia tai, ką gauna visuomenė nepilna šeima, daugėja deviantinio elgesio paauglių, auga nusikalstamumas. Tai sukuria papildomų sunkumų visuomenei.
Šeimoje taip pat gali kilti konfliktų tarp tėvų ir vaikų.
Viena dažniausių problemų kasdieniame gyvenime.
Tad kodėl tarp tėvų ir vaikų kyla konfliktai?
1. Šeimos vidaus santykių tipas. Yra harmoningi ir neharmoningi šeimos santykių tipai. Darnioje šeimoje nusistovi judri pusiausvyra, kuri pasireiškia kiekvieno šeimos nario psichologinių vaidmenų formavimu, šeimos „Mes“ formavimu, šeimos narių gebėjimu spręsti prieštaravimus.
Šeimos disharmonija yra neigiamas santuokinių santykių pobūdis,
išreikšta sutuoktinių konfliktine sąveika. Psichologinės įtampos lygis tokioje šeimoje linkęs didėti, o tai lemia neurotines jos narių reakcijas, nuolatinio nerimo jausmo atsiradimą vaikams.
2. Destruktyvumas šeimos ugdymas. Išsiskiria šios savybės
destruktyvūs ugdymo tipai:
Nesutarimai tarp šeimos narių švietimo klausimais;
Nenuoseklumas, nenuoseklumas, neadekvatumas;
Globa ir draudimai daugelyje vaikų gyvenimo sričių;
Padidėję reikalavimai vaikams, dažnas grasinimų naudojimas, smerkimas,
3. Vaikų amžiaus krizės laikomos padidėjusio konflikto veiksniais. Amžiaus krizė yra pereinamasis laikotarpis nuo vieno etapo vaiko vystymasis kitam. Kritiniais laikotarpiais vaikai tampa išdykę, kaprizingi, irzlūs. Jie dažnai konfliktuoja su kitais, ypač su tėvais. Jie turi neigiamą požiūrį į anksčiau įvykdytus reikalavimus, pasiekia užsispyrimą. Skiriamos šios vaikų amžiaus krizės:
Pirmųjų metų krizė (perėjimas iš kūdikystės į ankstyvą vaikystę);
„Trejų metų“ krizė (perėjimas iš ankstyvos vaikystės į ikimokyklinį amžių);
Krizė b-7 metai (perėjimas iš ikimokyklinio į pradinį amžių);
Brendimo krizė (perėjimas iš pradinės mokyklos į paauglystė 12-14 metų amžiaus);
Paauglių krizė 15-17 m.
4. Asmeninis faktorius. Tėvų asmeninių savybių aplinka,
prisidėdami prie jų konfliktų su vaikais, paskirstykite konservatyvų būdą
mąstymas, pasenusių elgesio taisyklių laikymasis ir žalinga
įpročiai (alkoholio vartojimas ir kt.). Tarp vaikų asmeninių savybių galima išskirti tokias kaip žemas mokslas, elgesio taisyklių pažeidimas, tėvų rekomendacijų ignoravimas, taip pat nepaklusnumas, užsispyrimas, savanaudiškumas ir egocentriškumas, pasitikėjimas savimi, tingumas ir kt. Taigi nagrinėjami konfliktai gali būti pateikiami kaip tėvų ir vaikų klaidų rezultatas.
Yra šie tėvų ir vaikų santykių tipai:
Optimalus tėvų ir vaikų santykių tipas;
Konfliktai šeimoje, kaip ir meilės santykiuose, yra natūralūs. Daugelio konfliktų priežastis šeimos gyvenimas tampa kiekvieno sutuoktinio noru paskatinti likusius šeimos narius gyventi pagal jo taisykles. Išties taip patogu, kai kiti žmonės sutinka elgtis taip, kaip žmogui patogu. Tačiau kiti neprivalo paklusti, todėl mokslas yra priverstas ieškoti būdų, kaip išspręsti dažnai šeimoje kylančius ginčus.
Turite būti ramūs dėl ginčų, kylančių tarp sutuoktinių:
- Pirma, jie yra normalūs. Du žmonės kiekvienas turi savo požiūrį, nuomonę, norus, kurie ne visada sutampa su kitu požiūriu.
- Antra, sutuoktiniai turi bendrauti tarpusavyje, kad dėl ko nors susitartų, pasiektų kažkokį kompromisą.
Problema yra ne tame, dėl ko sutuoktiniai nesusitarė, o tame, kad jie nesistengia susitarti. Nuomonių skirtumai ir norų nenuoseklumas iš tikrųjų yra greitai pašalinamas reiškinys. Problema visada iškyla ten, kur žmonės nenori vienas kito girdėti, kreipiasi į riksmus ir įžeidinėjimus, tempia ir nesprendžia.
Žmogaus nesugebėjimas suvaldyti emocijų dažnai yra nesubrendusios sielos ir nelaimingo gyvenimo būdo rodiklis. Žmogus piktinasi, kažko bijo, nepatenkintas, kaprizingas ir nori, kad viskas būtų sukelta ant kojų. Tai sukelia tam tikrą įtampą individo viduje, neleidžiant jam jaustis ramiam jokioje situacijoje. O jei nervinatės bet kurioje situacijoje, net ir dėl smulkaus kivirčo, tuomet turėtumėte pagalvoti ne tik apie bendravimo su kitais žmonėmis problemą, bet ir apie tai, kodėl jaučiatės susierzinęs ir neramus pasaulio atžvilgiu.
Nesiginčykite, o kalbėkite ramiai. Suaugę, savimi pasitikintys žmonės visada išlieka ramūs. Tai leidžia jiems ne tik išklausyti pašnekovus, kurie taip pat nori būti išgirsti, bet ir juos nuraminti, nes jei jūs nerėkiate toliau, jūsų pašnekovas greitai nustos rėkti. Kalbėkite ramiai, išsakykite savo nuomonę, bet neprimeskite jos. Supraskite, kad niekas neprivers jūsų nieko daryti be jūsų noro. Būkite ramūs: nieko iš jūsų neatims ir neprivers daryti to, ko nenorite.
Nesiginčykite, o kalbėkite ramiai! Tai jums naudinga. Jūs nesinervinate, nesijaudinate. Jūs suprantate, kad iškilo tam tikra problema, kurią reikia išspręsti, tačiau nieko neprarandate ir netampate blogu žmogumi. Rami būsena ir blaivus žvilgsnis padės pamatyti problemą iš esmės ir greitai ją išspręsti.
Kontroversiškoje situacijoje išlikite ramus, tada jūsų pašnekovas taip pat galės išlikti ramus, nes jūs jo nepuolate. Tai taip pat padės greitai išspręsti problemą, nes jūs ir jūsų priešininkas klausys vienas kito, analizuos ir bandys rasti išeitį iš situacijos.
Kas yra šeimos konfliktai?
Interneto svetainė psichologinė pagalba svetainė konfliktus šeimoje laiko natūraliu procesu, kai du žmonės susiduria su nuomonėmis ar norais, dėl kurių norisi rasti bendrą kryptį. Galima net sakyti, kad kivirčai rodo sutuoktinių vienybę, nepaisant to, kad konflikto metu jie ginčijasi.
- Pirma, jei sutuoktiniai ginčijasi, jie turi kuo pasidalinti. O žmonės ne visada dalijasi bendrąja nuosavybe, bet ir laisve, asmenine teritorija, vaikais ir pan.. Kitaip tariant, sutuoktiniai ginčijasi tik tada, kai ginčo objektas jiems yra svarbus. Be to, konfliktas kyla tada, kai žmogus nenori ginčytis su priešinga puse. Toks paradoksas: žmonės ginčijasi, nes nenori įžeisti vienas kito, tuo pačiu neįžeisdami savęs.
- Antra, ginčas rodo, kad sutuoktiniai vis dar juda tuo pačiu keliu. Konfliktas yra kelio, kuriuo nori eiti du žmonės, nebuvimas. Būtent ginčo momentu ir bandoma jį surasti. Tai rodo, kad žmonės nori eiti toliau kartu, todėl jie taip įnirtingai bando priversti vienas kitą daryti tai, kas jiems kol kas atrodo geriausias pasirinkimas.
Psichologai kivirčus šeimoje laiko normaliu dalyku. Jau nenormalu, kad dėl konfliktų sutuoktiniai ima nekęsti vienas kito ir tuo labiau išsiskiria. Būtent todėl labai svarbus tampa klausimas, kaip išspręsti konfliktus šeimoje, kurių visada kils.
Konfliktas šeimoje yra vienas iš sutuoktinių ir net vaikų bendravimo būdų. Šis procesas turi teigiama pusė: kivirčas skatina santykius vystytis, transformuotis, eiti tam tikra kryptimi. Kartais žmonės ginčijasi, nes tik taip jie turi kažką bendro. Kiekviena šeima turi savų keistenybių, kurios turi teisę būti, jei vienija sutuoktinius.
Natūralu, kai žmonės kovoja, ypač jei tie žmonės yra sutuoktiniai ir mylintys partneriai. Kvaila tikėtis, kad jūsų santykiuose niekada nekils ginčų, nes pasaulyje nėra dviejų vienodų žmonių. Kad ir koks artimas ir mylimas būtumėte, visada atsiras klausimų, kuriuose jūsų nuomonė nesutaps su partnerio nuomone. Ir tai reikia atsiminti, kad nenustebtumėte, kodėl jūsų idealūs santykiai kilo skandalas.
Kaip žmonės dažniausiai sprendžia ginčus? Jie rėkia, kritikuoja, smerkia, skandaluoja, net plaka indus ir bėga. Ne paslaptis, kad šie problemų sprendimo būdai palieka tik randus įsimylėjėlių santykiuose. Tačiau žmonės vis šaukia ir šaukia, kai negali susitarti dėl kai kurių sąvokų. Tačiau reikia atsiminti vieną tiesą: tas, kuris rėkia, negirdimas! Štai kodėl po kivirčų ir riksmų problema neišsprendžiama tol, kol partneriai nepradeda vienas su kitu bendrauti ramiu tonu.
Bet kokiems santykiams, kuriuose partneriai nori sustiprinti ryšius ir meilę, reikia partnerių gebėjimo taikiai ginčytis. Tokio pobūdžio kivirčais suprantama, kad konfliktinę situaciją išsprendžiate abiem pusėms naudingiausiu būdu, parodydami pagarbą vienas kitam. Jūs neatsisakote to, kas jums svarbu, bet kartu priimate tai, kas svarbu jūsų mylimam žmogui.
Dažniausiai sutuoktiniai ginčijasi dėl to, kad nori įrodyti savo nuomonės teisingumą ir nenori girdėti, kad klausimą galima išspręsti kažkaip kitaip. Tačiau varžovas bando daryti tą patį. Taigi, kaip šiuo atveju galima išspręsti problemą, jei nė viena pusė negirdi kitos, o bando įskiepyti oponento mintis tik savo požiūrį? Taikiame ginče svarbus principas, kai gerbiate savo ir partnerio nuomonių skirtumą. Jūs suprantate, kad jūsų mylimasis galvoja kitaip nei jūs, tačiau gerbiate ir savo, ir jo požiūrį.
Taikus kivirčas šeimoje apima:
- kad partneriai galėtų su pagarba aptarti vienas kito skirtumus;
- kad partneriai leistų vienas kitam turėti savo nuomonę ir savo savybes, kurios nėra būdingos antrajai pusei;
- kad partneriai yra verti pagarbos, nepaisant to, kad jų nuomonė atrodo klaidinga ir klaidinga.
Nėra dviejų vienodų žmonių. Todėl jūsų nuomonė gali būti tokia pat teisinga arba klaidinga, kaip ir kito žmogaus nuomonė. Išmokite gerbti skirtumą tarp savo ir kieno nors kito požiūrio. Siekite ne priversti kitą galvoti taip, kaip jūs, o rasti problemos, nuo kurios kilo ginčas, sprendimą, kad jis tiktų ir jums, ir jūsų mylimam partneriui.
Kodėl kyla konfliktai šeimoje?
Šeimos konfliktams yra priežasčių didelis skaičius, nes santuoka apima ne tik bendrą namų ūkį ir vaikų gimdymą, bet ir norą įgyvendinti savo norus, patenkinti poreikius, gyventi laimingai. Vyras ir moteris ir toliau yra žmonės, kurie taip pat nori pagerinti savo gyvenimą kurdami santuoką.
Tačiau konfliktai kyla tada, kai sutuoktiniai susiduria su priešingomis ar nesutampančiomis pažiūromis, norais, interesais, poreikiais ir pan. Dažniausios sutuoktinių kivirčų priežastys:
- Vieno iš sutuoktinių girtumas.
- Požiūrių į šeimos gyvenimą skirtumas.
- Santuokinė neištikimybė.
- Sutuoktinių egoizmas.
- Per didelis pavydas.
- Nepagarba partneriams.
- Nepatenkinti poreikiai.
- Vieno iš sutuoktinių nedalyvavimas vaikų auklėjime ar namų tvarkyme.
Žinoma, kiekviena šeima turi savų konfliktų priežasčių. Ir dažnai yra keletas šių priežasčių. Taigi visi konfliktai skirstomi į:
- Kūrybingas – kai partneriai pasiruošę ištverti, rasti kompromisus, derėtis, vesti konstruktyvius dialogus. Tam reikia sąmoningo požiūrio į procesą, noro atsisakyti kažko mažo, kad santykiuose būtų pažanga. Tokie aljansai tik stiprinami bendromis abiejų partnerių pastangomis.
- Destruktyvus – kai konflikte visi nenori klausytis antrosios pusės norų ir interesų, jis reikalauja tik savo problemos sprendimo varianto. Dėl tokių ginčų prarandama sutuoktinių pagarba vienas kitam. Bendravimas tarp jų tampa priverstinis. Dažnai partneriai pradeda veikti nepaisydami vienas kito. Rezultatas dažnai būna skyrybos, kuriose visi kaltina tik priešingą pusę, ignoruodami tuos veiksmus, kurie buvo padaryti asmeniškai.
Taigi galima išskirti šias šeimos konfliktų priežastis:
- Kiekvieno žmogaus noras šeimyniniame gyvenime realizuoti tik savo norus ir poreikius.
- Noras įsitvirtinti ir realizuoti save.
- Nesugebėjimas vesti konstruktyvaus dialogo su artimaisiais, giminėmis, vaikais, draugais.
- Asmens nenoras dalyvauti vedant bendrą buitį, gyvenimą.
- Pertekliniai sutuoktinio (-ių) materialiniai poreikiai, nesant galimybės užsidirbti daug pinigų.
- Nuomonių išsiskyrimas dėl bendrų vaikų auklėjimo.
- Abejingumas vaikų auklėjime.
- Požiūrių skirtumai į vyro/žmonos, motinos/tėvo, šeimos galvos ir kt.
- Nepagrįsti partnerių lūkesčiai.
- Temperamento skirtumas.
- Nenoras suprasti kito, dėl ko trūksta konstruktyvaus dialogo.
- Per didelis pavydas, išdavystės buvimas, intymių santykių nepaisymas.
- Buitinis sutrikimas.
- Blogų įpročių buvimas ar su jais susijusios pasekmės.
- Materialinis trūkumas.
- Materialinių, dvasinių, šeimos vertybių skirtumas.
Konfliktai jaunoje šeimoje
Konfliktai dažnai kyla pirmaisiais jaunos šeimos gyvenimo metais. Norėdami juos pašalinti, partneriai turi būti pasirengę:
- Moralinė ir socialinė. Čia svarbus tampa partnerių išsilavinimas, amžius, socialinis gyvenimo lygis. Taigi moterims palankus santuokos amžius yra 22–23 metai, vyrams – 23–24 metai. Moteris neturėtų būti vyresnė už vyrą. Vyras gali būti ne daugiau kaip 12 metų vyresnis už savo žmoną. Žmonės turi aiškiai suprasti, kas yra santuoka, ko iš jų tikimasi santuokoje ir norą vykdyti savo įsipareigojimus, o ne tik reikalauti vykdyti savo teises. Sutuoktiniai turi būti pasirengę vadovauti sveika gyvensena gyvenimą, kuris padės sustiprinti šeimą ir užauginti sveikus vaikus. Būstas ir materialinė gerovė ne visada turi įtakos santykių ilgaamžiškumui, tačiau kartais jie tampa kivirčų vystymąsi sustiprinančiu veiksniu.
- Motyvuojantis. Šeima turėtų būti pagrįsta meile, noru prisiimti pareigas, auginti vaikus ir padaryti juos savarankiškus, savarankiškus.
- Psichologinis. Tokių savybių ir elgesio buvimas, kurie prisidės prie šeimos stiprinimo, vystymosi ir konfliktinių situacijų sprendimo.
- Pedagoginis. Tam tikrų žinių buvimas įvairiose šeimos gyvenimo srityse ir noras šias žinias pritaikyti.
Nėra nei vienos šeimos, kurioje nekiltų kivirčai. Tačiau svarbus sutuoktinių noras išspręsti kilusius ginčus ne tik tarp jų, bet ir kiekvieno iš jų viduje.
Šeimos konfliktai tarp vaikų
Kai šeimoje atsiranda antras vaikas, tai dažnai sukelia dažnus vaikų konfliktus. Tai visai normalu, nes vaikai kovoja dėl tėvų dėmesio ir meilės, noro patraukti juos į savo pusę, viršenybę ir galią prieš kitus. Konfliktai tarp vaikų yra normalu. Tėvai bando jiems trukdyti, tačiau tai dažnai lemia tai, kad vaikai tiesiog nustoja konfliktuoti jų akivaizdoje.
Reikia spręsti vaikų kivirčo priežastį, o ne tik ką nors nubausti, saugant antrąjį, o tai tik didina vaikų neapykantą vienas kitam.
Tėvai neturėtų nusiminti dėl konfliktų tarp vaikų, nes net ir laimingos šeimos jie gali atsirasti. Kartais konflikto ignoravimas yra geriausia taktika, nes dažnai vaikai dirba „dėl visuomenės“.
Konfliktų šeimoje sprendimas
Norint išspręsti konfliktus šeimoje, reikia siekti supratimo. Jei abu sutuoktiniai bando vienas kitą išgirsti, galimas kompromisas. Čia nereikia laimėti, nes pergalė reiškia pralaimėtojo buvimą. Sąjunga yra dviejų lygiaverčių partnerių, o ne vergo ir šeimininko sąjunga. Dviejų sutuoktinių santykiai turėtų būti patogūs, kad galiausiai santuokos sąjunga nesugriūtų dėl to, kad kažkieno norai nėra įgyvendinti.
Sprendžiant šeimyninius kivirčus reikia ne bėgti nuo problemų, o jas spręsti. Užmegzkite konstruktyvų ir ramų dialogą, siekdami apsispręsti, o ne laimėti ar apsiginti. Į ginčą nepatartina įtraukti trečiųjų asmenų, nes jie gali tapti katalizatoriumi konfliktui dar labiau įsiplieskiam.
Skyrybos dažnai tampa vienu iš konflikto sprendimo būdų. Psichologai išskiria tris etapus:
- Pirmoji stadija vyksta emocinių skyrybų lygmenyje, kai partneriai tiesiog nustoja vertinti, gerbti, mylėti vienas kitą, ištiesti ranką.
- Antrasis etapas žymimas fizinėmis skyrybomis, kai partneriai pradeda miegoti skirtingose lovose ir net gyventi atskirai.
- Trečiasis etapas – teisinės skyrybos.
Dažnai skyrybos išties tampa konfliktų sprendimo būdu, kurių konkrečioje šeimoje tiesiog nepavyksta pašalinti dėl partnerių nesuderinamumo.
Dėl to konfliktų šeimoje sprendimo būdai
Kokia bus atmosfera šeimoje, priklauso nuo partnerių elgesio ir bendravimo. Tik abiejų pastangomis įmanoma laiminga bendra ateitis. Partneriai turi laikytis tam tikrų taisyklių, kad galiausiai išspręstų konfliktus:
- Priimkite vienas kitą tokius, kokie jie yra.
- Realiai pažvelkite į esamus skirtumus ir nepuoselėkite vilčių, kad jie praeis savaime.
- Pažink savo partnerį ir priimk jo bruožus, išskirtinumą.
- Stenkitės įveikti sunkumus, o ne jų didinti, kad galėtumėte dar labiau suartėti.
- Žinokite, kaip atleisti ir pamiršti įžeidimus.
- Išmokite ne primesti savo nuomonę, o derėtis. Argumentuokite savo požiūrį, jei manote, kad tai svarbu, bet sutikite, kad kita pusė nori kažko kito.
Kiekvienoje šeimoje yra konfliktų. Dažnai ateina laikas, kai sutuoktiniai nori išsiskirti. Tačiau šeima tampa tvirta ir laiminga, kai sutuoktiniai nusprendžia priimti vienas kitą, nepažeisti laisvės ir teisių, o taip pat konstruktyviau spręsti problemas.
Chabarovsko krašto švietimo ir mokslo ministerija
Regioninė valstybės iždo įstaiga "Organizacija, teikianti mokymus našlaičiams ir be tėvų globos likusiems vaikams" Našlaičių namai Nr. 20 "
KGKU Kūdikių namai 20
Informacinis susirinkimas
„Šeimos konfliktai ir jų sprendimo būdai“
Socialinis mokytojas
Kunitskaya V.V.
2017 m
Turinys
1. Įvadas.
2. Mokymai „Konfliktų šeimoje sprendimas ir prevencija“.
3. Paraiškos.
Įvadas.
Viena iš rimčiausių problemų, su kuriomis šiuo metu susiduria Rusijos visuomenė ir Vakarų civilizacija, yra šeimos, kaip pagrindinės socialinės institucijos, krizė. Laipsnišką šeimos būklės blogėjimą lėmė daugybė reformų ir neigiamos realybės po reformos.Rusija: masinis alkoholizmas, narkomanija, didėjantis agresyvumas ir žiaurumas, žemas gyvenimo lygis, neišspręstos būsto problemos, aplinkos blogėjimas ir su tuo susijęs gyventojų, įskaitant naujagimius, sveikatos pablogėjimas ir kt. Didelė svarba jiems būdingos ir nepalankios demografinės tendencijos, kurias patys generuoja ir maitina sunki šeimos padėtis. Atskira problema yra smurto šeimoje augimas, kuris šiuolaikinėje Rusijoje pasiekė precedento neturintį lygį, daugiausia dėl to, kad įstatymiškai neįgyvendinamos asmens teisės šeimoje.
Dėl minėtų priežasčių visumos „neveikiančios šeimos“ sąvoka šiuolaikinėje Rusijoje įgavo itin aktualią reikšmę: šeimos bėdos iš liūdno konkretaus atvejo virto daugelio Rusijos šeimų atributine charakteristika. Ir, remiantis sociologiniais tyrimais,konfliktas Tai yra lėtinė tokios šeimos būklė.
Konfliktas - abipusis neigiamas psichinė būklė du ar daugiau žmonių, kuriems būdingas priešiškumas, santykių negatyvumas, sąlygotas jų pažiūrų, interesų ar poreikių nesuderinamumo.
Mokymai „Konfliktų šeimoje sprendimas ir prevencija“.
„Būti viename su savimi,
neįmanoma net pagalvoti
apie konfliktą.
Eckhartas Tolle
Mokymų tikslas : šeiminių konfliktų šeimoje prevencija ir prevencija.Užduotys:
1) formavimas šeimos vertybės ir pagarba šeimos nariams;
2) skatinti šeimos vienybę;
3) padėti tėvams analizuoti savo tėvų elgesį, orientuotis į teigiamus vaiko auklėjimo aspektus, meilės vaikui rodymo formas;
4) įtikinti tėvus, kad reikia dosnių jų besąlyginės tėviškos meilės apraiškų.
Planuojami rezultatai:
Psichologinis ir pedagoginis tėvų švietimas. Įtikinėti tėvus, kad šeimyninis ugdymas – tai ne moralė, paskaitos ar fizinės bausmės, bet visas tėvų gyvenimo būdas (pirmiausia sveikas), mąstymas, tėvų poelgiai, nuolatinis bendravimas su vaikais iš žmogiškumo pozicijų).
Įranga: piešiniai šia tema, skaidrių pristatymas, socialiniai filmukai, parabolė „Amžinybės keliautojas“, siūlų sruogos, du dubenys, dalomoji medžiaga.
Nariai : tėvai ir jų vaikai.
Mokymų eiga:
1. Pažintis metaforinių kortų pagalba.
Kiekvienas dalyvis paima jam patikusią kortelę ir pateikia pagal šabloną:
Mano vardas yra….
Pasirinkau šią kortelę, nes...
Kiti mane laiko...
Aš iš tikrųjų…
Diskusija „Mano lūkesčiai iš susitikimo“.
Įvadas:
Tėvai yra pirmieji savo vaiko auklėtojai ir tokiais liks visą gyvenimą. Po visko liaudies išmintis sąmoningai sako: „obuoliai nuo obels toli nenukrenta“, „susigėrę su motinos pienu“. Ir čia šeima vaidina didžiulį vaidmenį.. Mūsų susitikimas skirtas šeimyniniams konfliktams, kaip elgtis tokioje situacijoje, kokie sprendimai egzistuoja, kaip išvengti konfliktų ir pan. Geriausias būdas konfliktų sprendimas – jo prevencija.
Siekiant užkirsti kelią konfliktinei situacijai, svarbu, kad joje tvyrančią atmosferą jaustų kiekvienas šeimos narys, tuomet tiek sutuoktiniai, tiek vaikai laiku pastebės situacijos pablogėjimą ir galės savarankiškai arba kartu imtis priemonių, kad būtų pašalinta situacija. gresiančio konflikto priežastys.
Dabar siūlau šiek tiek pažaisti.
2.Vaidmenų žaidimas„Konfliktų švelninimas“.
Pratimo tikslas: ugdyti įgūdžius ir gebėjimus išlyginti konfliktus.
Vedėjas pasakoja apie tokių įgūdžių, kaip gebėjimas greitai ir efektyviai išlyginti konfliktus, svarbą; skelbia, kad dabar verta pabandyti empiriškai išsiaiškinti pagrindinius konfliktų sprendimo būdus.
Dalyviai skirstomi į tris. Kiekviena trijulė 5 minutes sugalvoja scenarijų, kuriame du dalyviai atstovauja konfliktuojančioms šalims (pavyzdžiui, besiginčijantys sutuoktiniai dėl neracionalaus lėšų panaudojimo; sutuoktinių kivirčas dėl žemo vaikų pažinimo aktyvumo ir netinkamo elgesio mokykloje ir pan.). ) , o trečiasis – vaidina taikdarį, arbitrą.
Vedėjas diskusijoms kelia šiuos klausimus:
Kokie konfliktų sprendimo būdai buvo pademonstruoti?
Kokius, jūsų nuomone, įdomius radinius dalyviai panaudojo žaidimo metu?
Kaip turėtų elgtis tie dalyviai, kuriems nepavyko išlyginti konflikto?
Galiausiai diskutuojame ir darome išvadas.
3. Pratimas „Jei ..., tapčiau ...“.
Pratimo tikslas: ugdyti įgūdžius greitai reaguoti į konfliktinę situaciją.
Pratimas vyksta ratu: vienas dalyvis iškelia sąlygą, kai iškyla kokia nors konfliktinė šeimos situacija, o kitas pagal savo sugebėjimus parodo vienokią ar kitokią reakciją.
Vedėjas pažymi, kad išeitis iš konfliktinių situacijų gali kartotis.
Diskusija.
4. Mokymai „Šeimos santykių ribos“.
Tikslas: išsiaiškinti tėvų ir vaikų santykius.
Dalyviams suteikiamos trys siūlų sruogos, kad būtų galima nustatyti jų teritorines ribas. Prieina kuratorius ir pakeičia kraštinių formą pagal jūsų pageidavimus. Dalyviai išreiškia nepasitenkinimą.
Daroma išvada, kaip vaikui nepatogu, kai tėvai pažeidžia jo ribas.
5. Tėveliai kviečiami aptarti parabolę „Amžinybės keliautojas“.
Žmonės gyveno neprotingą gyvenimą ir artėjo prie bedugnės. Kitas - mirtis!
Kaip mes galime būti, kas mus išgelbės? žmonės susirūpino. Eik pas išminčius.
Išaušus Ryto žvaigždei, ateis Amžinybės klajoklis. Jis tave išgelbės! išmintingas jiems pasakė.
Žmonės visą naktį stovėjo prie kelio ir laukė ryto žvaigždės pakilimo: jiems teko sutikti Amžinybės Keliautoją.
Ne jis... O šis ne jis... O tas ne jis... - kalbėjo žmonės, pamatę skubančius ankstyvuosius.
Vienas nebuvo apsirengęs baltais drabužiais – vadinasi, tai buvo ne jis. Antrasis neturėjo ilgos sniego baltumo barzdos – ne jis. Trečias lazdos rankose nelaikė ir neatrodė pavargęs – vadinasi, jis irgi buvo ne jis.
Taigi pirmoji ryto žvaigždė pakilo. Kažkur giedojo lerikas. Kažkur verkė vaikas.
Bet dabar Ryto žvaigždė pakilo.
Žmonės spoksojo į kelią – kur Keliautojas?
Kažkur giedojo lerikas.
Kažkur krūptelėjo kumeliukas.
Kažkur verkė vaikas.
Tačiau žmonės Amžinybės Keliautojo kelyje nematė.
Jie atėjo pas išminčius su skundu:
Kur yra pažadėtas amžinybės keliautojas?
(Ar jūs, mieli tėvai, atspėjote, kas jis toks?)
Ar girdėjote kūdikio verksmą? – paklausė išminčius.
Bet tai yra naujagimio verksmas! žmonės atsakė.
Jis yra amžinybės keliautojas! Jis yra tavo gelbėtojas!
Taigi žmonės pamatė vaiką – savo viltį.
Interviu su tėvais.
Vaikas yra amžinybės keliautojas! Nuo jo priklauso žmonių giminės išgelbėjimas. Ir kodėl?
Juk jis yra tas, kuris gyvena ateitimi.
Vaiko siela – pilnas dubuo (ant stalo yra dubuo).
Kaip norite, kad jūsų vaikas būtų? (Kokias charakterio savybes jis turėtų turėti? Kokias savybes norėtumėte jam suteikti?).
Kiekvienas iš jūsų ir aš turime širdeles, sudėkite jas į dubenį ir įvardinkite savybę, kuria norite apdovanoti savo vaiką.
Tėvai įdeda širdį į dubenį
Pažiūrėkite, kokia šviesi, graži vaiko siela! O kokie turėtų būti suaugę žmonės, tarp kurių gyvena vaikas, kad ši taurė neišsilietų, nesudužtų, o dar labiau praturtėtų?
Malonus, protingas, dosnus, stiprus, teisingas, sveikas, rūpestingas...
Bet kas iš mūsų nėra be nuodėmės? Kiekvienas žmogus turi neigiamą charakterio bruožą, kuris neleidžia mums būti geresniems. Vienam tai tinginystė, kitiems godumas, meilikavimas, tuštybė, arogancija, bailumas...
Pagalvokime apie L. N. Tolstojaus žodžius: „Pagrindinė tėvų klaida yra ta, kad jie stengiasi auginti vaikus neaugindami savęs!
Pabandykime atsikratyti bent vieno trūkumo čia ir dabar. Užrašykime šią funkciją ant kiekvieno popieriaus lapo. Dabar suabejosime ir įmesime į „ydybių taurę“. Taigi, mes atsikratėme savo ydų, ir mums tapo lengviau, o sieloje – laisviau.
6. Pratimas „Psichologinė mankšta“.
Tėvai kviečiami atlikti tam tikrus judesius, jei jie sutinka su šiais teiginiais:
Jei jūsų šeimoje retkarčiais ištinka „nepaklusnumo priepuoliai“ – suplokite rankomis.
Jeigu manote, kad veiksmingiausia bausmė vaikui yra malonumo atėmimas – linktelėkite galva.
Jei vaiką dažniau giriate, nei barate ir baudžiate – palieskite nosies galiuką.
Jei laikote save gerais tėvais, bakstelėkite kumščiu į krūtinę.
Jei turite kokių nors sunkumų ar nesusipratimų su vaiku, mirksėkite dešine akimi.
Ar jūsų šeimoje būna taip: baudžiate vaiką, o kiti šeimos nariai iškart pradeda priekaištauti, kad esate per griežtas ir guodžia vaiką – tada trypi koja.
Jei manote, kad pagrindinis dalykas auklėjant vaikus yra suaugusiųjų pavyzdys – nusišypsokite.
Jei darote viską, kad jūsų vaikui būtų jauku šeimoje – paglostykite sau per galvą.
Diskusija su tėvais.
7. Refleksija.
Apibendrinkime mūsų susitikimą.
Šiandien kalbėjomės tema „Konfliktų šeimoje sprendimo būdai“. Ar manote, kad yra neišsprendžiamų konfliktų?
Ką galima ir reikia padaryti, kad konfliktų šeimoje nekiltų, o jei kiltų, rastume sprendimą?
Diskusija, tėvų atsakymai.
Pabaigoje skamba lyriška daina: „Rūpinkitės savo vaikais“.
P 
Priedas Nr.1.
PLANUOTI
Informacinio susitikimo su kaimo gyvenviečių kraujo šeimomis rengimas
Laikas: 13.00-14.30 val
Vieta: KSCU Našlaičių prieglauda 20, p. Khurba, g. Jaunimas 2.
SalėInformacinio susirinkimo dalyvių palydėjimas į sekcijos darbo vietą
atvykus
ugdymo psichologė
muzikos sale,
dailės dirbtuvės „Meistras“
Kraujo tėvų skyrius
Informacinio susirinkimo atidarymas
13.00-13.05
paslaugų vadybininkas
Muzikos sale
Pažintis-mokymas metaforinių kortų pagalba.
Mano lūkesčiai.
Bukletų platinimas.
13.05 – 13.15
Žiūrėti socialinį vaizdo įrašą: „Prieš kovą“
13.15-13.25
Socialinės našlaitystės prevencijos tarnybos socialinis mokytojas
Vaidmenų žaidimas „Konfliktų švelninimas“
13.25- 13.40
Socialinės našlaitystės prevencijos tarnybos socialinis mokytojas;
Pratimas „Jei ..., aš tapčiau ...“
13.40 – 13.50
Socialinės našlaitystės prevencijos tarnybos mokytojas-psichologas
Mokymai „Šeimos santykių ribos“
13.50-14.00
Socialinės našlaitystės prevencijos tarnybos mokytojas-psichologas
Pratimas „Psichologinė mankšta“
14.00-14.05
ugdymo psichologė
socialinės našlystės prevencijos paslaugos
Vaikų skyrius
Meistriškumo klasė „Pavasario fantazijos“
13.00-14.00
darbo instruktorius, KGKU Kūdikių globos namai 20
Kabinetas "Amatininkė"
2 aukštas
11 .
Informacinio susitikimo su kaimo gyvenviečių kraujo šeimomis apibendrinimas
„Khurba kaimas“, „Jaunimo kaimas“.
14.05- 14.15
socialinės našlaitystės prevencijos tarnybos vadovas
Arbatos gėrimas.
Žiūrėti vaizdo klipą: „Rūpinkitės savo vaikais“
14.15-14.30
Arbatos gėrimo metu tėvai kviečiami palinkėti savo vaikui viso ko geriausio užrašu ant paruoštų širdelių ir nuleisti jį į „Gerumo taurę“ bei atsikratyti savo ydų, padarydami atitinkamą užrašą ant popieriaus ir įdėdami į „Išvadavimo taurė“
Informacinio susirinkimo dalyvių fotografavimas
Skyrių metu
Sistemos administratorius
Paraiškos numeris 2.
Informacinio susirinkimo dalyvių registracija
Pažintis-mokymas metaforinių kortų pagalba
Vaidmenų žaidimas „Šeimos konfliktų švelninimas“
Paraiškos sudarymas Velykinis kiaušinis»
Dailės terapija „Gražus piešinys“
Plan
Įvadas -
1. Šeimos santykiai
1.1 Nekonstruktyvi santuokos įranga
2. Šeimos konfliktų priežastys
2.1 Konfliktų rūšys
3. Konfliktų klasifikacija
4. Šeimos konfliktų prevencija
4.1 Šeimos konfliktų prevencijos būdai
5. Šeimos konfliktų sprendimo būdai
5.1 Konflikto pobūdžio nustatymas
Išvada -
Bibliografija
- Įvadas -
Konfliktologija yra palyginti jaunas mokslas. Galutine forma jis pasirodė tik XX amžiaus viduryje. Tačiau konfliktai egzistavo visada, o pirmieji bandymai juos suvokti siekia senovės laikus.
Senovės filosofai tikėjo, kad konfliktas pats savaime nėra nei geras, nei blogas, jis egzistuoja visur, nepaisant žmonių nuomonės apie jį. Visas pasaulis pilnas prieštaravimų, su jais neišvengiamai susijęs gamtos, žmonių ir net dievų gyvenimas. Tiesa, paties termino „konfliktas“ jie dar nebuvo vartoję, tačiau jau matė, kad konfliktas neišsemia viso gyvenimo, o yra tik jo dalis.
Konfliktologija yra viena iš jauniausių mokslo žinių šakų, susiformavusi daugelio mokslų ir, visų pirma, sociologijos ir psichologijos sankirtoje.
Konfliktologija išsiskyrė kaip gana nepriklausoma sociologijos kryptis XX amžiaus šeštojo dešimtmečio pabaigoje ir iš pradžių buvo vadinama „konfliktų sociologija“. Šis įvykis siejamas su R. Dahrendorfo (Vokietija) darbais „Socialinės klasės ir klasių konfliktai industrinėje visuomenėje“ (1957), taip pat L. Koser (JAV) – „Socialinių konfliktų funkcijos“ (1956).
Tuo pačiu laikotarpiu panaši situacija pastebima ir psichologijoje. M. Sherif, D. Rapoport, R. Dose, L. Thompson, K. Thomas, M. Deutsch, D. Scott ir kitų tyrimų dėka konfliktų psichologija išsiskiria kaip gana savarankiška kryptis.
Konfliktų sociologijos, o ypač konfliktų psichologijos, tyrimai prisidėjo prie konfliktų valdymo praktikos kūrimo. Konfliktologinės praktikos formavimasis vyksta XX amžiaus aštuntajame dešimtmetyje. Šiuo laikotarpiu Horowitzas ir Boardmanas sukuria psichologinio mokymo programą, skirtą mokyti konstruktyvaus elgesio konfliktinėje sąveikoje. Ch.Oswoodas sukūrė POIR metodiką (Permanent and Reciprocal Initiatives for Detention), skirtą tarptautiniams konfliktams spręsti.
Plėtojant konfliktologinę praktiką, ypatingą vietą užėmė žodiniai konfliktų sprendimo metodai (D. Scott; S. ir G. Bower; G. Kelman ir kt.). Derybų technologijų plėtra dalyvaujant tarpininkui-tarpininkui (W. Lincoln, L. Thompson, R. Rubin ir kt.) paskatino 1970-1980 m. švietimo įstaigos socialinių tarpininkų mokymams. Šiuo laikotarpiu pasaulinę šlovę pelnė R. Fisherio ir W. Urey Harvardo „principingų derybų“ metodas.
Devintajame dešimtmetyje JAV ir kitose pasaulio šalyse atsirado konfliktologiniai centrai. O 1986 metais Australijoje JT iniciatyva buvo įkurtas Tarptautinis konfliktų sprendimo centras. Rusijoje pirmasis konfliktų sprendimo centras buvo įkurtas Sankt Peterburge 1993 m.
Sąvoka „konfliktas“ (iš lot. Conflictus-collision) turi ne vieną aiškinimą. Filosofijoje tai yra kategorija, atspindinti „prieštaravimo“ kategorijos raidos etapą (fazę ir formą), kai esamos priešybės virsta kraštutinėmis priešybėmis (poliškumas, antagonizmas), pasiekdamos abipusio vienas kito neigimo momentą ir prieštaravimų pašalinimas.
Tačiau, atsižvelgiant į išeities pozicijas „konflikto“ sąvokos apibrėžimui, A.G. Zdravomyslovas mano, kad bandymas įtraukti jį į platesnę prieštaravimų kategoriją yra neteisėtas, nes, jo nuomone, prieštaravimai ne visada sukelia konfliktus. Norint prieštaravimus paversti konfliktais, būtina suvokti interesų priešpriešą ir atitinkamą interesų motyvaciją. Kol interesų priešprieša nesuvokiama, konfliktas, kaip tikina anglų politologas E.Giddensas, dar neateina.
Visuomenėje vyksta didžiulė konfliktų įvairovė, kurią lemia jų kilimo priežastys.
Šeimos konfliktai yra viena iš labiausiai paplitusių konfliktų formų. Socialistų nuomone, 80-85% šeimų kyla konfliktų, o likusiuose 15-20% kivirčai kyla dėl įvairių priežasčių.
Atsižvelgdami į testo temą, apsvarstykite šias užduotis:
Nustatyti šeimos konfliktų priežastis;
Klasifikuoti šeimos konfliktus;
Nustatyti šeimos konfliktų prevencijos ir sprendimo galimybes.
1. Šeimos konfliktai
Šeimos santykių išskirtinumas lemia ne tik konfliktų šeimoje atsiradimo ir eigos specifiką, bet ir savotiškai veikia visų jos narių socialinę ir psichinę sveikatą. Šeimos konfliktai – tai šeimos narių konfrontacija, pagrįsta priešingų motyvų ir pažiūrų susidūrimu. Manoma, kad efektyvią santuokinę sąveiką lemia dinamiška „MES“ ir „Aš“ sąvokų pusiausvyra. Pusiausvyra iš tikrųjų yra dinamiška, nes bet kuriuo laiko momentu akcentuojama tik viena iš dviejų sąvokų. Per stipriai plėtojant „MES“ komponentą, visada kyla pavojus, kad vieno iš sutuoktinių (o kartais ir abiejų) asmeninis augimas bus slopinamas. Jei „aš“ komponentas yra labai išvystytas, atsiranda prielaidos susiskaldymui ir nepasitenkinimui.
Aišku, kad viso santuokoje kylančių santykių ir problemų komplekso negalima redukuoti tik į egoizmo buvimą ar nebuvimą. Viskas daug sudėtingiau. Kokia yra šeimos santykių esmė? Kodėl jie konfliktuoja?
Šeimos santykius reguliuoja visuomenė ir nustato įstatymai Šeimos kodas RF. Tačiau dažnai atsiranda sąvokų „Santuoka, sutuoktiniai, atsakomybė, skolos, skyrybos, bendrai įgytas turtas ir kt.“ ne visada sutampa su vieno ar abiejų sutuoktinių pažiūromis.
Šeimos santykiai grindžiami įsipareigojimais vienas kitam, sau ir visuomenei. Kiekvienas iš sutuoktinių gali skirtingai suprasti savo ar partnerio įsipareigojimus, juos ignoruoti, priversti kitą partnerį laikytis ir pan. Dažnai santuoka tampa platforma manipuliuoti vienas kitu ir bendrus tikslus pakeisti asmeniniais.
Šeimos santykiai dažniausiai formuojami remiantis patirtimi. tėvų šeima kiekvienas iš sutuoktinių (kurį kartais labai sunku sujungti į bendrą supratimą), o neįprastai retai remiasi brandžiomis kiekvieno iš partnerių idėjomis ir realiais norais. Tai tampa šeimos konfliktų priežastimi.
Santuokoje atsirandančios nuostatos dažniausiai yra labai griežtos ir palaikomos abiejų sutuoktinių, kartais nevalingai.
1.1 Nekonstruktyvios instaliacijos santuokai
Pagrindiniai, dažniausiai pasitaikantys nekonstruktyvūs požiūriai į santuoką:
Pesimizmas.
Subjektyvizmas.
Lengvabūdiškumas.
Idealizmas.
Nerealūs reikalavimai.
Orientacija.
Fatalizmas.
Konservatizmas.
Auka.
Tiesą sakant, instaliacijų yra kur kas daugiau ir visų išvardyti neįmanoma. Svarbu išmokti juos teisingai ir laiku atpažinti bei pakeisti efektyvesniais.
Neįmanoma atmesti šeimos konfliktų, o artimų žmonių šeiminiai konfliktai vyksta beveik visada. Tiesiog vienos šeimos žino, kaip jas išspręsti, o kitos – ne.
Kadangi šeima yra ne tik žmonių (šeimos narių) suma, o atvira save besivystanti sistema, turinti savo dėsnius, elgesio normas ir santykių tipą. O pokyčiai, vykstantys su vienu iš šeimos narių, tiesiogiai ar netiesiogiai atsispindi ir likusiuose jos nariuose. Šeimos konfliktai visada paliečia vieno iš šeimos narių asmeninius interesus. Ir kiekviena šeima išgyvena tam tikrus vystymosi etapus, kuriems būdingi savi streso ir krizių periodai.
Ir čia svarbu turėti efektyvius ir visiems šeimos nariams priimtinus būdus šioms problemoms spręsti.
2. Priežastysįvykisšeimyniniai konfliktai
Šeimos konfliktai būna įvairūs. Tai konfliktai tarp sutuoktinių, tėvų, vaikų, kartų konfliktai tarp jaunosios ir vyresniosios kartos atstovų. Konfliktai šeimoje tarp jos narių kyla dėl šeimos funkcijų vykdymo, psichologinių prieštaravimų, skirtingo šeimos tikslų ir kiekvienos kartos vystymosi uždavinių supratimo, šeimos narių šeimos vertybių sistemos. Šeimos konfliktą jos šeimos nariai suvokia ir traktuoja kaip išsiskyrimą, jų interesų, tikslų ir poreikių susidūrimą.
Kiekvienas iš mūsų galės nustatyti keletą priežasčių, kurios sukelia dažnus konfliktus šeimoje:
* skirtingi požiūriai į šeimos gyvenimą;
* nepatenkinti poreikiai ir tušti lūkesčiai;
* vieno iš sutuoktinių girtumas;
* neištikimybė;
* nepagarbus požiūris vienas į kitą;
* nenoras dalyvauti vaikų auklėjime;
* buities sutrikimas;
* nepagarba artimiesiems;
* nenoras padėti aplink namus;
* dvasinių interesų skirtumai;
* temų neatitikimas;
* pavydas ir kt.
Tai dar ne visos priežastys, sukeliančios konfliktus šeimoje. Dažniausiai yra keletas priežasčių.
2.1 Konfliktų rūšys
Konfliktai gali būti suskirstyti į du tipus, priklausomai nuo jų sprendimo.
Kūrybingas - reiškia tam tikrą kantrybę santykiuose vienas su kitu, ištvermę ir įžeidimų, pažeminimo atmetimą; konflikto priežasčių paieška; abipusis noras vesti dialogą, pastangos pakeisti esamus santykius. Rezultatas: tarp sutuoktinių užsimezga draugiški santykiai, bendravimas tampa konstruktyvesnis.
Destruktyvus – reiškia įžeidimus, pažeminimą: norą „erzinti“, daugiau išmokyti pamoką, permesti kaltę kitam. Esmė: dingsta abipusė pagarba, bendravimas vienas su kitu virsta pareiga, dažnai nemalonu.
Taigi, nuspręskime, kas yra konflikto šeimoje generavimo pagrindas:
1. Nepatenkintas savęs patvirtinimo poreikis.
2. Vieno ar abiejų sutuoktinių noras santuokoje realizuoti pirmiausia asmeninius poreikius (savanaudiškumas).
3. Sutuoktinių nesugebėjimas bendrauti tarpusavyje, su giminėmis, draugais ir pažįstamais, darbo kolegomis.
4. Viename ar abiejuose sutuoktiniuose stipriai išvystytos materialinės ambicijos.
5. Vieno iš sutuoktinių nenoras dalyvauti tvarkant namus.
6. Vieno ar abiejų sutuoktinių išpūstos savigarbos buvimas.
7. Vieno iš sutuoktinių nenoras užsiimti vaikų auginimu arba požiūrių į ugdymo metodus neatitikimas.
8. Sutuoktinių minčių apie vyro, žmonos, tėvo, motinos, šeimos galvos vaidmenų turinį skirtumai.
9. Nesusipratimas dėl nenoro vesti dialogą.
10. Skirtingi sutuoktinių temperamento tipai ir nesugebėjimas atsižvelgti į temperamento tipą.
11. Vieno iš sutuoktinių pavydas.
12. Vieno iš sutuoktinių neištikimybė.
13. Vieno iš sutuoktinių seksualinis šaltumas.
14. Blogi įpročiai vienas iš sutuoktinių ir su jais susijusios pasekmės.
15. Ypatingi atvejai.
3. Konfliktų klasifikacija
fiziologinis konfliktas. Tai yra, pavyzdžiui, partneriai turi visiškai skirtingus biologinius ciklus (vienas yra lervas, antrasis - pelėda), ir atsižvelgiant į tai, konfliktinė situacija. Psichologai pataria tokio pobūdžio konfliktus sugniuždyti dar užuomazgoje, o pačioje šeiminio gyvenimo pradžioje suprasti vienas kito bruožus ir apie juos kalbėti betarpiškai. Būtent tokiu atveju konflikto galima išvengti. O tai galima padaryti vieninteliu būdu – sutvarkyti savo gyvenamąją erdvę taip, kad nė vienas iš sutuoktinių joje nesijaustų priblokštas ir neprisitaikytų prie kito norų ir poreikių. Bet jei nepavyko išvengti nesusipratimo, tuomet reikia žinoti, kad tokio pobūdžio konfliktai negali būti šeimos griovimo pagrindu, o geriausia išeitis iš jo – kompromisas.
Psichoseksualinis konfliktas sutuoktinius aplenkia būtent tą akimirką, kai iš jų gyvenimo dingsta meilės jausmą porai suteikianti euforija. O augantis nepasitenkinimo partneriu jausmas yra gera priežastis pradėti užkirsti kelią tokio pobūdžio konfliktams. Būdas apsisaugoti nuo tokio pobūdžio konflikto namuose yra būti su savimi pačioje pradžioje. seksualiniai santykiai su partneriu.
Statusas-vaidmuo, ir būtent su jo atsiradimu tarp ištuokų įvyksta įspūdingas skaičius poros. Jei vienas iš poros partnerių iššaukiančiai negerbia kito ir visais įmanomais būdais menkina jo vaidmenį, kyla statuso ir vaidmens konfliktas. Jis pasireiškia nesusipratimų atveju (geriau žinomas kaip nelygios santuokos), o partnerių nelygybė yra socialinio pobūdžio. Norint išvengti šio konflikto, verta išmokti kartą ir visiems laikams: suaugusio žmogaus neįmanoma išauklėti, todėl jį „kirpti“ beprasmiška.
Emociniame konflikte pagrindinė problema yra akivaizdžių vieno iš sutuoktinių meilės apraiškų trūkumas. Tokia padėtis dažniausiai nustatoma poromis, kai vienas iš partnerių yra uždaras ir ne per daug emocionalus žmogus, todėl negali kas penkias minutes kartoti savo pusei apie nežemišką meilę. Ir jei ši pusė nėra pernelyg pasitikinti savimi ir sutuoktinio jausmais, emocinis konfliktas ilgai neužtruks. Tokiu atveju emocijų šykštus partneris turi atsiminti, kad neįmanoma pažvelgti į kito žmogaus sielą. Ir jei neparodysite savo šilto požiūrio į savo mylimąjį, tada anksčiau ar vėliau (bet greičiausiai anksčiau) jis suabejos dėl bet kokių partnerio jausmų.
Psichologai amžiaus konfliktą vadina ne amžinu kartų ginču, o nesusipratimu, kylančiu tarp žmonių, kurių branda yra visiškai skirtinguose lygmenyse. Paaštrinti tokio pobūdžio konfliktą taip pat paprasta, kaip kriaušes gliaudyti: reikia nustoti pastebėti savo partnerį ir visais įmanomais būdais parodyti jam, kad negalite turėti bendrų pasirodymų. Tokius santykius verta palaikyti tik tuo atveju, jei kiekvienas iš sutuoktinių yra tikras, kad šalia jo yra pats „vienintelis“. Ir jei santuoka yra teisinga paruošiamasis etapas Jei yra nauji, tikri santykiai, tai geriau pripažinti tai sau ir padaryti tašką tokiai šeimai. Be to, psichologai teigia, kad amžiaus konfliktą išspręsti labai sunku.
vertybinis konfliktas. Jei dviejų žmonių gyvenimo prioritetai pernelyg skiriasi ir neranda bendros kalbos, tai fakto, kad juos siejo santuoka, negalima pavadinti kitaip, kaip nelaimingu atsitikimu.
Tačiau socialistai įsitikinę, kad tokio pobūdžio konfliktą visiškai įmanoma įveikti, jei dedama pakankamai pastangų jį išspręsti. Net ir tuo atveju, jei vienas iš sutuoktinių demonstruoja asocialų elgesį, yra priklausomas nuo alkoholio ar narkotikų, galite pabandyti ištrūkti iš įprasto socialinio rato ir dėl tokių ligų kreiptis į socialistus. Tiesa, toks vertybinio konflikto variantas vis dar yra kraštutinumas. Visais kitais atvejais pradiniame problemų brendimo etape reikia stengtis neįžeisti partnerio jo vertybių, o tada tikimybė nesusidurti yra labai labai didelė.
materialinis konfliktas. Kai visuomenė yra tokia elektrifikuota ir pasimetusi dėl materialinių gėrybių, bet kuris šeimos laivo finansinės būklės ᴨȇrekos gali jį apvirsti ir paskandinti. Ir čia gali būti du scenarijai. Pirmoji – visiškas pinigų trūkumas šeimoje, dėl kurio vienas kitam kyla begalės priekaištų dėl nesugebėjimo užsidirbti ar išleisti. O antrasis – staigiai gerokai išaugęs šeimos biudžetas, o tokių laikų pasiekęs sutuoktinis nusprendžia susirasti sau tinkamesnį partnerį. Tokios įvykių raidos galima išvengti tik tuo atveju, jei partneriams pavyksta abiem užimti reikšmingą poziciją visuose su uždarbiu ir pinigų leidimu susijusiuose reikaluose. O jei pavyks sukurti situaciją, kad šeimos biudžetas vienodai priklausys abiem sutuoktiniams, tai materialinis konfliktas neturės galimybės sugriauti šeimos.
4. šeimos įspėjimaskonfliktai
Šeimos konfliktų prevencija ir sprendimas turėtų būti laikomas pagrindine tokių konfliktų valdymo veikla. Neretai, spręsdami šeimyninius konfliktus, jie naudojasi tarpininko paslaugomis.
Šeimos konfliktų prevencija priklauso nuo visų šeimos narių ir, svarbiausia, nuo sutuoktinių. Tačiau reikia turėti omenyje, kad kai kurie maži šeimyniniai kivirčai gali turėti teigiamą dėmesį, padėti susitarti ginčytinais klausimais ir užkirsti kelią didesniam konfliktui. Tačiau daugeliu atvejų šeimos konfliktai neturėtų būti leisti. Pagrindiniai šeimos konfliktų prevencijos būdai priklauso nuo galimų konfliktinės sąveikos subjektų (sutuoktinių, tėvų, vaikų, giminaičių ir kt.). Kiekvienu konkrečiu atveju naudingų patarimų galima rasti rekomenduojamoje literatūroje.
4.1 Šeimos konfliktų prevencijos būdai
Čia įvardinsime tik bendriausius šeimos konfliktų prevencijos būdus, kylančius iš socialinių-psichologinių šeimos raidos dėsningumų. Šie keliai yra:
* psichologinės-ᴨȇdagoginės kultūros formavimas, šeimos santykių pagrindų išmanymas (pirmiausia tai taikoma sutuoktiniams);
* vaikų auklėjimas, atsižvelgiant į jų individualias psichologines ir amžiaus ypatybes bei emocines būsenas;
* šeimos organizavimas visapusiškai, formavimas šeimos tradicijos, savitarpio pagalbos, abipusės atsakomybės, pasitikėjimo ir pagarbos plėtra;
* bendravimo kultūros formavimas.
5. Būdaišeimos konfliktų sprendimas
Konfliktai egzistavo ir egzistuos, jie yra neatsiejama žmonių santykių dalis. Jie atsiranda dėl žmonių skirtumų, dėl to, kad kiekvieno iš mūsų veiksmai, idėjos, jausmai nėra vienodi ir kartais susiduria vienas su kitu.
Remiantis Davido Johnsono darbais, galima pasiūlyti vieną iš galimų elgesio modelių, kaip išspręsti susidariusią konfliktinę situaciją.
Konstruktyviai sprendžiant konfliktus, svarbų vaidmenį vaidina šie veiksniai:
Tinkamas konflikto atspindys.
Dažnai konflikto situacijoje klaidingai suvokiame savo veiksmus, ketinimus ir pozicijas, taip pat oponento veiksmus, ketinimus ir požiūrius. Tipiški suvokimo atspindžiai yra šie:
Kategoriška – santykių su sutuoktiniu (žmona) vizija „juodai balta“. Jei kokia nors santuokos dalis apibrėžiama problema, esate linkę manyti, kad santuoka pasmerkta. Ir atvirkščiai, jei bet kurioje santykių srityje yra pažanga, tada esate visiškai ramus dėl visos santuokos.
Pesimizmas – pastebite ir teikiate svarbą tik neigiamiems aspektams ir ignoruojate teigiamus santuokinio gyvenimo aspektus. Jūsų prognozės dėl bendros ateities gana niūrios.
Subjektyvizmas – ignoruojate visai suprantamus, šmeižiate „savais“ faktais. Jūs įpratote naudoti savo jausmus kaip kažko įrodymą.
Lengvabūdiškumas – esate tikri, kad problemos neegzistuoja arba kad individualūs faktai jūsų santuokai neturi reikšmės.
Idealizmas – jūs romantiškai žiūrite į gyvenimą. Jūsų lūkesčiai sau, partneriui ir santuokai apskritai nėra realūs.
Nerealūs reikalavimai – jūs reikalaujate iš savo sutuoktinio, kad jis būtų toks, kokio norite TU. Dažniausi žodžiai jūsų žodyne yra „privalai“ ir „privalai“.
Orientacija į komfortą – Santuoką traktuojate kaip įrankį patenkinti tik jūsų poreikius ir padidinti tik savo komforto lygį.
Užstrigo – „fiksuojate“ vieną, dažnai neigiamą, įvykį ir toliau svarstote santykius su sutuoktiniu per šio įvykio „prizmę“.
Fatalizmas – atsisakote ką nors keisti savo santuokoje ne todėl, kad viskas jums tinka, o todėl, kad „nieko negalima pakeisti“. Principas „kas bus – bus“.
Konservatizmas – į santuoką žiūrite kaip į nusistovėjusį santykių stereotipą. Išorinės įtakos kelia nerimą. Mintis, kad reikia kažką keisti, yra baimė.
Aukojimasis – į santuoką žiūrite iš aukos pozicijos ir būtinybę nuolat kažką paaukoti: išsaugoti santuoką, vardan ko nors ar kažko. Klasikinis pavyzdys: dėl vaikų. Pagrindinė klaida slypi tame, kad vaikai, ᴨȇ, nepriklausomai nuo jūsų santykių būdo, tai įgyvendina savo šeimose, pasmerkdami save tam pačiam „aukos“ vaidmeniui (neigiamo programavimo principas).
Bet kuriame konflikte abu partneriai patiria vadinamąjį mišrūs jausmai. Viena vertus, kiekvienas jaučia priešiškumą, pyktį ar neapykantą kitam, norą, kad oponentas užleistų savo poziciją, kita vertus, oponentai turi daugiau geranoriškų jausmų, kuriuos sukelia ankstesnių santykių visuma, taip pat noras. už abipusį supratimą ir susitarimą.
Tai žinant, konfliktinėje situacijoje būtina atidžiai išanalizuoti savo jausmus konkrečiais atvejais.
Konfliktuojančių šalių bendravimo atvirumas ir efektyvumas;
Tai yra pagrindinė konstruktyvaus konflikto sprendimo sąlyga. Šiuo atžvilgiu kartais prasminga pačioje konflikto pradžioje rizikuoti ir kuo išsamiau išreikšti, net ir atšiauria forma, išreikšti vienas kitam tai, ką jaučiate.
Šiuo metu beprasmiška bandyti ką nors nuspręsti, svarbiausia neįžeisti ir nepažeminti savo partnerio.
Abipusė jausmų raiška gali padėti sukurti sąlygas naudoti bendravimą konstruktyviam apsikeitimui mintimis. Taip pat reikėtų vengti grasinimų, melo, bandymų manipuliuoti partneriu, nes šiuos veiksmus padiktuoja noras nugalėti priešą, o ne pasiekti abipusį sutikimą.
Abipusio pasitikėjimo ir bendradarbiavimo atmosferos kūrimas.
Konfliktas išsprendžiamas geriau, jei abi pusės yra suinteresuotos pasiekti kokį nors bendrą, bendradarbiavimą skatinantį rezultatą.
5.1 Apiekonflikto esmės apibrėžimas.
Kuo tiksliau apibrėžiami esminiai konflikto elementai, tuo lengviau rasti efektyvaus elgesio priemones. Nuoseklus elgesys, kuriuo siekiama įveikti visą konfliktą, apima kelis etapus:
a) pagrindinės problemos nustatymas;
b) konflikto priežasties nustatymas;
c) ieškoti galimų konflikto sprendimo būdų;
d) bendras sprendimas pasitraukti iš konflikto;
e) numatyto bendro konflikto sprendimo būdo įgyvendinimas;
f) pastangų, skirtų konfliktui išspręsti, veiksmingumo įvertinimas.
- Išvada -
Konfliktai yra neišsenkantis žinių objektas, apie kurį negalima žinoti absoliučiai visko. Šiuo atžvilgiu konfliktologijos objektas yra tie konfliktų modeliai, pusės, charakteristikos, kurias mokslas gali ištirti šiame savo vystymosi etape. Konfliktologijos objektas, palyginti su subjektu, yra daug konservatyvesnis darinys. Objektas gali keistis dėl savo vystymosi, be to, jo ribos gali būti patobulintos, atsižvelgiant į gilesnį mokslo įsiskverbimą į tiriamų reiškinių esmę. Konfliktologijos objektai – socialiniai ar intrapersonaliniai – artimiausioje ateityje vargu ar patirs reikšmingų pokyčių.
Sąrašasnaudojamasliteratūra
1. Antsupov A.Ya., Shipilov A.I. Konfliktologija. - M.: UNITI, 2004 m.
2. Grishina N.V. Konflikto psichologija 2 leidimas – Sankt Peterburgas, 2008 m.
3. Družininas V.N. Šeimos psichologija. - M.: KSP, 3 leidimas. 2008 m.
4. Emelyanovas S.M. Konfliktologijos seminaras. 3-asis leidimas, ᴨȇrerab. ir papildomas – Sankt Peterburgas, 2009 m.
5. Zerkin D.P. Konfliktologijos pagrindai: paskaitų kursas. Rostovas n / D., 2000 m.
6. Vadovėlis. 2-asis leidimas Konfliktologija / Red. A.S. Karminas. – Sankt Peterburgas: Lan, 2000 m.
7. Kozrevas G.I. - Įvadas - į konfliktologiją: vadovėlis.- .: Vlados, 2001.
8. Psichologija. Vadovėlis / Red. A.A. Krylova - M.: Prosᴨȇkt, 2-asis leidimas-2003 m.
Ne vienai porai šeimos gyvenime pavyko išlaikyti visišką ir amžiną idilę. Ginčai ir konfliktai periodiškai kyla absoliučiai visuose sutuoktiniuose. Šeimos konfliktų priežastys gali būti labai įvairios. Apsvarstykite, kodėl santykių harmonija negali tęstis amžinai ir kaip išmokti išvengti nesantaikos šeimoje.
Šeimos konfliktai
Konfliktų šeimoje priežastys
Šeima kuriama ant kantrybės ir meilės, ir tai yra faktas. Konfliktai šeimoje ir jų sprendimo būdai – amžina tema, kuri reikalauja ypatingas dėmesys. Pagrindinės ginčų priežastys daugeliu atvejų yra šios:
- Skirtinga perspektyva. Kiekvienas žmogus jį supantį pasaulį suvokia savaip. Kai vyras ir žmona nenori girdėti vienas kito nuomonės, iškyla konfliktai.
- Supratimo stoka. Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl šeimoje kyla konfliktų. Pavyzdžiui, žmona kaltina savo antrąją pusę dėmesio sau stoka, mano, kad jis jai neabejingas. Tačiau iš tikrųjų gali būti, kad jis pats yra ramus žmogus ir jokių emocijų nebuvimas kyla ne dėl to, kad jis prarado susidomėjimą ja.
- Per didelis emocionalumas. Ši problema egzistuoja daugeliui porų. Neretai nesantaika šeimose kyla dėl vieno iš sutuoktinių negebėjimo, kai reikia tylėti ir laiku sustoti. Kad išvengtumėte nemalonių akimirkų, turite išmokti valdyti savo emocijas.
- Buitiniai sunkumai. Dažniausia daugelio konfliktų priežastis. Visos poros vienu ar kitu laipsniu tai patiria. Tai gali būti neplauti indai, pinigų trūkumas, neparuošta vakarienė ir pan.
Šeimos konfliktų sprendimas
Bet koks ginčas turi būti išspręstas. Kaupti negatyvą jokiu būdu neapsimoka, antraip šeima anksčiau ar vėliau gali pasiekti kritinį tašką.
Nežinote, kaip išspręsti šeimos konfliktą? Išbandykite mūsų siūlomą metodą:
- Pirmas žingsnis – pripažinti, kad yra konfliktas. Jei yra problema, būtinai turėtumėte apie tai pasikalbėti.
- Tada pradedama ieškoti išeities iš šios situacijos. Šiame etape visi šeimos nariai turėtų išsakyti, kaip jie mato problemos sprendimą. Į visas mintis reikia įsiklausyti ramiai ir be emocijų. Kiekvienas turi teisę į savo nuomonę.
- Po to prasideda sunkiausias dalykas – geriausio sprendimo, kaip išspręsti šeimoje kilusį konfliktą, pasirinkimas. Čia visiems kivirčo dalyviams teks nusileisti vienokiu ar kitokiu laipsniu, nes idealaus sprendimo visiems nėra. Patariame nedelsiant nurodyti, kad šiandien šis sprendimas yra teisingas, tačiau jei jis nepasiteisins, jį galima keisti.
- Dabar nustatome, kas, kaip ir kada įgyvendins sprendimą.
- Po tam tikro laiko įvertiname rezultatą. Jei problema išlieka, grįžtame į išeities iš situacijos paieškos etapą.
Konfliktai šeimoje tarp tėvų ir vaikų nusipelno ypatingo dėmesio. Norint išvengti kivirčų su vaiku, reikia skirti jam daugiau dėmesio, išmokti suprasti jo individualumą. Labai svarbu girdėti vienas kitą. Kalbėdami su vaiku pasistenkite įsivaizduoti, kad esate tokio pat amžiaus, kad jis jaustųsi, kad esate jo draugas, kuriam galima patikėti bet kokias paslaptis.
Kaip išvengti konfliktų šeimoje
Niekada nesiginčykite, žinoma, niekam nepavyks. Tačiau galite pabandyti sumažinti neigiamų akimirkų, kurios sukelia nesantaiką šeimoje, skaičių. Šeimos konfliktų prevencija - geras būdas vengti kivirčų.
Atkreipkite dėmesį, kad daug metų kartu gyvenantys žmonės, kad ir ką sakytume, vis tiek yra skirtingos asmenybės. Visą gyvenimą neįmanoma prisiderinti vienas prie kito. Ir tai yra gana normalu. Nesutarimai neišvengiami kiekvienam. Galite tiesiog išmokti juos išlyginti.
Kad išvengtumėte nemalonių situacijų, laiku aptarkite viską, kas jus neramina, nelikite vieni su savo problemomis.
Niekada neprisiekite ir netvarkykite reikalų artimųjų, draugų ar nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Visi kivirčai turėtų būti sprendžiami tik šeimoje.
Nesantaika šeimoje, ką daryti? Jei kovojate, jokiu būdu neleiskite vienas kito įžeidinėti ir žeminti. Prieš kaltindami savo sielos draugą, pagalvokite apie situaciją. Galbūt tai nėra taip baisu, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Dažnai mes be jokios ypatingos priežasties susigundome, o tada visiškai nepagrįstai išliejame visą negatyvą.
Dažniau kalbėkitės iš širdies į širdį vienas su kitu, išsiaiškinkite, kas jums patinka, kas nepatinka. Jei pretenzijų per daug, galbūt verta pailsėti vienam nuo kito ir gyventi atskirai. Kartais tai padeda ir santykiai gerėja.
Kalbant apie buitinius kivirčus, čia geriausias būdas– aiškus šeimos pareigų pasiskirstymas. Labai gerai, jei kai kuriuos iš jų atliksite kartu. Tai visada suartina. Pagirkite vieni kitus už namuose atliktus darbus. Jei yra kokių nors trūkumų – būkite nuolaidūs, mažiau kritikuokite.
