Vyras per tingus padėti namuose. Ką daryti, jei vyras nenori padėti namuose? Kodėl vyras nedalyvauja buityje

Vyrai dažnai atsisako atlikti namų ruošos darbus. Nepadeda nei prašymai, nei priminimai, kad sutuoktinis taip pat vėlai dirba ir nori pailsėti. Kaip priversti tingų partnerį palaikyti švarą namuose? Į šį klausimą atsakyta šeimos psichologė Angelina Lazarenko.

Ar sutuoktinis turėtų padėti?

Pirmiausia turite suprasti, kad namų ruošos darbai yra viena iš moterų pareigų. Tačiau, kaip žinoma iš psichologijos, norint, kad santuokoje vyrautų sveika atmosfera, patartina vyrą pratinti prie kasdienių buities darbų. Jei jūsų išrinktasis susitvarkys, bent jau po savęs, jis labai greitai išmoks vertinti jūsų darbą, o namai taps švaresni ir patogesni.

Nuspręskite, kokias pareigas atliksite, o kurios atiteks jūsų vyrui. Praneškite savo sutuoktiniui apie savo darbus, tokius kaip skalbimas, maisto gaminimas ir lyginimas.

Nesiimkite užduočių, kurias turėtų atlikti vyras. Jei namuose nutekėjo maišytuvas ar nukrito paveikslas, ramiai priminkite apie tai savo išrinktajam. Tačiau nepradėkite reikalauti, kad partneris viską mestų ir bėgtų įkalti vinies. Tokiu atveju rezultatų nepasieksite.

Ar išrinktoji įtikina, kad namų ruoša – moters reikalas ir nenori į juos kištis? Jei klausysitės partnerio, galite likti visiškai be pagalbos, prie darbo įsipareigojimų pridėdami namų ruošos darbus. Atminkite, kad vyras gali atlikti kai kurias užduotis. Vienintelė kliūtis pasidalyti pareigas yra jo tinginystė. Ar įmanoma išmokyti vyrą imtis kai kurių atvejų nesiimant kraštutinių priemonių? Štai keletas psichologų patarimų, ką daryti, jei vyras nenori padėti namuose.

Naudokite jo „vyro smegenis“

Praneškite, kad jums reikia pagalbos naudojant logiką. Kad vyras įsiklausytų į jūsų žodžius, turite pasakyti, su kokia užduotimi jis susiduria, tuo pačiu kurdami aiškią loginę grandinę. Paaiškinkite, kad esate pavargę darbe, todėl neturite pakankamai laiko palaikyti švarą namuose. Paprašykite savo sutuoktinio perimti kai kurias pareigas. Kalbėkite ramiai, nekelkite balso. Jei jūsų paaiškinimai yra suprantami, partneris greitai supras, ko iš jo reikalaujama.

Ar norite, kad jūsų mylimasis apsivalytų? Nemėginkite šaukti ar kalbėti įpareigojančiu tonu.

Stenkitės vartoti neutralius žodžius, klauskite, o ne liepkite ("išneškite šiukšles", "ar galėtumėte išplauti indus?"). Neorganizuokite kivirčų, nustokite kaltinti išrinktąjį dėl jo tingumo. Tokie veiksmai pakenks jūsų vyro pasididžiavimui, ir jis ims daryti viską, nepaisydamas jūsų.

Vyrai turi įgimtą laisvės jausmą. Naudokite jį savo naudai. Praneškite savo sutuoktiniui, kad jis gali pasirinkti bet kokią norimą namų užduotį. Jei partneris darys tai, kas jam patinka, jis nevengs namų ruošos, turėdamas omenyje nuovargį ar darbo krūvį.

Skatinkite teigiamu pastiprinimu ir gąsdinkite neigiamu

Paaiškinkite vyrui, kaip jums sunku vienai atlikti visus namų ruošos darbus. Kiek įmanoma emocionaliau užsirašykite, kiek energijos atimate iš namų ruošos darbų. Po to pasakyk ką maloni staigmena lauks partnerio, jei išplaus indus ar nušluos dulkes. Jūsų užduotis – motyvuoti vyrą. Ir ši motyvacija bus teigiama ar neigiama – spręskite jūs.

Ar norite ugdyti savo partnerį skatindami, o ne bausdami? Tada kiekvienas teisingas sutuoktinio veiksmas turi būti sustiprintas kuo nors jam maloniu. Pabučiuokite savo vyrą, kai jis siurbia, pasakykite, kaip vertinate savo partnerį, jei jis valo grindis. Negailėkite komplimentų, o išrinktasis namų ruošos darbus pradės vertinti ne kaip sunkų darbą, o kaip malonų laisvalaikį.

Neveikia teigiama motyvacija? Taikyti neigiamą. Pasakykite sutuoktiniui, kad jei jis nenori plauti indų, to nedarysi ir tu. Pasakykite, kad nebenorite prižiūrėti vaikų.

Kai išrinktasis supras, kad dabar turės sutaupyti pinigų indaplovei ir auklei, jis vėl pradės jums padėti namuose. Nė vienas vyras nesutiks su papildomomis išlaidomis, jei jų pavyks išvengti.

Pasiskirstykite pareigas

Ar vyras nebesipriešina ir mielai tau padeda? Atėjo laikas paskirstyti pareigas. Surinkti šeimos taryba ir po lygiai pasidalyti namų ruošos darbus. Po to sudarykite grafiką, pakabinkite jį ant šaldytuvo. Sutuoktinis turi prisiminti, kad dabar jis yra atsakingas už tam tikras užduotis. Kad vyras neatsisakytų idėjos, eikite į restoraną ar pasivaikščiokite, papildydami sąrašą kuo nors maloniu.

Jei turite vaikų, atminkite, kad anksčiau ar vėliau jie taip pat turės prisiimti kai kurias pareigas. Tačiau kol vaikinai maži, reikia išmokyti vyrą būti švariu, kad ateityje nereikėtų pačiai palaikyti tvarkos.

Jūsų šeimoje viskas gerai, viskas švaru, tvarkinga, patogu. Bet tai viskas – tavo rankų darbas, sutuoktinis čia visai nedalyvavo. Ir jau pavargote nuo tokio „nesikišimo“. Yra trys dalykai, kurie sugrąžins lygybę į jūsų šeimą.

Sutuoktinio įprotis vadinti „ne vyro“ reikalą gali apkrauti visus namų ruošos darbus ir vaikų auginimą. Bet toks argumentas nebeįtikina – vyrai nebebėga paskui mamutus ir tarpusavyje nesimuša. Laikai pasikeitė, ir jūs turite rūpintis savimi. Todėl pats laikas sugėdinti tinginį ir priversti jus atleisti nuo kai kurių buities darbų naštos. Šie trys žingsniai jums padės tai padaryti.

Naudokite jo „vyro smegenis“

Pradėkite nuo aiškaus problemos išdėstymo ir priežasčių pagrindimo, taip remdamiesi jo logika - taip vyrai išdėsto savo veiksmus, prisiminkite tai. Papasakokite, kaip jums sunku, nėra pakankamai laiko, ir paprašykite pagalbos atliekant namų ruošos darbus. Sukurkite aiškią ir nuoseklią grandinę, kodėl jums reikia pagalbos. Ir jei tai darysite ramiai ir įtikinamai, jis tikrai atsilieps.

Bet pasistenk ne užsisakyti, o prašyti. Privalomas patrauklumas sukelia vyrų pasipriešinimą, nes kenkia vyriškam pasididžiavimui. Vartokite neutralias frazes, pridėdami prie jų priekaištą: „prašau padėti suplauti indus“, „ar galėtum užvesti skalbimo mašiną“, „parvežk vaikus į darželį, būk toks geras“. Na, arba tiesiog nerėk per prašymus, prisimink apie jo „vyriškumą“.

Pasinaudokite dar viena įgimta vyriškai lyčiai būdinga savybe – laisvės troškimu ir nepaisymu. Kaip tiksliai? Leiskite jam pasirinkti užduotį, kurią reikia atlikti namuose. Tai, kad jis pats nusprendžia, ką daryti, leis jam neatsispirti pagalbai namuose, ir jis tai darys su visu savo kruopštumu.

Skatinkite teigiamu pastiprinimu ir gąsdinkite neigiamu

Paaiškinkite, kas jam gresia jūsų nuovargiu nuo visų namų ruošos darbų. Spalvingai aprašykite, kokios būsenos būsite, jei vėl viską turėsite daryti vienam, o ko jis negaus. Ir tada pasakykite jam, kokios naudos jis gali gauti, jei nusiteiks jums padėti. Vėlgi, naudokitės jo tiesiogine vyriška logika, bet su motyvacijos užuominomis.

Skatinkite visas jo sėkmes atliekant namų ruošos darbus teigiamais pastiprinimais – tai yra pagrindinė technika darbai teisingas elgesys, kurią verta priimti norint išspręsti daugelį problemų. Išsiurbiau kambarius - pabučiuoti, išnešti šiukšles - paglostyti kaklą ir pasakyti komplimentą, išvalyti lovą - apkabinti ir pabučiuoti. Ir taip su kiekvienu veiksmu, kuris jus tenkina.

Jei jis vis tiek bando išvengti darbų, vėl naudokite pastiprinimą, bet šį kartą neigiamą. Tiesiai pasakyk, kad tu nebeplausi indų ir neprižiūrėsi vaikų, o jis turės pradėti uždirbti daugiau, kad nusipirktų indaplovę ir mokėtų auklei. Toks stimuliavimas nepatiks daugeliui vyrų: retai kas sutinka su papildomomis išlaidomis, jei jų pavyksta išvengti. Vėl vyriška logika. Todėl jis tikriausiai nustos slėptis ir pradės jums padėti namuose.

Pasiskirstykite pareigas

Kai jūsų vyras pradeda jums padėti beveik be priminimų, sėskite prie derybų stalo ir paskirstykite visas pareigas namuose. Viską užsirašykite ir paskirstykite po lygiai ir pagal savo galimybes netgi galite sudaryti grafiką ir pakabinti jį matomoje vietoje, kad neatsirastų noro kartais dėl užmaršumo jų neįvykdyti. Mintyse sutvarkykite paskirstytas pareigas, leiskite jaustis už jas atsakingam. Tai jokiu būdu nekenkia jo vyriškam pasididžiavimui, tai tiesiog optimaliausias ir teisingiausias šeimos problemos sprendimas. Sustiprinkite susitarimą kažkuo gero, pavyzdžiui, eikite į kiną ar restoraną.

Daugelis moterų skundžiasi, kad jų vyrai nesuteikia pagalbos namuose. O žmonai vienai tenka atlikti daugybę buities darbų, o jos tikintieji randa kitą atsisakymo priežastį. Ką daryti, jei vyras nepadeda namuose ir ar galima jį įtraukti į namų tvarkymą?

Jei vėl ir vėl kreipiatės pagalbos į savo vyrą ir „viskas vis dar yra“, įsitikinkite, kad jumis yra manipuliuojama. Apsvarstykite tris dažniausiai pasitaikančius manipuliuojančių vyrų tipus ir sužinokite, kaip su jais elgtis:

Vyrai puikiai žino, kad moterys yra godžios komplimentų ir begėdiškai jais naudojasi. Net vaikystėje, prašydami mamos nepaprasto saldainio ar mašinos, daugelis supranta, kad žodžiai: „Mama, tu esi mano geriausia, aš tave labai myliu! - daryk stebuklus.
Suaugę jie išlieka - negaili komplimentų apie tai, kaip žmona gerai gamina maistą, plauna grindis, kala nagus ...

Ir po velnių, tai veikia! Vyrai ir toliau laikosi nuošalyje nuo buities darbų, o moterys – įkvėptos komplimentų, su dar didesniu pasididžiavimo ir vidinio pasitenkinimo jausmu, toliau dirba vienos šeimos labui.

Ką daryti?

• vyras nepadeda aplink namus – nedvejodami įsisavinkite „perjungėjo“ vaidmenį. Kai jis atsuks strėles į tave, grąžink jas jam atgal. Priimk dar vieną komplimentą už nuostabią namų tvarkymą, pvz., ačiū, aš tikrai nedrąsiai kepu bulves, bet tu tai darai lygiai taip pat gerai – ruošk ją vakarienei šį vakarą TU.
• Kitas būdas – pasirinkimo iliuzija. Paklauskite, ką jam dabar patogiau ir lengviau daryti – apsipirkti ar plauti grindis? Pasirinkimo laisvė, nors ir įsivaizduojama, jo vyriško pasididžiavimo taip nepakenks.

2. Manipuliatorius – nevykėlis

Dažna gyvenimo situacija, kai žmona paprašo vyro išsiurbti grindis, tačiau jį „išvalius“ už naktinio staliuko ar po lova randa dulkes. Ką veikia moteris? Keikdama ji viską perdaro pati, pakeliui pastebėdama, kad jai nieko negalima patikėti. O vyras to tik ir laukia: „Jei nepatinka, daryk pats!

Kitas panašus elgesys – vyras neatsisako tiesiogiai, o viską atideda vėlesniam laikui. Dėl to po pusantro mėnesio nuolatinių priminimų ir lūkesčių moteris pati imasi kreivų kabineto durų remonto.

Ką daryti?

• leiskite savo vyrui suprasti, kad jūs neturite kontroliuoti visko pasaulyje ir. Be to, galite padaryti ką nors ne taip. Pavyzdžiui, tris savaites mano vyras nesusitvarko vonios maišytuvo. Pradėkite taisyti kraną kartu su juo, nepamiršdami užpildyti klausimų „kas ir kaip“ - retas žmogus atlaikys tokį išbandymą ir galų gale tai padarys pats!
• Svarbus dalykas - pagirkite jį už visus ekonominius impulsus, nekreipdami dėmesio į smulkius trūkumus. Jis yra tavo riteris ir gelbėtojas, o visa kita ateis su patirtimi.

3. Manipuliatorius – simuliatorius

Vyras grįžta iš darbo ir į bet kokį žmonos prašymą atsiliepia, kad yra pavargęs ir visiškai bejėgis – pažįstamas? Daugelis moterų skatina tokį elgesį ir imasi visų namų ruošos darbų: „Vargšeli, jis toks pavargęs, leisk pailsėti, bet aš pati kažkaip...“

Aišku, visi esame žmonės ir kiekvienam pasitaiko, kad darbe ištinka nelaimė, bet jei diena iš dienos klaidžioja „pavargau, nieko negaliu“, verta pagalvoti.

Ką daryti?

• nesistenkite tapti paslaugia savo vyro mama. Prisiminti! santykius kuriate lygiomis teisėmis, kaip du suaugę atsakingi žmonės.
• „atspindi“ vyro elgesį, nes, kaip žinia, rąsto savo akyje nematai. Vyras per savaitę nepadeda namuose ir ketina visą savaitgalį praleisti ant sofos? Puiku, tada palaikykite jam kompaniją! Pasakykite, kad ir jūs pavargote nuo savaitės – ilsėtis reiškia pailsėti.
  Galbūt tai jį paskatins ir jis pasiūlys jums, pavyzdžiui, kartu gaminti vakarienę. Nieko neatsisakykite jo pagalbos, nes bendra veikla daro didelę įtaką santykiams, o vyras jaučiasi reikalingesnis ir reikšmingesnis.

Kaip išmokyti savo vyrą dirbti namuose? Moterų gudrybės su realiais pavyzdžiais

Tikimės, kad mūsų naudingi patarimai ir pagaliau surasite vyrišką pagalbą atliekant namų ruošos darbus!

Vienas iš dažnų moterų nusiskundimų ir nesutarimų šeimoje priežasčių yra tai, kad vyrai nepadeda atlikti namų ruošos darbų – vyras grįžta iš darbo, tvirtina, kad yra pavargęs, atsigula ant sofos, žiūri televizorių ar skaito laikraštį. O žmona taip pat grįžta iš darbo ir taip pat pavargusi, bet visą vakarą turi suktis po namus.

Yra moterų, kurios ankstyvaisiais metais vedybinis gyvenimas jos neįtraukia savo vyro į namų ruošos darbus ir pradeda to reikalauti tik po daugelio metų, nes anksčiau su viskuo nesunkiai susitvarkė, buvo jaunos ir sveikos, o atsiradus vaikams, ligoms ir nuolatiniam nuovargiui, tapo sunku viską tvarkyti. namų ūkis vienas.

Pažiūrėkime, kodėl taip yra. Pradėkime nuo to, kad moteris pati išsirinko gyvenimo draugą. Niekas jos nevertė to daryti. Neatsižvelgiant į nėštumo ir priverstinės santuokos temą, reikia atskirai apsvarstyti.

Jei moteriai patiko jos sužadėtinis ir ji nusprendė už jo ištekėti, tai kas jam nutiko, kad santuokoje jis tapo tokiu tinginiu ir savanaudišku žmogumi?

Kodėl nuo pirmųjų santuokos dienų, kai jaunavedžiai yra vienas kitą įsimylėję, o jiems daug lengviau susitarti, jauna žmona iš karto neįtraukė vyro į šeimos pareigas? Net jei mama jį saugojo nuo pagalbos namų ruošos darbuose (o tai irgi negerai), o jis nemokėjo nieko daryti, dar nebuvo per vėlu jį išmokyti, kol jis buvo jaunas ir neįpratęs gulėti ant sofos.

Kodėl nuo pat santuokinio gyvenimo pradžios jie protingai nepasiskirstė šeimyninių pareigų, kad nepažemintų vyro orumo? Nepavyko? Vyras nenorėjo, bet negalėjo jo įtikinti?

Šiuo atveju žmona neturi nieko kaltinti, išskyrus save, jei ji nežino, kaip paveikti savo vyrą ir būti tuo protingu „kaklu, kuris suka galvą“. Ir tada skandalai nepadės, jei bus prarastas laikas.

Galbūt kai kurios moterys sakys, kad jos buvo jaunos ir nepatyrusios. Kai kurios merginos išteka būdamos 17-18 metų. Tačiau kodėl jie taip skubėjo tuoktis būdami tokio jauno amžiaus, kai dar nebuvo psichologiškai pasiruošę santuokai, kai mergina dar nežinojo, kaip teisingai elgtis?

Klasikinis skundas – „vyras ant sofos priešais televizorių“ – tik vienas iš daugelio problemų padarinių. Ir esmė ne tik ta, kad jauna žmona nemoka tinkamai užmegzti santykių su vyru ir paskirstyti šeimyninių pareigų. Tai nėra pats blogiausias dalykas šeimos gyvenimas.

Svarbiausia, ko moteris neturėtų pamiršti ir nuo ko priklauso daugelio žmonių ryžtas šeimos problemos Tai gebėjimas oriai elgtis visose situacijose. Reikia gerbti vyro interesus, bet kartu reikia elgtis ir elgtis taip, kad jis gerbtų savo žmoną. Tik šiuo pagrindu galima ką nors pasiekti iš vyro.

Nuolatiniai priekaištai ir skundai nieko nepasieksi. Jūs pati tapsite irzli ir nervinga, jūsų vyras susierzins, kiekvieną jūsų prašymą priims priešiškai ir stengsis mažiau būti namuose.

Visų pirma, vadovaukitės nuomone, kad dauguma vyrų iš prigimties yra tingūs. Žinoma, ne visi, bet daugelis. Ypač jaunieji. Jie užaugo viską pasiruošę, nieko iš tėvų nežinodami. Tėvai nuo pat vaikystės stengėsi, kad sūnus būtų „ne blogesnis už kitus“, jam pirmą kartą paprašius madingi drabužiai, ir dviratis, ir motociklas, ir kišenpinigiai, ir daug daugiau.

Mylinti mama stengėsi palepinti mylimą sūnų skaniu maistu, jis pakilo nuo stalo negalvodamas, kas jam išplaus indus. Jis pasiėmė švarius marškinius ir patalynę, negalvodamas, kas visa tai išskalbė. Daugelis šiuolaikinių mamų net nemoko savo dukterų namų ruošos pareigų, o juo labiau sūnų.

Prieš vestuves jaunuolis buvo įpratęs laisvalaikį tvarkyti pats. Po pamokų mokykloje ar institute ar po darbo eidavo linksmintis su draugais ar merginomis. „Jis toks tinginys, – pasakė viena uošvė savo marčiai, – jis net nenorėjo išimti kibiro. Bet kas jį išaugino tokiu tinginiu, jei ne ji pati?! Tačiau marti savo vyrą turėjo kovoti ir „auklėti“ pačiai. Dabar daugumą namų ruošos darbų atlieka be problemų, o kai žmona serga, užsiėmusi ar išvykusi, visos šeimyninės pareigos ir vaikų priežiūra tenka jam. Jis gana sėkmingai su viskuo susitvarko, o žmona vaikus gali ramia širdimi palikti jam.

Šiuolaikinis jaunuolis, nusprendęs tuoktis, visų pirma galvoja, kad šeimyninis gyvenimas jam suteiks galimybę nuolat būti su mylima mergina ir mylėtis kada nori ir kiek nori, o ne kartais ir ten, kur turi. į.

Paskutinis dalykas, apie kurį jis galvoja, yra tai, kad šeimos gyvenimas, be teisių į meilę ir seksą, bus susietas su daugybe pareigų. Mamos augina išlepintus sūnus, todėl, kaip taisyklė, dauguma šiuolaikinių jaunuolių yra tinginiai, bet kokia kaina pripratę prie tuščiažodžiavimo.

Jeigu nenorite, kad visa tai atvestų į šeimos krizę, tuomet šeimynines pareigas geriausia pasiskirstyti tarpusavyje nuo pat pirmųjų dienų. Žinoma, jūsų vyras priešinsis ir stengsis išsisukti nuo visų „komunalinių buities“ reikalų, bet čia jūs turite būti tvirti.

Žinoma, moteris pati gali daug ką. Bet jei jūs prisiimate visas šeimynines pareigas, kai esate jauna ir turite daug jėgų, energijos ir entuziazmo, tada jūsų vyras tai laikys savaime suprantamu dalyku.

Jam nebuvo gėda, kai linksminosi su draugu ar mergina, sėdėjo prie televizoriaus ir žiūrėjo sporto laidą, o mama valė ir skalbė, lygiai taip pat jis laikys visiškai normalu, jei tu verpsi po namus ir jis atsipalaiduos, nes yra "labai pavargęs" arba eis pas draugus. Kuo ilgiau tai tęsis, tuo vėliau bus sunkiau ką nors pakeisti.

Mūsų moterys gali išmokti visko, net ir be vyro galės pašalinti užsikimšimą kriauklėje ar pakeisti perdegusią lemputę, atlikti smulkų remontą bute ir dar daugiau. Tačiau bėda ta, kad visas problemas jos bando išspręsti pačios, bet nemoka užauginti gero vyro.

Visiškai nebūtina namuose daryti to, ką tradiciškai turėtų daryti vyras. Jei tai padarysi pats, patikinu, jam nebus gėda, kad padarei jam „vyrišką“ darbą, tik jis dar nežino, kad tai jo pareigos, o ne tavo. Ir jūs turite jį tuo įtikinti.

Jei atleisite jį nuo visų grynai vyriškų pareigų, jūsų vyras labai greitai pripras prie tokio ramaus ir lengvo gyvenimo. Jūs apsieinate be jo dalyvavimo, jums viskas pavyksta, namai švarūs ir jaukūs, o jis ramia siela ir netrukdoma sąžine atsisės prie stalo ir valgys jūsų jam paruoštą vakarienę, persikels. lėkštę nuo jo ir ramiai paimkite laikraštį arba atsisėskite prie televizoriaus.

Jei pavyks išsiversti iš šeimos biudžeto, jis net nepaklaus, kiek pinigų liko iki kito atlyginimo ir ar užteks pinigų buičiai. Jūs sukasi, tau sekasi, o tavo vyras laimingas ir klesti.

Daugelis vyrų taip pripranta prie tokio ramaus gyvenimo, kad net nelaiko to žmonos orumu ir jos nenutrūkstamo darbo rezultatu. Ne kiekvienam vyrui ateina į galvą pagirti žmoną už tai, kad namai jaukūs, o ji gera šeimininkė. Jis pripratęs, kad mama susitvarkė su visais namų ruošos darbais, ir mano, kad tai ne nuopelnas, o moters pareiga.

Be to, jei šeimos biudžete nėra akivaizdžių spragų, jei šeimai užtenka pragyvenimo, tai jis net nedės jokių pastangų uždirbti daugiau. Kam? Jam užtenka alaus ir viso kito, žmona nemurmėja, tad viskas tvarkoje. Kam atimti iš savęs malonų poilsį ir dirbti papildomai, kad uždirbtum daugiau, jei ir taip viskas gerai. Vyras mano, kad jei visą atlyginimą atneša žmonai, tai darydamas jis jau įvykdė savo, kaip „šeimos galvos“ pareigas. Visa kita – žmonos atsakomybė.

Pirmaisiais šeimos gyvenimo metais, jei vaikų dar nėra, visa tai gali neturėti įtakos sutuoktinių santykiams. Jaunai moteriai nėra taip sunku nusipirkti maisto produktų dviems, pagaminti vakarienę, sutvarkyti butą ir išskalbti. Kai kurioms moterims net patinka, kad jos viską daro pačios, ir tai daro gerai.

Bet viskas iki tam tikro laiko. Anksčiau ar vėliau atsiras vaikai, moteris gali susirgti ar pavargti nuo dvigubo krūvio – tiek darbe, tiek namuose – ir tik tada ima reikšti pretenzijas vyrui, priekaištauti, kad šis jai niekuo nepadeda. būdu, bet ji taip pat dirba ir pavargsta.

Tačiau vyras jau pripratęs prie ramaus ir nerūpestingo gyvenimo. Jis nesupranta, kodėl turėtų ką nors keisti vyraujančiame savo gyvenimo stereotipe ir prisiimti kai kurias pareigas savo poilsio nenaudai. Jis niekada netvarkė namų ūkio ir nežino, kiek tai reikalauja laiko ir pastangų. Jis mano, kad visa tai ateina lengvai, kad žmona pati susidoroja su šiomis pareigomis, tai yra „moterų reikalas“. Jis mano, kad atlikti namų ruošos darbus yra žemesnė už savo orumą, nes tai „ne vyro reikalas“.

Ir tada kyla konfliktai. Vienai žmonai jau sunku tempti „šeimyninį diržą“, ir stebisi, kodėl anksčiau ji su viskuo susitvarkė, o dabar jai tapo našta. Jis nežino, kiek tam reikia darbo. O tokį vyrą „perauklėti“ ir pripratinti prie namų ruošos jau labai sunku.

Todėl moteriai nuo pat pirmųjų šeimos gyvenimo dienų reikia „auklėti“ savo vyrą ir mokyti proto. Tuo pačiu reikia vadovautis tuo, kad, pirma, vyrai yra tinginiai, antra, net iš pradžių netingį vyrą galima paversti tinginiu, jei viską darai pats, ir, trečia, net ir pats pilniausias tinginys. gali būti „perauklėti“.

Tarkime, jūsų vyras kategoriškai nenori nieko veikti namuose, nors jūs ne kartą prašėte jo padėti. Jis mano, kad užtenka to, kad dirba, o buities darbai turėtų būti visiškai ant žmonos pečių, net jei ji taip pat dirba. Užsiimti „moteriškais“ reikalais jis laiko „žemiau savo orumo“.

Ši situacija nėra beviltiška, jei tik nesukelsite triukšmo kiekvieną kartą, kai vyras atsisako išnešti šiukšliadėžę ar skalbinius. Jei kasdien paprašysi padaryti vieną ar kitą dalyką, tai gal ir pasiduos, bet viską darys „spaudžiamas“, kaip didelę paslaugą. Taip elgdamiesi jūs nieko nepasieksite, tačiau kiekvieną kartą krausite nervus ir vyrą, ir tai turės įtakos jūsų santykiams.

Šią problemą reikia spręsti radikaliai. Vyras turėtų turėti tam tikrą pareigų spektrą, o ne tik sutikimą padėti jums, kai jo apie tai klausiate. Nedelsdami nurodykite kiekvieno pareigas, pavyzdžiui, jūs prisiimate viską, kas susiję su virtuve, skalbimu, smulkiu einamuoju buto valymu, o visus sunkius darbus, įskaitant prekių pirkimą ir dalyvavimą bendrame valyme, perima vyras. Tada kiekvienas iš jūsų galės planuoti laiką, reikalingą šioms užduotims atlikti.

Jei vyras sąžiningai atliks savo namų ruošos darbus, tai „nepersistenkite“ ir nereikalaukite iš jo daugiau. Jūs turėjote konkretų susitarimą, jis atliko savo pareigas, o jūs susidorojate su savo. Netraukite jo, jei jis padarė viską ir atsisėdo pailsėti, prašydamas pagalbos dar kažkuo. Tai nebėra taisyklė. Jei jis tave myli, jis gali tave sutikti pusiaukelėje, bet negerbs tavęs, nes nesilaiko žodžio.

Būkite pasiruošę, kad jūsų reikalavimas paskirstyti namų ruošos darbus jūsų vyrui labai nepatiks. Bet būk tvirtas ir nepasiduok. Nereikia ginčytis ir skandaluoti. Šeimos gyvenime daug ką galima pasiekti be skandalų, jei elgiesi protingai. Leiskite jam suprasti, kad neatsitrauksite nuo savo reikalavimų ir jam naudinga susitikti pusiaukelėje, jei jam rūpi taika ir ramybė šeimoje. Leiskite jam tikrai žinoti, kad jei jis „suklumpa“, jis gali atsisveikinti su ramiu gyvenimu. Kol nepasieksi savo tikslo, tol nuo jo nepasieksi.

Jūsų pasiryžimas įgyvendinti savo reikalavimus padės tai, kad vyrai labai vertina savo ramybę. Moterys bendroje masėje yra emocionalesnės, nevaržomos ir tolerantiškesnės kivirčams bei konfliktams, o kai kurios moterys net mėgsta bartis ir taip save tvirtinti. Todėl šeimyninėse scenose jiems nėra nieko ypatingo, jie pripratę prie tokių „susimušimų“.

Vyrų požiūris į šeimos scenas yra kitoks. Jie labai vertina savo dvasinį komfortą, o šeimos scena jiems – ne pažįstama, o ekstremali situacija. Jie daug audringiau reaguoja, jei žmona išdrįsta sutrikdyti jų dvasios ramybę.

Moteris neteko kantrybės, šaukė ant vyro, apsipylė ašaromis, taip išliedama neigiamas emocijas, o paskui greitai nusiramino ir viską pamiršo.

O kivirčas išveda vyrą iš ramybės ir jam įprastos pasitenkinimo – giedros būsenos. Dauguma vyrų skaudulius prisimena ilgiau nei moterys, net jei to neparodo.

Sakoma, kad šiuolaikiniai vyrai pasidarė silpni. Mums sunku spręsti, nes neturime galimybės palyginti jų su ankstesnėmis kartomis. Vyresniosios kartos požiūris į save jaunystėje gali būti ne visai tiesa, nes vyresni vyrai ir moterys idealizuoja ir praėjusius laikus, ir save jaunystėje. Tačiau greičiausiai tame yra nemaža dalis tiesos. Bent jau daugelio šiuolaikinių jaunų vyrų atžvilgiu. Bet taip juos užaugino tėčiai ir mamos, tai yra tiesiog ta pati karta, kuri didžiuojasi, kad jiems viskas buvo kitaip. O šiuolaikinės moterys turi susitvarkyti su tokio išsilavinimo išlaidomis.

Bet jei mes priimame tezę apie vyrišką silpnumą, tai ir šis trūkumas turi būti panaudotas mūsų naudai. Vyras yra silpnas, ir jūs turite parodyti jėgą bei tvirtumą ir pasinaudoti šia jo silpnybe.

Todėl čia jėga yra moters pusėje. Nebūtina ginčytis, bet jūs galite tvirtai pasakyti savo vyrui, kad jei jis ir toliau tingės, tada jis neturės ramaus gyvenimo. Vyrui lengviau pasiduoti, nei ištverti šeimynines scenas. Dauguma šiuolaikinių vyrų stengiasi eiti mažiausio pasipriešinimo keliu ir pasirinkti mažesnę iš dviejų blogybių.

Tačiau visas šias „ugdomąsias“ priemones pageidautina atlikti nuo pat pirmųjų santuokos dienų. Čia jūs turite daug daugiau privalumų, nes vyras jus myli ir turi stiprų seksualinį potraukį. O tokį vyrą valdyti daug lengviau. Santuokoje laimi tas, kuris stipresnis ir jaučia savo jėgą.

Tai nereiškia, kad turėtumėte spėlioti apie vyro seksualinį potraukį, sakydami, kad naktį jam nusileisite, jei jis šiandien eis į parduotuvę. Jokiu būdu nesupaprastinkite savo santykių tokiu būdu, paversdami seksą „derėjimosi žetonu“. Apie tai kalbėti visai nereikia. Seksas yra viena, o pareigos šeimoje – visai kas kita.

Tačiau žinodama savo jėgą ir valdžią vyrui, galite būti tvirtesnė ir „užsispyrusi“ savo reikalavimams. Mylintis jaunavedžiai stipriai nesipriešins, kai žmona kažko labai reikalauja. Greičiausiai jis jums nusileis, o jūs už tai jam atsilyginsite pagirdami ir palaikydami tolygius santykius. Jam daug lengviau išpildyti tavo reikalavimus ir matyti tave besišypsančią ir dėkingą, temperamentingą lovoje, nei pamatyti tavo nepatenkintą ir susirūpinusį veidą bei atsisakymą intymumo dėl to, kad esi pavargusi.

Svarbiausia, nesielkite „trūkčiojimai“ – tuomet viską darai pati, antraip puoli vyrą priekaištais ir reikalavimais atlikti buitines pareigas. Šis „ugdomasis“ darbas turi būti atliekamas kasdien ir sistemingai, palaipsniui įtraukiant vyrą į buities pareigas ir pratinant prie jų. Užtikrinu, jis greitai pripras, jei jam rūpi ramybė ir ramybė šeimoje, kad jūs jam šypsotės ir mylėtumėte.

Net jei namų darbai jums visai nėra našta, o buitį tvarkote mielai, jokiu būdu nedarykite visko vienas. Į šeimynines pareigas privalai įtraukti savo vyrą pirmiausia „auklėjimo“ tikslais. Mokate savo vyrą būti geru vyru, o pati mokate būti protinga žmona, kuri moka valdyti savo vyrą.

Tokiu atveju išgelbėsite savo šeimos gyvenimą nuo būsimų sukrėtimų ir konfliktų. Jaunystė praeina, o jėgos dingsta. Tada jums bus daug sunkiau. Ir ne tik fiziškai, bet ir protiškai. Niekas nemėgsta plauti kriaukles, tualetus, virykles ir indus, plauti ir valyti butą. Iš pradžių, kai esi ką tik vedęs ir jautiesi „gera žmona“, tau gali patikti, bet kai šis rutininis darbas trunka metų metus, visi nusibosta ir tampa našta.

Juk moterys skundžiasi buities darbų našta ne dėl to, kad joms būtų taip sunku juos atlikti, o dėl to, kad šis darbas monotoniškas, jį reikia daryti kasdien, o tai ilgainiui tampa nuobodu ir erzina. Bet koks darbas, jei jame nėra kūrybos, laikui bėgant nusibosta. O kas gali būti kūrybinga šluostant ir skalbiant?! Tai kasdienybė ir sunki našta, ir moterys būtent taip jaučiasi. Tačiau jie neturi kito pasirinkimo ir yra priversti visa tai daryti, nes už juos niekas to nepadarys.

Ir kaip tik ši priklausomybė nuo savo pareigų ir jų monotoniškumas daugumą taip nervina. ištekėjusių moterų. Tiesą sakant, namų darbuose nėra nieko ypač sudėtingo. Daugelis moterų tai puikiai žino. Tačiau labiausiai moteris erzina tai, kad vyras visiškai atleidžiamas nuo šių pareigų, o kol žmona sukasi po namus, vyras gali ramiai pailsėti, gulėdamas ant sofos su laikraščiu ar sėdėdamas priešais. TV, nes jis „pavargęs“ po darbo dienos. Moteris, kuri taip pat dirba, tai gali tik ją supykdyti.

Bet jei nuo mažens mokysite savo vyrą jums padėti, jums bus daug lengviau. Pirma, turėsite mažiau pareigų ir, atitinkamai, daugiau laisvo laiko, būsite mažiau pavargę ir susierzinę, antra, dviese lengviau atlikti bet kokį darbą, trečia, nepykste, kad skalbiate aukšte, o vyras šiuo metu guli ant sofos su knyga, jei jau padarė savo reikalus.

Norėdami iliustruoti tai, kas buvo pasakyta, pateiksiu klinikinį pavyzdį.

Klinikinis pavyzdys.

Anastasija K., 50 m., ištekėjusi 30 m., vyriausiam sūnui 29 m., jauniausiam 25 m.

Anastasijos vyras užėmė svarbias pareigas buvusiame Valstybiniame užsienio ekonominių santykių komitete. Anastasija baigė institutą Maisto pramone, tačiau didžiąją gyvenimo dalį nedirbo, kadangi vyras dažnai išvykdavo į ilgas keliones užsienyje, keliaudavo su juo, užsienyje nedirbdavo.

Jų šeimos pareigos buvo paskirstytos taip. Vyriausiojo sūnaus pareiga buvo aprūpinti šeimą maistu. Darbo dienomis pirkdavo duonos, pieno ir įvairių namų apyvokos reikmenų, o šeštadienio rytą eidavo į turgų, parduotuves ir pirkdavo maisto visai savaitei.

Jauniausias sūnus užsiėmė buto tvarkymu. Šeštadienį atliko generalinį valymą, o per savaitę – einamąjį. Nunešė ir patalynę į skalbyklą ir išsinešė. Jie su vyresniuoju broliu paeiliui plovė indus. Kartais juokaudami ginčydavosi, kieno eilė plauti indus, tačiau rimtų nesutarimų dėl to nekildavo ir griežto grafiko. Kas buvo laisvas, tas indus išplovė.

Vyras savaitgaliais gamindavo maistą. Jo firminis patiekalas – orkaitėje kepta vištiena. Jis iš karto daug gamino, o jų užteko kelioms dienoms. Dar 2-3 dienas virdavo barščius. Ruošė pusfabrikačius – šaldiklyje užšaldė kotletus, koldūnus lipdė visi trys vyrai. dideliais kiekiais ir taip pat sušaldyta. Taip jie buvo aprūpinti maistu visai savaitei.

Vyras pirmasis kėlėsi ir darbo dienomis, ir savaitgaliais ir visai šeimai išvirdavo kiaušinienę su dešra, skrebučiais ir arbata. Tai buvo jų kasdieniai pusryčiai. Vyras ypatingų kulinarinių malonumų nepasižymėjo, tačiau visi keturi buvo nepretenzingi maistui ir priprato prie tokios rutinos.

Ką padarė Anastasija? Šeštadienio rytą ji visai dienai nuėjo pas kirpyklą ir darė šukuoseną, kurios jai užteko savaitei. Yra masažai, kaukės, manikiūras ir pedikiūras. Ji su draugėmis nuėjo į kirpyklą, tai buvo jų savotiškas „moterų klubas“, šnekučiavosi, dalijosi savo problemomis.

Anastasija vakare atėjo iš kirpėjos, pasiskundė, kad pavargo ir nuėjo ilsėtis. Namuose jau viskas buvo švaru, vyras iki jos atvykimo spėjo išsikepti savo tradicinę vištieną, visa šeima vakarieniavo, o paskui visi ėmėsi savo reikalų. Namuose visada ideali tvarka ir švara. Nors šeimoje trys vyrai, nešvarių vyriškų kojinių, marškinių ir kitų drabužių bute taip ir nebuvo palikta. Kiekvienas vyras skalbdavo savo patalynę.

Kaip Anastasija tai pasiekė? Labai paprasta. Ji sugalvojo, kad tariamai serga artritu, jai skauda sąnarius, ypač rankas, todėl ji negalėjo nieko veikti namuose. Nuo vandens jai neva paūmėjo, ji skundėsi stipriais skausmais, pamažu vyrai ją visiškai išlaisvino nuo skalbimo, grindų ir indų plovimo bei kitų buities darbų. Jai taip „skauda“ rankų sąnarius, kad net „negalėjo“ išsiplauti plaukų ir susukti plaukų suktukais, todėl buvo „priversta“ eiti į kirpyklą.

Šią moterį pažinojau daug metų, labai gerai mačiau, kad ji daug sveikesnė už savo vyrą ir daugelį kitų jos amžiaus moterų, nesirgo jokiu artritu, bet savo vaidmenį atliko nepriekaištingai ir net pati galiausiai patikėjo, kad kenčia. nuo artrito.

Visi trys jos vyrai dievino ir didžiavosi jos „mamyte“. Ji atrodė dešimčia metų jaunesnė, gražiai apsirengusi ir labai oriai nešiojo save.

Darbo dienomis, grįžusi iš darbo, ji skųsdavosi nuovargiu, silpnumu ir eidavo ilsėtis, o paskui kartu su vyru eidavo pasivaikščioti, į kiną, teatrą ar aplankyti. Sekmadienį visa šeima ilsėjosi ir linksminosi kaip norėjo.

Anastasija nuostabiai įsikūrė gyvenime ir svarstė. taip ir turi buti. Ji mylėjo savo sūnus ir vyrą, jie taip pat mylėjo ją. Žodis „mamuli“ yra įstatymas visiems trims. Jei „mamytė“ ilsėjosi, tai visos trys vaikščiojo „ant pirštų galiukų“ ir kalbėjosi pašnibždomis.

Vyriausias sūnus vedęs taip pat elgėsi ir su žmona. Jis dievino savo žmoną ir tiesiogine to žodžio prasme nešiojo ją ant rankų. Jis viską darė namuose, žmona tik gamino maistą. Jie turi nuostabią šeimą, auga sūnus. Usa myli anytą, taip pat vadina ją „mamyte“ ir kartą, užklupusi jausmams, metėsi jai ant sprando, dėkodama, kad taip gerai užaugino sūnų.

Jauniausias sūnus neturėjo šeimos gyvenimo. Jis anksti vedė, žmona buvo 17 metų ir nėščia. Iš pradžių jie gyveno pas anytą, kadangi ji turėjo didelį butą, ji nedirbo ir galėjo padėti prižiūrėti vaiką. Anastasija iš karto pareiškė, kad jie nesitiki jos pagalbos. Visi buities reikalai gulėjo ant uošvės pečių, ir jis greitai priprato. Grįžus iš koledžo jo laukė vakarienė ir švarus butas. Jokių ūkinių pareigų nevykdė. Tėvai jam padėjo finansiškai. Po pamokų galėjo užtrukti, nes namuose jam buvo nuobodu, turėjo daug draugų, mėgo žaisti futbolą, pradėjo gerti.

Po dvejų metų tėvai iš abiejų pusių kartu nupirko atskirą butą jauniesiems. Ir tada jie pradėjo turėti problemų. Jis vis tiek grįždavo namo vėlai, vakarus mieliau leido su draugais. Žmona niurzgėjo, kad visi rūpesčiai tenka jai. Ji išėjo į darbą, vaikas – į darželį. Jie pradėjo dažnai ginčytis ir netrukus išsiskyrė. Sūnus su vaiku paliko butą žmonai ir grįžo pas tėvus.

Tačiau Anastasija greitai sutvarkė sūnų. Ji nepriekaištavo ir nepriekaištavo, tačiau beveik nuo pat pirmųjų dienų jis pradėjo vykdyti ne tik buvusias pareigas namuose, bet ir vyresniojo brolio, kuris gyveno atskirai su šeima, pareigas. Jis dėl to net nesiginčijo su „mamyte“. Nuo girtumo ji taip pat greitai jį atpratino. Jauniausias sūnus vis dar gyvena su jais ir iki šiol dievina „mamytę“ ir jai paklūsta.

Šis pavyzdys rodo, kad vyras gali būti ir „išsilavinęs“, ir „išlepintas“, jei jo įgūdžiai nėra nuolat stiprinami.

Moterys, kurios atlieka silpnų ir neapsaugotų būtybių vaidmenį, net jei tokios nėra, geriausiai tinka šiame gyvenime. Gana iliustratyvus klinikinis pavyzdys aprašytas skyriuje „Apie moteriškumą ir moters silpnumą“. Yra moterų, kurios visuose žmonėse, įskaitant vyrą, sukuria įspūdį, kad jos yra plonos ir trapios būtybės, verčiančios visus su jomis elgtis atsargiai. Yra tokių, kurie dažnai skundžiasi bloga sveikata, silpnumu ir negalavimu.

S. Maughamas turi istoriją „Luizė“. Jis apibūdina moterį, kuri visiems pasakojo, kad serga sunkia širdies liga. Tuo buvo įsitikinę ir jos vyrai, ir dukra. Visi ją labai saugojo, nes tikėjo, kad jos širdis neatlaikys nuo menkiausio susijaudinimo, ir ji mirs. Louise išgyveno tris vyrus, visus tris palaidojo ir taip gyveno, visų saugoma. Kai dukra nusprendė ištekėti, ji taip pat aimanavo, kad neišgyvens, jei dukra ją paliks. Galiausiai ji vis tiek mirė, bet jau buvo tokio amžiaus, kad tai buvo visiškai natūralu.

Pažįstu nemažai moterų, sergančių įsivaizduojamomis ligomis, kurios taip pat labai gerai įsitvirtino savo šeimos gyvenime. Vyras neturi kito pasirinkimo, kaip tik imtis pagrindinių problemų. O tokios moterys gyvena dobiluose, ir visi draugai joms pavydi kokių geras vyras kaip jis rūpinasi savo žmona ir kokie geri jų santykiai.

Moters silpnybė yra didelė stiprybė, jei ja naudojama protingai. Tam tinka net smulkūs moteriški triukai, jei jie naudingi. šeimos santykiai. Ir tokiose šeimose santykiai gana harmoningi - vyras ne tik uždirba, bet ir atlieka didžiąją dalį šeimyninių pareigų, o tuo pačiu dievina savo „silpną“ ir trapią žmoną. Anastasija iš aukščiau pateikto klinikinio pavyzdžio taip pat yra viena iš šių moterų. Ir, kaip matėte, tai niekam nepakenkė, priešingai, jų šeimoje yra visiška harmonija, ji užaugino gerus, rūpestingus ir darbščius sūnus. O vyras, būdamas „didysis bosas“, nemato nieko gėdingo tame, kad virtuvėje sukasi namų prijuoste.

O tos moterys, kurios ant savęs nešiojasi visą šeimos vežimėlį, dažniausiai anksti pasensta, dažnai suserga, įskaitant neurozes, depresiją ir kitas psichikos ligas.

Tačiau savo reikalavimuose moteris turi būti protinga ir nepersistengti. Deja, ne visos moterys sugeba išlaikyti saiko jausmą ir kartais pažeminti vyrą, pasinaudodamos jam savo valdžia.

Klinikinis pavyzdys.

Kartą buvau pas jauną porą. Graži žmona, mylintis vyras, kuris ir uždirbo, ir padėjo žmonai namuose.

Netikėtai mūsų pokalbio viduryje jauna moteris kaprizingu tonu liepia vyrui tuoj pat išskalbti patalynę, kuri jau antrą dieną mirko vonioje, nes jai reikia vakare nusiprausti, o vonia užimta. Vyras susiraukė, bet nepajudėjo. Ji dar kartą pakartojo savo prašymą. Jis tyliai atsistojo ir išėjo, bet ne į vonią, o į kitą kambarį ir ten įsijungė televizorių.

Man buvo gėda dėl šios moters vyro, kuris jį taip žemino nepažįstamo žmogaus akivaizdoje, akivaizdžiai norėdamas parodyti, koks geras jos vyras ir kaip jis jai paklūsta. Jai net į galvą neatėjo mintis atsiprašyti nei manęs, nei vyro už savo netaktiškumą. Ji nepatenkinta suspaudė lūpas ir toliau šnekučiavosi taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Visai nenustebau sužinojusi, kad jie greitai išsiskyrė.

Daugeliui žmonų pavyksta, kad „išlepintas“ vyras joms padėtų net po 5–10 santuokinio gyvenimo metų.

Papasakosiu apie kraštutines priemones, kuriomis vienai iš šių moterų pavyko tai pasiekti.

Klinikinis pavyzdys.

Irina Z., 35 metai, ištekėjusi 13 metų. Aukštasis išsilavinimas. Filologas pagal profesiją. Įmonėje dirba komercijos direktoriumi. Jos vyras pagal profesiją yra programuotojas, jam 39 metai. Du vaikai 11 ir 5 metukai.

Santykiai šeimoje visada buvo lygūs. Irina iš prigimties rami, prielanki, darbšti, tačiau kai kuriais klausimais gali parodyti tvirtumą ir atkakliai ginti savo nuomonę tiek darbe, tiek namuose.

Kai Irina iš valstybinės institucijos perėjo dirbti į komercinę įmonę, darbas pradėjo atimti daug laiko ir pastangų.

Ji bandė paprašyti vyro, kad jis perimtų kai kurias namų ūkio pareigas, ypač paimdamas jauniausią sūnų Darželis ir jį pasiimti, kadangi ji kiekvieną kartą turėjo išeiti iš darbo, kad laiku paimtų vaiką, o tam vadovybė nepritarė. Irina paprašė savo vyro prisiimti atsakomybę už maisto pirkimą, nes ji vėlai grįžo iš darbo, o daugelis parduotuvių jau buvo uždarytos.

Tačiau vyras nesutiko, sakydamas, kad jis taip pat pavargo, ir leido jai pereiti prie kito darbo, nes jai buvo taip sunku.

Irinai nepavyko įtikinti vyro jokiais įtikinėjimais, šis tik supyko ir pareiškė, kad anksčiau ji pati su viskuo susitvarkė, net jei ir toliau gali susitvarkyti pati. Jie kelis kartus ginčijosi, tačiau padėtis nepasikeitė.

Irina nusprendė pasukti kitu keliu. Ji nesiginčijo su vyru, buvo išoriškai lygi ir rami, tačiau visiškai nustojo vykdyti bet kokias tarnavimo vyrui pareigas.

Ji gamino maistą tik sau ir vaikams, be to, lygiai tiek, kiek jie suvalgė, nieko nepalikdama. Pirkau maistą tik karštiems patiekalams ruošti, neįtraukiau visų dešrų, sūrių ir kitų maisto produktų, kuriuos galėjai užkąsti. Kol atvažiavo vyras, šaldytuvas ir puodai buvo tušti, visi indai išplauti.

Kai jos vyras pareiškė, kad yra alkanas, ir pasipiktino, kodėl vakarienė neparuošta jo atvykimui, ji ramiai atsakė: „Kirkis pati“. Vyras, žinoma, nevirė, nes nemokėjo, ir bandė dėl to kelti triukšmą.

Irina niekaip nereagavo į vyro priekaištus, ramiai sakydama, kad šis neatsižvelgė į jos prašymus, kai ji paprašė padėti. Ir dabar ji vertina jo žodžius kaip prašymus, bet taip pat ketina į juos nekreipti dėmesio, kaip ir jis darė jos ankstesnius pagalbos prašymus.

Pinigų iš jo neėmė net tada, kai jis bandė jai pasiūlyti, sakydamas, kad jos atlyginimo užtenka ir jai, ir vaikams pavalgyti.

Vyras supyko ir nuėjo „iš principo“ – pats ėmė pirkti tai, ką gali greitai suvalgyti, virtų kiaušinių ar virtų kiaušinienės. Irina po jo neplovė nė vienos lėkštės ar puodelio, jie visi stovėjo ten, kur jis juos paliko. Indus ploviau tik po savęs ir vaikų.

Ji taip pat šiek tiek tvarkė namus – tvarkė vaikų kambarį, rinko ir pakabino savo ir vaikiškus drabužius spintoje. Vyro drabužiai, kaip visada, buvo išmėtyti po namus, tačiau ji nustojo juos rinkti, kaip ir anksčiau. Nešvarūs jo marškiniai susikrovę ant kėdžių, išmėtytos kojinės, megztiniai, kelnės ir kiti drabužiai, bet ji nieko nelietė.

Ji taip pat skalbdavo tik savo ir vaikiškus baltinius. Kai kartą jos vyras skundėsi, kad jam nebeliko nė vieno švaraus marškinio, o į darbą nėra ko eiti, ji lygiai taip pat ramiai pasakė: „Išsiplauk ir išlygink pati“.

Irina nepasidavė jo maldaujančiai išvaizdai ir skundžiamam tonui. Ji „stabtelėjo“ ir buvo tikra, kad savo tikslą pasieks.

Tačiau vyras buvo užsispyręs ir nenorėjo jai nusileisti. Jis bandė pats išsiskalbti marškinius, bet tai nepasiteisino, nes anksčiau niekada nesiprausė. Ir net nemokėjo lyginti.

Todėl į darbą jis turėjo eiti apsirengęs kostiumu, kurį žvejojo ​​iš išmėtytų daiktų krūvos, o jo išvaizda gerokai skyrėsi nuo ankstesnio, kai iš spintos ištraukė tą patį, bet žmonos išlygintą kostiumą.

Miegamajame šalia stovėjo vyro ir Irinos lova. Ji pasiklojo lovą, bet nelietė jo lovos, o vyro lova ištisas dienas liko nepaklota. Jų miegamasis, palyginti su likusia buto dalimi, buvo visiškai netvarkingas, ko dar nebuvo matyti.

Irina patalynę taip pat keitė tik sau ir vaikams. Vyras anksčiau niekada nebuvo pakeitęs nei antklodės užvalkalo, nei pagalvės užvalkalo, to jam teko išmokti būdamas 39 metų.

Po dviejų savaičių jis neištvėrė ir bandė „eiti į pasaulį“, sutikdamas įvykdyti kai kuriuos žmonos prašymus.

Tačiau Irina nepasidavė, nusprendusi kartą ir visiems laikams pasiekti visišką pergalę. Ji teigė neketinanti kaskart jo maldauti, kad šis įvykdytų jos prašymą, kurį jis vertintų kaip didelę paslaugą. Tegul išmoksta viską daryti pats, o iš savo patirties pasimoko, kiek laiko ir pastangų atima kasdienis, atrodytų, toks nepastebimas, darbas.

Vyras ištvėrė dar 2 mėnesius, bet per tą laiką tikrai daug išmoko - gamino patį paprasčiausią maistą, plovė indus, pasiklojo lovą ir pakeitė patalynę, skalbė patalynę, nes neturėjo kito pasirinkimo. Netgi grįžęs iš darbo išmoko pasikabinti kostiumą spintoje – prie to žmona nesėkmingai bandė jį pripratinti per trylika santuokos metų.

Ne kartą bandė sukelti skandalą, tačiau nesugebėjo išjudinti jos ramybės ir teisumo.

Žmona jam švelniu balsu paaiškino, kad santuokos liudijime nėra parašyta, kad ji turi būti savo vyro „auklė“. Užtenka, kad visi rūpesčiai dėl vaikų gula ant jos pečių, o trečias „suaugęs vaikas ant kaklo“, po kurio reikia valyti, plauti, išplauti indus ir gaminti valgyti, jau nebėra jos stiprybė.

Irina vyrui paaiškino, kad minimalios pareigos, kurias jis turi atlikti pačiam, yra tik mažytė kasdienių buities darbų dalis.

Ji įtikino jį, kad be jo gali išsiversti net finansiškai. Jo atlyginimo jam nepakako ir jis „perėmė“ iki kitos algos iš draugų, nes nemokėjo sutaupyti pinigų, pirko brangų kumpį, dešreles ir pusgaminius, atidavė marškinius skalbti. brangių skalbinių, o kai neturėjo švarių apatinių ar kojinių – buvo priverstas pirkti naujus.

Nuo tada jie neturėjo jokių problemų. Vyras daug išmoko ir įsitraukė į šeimynines pareigas. Paaiškėjo, kad tai buvo visai nesunku ir neverta tam skirti tiek laiko. Dabar Irina gali saugiai palikti vaikus vyrui ir išvykti į komandiruotę ar atsipalaiduoti. Vyriausioji dukra Ji visada padėdavo jai namuose, kiek galėdama, taip pat padeda ir tėčiui.

Galbūt jums nereikės tokių ekstremalių priemonių, kokias naudojo Irina, o vyrą galėsite įtikinti kitais būdais.

Yra šeimų, kur vyras be problemų išskalbia visus skalbinius. Skalbimo mašina- tai visai nesunku, šiuolaikiniuose modeliuose pakanka paspausti kelis mygtukus. Ir pakabina, nes jis sunkus. O žmona glosto. Valymas taip pat per pusę, vieną iš laisvų dienų - žmona valo virtuvę, vonią ir tualetą, o vyras siurbia, renka vaikų išbarstytus žaislus ir knygas. Ar taip sunku vieną dieną per savaitę skirti valymui? Vyras ryte pasiima vaikus, o žmona – nes anksčiau baigia darbą. Abu užsiima vaikais, kai vienas iš jų yra laisvas. Žmona dažniausiai gamina maistą, tačiau vyras gali gerai pamaitinti vaikus, virdamas jiems košę, kiaušinienę ar kiaušinienę. Ryte jam visai nesunku paruošti pusryčius visai šeimai. Jei nėra laiko, tiesiog kukurūzų dribsnius užpilkite pienu – greičiausi ir kaloringiausi pusryčiai vaikams. Prekės perkamos ir kartu – žmona surašo sąrašą, ką turėtų pirkti jos vyras, o likusią perka ji pati.

Daugelis žmonų neįsižeidžia savo vyro, kad jis nepadeda namų ruošos darbuose, tačiau jos pačios puikiai dirba, jei vyras sunkiai dirba, gerai uždirba ir jam tikrai reikia poilsio. Jie visiškai pagrįstai mano, kad toks šeimyninių pareigų paskirstymas yra gana pagrįstas – vyras uždirba daug, o žmona rūpinasi buitimi.

Moterys, kurios pervertina savo nepriklausomybę, įpranta viską daryti pačios, nesitikėti savo vyru ir nesikreipti į jo pagalbą. Ir pažiūrėkite, kur tai baigėsi? Mūsų moterys visada užsiėmusios, pavargusios, kankinamos savo problemų, vis skuba, apsikrovusios maišais, veidai atitrūkę, akys aptingusios.

Svarbiausia, kad nereikia gailėtis ir ginti savo vyro. Nieko baisaus jam nenutiks, jei jis sunkiai dirbs, gerai uždirbs ir prisiims kai kurias ekonomines problemas. Moterys susidoroja su dviguba našta – profesine ir šeima, todėl vyrai gali su ja susidoroti.

Mažiau kreipkite dėmesį į vyro skundus dėl nuovargio, blogos nuotaikos ir prastos sveikatos. Jūs taip pat pavargę. O gyvenimas dabar toks sudėtingas, kad sunku visiems. Kodėl jam turėtų būti sunkiau nei tau?

Žinoma, tai nereiškia rimtų problemų su darbu ar vyro sveikata. Tokiais atvejais jam tikrai reikia jūsų padrąsinimo ir užuojautos. Pasidalinkite su juo savo problemomis, jei jos tikrai rimtos, paguoskite ir įrodykite, kad esate ne tik žmona, bet ir draugas, kuriame jis visada ras palaikymą ir supratimą.

Bet jei tai tik verkšlenimas dėl to, kad jis per tingus, inertiškas ir silpnas, todėl negali atlaikyti ir prisitaikyti prie sunkaus šiandieninio gyvenimo, tuomet jis neturėtų į tai leistis. Nepamirškite jam priminti, kad jis yra vyras ir šeimos galva, o jo pareigos neapsiriboja lova.

Moterys kartais būna kaltos, kad leidžia savo vyrams tapti tinginiais. Jos tiki, kad viską gali susitvarkyti pačios ir tai atima iš vyro galimybę parodyti savo vyriškas savybes.

Nereikia demonstruoti žmogui jo stiprybės ir nepriklausomybės. Tai nieko gero neprives. Pačios pernelyg nepriklausomos ir emancipuotos moterys pirmiausia kenčia nuo savo charakterio.

Net jei laikote save stipri moteris, to nereikėtų rodyti vyrui. Jūsų jėgos pravers sunkiose situacijose, kurių kiekviena mūsų moteris turi labai daug. Taupykite jėgas savo vaikams ir visam tolimesniam gyvenimui. Ir suteik savo vyrui galimybę parodyti savo sugebėjimus ir praktiškai įrodyti, kad jis yra vyras. Palik vyrui jo vyriškas pareigas ir nesistenk visko daryti pati.

Kas yra moters laimė? Pirmiausia – savo vaikuose, taip pat tuo, kad yra patraukli ir mylima. Jei nepagailėsite vyro ir perkrausite save, visa tai prarasite - ir turėsite problemų su vaikais, ir savo patrauklumą, ir vyro meilę, jei dirbsite „nuo aušros iki sutemų“. Nesitikėk, kad tavo vyras įvertins tavo darbą ir bus tau už jį dėkingas. Greičiausiai jis tai priims kaip savaime suprantamą dalyką.

Jei nesigailėsi savęs, niekas tavęs nepasigailės. O jums reikia saugoti savo sveikatą ir ramybę, kad vaikai turėtų galimybę Jus matyti kuo dažniau, kad Jūs būtumėte linksmi ir linksmi, kad Jūsų vaikai jaustų Jūsų meilę ir rūpestį, kurio jiems taip reikia.

Taigi jūsų sveikata yra jūsų vaikų sveikatos garantija. Jei kenkiate savo sveikatai, niekas jūsų negali pakeisti jūsų vaikams.

Pagrindinė Jūsų užduotis – skirti daugiau dėmesio savo vaikams ir auginti juos sveikus tiek fiziškai, tiek protiškai. Būtent tame ir yra moters biologinis ir socialinis vaidmuo, o ne užsidirbti pragyvenimui sau ir savo vaikams, jei vyras to nesugeba.

Nesirūpinkite savo šeimos materialine gerove. Tai yra vyro pareigos, jei jis yra normalus vyras ir nori būti laikomas šeimos galva. Tegul tavo vyras dirba daugiau nei tu, tegul rūpestis daug uždirbti tenka jam.

Jūsų uždarbio turėtų pakakti jūsų pačių smulkiems poreikiams, kad nepriklausytumėte nuo vyro dėl smulkmenų ir neprašysite jo pinigų už naują pėdkelnę. Visas kitas materialines gėrybes visai šeimai turėtų gauti vyras.

Deja, daugelis mūsų moterų to nesupranta. Jei vyras pasyvus ir tingus, nenori užsidirbti, tai moterys dirba daugiau nei vyras, kad išmaitintų savo vaikus, o kartais net ir jo. Jos skundžiasi savo vyru, priekaištauja jam, o paskui atsisako ir užsidirba savo pinigų. Sako, vyras nemoka arba nenori dirbti. Tačiau net ir nepajėgius galima išmokyti, jei labai nori.

Tačiau šiuolaikinėmis sąlygomis dažnai nutinka taip, kad moteris nemoka įtikinti vyro ir užsidirba pati, nesuteikdama vyrui galimybės įrodyti save.

Klinikinis pavyzdys.

Vienas susituokusi pora Pirkau mašiną, nes jos reikėjo darbui – sukūrė savo įmonę, o per dieną teko daug kur aplankyti. Abu lankė automobilių kursus.

Žmonai nesisekė, ji visiškai nemokėjo vairuoti automobilio, nors buvo stipri ir energinga moteris. Tačiau vairuodama ji galvojo apie savo sunkų darbą, buvo abejinga ir vieną dieną treniruotėje pateko į avariją. Po to ketinimo vairuoti automobilį pati atsisakė.

Vyras toliau mokėsi. Moteris pasiėmė vairuotoją, nes be automobilio nespėjo atlikti visų darbų. Su vyru eidavo į darbą, darbo turėjo daug, bet laiko mažai.

Žinoma, važiuoti su vairuotoju patogiau, bet mokytis sunku. Ir laikui bėgant vyras apleido pamokas, o žmona nereikalavo, kad jis gautų pažymėjimą ir vairuotų automobilį.

Jie turėjo daug problemų su vairuotoju, o vėliau žmona ėmė priekaištauti vyrui, kad jis pats neišmoko vairuoti.

Lygiai tas pats nutiko ir jiems darbe. Žmona bendraujanti, bendraujanti, moka derėtis su žmonėmis ir jų komercine veikla buvo susijęs su daugybe žmonių, su kuriais reikėjo išspręsti daugybę problemų. Ji tai padarė geriau nei jos vyras, todėl mieliau derėjosi su tinkami žmonės pats.

Laikui bėgant ji turėjo prisiimti visas organizacines pareigas ir finansinius skaičiavimus, užuot įtraukusi į tai savo vyrą ir mokiusi jį visko, ko pati turėjo išmokti. Vyras – talentingas, darbštus, labai pareigingas ir atsakingas žmogus, daug ką galėtų padaryti ne prasčiau, o gal net geriau nei žmona.

Tačiau ji priprato dominuoti ir visiškai nuslopino jo iniciatyvą. Žinoma, nesąmoningai ji labai mylėjo savo vyrą ir jai atrodė, kad taip elgdamasi ji išgelbėja jį nuo daugelio problemų, nes jis yra abejojantis žmogus, šiek tiek neryžtingas, nebendraujantis, jam sunkiau įkurti verslą. kontaktai. Ji ryžtingesnė ir atkaklesnė. Todėl ji nenorėjo, kad vyrui kiltų „kompleksų“, jei šis nesusitvarkys su byla.

Ji labiau norėjo viską daryti pati, nes iš tikrųjų viską padarė geriau nei jos vyras. Abu tai suprato. Kai ji bandė jį įtraukti į organizacinius reikalus, jis pasakė, kad negali, geriau jai pačiai derėtis, kitaip jam byla nepavyks, o tada ji jį „nukirs“.

Jai tai nebuvo sunku, o po kelerių metų visas vadybinis ir organizacinis darbas gulėjo ant jos pečių, o vyras vykdė tik jos konkrečius nurodymus ir techninį darbą. Nors savo laiku jis galėjo visko išmokti ne blogiau nei jo žmona. Bent jau jis galėtų ją pakeisti jai nesant. Ji taip pat pašalino jį nuo visų problemų sprendimo, o jis net nežinojo apie visus atvejus, nes negalėjo iš karto suvokti daugelio niuansų ir visko prisiminti.

Tačiau gyvenimas parodė, kaip ši moteris klydo. Perkrova ir didelė psichinė įtampa jai neliko nepastebėta. Ji sunkiai susirgo, vyras visą laiką praleido šalia sergančios žmonos, nes irgi ją labai mylėjo ir dėl jos jaudinosi, neturėjo laiko darbui, įmonė liko be priežiūros, patyrė nuostolių, daug pavogta. , o jų įmonė bankrutavo.

O kuris labiau kaltas? Žinoma, vyras pasuko sau mažiausio pasipriešinimo ir didžiausio patogumo keliu. Žmona puikiai pažinojo jo charakterį, bet neprimygtinai reikalavo. Kam dabar kaltinti savo vyrą, nes ji nesuteikė jam galimybės įrodyti?

Jei vyras nenori dirbti ir normaliai uždirbti, moteriai reikia rasti įtikinamų argumentų jam įtikinti, o ne dirbti už du. Jei jis nemoka, niekada nevėlu mokytis. Juk moterys moka prisitaikyti prie naujo gyvenimo ir daug ko išmokti. Kodėl jie mano, kad vyras to negali padaryti? Jis gali, jei neturi kitos išeities ir žmona pas jį nedirba.

Jau daugelį metų mūsų šalyje puoselėjama nuomonė, kad moterys ir vyrai yra socialiai lygūs, tai yra turi vienodą teisę į darbą. Tuo pačiu metu mūsų tautiečiai filmuose, skulptūrose, paveiksluose ir plakatuose tikrai buvo vaizduojami darbo metu arba su įrankiais rankose – moteris su pjautuvu, moteris prie staklių, moteris „statybų aikštelėse“. amžiaus“, moteris – komunistinio darbo šoko darbuotoja. Visa ši propaganda neturi nieko bendra su tikra lygybe. Greičiau tai gali būti vertinama kaip žiaurus moterų išnaudojimas valstybiniu mastu, kenkiantis jos fizinei ir psichinei sveikatai bei jos biologiniam vaidmeniui.

Aš už lygybę, bet ne už tokius dalykus, kai moteris priversta pakeisti vyrus, imtis „vyriškų“ pareigų ir dirbti sunkius darbus. O mūsų „lygybė“ būtent tame ir yra išreikšta. Skyriuje apie feminizmą parodyta, kad tokia „emancipacija“ nieko gero neprivedė, o atvirkščiai – pridarė daug žalos moterims. Bandymai sulyginti vyrų ir moterų teises suteikė moterims „teisę“ dirbti daug sunkių darbų, tačiau tai nesuteikė joms jokių realių teisių.

Buvo nuomonė, kad mūsų moterys labiau prisitaiko prie gyvenimo ir gali daugiau nei vyrai – „sustabdys lekiantį arklį, įeis į degančią trobelę“. Taip, taip, bet tai ne iš gero gyvenimo. Ekstremaliose situacijose moteris neturi kitos išeities. Bet kodėl moteris turėtų „stabdyti šuoliuojantį arklį“, jei tai turėtų daryti vyras? Kokį vaidmenį atliks mūsų vyrai, jei mūsų moterys už juos padarys viską, įskaitant tai, kas turėtų būti grynai vyriškos pareigos? Ar pačios moterys neaugina tokių tinginių ir oportunistinių žmonių, ne per daug brangina ir brangina savo vyrus, saugodamos juos nuo visų gyvenimo negandų?

Kartais moterys pačios saugo savo ramybę ir todėl eina mažiausio pasipriešinimo keliu. Jos bando kažkaip pakeisti situaciją, tačiau įsitikinusios, kad vyras entuziazmu nedega, ir nusprendžia, kad ginčytis ir įkalbinėti joms pačioms kainuoja brangiau, tai vis tiek nenaudinga, ir palieka bandymus priversti vyrą dirbti. Ir tada jie patys nuo to kenčia.

Ir anksčiau ar vėliau į galvą ateina mintis, kam joms reikalingas toks vyras, kuris sėdi ant kaklo, jį reikia ne tik pamaitinti, bet ir aptarnauti, be to, jis turi ištverti savo charakterį ir atlikti savo „santuokinę pareigą“. " lovoje.

Tai yra kivirčų ir skyrybų pagrindas. Ir iš tikrųjų tai yra nemaža pačių moterų kaltė. Būtent jų perdėta iniciatyva ir noras imtis grynai vyriškų pareigų lemia, kad vyrai tampa tinginiais ir „dronais“.

Todėl, kad taip nenutiktų, geriau nuo pat pradžių užkirsti kelią tokiai nepageidaujamai įvykių eigai. Neugdyk vyriško tinginystės, nesek savo vyro pavyzdžiu, o versk jį dirbti.

Jei vyras uždirba taip gerai, kad šeima neturės materialinių problemų, tai moteris gali susitaikyti, kad jis nepadeda namų ruošos darbuose. Ji turės galimybę dirbti ne visą darbo dieną arba ne kiekvieną dieną, o su buities darbais susitvarkys pati.

Tačiau nieko baisaus jam nenutiks, jei padės žmonai ruošti namų darbus. Juk dauguma mūsų moterų susidoroja ir su sunkiu darbu, ir su buitinėmis pareigomis. Kodėl vyrai neturėtų derinti abiejų?

Dar kartą pasikartosiu, kad nereikia gailėti vyrų ir saugoti juos nuo per didelio krūvio. Jei tokia dviguba našta yra moters galioje, tai vyrui ji turėtų būti dar didesnė.

Kuo daugiau vyras dirba, tuo daugiau naudos jam. Pirma, tai suteikia jam pasitikėjimo, kad jis yra pagrindinis „uždarbis“ šeimoje, o tai svarbu jo savigarbai, o žmonai jį gerbti ir vertinti, o jų santykiams tai bus tik į naudą, antra, jis neturi laiko girtuokliams ir mėgėjams. Ir tai, kad jis pavargs, taip pat gerai, jei jis bus sveikas. O tu jį padrąsini, giri ir suteiki dar daugiau pasitikėjimo savimi, kad jis norėtų dar daugiau dirbti tavo šeimos labui.

Nors Stepfordo žmonų laikai jau seniai praėjo, daugelis vyrų vis dar mano, kad namų ruošos darbai yra išskirtinai moteriškas įsipareigojimas. Tačiau jie pamiršta, kad ne tik jie į šeimą atsiveda „mamutą“, bet ir savo žmonas.

Abu su vyru dirbate visą dieną, bet grįžęs namo jis atsigula ant sofos prieš televizorių, o jūs turite atlikti aibę įvairių buities darbų – gaminti vakarienę, plauti indus, mesti skalbinius. Skalbimo mašina padėti vaikams pamokose.

Jūsų sutuoktinis atsako į jūsų prašymus padėti atlikti namų ruošos darbus: „Tikrai dirbau“, „pavargau“, „na, tu moteris, gamink pati“ ir kitus „pasiteisinimus“. Dėl to viską tenka daryti pačiai, nors pavargote ne mažiau nei sutuoktinis.

Toleruoti tokį elgesį nėra būtina - šiuolaikinėse šeimose sutuoktiniai pasiskirsto namų ruošos darbus tarpusavyje. Veikla su vaikais, maisto ir buities prekių pirkimas, valymas ir maisto gaminimas – absoliučiai viskas padalinta per pusę. Jei vyras du kartus per mėnesį išneša šiukšles ir kartais pakeliui namo nusiperka bakalėjos, o likusieji namų ruošos darbai paliekami jums, tai to negalima laikyti teisingu pareigų paskirstymu.

Vienintelis variantas, kai visą namų priežiūrą gali prisiimti sau – tu nedirbi, o vyras pilnai aprūpina šeimą pinigais. Tada namų tvarkymas yra jūsų darbas.

Gali būti keletas priežasčių, kodėl sutuoktinis kategoriškai vengia namų ruošos darbų:

• Banali tinginystė – vyras yra tinginys ir visose gyvenimo srityse stengiasi išsisukti nuo bet kokios veiklos. Užuot valęs, mieliau sėdėtų prie televizoriaus, nes galiausiai žmona neištvers ir viską padarys pati.
• Nuovargis – ištisas dienas sunkiai dirba darbe ir ropščiasi namo tik miegoti. Jam neužtenka nei jėgų, nei laiko namų ruošos darbams. Šiuo atveju yra tam tikra priemoka – tokie darboholikai, kaip taisyklė, gerai uždirba.
• Infantilizmas – vyras tiesiog neįpratęs laikyti švarių drabužių ir indų, maisto buvimas šaldytuve, net nemoka tinkamai lyginti. Greičiausiai jis ilgą laiką gyveno su mama, kuri padarė viską už jį, o paskui „persikėlė“ pas žmoną ir tikisi iš jos tokio paties elgesio.
• Netinkamas valdymas – jis tiesiog nepastebi netvarkos namuose, jam jau viskas gerai.
• Panieka „moteriškiems darbams“ – jis įsitikinęs, kad žmona visus rūpesčius dėl namų turi užsikrauti ant savo pečių – „juk tu moteris, tai daryk“. Buities darbus jis laiko primityviais ir vyro nevertais dalykais.
• Trūksta prasmės, nes žmona bus nepatenkinta, kad padarė kažką ne taip - nepakankamai gerai išplovė grindis, neskoningai išvirė barščius ir pan. Po daugybės gudrybių sutuoktinis tiesiog nemato prasmės ką nors daryti.

Vyrai dažnai slepiasi po frazėmis „padarysiu vėliau“, „na, aš tau padedu“, „taip taip, mieloji, dabar padarysiu“ ir tik laukia, kol moteris palūžs ir išspręs. pati ekonominė problema. To esmė slypi įprastas triukas – nes jis žino, kad problemą galima išspręsti be jo dalyvavimo.

Norėdami išjudinti vyro „nieko neveikimą“ nuo žemės, turite pabandyti:

• Aiškiai ir išsamiai paaiškinkite savo sutuoktiniui, ko iš jo norite – pavyzdžiui, kad jis ketvirtadieniais taisytų čiaupą ar gamins vakarienę, kol pasiimsite vaikus iš mokyklos. Paprašykite savo vyro pasakyti tikslią užduoties datą ir laiką.
• Paskirstykite pareigas po lygiai – pavyzdžiui, gaminate maistą, o vyras plauna indus, vežate vaikus į mokyklą, o jis vakare pasiima, skalbia, o jūs lyginate ir t.t. Susitarkite, kam patogiau atlikti tam tikrus verslo reikalus.
• Pagirkite už atliktą darbą – vyrams, kaip ir vaikams, reikia meilės ir jų nuopelnų pripažinimo. Todėl pagirkite jį net už smulkius buities darbus – tada jis norės daryti ką nors kita.
• Paaiškinkite, kodėl jums dviese reikia dalyvauti ekonominiame gyvenime – kad neturite laiko ir labai pavargstate, bet kam reikalinga pavargusi, liūdna žmona? Teisingai, niekas. Taigi, kad matytų jūsų šypseną, jis turi būti šiek tiek valdingas.
• Stimuliuoti atlygiu – už kiekvieną „žygdarbį“ vyras gaus savo atlygį: už suremontuotą kraną – mėgstamą patiekalą, už išvalytą butą – žvejybą su draugais ir pan.

Ko nedaryti

Pripratinant vyrą prie namų darbų, svarbiausia nenueiti per toli. Štai keletas patarimų, ko nedaryti:

• nerėk ir nekeikk – visada ramiai paaiškink savo poziciją, geriau – su humoru ar šypsena;
• neprimeskite darbo, kuris jam nepatinka - jei matote, kad jam nepatinka plauti indus, pakeiskite jį kuo nors malonesniu;
• neapsikraukite iš karto, kai tik jis grįžo iš darbo – pailsėkite po sunkios dienos;
• nekaltink jo padarius ką nors ne taip – ​​priešingai, švelniai padėk jam arba daryk ką nors kartu, kad jis suprastų, kaip tai padaryti kitą kartą.

Ekstremalios priemonės

Ypač sunkiais atvejais, kai vyras ir toliau ignoruoja jūsų pagalbos prašymus, galite kreiptis į ultimatumą. Jei jis nieko nedarys namuose, tai ir jūs. Nustokite gaminti jam, nustokite skalbti, valykite, darykite tik tai, ko jums reikia: gaminkite vienam žmogui, skalbkite tik savo daiktus ir pan.

Kitas variantas – pasakyti vyrui, kad jei jis nenori padėti namų ruošos darbuose, tuomet teks samdyti kambarinę. Ir sumokėsite jai iš vyro lėšų. Materialinės išlaidos turėtų priversti vyrą judėti.

Šeimos gerovė – dviejų žmonių – ir žmonos, ir vyro – pastangų vaisius. Visas kasdienes problemas ir pareigas neštis ant savęs reiškia pasmerkti save begaliniam nuovargiui. Neturėtumėte būti drovūs ir pasakyti savo sutuoktiniui, kad jums vienam sunku su viskuo susidoroti, o kartu spręskite buitinius nesutarimus.