Как да изградим щастлива връзка?

Работя като сексолог. И често клиентите ми повдигат въпроси за взаимоотношенията: как да спася семейство, как да възстановя отношенията, как да преживея криза, как да установя контакт с партньор, съпруг, приятел, любовник. Има ли рецепта?

Има рецепта.

Не съм от психолозите, които обичат да поставят сянка върху оградата. Обичам яснотата, яснотата и реда. Всяко явление и процес може да се разглежда като структура, която има свои собствени компоненти и характеристики. Ето как могат да се разглеждат отношенията.

Ето 12-те заповеди за щастлива връзка:

Мога да бъда щастлив сам, с теб и с другите.

Източникът на щастието е в нас самите. Нашата радост, нашето удоволствие от живота не е свързано с никого и нищо. Щастието е нашата вътрешна природа и нашата отговорност.

Когато една жена прехвърли тази отговорност върху своя мъж („Мога да бъда щастлива само с теб, ти си моето щастие“), тя го натоварва много тежко и в същото време го лишава от свободата му. Партньорът й попада в капана на нейното щастие: ако изведнъж повярва, че щастието й зависи от него, той ще поеме този непоносимо тежък товар на отговорност и ще загуби свободата си. Това е, той вече не може да управлява себе си и живота си – все пак крачка надясно, стъпка наляво и нейното щастие може да се люлее, скок на място, нейното щастие може да се разклати. В такава ситуация е страшно, по дяволите, дори да потрепнеш. Лишен от свобода, смачкан от камък на отговорност и вина поради невъзможността и невъзможността да носи тази отговорност, мъжът ще започне да се задушава във връзка, ще стане твърд и задушен. А опитът за бягство ще бъде само въпрос на време.

Вземете обратно отговорността си за вашето щастие и способността си да живеете и да се наслаждавате на живота. Отидете сами на кино, за да видите интересен филм и да се насладите на филма. Ще откриете, че можете да се забавлявате сами) Отидете на театър с вашия мъж - да, и вие сте добре с него. Отидете на изложбата с други хора, приятели, приятели - и се оказва, че и вие се чувствате добре с други хора. Това е страхотна практика. В резултат на това ще разберете, че светът не се сближава с никого, че както сам, така и в компанията на него или други хора може да бъде много готин, ярък, жив, интересен. Именно от тази точка на свободата се изграждат щастливи връзки.

Говорете за любов.

Ако обичаш мъжа си, кажи му за това. Ако не го обичаш, тогава защо сте заедно? Говорете за любовта си на родния си език: „Чувствам се добре с теб. Мислех си за теб. Ти си най-близкият ми човек. Обичам те. Чувствам се толкова топло с теб. Страхотно е, че сме заедно. Очаквах с нетърпение вечерта, за да мога да се срещнем по-рано.” Говорете със собствените си думи, по начин, който ви е близък - но просто говорете.

Пази се.

Погрижете се. В малките неща. Можете да отрежете парче хляб формално с гаф, или можете да отрежете парче хляб с любов. Налейте внимателно чаша чай, внимателно приберете одеялото, затворете прозореца, ако духа – тези малки неща в живота, изпълнени с вашето внимание, ще стоплят вашия мъж. На всички ни липсва топлината.

Споделете радост.

Докоснете.

Тактилният контакт е много важен. Минавайки покрай, нежно докоснете с ръка. Разказвайки нещо ентусиазирано, докоснете ръката си. Да прегърна. Мислейки, наведете се на рамото му. Не е нужно да правите нищо нарочно, да се насилвате или да се измъчвате от себе си - докосвайте по невнимание, мимоходом, лесно. Само като топло напомняне: „Аз съм с теб. Тук съм. Аз съм близо".

Покажете нейното значение и важност.

Ако вашият мъж играе важна роля в живота ви, кажете му за това. Ако той не играе важна роля в живота ви - защо имате нужда от толкова малка и празна връзка? Говорете за значението му на собствения си език, със собствените си думи: „Искам да се консултирам, вашето мнение е важно за мен. Искам да прекарам уикенда с теб, за мен времето прекарано заедно е много смислено. Думите ти имат голяма тежест за мен. Значиш много за мен. Често мисля за теб. Ти играеш важна роля в живота ми."

Благодаря

Приемайки всичко за даденост, затваряме най-важния канал за обмен на топлина и внимание. „Благодаря ви за тази приятна вечер. Благодаря за думите ви. Благодаря, че не забравихте кои са любимите ми цветя. Благодаря за возенето. Благодаря ви за загрижеността." Толкова е лесно да го кажеш. Няма нужда да изразявате благодарност - няколко прости думи. Тези прости думи емоционално подхранват връзката.

Прости ми. Съжалявам.

Тези думи са най-важният канал за обмен на топлина и внимание. „Съжалявам, не мога да дойда на вечеря днес, имам важна среща - много съжалявам, много бих искал да прекарам това време с вас. Съжалявам, че няма да мога да ви правя компания в събота, вече обещах на майка ми, че ще дойда при нея и ще помогна с домакинската работа – наистина съжалявам. Съжалявам, че бях груб с теб вчера - много се разстроих, много съжалявам, че така се случи.

Бъди себе си. Откритост. Честност. Искреност.

Живейте пълноценния си живот, имайте своите хобита, цели, интереси. Винаги е по-интересно да общуваш с развиващ се и изпълнен с живот човек, който има своя собствена територия, отколкото с тъжен и безжизнен човек, който живее не своя живот, а твоя и през цялото време се стреми да окупира вашата територия поради липса на своя собствен.

Животът не е за взаимоотношения. Връзките са само част от живота. В допълнение към тази част има много повече. Срещайте се с други хора, с роднини, приятели и приятелки, колеги, четете интересни книги, посещавайте интересни събития, правете нещо за душата – нека имате своя част от живота, отделена от партньора си. В любимия ми „Таралеж в мъглата“ тази мъдрост звучи така: „Вечер таралежът отиваше при мечката да брои звездите. Вдясно от тръбата бяха звездите на мече, а отляво на таралеж. Нека имате своя собствена цветна леха, партньорът ви има своя собствена и една обща. Като цяло, творете заедно - това е страхотно, забавно, интересно. И е също толкова готино всеки да култивира собствената си цветна леха - и след това да отидете на гости един на друг и, пиейки чай с клонки от хвойна, се възхищавайте на това, което приятел е отгледал))

Позволете си желанията и нуждите си – озвучете ги и ги удовлетворете. Не напук на неговите желания и нужди – а в баланс. Изразете чувствата си. Няма нищо лошо в никакви чувства, няма лоши чувства. И има толкова много интимност и доверие в начина, по който ги казвате. Това е контактът с партньора. „Знаеш ли, ти сега ме вбеси диво с тази твоя фраза, брутално съм ядосан, искам да ти хвърля нещо! Сега ми е тъжно и искам да съм сама. Толкова съм тъжен в момента - прегърни ме, моля. Искам да мисля сам - ще се поразходя. За мен е толкова важно сега да бъда с теб - поседни с мен за малко? Не искам да гледам този филм с теб в момента - ще отида да го прочета. Не искам да готвя нищо - ще поръчаме ли пица? Хубаво е да седя до теб така и просто да пия чай.”

Ясно.

Люба покани Миша, съпругът на нейната приятелка Таня, на танци. Люба беше разведена дълго време, страдаше от самота и смяташе, че нищо страшно няма да се случи, ако поговори със съпруга си пет минути в присъствието на самата Таня, поне си спомни какво е да общуваш с мъж. След като е отворен, това означава, че е възможно. Миша обичаше жена си и се страхуваше да откаже на Люба, мислейки, че жена му ще се обиди, защото не можеше да посвети няколко минути на най-добрата й приятелка. Таня, като видя тази двойка да танцува, се обиди и от двамата и напусна ресторанта в сълзи. Оказва се, че приятелката мисли само как да отведе съпруга си, дори вече не се крие, а съпругът, оказва се, с удоволствие се опитва, женкар.

Ако участниците в тази сцена знаеха как да изяснят, конфликтът щеше да бъде изчерпан, преди да е започнал. Нямаше да стигне до кабинета на психолог - сексолог. И това му дойде, уви, след развод. Не, не само заради този инцидент в ресторанта. Една двойка, която не може да изяснява трудни ситуации, за няколко години съвместен живот е натрупала толкова много емоционална тежест от толкова неизказани и нерешени проблеми, че не могат да бъдат заедно.

Изясняваме и двете части на ситуацията: твоята и неговата. „Направих го с причина и причина. И защо ти? Мислех си така. А ти как си? Стори ми се. Ами ти? Ние просто изказваме нашето възприятие за ситуацията и задаваме въпроси за нейното възприемане. Тогава сме изненадани: всичко, което можеше да бъде разбрано погрешно, ние разбрахме погрешно ... И след изненадата се радваме на разяснението и изнасяме)

Съгласен.

Обществото ни е научило или робски да огъваме линията си, или агресивно. Правим това навсякъде, включително във взаимоотношенията. Или „бъди по твоя начин“, или „все пак ще правя каквото смятам за добре“. Изкуството да се изграждат щастливи взаимоотношения е да се намери баланс между интереси, желания и нужди. За да са нахранени и вълците, и овцете в безопасност. „Искам да направя това. А ти как си? ... Е, нека измислим нещо, което ме прави щастлив, а и ти се чувстваш добре. Какво относно…?" - и заедно преминете през различни варианти, докато намерите такъв, в който и двамата ще бъдете доволни.

Ахимса: непричиняване на страдание.

Това е първият принцип на йога. И за мен е много важно. Един ден забелязах, че във връзките с мъже изпитвам много болка. Че връзката ми е изпълнена със страдание. И в същото време видях, че изнасям страданието си върху партньора си, казвайки обидни думи и нанасям емоционални рани и рани. И получавам нова вълна от страдание. Или от него. Или вече от следващия партньор. Някакъв безсмислен и безкраен цикъл на болка. И реших да го спра, да го спра на себе си. Отказвах да мисля и да говоря лошо за моя мъж. Отказа да нарани. Отказал да обиди. И странно – цикълът на болката във връзката приключи. Наистина, ако искате да получите любов, първо дайте любов. Ако искате да спрете да страдате, първо спрете да причинявате страдание.

Всичко, което написах по-горе, не е набор от правила. Това е резултат от разбирането на моите истории, както и на историите на мои близки, приятели и клиенти. Това е моята собствена рецепта за щастлива връзка. Каквото ви подхожда - вземете го и го използвайте. Това, което не е съгласно - изхвърлете и забравете. Във всеки случай само вие усещате какво е добро за вас. Да, само сърцето е бдително – твоето сърце.

Настя Михеева, психолог - сексолог