Vyrų išsiskyrimo etapai, išsiskyrimo psichologija. Išsiskyrimas: priežastys, etapai ir išgyvenimo būdai Merginų išsiskyrimo etapai

Jei išsiskyrimas tapo neišvengiamas ir abu partneriai nusprendė žengti šį žingsnį, greičiausiai kils klausimas: „Kaip gyventi ir ką daryti?“. Atsiskyrimas yra visiems pažįstama sąvoka. Šeimos psichologai teigia, kad žmogus nesąmoningai tai vertina kaip netektį. Tuo pačiu metu, patyręs šią netektį, žmogus išgyvena tam tikrus išsiskyrimo etapus.

Pirmasis yra tikrovės neigimas

Buvęs meilužis negali susitaikyti ir patikėti, kad jie su juo išsiskyrė ir kad šis išsiskyrimas yra galutinis ir nepataisomas. Jis vis dar kuria planus ir tvirtai tiki, kad išsiskyrimas tėra kvaila klaida ir anksčiau ar vėliau viskas bus taip, kaip anksčiau. Mano, kad paskambins antroji pusė ir pasakys, kad viskas bus gerai ir jie vėl bus kartu. Pirmasis etapas gali trukti nuo trijų iki penkių savaičių iki pusantrų metų.

Antrasis – pyktis ant mylimo žmogaus

Išsiskyrimo išgyvenimo etapai neapsieina be pykčio, nes suvokimas, kad mylimas žmogus išdavė ir apleido, negali nešti šio neigiamo jausmo. Apmaudas pamažu virsta agresija, o buvęs partneris kaltinamas nenoru palaikyti santykių. Pykčio apraiškos yra grynai individualios, todėl kai kurie praleidžia antrąjį etapą ir pereina tiesiai į trečią.

Trečia – derėtis ir tikėtis geriausio

Bandydamas atnaujinti buvusius santykius, žmogus pradeda derėtis su savimi ar buvusiu partneriu. Pavyzdžiui, eidamas etapus vyras nustato sau tam tikrą laiko tarpą (intervalą), per kurį turės galimybę susitaikyti ir atnaujinti santykius su savo partneriu. Kurdamas tokį laiko rėmą, jis bando susidoroti su išsiskyrimu ir priprasti prie naujos būsenos – vienatvės.

Ketvirta – depresija ir apatija

Savo bejėgiškumo suvokimas, o kartu ir depresija, ateina tada, kai žmogus suvokia, kad neigti išsiskyrimą yra beprasmiška ir nieko negalima ištaisyti. Neigiamos mintys pamažu veda į neviltį, depresiją, apatiją, nemigą, liūdesį. Visos šios sąlygos yra visiškai natūrali organizmo reakcija į stresą. Moterims jie gali būti ypač ūmūs ketvirtoje ir antroje atskyrimo stadijose.

Penkta – gyvenimas nuo nulio

Gyvenimas tęsiasi, pamažu žmogus pamiršta senas nuoskaudas, susipažįsta su naujais žmonėmis, nustoja gyventi praeitimi. Atsiveria antras vėjas, o kartu su juo atsiranda nauji planai, stiprybės ir viltys šviesesnei ateičiai.

Šeimos psichologai teigia, kad išsiskyrimo išgyvenimo procesas gali trukti ir tris mėnesius, ir trejus metus, viskas priklauso nuo konkretaus žmogaus nervų sistemos.

Veiksniai ir priežastys

Išsiskyrimo priėmimo etapai priklauso nuo daugelio priežasčių ir veiksnių. Bene sunkiausia čia yra nostalgija: bet kurią akimirką, kad ir koks laimingas žmogus būtų, jis vėl gali pasinerti į prisiminimus. Ir jei vieni žmonės šias nostalgiškas akimirkas išgyvena paprastai ir su šypsena, kitus vėl apima neviltis, nerimas, liūdesys, apgailestavimas ir net pyktis.

Bendrauti su mylimu žmogumi yra labai sunku. Išsiskyrimas nepakeliamas, nes keičia jau pažįstamą, nusistovėjusį gyvenimo būdą. Daug kas priklauso ir nuo to, kas inicijavo išsiskyrimą: jei tai pasiūlė buvęs partneris, tuomet dar prisideda nepilnavertiškumo jausmas ir savojo orumo pažeminimas. Mintys, kurias mylimas žmogus apleido ir išdavė, išmušamos iš įprastų gyvenimo vėžių.

Svarbiausia – visos 5 atsiskyrimo stadijos, stenkitės nė vienoje iš jų neužsibūti ilgiau nei dvi-keturias savaites. Labai svarbu nutraukti santykius, nustoti apie juos galvoti, pradėti naują laimingą gyvenimą.

Kuo greičiau žmogus išleis mylimąjį, nustos skambinti, rašyti, matyti, tuo greičiau ir ne taip skausmingai praeis išsiskyrimo stadija. Neturėtumėte bijoti naujo gyvenimo ir naujų santykių, bandydami liūdnus praeities modelius: atsipalaidavę anksčiau ar vėliau rasite taip trokštamą palengvėjimą ir dvasinę laisvę.

Jei nepavyksta išsivaduoti iš depresijos, psichologai pataria analizuoti santykius, tuo tarpu svarbu prisiminti ne tik neigiamas, bet ir teigiamas akimirkas bei tai, kas lėmė išsiskyrimą. Labai svarbu padaryti išvadas ir užkirsti kelią klaidoms pasikartoti ateityje.

Buvusio partnerio nenoras palaikyti draugiškus santykius rodo stiprų susierzinimą, neleidžiantį jam elgtis kitaip. Tokiu atveju verta pagalvoti, kas santykiuose klostėsi ne taip.

su vyru

Moterų išsiskyrimo etapai yra ryškesni emocionalumas ir ilgis. Pasitaiko atvejų, kai silpnosios lyties atstovai po išsiskyrimo daugiau nei dešimt metų buvo prislėgti.

Psichologai merginoms, atsidūrusioms ypač sunkioje situacijoje, pataria užsidėti sėkmingos damos kaukę, priprasti prie šio įvaizdžio ir stengtis patirti kuo daugiau teigiamų emocijų, būnant stipriomis ir nepriklausomomis.

Veikdami šiuo principu ir tarsi išgyvendami sunkų kitam žmogui gyvenimo periodą, galite ne tik susigrąžinti savo dvasios ramybę, bet ir susirasti naują partnerį, galintį išgydyti visas dvasines žaizdas.

Kitas svarbus laimės veiksnys yra savęs pagyrimas ir susižavėjimas. Ne paslaptis, kad vėl pamilti save, išgyvenant išsiskyrimą, gana sunku. Meilė sau yra daiktas, be kurio negali praeiti penktasis etapas.

Atleidimas ir priėmimas

Labai svarbus momentas antrajame vyrų išsiskyrimo etape – buvusios meilužės atleidimas ir suvokimas, kad ji taip pat turi teisę į asmeninę laimę ir gyvenimą su kitu žmogumi. Šiuo laikotarpiu reikėtų vengti neigiamų prisiminimų, diskusijų su draugais, o ypač skambučių ir žinučių su nemaloniu tekstu bei priekaištais.

Norėdami išgyventi šį sunkų gyvenimo etapą, turite psichiškai paleisti buvusį partnerį. Nebūk pažemintas ir nemėgink jo grąžinti. Juk net ir sutikęs atnaujinti bendravimą, greičiausiai tai padarys iš gailesčio.

Kuo ilgesnė meilės sąjunga, tuo sunkiau išgyventi išsiskyrimą ir pereiti visus išsiskyrimo etapus. Psichologija šiuo atveju siūlo daugybę mokymų, kurie gali padėti išspręsti problemą ir neužsitraukti į save. Pavyzdžiui, išsiskyrimas – tai galimybė išpildyti seną svajonę, galimybė pakeisti darbą, persikelti, pradėti naują gyvenimą. Nutrūkus santykiams, kad ir kaip liūdnai tai skambėtų, lieka daugiau laiko apsilankyti muziejuose, mugėse, kino teatruose, teatruose, užsiregistruoti į įvairius skyrius ir meistriškumo kursus. Svarbiausia šiuo laikotarpiu nesėdėti namuose ir nepasiduoti nevilčiai.

Kuo ilgiau tuo blogiau

Išgyventi išsiskyrimus po ilgų santykių visada yra sunkiau nei nutraukti trumpalaikius romanus. Esant tokiai situacijai, psichologai pataria nenusiminti ir į situaciją pažvelgti kitu kampu. Išsiskyrimas – tai galimybė pradėti gyvenimą nuo nulio, įgyvendinti viską, ko anksčiau buvo tiesiog neįmanoma apsispręsti. Nesėkmė asmeniniame gyvenime – pasiekti aukštumų karjeroje ir tapti tikru profesionalu. Tai kelionių ir norų išsipildymo metas. Galimybė įgyvendinti vaikystės svajonę, šokti, išmokti pasidaryti gražų muilą ar surinkti lėktuvų modelius.

Patyrus pertrauką su mylimu žmogumi, svarbiausia nenusiminti ir neleisti įkyrių minčių apie vienatvę. Juk bendravimas su artimaisiais, draugais ir kolegomis negali kompensuoti tos šilumos, supratimo ir saugumo, kuris buvo anksčiau. Kad ir koks įdomus žmogus būtų su pašnekovu, sieloje jis supranta, kad nebebus tokio malonumo, kaip bendraujant su mylimu žmogumi.

Išsiskyrimas su mylima moterimi

Vyrai išsiskyrimą patiria dažniau nei moterys. Taip, kasdieniame gyvenime stiprioji žmonijos pusė išsiskiria ištverme, valios jėga ir charakterio tvirtumu. Tačiau kalbant apie santykių nutraukimą, ypač jei tai įvyksta staiga, be priežasties ir moters iniciatyva, emocijos pasirodo labai aštriai. Ypač sunku išgyventi išsiskyrimą, emociškai priklausomą nuo antrosios vyrų pusės. Juk priklausomybė, anot psichologų, atsiranda ne iš meilės savo antrajai pusei, o iš neapykantos sau ir noro užpildyti tuštumą viduje komplimentais ir maloniais žodžiais.

Dažniausiai vyrai yra šykštūs emocijoms ir mieliau viską pasilieka savyje, todėl adrenalinui nukritus kraujyje ir bandant išsivaduoti įniršis, tikėtina, kad etapus po išsiskyrimo vyrams lydės:

alkoholio vartojimas siekiant numalšinti skausmą;
sportuoti, kartais iki visiško organizmo išsekimo;
nerūpestingi lytiniai santykiai (asmuo patvirtinamas kitų sąskaita);
vairuojant automobilį ar motociklą dideliu greičiu.

Šeimos psichologai teigia, kad stiprioji lytis aštriau reaguoja į santykiuose vykstantį negatyvą, o taip yra dėl to, kad vyriška psichika tokioje situacijoje yra imlesnė nei moters.

Savimyla

Vyrų ir moterų etapai yra maždaug vienodi. Šiuo sunkiu laikotarpiu svarbiausia vėl įsimylėti ir išmokti gerbti save, nes kaip mes elgiamės su savimi, taip su mumis elgiasi ir kiti.

Įsimylėjęs ir priėmęs save, žmogus galės gyventi toliau ir sutiks žmogų, su kuriuo dalijasi savo jausmais.

Tik po kurio laiko supranti, kad pertrauka buvo būtinybė ir nauji santykiai yra daug stipresni ir džiaugsmingesni nei ankstesni.

Norėdami kuo neskausmingiau pereiti visus atsiskyrimo etapus, psichologai rekomenduoja:

mėgaukitės kiekviena akimirka ir skubėkite užpildyti kiekvieną savo gyvenimo sekundę prasme, įdomiais įvykiais ir naujais žmonėmis;
išsiskyrimas yra kažkas, ką išgyvena kiekvienas žmogus, todėl kartais tiesiog verta pasisemti jėgų ir būti kantriems;
nustokite ieškoti savyje trūkumų ir manykite, kad kažkas yra geresnis ir vertesnis už jus;
jokiu būdu nerašykite, neskambinkite ir nepersekiokite buvusio mylimojo;
šalinti buvusio ar buvusio asmens duomenis iš socialinių tinklų ir telefonų knygos, nesekti jo gyvenimo ir nebendrauti su bendrais pažįstamais;
nebūti vienam, aplankyti kuo daugiau įdomių vietų;
užsiregistruoti į treniruoklių salę, baseiną ar sporto klubą;
išmokti ko nors naujo;
megzti įdomias pažintis, neatsisakyti pasimatymų;
kuo daugiau laiko skirti įdomiems ir svarbiems dalykams;
pakeisti įvaizdį, įsigyti naujų drabužių, kvepalų, kosmetikos, aksesuarų.

Minėti patarimai ne tik labai paprasti ir praktiški, bet ir veiksmingi.

Taip pat daugybėje forumų galite rasti įdomių patarimų, kaip įveikti išsiskyrimo etapus.

Norėdami išspręsti šią problemą, vartotojams patariama naudoti šiuos metodus:

Jei išsiskyrimą inicijavo buvęs, darykite viską, kad jis gailėtųsi, kad jus paliko.
Jei santykiai eina žemyn, pirmiausia išsiskirkite/pirmiausia su sutuoktiniu.
Būkite kuo pasitikintys savimi susitikdami su bendrais draugais, jie neturėtų žinoti, kad išsiskyrimas jus jaudina.
Nustokite jaustis auka.
Įsitrauk į labdaros veiklą.
Išmokite tapyti ar lipdyti su moliu.
Kuo greičiau pereikite visus atsiskyrimo etapus.
Sužinokite tiesą apie savo santykius iš išorės, galbūt ateityje tai padės jums sukurti laimingą sąjungą.
Pakeiskite peizažą, pradėkite keliauti.
Nustokite savęs gailėti. Šis patarimas ypač tinka stipriosios lyties atstovams, nes žinoma, kad vyrų išsiskyrimo etapai yra daug sunkesni nei moterų.
Padarykite išvadas ir nekartokite savo klaidų ateityje.

Svarbu atsiminti, kad vyrų ir moterų požiūriai į santykius labai skiriasi. Ir todėl sėkmingai gali susikurti tik ta sąjunga, kurioje abu partneriai siekia to paties tikslo (pavyzdžiui, kuria šeimą) ir yra pasirengę bet kada vienas kitą išklausyti ir kartu rasti problemos sprendimą.

Išsiskyrimas dažnai sukelia sunkių išgyvenimų, ir tai ne tik apie išsiskyrimą su mylimu žmogumi, bet ir apie išsiskyrimą su vaikais, su draugais. Santykių nutraukimas visada yra nuostolis. Išvengti tokių skaudžių situacijų padės žinojimas, dėl kokių priežasčių dažniausiai įvyksta išsiskyrimai, kaip jie išgyvenami ir kaip palaikyti jums svarbius santykius.

Kas tai yra?

Psichologija išsiskyrimą vertina kaip santykių su tam tikru žmogumi praradimą. Tačiau praktiškai fizinis išsiskyrimas ne visada reiškia santykių praradimą, o gyvenimas kartu visiškai negarantuoja dvasinės vienybės. Išsiskyrimas – skausmingas procesas, jei žmogus tau brangus, jei su juo glaudžiai susijęs koks nors svarbus tavo gyvenimo laikotarpis. Skaudžiausiu laikomas išsiskyrimas su artimaisiais (sutuoktiniais), vaikais, artimaisiais. Išsiskyrimas su artimais draugais taip pat gali pakenkti.

Išsiskyrimas gali būti visiškas, kai ryšiai bet kokia forma nutraukiami šalių ar vieno iš situacijos dalyvių sprendimu. Išsiskyrimas laikomas nebaigtu, po kurio žmonės palaiko tam tikrus santykius – bendrauja vaikų auginimo, darbe, turi bendrų reikalų, turi ketinimų atkurti santykius. Išsiskyrimas psichologijoje dar vadinamas nepilnu, kai viena iš šalių atsisako priimti tikrovę tokią, kokia ji yra, laikas praeina, o priėmimo stadija neįvyksta. Tai sudėtingas atvejis, kurio reikia būtinai psichiatro ir psichoterapeuto pagalba.

Išsiskyrimas suteikia didelę gyvenimo patirtį, skaudžią, bet kartais būtiną. Bet kokiu atveju, iš to galima pasimokyti daug naudingų dalykų: po išsiskyrimo keičiasi vertybių sistemos, žmogus pradeda geriau suprasti savo charakterio subtilybes, geriau žino, ko jam reikia toliau nuo būsimų santykių. Jei žmonės išsiskiria susierzinę, neapgalvoję sprendimo, tada jie turi galimybę pagerinti savo santykius, darydami išvadas po susitaikymo.

Priežastys

Svarbu suprasti, kad patys įvykiai ir juos nuvedusios priežastys yra skirtingi dalykai. Jei pora formaliai išsiskiria dėl vieno iš partnerių išdavystės, tai gali būti bet kokia priežastis, bet ne pati išdavystė. Nuobodulys ir rutina santykiuose, produktyvaus bendravimo su partneriu trūkumas įvairiose srityse gali pastūmėti apgaviką į svetimavimą. Įvykis, suformuluotas kaip skandalas, nėra išsiskyrimo priežastis, o tik pasiteisinimas, nes tikroji priežastis vėlgi gali slypėti bet kas kita. Pažiūrėkime, kokios priežastys dažniausiai nulemia santykius tiek su sutuoktiniais, tiek su vaikais, tėvais, draugais.

Trūksta pasitikėjimo

Ši priežastis yra labai klastinga. Pasitikėjimas yra bet kokių santykių pagrindas, be jo draugystė ar meilės romanas neįmanomi. Jis išnyksta palaipsniui, kartais net nepastebimai, po truputį. Žmonės linkę artimiesiems suteikti „antrą šansą“, pateisinti juos viduje, bet tik kol kas, kol yra pasitikėjimo. Kai jis išnyksta, santykiai negali tęstis. Pavydas, ypač jo patologinės formos, apgaulė (jei ji dažna) gali sukelti pasitikėjimo praradimą. Net ir apgaulė smulkmenose pamažu perauga į „didelį sniego gniūžtę“, kuri vieną ne pačią gražiausią dieną įsibėgėja ir iš visų jėgų krenta apgavikui ant galvos, nepalikdama praktiškai jokios galimybės išsaugoti santykius.

Prioriteto skirtumas

Žmonėse tai vadinama „nesutarė dėl simbolių“. Žmonės kelia sau skirtingus, o kartais ir poliarinius tikslus, ir nenori padėti vieni kitiems, kad šie tikslai būtų pasiekti. Jei vyras taupo naujam automobiliui, o žmona mano, kad pirmiausia reikia buto, skandalų nepavyks išvengti. Jei mama primygtinai reikalauja, kad jos sūnus stotų į universitetą, o jis į armiją stos savo noru, vėlgi, viskas gali baigtis išsiskyrimu, jei viena iš šalių nesutiks priimti kitos prioritetų.

Prioritetai gali būti ir neapčiuopiami: vienam svarbu augti profesiškai ir dvasiškai, mokytis, kelti savo, kaip specialisto, vertę, o kitas mano, kad partneris tik gaišta laiką gaudamas kitą diplomą, taip menkindamas pirmojo pasiekimus. . Išsiskyrimas dėl šios priežasties gali būti laikinas, o jei žmonės pasieks kompromisą arba išmoks pasiduoti, santykiai gali būti išsaugoti.

Smurtas ir manipuliacijos

Smurtas yra ne tik fizinis, bet ir psichologinis. Tikėtinais pretekstais („Aš myliu“, „Aš nerimauju dėl tavęs“) vienas partneris gali visiškai kontroliuoti antrąjį - patikrinti, kur ir kada jis išvyksta, kur jis būna, kas jam skambina. Psichologinis smurtas – tai įžeidinėjimai, priekaištai ir nepagarba, tai tiesioginiai ar netiesioginiai draudimai palaikyti santykius su draugais ir artimaisiais, apribojimai, nuolatiniai susirėmimai.

Psichologinės prievartos ir manipuliacijų auka dažniausiai bijo padaryti ką nors ne taip, priimti bet kokį kasdienį sprendimą be partnerio žinios, jei prie to pridedama stipri emocinė priklausomybė nuo tirono, situacija tampa visiškai nepakeliama. Dažnai vaikais manipuliuoja tėvai arba tėvai – vaikai, sutuoktiniai ir net draugai gali susidurti su vienas kito manipuliacijos bandymais. Atsiskyrimas šiuo atveju yra teisingiausia, o kartais ir vienintelė išeitis. Kartą prasidėjęs nei fizinis, nei psichologinis smurtas dažniausiai nesiliauja, o tik progresuoja, įgydamas vis įmantresnius pavidalus.

Vilčių ir lūkesčių žlugimas

Kiekvienas, pradėdamas su kuo nors santykius, tikisi ir tikisi kažko gero, ką šie santykiai jam atneš. Dažnai šie lūkesčiai nepasiteisina. Gražiame jaunuolie sunku įžvelgti būsimą tironą ar šykštuolią, augančiame sūnuje sunku įžvelgti būsimą žiaurų ir nesąžiningą niekšą. Kai žmogus susiduria su tam tikromis kito apraiškomis ir veiksmais, kurie netilpo į jo lūkesčių paveikslą, jis patiria stiprų nusivylimą, baimę ir apmaudą.

Jei suprantame, kad savo viltis ir lūkesčius kuriame patys, o niekas neprivalo jų tenkinti, išsiskyrimo dėl šios priežasties galima išvengti. Kitas variantas – atsisakyti lūkesčių ir priimti žmogų tokį, koks jis yra su visais trūkumais ir dorybėmis, tačiau tai pavyksta ne visiems. Atsiskyrimas, jei taip atsitiko, gali būti grįžtamas. Tačiau tik po to, kai viena iš šalių supras, kad neteisinga yra pati savo lūkesčių ir vilčių kėlimas kitai, o kita padarys viską, kas įmanoma, kad ištaisytų tai, kas partneriui nelabai tinka.

Priklausomybės

Kalbame apie alkoholį, narkomaniją, azartinius lošimus ir tt Paprastai pačioje problemos pradžioje partneris stengiasi padėti kitam atsikratyti blogo įpročio. Bet žadama mesti, bet dažniausiai realių veiksmų nebūna, todėl įsigali pasitikėjimo praradimas, vėliau – vilčių ir lūkesčių žlugimas, o vėliau ir visos kitos priežastys. Šeimose, kuriose partneris geria, vartoja psichotropinius vaistus, plačiai paplitęs ir smurtas, ir manipuliacijos, be to, tikrai skiriasi prioritetai (nebent, žinoma, ne visi šeimos nariai geria kartu).

Išsiskyrimas šiuo atveju bus sutaupymas sveikam partneriui. Antrajam, kenčiančiam nuo priklausomybės, tai bus proga kartą ir visiems laikams permąstyti vertybes ir atsikratyti įpročio. Jei to nepadarys, tai bus jo pasirinkimas. Jis turi visas teises į tai, bet jūs negalite likti šalia - tai pavojinga.

Rutina ir nuobodulys

Tai yra priežastis, dažnai griaunanti santuokas „su patirtimi“. Pojūčiai ir jausmai laikui bėgant nuobodu, ir tai natūralu ir normalu. Jei jų nepakeis bendri interesai, pomėgiai, bendri prioritetai ir tikslai, tuomet yra tikimybė, kad partneriai tiesiog pavargs nuo bendravimo vienas su kitu. Susidomėjimo praradimas, potraukis gali tapti pagrindu svetimavimui, pasitraukimui iš šeimos. Santykiai greitai blogėja ir laikui bėgant gali komplikuotis dėl bet kurios iš aukščiau išvardytų priežasčių – nuo nuobodžiaujančio partnerio alkoholizmo iki smurto šeimoje ir visų lūkesčių žlugimo.

Buitinės ir finansinės problemos

Finansiniai ginčai dėl to, kaip ir kiek uždirbti, kur ir kam išleisti, yra gana dažna išsiskyrimo priežastis. Dėl šios priežasties vienu metu derinami keli veiksniai: tai prioritetų skirtumas ir galimos manipuliacijos. Tačiau tokius atsiskyrimus, jei pageidaujama, galima atšaukti, padaryti juos grįžtamus. Pakanka išsiaiškinti visus nesusipratimus ir sukurti naują finansinę strategiją santykiuose, kurie tiktų abiem. Dauguma buitinių klausimų sprendžiami tokiu pačiu būdu. Jei žmonės dėl to išsiskiria amžiams, tada didelė tikimybė, kad jiems iškilo ne ši problema, o bet kuri iš pirmiau minėtų dalykų. Pinigai ir keptos bulvės tebuvo paskutinis lašas kantrybės taurėje.

Tarp išsiskyrimo priežasčių galima išvardinti daugybę skirtingų prielaidų – ir seksualinį nepasitenkinimą partneriu, ir vieno iš dalyvių infantilumą situacijoje, kai žmogus negali ir nemoka, o svarbiausia – nenori. bet kokius sprendimus. Bet jei viską, kaip matematikoje, sumažinsite iki paprastos lygties, tuomet nesunkiai suprasite, kad bet kokio atsiskyrimo esmė yra pasipiktinimas, kurį sudaro vilčių ir lūkesčių žlugimas, pyktis, pyktis ir ateities baimė.

Būtent šis jausmas griauna santuokas, išskiria tėvus ir vaikus į skirtingus žemynus, priverčia draugus visiškai nustoti bendrauti su tais, kurie dar neseniai buvo artimi ir suprantami. Atkreipkite dėmesį, kad skyrybų pagrindas yra apmaudas dėl to, kad „nesutampa“, būtent jį lydi finansinės ir buitinės bėdos, prioritetų skirtumai, nepasitenkinimas pasauliu ir savimi veda į alkoholizmą ir pabėgimą į narkotikų užmarštį. .

Išmokę atleisti ir neįsižeisti, žmonės gali apsaugoti savo santykius, nesvarbu, ar tai būtų šeima, tėvai ar artimų draugų ratas.

Veislės

Išsiskyrimų yra daug. Tokį sprendimą priėmę žmonės gali niekada nesimatyti arba matytis kiekvieną dieną, gali pamiršti, kad turėjo kažkokius santykius, arba prisiminti tai ir patirti emocinį prisirišimą labai ilgai. Psichologai išskiria keletą atsiskyrimo tipų.

Konstruktyvus santykių nutrūkimas- priežastys nepašalinamos, ištaisyti neįmanoma. Partneriai turi pakankamai valios ir pagrindo nuspręsti atsikratyti tokių beprasmių santykių ir tapti laisvi bei galiausiai laimingi, bet atskirai. Tokiais atvejais išsiskyrimas nėra pernelyg skausmingas, nors gali būti, kad išgyvenimų vis tiek bus. Tačiau išsiskyrus žmonių santykiai yra lygūs, ramūs, pozityvūs, jie neluošina nei jų sielos, nei vaiko sielos, jei tokia yra. Santykiai kuriami remiantis abipuse pagarba, nepaisant to, ar jie buvo nutraukti vyro ar moters iniciatyva. Žmonės į savo bendrą praeitį žiūri be pykčio.

Nebaigtas Geštaltas- Yra svarių priežasčių skirtis, bet nėra jėgų tai padaryti, sugalvojus priežastis likti kartu (vaikai auga, yra būsto paskola ir pan.). Būtent tokiose porose dažnai nutinka apgaudinėjimas, vaikai auga chroniško destruktyvaus melo atmosferoje. Abu sutuoktiniai prisipažįsta, kad jų santykiai jau seniai nesiklostė, nėra aistros, sekso, pasitikėjimo, santykių. Bet jie bijo keistis.

Trauminis išsiskyrimas- priimtas ir įkūnytas sprendimas išvykti amžiams. Tai kupina didžiulės pasipiktinimo naštos, nors kartais tai gali būti konstruktyvi. Dažniausiai vienas iš partnerių nėra pasirengęs paleisti kito, o būtent tokiose situacijose įvyksta patys sunkiausi emociniai sukrėtimai ir išgyvenimai.

Atidėtas išsiskyrimas- pasiūlymas kuriam laikui išsiskirti, kad būtų galima sukaupti mintis ir priimti sprendimą, kuris gali pereiti į bet kurį iš išvardytų išsiskyrimo tipų. Tai nėra suvokiama kaip skausminga kaip traumuojanti, o tik iki to momento, kai priimamas nuolatinis sprendimas.

Pseudo išsiskyrimas- specialiai sukurta situacija, kai partneris, tapęs iniciatoriumi, nelabai nori tikro išsiskyrimo, jis manipuliuoja, bandydamas pasiekti kažką savo, kažkokio konkretaus tikslo. Jei žmogus tariamai išsiskyrė, tai suteikia jam laisvės iliuziją, galimybę daug kentėti (yra žmonių, kuriems reikia patirties, kad atgaivintų blėstančius santykius ir išsklaidytų nuobodulį). Kartais tokie klaidingi išsiskyrimai tampa įprasti, o manipuliatorius nustoja siekti tikslo. Neretai antrojo partnerio kantrybei plyšus arba manipuliatoriui nusprendus, kad jam asmeniškai santykių resursai išsenka, kita spraga tampa tikra ir paskutine.

Psichologiniai patyrimo etapai

Išsiskyrimo išgyvenimas vyksta pagal psichologinius praradimo dėsnius (sielvarto stadijas). Emocinių pokyčių etapų seka paprastai yra aiški ir visada vienas etapas seka kitą. Tiek vyrams, tiek moterims seka lygiai tokia pati, tačiau yra niuansų dėl lytinės psichikos ypatybių. Norint išgyventi išsiskyrimą ir netapti ligoniu psichiatrinėje ligoninėje, norint greitai susitvarkyti su emocijomis, svarbu pereiti visus etapus neprarandant nei vieno.

„Netikiu“ - tikrovės neigimo etapas

Pati pirmoji reakcija į praradimą. Žmogus nejaučia skausmo, nes kol jis tiesiog netiki tuo, kas vyksta, išvis nesupranta, kas vyksta, neleidžia mintims apie tai pasiekti savo sąmonės. Psichika įjungia neigimo mechanizmą, kai susiduria su kažkuo nepažįstamu ir bauginančiu. Neigimas apsaugo psichiką nuo traumuojančio staigaus poveikio, iš dalies anestezuoja procesus, kurie prasideda sieloje. Neigimas turi įvairių formų – nuo atkaklaus tvirtinimo, kad viskas, kaip ir anksčiau, tik turėjo laikinų sunkumų, iki nuostolių nuvertėjimo – „viskas išėjo į tai, to ir reikėjo tikėtis“.

Skausmas, pyktis, pasipiktinimas, piktumas

Anestezinis neigimo poveikis išnyksta, sumišimą pakeičia pyktis – „kaip jis taip galėjo? Atsiranda pasipiktinimas, gėda, gėda, stiprus nerimas. Emocijos svyruoja, ir žmogus savo pyktį vienodai gali nukreipti tiek į išsiskyrimo iniciatorių, tiek į savo asmenį.

Išganymo ir vilties ieškojimo etapas

Pyktis jau patirtas, jo praktiškai nėra ir, ko gero, žmogus jau rado pirmuosius paaiškinimus, kas nutiko, nors iki pilno savistabos ir situacijos analizės jam dar labai toli. Iškart po pykčio skausmas sustiprėja, todėl kyla visiškai natūralus noras jo atsikratyti. Pirmas dalykas, kuris ateina į galvą, yra atkurti santykius. Čia kenčianti pusė tampa apsėsta minties grąžinti mylimąjį, mylimąjį. Ypač įspūdingos prigimties gali pradėti persekioti partnerį, rašyti, skambinti, reikalauti, grasinti, šantažuoti, vilioti apgaulingais pretekstais, eiti pas būrėjus ir burtininkus.

Dažniausiai tai neduoda jokio rezultato arba sukelia priešingą efektą, o buvęs partneris toliau atitolinamas nuo žmogaus, apsaugomas ir pradeda slapstytis. Suvokęs savo bandymų beprasmiškumą, tik vakar, įkvėptas fiksuotos idėjos, patyrėjas pereina į kokybiškai naują patirčių lygmenį.

Depresijos ir stagnacijos stadija

Tai priklauso nuo to, kiek emocinis ir fizinis buvo jėgų ir energijos sąnaudos kitame etape, koks gali būti nuosmukis po jo. Apima depresija, žmogus yra vangus, jam trūksta energijos, daug kas jam praranda prasmę, tai, kas anksčiau teikdavo malonumą, gali suerzinti ar palikti abejingus. Yra miego sutrikimai, apetitas. Aš net nenoriu keltis ir eiti į darbą. Skausmas mažėja, kartais jau nesiskiria. Tačiau stadija yra gana pavojinga: jei gyveni neteisingai, padidėja situacinės depresijos perėjimo į lėtinę psichikos ligą tikimybė. Būtent šiame etape įvykdoma daugiausia savižudybių, keršto nužudymų.

Savistabos ir situacijos analizės etapas, priėmimas

Šiame etape pripažįstamas asmeninis pralaimėjimas. Ateina supratimas apie tikrąsias priežastis ir pasekmes, tampa aišku, kur judėti toliau. Žmogus pradeda suprasti, kad atsakomybė už išsiskyrimą tenka abiems partneriams, ir nors nuoskaudos vis dar gali būti, jie nebekelia stipraus skausmo. Situacija priimama tokia forma, kokia ji susiklostė. Aplinkybės matomos aiškiai, be iliuzijų. Gerai tai, kad prasidėjęs priėmimo etapas rodo, kad naujo gyvenimo planavimas jau prasidėjo. Atsirado naujų planų, tikslų, orientyrų.

Atgal į gyvenima

Netekties priėmimo proceso pabaigą rodo noras gyventi, auga savigarba, atsiranda savo vertės, reikšmingumo supratimas, ateina jausmas, kad geriausia dar ateis. Emocinė būsena apibūdinama kaip kompensuota, kitaip tariant, netekties žaizda vis dar yra, bet jau užgijusi ir dabar apie save primena tik rando buvimas.

Tarp moterų

Moteriškos netekties patirties ypatumai slypi tame, kad dailiosios lyties atstovės yra emocingesnės, todėl joms visi etapai ryškesni nei vyrams. Bet kuriame etape, išskyrus paskutinę, gali būti ašarų, žodžių ir net pykčio priepuolių. Tačiau tai yra moterų išsigelbėjimas – dėl gebėjimo paleisti neigiamas emocijas, jas išpurkšti, kai jos kyla, moterys greičiau įveikia visus etapus.

Moterys po išsiskyrimo retai praranda savigarbą, jei ji kiek sumažėja, tada ji atsistato jau po pirmo apsilankymo grožio salone ar mados parduotuvėje. Moteris turi draugų, kurie bet kurią akimirką gali verkti, ir nėra ko gėdytis. Jei moteris turi vaiką, tai jis neleis jai įklimpti į depresiją – reikalauja priežiūros, priežiūros, tam tikrų kasdienių veiklų.

Moterys svajingesnės, lengviau patenka į grįžimo į gyvenimą stadiją, joms lengviau įsivaizduoti sau naują nuostabų gyvenimą.

Moteriškos išsiskyrimo patirties neigiama pusė yra ta, kad klaidingų vilčių ir aktyvių veiksmų etapą kartais tenka išgyventi sunkiau. Jau nekalbant apie tai, kokios veržlios gali būti moterys, kai pradeda persekioti savo buvusiąją.

Vyrams

Vyriškos psichikos ypatumai tokie, kad stipriosios lyties atstovams išsiskyrimas yra daug sunkesnis, nes jie negali sau leisti kančios verkimo, daugybės valandų pokalbių su draugais apie mylimosios poelgį, „kaulų plovimą“, o vyrai. verkti labai retai. Bet veltui. Pykčio ir pykčio paleidimas, susierzinimas su ašaromis padėtų vyrams lengviau išgyventi depresijos stadiją. Būtent ant jo vyras gali rimtai ir visam laikui įstrigti.

Vyrai stengiasi, kad po išsiskyrimo niekas nepastebėtų jų išgyvenimų. Jie juos slepia, slopina, dėl to kaupiasi negatyvumas ir sutrinka širdies, kraujagyslių ir kitų organų veikla. Psichosomatika tai rodo vyrų gyvena mažiau nei moterys būtent todėl, kad jie įprastai slopina viską, kas skaudu savyje.

Neigimo ir pykčio stadijoje vyras gali leistis į visus rimtus – alkoholio, atsitiktinių seksualinių santykių. Tik priėmimo stadijoje jis supras, kad tai neatneša didelės palengvėjimo, o kartais net pablogina būklę. Vyrai jautriai reaguoja į savo savigarbą. Apleistas žmogus yra kaip sužeistas liūtas. Iš pradžių jis apsilaižys žaizdas ir svajos apie kerštą, o paskui ims kaltinti save, kad nesugebėjo karaliauti, pralaimėjo. Tai gali palikti reikšmingą pėdsaką jo būsimų santykių pobūdyje – kuo labiau vyras bus įskaudintas, tuo didesnė tikimybė, kad dalį nuoskaudų, įtarinėjimo ir nepasitikėjimo jis perkels į kitus santykius su moterimis.

Kaip greitai išgyventi išsiskyrimą?

Tie, kurie svajoja greitai susitvarkyti su jausmais po išsiskyrimo su mylimu žmogumi, nusivils – šis procesas nevyksta greitai. Viskas priklauso nuo temperamento, išsiskyrimo aplinkybių ir priežasčių, nuo žmogaus amžiaus ir gyvenimo patirties, tačiau apskritai reikia nusiteikti, kad kiekvieną etapą patirtumėte paeiliui.

Jei bent vienas lieka negyvas, kitą kartą gali kilti problemų ir komplikacijų.

Teisingas požiūris yra kantrus požiūris. Joks etapas netrunka be galo, o to supratimas padeda atlaikyti nuostolius su filosofine ramybe. Ši dalis bus nedidelė, bet labai svarbi. Psichologai pataria nebandyti kovoti su savo būsena, tai tik prives prie negatyvo slopinimo ir kaupimosi, kiekvieną etapą reikėtų stengtis priimti kaip neišvengiamą. Sunkiausi atvejai – išsiskyrimas moters nėštumo metu, prieš pat vestuves, išdavystė ir išdavystė. Tačiau juos taip pat galima patirti ir susitaikyti su mažiausiais nuostoliais, jei laikysitės psichologų patarimų.

Su mergina

Vyrui svarbu atsiminti, kad jo užduotis bet kuriame atsiskyrimo etape yra išlaikyti savo orumą. Tai priklauso nuo to, kokia bus jo vyriška savigarba išlipus iš sunkios padėties. Neįmanoma šantažuoti, grasinti, nusilenkti į įžeidimus ir puolimą, keršyti, viskam, kas žemina ir menkina vyrus ne tik moterų, bet ir jų pačių akyse. Nereikėtų gerti ar stengtis greitai susirasti kitą moterį – bandymai dirbtinai užpildyti vidinę tuštumą dažniausiai yra pasmerkti fiasko ir nemalonaus poskonio ilgiems metams.

Praėjus agresijai ir pykčiui, galite pabandyti pasikalbėti su buvusiąja, išsiaiškinti, kokie jos ateities planai, galbūt ji, kaip ir jūs, nerimauja ir gailisi dėl išsiskyrimo ir nori atnaujinti santykius. Jei ne, nenusiminkite. Užsiimkite darbu ir visapusišku tobulėjimu – skaitykite, susitikite su draugais, žvejokite, žiūrėkite įdomius filmus, susitvarkykite automobilio variklį – tikriausiai yra daug dalykų, kuriuos atidedate vėliau. Pats laikas jais pasirūpinti. Tai padės lengviau išgyventi sunkius laikus.

Su vaikinu

Moteriai būtinai reikia „pagalbininkų“ – kažkas turi išklausyti, palaikyti. Bet nereikia savęs gailėti. Kad ir kaip norėtųsi užjausti save, reikėtų eiti kitu keliu – išmokti valdyti ir analizuoti savo emocijas, atskirti meilę buvusiam nuo baimės likti vienam, tapti pajuokos objektu. Svarbu mokytis iš širdies, nuoširdžiai atleisti.

Kol vyksta sveikimo po netekties etapai, moteriai reikia motyvacijos – kad galėtų dirbti, mokytis, rūpintis savimi. Geriausia motyvacija yra suprasti, kad tikroji laimė gali laukti bet kurią akimirką ir bet kur. Ar tai bus įmanoma, jei slėpsitės nuo pasaulio, užsidarysite nuo bendravimo, vaikščiosite verkdami? Lengviau taikstytis su tais, kurie nepraranda savo orumo – kad ir kaip būtų skaudu, nepasilenkite prieš kerštą, gandus, apkalbas, šantažą (taip pat ir vaikų). Kai pasidaro lengviau, tokius veiksmus gali skaudžiai gėdytis.

Su draugais

Ilgamečiai draugai, turintys daug ką veikti, išsiskyrimą išgyvena gana skaudžiai, tačiau ne taip, kaip įsimylėjėliai. Idealiu atveju geriausia palaukti laiko, atvirai pasikalbėti su draugu ir vis tiek pašalinti nesutarimus. Bet jei tai neįmanoma, geriausia pabandyti atleisti draugui, jei jis tave įžeidė, paprašyti jo atleidimo ir išeiti. Galbūt toliau turite skirtingus kelius.

Kaip susidoroti su depresija?

Sergant depresija, jei ji užsitęsė ilgiau nei dvi savaites, svarbu susidoroti ne vienam, o su pagalbininkais – artimaisiais, draugais, psichologu ar psichoterapeutu. Taikant neteisingą požiūrį, jis gali tapti lėtinis. Svarbu kas valandą, kiekvieną dieną išsikelti sau tikslus ir uždavinius. Kuo mažiau laiko praleisite mėgaujantis visomis nemaloniomis mintimis, tuo mažesnė depresija bus.

Po ilgų santykių skausmo iš karto pamiršti nepavyks, skausmas turėtų praeiti savaime. Palyginkite savo būklę su žaizda ar gripu – net jei tikrai norite atsikratyti ligos, to padaryti nepavyks anksčiau laiko, liga atsitrauks, kai organizmas visiškai susidoros su virusu ar žaizda. gydo. Tas pats ir su emocinėmis žaizdomis.

Bet numalšinti ligą galite gerdami skausmą malšinančius vaistus, esant depresijai po išsiskyrimo tokia tabletė bus nuolatinė intensyvi veikla – namuose, darbe, socialinė, pagalba artimiesiems ir draugams.

Kaip išsaugoti santykius?

Žinodami priežastis, kodėl dažniausiai įvyksta išsiskyrimai, padėsite išsaugoti esamus santykius. Pažvelkite į juos dar kartą ir patys pastebėkite, kad santykių sėkmei svarbu, kad jais būtų pasitikėjimas, kad nebūtų smurto ir represijų, kad žmonės, be meilės, turėtų bendrų interesų ir pomėgių. Aistra vieną dieną praeis, tačiau bendri interesai išliks ir padės kartu įveikti visus sunkumus. Svarbu atsižvelgti į partnerio nuomonę, tačiau nepamiršti ir savo gyvenimo. Aukos yra netinkamos.

Žinomas psichologas Michailas Labkovskis rekomenduoja išgyventi išsiskyrimą stačia galva, uždraudžiant sau net galvoti, kad esi paliktas ar išduotas. Tokios mintys neprideda pasitikėjimo savimi ir pozityvaus mąstymo. Jis taip pat pateikia šias rekomendacijas.

Nepasiklyskite kitame, prisimink apie save – jei partneris tave paliko, su didele tikimybe jis jau nustojo tave mylėti, tai kodėl turėtum kentėti ir kentėti, svajoti apie santykių grįžimą? Santykiai su nemylimais žmonėmis dažniausiai būna ne patys šilčiausi.
Visos poros gyvenime patiria sunkumų., taip pat kivirčų ir nesusipratimų, bet išyra tik tie, kurie iš pradžių buvo silpni ir nemokūs, ydingi, jei norite. Todėl į tai, kas atsitiko, reikėtų žiūrėti iš pozicijos, kad viskas įvyko teisingai ir teisingai – abu jau seniai nusipelnėte laimės. Kartu tai neįmanoma.

Neskubėkite, skirkite sau laiko– Atsikratyti išsiskyrimo sukeliamo streso vidutiniškai užtrunka apie metus. Vieniems šis procesas yra ilgesnis, kitiems – greitesnis. Tačiau visi be išimties tai išgyvena, niekas niekada neliko amžinai patirti netektį.
Nekaltink savęs dėl nieko. Tai ne tavo kaltė, kas atsitiko. Ir tai nėra partnerio kaltė. Tai tiesiog atsitiko, tai tiesiog atsitiko. Priimkite tai ir žiūrėkite į santykius su pagarba ir dėkingumu (tai taip pat buvo gerai!), Ir pažiūrėkite į save su nuoširdžia meile. Tu esi graži, nuostabi, nepakartojama. Ir kažkas dabar dideliame plačiame pasaulyje ieško net ne tokio žmogaus kaip tu, o tavęs.

Michailas Labkovskis teigia, kad tai tik jūsų pasirinkimas – pasinerti į kančią ir savikritiką arba toliau gyventi visavertį gyvenimą, kupiną meilės, draugystės ir džiaugsmo. Ne partneris varo jus į depresiją, o jūs pats nusprendžiate joje būti. Jei prisiimsi atsakomybę už tai, kas su tavimi vyksta, tuomet bus daug lengviau išgyventi netektį ir stresą.

Tiesą sakant, išsiskyrimas nėra trumpas dramatiškas epizodas su palaidinėmis ir kompaktiniais diskais, tinkamas melodramiškiems filmams. Išsiskyrimas prasideda gerokai anksčiau nei lagaminas pasirodo kadre.

tviteryje

Siųsti

Po žodžių „ji jį paliko“, „jis ją paliko“ prieš akis iš karto išnyra tipiškas vaizdas. Drebančiomis rankomis ji meta palaidines į lagaminą sakydama: „Ne, tai nebegalima“. Arba jis, griežtas ir nusivylęs, krauna į automobilį dėžes DVD ir trenkia į bagažinę su žodžiais: „Na, man užtenka“.

Tiesą sakant, atsisveikinimas nėra trumpas epizodas su palaidinėmis ir kompaktiniais diskais, tinkamas melodraminiams filmams. Atsiskyrimas prasideda dar gerokai anksčiau, nei kadre pasirodo lagaminas ir pranešimas apie santuokos iširimą. Ir, beje, šis procesas nesibaigia pertrauka, mergautine pavarde ir ugnimi iš nuotraukų albumų.

Kam sukti žodį „išsiskyrimas“ šitaip ir anaip, jei žmonės nesutarė ir toliau skirsis, jei tik Rusijoje kasmet išyra 65% oficialių sąjungų – jau nekalbant apie pilietines? Kas pasikeis, jei suprasime, kad išsiskyrimas pratęsiamas laike ir vienas kitą paliksime ne „paskutinio pokalbio“ akimirką, o palaipsniui? Kodėl svarbu suvokti, kad išsiskyrimas yra ne vieno žmogaus sprendimas, o abiejų protas?

Nes:

Bus supratimas: paliktas partneris ne tik staiga ir įžeidžiamai susidūrė su finalo faktu – ne, jis buvo viso proceso dalyvis ir, jei norėjo, galėjo jį paveikti.

Tarp meilės dramos herojų bus atkurta atsakomybės pusiausvyra, o tai yra toks nemalonus ir sunkus dalykas, kad visi stengiasi jį užversti ant partnerio pečių, kaltindami ir kaltindami.

Apleistas partneris nebesijaus aplinkybių ir apgaulės auka, atgaus savo gyvenimo kontrolę ir taps visaverčiu dramos aktoriumi, o ne bejėge būtybe, kenčiančia nuo piktos veikėjo valios.

Be to, spragos iniciatorius gaus skatinamuosius prizus:

Jam neteks pabaisos, sunaikinusios kadaise mylimo žmogaus gyvenimą, vaidmens.

Jam nereikės teisintis ir balintis (kas, kaip taisyklė, nutinka menkinant buvusį partnerį).

Pirmas lygmuo

Tai nusivylimo partneriu ir apmaudo šeimyniniu gyvenimu metas, kuris nepateisino lūkesčių, netenkino, nedžiugino kaip pasakoje.

Pirmajame susvetimėjimo etape vyrams būdingas toks elgesys:

Jis nustoja rūpintis moterimi arba jo rūpestis atrodo kaip nusistovėjusi schema kartą ir visiems laikams.
Jis nesistengia jai įtikti.
Jis nustoja teikti jai emocinę paramą.
Moters skundus ir karčius jausmus jis atmeta kaip nepagrįstus.
Jis nestiprina moters pasitikėjimo, kad ją myli.

Moteris elgiasi taip:

Ji fiksuoja jos trūkumus ir suirzusi stengiasi ką nors patobulinti.
Ji nustoja jausti dėkingumą už tai, ką jis dėl jos daro.
Ji nepritaria jo elgesiui, veiksmams, abejoja jų tikslingumu.
Ji pasiilgsta jo kompanijos ir stengiasi leisti laiką su draugais.
Ji daug tylesnė nei įprastai.

Tiek vyrai, tiek moterys rodo stebinantį vieningumą, kad santuokiniam seksui skiriama vis mažiau dėmesio.

Antrasis etapas

Tokie pokyčiai (turint tam tikrą įgūdį) gali būti ignoruojami ilgai, ilgai, įtikinant save, kad sekso nereikia kelti į priekį. Be to, daugelis porų tokiomis sąlygomis gyvena metų metus, išbandydamos viena kitos kantrybę. Tačiau viename iš partnerių šilumos deficitas kaupiasi greičiau, o atsiskyrimas perauga į antrasis etapas.

Bendrieji ženklai:

Seksą vis dažniau ignoruoja abu partneriai – iki visiško išnykimo ir įvardijimo žodžiu „nesąmonė“. Bučiniai į lūpas ir kitos švelnios vietos taip pat patenka į nesąmonių kategoriją.
Vis daugiau laiko vienas iš sutuoktinių stengiasi praleisti atskirai: tam tinka bet kokie pretekstai – nuo derybų iki klasiokų, kurie ateina iš niekur, pavargę be bendravimo.
Jūsų miego, pabudimo, žaidimų ir valgymo grafikai keistai nesuderinami.
Būsimas išsiskyrimo iniciatorius draudžia partneriui liesti savo mobilųjį telefoną, motyvuodamas asmeninės erdvės poreikiu.
Vienas iš sutuoktinių pradeda blaškytis tinkle, o artėjant antrajai pusei visi atviri langai iškart sumažinami iki minimumo.

Moterys:

Šiame etape moteris labai verkia, tačiau priežasčių nepraneša.
Nemažai moterų pradeda gerti dažniau ir daugiau nei įprastai.
Moterį ima erzinti kasdieniai partnerio įpročiai: vienos negali stebėti, kaip valgo kadaise mylimas vyras, kitos – kaip skutasi.

Vyrai:

Vyrams staigūs ir dažni pykčio priepuoliai.
Vyras gali elgtis iššaukiančiai, bet vengia aiškintis santykius.
Vyras pradeda priekaištauti moteriai, dažnai ginčai dėl buitinių smulkmenų perauga į smurtinius skandalus.

Trečias etapas

Tuomet santykiuose prasideda ūmaus emocinio ir fizinio bado laikotarpis, kuris baigiasi santykių pertrauka, naujų partnerių paieška, keiksmais, išsiskyrimu ir depresija.

Skyrybų statistika rodo, kad 60% atvejų skyrybų iniciatorė yra žmona. Tam yra keletas priežasčių:

Vaidmenų perkrova šeimoje ir darbe lemia tai, kad moteris drąsiai prisiima atsakomybę, siekdama išspręsti savo luošinančią situaciją.
Moterų psichologijos bruožas yra tas, kad „moterys dažniausiai nutraukia seksualinius santykius su vyru, kurio nebemyli, ir nustato griežtą ribą tarp senos ir naujos meilės“.
Vyras visais įmanomais būdais stumia moterį, kad ji taptų pertraukos iniciatore.

Atsargiai: žmogus iš 3 taško

Vyras iš taško Nr.3 priekabiaus prie buvusios mylimosios pačiais žiauriausiais būdais: bus nemandagus, meluos, dings, kartais – atgailaus, priekaištaus, pasikeis – bet ryžtingo žingsnio, pasikliaudamas moters iniciatyva, nežengs. Kas juos varo?

Motyvas vienas. Keista, bet vyras iš 3 – konservatorius. Jis nenori nieko keisti, bet esama dalykų tvarka jam nepakeliama.

Motyvas du. Dėl lėtinio infantilizmo jis negali prisiimti atsakomybės, nesugeba suprasti savo troškimų ir skubės tol, kol moteris tam nepabaigs.

Motyvas trys. Labiausiai jaudinantis ir gana populiarus. Vyras nenori žeminti ir įžeisti moters tuo, kad jos nebemyli, o mieliau nuveda ją į tokią būseną, kad ji pati paliktų. Sunku patikėti tokiu gailestingumu, bet jis egzistuoja.

Ketvirtasis etapas

Jei ūmios krizės momentu tiek vyrai, tiek moterys elgiasi pagal savo individualumą

psichologinių savybių, tuomet po skyrybų atsirandanti būsena jau gali būti sumažinta iki kai kurių skaičių.

Moterims pirmieji metai po išsiskyrimo yra ypač sunkūs. Kas ketvirta moteris kreipiasi pagalbos į psichologą, depresija serga apie 50 proc.

Vyrai taip pat jaučia depresiją, nusivylimą, vienišumą, piktnaudžiauja alkoholiu, pastebi susidomėjimo seksu ir profesine veikla sumažėjimą – šie simptomai sustiprėja iki antrųjų metų vidurio ir vadinami „septynioliktojo mėnesio sindromu“.

Iš viso...

Kol nesuvokiame, kas vyksta, nieko nematome ir už nieką neatsakome. Kol kas negalime dėl nieko jaudintis, tačiau ši ramybė yra pasiskolinta iš ateities ir už prievartaujančias palūkanas.

Tačiau tai, kas atsitinka, turi įvykti. Ir kuo mažiau suvoktume problemos rimtumą, tuo ji mums būtų netikėtesnė.

Liūdniausia, kad netikėta lūžis sutrukdys tolesniems santykiams: padarys mus drovūs ir silpni. Praėjusį kartą „kažkaip taip atsitiko“, kad mus apgavo, apleido, įžeidė. Kaip ir kodėl taip atsitiko, mums neaišku. Tai kur garantija, kad šį kartą jie nebus apgauti?

Jei įjungiate sąmoningumą ankstyvose atotrūkio stadijose ("atstumo" stadijoje), tai nereiškia, kad padėtis per naktį pagerės. Bet įvyks pagrindinis dalykas - jūs pasakysite visiems - sau, jai, jam, aplinkybėms: „Ei, aš taip pat! Nepamiršai apie mane? Turiu savo troškimus, baimes, viltis, abejones. Atsižvelgkime į mane, paklauskime, išklausykime ir pabandykime suprasti.

Ir tada visko gali nutikti. Ir taip pat skausminga pertrauka. Bet tai bus jūsų biografijos faktas, jūsų gyvenimo etapas, po kurio galėsite judėti toliau, o ne sėdėti ir skausmingai krapštyti smegenis: „Kaip tai galėjo nutikti?“.

Medportal

7 (495) 419–04–11

Novinsky bulvaras, 25, 1 pastatas
Maskva, Rusija, 123242

Gyvenimas neabejotinai yra gražus ir nuostabus dalykas bei puiki mokykla lavinti ir keisti save. Tačiau kad ir ką bekalbėtų pozityvaus mąstymo šalininkai, pamokos šioje mokykloje kartais būna labai sunkios. Sunku rasti moterį, kuri savo gyvenimo kelyje nebūtų susidūrusi su praradimais ir skausmais. Vienas iš galingiausių išgyvenimų – išsiskyrimas su mylimu žmogumi. Kad ir kokia būtų situacija, mes visi, kiekvienas su savo greičiu ir niuansais, išgyvename tam tikrus etapus, patirdami spragą.

Pirmas etapas: "ne"

Galutinis taškas nustatytas: šio žmogaus jūsų gyvenime nebėra. Mes patiriame didžiulį stresą, o smegenys dar negali suvirškinti gautos informacijos. Vyras iš esmės yra labai konservatyvi būtybė – ypač moterims, kurios labiau siekia stabilumo nei vyrai. Ir net jei santykiai jau seniai nutrūko, daugelis iki paskutinės akimirkos nesuvokia, kad vieną dieną gali ateiti pabaiga. Bendri tikslai ir planai, viltys, svajonės, prisiminimai – visa tai labai brangu ir negali vienu metu išnykti iš mūsų sąmonės. Atsidūrėme sustingę ir kupini minčių, tokių kaip „ne, taip negali būti, tai kažkokia klaida, man taip negali atsitikti“. Pagal poveikio stiprumą tai, ką jaučiame šiuo metu, yra panašu į staigų ir labai staigų posūkį greitkelyje arba smūgį į galvą. Ir tada ateina įdomiausia: ateina suvokimas, kas vyksta su visomis pasekmėmis.

Norėdami palaikyti save šiame etape, nedvejodami paprašykite pagalbos ir pasidalykite savo jausmais. Neigimo laikotarpiu labai noriu rasti daug įrodymų, kad tai, kas atsitiko, yra tik klaida, „nesėkmė matricoje“. Kartais šie bandymai virsta tokiomis didžiulėmis oro pilimis, kad šių naujų iliuzijų praradimas tampa naujo skausmo šaltiniu. Svarbu išsikalbėti, pasidalyti su jus suprantančiais žmonėmis. Ir daug lengviau kartu su šia parama nepaskęsti iliuzijose ir pradėti priimti tai, kas įvyko realybėje.

Antras etapas: pyktis

Ką daryti, kai susiduriame su tuo, kas sukelia skausmą? Visų pirma, mes stengiamės atsikratyti šio skausmo šaltinio. Ir tuo metu, kai staiga nustoja egzistuoti šviesios sąnario senatvės perspektyvos, šis skausmas yra toks daugialypis ir stiprus. Prisimenamos visos nuoskaudos, prie jų prisijungia dar neišgyventos istorijos iš tolimos praeities ir nusivylimai iš arti šiuose santykiuose. Šiame etape emocijos yra perpildytos, ir mes tiesiogine prasme purtomi iš vienos pusės į kitą. Kylančių minčių ir išgyvenimų spektras yra tiesiog neįtikėtinas. Tada ašaros ir pyktis dėl to, kad pasaulis toks nesąžiningas ir atėmė kažką labai brangaus. Tai neapykanta vis dar mylimam žmogui. Tai baimė ir vėl pyktis dėl to, kad gyvenimas „be jo“ visiškai neįmanomas. Visus šiuos išgyvenimus lydi reikšmingas energijos išsiskyrimas. Ant šios bangos labai norisi kuo greičiau ką nors pakeisti, perteikti, įrodyti ar nubausti lygiaverčiu skausmu. Padėtį apsunkina daugybė baimių ir nerimo, todėl kartais sunku pasirinkti geriausius veiksmų variantus. Šiuo laikotarpiu esame linkę daug ką daryti pačiame įkarštyje ir dar labiau pabloginti savo padėtį.

Šiuo metu svarbu neužrakinti emocijų savyje, taip pat neduoti skausmo ir baimės atimti iš savęs proto likučius. Naudokite visus įmanomus, bet saugius būdus, kaip juos išlaisvinti iš savęs. Čia padėti, ir visokios psichologinės technikos, kurių viešumoje yra keliolika. Laimei, emociniai protrūkiai, net ir šiuo ūminiu etapu, vis dar išgyvena savo viršūnes ir slenksčius. Tai reiškia, kad juos galima susekti kaip bangų potvynius ir turėti laiko „pagauti“, tai yra, šiek tiek lengviau išgyventi šį skausmą. Jei ateina krizės akimirka, prasminga savo jausmus perkelti į kokį nors veiksmą: rėkti, daužyti pagalvę, žaisti samurajų, kuris sumuša priešą ir pan. Daugeliui tai padeda nusistatyti vidinius žadintuvus. Pajutęs artėjančią dar vieną „bangą“ nusprendžiate visiškai pasiduoti savo sielvartui, pykčiui ir skausmui, bet tik, pavyzdžiui, pusvalandžiui. Labai svarbu suprasti, kad patiriami jausmai yra normali žmogaus reakcija į tai, kas vyksta. Ir svarbu rasti būdą, kaip juos išgyventi nekenkiant sau ir aplinkiniams.

Trečias etapas: bandymai „pataisyti“

Aštrioms emocijoms šiek tiek nurimus, priimame kažkokį vidinį sprendimą, ką darysime toliau. Dažniausiai tai yra aiški visko, kas atsitiko santykiuose, analizė ir ne mažiau skubūs bandymai ištaisyti klaidas. Visiškai nereikšmingas „trūkumas“ skelbiamas tikrąja atotrūkio priežastimi. Ir tuoj pat pradedami bandymai grąžinti viską į savo vietas, taisant „priežastį“. Taigi kažkas ima atakuoti buvusią pusę verksmingomis kalbomis ir žinutėmis, kad darys ką norės, kad jiems patiktų. Kažkas siūlo apsieiti su laikina santykių pertrauka ir ieškoti kompromiso, kad vėl taptume pora. Kažkas pasirenka vingiuotą „draugystės su buvusiuoju“ kelią, tikėdamasis vieną dieną gudriai ir neįkyriai perteikti jam, kad laimė galima tik su viena moterimi. Paprasčiau tariant, mes prekiaujame. Deramės su savimi, su Dievu, su žmogumi. Ieškome būdų, kaip palengvinti skausmą, padaryti viduje susidariusią skylę šiek tiek mažesnės ir mažiau skaudančią. Mes norime vilties ir nenorime susitaikyti su tuo, kad praeitis negali būti grąžinta. Nors giliai širdyje vis dar suprantame, kad teks susitaikyti su išsiskyrimo faktu, paleisti praeitį ir kažkaip kurti savo gyvenimą iš naujo. Taip pat atsitinka, kad atotrūkis pasirodė esąs klaida, ir žmonės vėl suartėja. Bet tai irgi nauji santykiai.

Su tam tikra žarnyno dalimi mes jau priėmėme tai, kas atsitiko. Tačiau yra sąsajų, prisirišimų ir prisiminimų, kurie vėl ir vėl sugrįžta bandydami surasti būdą, kaip suklijuoti sugedusį indą. Juk tegul sulaužyta, bet jau sava, gimtoji, pažįstama. Šiame etape svarbu nustatyti prioritetus. Ir šioje prioritetų sistemoje, kad ir kaip sunku būtų, jūs ir jūsų gyvenimas yra pirmoje vietoje. Klaidų ir „trūkumų“ paieška iš šios perspektyvos nebevirsta į beviltišką bandymą rinkti praeities gabalėlius, o tampa galimybe toliau kurti savo gyvenimą su nauju supratimu. Ieškokite to, kas padėtų susitvarkyti su įkyriomis mintimis, pradėkite užpildyti savo gyvenimą dalykais, kurie teikia bent dalelę džiaugsmo. Žinoma, mes nekalbame apie alkoholį ir kitus pseudostimuliatorius – tokie eksperimentai nesibaigia labai gerai. Jei norite pradėti kitą pokalbį, rasti kitą „išeitį“, tuomet galite, pavyzdžiui, susitarti su savimi ir, kaip Scarlett O'Hara, „pagalvoti apie tai rytoj“ arba bent jau atidėti naują bandymą rašyti SMS kurį laiką.

Ketvirtasis etapas: „daržovės“

Mokslinėje kalboje šis laikotarpis vadinamas depresijos ir apatijos laiku. Išleidome daug energijos, kad suprastume situaciją, su ja kovotume, bandytume ją pakeisti. Greičiausiai nieko nepavyko – ir čia atsiranda tuštuma. Tuštuma viduje, tuštuma troškimuose ir siekiuose. Nieko nenoriu, o gyvenimas atrodo beprasmis. Tačiau viskas atrodo beprasmiška. Kažkas visą dieną sėdi su ledais rankose prie televizoriaus. Kažkas gali tiesiog gulėti visą dieną. Kažkas pusiau miega ir ant mašinos toliau dirba ir namų ruošos darbus. Skausmas dėl to, kas įvyko, kurį laiką gali tapti tiesiog fiziniu pojūčiu. Prisiminimai, subyrėjusios viltys, visa tai vis kyla, kelia ašaras ir kitas emocijas. Tačiau depresijos periodas pasižymi tuo, kad dideliems pasiekimams ir agresijos bei pasipiktinimo priepuoliams tiesiog nėra jėgų. Šiame etape nebus nereikalinga kreiptis į psichologą, kad galėtum tai išgyventi su mažiausiais nuostoliais.

Penktas etapas: „priėmimas“

Apskritai gyvenimas tęsiasi. O kol esi gyvas, gali daug ką pakeisti. Vadovaudamiesi šiuo linksmu šūkiu, turėsite surinkti savo valios likučius ir, kaip baronas Miunhauzenas, pradėti save ištraukti iš pelkės. Tiks bet kokie metodai: kūryba, draugai, pasivaikščiojimai, gyvūnai, joga ir kvėpavimo technikos. Per „nenoriu“ ir „negaliu“ – pamažu užpildykite savo dienas tuo, kas teikia džiaugsmo ir energijos, kiekvieną dieną judėkite bent žingsneliu į priekį gyvenime.

Ir tada vieną dieną, kai, ko gero, jau nustojome laukti, staiga pabundame paskutinėje stadijoje – priėmime. Už lango kažkaip maloniau gieda paukščiai, šiek tiek šviesiau šviečia saulė ir kažkaip staiga pasidaro lengva sielai. Ateina gilus supratimas, kad gyvenimas tęsiasi. Praeities prisiminimai nebekelia to paties skausmo, viduje, ko gero, pasauliui gimsta dėkingumas už suteiktą patirtį ir sukrėtimą – nes tai atnešė naujos išminties ir stiprybės. Ir kas nors naujo visada ateina pakeisti seną, kaip rodo daugelio patirtis – šio naujo dažniausiai nėra daug, bet geriau už tai, kas dingo.

Vakar buvote pora ir neįsivaizdavote gyvenimo vienas be kito, o šiandien kiekvienas iš jūsų pasitinka aušrą tuščiame kambaryje su vienu vieninteliu klausimu: „Kaip gyventi dabar? Tu gali matuoti lubas tuščiu žvilgsniu, lieti ašaras už pasiklydusį ir be galo ilgai bėgti nuo savęs, bet laikas gydo.

Tiesa, išgydymas įvyksta tik tuo atveju, jei išsiskyrimo su mylimu žmogumi procesas vyko teisingai ir etapais. Šiandien svetainėje Koshechka.ru kalbėsime apie tai, kokius atsiskyrimo etapus išgyvena moterys ir vyrai.

Kas yra straipsnyje:

Kas yra išsiskyrimas?

Psichologijos požiūriu išsiskyrimas yra santykių praradimas, kai dėl vienokių ar kitokių priežasčių jie nebegali toliau vystytis. Atotrūkis gali būti netikėtas arba apgalvotas, kai santykiai atsidūrė aklavietėje ir tiesiog nėra prasmės jų tęsti. Vienaip ar kitaip, išsiskyrimas su mylimu žmogumi ribojasi su „gyvenimo nutraukimo“ sąvoka, ir taip yra dėl to, kad šiuo metu jūsų galvoje nėra jokių teigiamų minčių.

Santykių nutraukimas yra sistemingas procesas, turintis savo etapus. Tik išgyvenęs jas visas gali vėl grįžti į normalų gyvenimą. Jei įstringate kokiame nors etape atsisveikinimasarba gyvenk neteisingai, galite kentėti labai ilgai, nes kol etapo nepraeis, tai neįmanomaadresužingsnis į kitą.

Svetainėje išvardinkime 6 pagrindinius atsiskyrimo etapus, kuriuos išgyvena vyrai ir moterys:

To, kas vyksta, neigimo stadija.
Jausmų raiškos arba priespaudos stadija.
Derybų ar bandymų „sulipdyti“ santykius etapas.
Apatijos viskam, kas vyksta, stadija.
Situacijos priėmimo ir nuolankumo etapas.
Antrojo vėjo etapas arba naujas gyvenimo puslapis.

Priklausomai nuo situacijos sudėtingumo ir emocijų intensyvumo, kiekvienas iš mūsų šį sunkų gyvenimo momentą išgyvename su savo greičiu ir savybėmis. Svarbiausia neleisti sau eiti ciklais tam tikrame etape ir ieškoti visų išeičių iš šios situacijos.

1 etapas – neigimas to, kas vyksta

Pirma frazė, kuri sukasi mano galvoje po žodžių: „Aš tavęs nebemyliu! arba „Mums reikia išsiskirti“, „Tai vyksta ne su manimi“. Sąmonė atsisako priimti aplinkybes ir apima gynybinę reakciją, kuri išreiškiama neigimu to, kas vyksta. Atrodė, tarsi žmogus būtų aplietas ledinio vandens kibiru arba kažkuo sunkiai trenkė į galvą. Siela rėkia „Nooo!“, o stresas priverčia žmogų susirangyti. Bendri gyvenimo planai, bendri interesai, prisiminimai ir svajonės – visa tai žlugo! Jausmų puokštė po išsiskyrimo dar nespėjo atsiverti ir vienintelis dalykas, kuris šiuo metu gyvena širdyje, yra nepakeliamas suvokimas, kad šio žmogaus nebebus šalia. Baimė, nesusipratimas ir stiprus nerimas yra pagrindiniai vyrų ir moterų išgyvenimai po išsiskyrimo.

Jei jau viskas griūdavo, o tu spėjai priprasti prie minties, kad anksčiau ar vėliau teks išsiskirstyti, tada atsiranda praradimo reikšmės nuvertinimo efektas. Šiuo atveju nėra stipraus šoko ir jausmų, tačiau jausmai tarsi sustingę: širdis turėtų rėkti iš skausmo ir sielvarto, bet jai tiesiog nerūpi.

Šiame etape svarbu nesileisti visiškai į save, o prašyti artimųjų pagalbos ir palaikymo, kitaip galite išeiti iš šio išsiskyrimo etapo, ypač moterims, nuo kelių mėnesių iki kelerių metų.

2 etapas – jausmų išreiškimas arba slopinimas

Kai tik ateis suvokimas, kas vyksta, užplūs tikrų jausmų banga. Čia gali susimaišyti viskas: skausmas, pyktis, neapykanta, kaltė, pavydas. Pykstame ant savo artimųjų, kad jie privertė mus išgyventi išsiskyrimą, nepaliko nė vienos progos ištaisyti situaciją. Panikos būsenoje pradedame ieškoti kaltininko: ir dažnai jį randame savo veide. Moterį kankina klausimas: „Kodėl aš jo nepalaikiau?“, o vyras bando atkeršyti arba apibarsto buvusią mylimąją grasinimais.

Dabar svarbu nenueiti per toli: pyktis, bet saikingai ir nenaudojant fizinės jėgos. Nuo jūsų emocijų gali nukentėti ne tik jūsų partneris, bet ir aplinkiniai. Paprastai moterys, atsidūrusios tokioje situacijoje, muša indus ar drasko popierių, įžūliai meta daiktus pro mylimojo langą. Vyras supykęs gali mesti telefoną ar ką nors sunkesnio į sieną.

3 etapas – derybos arba bandymai „sulipdyti“ santykius

Pirmieji du moterų ir vyrų išsiskyrimo etapai vienu metu apima šį etapą - nuolatinius bandymus grąžinti viską atgal.

Atslūgus karštoms aistroms, šiek tiek nurimsta ir vyksta daugiau ar mažiau sąmoninga situacijos analizė. Vos išsiaiškinus atotrūkio priežastį, prasideda varžytinių ir sūpuoklių, ašaringų telefoninių pokalbių ir SMS mūšių su atleidimo prašymais etapas. Ieškome spragų ir bet kokių priėjimų prie mylimojo širdies, kad kaip nors sumažintume žaizdos dydį širdyje. Viltis šiame etape yra vienintelis dalykas, leidžiantis mums toliau gyventi. Juk paliekami visi šviesiausi ir nuostabiausi dalykai, o priekyje tik tamsa ir beviltiškumas iš situacijos.

Kartais bandymai susiburti tikrai baigiasi sėkme, tačiau šie santykiai jau nauji. Jei nesiartinate prie savo mylimojo, turite paleisti situaciją ir pradėti naują gyvenimą be jo.

4 etapas – apatija viskam, kas vyksta

Šis etapas leidžia suprasti, ką reiškia būti daržove: nejautrus ir einantis su gyvenimo tėkme. Smegenys ir širdis pavargo nuo kovos ir galiausiai atėjo supratimas, kad praeities negalima grąžinti, o gyvenimas vis tiek tęsiasi. Beprasmiška ieškoti kaltųjų, jei tai vis tiek negrąžins mylimojo.

Širdyje yra tuštuma. Kažkas visą dieną guli, palaidotas lubose, kažkas valandų valandas sėdi prie televizoriaus, o kažkas su ašaromis žiūri į bendras nuotraukas. Kartais apatija pasiekia ribą, kai niekam nebelieka jėgų, o susitvarkyti su išgyvenimais gali padėti tik psichologas. Paprastai iki to laiko žmogus jau būna tiek išsekęs, kad pamažu normalizuojasi psichika: praeina pasipiktinimas, alpsta skausmas, grįžta sąmonė.

Šiame atsiskyrimo etape svarbu verkti ir prisiminti visus gerus dalykus – tai būtina norint pereiti į kitą būseną.

5 etapas – priėmimas ir nuolankumas

„Drebėjimo ir drumstumo“ metas praėjo, gyvenimas ima pamažu grįžti į ankstesnę kryptį. Prisiminimai vis dar gyvi atmintyje, tačiau tai nebetrukdo mums užsiimti kasdienine veikla. Tai, kas įvyko, daro išvadas, o baimė dėl naujų santykių ilgam apsigyvena širdyje.

Sukaupusios visą valią į kumštį, moterys pradeda rūpintis savimi: vėl kosmetinė rankose, reikalų grafikas dviem savaitėms į priekį, kavos puodelis pusryčiams, fitnesas savaitgaliais, susitikimai su draugėmis. kavinėje. Vyrai tyliai bando rasti pusiausvyrą ir taip pat pasiima ne stiklinę konjako ar degtinės, o vairuoja mėgstamą automobilį ir važiuoja spręsti kasdienių vyriškų problemų.

6 etapas – antras vėjas arba naujas gyvenimo puslapis

Gyvenimas pamažu prisipildo naujų įvykių ir pažinčių, saulė vėl žvelgia į tuščią kambarį, o maistas atgauna skonį. Suprantame, kad gyvenimas mus išmokė žiaurios pamokos, bet esame jai dėkingi už šį sukrėtimą.

Žmogus po atsiskyrimo, tarsi gavęs elektros smūgį, išmoksta gyventi iš naujo. Pamažu grįžta jėgos ir pasitikėjimas savimi, atsiranda naujų planų ir perspektyvų. Paskutiniam etapui būdingas visiškas susitaikymas su tuo, kas įvyko: jei išsiskyrėme, vadinasi, nederėjome.

Kaip moterys išgyvena išsiskyrimą?

Moteriškos žmonijos pusės išsiskyrimo etapus lydi ryškus emocionalumas ir trukmė. Moterų psichologijos bruožas yra depresinės būsenos trukmė šioje situacijoje. Kartais moteris kelerius metus gali būti apatijos būsenoje.

Pasitikėjimą savimi ir savo grožiu praradusios moterys dažnai bando išgyventi santykių nutrūkimą prisidengdamos sėkminga ir nepriklausoma „moterimi“. Psichologijos požiūriu tai pats sėkmingiausias žingsnis – taip moteris gali priprasti prie pateikiamo įvaizdžio ir lengviau pereiti visus išsiskyrimo išgyvenimo etapus.

Kaip vyrai išgyvena išsiskyrimą?

Kaip bebūtų keista, bet vyrai išsiskyrimo procesą suvokia daug arčiau nei moterys. Išoriškai jie nerodys silpnumo, aukštai pakeltomis galvomis ir išsausėjusiomis akimis kaups įniršį ir pyktį savyje, kol visa tai išsilies tokia forma:

Alkoholinių gėrimų gėrimas numalšina psichinį skausmą.
Sportuoti iki visiško išsekimo.
Chaotiški partnerių pasikeitimai lovoje.

Remiantis psichologija, vyrai yra mažiau atsparūs tokiam negatyvumui, ir tai yra dėl didesnio jautrumo tam, kas vyksta.

Atminkite, kad vyrų ir moterų požiūris į tarpusavio santykius skiriasi. Tik to paties tikslo siekimas gali išgelbėti sąjungą nuo išsiskyrimo: partneriai dėl bendro tikslo bus pasirengę bet kokiems kompromisams.

Straipsnį peržiūrėjo ir patvirtino psichologas. Gryzlova Olga Jurievna, specialioji psichologė, 15 metų patirtis. .