Kaip ginčytis su vyru - psichologo patarimas. Psichologo patarimas: kaip tinkamai sutvarkyti šeimyninius kivirčus. Z – sprendimas

Bet kuri moteris sugeba iš savo vyro „išlipdyti“ ką tik nori, pavyzdžiui, iš tirpstančio plastilino. Ir priemonės šiai gamtai suteikė veiksmingiausios – meilės, švelnumo ir meilės. Tiesa, ne kiekvienas turi jėgų ar noro naudotis šiomis priemonėmis. Dėl to negalima išvengti kivirčų su vyru.

Ginčai pasitaiko bet kurioje šeimoje, tačiau ne jie lemia šeimos valties griūtį, o elgesys jų procese. Kaip ginčytis su savo sutuoktiniu ir ko visiškai negalima padaryti?

Kaip prisiekti su vyru: kivirčų tabu, kurių nevalia pažeisti

Kaip išvengti klaidų tai gali kainuoti ilgus santuokos metus? Pirmiausia atsiminkite, kas yra tabu kivirčuose .

Taisyklės, kurių negalima pažeisti

Jūs negalite kritikuoti savo antrosios pusės. Vyrų pasididžiavimas yra labiau pažeidžiamas nei moterų. Jei jauti, kad tavo liežuvis tuoj nulūš - „Tu visada viską gadini!“, „Iš kur tau rankos auga!“, „Net čiaupo nesutvarkysi!“, „Ir vėl kaip klounas apsirengęs! “, „Taip Tu išvis nieko negali padaryti! ir tt – suskaičiuokite iki 10, nusiraminkite ir pamirškite šiuos jūsų vyrą įžeidžiančius žodžius. Žmogus, kuris didžiuojasi, augina sparnus, o nuolat kritikuojamas vyras praranda bet kokį norą, įskaitant norą grįžti namo. Taip pat skaitykite:
Moteriški „daiktai“, pvz akių vartymas, niurnėjimas, nemalonus pasišaipymas, šlykštūs „šūviai“ ir tt – tai paniekos išraiška, kuri žmogų veikia kaip jautis – raudonas skuduras.
Mirtina tyla, ledinė tyla ir trankančios durys - jie nenubaus „nesąžiningo“ vyro ir neprivers jo susimąstyti. Daugeliu atvejų viskas bus visiškai priešingai.
Niekada neleiskite sau ginčytis su sutuoktiniu nepažįstamų žmonių akivaizdoje (ir giminaičiai) žmonės.
Kategoriškas įžeidinėjimų ir vyriškumo žeminimo tabu. Tai net labiausiai tobulas vyras nepajėgs ištverti.
Niekada nekelkite senų pykčių ir nelygink savo vyro su kitais vyrais.
Nespręskite dalykų, jei jūs abu (arba vienas iš jūsų) dalyvaujate alkoholio apsvaigimo būsena .
Niekada nebaikite kovos užtrenkdami duris arba savaitės tylos.

Pagrindinės kivirčo taisyklės: kaip teisingai prisiekti?

Palyginkite vyrišką ir moterų psichologija- nedėkingas uždavinys. Ginčo priežastis dažnai yra paprastas nesusipratimas. Vyras pyksta dėl žmonos šaltumo, žmona – dėl to, kad jos nesupranta, ir dėl to visos susikaupusios problemos negailestingai krenta vienas ant kito.

Tačiau šeima – kantrybė ir daug kasdienio darbo. Ir kažkas turi duoti kelią. Jei sutuoktinis yra išmintinga moteris, ji sugebės laiku atsilyginti arba užkirsti kelią konfliktui.

Ką reikėtų atsiminti apie kivirčus?

Lengviau užkirsti kelią kivirčui nei išsiaiškinti jo pasekmes. . Jaučiate, kad tuoj kils audra, o ant jūsų pasipys pretenzijų srautas – leiskite sutuoktiniui nuleisti garą. Nesigykite, nepulkite, susilaikykite įžeidžiančius žodžius, suplėšytus atsakant – klausykite ramiai ir atsakykite protingai.
Jei turite pretenzijų savo vyrui, tada pats blogiausias variantas yra pateikti jas kivirčo metu . Negalite kaupti nepasitenkinimo savyje, kitaip tai uždengs jūsų šeimą sniego gniūžte. Bet reikia ir problemas spręsti, kaip žinia, jos kaupiasi. Turi problemą? Išspręskite iš karto – ramiai, be šauksmų, be nepasitikėjimo, puolimų ir paniekos. Galbūt jūsų problema yra jūsų vaizduotės vaisius. Jei gyveni su šiuo žmogumi, vadinasi, juo pasitiki? O jei pasitiki, tuomet ir nereikia eiti maksimalaus pasipriešinimo keliu.
Šeimos gyvenimas yra nuolatinis kompromisas. Be jų neįmanoma taikiai sugyventi. Todėl bet kokius klausimus (ideologinius ar kitokius) spręskite protingai, įsigilinę į jo požiūrį ir paaiškindami savo privalumus. Ir nebijokite kalbėti tiesiai – vyrai nemėgsta užuominų ir, kaip taisyklė, nesupranta. Pavyzdys – šventinė dovana. Greičiausiai vyras pasiilgs frazės „O, kokie gražūs auskarai“ ir frazės „Aš tokių noriu! imkite tai kaip veiksmų vadovą. Ir tada nebus tokios problemos kaip pasipiktinimas vyru dėl jo neatidumo.
Jei ginčo nepavyko išvengti, atminkite - niekada nesakyk žodžių, dėl kurių vėliau gali gailėtis , ir nepataikykite į „skaudamas vietas“. Sulaikyk savo emocijas. Išmeskite neigiamus ir sudeginkite neigiamus jausmus kitais būdais (sportas, fizinis darbas ir tt).
Jūs pasirenkate konstruktyvią dialogo formą – pasiūlykite variantus, kaip pakeisti situaciją, bet nekaltinkite sutuoktinio dėl to, kas nutiko. Pirma, tai beprasmiška (kas atsitiko - atsitiko, tai jau praeitis), antra, priekaištai yra žingsnis atgal santykiuose.
Nežinote, kaip išreikšti pretenzijas be emocijų? Užsirašykite juos ant popieriaus.
Naudokite atidėto paleidimo metodą (kaip lėtoje viryklėje). Atidėkite pasirodymą valandai (dieną, savaitę). Atvėsus ir ramiai pagalvojus apie situaciją, visai gali būti, kad nebeliks ko išsiaiškinti – problema išsems save.
Ieškokite problemos savyje. Neversk visų pasaulio nuodėmių ant savo sutuoktinio. Jei šeimoje kyla kivirčas, visada kalti abu. Pasistenkite suprasti savo vyrą – kuo būtent jis nepatenkintas. Gal tikrai reikia kažką savyje keisti?
Jei jaučiate, kad ginčas užsitęsė - žengti pirmą žingsnį link . Net jei atsisakote pripažinti savo kaltę, suteikite savo sutuoktiniui galimybę pabrėžti jūsų, kaip visada teisaus vyro, statusą. Leisk jam galvoti, kad taip. Ne veltui liaudyje egzistuoja posakis „vyras – galva, žmona – kaklas“. Pasukite šią „galvą“ ten, kur reikia.
Vyras visada turi jausti, kad tu jį myli. . Net muštynių metu. Jūs esate viena, nepamirškite to. Skaityti:
Nepereikite į „tu“, kalbėkite iš savo „aš“. Ne „tavo kaltė, tu to nepadarei, neskambinei...“, o „man tai nemalonu, aš nesuprantu, aš nerimauju...“.
Humoras yra geriausias pagalbininkas bet kokioje įtemptoje situacijoje . Ne sarkazmas, ne ironija, ne pašaipa! Būtent humoras. Jis užgesina bet kokius kivirčus.
Išmokite sustoti laiku pripažinti klydo ir paprašyti atleidimo.
Sakyk jam tą patį dešimtą kartą ir jis tavęs negirdi? Pakeiskite taktiką arba užbaikite pokalbį .

Prisiminkite: jūsų sutuoktinis nėra jūsų nuosavybė. Jis yra žmogus, turintis savo idėjų apie šį gyvenimą, ir jis yra žmogus. Ar mylite vaikus tokius, kokie jie gimė? Mylėk savo vyrą tokį, koks jis yra.

Ideali santuokos formulė – elgtis su sutuoktiniu kaip su draugu. Jei jūsų draugas piktas, nervingas, rėkia, ar nesiunčiate jo atgal į nesėkmių ir nesėkmių jūsų santykiuose sąrašą? Nr. Raminai, pamaitini ir sakai, kad su juo viskas bus gerai. Vyras taip pat turi būti draugas kurie bus suprasti ir nuraminti.

Na, susipyko, susitvarkė, atsiprašė vienas kito ir viskas gerai. Gyvenimas ir toliau teka raižytas. O jei ne? Jei pasipiktinimas išaugo į tikrą sniego gniūžtę ir ruošiasi virsti lavina ir nugriauti viską, kas trukdo? Kaip pasielgti tokioje situacijoje, jei santykiai jums vis dar brangūs, o jūs norėtumėte juos išlaikyti? Visų pirma, reikia atsikratyti nuoskaudų. Kaip tai padaryti, skaitykite straipsnyje „Atleidimo galia. Kaip tapti laimingu ir kaip išlaikyti meilę šeimoje. Ir, antra, išmokite taisyklingai ginčytis ir teisingai keiktis.

Teisingai keiktis ir bartis – taip pat menas. O dabar pabandysiu tau tai įrodyti.

Pirmiausia išsiaiškinkime, kokios yra pagrindinės priežastys, kodėl mus įžeidžia antrosios pusės?

Nepaskambino . Siaubas! Iš tiesų, kaip jis galėjo? Jūs visi ant nervų, laukiate skambučio, nerimaujate, bet tai net nepučia į ūsus! Na, kaip neįsižeisti ir nekelti skandalo?

Taip, ramiai. Nuleiskite garą ir įvertinkime adekvačiai. Jeigu žmogus iš pradžių nėra linkęs tau skambinti tris ar keturis kartus per dieną ir jam užtenka vieno skambučio, kad išsiaiškintų, ar viskas tvarkoje, tuomet reikalauti iš jo daugiau yra beprasmiška. Na, jam nepatinka šis plepėjimas telefonu. Jam labiau malonu matyti jus savo akimis ir kalbėtis realiame gyvenime, nei kitame laido gale. Turite priimti šią funkciją arba žinoti, kad jei jums tikrai reikia daugkartinio naudojimo telefono skambučių, jums bus sunku su šiuo asmeniu. Tada jai pačiai reikia kažkaip atstatyti, o ne įtempti vyrą: „Na, paskambink man. Kodėl nepaskambinai?" ir kt. Iš pradžių jis gali ir paskambins, bet tai bus per prievartą. Ir galų gale jis pavargs nuo „amžinojo telefono operatoriaus“ vaidmens.

Kitas dalykas, jei tam tikrame etape jis tikrai rodė aktyvumą, kelis kartus per dieną domėjosi, kaip tau sekasi, o tada staiga nustojo tai daryti. Žinoma, kyla klausimas: kodėl? Kas nutiko. O mes įjungiame skambučių, SMS artileriją, savo dėmesiu terorizuojame mylimąjį. Žinoma, verta išsiaiškinti atšalimo priežastį, tačiau reikia elgtis ne spaudžiant, o subtiliai ir diplomatiškai.

Viskas turi būti dozuojama ir saikingai. Išmušimas kupinas ne tik kivirčo, bet ir pasibjaurėjimo. Pranešimas jo telefone, kad iš jūsų atėjo kita SMS, galiausiai gali sukelti jam agresiją ir susierzinimą.

Priežastys, kodėl žmogus neskambino, gali būti labai įvairios: pavargusi, sunki ir nervinga diena, noras pabūti vienam, stiprus užimtumas darbe. Jei tai vienkartiniai atvejai, kurie nevirto pasiteisinimais ir sistema, tuomet neturėtumėte panikuoti. Jei žmogus galvoja apie tave, nori išgirsti, jis bet kokiu atveju bus reabilituotas ir tau paskambins kitą dieną. O jei jis labiau užsiėmęs savimi, tai bent jau gėrė, gėrė ne už skambutį, tai nepadės situacijos, o tik greičiau suges santykius. Supratimas ir kantrybė padės išvengti kivirčo. Ir atminkite, kad esate moteris, bet ne medžiotoja, skaitykite apie tai.

Nevykdo jūsų prašymų . Tai irgi gėda. Bet kodėl tai neveikia? Galbūt vyras net nežino, kaip tau kažkas yra svarbu. Juk reikia pripažinti, kad nors stiprioji lytis tokia vadinama, jie nėra orakulai, norintys skaityti mūsų mintis ir troškimus. Ir tu iškart pradedi keiktis ir bartis, bet kodėl? Čia nesvarbu, teisingai ginčijatės ar ne. Priežastis kita.

Svarbu iš tikrųjų aiškiai suprasti, kiek konkretus klausimas jus jaudina ir nesate abejingas. Metodiškai, lašas po lašo, galite pasiekti gerą rezultatą. Bet ne šaukiant, prievartaujant ir keikiant. Ir nesvarbu, ar teisingai keikiesi ir ginčysiesi, ar ne. Tai taikoma daugeliui dalykų: namų ruošos darbams, šunų vedžiojimui, gėlių pirkimui...

pavydas. Dar viena pasipiktinimo ir kivirčų priežastis! Tačiau tai gali būti pateisinama arba nepateisinama. Jei jūsų vyras yra linksmuolis, moteriškė, o jūs ne kartą jį pagavote, taip sakant, „karštą“, tai čia kalbama ne apie tai, kaip tinkamai susipykti, o apie tai, ką geriau palikti. Apie tai, ar tau apskritai reikia tokių santykių, kai vyras neįvertina to, ką turi ir nebijo tavęs prarasti.

Jei pavydas yra jūsų prigimties dalis, kur jūsų charakteryje yra nuolatinis įtarumas, įtarumas, nepasitikėjimas, tai yra minusas, greičiausiai kaip tik jums.

Kur buvai? Kodėl taip vėlai? Kas tai, plaukai? Aš žinau, kad tu mane apgaudinėji!Šie klausimai vyrą erzina iki skausmo. Ir jei iš pradžių teisinasi, bando aiškinti, kad, pavyzdžiui, išsikrovė telefonas, susitiko su draugu, įstrigo spūstyje ir panašiai, tai šis siaubas tik nervins.

Neįsižeisk, bet tu esi provokatorius. Tas dirgiklis, nuo kurio norisi pabėgti toli. Kam bus malonu būti radiacijos zonoje ir patirti amžiną diskomfortą. Net jei laidas vis tiek išjungtas, kur garantija, kad akimirksniu nebūsite šokiruoti? Ne, geriau likti nuošalyje nuo šios vietos. Taigi tu tampi tokia laidu su srove savo vyrui.

Įtarinėjimas, amžinos nuoskaudos, įtarinėjimai – štai ir viskas, pavydas. Tas kirminas, kuris ėda tave iš vidaus ir sistemingai įneša nesantaikos į santykius. Skiepas nuo jo gali būti tik pasitikėjimas, takto jausmas, pasitikėjimas savimi ir adekvatus situacijos įvertinimas. Įspūdinga Rašido Kirranovo knyga „Kaip tapti savimi pasitikinčiu per 3 mėnesius“ padės išsiugdyti pasitikėjimą savimi – rekomenduoju.

Kai sieloje viskas verda, o protas drumstas, veiksmai ir žodžiai toli gražu nėra norma. Vargu ar kas nors norės gyventi su nervinga, pavydžia isteriška moterimi. Tik galbūt mazochistas ar viščiukas. Ar tau reikia?

Šiurkštumas . Net neverta ilgai užsiminti šiuo klausimu. Šiurkštumą reikia nedelsiant nutraukti. Ir tvirtai ir be rassusolivaniya. Žmogus, leidžiantis nešališkus jums adresuotus žodžius, pats savaime nekelia pagarbos ir tikro vyro titulo. Išlyginti konfliktą čia nėra prasmės. Taip pat ištverti ir galvoti, kad jis pasikeis ir viskas bus gerai. Nedarys. Tu arba gerbi, arba ne. O leisti nusišluostyti kojas ant savęs ar grubiai atsakyti į šiurkštumą – tai jau ne santykiai, o sparingas. Bet juk vyras ir moteris – ne du boksininkai, kurie kovoja vienas su kitu. Idealiu atveju tai yra du sąjungininkai, kurie palaiko vienas kitą, rūpinasi ir stengiasi neįskaudinti savo sielos draugo.

Bet vis dėlto, ką daryti, jei konfliktas jau neišvengiamas ir įsijungia mechanizmas, vadinamas kivirču? Tavyje viskas verda, norisi pasakyti savo partneriui viską, ką apie jį galvoji. Šią akimirką kartais iš jūsų burnos išskrenda tokie žodžiai, apie kuriuos galbūt net nepagalvojote. Bet… jie jau buvo išsakyti…… Palauk minutę. Taigi jūs gyvenate su galvijais? O gal tiesiog taip jį pavadinote, nes turėjote ką nors pasakyti? Tik dabar žodis ne žvirblis, daugiau jo nepagausi. Ir net jei po kurio laiko konfliktas gali būti išspręstas, žmogaus atmintyje vis tiek išlieka tie teiginiai, kuriais jūs jį vadinote. Lėtai, bet užtikrintai, pasipiktinimas kaupiasi, o paskui išsilieja kaip cunamis. Todėl prieš ką nors sakydami pagalvokite, ar nesigailėsite to, kas buvo pasakyta. Galima, žinoma, vėliau atsiprašyti, bet, kaip sakoma, nuosėdos lieka. Žodžiai yra kaip durklas, jie gali sužaloti net skaudžiau nei patyrus fizines traumas. Tai žaizda, kurią skauda ir žmogus jaučiasi nepatogiai. Rekomenduoju perskaityti Anastasijos Guy straipsnių ciklą apie tai, kaip atsikratyti pykčio ir agresijos, kaip tinkamai keiktis ir bartis. Skaitykite pirmąją dalį.

Kai kurie mano pažįstami yra labai temperamentingi žmonės ir neapsieina be skandalų savo šeimoje. Tai netgi įjungia juos tam tikru būdu. Tačiau, nepaisant to, jie niekada nepasiduoda vienas kito įžeidinimams ir pažeminimams. Taip, jie rėkia, plaka indus – tai jų bruožas. Bet skambinti vienas kitam nėra. Tai tabu. Tabu, kuris turėtų būti kiekvienoje šeimoje.

Ir tegul po audros ateina ramybė, bet audros būna kitokios. Yra bangų, kurios atsitrenkė į uolas ir nurimo. Ir yra tokių, kurie atneša sunaikinimą. Štai žodžiai, ištarti pačiame įkarštyje, tiesiog gali būti tokios bangos, kurios sugriauna gerą požiūrį į jus, kuris buvo iš pradžių. Sureguliuokite šį elementą savyje. Juk sulaužyti taip lengva, o klijuoti labai sunku: įtrūkimai vis tiek bus matomi.

Taip pat yra žmonių, kurie kivirčų metu nori ne šaukti, o ... įsižeisti. Jie įsižeidė ir pasinėrė į save... ilgam. Gal tyla auksas, bet ne šiuo atveju. Kaip žmogus gali žinoti, kuo tave įžeidžia, jei tyli? Jie trinktelėjo kaip kalakutas ir nekalba, vis dėlto iš visų vaizdų rodydami, kad yra nelaimingi. Problema turi būti aptariama, deramasi, ieškoma sprendimų ir kompromisų. Bet! Tyliai, derybų lygyje. Paaiškinkite savo partneriui, kas jums nepatinka ir kad jis stengsis daugiau to nedaryti. Žaidimas tyliai yra vaikų, bet ne suaugusiųjų privilegija

Kaip pavyzdį norėčiau pateikti ir vieną pasaką: „Kreivų veidrodžių karalystė“. Atminkite, kad pabaigoje pagrindinė veikėja pažvelgė į save iš šono ir padarė reikiamas išvadas. Tai gal mes, suaugusieji, turėtume dažniau pažvelgti į save iš šalies? Juk ne tik partneris visada viską daro ne taip ir priveda mus prie emocijų. Mes taip pat nesame angelai ir galime klysti. Savo akimis, žinoma, sunku net įžvelgti rąstą, o ne kaip dulkelę kito akyse. Bet tai yra santykių menas: būti reikliam pirmiausia sau. Pagalvokite, ką sakote, ką darote ir kaip tai bus malonu ar nemalonu jūsų žmogui. Būti „grandiniu pjūklu“ labai lengva ir nutraukti santykius, kaip ir žaislinis namas. Bet kas liks? Nuolaužų krūva... Tad gal verta būti santykių kūrėjais, o ne griovėjais. Ir tam jums tikrai reikia paprastos medžiagos: lojalumas vienas kitam, supratingumas, kantrybė, diplomatija ir žmogaus priėmimas tokio, koks jis yra.

Taip pat reikia mokėti prisiekti. Tegul smulkūs kivirčai būna tik dingstis audringiems ir aistringiems susitaikymui, kaip gaivus vėjelis. Įskridęs skersvėjis išvėdino erdvę ir nuskrido. Bet ne uraganas, po kurio nelieka nieko, tik griuvėsiai ir sudaužytos širdys.

Pagarbiai Mila Aleksandrova.

Pažadėjau draugams pasakyti, kaip tinkamai susikivirčiti.

Ginčytis galima ir reikia, o jei ir būtų neįmanoma, nesipykti vis tiek neišeitų.

Kai kas nors nepavyksta, tavęs nesupranta, pažadai sulaužomi ar pažeidžiamos tavo teisės, agresija, visiškai sveika, normalu, atsiranda savaime, ir tai reikia kur nors padėti. Ir idealiu atveju jis turėtų būti konstruktyviai nukreiptas į padėties gerinimą.

Tai yra, žiūrėk. Agresija formuojasi ne šiaip ir nebūtina jos tiesiog taip atsikratyti. Pasirodo, norint ištaisyti skausmą sukeliančią situaciją, todėl agresija (savęs apsauga nuo to, kas sukelia skausmą) turi būti nukreipta adresu, bet taip, kad niekas nebūtų sunaikinta, o tiesiog pašalinama skausmo priežastis (tai yra idealu). Jei situacija pataisoma, agresijos nebelieka. Žinoma, pasitaiko visokių įvairiausių apleistų atvejų, kai situacijos niekaip nepavyksta ištaisyti (nenaudinga agresija), agresijos yra daugiau nei reikia (neadekvati agresija), o svarbiausia – abu į situaciją žiūri taip skirtingai, kad yra neįmanoma konstruktyviai taikyti agresijos (interesų konfliktas). Taip pat išanalizuosime šiuos painius ir sudėtingus atvejus, bet kol kas pradėkime nuo paprastų.

Sąlygiškai paprastu atveju žmogus padarė tai, kas tau nepatinka, atsirado agresija, kuri atlieka apsauginę funkciją, o ją reikia nukreipti į spyrį, kad parodytum žmogui – to daryti nereikia, prašau. , daugiau, kitu atveju aš nepatenkintas tavimi spardysiuosi, O mes norime kurti abipusiai malonius santykius.

Kokią svarbiausią, dažnai nepataisomą žmonių klaidą daro?

Jie laiko vienas kito pažeidžiamiausius ir silpnos vietos ir trenkė jiems. Tai yra karo taisyklė, bet tai yra karstas – intymiems santykiams.

Dabar perskaitykite svarbiausią taisyklę šeimos gyvenimas(Taip, taip, aš nebijau šio skambaus pareiškimo)

1. Ieškokite vienas kito silpnųjų vietų, kad niekada net nesiliestumėte vienas šalia kito.

Jei norite su žmogumi turėti šeimą, o tik normalius santykius, turėtumėte pasistengti suprasti, kur yra jo silpnosios vietos, kad konfliktinėje situacijoje niekada nelietumėte šių vietų. Netgi netyčia! Ne todėl, kad tai tyčia.

Skamba šiek tiek paradoksaliai, ar ne?

Uždaryti žmonės greitai vienas kitam atsiveria, stebi vienas kitą tokiose intymiose situacijose, kad anksti pradeda pažinti ar bent jau pajausti silpniausias vienas kito vietas. Ir vyrai, ir ypač moterys. Ir kai tik įvyksta pirmasis didelis kivirčas, abu su džiaugsmu naudojasi savo atradimais. Tai skirta tau! Gauta! Ak gerai? Na, tu irgi supranti. Dažnai vyrai pralaimi moterims žodinėje kovoje, o vėliau pasitelkia kumščius. Bet tai jau labai liūdnas rezultatas, mes to kol kas net neanalizuosime. Tai šiukšlės.

Kol kas kalbėsime tik apie žodinius smūgius į silpnąsias vietas ir asmeninius pažeidžiamumus. Turite juos žinoti, kad netyčia nesusižeistumėte.

Jei norite turėti šeimą ar tik porą, turėkite tai omenyje. Pirma, visai nesistenkite išvengti kivirčų, jų ir taip nepavyks išvengti, kivirčas jus tiesiog nustebins, o agresija kaupsis ir taps nevaldoma, ginčykites dėl sveikatos (saikingai ir konstruktyviai), bet niekada (niekada! ) Palieskite vienas kito silpnus ir pažeidžiamus draugus, pataikykite gerai išpūstas vietas. Tai antra. Ir trečia, niekada nemuškite vienas kito su seksualumu susijusiose srityse – tai yra tabu!

90% visų nutylėjimų, ypač seksualinių, kai žmonės nori likti kartu, jie turi daug bendro, tačiau vienas su kitu pasimylėti neįmanoma dėl to, kad vienas kito įvaizdžiai jau seniai nebėra seksualūs, ir tai yra dėmesys! - žodinio smurto pasekmės. Ginčų priežastys jau seniai pamirštos, problemos išspręstos arba jų atsisakyta, tačiau antiseksualūs vienas kito įvaizdžiai išliko.

Todėl antroji šeimos gyvenimo taisyklė yra tokia:

2. Niekada neskriauskite vienas kito seksualinių dorybių kivirčuose.

Bet tai nereiškia, kad vieni kitiems negalima sakyti „impotentas! arba "šaltas kvailys!" – Ne. Savaime suprantama, bet nepasakyti to neužtenka.

Kiekvienas žmogus turi sąmoningą arba nelabai suvokiamą seksualinio savęs identifikavimo įvaizdį. Tai koks jis meilužis, koks jis patinka damoms (arba atvirkščiai, vyrams – meilužė), kuo jis patrauklus sekse, koks jis iš šios pusės. Kai šis žmogus tampa aktyvus, žmogus susieja seksualinį resursą, paprasčiausiai – jis nori sekso, nebijo apie tai galvoti ar daryti. Taigi su žmonomis (ir vyrais) toks žmogus (savas!) dažniausiai išdžiūsta ir miršta antraisiais, trečiaisiais gyvenimo metais. Mano įvaizdis šio vyro-žmonos akyse tampa absoliučiai neseksualus. Labai sunku pristatyti savo įvaizdį kaip seksualų.

Ir čia yra paradoksas. Kartais nutinka taip, kad vyras dar kažkaip gali įsivaizduoti savo žmoną kaip seksualią, ir net įsivaizduoja, bet ji jo akyse nebeegzistuoja. Paprastai ji neįsivaizduoja savo vyro seksualaus, tačiau svarbiausia yra ji pati su juo. Slapčia į ją žvilgčiojančios ir raudonuojančios kolegės akyse – taip, galbūt (ir jo), atsitiktinio vaikino, kuris spokso į ją metro ir atidaro burną, akyse – labai (ir jam), bet jos vyro akys – ne, bent jau nužudyk ją. Ir ne tik todėl, kad jis dažnai į ją rūgščiai žiūri, o šis rūgštus jo žvilgsnis jau įsitvirtino jos smegenyse kaip „mano vyro žvilgsnis“, bet ir dėl to, kad žodiniais ginčais ir kivirčais jis sugriovė jos seksualinį savęs identifikavimą bendrame lauke. demonstracijos. O jo – joje, nes tai susiję.

Apie sritis sunku ir svarbu, apie tai parašysiu knygoje. Šiuo metu galite skaityti Leviną arba Perlą. Bet bent jau intuityviai aišku, apie ką kalbama?

Žmogus turi daug asmenybių, o persona priklauso nuo sferos, kurioje jis sukasi. Štai atėjo moteris, čia ji mokytoja, šauni ponia, rimta. Ji atėjo čia - čia yra draugų būrys, ji juokiasi, elgiasi kaip berniukas, tai yra draugų zona, ir net jei draugas ją įsimylėjęs, ji negali jo suvokti kaip vyro, jis yra jos draugas ir ji gaila kad ju laukai nesutampa, jis jai - draugas, ji jam - ne. Ji grįžta namo ir tada ... giminaitė, taip, brangus žmogus, net mimimi, bet meilužis? – Ne. Jau seniai nieko panašaus nebuvo. Nors anksčiau taip buvo. Ji atėjo ir tiesiai nuo durų ėmė jausti, koks jo seksualus balsas, koks karštas, netolygus kvėpavimas, kokie raumenys po marškiniais, koks svaigus kvapas, ji pajuto, taip, dėl to ir ištekėjo. Bet ne dabar. Balsas tas pats, raumenys beveik vienodi, kvapas lyg ir tas pats, kvėpavimas daug tolygesnis, bet galima būtų grąžinti tokį, koks buvo... jei norėtum. Bet aš visai nenoriu. Todėl – bučinys į skruostą budėjimo metu ir tiek. Ir jei ji staiga prisimins kolegą ar vaikiną metro, kuris buvo priblokštas, įsivaizduokite, kaip jie jos norėjo, kaip jie merdėjo, tikriausiai, ar pažiūrės filmą apie meilę, įsivaizduokite ir ji nori, ji gali apkabinti savo vyrą su viltimi. kad kažkas tarp jų vis tiek gali nutikti iš esmės. Bet jis paskubomis trinkteli jai į ranką, kuria ji apkabino per kaklą, išsilaisvina ir sako, kad šiandien yra pašėlusiai pavargęs. Pažįstama?

Taigi, nesunaikinkite seksualinės tapatybės vienas su kitu. Norėdami tai padaryti, turite labai gerai pamatyti ir suprasti, kaip kiekvienas iš jūsų idealiai įsivaizduoja save sekso srityje, kaip jis vaizduojamas sau kaip meilužis, kada jo seksualinis resursas yra maksimaliai susietas, kada jis tuo „uždega“. Reikia suprasti šį vaizdą, pajausti ir atsiminti. Atkurkite jį - idealu, bet svarbiausia ne sunaikinti ar sunaikinti. Bendri tokių įvaizdžių bruožai daugeliui yra panašūs (vyrai tipiškai vyriški, moterys – moteriškos), yra ir individualių savybių, kurias žinoti – turėti raktą nuo savo partnerio, kurio neturi kiti.

Tačiau kol kas pakanka suprasti bent pagrindinius, tipiškus tabu:

1) Niekada nevaizduokite žmogaus įvaizdžio kaip bailaus ir apgailėtino. Arba tiesiog išmesk šį vaikiną. Kaip vyras, jis greitai bus jums nenaudingas. Taip, stipri savigarba gali ir ištverti, tačiau moteriai, kurią vyras myli, jis yra ypač pažeidžiamas. Kodėl pjovėte (arba pjovėte diena iš dienos) šaką, ant kurios patys sėdite?

Vadink jį šiukšlynu, gyvuliu, na, niekšeliu (ne už kokias nesamones, kitaip įsižeis ir manys, kad tu idiotas, o dėl kažko stačiai baisaus, baisaus) arba niekšeliu, jei visiškai nuplėšia stogą, bet ne silpnagalvis, verkšlenas, bailys, niekšybė, kvailys ir impotentas. Nežemink jo. Nerodykite savo pasibjaurėjimo, paniekos, tik apmaudą ir pyktį. Išmokite prisiekti taip, kad išmestumėte agresiją ir parodytumėte nepasitenkinimą, bet kartu sustiprintumėte meilę. Tai sunkus įgūdis, tačiau, jei pageidaujama, jį galima įvaldyti.

2) Nepieškite moters įvaizdžio, kaip šiurkšti, antsvorio ir išoriškai šlykšti. Niekada! Pamirškite žodį celiulitas ir visus žodžius, kurie užsimena apie laisvumą. Moteris nori tavęs tol, kol tavo akyse jaučiasi tvirta ir tonizuota. Kažkas panašaus į gražų prinokusį vaisių ar gėlę. Jei ne, jei sulaužysite šį įvaizdį, jos noras ima blėsti. Ir ji atstovaus kitam vyrui, išgalvotam ar tikram, arba niekam. Daugelis moterų metų metus gyvena nusivylusios ir nieko negalvoja apie seksą. Gaila, kad tarp tokių moterų beveik nėra putojančių ir lengvų moterų, o dauguma jų yra sunkios ir nuobodžios.

Seksualinė energija veikia kaip raukšlė, viską išvalo ir padaro žmogų lengvą bei atvirą spontaniškumui. Štai kodėl tai apskritai naudinga. Tai yra jo funkcija.

Tai yra, moteris turi palaikyti ir piešti (žodžiais, mintimis, požiūriu) vyro įvaizdį kaip drąsų ir stiprų, taip, ir taip... magnetiškai seksualų. Gali barti etinę sistemą, nejautrumą, na, ten tu elgiesi nesąžiningai, elgiesi su manimi blogai, esi be galo žiaurus, nedėmesingas, tiek. Tai paveikia ir kai kuriuos neurotikus, nors ir slegia, bet ne daugumai vyrų. Tai yra, jis, žinoma, veikia, bet taip, kaip turėtų, bet, kaip sakoma, jis nepataiko į kamuoliukus, o kartais net atvirkščiai - po to šiek tiek stimuliuoja.

O vyras turi palaikyti ir nupiešti (taip pat žodžiais, mintimis, vaizdiniais, kurie būtinai perduodami neverbaliai ir savo požiūriu) patrauklios, jam patrauklios, grakščios (ne gremėzdiško minkymo) moters įvaizdį, taip pat, taip, seksualu, jei sekso, iš principo, kada nors su ja vis tiek norisi. O tai ypač svarbu kivirčuose. Barti, gėdinti, bet tuo pačiu kelti seksualinę savigarbą yra vienas iš svarbiausių įgūdžių gyvenimas kartu. Žmogus, kuris moka taip ginčytis, yra meilės dievas.

Prisiminti! Ginčuose vaizdai į pasąmonę prasiskverbia greičiau ir giliau nei bet kas. Žmogus yra pažeidžiamas ir jūs tiesiogine prasme užprogramuojate jį taip, kad jis jus trauktų arba būtų atstumtas.

Atminkite, kad moterys greitai nusivilia. Daug greičiau nei vyrai. Kartą – ir viskas. Ir tada bent jau gali susigaudyti, kad ji tingi daryti pūtimą bučiuotis, o sekso metu klausia „kiek ilgai?“. Nusivylusiai moteriai seksas yra kankinimas. Ir dažnai dėl jos nusivylimo kaltas tavo pačios „nešvarus liežuvis“ ir kvailas „išmanumas“, juk seniai atspėjai, kas jai labiausiai įžeidžia ir todėl pataiki tiesiai į taikinį, ar ne? Šauniai padirbėta!

Na, tai, kad tu jos nenori, dažnai kaltas dėl jos nešvaraus liežuvio, deja, tai taip pat tiesa.

Kad ir kokia stipri ir nepažeidžiama savigarba bebūtų, artimi santykiai yra ta zona, kurioje žmonės atsipalaidavę ir atviri, tai jų esmė. Todėl labai svarbu rūpintis vienas kitu net ir kivirčuose. Tiksliau, ypač kivirčuose. Geromis gyvenimo akimirkomis ir taip paprastai viskas būna gerai.

O jums (tiems, kurie yra mano grupėje! Nereikia - į PM) siūlau užduotis, kurias taip mėgstate. Pateikite frazes, kurios išreiškia pyktį ir skausmą, bet tuo pačiu neįžeidžia ir net nekelia seksualinės savivertės

1) moterys

2) vyrai

Tačiau atminkite, kad tai yra kova. Tai yra, ne apie flirtuojančius antausius ir įkandimus, ne apie pseudo-kivirčą, o apie kivirčą. Tai yra, aš tikrai supratau ir tau reikia ant jo (ir jos) šaukti. Na, sakykim, šimtą kartų prašė susitvarkyti paskui save ir dar kartą. Arba šimtą kartų perspėjo nieko neliesti ant stalo, vėl viską sumaišė. ir kt. Tai yra, priežastis ir tiesa yra tokia, kad norisi rėkti, kad ateityje tai būtų nepagarba.

Tačiau tuo pat metu nenoriu daryti nei impotento, nei frigidiško.

Ką galima pasakyti?

AP. Pasunkinsiu.

Turėkime daugiau frazių, kurios griauna seksualinę savigarbą. Dėl tų pačių priežasčių.

Ir pyktį išreiškiančių, bet seksualinę savivertę keliančių frazių. GERAI?

Visi žmonės kovoja. Kai moterys ginčijasi, tame nėra nieko ypatingo. Esame tokie patys, kalbame ta pačia kalba ir nesąmoningai vienas kitą suprantame. Ir jei nesuprantame iš karto, galiausiai pasiekiame supratimą. Nes jie vienodi.

Tačiau kivirčuose su vyrais viskas yra daug sudėtingiau. Kaip žinia, vyrai ne tik kalba kita kalba, bet ir visiškai neteisingai iššifruoja mūsiškę. Štai kodėl labai svarbu išmokti tinkamai argumentuoti.

Tačiau pirmiausia reikia išsiaiškinti, kokios yra konfliktų priežastys. Nes žinant, „iš kur kojos auga“, galima nebent išvengti kivirčų, bet sumažinti jų skaičių iki minimumo.

Konfliktų priežastys

Abipusis nesusipratimas dėl supančio pasaulio suvokimo skirtumo. Moterys viską, kas vyksta, suvokia pasitelkdamos jausmus, o vyrai – su proto pagalba. Kartais vyriškas požiūris vadinamas fiziniu.

Pertekliniai reikalavimai partneriai vienas kitam arba neatitikimas tikrovės lūkesčiams. Taip yra dėl to, kad kiekvienas turi savo idėjas apie santykius, gyvenimą kartu, savitarpio pagalbą ir kitus dalykus, kuriuose dalyvauja abu partneriai.

Ryškių asmenybės trūkumų buvimas su partneriu, nepagarba partneriui, susierzinimas, jausmus įžeidžiantys veiksmai ir žodžiai orumo.

Romantikos trūkumas arba nuobodus monotoniškas gyvenimas, įdomaus bendro laisvalaikio trūkumas. Ryškių emocijų trūkumas dažnai yra konfliktų priežastis.

Interesų nesuderinamumas. Jūs norite žiūrėti melodramą, o jis nori žiūrėti futbolą. Kaip ginčas vystosi toliau, visi tikrai žino.

Kai konfliktas įsibėgėja

Nepamirškite, kad kova yra natūralus procesas. Tačiau, nepaisant to, neturėtumėte peržengti tam tikrų ribų. Žodis – ne žvirblis, todėl kartais už kai kuriuos žodžius tenka mokėti ilgai. Norėdami išeiti iš konflikto su draugais, bet tuo pačiu ir su savigarba, turite žinoti, kaip ginčytis su vyru:

1 taisyklė

Jokiu būdu neturėtumėte žeminti ir įžeisti savo partnerio. Jis yra tavo artimas žmogus tu žinai jo silpnybes. Verta prisiminti, kad jis tavimi nepasitikėjo, kad paskui jį muštum tose pačiose vietose.

2 taisyklė

Jokiu būdu nelyginkite savo partnerio su kitais vyrais ir nekritikuokite jo tėvų. Tai vienas skaudžiausių taškų absoliučiai bet kuriam vyrui.

3 taisyklė

Jūs neturėtumėte bandyti laimėti. Norėdami išeiti iš kivirčo geri santykiai, būtina pasirūpinti, kad niekas neliktų pažemintas ar nevykėlis. Jūsų pergalė yra jo pralaimėjimas. Todėl neverta diskutuoti, kas kaltas. Verta iš karto ieškoti, dėl ko kilo nesusipratimas ir kaip jį išspręsti.

4 taisyklė

Kvaila tikėtis, kad konfliktas išsispręs savaime. Todėl iššaukiančiai išeiti iš namų, užsidaryti kambaryje ar daryti kokius nors kitus veiksmus norint „išeiti“ neverta. Jei jaučiate, kad reikia atsikvėpti – ramiai pasiūlykite tai vyrui. bet kokiu atveju šiek tiek atokvėpio bus naudinga. Tačiau „išvykimas“ gali lemti tai, kad spjaudys truks kelias dienas ar net savaites.

5 taisyklė

Išmokite pripažinti savo klaidas. Jei manote, kad klystate, jums nereikia ginti jokių savo teisių iki paskutinio. Raskite savyje jėgų ir pripažinkite savo klaidas. Vyras bus jums be galo dėkingas už tokią kivirčo baigtį.

Egzistuoti kelios paslaptys kaip nuraminti savo užsidegimą ir išeiti iš konflikto su draugais. Pavyzdžiui, senosiose rusų inteligentų šeimose buvo įdomus paprotys. Vos tik sutuoktiniai ėmė kivirčytis, iš draugiško „tu“ perėjo į šaltai formalų „tu“. Toks kreipimasis šiek tiek atšaldė užsidegimą ir leido nepereiti prie žemų įžeidimų.

Kita kovos su kivirču paslaptis – dar paprastesnė ir smagi. Ginčo metu, kai tik pajusite, kad laikas taikstytis, eikite į tualetą. Eikite prie čiaupo ir užpildykite burną vandeniu. Pažvelkite į save veidrodyje, atsargiai ir ramiai, ir ... pradėkite kainuoti sau grimasą! Palaipsniui mažės užsidegimas ir bus daug lengviau eiti į susitaikymą. Jūs netgi galite išeiti pas savo partnerį su vandeniu burnoje, tada tikrai negalėsite jam pasakoti daugiau bjaurių dalykų ir galbūt net prajuokinti.