Si duhet t'i trajtojmë nënat tona? Respekt për prindërit. Fëmijët nuk duhet të flasin me zë të lartë para prindërve të tyre.

Në qendrën kulturore të Portës Pokrovsky vazhdon seria e leksioneve të kryepriftit psikolog Andrei Lorgus. Ne paraqesim para lexuesve tanë një leksion kushtuar përmbushjes së urdhërimit të pestë.

Andrey Lorgus

A duhet t'u binden fëmijët e rritur prindërve? Cili është ndryshimi midis nderit dhe nënshtrimit? Si i trajtuan paraardhësit biblikë prindërit e tyre? Si duhet të trajtojnë prindërit një fëmijë që është rritur në një familje kujdestare?

Fakti që përmbushja e urdhëresës së pestë shkakton njeriu modern Pritësit e mbrëmjeve praktike i njohin disa probleme nga përvoja e tyre profesionale, kurse kryeprifti Andrei Lorgus edhe nga përvoja baritore. Pikërisht me këto probleme njerëzit vijnë shpesh për t'u konsultuar me një psikolog dhe i bëjnë pyetje priftit gjatë rrëfimit dhe bisedave personale.

Në auditorin e qendrës kulturore të Portës Pokrovsky, shumë njerëz kishin gjithashtu pyetje mbi temën e marrëdhënieve prindër-fëmijë, dhe në fund të mbrëmjes pati një mundësi për t'i pyetur ata. “A duhet t'i bindem nënës sime në çdo gjë që të jem bir i mire? - pyeti psikologët një burrë rreth dyzet vjeç dhe kjo pyetje ishte një pyetje e fituar me vështirësi.

Çfarë duhet të bëjmë me prindërit tanë?

Problemet nuk lindin me të kuptuarit e urdhërimit të pestë, por me përmbushjen e tij. Sigurisht, unë i dua prindërit e mi, ata janë njerëzit e mi më të dashur. Por çfarë gjëje të veçantë më thotë Kisha të bëj në lidhje me ta? A është nderimi diçka sublime, diçka e rëndësishme? Duket se nderimi është një gjë shumë komplekse dhe e vështirë për t'u realizuar.

Nga ana tjetër, nuk është e lehtë të realizosh idealin e dashurisë për prindërit që dikush do të donte në jetë. Shpesh ne, fëmijët e rritur, duhet të dëgjojmë qortime nga nëna jonë. A do të thotë kjo se marrëdhënia jonë është e papërsosur?

Që kur psikologjia u bë e njohur, marrëdhënia e një personi me prindërit e tij është bërë në qendër të vëmendjes. Teza se familja në të cilën ai u rrit është fajtore për të gjitha problemet e një personi, siç thonë ata, "shkuan te njerëzit", dhe prindërit doli të ishin fajtorë për gjithçka - nga traumat e fëmijërisë deri te kompleksi famëkeq i Edipit, për të cilën tani flasin edhe gjyshet në stol. Vërtet ka probleme, por çfarë lidhje kanë të gjitha këto me përmbushjen e urdhërimit të pestë? Ne do të përpiqemi ta kuptojmë këtë.

Problemi kryesor është se qëndrimi ynë subjektiv ndaj prindërve, i cili filloi të formohej që në muajt e parë të jetës sonë, madje edhe më herët, para lindjes sonë, dhe ideja moderne se si duhet t'i trajtojmë ata, nuk pajtohen me njëri-tjetrin, për ta thënë më butë. Mënyra se si duhet t'i trajtojmë babanë dhe nënën tonë dhe mënyra se si i trajtojmë ata në të vërtetë rezulton të jetë shumë gjera te ndryshme. Pse eshte ajo?

Të parët nuk ishin "djemtë e babit"

Çfarë do të thotë Kisha kur flet për nderimin e prindërve? Kjo normë është marrë nga Dhjetë Urdhërimet e dhëna Moisiut dhe thotë gjëra shumë të rëndësishme që ia vlen t'u kushtohet vëmendje. "Ndero atin tënd dhe nënën tënde, që ditët e tua të jenë të gjata në vendin që Zoti, Perëndia yt, po të jep". Dmth, nderoni prindërit tuaj dhe do të jetë mirë për ju në tokë, do të jetoni gjatë në të.

Këtu ka një përfitim të caktuar. Ky urdhërim nuk tingëllon si një detyrim për të nderuar prindërit tuaj, por në thelb ofron një qasje pragmatike: nëse nderoni prindërit tuaj, do të ndiheni mirë dhe, përveç kësaj, do të fitoni edhe jetëgjatësi.

Pse? Në fund të fundit, të gjithë shembujt nga jeta jonë moderne tregojnë të kundërtën. A është e mirë për fëmijët që janë të varur nga prindërit e tyre? Sissy pa pasur asnjë mendim, dhe vajza e rritur e cila e kaloi gjithë jetën e saj ulur pranë skajit të nënës së saj - a i shohim vërtet të lumtur dhe jetëgjatë?

E gjithë përvoja jonë moderne sugjeron që fëmijët që janë të varur nga prindërit e tyre vuajnë fatkeqësi në jetën e tyre. Ata nuk mund të rregullojnë të tyren jeta familjare, janë të pasuksesshëm në profesionin e tyre dhe janë të shkatërruar psikologjikisht, ose thjesht të dështuar si individë. A është kjo ajo çfarë nënkuptohet me bindje, një varësi e tillë, një lidhje e tillë? Sigurisht që jo!

Kushtojini vëmendje heronjve të tregimeve më të famshme biblike për nderimin e prindërve. Si sillen Shemi apo Isaku, të cilët gjithashtu u bënë të famshëm si patriarkë dhe paraardhës? Këta njerëz në një kohë treguan bindje absolutisht fenomenale, por kjo nuk i pengoi ata të vepronin në mënyrë të pavarur gjatë gjithë jetës së tyre, duke marrë vendime vetë. Dashuria që ata treguan për prindërit e tyre nuk i pengoi ata të bënin gjëra të guximshme, të pazakonta dhe mjaft të papritura; ata vetë përcaktuan rrugën e tyre në jetë.

Isaku nuk është padyshim një "djalë i babit"! Ai është një person krejtësisht tjetër, i fuqishëm, i guximshëm, madhështor. Kur Abrahami do ta sakrifikonte, ai ishte rreth 14 vjeç dhe bindja që tregoi në atë moshë nuk e pengoi aspak të bëhej i madh, ashtu si virtyti i treguar në nderimin e të atit nuk e pengoi Semin të bëhej i madh. .

Ka shumë histori të tjera në Bibël që konfirmojnë për ne urdhërimin biblik për të nderuar prindërit tanë. Por nderimi i prindërve nuk e mohon lirinë, kreativitetin, rrezikun dhe pavarësinë e brezave.

Testamenti i Vjetër - Anatomia e farefisnisë

Nëse shikojmë Dhiatën e Vjetër, shohim një model shumë të rëndësishëm. Para nesh është një libër i pasardhësve, një libër i lindjes së fëmijëve. Dhiata e Vjetër nuk mund të kishte ndodhur nëse nuk do të kishte qëndrueshmëri dhe lidhje të thella midis brezave. Për më tepër, këto nuk janë gjëra që lidhen me arritjet shpirtërore, por një lloj antropologjie, anatomia e farefisnisë, anatomia e mirëqenies së një familjeje, një personi, një klani. Dhe baza e kësaj begatie qëndron në nderimin e prindërve. Ky është një nderim që në asnjë mënyrë nuk i privon brezit të ardhshëm lirinë, kreativitetin dhe rrezikun. Ky është ideali biblik i nderimit të prindërve.

Por ka gjëra që lidhen me vullnetin e prindërve. Një nga gjërat që mund të gjurmohet mjaft fort në jetën e Abrahamit, Isakut dhe Jakobit është qëndrimi ndaj Zotit, e dyta është bekimi për martesë. Këto janë pika themelore që baballarët i ndoqën me shumë rigorozitet.

Qëndrimi i Dhiatës së Re për nderimin e prindërve është disi më i gjerë. Risia këtu është kjo - Zoti u thotë apostujve: "Hiqni gjithçka dhe më ndiqni". A kërkuan apostujt bekimet e prindërve të tyre për të ndjekur Krishtin? Me shumë mundësi jo. Me shumë mundësi, ishte një akt mjaft i guximshëm dhe i papritur.

Nga idealizimi - te pranimi, nga nënshtrimi - te nderimi

Duke shikuar fëmijë i shëndetshëm i cili rritet në një familje të plotë, mund të zbulojmë fazat e mëposhtme në zhvillimin e marrëdhënieve me prindërit.

Fëmijët e moshës 6-9 vjeç (për vajzat kjo është periudha nga 6 deri në 8 vjeç, për djemtë - nga 7 në 9) idealizojnë prindërit e tyre dhe i trajtojnë plotësisht në mënyrë jokritike: "Babi mund të bëjë gjithçka", "Mami është më e bukura. ” Në të njëjtën kohë, fëmijët nuk i njohin me të vërtetë prindërit e tyre; përkundrazi, ata i perceptojnë ata si një lloj qenie të plotfuqishme dhe të gjithëdijshme. Lidhja e fëmijës me prindërit e tij, si emocionale ashtu edhe fizike, është një varësi e plotë. Jemi mësuar të themi se fëmija i bindet prindit. Në fakt, bëhet fjalë për nënshtrim dhe bindje.

Bindja, si virtyt shpirtëror, nuk është për fëmijët. Ne thjesht jemi mësuar ta përdorim këtë fjalë. Pse një fëmijë bindet dhe nënshtrohet? Për shkak se fëmija nuk ka ende vullnetin e tij, ai sapo është duke u formuar, fëmija ende ka pak kontroll mbi veten dhe nuk është ende përgjegjës për veten e tij. Fëmija do të duhet të zotërojë gradualisht vullnetin e tij dhe të mësohet me përgjegjësinë. Në këtë periudhë është shumë e rëndësishme që prindërit të mos e mbingarkojnë atë, por nga ana tjetër t'i japin mundësinë të mësojë përgjegjësinë.

NË adoleshencës cdo gje ndryshon. Një grua tha: "Kur erdha në klasën e parë, u zhgënjeva tmerrësisht - pashë që nëna ime nuk ishte më e bukura." Në moshën shkollore, fëmija fillon të krahasojë prindërit, dhe prindërit kanë një konkurrent - mësuesin e parë. Në kulmin e adoleshencës, marrëdhëniet me prindërit pësojnë ndryshime shumë serioze dhe figurat prindërore zhvlerësohen. Nëse një adoleshent thotë: "Unë kurrë nuk do të jem aq budalla sa nëna ime", ose "aq budalla sa babai im", ky është një adoleshent i shëndetshëm.

Pse duhet të zhvlerësoni prindërit tuaj? Pse të tregoni pavarësi dhe mosbindje? Një adoleshent duhet të ndihet si një person i veçantë, i ndryshëm, i ndryshëm nga prindërit e tij. Në fund të fundit, ai do të duhet të jetojë vetëm më vonë! Nëse ai mbetet në këtë idealizim, do ta ketë të pamundur të vazhdojë jetën e tij. Gjatë kësaj periudhe, fëmijët nuk duan të jenë si prindërit e tyre në asnjë mënyrë. Kjo është normale, ose më saktë, kjo është një fazë normale e zhvillimit të personalitetit. Përndryshe, do të jetë e vështirë të shkëputeni nga foleja prindërore.

Një i rritur normalisht i percepton prindërit e tij realisht. Ai sheh si pikat e forta ashtu edhe dobësitë e tyre. Në të njëjtën kohë, një i rritur pranon dhe vlerëson prindërit. Dhe në këtë fazë, duke pasur liri, pavarësi, vullnet dhe përgjegjësi, një i rritur mund të tregojë respekt ndaj prindërve të tij. Nderi është një zgjedhje e vetëdijshme. Një fëmijë nuk mund të lexojë, ai vetëm mund të bindet.

Mbërthimi i një të rrituri në fëmijëri (idealizimi i prindërve) ose në adoleshencë (zhvlerësimi i figurave prindërore) çon në një shtrembërim të marrëdhënieve të fëmijëve të rritur me prindërit, në infantilizimin e marrëdhënieve.

Kur prindërit, duke apeluar për faktin se duhet të respektohen, kërkojnë bindje dhe nënshtrim nga të rriturit, kjo nuk vlen për urdhrin e nderit, por për më të rinjtë. mosha shkollore. Të kërkosh nënshtrim dhe bindje të plotë nga të rriturit që kanë vullnetin dhe përgjegjësinë e tyre do të thotë t'i kthesh në fëmijëri, t'i infantilizosh dhe kjo mund të barazohet me trajtim mizor.

Urdhërimet nuk janë për fëmijët!

Vetëm një i rritur mund t'i përmbushë urdhërimet, dhe jo vetëm një i rritur në moshë, por një i pjekur shpirtërisht. Nëse një person është infantil, ai nuk mund të përmbushë asnjë urdhërim.

Ne mund të shohim se si njerëzit ngecin në një fazë ose në një tjetër në marrëdhëniet e tyre me prindërit e tyre. Për shembull, ju mund të dëgjoni nga një burrë i rritur që nëna e tij është gruaja më e mirë në jetën e tij. Trajtimi i prindërve si shenjtorë, më të mirët në botë, është vërtet i ngjashëm me idealizimin. Secili prej nesh ka dobësi dhe mangësi; duke idealizuar prindërit, një person bëhet i verbër dhe padashur përsërit gabimet e prindërve të tij. A është e lehtë për një person për të cilin më mirë se babi dhe nuk ka njeri per mamin, gjeje shoqe? Shpesh njerëz të tillë mbeten brenda familjet prindërore, duke mos gjetur një palë. Kriticiteti i shëndetshëm në komunikim është i nevojshëm për të rriturit.

Prindërit nuk janë të përsosur, por, si rregull, ata nuk janë monstra. Por, megjithatë, një pjesë e konsiderueshme e njerëzve ngecin në të adoleshencës. Duke njohur një baba ose nënë në vetvete, një person fillon të luftojë me veten e tij. Njerëzit shpenzojnë përpjekje të konsiderueshme jo për të gjetur rrugën e tyre, por për të "mos përsëritur rrugën e prindërve të tyre". Kjo nuk çon në asgjë të mirë.

Por ne shikuam se si zhvillohen marrëdhëniet në një situatë të shëndetshme dhe ideale. Por ka situata kur në fëmijëri është shumë e vështirë për një fëmijë të idealizojë prindërit e tij, kur sjellja e tyre jo vetëm që nuk shkakton idealizim, por shkakton frikë dhe ankth tek fëmija.

Pastaj idealizimi, ëndrra e prind i mirë, do të jetojë në zemrën e një personi. A është e rrezikshme. Sepse me këtë ëndërr të një prindi ideal, jo vetëm që është e vështirë të pranosh një prind të vërtetë, por shpesh është e pamundur të ndërtosh normale. marrëdhëniet martesore, sepse në to do të riprodhohet modeli fëmijë-prind. Kur zgjedh një bashkëshort, një person i tillë ose kërkon një prind ose "birëson" një partner.

Duket se një person që ka një prind ideal që jeton në zemrën e tij duhet të jetë vetë një prind, të paktën një prind i mirë. Por kjo, për fat të keq, nuk është kështu. Njerëz të tillë, si rregull, ose bëjnë kërkesa të tepruara ndaj prindërimit të tyre, duke bërë çmos për të sjellë në jetë idealin, ose refuzojnë plotësisht të rrisin fëmijët, duke ia besuar dikujt tjetër, duke u bërë "nëna echidna" sipas parimit: "pse provoni, nëse ideali nuk do të bëj ende prind?”

Si duhet të jetë qëndrimi i një të rrituri ndaj prindërve të tij? Idealisht, ai duhet të përbëhet nga 4 komponentë: njohja, pranimi, respekti dhe mirënjohja. Vini re se këtu nuk ka asnjë dorëzim, asnjë pranim të vlerave prindërore, asnjë marrëveshje. Për të përmbushur urdhërimin e pestë, nuk keni nevojë t'u bindeni prindërve, nuk keni nevojë të kërkoni leje prej tyre, nuk keni nevojë të koordinoni veprimet tuaja dhe zgjedhjet tuaja të lira me vullnetin e tyre. E gjithë kjo nuk përfshihet në nderimin e prindërve.

Faleminderit që keni lindur!

Çfarë është njohja? Do të duket se çfarë problemesh - babai im - babai im, nëna ime - nëna ime. Por shpesh ka përpjekje për të refuzuar, për të mos pranuar prindërit: "Ti nuk je babai im!", "Ti nuk je nëna ime" - ndonjëherë këto janë fraza të hedhura në nxehtësinë e një grindjeje, dhe ndonjëherë ato janë ëndrra të këqija adoleshente të mbartura. ne zemer. Ky është mëkati i rëndë i mosnderimit - mosnjohja e prindërve si prindër.

Pranimi do të thotë që unë e pranoj prindin si pjesë të vetes sime, pjesë të natyrës sime. Ky pranim nuk kryhet nga mendja, por nga zemra; është një vendosmëri e caktuar e një personi për të pranuar prindërit e tij.

Por, çka nëse prindërit janë alkoolikë? Po sikur ta braktisnin foshnjën në spital? Mund të kemi arsye për të mos pranuar prindërit tanë. Por urdhërimi këmbëngul në pranimin. Nuk thotë: "Nderoni babanë dhe nënën tuaj për atë që kanë bërë për ju", nuk ka fare kushte atje. Nderoni prindërit tuaj dhe do të jetoni gjatë.

Respekti ndaj prindërve nuk duhet të varet nga cilësitë dhe veprimet e tyre, nuk duhet të jetë për virtytet e tyre, por bazuar në vetë faktin e lindjes (respekti i pakushtëzuar).

Mirënjohja ndaj prindërve është akti i pranimit të dhuratës që ata na dhanë. Prej tyre morëm dhuratën më të madhe, jetën tonë. Në fund të fundit, ju mund të merreni me një dhuratë në mënyra të ndryshme, për shembull, t'i thoni dhënësit: "Faleminderit, por nuk kam nevojë për të", ose "Merre, nuk e desha!" Mos nderimi i prindërve, mosrespektimi ndaj tyre i privon një personi forcën. Për më tepër, ia privojmë forcën vetes, por edhe fëmijëve tanë, shqyejmë veten nga familja.

Ashtu si, ekziston një shtet me një sistem arsimor dhe shëndetësor - kështu që le të edukojë një anëtar të dobishëm të shoqërisë.

Si rregull, kjo qasje gjendet tek prindërit që vetë janë rritur në kushte të ngjashme.- me formulimin "epo, ne u rritëm ashtu - dhe është në rregull, ne u rritëm si njerëz". Po, ne jemi rritur si njerëz. Pyetja është: sa të lumtur janë njerëzit?

Pse e harrojmë kaq lehtë dëshirën e fëmijërisë për të parë mamin afër, për të dëgjuar një histori para gjumit ose për të ëndërruar të kalojmë një ditë pushimi në park me babin? Apo është kjo një lloj hakmarrjeje - jo posaçërisht për fëmijën tuaj, por për jetën në përgjithësi: nuk e kam pasur - dhe ju nuk do ta keni dhe asgjë nuk do t'ju ndodhë?

Apo ndoshta kjo është një dëshirë për të rrënjosur tek një fëmijë një kuptim se asgjë në jetë nuk jepet për asgjë, se gjithçka duhet fituar?

Kushtet e jetesës spartane zhvillojnë karakterin dhe parandalojnë që njeriu të kthehet në një krijesë të përkëdhelur dhe kapriçioze - kjo është e vërtetë. Por sa larg jemi të gatshëm të shkojmë me këto metoda prindërimi? Ku është kufiri midis kufizimeve të arsyeshme dhe privimit?

Burimi i fotos: pixabay.com

Ekstremi tjetër në të cilin mund të shkojnë njerëzit e privuar nga vëmendja në fëmijëri është dëshira për të marrë pjesë sa më shumë në jetën e fëmijës, për të parashikuar të gjitha ëndrrat dhe dëshirat e tij, për ta rrethuar atë me të gjitha gjërat e nevojshme dhe të panevojshme që i mungonin vetë prindit. në fëmijëri.

Si të rrisni një egoist?

Shpesh prindër të tillë nuk duan të kenë një fëmijë të dytë, në mënyrë që të mos e privojnë të parën - në fund të fundit, ai duhet të ketë më të mirën. Dhe fakti që me këtë qasje një fëmijë rritet në mungesë iniciative, perime egoiste neglizhohet disi.

Ndoshta prindërve u duket se fëmija do të vlerësojë më shumë përpjekjet e tyre për të siguruar një ekzistencë absolutisht pa probleme. Sidoqoftë, zhgënjimi nuk do të vonojë shumë - fëmija nuk do ta vlerësojë makinën e qindtë ose kompjuterin e zbukuruar.

Për shkak të moshës së tij, ai thjesht nuk mund t'i vlerësojë ende gjërat dhe nuk di se si të përcaktojë sasinë e përpjekjeve të shpenzuara nga prindërit e tij për blerjen.

Dhe nëse prindërit vazhdojnë të thonë se janë djem të shkëlqyeshëm - ata nuk kursejnë asgjë për gjakun e të voglit, atëherë fëmija thjesht do të rritet me vetëdijen se ai është jashtëzakonisht i vlefshëm në vetvete, thjesht sepse ekziston.

Dhe në të ardhmen ai do të presë të njëjtin qëndrim nga jeta dhe nga ata që e rrethojnë - dhe këtu e presin zhgënjimin dhe mllefin më të rëndë - bota nuk është gati t'i japë fronin! Froni duhet të fitohet, rezulton, ose të fitohet - por ai nuk e di se si. Jo i mësuar. Unë kurrë nuk e kam parë pikën në këtë më parë.

Burimi i fotos: pixabay.com

Që ai duhet, rezulton, të meritojë diçka që nuk i është mohuar që nga lindja? Si mund të dënohen në këtë rast 35-vjeçarët ballë që jetojnë me pensionin e prindërve dhe nuk duan të shqetësojnë veten e tyre, nëse prindërit e tyre, me duart e tyre, i kanë sjellë deri në këtë dhe i kanë rritur?

Prindër, a dëshironi vërtet që një fëmijë i rritur në kushte të ngrohta dhe tepër të mjaftueshme që jeta ta godasë me vare mbi kokë? Kështu që ai të ndjejë në lëkurën e tij se gjithçka për të cilën e bindi - ekskluziviteti i tij, vlera e tij superiore - është një gënjeshtër?

Pra, çfarë u detyrohemi vërtet fëmijëve tanë? Dhe a duhet ne - apo është vullneti ynë i lirë, dëshira jonë?

Këtë pyetje ua bëra shumë njerëzve. Askush, asnjë person i vetëm nuk mund të përgjigjej qartë. Dikush u hodh përpjetë: “Asgjë!!! Unë bëj gjithçka vetë - dhe le ta bëjë vetë!” Dikush filloi të fliste gjatë për vazhdimësinë, për detyrën tonë ndaj prindërve... Dikush u përpoq ta kthente gjithçka në shaka... Por askush nuk ka një përgjigje të qartë.

Burimi i fotos: pixabay.com

Unë mendoj për veten time kështu:

• Ne u kemi borxh fëmijëve tanë, pasi i kemi planifikuar (ose nuk i kemi planifikuar) dhe kemi lindur prindër të shëndetshëm.

Ne duhet të kujdesemi për veten që fëmijët tanë të mos shohin para tyre një shembull të mospërfilljes ndaj vetvetes person i rëndësishëm- për veten. Duhet të jemi të shëndetshëm që të mos bëhemi barrë për fëmijët tanë herët a vonë. Po, askush nuk është i imunizuar nga sëmundjet, por duhet t'i parandalojmë sa më shumë.

Prindërit e shëndetshëm i mësojnë fëmijët e tyre të jenë të shëndetshëm. Shëndeti i fëmijëve tanë është detyra jonë. Këtu përfshihen si çështjet mjekësore ashtu edhe veshjet e përshtatshme sezonale, ushqimi, pushimi... Ky është i pari...

• Ne u detyrohemi fëmijëve tanë dashuri

Ne duhet t'u tregojmë atyre se dashuria mposht gjithçka - varfërinë, grindjet, sëmundjet dhe keqkuptimet. Dashuria nuk është as posaçërisht për fëmijët, por dashuri gjithëpërfshirëse - që përfshin familjen, të dashurit dhe zogjtë dhe fluturat.

Burimi i fotos: pixabay.com

Mirënjohja për çdo ditë që jeton është gjithashtu dashuri. Fëmijët tanë duhet të dinë se ata janë të dashur - dhe të dashur nga prindërit e dashur. Ky është i dyti.

• Çdo njohuri që ne ndajmë me një fëmijë mund t'i shpëtojë një ditë jetën - në një kuptim global ose në një kuptim privat. Njohuria mund t'ju mbajë në avantazh dhe t'ju pengojë të përsërisni gabimin e dikujt tjetër. Ne u detyrohemi fëmijëve tanë njohuri.

Njohuria mund të japë një shtysë dhe të ndryshojë jetën tuaj përgjithmonë. Arsimi është vetëm një pjesë e vogël e Dijes që ne mund t'u japim fëmijëve tanë. E vogël, por e rëndësishme.

• Ne u kemi borxh fëmijëve tanë SHBA

Thjesht duhet të jemi me ta - kjo është e gjitha. Lërini fëmijët të kuptojnë se sado që jeta të kthehet drejt tyre, sado e vështirë të jetë, ka një vend ku ata janë gjithmonë të nevojshëm. Ne gjithmonë i presim fëmijët tanë - PARA të lindin, dhe pas - nga shkolla, nga ushtria, nga puna...

Ne i presim ata. Dhe ata duhet ta dinë këtë - kështu që nuk ka nevojë të turpërohen për të folur për këtë ... edhe pa fjalë. Me sy dhe veprime...

Çfarë zgjidhni: yjet nga qielli apo një rrogë jetese?

Nderimi i prindërve në Ortodoksi

Nderimi i prindërve është detyra e parë e fëmijëve. Edhe në kohët parakristiane, rregulli i palëkundur midis të gjithë popujve ishte se të rinjtë gjithmonë i nderonin dhe i respektonin të moshuarit. Sidomos fëmijët e prindërve të tyre.

Nderimi i prindërve kërkohet, para së gjithash, nga vetë natyra: në fund të fundit, falë prindërve jemi thirrur në jetë. Dhe vetëm për këtë duhen vlerësuar nëna dhe babai. Dhe jo vetëm për këtë. Prindërit tanë na edukuan, na edukuan, kujdeseshin për ne, mbanin një sy vigjilent në çdo hap dhe na ndihmuan kur kishim nevojë për ndihmë nga jashtë. Ata duruan hidhërimet, vështirësitë, sëmundjet dhe dështimet më të mëdha në zemrat e tyre. Dhe, sigurisht, e gjithë kjo i mëson fëmijët të nderojnë dhe respektojnë prindërit e tyre.

Shkrimet e Shenjta përmbajnë shumë shembuj të dashurisë së prindërve për fëmijët e tyre. Dhe madje edhe veset e fëmijëve, veprimet e tyre të gabuara, dashuria amtare dhe atërore mund t'i falin ata. Prandaj, fëmijët duhet ta mbajnë mend këtë dhe të përpiqen të jenë mirënjohës ndaj prindërve të tyre. Absalomi fyen rëndë të atin, mbretin dhe profetin David, duke u rebeluar kundër tij me nënshtetasit e tij të pavlerë. Por dëgjoni çfarë u thotë Davidi udhëheqësve të tij ushtarakë: ruajeni djalin Absalom për mua (2 Sam. 18:5) dhe kur Absalomi vdiq, Davidi u pikëllua thellë, qau, qau dhe tha: “Biri im, biri im Absalom! oh, kush do të më linte të vdisja në vendin tënd... (2 Samuelit 18:33). Le të kujtojmë gjithashtu nga historia e Dhiatës së Re se si thirrja e gruas kananite drejtuar Shpëtimtarit ishte e mbushur me pikëllim shpirtëror: “Ki mëshirë për mua, o Zot, biri i Davidit, vajza ime po tërbohet mizorisht” (Mateu 15:22). Vajza vuan, por nëna vuan dyfish. Prandaj ajo thotë: ki mëshirë për mua, o Zot! Kjo është dashuria e butë e prindërve ndaj fëmijëve të tyre. Dhe fëmijët nuk duhet ta harrojnë këtë. Edhe fëmijët duhet t'ia kthejnë këtë dashuri prindërore, dashuri e butë atyre.

“Ndero atin tënd dhe nënën tënde, që të jetë mirë për ty, që të jetosh gjatë në tokë”, thotë Urdhërimi i pestë i Perëndisë (Eks. 20:12). Vlen të përmendet se ky urdhërim vjen menjëherë pas urdhërimeve për dashurinë ndaj Zotit. Pastaj vijnë: "Mos vrit", "Mos vidh" dhe të gjitha të tjerat. Tashmë nga kjo mund të konkludojmë se çfarë rëndësie i kushton Vetë Zoti Perëndi përmbushjes së vullnetit të Tij për të nderuar prindërit. Përveç kësaj, ky urdhërim është unik për një arsye më shumë: është i vetmi në të cilin Zoti i premton diçka një personi, domethënë një shpërblim të madh për përmbushjen e këtij urdhërimi tashmë në jeta aktuale. Mendoni për këtë: "u bëftë mirë për ju, rroftë gjatë në tokë". Koha e jetës sonë tokësore dhe e mirëqenies njerëzore lidhen drejtpërdrejt me përmbushjen e urdhërimit për nderimin e prindërve. Dhe thuhet gjithashtu: ai që mallkon të atin ose nënën le të vdesë me vdekje (Mateu 15:4). Dhe ka shumë shembuj të tillë kur bekimi prindëror solli hir në shpirtrat e fëmijëve të tyre. Dhe anasjelltas - mallkimi prindëror i nënshtroi fëmijët rebelë në vuajtje dhe mundime të tmerrshme.

Shën Nikolla i Serbisë shkruan se nderimi i prindërve do të thotë: “Para se të dinit diçka për Zotin Zot, prindërit tuaj e dinin për këtë. Dhe kjo mjafton për t'u përkulur dhe për t'u dhënë lavdërime dhe nderime. Përuluni dhe falënderoni me respekt të gjithë ata që njohën të mirën më të lartë në këtë botë para jush.” Për të mbështetur mendimin e tij, ai jep një shembull: “Një i ri i pasur indian udhëtoi me shoqërinë e tij nëpër luginën Hindu Kush. Në luginë takoi një plak që kulloste dhitë. Plaku i varfër uli kokën në shenjë respekti dhe u përkul para të riut të pasur. I riu u hodh shpejt nga elefanti i tij dhe u përul në tokë para plakut. Plaku u befasua nga ky veprim i të riut dhe të gjithë shërbëtorët e tij u habitën. I riu tha këtë: "Unë përkulem para syve të tu, që para syve të mi panë këtë dritë, veprën e duarve të Shumë të Lartit, përkulem para buzëve të tua që para syve të mi shqiptuan emrin e tij të shenjtë dhe i përulem zemrës sate. , e cila para timit u drodh nga zbulimi i gëzueshëm i Atit të të gjithë njerëzve në tokë. "Mbreti i Qiellit dhe Zoti i të gjithëve."

Si të nderoni siç duhet babanë dhe nënën tuaj? Sigurisht, para së gjithash, duajini ata, jini sinqerisht mirënjohës ndaj tyre, bindjuni atyre në çdo gjë që nuk bie në kundërshtim me vullnetin e Zotit, mos gjykoni veprimet e tyre, jini të durueshëm me dobësitë e tyre, kujdesuni për ta deri në vdekje dhe pas largimit të tyre nga kjo paqe, lutuni me zell për prehjen e tyre. E gjithë kjo është detyra jonë e shenjtë ndaj Zotit, ndaj vetë prindërve, ndaj fëmijëve tanë, të cilët edukohen, para së gjithash, jo me fjalë, por me vepra. Dhe, padyshim, ne kemi një detyrë ndaj vetes nëse duam të mirën për veten tonë në jetë, siç thuhet në urdhërim.

Praktikohuni ditë e natë, bir, të nderoni nënën tuaj, sepse në këtë mënyrë do të mësoni të nderoni të gjitha nënat e tjera në tokë, thotë Shën Nikolla i Serbisë. - Vërtet, fëmijë, është gabim të nderosh vetëm babanë dhe nënën tënde, e të mos vëresh baballarët dhe nënat e tjera. Nderimi juaj për prindërit është i nevojshëm për ju si një shkollë respekti për të gjithë njerëzit dhe të gjitha gratë që lindin me dhimbje dhe i rritin fëmijët e tyre në mundime dhe vuajtje. Mbajeni mend këtë dhe jetoni sipas këtij urdhërimi, që Zoti t'ju bekojë në tokë."

Po, duhet të mbani mend gjithmonë përgjegjësitë tuaja ndaj prindërve tuaj. Shën Tikhoni i Zadonskut thotë për këtë:
“Gjithmonë bëji haraç atyre që të kanë lindur dhe për këtë do të përfitosh shumë. Mos harroni se prindërit tuaj janë bamirësit tuaj më të mëdhenj. Kujtoni të gjitha dhimbjet, punët, përvojat e tyre që ata ngritën gjatë edukimit tuaj. Dhe, duke pasur parasysh këtë, gjithmonë falënderojini ata siç duhet për këtë. Mos i ofendoni, tregoni bindje në çdo gjë. Por kjo bindje duhet të jetë e arsyeshme. Bindja duhet të jetë në përputhje me fjalën e Zotit dhe jo në kundërshtim me vullnetin e Zotit. Mos bëni dhe mos ndërmerrni asgjë pa këshillën dhe bekimin e prindërve tuaj. Nëse prindërit ju dënojnë, nëse ju e konsideroni këtë dënim të drejtë, nëse vërtet keni faj, atëherë mbajeni këtë dënim me butësi. Sepse prindërit ju ndëshkojnë për një qëllim të mirë, për t'ju korrigjuar, për t'ju bërë më të sjellshëm. Nëse mendoni se ky dënim është i padrejtë, nuk është faji juaj, atëherë tregojuni për këtë, sepse ju jeni fëmija i tyre. Mos i lini prindërit në nevojë, ndihmoni ata, sidomos në pleqëri. Nëse vëreni ndonjë dobësi ose dobësi të prindërve tuaj, atëherë kini frikë t'i gjykoni ata, aq më pak t'ua tregoni të tjerëve. Mos imitoni Hamin, birin e Noeut, i cili, pasi pa lakuriqësinë e të atit, i njoftoi vëllezërit e tij për këtë. Dhe nëse i ofendoni prindërit tuaj në ndonjë mënyrë, atëherë sigurohuni që shpejt të kërkoni faljen e tyre. Fjala e Zotit na urdhëron të kërkojmë falje nga çdo fqinj që është ofenduar prej nesh, veçanërisht nga prindërit tanë, të cilët duhet t'i duam dhe t'i nderojmë më shumë se njerëzit e tjerë.”

Fëmijët që nuk respektojnë prindërit e tyre janë të privuar nga bekimi i Zotit. Ata janë të privuar nga mëshira e Zotit. Shkrimi i Shenjtë dhe shembuj të shumtë nga jeta jonë na mësojnë se si duhet t'i trajtojmë prindërit tanë. Në fund të fundit, në fëmijërinë tonë të hershme, prindërit tanë dukej se e zëvendësuan Zotin me veten e tyre. E gjithë fuqia bazohet në fuqinë e Perëndisë dhe miratohet nga Zoti. Për më tepër, autoriteti prindëror miratohet nga Zoti. Prandaj, Zoti përmbush vullnetin e prindërve në këtë rast. Le të përpiqemi ta përmbushim këtë urdhërim të Perëndisë në jetën tonë.

Copyright © 2015 Dashuri e pakushtëzuar

Pyetje për një psikolog

Përshëndetje Nuk di as nga të filloj. Unë tashmë kam grua e rritur, jam 26 vjec dhe me vjen turp dhe turp. Ndihem i turpëruar dhe fajtor para nënës sime. Unë u divorcova nga burri im dhe jetoj me djalin tim në shtëpinë e prindërve për më shumë se një vit. Marrëdhënia jonë më parë ishte një "mami ka gjithmonë të drejtë" dhe nuk kishte asnjë mosmarrëveshje. dhe kur u zhvendosa, gjithçka ndryshoi. Unë punoj, gatuaj për të gjithë dhe për të gjithë, blej ushqim me paratë e mia dhe përveç meje dhe djalit nuk punojnë babai, nëna, gjyshja, babai dhe nëna, shpenzimet i paguajnë nga pensioni i gjyshes. Por nuk është ky çështja, disi e humba, pse gatuaj vazhdimisht, ndoshta mund ta shpërndajmë disi këtë përgjegjësi, jam lodhur duke ua bërë të gjithëve. dhe mami u ofendua, tani në çdo rast, veçanërisht nëse blej diçka të shtrenjtë, ajo nuk ha dhe e mërzit babin. dhe ajo bën gjithçka sikur ta kisha përgatitur, por nuk ia ofrova, megjithëse isha i zënë me fëmijën dhe ajo mund të kishte sjellë gjithçka vetë në tryezë. Shkurt, fajin e kam. Dhe tani, bleva një apartament, po bëjmë rinovime, prindërit e mi dolën vullnetarë për të ndihmuar, nëna ime tha, "ne jemi familje." Ne shkuam të blinim gjithçka për rinovimin në dyqan dhe nëna ime shkoi menjëherë në një dyqan bizhuterish. dhe bleu vetes një kryq me një zinxhir argjendi me paratë e mia dhe unë thashë se do t'jua kthej. Dhe më pas ajo i tha babait të saj se vajza e saj mund të kishte thënë: "Mami duhet ta mbajë për vete", sikur dikur më dhanë para dhe nuk ia kthyen. Dhe keshtu eshte gjithnje, une i jap vazhdimisht para asaj dhe babit per dicka, por nuk jam gome, pse nese jane prinder, kane te drejte te cenojne se ne jemi femijet e tyre dhe u kemi borxh. diçka. Më falni për konfuzionin, por pas përplasjeve të tilla ndihem fajtor. Dhe megjithëse e dua nënën time, e kuptoj që në çdo moment ajo është gati të shkelë, të më kujtojë diçka që kam bërë keq. Ajo e konsideron vetëm veten të drejtë. Si mund të ndërtoj një marrëdhënie me të? Sinqerisht, është tmerrësisht e neveritshme që më është dashur të vij në shtëpinë e prindërve të mi, që kam qenë i pafat me burrin tim. Vetëm qortimet e nënës sime më bëjnë të ndihem i shqetësuar. Faleminderit per pergjigjen.

Përgjigjet nga psikologët

Përshëndetje, Lena.

Ke të drejtë Lena, kthimi në shtëpinë e prindërve si i rritur është i pakëndshëm. Sikur të pranonit humbjen tuaj në këtë mënyrë - një përpjekje për të krijuar marrëdhënie e lumtur dështoi. Ju ndiheni në faj për këtë. Edhe pse nevoja për të krijuar një martesë të fortë është një stereotip, ajo funksionon ndryshe për të gjithë, veçanërisht pasi është e vështirë sot kur qëndrimet e mëparshme familjare nuk funksionojnë më. Pra, divorci është në fakt një akt i guximshëm, një dëshirë për të jetuar jetën tuaj. Por edhe ky është një dëmtim, sido që të shkojë, pas të cilit duhet kohë që dhimbja dhe zhgënjimi të qetësohen. Me fjalë të tjera, ju meritoni simpatinë e vetes dhe të atyre që ju rrethojnë. Në një situatë të tillë, keni nevojë për mbështetjen e njerëzve të dashur. Por ndodh që ju të mos e merrni atë. Ju vërtet keni për çfarë të zemëroheni me nënën tuaj. Por ju qortoni veten për këtë. Të duket se meqë e do, nuk ke të drejtë të zemërohesh. Por ne jemi veçanërisht të zemëruar me ata që duam. Në fund të fundit, sa më afër të jetë një person me ne, aq më e dhimbshme mund të bëjë. Kështu që ndoshta ia lejoni vetes këtë zemërim. Dhe nëse nuk e luftoni zemërimin dhe pakënaqësinë, lërini të jenë kur të lindin, atëherë ata do të zënë vendin e tyre dhe pastaj do të lirohet hapësira për ndjenja të ngrohta për nënën tuaj. Është normale të mos e lejosh veten të përdoret, përfshirë edhe prindërit. Paç fat!

Si duhet të trajtojë një person prindërit e tij, veçanërisht nënën e tij? Çfarë cilësish vlerësojmë tek ajo? Problemin e qëndrimit ndaj nënës e ngre A. Aleksin në tekstin e tij.

Duke reflektuar mbi këtë temë, autori shpreh keqardhjen e tij për ato fjalë që nuk pati kohë t'i përcillte nënës së tij. Puna fillon duke renditur shumë pak mundësi prind i dashur: Nëna e autorit me të vërtetë donte që ai të trajtohej mirë dhe të respektohej, kështu që me siguri u tha me entuziazëm "të afërmve dhe të njohurve, madje edhe jo shumë të afërt, se çfarë djali kishte".

Për më tepër, siç vëren Aleksin, nëna "u përpoq të kuptonte gjithçka bazuar në interesat e djalit të saj", ajo e fali atë për çdo gjë që autori harroi të bënte, për të cilën ai u zemërua, duke thënë: "E kuptoj sa i zënë jeni. !” ose "E kuptoj sa i lodhur je!" Në fund të esesë së tij, Aleksin vë në dukje një ide të rëndësishme, duke argumentuar për detyrën e një personi për t'i kushtuar më shumë vëmendje asaj që një nënë sakrifikon ndonjëherë kur ndihmon një fëmijë: "A nuk po jep diçka pa të cilën një person nuk mund të mbijetojë në tokë"?

Qëndrimi i autorit në këtë tekst është shprehur qartë. Aleksin beson se çdo person duhet ta trajtojë veten me kujdes tek një i dashur në jetë dhe shprehet: «Me kalimin e kohës, gjatë jetës së tyre, ne duhet t'u tregojmë nënave gjithçka të mirë që mund të themi dhe të bëjmë për to.»

Jam dakord me këndvështrimin e autorit. Shpesh ne me të vërtetë harrojmë gjëra të tilla në dukje të parëndësishme, për shembull, "thirrja në orën e caktuar", e cila në fakt mund të jetë vërtet e rëndësishme për një prind. Duhet t'u kushtojmë më shumë kohë njerëzve tanë të dashur.

Për prindërit e Evgeny Vasilyevich Bazarov, heroit të romanit të I. S. Turgenev "Etërit dhe Bijtë", nuk ka asgjë më të vlefshme në botë se djali i tyre. Kjo është e kuptueshme - ky është pasardhësi i tyre i vetëm. Vasily Ivanovich dhe Arina Vlasevna janë të sjellshëm me Evgeny, madje përpiqen të bëjnë pothuajse të pamundurën - të kuptojnë bindjet e tij nihiliste. Sidoqoftë, Bazarov i ri i përgjigjet kujdesit dhe dashurisë prindërore me ftohtësi relative, duke i kërkuar familjes së tij të frenojë ndjenjat e tyre. Vetëm në fund të veprës lexuesi mund të thotë me besim se Evgeniy Vasilyevich ende kishte ndjenja të ngrohta në lidhje me prindërit e tij - ai thjesht nuk donte t'u tregonte atyre. Kjo konfirmohet nga komenti i tij: "njerëz si ata nuk do të gjeni në botën tuaj të madhe gjatë ditës".

S. A. Yesenin shpreh shqetësimin për prindin e tij në poezinë "Letër një nëne". Poeti është i shqetësuar se "zonja e tij e vjetër" po ndihet në siklet me lajmet për sjelljen e tij, ndaj përpiqet të qetësojë nënën e tij sa më butësisht të jetë e mundur, duke i quajtur vizionet e një "thike finlandeze nën zemër" "delirium i dhimbshëm" dhe duke hequr dorë. titulli "pijaneci i hidhur". Sidoqoftë, heroi lirik kërkon të mos kthehet në të kaluarën ("mos zgjo atë që u shënua") dhe veçanërisht "të jesh kaq i trishtuar" për të - ai e kupton që nuk do të jetë e lehtë të pajtohesh me aktualen famë për nënën e poetit, por ende përpiqet të qetësojë dhe të sigurojë nënën tuaj për shëndetin dhe rendin tuaj.

Kështu, problemi i qëndrimit ndaj prindërve u ngrit nga shkrimtarët dhe poetët jo vetëm të shekujve 18-19: ai padyshim mbetet një nga më çështje të rëndësishme dhe deri më sot.

Përditësuar: 16-05-2017

Kujdes!
Nëse vëreni një gabim ose gabim shtypi, theksoni tekstin dhe klikoni Ctrl+Enter.
Duke vepruar kështu, ju do të ofroni përfitime të paçmueshme për projektin dhe lexuesit e tjerë.

Faleminderit per vemendjen.