Kur një mik është më i ri. Pse i humbim miqtë kur plakemi? Pse zhduket miqësia?

Elena: 38 vjeç, menaxhere

Unë dhe Andrei jetojmë së bashku për 10 vjet, dhe u takuam kur unë isha 28 vjeç dhe ai 22. Kur pashë Andrein në një klub fitnesi, isha i pari që iu afrova dhe fola me të. Në fillim, gjithçka ishte e shkëlqyeshme me ne - Andrei tha që ai gjithmonë ëndërronte për dikë si unë (i pëlqejnë gratë aktive dhe të qëllimshme). Për më tepër, Andrei ishte i interesuar për mua - ai besonte se unë dija shumë më tepër se ai dhe më dëgjonte me kënaqësi, edhe nëse po flisja marrëzi. Përsëri, ana seksuale e marrëdhënies - Andrei nuk u tundua veçanërisht në këtë fushë. Me një fjalë, u dashuruam kokë e këmbë me njëri-tjetrin. Por miqtë e mi më larguan nga kjo lidhje, thonë ata, me një ndryshim të tillë në moshë, është e pamundur të ndërtosh ndonjë gjë serioze. "Për 10 vjet," siguruan ata, "ai do t'ju shkëmbejë me ju vajzë e re dhe do të jetë e vështirë për ju të gjeni një burrë.” Por u mësova të jetoj me mendjen time, kështu që nuk e dëgjova këtë këshillë. Dhe tani mendoj se kam qenë disi arrogante, sepse parashikimet e miqve të mi duket se kanë filluar të realizohen.

Andrey është i mërzitur fjalë për fjalë nga gjithçka - çfarë dhe si them, madje edhe toni im. Ai bërtet se është lodhur nga zakonet e mia komanduese dhe është lodhur duke kërcyer me melodinë time. Ai gjithashtu vendosi që unë të mos e fusja në asgjë. Ne luftojmë gjatë gjithë kohës. Dhe në dhjetor, shpërtheu një skandal i tmerrshëm se ku do të takoheshin Viti i Ri. Për disa vite me radhë shkuam te prindërit e mi dhe më pas papritur kjo traditë e goditi në fyt. Si alternativë, ai sugjeroi të shkonte për të vizituar miqtë e tij. Por të gjitha këto ahengje të zhurmshme të pijeve deri në mëngjes me bishta cigaresh në disqe më kanë shqetësuar prej kohësh.

Me një fjalë, situata është shumë e dhimbshme për mua. Doli që unë dhe Andrei u bëmë shumë afër, sepse isha unë që formova shijen e tij në gjithçka - burri im u rrit në një familje ku prindërit ishin shumë të zënë me karrierën e tyre dhe i kushtonin pak vëmendje djalit të tyre, ai jetonte me një gjyshe. , pastaj me një tjetër. Unë, mund të thuhet, bëra një burrë prej tij dhe tani ai më urren për çdo gjë të mirë. Mendova për një kohë të gjatë se çfarë mund të shkaktonte ndryshime të tilla në sjelljen e burrit tim dhe arrita në përfundimin se arsyeja për gjithçka është mosha ime. Me sa duket, miqtë kishin të drejtë - martesat në të cilat gruaja është më e madhe se burri janë të dënuara.

Andrey: 32 vjeç, logjistikë Lena nuk e kupton që nuk mund t'i komandosh njerëzit përreth teje gjatë gjithë kohës, edhe nëse ata rreth teje të duan, sepse diktimi i vazhdueshëm nuk shkakton gjë tjetër veç konflikteve. Lena, me dëshirën e saj për të shtypur, ka kaluar prej kohësh kufirin e lejuar - unë jam një person i durueshëm, por edhe durimi im ka shpërthyer. Ajo kurrë nuk u shqetësua për mendimin tim - çfarëdo që ajo mendon, gjithçka duhet të ekzekutohet menjëherë. Shumica e miqve të mi janë të martuar dhe marrëdhëniet e tyre familjare po zhvillohen ndryshe. Nuk mund të thuhet se unë dhe Lena nuk kemi asgjë të përbashkët, thjesht marrëdhënia jonë është e ndërtuar sipas llojit "mësues-student", por kjo nuk më përshtatet. Për shembull, ne jemi ulur në një festë, në orën 11 Lena thotë me vendosmëri: "Duhet të shkojmë!" - dhe ngrihet. Në të njëjtën kohë, asaj nuk i intereson nëse unë dua të largohem tani. Një gjë e vogël? Po, por ajo ilustron në mënyrë të përkryer qëndrimin e saj ndaj meje. Lena i injoron miqtë e mi - e shihni, ata janë të mërzitshëm. Por këta janë miqtë e mi! Dhe jam lodhur duke shkuar vetëm atje, kur të gjithë vijnë me gjysmën e tyre. Më rezulton se në punë më konsiderojnë, më respektojnë, sepse kam arritur diçka dhe në shtëpi ndihem si një humbës i djallëzuar me një mësues të rreptë. Një shembull tjetër është Viti i Ri, të cilin sigurisht duhet ta festojmë me prindërit e gruas. Lena thotë se e bezdisin “dehjet dhe rrëmujat”, ndaj natën e Vitit të Ri duhet ta kalojmë me qetësi. Personalisht dua të ulërij nga kjo qetësi.

NË Kohët e funditështë rritur ndjeshëm numri i martesave në të cilat gruaja është më e madhe se burri. Gratë në të tridhjetat ose në fillim të të tridhjetave janë shumë të njohura nga të rinjtë. Dhe motivet e popullaritetit janë të ndryshme. Para së gjithash, dëshira e meshkujve për seks me një partner me përvojë që mund të mësojë shumë. Motivi i dytë është thjesht tregtar, kur një grua e fortë dhe me ndikim ndihmon një burrë të forcojë statusin e tij material dhe shoqëror. E treta është nevoja për një nënë të zgjuar, të kujdesshme dhe të kuptueshme. Nëse flasim për marrëdhëniet midis Lena dhe Andrey, atëherë problemi i tyre kryesor është autoritarizmi i gruas së tyre. Dhe më kot Lena ia atribuon të gjitha vështirësitë moshës së saj, sepse barazia nuk përcaktohet nga vitet, por nga një botëkuptim i përbashkët, i njëjti nivel edukimi, emocionaliteti etj. Nëse partnerët nuk pajtohen për çështje themelore, ata nuk mund t'i shmangin konfliktet. Andreit i pëlqenin tiparet tipike "prindërore" në Lena: aftësia për të mësuar diçka, gatishmëria për të marrë përgjegjësi, për të marrë vendime, për të mbrojtur. Por nëse në fillim Lena u soll me delikatesë, atëherë me kalimin e kohës ajo u shndërrua në një diktator. Por nuk është vetëm kaq. Vetëvlerësimi i një personi mund të ndryshojë dhe bashkë me të edhe nevojat. Nëse dje Andrei ishte gati të mësonte nga një grua me përvojë, sot "ekuilibri i forcave" ka ndryshuar. Ndoshta Lena nuk e kupton që dëshira e saj për të imponuar vullnetin e saj është shkaktuar nga dëshira për të kontrolluar situatën, nga frika se burri i saj do ta linte atë për një grua më të re. Por nëse keni frikë nga diçka, atëherë mund të afroni në mënyrë të pavullnetshme një përfundim të trishtuar - mendimet janë materiale.

Lena duhet të ndryshojë sjelljen e saj. Është e nevojshme që Andrei të ndiejë se ai perceptohet si një partner i fortë dhe i barabartë. Thjesht duhet ta bëni këtë me butësi: të ndërtoni gradualisht marrëdhënie me miqtë e tij, të jeni më të interesuar për mendimin e tij dhe të zgjidhni të gjitha çështjet së bashku. Dhe mos fajësoni ndryshimin në moshë. Sigurisht, një grua që është 20 vjet më e madhe se burri i saj rrezikon të jetë jo tërheqëse në vitet e saj të pjekurisë. Por ndryshimi midis Lena dhe Andrey nuk është aq i madh sa t'i kushtohet vëmendje seriozisht. Problemi nuk është te të dhënat e pasaportës, por te pamundësia për t'u përshtatur me njëri-tjetrin, mungesa e fleksibilitetit, të kuptuarit e nevojave të partnerit dhe mosgatishmëria për të gjetur një kompromis të arsyeshëm.

Kur je i ri, je shok me gjithë botën. Por, për fat të keq, me kalimin e moshës, këto lidhje pothuajse gjithmonë humbasin. Sidoqoftë, nuk mund të thuhet se në moshën madhore një person ka nevojë për miqësi më pak se në rininë e tij. Mes rrëmujës dhe rutinës së përditshme, koha e kaluar me miqtë vlerësohet shumë nga të rriturit. Dhe kur takoni dikë personalisht, thjesht nuk mund të ndaloni së foluri, nuk ju mbarojnë kurrë gjërat për të folur. Por pse atëherë miqtë zhduken ndërsa ju rriteni? Është faji yt? Dhe çfarë mund të bëhet për të shmangur humbjen e plotë të tyre? Ky artikull do të përpiqet të gjejë përgjigje për këto pyetje jetike me interes për të gjithë.

Pse zhduket miqësia?

Miqësia është në fund të hierarkisë së marrëdhënieve. Partnerët romantikë, prindërit, fëmijët - gjithçka është e para. Kjo është e vërteta e jetës, por edhe e vërteta e shkencës, e cila e fokuson kërkimin e saj te çiftet dhe familjet. Miqësia është një nga grupimet më të vogla në sistemin shoqëror. Megjithatë, në të njëjtën kohë, miqësitë janë unike, sepse, krahasuar me marrëdhëniet familjare Ju zgjidhni nëse do t'i bashkoheni apo jo. Dhe ndryshe nga marrëdhëniet e tjera vullnetare, si martesa apo romanca, miqësive u mungon një strukturë formale. Vështirë se mund të kaloni disa muaj pa takuar të dashurin tuaj ose të mos jeni fare në kontakt me të - me një mik është shumë e mundur. Megjithatë, studim pas studimi tregon se sa të rëndësishme janë miqësitë për njerëzit. Dhe ndërsa miqësitë shpesh ndryshojnë ndërsa rriten, ajo që njerëzit presin prej tyre më shpesh mbetet e njëjtë.

Pritjet themelore të miqësisë

Studiuesit dëgjuan shumë njerëz nga mosha 14 deri në 100 vjeç dhe ata ishin në gjendje të identifikonin tre pritjet kryesore nga miqësia që mund të gjurmohen në çdo moshë. Mundësia për të folur, mundësia për t'u mbështetur dhe mundësia për t'u argëtuar. Këto tre pritje mbeten të njëjta, por kushtet në të cilat do të ishte e mundur të arrini atë që prisni ndryshojnë. Vullnetare marrëdhënie miqësore i bën ata më të prirur ndaj peripecive të fatit sesa një marrëdhënie më formale. Në moshën e rritur, ndërsa njerëzit rriten dhe zgjedhin rrugën e tyre, janë miqësitë ato që marrin goditjen më të madhe. Ju keni familjen tuaj, ju vendosni partnerin tuaj në radhë të parë. Dhe nëse më herët mund të shkëputeshe në çdo moment dhe të vrapoje në shtëpinë e një shoku për të parë nëse ai do të dilte për shëtitje tani, tani duhet ta pyesni nëse ka një orë për t'ju takuar pas disa javësh.

Natyra vullnetare e marrëdhënieve miqësore

Por ajo që i bën miqësitë kaq të bukura dhe të veçanta është fakti që miqtë janë miq sepse duan të jenë. Kështu që ju mund të zgjidhni nëse dëshironi të filloni një lidhje dhe nëse doni ta përfundoni atë. Dhe kur jeni ende i ri, miqësia juaj mund të jetë më e rëndësishme për ju sesa shëndeti juaj. Por në procesin e rritjes, prioritetet dhe përgjegjësitë tuaja ndryshojnë, gjë që, natyrisht, ndikon në miqësi për mirë ose, mjerisht, shumë më shpesh, për keq.

Miqësia në fëmijëri

Në përgjithësi, historia e miqësive të të rriturve fillon mjaft mirë. Mosha e rritur është koha më e mirë për të krijuar marrëdhënie, pasi ato bëhen më komplekse dhe më kuptimplote në këtë kohë. Si fëmijë, miqtë tuaj janë më shpesh fëmijë të tjerë me të cilët thjesht argëtoheni duke luajtur së bashku. NË adoleshencës ka shumë më tepër hapje mes miqve dhe ngrihen çështjet e mbështetjes në situata të vështira, por në të njëjtën kohë, adoleshentët janë ende në kërkim të vetvetes, duke mësuar të prekin tema më personale. Dhe miqësia i ndihmon ata në këtë. Sidoqoftë, është në adoleshencë që njerëzit janë më të prirur ndaj ndryshueshmërisë; ata ende nuk kanë një pozicion jete të formuar qartë. Sa bluza me një foto grup muzikor përfundon në plehra pasi miqtë i thonë pronarit se ky grup është i keq. Si adoleshentë, njerëzit rrallë kanë vetëbesim, ata kërkojnë miq që do të ndajnë pikëpamjet e tyre për gjëra të rëndësishme, duke injoruar gjëra të ndryshme të vogla.

Miqësia në adoleshencë

Nëse flasim për miqësi në adoleshencë, atëherë në këtë rast edhe adoleshentët kanë mjaft kohë për komunikim. Hulumtimet tregojnë se adoleshentët kalojnë 10 deri në 25 orë në javë duke u shoqëruar me miqtë. Por kur njerëzit hyjnë Mosha mesatare, bëhen më kërkues për kohën e tyre, gjë që ndikon në miqësi. Në fund të fundit, është shumë më e lehtë të shtysh takimin me një mik sesa të humbasësh performancën e fëmijës në shkollë ose një udhëtim të rëndësishëm pune. Idetë ideale të njerëzve për miqësinë janë gjithmonë në lidhje të ngushtë me realitetin e jetës së tyre.

Miqësia në moshën e mesme

Është pak e trishtueshme të mendosh se si adoleshent, miqësia është thelbësore që ju të gjeni veten dhe të vendosni se çfarë do të ndodhë më pas. Por kur mbaron adoleshenca, ju gjithashtu humbni kohë për ata që ju ndihmuan të merrni këto vendime të rëndësishme. Pjesa më e madhe e kohës i kushtohet punës dhe familjes. Natyrisht, jo të gjithë martohen dhe bëjnë fëmijë, por edhe ata që nuk fillojnë asnjë lloj marrëdhënie romantike mund të vërejnë se si miqësitë ndikohen shumë nga fakti që miqtë kanë një bashkëshort, familje ose fëmijë. Më shpesh, miqtë shkëputen nga rrethi i tyre shoqëror kur martohen ose martohen. Kjo është mjaft ironike, pasi shumicën e kohës në dasmë janë të ftuar të gjithë miqtë nga të dyja palët, kështu që rezulton se dasëmështë një lloj takimi lamtumire për të gjithë, pas së cilës çifti i martuar shkëputet nga grupet e tyre.

Miqësia në pleqëri

Por nëse përshkruani punësimin e njerëzve gjatë gjithë jetës së tyre në formën e një grafiku, atëherë ju merrni një parabolë. Gjërat që marrin më shumë kohë në jetën tuaj të rritur zhduken, duke liruar shumë kohë. Ndërsa njerëzit dalin në pension dhe fëmijët e tyre rriten, ata kanë mundësinë të rindërtojnë miqësi. Prandaj, në pleqëri, njerëzit shumë shpesh rifillojnë komunikimin me miqtë e vjetër me të cilët kanë humbur kontaktet më herët. Sipas hulumtimeve, nga fundi i jetës së tyre, njerëzit fillojnë t'i japin përparësi gjërave që i bëjnë të lumtur këtu dhe tani, duke përfshirë kalimin e kohës me miqtë dhe familjen.

Mënyrat për të mbajtur miqësi

Ndërsa njerëzit kalojnë nëpër jetë, ata mund të bëjnë miq të rinj dhe të mbajnë marrëdhënie me ta. menyra te ndryshme. Disa njerëz janë të pavarur, mund të gjejnë miq kudo që të shkojnë, por shpesh kanë një numër të madh të njohurish, por pak miq të vërtetë. Të tjerët janë të zgjedhur, që do të thotë se kanë vetëm disa miq, por janë shumë të afërt. Kjo metodë ka të metat e saj - marrëdhëniet e thella që ndërtohen midis miqve nënkuptojnë se prishja e një lidhjeje të tillë mund të jetë shkatërruese. Epo, më fleksibil është lloji i tretë i njerëzve që mbajnë kontakte me miqtë e vjetër, por në të njëjtën kohë vazhdojnë të kërkojnë miq të rinj ndërsa jeta e tyre zhvillohet. Të gjithë janë të ndryshëm dhe secili mund të ketë qasjen e vet ndaj miqësive.

Në hierarkinë e marrëdhënieve, miqësia është në vendin e fundit. Marrëdhëniet me të dashuruarit, prindërit, fëmijët - e gjithë kjo është mbi miqësinë. Kjo është e vërtetë për jetën dhe reflektohet në shkencë: kërkimet mbi marrëdhëniet ndërpersonale kanë të bëjnë kryesisht me çiftet dhe familjet e dashuruara.

Miqësia është një marrëdhënie unike sepse, ndryshe nga marrëdhëniet me të afërmit, ne zgjedhim me kë të bëjmë biznes. Dhe ndryshe nga marrëdhëniet e tjera vullnetare si martesa, miqësia nuk ka strukturë formale. Nuk mund të mos e shihni dhe të mos flisni me shpirtin tuaj binjak për një muaj, por mundeni me miqtë.

Megjithatë studim pas studimi konfirmon se miqtë janë shumë të rëndësishëm për një person. Dhe ndërsa miqësitë ndryshojnë me kalimin e kohës, ndryshojnë edhe kërkesat e një personi për miqtë e tyre.

Kam dëgjuar njerëz që flisnin për miqtë e ngushtë moshave të ndryshme: një adoleshent 14 vjeç dhe një plak që po i afrohet njëqindvjetorit të tij. Ekzistojnë tre përshkrime të miqve të ngushtë: me kë mund të flisni, nga kush vareni dhe me kë ndiheni mirë. Përshkrimet nuk ndryshojnë gjatë gjithë jetës, por ndryshojnë rrethanat e jetës në të cilat shfaqen këto cilësi.

William Rawlins, profesor i Universitetit të Ohajos

Natyra vullnetare e miqësisë e bën atë të pambrojtur ndaj rrethanave të jetës. Duke u rritur, njerëzit kanë prioritet jo në favor të miqësisë: familja është e para. Dhe nëse më herët thjesht mund të vraponi në hyrjen tjetër për të thirrur Kolya për një shëtitje, tani jeni dakord me të "në një farë mënyre të gjeni disa orë" për t'u takuar dhe për të pirë një herë në muaj.

E bukura e miqësisë është se njerëzit qëndrojnë miq thjesht sepse duan, sepse kanë zgjedhur njëri-tjetrin. Por kjo e bën të vështirë ruajtjen e miqësisë për një kohë të gjatë, sepse po aq vullnetarisht mund të ndaloni takimet pa keqardhje dhe detyrime.

Gjatë gjithë jetës - nga kopshti deri te shtëpia e të moshuarve - miqësia e përmirëson një person, si fizik ashtu edhe mendor. Por në procesin e rritjes, njerëzit ndryshojnë prioritetet e tyre dhe miqësitë ndryshojnë - për mirë ose për keq. Kjo e fundit, për fat të keq, ndodh shumë më shpesh.

Si ndryshojnë miqësitë

Rinia është koha më e mirë për të krijuar miqësi. Pikërisht në këtë kohë miqësia bëhet më e plotë dhe më kuptimplote.

Si fëmijë, miqtë janë djem të tjerë me të cilët është argëtuese të luash. tashmë hapin më shumë ndjenjat e tyre, mbështesin njëri-tjetrin. Por në adoleshencë, miqtë janë ende duke eksploruar dhe testuar veten dhe të tjerët, duke mësuar se çfarë " person i afërt". Miqësia i ndihmon ata në këtë.

Me kalimin e kohës, duke kaluar nga rinia në rini, njerëzit bëhen më të sigurt në vetvete, kërkojnë njerëz që ndajnë pikëpamjet e tyre për gjëra të rëndësishme.

Pavarësisht qasjes së re, më komplekse ndaj miqësisë, të rinjtë kanë ende kohë të mjaftueshme për t'iu kushtuar miqve të tyre. Të rinjtë zakonisht kalojnë nga 10 deri në 25 orë në javë duke u takuar me miqtë. Dhe një studim i fundit tregoi se në SHBA, djemtë dhe vajzat e moshës 20-24 vjeç kalojnë pjesën më të madhe të ditës duke ndërvepruar me grupe njerëzish të çdo moshe.

Në universitete, gjithçka synon komunikimin midis studentëve - në leksione dhe midis tyre, në pushime me shokët e klasës, në seminare, etj. Sigurisht, kjo nuk vlen vetëm për ata që ndjekin universitetin. Të gjithë të rinjtë priren të shmangin gjërat që largojnë vëmendjen nga shoqërimi me miqtë, si dasmat apo bisedat me prindërit e tyre.

Kur jeni i ri, miqësitë janë më të forta: të gjithë miqtë tuaj shkojnë në të njëjtën shkollë ose jetojnë afër. Në kohën kur largoheni institucionet arsimore, ndërroni vendin e punës ose vendbanimin, lidhjet dobësohen. Lëvizja në një qytet tjetër për hir të studimeve në universitet mund të jetë përvoja e parë e ndarjes me miqtë.

Një studim nga Emily Langan, profesoreshë e ndërveprimeve sociale në Kolegjin Wheaton, zbuloi se të rriturit mendojnë se duhet të jenë më të sjellshëm me miqtë e tyre.

Të rriturit e kuptojnë se miqtë kanë biznesin e tyre dhe nuk mund të kërkojnë shumë kohë ose vëmendje prej tyre. Fatkeqësisht, kjo po ndodh në të dyja anët, dhe njerëzit kanë filluar të largohen, edhe nëse nuk duan. Thjesht nga mirësjellja juaj.

Por ajo që e bën miqësinë të brishtë gjithashtu e bën atë fleksibël. Pjesëmarrësit në një nga anketat më së shpeshti mendonin se marrëdhënia nuk u prish, edhe nëse kishte një periudhë të gjatë kur miqtë nuk komunikonin.

Kjo është një pikëpamje shumë optimiste. Nuk do të mendoni se keni një marrëdhënie normale me prindërit nëse nuk keni dëgjuar asgjë prej tyre prej disa muajsh. Por funksionon me miqtë: mund të konsideroheni miq edhe nëse nuk keni folur për gjysmë viti.

Po, është e trishtueshme që ndalojmë së mbështeturi te miqtë ndërsa rritemi, por na jep mundësinë të përjetojmë një lloj tjetër marrëdhënieje bazuar në të kuptuarit e kufizimeve të moshës madhore. Marrëdhënie të tilla janë larg idealit, por ato janë reale.

Në fund të fundit, miqësia është një marrëdhënie pa asnjë detyrim. Ju vetë keni vendosur të shoqëroheni me një person, vetëm për të qenë bashkë.

Po ju? Keni akoma miq të vërtetë?