Laimingos tarpreliginės santuokos. Islamo naujienos. Tarptautinių santuokų priežastys

Tarpreliginių santuokų klausimas stačiatikybėje buvo aptariamas dar XVIII a. „Anksčiau santuoka buvo sudaroma toje konfesijoje, kuriai priklausė nuotaka“, – „NI“ paaiškino diakonas Andrejus Kurajevas. „Jei santuoka buvo tarp stačiatikių ir katalikų, tai vestuvių ceremonija buvo vykdoma pagal katalikiškas tradicijas. Stačiatikių bažnyčia primygtinai reikalavo, kad sudarant tarpreliginę santuoką vestuvės vyktų stačiatikybėje. Šiandien pasitaiko ir taip, kad tuokiamasi pagal abiejų konfesijų tradicijas, nors stačiatikių bažnyčia abejoja dėl dvigubų vestuvių.“

Knyga apie. Danielis (Sysoeva) „Santuoka su musulmonu“. Šaltinis i-r-p.ru

Tačiau liuteronai ir katalikai yra ištikimi tarpreliginėms santuokoms. „Mano praktikoje buvo tik vienas atvejis, kai vyskupas neleido susituokti katalikės moters ir musulmono“, – kunigas Darius, tarnaujantis Šv. Apaštalams prilygintų princesės Olgos Romos katalikų bažnyčioje. pasidalino su „NI". „To priežastis buvo netikrumas, kad jaunuolis laisvas. Dokumentai be santuokos antspaudo ne visada garantuoja laisvę, juolab, kad žodiniai susitarimai tarp šeimų yra labai stiprūs musulmoniškoje aplinkoje. „Krikščioniškame kontekste tarpreliginė santuoka nėra problema, tai gana dažnas reiškinys“, – NI sakė pastorius Dietrichas Bülowas-Sternbeckas, dirbantis Šventųjų Petro ir Povilo evangelikų liuteronų katedroje. „Problemų gali kilti namų ūkio lygiu, pavyzdžiui, dėl maldos prieš valgį tradicijos.

Skirtingų konfesijų susituokusiems krikščionims, ekspertų teigimu, pagrindinė diskusijų tema bus klausimas „Kas namuose viršininkas?“. „Katalikai laiko tradiciniu į vaiką orientuotą šeimos modelį, kai visas dėmesys nukreiptas į vaikus“, – NI sakė Rusijos mokslų akademijos Psichologijos instituto vyresnioji mokslo darbuotoja Olga Makhovskaja. Stačiatikių šeima tėvo autoritetas daugiausia išlaikomas, mama rūpinasi vaikais. O protestantiškame modelyje visi šeimos nariai lygūs, o vaikai auklėjami suaugę. Jeigu žmogus buvo auklėjamas kitaip, konfliktų išvengti nepavyks“.

Vis dėlto gana ramiai jie suvokia tarpreliginės sąjungos galimybę islame, tačiau su savo išlygomis. „Pagal islamą jaunuoliai gali tuoktis su knygos žmonėmis, tai yra tikinčiais į Dievą: krikščionybės ar judaizmo atstovais“, – aiškino Rusijos Muftis tarybos tarptautinio skyriaus vadovas Imamas Khatibas Rushanas Abbyasovas. NI". „Žinoma, pirmenybė teikiama moteriai musulmonei, bet jei jaunas vyras nori, gali vesti kitos religijos merginą. Ar žmona priims islamą, ar ne, priklauso jos nuožiūra. Tai nėra nustatyta kaip pagrindinė sąlyga, nes religijoje nėra prievartos, sieloje turi atsirasti tikėjimas.Kalbant apie mergaites, jos neturi teisės tekėti už kito, išskyrus musulmoną."

Įdomu tai, kad, anot ekspertų, musulmoniškas šeimos modelis psichologiškai yra artimiausias stačiatikių. „Musulmonų šeimoje taip pat išlaikoma tėvo valdžia, tačiau tuo pat metu žmona praktiškai yra vaikas. Ji atlieka išlaikytos moters vaidmenį, kuri aukoja savo laisvę ir teises dėl visapusiško aprūpinimo“, – pažymi Olga Makhovskaja. Iš kitos pusės, vyras musulmonas negeria, dirba, jis suvokia, kad turi išmaitinti savo šeimą. Jis gali blogai pasielgti su žmona, bet atsakingai žiūri į tai, kad privalo pasirūpinti stogu virš galvos ir maistu. Tokios santuokos gana sėkmingos, moteris jaučiasi apsaugota.

Labai griežtai laikykitės judaizmo „uniformos garbės“. „Penkiaknygė, tai yra Tora, reglamentuoja mišrių santuokų klausimą: penktoje knygoje yra įsakymas, pagal kurį draudžiama tuoktis su kitos tautybės atstovu“, – „Tarp savų“ rabinas Yosefas Chersonskis. “ (FEOR), sakė NI. „Tačiau praktikoje tokios santuokos egzistuoja, tai vadinama asimiliacija. Švęsti tokias vestuves pagal visas tradicijas yra absurdiška arba šventvagiška. Tai tas pats, kas dėkoti Dievui už nekošerinį maistą – nedraudė Dievas žydas, kad tai valgytų! Kai santuoka sudaroma tarp skirtingų religijų atstovų, tai reiškia, kad kiekvienas iš sutuoktinių labai lėkštą supratimą apie savo tikėjimą. Visiškai religingas žydas niekada netekės už visiškai religingo krikščionio. Jei tokia santuoka yra Vis dėlto daroma išvada, kad tai reiškia, kad religija žmogui gyvenime vaidina nereikšmingą, o ne pagrindinį vaidmenį, yra liestinė.

Anot Josefo Chersonskio, „kuo daugiau nesuderinamų skirtumų, tokių kaip religija, tuo daugiau problemų“. Tačiau ne tik religinių pažiūrų prieštaravimai neprisideda prie ramybės tokioje šeimoje. „Stačiatikybės ir judaizmo atstovų sąjunga yra gana prieštaringa, – sako psichologė Olga Makhovskaja. – Judaizme egzistuoja Mergelės Marijos kultas, ugdomas motinos autoritetas, kas neįprasta mūsų šeimos modeliui. konfliktai, ir jų humoro jausmas tikrai padeda“.

Anot Rushano Abbyasovo, pagrindinė problema sudarant tarpreligines santuokas yra klausimas, kaip užauginti vaiką. "Dažnai žmona, būdama krikščionė, nori pakrikštyti savo vaiką, o vyras nori atlikti vardo suteikimo apeigas, skaityti Azaną. Mes stengiamės įspėti žmones, kad gali kilti tokių problemų", - su "NI" dalijosi imamas-khatibas. "Žinau atvejų, kai tėvai susitaria ir palieka vaiką vieną iki pilnametystės, nekrikštija ir neatlieka vardo suteikimo apeigų. Sulaukęs pilnametystės, vaikas pats nusprendžia, kokio tikėjimo jis priims. Kitų religijų atstovai taip pat sutinka, kad būtent vaiko tikėjimas gali tapti ginčų objektu šeimoje. „Santuokos tarp skirtingų religijų atstovų greičiausiai bus leidžiamos, jei antroji pusė pažadės, kad vaikai bus auginami katalikų tikėjimu, – sako kunigas Darius. – Taip pat kitos religijos atstovas turi pažadėti, kad nedarys kliūčių. religija šeimoje“.

Klausimas. Prieš šešerius metus susituokė su krikščione. Ji yra padorus ir labai moralus žmogus, gerbia mano tradicijas ir religines pareigas. Turime dukrytę – metai ir septyni mėnesiai. Kalbant apie islamišką vaiko auklėjimą, su žmona problemų nekyla, tačiau žmona, net ir „gresia“ skyrybomis ar antrąja santuoka, atsisako priimti islamą. Šiais neramiais laikais, suprasdamas, kad žmona daugiau laiko praleidžia dalyvaudama vaiko auklėjime, jis nusprendė pasinaudoti „Umaro“ įsakymu. Deja, pagal Rusijos įstatymus vaiko išlaikyti beveik neįmanoma. Ar sunkus mano sprendimas, kalbant apie Teismo dienos atsakymą? Juk mums labai svarbus postulatas – mylėk Visagalį labiau nei savo turtą ir vaikus? Sudarysiu visas sąlygas vaikui gyventi.

Atsakymas. Pirmas prioritetas – išlaikyti šeimą kartu ir kartu auginti vaiką. Svarbu suprasti, kad ne „grasinimai“ privers žmogų pakeisti savo požiūrį, o tikras pavyzdys, kas yra šalia. Galima su apgailestavimu konstatuoti, kad nepasirodėte tokiu pavyzdžiu (per šešerius metus!) Tačiau ne viskas prarasta. Sekite kelią, kad taptumėte pamaldžiu, moraliu musulmonu. keisti save (į gera pusė), galite (be žodžių ir grasinimų, bet kilniais ir pavyzdingais darbais) pakeisti kitus. Deja, žmogus yra labai tingus ir būtent per savo dvasinio tingumo prizmę jis žiūri į daugelį gyvenimo aplinkybių, taip pat ir eilėraščių bei haditų. „Mylėk Visagalį labiau nei savo turtą ir vaikus“, kaip sakote, pabrėždamas (tariamai dėl Visagalio) naikinimą. Tiesą sakant, šios reikšmės eilutės arba haditai ragina kartu su kitomis eilutėmis siekti aukščiausio laipsnio šeimos laimės, harmonijos, taip pat auginti vaikus. geriausias būdas, diena iš dienos įdėdamas į juos dvasinę šilumą, tikėjimą, raštingumą, bet tam skyręs neįtikėtinai daug pastangų, laiko ir turtų, nelaukite dovanojimo ir padėkos žodžių, būkite su Visagaliu širdyje ir darykite viską kilnus tik Jo vardu, ne kentėti, prarasti ką nors vertingo, o suvokiant, kad visi grįžtame pas tikrąjį visko ir visko Savininką, pas pasaulių Kūrėją, kurio gailestingumas beribis ir amžinas.

Klausimas. Ar galiu ištekėti už nemusulmono, nes jį labai myliu, ir apskritai ką daryti? Ar negaliu mylėti? Sufi.

Atsakymas. – Ar aš negaliu mylėti? - Ar mes kam nors draudžiame? Ne, mes nedraudžiame, o tik įspėjame.

Klausimas. Turiu klausimą, kuris mane kankina jau seniai: draugauju su krikščione mergina apie dvejus metus, puikiai suprantame vienas kitą, mylime ir esame laimingi kartu, bet kol kas ji dar nepasirengusi priimti islamo. . 1. Ar galima skaityti niką su krikščioniu? 2. Ar galima sudarant vedybų sutartį (metrikacijos įstaigoje) nurodyti būsimų vaikų religiją (insha Allah)? Airatas.

Atsakymas. 1. Skiltyje „Fatwas“ pačiu skrupulingiausiu būdu (bandydami suskaičiuoti pasekmes) perskaitykite medžiagą „Apie musulmono vedybas su moterimi iš knygos žmonių“.

2. Kad ši jūsų vedybų sutarties sąlyga vėliau galiotų, turite regioninėje metrikacijos įstaigoje išaiškinti jos galimybę ir veiksmingumą, taip pat pasiteirauti atitinkamose teisinėse konsultacijose, nes sudarydami vedybų sutartį Jūs reikės teisiškai jį patvirtinti, kad vėliau būtų galima pasinaudoti sprendžiant nesutarimus. Svarbu, kad jis turėtų juridinę galią, kitaip jūsų veiksmai yra laiko ir pastangų švaistymas.

Viskas, kas svarbu, turi būti surašyta ir patvirtinta, kad neprarastumėte galimybės išspręsti konfliktus be ginčų ir priešiškumo. Žmonės labai greitai pamiršta, ką pažadėjo ar ketino padaryti. Jų pasirašytas ir teisiškai patvirtintas popierius padeda viską sustatyti į savo vietas.

Klausimas. Esu etninis musulmonas, vedęs krikščionis. Kai ištekėjau, nedariau nieko, ką liepė religija, ir, tiesą pasakius, manau, kad neturėjau teisės vadintis musulmonu. Aš pradėjau skaityti namazą visai neseniai, mano vyras neprieštarauja ir netgi mane palaiko. Mūsų vaikas auga. Ar mano santuoka yra nuodėmė ir ar turėčiau sunaikinti savo šeimą? Ira.

Atsakymas. Jūs jokiu būdu neturite teisės griauti šeimos. Jūsų problema išsamiai paaiškinta svetainės medžiagoje „Jei žmona tapo musulmone…“ https://www.umma.ru/fetva/446/. Šią medžiagą galite rasti ir knygoje „Realybė“ (p. 415-419).

Klausimas. Aš esu musulmonas. Noriu ištekėti už krikščionio. Ji nenori priimti islamo. Ir, kaip pati sakė, ji niekada netaps musulmone. Ką galima padaryti šioje situacijoje?

Atsakymas. Tu nuspręsk. Bet jei ji taps tavo žmona, tai po kelerių metų, ypač gimus vaikams, tau bus labai sunku. Rekomenduoju (prieš žengiant bet kokį žingsnį šiuo klausimu) pažiūrėti video pamokslą „Musulmonės vedybos su nemusulmone moterimi“.

Klausimas. Iki tos akimirkos, kai susitikome, kiekvienas buvome paieškoje. Kurį laiką lankiau bažnyčią, tada supratau, kad man to neužtenka, pradėjau žvalgytis toliau: turiu polinkį į filosofiją – skaitau daug įvairiausios literatūros. (Man atrodo, kad aš pati nusprendžiau kryptį, kuria noriu tobulėti.) Mano vyras taip pat apsisprendė savo pasirinkimu – atsivertė į islamą. Jis mane ragino, aš perskaičiau daug islamo literatūros ir dabar skaitau, prasmingai domiuosi šiuo klausimu. Tikiu vienu Dievu ir visiškai pritariu islamo kultūros pažiūroms, bet neketinu priimti islamo. Mano gyvenimo tikslas – būti dora žmona, mama, dukra, o svarbiausia – visu žmogumi (į šią sąvoką įdedu daug, todėl tikriausiai negaliu paaiškinti keliais žodžiais). Stengiuosi priartėti prie idealo, tobulinu save kiekvieną dieną, dirbu su savimi, nors laikau šį procesą begaliniu, reikia kas sekundę viskame tobulėti, reikia pradėti nuo savo minčių. Mano vyrui, žinoma, svarbu, kad aš atsiversčiau į islamą, bet man tai nėra esminis dalykas, man atrodo, kad tai, kas yra mano sieloje, kas yra manyje, o ne šio proceso formalumas, yra daug. svarbesnis. Kiekvienas yra atsakingas už savo veiksmus ir mintis, aš siekiu aukšto sąmoningumo laipsnio, lavinti save. Aš labai myliu savo vyrą, bet turiu baimę: jei atsižvelgsime į antrojo teisaus kalifo Umaro tvarką, mūsų keliai gali skirtis, aš dėl to labai nerimauju. Ar teisingai suprantu šį aiškinimą? O.

Atsakymas. Žinoma, svarbu esmė, prasmė, užpildymas, žmogaus supratimas apie save, savo gyvenimą, tikslus, prioritetus, tačiau tai neturėtų virsti didžiuliu filosofiniu klaustuku ir elipsėmis. Esmė yra daug, vertinga, svarbi, primetanti mums tam tikras pareigas, įsipareigojimus, bet kartu teikianti būties džiaugsmą ir grožį, viskas, kas mus supa šioje visatoje ir vadinama „gyvenimu“, įgyja prasmę būtent tikint Vienintelis Kūrėjas, Aukščiausiasis Alachas. Trūksta nemažai, šiek tiek, kol tavo ilgi ieškojimai, siekiai, žinios ir savęs tobulinimas vainikuojasi sėkme. Labiau klausykite savo širdies, tada jums taps aktualus visiškai kitoks antrojo teisuolio kalifo Umaro (tegul Visagalis bus juo patenkintas) kvietimas: ), neverskite šio jausmo lengvai (negalvokite apie blogą, neapsunkinkite savęs spėlionėmis, laikykitės jos (mokėkite klausytis žmonių, kuriuos mylite), nes tai (toks jausmas) suteikiamas labai retai (nedaugelis supranta) “.

Klausimas. Manęs paklausė: „Pranašas (ramybė jam) turėjo dvi nemusulmones žmonas – žydę ir krikščionę. Ar jie galiausiai atsivertė į islamą? Kiek žinau, ne. Ir jis atsakė „ne“, bet staiga suabejojo ​​savimi. Ar yra tikslus atsakymas į šį klausimą? Ir vis dėlto – juk objektyviai, pagal Suną, tokia santuoka (moterims iš „Knygos žmonių“) reiškia privalomą (iš jų pusės) mūsų religijos priėmimą ar ne? Iskanderis.

Atsakymas. Taip, jos priėmė paskutinį Dieviškąjį Apreiškimą, Koraną, kaip savo gyvenimo vadovą ir tapo musulmonėmis. Apie tai rašėme su susijusiomis nuorodomis prieš keletą metų. Primygtinai patarčiau būti ypač atsargiems su pranašu Mahometu (ramybė ir palaiminimai jam). Per pastaruosius šimtmečius aplink šį asmenį atskiri ideologai ir piktavaliai istorikai statė didžiulius melo barjerus, todėl sunku suprasti, kas jis iš tikrųjų buvo. Pastaraisiais dešimtmečiais (kovojant su terorizmu) buvo pastatyta nemažai „tvorų“, kurių statyboje dalyvavo ir nemokšiški nemusulmonų radikalai, ir musulmonai.

Kalbant apie antrąją klausimo dalį, islamo priėmimas yra ne prievarta, o nušvitimas ir geras pavyzdys. Pavyzdžiui, tai (tapimas musulmone) nėra sąlyga krikščioniškai nuotakai, bet tai natūraliai išplaukia iš jos musulmono jaunikio tikėjimo postulatų teisingumo ir patrauklumo, žinoma, jei jis bent ką apie juos supranta. Taip pat galite prisiminti pamokantį antrojo teisaus kalifo Umaro ibn al-Khattabo dekretą. Daugiau informacijos rasite medžiagoje „Apie musulmono santuoką su moterimi iš knygos žmonių“ https://www.umma.ru/fetva/479/

Klausimas. Ką daryti, jei ketinate tuoktis su ne musulmonu (jis yra katalikas)? Ar tiesa, kad žmona turi priimti savo vyro tikėjimą? Ir ar būtina priimti jo tikėjimą? Juk jei mes liksime kiekvienas su savo tikėjimu, tai kaip su vaikais? O juk negalime nei tuoktis, nei tuoktis pagal musulmoniškus papročius? M.

Atsakymas. Moteris musulmonė negali (kanoniškai) ištekėti už ne musulmonės.

Esant tokiam pažiūrų ir tradicijų skirtumui, sunku įsivaizduoti savo šeimos laimė ir gerovę. Manau, kad tai visiškai neapgalvotas sprendimas. Arba tegul jis tampa musulmonu (ne apipjaustymo prasme, kaip daugelis nemokšiškai įsivaizduoja, o Dievo vienovės suvokimu ir sutikimu su visais tikėjimo ir religinės praktikos postulatais). Dėl pastarųjų žr. poskyrį „Islamo priėmimas“, skiltyje „Klausimai“.

Klausimas. Sveiki. Noreciau pasiteirauti. Mano tikėjimas yra krikščionybė, katalikybė, o vyras yra musulmonas. 1. Ko reikia santuokai? Bet aš nenoriu atsiversti į islamą, nors žinau, kad vaikai turi būti musulmonai, auklėjami pagal musulmoniškas tradicijas. 2. Kaip išlaikyti savo laisves ir tuo pačiu likti su mylimu žmogumi? 3. Kas manęs laukia santuokoje su musulmonu? 4. Kokia yra sutartis, kad jis netekėtų su kitu ir išlaikytų mano laisvę? Ačiū iš anksto. Irina.

Atsakymas. 1. Apie santuoką islame https://www.umma.ru/fetva/476/. Apie musulmono vedybas su moterimi iš knygos žmonių (krikščione, žyde) https://www.umma.ru/fetva/479/

2. Sunku pasakyti. Bet juk visame civilizuotame pasaulyje bet kokia sąveika su kitais žmonėmis, taip pat ir santuokos sąjunga, apima tam tikrų įsipareigojimų vykdymą. Taip, teks kažkur „perkelti“ savo „aš“, išmokti galvoti ne tik apie save, bet ir apie savo sielos draugą.

3. Pagal apibrėžimą – įprastas, normalus gyvenimas, galbūt su tam tikrais tautinio mentaliteto ir religingumo atspalviais, tavo ir to žmogaus. Praktiškai tai gali būti daug sunkiau, viskas priklauso nuo pasaulėžiūrų suderinamumo, jausmų gilumo ir sugebėjimo daryti nuolaidas.

4. Sutartis galima, bet minėta sąlyga neturės kanoninės galios ir galios.

Jūs esate skirtingų kultūrų atstovai, ir koks jūsų džiaugsmas šeimos gyvenimas, labiau priklauso nuo kiekvieno iš jūsų auklėjimo, išminties ir žmogiškumo.

Įsitikinkite savo ir jo ketinimų šiai santuokai rimtumu ir apgalvotumu.

P.S. Jūs kiek keistai suprantate žodį „laisvė“ siūlomos santuokos kontekste.

Klausimas. Šamilai, turiu labai sunkią situaciją, prašau jūsų patarimo. Buvau paprastas žmogus, širdyje musulmonas, nevalgiau kiaulienos ir nevartojau alkoholio, kelis metus iš eilės pasninkau Ramadano mėnesį ir tuo apsiribojau, deja, nesimeldžiau. ir, kaip dabar suprantu, buvo toli nuo Dievo. Man buvo nuodėmė – kaip tu sakai – „šiuolaikinės ligos“, mirtina nuodėmė. Šis Ramadanas buvo labai sunki gyvenimo situacija, meldžiau Visagalio leidimo – ir jis man padėjo. Tai buvo tikras stebuklas, pavaldus tik Visagaliui. Tai buvo ką tik po to, kai atėjau pas tave pamokslauti. Nusprendžiau pakeisti save ir netrukus atsisakiau intymumo su mergina, pasakiau jai, kad noriu tapti praktikuojančia musulmone. Mes nenustojome kalbėtis – tai būtų žiauru iš manęs. Ji islamu domėjosi dar prieš mane ir, kaip pati man supranta, taip pat nori priimti islamą, bet iš mano rankų, tai yra, aš pats turiu viską studijuoti, o tada jai padėti. Ji užduoda daug klausimų apie islamą, skaito knygas „Jis ir Ji“ 1/2. Viskas veda į mūsų santuoką, ir aš tai suprantu. Mano artimieji tam prieštarauja, jie nori, kad ištekėčiau už savo, jos tėvai vis dar nežinomi, bet jie taip pat nebus patenkinti, atsižvelgiant į neigiamą informaciją, kurią ant mūsų lieja žiniasklaida. Bet pagrindinė problema esu aš. Mano viduje ne viskas gerai. Viena vertus, sutinku su šia santuoka, bet su sunkia širdimi. Kita vertus, noras ištekėti už pamaldžios, praktikuojančios musulmonės, kuri visą gyvenimą meldėsi Visagaliui, o su vaikinais nevaikšto į diskotekas; suteikti jai laimę ir klestėjimą, meilę ir pagarbą – manęs nepalieka. Esu nusidėjėlis ir galbūt nevertas tokios merginos. Nors santuoka su musulmone moterimi, kaip suprantu, iš jūsų knygų, yra didžiausias prioritetas. Ir vis dėlto mergina, su kuria susitikinėjau, taip pat svetimavo prieš mane. Skaičiau Korane apie principą: svetimautoja yra tik svetimautoja, bet tai mane labai kankina, ir jaučiu, kad santuoka, jei taip atsitiks, anksčiau ar vėliau iširs būtent dėl ​​šios priežasties, nors Tiesa yra žinomas tik Visagaliui. Yra dar vienas troškimas – savanaudis, te atleidžia man Alachas. Girdėjau, kad jei musulmonas sugebės kitam žmogui (ne musulmonui) perteikti tikėjimo esmę, tai už tai Alacho valia bus didelis sahabas (reikšmingas atlygis gėriu). Jos pavertimas islamu, žinoma, reikštų santuoką. Ji mane myli, o išsiskyrimas su ja taip pat atsispindės skausme mano širdyje. Dabar meldžiu Visagalį, kad ši situacija būtų išspręsta, kad Jis duotų man ženklą, kad Jis patiktų. Labai gailiuosi dėl to, ką padariau anksčiau... Esu pasiruošęs vykdyti Jo valią, kad ir kaip sunku būtų mano sieloje. Bus sunku širdžiai pasirinkti bet kurį variantą, nors tiesą žino tik Alachas. Nebenoriu nusidėti, noriu, kad visi aplinkui, įskaitant ją, būtų laimingi, aš stengiuosi tapti praktikuojančiu musulmonu, Insha Allah. Jis pakeitė mano gyvenimą, jaučiu, kad Visagalis veda mane tiesos keliu ir nori man gero. Klausiu tavęs, sakyk, ką tu darytum mano vietoje, nors suprantu, kad lyginti netinkama? Ar jie paliktų ją ir susituoktų su musulmone, ar vestų ją ir pasiūlytų priimti tikėjimą į vienintelį Dievą, nepaisydami savo tėvų nuomonės? Iš anksto dėkoju. M.

Atsakymas. 1. Būtinai perskaitykite „Fatwas“ skiltyje medžiagą iš ciklo „Sielos pasaulis“ pavadinimu „Mukhasaba. Sielos analizė.

2. Pageidautina, kad rastumėte ne tiek „malonią, praktikuojančią musulmonę, kuri visą gyvenimą meldėsi Visagaliui...“, bet jūsų tautybės merginą, turinčią minimalius tikėjimo ir religinės praktikos pagrindus. , bet svarbiausia – su kuo rastum tarpusavio kalba gyvenimiškų situacijų, pasaulėžiūros, pažiūrų ir kt. Rasti vieną (kad galėtumėte lengvai suprasti vienas kitą) nėra lengva.

3. Tuo pačiu gali būti, kad šiandieninė tavo pažįstama taip visapusiškai ir aiškiai tavyje mato ne tik kitą partnerį, o jos mylimą vyrą, kad yra pasirengusi sekti paskui tave visame kame, iki mokytis su tavimi. Gimtoji kalba kad ateityje galėtumėte to išmokyti savo vaikus. Sutikau žmonių (nuotaką ir jaunikį), kurie buvo skirtingų tautybių, tačiau jaunikis (sąmoningai ir savarankiškai tapęs musulmonu) taip gerbė musulmonų nuotakos religiją ir tautinę kultūrą, kad daugeliu dalykų (religijos žinių ir gimtoji nuotakos kalba) jis net aplenkė, aplenkdamas ją.

Situacijų būna įvairių, tačiau mišrios santuokos – labai sunkus procesas, ypač kai prasideda vaikų auginimo etapas. Jei vyras ir žmona nepasirinko tos pačios kultūros, tradicijos ir religijos, kuria vadovautis, tai kasdienės problemos pamažu daugės, įgaus vis niūresnius ir sunkesnius atspalvius.

4. Gerumas tapti jos moterimi musulmone turi tau vietą, bet tai labai atsakinga. Būtų labai gerai, jei ji, tapusi sąmoninga musulmone, niekaip nesusietų to su tavimi, o savarankiškai pervertintų savo gyvenimą ir gyvenimo tikslus bei uždavinius. Bet kuris žmogus turi būti nepriklausomas pasirinkdamas tikėjimą, gyvenimo vertybes. Kiti gali jam (asmeniui) pasakyti, bet jis pats turi pasirinkti ir gyventi su šiomis vertybėmis. Jei žmogus tikėjimo pagrinduose ar religiniuose postulatuose įžvelgia ką nors gyvybiškai svarbaus, gyvybę teikiančio, naudingo jam pačiam, tai jis tuo vadovaujasi nepriklausomai nuo to, kas jo draugai, kolegos, bendražygiai... Jo pamatai padeda jam sugyventi su kitais. žmonių, su kitų kultūrų, religijų, pažiūrų, tautybių atstovais. Tikinčiajam atsiranda tikėjimo šerdis, suteikianti jam ištvermės, ištvermės gyvenimo kelyje, nepaisant to, ar jis atsiduria sunkioje ar lengvoje situacijoje, nesvarbu, ar jis yra mėnulyje. Šis momentas ar kokio metropolio metro.

Manau, kad man pavyko bent šiek tiek padėti jums suprasti, ką reiškia tapti musulmonu (musulmonu). Manau, supranti – šeima su tuo neturi nieko bendra. Jei ji ketina keistis, o ne tiek dėl jūsų, tada visiškai nesvarbu, ar tapsite jos sutuoktiniu, ar ne. Bet jei tai jai svarbu (nesvarbu, ar tapsite jos vyru, ar ne), tuomet jums bus sunku su ja įgyti šeimyninę laimę, net ir iš pradžių ją įgijus, bus sunku ją išlaikyti daugelį metų.

Galbūt jūs mane suprantate. Bandžiau duoti jums (kiek Visagalis pasigailėjo) patarimų, atsižvelgdamas į kitų patirtį.

Klausimas. Labai norėčiau sužinoti, ką daryti mano situacijoje. Esu Rusijos musulmonas, prieš 3 mėnesius Visagalio malone atsivertiau į islamą (alhamdulilah). Bet aš ištekėjusi už ne musulmono (ruso). Ar yra kokia nors fatva šia tema? Turiu galvoje, ar šiuo atveju yra numatyta privaloma skyryba? Mano vyras vienareikšmiškai nusiteikęs prieš bet kokią mano religinę praktiką, kol aš esu jo žmona. Jis prieštarauja mano religiniam išsilavinimui ir augimui. Kita vertus, man pavyksta išlaikyti ramybę ir harmoniją slapta meldžiantis ir slapta lankantis medrese. Nenorėčiau praleisti pamokų ar pamaldų, bet taip pat labai sunku išsiskirti, nes jaučiu stiprų tėvų spaudimą (jie prieš islamą). Tuo pačiu yra žmogus, kuris sutinka vesti mane skyrybų atveju. Tai labai rimtas musulmonas iš islamiškos šalies (bendraujame internetu). Suprantu, kad mano dabartinė santuoka nėra palanki mano imanui (tikėjimui) stiprinti, greičiau atvirkščiai. Tačiau su vyru pažįstame vienas kitą 14 metų, beveik pusę gyvenimo, ir aš negaliu jo tiesiog taip palikti. Labai noriu vaikų, bet vyras sako, kad dar nepasiruošęs (mums 27 metai). Natūralu, kad jis kategoriškai nusiteikęs prieš vaikų auginimą pagal šariatą. Esu visiškai sutrikęs ir pavargęs nuo slapstymosi ir nuolaidų religijoje. Prašau atsakyti, ką turėčiau daryti?

Atsakymas. Perskaitykite išsamų tyrimą „Jei žmona tapo musulmone“ https://www.umma.ru/fetva/446/

Klausimas. Turiu tokią problemą. Šiuo metu gyvenu ir studijuoju užsienyje Vokietijoje, visiškai viena, atskirta nuo šeimos, bet stengiuosi vadovautis savo principais ir melstis. Man viskas pavyko (Visagalio malone) - studijos, praktika. sutikau jaunas vyras- ne musulmonas. Dabar jis gimtinėje, bet palaikome ryšį. Esame labai prisirišę vienas prie kito, jis mane myli ir nori būti su manimi. Puikiai žinau, kad tai draudžia mano religija. Ką man daryti, ką daryti, kaip nuraminti save ir jį? Ačiū už pagalbą. Al.

Atsakymas. Šis žmogus ne tau. Priimkite sąmoningą sprendimą savo labui. Išimtis gali būti tik tuo atveju, jei jis iš esmės pakeis savo religinę pasaulėžiūrą, įtraukdamas ją į jūsų. Tačiau vis tiek yra didelė tikimybė, kad istorinių šaknų ir kultūrų skirtumas po tam tikro bendro gyvenimo metų gali virsti bėda, ypač gimus vaikams ar juos auginant.

Klausimas. Man 21 metai. Artimiausiu metu neturiu galimybės, artimiesiems pritarus, vesti tos, kurios jie norėtų. Noriu vesti krikščionę, bet negaliu to paskelbti savo šeimai ir visuomenei, kurioje gyvenu, nes jie labai nepritars mano pasirinkimui, o visuomenėje kils blogos kalbos, dėl kurių mūsų santuoka nebus būk laimingas (aš taip manau). Noriu ištekėti, visų pirma, todėl, kad man patinka ši mergina ir aš jai labai patinku. Tai vienintelis galimas variantas artimiausiai ateičiai, kuri man puikiai tinka, juolab, jei šito atsisakau, vargu ar bus geras žmogus, kuri neleis šiai gerai merginai nueiti perniek. Esu net pasiruošęs vykti su ja į kitą miestą ar šalį, kad niekas nesužinotų apie mūsų santuoką, kol rasiu progą apie tai visiems pranešti. Jei reikia, esu pasiruošęs nutraukti su ja visus santykius ir laukti progos sudaryti halal santuoką, kad ir kiek tai užtruktų. Bet man jos gaila ir nežinau, ką daryti. Kaip padaryti, kad tai būtų leistina, nepaklausus savo tėvų (jie nėra musulmonai)? Rašidas.

Atsakymas. Jūs neprivertėte jos ateiti į šį pasaulį, ir ne jūs turite jaudintis dėl jos gerovės. Kūrėjo valia yra virš visko ir visko, o mūsų jėgos ir galimybės yra menkos ir menkos. Mums, žmonėms, svarbus subalansuotas požiūris, apimantis ir žemiškus, ir amžinus aspektus. Svarbu yra savotiška ateities prognozė, kurią geriau remtis kitų žmonių patirtimi ir klaidomis.

Klausimas. Sveiki, trumpai aprašysiu situaciją. Esu rusė, keletą metų ištekėjusi už Turkijos piliečio, nuolat gyvename Turkijoje. Santuoka oficialiai įregistruota. Prieš kurį laiką mano vyras papasakojo apie savo sprendimą pakeisti savo gyvenimo būdą – tapti pamaldžiu musulmonu. Iki mūsų santuokos ir visą paskutinį kartą, religijos požiūriu, jis gyveno labai laisvu būdu, laikydamasis tik pagrindinių švenčių, pasninko ir kt. Su vyro sprendimu elgiuosi pagarbiai ir supratingai, tačiau taip drastiškai keisti savo gyvenimo nesu pasiruošusi. Sakykite, ar gali būti, kad vyras laikysis visų taisyklių ir tradicijų, o aš, jei įmanoma, laikysiuosi savo senojo gyvenimo būdo? Ar jei atsiversiu į islamą, ar galėsiu vaikščioti laisvais drabužiais ir nepridengta galva (turint omenyje, kad Turkija yra pasaulietinė valstybė), nes. Darbo mesti nenorėčiau, esu teniso trenerė ir apskritai aktyviai sportuoju. Ar įmanoma šioje situacijoje rasti kompromisą? Būčiau labai dėkingas, jei galėtumėte man padėti tai išsiaiškinti, nenorėčiau prarasti mūsų santuokos. Pagarbiai Jekaterina.

Atsakymas. 1. Nežinau apie tavo gyvenimo būdą, todėl man sunku nuspėti aplinkybes.

2. Galite taip vaikščioti, bet geriau - stilingai, madingai ir apsirengę. Turkijoje yra labai daug stilingų musulmoniškų drabužių. Prastesnė (musulmonų etikos požiūriu) aprangos forma tiesiogiai neprieštaraus jūsų tikėjimui, tačiau religinės praktikos požiūriu atsiras minusas. Laikui bėgant viskas turės ateiti į aukso vidurį.

3. Vadovaukitės savo vyro patarimais ir pasidalykite su juo mintimis, patirtimi ir perspektyvomis. Nėra ko bijoti ir bijoti. Išlaikydami abipusį supratimą ir sumažindami egoizmą bei nepagrįstą irzlumą, jūs galite lengvai, Visagalio palaiminimu, išgelbėti savo šeimą.

Klausimas. Sveiki! Mane seniai kankino klausimas: aš – musulmonė, mano vyras – krikščionis. Mes gyvename civilinė santuoka 5 metai, sūnui 3 metai. Mes einame krikštyti savo sūnų. Man artimesnis krikščionių tikėjimas. Ar galiu pakeisti savo tikėjimą iš islamo į krikščionybę? O gal tai didelė nuodėmė? Daugelis šaltinių teigia, kad tai yra nuodėmė. Aš visiškai sutrikęs, prašau padėti! L.

Atsakymas. Jūs labai sujaukėte savo gyvenimą, nors ir iš nežinojimo. Pagal islamo kanonus, moteris musulmonė negali ištekėti už kito tikėjimo vyro.

Likite savimi, dvasinga žmogumi, ištikima savo tikėjimo idealams, savo protėvių tradicijoms, savo Kūrėjui – vieninteliam Dievui, kuris negimė ir negimė, Visagalis Viešpats, pas kurį visi kada nors sugrįšime. ir stovėti prieš Jo teismą. Likite musulmonu, nes jums tai visai nesunku – islamas nereikalauja iš žmogaus neįmanomo, jokių aukų, kančių, nes Viešpats neguldo ant žmogaus sielos daugiau, nei ji gali pakelti!

Supraskite, kaip Jėzaus Kristaus (ramybė jam), Mergelės Marijos sūnaus, mokymai tapo dvasine judaizmo tąsa – Senojo Testamento pranašų Abraomo, Nojaus, Mozės mokymai (ramybė jiems visiems), o islamas (paklusnumas Dievui), kurį skelbė Mahometas (ramybė jam), buvo dvasinė Kristaus (ramybė jam) mokymo tęsinys, plėtojimas. Pranašas Mahometas (ramybė ir Alacho palaiminimai jam) pasakė: „Pranašai yra broliai; jų tikėjimas yra vienas, bet įstatymai [šariatas] yra skirtingi. Aš esu arčiau Jėzaus nei bet kas. Iš tiesų, tarp jo siuntimo ir mano nebuvo pranašų...

Islamas yra monoteizmo doktrina, su kuria Visagalis, Vienintelis Dievas, atsiuntė žmonijai dešimtis tūkstančių pranašų, įskaitant Adomą, Abraomą, Nojų, Mozę, Jėzų ir Mahometą (ramybė jiems visiems). Iš tikrųjų (nors ši esmė ne tik neprisimena, bet kažkaip net tapo nepadoru ir keista apie tai kalbėti) žydai, krikščionys, musulmonai yra dvasingi, visuotiniai broliai. Būdama musulmonė, atpažįstate visus Alacho pranašus ir tuo pat metu tiksliai laikotės pranašo Mahometo (ramybės ir palaimos jam), kuris tapo paskutiniu akmeniu statant monoteizmo pastatą, mokymu. Tepadeda Visagalis Alachas priimti teisingą sprendimą ir likti Jo dievobaimingų vergų gretose!

Klausimas. Jei aš esu musulmonė, o mano vyras, pavyzdžiui, bus nemusulmonas, tai pagal kokius papročius reikėtų rengti santuokos ceremonijas? R.

Atsakymas. Dievo malone turėsite nuostabų, mylintį vyrą musulmoną. Kitaip negali būti!

Klausimas. Girdėjau, kad musulmonas gali tuoktis su ne musulmonu. Tačiau moteris musulmonė negali ištekėti už ne musulmonės. Man įdomu: kuo šiuo atveju skiriasi vyrai ir moterys, nes prieš Alachą visi lygūs? Pažįstu krikščionis, mokomės kartu, ar galime sukurti šeimą su tėvų sutikimu, ar su islamu ir krikščionybe susijusios religijos? Be to, neapleidau vilties, kad jis kada nors priims islamą. Iš anksto labai ačiū. S.

Atsakymas. Pagal dalykų prigimtį žmona seka savo vyrą, o ne vyras – žmoną, todėl vyras turi būti musulmonas, kuris šeimyniniame gyvenime nustato teisingą kursą.

Klausimas. Turime tokį klausimą: aš esu musulmonė, mano vyras yra krikščionis, kaip mes galime pašventinti savo sąjungą prieš Visagalį? Gulnara ir Sasha.

Atsakymas. Jis turėtų tapti musulmonu.

Klausimas. Gerbiamas imamas Šamilas! Mano šeima griūva... Norėčiau sužinoti jūsų nuomonę šiuo klausimu. Dar būdamas studentas (nepraktikuojantis musulmonas), jis pradėjo susitikinėti su mergina iš savo grupės. Mes su ja turėjome nuodėmingus santykius. Tada, išėjęs į kariuomenę, su ja atsisveikino, tačiau toliau susirašinėjo, neketindamas jos vesti. Netrukus vis dėlto vėl atsitiko nuodėmė, ji atėjo į mano skyrių... Apskritai, po to ji nuo manęs pastojo. Aš ją vedžiau, nors jau tada numačiau visą mūsų šeimos gyvenimo sudėtingumą, apie kurį savo laiške nuoširdžiai perspėjau. Mano tėvai, žinoma, nelaimino šios santuokos, jie tiesiog su ja susitaikė (ypač mama buvo prieš). Mamos ir žmonos santykiai nesusiklostė nuo pat pradžių, gerokai prieš vestuves. 14 šeimyninio gyvenimo metų tuo pagrindu buvo nuolatiniai kivirčai, konfliktai, nepasitenkinimai. Ten buvo šviesios pusės. Šiuos metus gyvenome kaip visi – žodžiais tikėjome Dievą, o darbais nusidėjome...

Būdamas 30 metų supratau, kad gyvenu neteisingai... pokalbis su mečetės imamu davė gerą impulsą... Prasidėjus Ramadanui, aš, Alhamdulil-lyakh (ir šlovė Dievui), pradėjau tapti supratingu musulmonu. Ir prasidėjo... Juk ėmiausi to su visu savo maksimalizmu (vėliau supratau, kad stengiuosi viską pagreitinti ir pan.). Mano tėvai ir žmona nustojo manęs suprasti. Mama, matydama, kad aš pradėjau "įtempti" šeimoje, pradėjo "nuodėmauti", kad ji per daug "nuėjo į religiją", kaip babai (senis) ... tu kasdien eini į mečetę ir t. Žmonai ėmė nepatikti, kad pradėjau vengti puotų su „karštu“... Apskritai visaip stengiausi ir stengiausi laikytis religinių kanonų, bet tai labai apsunkino santykius su žmona ir tėvais. Nuo supratimo, kad viskas klostosi ne taip, aš taip pat pasijutau nejaukiai, sunku širdžiai...

Turime du vaikus: 13 metų dukrą ir 11 metų sūnų. Mano žmona sako, kad negali radikaliai pakeisti savo gyvenimo taip, kaip aš darau, ir kad ji mane myli, bet nebegalės gyventi su manimi, nes. Jis nenori kenkti nei savęs, nei manęs. Mano tėvai yra prieš skyrybas ir suteikė žmonai teisę spręsti... Mano nuomonė išsiskyrė: tvirta nuomonė – skirtis būtina, nes. Santykiuose nematau perspektyvų, bet sunku nuolat slėgti, o žmonos „kankinti“ taip pat nenoriu. Jai sunku suprasti ir priimti tai, ką Visagalis mums davė savo malone. Tikriausiai kalta aš, gal kažkas ją atstūmė... Noriu vesti savo tautybės musulmonę ir sukurti šeimą, insha Allah. Kita mano nuomonė/abejoju, kad suprantu, kad darau nuodėmingą poelgį, griaunu šeimą, bet išeinu. Labai myliu savo vaikus ir esu pasiruošęs padėti žmonai. Žinoma, noriu, kad ji ir vaikai visa širdimi priimtų islamą žodžiais ir darbais. Mano žmona gera, bet yra keletas „bet“:

- ji nejaučia simpatijų mano artimiesiems ir nemėgsta jų matyti su mumis (o pati nemėgsta pas juos eiti);

- ji nesupranta mano totorių ir visko, kas su juo susiję;

– Ji nustojo mane suprasti, kai pradėjau praktikuoti islamą.

Jau pusę metų susitaikome, paskui miegame atskiruose kambariuose, visi nerimaujame, mes, vaikai, tėvai... Vasarą išskyriau pirmas skyrybas, 2005 m. sausio mėn. – antrąsias . .. po mėnesio turi būti paskutinis išsamus pokalbis. Ką daryti? Žinau, kad tai yra Alacho išbandymas, taip pat atpildas už nuodėmes, už mano neapgalvotus veiksmus... tiksliau, žinojau, kad to padaryti neįmanoma, bet tęsiau savo aistras.

Neseniai buvau pas musulmoną brolį, jis daugiausia elgiasi su žmonėmis kaip psichologas, „leidžia“ melstis. Sakė, kad aš pats esu kaltas dėl šios problemos (bet aš pati tai suprantu ir žinau), kad mano tėvų palaiminimo trūkumas taip pat veikia (bet paskutiniame susitikime jie mus palaimino). Mano žmona sako, kad jai dabar sunku mane suprasti ir tapti tokia žmona, kokios noriu. Nuo supratimo, kad išsiskirsiu, širdyje nėra lengvumo, bet ir džiaugsmo nuo minties, kad net jei žmona priims islamą, ji liks su buvusiomis pažiūromis į mano artimuosius ir t.t. ir tt taip pat ne. Būsiu dėkingas už jūsų nuomonę.

Tebūna su mumis Alacho Gailestingumas ir Išmintis, nes Jis yra visažinis ir visažinis, ir tik Jis žino ateitį. Iš anksto dėkoju! Pagarbiai R.

Tapę nuoseklesni, apdairesni ir besimeldžiantys (!) už savo šeimą, vis dar ją palaikę ir nerimaujantys dėl vaikų, sutuoktinio ir tėvų, pamažu (gal po kelerių metų) pasieksite supratimą. Kultūrų ir pažiūrų skirtumai bus ištrinti, o jei būsite nuoširdūs, sąmoningi savo tikėjime ir nesieksite primesti savo požiūrio kitiems, tada šeima jūsų klausys ir seks.

Savo gyvenimo praktikoje sutikau tokių pavyzdžių, jų yra, bet tam iš vyrų reikėjo daug kantrybės ir apdairumo, išminties. Ne oratoriška ir teologinė polemika, o žmogiškumas (!) tikrai atskleidžia pašnekovo sielą, ir jis pamažu ima tave suprasti.

Turite du vaikus, o tai jau rodo, kad jūs ir jūsų žmona tinkate vienas kitam. Jie išgyvena labai svarbų savo gyvenimo periodą (13 ir 11 metų), intelektualinio, dvasinio ir fiziologinio tobulėjimo laikotarpį, kai ramybė ir visiškas tarpusavio supratimas šeimoje yra nepaprastai svarbios. Dabar, kaip ir ateityje, jiems labai reikia ir mamos, ir tėčio, tad netraumuokite jų, negriaukite jų likimų, o permąstykite savo elgesį. Išsikelkite tikslus (šeimos laimė, dvasinis nuoseklumas ir tvarumas, materialinis turtas, visų šeimos narių sveikata ir pan.) ir eikite, melsdami Visagalį pagalbos ir palaiminimo. Dievas tau padeda. Tepalaimina jus Alachas. Aminas.

Klausimas. Pasakyk man, prašau, ką turėtų nedaryti musulmonė, kuri yra vedusi nemusulmonę, kuri nepripažįsta islamo, nors žodžiais sako, kad nori tapti musulmone?

Atsakymas. Būkite visavertis musulmonas, tai yra toks žmogus, iš kurio ateina tik gėris tiek kitų, tiek savęs atžvilgiu. Nebūk grubus, nepriversk, ir pamatysi, kad to paties sieks ir kiti.

Klausimas. Šiek tiek apie save: studentė, neturiu galimybės vesti. Todėl kyla klausimas: ar aš turiu teisę vesti rusę merginą, jei ji nėra musulmonė, bet noriu įdėti „magyari“ (mahr). Ar man bus nuodėmė?

Atsakymas. Knygose „Atsakymai į jūsų klausimus apie islamą“ ir „Kelias į tikėjimą ir tobulumą“ pateikiami išsamūs teologiniai ir teisiniai tyrimai bei išvados „apie santuoką islame“ ir „apie musulmono santuoką su moterimi iš liaudies“. knygos“.

Laikina santuoka islame yra griežtai draudžiama ir neįmanoma.

Klausimas. Aš esu ortodoksas, o jis – musulmonas. Mes įsimylėjome ir norėtume sukurti šeimą. Ar tai įmanoma ir kokiomis sąlygomis?

Atsakymas. Jei jūsų jausmai yra pilnaverčiai, nuoširdūs ir abipusiai, tuomet pabandykite pamatyti pasaulį per tų nuostatų, kuriomis gyvena jūsų mylimasis, prizmę ir galbūt jūs pats atsakysite į iškilusius klausimus.

Klausimas. Prašau pasakyti, ar leidžiama vyrui musulmonui gyventi su žmona ne musulmone (nors jis ne kartą jai skambino ir ragino)? Žinau, kad musulmonas gali gyventi su krikščione žmona, žyde, bet jei ji nepriklauso nei pirmai, nei antrai. Ir vis dėlto skyrybų atveju, pas ką nepilnametis sūnus turėtų likti, su mama ar su tėvu, tk. sūnaus močiutė iš motinos pusės yra krikščionė ir be tėvo leidimo vaiką veda į bažnyčią?

Atsakymas. Klausimas apie galimybę gyventi su žmona ne musulmone (ypač ta, kuri nėra nei krikščionė, nei žydė) būtų aktuali, jei būtų užduota prieš santuoką, o ne dabar, kai santykiai pasiekė kulminaciją ir žmonės pasiruošę skirtis.

Musulmonui (kaip paklusniam, atsidavusiam Visagaliui žmogui) tokioje situacijoje kantrybė yra vienintelis raktas į šeimos išsaugojimą, ypač kai yra vaikas, kuriam reikia ir tėvo, ir motinos globos. Be to, žmogui, susiformavusiam kaip asmenybė, visuomenėje, kurioje dvasingumas akivaizdžiai smunka, gali būti labai sunku pakeisti savo vidinį pasaulį, užpildyti jį tikėjimu, o juo labiau suprasti ir priimti galutinį. Dieviškasis Raštas nusiųstas visai žmonijai.

Kai kurie poros prireikė metų, kol atėjo prie Dieviškosios Tiesos.

Kita vertus, yra istorinis faktas, siejamas su antruoju teisiuoju kalifu „Umaru, kuris, būdamas jo valdovu, įsakmiai kvietė musulmonus, kurių žmonos (krikščionys ir žydai) tuo laikotarpiu vedybinis gyvenimas nepriėmė islamo, netapo pamaldžiomis musulmonėmis – išsiskirkite su jomis.

Kalbant apie situaciją, kai vaiko motina yra netikinti, o tėvas yra tikintis, didžioji dauguma teologijos mokslininkų teigia, kad vaikas turi likti tik su tėvu. Tačiau svarbu padaryti išlygą, kad ši nuostata nesuteikia tėvui teisės grubiai ir kategoriškai atimti iš motinos galimybę bendrauti su vaiku. Tuo pačiu metu būtina atsižvelgti ir kontroliuoti įtaką,

Psichologė, Rusijos mokslų akademijos Psichologijos instituto vyresnioji mokslo darbuotoja Olga Makhovskaja teigia, kad tarpreliginės santuokos Rusijoje turi didelį tvarumo potencialą, nes žmones vienija ne tik „bendros sovietinės praeities“ elementai (kalba, išsilavinimas ir kt.), bet ir „labai panašūs šeimos modeliai. Tiek ortodoksų, tiek musulmonų modeliams būdingas aukštas vyro autoritetas, tačiau pirmuoju atveju jis yra „formalesnis“, o antruoju – gana „tikras“. Be to, jei tipiškose nemusulmonų šeimose autoritetingas tėvas nėra linkęs tiesiogiai dalyvauti vidaus reikalųšeima, kasdien auklėjant vaikus, tuomet vyras musulmonas idealiu atveju yra ne tik maitintojas, bet ir dievina vaikus, skirdamas jiems ir savo žmonai nemažą dėmesį. Štai kodėl musulmonai, tarp jų ir migrantai, kurių dabar Rusijos megapoliuose vis daugėja, „vis labiau patrauklūs mūsų, gyvenimo pavargusioms moterims“, – pažymėjo O.Mahovskaja.

Tačiau kartu su pašalpomis žmona nemusulmonė tokioje šeimoje gauna tai, prie ko jai sunku priprasti – tam tikrus jos laisvės apribojimus, bent jau privalomo ketinimų aptarimo lygmenyje. Ortodoksų šeimoje, specialistų pastebėjimais, dominuoja tas, kuris psichologiškai stipresnis, kuris „įveikia“ kitą. Pastaruoju metu auga ir inversijos reiškinys. šeimos vaidmenys: kai moteris imasi funkcijų, kurios tradiciškai suprantamos kaip vyriškos, o vyras, negalintis neatsilikti nuo aukštų socialinių standartų kartelės, pasiruošęs „namų šeimininko“ vaidmeniui.

Tuo pačiu metu, anot psichologės, tarpkultūrinės santuokos (šis terminas jai atrodo tinkamiausias tiriamoms šeimoms) sudaromos aukšto lygio ksenofobijos, „svetimo“ atstūmimo fone; skandalai, susiję su panašiomis šou verslo žvaigždžių (Orbakaitės-Baysarov ir kitų) santuokomis, dar labiau gadino tokių sąjungų reputaciją. Kalbant apie religijos pasirinkimą vaikams, „stabiliose“ šeimose šis klausimas nėra „dramatiško“ pobūdžio. Tačiau, „jei šeima plėšikauja, vyksta kova dėl vaikų, taip pat ir religiniame fronte“, – pažymėjo O. Makhovskaja.

Apskritai tarpkultūrinės šeimos „Rusijoje mažai domisi“, o „problema didžiulė, ji auga“, – sakė psichologas. Ji taip pat apgailestavo, kad šiuo klausimu trūksta psichologų ir dvasininkų sąveikos: „Ir mes, ir kunigai atsiliekame nuo šeimos gyvenimo praktikos“. Jos pačios patirtis rodo, kad stačiatikių dvasininkai dažnai yra „užsidarę, nepasitikintys, atsargūs“, psichologą suvokia kaip „priešo agentą“. Išeities galima ieškoti tik viešosios profesinės diskusijos srityje, į kurią O.Mahovskaja kvietėsi suinteresuotus psichologus, Bažnyčios ir islamo atstovus.

„Kaip patartumėte skirtingų tikėjimų ir tautybių jauniems žmonėms, kurie ruošiasi tuoktis?– Su tokiais klausimais Regions.Ru korespondentas kreipėsi į dvasininkus ir ekspertus.

Arkivyskupas Sergijus Makhoninas , kaimo Šventosios Dvasios Nužengimo bažnyčios rektorius. Pervomaiskis, Narofominskio rajonas, Maskvos sritis, Maskvos stačiatikių gimnazijos, pavadintos Jono teologo, direktorius pažymėjo, kad ši tema reikalauja maksimalaus dvasinio jautrumo ir atsargumo.

„Taip, tarpreliginės santuokos tapo mūsų laikų realybe. Rusijos imperijoje tai buvo neįsivaizduojama, bet dabar tai tikra problema. Tai pasireiškia net vaikų auklėjime. Šiuo pagrindu vyksta tikras kultūrų susidūrimas“, – sakė jis.

„Tačiau mes neturime teisės neleisti žmonėms užmegzti Dievo duotų santykių, neturime teisės neleisti kurti šeimos meilės sąjungos. Ką Dievas sujungė, žmogus neatskirs. Kaip parapijos kunigas, prižiūrintis mišrias santuokas, galiu tai pasakyti Viešpats dažnai veda sutuoktinius į dvasinę vienybę. Yra daug atvejų, kai tiek protestantai, tiek katalikai priima stačiatikybę, tuokdami stačiatikių mergaites. Panašių atvejų yra ir su musulmonais. Tikras stebuklas, kaip Viešpats tai sutvarko! - sušuko arkivyskupas.

„Tikiu, kad plati diskusija šia tema daug neduos. Tai tarsi pjaustymas iki gyvo kaulo: čia tiek daug religinių ir psichologinių niuansų – aš nekalbu apie kultūrą ir tradicijas “, - baigė tėvas Sergijus.

Sebastės keturiasdešimties kankinių bažnyčios prie Novospasskio tilto dvasininkas, žurnalo „Naslednik“ vyriausiasis redaktorius, jaunimo organizacijos „Jaunoji Rusija“ nuodėmklausys Arkivyskupas Maksimas Pervozvanskis priminė, kad santuoką su nekrikščioniumi draudžia stačiatikybės kanonai.

„Išimties tvarka leidžiama tuoktis tik kitų krikščioniškų konfesijų atstovams. Taigi Jauniems žmonėms nepatarčiau sudaryti tarpreliginės santuokos“ – sakė kunigas.

. „Žmogui, kurio tikėjimas yra ne tik istorinės ir kultūrinės priklausomybės faktas, bet ir gyvenimo šerdis, tarpreliginė santuoka tiesiog neįmanoma, nes jos negalima sudaryti bažnyčioje. Jei vyras ir žmona nėra vieningi religinėse pažiūrose, tai yra rimta problema. o tai sukelia sunkumų ugdant vaikus, supažindinant juos su religine tradicija“, – pažymėjo jis.

„Kalbant apie „išsiskyrimo žodžius“, pastaruoju metu toks požiūris atsirado ir į kunigą, ir į palydovus. Ir tai iš esmės neteisinga. Kunigas yra krikščionių bendruomenės vadovas prieš Dievą. Ir jis gali patarti būtent kaip primatas – šios bendruomenės rėmuose. Jei kuris nors iš jo parapijiečių nori vesti nekrikščionę, kunigas jo paprasčiausiai nelaimins“, – mano kunigas Maksimas.

Kunigas Dimitrijus Arzumanovas , klebonas Šv. prvd. Jonas iš Kronštato Žulebine taip pat mano, kad skirtingų tikėjimų žmonės, kurie yra tvirti savo religiniuose įsitikinimuose, neturėtų tuoktis.

„Kaip kunigas to nerekomenduočiau. Tai ypač pasakytina apie krikščionis ir musulmonus – tarp skirtingų konfesijų krikščionių problemos santuokoje gali būti ne tokios aštrios. O įvairių religijų žmonėms patarčiau apsiriboti draugyste ir gerais kaimyniniais santykiais. Tokioje santuokoje, ypač jei žmonės yra įpratę labai griežtai laikytis savo religijos taisyklių, gali būti labai rimtų problemų. Situacija gali tapti gana reali, kai kas nors turės paaukoti savo tikėjimą, kad išgelbėtų savo šeimą“, – sakė jis.

„Žinau tik vieną atvejį, kai vyras musulmonas, nors ir ne itin griežtai laikosi religinių taisyklių, leidžia savo žmonai ortodoksai melstis, priimti komuniją ir krikštyti vaikus. Tai greičiau taisyklės išimtis“, – sakė kunigas.

„Reikėtų nepamiršti, kad skirtingų religinių tradicijų žmonės yra skirtingų, kartais diametraliai priešingų pasaulėžiūrų žmonės. Ir tai yra toje pačioje šeimoje! Kaip tokioje šeimoje augs vaikai? Jie gali virsti savotišku dviašmeniu ginklu, kuris senstant vis skaudžiau pjaus“, – sako kunigas Dimitrijus.

„Bijau, kad tarpreliginės santuokos yra labai sudėtinga problema, neišsprendžiama“, – apibendrino jis.

Kunigas Jurgis Roščinas , pavaduotojas ankstesnė Departamento Bažnyčios ir visuomenės santykių departamentas paragino tarpreliginėje santuokoje gyvenančius sutuoktinius visų pirma išlaikyti meilę.

„Susituokti su kitos religinės konfesijos asmeniu yra visada sunkus ir drąsus žingsnis. Visada perspėjame jaunavedžius, kad meilė visų pirma būtų išlaikyta šeimoje. Nes meilė yra garantas, kad idėjiniai sutuoktinių skirtumai netaps neįveikiama kliūtimi kuriant stiprią ir stiprią šeimą“, – pabrėžė jis.

„Be abejo, stipriausia santuoka yra ta, kurioje žmonės visiškai dalijasi vienas kito religinėmis pažiūromis. Religinių pažiūrų vienybė, kaip niekas kitas, stiprėja šeimos ryšiai ir padeda įveikti tas kasdienes problemas, su kuriomis susiduria bet kuri šeima“, – pažymėjo kunigas.

„Turime suprasti, kad šeimos kūrimas ir gyvenimas kartu sutuoktiniai yra tam tikras žygdarbis ir darbas, kuriuo siekiama tapti vienas kito pagalbininkais, tapti geresniais ir galiausiai išpildyti savo likimą. Todėl norėčiau paraginti sutuoktinius, gyvenančius tarpreliginėje santuokoje, ypač stačiatikių, tvirtai laikytis savo tikėjimo, jo neapleisti ir auklėti vaikus pagal stačiatikybės išpažįstamus moralės principus. Tai savo ruožtu bus pagarbos iš anapusinės pusės garantas, nes žmogus, kuris laikosi savo tikėjimo pamatų, yra vertas pagarbaus požiūrio“, – apibendrino tėvas Jurgis.

Muftijaus pavaduotojas ryšiams su visuomene, Volgos regiono musulmonų dvasinės administracijos spaudos tarnybos vadovas Ahmedas-haji Makhmetovas mano, kad šeima, kurioje veikia tradicinis sutuoktinių vaidmenų išdėstymas, turi ypatingą saugumo ribą.

„Tarpreliginę santuoką norėčiau įspėti tradiciniais bibliniais žodžiais: „Būkite vaisingi ir dauginkitės! Santuokos tikslas yra žmonių giminės tąsa. Todėl mūsų šalyje egzistuojančių demografinių ir socialinių problemų kontekste pasisakau už šeimos ir daugelio vaikų išsaugojimą“, – pabrėžė jis.

„Nereikia „išradinėti dviračio iš naujo“, nes tiek šariate, tiek Domostrojuje yra gerai žinomų principų, kuriais turėtų remtis šeima. Vyras, žinoma, turėtų dominuoti šeimoje, būti atsakingas jos vadovas. Šį jėgų santykį santuokoje nustato Visagalis. Deja, tėvo ir vyro vaidmuo šiuolaikinėje visuomenėje yra labai sugriautas. Ir kol vyras neturi atitinkamų autoritetų, šeima kaip tokia neveiks“, – sakė Ahmedas-haji.

„Islame vyras gali vesti musulmonę, krikščionę ir žydę, bet moteris musulmonė negali vesti ne musulmonės. Todėl, žinoma, palaikau „tarpreligines“ santuokas, bet tik islamo nustatytais rėmais. Žinoma, geriausia, jei abu sutuoktiniai laikosi tų pačių religinių pažiūrų. Yra toks posakis: meilė yra ne tada, kai žmonės žiūri vienas į kitą, o kai žiūri ta pačia kryptimi. Tokia šeima iš tiesų turi didelę saugumo ribą. Kalbant apie tarpetnines santuokas, jų naudai kalba net genetikai. Tokiose šeimose vaikai sveikesni ir gabesni“, – reziumavo jis.

Rusijos muftis tarybos spaudos tarnybos vadovas Gulnur-khanum Gazieva mano, kad bet kokia santuoka turi būti grindžiama pasitikėjimo principu.

„Visų pirma noriu sutikti su nuomone dėl bendradarbiavimo būtinumo profesionalūs psichologai ir religiniai veikėjai. Taip pat būtina rengti psichologus, kurie turėtų supratimą apie islamą, stačiatikybę ir kitas religijas. Būtų gerai, jei tarp profesionalių psichologų būtų tam tikras procentas tikinčiųjų“, – pažymėjo ji.

„Kalbant apie atsisveikinimo žodžius, jei žmonės laisvai pasirenka „tarpetninę“ ar „tarpreliginę“ santuoką, jiems belieka palinkėti: „Patarimo ir meilės!“. Būtų gerai, jei dar prieš vedybas jie rastų pagrįstas požiūris sprendžiant tarpreliginius klausimus. Taip pat būtina, kad santuoka būtų grindžiama nuoširdžiais jausmais, o ne iš savanaudiškų sumetimų. Ir jei moteris, kuri nori rasti atramos santuokoje su migrantu, dar gali būti suprasta, tai svarbiausia, kad stiprioji lytis tokioje sąjungoje neieškotų kokios nors nesąžiningos naudos“, – reziumavo Gulnur-khanum.

Sergejus Rogunovas , Patriarchalinio centro Jaunimo ministerijos direktoriaus pavaduotojas dvasinis tobulėjimas vaikai ir jaunimas Danilovo stauropegialų vienuolyne, priminė, kad tikintieji turi savo psichologinių problemų sprendimo metodus, kurie pirmiausia remiasi jų religine patirtimi.

„Šiuo atveju norėčiau perspėti pačią psichologiją. Akivaizdu, kad tam tikra socialinė grupė, kuri turi savo aiškius ženklus ir ribas, gali būti efektyviai ištirta tik iš vidaus. Tik tikintysis gali suprasti kitą tikintįjį", - jis pasakė.

„Todėl, prieš kviesdami diskutuoti apie tarpreligines santuokas, psichologai turi išstudijuoti Bažnyčios kanonus ir tradicijas, taip pat tikinčiojo psichologiją. Tada išnyks daug klausimų ir atsiras supratimas, kaip spręsti su tokiomis santuokomis susijusias problemas. Šia prasme manau, kad religingo žmogaus patirties tyrimo psichologija yra ta psichologijos šaka, kuri turi didelę ateitį“, – reziumavo Sergejus Rogunovas.

Tarpreliginės santuokos

Santuokos sąjunga visapusiškai pasireiškia tik tada, kai tarp sutuoktinių yra ne tik kūniška harmonija, bet ir dvasinė bendruomenė. Dvasinė bendruomenė veda į ypatingą žmonių artumo jausmą, ji nepasensta, o bėgant metams tik stiprėja. Jei jo pagrindas yra abiejų sutuoktinių įsipareigojimas islamui, tai, be kita ko, padeda vyrui ir žmonai greitai įveikti skirtumus, kylančius įvairiais klausimais. Kasdienybė, nes islamas yra toks vadovas, į kurį reikėtų kreiptis visose situacijose, o ne tik atliekant religines apeigas.

Koranas sako: „Neveskite už politeizmo, kol jie netiki: žinoma, tikintis vergas yra geresnis už politteistą. Ir nesituok su politeistais, kol jie netiki: tikrai geriau tikintis vergas už daugiadietį, nors jis tave džiugina“ (2:221).

Taigi Išmintingiausias Alachas mums aiškiai žino, kad tikėjimas yra aukščiau už socialinę žmogaus kilmę. Tai pasakytina ir apie santuoką. Islamas nedraudžia vadinamųjų mišrių santuokų, tai yra santuokų tarp skirtingų socialinių sluoksnių ar tautų atstovų: „O žmonės! Mes sukūrėme jus vyrą ir moterį, padarėme jus tautomis ir gentimis, kad pažintumėte vieni kitus“ (49:13).

Tačiau yra aiškiai nustatytos taisyklės dėl santuokos su kitų religijų atstovais. Kaip matyti iš pirmiau pateiktos eilutės, santuokos tarp musulmonės (moters musulmonės) ir politeisto (politeisto) yra griežtai draudžiamos. Šiandien, anot ulemos, politeistams priskiriami ateistai, agnostikai, taip pat visų religijų atstovai, išskyrus tris monoteizmo religijas – judaizmą, krikščionybę ir islamą.

Santuokos su žydais ir krikščionimis leidžiamos tam tikromis sąlygomis: „Šiandien jums leista geri dalykai... Ir tikinčiųjų skaistumas, ir skaistumas tų, kuriems Raštas buvo duotas anksčiau už jus, jei skirsite jiems atlygį, būdami skaistūs, neištvirkaujantys ir nepriimdami sugulovių...“ (5:5) ).

Taigi musulmonams leidžiama tuoktis su skaisčiais žydais ir krikščionimis. Moterims musulmonėms draudžiama tekėti už visų vyrų, išskyrus tuos, kurie išpažįsta islamą. Tai aiškiai pasakyta Korano eilutėje: „Juk netikėlei ji (musulmonė) negali tapti teisėta žmona, kaip ir netikintis jos teisėtas vyras“ (60:10).

Tačiau sudarant santuoką su nemusulmonėmis moterimis, reikia prisiminti, su kokiais sunkumais gali susidurti. Musulmonų mokslininkai, tokie kaip Arifas Khanas, mus apie juos įspėja:

Bendra tėvystė.

Sutuoktinis, sudarydamas su jumis santuoką, turėtų suvokti musulmonės pareigą auginti vaikus pagal savo tikėjimo reikalavimus ir netrukdyti jums atlikti šios pareigos. Tai gali būti nelengva pasiekti, nes vaikai gali norėti sekti mamos pavyzdžiu tikėjimo reikaluose, o ne tėčio pavyzdžiu.

Priimtini drabužiai.

Jūsų sutuoktinis turėtų žinoti islamo drabužių reikalavimus. Ji turėtų juos gerbti ir bent kukliai rengtis. Čia vėlgi problema su vaikais: visiškai natūralu, kad mergina nori mėgdžioti mamą drabužiais, ir to nereikėtų pamiršti.

Priimtinas maistas.

Šiandienos krikščionys valgo kiaulieną ir kitus musulmonams draudžiamus maisto produktus. Jei, kaip dažniausiai nutinka, žmona gamina maistą namuose, ji turėtų žinoti islamo reikalavimus šioje srityje ir jų laikytis dėl jūsų ir jūsų vaikų maisto.

Bendravimas su artimaisiais.

Rimta problema gali tapti bendravimas su žmonos giminaičiais, kurie pakvies jūsų šeimą į vaišes, kuriose patiekiamas draudžiamas maistas, o dažnai ir atsigerti. Jei tuo pačiu metu mama valgo, pavyzdžiui, kiaulieną, o vaikai taip pat nori jos paragauti, bus gana sunku juos nuo to atkalbėti, nepažeidžiant motinos autoriteto. Be to, rizikuojate būti „svetimu tarp savų“, jei jūsų naujoji aplinka su islamu nesielgs deramai supratingai ar bent jau tolerancijai.

Religinės šventės.

Labai tikėtina, kad būsite pakviesti ir dalyvauti įvairiose religinėse šventėse, pavyzdžiui, Kalėdų šventėje. Su šia švente galite pasveikinti savo artimuosius, bet neturėtumėte joje dalyvauti. Tačiau jūsų sutuoktinis gali išreikšti suprantamą norą vykti į atostogas, o tai gali sukelti problemų, jei šeimoje yra vaikų, kurie atsidurs dilemoje: ar eiti į svečius su mama, ar likti namuose. tėvas (griežtai kalbant, musulmoniškas auklėjimas reikalauja pastarojo, tačiau praleista galimybė apsilankyti dėl jiems ne visai suprantamų priežasčių gali sukelti vaikų priešiškumą tėvui).

Žmona vykdo savo religines pareigas.

Tikėtina, kad jūsų žmona lankys bažnyčią ar sinagogą, duos išmaldą ir dalyvaus misionieriškoje veikloje. Jūs negalite jai uždrausti vykdyti savo religijos nurodymus, tačiau tuo pat metu ji neturėtų būti per daug „uoli“, kad nepakenktų šeimai (pavyzdžiui, ji neturėtų leisti jūsų lėšų aukoms, skirtoms šeimos poreikiams). bažnyčia).

Svarbus ir demografinis veiksnys: musulmonių santuokos su ne musulmonėmis tam tikru mastu sumažina moterų musulmonių tikimybę susirasti to paties tikėjimo sutuoktinį, todėl jos verčiamos tuoktis su nemusulmonėmis, o tai kanoniškai draudžiama.

Reikėtų prisiminti ir tuos bruožus, kurie dar labiau apsunkina tarpreligines santuokas Vakarų visuomenėje (remiantis tuo, kai kurie musulmonų mokslininkai tokias santuokas laiko makruh tahrimi, tai yra tokie nepageidaujami, kad beveik uždrausta). Taigi, remiantis daugumos Vakarų šalių teismų praktika, vaikas skyrybų metu lieka su mama. Turėtumėte iš anksto susitarti su būsimu sutuoktiniu, kad šeimos ir paveldėjimo teisė laikysitės šariato. Praktikoje tai padaryti dažniausiai visiškai įmanoma, pasinaudojant pakankamu Vakarų civilinės ir šeimos teisės lankstumu.

Yra dar viena aplinkybė, kurios negalima ignoruoti. Didėjančios islamofobijos kontekste musulmonui Vakaruose darosi vis sunkiau rasti tą nišą, kurioje jis sutiktų supratimą ir jaustųsi saugiai. Jei žmona nuolat bandys jus atversti į savo tikėjimą arba, dar blogiau, išsakys visokias nepritariančias pastabas apie islamą, jūsų šeimyninis gyvenimas taps rimtu išbandymu. Tačiau jei jau ėmėtės tokio pobūdžio užduoties, prisiminkite, kad jūsų elgesys yra indėlis į pastangas užmegzti tarpreliginį dialogą, kurių šiandien imamasi visame pasaulyje. Todėl turite elgtis taip, kad savo pavyzdžiu demonstruotumėte islamo vertybes, įskaitant religinę toleranciją, tačiau tuo pat metu tvirtai atsiremkite į savo religinius principus. Prisiminkite, ką Visagalis Alachas pasakė musulmonams: „Ir nesiginčykite su knygos turėtojais, išskyrus ką nors geresnio už tuos, kurie yra neteisingi, ir pasakykite: „Mes tikėjome tuo, kas mums buvo išsiųsta ir jums siųsta. Mūsų Dievas ir jūsų Dievas yra vienas, ir mes Jam pasiduodame“ ​​(29:46).

Tuo pačiu metu kai kurios ulemos musulmono santuoką su krikščioniu ar žydu priskiria kaip uždraustą veiksmą ( haram), paskatino įvairios priežastys. Pavyzdžiui, kai kurie Hanafi mokslininkai skelbia, kad tokios santuokos yra uždraustos ne islamo valstybėse.

Arifas Khanas

Tos pačios lyties asmenų santuokos Ne taip seniai tos pačios lyties asmenų santuokos buvo uždraustos Vokietijoje. Pirmoji šalis, kuri 2001 m. suteikė jiems leidimą, buvo Olandija. Kiekvienais metais viskas daugiau šalių priimti įstatymus, pripažįstančius šią šeimos formą, įskaitant Belgiją, Ispaniją, Kanadą,

Nelygios santuokos Taigi vergija yra liūdnas užsiėmimas, neturintis nieko bendra su pastoracijomis. O kai jie patenka į dokumentus, ima plisti fantazijos tų „kronikų“, kurie nežino, kaip vergovė turėtų atrodyti praktikoje, nors ir bando apie tai pasakoti.

Ateivių tarpvalstybinės santuokos – šeimyniniai mūšiai I. Mergina liūdna, klausia patarimo: už ko tekėti. „Turiu vaikiną ir jį labai myliu, – sako ji vyresniems draugams, – bet laikui bėgant taip tapo man sunku su juo . Tikriausiai nuobodu. Jis kitoks. Jis

Rusų ir ispanų santuokos: mitai ir legendos, istorijos iš gyvenimo Kai ruošiausi rašyti šį skyrių, pirmiausia, žinoma, prisiminiau visas man žinomas rusų ir ispanų santuokas. Tada uždaviau klausimą, kuris gimė pats, visiems savo draugams,

Vedybos Radiščevas skyriuje „Juodas purvas“ kalba apie nenorias santuokas ir karčiai smerkia ponų autokratiją ir miestų valdytojų (merų?) nuolaidžiavimą. Apskritai šeimos gyvenimo nelaimė yra skiriamasis bruožas Rusijos žmonių moralėje. Siuntimas į rusiškas dainas: įprastas

8 skyrius

Mišrios santuokos tarp žydų ir krikščionių šiais laikais. Mišrių žydų ir krikščionių santuokų teisinis statusas – kas yra „mišri“ santuoka? – Mišrių santuokų skaičius Skandinavijoje, Vokietijoje, Prancūzijoje, Italijoje, Anglijoje, Australijoje ir JAV

Kaip lyčių konfliktą sprendžia mūsų tautiečiai ir už svetimtaučius susituokę tautiečiai? Pasiteiravus, ar įmanoma tapti laiminga santuokoje su užsieniečiu, dauguma moterų, ištekėjusių už ispanų, atsakė taip. (Buvusios) žmonos

Rusų ir prancūzų santuokos: ar daug jų, ko jos laikosi ir kodėl žlunga? Rusijos moterys yra pernelyg apsėstos vyrų. Jie per daug apie juos galvoja. Net pasiutusios feministės (ypač) giliai svajoja apie princą, kuris, kaip žinote, egzistuoja tik

PILOTINĖS VEDYBOS RUSIJOJE Praktinis P. Mullovo užrašas. „Istorinės ir praktinės informacijos, susijusios su Rusija, archyvas“ „Istorinės ir praktinės informacijos archyvas“ yra vienas iš tų leidinių, apie kuriuos niekas negali.

Tarpkonfesiniai santykiai Konfesiniam Dagestano spektrui daugiausia atstovauja islamas, krikščionybė ir judaizmas. Dagestano Respublikos teisingumo ministerijos duomenimis, iki 2000 m. gegužės 15 d. valstybinę registraciją turėjo 234 islamo, 6 krikščionių ir 4 žydų religinės organizacijos.

Santuokos sudaromos danguje Foto: RIA Novosti Apie kokias vestuves Kipre, atrodytų, galima kalbėti? Išties neseniai šią nuostabią Viduržemio jūros salą Rusijos žiniasklaida paminėjo išskirtinai kartu su žodžiais „krizė“, „ofšoras“, „bankai“.

Globalizacija smarkiai paaštrino etninės ir konfesinės tapatybės išsaugojimo problemą. Tačiau problema nėra nauja: daugelį amžių ji vargino musulmonų mąstytojų protus. Vienas iš šios problemos aspektų yra tarpetninių ir tarpreliginių santuokų aspektas.

Šeimos institucija yra vienas didžiausių žmogaus civilizacijos reiškinių, ant kurio buvo kuriama ir kuriama visuomenė. Šeima yra tarsi mažos plytos, sudarančios pastatą. Neatsitiktinai į sovietinis laikas buvo toks šūkis: „Šeima – visuomenės ląstelė“, ir Ciceronas kartą pareiškė: „Santuoka yra pirmasis žmonių visuomenės žingsnis“. Visi didieji žmonijos protai suprato šios institucijos svarbą, jos saugumą, stiprybę, vientisumą. Kuo stipresnė šeima, tuo sveikesnė žmonių visuomenė, ir atvirkščiai, kuo šeima silpnesnė, tuo žemesnis jos statusas visuomenėje, tuo ši visuomenė arčiau savo žlugimo.

Tačiau, kaip žinia, mūsų žmonių visuomenė nėra vienalytė, jai atstovauja įvairios etninės ir socialinės grupės, kurios nuolatos sąveikauja tarpusavyje. Ši sąveika ne visada monotoniška ir nuolatinė: gerų kaimyninių, abipusiai naudingų ekonominių santykių periodus sekė konkurencija dėl gamtos išteklių, užleisdama vietą karams, o po to vėl stabilizavimosi laikotarpiai. Šie santykiai grindžiami asmeninėmis ambicijomis, ekonominiais ir politiniais interesais, taip pat etnokonfesiniais skirtumais.

Etninės ir konfesinės grupės visada siekė išsaugoti savo tapatybę, stengėsi garantuoti jų išsaugojimą turėdamos daugybę teritorijų ir gamtos išteklių. Atitinkamai visus šiuos procesus lydėjo šių socialinių grupių izoliacijos stiprėjimas ir silpnėjimas. Jei mažos etninės grupės ir konfesijos, turinčios mažas teritorijas ar net neturinčios valstybingumo, dažnai siekdavo būti izoliuotos, užsisklendusios savyje, kas leido išsaugoti savo etninę ir konfesinę tapatybę, tai daugybė etninių ir konfesinių grupių dažniausiai būdavo atviros, nes nekėlė grėsmės jų dingimui.

Taip pat tarpetniniams ir tarpreliginiams santykiams įtakos turėjo politinė padėtis pasaulyje, dėl kurios ištisų tautų migracija buvo reikšminga. Kaip žinoma, Eurazijos gyventojai daugiausia susiformavo dėl migracijų, vykusių per pastaruosius du tūkstančius metų. Tokių migracijų pavyzdžiai yra didžiulė žmonių migracija Europoje ( IV-VII šimtmečius), migracijos, įvykusios arabų užkariavimų įtakoje ( VII - VIII šimtmečius), mongolų ekspansijos ( XI-XVI a.).

Taigi, didžiųjų geografinių atradimų era (vid XV – XVII vidurys amžiais) davė impulsą plačiai paplitusiai migracijai tarp žemynų, daugiausia iš Europos į kitas pasaulio dalis, pirmiausia į Ameriką ir Australiją. AT XX in. migracijos tempai nemažėja. Visų pirma, reikėtų pažymėti didžiulius gyventojų judėjimus, susijusius su dviem pasauliniais karais. Tada daugiau nei 16 milijonų žmonių buvo perkeltas dėl Indijos padalijimo į dvi nepriklausomas valstybes - Indiją ir Pakistaną. Šiai kategorijai taip pat priskiriamos migracijos, susijusios su žydų perkėlimu į Izraelį ir arabų pabėgimu bei išsiuntimu iš ten ir kt.

Tuo pačiu metu perkėlimas dėl ekonominių priežasčių tebėra aktualus, pavyzdžiui, sparti ūkio transporto sektoriaus plėtra turėjo didelės įtakos migracijos procesų įsibėgėjimui. Be to, negalima sumenkinti interneto vaidmens, turinčio didelę įtaką tarpreliginės ir tarpetninės sąveikos bei globalizacijos procesams stiprinti ir intensyvinti.

Visa tai dar labiau paaštrino etno-konfesinio tapatumo išsaugojimo problemą šiuolaikinės tautos ir atskleidė daugybę susijusių problemų. Visų pirma, viena iš mūsų laikų aktualijų yra tarpetninės ir tarpreliginės santuokos problema, kurios tyrinėjimui įdomi istorinė jos sprendimo patirtis, egzistuojanti tarp visų pasaulio etninių grupių ir konfesijų. Tačiau vieno straipsnio rėmuose sunku atspindėti visą turtingiausią žmonijos civilizacijos paveldą, todėl norėčiau plačiau panagrinėti jo teologinį aspektą, kaip pavyzdį remdamasis musulmonų mąstytojų darbais.

Patartina šią problemą skirstyti į du komponentus: tarpetnines ir tarpreligines santuokas. .

Kalbant apie pirmąjį klausimą, musulmonų teologai jo vengia. Šis klausimas jiems nebuvo aktualus dėl to, kad Korano tekstas skelbė:

„O žmonės! Iš tiesų, Mes sukūrėme jus vyrą ir moterį, padarėme jus tautomis ir gentimis, kad atpažintumėte vienas kitą, nes labiausiai Dievo gerbiamas tarp jūsų yra pats pamaldiausias“ 49:13.

Taigi pamaldumas buvo paskelbtas aukščiausia žmogaus asmenybės vertybe, o sutuoktinių, priklausančių skirtingoms etninėms grupėms, problema buvo išspręsta citata iš Korano – „kad atpažintumėte vienas kitą“. Kai kuriuose Hanafi šaltiniuose yra nuostata, kad tėvas turi teisę pareikšti ieškinį dėl neteisėtos dukters santuokos pripažinimo negaliojančia, jei tarp sutuoktinių nėra lygybės „kufʼ“, tačiau ši sąlyga gali būti interpretuojama įvairiai. . Tačiau dažnai lygybė reiškė abiejų sutuoktinių priklausymą tam pačiam socialiniam sluoksniui.

Apskritai musulmonų mąstytojai šios problemos teologiniu aspektu visai nesvarstė, tačiau dalis jų nurodė šią problemą, vertindami ją kaip grėsmę etninei tapatybei. Visų pirma, garsusis totorių mąstytojas Musa Bigijevas viename iš savo kūrinių jis apgailestauja, kad totorės dažnai ėmė tuoktis už europiečių, rusų, turkų, azerbaidžaniečių, persų ir dėl šios priežasties palieka savo tėvynę, o tai galiausiai lemia totorių skaičiaus mažėjimą ir jų asimiliaciją su kitomis tautomis. .

Antrasis klausimas musulmonų teologams buvo labai aktualus, nes pranašo Mahometo haditas skelbia:

„Kam Alachas davė teisųjį sutuoktinį, jis padėjo išsaugoti pusę tikėjimo...“.

Todėl, jei vienas iš sutuoktinių yra kito tikėjimo, kyla įtakos pavojus, dėl kurio jis gali atsisakyti savo tikėjimo. Šariatas taip pat reikalauja, kad vaikas musulmonas iš pradžių būtų auklėjamas religiniu būdu. Nepaisant to, kad pareiga jį auklėti buvo tiesiogiai priskirta tėvams, tai buvo laikomas ir visuomenės, kurios piliečiu jis vėliau tapo, rūpesčiu.

Pagrindinių islamo šaltinių analizė leidžia daryti išvadą, kad Korano eilutės aiškiai uždrausti santuokas tarp musulmonų ir pagonių:

„Neveskite politeistų, kol jie netiki. Be jokios abejonės, tikintis vergas yra geresnis už [laisvą] politeistą, net jei ji tau patinka. Neduok [dukterų] politeistams, kol jie neatsivertė. Ir, žinoma, tikintis vergas yra geriau nei [laisvas] politeistas, net jei jis jums patinka. Politeistai kviečia jus į pragaro ugnį, bet Alachas kviečia jus į rojų ir atleidimą savo leidimu ir aiškina savo eilutes žmonėms, kad jie susimąstytų“ 2:221.

Šiuo atžvilgiu islamo mąstytojų darbuose matome ir nedviprasmišką tokios santuokos vertinimą, kuri šariato požiūriu laikoma neteisėta. Gerai žinomame Hanafi įstatymo veikale „Mukhtasar al-kuduri“ sakoma: „... draudžiama tuoktis su zoroastrėmis ir pagonėmis...“ [al-Kuduri 1997: 145].

Panašiai šventieji tekstai yra kategoriški dėl santuokos tarp musulmonės moters ir bet kurios nemusulmonės, nepaisant konfesinės priklausomybės. Koranas aiškiai pasako:

„Ir jokiu būdu Alachas neduos netikintiems viešpatauti tikintiesiems“ 4:141.

Šeimoje islame vyrauja patriarchalinis gyvenimo būdas, moteris tėvo šeimoje gyvena jo globojama, valdoma ir globojama, o po vedybų ji patenka į vyro globą. Ir jei vyras yra netikintis, tada musulmonė yra netikinčiosios valdžioje, o tai, remiantis aukščiau pateikta informacija, yra nepriimtina. Be to, Korano eilutė teigia:

„O jūs, kurie tikite! Kartu su savo šeimomis saugokitės ugnies, kurią kursto žmonės ir akmenys,

iš ko išplaukia, kad vyras šeimoje privalo kontroliuoti šariato reikalavimų laikymąsi, žmonos ir vaikų religinio ugdymo teikimą. Kito tikėjimo žmogui, pasak musulmonų mąstytojų, tai neįdomu. Be to, pagal hadisą jis yra atsakingas už savo šeimą prieš Allahą Teismo dieną. Šariato požiūriu netikintis žmogus negali prisiimti tokios atsakomybės, nes neturi islamo dogmą atitinkančio tikėjimo.

Kalbant apie atvejus, kai musulmonas tuokiasi už žydo ir krikščionio, tokia santuoka, anot Korano, yra teisėta. Viena iš eilučių skelbia:

„Šiandien jums leidžiama valgyti nuostabius patiekalus. Knygos žmonių maistas jums yra teisėtas, o jūsų maistas yra teisėtas jiems. Skaisčios moterys tų, kurios tiki, ir skaisčios tų, kurioms Raštas buvo duotas anksčiau nei jūs, [leista už jus vesti], jei už jas sumokėsite išpirką“ 5:5.

Tačiau ne visi islamo mąstytojai šią eilutę aiškino vienareikšmiškai ir pažodžiui. Visų pirma, vienas pirmųjų apie tokios santuokos problemą pagalvojo antrasis teisusis kalifas „Umaras ibn al Khattabas. Sužinoję, kad nemaža dalis Kompanionų Pranašas Mahometas vedė žydus ir krikščionis, įsakė jiems skirtis. Klausimas Hudhaifa ibn al Yaman apie tokio dekreto priežastį Umaras atsakė: „Bijau, kad pradėsite tuoktis su išsiskyrusiais žmonėmis“. Antrasis kalifo argumentas buvo susirūpinimas, kad daugelis musulmonų moterų liks nesusituokusios [at-Tabari 2001: 714-716]. Tradiciją uždrausti tokias santuokas tęsė Abdullah ibn Umaras, kalifo sūnus, tačiau jo argumentacija buvo visiškai kitokia, teisines išvadas jis grindė savo „politeisto“ sąvokos supratimu. Ibn 'Umaras nurodė aukščiau pacituotą Korano eilutę, kurioje sakoma:

„Netuok už politeistų, kol jie netikės“ 2:221

ir paaiškino: „Nežinau didesnės pagonybės, kaip moteris, sakanti, kad Jėzus yra jos Viešpats“. Antrasis jo argumentas buvo eilutė:

„O jūs, kurie tikite! Nedraugauk su mano priešu ir savo priešu“ 60:1.

Pagal Ibn Umaras, santuoka su ne krikščioniu buvo viena iš draugystės su Allaho priešais apraiškų [as-Sabuni 1980: 536]. Imamas at-Tabari savo tafsyre, paliečiant terminologinių nesutarimų tarp musulmonų mąstytojų problemą, nurodo, kad musulmonų mąstytojai suteikė kitokį sąvokos „politeistas“ apibrėžimą: vieni mąstytojai šiai kategorijai priskyrė tik arabų pagonis, kiti manė, kad buvo skirta viskas, išskyrus žydus ir Krikščionys, o dar kiti, priešingai, priskyrė juos šiai kategorijai [at-Tabari 2001: 711].

Taigi, remdamiesi klasikiniais islamo teisės šaltiniais, randame teologų pozicijų šiuo klausimu skirtumų. Aiškindamas frazę „Leista tuoktis su šventraščio savininkais“, autorė al-Fath al-Qadir rašo: „Tačiau geriau, kad jis jos nevestų ir nevartotų šventojo rašto savininko paskersto gyvulio mėsos, išskyrus priverstinę situaciją“. Manoma, kad nepageidautina (makruh) tuoktis su šventraščio savininku, kurio šalis kariauja su musulmonais. Juk jis gundo pasilikti jos šalyje, patikėdamas savo vaikus auklėti netikinčius, taip pat gresia jų nelaisvės ir pardavimo į vergiją pavojus. Rašto savininkas yra tas, kuris tiki pranašu ir atpažįsta Raštą. Dėl šios priežasties samariečiai yra žydai, o tie, kurie atpažįsta Dovydą ir Psalterį, Ibrahimą ir jo ritinius, yra Rašto savininkai, todėl su jais leidžiama tuoktis. Tačiau „al-Mustasfoje“ sakoma: „Tokia santuoka leidžiama tik tuo atveju, jei jie nepripažįsta dieviškosios Jėzaus esmės, priešingu atveju ši santuoka yra draudžiama“ [Ibn Khumam 2003: 218–219].

Ši problema nerimavo ir garsiam totorių teologui Šigabutdinas Mardžanis, kuri jai skyrė atskirą traktatą „Tazkirat al-munib bi ‘adam tazkiyyat ahl as-salib“.

Marjanianalizuoja krikščioniškąją doktriną ir daro išvadą, kad Stačiatikybė yra viena iš politeizmo rūšių. Visų pirma jis rašo: „Krikščioniškoji religija remiasi penkiais pagrindais, kuriuos jie išvedė iš keturių žinomų evangelijų. Daugeliu atvejų jie vienbalsiai laikosi šių pamatų, ir tik maža dalis krikščionių jų nepripažįsta. Jie tiki trejybe, sūnaus hipostazės įsikūnijimu Marijos įsčiose, Jėzaus pasiaukojimu, nukryžiavimu ir marinimu bei išpažinimu prieš kunigą, kur atgailauja už visas savo nuodėmes. Visa tai yra politeizmas ir netikėjimas“ [Marjani: rankos. 18b.].

Dar viena krikščionių politeizmo priežastis Marjaniįžvelgia neapgalvotą krikščioniškosios dvasininkijos autoriteto laikymąsi. Kaip argumentą jis nurodo pokalbio legendą Pranašas Mahometas su krikščionių genties vadu „Adi ibn Hatimas. Į „Adi“ prieštaravimą: „Jie negarbina savo kunigų“, pranašas Mahometas atsakė: „Jie paskelbė, kad tai yra draudžiama, ir leido tai, kas draudžiama, jų žmonės laikėsi jų nuomonės, tai yra jų garbinimas“ [Marjani: rankos. 13b.].

Tačiau Marjani nemano, kad santuokos su visomis krikščionimis moterimis yra absoliučiai uždraustos, jis rašo: „Nėra jokių abejonių, kad Rašto savininkų maistas ir santuoka su jų moterimis yra leistina, jei jie neigia Marijos ir Jėzaus trejybę ir dieviškąją esmę. “ [Marjani: rankos. 13a - 13b.].

Apibendrinant galime daryti tokią išvadą Marjani nebuvo absoliutus tarpreliginių santuokų priešininkas: jo pozicija buvo tokia, kad jeigu krikščioniškos moters įsitikinimai sutampa su islamo monoteizmo mokymu, tai santuoka su ja yra leistina. Kai kuriuose klasikiniuose islamo kūriniuose autoriai tokio padalijimo nepadarė, pavyzdžiui, „Mukhtasar al-kuduri“ sakoma: „...leista tuoktis su šventraščio savininkais...“ [al-Kuduri 1997: 145].

Ir, galiausiai, paskutinė problema, susijusi su tarpreligine santuoka, liečia tuos atvejus, kai iš pradžių heterodoksinėje šeimoje vienas iš sutuoktinių atsiverčia į islamą. Korane ši problema keliama kalbant apie musulmones moteris, pabėgusias iš Mekos į Mediną. Ayat pareiškia:

„O jūs, kurie tikite! Kai tikinčios moterys iš [Mekos] atvyksta į jūsų rezidenciją, išbandykite jas, [nors] Alachas geriausiai žino, koks yra jų tikėjimas. Jei įsitikinsite, kad jie yra tikintys, tada negrąžinkite jų netikėliams, nes netikėliams neleidžiama [tekėti] už jų, o tikinčioms moterims neleidžiama tekėti už netikinčiųjų. Grąžinkite jiems tai, ką jie išleido [kraičiui]. Tau nėra nuodėmės, jei tuokiesi su jais sumokėjęs, kas jiems priklauso“ 60:10.

Kaip matote, ayat liepia grąžinti pagonims sumą, kurią jie sumokėjo tuokdamiesi, o po to paskelbia, kad santuoka su šiomis moterimis leidžiama. Tačiau šioje eilutėje nenurodomos santuokos nutraukimo sąlygos, dėl kurių haditai pateikia įvairių šios problemos sprendimo pavyzdžių. Pavyzdžiui, Zainabas pranašo dukra Mahometas, atsivertė į islamą ir taip pat pabėgo iš Mekos, o jos vyras liko pagonis. Jie toliau gyveno atskirai šešerius metus, kol vyras persikėlė į Mediną, kur atsivertė į islamą. Yra ir kitų pavyzdžių, kai moterys, užėmus Meką, atsivertė į islamą, o jų vyrai dar du ar tris mėnesius liko pagonys.

Musulmonų mąstytojai išreiškė skirtingus požiūrius į šią problemą. Išsamiausias ir išsamiausias šių klausimų tyrimas priklauso garsiajam teologui Ibn al-Qayyimu al-Jawzi. Savo tyrime jis atskleidžia devynis skirtingus požiūrius šiuo klausimu. Kiekvienas požiūris turi savo ypatybes, tačiau apskritai juos galima suskirstyti į tris dideles grupes.

Pagal Ibn al Qayyima, dalis teologų, kuriems „Umaras ibn al-Khattabas, Jabiras ibn ʻAbdalas, ʻAbdullah bin ʻAbas, Saʻid ibn Jubair, ʻUmar ibn ʻAbd al-ʻAziz, Hassanas al-Basri, pasisakė už tai, kad šiuo atveju santuoka nutraukiama akimirksniu. Tačiau kai kurie šios grupės teologai manė, kad yra skirtumas tarp sutuoktinių, gyvenančių islamo valstybėje ir svetimoje teritorijoje (dar al-harb – „karo teritorija“). Pirmuoju atveju nekrikščionis sutuoktinis kviečiamas atsiversti į islamą, o jam atsisakius santuoka nutraukiama akimirksniu, o priėmus islamą – šeima išsaugoma. Antruoju atveju, anot teologų, jei žmona, atsivertusi į islamą, persikėlė į islamo valstybę, santuoka laikoma anuliuota. Jei ji pasilieka, santuoka nutraukiama pasibaigus jos ʻiddah [al-Jawzi 1997: 642 - 643.], jei vyras per šį laikotarpį neatsivertė į islamą. Ši nuomonė Ibn al Qayyimas priskiria Abu Hanifė ir jo mokinys Mahometas.

Kita teologų grupė išskyrė situaciją, kai moteris pirmoji priima islamą, o kai vyras – pirmas. Anot jų, pirmuoju atveju santuoka nutraukiama akimirksniu, antruoju – pasibaigus ʻiddah periodui, jei žmona neatsiverčia į islamą. Trečioji mąstytojų grupė manė, kad santuoka nutraukiama tik valstybės valdymo atstovo (sultono) sprendimu. Kai kurie šios grupės teologai išreiškė nuomonę, kad sultonas sprendimą priima atsižvelgdamas į pačios moters troškimą. Aš pats Ibn al Qayyimas mano, kad santuoka lieka galioti, jos nutraukimo terminas nenustatytas, vyrui išlieka pareiga išlaikyti žmoną, tačiau prieš vyrui priėmus islamą, intymumas tarp sutuoktinių neleidžiamas.

Ši problema mūsų laikais tapo dar svarbesnė. Tai yra susijusi su musulmonų migracijos į Rusiją problema, Europos šalyse, JAV, Kanadoje ir kt., taip pat su globalizacijos ir žiniasklaidos plėtros procesais. Daugelyje pasaulio regionų islamą priima etninių grupių, kurios anksčiau buvo toli nuo islamo tradicijos, atstovai. Ši situacija suaktyvina šiuolaikinių teologų ir mąstytojų tyrimus ir yra viena iš pagrindinių teologijos konferencijose diskutuojamų temų.

Žinomas teologas Yusufas al-Qaradawi. Savo knygoje „Fiqh al-akliyyat al-muslimah“ jis sako, kad vienas pirmųjų šiuolaikinių mąstytojų, išsakęs mintį apie santuokos išsaugojimo leistinumą, jei moteris atsivertė į islamą, yra gerai žinomas Sudano teologas. Hassanas at-Turabis[al-Qardawi 2001: 105]. Aš pats al-Qaradawi smulkiai nagrinėja tarpreliginės santuokos problemą, svarsto santuokų tarp musulmonų ir ateistų, pagonių, apostatų, bahajų, krikščionių ir žydų leistinumą. Kaip ir visi teologai, al-Qaradawi mano, kad santuoka tarp musulmonės moters ir minėtų ideologinių judėjimų bei konfesijų atstovų iš pradžių yra nepriimtina. Tuo pat metu jis leidžia santuoką tarp musulmono ir žydo ar krikščionio, nemini jokių apribojimų, susijusių su dogminiais dalykais. Atsižvelgiant į problemą, kai moteris atsiverčia į islamą ne musulmonų šeimoje, al-Qaradawi nuoroda į Ibn al Qayyima, išvardijamos visos žinomos musulmonų teisininkų nuomonės, po to išsamiai analizuojamas kiekvienos teologų grupės požiūris ir argumentai. Taigi, al-Qaradawi priėjo prie išvados, kad nors skyrybos šiuo atveju yra leistinos, jos nėra privalomos, o sutuoktiniai turi teisę išlaikyti santuoką be jokių apribojimų [al-Qaradawi 2001: 125]. Taip pat reikia pažymėti, kad šį klausimą svarstė žinomas Rusijos pamokslininkas Šamilis Alyautdinovas. Savo atsakyme jis, remdamasis minėta al-Qaradawi fatva, teigia, kad jo fatva yra tinkamiausia šiuolaikinei Rusijai.

Taigi, apibendrinant šį nedidelį tyrimą, reikia pažymėti, kad, pirma, musulmonų mąstytojų tautinių santuokų problema iki pat pradžių. XX in. nebuvo aktualus, o pirmasis tai paminėjęs asmuo Musa Bigijevas.

Antra, tarpreliginių santuokų problema išliko ir išlaiko savo aktualumą nuo islamo atsiradimo iki šių dienų. Musulmonų mąstytojai vieningai sutaria dėl santuokos tarp musulmonės ir ne musulmonės, nepaisant pastarosios religijos, draudimo. Tuo pat metu teologai nesutarė dėl musulmono ir biblinės tradicijos pasekėjo santuokos teisėtumo: viena teologų grupė manė, kad tokios santuokos yra leidžiamos, kita paskelbė, kad jos yra draudžiamos. Būtent šios pozicijos laikėsi garsus totorių mąstytojas ir teologas. Šigabutdinas Mardžanis.

Tačiau jo požiūris tampa aiškesnis svarstant įvardytą problemą istoriniame kontekste. Totoriai, kurie pralaimėjo XVI in. savo valstybingumą, visomis priemonėmis siekė išsaugoti savo etnokonfesinę tapatybę, o šariato nutarimai buvo vienas iš įrankių, leidusių pasiekti šį tikslą. Kaip matote, ši problema šiuo metu tampa vis aktualesnė, o tai lemia naujų tyrimų šia tema tikimybė.

Abdula ADIGAMOVAS,

į. ist. n.,Tatarstano Respublikos Ulemos tarybos pirmininkas,

galva Ingušijos Respublikos Islamo tikėjimo departamentas At, Kazanė

Islamo portalas