Seksualiniai santykiai senatvėje. Pagyvenusių sutuoktinių kivirčai

Ar įmanoma tapti klasiku išlikus inkognito? Neįtikėtina! Taip atsitinka. Nepažįstamasis iš televizijos diskusijos ištarė frazę, kuri tapo buitiniu vardu be autoriaus pavardės. Moteris, pabudusi ryte, neišgarsėjo, o frazė kaip Gogolio nosis vaikšto nuo straipsnio prie straipsnio, ją kartoja satyrikas ir seksologai: „Mes neturime sekso!“.

Jei seksu turime omenyje lytinį aktą, kurio tikslas – gimdyti, tai frazės autorius tiesiog atliko išradėjo vaidmenį, kaip sako senieji teatro žiūrovai, vaizdavo naivią merginą. Bet jeigu suprantame, kad seksas yra neatsiejama kultūros dalis, kūniškų, psichinių ir socialinių procesų bei santykių visuma, tai moteris, greičiausiai intuityviai, nurodė objektyvią realybę, visuomenėje vyraujantį požiūrį.

Mokslas, tiriantis seksualinius santykius fiziologiniais, psichologiniais ir socialiniais aspektais, vadinamas seksologija. Jame integruotos įvairios žinios: medicinos, psichologijos, sociologijos, filosofijos, istorijos, religijos studijos. Pirmą kartą terminą „seksologija“, nurodantį specialią mokslo sritį, įvedė rusų filosofas Vasilijus Rozanovas.

Daugelio žmonių, ypač vyresnių kartų, galvose seksas atrodo kaip kažkas nepadoraus, žeminančio, turinčio daug klaidingų idėjų ir tabu. Sovietmečio krikščioniškoji moralė ir nuostatos paliko pėdsaką jų sąmonėje. Abu yra antiseksualūs, viskas, kas kūniška, laikoma arba niekšiška ir nuodėminga, arba neatitinka komunizmo statytojo moralės kodekso. Santuoka reikalinga tik gimdymui, o kaip filme „Žurbinų šeima“, kur kiekvienas šeimos narys yra gamybos lyderis, ir tik atsitiktinai, dėl intrigos, į pirmenybes pateko asocialus niekšas. Ryškiausiuose socialistinio realizmo filmuose ir romanuose moterys visada skelbė principą: „Pirmiausia pagalvok apie planą, o paskui apie mane“. O vadovėliai „apie meilės, šeimos ir santuokos problemas“ prasidėjo geležiniu aforizmu: „Stipri šeima – stipri valstybė“. Svarbu pažymėti, kad mokslinio ateizmo pradininkai jokiu būdu nebuvo asketai ir buvo daug kartų sąžiningesni ir tikrai protingesni už jų neišmanančius aiškintojus. Engelsas rašė „apie bet kokios santuokos, kuri nėra paremta abipuse seksualine meile, amoralumą“. Veidmainiškai puritoniškas krikščionių bažnyčios ir sovietų valdžios nusistatymas, būdami abipusiame priešiškume, susijungė į vieną dalyką: seksualinis gyvenimas nesuderinamas su individo savirealizacija darbo sferoje.

Skirtumas tarp žmogaus seksualumo ir gyvūnų pasaulio reprodukcinės funkcijos slypi būtent šio jausmo socializacijoje, atsiskyrime nuo pirminio biologinio tikslo ir pavertimo civilizacine vyro savybe – vyro ir moters meilės galimybe. Dvasinis bendravimas gali išsivystyti į kūnišką bendravimą ir sudaryti tikrą vienybę, o judėjimas priešinga kryptimi yra neįmanomas. Kūno vienybės produktas yra juslinis malonumas, jis sukuria jausmų ir minčių harmoniją. Carlas Jungas, plėtodamas „vienybės“ sąvoką, ją interpretavo kaip priešybių „bėgimą vienas kito link“.

Pasaulio kultūrose meilė ir seksas derinami įvairiais modeliais, tačiau visus juos galima suvesti į dvi grupes: 1) seksas priešinamas meilei, 2) meilė ir seksas yra integruoti į savo vienybę. Pirmajame variante meilė visada yra neseksuali. Todėl liūdnai pagarsėjusioje mokykloje mokymo priemones meilė mergaitei dažniausiai suskirstyta į ilgą eilę: meilė Tėvynei, mamai, muzikai, darbui ir gyvenimui apskritai. Iš sekso ir meilės priešpriešos logiškai išplaukia galimybė egzistuoti ne tik meilei be sekso, bet ir seksui be meilės. Neatsitiktinai pirmaisiais sovietų valdžios metais atsirado daug vadinamųjų „laisvos meilės“, „vandens stiklinės“ ir kitų teorijų. Ugningoji revoliucionierė Inessa Armand skelbė „prabėgančios aistros“ šūkį, kurį reikia numalšinti taip pat, kaip išgerti stiklinę vandens. Jos partijos bendražygė Aleksandra Kollontai tikėjo, kad meilės laisvė ir darbo tarnyba moterį pilietinėmis teisėmis prilygina vyrui. Leninas piktinosi aukšto rango vakarėlių damų teoriniais keiksmažodžiais ir sakė, kad ši „vandens stiklinės“ teorija supykdė jaunimą, tiesiog įniršo!

Stalino metais požiūris į santuoką, atrodytų, pasikeitė į priešingą. Skyrybos buvo tokios sudėtingos, kad tapo beveik neįmanomos, o partijos nariams grėsė griežtos partijos bausmės ir karjeros pabaiga; už nesantuokinius santykius nuteistojo laukė dar griežtesnė bausmė. Tačiau tai nesutrukdė ištvirkimui prasiskverbti į visus partijos hierarchijos lygius. Seksualinės laisvės ir seksualinio asketizmo priešingybė yra tik tariama, iš tikrųjų – dvi tos pačios monetos pusės. Tas pats yra sekso ir meilės priešprieša, leidžianti taikiai sugyventi su tikru ištvirkimu ir asketizmo išvaizda. Jei krikščionybėje santuokinė sąjunga save įvardijo kaip Kristaus ir Bažnyčios sąjungą, tai naujai atsiradusioje moralėje ją pakeitė Vadovo ir partijos sąjunga. „Socialistinio realizmo“ (sąvoka, kuri liko niekam nesuprantama) literatūrinius herojus „pertraukai“ išbandė sugebėjimas palikti mylimą žmogų partijos labui (K. Trenevo „Liubov Yarovaya“, „Keturiasdešimt. Pirmas“ B. Lavrenevas), realiame gyvenime patyrė neteisėtai suimto sutuoktinio, tėvo, motinos išsižadėjimą. Partijos lyderiai rodė pavyzdžius: Molotovas ir Kalininas negailėjo savo nelaimingų ir nekaltų žmonų, kurioms buvo taikomos represijos.

Tai trumpas nukrypimas sekso ir meilės kultūros istorijoje būtina suprasti, kaip ir kokiai įtakoje susiformavo vyresniosios kartos požiūris į sekso problemas. Žinoma, meilė yra aukščiausias iš jausmų, ji nepavaldi jokiai religijai ir ideologijai, tačiau nelogiška neigti jų įtaką.

Vyresnio amžiaus žmonėms vyrauja įsitikinimas, kad vos išėjus iš vaisingo (vaisingo) amžiaus, seksą ir meilę reikia pamiršti. Jie yra „pasenę“. Literatūra ir menas jau gerokai juokėsi iš geidulingų senukų įvaizdžių.

1981 m. pasaulinė literatūros sensacija buvo Didžiojoje Britanijoje išleista knyga „The Intimate Sex Lives of Famous People“. Į rusų kalbą ji pasirodė 1993 m. Knygoje yra apie 120 biografijų, kuriose aprašomi mažai žinomi iškilių istorinių asmenybių asmeninio gyvenimo įvykiai ir aplinkybės. Tai buvo dvidešimties tyrėjų iš Didžiosios Britanijos, JAV, Prancūzijos, Italijos ir Ispanijos kruopštaus darbo rezultatas, tyrinėjusių didžių žmonių autobiografijas, atsiminimus, archyvus, privačią kolekcijos asmenybių korespondenciją, taip pat laikraščius ir tų laikų žurnalai, kuriuose gyveno jų herojai. Tokio tyrimo metodas vadinamas biografiniu, o šioje knygoje pateikta medžiaga, kaip teigia sociologai, gana reprezentatyvi. Iš gausybės pavyzdžių išsirinkime tuos, kurie liudija, kad jausmų gaivumą galima išsaugoti ir vyresniame amžiuje, ir senatvėje. Nedaug iš įžymybių, patekusių į knygą, būtų galima priimti į savotišką KVN - tikinčiųjų ir moralės komitetą, tačiau gyvenimas yra daug sudėtingesnis ir turtingesnis nei bendros dorybės taisyklės.

Galbūt viena ryškiausių seksualiai intymių biografijų yra didžiojo Levo Tolstojaus biografija. Jis, savo pagrindiniame šedevre – romane „Karas ir taika“ – šlovino ir šlovino šeimos gyvenimą, daug ką sugadino. paprastos merginos o savo šeimoje jis buvo tikras tironas. „Krytserio sonatoje“ rašytoja kreipėsi į žmones, prašydama nutraukti seksualinę meilę ir duoti celibato įžadą, o Sofija Andreevna tuo pat metu sužinojo, kad yra nėščia kitą (tryliktą) kartą, ir savo dienoraštyje parašė kaustinį komentarą: „Ir čia yra tikras Kreutzerio sonatos postscriptas. Tolstojui tada buvo 60 metų, tačiau iki pat senatvės jam taip ir nepavyko įtikinti savęs sekti savo raginimus ir tik ant mirties slenksčio vienam iš savo draugų prisipažino, kad jo nebepaima seksualiniai potraukiai.

Ivanas Buninas buvo sąžiningesnis: gyvenęs daugiau nei 80 metų, iki paskutinių dienų mėgo kartoti palaimintojo Augustino žodžius: „Viešpatie, atsiųsk man skaistybę... Bet ne dabar! Būdamas 70 metų jis parašė patį erotiškiausią (darbui, o gal ir laikui) dalyką – apsakymų rinkinį „Tamsios alėjos“.

Kitas Rusijos genijus Fiodoras Dostojevskis taip negyveno ilgas gyvenimas Jis mirė sulaukęs 60 metų. Matyt, gana neįprastas Dostojevskio elgesys davė pagrindą I. S. Turgenevui vadinti jį „Rusijos markizu de Sade“, tačiau visa tai buvo prieš jo vedybas. Būdamas 45-erių vedė savo 20-metį stenografininką, kuris ne tik mylėjo, bet ir dievino savo vyrą ir stabą, apie kurį, jau tapusi našle, pasakojo savo „Memuaruose“. Per savo vyro gyvenimą ji rašė: „Esu pasirengusi praleisti likusį gyvenimą klaupdama prieš jį“. Per 14 santuokos metų Dostojevskio meilė ir aistra jaunai žmonai ne tik neišnyko, bet ir taip sustiprėjo, kad prieš pat mirtį jis prisipažino: „Mano ekstazė ir mano malonumai beribiai“.

Francisco de Goya, būdamas našlys, būdamas 68 metų „numušė“ savo žmoną nuo Madrido verslininko, jauna moteris menininkui pagimdė dukrą. Goya mirė sulaukęs 82 metų.

54 metų Charlie'is Chaplinas vedė 17-metę Uną 0 „Neal, tai buvo jo ketvirtoji žmona. „Aš jos laukiau visą gyvenimą, nors to nesupratau“, – vėliau rašė Chaplinas. laiminga, nors ir vėlyva jam santuoka, jis gimė .aštuoni vaikai Chaplinas tapo paskutinio vaiko tėvu, kai jam jau buvo daugiau nei 70 metų. Genialus aktorius ir režisierius mirė sulaukęs 88 metų.

Didysis humanistas ir toks pat didelis nusidėjėlis Viktoras Hugo gyveno 83 metus ir iki paskutinių gyvenimo metų vedė aktyvų seksualinį gyvenimą. Kai rašytojo anūkas netyčia pagavo 80-metį senelį apsikabinusį tarnaitę, jis nė kiek nesusigėdęs pasakė: „Žiūrėk, Džordžai, štai ką jie vadina genijumi!“

Bertrandas Russellas, anglų filosofas, matematikas, taikos aktyvistas, visuomenės veikėjas, būdamas 76 metų, išsiskyrė su ketvirtąja žmona, sūnaus motina, užmezgė romaną su jauna kolegos žmona, bet vėliau vedė kitą moterį, gyvenančią laimingai. su ja iki mirties, kai jam buvo 98 metai. Atvėsinti „nenormaliai stiprius seksualinius instinktus“ jam pavyko tik po 80 metų.

Iš minėtų pavyzdžių visiškai neišplaukia, kad norint išgarsėti, reikia daug kartų vesti ir turėti nesuskaičiuojamą skaičių meilužių iki brandaus amžiaus. Tai ne esmė, juolab kad yra ir kitokio didžiųjų elgesio pavyzdžių.

Louis Pasteur, išgelbėjęs žmoniją nuo maro ir juodligės epidemijų, laimingai gyveno su žmona beveik iki „auksinių vestuvių“. Mirdamas sulaukęs 73 metų, jis vienoje rankoje laikė krucifiksą, o kitoje – žmonos ranką.

Rubensą labai nuliūdino pirmosios žmonos mirtis, antrą kartą, būdama 53 metų, vedė 16-metę gražuolę, kuri tapo jo modeliu ir „Rubenso moterų“ prototipu. Jie turėjo penkis vaikus, jauniausias atsirado po 73 metų didžiojo menininko mirties.

Žvelgėme į didžių žmonių biografijas, atitraukėme jų intymių paslapčių šydą ne iš vulgaraus noro apkalbinėti įvykius, kurie vyko kitų žmonių miegamuosiuose, o dėl noro paneigti nusistovėjusį išankstinį nusistatymą, kad iki tam tikro amžiaus žmonės turėtų (ar privalo?) nutraukti visokius seksualinius santykius.

Kiekvienam žmogui įtaką daro auklėjimas, gyvenimo būdas, kultūrinė ir šeimos tradicijos jos aplinkos, genetinės, hormoninės ir nervų ypatybės plėtoti savo, tik savo idėjas apie seksualinio elgesio prigimtį ir normas. Pavyzdžiai iš kitų žmonių gyvenimo ar statistiniai vidurkiai negali būti įpareigojantys, jie nesuteikia pagrindo vertinti silpnumą ar charakterio bei sveikatos stiprybę. Seksualinės veiklos pradžios ir pabaigos laikas taip pat yra individualus. Be to, fiziologinės galios yra antrinės, palyginti su emociniu seksualinių išgyvenimų koloritu, kuris labiau priklauso nuo partnerių santykių, jų gebėjimo užjausti, socialumo, meilės vienas kitam, noro teikti džiaugsmą ir pasitenkinimą kitam, o ne tik gauti. juos patys. Kas nemoka būti malonus prie stalo, toks netaps lovoje, o kas dieną būras, toks ir liks naktį. Istorikai tiria žinomų žmonių biografijas, visų likusių, paprastus ir bevardžius, gyvenimus, tiria statistikus, sociologus, o dabar mus dominančiu klausimu – seksologus. 1993 metais Minske išleistoje enciklopedinėje seksologijos žinyne rašoma: „Involiuciniam laikotarpiui, įskaitant menopauzę, būdingas laipsniškas seksualinio aktyvumo mažėjimas; vyrų, galinčių lytiškai santykiauti, dalis mažėja nuo 75% šešiasdešimtmečių iki 30% septyniasdešimtmečių ir 14-20% aštuoniasdešimtmečių. Moterims sunkiau atsekti amžiaus dinamiką.

Igoris Konas savo knygoje „Įvadas į seksologiją“ cituoja amerikiečių gerontologų gautus duomenis: „...nors daugiau nei pusė vyrų ir moterų nustoja mylėtis sulaukę 60 metų, maždaug 15 % tęsia tai net po 80 metų“. Vyresnių (vyresnių nei 60 metų) moterų ir vyrų seksualinės veiklos rūšys, remiantis apklausų rezultatais, apibendrintos lentelėje (duomenys procentais):

Amerikiečių mokslininkų atliktų apklausų metu gauti duomenys leidžia daryti tam tikras išvadas apie seksualinių santykių pobūdžio pokyčius XX amžiaus antroje pusėje. Šiuolaikinis vyresnio amžiaus žmogus gyvena intensyvesnį seksualinį gyvenimą nei jo protėviai tokio pat amžiaus. Tradicinių religinių draudimų krizė atskyrė reprodukcinę funkciją nuo seksualinių-erotinių santykių. Psichoanalitikas W. Reichas apskaičiavo, kad normaliam 70 metų žmogui iš 5000 (vidutiniškai) seksualinių kontaktų per visą gyvenimą ne daugiau kaip 15 turi vienintelį tikslą – gimdyti.

Vokiečių mokslininkai K. Starke ir W. Friedrich rašo, kad iš beveik 700 apklaustų vyrų, vyresnių nei 65 metų, 70% reguliariai lytiškai santykiavo, vidutiniškai nuo vieno iki keturių kartų per mėnesį.

Reikėtų nepamiršti, kad apklausos suteikia optimistinį, o ne tikrą vaizdą: vyrai labiau linkę pripažinti savo nuodėmes ir trūkumus, o ne potencijos stoką. Tų pačių mokslininkų duomenimis, 14% vyrų nuo 60 iki 69 metų tapo impotentais, nuo 70 iki 75 metų - dar 25%, o tarp 76-80 metų - 21%, tai yra tik 60% vyrų nuo 60 metų. iki 80 metų.

Iš esmės impotencija nėra privalomas senatvės predikatas. Rusijos ekspertai tvirtina, kad vaisingo amžiaus šalies populiaciją vyrai apima masinė impotencija.

1947 m. JAV buvo įkurtas sekso problemų tyrimo institutas. Institutui vadovavo žinomas profesorius-zoologas Alfredas Kinzi. Pirmosios instituto mokslininkų atliktos apklausos parodė, kad amerikiečiai, ypač vyresnio amžiaus žmonės, neturintys aukštojo išsilavinimo, turi klaidingų minčių apie šias problemas, kenčia nuo kompleksų ir išankstinių nuostatų, dėl kurių intymioje sferoje daromos tragiškos klaidos. Institutas laikė savo uždaviniu pakeisti šią situaciją, teikti medicininę ir psichologinę informaciją. Pirmosios publikacijos apie vyrų ir moterų seksualinį elgesį sukėlė šoką Amerikos visuomenėje. Bažnyčios tarnautojai šias studijas paskelbė velnio gudrybėmis, vienas kongresmenas teigė, kad seksualumo studijos paskatins komunizmo plitimą JAV (pažįstamos kalbos yra visiškai priešingos!). Buvo sukurtas specialus Atstovų rūmų komitetas, tiriantis Kinsey (taip pat pažįstamo) veiklą. Institutas nustojo veikti, mokslininkas mirė iš nerimo. Vėliau, plintant AIDS, Kinsey darbai vėl buvo nukreipti, institutas atnaujino tyrimus ir dabar turi savo įkūrėjo vardą.

Šiais laikais instituto moksliniai darbai yra plačiai žinomi visame pasaulyje, taip pat ir Rusijoje, 1995 metais buvo išleistas knygos „Meilės gramatika“ vertimas į rusų kalbą. Seksologai rašo, kad 50% seksualinių sutrikimų sukelia susidomėjimo partneriu sumažėjimas, kurį, savo ruožtu, lemia santykių konfliktai, idėjų apie seksą nerealumas, žema savigarba, intymumo ir pasitikėjimo stoka, nesugebėjimas kurti. ilgalaikiai kasdieniai santykiai. Daugumą seksualinių sutrikimų sukelia ne fiziologiniai defektai, o lėtinės ligos (pvz., diabetas), psichikos sutrikimai (pvz., ilgalaikė depresija), alkoholizmas, sukeliantis nervų sistemos destrukciją: tam tikrų vaistų vartojimas taip pat gali neigiamai paveikti seksualinį gyvenimą. Ir nors priežasčių sąrašas pateikiamas be amžiaus gradacijos, galima pagrįstai teigti, kad visos jos didesniu ar mažesniu mastu yra vyresnio amžiaus žmonių seksualinės nesėkmės priežastys.

Atėjo laikas išsiskirti su klaidingu neraštingu įsitikinimu, kad seksas yra paprastas dalykas. Bet, ko gero, dar svarbiau suprasti, kad fizinis intymumas yra svarbus bet kuriame amžiuje, o vyresnio amžiaus žmonėms ne mažiau nei jauniems.

Šio pokalbio pradžioje buvo pastebėta, kad seksas yra kur kas daugiau nei lytinis aktas, tai sielos ir kūno paglostymas. Prancūzai teisūs sakydami: „Be meilės nugaros smegenys nudžiūsta“. Senatvėje, sumažėjus seksualinio intymumo dažniui, ypač vertingi tampa dėmesingi, rūpestingi ir meilūs sutuoktinių santykiai. Mergina su naivu nerimu klausia: „Mama, ar aš graži? Vyresnio amžiaus moteris atsakymo į šį klausimą ieško vyro akyse; ji pati žino, kad jos figūra nepasikeitė į gerąją pusę, kad aplink akis slepiasi raukšlės, tačiau ji turi žinoti, kad ji vis dar jam patraukli. Dar gražesni žodžiai. Tyla ne auksas, o žodis, jis jaunina moterį, nuspalvina ją labiau nei bet kokie auksiniai papuošalai. Pasaulyje nėra bjaurių moterų, tačiau yra moterų, kurioms atimta meilė. Pagyvenę žmonės kartais tiki, kad virpantis bučinys, meilus apkabinimas, švelnus glostymas, o juo labiau pripažinimo žodžiai – jau praeityje, priklauso miglotos jaunystės metams. Ramiam žmogui nepadoru juos prisiminti, už tokį lengvabūdiškumą galima įtarti senatvišką seksualinę pamišimą. Būtent šią „diagnozę“ Tvardovskis nustatė Buninui, perskaitęs jo „Tamsiąsias alėjas“.

Tačiau tokio amžiaus vyrui būtinas ir švelnus žodis. Tūkstantį kartų pakartotas jo išvardijimas unikalių savybių nevargina, o skatina kilti jo psichines ir fizines jėgas, didina savivertę. Moteriai pripažinus vyriškus partnerio nuopelnus ir dorybes, galima manyti, kad jis vis dar yra „stipriosios lyties atstovas“.

Sušuokime, žavėkimės vieni kitais.

Nereikėtų bijoti skambių žodžių.

Pagirkime vieni kitus

Juk tai visos meilės laimingos akimirkos

(Bulat Okudzhava).

Yra dar vienas intymi priežastis, pagal kurią vyresnio amžiaus moterims reikia dėmesio ir švelnaus gydymo. Tai menopauzė, sunkus ir skausmingas laikotarpis jų gyvenime. Vyrai mažai žino apie šių laikų fizinius ir psichinius išgyvenimus, net ir tie, kurie įsivaizduoja save „seksualine enciklopedija“. Nereikia laukti paramos iš suaugusių vaikų. Moterys stengiasi išlaikyti paslaptį, kas nutiko, bijo pokštų ir pašaipų.

Menopauzė dažnai suprantama kaip trumpas laikotarpis, susijęs su vaisingumo gebėjimų išblukimu. Amerikiečių gydytojai mano, kad menopauzė apima amžių nuo 40 iki 60 metų ir yra dvi stadijos – „premenopauzė“ ir „postmenopauzė“. Tokiu laikotarpiu moteris aštriai reaguoja ne tik į vidinius, bet ir į išorinius veiksnius. Įvykiai, kurie anksčiau galėjo likti nepastebėti, sukelia netinkamą atsaką. Šis laikas asocijuojasi su praėjusių metų apibendrinimu. Toks savistaba kartais sukelia nuviliančius vertinimus, kurie savo ruožtu pakelia pesimistines nuotaikas, kurios atsispindi išvaizda: šukuosena, makiažas, manikiūras, eisena, apranga ir labiausiai - elgesio manieros. „Esu sena, nusiaubta, nieko verta, atmintis susilpnėjusi, visko bijau“, – taip save pradeda apibūdinti tokio amžiaus moterys. Ir išplaukia išvada: „Aš niekam nereikalingas“. Atsiranda dirglumas ir ašarojimas. Kaupiasi ištvermingo nuovargio jausmas, miegas nesuteikia linksmumo, priešingai – kankina nemiga. Žinoma, ne visi turi visus šiuos simptomus: moterys, kurios pasitiki savimi, savo šeima, vyro atsidavimu, lengvai susidoroja ir su negalavimu, ir su psichologinėmis nesėkmėmis. Svarbu pažymėti, kad menopauzė nėra psichinė liga. Emocinių sutrikimų nereikėtų painioti su psichikos sutrikimais.

Neįprastas moters elgesys sukelia sumišimą tarp kitų ir netgi gali atstumti nuo jos buvusius pažįstamus. Kvaila, bet „aštraus proto“ nedvejodama suskubs pasakyti: „Ir ji tokio moteriško amžiaus“,

Menopauzė – natūralus moters gyvenimo laikotarpis, deja, apkrautas seksualiai neraštinga informacija ir baimėmis. Taigi, manoma, kad dėl to prarandami seksualiniai gebėjimai ir troškimai. Tuo tikėdama moteris tikrai gali prarasti susidomėjimą šia gyvenimo puse. Pastaruoju metu labai populiarus mūsų šalyje dėl knygų išleidimo ir radijo programų išleidimo, daktaras D. Dobsonas savo knygoje „Ką vyrai turėtų žinoti apie moteris, anot pačių moterų“ rašo: „Jei moteris mato, kad ji yra sena ir nepatraukli, gali prarasti susidomėjimą seksu, todėl amžius yra požiūris į save, dėl vyro, vaikų ir kitų jai artimų žmonių požiūrio. Kad moteris jaustųsi gerai, jai reikia geros savęs svarbos.

Klaidingai manoma, kad menopauzė būdinga tik moters organizmui. Panašus fiziologinis laikotarpis, susijęs su atvirkštiniu reprodukcinės sistemos vystymusi (involiucija), vykstantis bendrų su amžiumi susijusių pokyčių fone, taip pat vyksta 50–60 metų amžiaus vyro gyvenime. Yra skausmai širdies srityje, padidėjęs kraujospūdis, polinkis svaigti, susilpnėti atmintis, abejingumas, staigus darbingumo sumažėjimas. Vyrai pradeda tukti, atsiranda diabeto simptomų. Galimas, nors nebūtinai, seksualinio aktyvumo sumažėjimas. Laiku kreipiantis į gydytoją ir tinkamai gydant, visi šie reiškiniai išnyksta ir atkuriama normali veikla.

Ne taip seniai atsirado naujas specialus terminas, nurodantis tokią būseną - „andropauzė“. Vyrams hormoniniai pokyčiai nevyksta taip dramatiškai kaip moterims, tikriausiai todėl šio reiškinio sukeliami psichologiniai lūžiai yra reti.

Bėgdami nuo senatvės pradeda bėgti vyrai: tie, kurie niekada nebuvo užsiėmę kūno kultūra – „nuo infarkto“; kurie niekada neteikė reikšmės negalavimams – „anot gydytojų“; o kurios partijos ir tarnybos charakteristikose nuolat surašydavo „moraliai stabilios“ – moterims. Statistika nežino procentinio santykio tarp „bėgimo“ ir ramaus žvilgsnio į artėjančią senatvę.

Kai kurie vyresni vyrai, anksčiau buvę ramūs, subalansuoti, puikiai susivaldę, senatvėje staiga tampa lengvabūdiški, šildo save prisiminimais apie praleistas ar atstumtas „saldžias minutes“, bandydami grąžinti „auksinį laiką“ ir kaip tai buvo, norint kompensuoti „praleistus“. Bet jei jaunystėje meilės nuotykiai gali atnešti kūrybinės energijos antplūdį, tai senatvėje trumpą gyvybingumo pakilimą, emocinę ir fizinę perkrovą dažniausiai lydi gili ir dažnai negrįžtama depresija. Noro pabėgti nuo senatvės įtakoje griaunamos dešimtmečius kurtos šeimos, įvykdomos išdavystės prieš žmonas, suaugę vaikai tampa svetimi. Galų gale - emociniai lūžiai, astenija, stresas ir viskas, kas tai lydi.

Būtent vyresniame amžiuje dėl seksualinio nesuderinamumo patenka vadinamoji antroji skyrybų procedūrų banga. Pirmoji banga ištinka jauname amžiuje, kai vyro seksualinis aktyvumas viršija žmonos poreikius. Vyro potencija bėgant metams ženkliai mažėja, o moteris gali išlaikyti tą patį arba įgyti didesnį libido lygį. Antrosios bangos metu galimi moters inicijuoti seksualiniai konfliktai. Šie konfliktai tampa palankia dirva platesniems nesutarimams ir skandalams, apimantiems kitas gyvenimo sritis.

Tokio pat amžiaus sutuoktiniams, turintiems ilgą šeimos istoriją, tokios problemos išsilygina ir dažniausiai netampa destruktyvios. Tačiau kartais moterys išnaudoja „savo valandą“ kaustiškoms sarkastiškoms pastaboms, kad atkeršytų už jaunystėje gautus įžeidimus ir priekaištus. Tokie „gudrybės“ tik padidina seksualinį diskomfortą šeimos santykiuose. Jei vyro ir žmonos amžiaus skirtumas siekia 15-20 ar daugiau metų, o gyvenimas kartu nepasiekė net „sidabro“, jau nekalbant apie „auksinę“ juostą ir yra kažkur „medinėje“ (tai yra iki 5 metai), jie rizikuoja patirti labai dramatiškų susidūrimų.

Be konflikto šeimoje, taip pat yra ir asmeninis konfliktas. Sunku nuspręsti, kurį iš jų lengviau išspręsti. Seksualinis potraukis vyrams išlieka gana aukštas iki pat vėlyvas amžius, ko negalima pasakyti apie galimybes. Dauguma vyresnio amžiaus vyrų, psichologų ir seksologų pastebėjimais, seksui teikia didesnę reikšmę nei savo partneriams, nes seksualiniai santykiai ir iš jų gaunamas pasitenkinimas praturtina gana monotonišką į pensiją išėjusio vyro gyvenimą. Tie, kurių potencija susilpnėjusi, patiria ilgalaikes depresines reakcijas, net jei žmonos nebenori turėti fizinio artumo ir yra gana patenkintos savo aseksualia padėtimi. Senukai „nori palinkėti“, kad išsaugotų savo erotinį pasaulį, vyriškumą.

Sunkesnėje situacijoje yra tie vyrai, kurie savo brandos metais niekada nepatyrė seksualinių nesėkmių. Tačiau buvę „nevykėliai“ lengvai atsiskiria nuo šios gyvenimo dalies kaip sunkios pareigos, dabar gali „būti kaip visi“.

Tarptautinio bioenergetinės analizės instituto Niujorke darbuotojai knygoje Meilė, seksas ir tavo širdis pristatė rimtų mokslinių tyrimų rezultatus. Jie padarė sensacingą išvadą, kad seksas yra naudingas sveikatai. Tiesą sakant, čia nėra jokios ypatingos sensacijos, tokia išvada gali atrodyti nereikšminga, jų atradimas yra tas, kad kuo daugiau sekso, tuo mažesnė širdies ir kraujagyslių ligų rizika.

Medikai teigia, kad normalus, reguliarus seksas nuima įtampą, atpalaiduoja kūną ir sielą, leidžia hormoninei sistemai išlaisvinti susikaupusį sustingimą ir sušvelnina neigiamus per didelio adrenalino antplūdžio padarinius. Seksualiai sveiki žmonės gyvena ilgiau: yra tiesioginis ryšys tarp emocinės gerovės, stiprios imuninės sistemos ir sveikos širdies. Seksas gali būti vienas geresnių būdų numalšinti stresą, įgyti pasitikėjimo savimi, savo sveikata ir užgesinti nepageidaujamą įtampą. Žinoma, tokiu atveju negalima peržengti protingo krūvio ribų, atsižvelgiant ir į savo amžių, ir į partnerio galimybes. Netgi puikūs vaistai perdozavus sukelia liūdnų pasekmių.

Namų gydytojai jau seniai priėjo prie išvados, kad susilaikymas ar seksualinio aktyvumo ribojimas žmonėms, patyrusiems miokardo infarktą, nėra prasmės, ir rekomenduoja lytinį gyvenimą turėti tokia pat apimtimi, kokia buvo iki ligos.

Vyresnio amžiaus žmonių seksualinį gyvenimą neigiamai gali paveikti suaugę jų vaikai, kurie, galbūt, apgaudinėjami klaidingų idėjų apie menopauzės ir andropauzės pasekmes, užduoda tėvams juokingus klausimus: „Kam tau reikia atskiro miegamojo su tėčiu? “ arba "Kodėl norite susituokti (ištekėti)?".

Nadsonas turi šias eilutes:

Tik ryto meilė yra gera: gera

Tik pirmosios nedrąsios kalbos...

Tuo metu, kai buvo parašytos šios eilės, poetui buvo vos 20 metų, jį galima suprasti.

Kitas jaunuolis - Michailas Jurjevičius Lermontovas - rašė:

Meilės kalba, nuostabi kalba,

Žinomas tik nuo jaunystės.

Du skirtingi poetai, kuriuos skiria ir gyvenimo laikas, ir rašymo stilius, sako tą patį: geras tik meilės rytas,. tik jaunimas moka savo kalbą. Abu mirė anksti, o jei būtų gyvenę iki senatvės, galbūt būtų patyrę kitokią meilę, o mes būtume žinoję kitus eilėraščius. Tokie kaip septyniasdešimtmetis Fiodoras Tyutchevas rašė:

Sutikau tave – ir visa praeitis

Pasenusioje širdyje atgijo;

Prisiminiau auksinį laiką

Ir mano širdyje buvo taip šilta...

Yra ne vienas prisiminimas

Tada gyvenimas vėl prabilo

Ir tavyje tas pats žavesys,

Ir mano sieloje ta pati meilė! ..

Beveik tokio pat amžiaus Afanasy Fet, apsunkintas šeimos, namų ūkio ir ligų išvargintas, rašo meilės pareiškimą:

Ne, aš nepasikeičiau. Iki gilios senatvės

Aš esu ta pati bhakta, aš tavo meilės vergas...

O likus vos metams iki mirties septyniasdešimtmetis poetas prisipažįsta:

Aš vis dar myliu, aš vis dar merdžiu Prieš visuotinį grožį Ir nieko neišsižadėsiu Nuo glamonių, kurias siunčiate žemyn.

Kol ant žemės krūtinės Nors sunkiai kvėpuosiu, Visas jauno gyvenimo jaudulys man girdėsis iš visur.

Meilė tikrai yra ryto jausmas, bet senas vyras džiaugiasi kiekvienu rytu kaip likimo dovana: jis neturi tokios ryto šviesos kaip jaunas. Susidomėjimo seksu praradimas nereiškia susidomėjimo gyvenimu, natūraliu, tik žmogaus poreikiu mylėti ir būti mylimam, o seksas yra tik viena iš šio jausmo apraiškų.

Didysis psichologinio romano meistras, traktato „Apie meilę“ autorius Stendhalis rašė: „Meilė – tai džiaugtis tuo, kad matai mylimą ir mylintį daiktą, jį liesi, jauti kuo arčiau“. Intymumas apima ne tik lytinius santykius, bet ir fizinį prisilietimą, artumo jausmą. Krikščionių rašytojas Gary Smalley rekomenduoja tvirtai apkabinti ar prisiliesti, kad sutuoktiniai jaustųsi mylimi. Jis netgi įvardija figūrą: 8-12 kartų per dieną, bet nenurodo - visus iš karto arba, kaip receptuose, 3-4 kartus per dieną. Žinoma, galima nusišypsoti tokiais susitikimais, tačiau tiesa, kad tai vienas iš būdų išsaugoti meilę – ilgaamžiškumo šaltinį. Sidabrinis mūsų eros dainų autorius – poetas Borisas Pasternakas – tą patį puikiai pasakė:

Ir diena trunka ilgiau nei šimtmetį,

Ir apkabinimas niekada nesibaigia.

Pokalbio šia tema metu pacituosime dar vieną įsimylėjusio seno žmogaus ketvertuką – nuostabų poetą Fiodorą Tyutchevą:

Viskas, ką pavyko išsaugoti

Viltis, tikėjimas ir meilė,

Viskas sujungta į vieną maldą:

Išgyvenk, išgyvenk!

Išgyvenk! Išgyvenk!

Šeima yra pasaulio kultūrinis universalas. Dėl skirtingos salys, tautų ir laikų, būdingas būtent toks asmeninio gyvenimo organizavimo būdas, ši konkreti socialinė institucija. Iširus šeimai nutrūksta laikų ryšys, nes šeima užtikrina žmogaus raidos tęstinumą. Visos jos funkcijos nukreiptos į tęstinumo išlaikymą: reprodukcinė – tęsti žmonių giminę; vaiko socializacija, moralinių imperatyvų įtvirtinimas, išsaugoma ir ugdoma žmogaus kultūra; šeimos materialinių poreikių tenkinimas sukuria pagrindinį stimulą ekonominei reprodukcijai. Tačiau kiekviena tauta turi savo istoriją ir savo specifinę organizaciją. šeimos gyvenimas. Šiuolaikinė šeima yra ilgos evoliucijos, išsaugant tautines tradicijas, vaisius. Suprasti šiandienos koliziją šeimoje kaip socialinėje institucijoje galima tik žinant jos istorinius bruožus ir visuomenę, kurioje ji vystėsi. Kita vertus, suprasti rusiškai nacionalinis charakteris už šeimos papročių istorijos supratimo neįmanomi ir būdai. Šeimos istorijoje randamos daugelio socialinių institucijų šaknys ir raktai, paaiškinantys unikalią Rusijos spalvą. Apsvarstykite Rusijos šeimos istoriją per pastaruosius 100–150 metų. Per šį istoriškai trumpą laikotarpį rusų šeima iš tradicinės valstiečių šeimos (1897 m. surašymo duomenimis, 106 mln. iš 125 mln. Rusijos gyventojų yra valstiečiai) virto modernia, daugiausia miestietiška šeima. Pasikeitė šeimos gyvenimo būdas: iš patriarchalinio į bioratinį. XIX amžiaus kaimo valstiečių gyvenimas su savo ritualais ir papročiais absoliučią gyventojų daugumą išlaikė savo kultūrine globa. Tam tikru mastu Rusijos aristokratija buvo išimtis. Valstiečių šeima savo kultūra ir gyvenimo būdu smarkiai skyrėsi nuo aristokratiškos, orientuotos į Vakarų Europą. Takoskyra perėjo per psichologinę individo sandarą: valstiečiui buvo būdingas prisirišimas prie bendruomenės, šeimos, o aristokratams – europietiškas individualizmas. Tačiau būdami tautiečiai, besilaikantys tos pačios religijos, tų pačių tradicijų, jie turėjo daug bendro. Rostovų šeimos, kaip ir bet kurios valstiečių šeimos, galva yra tėvas, kuris viską valdo ir nustato viską namuose. Šeimos galvos valdžia perėjo iš tėvo sūnui ar broliui, tai yra, galios paveldėjimas tiek valstiečių, tiek karališkosiose šeimose vyko pagal tą patį modelį. Rusų legendų, papročių ir ritualų aprašymų rinkėjas istorikas ir kraštotyrininkas I. Zabylinas rašė: "... slavai visada gerbė savo vyresniuosius. Šeimos galva buvo protėvis arba tėvas. Žmona, vaikai, giminės ir tarnai netiesiogiai pakluso šiai galvai“ („Rusų žmonės“). Galbūt todėl totalitarizmas ir jo atmaina – kareivinių socializmas su nepakeičiamu kišimusi į asmeninį gyvenimą, į kolūkius ir komunalinius būstus turėjo derlingą dirvą ir gana lengvai (palyginti su Rytų Europos šalimis) įsitvirtino Rusijos platybėse. Mūsų istorinė ekskursija turėtų paaiškinti, kodėl vyresnio amžiaus žmonių šeimos labiau linkusios prie autoritarinio tipo, o retai – prie egalitarinio tipo. Žinoma, ne tik amžiaus ypatybė lemia šeimos tipą. Pastarasis susidaro veikiant daugeliui savybių: teritorinių (miesto ar kaimo), etninių, nuosavybės, priklausomų nuo išsilavinimo ir kultūros lygio, vaikų buvimo ar nebuvimo, psichologinės savybės sutuoktiniai, šeimos patirtis ir kitos su tuo susijusios aplinkybės. Svarbu pabrėžti faktą, kurio šeimos formų raidos dialektikoje anksčiau niekas nepažymėjo. Urbanizacija gerokai sumodernino šeimą: vaikai ir tėvai gyvena skirtinguose namuose, o kartais ir miestuose, tačiau tarp jų sieja stiprūs ryšiai ir savitarpio pagalba. Pasikeitus jos struktūrai, pasikeitė pati šeimos samprata. Dabar šeima – ne tik po vienu stogu gyvenantys žmonės. Šiuolaikinis transportas, telefonas ir kitos komunikacijos priemonės, žiniasklaida sukūrė naujo tipo šeimų asociacijų galimybę. Gyvendami vienas nuo kito nutolę, žmonės suvokia save kaip vienos didelės šeimos, kurią sudaro kelios branduolinės šeimos, narius. Šeima tapo daugiabranduolė, tai naujas senosios socialinės institucijos – šeimos – raidos etapas.

Šeimos sociologai išsamiai išnagrinėjo jaunų, kiek mažiau - vidutinio amžiaus šeimos, problemas, tačiau beveik nepalietė pagyvenusių šeimų problemų. Demografiniai rodikliai rodo, kad skyrybų dažnis priklauso nuo sutuoktinių amžiaus. Dažniausiai jis pasiekia didžiausią amžių nuo 20 iki 30 metų, o mažiausią – vyresniems nei 50 metų. Sutuoktinių amžiaus, kaip santuokos stabilizavimo veiksnio, įtaka yra glaudžiai susijusi su santuokos trukme: didžiausios skyrybos įvyksta per pirmuosius 5-10 metų, minimalios, artėjančios prie nulio, įvyksta santuokoje 30 metų. metų ar daugiau. Socialinio vaidmenų pasiskirstymo teorija teigia, kad tarp vyraujančių vyriškų savybių prioritetas yra jausmų raiškos ir emocinio elgesio draudimas, nedėmesingumas sveikatos problemoms. Apskritai vyriškumo idėjoje visada yra „antimoteriškumo“ motyvas. Su amžiumi vyriškos savybės blėsta, moteriškumo baimė praranda buvusį standumą, kartu slūgsta ir vyriškų bei moteriškų vaidmenų priešingybė. Sutuoktiniai įsigyja tarpusavio kalba, tapti giminaičiais ne krauju, o ilgais gyvenimo metais, gyvenimo būdu ir mintimis, pažiūromis, įpročiais ir skoniu. Net ir buvusiose konfliktinėse šeimose nesantaika atslūgsta. Vyresnio amžiaus sutuoktinių santykiai gali pasitarnauti geriausias pavyzdys iliustruojantis simbolinio interakcionizmo teoriją: kiekvienas judesys, gestas, veido išraiška turi prasmę, suprantamą abiem bendravimo pusėms. Kiekvienas sutuoktinis gali numatyti alternatyvias kito elgesio reakcijas ir modeliuoti savo elgesį.

Tačiau būtų apgaulė manyti, kad vyresniems partneriams santuokinių santykių seklumos ir rifai yra už nugaros.. Nei amžius, nei šeimos patirtis negarantuoja ramybės ir harmonijos. Liūtas Tolstojus pabėgo nuo Sofijos Andreevnos būdamas 82 metų, su ja gyvenęs 48 metus. Dar viena klaidinga nuomonė, kad senatvėje nereikia prisitaikyti, kaip teigia kai kurie autoriai (E.A. Yakuba. Sociology. Kharkov, 1996). Senatvėje, veikiant subjektyvioms ir objektyvioms aplinkybėms, iš dalies gana natūraliai pablogėja regėjimas, klausa, skonio pojūčiai, sulėtėja reakcijos, pakinta išvaizda, eisena ir kt. Visa tai atsispindi charakterie ir elgesio manieroje. Jam pačiam žmogus gali atrodyti mažai pasikeitęs, o partneris visus šiuos pokyčius pataiso ir jam reikia pastangų prisitaikyti prie naujų situacijų. Siūlome tokią vyresnio amžiaus sutuoktinių santykių tipologiją:

1. sambūvis, partneriai-konkurentai, įsimylėję draugai. Į „sugyvenimo“ tipą priskiriamos poros, kurios gyvena kartu tarsi iš įpročio, per ilgą gyvenimą susikaupė tiek daug nuoskaudų vienas kitam, kad po jų našta buvo pamirštas pirminis jausmas, kadaise vienijęs šiuos žmones. Sutuoktiniai nebe „susitvarko“, nes nėra santykių, yra vienas kitam absoliučiai abejingi. Kaip atsiranda šios poros? Dviejų pusių mito kūrėjas Aristofanas Platono lūpomis paaiškino: jų nesujungė savosios pusės ir nesudarė vienybės. Šiuolaikiniai platonai pateikia kitokį paaiškinimą: jie negalėjo įveikti susvetimėjimo barjerų, jų siekiai, nuostatos, charakteriai pasirodė daugiakrypčiai.

2. „konkurentų partneriai“.Šiuos žmones kažkada, jauname ir brandžiame amžiuje, vienijo koks nors bendras užsiėmimas, galbūt specialybė. Kartu jie sudarė gerą tandemą, pakildami į savo karjeros aukštumas. Jie nuolat rūpinosi, kad visi darbai, įskaitant namų darbus, būtų atliekami vienodai. Senatvėje, kai karjeros motyvai tapo praeitimi, bendros sėkmės prarado savo vertę ir lieka tik nuobodulys nuo monotonijos, abipusiai priekaištai, kad pasirinko sau lengvesnę užduotį, pažeidė pagrindinę partnerystės sutartį.

3. „įsimylėję draugai“. Santykiai buvo sukurti ant meilės ir draugystės, kurią šiems žmonėms pavyko išlaikyti per savo gyvenimą. Apie tokius pagyvenusi pora André Maurois rašė: "Tokie sutuoktiniai nebijo nuobodulio... Kodėl? Nes kiekvienas iš jų taip gerai žino, kas tiksliai gali sudominti kitą, nes abu turi tokį panašų skonį, kad pokalbis tarp jų niekada nenutrūksta. Pasivaikščiojimas kartu yra skirtas jie tokie pat brangūs kaip ir savo laiku meilės susitikimų valandos jiems buvo brangios... Visi žino, kad kitas ne tik jį supranta, bet ir viską spėja iš anksto.Tuo pačiu metu abu galvoja apie tuos pačius dalykus.Kiekvienas tiesiog fiziškai kenčia dėl kito moralinių išgyvenimų“ („Laiškai svetimam“).

II Mechnikovas, remdamasis savo pastebėjimais, pažymėjo, kad „ilgaamžiškumas dažnai būdingas sutuoktiniams, kurie neturi nieko bendro, išskyrus gyvenimo būdą“ („Optimizmo etiudai“). Ir dar vienas įdomus pastebėjimas, patvirtintas įvairių šalių mokslininkų nuo Olandijos iki Japonijos. Gyvenimo trukmė vedę vyrai daugiau nei viengungių, o vienišių – aukštesni už našlių. Vedusių vyrų mirtingumas nuo širdies ligų, vėžio yra du kartus mažesnis nei išsiskyrusių vyrų ir, kas labiausiai stebina, keturis kartus mažesnis nuo kelių eismo įvykių. Savižudybės yra daugiau nei keturis kartus dažnesnės tarp išsiskyrusių žmonių nei susituokusių.

RŪPINOKITE VIENI KITUS!

Diskusijos apie seksualinius santykius tarp partnerių mūsų visuomenėje jau seniai nebėra tabu. Tačiau yra temų, kurios vis dar sukelia dviprasmišką žmonių požiūrį. Viena iš šių temų – seksas tarp sutuoktinių suaugus.

IN sovietinis laikas buvo manoma, kad tokie klausimai negali ir neturėtų jaudinti vyresniosios kartos atstovų. Tie, kuriems nebuvo svetimi paprasti pasaulietiški džiaugsmai, stengėsi apie tai nekalbėti. Kas trukdo harmoningiems seksualiniams santykiams suaugus ir kaip pailginti seksualinę sveikatą?

Kur dingsta noras?
Suaugus atrodo, kad pagaliau atėjo laikas ir sau, nes vaikai užaugo ir nebereikalauja nuolatinio dėmesio, darbas ir buitis įsitvirtina ir neatima tiek daug laiko ir pastangų. Bet kodėl vis dažniau pasiilgsta praėjusių metų ir buvusios meilės, apie seksą galvojama atsainiai - nuotaikos nėra, o ir sveikata nebe ta!

Lytinio potraukio išnykimo priežasčių yra daug – nuo ​​tokių grynai medicininių kaip urogenitalinės sferos ligos, neurologiniai sutrikimai, nuolatinis tam tikrų vaistų vartojimas, kuris labai dažnas suaugus, iki psichologinio diskomforto. Ir jei sveikatos problemos gali būti išspręstos tinkamai gydant, tai psichologinį seksualinių santykių atsisakymo suaugus aspektą ne visada gali nustatyti net patys partneriai.

Fiziologinės priežastys
Lytinio potraukio išnykimo priežastis gali būti natūralus hormono testosterono gamybos mažinimo procesas, kuris lydi tiek vyrų, tiek moterų menopauzę. Apie pastarąją parašyta ne vienas mokslinis darbas, tačiau apie vyrų menopauzę daugelis stipriosios žmonijos pusės atstovų ne tik nespėja, bet ir aktyviai neigia jos egzistavimą. Tačiau fiziologinė menopauzė vis dar egzistuoja abiejų lyčių gyvenime ir sukelia laipsnišką libido mažėjimą. Jei menopauzė yra patologinė ir jai būdinga skausminga būklė, tai reikalauja privalomos tinkamos diagnozės ir tinkamo gydymo.

Kaip grąžinti buvusį norą?
Pirmiausia, pasitelkę tokius specialistus kaip terapeutas, andrologas, ginekologas, urologas ir sekso terapeutas, turite išsiaiškinti, kas gali turėti įtakos seksualiniam potraukiui. Gana dažnai impotencija ir lytinio potraukio sumažėjimas nukenčia vartojant vaistus, tokius kaip antidepresantai, antihipertenziniai vaistai, trankviliantai. Kai kurie vaistai turi įtakos seksualinio potraukio sumažėjimui moterims arba ejakuliacijos nebuvimui vyrams. Tačiau neigiamas jų poveikio organizmui rezultatas yra grįžtamas ir praėjus kuriam laikui po šių vaistų vartojimo nutraukimo seksualinis potraukis gali vėl sugrįžti.

Kitas patarimas, kaip padidinti lytinį potraukį ir sumažinti neigiamą menopauzės poveikį, yra dažniau mylėtis. Juk būtent susilaikymas ar sekso atsisakymas slopina lytinių hormonų gamybą, o tai turi įtakos ne tik libido, bet ir bendrai organizmo būklei. Taip veikia gamtoje: kas neveikia reguliariai, nustoja aktyviai veikti. Pagrindinės sąlygos seksualiniam ilgaamžiškumui išlaikyti – sekso reguliarumas, raumenų tonuso palaikymas ir aukšto protinės veiklos lygio palaikymas. Ir net jei iš pradžių aktyvios klasės seksas nesukels didelio entuziazmo, laikui bėgant pastebėsite, kad seksas ne tik teikia vis didesnį malonumą, bet ir seksualinis potraukis atsiranda vis dažniau.

Prisiminkime jaunystę!
Norint nustatyti psichologines seksualinių santykių trūkumo priežastis suaugus, pirmiausia reikia išsiaiškinti, kodėl jos kyla. Žinoma, ilgus metus pragyvenus šalia atsiranda ne tik vienybės ir giminystės jausmai, bet ir įpročiai bei kasdienybė. Bėgant metams prarandamas ne tik santykių naujumas, bet ir pats sutuoktinių bendravimas. Ir jei manote, kad pažįstamas partneris negali jums pasiūlyti nieko įdomaus, kaip ir jūs, tuomet laikas keisti jei ne pačią situaciją, tai bent savo požiūrį į ją. Gera naujo santykių rato pradžia gali būti savotiška kelionė per įsimintinas jaunystės vietas: pavėsinę ar alėją, kur vyko pasimatymai, vasaros šokių aikštelę, kur taip maloniai bučiavotės šiltais vasaros vakarais. Net jei daugelis iš šių vietų pakeitė savo išvaizdą, vis tiek pajusite, kad šių džiaugsmingų įvykių prisiminimas gyvena jumyse ir išlaiko jūsų meilę.

Nė dienos be naujų potyrių!
Norint atgaivinti įdomų bendravimą ir naujai pažvelgti į savo partnerį, reikia ne sėdėti namuose prie televizoriaus, o surengti turtingą kultūrinę programą. Tai gali būti apsilankymas teatre, filharmonijoje, operoje, pasivaikščiojimai mėgstamoje aikštėje, garsių dainininkų ir komikų koncertai, romantiška vakarienė prie žvakių šviesos, pagaliau aktyvus poilsis gamtoje ar kaime. Kiekvienas iš šių renginių suteiks naujų temų diskusijoms, o tai reiškia, kad suaktyvins sutuoktinių bendravimą. Ypač gerai, jei intymūs pokalbiai vyksta lovoje, nes tai gali virsti kažkuo rimtesne!

Rodome iniciatyvą!
Ne paslaptis, kad pagrindinis vaidmuo seksualiniuose santykiuose dažniausiai tenka vyrui. Tačiau jei esate pasiryžę atgaivinti seksualinę harmoniją santykiuose, tuomet pats laikas perimti iniciatyvą į savo rankas. Ir jei jūsų galvoje moters vaidmuo sekse niekaip nesusijęs su užsispyrimu ir aktyvumu, iniciatyva gali būti įkūnyta švelnumo ir žaismingumo pagalba. Švelnūs prisilietimai, dviprasmiški žvilgsniai ar visiškai naujo tipo elgesys suintriguotų bet kurį vyrą ir padės jums gauti tai, ko iš jo norite.

Jauskitės gražiai!
Gera fizinė forma taip pat leis sekso metu jaustis laisviau, nes ne paslaptis, kad daugelis moterų suaugusios tiesiog gėdijasi savo kūno. Žinoma, gamtos dėsnių niekas nepanaikino, o laikas vis dar išlieka negailestingiausiu moters priešu, tačiau vis tiek rūpinimasis savo kūnu ir sveikata padeda jaustis labiau pasitikinčiais ir gražesniais. Tačiau būtent pasitikėjimas savo grožiu padeda moteriai atrodyti geidžiamesnė ir jaunesnė.

Sveika mityba, kasdien mankštos stresas, protinės treniruotės ir reguliarus seksas ne tik padės jaustis jaunesniems, bet ir ženkliai sumažins riziką susirgti daugeliu ligų. Be to, seksualiniai sutuoktinių santykiai suaugus padeda jiems pilniau, šviesiau ir įdomiau pajusti gyvenimo džiaugsmą.

Šia antrašte Jūsų žurnalo Nr.8 buvo paskelbtas skaitytojos N. N. laiškas, sunerimęs dėl savo pagyvenusių tėvų šeiminio konflikto.

Kaip parodė redakcijos laiškas, tokios problemos nerimauja ne ji viena.

Konfliktinėse situacijose, kylančiose tarp pagyvenusių sutuoktinių, į įtampos zoną patenka suaugę vaikai, giminės, artimi draugai. Visa tai daugelį žmonių išbalansuoja, paveikia

apie jų sveikatą ir veiklą.

Su N. N. laišku ir skaitytojų atsakymais supažindinome su Maskvos valstybinio universiteto Gyventojų problemų tyrimo centro vyresniuoju mokslo darbuotoja, filosofijos mokslų kandidatu V. A. SYSENKO, nagrinėjančiu įvairius šeimos santykių aspektus.

Mokslininko išsakyti svarstymai gali sudominti vyresnio amžiaus (ir ne tik vyresnio amžiaus) sutuoktinius.

Į situaciją N. N. ir kitų laiškų autorių šeimose bandėme pažvelgti pirmiausia statistikos šviesoje. Skaičiuojant vidutinį metinį skyrybų, turinčių skirtingą santuokos trukmę, procentą už laikotarpį nuo 1960 iki 1976 m., nustatyta, kad tarp per šiuos metus išsiskyrusių sutuoktinių maždaug 37 procentai kartu gyveno iki 4 metų, 30 procentų – nuo ​​5 iki 9 metų. 25,1 procento – nuo ​​10 iki „19 metų.

Panašu, kad po 20 metų santuokinis laivas stabiliai juda link sidabrines vestuves, bet, deja, kartais užklysta į spąstus ir strigimus: 7,7 procento išsiskyrusiųjų santuoką nutraukė po 20 ir daugiau santuokos metų. O jei vertintume tokių skyrybų dalį dinamikoje, išeitų, kad ji išaugo nuo 6,1 procento 1960 metais iki 11,8 procento 1976 metais.

Kaip matote, rimčiausias jėgų išbandymas ištinka pirmaisiais santuokos metais, tačiau pati santuokos trukmė šiuo atžvilgiu neduoda jokių garantijų.

Natūralu, kad kyla klausimų: kodėl meilė ar bet kuriuo atveju abipusis nusiteikimas gali virsti priešiškumu, o kartais net priešiškumu? Kaip dažnai prasideda nesantaika, didinanti psichologinį atotrūkį tarp dviejų kadaise artimų žmonių?

Skyrybų procese buvę sutuoktiniai dažnai negali paaiškinti skyrybų priežasčių tiek sau, tiek kitiems ir motyvuoti tuo, kad nesutarė dėl charakterių. Bet keista, ar ne, išgirsti tokį paaiškinimą iš dešimtmečius kartu gyvenusių žmonių? Tačiau kartais už tokio teisingo paaiškinimo slypi kitos priežastys, bet vis tiek dažniausiai sutuoktiniai tiesiog nemoka aiškiau paaiškinti, kodėl jų nebetenkina šeimos gyvenimas.

Su amžiumi jis netampa mažesnis, bet netgi padidina meilės, priežiūros, pagarbos poreikį. Nepakankamas dėmesys skausmingai vertinamas kaip nepriežiūra. O jei vienas iš sutuoktinių šaltas, sausas, antrasis jaučiasi smarkiai įžeistas.

Dažnai nesantaika užvirsta dėl intymaus pobūdžio priežasčių. Lytinės funkcijos išnykimas nevyksta sutuoktiniams vienu metu, ir tai sukelia savų sunkumų. Ši aplinkybė pritraukė Ypatingas dėmesysČekoslovakijos teisininkas Frantisek Pavek. Knygoje „Skyrybos teisėjo akimis“ jis pažymėjo, kad nesutarimai dėl intymumo dažnumo pirmiausia kyla ne tarp jaunų sutuoktinių, o tarp tų, kurie turi vidutinę ir, kaip bebūtų keista, ilgą šeiminio gyvenimo „stažą“.

Visą gyvenimą skyrybų bylas nagrinėjęs autorius toliau su kartėliu pažymi: „Vis dar labai dažnai, prieš pradėdamas galvoti apie skyrybas, nė vienas sutuoktinis nesikreipia į sekso terapeutą. Neteisinga gėda ir išankstinis nusistatymas trukdė daugeliui santuokų.

Vieną opiausių konfliktinių situacijų ilgoje santuokinėje sąjungoje sukuria įtarimai dėl išdavystės, išdavystės baimė. Dažniau ir be priežasties moterys tokią baimę patiria. Tuo pagrindu toje pusėje, kuri buvo apgauta (arba laiko save apgauta), sukuriamas nepasitikėjimas, susvetimėjęs pažeminimo jausmas.

Natūralu, kad ilga santuokinė sąjunga neša praeities nuoskaudų, nesutarimų ir kivirčų naštą. Nerediškė nepatenkinta, kad ilgus metus jos vyras nepakankamai dalyvavo ją prižiūrint.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

1976 metais viename iš Maskvos rajonų Maskvos valstybinio universiteto Gyventojų problemų tyrimo centro darbuotojai apklausė 255 ištekėjusias moteris. Daugiau nei pusė kaltino savo vyrus, kad jie nesugeba organizuoti šeimos poilsio ir laisvalaikio, arba< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в namų ūkis Daugelis žmonų pasirodė nepatenkintos tuo, kad jų vyrai nesistengia pagerinti šeimos finansinės padėties.

Kaip matote, apklausa leidžia suprasti, kas Moryi bus nuoskaudų > moterys. Savo ruožtu vyrai taip pat pateikia daugybę savo* specifinių teiginių. Su amžiumi vyras dažnai jaučiasi nuskriaustas dėl to, kad žmona daugiau dėmesio skiria vaikams nei jam. Dėl šios problemos kyla daug ginčų.

Tam tikru mastu kivirčai ir konfliktai būdingi ne tik nestabilioms santuokoms, jų pasitaiko ir gana klestinčiose šeimose. Tačiau čia abipusių pretenzijų reiškimo forma neperžengia tam tikros ribos, neįžeidžia asmeninio vyro ar žmonos orumo.

Baisu, kai konfliktines situacijasžmogus praranda kontrolę. Paprastai tai būdinga nesubalansuotiems, pervargusiems žmonėms. Savikontrolės praradimas gali atsirasti dėl lėtinių ligų, tokių kaip neurozė, smegenų kraujagyslių aterosklerozė. Senatvėje tokios ligos yra labai tikėtinos, todėl kivirčas, nesaikingumas, irzlumas gali turėti objektyvių priežasčių, su kuriomis reikia atsižvelgti, atleisti vienas kitam nevalingus išsiveržimus.

Per ilgus bendro gyvenimo metus sutuoktiniai, žinoma, atpažįsta vienas kito silpnybes ir trūkumus. Šis suvokimas gali būti pavojingas, jei naudojamas blogiui, bandant pažeminti kitą pusę kivirčo akimirkomis. Aštrus ir griežtas pretenzijų tonas santuokiniuose santykiuose neduoda teigiamų rezultatų. Paprastai aštri pastaba, skirta bet kuriam žmogui, mobilizuoja jį psichologinei savo „aš“ gynybai. Šiurkštūs priekaištai verčia sutuoktinį, kuriam jie pateikti, ginti savo orumą. Šiurkštumas ir šiurkštumas, kaip taisyklė, sukelia pasipiktinimą, apsunkina kaltinimų pripažinimą, net jei jie iš esmės teisingi.

Santuokinių santykių raidai įtakos turi tai, kad neigiamos emocijos, besikaupiančios, užsifiksuoja vieno ar abiejų sutuoktinių psichikoje. Palaipsniui jie gali virsti lėtiniu dirglumu, pykčiu ir net neapykanta.

Todėl norėčiau padaryti nedidelį nukrypimą, kreipdamasis ne į vyresnio amžiaus sutuoktinius, o į jaunavedžius: būkite vienas kitam tolerantiški ir draugiški nuo pirmųjų dienų! Bandymai „tuoj pat prisistatyti“ gali nuvesti labai toli, o tai, kas, jūsų manymu, yra būsimų nesutarimų prevencija, priešingai, taps pirminiu jų šaltiniu.

Reikia atsiminti, kad į šeimyniniai konfliktai Retai kada kalta tik viena šalis. Skyrybų procesų tyrimas rodo, kad asmeniniuose nesutarimuose yra per daug subjektyvių momentų: kiekvienas besiskiriantis sutuoktinis daug kartų nuvertina savo Ainu dėl santuokos iširimo, perdeda antrosios pusės kaltę.

Sociologas V. T. Kolokolnikovas išanalizavo 673 skyrybų atvejus Gardino srities kaimo vietovėse. Jei visas skyrybų priežastis vertintume 100 procentų, tai gautume labai kuriozišką vaizdą: lengvabūdiška santuoka, teismo vertinimu, buvo skyrybų priežastimi 8,5 procento, žmonos teigimu, 2 procentais atvejų. pagal vyro nuomone 4,5 proc. Tas pats skirtumas dėl kitų priežasčių. Pavyzdžiui, teisėjų vertinimu, vyro žiaurumas skyrybų priežastis buvo 3,6 proc., žmonų teigimu – 5,6 proc., tačiau vyrai prisipažino žiaurūs tik 0,6 proc. Savo nuomonė negali būti pakankamai objektyvi, kai pažeidžiami mūsų asmeniniai interesai! Lengviausias

būdas analizuoti konfliktus su mylimu žmogumi – visą kaltę suversti jam. Šiame požiūryje slypi nemažai saviapgaulės, žinoma, nevalingos ir gana nuoširdžios.

Šiuolaikinės psichologijos moksliniai duomenys rodo, kad egzistuoja daugybė savęs reabilitacijos, savęs pateisinimo technikų ir metodų. Daugelis šių procesų vyksta nesąmoningai. Be to, turime stengtis būti kuo objektyvesni, pasikliauti ne tik emocijomis, bet būtinai įtraukti ir proto argumentus.

Ką priešinti susvetimėjimo procesui nuo mums artimo ir brangaus žmogaus? Kas padės pašalinti psichologines kliūtis, kurios palaipsniui susiformavo santuokoje per daug daug metų? Aiškių atsakymų į šiuos klausimus nėra. Tačiau viena aišku: jie patys gali išnarplioti susivėlusį sutuoktinių santykių raizginį, jei labai to nori. O jei už noro, visų pirma, slypi ryžtas atsisakyti bet kokių priekaištų dėl praeities klaidų, apsiskaičiavimų, įtarinėjimo. Būtina pažaboti savo paties pykčio, pasipiktinimo, irzlumo, piktumo protrūkius.

Sunku išvengti konfliktų, jei visą laiką stengiesi „pademonstruoti dalykus“. O tiksliau – kitas būdas: susivaldymas, subtilus delikatesas, demonstravimas

pagarba, pagarba, pasirengimas daryti nuolaidas.

Pagyvenusių žmonių šeimose, kaip niekur kitur, turėtų vyrauti tolerancija, atlaidumas, gebėjimas vienas kito trūkumus traktuoti ne su kaustine ironija, o su geraširdišku humoru.

Nereikia nė sakyti, kad ilgai vedybinis gyvenimas dingsta atradimo, naujumo, neištirimo jausmas, savaime ateina namų gyvenimo monotonija ir rutina, daugelio kasdienių, nors ir reikalingų smulkmenų rutina. Kiekviena diena kaip kita. Tvyro monotonija ir nuobodulys. Žmogus pavargsta nuo visko, net nuo bendravimo su artimiausiais. Kartais jam reikia pabūti vienam.

Todėl santuokoje kiekvienas iš sutuoktinių turi teisę į tam tikrą savarankiškumą, nepriklausomybę kai kuriuose savo noruose ir pomėgiuose. Jų gyvenimas turėtų būti atviras laisvam bendravimui su kitais žmonėmis, socialiniam darbui, kelionėms. Šeimos sutikimas visiškai nereiškia, kad sutuoktiniai negali turėti skirtingų interesų, prisirišimų, kad jų požiūris į tam tikrus žmogaus būties aspektus visada turi sutapti.

Ilgoje santuokoje sutuoktinių jausmai vystosi. Užgimsta artima meilė ir draugystė, ne mažiau vertinga nei karšta meilė, su kuria jiedu kadaise susituokė. Tikra draugystė slypi gebėjime priimti žmogų tokį, koks jis yra, su visais jo trūkumais, su visomis prigimties ydomis.

Vyrui ir žmonai užauginus vaikus ir jau sukūrus savo šeimą, didėja sutuoktinių poreikis vienas kitam. Sveikata nueina, jėgų lieka mažiau, palaikymo, priežiūros, dalyvavimo poreikis tampa labiau apčiuopiamas. Kas palaikys, jei ne tas, su kuriuo daug patirta ir praeita?

Žinoma, nerizikuojame duoti konkrečių patarimų N. N. tėvams – tam turime juos pažinti. Tačiau bendra išvada mums atrodo neginčijama: net ir jauniems sutuoktiniams skyrybos yra paskutinė išeitis. Tuo labiau sunku tokį sprendimą laikyti teisingu vyresnio amžiaus žmonėms.

Daug vietinių ir užsienio terapeutų, psichiatrų, psichologų, neuropatologų, dirbusių su pacientais skirtingas laikas ir skirtingomis sąlygomis, nepriklausomai vienas nuo kito, priėjo prie išvados, kad santykių su labai artimais žmonėmis pažeidimas tampa neurozių ir net psichikos ligų šaltiniu.

Skyrybos po daugelio bendro gyvenimo metų yra daugiau žlugimas nei paleidimas. Tai neišvengiamai sužeis abi puses ir gali tapti rimta nelaime. Turime stengtis sušvelninti šeimos klimatą, grąžinti į jį kuo daugiau šviesių, ramių, saulėtų dienų!

Mieli draugai, vėl kalbame apie savo gyvenimą išėjus į pensiją. Įdomu, ar yra moterų, kurios patenkintos savo gyvenimu išėjusios į pensiją? Tokių moterų nesu sutikusi. Išėjus į pensiją iškyla daug emocinių problemų ir visas jas reikia patirti ir susitaikyti. Viena iš pagrindinių dažniausiai laikome darbingumo praradimą. Juk be darbo iš vienos pensijos pragyventi sunku, o tai iš esmės yra viena pagrindinių problemų. Žinoma, jei imtume vidutinę pensiją, kuri skirta tiems, kurie dėl daugelio aplinkybių negalėjo uždirbti didelės pensijos. Bet jei turi padorią pensiją, gali gyventi. Jei pensijos neužtenka, sunku, blogai, daugelis pradeda neigti daug to, prie ko buvo įpratę dirbdami. Todėl, jei sveikata leidžia, paprasta valytoja arba pardavinėti laikraščius kioske.

Moterys dėl pinigų stokos atsisako net susitikinėti su klasės draugais. Jiems brangu mokėti už kavinę, jei joje numatytas susitikimas, nes tarp klasiokų yra pasiturinčių pensininkų. Kai kurios moterys tiesiog neturi protingų drabužių. O kai kuriuos taip slegia finansinė padėtis, kad nenori matyti laimingų klasiokų veidų ir nesinori linksmintis.

Tačiau, be diskomforto dėl nedidelės pensijos, kai tenka atsisakyti sau mažų gyvenimo džiaugsmų, pasitaiko ir sugadintų sutuoktinių santykių. Žiūri televizijos laidą, vestuvių metines, vyras ir žmona susikibę rankon – tiek metų šypsosi – mylime vienas kitą visą gyvenimą. Arba slaugos namuose seni žmonės susiranda draugą – meilę.

Bet kai užduodamas toks klausimas - jie visą gyvenimą gyveno su vyru, turi anūkų, abu pensininkai ir dirba, bet nieko bendro, apskritai šlykštu, ką man daryti?

Sunku gyventi, kai abu sutuoktiniai pradeda senti. Todėl turbūt tokiame amžiuje vyrai išsiskiria ir eina į jaunimą, ar tai dažna situacija? Žinoma, gaila, kai jie giriasi: „Aš turiu mažą vaiką, mano žmona jauna ...“, o jam jau 60 metų. Ir aš visada klausiu, kur jis veikia su savo sena žmona?

Manau, kad tokie vyrai yra išdavikai, daug metų gyvenę su žmona, kad dėl geismo eitų pas jaunuolius, tai žema. Galite mylėti jaunus. Bet mylėti senuką – abejoju.

Prisiminkite, kas, beje, atsitinka ir moterims, ir vyrams. Tačiau, nepaisant to, vyras išlieka vyru iki pat pabaigos, o moterų poreikis smarkiai susilpnėja. Čia ir slypi vėsa ir net irzlumas vyro ir žmonos santykiuose senatvėje. Vyras nori šalia savęs matyti jauną ir linksmą žmoną, nes tiki, kad yra kupinas jėgų. O žmona nori matyti šalia savęs vyrą – buvusios dėmesingo ir tvirto palaikymą, o vyras jau nebe tas. Taigi jie abu susierzina - jie to nemato.

Jei senatvėje neturite nieko bendro su sutuoktiniu, kas jus vienijo anksčiau? Prisiminti! Galbūt dabar nebėra intymumo ir tai erzina jus abu, o gal tik jūsų vyrą? Bet tai yra kol dirbate, sėdėsite namuose ir viskas pasikeis, visada būsite lygiaverčiai vienas prieš kitą, tai kaip kovoti su šiuo su pasibjaurėjimu besiribojančiu susierzinimu?

Kaupkite išmintį ir kantrybę, moteris turi gerinti santykius, išgyventi šį gyvenimo laikotarpį. Tada viskas stos į savo vietas. Pasigailėkite vieni kitų, prisiminkite geriausias savo gyvenimo akimirkas, susiraskite bendrų dalykų, atlikite remontą, prižiūrėkite vasarnamį. Būtina ištverti visas jus erzinančias akimirkas, tačiau tai sunku, tačiau santykiuose raskite kompromisą ir viskas susitvarkys.

Senatvėje vyrą ir žmoną jau nesieja tokie intymūs santykiai kaip jaunystėje, o stipresni, tai nebėra tik santykiai, tai meilė, dėkingumas. Visi įžeidimai atleidžiami, visi kampai nugludinti, nes jūs esate vienintelė atrama vienas kitam, kas kitas jums padės. Laikykite rankas ir pasakykite, kad tai meilė. Tebūnie.