Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijët. Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë në adoleshencë

Më kujtohet dita kur mbusha 13 vjeç. Sapo kishte kaluar mesnata, dhe unë tashmë isha i lumtur me moshën time të re. Ishte një justifikim i bukur për të bërë një pushim nga përgatitja për provimin. Dhe mbaj mend se si nëna ime atëherë psherëtiu: "Epo, gjithçka, tani do të fillojë ..." U lëndova kur dëgjova këtë.

Unë kurrë nuk i kam bërë mamasë time shumë telashe. Dhe mbaj mend që vendosa në atë moment: "Jo, nuk do të jem si adoleshentët e tjerë të vështirë, do të jem mirë". Ajo sfidoi veten.

Por truku i adoleshencës është pikërisht se herët a vonë gjithçka që lidhet me të duhet të jetohet. Dhe tani nuk e di se çfarë lloj adoleshenteje do të doja të bëhesha nëse do të mbushja përsëri 13 vjeç.

Cila është mosha e tranzicionit?Mund të caktohet me kusht që nga 13 deri në 18 vjeç.Por gjëja kryesore nuk janë numrat, por thelbi: kjo është mosha e TRANZICIONIT nga fëmijëria në adoleshencë. Do të thosha se ky është shndërrimi i një fëmije në një të rritur të vogël. Kjo është një kohë tmerrësisht e vështirë: pikërisht sepse dëshirat dhe mundësitë ndonjëherë janë tashmë si ato të një të rrituri, dhe ende nuk ka aftësi për t'i trajtuar siç duhet këto dëshira dhe mundësi. Dashuria, paraja, seksi, rock and roll, e mira dhe e keqja. Bëni çfarë të doni. Me çfarë duhet të filloj? Dhe në kulturën tonë kjo periudhë përkon edhe me kohën kur duhet të bësh provime dhe të zgjedhësh një profesion!

Si të mbijetoni në moshën e tranzicionit? Përjetoni me fëmijën tuaj. Mos kini frikë t'i bëni vetes të gjitha të njëjtat pyetje që ai bën me zë të lartë.

Ne të rriturit pretendojmë se NUK I KUPTOJMË, pretendojmë se dimë përgjigjet e pyetjeve të tyre. Është sikur të mos pyesim veten.

Dhe pse të studiojmë nëse ka kaq shumë lëndë të padobishme ose nëse mësuesit japin mësim keq dhe vetë nuk e njohin mirë këtë lëndë?
Dhe cili është kuptimi i jetës? A ekziston ai? Pse të luftosh kur mund të vdesësh?
Po sikur të më dukem gjithmonë i shëndoshë dhe në përgjithësi dua të ndryshoj gjithçka në pamje?
Dhe si do ta merrje dhe do të pasuroheshe? Më lejoni të mendoj një gjë të tillë tani, që më vonë të mund të shtrihem në divan gjithë jetën time dhe të mos punoj.
Dhe pse të jesh i sjellshëm me njerëzit nëse ata më pas tradhtojnë ose nuk e vlerësojnë atë që u bëre atyre?
A është vërtet kaq e keqe pirja e duhanit? Atje xhaxha Tolya ka pirë duhan që në moshën 15-vjeçare dhe asgjë.
Si të jesh miq me njerëz të lezetshëm dhe të suksesshëm? Pse kanë nevojë për mua?

Mundohuni t'u përgjigjeni këtyre pyetjeve. Një përgjigje e vërtetë, jo një leksion se si të jetosh siç duhet. Epo, çfarë je, fëmijë, mos më tremb kështu, është e rëndësishme të studiosh, të provosh, "etj. etj. Mund të flisni për dyshimet tuaja në këtë temë? A mund të mbani mend se si ju vetë e kërkuat përgjigjen për këtë pyetje ... dhe nuk e gjetët? A mund t'u përgjigjeni edhe vetes këtyre pyetjeve?

Kur , ndonjëherë mund të shoh shumë qartë se një temë, problemi i një personi është thjesht adoleshent. Kjo nuk do të thotë që ai sillet si fëmijë, aspak, kjo nuk është keq. E megjithatë, është një lloj enigmë nga atje. Për shembull, siklet për të udhëtuar në transportin publik: duket se të gjithë po ju shikojnë. Është e turpshme të kërkosh tezen që është ulur pranë teje në transport të zbresë nga palltoja. Është e frikshme të kërkosh me zë të lartë një ndalesë në një minibus. Dhe ky është vetëm një shembull.

A e kupton se çfarë jam duke marrë në? Mosha kalimtare tek fëmijët mund të perceptohet veçanërisht me dhimbje, sepse disa tema ende rezonojnë me ne të rriturit.

Adoleshentët janë si të rriturit e vegjël që erdhën në planetin tonë me disa të tjerë të tyre, dhe përpiqen të kuptojnë pse dhe pse jetojmë ashtu siç jetojmë. Shumë nga pyetjet e tyre që duken budallaqe dhe të çuditshme janë më të shumtatreale. Djemtë në këto momente, duke bërë pyetje, duke eksperimentuar dhe vëzhguar, nxjerrin përfundime që do t'i udhëheqin për shumë e shumë vite të tjera.

Çfarë mund të ndihmojë për të perceptuar pak më lehtë problemet e adoleshencës?

Mbështetje nga një i rritur, më së shumti menyra me e mire nëse ky i rritur ështënëse jeni nënë; ose, nëse jeni baba, do të jetë mirë nëse gruaja juaj, nëna e të miturit tuaj, do t'ju mbështesë. Qëllimi i mbështetjes këtu nuk është të punojmë së bashku për mendjen e brishtë të fëmijës protestues, por të mbështesim JU PERSONALisht në faktin se fëmija tashmë është rritur dhe jeton jetën e tij. Nuk ka më atë fëmijë të vogël simpatik. Ai ishte zhdukur në një moment. Tani është një person tjetër. Ai duket si ai fëmijë. Por ky është një person tjetër.

ËSHTË E TRIME TA LËSH TË ËSHTË NJË RRITUR. Por çfarë ndodh me të pa mua? Dhe çfarë jam unë pa të?

Në përgjithësi, adoleshenca tek fëmijët është shpeshkrizë familjarepër një çift të martuar.

Në fund të fundit, kjo është një përvojë personale: unë jam një prind që nuk ka më nevojë për fëmijën tim si më parë. Kjo është ajo që shqetëson marrëdhëniet: duket se fëmija ynë nuk ka më nevojë për ne aq shpesh sa më parë ... d.m.th. duket se jemi vetëm... çfarë do të bëjmë? Për çfarë të flasim?

Pavarësisht se tingëllon mjaft e lehtë, shumë bashkëshortë nuk arrijnë t'i mbijetojnë kësaj krize.Gjatë gjithë jetës së tyre ata vazhdojnë ta tërheqin fëmijën në shtëpi, duke e joshur atë me biskota dhe ndjenja faji ... thjesht sepse është vërtet e vështirë për ta që ta gjejnë veten përsëri në këtë jetë (pa fëmijë), dhe veten në këto kuptim.

Për prindërit veçanërisht në ankth, këshilla ime mund të duket e tepërt.indiferent, por nëse gjeni një hobi interesant për veten tuaj ose kërkoni nga miqtë tuaj që t'ju shpërqendrojnë siç duhet me diçka interesante, problemet e fëmijëve dhe problemet e adoleshencës pushojnë së qeni kaq shqetësuese.

Mosha kalimtare. Si të silleni si prindër.

Nëse një adoleshent ka një të rritur adekuat ndaj të cilit ai amanetet me të cilët thjesht mund të diskutoni disa vështirësi në jetë (puçrra në hundë, xhelozi, dietë, zënka në shkollë, zili e Sashës nga 11a, mënyra për të gjetur festën tuaj, seksi , ankthi për shkak të provimeve dhe prezantimeve me gojë në dërrasën e zezë ...) - ky është parandalimi më i mirë në botë i vetëvrasjeve të hershme, aborteve, depresionit, sëmundjeve seksualisht të transmetueshme, sjelljeve agresive, vjedhjeve etj.

Meqë ra fjala, nëse keni një fëmijë të një moshe kalimtare mes miqve apo të afërmve tuaj më të ngushtë, atëherë ndoshta ai po kërkon dikë si ju, në mënyrë që ndonjëherë të flasë zemër më zemër. Megjithatë, bisedat me prindërit që përpiqen të kufizojnë, kontrollojnë, mësojnë nuk rezultojnë gjithmonë të sinqerta, sado që të përpiqeni.

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë në adoleshencë? Mos e trajtoni atë si një fëmijë.

Nuk dua t'ju mërzit, por është vonë për t'u arsimuar në këtë moshë.Por këtu ka një paradoks. Mosha e tranzicionit është ajo periudhë e mahnitshme kur prindërit janë ende shumë të rëndësishëm. Ndoshta edhe më e rëndësishme se kurrë. Por, së pari, tashmë është më e vështirë t'u thuash prindërve për këtë - në fund të fundit, duhet të ndaheni disi dhe të ndiheni të vetë-mjaftueshëm, të zgjuar, të ndarë. Dhe së dyti, sado domethënëse të jenë, procesi arsimor në formën e tij të zakonshme nuk funksionon më. Çdo ndalim ata mund të anashkalojnë.

Çfarë duhet bërë? Trego histori. Në brendësi. Ndarja e dyshimeve, jo e moralit.Ndani se edhe ju nuk do ta kishit problem të jeni dembel, të kapërceni, të merrni të ardhura pasive nga diku dhe të dukeni si një superstar në pasqyrë. Por jo gjithçka dhe jo gjithmonë zhvillohet ashtu siç dëshironi, dhe jo të gjitha përpjekjet tuaja çojnë në sukses. Adoleshentët dëgjojnë me shumë respekt, frikë dhe mirënjohje historitë e njerëzve që respektojnë, histori që nuk përfundojnë me moral të ngathët.

Por si të mbijetoni në moshën kalimtare tek fëmijët, nëse vërtet dëshironi të edukoni, kontrolloni, motivoni në një drejtim të caktuar dhe nuk mund ta qetësoni plotësisht ankthin?..Ju mund të merreni me adoleshentët.Përsëri, aftësitë e shitjeve nuk do të ndërhyjnë.

Kjo do të thotë, klienti juaj, fëmija në këtë rast, duhet si rezultat i (komerciale) sugjerime për t'u interesuar për të mësuar më mirë, për të pirë më pak duhan, për t'u kthyer më herët në shtëpi etj. Ai duhet të kuptojë se çfarë përfitimesh shkëlqejnë për të në këtë çështje. Ju nuk do të jeni në gjendje ta mashtroni atë. Ju duhet sinqerisht t'i "shisni" atij imazh i mirë jeta. Natyrisht, kjo do të funksionojë më së miri për ju nëse vetë e rrëfeni sinqerisht. Por megjithatë, vendimi është i tij.

Epo, e fundit. Nëse keni rënë dakord për diçka me fëmijën, respektoni rreptësisht këto kushte vetë. Sepse kam takuar familje më shumë se një herë ku plani i planifikuar ka dështuar, jo sepse adoleshenti ka shkelur diçka, por sepse prindërit në një moment nuk kanë përmbushur detyrimet e tyre sipas kontratës. Fëmija është vërtet i interesuar të negociojë me ju, sepse ai ende varet nga ju. Epo, nëse nuk respektoni kushtet e kontratës, atëherë këtu tashmë lind pyetja ... kush ka në të vërtetë një moshë kalimtare?

Ju uroj suksese,
Elena Zaitova, psikologja juaj.

Shumë shpesh, prindërit përballen me vështirësi në rritjen e fëmijës së tyre. Ky problem shfaqet shpesh në mosha kalimtare pasardhës. Djali ose vajza fillon të injorojë prindërit, tregon karakter dhe përpiqet të provojë se është pjekur. Në këtë rast, mos u dorëzoni dhe ia lini situatën rastësisë.

Aspekte të rëndësishme në rritjen e një adoleshenti

Për të shmangur grindjet dhe keqkuptimet, duhet të mësoni të pranoni një adoleshent si një personalitet të pjekur. Le të kuptojmë se ju jeni mbështetja e tij. Edukohu në atë mënyrë që fëmija ta shohë babain si kryefamiljar. Një lëvizje e tillë psikologjike në të ardhmen do t'ju lejojë t'ju respektoni si prindër.
Mos i bëni presion fëmijës, përpiquni të bëheni miq për të. Fito besim, jep këshilla, jo dekrete. Dëgjoni pozicionin dhe mendimin, ndonjëherë lini të qetë adoleshentin.
Respektoni ndjenjat dhe privatësinë e fëmijës suaj. Në procesin e rritjes së fëmijëve, harroni leksionet e gjata udhëzuese, ato janë të padobishme. Mundohuni të hyni në një dialog, me këtë veprim do të arrini shumë më tepër.

Si ta bëni adoleshentin tuaj të bëjë detyrat e shtëpisë

Inkurajoni adoleshentin tuaj të bëjë detyrat e shtëpisë. Shpjegoni qartë se edukimi do të jetë i dobishëm për të. Nëse fëmija juaj tashmë ka një ëndërr të qartë, ushqeni atë. Le të kuptojmë, duke ndjekur hap pas hapi, përfundimisht ai do të arrijë gjithçka që dëshiron.
Mos e justifikoni ekzekutimin detyre shtepie fakti që "kështu është e nevojshme!". Një argument i tillë vetëm do ta zmbrapsë një adoleshent. Në adoleshencë, fëmijët janë jashtëzakonisht kategorikë. Prandaj, gjeni një qasje delikate ndaj fëmijës.
Zbuloni se çfarë problemesh mund të ketë në shkollë me mësuesit apo bashkëmoshatarët. Në këtë rast, adoleshenti duhet të shohë mbështetje tek ju. Mos prisni që problemi të zgjidhet vetë. Kështu që gjërat vetëm mund të përkeqësohen.
Mos harroni veten në atë moshë me vështirësi të ngjashme dhe se si keni pasur nevojë për mbështetjen e prindërve tuaj.

Ndërprerja e duhanit tek adoleshentët

Duke kapërcyer moshën kalimtare, fëmija shpesh përballet me zgjedhjen e kompanisë. Fati varet nga veprimet e tij. Për të parandaluar zhvillimin e varësisë nga një adoleshent, prindërit duhet të japin një shembull të mirë.
Nëse drejtoni një mënyrë jetese të shëndetshme, duke i mësuar fëmijët të ndjekin shembullin tuaj që nga fëmijëria, në të ardhmen, një adoleshent do të anashkalojë kompanitë e këqija.
Në rastin më të vogël, dërgoni fëmijën tuaj në çdo seksion sportiv. Në marrëdhëniet me bashkëmoshatarët që udhëheqin një mënyrë jetese të shëndetshme, një adoleshent nuk dëshiron të ulet në nivelin e njerëzve me varësi.
Komunikoni më shumë me fëmijën tuaj, mos jepni shënime udhëzuese. Rastësisht, ju mund të jepni shembuj nga jeta ose të tregoni foto të kursyera nga interneti për pasojat e zakoneve të këqija.
Perfitoj metodë psikologjike, tregoni pozicionet e çfarë njerëz të shëndetshëm më të qytetëruar, dhe ata që lënë pas dore shëndetin e tyre udhëheqin një ekzistencë të mjerueshme.
Zbutni shpirtin e një adoleshenti, gjendja e tij e fortë psiko-emocionale nuk do ta lejojë veten të shkatërrohet për hir të kënaqësive primitive. Herë pas here thoni deklarata motivuese, për shembull, "Në një trup të shëndetshëm, një mendje të shëndetshme", etj.
Aktivizohuni në fundjavë. Kjo do t'ju lejojë të filloni një jetë të re nëse më parë keni pasur probleme me të zakone të këqija. Nëse është e mundur, dilni jashtë qytetit, luani top, notoni në rezervuarë.
Në dimër, shkoni me sajë, patinazh, ski ose snowboard, bëni burrë dëbore. Veprime të tilla jo vetëm që do të ndihmojnë në ndërtimin e marrëdhënieve me një adoleshent, por edhe në forcimin e familjes në tërësi.
Mundohuni të mos i ndaloni asgjë fëmijës, sepse në adoleshencë fëmijët veprojnë në kundërshtim me prindërit. Shpjegoni me fjalë të thjeshta se në kë mund të kthehet ai kur përdor substanca të dëmshme.

Për të shmangur konfliktet dhe keqkuptimet me fëmijën, ia vlen të shpërndani përgjegjësitë paraprakisht. Dakord që adoleshenti duhet të pastrojë vetë dhomën e tij, nuk duhet të flitet për ndonjë “rrëmujë krijuese”. Mësoni fëmijën tuaj të jetë i përgjegjshëm dhe i pavarur. Do të jetë e dobishme në jetën e tij të rritur.
Bashkëpunoni në vend që të komandoni adoleshentin tuaj kur ndani përgjegjësitë, përpiquni të pastroni së bashku. Kështu, ju mund të pastroni secilën prej tyre në territorin tuaj. Kërkojini fëmijës tuaj t'ju ndihmojë më shpesh, një lëvizje e tillë do ta bëjë fëmijën të ndihet i nevojshëm. Kujtojuni atyre premtimet që kanë bërë.
Komunikoni më shumë kur gatuani, lërini pasardhësit të kontaktojnë me ju. Mos pretendoni të jeni prindër të ashpër dhe të rreptë, si rregull, fëmijët janë në familje të tilla adoleshencës shkoni kundër "paraardhësve". Kështu, duke u lidhur me kompanitë e këqija, gradualisht rrëshqas poshtë dhe degradohet.

Si të rrisni një adoleshent të vështirë

Para se të filloni prindërimin e rreptë, zbuloni shkakun rrënjësor të mosbindjes. Shikoni marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj. Ndoshta ai thjesht nuk ka vëmendje dhe kujdes të mjaftueshëm nga prindërit e tij.
Ka mjaft arsye. Për të filluar, përpiquni të komunikoni me fëmijën zemër më zemër. Ka mundësi që sjellja e keqe të shkaktohet nga mosmarrëveshjet dhe grindjet e shpeshta mes prindërve. Në këtë rast, pasardhësit ndihen të panevojshëm. Atij nuk i kushtohet vëmendja e duhur, prindërit janë gjithnjë e më pak të interesuar për jetën personale të fëmijës së tyre.
Filloni të analizoni marrëdhënien tuaj me burrin tuaj. Asnjëherë mos e fajësoni një fëmijë për grindjet midis prindërve. Mundohuni t'i zgjidhni gjërat në mungesë të një adoleshenti. Make up, duke ecur drejt njëri-tjetrit, asgjë nuk duhet t'ju shqetësojë. Para të gjithëve person vendas tregoni se një familje e fortë do të kapërcejë të gjitha vështirësitë.
Gradualisht rindërtoni besimin e adoleshentit tuaj. Në këtë procedurë Do të duhet shumë kohë, por rezultati do të jetë pozitiv. Fëmija është në rënie kryesisht për shkak të problemeve familjare. Mos e lejo. Mblidhuni së bashku në një mbrëmje komode, bëni një darkë familjare, shikoni fotot, filloni një bisedë zemër më zemër.
Jepini babait mundësinë për të rritur në mënyrë rigoroze, por me mençuri fëmijën. Në të njëjtën kohë, jini prindër të dashur, mos e lini fëmijën të dyshojë. Tregoni se gjithçka bëhet vetëm për mirë.
Ngurtësia nuk duhet të manifestohet në gjithçka, drejtojuni asaj vetëm në raste ekstreme. Për shembull, kur bëni detyrat e shtëpisë ose kur pastroni dhomën. "Detyrat e përmbushura, ju mund ta kaloni kohën tuaj të lirë sipas gjykimit tuaj."

Jepini fëmijës tuaj ngrohtësi dhe kujdes pa asnjë kusht. Fëmija duhet të kuptojë se është e papranueshme të mërzitesh prindër të dashur. Në fund të fundit, është familja që nuk do ta tradhtojë kurrë dhe do ta mbështesë në çdo situatë.
Respektoni zgjedhjen e një adoleshenti, çfarëdo që ai të bëjë (brenda arsyes). Mësoni fëmijën tuaj të zgjidhë problemet ndërsa vijnë së bashku me familjen, sepse është e vështirë t'i përballosh vetëm.
Nga ana tjetër, prindërit nuk duhet të qëndrojnë ende, përndryshe do të "veniten". Zhvilloni, fëmija duhet të kuptojë se juaji cift i martuar shërben si standard për të. Një lëvizje e tillë jo vetëm që do t'ju afrojë më shumë me adoleshentin, por do të forcojë edhe marrëdhënien tuaj me bashkëshortin. Mundohuni të bëni plane për javën në vazhdim.
Nuk është e nevojshme të shpenzoni shumë para, të shkoni në park për të marrë pak ajër, të vizitoni kinema dhe teatro. Diskutoni komplotet dhe personazhet. Mbani mend rininë tuaj dhe ndjehuni si adoleshentë. Sigurohuni që familja do të jetojë jete e re, jeta dëshpëruese do të zhduket së shpejti. Mos kërkoni justifikime se veprime të tilla janë përtej fuqisë suaj, gjoja nuk ka para, kohë.
Nëse vërtet dëshironi, mund të gjeni kohë për absolutisht gjithçka, askush nuk ju detyron të shpenzoni paratë e fundit. Kaloni mbrëmjet me të gjithë familjen jo në një ambient shtëpie. Mundohuni të shmangni mësimet dhe urdhrat e shpeshta kundër vullnetit të fëmijës.

Si të shkoni mirë me vajzën tuaj

Para së gjithash, një nënë duhet të krijojë marrëdhënie me një vajzë adoleshente. Fëmija është më i tërhequr nga gjinia femërore duke parë mbështetje dhe mbështetje. Mos e humbisni momentin kur vajza juaj dëshiron të konsultohet me ju. Bëhuni një mik për një adoleshent, ndani sekretet tuaja. Një lëvizje e tillë do t'ju lejojë të fitoni besimin e fëmijës.
Në disa situata, vajza i beson më shumë babait. Ndodh që është më e lehtë të diskutosh tema të caktuara me të. Në çdo rast, prindërit duhet ta edukojnë fëmijën në mënyrë korrekte. Gjithashtu, komunikoni shumë, mësoni sa më shumë për jetën personale, mësoni fëmijën të jetë i pavarur. Një nënë duhet t'i mësojë vajzës së saj të gjitha hollësitë e punëve të shtëpisë.
Babai, nga ana tjetër, është i detyruar të shpjegojë se ju duhet të keni karakter dhe të jeni në gjendje t'u përgjigjeni shkelësve nëse ndodh diçka. Gjithashtu, një adoleshent duhet të shohë mbrojtjen nga babai. Në të ardhmen, ai do të bëhet standardi i një burri për vajzën e tij. Ajo dëshiron të ketë të njëjtën të fortë dhe familje e dashur që e rriti atë.

Babai duhet të kujdeset për rritjen e djalit. Kështu, një burrë i rritur do të kalojë në të tijën cilësitë më të mira dhe përvojën e jetës për fëmijën. Që nga fëmijëria, babai duhet të zbusë karakterin e pasardhësve, në mënyrë që djali të mund të ngrihet për veten e tij dhe të mbrojë të dobëtit.
Mes dy burrave duhet të krijohet një marrëdhënie besimi dhe e ngushtë, si ajo e vëllezërve. Fëmija do të jetë gjithmonë i sigurt se babai do të marrë anën e tij në çdo rast. Mos u përpiqni të jeni tepër të rreptë, komunikoni me fëmijën dhe drejtoni atë.
Babai është i detyruar ta mësojë djalin e tij të bëjë gjithçka me duart e veta, të bëjë punët e shtëpisë dhe të zhdukë dembelizmin. Shkaku i zakonshëm është më i përshtatshmi për qëllime të tilla. Për shembull, burrat mund të punojnë së bashku në seksionin sportiv, të bëjnë riparime, të montojnë një makinë ose motoçikletë.
Mësojeni fëmijën tuaj të jetë i përgjegjshëm që në fëmijëri, por kurrë mos i tregoni djalit tuaj se është koha të rritet. Një gabim i tillë është mashtrimi më i thellë. Pasardhësit duhet ta shijojnë fëmijërinë në maksimum, mos e privoni atë nga një mundësi e tillë. Fëmijët gjithsesi po rriten shpejt. Kur një fëmijë rritet, kupton se vitet e mrekullueshme dhe të shkujdesura kanë kaluar shumë shpejt.
Sa i përket nënës, ajo duhet të tregojë ngrohtësi, butësi, dashuri. Djali im ka nevojë për një vëmendje të tillë. Në të ardhmen, kur zgjedh një shoqërues, ai do të fokusohet pikërisht në sjelljen e ngjashme të vajzës.

Mundohuni të flisni më shumë me fëmijën, ndërtoni marrëdhënie në çdo mënyrë. Zbuloni se cili është shkaku i pakënaqësisë apo humorit të keq. Më e rëndësishmja, mos e lini adoleshentin tuaj pa mbikëqyrje. Luftoni gjithmonë për fëmijën tuaj në çdo situatë, mos u përpiqni të hiqni dorë. Ndihmoni me detyrat e shtëpisë nëse fëmija juaj ka vështirësi. Këshillojeni vajzën tuaj, rriteni djalin tuaj të jetë një burrë i fortë dhe me vullnet të fortë.

Video: si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent

Në procesin e ndërveprimit të përditshëm me fëmijët, të rriturit shpesh e gjejnë veten në një situatë të vështirë kur nuk i kuptojnë veprimet dhe veprimet e fëmijës. Edhe fëmijët më të bindur në periudhat e krizës zhvillimi i tyre bëhet i pakontrollueshëm dhe në momente të tilla është shumë e vështirë të gjesh me ta gjuhë reciproke. Ky material do të ndihmojë prindërit, mësuesit - të gjithë të rriturit të kuptojnë fëmijët e tyre dhe të mësojnë se si të ndërveprojnë me ta.

Shkarko:

Pamja paraprake:

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë?

Shpesh të rriturit e gjejnë veten në një situatë ku nuk i kuptojnë fëmijët e tyre - veprimet dhe veprat e tyre. Fëmijët, ndonjëherë edhe më të bindurit, bëhen të pakontrollueshëm, është e vështirë të gjesh një gjuhë të përbashkët me ta, të biesh dakord për diçka.

Nëse nuk ka ndërtim të marrëdhënieve dashamirëse, pa konflikte, atëherë më së shpeshti konsiderohen fajtorë fëmijët që “nuk dinë të sillen siç duhet”, “nuk i respektojnë të rriturit”, “janë bërë të pakontrollueshëm” etj.

Në shumicën e rasteve, nuk ka probleme individuale të fëmijës. Të ashtuquajturat "probleme të fëmijës" (vrazhdësia, mashtrimi, agresioni) janë probleme të marrëdhënieve midis të rriturve (prindërve, të afërmve, mësuesve) me fëmijët.

Çfarë duhet bërë? Si të gjeni një qasje ndaj një fëmije? Si të krijoni një marrëdhënie me të? Kërkimi i përgjigjeve për këto dhe pyetje të ngjashme është i lidhur, së pari, me njohuritë Rregulla të përgjithshme organizimi i ndërveprimit me fëmijët, dhe së dyti, me të kuptuarit e modeleve të zhvillimit të personalitetit të fëmijës në lidhje me moshën në faza të ndryshme të rrugës së tij të jetës.

Baza e ndërveprimit efektiv me fëmijët e moshave të ndryshme janë marrëdhëniet emocionale që ndërtohenafeksioni i fëmijës dhe ndjenjat reciproke të të rriturve.V.V. Stolin identifikon tre parametra të marrëdhënieve që ndikojnë në shfaqjen e dashurisë së prindërve për fëmijën e tyre: 1) simpatia - antipatia; 2) respekt - mosrespektim; 3) afërsia - largësia.

Bazuar në këto parametra, është e mundur të përshkruhen disallojet e dashurisë prindërore.

Dashuri e vertete- opsioni më optimal i marrëdhënies, i cili ndërthur simpatinë, respektin dhe afërsinë: "Unë dua që fëmija im të jetë i lumtur dhe unë do ta ndihmoj atë në këtë".
dashuri e shkëputur- prindërit ndjejnë simpati dhe respekt për fëmijën, por në komunikim me të mbetet një distancë e madhe: “Sa fëmijë i mrekullueshëm që kam, më fal. Se nuk kam kohë të flas me të”.
Mëshirë e vërtetë- ka simpati, afërsi, por nuk ka respekt: “Fëmija im nuk është si gjithë të tjerët. Edhe pse fëmija im nuk është mjaft i zgjuar dhe i zhvilluar fizikisht, ai është ende fëmija im dhe unë e dua atë. Këtudashuri përçmuese e tërheqjes(simpati, mungesë respekti, distancë e madhe ndërpersonale): “Nuk mund ta fajësosh fëmijën tim që nuk është mjaft i zgjuar dhe i zhvilluar fizikisht”.
Refuzimi dhe përbuzja- versioni më traumatik i marrëdhënies, në të cilin fëmija ndjen antipati, mungesë respekti nga prindërit, mungesë vullneti për të komunikuar me të: "Ky fëmijë më bën të ndihem i pakëndshëm dhe nuk kam dëshirë të merrem me të". Me një qëndrim të tillë, fëmija ndihet i padashur, i zhgënjyer, i frikësuar se mos refuzohet nga njerëzit e tjerë.

Tipologjia e paraqitur e marrëdhënieve prindërore me fëmijët mund të përdoret gjithashtu për të karakterizuar ndërveprimin midis mësuesve dhe fëmijëve. Është e rëndësishme të ndjeni se ata e trajtojnë atë me simpati, e respektojnë dhe duan të ndërveprojnë me të. Për të ndërtuar një besim të tillë, është e nevojshme qërregulli i pranimit të pakushtëzuar(rregulli i "tre P").

Kuptimi - nënkupton aftësinë për të parë fëmijën "nga brenda", aftësinë për të parë botën me sytë e një fëmije.
Birësimi - ky është një qëndrim pozitiv ndaj fëmijës, personalitetit të tij, pavarësisht nëse i pëlqen të rriturit për momentin apo jo, duke e pranuar ashtu siç është në të vërtetë, ndoshta jo shumë i zgjuar, duke shkaktuar shumë telashe dhe telashe. Pranimi kuptohet si njohje e të drejtës së fëmijës për individualitet, pangjashmëri me të tjerët, duke përfshirë pangjashmërinë me prindërit. Për të formuar ndjenjën e pranimit të fëmijës nga të rriturit, vlerësimet negative të personalitetit dhe tipareve të karakterit duhet të braktisen.: "Kjo është marrëzi! A jeni budalla? Sa herë mund të shpjegoni!
Njohja është duke i dhënë fëmijës të drejtën për të zgjidhur probleme të caktuara, të drejtën e votës këshilluese. Ky parim nuk nënkupton ngjashmërinë e një të rrituri dhe një fëmije, por barazimin e nevojave dhe dëshirave të tyre. Në vend të thënieve si "Vëshe këtë ...", "Lëreni të shtrihet atje ...", është më mirë t'i ofroni fëmijës një alternativë, një zgjedhje: "Çfarë t'ju jap - këtë apo atë?"

Për të shprehur një qëndrim pozitiv ndaj fëmijës, për t'i treguar atij se ai dëgjohet dhe kuptohet, të rriturit munden duke përdorur në komunikimrregullat për dëgjim efektiv, formuluar nga Yu.B. Gippenreiter.

Lini kohë për të kaluar me fëmijën tuaj.Dëgjoni me kujdes, pa u hutuar nga çështje të jashtme, reagoni ndaj këtij apo atij informacioni që fëmija raporton (gjeste, shprehje të fytyrës, pyetje).
Jini të durueshëm kur fëmijët nuk munden menjëherëpastaj thuaj. Ata kanë nevojë për më shumë kohë për t'i vendosur mendimet e tyre në fraza. Dhe kur fëmijët pushtohen nga emocionet, procesi bëhet edhe më i vështirë.
Jini të vetëdijshëm për përshtypjen dhe ndikimin që fjalët tuaja mund të kenë te fëmija.. Fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj komenteve, duke përfshirë shprehjet joverbale të emocioneve. Toni i zërit, shprehja e fytyrës, vetullat e rrahura - të gjitha ndikojnë në mënyrën se si fëmija e percepton reagimin e një të rrituri.
Bëni pyetje për të treguar interesin dhe përfshirjen tuaj.
Përdorni formulën "I- mesazhe. “Kur ti… (veprimet e fëmijës), unë ndiej… (ndjenjat e mia) sepse… (një shpjegim se përse veprimet e fëmijës ngjallin ndjenjat e përshkruara). Unë do të doja të ... (përshkrimi i rrjedhës së dëshiruar të ngjarjeve). Për shembull: “Kur më ndërpret gjatë orës së mësimit, zemërohem sepse pyetjet e tua më pengojnë të përqendrohem dhe të shpjegoj. temë e re. Doja që të bëni pyetje pas shpjegimit tim.”

Zbatimi i rregullave efektive të komunikimit promovon hapjen, marrëdhënie besimi me fëmijët dhe ju mundëson të ndjeni mirëkuptim dhe pranim nga të rriturit.

Gabimet e zakonshme kur komunikoni me fëmijët

urdhra, komanda: “Tani ndalo!”, “Lëre!”, “Hesht!”. Fjalë të tilla ngjallin ndjenja pafuqie, madje edhe “braktisje në telashe”. Si përgjigje, fëmijët zakonisht rezistojnë, "mërmërisin", ofendohen dhe bëhen kokëfortë.
Paralajmërime, paralajmërime, kërcënime: “Nëse nuk pushon së qari, unë do të iki”; "Shiko si nuk bëhet më keq"; "Edhe një herë kjo do të ndodhë përsëri, dhe unë do të marr rripin!". Më shpesh, kërcënimet janë të pakuptimta, pasi ato nuk përmbajnë informacion se si të korrigjoni situatën. Dhe me përsëritjen e shpeshtë, fëmijët mësohen

dhe mos u përgjigjeni atyre.

Morale, morale, predikime: "Duhet të silleni mirë", "Duhet të respektoni të rriturit". Fëmijët ndjejnë presionin e autoritetit të jashtëm, herë fajin, ndonjëherë mërzinë.
Këshilla, zgjidhje të gatshme: "Dhe ti e merr dhe thuaj ...", "Unë do të kisha dorëzuar ndryshimin tim në vendin tënd ...". Pas reagimit negativ të fëmijës qëndron dëshira për të qenë i pavarur, për të marrë vendime vetë.
Dëshmi, argumente, shënime, "leksione": “Është koha të dini se para se të hani duhet të lani duart; "Ju shpërqendroheni pafundësisht, dhe këtu bëni gabime." Ngrihet një situatë që psikologët e quajnë "barrierë kuptimore" ose "surdhim psikologjik".
Kritika, qortime, akuza: "Si duket!"; "Kjo është e gjitha për shkak të ju!"; "Unë nuk duhet të kisha shpresuar për ju!" Ato shkaktojnë te fëmijët ose sulm, mohim, zemërim; ose dëshpërim, depresion, zhgënjim në vetvete. Fëmija zhvillohet vetëbesim i ulët(Unë jam i keq, me vullnet të dobët, i pashpresë, humbës).
Lavdërim i pamasë: “Bravo, ti je thjesht një gjeni!”, “Ti je më e bukura me ne!”. Një fëmijë mund të bëhet i varur nga lavdërimi, ta presë, ta kërkojë ("Pse nuk më lavdërove sot?"). Ose ai mund të dyshojë për ju për pasinqeritet, që ju e lavdëroni për ndonjë arsye tuajën. Është shumë më mirë të shprehni sinqerisht ndjenjat tuaja, të tilla si "Jam shumë i lumtur për ty".
Thirrje emrash, tallje: "Crybaby - dyll!", "Mos u bëj petë!", "Sa dembel që je!". Fëmijët ofendohen dhe mbrojnë veten: "Lëri petët", "Epo, unë do të jem kështu!".
hamendje, interpretime: "Unë e di që kjo është e gjitha për faktin se ju ...", "Unë supozoj se u grinda përsëri ...", "Unë shoh drejtpërdrejt nga ju ...". Reagimi mbrojtës i fëmijës është dëshira për t'u larguar nga kontakti.
hetim, hetim: “Jo, ti akoma thua!”, “Ende e marr vesh!”. Duhet të provoni fjali pyetëse zëvendësojnë me ato pohuese. Në vend të "Pse je i zemëruar?" thuaj: "Unë ndjej se je i zemëruar".
Simpati me fjalë, bindje, nxitje. Ndonjëherë fjalët "Unë të kuptoj", "Unë simpatizoj me ty", "Mos i kushto vëmendje", "Është në rregull" mund të duken shumë formale. Fëmija mund të dëgjojë neglizhencën e shqetësimeve të tij, mohimin ose nënvlerësimin e përvojave të tij. Ndoshta thjesht hesht, duke e mbajtur pranë vetes.

Kështu, një nga kushtet kryesore për krijimin e një atmosfere besimi në marrëdhëniet me fëmijët është pranimi i tyre i pakushtëzuar nga të rriturit, si dhe aftësia e tyre për të përdorur aftësitë e komunikimit, falë të cilave fëmijët mund të ndjejnë se jo vetëm kuptohen, por edhe respektohen. . Rregullat e mësipërme për ndërtimin e komunikimit konstruktiv janë universale dhe mund të përdoren kur ndërveprojnë me fëmijë të moshave të ndryshme. Por në të njëjtën kohë, duhet theksuar se në çdo fazë të zhvillimit të moshës ka probleme specifike, tipike për një moshë të caktuar, me të cilat përballen të rriturit.

Parashkollori: vështirësitë e edukimit

Fëmijët nga 3 deri në 6 vjeç kalojnë një rrugëtim kolosal zhvillimin mendor. Mosha parashkollore është një periudhë e zotërimit të hapësirës sociale të marrëdhënieve njerëzore përmes komunikimit me të rriturit, përmes lojës dhe marrëdhënieve reale me moshatarët, formimit të personalitetit të fëmijës.

NË përpara mosha shkollore ndryshon vendi i fëmijës në sistemin e marrëdhënieve në familje. Një fëmijë në moshën 3-vjeçare po përjeton një tronditje të fortë nga zbulimi i tij: ai nuk është qendra e universit. Ai gjithashtu zbulon se ai nuk është qendra e familjes së tij. Ai është veçanërisht i tronditur nga zbulimi se babi e do mamin, dhe mami e do babin.

Fëmija u bë më i pavarur dhe nëna mendonte se mund të merrej më pak me të. Pavarësia e kënaq fëmijën. Por ai nuk është i kënaqur që nëna e tij nuk i përket vetëm atij. E njëjta gjë vlen edhe për babin. Tani fëmijës i jepet të kuptojë se komunikimi do të ndërtohet ndryshe nga ndërveprimi i trekëndëshit: "mami - babi - foshnja". Marrëdhënie të tilla nuk i përshtaten plotësisht fëmijës. Ai është i indinjuar, xheloz, por i detyruar të pranojë këto forma të reja komunikimi. Ai i vëzhgon prindërit e tij. Dhe këtu ndizen pasione të reja: tani ai preferon njërin nga prindërit, pastaj tjetrin. Më në fund kalojnë këto forma xhelozie të komunikimit. Një fëmijë i qetë i do mamin dhe babin.

Ekziston një nevojë e fuqishme për realizimin dhe miratimin e Vetes së dikujt, e cila shprehet në krizë 3 vjet . Fëmija ka manifestime të tilla të gjalla të krizës si kokëfortësia, tekat, negativizmi, ulërima pa shkak.

Më të prekurit nga kriza janë ata fëmijë që janë shumë të patronizuar nga të rriturit, ose ata që jetojnë në një edukim autoritar me ndëshkime të rrepta. Si në rastin e parë ashtu edhe në rastin e dytë, nevoja e fëmijës për pavarësi shtypet - kjo është arsyeja kryesore e krizës 3-vjeçare.

Nje me shume veçori specifike e një parashkollorise pjesën më të madhe të kohës e kalon në lojë. Asnjë aktivitet tjetër në këtë moshë nuk kontribuon në zhvillim si një lojë. Nëpërmjet luajtjes së historive dhe situatave të ndryshme, fëmija fillon të kuptojë marrëdhëniet mes njerëzve, rregullat e këtyre marrëdhënieve, të kuptojë botën e larmishme të emocioneve dhe dëshirave njerëzore. Në një lojë të përbashkët ka një shkëmbim përvojash. Ndryshimet psikologjike të përmendura më sipër mund t'i bëjnë prindërit dhe edukatorët të përballen me disa nga problemet tipike në komunikimin dhe rritjen e fëmijëve. Le të shqyrtojmë disa prej tyre në më shumë detaje.

Agresiviteti i fëmijëve, shkaqet e tij.

Sjellja agresive e vetë të rriturve- agresiviteti i fëmijëve lind si rezultat i imitimit të veprimeve të prindërve, të rriturve të tjerë, sjelljen e të cilëve ata vëzhgojnë.

Çfarë duhet bërë?

Është e rëndësishme që fëmijët të shohin shembuj të sjelljes paqësore. Është e pamundur të demonstrosh shpërthime zemërimi ose deklarata jo të këndshme për dikë në prani të një fëmije.

Mungesa e dashurisë për një fëmijë- Veprimet agresive të fëmijës nuk janë gjë tjetër veçse një përpjekje për të tërhequr vëmendjen e prindërve.

Çfarë duhet bërë?

Është e rëndësishme të kaloni kohë të mjaftueshme me fëmijën, duke u udhëhequr nga parimi "i kushtoni vëmendje jo kur ai është i zemëruar dhe agresiv, por, përkundrazi, në situata kur ai është miqësor dhe i qetë", duke treguar kështu se ai merr vëmendje dhe dashuri. nga të rriturit.mund të merret në një mënyrë tjetër. Mos kini turp ta përkëdhelni apo të mëshironi edhe një herë fëmijën. Duhet mbajtur mend se në këtë moshë, ndjenjat e shprehura përmes prekjes, goditjes dhe formave të tjera të kontaktit me prekje janë shumë më të rëndësishme për fëmijën sesa përpjekjet e një të rrituri për të shpjeguar diçka me ndihmën e fjalëve.

Protesta kundër veprimeve, ndalimeve të të rriturve- një protestë kundër kufizimit të pavarësisë së tij, kujdestarisë së tepërt nga të rriturit.

Çfarë duhet bërë?

Të rriturit duhet të kujtojnë se në çdo moshë një fëmijë duhet të përjetojë një ndjenjë të pavarësisë personale, e cila formohet duke kryer veprime të pavarura: "Unë jam ajo që mund të bëj vetë". Përcaktoni ato veprime, përgjegjësi që fëmija mund të përballojë vetë dhe mos ndërhyni në zbatimin e tyre. Jepini fëmijës kënaqësi. Lëreni të përjetojë një ndjenjë krenarie për veten e tij, të mburret me faktin se ai ndihmoi të lante enët ose të pastronte lodrat e tij.

Mungesa e aftësive komunikueseVeprimet agresive kanë për qëllim tërheqjen e vëmendjes së të tjerëve, kontaktin me ta. Agresiviteti është pasojë e nevojës së paplotësuar të fëmijës për komunikim.

Çfarë duhet bërë?

Mësojini fëmijës tuaj mënyra jo agresive për t'u lidhur me fëmijët e tjerë. Të rriturit duhet t'i tregojnë fëmijës se si të njohin fëmijë të panjohur, si të luajnë lojëra së bashku. menyra me e mireështë një shembull i vetë të rriturit, të cilin ai ia demonstron fëmijës.

Ndrojtja dhe shkaqet e saj

Ndrojtja - kjo është një gjendje shpirtërore dhe sjellja e një personi të shkaktuar prej saj, tiparet karakteristike të së cilës janë: pavendosmëria, frika, tensioni, ngurtësia dhe ngathtësia në shoqëri për shkak të vetëdyshimit. Si shkaqe të ndrojtjes së fëmijëve mund të konsiderohen sa vijon.

Lidhja e fortë e fëmijës me nënën.Ndrojtja e fëmijës shkaktohet nga frika e “ndarjes” nga nëna. Nëna jeton në interes të fëmijës, ose më mirë, në vend të tij.

Çfarë duhet bërë?

Është e nevojshme të zgjerohet rrethi i komunikimit të fëmijës, ta sjellë atë në vende të panjohura, ta prezantojë me njerëz të rinj. Një pozicion më aktiv duhet të mbajë babai, pasi pikërisht mbi të qëndron funksioni i zgjerimit shoqëror të përvojës sociale të fëmijës. Në këtë rast, distanca emocionale nga nëna është më pak traumatike për fëmijën, pasi aty pranë është një person shumë i rëndësishëm - babai. Detyra e të rriturve është t'i tregojnë fëmijës se bota rreth tij është e sigurt, atij mund t'i besohet.

Mungesa e përvojës sociale, pamundësia për të zgjidhur situata të vështira në komunikim.Në zemër të ndrojtjes qëndron paaftësia për të përballuar kërkesat e reja që i ofron situata e zgjerimit të ndërveprimit shoqëror.

Tekat e fëmijëve

Moody është një manifestim i dhunshëm i zemërimit dhe zemërimit kur një fëmijë bërtet, qan, godet këmbët, rrokulliset në dysheme, hedh sende, shkelma, kafshon, gërvisht dhe madje përpiqet të lëndojë veten.

Shkaqet

Kujdes i tepruar në sfondin e lejueshmërisë së plotë nga ana e prindërve.Fëmija është i rrethuar nga kujdesi dhe vëmendja e tepruar, çdo dëshirë dhe teka e tij plotësohet. Në të njëjtën kohë, nuk ka një sistem të qartë kërkesash dhe ndalimesh, "çdo gjë lejohet për një fëmijë". Në këtë rast, çdo veprim nga ana e të rriturve që është në kundërshtim me qëllimet e fëmijës shkakton një protestë të dhunshme.

Çfarë duhet bërë?

Të rriturit duhet të zhvillojnë një sistem të qartë kërkesash dhe të monitorojnë zbatimin e tyre. Është e rëndësishme që kërkesat të jenë proporcionale me moshën e fëmijës dhe respektimi i tyre të kontrollohet nga të gjithë të rriturit që janë të përfshirë në edukim. Nuk duhet të ketë situata të paqarta kur "nëna nuk lejon, por me gjyshen është e mundur". Nëse ekziston një sistem kërkesash dhe kontrolli mbi zbatimin e tyre, atëherë fëmija nuk ka arsye të jetë kapriçioz - ai i kupton "rregullat e lojës".

Kufizimi i interesave dhe nevojave jetike me të cilat fëmija nuk mund të pajtohet.Në këtë rast, përkundrazi, praktikisht asgjë nuk është e pamundur për fëmijën. Nevojat thelbësore të jetës nuk po plotësohen. Për shembull, një fëmijë 5-6 vjeç udhëzohet nga një i rritur të "qëndrojë në vend!". Natyrisht, pas një kohe, ai do të fillojë të veprojë dhe të tregojë mosbindje.

Çfarë duhet bërë?

Duhet analizuar se sa janë të realizueshme kërkesat e parashtruara nga fëmija, duke marrë parasysh karakteristikat e moshës së fëmijëve. A kërkon zbatimi i tyre stres të tepruar nga fëmija? A ndikohen nga kjo nevojat e rëndësishme jetike? Zakonisht në këto raste rekomandohet “kalimi i vëmendjes së fëmijës” në një aktivitet tjetër, për të gjetur mënyra të tjera për të plotësuar nevojat e rëndësishme të kësaj moshe.

Tërheqja e vëmendjes së prindërve si një lloj kërkese për ndihmë, ndërhyni. Tekat janë një mënyrë mjaft e zakonshme për të tërhequr vëmendjen.

Çfarë duhet bërë?

Si në rastin me sjellje agresive, të rriturit duhet ta "ritrajnojnë" fëmijën në mënyra më efektive, më të pranueshme për të tërhequr vëmendjen, duke i dhënë atij shenja të shumta simpatie dhe mbështetje në ato raste kur ai nuk është kapriçioz, "sjell mirë".

kokëfortësia

Karakterizohet nga një refuzim aktiv i kërkesave të të rriturve. Shfaqja e kokëfortësisë mund të jetë për shkak të kujdestarisë së vogël të të rriturve ose një qëndrimi shpërfillës ndaj dëshirës së tyre për të qenë të pavarur.

Shkaqet

Ashpërsi e tepruar, presion nga prindërit, kërkesa e prindërve për bindje të padiskutueshme të fëmijës. Kokëfortësia shfaqet si një protestë kundër diktateve të prindërve.

Çfarë duhet bërë?

Një i rritur duhet të analizojë situatat e konfliktit. Sa të rëndësishme ishin kërkesat ndaj të cilave fëmija protestoi? A është vërtet i rëndësishëm zbatimi i tyre? Gatishmëria e një të rrituri për dialog, aftësia për t'u dorëzuar, për të dëgjuar mendimin e një tjetri është një nga metoda efektive parandalimi i kokëfortësisë së fëmijëve, pasi fëmija fiton përvojë në aftësinë për të negociuar, për të bërë kompromis.

Ndryshimi i papritur në stilin e jetës së një fëmije.Për shembull, pranimi i një fëmije në kopshti i fëmijëve. Këto ndryshime mund të perceptohen nga fëmija mjaft negativisht, pasi ato mund të ndërhyjnë në plotësimin e nevojave të fëmijës (dëshiron të flejë, por duhet të ngrihet; dëshiron të luajë me djemtë, por duhet të shkojë në shtëpi). Nga ana tjetër, mund të ketë një ndjenjë paqëndrueshmërie. Për shembull, lindja e një vëllai ose motre mund të perceptohet nga një fëmijë si një kërcënim për mirëqenien e tij në jetë. Kokëfortësia në këtë rast është protesta e fëmijës kundër ndryshimeve në sistemin e marrëdhënieve familjare.

Çfarë duhet bërë?

Është e nevojshme t'i përcillni fëmijës thelbin e ndryshimeve që kanë ndodhur, ta njihni atë me rregullat e reja që korrespondojnë me situatën e ndryshuar.

* * *

Duke përfunduar diskutimin e karakteristikave psikologjike të një parashkollori, duhet të theksohet se të rriturit nuk duhet të harrojnë rëndësinë e aktiviteteve të përbashkëta, lojërave dhe aktiviteteve të përbashkëta. Fatkeqësisht, shumë prindër nuk luajnë me fëmijët e tyre dhe nuk shohin asgjë të keqe në këtë. Ata besojnë se është më e rëndësishme t'i mësosh një fëmije të lexojë dhe të shkruajë, dhe loja është një argëtim bosh. Gabimi i një arsyetimi të tillë dëshmohet nga fakti se është loja e periudha parashkolloreështë për fëmijën veprimtaria në të cilën formohen cilësi të rëndësishme për zhvillimin e mëtejshëm të fëmijës.

Studenti i vogël: problemet e ndërveprimit

Mosha e shkollës së vogël (nga 6 - 7 deri në 10 - 11 vjeç) - periudha e fundit fëmijërinë. Në këtë moshë, fëmija fillon të humbasë spontanitetin e tij fëminor në sjellje, ai ka një logjikë tjetër të të menduarit.

Fëmijët e moshës 7 vjeç kanë një dëshirë të theksuar për të marrë një pozicion të ri, më "të rritur" në jetë. Në kushtet e edukimit shkollor, kjo realizohet në përpjekjen për statusin social të nxënësit dhe të mësuarit si një veprimtari e re shoqërore domethënëse. Është kjo nevojë që përcakton arsyet e shfaqjes së moshës së ardhshmekrizë shtatëvjeçare. Është e lidhur me faktin se fëmija nuk është më i kënaqur me mënyrën e mëparshme të jetesës, ai dëshiron të marrë pozicionin e një nxënësi. Nëse kalimi në një pozicion të ri nuk ndodh në kohën e duhur, atëherë tek fëmijët lind pakënaqësia, e cila përcakton sjelljen e fëmijës në periudhën përkatëse kritike.

Një fëmijë që hyn në shkollë automatikisht zë një vend të ri në sistemin e marrëdhënieve njerëzore: ai ka përgjegjësi të përhershme që lidhen me veprimtaritë edukative. Interesat dhe vlerat e fëmijës ndryshojnë. Gjithçka që lidhet me veprimtaritë mësimore(para së gjithash, notat) rezulton të jetë e vlefshme, ajo që lidhet me lojën është më pak e rëndësishme. Kryesor në moshën e shkollës fillore bëhetveprimtari edukative. Në kuadrin e veprimtarisë edukative formohen neoplazi psikologjike. Në këtë moshë, shfaqja e një neoplazi kaq të rëndësishme sisjellje të rastësishme,që nënkupton aftësinë e fëmijës për t'i nënshtruar veprimet e tij modelit dhe për të ndjekur udhëzimet e një të rrituri. Fëmija bëhet më i pavarur, ai zgjedh si të veprojë në situata të caktuara. Kjo sjellje bazohet në motive morale: ai thith vlerat morale, përpiqet të ndjekë disa rregulla dhe ligje.

Një risi tjetër -planifikimi i rezultateve të veprimit dhe reflektimit.Fëmija është në gjendje të vlerësojë veprimin e tij për sa i përket rezultateve të tij dhe në këtë mënyrë të ndryshojë sjelljen e tij, ta planifikojë atë në përputhje me rrethanat. Ai tashmë mund t'i kapërcejë dëshirat në vetvete nëse ato nuk plotësojnë standarde të caktuara ose nuk çojnë drejt qëllimit.

Studenti më i ri kandjeshmëri emocionale,reagim ndaj çdo gjëje të pazakontë dhe të ndritshme, por emocionet nuk pasojnë më njëra-tjetrën aq lehtë dhe nuk manifestohen aq qartë sa në moshën parashkollore. Nëse një parashkollor harroi shpejt problemet, duke kaluar në diçka të gëzueshme, atëherë një student më i ri mund të përjetojë dështimin për një kohë të gjatë dhe të fshehë ndjenjat e tij. Në këtë moshë, mund të lindin komplekse - ndjenja komplekse poshtërimi, krenaria e ofenduar, inferioriteti ose, anasjelltas, ndjenja e rëndësisë së vetvetes, ekskluziviteti. Prandaj, fëmija gradualisht fillon të humbasë spontanitetin e tij. Ai është ende mjaft i hapur ndaj të rriturve, por nuk tregon më gjithmonë ndjenjat dhe dëshirat e tij të vërteta, ndonjëherë ai përpiqet të maskojë arsyet e veprimeve të tij.

Në këtë moshë, fëmija tashmë ka arritur shumë në marrëdhëniet ndërpersonale. Autoriteti i një të rrituri humbet gradualisht dhe në fund të moshës së shkollës fillore, bashkëmoshatarët fillojnë të marrin gjithnjë e më shumë rëndësi për fëmijën dhe roli i komunitetit të fëmijëve rritet.

Vështirësitë e moshës së shkollës fillore

Ankthi

Një manifestim tipik i ankthit në nxënës i shkollës filloreështë ankthi shkollor. Ajo manifestohet në frikëra dhe përvoja të ndryshme të studentit, p.sh. Frika nga refuzimi në ekip, frika nga vlerësimi, frika nga një mësues etj. përjetimi i përputhshmërisë me standardet kolektive, rregullat, normat e sjelljes shoqërohet me ndjenja e shprehur ndjenja e fajit në rast të devijimeve imagjinare ose reale. Është e mundur të përcaktohen sa vijon shkaqet që rrisin nivelin e ankthit te fëmijët e moshës së shkollës fillore.

Kërkesa të ekzagjeruara nga të rriturit që fëmija nuk mund t'i përmbushë. Ndryshimi i statusit social të fëmijës me fillimin e shkollimit çon në faktin se të rriturit fillojnë ta trajtojnë atë ndryshe. Atyre u duket se ai tashmë është “i rritur” dhe duhet të dijë shumë. Për shembull, shumë prindër e kanë të vështirë të mësohen me faktin se fëmija i tyre nuk është nxënësi më i mirë në klasë. Ata e detyrojnë atë të bëjë shumë, gjë që çon në mbisforcim të fëmijës, lodhje. pa parë rezultat pozitiv, të rriturit fajësojnë fëmijën për atë që ndodhi, i bërtasin dhe madje përdorin ndëshkimi fizik, gjë që çon në një përkeqësim të situatës, duke rritur ankthin e fëmijës dhe duke i shkaktuar atij një frikë të vazhdueshme nga shkolla.

Çfarë duhet bërë?

Ju duhet të jeni të qetë për dështimet e mundshme në shkollë të fëmijës, për ta ndihmuar atë. Është e rëndësishme të inkurajoni fëmijën. Ai duhet të jetë i sigurt se ka një të rritur afër, i cili është gjithmonë i gatshëm të ndihmojë. Është e nevojshme ta mësoni fëmijën të flasë gjithmonë për shqetësimet e tij. Është më mirë të përgatisni paraprakisht një fëmijë të shqetësuar për ndryshime dhe ngjarje të rëndësishme. Ndihmon për të kapërcyer ankthin kontakti trupor- përkëdheli në kokë, përqafoje, vendose në gjunjë. Mësuesja mund t'i shprehë mbështetje fëmijës duke prekur shpatullën e fëmijës (përkëdheli në shpatull).

Kërkesat kontradiktore të prindërve dhe shkollës. Në këtë situatë, fëmija nuk di si të sillet në këtë apo atë situatë, ai ka frikë se mos ndëshkohet nga njëra nga palët.

Çfarë duhet bërë?

Prindërit duhet të ndërgjegjësohen për rregullat e shkollës mbledhjet e prindërve, informoni prindërit për të gjitha ndryshimet që kanë ndodhur në periudhën e fundit. Është e papranueshme që prindërit të shprehin pakënaqësi ndaj mësuesit në prani të fëmijës, të flasin në mënyrë jo lajkatare për të dhe mësuesi nuk duhet të lejojë deklarata kritike për prindërit e fëmijës. Të gjitha mosmarrëveshjet duhet të zgjidhen midis prindërve dhe mësuesve.

Rritja e ankthit si veçori personale e fëmijës.Bëhet fjalë për rritjen e ndjeshmërisë emocionale, e cila manifestohet në ndjeshmëri ekstreme ndaj opinioneve dhe vlerësimeve nga të rriturit. Studentë të tillë, si rregull, udhëhiqen jo nga rezultati i veprimtarisë edukative, por nga vlerësimi i mësuesit. Ajo që ka rëndësi për ta nuk është se si e kanë bërë punën, por çfarë ka thënë mësuesi. Atyre u duket se nëse mësuesi "nuk pyeti kur ngrita dorën" ose "nuk shikoi në drejtimin tim", atëherë ai "nuk më do", "më trajton keq".

Çfarë duhet bërë?

Është e rëndësishme të krijohen kushte si në familje ashtu edhe në shkollë në të cilat do të përjashtohej vlerësimi i personalitetit të vetë nxënësit dhe do të vlerësohej rezultati i veprimtarisë së tij.

Rritja e ankthit të fëmijëve, si rregull, është pasojë e ankthit të tepruar të prindërve të tyre. Fëmijët duket se thithin nga prindërit e tyre se "bota është armiqësore, ne jemi të rrethuar nga keqbërës", dhe shkolla për fëmijë të tillë bëhet "një vend me rrezik të shtuar". Ju nuk mund ta frikësoni një fëmijë me shkollën, unë përdor shprehjet e mëposhtme: "Ja ku shkoni në shkollë, atëherë do ta zbuloni ...", "në shkollë do t'ju tregojnë ...", "mësuesi nuk do qëndroj në ceremoni me ju…”.

Gënjeshtra

Gënjeshtrat e fëmijëve në moshën e shkollës fillore janë mjaft të zakonshme. Pas P. Ekman, le të shqyrtojmë shkaqet më të zakonshme të gënjeshtrave të fëmijëve.

Gënjeshtra si dëshirë për të shmangur ndëshkimin.

Çfarë duhet bërë?

Një i rritur duhet të analizojë sistemin ekzistues të dënimeve dhe ndalimeve dhe të zvogëlojë numrin e tyre nëse ka shumë prej tyre. Është e nevojshme të diskutoni me fëmijën pasojat e veprimeve të caktuara në mënyrë që ai të mund të bëjë një zgjedhje të informuar. Të rriturit duhet të përpiqen të reagojnë më me qetësi ndaj situatave të ndryshme, jo t'i dramatizojnë ato. Është e rëndësishme që fëmijët të mendojnë se të rriturit janë të gatshëm t'i dëgjojnë, kuptojnë dhe falin. Kështu, për shembull, në një situatë kur një fëmijë ka humbur një telefon të shtrenjtë, prindërit mund të betohen shumë, por kjo nuk ka gjasa të kthejë telefonin ose ta ndihmojë fëmijën të bëhet më i mbledhur. Është më korrekte në këtë situatë ta lëmë të ndjejë pasojat e mungesës së përqendrimit të tij: “Më vjen keq që ke humbur telefonin. Ne do të duhet të shtyjmë blerjen e një biçiklete dhe t'ju blejmë telefon i ri". Më shpesh, fëmijët nuk kanë frikë nga pasojat e veprimeve të caktuara, por nga reagimi i të rriturve ndaj tyre.

Gënjeshtrat si një dëshirë për të shmangur frikën e poshtërimit.Në zemër të këtij lloji të gënjeshtrës është turpi, vetëdija e fëmijës për "gabimin" e veprimit të tij. Fëmija në këtë rast udhëhiqet nga dëshira për të mbrojtur veten, për të mbajtur një qëndrim pozitiv ndaj vetes. Për shembull, është më e lehtë për një fëmijë t'i rrëfejë një mësuesi një vepër të përsosur sesa ta bëjë atë publikisht para gjithë klasës.

Çfarë duhet bërë?

Në situata të tilla, është e rëndësishme t'i lejoni fëmijës "të shpëtojë fytyrën". Ju nuk duhet të kërkoni prej tij pendim publik, falje. Duhet të diskutoni me të situatën që është krijuar dhe si të dilni prej saj. Është më mirë nëse biseda përmban jo vetëm dënim, por edhe hutim: "Si mund të ndodhte kjo?". Kjo e informon fëmijën se i rrituri është i befasuar nga ajo që ka ndodhur, sepse ai nuk e priste këtë nga ai, që do të thotë se ai e percepton këtë fakt si një përjashtim që nuk është karakteristik për këtë fëmijë.

Gënjeshtrat si një dëshirë për të përmirësuar statusin social. Në zemër të kësaj lloj gënjeshtre është dëshira për t'u dukur më e rëndësishme dhe tërheqëse në sytë e të tjerëve. Për shembull, një histori për sukseset tuaja imagjinare në shkollë. Baza e një sjelljeje të tillë është shpesh një nevojë e pakënaqur për vëmendje nga prindërit ose njerëz të tjerë të rëndësishëm, një dëshirë për të përmbushur kërkesat e tyre, të paktën në fantazitë e tyre.

Çfarë duhet bërë?

Është shumë e rëndësishme që fëmija të ndiejë rëndësinë e tij, dobinë në familje, mes bashkëmoshatarëve. Detyra e të rriturve është të ndihmojnë fëmijën të gjejë mënyra të pranueshme për të përmbushur këtë nevojë. Është e nevojshme të lavdërohen fëmijët për sukseset e tyre, edhe pse ndonjëherë jo të njëjta me ato të bashkëmoshatarëve të tyre. Mos e krahasoni fëmijën tuaj me një shok ose shok klase më të suksesshëm. Shtë e rëndësishme të theksoni meritat e vetë fëmijës, të gjeni aplikime për to, duke theksuar kështu rëndësinë dhe domosdoshmërinë e tij.

Gënjeshtra për të parandaluar cenimin e privatësisë. Kjo lloj gënjeshtre ndodh në rastin e kujdestarisë së tepruar të fëmijëve nga prindërit, kur këta të fundit i heqin fëmijës të drejtën e privatësisë së botës së tij të brendshme.

Çfarë duhet bërë?

Fëmija duhet të jetë në gjendje të mendojë për përvojat e tij, t'i kuptojë ato pa ndërhyrje të jashtme.

* * *

Duke përmbledhur sa më sipër, mund të theksohet se fëmijët duhet të ndihen gjithmonë në siguri psikologjike. Pavarësisht se çfarë note të keqe merrni, çfarëdo akti që bëni, aty pranë ka të rritur që do ta kuptojnë dhe do t'ju ndihmojnë. Vetëm në këtë rast, nuk mund të kesh frikë se fëmija do të kalojë shkollën, do të fshijë shenjat në ditar dhe nuk do të dëshirojë të studiojë fare. Nëse të rriturit janë në gjendje t'i mësojnë një fëmije t'u besojë atyre, të diskutojnë situata të vështira të jetës, atëherë kjo mund të bëhet baza për marrëdhënie të mëtejshme konstruktive në fazën tjetër të zhvillimit të personalitetit të fëmijës, e cila karakterizohet si periudha më e vështirë dhe konfliktuale - adoleshencës.

“Një fëmijë ka aftësinë e tij të veçantë për të parë, menduar dhe ndjerë; nuk ka asgjë më marrëzi se sa të përpiqesh të zëvendësosh aftësitë e tyre me tonat.

Jean Jacques Rousseau

Një nga funksionet më të rëndësishme të krijimtarisë është t'u mundësojë fëmijëve të shprehin atë që ende nuk dinë të thonë me fjalë. Ju mund të tregoni ndjenjat tuaja, veçanërisht nëse ato janë të papranueshme (për shembull, zemërimi ndaj një të rrituri), si dhe të demonstroni përshtypjet dhe emocionet tuaja. Kështu, kreativiteti është jetik për rritjen emocionale dhe njohëse të individit. Për më tepër, diskutimi i një vepre të re rrit përshtypjen e krijimit të saj, e cila në fund të fundit kontribuon në zhvillim.

Të ndihmosh fëmijët të flasin për krijimtarinë e tyre ndonjëherë mund të jetë e ndërlikuar. Varet nga shumë terma, si mosha e fëmijës dhe aftësitë e tij verbale. Për të shprehur emocionet, fëmijët zakonisht përdorin gjithçka që munden, nga shprehjet e fytyrës deri te gjuha e trupit. Edhe loja spontane më së shpeshti do të jetë pa fjalë. Ndoshta me shtimin e disa tingujve, por pa fjalë. Në të njëjtën kohë, nuk ka rëndësi nëse një fëmijë luan me lodra ashtu ose ka role për kukulla dhe figurina.

Arti për fëmijët është një gjuhë e veçantë, por e natyrshme, e cila gjithashtu zhvillohet sipas ligjeve të veta. Fëmijët e vegjël kalojnë nga shkarravina në fotografi më të vëmendshme dhe më pas në vizatime dhe modelime realiste. Për fëmijët e vegjël, imazhet që të rriturve do t'i duken të çuditshme janë normale. Ata përdorin përmasa joreale (për shembull, kur një person është shumë më i madh se një shtëpi) dhe ngjyra krejtësisht të paimagjinueshme. Të rriturit përpiqen të shohin diçka të caktuar në punën e fëmijëve, por kjo është e panatyrshme për fëmijët.

Si të flasim me një fëmijë për punën e tij? Këtu janë disa këshilla.

Prano atë që është krijuar

Gjëja e parë dhe më e rëndësishme në një bisedë me një fëmijë është të pranoni atë që ai ka krijuar, qoftë një shkarravitje apo një imazh kuptimplotë. Nuk ka rëndësi nëse e kupton punën e tij apo jo.

Mos pyet se çfarë është

Pyetja "Çfarë është kjo?" E pyetur për shkarravitjet nuk ka kuptim për fëmijën, megjithëse ai mund t'ju takojë në gjysmë të rrugës dhe të thotë se çfarë është, edhe nëse ai ende nuk di si t'i emërojë vizatimet e tij. Përveç kësaj, nëse fëmija ka vizatuar ose skalitur diçka specifike dhe supozon se ju do ta shihni menjëherë, një pyetje e tillë mund ta zhgënjejë dhe madje ta shqetësojë atë.

Mos u mundoni të merrni me mend

Dëshironi të jeni prindër të përgjegjshëm dhe të kuptoni se çfarë ju tregohet? Kjo është mirë. Për ty. Por të hamendësosh se çfarë ka vizatuar një fëmijë, qoftë i përgjithshëm ("Kjo është një shtëpi!") apo specifik ("Kjo është shtëpia e gjyshes!"), nuk është plotësisht e mirë. Të rriturit shpesh nuk janë në gjendje të "lexojnë" vizatimin.

Ruajtja

Nëse dëshironi të rrisni vetëbesimin e fëmijës suaj dhe të rrisni dëshirën e tij për t'ju treguar punën e tij, mirëpritni përpjekjet e tij për ta bërë këtë. Tregojini atij se si ju pëlqen ajo që ai vizatoi ose skaliti, veçanërisht nëse emocionet tuaja janë të sinqerta.

Sidoqoftë, nuk duhet të lavdëroni gjithçka që krijon fëmija - ai mund të mendojë se miratimi juaj është i shtirur ose se nuk kuptoni asgjë. Nuk po ju sugjeroj ta kritikoni, thjesht jini të sinqertë.

Dëgjo fëmijë

Nëse fëmija dëshiron të përshkruajë atë që po bën ose po vizaton, dëgjoni me kujdes, por përpiquni të mos ndërhyni. Vetëm në këtë rast, vepra e krijuar do të jetë me të vërtetë krijim i fëmijës suaj. Përndryshe, ju mund të ndikoni pa dashje në procesin ose rezultatin.

Bëni pyetje të hapura

Kur pyetni një fëmijë për atë që bën, ju tregoni respekt për të dhe punën e tij. Dhe gjithashtu mësoni të gjitha gjërat më të rëndësishme. Përveç kësaj, fëmija do të mësojë të mendojë për atë që po bën. "Hapur" dua të them pyetje që nuk ofrojnë përgjigje dhe nuk i përmbajnë ato (kjo nuk është pedagogjike, sepse ju do t'i projektoni mendimet tuaja mbi punën e fëmijës). Pyetni, për shembull: "A mund të më tregoni për vizatimin tuaj?"

Pyetje si këto mund të ndezin një proces të ri krijues. Nëse fëmija përgjigjet: "Është një njeri", ju mund të sugjeroni opsione për t'i ndihmuar ata të përsosin idenë e tyre. Për shembull, pyesni nëse ky është një fëmijë apo një i rritur, një djalë apo një vajzë, sa vjeç është ky person, për çfarë mendon. Çfarë ndodhi me të para se të vizatohej? Çfarë do të ndodhë më pas? etj. Kështu e nxisni imagjinatën e fëmijës suaj.

Bazuar në librin "Edukim krijues"

Neni i dhënë shtëpia botuese "MIF.Fëmijëria"

Hal nuk dua "Edukim krijues"

Për të blerë në Labyrinth.ru

Pyetje për një psikolog

Kam dy femije nje djale 5.5 vjec dhe nje vajze 7 vjece, vajza ime eshte shume e zgjuar, ndihmon, eshte e pergjegjshme. Nuk arrij ta kuptoj pse të gjitha komentet dhe kërkesat e mia shpërfillen kaq shumë derisa filloj të bërtas, këtë vit nuk e njoh veten dhe ata, sikur fëmijët u zëvendësuan. Gjithçka që nuk kërkoni, përgjigja është "tani", "më vonë", me mësimet është përgjithësisht një problem. Ne shkuam te një mësuese, tani shkojmë në shkollë, ajo është e lavdëruar kudo, ajo nuk dëshiron të bëjë detyrat e saj, ajo hedh inat, ky është përgjithësisht një problem i madh me leximin. Ata luftojnë deri në lot. Ata nuk e kuptojnë fare një zë të qetë, ju përpiqeni të flisni me qetësi, të qetësoheni, të shpërqendroheni me diçka, zero emocione. Djali në përgjithësi flet në atë mënyrë me disa fjalë të turpshme, por ndonjëherë ai fluturon jashtë, por jo si ajo që dëgjoj prej tij. Dhe shpjegoi, dhe dha në buzë, dhe i privuar nga lodrat, është e kotë. Kështu që vetë djali është i sjellshëm, jo i pangopur, i butë.Ne kemi kufizime financiare, kështu që unë rrallë blej lodra, dhe është aq fyese sa për disa ditë, apo edhe në këtë ditë, lodrat do të mbarojnë, çfarë të bëj, si për të gjetur një gjuhë të përbashkët me ta, si të jesh autoritet për ta? si të ndëshkoni - privimi i lodrave, ecja - a është kjo një metodë fare?

Lodrat - nuk jeni shumë të kënaqur me punën tuaj, është e vështirë financiarisht, dhe lodrat e thyera janë një kujtesë shtesë.

Vëllai dhe motra jetojnë si një mace dhe një qen - a jeni ju dhe burri juaj pa probleme?

Paç fat!

Përgjigje e mirë 3 përgjigje e keqe 6

Dashuri, përshëndetje. Mundohuni të jetoni të paktën pak jetën e fëmijëve tuaj, ndjeni se si jetojnë ata në hapësirën që keni krijuar për ta? Kufizimi është gjithashtu një metodë, por fatkeqësisht rezultatet e tij ndonjëherë janë shumë të mjerueshme në vendosjen e kontaktit me fëmijët. Fëmijët duhet të ndiejnë dhe ndonjëherë të provojnë rrobat e tyre për veten e tyre (si jetojnë në këtë dhe çfarë do të donit në vendin e tyre, nëse do të ishit në moshën e tyre). Dhe në përgjithësi, ata duhet të dashurohen, dhe jo të dhurohen ose manipulohen me lodra, kufizime në sjelljen e tyre. Ju e kuptoni që kjo nuk është dashuri. Gjetja e një kontakti në të cilin ata do t'ju dëgjojnë është një art. Të gjitha të mirat për ju, duajini ata dhe shikoni frytet.

Përgjigje e mirë 6 përgjigje e keqe 2

Le të shkojmë me radhë.

Për faktin se fëmijët nuk i kuptojnë udhëzimet normale të qetësisë se çfarë të bëjnë dhe si të jetojnë. As fëmijët e mi nuk e kuptojnë, ata mendojnë se ata vetë e dinë më mirë se kur do të jetojnë për të fjetur apo do të bëjnë detyrat e shtëpisë (i madhi është 10 vjeç, më i vogli është pothuajse 4). Edhe unë kam qenë fajtor për një kohë të gjatë kur më duhej të bërtisja, pastaj u qetësova. Kuptova se këto janë nevojat e mia (që ata të shkojnë në shtrat në kohë, të hanë në kohë dhe të bëjnë detyrat e shtëpisë) në lidhje me to, të cilat lindin nga vetëdija dhe njohuria ime e të rriturve për atë që është e dobishme dhe çfarë është "e drejtë". Fëmijët nuk mundet(për shkak të moshës dhe papjekurisë proceset mendore) janë po aq të ndërgjegjshëm për këto gjëra, duan të ngatërrohen, të argëtohen dhe të shoqërohen në vend të gjërave "të dobishme", dhe kjo është normale. Ata do të rriten dhe do ta kuptojnë, por tani për tani ju duhet t'i bëni ata të lajnë dhëmbët çdo ditë dhe të pastrojnë dhomën e tyre me të paktën një farë rregullsie. Pasi lexova shumë libra të zgjuar mbi këtë temë, kuptova se prindërit duhet të shqetësohen më shumë vetëm për fëmijët e tjerë - të cilët, në thirrjen e parë, vijnë me vrap me pyetjen "Çfarë duhet të bëj, mami?" ose që pastrojnë lodrat pas vetes ose - edhe më keq! - mos i shpërndani kurrë gjatë lojës. Dhe njerëzit si ju dhe unë janë normë. Thjesht duhet të mësoni të mos prisni dhe të mos kërkoni prej tyre atë që ata nuk mund ta bëjnë ende - të jeni të ndërgjegjshëm për jetën tuaj.

Tani për faktin se ata po luftojnë. Kjo është gjithashtu normale. Vëllezërit dhe motrat (vëllezërit dhe motrat që rriten në të njëjtën familje) janë konkurrentë (për dashurinë, vëmendjen dhe paratë e prindërve), dhe konkurrentët duhet të konkurrojnë. Dhe ata e bëjnë atë më të mirën që munden. Gjëja më e mençur këtu, për mendimin tim, është të ndërhysh sa më pak në grindjet e tyre. Lërini të zbulojnë vetë se kush ka të drejtë, të vendosin vetë, të mësojnë të jetojnë së bashku dhe të ndajnë burimet. Nëse filloni ta bëni për ta, ata nuk do ta mësojnë atë. Dhe nëse jeni "gjyqtar" dhe caktoni fajtorët dhe viktimat, atëherë rrezikoni t'u shkaktoni atyre shumë agresion dhe mllef (si ndaj vetes ashtu edhe ndaj njëri-tjetrit), sepse nuk mund ta dini se si ishte në të vërtetë. Detyra juaj është të siguroni sigurinë e tyre fizike gjatë këtyre grindjeve, të mësoni këtë siguri dhe pjesa tjetër është punë e tyre. Ata nuk do të ishin agresivë ndaj njëri-tjetrit në fëmijëri, ata do të ishin agresivë më vonë, dhe atëherë ata mund të vrisnin dhe sakatonin njëri-tjetrin. Kështu që është më mirë të luftojmë tani.

Për sharjet nga djali im. Nëse e bëni vetë, atëherë do ta bëjnë edhe fëmijët tuaj. Standardet e dyfishta nuk funksionojnë këtu. Fëmijët nuk do të udhëhiqen nga fjalët (që ndalojnë fjalët fyese), por nga veprimet e prindërve të tyre.

Dhe së fundi, për dënimin. Këtu ka shumë këndvështrime (është e nevojshme të ndëshkohet, nuk është e nevojshme të ndëshkohet, dhe nëse dënohet, atëherë si). Secili prind zgjedh të vetin. Unë personalisht u vendosa në një strategji të tillë. Dënoj (për mosrespektimin e rregullave dhe premtimeve) vetëm duke privuar diçka të rëndësishme, por jo parësore (TV, kompjuter). Duke punuar. Unë nuk dënoj për shaka, lodra të thyera dhe rroba të grisura. Edhe pse mund të ankohem.

Nga të gjitha informacionet që kam paraqitur këtu, që është këndvështrimi im personal për situatën tuaj, ju sugjeroj që të merrni atë që ju përshtatet dhe çfarë ju rezonon kur mendoni për të. Sepse zgjedhja se si t'i edukoni dhe trajtoni fëmijët tuaj është e juaja. Gjithe te mirat Elena.

Përgjigje e mirë 9 përgjigje e keqe 0