Etapy rozstania u mężczyzn, psychologia rozstania. Rozstanie: przyczyny, etapy i sposoby doświadczania Etapy rozstania u dziewcząt

Jeśli rozstanie stało się nieuniknione i oboje partnerzy zdecydowali się na ten krok, najprawdopodobniej pytanie będzie brzmiało: „Jak żyć i co robić?”. Separacja to pojęcie znane wszystkim. Psychologowie rodzinni twierdzą, że człowiek podświadomie postrzega to jako stratę. W tym samym czasie, doświadczając tej straty, osoba przechodzi przez pewne etapy rozstania.

Pierwsza to zaprzeczenie rzeczywistości

Były kochanek nie może zaakceptować i uwierzyć, że z nim zerwali, a ta separacja jest ostateczna i nieodwracalna. Wciąż snuje plany i mocno wierzy, że zerwanie to tylko głupi błąd i prędzej czy później wszystko będzie tak jak wcześniej. Myśli, że druga połowa zadzwoni i powie, że wszystko będzie dobrze i znów będą razem. Pierwszy etap może trwać od trzech do pięciu tygodni do półtora roku.

Drugi to złość na ukochaną osobę

Etapy przeżywania rozstania nie są kompletne bez gniewu, ponieważ uświadomienie sobie, że ukochana osoba zdradziła i porzuciła, nie może nie nieść ze sobą tego negatywnego uczucia. Uraza stopniowo przeradza się w agresję, a byłemu partnerowi zarzuca się niechęć do utrzymywania związku. Przejawy złości są czysto indywidualne, więc niektórzy pomijają drugi etap i przechodzą od razu do trzeciego.

Po trzecie – targowanie się i nadzieja na najlepsze

Próbując odnowić przeszły związek, osoba zaczyna targować się ze sobą lub byłym partnerem. Na przykład, przechodząc przez etapy, mężczyzna wyznacza sobie pewien przedział czasowy (interwał), podczas którego będzie miał szansę pogodzić się i odnowić relacje ze swoją partnerką. Tworząc takie ramy czasowe, próbuje poradzić sobie z rozłąką i przyzwyczaić się do nowego stanu – samotności.

Po czwarte - depresja i apatia

Świadomość własnej bezradności, a wraz z nią depresji, pojawia się, gdy człowiek zdaje sobie sprawę, że nie ma sensu zaprzeczać separacji i niczego nie można naprawić. Negatywne myśli stopniowo prowadzą do rozpaczy, depresji, apatii, bezsenności, smutku. Wszystkie te stany są całkowicie naturalną reakcją organizmu na stres. Mogą być szczególnie dotkliwe w czwartym i drugim etapie separacji u kobiet.

Po piąte - życie od zera

Życie toczy się dalej, stopniowo człowiek zapomina stare krzywdy, poznaje nowych ludzi, przestaje żyć przeszłością. Otwiera się drugi wiatr, a wraz z nim pojawiają się nowe plany, mocne strony i nadzieje na lepszą przyszłość.

Psychologowie rodzinni twierdzą, że proces przeżywania separacji może trwać trzy miesiące lub trzy lata, wszystko zależy od układu nerwowego danej osoby.

Czynniki i przyczyny

Etapy akceptacji zerwania zależą od wielu przyczyn i czynników. Być może najtrudniejszą rzeczą jest tutaj nostalgia: w każdej chwili, bez względu na to, jak szczęśliwa jest osoba, może ponownie zanurzyć się we wspomnieniach. A jeśli jedni przeżywają te nostalgiczne chwile po prostu iz uśmiechem, to innych znów ogarnia rozpacz, niepokój, smutek, żal, a nawet gniew.

Radzenie sobie z ukochaną osobą jest bardzo trudne. Rozstanie jest nie do zniesienia, ponieważ wprowadza zmiany w już znanym, ustalonym stylu życia. Dużo zależy też od tego, kto zainicjował separację: jeśli zasugerował to były partner, to dodaje się do tego poczucie niższości i poniżenia własnej godności. Myśli, które ktoś bliski zaniedbał i zdradził, zostają wybite z rutyny życiowej.

Najważniejszą rzeczą jest wszystkie 5 etapów separacji, staraj się nie pozostawać w żadnym z nich dłużej niż dwa do czterech tygodni. Bardzo ważne jest, aby położyć kres związkom, przestać o nich myśleć, rozpocząć nowe szczęśliwe życie.

Im szybciej człowiek wypuści ukochaną, przestanie dzwonić, pisać, widząc go, tym szybciej i mniej boleśnie minie etap rozłąki. Nie powinieneś bać się nowego życia i nowych relacji, przymierzając smutne wzorce z przeszłości: odpuszczając, prędzej czy później znajdziesz upragnioną ulgę i duchową wolność.

Jeśli nie możesz wyjść z depresji, psychologowie radzą przeanalizować związek, przy czym ważne jest, aby pamiętać nie tylko o negatywnych, ale i pozytywnych momentach, a także o tym, co doprowadziło do zerwania. Bardzo ważne jest wyciąganie wniosków i zapobieganie powtórzeniu się błędów w przyszłości.

Niechęć byłego partnera do utrzymywania przyjaznych relacji wskazuje na silną niechęć, która nie pozwala mu zachowywać się inaczej. W takim przypadku warto pomyśleć o tym, co poszło nie tak w związku.

z mężczyzną

Etapy rozstania u kobiet są bardziej wyraźne i dłuższe. Zdarzają się przypadki, gdy przedstawiciele słabszej płci byli w stanie depresji po rozstaniu przez ponad dziesięć lat.

Psychologowie radzą dziewczętom w szczególnie trudnej sytuacji założyć maskę kobiety sukcesu, przyzwyczaić się do tego wizerunku i spróbować przeżyć jak najwięcej pozytywnych emocji, będąc silnymi i niezależnymi.

Działając na tej zasadzie i jakby przeżywając trudny okres życia dla innej osoby, możesz nie tylko przywrócić spokój ducha, ale także znaleźć nowego partnera, który może uleczyć wszystkie duchowe rany.

Innym ważnym czynnikiem szczęścia jest samouwielbienie i podziw. Nie jest tajemnicą, że dość trudno jest ponownie pokochać siebie, doświadczając rozłąki. Miłość własna to przedmiot, bez którego nie może przejść piąty etap.

Przebaczenie i akceptacja

Bardzo ważnym momentem w drugim etapie rozstania z mężczyznami jest przebaczenie byłej kochanki i uświadomienie sobie, że ma ona również prawo do osobistego szczęścia i życia z drugim człowiekiem. W tym okresie należy unikać negatywnych wspomnień, rozmów z przyjaciółmi, a zwłaszcza telefonów i wiadomości z nieprzyjemnym tekstem i wyrzutami.

Aby przetrwać ten trudny etap życia, musisz mentalnie puścić swojego byłego partnera. Nie upokarzaj się i nie próbuj go zwrócić. W końcu nawet jeśli zgodzi się na wznowienie komunikacji, najprawdopodobniej zrobi to z litości.

Im dłuższy był związek miłości, tym trudniej jest przetrwać rozłąkę i przejść przez wszystkie etapy rozłąki. Psychologia w tym przypadku oferuje wiele szkoleń, które mogą pomóc rozwiązać problem, a nie wycofać się w siebie. Na przykład separacja to szansa na spełnienie starego marzenia, szansa na zmianę pracy, przeprowadzkę, rozpoczęcie nowego życia. Z przerwą w relacjach, jakkolwiek smutno by to nie zabrzmiało, jest więcej czasu na zwiedzanie muzeów, targów, kin, teatrów, zapisanie się do różnych sekcji i kursów mistrzowskich. Najważniejsze w tym okresie nie jest siedzenie w domu i nie poddawanie się rozpaczy.

Im dłużej tym gorzej

Przetrwanie rozstania po długim związku jest zawsze trudniejsze niż zerwanie ulotnych romansów. W takiej sytuacji psycholodzy radzą nie rozpaczać i spojrzeć na sytuację z innej perspektywy. Separacja to szansa na rozpoczęcie życia od zera, na zrealizowanie wszystkiego, na co wcześniej nie można było się zdecydować. Porażka w życiu osobistym polega na osiągnięciu wyżyn kariery i zostaniu prawdziwym profesjonalistą. To czas podróży i spełnienia pragnień. Okazja do spełnienia dziecięcych marzeń, tańca, nauki robienia pięknego mydła czy składania modeli samolotów.

Przeżywając zerwanie z ukochaną osobą, najważniejsze jest, aby nie zniechęcać się i nie pozwalać na obsesyjne myśli o samotności. W końcu komunikacja z krewnymi, przyjaciółmi i współpracownikami nie może nadrobić wcześniejszego ciepła, zrozumienia i bezpieczeństwa. Bez względu na to, jak interesująca może być osoba z rozmówcą, w swojej duszy rozumie, że nie będzie już takiej przyjemności, jak podczas komunikowania się z ukochaną osobą.

Zerwanie z kobietą, którą kochasz

Mężczyźni doświadczają rozstania bardziej dotkliwie niż kobiety. Tak, w życiu codziennym silna połowa ludzkości wyróżnia się wytrzymałością, siłą woli i stanowczością charakteru. Ale jeśli chodzi o zerwanie związków, zwłaszcza jeśli dzieje się to nagle, bez powodu iz inicjatywy kobiety, emocje pojawiają się bardzo gwałtownie. Szczególnie trudno jest przetrwać separację emocjonalnie zależną od drugiej połowy mężczyzn. W końcu uzależnienie, zdaniem psychologów, nie wynika z miłości do drugiej połówki, ale z nienawiści do samego siebie i pragnienia wypełnienia pustki w środku komplementami i miłymi słowami.

Zwykle mężczyźni są skąpi w emocjach i wolą zachować wszystko dla siebie, dlatego gdy adrenalina we krwi spada, a wściekłość próbuje się wydostać, prawdopodobnie etapom po rozstaniu z mężczyznami będą towarzyszyć:

picie alkoholu w celu uśmierzania bólu;
uprawianie sportu, czasami aż do całkowitego wyczerpania organizmu;
rozwiązłe stosunki seksualne (osoba jest zatwierdzana kosztem innych);
prowadzenie samochodu lub motocykla z dużą prędkością.

Psychologowie rodzinni twierdzą, że silniejszy seks ostrzej reaguje na negatywy, które zdarzają się w związkach, a to dlatego, że psychika mężczyzny w takiej sytuacji jest bardziej chłonna niż kobieca.

Miłość do siebie

Etapy dla mężczyzn i kobiet są mniej więcej takie same. W tym trudnym okresie najważniejsze jest ponowne zakochanie się i nauczenie się szacunku dla siebie, ponieważ tak jak my traktujemy siebie, inni traktują nas tak samo.

Zakochany i zaakceptowany, człowiek będzie mógł żyć dalej i spotkać kogoś, z kim dzieli się swoimi uczuciami.

Dopiero po chwili można zrozumieć, że przerwa była koniecznością, a nowy związek jest znacznie silniejszy i bardziej radosny niż poprzednie.

Aby jak najbardziej bezboleśnie przejść przez wszystkie etapy rozstania, psychologowie zalecają:

ciesz się każdą chwilą i pędź, aby każdą sekundę swojego życia wypełnić znaczeniem, ciekawymi wydarzeniami i nowymi ludźmi;
separacja to coś, przez co przechodzi każdy człowiek, dlatego czasami warto po prostu nabrać sił i być cierpliwym;
przestań szukać w sobie wad i zastanów się, czy ktoś jest lepszy i bardziej godny niż ty;
w żadnym wypadku nie pisz, nie dzwoń ani nie ścigaj byłego kochanka;
usuwać dane pierwszego lub pierwszego z portali społecznościowych i książki telefonicznej, nie śledzić jego życia i nie komunikować się ze wzajemnymi znajomymi;
nie być sam, odwiedzić jak najwięcej ciekawych miejsc;
zapisz się na fitness, basen lub klub sportowy;
nauczyć się czegoś nowego;
nawiązuj ciekawe znajomości, nie odmawiaj dat;
poświęcać jak najwięcej czasu interesującym i ważnym rzeczom;
zmień wizerunek, kup nowe ubrania, perfumy, kosmetyki, akcesoria.

Powyższe wskazówki są nie tylko bardzo proste i praktyczne, ale także skuteczne.

Na licznych forach można również znaleźć ciekawe wskazówki, jak przejść przez kolejne etapy rozstania.

Aby rozwiązać ten problem, użytkownikom zaleca się zastosowanie następujących technik:

Jeśli separacja została zainicjowana przez tego pierwszego, zrób wszystko, aby żałował, że cię zostawił.
Jeśli związek się pogarsza, najpierw/pierw zerwij ze współmałżonkiem.
Bądź tak pewny siebie, jak to możliwe, spotykając się ze wspólnymi przyjaciółmi, nie powinni wiedzieć, że martwi cię rozłąka.
Przestań czuć się ofiarą.
Zaangażuj się w działalność charytatywną.
Naucz się malować lub rzeźbić gliną.
Przejdź przez wszystkie etapy separacji tak szybko, jak to możliwe.
Poznaj prawdę o swoim związku z zewnątrz, być może w przyszłości pomoże ci to zbudować szczęśliwy związek.
Zmień scenerię, zacznij podróżować.
Przestań się nad sobą użalać. Ta rada dotyczy zwłaszcza silniejszego seksu, ponieważ wiadomo, że etapy rozstania u mężczyzn są znacznie trudniejsze niż u kobiet.
Wyciągaj wnioski i nie powtarzaj swoich błędów w przyszłości.

Należy pamiętać, że poglądy na relacje kobiet i mężczyzn są bardzo różne. A zatem tylko taki związek może się pomyślnie rozwijać, w którym oboje partnerzy dążą do tego samego celu (na przykład stworzenia rodziny) i są gotowi słuchać się nawzajem w dowolnym momencie i wspólnie znaleźć rozwiązanie problemu.

Rozstanie często prowadzi do trudnych przeżyć, a mówimy tu nie tylko o rozstaniu z ukochaną osobą, ale także o rozstaniu z dziećmi, z przyjaciółmi. Zerwanie związku jest zawsze stratą. Znajomość powodów, dla których najczęściej dochodzi do rozstania, sposobu ich doświadczania i utrzymywania relacji, które są dla Ciebie ważne, pomoże uniknąć tak bolesnych sytuacji.

Co to jest?

Psychologia ocenia rozstanie jako utratę relacji z określoną osobą. Jednak w praktyce fizyczna separacja nie zawsze oznacza utratę relacji, a wspólne życie wcale nie gwarantuje duchowej jedności. Rozstanie jest bolesnym procesem, jeśli ktoś jest ci bliski, jeśli jakiś ważny okres twojego życia jest z nim ściśle związany. Rozstania z bliskimi (małżonkami), dziećmi, krewnymi są uważane za najbardziej bolesne. Rozstanie z bliskimi przyjaciółmi również może boleć.

Rozstanie może być kompletne, gdy kontakty zostaną zerwane w dowolnej formie decyzją stron lub jednego z uczestników sytuacji. Rozstanie jest uważane za niepełne, po którym ludzie utrzymują określone relacje - komunikują się w kwestiach wychowania dzieci, w pracy, mają wspólne sprawy, mają zamiar przywrócić relacje. Rozstanie nazywane jest również w psychologii niepełnym, w którym jedna ze stron odmawia przyjęcia rzeczywistości takiej, jaka jest, czas mija, a etap akceptacji nie następuje. To trudna sprawa, która wymaga koniecznie pomoc psychiatry i psychoterapeuty.

Rozstanie daje wspaniałe doświadczenie życiowe, bolesne, ale czasem konieczne. W każdym razie można się z niego nauczyć wielu przydatnych rzeczy: po rozstaniu zmieniają się systemy wartości, człowiek zaczyna lepiej rozumieć zawiłości własnego charakteru, lepiej wie, czego potrzebuje dalej od przyszłych relacji. Jeśli ludzie wpadają w złość, bez zastanowienia się nad decyzją, to mają szansę poprawić swój związek, wyciągając wnioski po pojednaniu.

Powoduje

Ważne jest, aby zrozumieć, że same wydarzenia i przyczyny, które do nich doprowadziły, to różne rzeczy. Jeśli para formalnie rozpada się z powodu zdrady jednego z partnerów, może być jakiś powód, ale nie sama zdrada. Nuda i rutyna w związkach, brak produktywnej interakcji z partnerem w różnych dziedzinach może skłonić oszusta do cudzołóstwa. Zdarzenie sformułowane jako skandal nie jest powodem zerwania, a jedynie wymówką, ponieważ prawdziwy powód znowu może leżeć w czymkolwiek innym. Przyjrzyjmy się, jakie przyczyny najczęściej prowadzą do rozpadu relacji zarówno z małżonkami, jak i dziećmi, rodzicami, przyjaciółmi.

Brak zaufania

Ten powód jest bardzo podstępny. Zaufanie jest podstawą każdego związku, bez niego przyjaźń czy romans są niemożliwe. Znika stopniowo, czasem nawet niepostrzeżenie, po trochu. Ludzie mają tendencję do dawania bliskim „drugiej szansy”, aby usprawiedliwić ich wewnętrznie, ale tylko na razie, dopóki istnieje zaufanie. Gdy zniknie, związek nie może trwać dalej. Zazdrość, zwłaszcza jej patologiczne formy, oszustwo (jeśli jest częste) może prowadzić do utraty zaufania. Nawet oszustwo w drobiazgach stopniowo przeradza się w „wielką śnieżkę”, która, jednego nie najpiękniejszego dnia, rozpędza się i spada z całej siły na głowę oszusta, nie pozostawiając praktycznie żadnej szansy na uratowanie związku.

Różnica priorytetów

W ludziach nazywa się to „nie zgadzają się na postacie”. Ludzie stawiają sobie różne, czasem biegunowe cele i nie chcą sobie wzajemnie pomagać w osiąganiu tych celów. Jeśli mąż oszczędza na nowy samochód, a żona uważa, że mieszkanie jest przede wszystkim potrzebne, to skandali nie da się uniknąć. Jeśli matka nalega, by jej syn wstąpił na uniwersytet, a on z własnej woli wstąpił do armii, to znowu wszystko może się skończyć rozłąką, jeśli jedna ze stron nie zgodzi się zaakceptować priorytetów drugiej.

Priorytety mogą być także niematerialne: dla jednego ważny jest rozwój zawodowy i duchowy, studiowanie, podnoszenie wartości jako specjalisty, a dla drugiego przekonanie, że partner po prostu marnuje czas, otrzymuje kolejny dyplom, umniejszając tym samym osiągnięcia pierwszy. Rozstanie z tego powodu może być tymczasowe, a jeśli ludzie osiągną kompromis lub nauczą się poddawać, związek może zostać uratowany.

Przemoc i manipulacja

Przemoc ma wymiar nie tylko fizyczny, ale także psychiczny. Pod prawdopodobnymi pretekstami („Kocham”, „Martwię się o ciebie”) jeden partner może wprowadzić całkowitą kontrolę nad drugim – sprawdź, gdzie i kiedy wychodzi, gdzie akurat jest, kto do niego dzwoni. Przemoc psychiczna to obelgi, wyrzuty i brak szacunku, są to bezpośrednie lub pośrednie zakazy utrzymywania relacji z przyjaciółmi i bliskimi, ograniczenia, ciągłe starcia.

Ofiara psychicznego znęcania się i manipulacji zwykle boi się zrobić coś złego, podjąć każdą codzienną decyzję bez wiedzy partnera, jeśli doda się do tego silne uzależnienie emocjonalne od tyrana, sytuacja staje się zupełnie nie do zniesienia. Często dzieci są manipulowane przez rodziców lub rodziców przez dzieci, małżonkowie, a nawet przyjaciele mogą napotkać próby wzajemnej manipulacji. Rozstanie w tym przypadku jest najbardziej poprawnym, a czasem jedynym możliwym wyjściem. Rozpoczęta raz, ani przemoc fizyczna, ani psychiczna zwykle nie ustaje, a jedynie postępuje, przybierając coraz bardziej wyrafinowane formy.

Upadek nadziei i oczekiwań

Każdy, nawiązując z kimś związek, ma nadzieję i oczekuje czegoś dobrego, co ten związek mu przyniesie. Często te oczekiwania nie są spełnione. Trudno dostrzec przyszłego tyrana czy skąpca w miłym młodym człowieku, trudno dostrzec przyszłego okrutnego i niesprawiedliwego łajdaka w dorastającym synu. Kiedy człowiek napotyka na cudze przejawy i działania, które nie pasowały do obrazu jego oczekiwań, doświadcza silnego rozczarowania, strachu i urazy.

Jeśli rozumiemy, że budujemy własne nadzieje i oczekiwania, a nikt nie jest zobowiązany do ich spełnienia, rozstania z tego powodu można uniknąć. Inną opcją jest porzucenie oczekiwań i zaakceptowanie osoby takiej, jaką jest, ze wszystkimi jej wadami i zaletami, ale nie każdemu się to udaje. Separacja, jeśli się wydarzy, może być odwracalna. Ale dopiero wtedy, gdy jedna ze stron zda sobie sprawę z niesłuszności samego faktu stawiania drugiej swoich oczekiwań i nadziei, a druga zrobi wszystko, co możliwe, aby naprawić to, co tak bardzo nie odpowiada partnerowi.

Zależności

Mówimy o alkoholu, narkomanii, hazardzie itp. Zwykle na samym początku problemu partner stara się jak najlepiej pomóc drugiemu pozbyć się złego nawyku. Ale są obietnice rezygnacji, ale w większości przypadków nie ma realnych działań, a więc zaczyna obowiązywać utrata zaufania, później upadek nadziei i oczekiwań, a potem wszystkie inne przyczyny. W rodzinach, w których partner pije, zażywa leki psychotropowe, zarówno przemoc, jak i manipulacja są powszechną praktyką, i zdecydowanie istnieje różnica w priorytetach (chyba że oczywiście nie wszyscy członkowie rodziny piją razem).

Rozstanie w tym przypadku będzie oszczędnością dla zdrowego partnera. Po drugie, cierpiący na uzależnienie, będzie to szansa raz na zawsze, aby przemyśleć wartości i pozbyć się nałogu. Jeśli tego nie zrobi, to będzie jego wybór. Ma do tego pełne prawo, ale nie możesz zostać w pobliżu - to niebezpieczne.

Rutyna i nuda

To jest powód, który często niszczy małżeństwa „z doświadczeniem”. Wrażenia i uczucia z czasem stępiają się, a to jest naturalne i normalne. Jeśli nie zastąpią ich wspólne zainteresowania, hobby, wspólne priorytety i cele, istnieje możliwość, że partnerzy po prostu zmęczą się komunikowaniem się ze sobą. Utrata zainteresowania, pociąg może stać się podstawą cudzołóstwa, opuszczenia rodziny. Relacje szybko się pogarszają i z czasem mogą się komplikować z dowolnego z wymienionych powyżej powodów - od alkoholizmu znudzonego partnera po przemoc domową i załamanie wszelkich oczekiwań.

Problemy domowe i finansowe

Spory finansowe o to, jak i ile zarabiać, gdzie i komu wydawać, są dość częstym powodem rozstania. Z tego powodu kilka czynników łączy się jednocześnie: jest to różnica w priorytetach i możliwe manipulacje. Ale takie rozstania, w razie potrzeby, można anulować, uczynić odwracalnymi. Wystarczy wyjaśnić wszystkie nieporozumienia i opracować nową strategię finansową w relacji, która będzie pasowała do obu. Większość spraw krajowych rozwiązuje się w ten sam sposób. Jeśli ludzie rozstają się z tego powodu na zawsze, to z dużym prawdopodobieństwem to nie ten problem wyszedł im na wierzch, ale którykolwiek z powyższych. Pieniądze i smażone ziemniaki były ostatnią kroplą w kubku cierpliwości.

Wśród powodów rozstania można wymienić wiele różnych przesłanek - zarówno niezadowolenie seksualne z partnera, jak i infantylizm jednego z uczestników w sytuacji, gdy osoba nie może i nie wie, jak, a co najważniejsze, nie chce jakiekolwiek decyzje. Ale jeśli sprowadzisz wszystko, jak w matematyce, do prostego równania, to łatwo zrozumiesz, że w sercu każdej separacji leży uraza, na którą składa się załamanie nadziei i oczekiwań, złość, złość i strach przed przyszłością.

To właśnie to uczucie niszczy małżeństwa, rozdziela rodziców i dzieci na różne kontynenty, sprawia, że przyjaciele całkowicie przestają komunikować się z tymi, którzy do niedawna byli blisko i zrozumiale. Proszę zwrócić uwagę, że u podstaw rozwodu leży uraza z powodu „nie dogadali się”, to ona towarzyszy kłopotom finansowym i domowym, różnicy priorytetów, urazy do świata i do siebie prowadzą do alkoholizmu i ucieczki w narkotykowe zapomnienie .

Ucząc się wybaczać i nie obrażać się, ludzie mogą chronić swoje relacje, czy to z rodziną, rodzicami, czy kręgiem bliskich przyjaciół.

Odmiany

Rozpadów jest wiele. Osoby, które podjęły taką decyzję, mogą się nigdy nie widywać lub widywać na co dzień, mogą zapomnieć, że mieli jakiś związek, albo o tym pamiętać i doświadczyć emocjonalnego przywiązania na bardzo długi czas. Psychologowie wyróżniają kilka rodzajów rozstania.

Konstruktywne zerwanie relacji- przyczyny są nieusuwalne, korekta niemożliwa. Partnerzy mają wystarczającą wolę i powody, aby zdecydować się na pozbycie się takich bezsensownych związków i stać się wolnymi i ostatecznie szczęśliwymi, ale osobno. W takich przypadkach rozstanie nie jest zbyt bolesne, choć możliwe, że przeżycia będą się jeszcze zdarzać. Ale po rozstaniu relacje ludzi są równe, spokojne, pozytywne, nie okaleczają ani ich dusz, ani duszy dziecka, jeśli w ogóle. Relacje budowane są na wzajemnym szacunku, niezależnie od tego, czy zostały rozwiązane z inicjatywy mężczyzny czy kobiety. Ludzie patrzą na swoją wspólną przeszłość bez urazy.

Niedokończone Gestalt- są dobre powody do rozstania, ale nie ma na to siły, wymyślanie powodów, by zostać razem (dzieci dorastają, jest kredyt hipoteczny itp.). To właśnie w takich parach często zdarzają się zdrady, dzieci dorastają w atmosferze chronicznych destrukcyjnych kłamstw. Oboje małżonkowie przyznają, że ich związek od dawna nie jest taki sam, nie ma namiętności, seksu, zaufania, związku. Ale boją się zmiany.

Traumatyczne rozstanie- przyjęta i ucieleśniona decyzja o odejściu na zawsze. Obarczona jest nagromadzeniem ogromnego ciężaru urazy, choć czasami może być konstruktywna. Zwykle jeden z partnerów nie jest gotowy odpuścić drugiego i to w takich sytuacjach dochodzi do najtrudniejszych wstrząsów emocjonalnych i przeżyć.

Przełożone zerwanie- propozycja rozstania się na chwilę w celu zebrania myśli i podjęcia decyzji, która może przejść do dowolnego z wymienionych rodzajów rozstania. Nie jest postrzegana jako bolesna jak traumatyczna, ale tylko do momentu podjęcia trwałej decyzji.

Pseudo rozstanie- specjalnie wykreowana sytuacja, w której partner, który stał się inicjatorem, tak naprawdę nie chce prawdziwej separacji, manipuluje, próbując osiągnąć coś własnego, jakiś konkretny cel. Jeśli ktoś rzekomo się rozstał, daje mu to iluzję wolności, możliwość obfitego cierpienia (są ludzie, którzy potrzebują doświadczeń, aby ożywić rozpadające się relacje i rozproszyć nudę). Czasami takie fałszywe rozstania stają się nawykiem, a manipulator przestaje osiągać cel. Często, gdy pęknie cierpliwość drugiego partnera lub manipulator uzna, że zasoby związku wyczerpią się dla niego osobiście, następna luka staje się prawdziwa i ostatnia.

Psychologiczne etapy doświadczenia

Doświadczenie rozstania następuje zgodnie z psychologicznymi prawami utraty (etapy żałoby). Sekwencja etapów zmiany emocjonalnej jest zwykle jasna i zawsze jeden etap następuje po drugim. Zarówno w przypadku mężczyzn, jak i kobiet kolejność jest dokładnie taka sama, ale istnieją niuanse wynikające z płciowej charakterystyki psychiki. Aby przeżyć rozstanie i nie zostać pacjentem szpitala psychiatrycznego, aby szybko poradzić sobie z emocjami, ważne jest, aby przejść przez wszystkie etapy, nie pomijając ani jednego.

„Nie wierzę” – etap zaprzeczania rzeczywistości

Pierwsza reakcja na stratę. Człowiek nie odczuwa bólu, ponieważ dopóki po prostu nie wierzy w to, co się dzieje, w ogóle nie rozumie, co się dzieje, nie pozwala, aby myśli o tym dotarły do jego świadomości. Psychika uruchamia mechanizm zaprzeczania, gdy napotyka na coś nieznanego i przerażającego. Zaprzeczenie chroni psychikę przed traumatycznym, nagłym uderzeniem, częściowo znieczula procesy, które zaczynają zachodzić w duszy. Zaprzeczenie przybiera różne formy – od uporczywego twierdzenia, że wszystko, tak jak poprzednio, miało tylko chwilowe trudności, po amortyzację straty – „wszystko poszło na to, tego należało się spodziewać”.

Ból, złość, uraza, złośliwość

Ustępuje znieczulający efekt zaprzeczenia, oszołomienie zastępuje złość – „jak on mógł to zrobić?” Jest uraza, wstyd, wstyd, silny niepokój. Emocje narastają, a człowiek może w równym stopniu skierować swój gniew zarówno na inicjatora zerwania, jak i na własną osobę.

Etap poszukiwania zbawienia i nadziei

Gniew został już doświadczony, praktycznie nie istnieje i być może człowiek znalazł już swoje pierwsze wyjaśnienia tego, co się wydarzyło, chociaż wciąż jest mu bardzo daleko od pełnej introspekcji i analizy sytuacji. Natychmiast po złości ból staje się silniejszy i dlatego istnieje całkowicie naturalna chęć pozbycia się go. Pierwszą rzeczą, jaka przychodzi mi do głowy, jest przywrócenie związku. Tutaj cierpiąca strona ma obsesję na punkcie powrotu ukochanej, ukochanej. Szczególnie wrażliwe natury mogą zacząć gonić partnera, pisać, dzwonić, żądać, grozić, szantażować, wabić podstępnymi pretekstami, chodzić do wróżbitów i czarowników.

Zwykle nie przynosi to żadnego skutku lub powoduje odwrotny skutek, a były partner jest dalej oddalany od osoby, chroniony i zaczyna się ukrywać. Zdając sobie sprawę z bezskuteczności swoich prób, zaledwie wczoraj, zainspirowany ustaloną ideą, doświadczający przechodzi na jakościowo nowy poziom doświadczeń.

Etap depresji i stagnacji

Zależy to od emocjonalnego i fizycznego wydatku siły i energii, przez który przeszedł następny etap, jak poważny może być spadek po nim. Pojawia się depresja, człowiek jest ospały, brakuje mu energii, wiele rzeczy traci dla niego sens, to, co kiedyś było przyjemnością, może zirytować lub pozostawić obojętnym. Występują zaburzenia snu, apetyt. Nie chcę nawet wstawać i iść do pracy. Ból maleje, czasem jest już nie do odróżnienia. Ale etap jest dość niebezpieczny: jeśli żyjesz nim niepoprawnie, wzrasta prawdopodobieństwo, że depresja sytuacyjna przekształci się w przewlekłą chorobę psychiczną. To na tym etapie popełniana jest największa liczba samobójstw, zabójstw z zemsty.

Etap introspekcji i analizy sytuacji, akceptacja

Na tym etapie uznaje się osobistą porażkę. Przychodzi zrozumienie prawdziwych przyczyn i skutków, staje się jasne, gdzie iść dalej. Osoba zaczyna rozumieć, że odpowiedzialność za rozstanie spoczywa na obojgu partnerze i chociaż żal może nadal być obecny, nie powoduje już silnego bólu. Następuje akceptacja sytuacji w formie, w jakiej wystąpiła. Okoliczności widać wyraźnie, bez złudzeń. Dobrą rzeczą jest to, że początek etapu akceptacji wskazuje, że planowanie nowego życia już się rozpoczęło. Pojawiają się nowe plany, cele, punkty orientacyjne.

Wrócić do życia

Na koniec procesu pogodzenia się ze stratą wskazuje chęć do życia, wzrasta samoocena, pojawia się zrozumienie własnej wartości, pojawia się znaczenie, pojawia się poczucie, że najlepsze dopiero przed nami. Stan emocjonalny jest skompensowany, innymi słowy, rana po stracie nadal istnieje, ale już się zagoiła i teraz przypomina o sobie jedynie blizna.

Wśród kobiet

Osobliwości kobiecego doświadczenia straty polegają na tym, że płeć piękna jest bardziej emocjonalna, a zatem wszystkie etapy są dla nich bardziej żywe niż dla mężczyzn. Na każdym etapie, z wyjątkiem ostatnich, mogą pojawić się strumienie łez, słów, a nawet napady złości. Ale to jest kobiece zbawienie - dzięki zdolności do uwalniania negatywnych emocji, wyrzucania ich w miarę ich powstawania, kobiety szybko kończą przejście wszystkich etapów.

Kobiety rzadko tracą poczucie własnej wartości po rozstaniu, jeśli nieco spada, to jest przywracane po pierwszej wizycie w salonie kosmetycznym lub sklepie z modą. Kobieta ma przyjaciół, którzy mogą płakać w każdej chwili i nie ma się czego wstydzić. Jeśli kobieta ma dziecko, to nie pozwoli jej pogrążyć się w depresji – wymaga troski, troski i wykonywania pewnych codziennych czynności.

Kobiety są bardziej marzycielskie, łatwiej wchodzą w etap powrotu do życia, łatwiej im wyobrazić sobie nowe, niesamowite życie.

Minusem kobiecego doświadczenia rozstania jest to, że czasami trudniej jest przeżyć etap fałszywych nadziei i aktywnych działań. Nie wspominając o tym, jak nachalne mogą być kobiety, gdy zaczynają prześladować swojego byłego.

u mężczyzn

Specyfika męskiej psychiki jest taka, że dla przedstawicieli silniejszej płci rozstanie jest znacznie trudniejsze, bo nie mogą sobie pozwolić na cierpienie szlochania, wielogodzinne rozmowy z koleżankami o akcie ukochanej, „myciu jej kości” i mężczyzn płakać niezwykle rzadko. Ale na próżno. Uwolnienie złości i złości, urazy ze łzami pomogłyby mężczyznom łatwiej przetrwać fazę depresyjną. To na nim człowiek może poważnie i na stałe utknąć.

Mężczyźni starają się, aby nikt nie zauważył ich przeżyć po rozstaniu. Ukrywają je, tłumią, co powoduje nagromadzenie negatywności i zaburzenia pracy serca, naczyń krwionośnych i innych narządów. Psychosomatyka sugeruje, że mężczyźni żyją mniej niż kobiety właśnie dlatego, że nawykowo tłumią wszystko, co jest w nich bolesne.

Na etapie zaprzeczenia i złości mężczyzna może oddawać się wszystkim poważnym - alkoholowi, przypadkowym związkom seksualnym. Dopiero na etapie akceptacji zrozumie, że nie przynosi to znaczącej ulgi, a czasem nawet pogarsza stan. Mężczyźni są wrażliwi na swoją samoocenę. Opuszczony człowiek jest jak ranny lew. Najpierw będzie lizał rany i marzył o zemście, a potem zacznie się obwiniać, że nie jest w stanie rządzić, że przegrał. Może to pozostawić znaczący ślad w charakterze jego przyszłego związku – im bardziej mężczyzna jest ranny, tym większe prawdopodobieństwo, że część urazy, podejrzliwości i nieufności przeniesie na kolejny związek z kobietami.

Jak szybko przezwyciężyć rozstanie?

Ci, którzy marzą o szybkim poradzeniu sobie ze swoimi uczuciami po zerwaniu z ukochaną osobą, będą zawiedzeni – ten proces nie dzieje się szybko. Wszystko zależy od temperamentu, okoliczności i powodów rozstania, od wieku i doświadczenia życiowego osoby, ale ogólnie rzecz biorąc, musisz dostroić się do doświadczania każdego etapu po kolei.

Jeśli przynajmniej jedna osoba nie przeżyje, przy następnej mogą pojawić się problemy i komplikacje.

Właściwa postawa to postawa cierpliwa. Żaden etap nie trwa w nieskończoność, a zrozumienie tego pomaga znieść stratę z pewną dozą filozoficznego spokoju. Ten udział będzie niewielki, ale bardzo ważny. Psychologowie radzą, aby nie próbować walczyć ze swoim stanem, doprowadzi to tylko do tłumienia i akumulacji negatywności, powinieneś próbować zaakceptować każdy etap jako nieunikniony. Najtrudniejsze sprawy rozchodzą się w czasie ciąży kobiety, tuż przed ślubem, zdrady i zdrady. Ale można ich również doświadczyć i znieść najmniejsze straty, jeśli zastosujesz się do rad psychologów.

Z dziewczyną

Ważne jest, aby mężczyzna pamiętał, że jego zadaniem na każdym etapie rozstania jest zachowanie godności. To zależy od tego, jaka będzie jego męska samoocena po wyjściu z trudnej sytuacji. Nie można szantażować, grozić, pochylać się do obelg i napaści, zemsty na wszystko, co poniża i poniża mężczyzn nie tylko w oczach kobiet, ale i we własnych. Nie należy pić ani próbować szybko znaleźć innej kobiety – próby sztucznego wypełnienia wewnętrznej pustki skazane są zwykle na wiele lat na fiasko i nieprzyjemny posmak.

Po przejściu agresji i złości możesz spróbować porozmawiać z tą pierwszą, dowiedzieć się, jakie są jej plany na przyszłość, być może ona, tak jak ty, jest zaniepokojona i żałuje zerwania i chce odnowić związek. Jeśli nie, nie rozpaczaj. Zajmij się pracą i wszechstronnym rozwojem - czytaj, spotykaj się z przyjaciółmi, chodź na ryby, oglądaj ciekawe filmy, zabieraj się za silnik samochodu - prawdopodobnie jest wiele rzeczy, które odkładasz na później. Czas się nimi zająć. Pomoże ci to łatwiej przejść przez trudne czasy.

Z facetem

Kobieta zdecydowanie potrzebuje „pomocników” – ktoś musi słuchać, wspierać. Ale nie ma potrzeby użalać się nad sobą. Bez względu na to, jak bardzo chcesz współczuć sobie, powinieneś iść w drugą stronę - naucz się kontrolować i analizować swoje emocje, odróżniaj miłość do tych pierwszych od lęku przed samotnością, staniem się pośmiewiskiem. Ważne jest, aby uczyć się od serca, szczerze przebaczać.

Podczas gdy trwają etapy zdrowienia po stracie, kobieta potrzebuje motywacji – do pracy, nauki, dbania o siebie. Najlepszą motywacją jest zrozumienie, że prawdziwe szczęście może czekać w każdej chwili i wszędzie. Czy będzie to możliwe, jeśli schowasz się przed światem, zamkniesz się na komunikację, będziesz chodzić z płaczem? Łatwiej pogodzić się z tymi, którzy nie tracą godności - bez względu na to, jak bardzo jest to bolesne, nie poniżaj się do zemsty, plotek, plotek, szantażu (w tym dzieci). Kiedy staje się to łatwiejsze, takie działania mogą być boleśnie zawstydzone.

Z przyjaciółmi

Długoletni przyjaciele, którzy mają dużo do zrobienia, przeżywają dość boleśnie rozstanie, ale nie w taki sam sposób jak kochankowie. Najlepiej poczekać na czas, porozmawiać szczerze z przyjacielem i nadal eliminować nieporozumienia. Ale jeśli nie jest to możliwe, najlepiej spróbować wybaczyć przyjacielowi, jeśli cię obraził, poproś go o przebaczenie i odejdź. Być może dalej masz jeszcze inne ścieżki.

Jak radzić sobie z depresją?

Z depresją, jeśli ciągnie się dłużej niż dwa tygodnie, ważne jest, aby radzić sobie nie samemu, ale z pomocnikami – krewnymi, przyjaciółmi, psychologiem lub psychoterapeutą. Przy złym podejściu może stać się chroniczny. Ważne jest, aby wyznaczać sobie cele i cele co godzinę, każdego dnia. Im mniej czasu spędzisz na delektowaniu się wszystkimi nieprzyjemnymi myślami, tym mniej ciężka będzie depresja.

Po długim związku nie będziesz w stanie zapomnieć bólu od razu, ból powinien sam zniknąć. Porównaj swój stan z raną lub grypą - nawet jeśli naprawdę chcesz pozbyć się choroby, nie będziesz w stanie zrobić tego wcześniej, choroba ustąpi, gdy organizm całkowicie poradzi sobie z wirusem lub raną leczy. Tak samo jest z ranami emocjonalnymi.

Ale można złagodzić chorobę zażywając środki przeciwbólowe, w przypadku depresji po rozstaniu taka pigułka będzie stałą intensywną aktywnością - w domu, w pracy, towarzyską, pomaganiem bliskim i przyjaciołom.

Jak uratować związek?

Znajomość przyczyn, dla których najczęściej dochodzi do zerwania, pomoże uratować istniejące relacje. Przyjrzyj się im jeszcze raz i zauważ, że dla powodzenia związku ważne jest, aby było do nich zaufanie, aby nie było przemocy i represji, aby ludzie oprócz miłości mieli wspólne zainteresowania i hobby. Pasja kiedyś minie, ale wspólne zainteresowania pozostaną i pomogą wspólnie przezwyciężyć wszelkie trudności. Ważne jest, aby liczyć się z opinią partnera, ale nie zapominać o własnym życiu. Ofiary są niewłaściwe.

Znany psycholog Michaił Labkowski zaleca doświadczenie rozstania z podniesioną głową, zabraniając sobie nawet myślenia, że zostałeś porzucony lub zdradzony. Takie myśli nie dodają pewności siebie i pozytywnego myślenia. Przedstawia również następujące zalecenia.

Nie zgub się w innym, pamiętaj o sobie - jeśli partner Cię opuścił, z dużym prawdopodobieństwem już przestał Cię kochać, to dlaczego miałbyś cierpieć i cierpieć, marzyć o powrocie do związku? Relacje z niekochanymi ludźmi zwykle nie są najcieplejsze.
Wszystkie pary doświadczają trudności życiowych., a także kłótnie i nieporozumienia, ale tylko te, które początkowo były słabe i niewypłacalne, ułomne, jeśli kto woli, rozpadają się. Dlatego to, co się wydarzyło, należy rozpatrywać z pozycji, że wszystko wydarzyło się uczciwie i słusznie - oboje od dawna zasłużyliście na szczęście. Razem to niemożliwe.

Nie spiesz się, daj sobie czas- Pozbywanie się stresu związanego z rozstaniem zajmuje średnio około roku. Dla jednych ten proces jest dłuższy, dla innych szybszy. Ale wszyscy bez wyjątku przez to przechodzą, nikt nigdy nie pozostał na zawsze w fazach doświadczania straty.
Nie obwiniaj się za nic. To nie twoja wina, co się stało. I to też nie jest wina partnera. To się po prostu stało, to się po prostu stało. Zaakceptuj to i spójrz na relację z szacunkiem i wdzięcznością (to też było dobre!) I spójrz na siebie ze szczerą miłością. Jesteś piękna, niesamowita, wyjątkowa. A ktoś szuka teraz w wielkim, szerokim świecie nawet nie takiej osoby jak ty, ale ciebie.

Mikhail Labkovsky twierdzi, że to tylko twój wybór, aby pogrążyć się w cierpieniu i samokrytyce lub nadal żyć pełnym życiem pełnym miłości, przyjaźni i radości. To nie twój partner wpędza cię w depresję, ale sam decydujesz się w niej być. Jeśli weźmiesz odpowiedzialność za to, co się z tobą dzieje, znacznie łatwiej będzie przetrwać stratę i stres.

W rzeczywistości rozstanie nie jest krótkim, dramatycznym epizodem z bluzkami i płytami, pasującym do filmów melodramatycznych. Rozstanie zaczyna się na długo przed pojawieniem się walizki w kadrze.

ćwierkać

Wysłać

Na słowa „zostawiła go”, „zostawił ją” od razu pojawia się typowy obrazek. Drżącymi rękami wrzuca do walizki bluzki, mówiąc: „Nie, to już nie jest możliwe”. Albo on, surowy i rozczarowany, ładuje do samochodu pudła płyt DVD i trzaska bagażnik słowami: „No, to mi wystarczy”.

W rzeczywistości rozstanie nie jest krótkim epizodem z bluzkami i płytami, pasującym do melodramatycznych filmów. Rozstanie zaczyna się na długo przed pojawieniem się w kadrze walizki i zapowiedzi rozwiązania małżeństwa. A nawiasem mówiąc, ten proces nie kończy się na przerwie, panieńskim nazwisku i pożarze z fotoalbumów.

Po co przekręcać słowo „separacja” w ten i inny sposób, jeśli ludzie się nie zgadzają i nadal będą się rozpraszać, choćby w Rosji co roku rozpada się 65% oficjalnych związków, nie mówiąc już o cywilnych? Co się zmieni, jeśli zrozumiemy, że rozłąka jest rozciągnięta w czasie i odchodzimy nie w momencie „ostatniej rozmowy”, ale stopniowo? Dlaczego ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że rozstanie nie jest decyzją jednego człowieka, ale pomysłem obu?

Ponieważ:

Nastąpi zrozumienie: porzucony partner nie został po prostu nagle i obraźliwie skonfrontowany z faktem finału – nie, był uczestnikiem całego procesu iw razie potrzeby mógł na niego wpływać.

Pomiędzy bohaterami miłosnego dramatu zostanie przywrócona równowaga odpowiedzialności, co jest rzeczą nieprzyjemną i trudną do tego stopnia, że wszyscy starają się ją zrzucić na barki partnera, oskarżając i obwiniając.

Porzucony partner nie będzie już czuł się ofiarą okoliczności i oszustwa, odzyska kontrolę nad swoim życiem i stanie się pełnoprawnym aktorem dramatu, a nie bezbronną istotą cierpiącą z powodu złej woli bohatera.

Dodatkowo inicjator luki otrzyma nagrody motywacyjne:

Ominie go rola potwora, który zniszczył życie ukochanej niegdyś osoby.

Nie będzie musiał się usprawiedliwiać i wybielać (co dzieje się z reguły przez oczernianie byłego partnera).

Pierwszy etap

To czas rozczarowania partnerem i żalu za życie rodzinne, które nie spełniło oczekiwań, nie zaspokoiło, nie uszczęśliwiło jak w bajce.

W pierwszym etapie alienacji mężczyzn charakteryzują się następującymi zachowaniami:

Przestaje troszczyć się o kobietę, albo jego troska raz na zawsze wygląda jak ustalony plan.
Nie próbuje jej zadowolić.
Przestaje dawać jej emocjonalne wsparcie.
Odrzuca skargi i gorzkie uczucia kobiety jako bezpodstawne.
Nie wzmacnia w kobiecie pewności, że ją kocha.

Kobieta zachowuje się tak:

Zafiksowuje się na jego niedociągnięciach i z irytacją stara się wprowadzać ulepszenia.
Przestaje doceniać to, co dla niej robi.
Nie pochwala jego zachowania, jego działań, wątpi w ich celowość.
Tęskni za jego towarzystwem i stara się spędzać czas z przyjaciółmi.
Jest znacznie cichsza niż zwykle.

Zarówno mężczyźni, jak i kobiety wykazują zaskakującą jednomyślność, że coraz mniej uwagi poświęca się seksowi małżeńskiemu.

Druga faza

Takie zmiany (z pewną umiejętnością) można długo, bardzo długo ignorować, przekonując się, że nie trzeba stawiać seksu na pierwszym planie. Co więcej, wiele par żyje w takich warunkach przez lata, wystawiając na próbę wzajemną cierpliwość. Ale u jednego z partnerów deficyt ciepła kumuluje się szybciej, a separacja zamienia się w etap numer dwa.

Znaki ogólne:

Seks jest coraz częściej ignorowany przez oboje partnerów - aż do całkowitego zniknięcia i nazwania go słowem „bzdura”. Pocałunki w usta i inne czułe miejsca również należą do kategorii bzdur.
Coraz więcej czasu jeden z małżonków stara się spędzać osobno: wszelkie preteksty są do tego odpowiednie - od negocjacji po kolegów z klasy, którzy przybyli znikąd, zmęczeni bez komunikacji.
Twoje harmonogramy snu, czuwania i jedzenia są dziwnie niezsynchronizowane.
Przyszły inicjator zerwania zabrania partnerowi dotykania telefonu komórkowego, powołując się na potrzebę osobistej przestrzeni.
Jeden z małżonków zaczyna pozostawać w sieci, a gdy zbliża się druga połowa, wszystkie otwarte okna są natychmiast minimalizowane.

Kobiety:

Na tym etapie kobieta dużo płacze, ale nie podaje przyczyn.
Wiele kobiet zaczyna pić częściej i częściej niż zwykle.
Kobietę zaczynają denerwować codzienne nawyki partnera: jedni nie mogą patrzeć, jak kiedyś ukochany mężczyzna je, inni, jak się goli.

Mężczyźni:

Mężczyźni mają nagłe i częste wybuchy gniewu.
Mężczyzna może zachowywać się wyzywająco, ale unika wyjaśniania związku.
Mężczyzna zaczyna doszukiwać się w kobiecie winy, często spory o domowe drobiazgi przeradzają się w brutalne skandale.

Trzeci etap

Wtedy w związku rozpoczyna się okres ostrego głodu emocjonalnego i fizycznego, który kończy się zerwaniem relacji, poszukiwaniem nowych partnerów, klątwami, separacją i depresją.

Statystyki rozwodowe pokazują, że w 60% przypadków inicjatorem rozwodu jest żona. Powodów jest kilka:

Przeciążenie ról w rodzinie iw pracy prowadzi do tego, że kobieta odważnie bierze na siebie odpowiedzialność za rozwiązanie swojej wyniszczającej sytuacji.
Cechą kobiecej psychologii jest to, że „kobiety zwykle przerywają stosunki seksualne z mężczyzną, którego już nie kochają, i ustanawiają ścisłą granicę między starą a nową miłością”.
Mężczyzna w każdy możliwy sposób popycha kobietę, aby stała się inicjatorką zerwania.

Uwaga: mężczyzna z punktu #3

Mężczyzna z pkt. 3 będzie nękał swoją dawną ukochaną w najbardziej okrutny sposób: bądź niegrzeczny, kłam, znikaj, czasem - żałuj, wyrzucaj, zmieniaj się - ale nie zrobi decydującego kroku, zdając się na inicjatywę kobiety. Co nimi kieruje?

Motyw pierwszy. To dziwne, ale człowiek z numeru 3 to konserwatysta. Nie chce niczego zmieniać, ale istniejący porządek rzeczy jest dla niego nie do zniesienia.

Motyw drugi. Z powodu chronicznego infantylizmu nie może brać odpowiedzialności, nie może rozgryźć swoich pragnień i będzie biegał, dopóki kobieta nie położy temu kresu.

Motyw trzeci. Najbardziej wzruszająca i dość popularna. Mężczyzna nie chce upokarzać i obrażać kobiety tym, że już jej nie kocha, i woli doprowadzić ją do takiego stanu, że sama się opuści. Trudno uwierzyć w takie miłosierdzie, ale ono istnieje.

Czwarty etap

Jeśli w momencie ostrego kryzysu zarówno mężczyźni, jak i kobiety zachowują się zgodnie ze swoją indywidualnością

cechy psychologiczne, to stan, który pojawia się po rozwodzie, można już sprowadzić do pewnych liczb.

Dla kobiet pierwszy rok po rozstaniu jest szczególnie trudny. Co czwarta kobieta zwraca się o pomoc do psychologa, około 50% cierpi na depresję.

Mężczyźni również odczuwają depresję, rozczarowanie, samotność, nadużywanie alkoholu, zauważają spadek zainteresowania seksem i aktywnością zawodową – objawy te nasilają się do połowy drugiego roku i nazywane są „syndromem siedemnastego miesiąca”.

Całkowity...

Dopóki nie jesteśmy świadomi tego, co się dzieje, nic nie widzimy i za nic nie ponosimy odpowiedzialności. Na razie nie możemy się o nic martwić, ale ten spokój jest zapożyczony z przyszłości i to na wygórowane odsetki.

Jednak dzieje się to, co musi się wydarzyć. A im mniej zdajemy sobie sprawę z powagi problemu, tym bardziej będzie to dla nas nieoczekiwane.

Najsmutniejsze jest to, że niespodziewana przerwa zakłóci dalsze relacje: sprawi, że będziemy nieśmiali i słabi. Ostatnim razem „jakoś to się stało”, że zostaliśmy oszukani, porzuceni, znieważeni. Jak i dlaczego tak się stało, nie jest dla nas jasne. Więc gdzie jest gwarancja, że tym razem nie zostaną oszukani?

Jeśli włączysz świadomość we wczesnych stadiach luki (na etapie „dystansu”), nie oznacza to, że sytuacja poprawi się z dnia na dzień. Ale najważniejsze się wydarzy - powiesz wszystkim - sobie, jej, jemu, okolicznościom: „Hej, ja też! Nie zapomniałeś o mnie? Mam swoje pragnienia, lęki, nadzieje, wątpliwości. Weźmy mnie pod uwagę, zapytaj, posłuchaj i spróbuj zrozumieć.

I wtedy wszystko może się zdarzyć. A także bolesna przerwa. Ale będzie to fakt z twojej biografii, etap w twoim życiu, po którym możesz iść dalej, a nie siedzieć i boleśnie łamać sobie głowę: „Jak to się mogło stać?”.

Medportal

7 (495) 419–04–11

bulwar Nowiński, 25, budynek 1
Moskwa, Rosja, 123242

Życie jest niewątpliwie piękną i niesamowitą rzeczą i doskonałą szkołą edukacji i zmiany siebie. Ale bez względu na to, co mówią zwolennicy pozytywnego myślenia, lekcje w tej szkole są czasami bardzo trudne. Trudno znaleźć kobietę, która na swojej życiowej drodze nie zetknęła się ze stratami i bólem. Jednym z najpotężniejszych przeżyć jest rozstanie z ukochaną osobą. Niezależnie od sytuacji, wszyscy, każdy z własną szybkością i niuansami, przechodzimy przez pewne etapy, doświadczając luki.

Etap pierwszy: „nie”

Ostatni punkt został ustalony: tego mężczyzny nie ma już w twoim życiu. Przeżywamy stan ogromnego stresu, a mózg nie może jeszcze przetrawić otrzymanych informacji. Mężczyzna jest zasadniczo istotą bardzo konserwatywną – zwłaszcza dla kobiet, które bardziej niż mężczyźni dążą do stabilności. I nawet jeśli związek już dawno pękł, wielu do ostatniej chwili nie zdaje sobie sprawy, że kiedyś może nadejść koniec. Wspólne cele i plany, nadzieje, marzenia, wspomnienia – to wszystko jest bardzo drogie i nie może od razu zniknąć z naszej świadomości. Znajdujemy się w osłupieniu i pełni myśli typu „nie, to nie może być, to jakaś pomyłka, to nie może mi się przydarzyć”. Pod względem siły efektu to, co w tym momencie odczuwamy, przypomina nagły i bardzo ostry zakręt na autostradzie lub uderzenie w głowę. A potem przychodzi najciekawsze: przychodzi uświadomienie sobie tego, co się dzieje, ze wszystkimi tego konsekwencjami.

Aby wesprzeć się na tym etapie, nie wahaj się poprosić o pomoc i podzielić się swoimi uczuciami. W okresie zaprzeczania naprawdę chcę znaleźć wiele dowodów na to, że to, co się wydarzyło, jest tylko błędem, „porażką w matrycy”. Czasami te próby zamieniają się w tak wielkie zamki w powietrzu, że utrata tych nowych iluzji staje się źródłem nowego bólu. Ważne jest, aby mówić otwarcie, dzielić się z ludźmi, którzy cię rozumieją. I o wiele łatwiej, wraz z tym wsparciem, nie utonąć w złudzeniach i zacząć akceptować to, co wydarzyło się w rzeczywistości.

Etap drugi: złość

Co robimy w obliczu czegoś, co sprawia ból? Przede wszystkim staramy się pozbyć tego źródła bólu. A w chwili, gdy nagle przestają istnieć perspektywy na jasną, wspólną starość, ten ból jest tak wieloaspektowy i silny. Wszystkie żale są pamiętane, dołączają do nich nie przeżyte historie z odległej przeszłości i rozczarowania z bliska w tych stosunkach. Na tym etapie emocje są przepełnione i dosłownie trzęsiemy się na boki. Zakres pojawiających się myśli i doświadczeń jest po prostu niesamowity. Potem łzy i złość na to, że świat jest tak niesprawiedliwy i odebrał coś bardzo drogiego. To jest nienawiść do wciąż ukochanej osoby. To jest strach i znowu złość z powodu tego, że życie „bez niego” jest absolutnie niemożliwe. Wszystkim tym doświadczeniom towarzyszy znaczne uwolnienie energii. Na tej fali naprawdę chcę jak najszybciej coś zmienić, przekazać, udowodnić lub ukarać z równoważnym bólem. Sytuację pogarsza ogromna ilość lęków i obaw, co czasami utrudnia wybór najlepszych opcji działania. W tym okresie robimy wiele rzeczy w ferworze i jeszcze bardziej pogarszamy naszą sytuację.

W tej chwili ważne jest, aby nie zamykać w sobie emocji, a także nie sprawiać bólu i strachu, aby pozbawić się resztek rozumu. Używaj wszystkich możliwych, ale bezpiecznych sposobów, aby wypuścić je z siebie. Pomóc tutaj i wszelkiego rodzaju techniki psychologiczne, które są bez liku w domenie publicznej. Na szczęście wybuchy emocji, nawet na tym ostrym etapie, wciąż przechodzą przez swoje szczyty i dołki. Oznacza to, że można je wyśledzić jak fale i mieć czas na „złapanie”, to znaczy, aby móc trochę łatwiej przeżyć ten ból. Jeśli nadejdzie chwila kryzysu, warto wprowadzić swoje uczucia w jakąś akcję: krzyczeć, bić poduszką, bawić się w samuraja, który rozbija swojego wroga, itp. Wielu osobom pomaga ustawić dla siebie wewnętrzny budzik. Czując zbliżanie się kolejnej „fali”, postanawiasz całkowicie poddać się swojemu smutkowi, złości i bólowi, ale tylko np. na pół godziny. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że doświadczane uczucia są normalną ludzką reakcją na to, co się dzieje. I ważne jest, aby znaleźć sposób na przeżycie ich bez krzywdzenia siebie i innych.

Etap trzeci: próby „naprawienia”

Po tym, jak ostre emocje trochę opadną, podejmujemy jakąś wewnętrzną decyzję o tym, co dalej będziemy robić. Najczęściej jest to wyraźna analiza wszystkiego, co wydarzyło się w związku, i nie mniej pilne próby naprawienia błędów. Całkowicie nieistotna „wada” jest uznawana za prawdziwą przyczynę luki. I natychmiast próby zaczynają przywracać wszystko na swoje miejsce, korygując „przyczynę”. Więc ktoś zaczyna atakować pierwszą połowę płaczliwymi rozmowami i wiadomościami, że zrobią wszystko, co zechcą, aby ich zadowolić. Ktoś sugeruje, że poradzi sobie z chwilową przerwą w związku i szuka kompromisu, aby ponownie stać się parą. Ktoś wybiera krętą drogę „przyjaźni z tą pierwszą” w nadziei, że pewnego dnia sprytnie i dyskretnie mu przekaże, że szczęście jest możliwe tylko z jedną kobietą. Mówiąc najprościej, handlujemy. Targujemy się ze sobą, z Bogiem, z człowiekiem. Szukamy opcji, aby złagodzić nasz ból, aby powstała dziura w środku była trochę mniejsza i trochę mniej bolesna. Chcemy nadziei i nie chcemy zaakceptować faktu, że przeszłość nie może zostać zwrócona. Choć w głębi duszy wciąż rozumiemy, że będziemy musieli zaakceptować fakt rozstania, puścić przeszłość i jakoś zbudować swoje życie na nowo. Zdarza się też, że przepaść okazała się błędem i ludzie znów się zbiegają. Ale to także nowy związek.

Jakąś częścią naszego przeczucia już pogodziliśmy się z tym, co się stało. Ale są powiązania, przywiązania i wspomnienia, które raz po raz powracają do szukania sposobu na sklejenie rozbitego naczynia. W końcu niech się zepsuje, ale jest już jego własny, rodzimy, znajomy. Na tym etapie ważne jest ustalenie priorytetów. A w tym systemie priorytetów, bez względu na to, jak trudne jest to, ty i twoje życie jesteście na pierwszym miejscu. Poszukiwanie błędów i „wad” z tej perspektywy nie zamienia się już w desperacką próbę zbierania fragmentów przeszłości, ale staje się okazją do dalszego budowania swojego życia z nowym zrozumieniem. Poszukaj czegoś, co pomoże Ci uporać się z obsesyjnymi myślami, zacznij wypełniać swoje życie rzeczami, które dają Ci choć odrobinę radości. Oczywiście nie mówimy o alkoholu i innych pseudostymulantach – takie eksperymenty niezbyt dobrze się kończą. Jeśli chcesz rozpocząć kolejną rozmowę, znaleźć inne „wyjście”, to możesz np. zgodzić się ze sobą i, jak Scarlett O'Hara, „pomyśl o tym jutro” lub przynajmniej odłożyć nową próbę napisania SMS-a dla chwila.

Etap czwarty: „warzywny”

W języku naukowym okres ten nazywany jest czasem depresji i apatii. Dużo energii poświęciliśmy na zrozumienie sytuacji, walkę z nią, próbę jej zmiany. Najprawdopodobniej nic nie zadziałało - i oto nadchodzi pustka. Pustka w środku, pustka w pragnieniach i aspiracjach. Niczego nie chcę, a życie wydaje się bezsensowne. Jednak wszystko wydaje się bezcelowe. Ktoś siedzi cały dzień z lodami w dłoniach przed telewizorem. Ktoś może po prostu leżeć cały dzień. Ktoś w połowie śpi i na maszynie nadal wykonuje pracę i prace domowe. Ból spowodowany tym, co się wydarzyło, może na chwilę stać się dosłownie fizycznym doznaniem. Wspomnienia, rozwiane nadzieje, to wszystko wciąż się pojawia, przynosząc łzy i inne emocje. Ale okres depresji charakteryzuje się tym, że po prostu nie ma siły na wielkie osiągnięcia i ataki agresji i urazy. Na tym etapie nie będzie zbyteczne zwracanie się do psychologa, aby móc żyć z jak najmniejszymi stratami.

Etap piąty: „akceptacja”

Ogólnie życie toczy się dalej. A kiedy żyjesz, możesz wiele zmienić. Pod tym wesołym hasłem będziesz musiał zebrać resztki swojej woli i, jak baron Munchausen, rozpocząć proces wyciągania się z bagna. Wystarczą wszelkie metody: kreatywność, przyjaciele, spacery, zwierzęta, joga i techniki oddechowe. Poprzez „nie chcę” i „nie mogę” – stopniowo wypełniaj swoje dni tym, co daje radość i energię, każdego dnia ruszaj przynajmniej o krok do przodu w życiu.

Aż pewnego dnia, kiedy być może przestaliśmy już czekać, nagle budzimy się w ostatnim etapie – akceptacji. Ptaki jakoś przyjemniej śpiewają za oknem, słońce świeci nieco jaśniej i jakoś nagle staje się to przyjemne dla duszy. Przychodzi głębokie zrozumienie, że życie toczy się dalej. Przeszłe wspomnienia nie przynoszą już tego samego bólu, być może w środku rodzi się nawet światu wdzięczność za dostarczone doświadczenie i wstrząs - ponieważ przyniosły nową mądrość i siłę. I zawsze coś nowego przychodzi na miejsce starego, jak doświadczenie wielu pokazuje - to zwykle niewiele, ale lepsze niż to, czego już nie ma.

Wczoraj byliście parą i nie wyobrażaliście sobie życia bez siebie, a dziś każdy z Was spotyka świt w pustym pokoju z jednym pytaniem: „Jak teraz żyć?” Możesz zmierzyć sufit pustym spojrzeniem, wylewać łzy nad zagubionymi i uciekać od siebie na nieskończenie długi czas, ale czas goi.

To prawda, że wyleczenie następuje tylko wtedy, gdy proces rozstania z ukochaną osobą przebiegł prawidłowo i etapami. Dzisiaj na stronie Koshechka.ru porozmawiamy o tym, przez jakie etapy separacji przechodzą kobiety i mężczyźni.

Co jest w artykule:

Czym jest zerwanie?

Z punktu widzenia psychologii rozstanie to utrata związku, gdy z tego czy innego powodu nie mogą już dalej się rozwijać. Luka może być nieoczekiwana lub celowa, gdy związek znalazł się w impasie i po prostu nie ma sensu go kontynuować. Tak czy inaczej rozstanie z ukochaną osobą graniczy z koncepcją „skrócenia życia”, a to z powodu braku na tym etapie jakichkolwiek pozytywnych myśli w twojej głowie.

Zerwanie związku to systematyczny proces, który ma swoje własne etapy. Dopiero po przejściu ich wszystkich możesz wrócić do normalnego życia. Jeśli utkniesz na jakimkolwiek etapie rozstanielub żyj źle, możesz cierpieć bardzo długo, bo dopóki etap nie minie, to niemożliwewkrok do następnego.

Wymieńmy na stronie 6 głównych etapów rozstania, przez które przechodzą mężczyźni i kobiety:

Etap zaprzeczenia temu, co się dzieje.
Etap wyrażania lub ucisku uczuć.
Etap targowania się lub próby „sklejenia” związku.
Etap apatii do wszystkiego, co się dzieje.
Etap akceptacji sytuacji i pokory.
Etap drugiego wiatru lub nowej strony życia.

W zależności od złożoności sytuacji i natężenia emocji każdy z nas przeżywa ten trudny moment życia z własną szybkością i charakterystyką. Najważniejsze to nie pozwolić sobie na cykle na żadnym konkretnym etapie i szukać wszystkich sposobów wyjścia z tej sytuacji.

Etap 1 - Zaprzeczanie temu, co się dzieje

Pierwsze zdanie, które kręci mi się w głowie po słowach: „Już cię nie kocham!” lub „Musimy zerwać”, „Mnie się to nie przytrafia”. Świadomość odmawia akceptacji okoliczności i zawiera reakcję obronną, która wyraża się w zaprzeczeniu temu, co się dzieje. Wyglądało to tak, jakby ktoś został oblany wiadrem lodowatej wody lub mocno uderzony czymś ciężkim w głowę. Dusza krzyczy „Nieee!”, a stres sprawia, że człowiek się zwija. Wspólne plany na życie, wspólne zainteresowania, wspomnienia i marzenia – wszystko to upadło! Bukiet uczuć po rozstaniu jeszcze nie zdążył się otworzyć i jedyne, co żyje w sercu na tym etapie, to nie do zniesienia samej myśli, że tej osoby już nie będzie. Strach, niezrozumienie i silny niepokój to główne doświadczenia kobiet i mężczyzn po rozstaniu.

Jeśli wszystko już miało się zepsuć, a ty miałeś czas przyzwyczaić się do myśli, że prędzej czy później będziesz musiał się rozejść, to pojawia się efekt dewaluacji znaczenia straty. W tym przypadku nie ma silnego szoku i uczuć, ale uczucia wydają się zamrożone: serce powinno krzyczeć z bólu i żalu, ale po prostu to nie obchodzi.

Na tym etapie ważne jest, aby nie wchodzić całkowicie w siebie, ale prosić o pomoc i wsparcie bliskich, w przeciwnym razie można wyjść z tego etapu rozstania, zwłaszcza dla kobiet, od kilku miesięcy do kilku lat.

Etap 2 - Wyrażanie lub tłumienie uczuć

Jak tylko nadejdzie uświadomienie sobie tego, co się dzieje, zaleje się fala prawdziwych uczuć. Tutaj wszystko może się mieszać: ból, złość, nienawiść, poczucie winy, zazdrość. Złościmy się na naszych bliskich za to, że zmuszają nas do rozstania, za to, że nie pozostawiają ani jednej szansy na naprawienie sytuacji. W panice zaczynamy szukać winowajcy i często znajdujemy to na własnej twarzy. Kobietę dręczy pytanie: „Dlaczego go nie zatrzymałam?”, a mężczyzna próbuje się zemścić lub zasypuje swoją byłą kochankę groźbami.

Teraz ważne jest, aby nie posuwać się za daleko: złościć się, ale z umiarem i bez użycia siły fizycznej. Nie tylko twój partner, ale także ludzie wokół ciebie mogą cierpieć z powodu twoich emocji. Zwykle kobiety w takiej sytuacji biją naczynia lub rozrywają papier, wyzywająco wyrzucają rzeczy przez okno ukochanej. Mężczyzna może w gniewie rzucić telefonem lub czymś cięższym w ścianę.

Etap 3 - Targowanie się lub próby „sklejenia” związku

Pierwsze dwa etapy rozstania kobiet i mężczyzn zawierają jednocześnie ten etap - ciągłe próby przywrócenia wszystkiego z powrotem.

Po opadnięciu gorących namiętności następuje wyciszenie i mniej lub bardziej świadoma analiza sytuacji. Gdy tylko wyjaśni się przyczyna luki, rozpoczyna się etap licytacji i huśtawek, płaczliwych rozmów telefonicznych i bitew SMS-owych z prośbami o wybaczenie. Szukamy luk i wszelkich podejść do serca ukochanej, aby jakoś zmniejszyć rozmiar rany w sercu. Na tym etapie nadzieja jest jedyną rzeczą, która pozwala nam dalej żyć. W końcu wszystkie najjaśniejsze i najwspanialsze rzeczy pozostają w tyle, a z przodu jest tylko ciemność i beznadziejność sytuacji.

Czasami próby spotkania się naprawdę kończą się sukcesem, ale te relacje są już nowe. Jeśli nie zbliżasz się do ukochanej, musisz porzucić sytuację i zacząć nowe życie bez niego.

Etap 4 - Apatia na wszystko, co się dzieje

Ten etap pozwala nam zrozumieć, co to znaczy być warzywem: niewrażliwym i płynącym z nurtem życia. Mózg i serce są zmęczone walką i wreszcie nadeszła świadomość, że przeszłość nie może zostać zwrócona, a życie wciąż toczy się dalej. Nie ma sensu szukać winnych, jeśli i tak nie zwróci to ukochanej osoby.

W sercu jest pustka. Ktoś cały dzień leży zakopany w suficie, ktoś godzinami siedzi przed telewizorem, a ktoś ze łzami w oczach ogląda wspólne zdjęcia. Czasami apatia dochodzi do punktu, w którym nie ma już siły na nic i tylko psycholog może pomóc w radzeniu sobie z doświadczeniami. Zwykle do tego czasu człowiek jest już tak wyczerpany, że następuje stopniowa normalizacja psychiki: uraza mija, ból przytępia, powraca świadomość.

Na tym etapie rozstania ważne jest, aby płakać i pamiętać o wszystkich dobrych rzeczach - jest to konieczne do przejścia do następnego stanu.

Etap 5 – Akceptacja i pokora

Czas „trzęsienia się i zachmurzenia” minął, życie zaczyna powoli wracać do poprzedniego toru. Wspomnienia są wciąż żywe w pamięci, ale to już nie przeszkadza nam w codziennych czynnościach. To, co się wydarzyło, każe nam wyciągać wnioski, a strach przed nowym związkiem na długo zagnieżdża się w sercu.

Zebrawszy całą wolę w pięść, kobiety zaczynają dbać o siebie: znowu w rękach kosmetyczki, harmonogram spraw na dwa tygodnie wcześniej, filiżanka kawy na śniadanie, fitness w weekendy, spotkania z koleżankami w kawiarni. Mężczyźni po cichu próbują znaleźć równowagę i też nie biorą kieliszka koniaku czy wódki, ale jeżdżą swoim ulubionym samochodem i idą rozwiązywać codzienne męskie problemy.

Etap 6 - Drugi wiatr lub nowa strona w życiu

Życie stopniowo wypełnia się nowymi wydarzeniami i znajomościami, słońce znów zagląda do pustego pokoju, a jedzenie odzyskuje swój smak. Rozumiemy, że życie nauczyło nas okrutnej lekcji, ale jesteśmy jej wdzięczni za ten wstrząs.

Osoba po rozstaniu, jakby porażona prądem, uczy się na nowo żyć. Siła i pewność siebie powoli wracają, przed nami pojawiają się nowe plany i perspektywy. Ostatni etap charakteryzuje się całkowitą akceptacją tego, co się wydarzyło: jeśli zerwaliśmy, to nie pasowaliśmy do siebie.

Jak kobiety radzą sobie z rozstaniem?

Etapom rozstania w żeńskiej połowie ludzkości towarzyszy wyraźna emocjonalność i czas trwania. Cechą kobiecej psychologii jest czas trwania stanu depresyjnego w tej sytuacji. Czasami kobieta może być w stanie apatii przez kilka lat.

Straciwszy pewność siebie i swoją urodę, kobiety często próbują przetrwać rozpad związku pod przykrywką odnoszącej sukcesy i niezależnej „kobiety”. Z punktu widzenia psychologii jest to najbardziej udany ruch – dzięki czemu kobieta może przyzwyczaić się do prezentowanego wizerunku i łatwiej przejść przez wszystkie etapy przeżywania rozstania.

Jak mężczyźni radzą sobie z rozstaniem?

Co dziwne, ale mężczyźni postrzegają proces rozstania znacznie bliżej ich serc niż kobiety. Na zewnątrz nie będą okazywać słabości, z podniesionymi głowami i suchymi oczami, będą gromadzić w sobie wściekłość i gniew, aż wszystko wyleje się w postaci:

Picie napojów alkoholowych w celu złagodzenia bólu psychicznego.
Uprawianie sportu aż do całkowitego wyczerpania.
Chaotyczne zmiany partnerów w łóżku.

Według psychologii mężczyźni są mniej odporni na tego rodzaju negatywność, a to ze względu na większą podatność na to, co się dzieje.

Pamiętaj, mężczyźni i kobiety mają różne poglądy na relacje między sobą. Tylko dążenie do tego samego celu może uratować związek przed rozstaniem: partnerzy dla wspólnego celu będą gotowi na wszelkie kompromisy.

Artykuł został zrecenzowany i zatwierdzony przez psychologa. Gryzlova Olga Yurievna, psycholog specjalny, 15 lat doświadczenia. .