Jak rozmawiać z małym dzieckiem, aby osiągnąć posłuszeństwo. Jak bez większego wysiłku wydobyć od dziecka posłuszeństwo Metody wychowania u dzieci świadomego posłuszeństwa dorosłym

Czytając ten artykuł, niektórzy – głównie młodzi rodzice – będą chcieli wiedzieć, jak wychować pierworodnego syna, aby wyrósł na posłusznego, inni – ci, którzy mają już gorzkie doświadczenia z nieposłuszeństwem dziecka – mają nadzieję otrzymać przepisy na ponowne edukacji, inni być może tylko się uśmiechną: mówią: gdzie widziałeś posłuszne dzieci?

Ale naszym celem nie jest nauczanie, dawanie przepisów czy wmawianie, że zwątpiliśmy w możliwości pedagogiczne. Chcę tylko przerwać poważną i szczerą rozmowę na temat szeregu palących problemów, które dotyczą nie tylko rodziców i nauczycieli, ale całej naszej społeczności. W końcu, jeśli nie zapomnimy dobrze znanej prawdy, że dzieci są naszą przyszłością, trudno pozostać obojętnym na najważniejsze: jacy oni, nasze dzieci, są dzisiaj i jacy będą jutro. W związku z tym pojawia się kwestia posłuszeństwa.

Rzeczywiście, jak osiągnąć posłuszeństwo od dziecka, nie szkodząc jego przyszłej niezależności? Czy nie lepiej dać mu swobodę we wszystkim: pragnieniach, potrzebach, aspiracjach - niż narzucać swoje? A czym w ogóle jest posłuszeństwo?

Pragniemy jednak od samego początku podkreślić, że w rozmowie o posłuszeństwie i jego wychowaniu nie można pominąć wielu ważne sprawy w ogóle wychowywać dzieci. Przecież nie można dzisiaj kultywować posłuszeństwa, a jutro prawdomówności czy innej pozytywnej cechy. Wychowywanie dziecka to kształtowanie jego osobowości jako całości, proces, w którym wszystko jest ze sobą powiązane: nabycie przez dziecko pewnych cech nieuchronnie wpływa na rozwój wielu innych jego cech i cech. Kształtowanie się niektórych jest niemożliwe bez kształtowania się inni. W pewnym stopniu dotyczy to także posłuszeństwa: nie można go kształtować samodzielnie, w izolacji. Nie uświadomienie sobie tego oznacza nie tylko zubożenie wieloaspektowego procesu edukacji, ale także wypaczenie jego treści.

Naszym zadaniem jest dowiedzieć się, z jakimi cechami wiąże się posłuszeństwo, na jakich cechach osobowości się opiera i jakie z kolei nadaje impuls. Podnosząc kwestię wpajania posłuszeństwa, dostrzegamy potrzebę wyjaśnienia nie tylko tego, jak prawidłowo i mądrze stawiać żądania, ale także tego, jak zapewnić dziecku ich wewnętrzną akceptację, do której kluczowy jest określony poziom rozwoju jej właściwości psychicznych. Dyskutowana jest zatem istota pytania o to, jak kształtować dziecko, aby nauczyło się nie tylko posłuszeństwa dorosłym, ale w ogóle prawidłowego zachowania.

Powiedzmy od razu, że nie będzie tutaj przepisów. Nie istnieją na każdą okazję, nawet dla jednego dziecka. Dlatego nie ma potrzeby ich szukać. Uzbrojeni w wiedzę o prawach rozwoju i uczenia się dzieci, zastanówmy się nad własnym doświadczeniem wychowawczym, przeanalizujmy cały sposób życia rodziny pod kątem jej wpływu na dziecko i zrozumiejmy nasz „dom” pedagogika, w której najwyraźniej zdarzają się zarówno sukcesy, jak i irytujące błędy. Przyjrzyjmy się lepiej samym dzieciom, temu, co na nie wpływa pozytywnie i negatywnie, jak odnoszą się do kogo lub do czego się odnoszą, co mogą, a czego nie mogą zrobić. Pomoże Ci to głębiej zrozumieć te kwestie.

6 1

Dzieciństwo to czas, w którym człowiek rośnie i rozwija się pod każdym względem, psychicznie i fizycznie. Dokładnie o godz dzieciństwo najlepsze co się dzieje...

Zatem zadawanie pytań na temat posłuszeństwa i wychowywania dzieci, przyprowadzanie konkretne przykłady, zapraszamy rodziców do wspólnej refleksji nad tymi pytaniami i przykładami, mając na uwadze, że każda rodzina ma swoje warunki wychowania, a każde dziecko jest indywidualnością, której nie można ignorować.

Czym jest posłuszeństwo

- No cóż, co to za dziecko - niepohamowane, niespokojne. Chodzę za nim cały dzień, obserwuję każdy krok, a on i tak coś robi” – narzeka. starsza kobieta sąsiad. A ona tylko kręci głową, szczerze współczując swojemu rozmówcy.

- Nie podążaj za nim. Daj mu wolność. Niech on zrobi coś dla siebie, a ty rób swoje” – wtrąciła się w rozmowie kolejna.

- Dobrze jest Ci doradzić, gdy Twój przyjaciel słucha od pierwszego słowa. Ale mojemu trzeba powiedzieć dziesięć razy, a potem złapać pas. Inaczej nie dociera.

Często słyszy się takie rozmowy. Za nimi kryje się problem, który niepokoi niemal wszystkich rodziców bez wyjątku:

• Niektórzy starają się nauczyć dziecko posłuszeństwa, zadbać o to, aby od pierwszego słowa posłuchało żądania i bezkrytycznie posłuchało woli rodziców. Za niedopuszczalne odstępstwo od normy uważają każde niezastosowanie się dziecka do żądań dorosłych.
• Inni są przekonani o czymś przeciwnym: posłuszeństwo wychowuje jedynie bezmyślnych wykonawców cudzej woli, ślepych niewolników cudzego zdania, pozbawia dziecko energii i inicjatywy.

Co można powiedzieć o tych punktach widzenia? Spróbujmy zrozumieć je bardziej szczegółowo.

Należy przede wszystkim dowiedzieć się, co powoduje tak różne poglądy na temat posłuszeństwa. Wynikają one z ogólnego rozumienia istoty wychowania:

• Więc bardzo często w pewnym momencie Zasady Domostrojewskiego edukacja opierała się na rygorystycznych wymaganiach wobec dzieci. A surowa rygorystyczność oznaczała bezwarunkowe posłuszeństwo, mechaniczne, bezmyślne poddanie dziecka woli dorosłego. W przypadku nieposłuszeństwa, kara wchodziła w życie jako jeden z głównych sposobów oddziaływania na dziecko i żądania posłuszeństwa.
• Znany również bezpośrednio przeciwstawna teoria tzw. edukacji progresywnej. Opiera się na stanowisku, że rozwój osobisty opiera się na „wyrażaniu siebie”, sprowadzając się w istocie do hasła „pozwól na wszystko”. Dziecko powinno mieć wszystko, czego chce, robić, co chce. W procesie takiego naturalnego wyrażania swoich pragnień, preferencji, zdolności, uformuje się jako osoba posiadająca aspiracje, cechy i cechy właściwe tylko jemu. Ponieważ dziecko nie jest w niczym ograniczone, aby nie zakłócać rozwoju jego naturalnych mocnych stron i możliwości, dorasta nie znając granic i z dużym prawdopodobieństwem może wyrosnąć na samolubnego, narcystycznego i niegrzecznego.

Jak widać, w jednym przypadku mówimy o bezwarunkowym posłuszeństwie dziecka, w drugim – o całkowitej wolności. Niestety, takie przeciwstawne podejścia do posłuszeństwa są dość mocno zakorzenione. Jeśli zbierzesz wszystko w ostatnie lata pisanych na ten temat nietrudno zauważyć, jak niektórzy autorzy zazdrośnie przekonują o konieczności kultywowania posłuszeństwa, inni zaś boją się samego słowa „posłuszeństwo”.

Najwięcej jest wczesne dzieciństwo, przed pójściem do szkoły korzystny okres obudzić uczucia estetyczne i moralne. Nazwa...

Naszym zdaniem różnice te można wytłumaczyć odmiennym rozumieniem pojęcia „posłuszeństwo”. A jeśli tak, to przede wszystkim powinniśmy uzgodnić jego treść.

Posłuszeństwo to spełnianie przez dziecko żądań dorosłych.

Jeśli przyjmiemy tylko tę definicję, od razu pojawia się pytanie: czy umiejętność prawidłowego prowadzenia w przypadku braku ten moment bezpośrednie żądanie, ale właśnie w taki sposób, aby zachowanie odpowiadało zwykłym wymaganiom - to już nie jest posłuszeństwo? Może to coś bardziej posłuszeństwa, a może coś zupełnie innego?

Albo gdy dziecko spełnia żądanie w obecności dorosłych, ale pozostawione samo sobie ignoruje to – czy naprawdę można nazwać je posłusznym?

Posłuszne dziecko jest również zdolne do opóźnionego zachowania: kazano mu wrócić ze spaceru, gdy słońce zniknie za domem, wróci; Powiedzieli mi, żebym nie wchodził na sąsiednie podwórko - to nie zadziała. Posłuszeństwo oznacza tu i w pewnym stopniu regulowanie własnego zachowania.

Zdolność do samoregulacji, jaką niesie ze sobą posłuszeństwo, jest bardzo cenną cechą. Posłuszeństwo jest zatem istotne, gdyż dzięki niemu dziecko nabywa umiejętność samoregulacji i samodyscypliny.

Przestrzegając pewnych zasad, które proponuje dorosły, dziecko uczy się ich przestrzegać. Otrzymawszy instrukcje lub rozkazy od osoby dorosłej, mobilizuje swoje wewnętrzne siły, aby je wykonać. Ten związek pomiędzy zewnętrznymi formami regulacji (wymaganiami dorosłego) i wewnętrznymi (wymaganiami dziecka wobec siebie) jest właśnie podstawą kształtowania prawidłowych zachowań u dzieci. Ponieważ regulacja zewnętrzna działa jedynie poprzez regulację wewnętrzną, tworzy ona regulację wewnętrzną jako zdolność dziecka, dzięki własnej gotowości i własnej aktywności, do zaspokojenia potrzeb dorosłych. To jasne, co to jest dobre zabezpieczenie rozwój samodyscypliny.

Oto przykład. Do chwili zdarzenia Galina Pietrowna nie zastanawiała się, czy jej córka jest posłuszna, czy nieposłuszna. Któregoś dnia poprosiła o wcześniejsze wyjście na przerwę obiadową – musiała podgrzać córce obiad, siedziała w domu, bo przedszkole kwarantanna. "Jak? Zostawiłeś dziecko w spokoju i spokojnie pracowałeś? „- Tylko ludzie byli zaskoczeni. – Gdyby tylko nie sprawiała więcej kłopotów. Biegnij szybko do domu. Jest biedna i głodna” – martwili się inni. Ale Galina Pietrowna nie okazała większego zaniepokojenia. Mówiła, że ​​od trzeciego roku życia musiała zostawiać dziewczynkę samą, najpierw na krótki czas, a teraz nawet na pół dnia. Oczywiście zdarzało się, że dziecko płakało i zapukało do drzwi. Następnie Galina Pietrowna wyznaczyła jej konkretne zadania: narysuj ogród, a ja pójdę do apteki; Kiedy ty będziesz kończył te wątki, ja wyjdę i kupię trochę chleba. Zajęta czymś dziewczynka spokojnie przyjęła nieobecność matki. Stopniowo przyzwyczaiłem się do bycia samemu w mieszkaniu. W wieku 6 lat jest to już dla niej codzienność. Teraz mama zaznacza czerwoną linię na budziku: kiedy zbliża się strzałka, musisz napić się mleka, kiedy zadzwoni zegar, musisz jeść. Doradza, co wyrzeźbić lub wykonać dowolną figurę z mozaiki, zanim ona przyjedzie. Nie otwieraj nikomu drzwi, nie zbliżaj się do pieca – dziewczyna dobrze nauczyła się tych zakazów. Je na zawołanie, bawi się w swoim kącie i czeka na mamę. Nigdy nie zrobiła nic złego. Matka nauczyła ją pewnej niezależności, umiejętności robienia tego, czego żąda. Dziewczynie pomagają spełnić wymagania matki w przypadku ich braku dzięki zewnętrznym cechom wymagań, które jej matce zwykle udaje się spełnić: linia na zegarze, dzwonek, otwarta książka na odpowiednim przykładowym zdjęciu, śniadanie umieszczone na tabeli w określonej kolejności. To wszystko przypomina mi słowa mojej mamy.

Z pytaniami dotyczącymi wychowania dzieci ludzie często zwracają się do księży, zwłaszcza proboszczów parafialnych. Najczęściej i najuparciej rodzice przychodzą ze skargą...

Jak widzimy, Galina Pietrowna nauczyła swoją córkę posłuszeństwa nie tylko żądaniom bezpośrednim, ale także opóźnionym i, co najważniejsze, zasiała pierwsze ziarna samodyscypliny, która przejawia się w umiejętności dziewczynki do konsekwentnego spełniania żądań matki, gdy zostaje sama. Jest to więc zarówno posłuszeństwo, jak i pierwsze przejawy samoregulacji zachowania, która jest możliwa tylko na podstawie posłuszeństwa.

Wróćmy teraz do rozmowy o pojęciu „posłuszeństwa” i wyjaśnijmy je. Posłuszeństwo to zdolność dziecka do zachowywania się zgodnie z wymaganiami dorosłych. Należy prowadzić prawidłowo nie tylko po linii prostej, ale także zgodnie z wcześniej sformułowanym, a teraz wspomnianym wymogiem. Należy postępować prawidłowo nie tylko pod bezpośrednim nadzorem osoby dorosłej, jako nosiciela wymagania, ale także sam na sam ze sobą. Musisz także zachowywać się prawidłowo w społeczeństwie dziecięcym, definiując swoje zachowanie tutaj na podstawie wyuczonych wymagań osoby dorosłej.

Nietrudno zrozumieć, że mówimy o posłuszeństwie o różnym stopniu złożoności. W końcu łatwiej jest spełnić żądanie bezpośrednie niż przypomnienia; naturalne jest, że robi się coś pod presją osoby dorosłej, niż pod presją własną. Klasyfikacja byłaby błędem proste kształty posłuszeństwa za mniej ważne od skomplikowanych lub uznać, że złożone całkowicie zastępują proste. Fakt, że dziecko w wieku pięciu lub sześciu lat może zachowywać się prawidłowo w oparciu o nawyki lub wyuczone wymagania, nie oznacza możliwości anulowania bezpośrednich wymagań wobec niego. Ale jednocześnie musimy przyznać, że proste i złożone formy posłuszeństwa mają nierówne znaczenie dla kształtowania się niezależności dziecka, jego umiejętności znalezienia wyjścia w każdej sytuacji i ogólnie umiejętności prawidłowego prowadzenia.

Rzeczywiście, dziecko może dobrze spełniać bezpośrednie wymagania i nie być w stanie stawiać sobie wymagań. Kiedy się mu każe, jest posłuszny, ale pozostawiony bez instrukcji zaniedbuje te same zasady, których z łatwością przestrzegał na prośbę osoby dorosłej. Takie posłuszeństwo sytuacyjne, które nie zapewnia niczego do samoregulacji i nie jest zapewniane przez wewnętrzne bodźce, jest niepotrzebne. Może wychować dobrego wykonawcę czyichś poleceń, ale samodzielności nie nauczy.

Posłuszeństwo może mieć nie tylko różną trudność, ale także inna jakość: sensowne i mechaniczne:

• Znaczące oznacza, że ​​dziecko jest świadome istoty wymagania, jego kierunku, znaczenia i dlatego je przyswaja. Wyposaża to dziecko w umiejętność postępowania zgodnie z zasadami i rozwija inicjatywę. Wymagania dorosłych stopniowo stają się wymaganiami dziecka wobec niego samego.
• Mechaniczne posłuszeństwo to bierne poddanie się dorosłym, bezmyślne spełnianie ich woli. Bezradność dziecka pozbawionego instrukcji i brak samodzielności są stałymi konsekwencjami mechanicznego posłuszeństwa.

Nie można jednak przedstawiać żadnego mechanicznego posłuszeństwa jako złego, a znaczącego posłuszeństwa jako dobrego i na tej podstawie anulować to pierwsze. Kategoryczne kwalifikowanie „zło – dobrze” jest niedopuszczalne w odniesieniu do małych dzieci. Małemu dziecku Nie zawsze da się wyjaśnić istotę każdego wymagania, a nawet ujawnić tę istotę na żywym przykładzie. Nie ma nic złego w szukaniu zgodności z wymogiem bez konieczności uciekania się do wyjaśnień. Przyjdzie czas, dziecko dorośnie i zrozumie treść wymogu, którego od dawna nauczono go przestrzegać. Dlatego też w pierwszych etapach nauki posłuszeństwa w pewnym stopniu dopuszczalne jest mechaniczne podporządkowanie dziecka osobie dorosłej.

Edukacja ekologiczna Celem przedszkolaków jest rozwój osobowości ze świadomością proekologiczną. Wyzwania środowiskowe...

Co innego, gdy dążą jedynie do mechanicznego poddania się i robią to świadomie lub nawet podświadomie, nie przywiązując należytej wagi do tego, jak dziecko rozumie i akceptuje to wymaganie. To naprawdę niebezpieczne. Przecież w przypadku braku znaczącego posłuszeństwa droga do samoregulacji jest zamknięta.

Pojęcie posłuszeństwa można doprecyzować w odniesieniu do dzieci w różnym wieku. Dla niemowląt i małych dzieci wiek przedszkolny posłuszeństwo dorosłym oznacza przede wszystkim spełnianie ich bezpośrednich żądań, chociaż nawet w tym okresie dziecko jest w stanie uwzględnić żądania pośrednie.

W pewnych okolicznościach przedszkolak może zachować się prawidłowo, bazując na usłyszanym wcześniej i w pewnym stopniu wyuczonym wymaganiu. Początkowo sama obecność dorosłego zachęca go do przestrzegania zasad, o których zapomina, gdy jest sam. W konsekwencji świadome zachowanie według określonych zasad staje się możliwe także bez podpowiedzi ze strony dorosłych. Następnie dziecko uczy się systematycznie stosować się do wyuczonych wymagań, zakładając naruszenia w trudnych okolicznościach.

Zatem posłuszeństwo dziecka polega w pierwszej kolejności na spełnianiu żądań dorosłego, potem pojawia się umiejętność prawidłowego zachowania bez bezpośrednich wymagań, ale w obecności osoby dorosłej umiejętność tę zastępuje prawidłowe zachowanie oparte na wyuczonych normach. Tutaj posłuszeństwo już graniczy lub nawet zamienia się w zdolność do samoregulacji zachowania. Zachęty do określonego zachowania dostarczają najpierw słowa i przykład osoby dorosłej, następnie pojawiają się motywacje wewnętrzne.

Jest to ogólny sposób kształtowania posłuszeństwa, który uczy dziecko, poprzez spełnianie bezpośrednich żądań dorosłych, przyswajania ich treści i stosowania się do tych wymagań w swoim zachowaniu.

Zakres posłuszeństwa dziecka nie ogranicza się do relacji z dorosłymi, ale obejmuje także relacje z grupą dzieci. A ponieważ bardzo często się o tym zapomina, nadmiernie ograniczając nie tylko przejawy posłuszeństwa, ale także sposoby jego wychowania. Tych dwóch sfer przejawów posłuszeństwa nie da się w żaden sposób rozdzielić. Co jest możliwe, a co powinno być – dziecko musi uczyć się na równi w stosunku do dorosłych i dzieci. Dzięki instrukcjom i podpowiedziom dorosłych uczy się współdziałania w społeczeństwie dziecięcym. Dopiero później wchodzą w życie zasady i prawa samego kolektywu. Następują złożone wzajemne przejścia i stały wzajemny wpływ posłuszeństwa, który objawia się w relacjach dziecka z dorosłymi i z zespołem dziecięcym.

N a na imieniny Petyi przyjechali goście. Przywieźli mnóstwo pysznych słodyczy i nowych zabawek. Chcę skosztować słodyczy z każdego pudełka. A mama mówi: „Weź pudełko i daj smakołyk Tanyi, Vityi i Wowie”. A ręka, która niosła cukierek do ust, opada. Potem okazało się, że goście objęli w posiadanie zarówno nowy samochód, jak i jeźdźca cyrkowego. Pierwszą reakcją Petyi jest zabranie tego. Ale mama ostrzega w odpowiednim czasie: „Vitya i Vova będą teraz bawić się zabawkami, a ty będziesz się bawić, kiedy wyjdą”. Innym razem, jeszcze przed przybyciem gości, matka Petyi wyjaśniła, że ​​skoro jest właścicielem, najlepsze zabawki i przysmaki należy podawać gościom, będą zadowoleni, a potem przyjdą do Petyi, aby razem się bawić. Wyraziła pewność, że jej syn jest dobrym, miłym chłopcem i nie żałuje zabawek dla innych dzieci. W ten sposób Petya nauczył się zachowywać w społeczeństwie dziecięcym. Kiedy naprawdę nie jest chciwy i łatwo spełnia prośby dorosłych, wówczas oferty leczenia innych dzieci nie budzą oporu. W ten sposób dziecko stopniowo wykształci w sobie nawyk, który pomoże mu prawidłowo zachowywać się nawet w przypadku braku bezpośrednich żądań.

Wielu rodziców zgadza się, że dziecko powinno być grzeczne i wiedzieć, jak zachowywać się w społeczeństwie. Grzeczność jest niezbędną cechą każdego...

Istotą wychowania posłuszeństwa jest zatem nie tyle kontrolowanie dziecka, ile nauczenie go panowania nad sobą. Potrzebne jest właśnie takie posłuszeństwo, które nie sprowadza się do bezwarunkowego spełnienia wymagań, ale takie, które prowadzi dziecko do prawidłowe zachowanie z własnej inicjatywy, aczkolwiek dzięki doświadczeniu w zakresie zgodności. Wychowanie do posłuszeństwa nie jest celem samym w sobie, ale środkiem, za pomocą którego można przekazać te koncepcje, które później będą kierować samym dzieckiem.

Nie umniejszając roli uległości wobec osoby dorosłej, jako początkowego etapu kształtowania się posłuszeństwa, nie można jednocześnie tej roli wyolbrzymiać, sprowadzając posłuszeństwo jedynie do zniewolenia. Oczywiście bez umiejętności spełnienia wymagań generalnie nie da się opanować norm behawioralnych. Jednak nawyk spełniania cudzej woli utrudnia rozwój własnej woli. Ponadto nawyk ten sprawia, że ​​dziecko jest bezradne, gdy sam musi coś zdecydować. Dziecko, które wszędzie prowadzi się za rękę i podpowiada przy każdym kroku, gubi się już przy pierwszej potrzebie zrobienia czegoś samodzielnie.

Jesteśmy zatem za posłuszeństwem, które prowadzi do niezależności, która kształtuje umiejętność kierowania sobą, za posłuszeństwem, wykluczającym bierne poddanie się. Wychować dziecko na posłuszeństwo oznacza stawiać mu wymagania w taki sposób, aby poprzez doświadczenie ich zaspokojenia opanowało naukę stawiania sobie wymagań i trzymało się ich z przekonaniem: „Tak być powinno, tak powinienem postępować i tak to robię.”

Jeśli nie zgadzasz się z takim rozumieniem posłuszeństwa, to nie da się przygotować dziecka do życia. Przecież w życiu nie na każdym kroku stoi kontroler ruchu, machający różdżką, wskazujący właściwą drogę, często trzeba to wyznaczyć samemu. A nawet od dzieciństwa. Dziecko znajduje się w wielu trudnych sytuacjach w przedszkolu, szkole i w domu, gdy w pobliżu nie ma nikogo, kto by mu mówił, co ma robić. Tylko doświadczenie w spełnianiu wymagań dorosłych i umiejętność spełniania ich na osobności pomaga dziecku zwyciężyć nad przeciwnościami losu.

Jeśli dziecko poprzez posłuszeństwo opanuje złożoną naukę samokontroli, oznacza to, że wychowujemy je prawidłowo.

5

1

Przygotowane przez psychologa edukacyjnego: Sakhavikova A.N.

Posłuszeństwo jest pierwszym i bardzo ważnym krokiem w dyscyplinie, ponieważ bez umiejętności posłuszeństwa żadna dyscyplina nie jest możliwa. Posłuszeństwo można zacząć rozwijać w momencie, gdy dziecko zaczyna rozumieć wymagania innych.

Są jednak rodzice, którzy wierzą, że człowieka cechuje niezależność i inicjatywa, a nie ślepa chęć posłuszeństwa cudzej woli. Oczywiście niezbędna jest samodzielność i inicjatywa. Ale są dobre, gdy służą osiągnięciu celów rozsądnych, rozsądnych z punktu widzenia dziecka, ale także otaczających go osób, tj. inicjatywa musi być regulowana normami moralności publicznej. A tych norm można się skutecznie nauczyć tylko wtedy, gdy dziecko potrafi słuchać opinii dorosłych i spełniać ich wymagania. Posłuszeństwo nie jest sprzeczne z wychowaniem woli. Siła woli polega właśnie na umiejętności podporządkowania swoich pragnień określonym wymaganiom. Dziecko nie ma jeszcze dostępu do zrozumienia wielu zasad moralnych, dlatego jeśli w swoim zachowaniu nie znajduje oparcia w zdecydowanej woli starszych, wyrasta na osobę samowolną.

Łatwiej jest nauczyć posłuszne dziecko dobrych uczynków, odpowiednich do jego wieku, wpajać mu to, co dobre, a co złe, i wykształcić w nim nawyki moralnego postępowania.

Jednakże ślepe posłuszeństwo nie może nas zadowolić. Prawdziwe, czynne posłuszeństwo to świadome i rozsądne poddanie się władzy dorosłych, polegające na tym, że dziecko uznaje słuszność stawianych mu wymagań i chętnie je spełnia.

Wychowanie w posłuszeństwie wymaga od rodziców przede wszystkim spokoju i cierpliwości. Bardziej niż gdziekolwiek indziej podniecenie, nerwowość i niecierpliwość mogą tutaj wyrządzić krzywdę. Nie możesz ciągle obwiniać dziecka ani robić mu wyrzutów. Nie każdy żart prowadzi do tego, że dziecko staje się złe. Czasem dziecku jego żarty wydają się niewinne i musi umieć spojrzeć na nie oczami dziecka. Kiedy rzeczywiście popełni przestępstwo, bądź surowy. Ale nie trać spokoju.

Wpajając posłuszeństwo, ważne jest, aby wziąć pod uwagę indywidualne cechy dziecka, jego zainteresowania, prośby, pragnienia, szanować jego działania i rezultaty tych działań, uważnie słuchać jego pytań, poważnie i umiejętnie na nie odpowiadać, wierzyć w możliwości dziecka, zaufaj mu, okaż takt w kontaktach z nim.

Miłość i szacunek do dziecka należy umiejętnie łączyć z rygorystycznymi wymaganiami wobec niego.

Doświadczenie pokazuje, że dzieci z łatwością słuchają żądań starszych tylko wtedy, gdy nie są podekscytowani (jeśli tak jest). dobry humor. Nie wolno nam również zapominać, że negatywna reakcja dziecka często wynika z niemożliwych do zniesienia wymagań dorosłych. Aby tego uniknąć, należy od dziecka wymagać, aby robił to, co z pewnością może zrobić: utrzymywał zabawki w czystości i porządku, starannie składał swoje rzeczy itp.

Sukces szkolenia posłuszeństwa zakłada jedność wymagań ze strony wszystkich członków rodziny. A jeśli matka stawia dziecku pewne wymagania, a ojciec zwalnia syna (córkę) z ich spełnienia lub odwrotnie, dziecko zrobi, co chce. Dlatego wymagania wobec dziecka muszą być jednolite. Bez jedności żądań nie da się osiągnąć szacunku dla starszych i wiary w ich władzę. Kiedy dziecko stale odczuwa jedność żądań wszystkich członków rodziny, wyrabia w sobie trwały nawyk posłuszeństwa (można podkreślić, że nauczyciele grupowi zawsze zgadzają się na jednolite podejście do dzieci, zwłaszcza tych nieposłusznych).

Bardzo ważne jest nie tylko stawianie dziecku wymagań, ale także próba wyjaśnienia mu, do czego one służą i przekonania o konieczności określonego zachowania. Dziecku można wiele wytłumaczyć: np. dlaczego nie należy hałasować, gdy ktoś odpoczywa, niegrzecznie odzywać się do osób starszych, obrażać dzieci itp. Rozmowy z dzieckiem (czasami bardzo krótkie) pomagają ukształtować świadomą postawę wobec dziecka. jego zachowanie.

W praktyce wychowanie do życia w rodzinie Zdarza się, że nawet posłuszne dziecko nie zawsze spełnia wymagania rodziców. Dzieje się tak z różnych powodów. W szczególności dzieci reagują nie na to, czego żądałeś, ale na to, jak tego żądałeś. Dziecko odmawia spełnienia wymagania, gdy jest ono mu przedstawiane w tonie polecenia lub z irytacją. Podniesiony ton często powoduje niezadowolenie i opór u dziecka. W tym momencie wydaje mu się, że go nie kochasz i doświadcza wyobcowania. Dlatego, aby dziecko chciało spełnić żądanie, należy zwracać się do niego spokojnym, równym, a czasem czułym tonem. Należy pamiętać, że w każdym konkretnym przypadku ton musi odpowiadać sytuacji, charakterowi działania i uwzględniać Cechy indywidulane dziecko.

Jeśli nie upewnisz się, że Twoje żądania zostaną spełnione, dzieci przyzwyczają się do bycia wobec nich nieuczciwe. Właściwie zorganizowana kontrola uniemożliwia dzieciom uchylanie się od wymagań i rozwija w nich poczucie odpowiedzialności za swoje czyny. Ale dzieckiem należy kierować delikatnie, żeby nie pomyślało, że mu nie ufa, że ​​nie wierzy w jego siłę. Załóżmy, że dziecko po raz pierwszy Cię nie posłuchało, nie wykonało Twojego polecenia. Należy to powtórzyć jeszcze raz, ale bardziej kategorycznie. Jeśli w tym przypadku dziecko nie będzie posłuszne, zostaw je w spokoju. Po chwili, gdy przyjdzie do ciebie ze swoją sprawą, zadaj pytanie, spokojnie żądaj spełnienia swojej prośby i dopóki jej nie spełni, nie komunikuj się z nim. W tym przypadku nie potrzeba długich wyjaśnień, rozmów, pouczeń moralnych, lecz niezmienny, kategoryczny żądanie – zrób to, o co cię proszę. „Ale to takie trudne” – często mówią rodzice. „Może nadejść czas posiłków, spacerów, a ty nieuchronnie nawiążesz kontakt z dzieckiem i zapomnisz o jego odmowie”. To trudne, ale musisz się podszkolić i przebudować swoje podejście do dziecka, zmuszając je do uwzględnienia Twoich żądań. Nawet jeśli tym razem nawet nie zje na czas, zrozumie, że należy wziąć pod uwagę dorosłych, ich zadania i wymagania. W takich przypadkach bardzo ważna jest pojedyncza linia wszystkich dorosłych członków rodziny. Jeśli dziecko zaczyna szukać wsparcia u innych, musi spotkać się ze stanowczą i zdecydowaną odmową ze strony wszystkich. Najważniejsze jest, aby dziecko nie kumulowało doświadczeń nieposłuszeństwa, aby nie traktowało poleceń rodziców jako czegoś opcjonalnego.

Niedopuszczalne jest zastępowanie wymagania prośbą. Powinieneś także unikać poleceń, które z wyprzedzeniem aprobują nieposłuszeństwo dzieci.

Dzieci z reguły wyrażają wiele różnych pragnień, a to manifestuje ich pragnienie niezależności i aktywności. Dobre pragnienia dziecka – dokończenia rozpoczętej pracy, pomocy matce w sprzątaniu mieszkania, zrobienia czegoś miłego dla babci itp. – muszą być w pełni wspierane i zachęcane. Ale dzieci wyrażają wiele pragnień, które z różnych powodów nie są możliwe do spełnienia. Dlatego zabraniając, trzeba być stanowczym, wytrwałym i nie poddawać się litości - dziecko musi nauczyć się słuchać słowa „nie”.

Jednocześnie niedopuszczalne jest nadużywanie zakazów, gdyż niekończące się zakazy powodują, że dziecko chce się im przeciwstawić.

Dziecko zadaje pytania, a rodzice, zamiast zaspokoić ciekawość dziecka, ignorują je; „nie przeszkadzaj”, „nie przeszkadzaj”. Dziecko bierze nóż do obierania ziemniaków, a rodzice go zabierają: „Odłóż go, bo się skaleczysz”. I tak na każdym kroku. W rezultacie radość dziecka zastępuje przygnębienie, jego energię - bezczynność.

Konieczne jest jasne określenie, co dzieci mogą, a czego nie mogą robić. Należy zakazywać tylko tego, co naprawdę zasługuje na potępienie, a jednocześnie wyjaśniać przyczynę zakazu. Wtedy zakaz stanie się bardziej przekonujący, a dziecko stopniowo rozwinie umiejętność powstrzymywania swoich pragnień.

Czasami jednak pokusa zrobienia czegoś zabronionego jest tak silna, że ​​dziecko nie jest w stanie się jej oprzeć. W takim przypadku najlepiej spróbować odwrócić uwagę dziecka: przypomnij mu, że chciał Ci coś powiedzieć, przypomnij sobie jakieś ciekawe wydarzenie, zaproponuj wspólne zrobienie czegoś. Kiedy nic rozpraszającego nie pomaga, a dziecko nadal nalega, musisz uzbroić się w cierpliwość i nie reagować na zachcianki. Dziecko widzi, że jego łzy są ignorowane i stopniowo się uspokaja.

Czasami konieczna jest rezygnacja ze stosowania bezpośrednich zakazów. Czasami nawet przydatne jest, aby dziecko pozwoliło na to, na co nalega: na przykład na noszenie gorąca pogoda nowy wełniany garnitur, wyjście na sanki na zewnątrz, gdy spadł śnieg itp. - Niech przekona się na podstawie własnego doświadczenia, że ​​jego pragnienia są nierozsądne. Metoda ta pozwala z jednej strony rozwinąć w dziecku zaufanie do rad starszych, z drugiej strony samemu przekonać się, co wyniknie z tego, co zostało zaplanowane, móc rozważyć cel i środki oraz obudzić poczucie odpowiedzialności za swoje czyny.

Posłuszeństwo dziecka kształtuje się w działaniu, w procesie praktykowania dobrych uczynków. Odpowiednio zorganizowany dzień, pełen ciekawych, pożytecznych zajęć, normalizuje zachowanie dziecka, sprzyja kształtowaniu pozytywnych nawyków oraz zapewnia siłę i terminowość uczenia się zasad zachowania.

Dzieci są z natury aktywne i aktywne. I bardzo ważne jest, aby ta aktywność znalazła zastosowanie w pożytecznych działaniach. Znudzone dziecko, które musi siedzieć cicho i „być grzecznym chłopcem”, staje się kapryśne i nieposłuszne, gdyż jego energia szuka ujścia w żartach, hałaśliwych przedsięwzięciach i bezużytecznym zamieszaniu. Ale chęć działania dziecka powinna być skierowana różnymi ścieżkami. Pokaż mu, jak zrobić pudełka zapałek naturalny materiał rób różne rzeczy do zabawy, jako prezent dla brata, siostry, czy kogoś dorosłego; pomóż np. zrobić łódkę z kory, a będziesz zdziwiona, jak posłuszne jest Twoje dziecko.

Wiadomo, że dziecko bawi się przez większość czasu. Gra ma ogromne znaczenie w jego życiu: dziecko odzwierciedla w niej życie wokół niego, pracę dorosłych; w grze kształtuje się pierwsza elementarna koncepcja obowiązku, stwarzane są warunki do ćwiczenia wytrzymałości, samokontroli, umiejętność ustępowania, liczenia się z innymi itp.

Dzieci uwielbiają, gdy dorośli się nimi bawią. Wspólna zabawa pomaga nawiązać kontakt, wzajemne zrozumienie i pomaga rodzicom nakłonić dzieci do przestrzegania zasad bez większego nacisku. Rodzice, którzy są obojętni i obojętni na grę, pozbawiają się możliwości zbliżenia się do dziecka i poznania jego wewnętrznego świata. Należy jednak uczyć dzieci samodzielnej zabawy, aby w przyszłości mogły się zorganizować. różne gry i zajęcia.

Dziecko musi mieć stałe przydziały pracy. Przyzwyczajając się do codziennego nakrywania do stołu, porządkowania zabawek itp., dziecko robi to wszystko bez przymusu, z zapałem.

Uczestnicząc w utrzymaniu czystości i komfortu, dziecko uczy się opiekować się swoimi rodzicami, braćmi i siostrami. Miłość do nich przybiera charakter aktywny, skuteczny.

Doświadczenie życiowe dzieci nie jest jeszcze znaczące, nie wiedzą i nie mogą wiele zrobić, dlatego szukają wsparcia u rodziców. Bardzo ważne jest, aby nie ignorować pozytywnych działań dzieci, ich stosunku do dorosłych i otaczających je dzieci. Aprobata i pochwały podnoszą na duchu dzieci, wzmacniają ich pewność siebie i rozwijają poczucie własnej wartości poczucie własnej wartości. Trzeba jednak umiejętnie korzystać z zachęty. Nie wystarczy powiedzieć dziecku „brawo” lub „dobrze”: trzeba ocenić konkretne działania i słowa, zauważyć, co jest dobre, a co złe.

Jeśli ojciec, matka, babcia właściwy związek z dzieckiem, wówczas akceptacja będzie jego nagrodą miłe słowa, uśmiech, gest, skinienie głową. Za dobre zachowanie możesz iść z dzieckiem do parku, do kina itp. Czasami warto zastosować zachętę pośrednią, tj. zwrócenie uwagi dziecka na czyjś dobry uczynek (starsi bracia, siostry, rówieśnik), aby wzbudzić w nim chęć zrobienia tego samego. Pod żadnym pozorem nie dawaj prezentów za posłuszeństwo, w przeciwnym razie dziecko zacznie zachowywać się dobrze z samolubnych powodów. Zachęty w postaci książek, zabawek i smakołyków są możliwe, ale nie powinny przeradzać się w „przekupstwo”. Lepiej dawać prezenty dziecku na święta lub urodziny. Nie należy nadużywać nagród, ponieważ nadmierne pochwały dziecka prowadzą do nieskromności, zarozumiałości, egoizmu i innych negatywnych cech.

Wybierając środki motywacyjne, należy wziąć pod uwagę wiek i indywidualne cechy dziecka. Nie należy na przykład chwalić dziecka za odkładanie zabawek, bo musi to robić za każdym razem bez przypomnienia, ale należy je chwalić za pomoc w domu.

Zachęcając jedno dziecko do osiągnięcia sukcesu, nie należy stawiać go przeciwko innym dzieciom i nie przeceniać jego osiągnięć. Musimy dążyć do tego, aby działania i działania jednego dziecka spotkały się z uznaniem i aprobatą innych dzieci.

Jeśli życie rodzinne jest zorganizowane prawidłowo, dobry ton między dorosłymi, między dorosłymi i dziećmi, kara nie będzie potrzebna. Jednak wiele rodzin nadal ucieka się do takich środków, aby wpłynąć na zachowanie dzieci. To niepokojący objaw wskazujący na błędy w wychowaniu dziecka. A jeśli nie możesz obejść się bez kary, musisz pamiętać o następujących kwestiach:

kary zawsze powinny opierać się na motywie działania, a nie na jego skutkach: często zdarza się, że wynik działania okazywał się trudny, chociaż motyw, którym kierowało dziecko, był pozytywny;

Podstawą kary mogą być jedynie działania niemoralne: umyślne naruszenie interesów rodziny, odmowa spełnienia rozsądnego żądania, nieostrożne podejście do rzeczy, wyrządzenie krzywdy komuś w otoczeniu, niegrzeczność wobec starszych itp.;

Aby dziecko zrozumiało karę, musi ona być sprawiedliwa i nie może przewyższać winy dziecka;

kary nie powinny być zbyt częste, ponieważ dzieci przyzwyczajają się do nich i stają się obojętne na wpływ rodziców;

Kara fizyczna jest całkowicie niedopuszczalna: może powodować nieodwracalne i uraz psychiczny, poniżaj dziecko, aby rozwinęło w nim upór i fałsz. Dzieci z silnymi system nerwowy w rezultacie kara fizyczna Dzieci ze słabym układem nerwowym wyrastają na niegrzeczne, okrutne, kłamliwe, bojaźliwe, ospałe i niezdecydowane. U obojga w wyniku kar fizycznych rozwija się wyobcowanie w relacjach z rodzicami. Dzieci przestają szanować swoich rodziców, brać ich pod uwagę i zaczynają się ich bać.

Imponująca uwaga jest często wystarczającym środkiem, aby przywołać niesforne dziecko do porządku. Musisz tylko zrobić tę uwagę, aby dotarła do jego świadomości i nie zamieniła się w irytujące powtarzanie „stop”, „stop”, „cisza”. Jeśli dziecko dopuściło się poważniejszego czynu, można mu udzielić nagany i poważnie i surowo porozmawiać o niedopuszczalności takiego zachowania. Niektóre rodziny stosują także takie kary, jak pozbawienie dziecka wcześniej obiecanej przyjemności: niepójście z nim do kina, odmowa przeczytania książki, niezakupienie obiecanej zabawki. Lub np. jeśli dziecko nie odłożyło zabawek, schowaj je na jakiś czas. Kary takie są zazwyczaj postrzegane przez dzieci jako zasłużone, sprawiedliwe i wpajają im świadomą postawę wobec swoich zachowań.

To, jakie metody i techniki edukacji zastosujesz, w dużej mierze zależy od Ciebie, ale we wszystkich przypadkach należy wziąć pod uwagę wiek i indywidualne cechy dziecka. Należy także pamiętać, że żadne środki oddziaływania pedagogicznego nie odegrają pozytywnej roli, jeśli własnym zachowaniem nie potwierdzimy tego, czego od dziecka oczekujemy.

Jak zwykle szukamy podejścia do „ trudne dziecko„? Próbujemy znaleźć skuteczny model edukacji w naszym środowisku. „Moje dziecko w wieku 3 lat nie jest posłuszne, stoi na uszach, nikt nie jest jego władzą. A sąsiadka ma dwuletnie dziecko – już idealne, posłuszne. Może powinniśmy przyjrzeć się bliżej temu, jak ona się z nim zachowuje, jak go wychowuje i wyciągnąć wnioski z tego doświadczenia?” Nie spiesz się – tutaj możesz popełnić błąd.

Kochanie... Dla tego maleńkiego, kochanego człowieczka, mama jest gotowa poświęcić swoje życie. Chcę dać dziecku wszystko, co najlepsze, nauczyć wszystkiego, aby jego los był pomyślny i szczęśliwy. Ale na tej ścieżce nie zawsze wszystko idzie gładko. Czasami człowiek bezsilnie się poddaje. Dziecko jest nieposłuszne, zupełnie nie panuje nad sobą i nie słyszy – co robić?

Ten artykuł jest dla Ciebie, jeśli:

• kaprysy, upór, histeria czy ignorowanie rodziców nie są u dziecka rzadkością;
• Nie mam już siły istnieć w trybie wiecznego krzyku;
• twoje nerwy są ciągle napięte, a kiedy tracisz panowanie nad sobą, dręczy cię poczucie winy;
• jeden „kryzys wieku” płynnie przechodzi w drugi i końca nie widać;
• Mam w głowie cały „Talmud” z porad psychologa, dziewczyn i babć - ale rezultatu nie ma.

Z pomocą psychologii wektorów systemowych Yuri Burlan dowiemy się, jak osiągnąć posłuszeństwo u dzieci i nawiązać z nimi spokojne, pełne zaufania relacje.

Kryzysy wieku: czekać czy działać?

Często problematyczne zachowanie u dzieci wiąże się z trudnym okresem przejściowym w dzieciństwie:

• ? - Najwyraźniej trzyletni kryzys już się zaczyna.
• ? - Oczywiście kryzys się przeciąga.

Ale gdy się uspokoimy, cenny czas zostanie zmarnowany, a problemy tylko się nasilą. Już „wariuje” - jak będzie się uczył w szkole? Jak może budować relacje z ludźmi?

Rozwój psychiki dziecka faktycznie przekracza pewne kamienie milowe wieku. Nie oznacza to jednak wcale, że rodzice będą musieli „siedzieć na Corvalolu”, dopóki ich ukochane dziecko nie osiągnie pełnoletności. Okresy kryzysowe można zamienić w odskocznię do wzniesienia się na nowy poziom rozwoju dziecka. Jednocześnie relacje dziecka z rodzicami staną się bliższe i cieplejsze. Możesz zacząć od prostych kroków.

Krok 1. Wybierz optymalny model rodzicielstwa

Jak najczęściej szukamy podejścia do „trudnego dziecka”? Próbujemy znaleźć skuteczny model edukacji w naszym środowisku. „Moje dziecko w wieku 3 lat nie jest posłuszne, stoi na uszach, nikt nie jest jego władzą. A sąsiadka ma dwuletnie dziecko – już idealne, posłuszne. Może powinniśmy przyjrzeć się bliżej temu, jak ona się z nim zachowuje, jak go wychowuje i wyciągnąć wnioski z tego doświadczenia?” Nie spiesz się – tutaj możesz popełnić błąd.

Te metody rodzicielskie, które świetnie sprawdzają się w przypadku dziecka sąsiada, mogą okazać się bezużyteczne, a nawet destrukcyjne dla Twojego dziecka. Spójrzmy na przykłady:

Dziecko otrzymuje właściwości wektora skóry. Jest szybki, zwinny, zwinny. Racjonalny i pragmatyczny: we wszystkim szuka korzyści i korzyści dla siebie. To naturalny zdobywca: ciągnie zabawki do domu zewsząd. Uwielbia rywalizować i rywalizować, być pierwszym we wszystkim. Nieposłuszne zachowanie takich dzieci wyraża się w tym, że „stają na uszach”, rozpraszają wszystko, nie starają się uczyć i być posłuszni. Jeżeli posiada się tzw. to ważne jest, aby znać odpowiednie podejście do tego.

Motywacją dla niego może być upragniony zakup lub wyjazd w nowe, ciekawe miejsce. Skórzane dziecko musi jasno zrozumieć, „co z tego wyniknie”, jeśli spełni twoją prośbę. Na przykład tak: „Jeśli teraz szybko odłożysz zabawki, będziemy mieli czas nie tylko na pójście do sklepu, ale także na plac zabaw”. Ale krzyki i próby zawstydzenia po prostu nie zadziałają.

Skuteczną karą za nieposłuszeństwo dla takiego dziecka jest ograniczenie przestrzeni (np. izolacja w jego pokoju) i czasu (rezygnacja lub ograniczenie czasu spędzanego na oglądaniu kreskówek, zabawie gadżetami itp.). Ale bicie i klapsy są surowo zabronione. Nadwrażliwa skóra takiego dziecka przeżywa ogromny stres. Aby złagodzić ból, uwalniane są opiaty (endorfiny), które z biegiem czasu powodują utratę wagi dziecka. A potem, nie rozumiejąc dlaczego, po prostu „wbiega w pas”.

Dziecko otrzymuje właściwości wektora odbytu. Jest powolnym „zbieraczem”, trochę niezdarnym i niesportowym. Nie można go ciągnąć do biegania i skakania – zdecydowanie chętniej posiedziby na kanapie z gadżetem. Jego talent to systematyczny i analityczny umysł. Dlatego jest zdecydowany robić wszystko powoli, skrupulatnie, zwracając uwagę na szczegóły.

Takiego dziecka nie da się zmotywować prezentami i wycieczkami – nie mają one dla niego takiego znaczenia. Ale tak naprawdę potrzebuje aprobaty i pochwały rodziców. Jego naturalnym pragnieniem jest posłuszeństwo, pragnie nim być najbardziej najlepszy syn i student. Rób wszystko doskonale i zdobywaj wysokie oceny.

Ale takim dzieckiem może się stać. W jego przypadku jest uparty, kłótliwy przy każdej okazji. Dlaczego to się dzieje? Dzieje się tak, gdy jego spokojny rytm życia jest sprzeczny z rytmem matki – szybki, aktywny i mobilny. Na przykład dziecko jest ciągle ponaglane, poganiane i odciągane. Reaguje na to jeszcze mocniejszym hamowaniem.

Aby zmienić tę sytuację, daj dziecku więcej czasu na wykonanie dowolnego zadania. Wspieraj jego chęć zrobienia czegoś nie szybko, ale skutecznie. Koniecznie pochwal się za świetny wynik. Jeśli musisz gdzieś wyjść, lepiej ostrzec dziecko z wyprzedzeniem. Nagłe zmiany są dla niego stresujące; musi się przygotować, dostroić i dokończyć pracę, którą jest obecnie zajęty.

Dziecko jest właścicielem wektora wizualnego. Emocjonalne, podatne na wpływy, „blisko łez”. Jednocześnie bardzo nieśmiały, skłonny do strachu - i empatyczny. Lituje się nad robakami i pająkami, ratuje przed deszczem biedronki. Potencjalnie może wyrosnąć na ważną postać kulturową lub realizować się w humanistycznych zawodach lekarza lub pedagoga.

Jeśli takie dziecko nie jest posłuszne, wyraża się to we łzach. Faktem jest, że dziecko po prostu nie wie jeszcze, jak poradzić sobie z ogromnym zakresem emocji, który jest przypisany osobie wzrokowej od urodzenia. Pomocne może być tutaj kształcenie uczuć poprzez współczucie.

A w wieku sześciu lub siedmiu lat takie dziecko może już angażować się we wszelką możliwą pomoc słabszym. Pomóż starszemu sąsiadowi, odwiedź chorego przyjaciela. Kiedy dziecko realizuje swoje emocje poprzez empatię wobec innych, jego histeria i lęki znikają.

Dziecko jest nosicielem wektora dźwięku. Introwertyk o niskim poziomie emocjonalnym, pogrążony w myślach. U szybkich i aktywnych rodziców może to budzić wątpliwości: czy z dzieckiem wszystko w porządku? Na przykład 3-letnie dziecko dźwiękowe nie słucha. Co zrobić, jeśli nawet nie przyjdzie na wezwanie, zignorować prośby? Wygląda na to, że „myśli wolno” – nie odpowiada od razu, ale z opóźnieniem. Może nawet zacząć mówić później niż inne dzieci. Często stara się być sam, odizolowany od hałaśliwego towarzystwa dzieci. Zdarza się, że w ogóle nie zainteresujesz go niczym innym niż „gadżetami”. Co powinienem zrobić?

W rzeczywistości takiemu dziecku nie podaje się niskiego, ale wręcz przeciwnie, najwyższego potencjału abstrakcyjnej inteligencji. Jego proces myślowy ma wielką głębię. Takie dziecko może wyrosnąć na wielkiego naukowca. W tym celu konieczne jest stworzenie niezbędnych warunków.

Przede wszystkim jest to zdrowa ekologia. Szczególnie wrażliwe ucho dziecka reaguje silnym stresem na hałas, krzyki i głośną muzykę. Stwórz atmosferę ciszy w swoim domu. Przydaje się muzyka klasyczna – w cichym tle, aby dziecko uważnie słuchało. Warto też do niego mówić niższymi tonami, cicho, wyraźnie i wyraźnie. Unikaj jałowych rozmów i zbyt ekspresyjnej, emocjonalnej prezentacji.

Współczesne dzieci są nosicielami 3-4 lub więcej wektorów z ośmiu możliwych. Aby zbudować dokładny model edukacji, należy wziąć pod uwagę właściwości każdego z nich.

Zrozumienie tej nauki wcale nie jest trudne – z powodzeniem korzystają z niej tysiące rodziców na całym świecie. Z radością dzielą się tym, jak łatwo jest komunikować się z dzieckiem. Z nieustannej wojny i prób sił ich rodzicielstwo stało się źródłem wielkiej radości:

Szkolenie „Psychologia wektorów systemowych” pomaga nie tylko zrozumieć duszę dziecka i znaleźć do niej klucze. Podaje cały system rekomendacji, dzięki którym słowo rodzica staje się dla dziecka ważne i znaczące. Zdradźmy kilka z tych tajemnic.

Krok 2: Spraw, aby słowo nadrzędne miało znaczenie

• Czy naprawdę potrzebujesz posłusznego dziecka?
• Zasada pierwsza: rób to co ja!
• Zasada druga: bądź konsekwentny
• Zasada trzecia: krok po kroku idź do przodu
• Zasada czwarta: „Spokój, tylko spokój”

Kto z Was nie marzył o posłusznym dziecku, które chętnie spełnia wszystkie prośby, pamięta o codziennych czynnościach, zjada wszystko (no prawie wszystko) i chętnie odkłada tablet z zabawką i wyłącza telewizor z kreskówkami? Każdy, każdy marzył! Tak naprawdę często stajemy twarzą w twarz z wrzeszczącym stworzeniem, którego z trudem możemy zidentyfikować mały człowiek, krzycząc i gwałtownie protestując przeciwko rozsądnym propozycjom.

Cofnijmy film trochę do tyłu i zastanówmy się, co należy zrobić, aby uniknąć takiego życia!

Czy naprawdę potrzebujesz posłusznego dziecka?

Doskonale posłuszne dziecko ma w rzeczywistości dość nieestetyczną wadę. Ofiary przemocy fizycznej i psychicznej, dzieci dorastające w niezdrowym, traumatycznym środowisku, zwykle odbierają mowę i są zrezygnowane. Czasami rodzicom wydaje się, że w ich rodzinie nic takiego się nie dzieje (tak, nigdy w życiu go nie dotykaliśmy!..), a tymczasem dziecko jest ofiarą umiejętnej manipulacji, zastraszania i szantażu psychicznego, których mama i tata podejmują normalny proces edukacyjny.

” Co to znaczy? Przede wszystkim dlatego, że dziecko nie wie, jak się bronić – po co się bronić! - nawet formułuj własne interesy, całkowicie delegując swoje prawa na matkę.

Za namową matki takie dziecko „wybiera” przyjaciół, zabawy z nimi, hobby, kierunki studiów… uniwersytet i pannę młodą/pana młodego. Takie dziecko nie ma własnego życia i nie od niego się oczekuje.

Czy może być jeszcze gorzej? Może! Dziecko o zanikłej woli, znalazłszy się w złym towarzystwie, z przyzwyczajenia postępuje zgodnie z poleceniami zewnętrznej władzy: alkohol, narkotyki, czyny przestępcze… czego jeszcze nie może odmówić?

Czy to nie proste? dobre rodziny, gdzie dzieci po prostu z radością spełniają prośby rodziców? Oczywiście, że tak! To rodziny, w których mamy i tatusiowie po prostu przestrzegają czterech prostych zasad.

Zasada pierwsza: rób to co ja!

Nigdy nie osiągniesz czystości w pokoju dziecinnym, jeśli sam będziesz bałaganić. Jeśli nie jesteś gotowy na prośbę swojego dziecka, aby oderwać się od ulubionego serialu, nie spodziewaj się, że zaniedba nową kreskówkę. Jeśli nie będzie widział Cię codziennie z książką, nie stanie się zapalonym czytelnikiem, niezależnie od tego, jaką nową literaturą dla dzieci go kusisz. Jeśli prowadzisz intensywny tryb życia, nie śpij przy komputerze do północy, w weekendy możesz leżeć w łóżku aż do lunchu... Krótko mówiąc, możesz to kontynuować w nieskończoność. Możesz powiedzieć swojemu dziecku wszystko, ale nadal edukujemy go poprzez nasze działania.

” Powiedzmy, że jesteś dość niechlujny, ale marzysz o wychowaniu schludnej osoby. Co robić? Albo zacznij od samokształcenia, albo zaakceptuj fakt, że dziecko będzie żyło w otoczeniu twórczego nieporządku.

Zasada druga: bądź konsekwentny

Jak młodsze dziecko, tym trudniej mu pogodzić się z innowacjami. Trudno mu zrozumieć, dlaczego wczoraj mógł zostać z tobą do 23:00, a dziś musi iść spać o ósmej. Dlaczego wczoraj graliśmy przed snem, a dzisiaj nie? Dlaczego dzisiaj możesz zjeść cukierka przed kotletem, ale „tylko dzisiaj, tylko raz”… Rozumiemy, że sam możesz się nudzić życiem w tak przewidywalnym świecie, ale dziecko w tym życiu jest początkującym podróżnikiem w świecie Dżungla amazońska! Za dużo nowego, za jasne, głośne, nagłe, czasem niebezpieczne... Potrzebuje bezpiecznego miejsca, w którym będzie mógł się zrelaksować i przyswoić otrzymane informacje. Jesteś tym miejscem!

” Pamiętaj, stabilność jest oznaką doskonałości pedagogicznej!

Zasada trzecia: krok po kroku idź do przodu

Prawdopodobnie najbardziej częsty błąd co przyznaje większość rodziców: za dużo instrukcji! Dziecku trudno jest zapamiętać ciąg następujących po sobie czynności od „zdejmij kapelusz” do „zasiądź do obiadu”. Nie dziwcie się, że nie umył rąk, nie zdjął butów i nie przebrał się w ciepłe spodnie.

” Jeśli chcesz, żeby Twoje dziecko Cię słuchało, upewnij się, że Cię słyszy. Usiądź na jego poziomie i spójrz mu w oczy. Krótko przedstaw swoją prośbę, używając prostych słów.

Nieważne, jak bardzo chciałbyś zwrócić się do swojego dziecka w wyrafinowany sposób: „Kochane dziecko, czy byłbyś tak miły…”, pamiętaj – to nie jest najkrótsza droga do rezultatu! Upewnij się, że dziecko cię rozumie - poproś go, aby powtórzył prośbę. „Co kręcimy najpierw? Zgadza się, kapelusz, a potem kurtka!” Koniecznie pochwal i podziękuj mu za spełnienie Twojej prośby!

Zasada czwarta: „Spokój, tylko spokój”

Oczywiście nie wszystko od razu się uda, czasami w naturalny sposób popadniesz w rozpacz z powodu nieposłuszeństwa i kaprysów dziecka. Im częściej i bardziej emocjonalnie to demonstrujesz, tym mniejsze masz szanse na wzajemne zrozumienie!

Dzieci nie słyszą krzyków! Oznacza to, że oczywiście słyszą krzyki, ale postrzegają znaczenie znacznie gorzej niż wtedy, gdy wymawiasz prośbę normalnym tonem. Pamiętaj – krzyk to ostateczność, to Twoja katapulta awaryjna. Możesz krzyczeć „Stop!!!” tylko wtedy, gdy dziecko robi coś zagrażającego życiu.

” Krzycząc „zdejmij teraz kurtkę!” - efekt przeciwny do zamierzonego. Do piątego roku życia dziecko po prostu tego nie zrozumie, ale po pięciu latach przyzwyczai się do tego i nauczy się to ignorować.

Liderzy nie krzyczą – przywódcy zawsze mówią pewnie, ale bez podnoszenia głosu. W takiej sytuacji mimowolnie staramy się zmniejszyć poziom hałasu, wyciszyć się, aby usłyszeć rozmówcę. Oprócz spokojnego lidera zespół także się uspokaja, działa precyzyjnie i zebranie nawet w krytycznych sytuacjach. A zatem – to działa także w przypadku dzieci! Jesteś liderem swojego rodzinnego zespołu! Nie zachowuj się jak ranny słoń!

Spokój, cierpliwość, uwaga i szacunek dla zainteresowań dzieci – to droga do pedagogicznego sukcesu!

W świetle nowego myślenia pedagogicznego uznano za priorytet harmonijne wychowanie człowieka różne rodzaje jego trening. Ważne jest poznanie psychologicznych i pedagogicznych podstaw harmonijnego wychowania dzieci, młodzieży i młodych mężczyzn w procesie wykonywania przez nich pracy, zabawy, zajęć edukacyjnych, sportowych i innych, zbadanie treści, struktury, wzajemnych powiązań i rozwój tego typu zajęć, określenie sposobów i środków celowego kształtowania przedmiotu świadomego działania i osobowości twórczej uczniów.

Edukacja powinna zaznajomić jednostkę z językiem ludzkiej kultury, powinna pomóc zrozumieć rzeczywistość jako interakcję ludzi, jako proces ich działania, jako całość jego rezultatów. Powinno uczyć dziecko dostrzegania skupienia swoich wyborów i działań w relacji do innych ludzi oraz uświadamiać jednostce świadomość swojej wyjątkowości – specyfiki istoty posiadającej własną wolę i odpowiedzialność. Zachowaniu takiej osoby towarzyszy introspekcja, poczucie własnej wartości i refleksja. Każda postawa wobec człowieka nabywa inną hipostazę – postawę wobec siebie. Edukacja przygotowuje człowieka do podmiotowej aktywności i rozwija jej psychologiczne przesłanki.

U progu szkoły dziecko rozwija nowy poziom samoświadomości i wolicjonalnej regulacji zachowania. Charakteryzuje się ukształtowaniem jego pozycji wewnętrznej - nowego podejścia do siebie, do swoich obowiązków. Jego życie to systematyczna praca. Ta praca wymaga wysiłku i ma na celu osiągnięcie rezultatów. Ocenia się teraz wynik działań, a nie intencje. Dzieci rozwijają umiejętność oceniania siebie, niepowodzeń i cech osobistych w nauce i pracy. Osiągnięcia te należy postrzegać jako krok w kierunku zapewnienia dobrego szkolnictwa w przyszłości.

W praktyce życia szkolnego często mamy do czynienia z negatywnymi reakcjami emocjonalnymi dzieci na oceny i trudności w pracy naukowej. Reakcje te są oznaką problemów w wychowaniu dziecka, braku rozwoju jego ciężkiej pracy. Wychowując dziecko, stale wymagamy, oceniamy, nie ucząc, jak spełnić wymagania. Ale często przyczyną niepowodzeń uczniów są nierozwinięte cechy wolicjonalne: niezależność, źle wychowane poczucie odpowiedzialności, niezdolność do wykonania zadania, czyli nieprzygotowanie uczeń gimnazjum pracować. Według badań A. A. Reaana nieodpowiedzialność (84%) wśród niedojrzałej społecznie młodzieży i negatywny stosunek do pracy jest jedną z głównych formacji osobowości przestępczej. Te dzieci są zagrożone. Nie są zainteresowani nauką i pracą, brakuje im umiejętności niezbędnych do pokonywania trudności.

Z naszych badań (próba 100 dzieci w starszym wieku przedszkolnym) wynika, że ​​39% dzieci w wieku przedszkolnym przyjmuje bierną postawę wobec pracy. Postawie tej towarzyszą negatywne emocje i charakteryzują się stwierdzeniami: „trudne”, „nie chcę”, „zmuszony”. Charakteryzuje się obecnością motywacji negatywnej. Element wolicjonalny „musi” występuje jedynie w 12 przypadkach, z czego 10 ma negatywną konotację emocjonalną.

Niedostateczna jest formacja posłuszeństwa, słaba ekspresja pozycji „ja sam” i początki cech wolicjonalnych: niezależność, odpowiedzialność, celowość. Jednocześnie badanie dzieci z rodzin uczęszczających do kościoła wykazało, że w pięciu na sześć przypadków rozwinęły one ciężką pracę i posłuszeństwo przy dużej aktywności.

Wyniki badań sugerują, że już u dziecka w wieku przedszkolnym należy stwarzać warunki do rozwoju ciężkiej pracy, która w przyszłości będzie najważniejszym warunkiem skutecznej nauki.

Opierając się na krajowych tradycjach edukacyjnych, należy zauważyć, że za ważny warunek rozwoju woli, a jednocześnie przezwyciężania bierności, uważa się również kształtowanie gotowości do pracy kształtowanie posłuszeństwa.

Posłuszeństwo przejawia się w zachowaniu (przestrzeganie norm moralnych, zasad) i działaniu (wykonywanie zadań). Mechanizmem posłuszeństwa jest rozwój wolicjonalnego wysiłku. Należy zaznaczyć, że mechanizm ten nie ma nic wspólnego z bezwarunkowym posłuszeństwem, gdy nie pozostawia się dziecku możliwości przekonania się o słuszności sprawy.

Istnieje opinia, że ​​posłuszne dziecko to dziecko przygnębione, że wyrośnie na osobę pasywną, zależną, pozbawioną woli.

Czy tak jest? Przez długi czas, nawet w starożytnych zbiorach rosyjskich: Pszczoły, Prologi, Chryzostom, Izmaragda i Domostroj, uparcie utrzymywano, że podstawą życia człowieka jest miłość i dobre uczynki. Posłuszeństwo w rosyjskiej tradycji chrześcijańskiej jest postrzegane jako dobrowolne wykonywanie obowiązków wobec innych do ludzi i do siebie. Należą do nich posłuszeństwo domowe, edukacyjne i pracy. Ich celem jest ograniczenie samowoly, ochrona przed pokusami i matką wszystkich wad - bezczynnością. Jego cel: ograniczenie własnej woli (robienie tego, co chcę), ochrona przed bezczynnymi rozrywkami.

Oczywiście zaspokojenie podstawowych, naturalnych potrzeb dziecka (picie, jedzenie, spanie, zabawa) jest jedną z funkcji rodzica, ale tutaj bardzo ważne jest wyśledzenie granicy, od której zaczyna pojawiać się „robienie tego, co chcę”; z tych potrzeb jest samowola. Od tego należy zacząć kultywowanie silnej woli dziecka – uczenie go przezwyciężania naturalnych nadmiernych pragnień (woli) poprzez podporządkowanie się normom moralnym i zasadom postępowania, które początkowo powinny panować w każdej rodzinie. Jeśli dziecko nie będzie w stanie oprzeć się swoim pragnieniom, uzależni się od naturalnych potrzeb, będzie szukać najróżniejszych sztuczek, aby uniknąć poleceń i obowiązków rodziców. Graj na komputerze, leż w łóżku, załatwiaj jakieś sprawy, żeby się od siebie oderwać itp. – dziecko staje się bierne. Jeszcze raz przypominam, że posłuszne dziecko należy wychowywać prawidłowo i ostrożnie: należy wyjaśniać sens pewnych działań, wartości życia ludzkiego, aby dziecko wyrobiło sobie przekonanie, że dokonany przez niego wybór dokonane jest prawidłowe (wybór musi być wolny), należy nauczyć go podejmowania samodzielnych decyzji, gdy nie ma możliwości konsultacji z nikim. Rolą wychowania jest wprowadzenie dziecka do życia wewnętrznego, do pracy nad sobą, do opanowania umiejętności przyjmowania lub odrzucania impulsów. Ta droga nie ma końca, edukacja tylko ją otwiera i uczy chodzić. A głównymi przewodnikami na tej drodze są uczucia moralne: wstyd, miłość do drugiego człowieka, praca sumienia. Wychowanie w tym zakresie polega na rozwijaniu woli, umiejętności powstrzymywania się. To właśnie w tym momencie pragnienia dziecka powinny być skierowane w stronę dobra, a nie zła.

Bierność dziecka, brak samodzielności, nieodpowiedzialność, niski poziom determinacji w dużej mierze determinują niewystarczającą aktywność w przyszłości Działania edukacyjne i utrudniają rozwój osobisty dziecka. Terminowo ukształtowane pozytywne podejście do pracy i kształtowanie wolicjonalnej regulacji dziecka staną się warunkiem samorealizacji osoby dorosłej. W której najważniejszy warunek to konstruktywna interakcja w sojuszu Rodzic-Dziecko, oparta na miłości i zaufaniu.

1. Arcybiskup Euzebiusz (Orlinsky). Encyklopedia wychowania małego chrześcijanina. M., 2003.

2. Osnitsky A.K. Samoregulacja zajęć uczniów i kształtowanie aktywnej osobowości. M.: Wiedza, 1986.

3. Pobedonostsev K.P. Edukacja charakteru w szkole. Petersburg, 1996.

4. Chrześcijańskie rodzicielstwo. Z błogosławieństwem Świętego Patriarchatu Moskiewskiego i Wszechruskiego Aleksego II, 1993.