Etapy rozchodu u mužů, psychologie rozchodu. Rozchod: příčiny, fáze a způsoby prožívání Fáze rozchodu u dívek

Pokud se rozchod stal nevyhnutelným a oba partneři se rozhodli k tomuto kroku, pak s největší pravděpodobností bude otázka: "Jak žít a co dělat?". Oddělení je pojem, který zná každý. Rodinní psychologové říkají, že to člověk podvědomě vnímá jako ztrátu. Zároveň s touto ztrátou prochází člověk určitými fázemi rozchodu.

Prvním je popření reality

Bývalý milenec nemůže přijmout a uvěřit, že se s ním rozešli a že toto odloučení je konečné a nenapravitelné. Stále spřádá plány a pevně věří, že rozchod je jen hloupá chyba a dříve nebo později bude vše jako dřív. Myslí si, že zavolá druhá půlka a řekne, že vše bude v pořádku a budou zase spolu. První fáze může trvat tři až pět týdnů až jeden a půl roku.

Druhým je hněv na milovanou osobu

Fáze prožívání rozchodu se neobejdou bez hněvu, protože uvědomění, že milovaná osoba zradila a opustila, nemůže nenést tento negativní pocit. Zášť postupně přechází v agresi a expartner je obviňován z neochoty udržovat vztah. Projevy vzteku jsou čistě individuální, takže někteří vynechají druhou fázi a přejdou rovnou ke třetí.

Za třetí – vyjednávání a naděje v nejlepší

Ve snaze obnovit minulý vztah začne člověk vyjednávat sám se sebou nebo s bývalým partnerem. Například procházením fází si muž stanoví určitý časový rámec (interval), během kterého bude mít možnost usmířit a obnovit vztahy se svou partnerkou. Vytvořením takového časového rámce se snaží vyrovnat se s odloučením a zvyknout si na nový stav – samotu.

Za čtvrté - deprese a apatie

Uvědomění si své bezmocnosti a s ní deprese přichází, když si člověk uvědomí, že je nesmyslné popírat rozchod a nic se nedá napravit. Negativní myšlenky postupně vedou k zoufalství, depresi, apatii, nespavosti, smutku. Všechny tyto stavy jsou zcela přirozenou reakcí těla na stres. Zvláště akutní mohou být ve čtvrté a druhé fázi separace u žen.

Za páté - život od nuly

Život jde dál, člověk postupně zapomíná na staré křivdy, poznává nové lidi, přestává žít minulostí. Otevírá se druhý vítr a s ním se objevují nové plány, síly a naděje na lepší budoucnost.

Rodinní psychologové říkají, že proces prožívání odloučení může trvat buď tři měsíce, nebo tři roky, vše závisí na nervovém systému konkrétního člověka.

Faktory a příčiny

Fáze přijetí rozchodu závisí na mnoha důvodech a faktorech. Snad nejtěžší je zde nostalgie: v každém okamžiku, bez ohledu na to, jak je člověk šťastný, se může znovu ponořit do vzpomínek. A pokud někteří tyto nostalgické chvíle prožívají jednoduše a s úsměvem, pak jiní zase zahalí zoufalství, úzkost, smutek, lítost až vztek.

Jednání s milovanou osobou je velmi obtížné. Rozchod je nesnesitelný, protože mění zažitý, zavedený způsob života. Hodně také záleží na tom, kdo rozchod inicioval: pokud to bývalý partner navrhl, pak se k tomu přidává pocit méněcennosti a ponížení vlastní důstojnosti. Myšlenky, které milovaná osoba zanedbala a zradila, jsou vyřazeny z obvyklých životních kolejí.

Nejdůležitější je všech 5 fází odloučení, snažte se v žádném nezdržovat déle než dva až čtyři týdny. Je velmi důležité ukončit vztahy, přestat na ně myslet, začít nový šťastný život.

Čím rychleji člověk propustí svého milovaného, přestane volat, psát, vidět ho, tím rychleji a méně bolestivě fáze odloučení pomine. Neměli byste se bát nového života a nových vztahů a zkoušet smutné vzorce minulosti: když se pustíte, dříve nebo později najdete tolik vytouženou úlevu a duchovní svobodu.

Pokud se nemůžete dostat z deprese, psychologové vám doporučují analyzovat vztah, přičemž je důležité pamatovat si nejen negativní, ale i pozitivní momenty a také to, co vedlo k rozchodu. Je velmi důležité vyvodit závěry a zabránit opakování chyb v budoucnu.

Neochota bývalého partnera udržovat přátelské vztahy svědčí o silné zášti, která mu nedovoluje chovat se jinak. V tomto případě stojí za to přemýšlet o tom, co se ve vztahu pokazilo.

s mužem

Fáze rozchodu u žen jsou výraznější emocionalita a délka. Existují případy, kdy byli zástupci slabšího pohlaví po oddělení více než deset let v depresivním stavu.

Psychologové radí dívkám ve zvláště obtížné situaci, aby si nasadily masku úspěšné dámy, zvykly si na tento obraz a snažily se zažít co nejvíce pozitivních emocí, být silné a nezávislé.

Tím, že budete jednat podle tohoto principu a jako byste prožili těžké životní období pro druhého člověka, můžete nejen obnovit svůj duševní klid, ale také najít nového partnera, který dokáže zahojit všechny duchovní rány.

Dalším důležitým faktorem štěstí je sebechvála a obdiv. Není žádným tajemstvím, že je docela těžké znovu se milovat, zažívat odloučení. Sebeláska je položka, bez které se pátá fáze neobejde.

Odpuštění a přijetí

Velmi důležitým momentem v druhé fázi rozchodu u mužů je odpuštění bývalé milenky a uvědomění si, že i ona má právo na osobní štěstí a život s jiným člověkem. V tomto období byste se měli vyhýbat negativním vzpomínkám, diskuzím s přáteli a hlavně hovorům a zprávám s nepříjemným textem a výčitkami.

Abyste přežili tuto nelehkou životní etapu, musíte svého bývalého partnera psychicky pustit. Nenechte se ponižovat a nesnažte se to vrátit. Ostatně, i když bude souhlasit s obnovením komunikace, udělá to nejspíš z lítosti.

Čím delší byl milostný svazek, tím těžší je přežít odloučení a projít všemi fázemi odloučení. Psychologie v tomto případě nabízí spoustu tréninků, které mohou pomoci problém vyřešit a nestáhnout se do sebe. Například rozchod je šance splnit si dávný sen, příležitost změnit práci, přestěhovat se, začít nový život. S přerušením vztahů, bez ohledu na to, jak to může znít smutně, je více času, kdy můžete navštívit muzea, veletrhy, kina, divadla, přihlásit se do různých sekcí a mistrovských kurzů. Hlavní v tomto období je nesedět doma a nepropadat zoufalství.

Čím déle, tím hůř

Přežít rozchody po dlouhém vztahu je vždy těžší než rozbít letmé románky. V takové situaci psychologové radí nezoufat a podívat se na situaci z jiného úhlu. Rozchod je šancí začít život od nuly, dosáhnout všeho, o čem dříve nebylo možné rozhodnout. Neúspěch ve vašem osobním životě znamená dosáhnout vrcholů ve vaší kariéře a stát se skutečným profesionálem. Toto je čas cestování a plnění tužeb. Možnost splnit si dětský sen, zatancovat si, naučit se vyrobit krásné mýdlo nebo sestavit modely letadel.

Zažít přestávku s milovanou osobou, hlavní věcí je nenechat se odradit a nedovolit obsedantní myšlenky o osamělosti. Koneckonců, komunikace s příbuznými, přáteli a kolegy nemůže nahradit vřelost, porozumění a bezpečí, které bylo dříve. Bez ohledu na to, jak zajímavý může být člověk s partnerem, ve své duši chápe, že už nebude takové potěšení jako při komunikaci s milovanou osobou.

Rozchod se ženou, kterou miluješ

Muži zažívají rozchody akutněji než ženy. Ano, v každodenním životě se silná polovina lidstva vyznačuje vytrvalostí, silou vůle a pevností charakteru. Ale pokud jde o rozpad vztahů, zvláště pokud se to stane náhle, bez důvodu a z iniciativy ženy, emoce se objevují velmi ostře. Obzvláště těžké je přežít odloučení citově závislé na druhé polovině mužů. Koneckonců, závislost podle psychologů nevzniká z lásky k vaší druhé polovině, ale z nenávisti k sobě samému a touhy zaplnit prázdnotu uvnitř komplimenty a příjemnými slovy.

Muži jsou obvykle skoupí na emoce a raději si vše nechávají pro sebe, a proto, když se adrenalin v krvi vytratí a vztek se pokusí dostat ven, je pravděpodobné, že fáze po rozchodu u mužů budou provázet:

pití alkoholu ve snaze utlumit bolest;
sportování, někdy až do úplného vyčerpání těla;
promiskuitní sexuální vztahy (osoba je schválena na úkor ostatních);
řízení auta nebo motocyklu vysokou rychlostí.

Rodinní psychologové tvrdí, že silnější pohlaví reaguje ostřeji na to negativní, co se děje ve vztazích, a to díky tomu, že mužská psychika je v takové situaci vnímavější než ženská.

Sebeláska

Fáze pro muže a ženy jsou přibližně stejné. V tomto těžkém období je hlavní znovu se zamilovat a naučit se vážit si sebe sama, protože jak se chováme my sami, tak se k nám chovají i ostatní.

Když se člověk zamiluje a přijme sám sebe, bude moci žít dál a setkat se s někým, s kým sdílí své pocity.

Až po čase pochopíte, že pauza byla nutností a nový vztah je mnohem silnější a radostnější než ty předchozí.

Aby psychologové prošli všemi fázemi rozchodu co nejbezbolestněji, doporučují:

užívejte si každý okamžik a spěchejte, abyste naplnili každou vteřinu svého života smyslem, zajímavými událostmi a novými lidmi;
odloučení je něco, čím si prochází každý člověk, takže někdy prostě stojí za to nabrat sílu a být trpělivý;
přestaňte na sobě hledat chyby a zvažte, že někdo je lepší a hodnější než vy;
v žádném případě nepište, nevolejte ani nepronásledujte bývalého milence;
odstranit údaje bývalého nebo bývalého ze sociálních sítí a telefonního seznamu, nesledovat jeho život a nekomunikovat se společnými známými;
nebýt sám, navštívit co nejvíce zajímavých míst;
přihlásit se do fitness, bazénu nebo sportovního klubu;
naučit se něco nového;
navazujte zajímavé známosti, neodmítejte rande;
věnovat co nejvíce času zajímavým a důležitým věcem;
změnit image, koupit nové oblečení, parfémy, kosmetiku, doplňky.

Výše uvedené rady jsou nejen velmi jednoduché a praktické, ale také účinné.

Zajímavé tipy, jak projít fázemi rozchodu, najdete také na četných fórech.

K vyřešení tohoto problému se uživatelům doporučuje, aby přijali následující techniky:

Pokud rozchod inicioval bývalý, udělejte vše proto, aby litoval, že vás opustil.
Pokud jde vztah z kopce, rozejděte se nejprve/nejprve se svým partnerem.
Při setkání se společnými přáteli buďte maximálně sebevědomí, neměli by vědět, že vás odloučení trápí.
Přestaňte se cítit jako oběť.
Zapojte se do charitativní činnosti.
Naučte se malovat nebo vyřezávat s hlínou.
Projděte všechny fáze odloučení co nejrychleji.
Zjistěte pravdu o vašem vztahu zvenčí, možná vám to v budoucnu pomůže vybudovat šťastný svazek.
Změňte scenérii, začněte cestovat.
Přestaň se litovat. Tato rada platí zejména pro silnější pohlaví, protože je známo, že fáze rozchodu u mužů jsou mnohem obtížnější než u žen.
Dělejte závěry a v budoucnu neopakujte své chyby.

Je důležité si uvědomit, že názory na vztahy mezi muži a ženami jsou velmi odlišné. A proto se může úspěšně rozvinout jen ten svazek, ve kterém oba partneři sledují stejný cíl (například založit rodinu) a jsou připraveni si kdykoli naslouchat a najít společně řešení problému.

Rozchod často vede k těžkým zážitkům a nemluvíme jen o rozchodu s milovanou osobou, ale také o rozchodu s dětmi, s přáteli. Rozbití vztahu je vždy ztráta. Znát důvody, proč k rozchodům nejčastěji dochází, jak je prožívají a jak udržovat vztahy, které jsou pro vás důležité, pomůže vyhnout se takovým bolestivým situacím.

co to je

Psychologie hodnotí rozchod jako ztrátu vztahu k určité osobě. Ale v praxi fyzické odloučení nemusí vždy znamenat ztrátu vztahů a společné soužití už vůbec nezaručuje duchovní jednotu. Rozloučení je bolestivý proces, pokud je vám člověk drahý, pokud je s ním úzce spojeno nějaké důležité období vašeho života. Rozloučení s blízkými (manželé), dětmi, příbuznými jsou považovány za nejbolestivější. Rozchod s blízkými přáteli může také bolet.

Rozchod může být úplný, když jsou kontakty v jakékoli formě ukončeny rozhodnutím stran nebo jednoho z účastníků situace. Rozloučení je považováno za neúplné, po kterém lidé udržují určité vztahy - komunikují o otázkách výchovy dětí, v práci, mají společné záležitosti, mají v úmyslu obnovit vztahy. Rozloučení se také v psychologii nazývá neúplné, kdy jedna ze stran odmítá přijmout realitu takovou, jaká je, čas plyne a fáze přijetí nenastává. To je obtížný případ, který vyžaduje nutně pomoc psychiatra a psychoterapeuta.

Rozchod dává velkou životní zkušenost, bolestivou, ale někdy nutnou. V každém případě se z toho dá naučit mnoho užitečného: po rozchodu se změní hodnotové systémy, člověk začne lépe chápat spletitosti své vlastní povahy, lépe ví, co potřebuje dále od budoucích vztahů. Pokud se lidé rozejdou v náladě, aniž by rozhodnutí zvážili, pak mají šanci zlepšit svůj vztah tím, že po usmíření vyvodí závěry.

Příčiny

Je důležité pochopit, že samotné události a důvody, které k nim vedly, jsou různé věci. Pokud se pár formálně rozejde kvůli zradě jednoho z partnerů, může to mít jakýkoli důvod, ale ne samotná zrada. Nuda a rutina ve vztazích, nedostatek produktivní interakce s partnerem v různých oblastech by mohly přimět podvodníka k cizoložství. Událost, která je formulována jako skandál, není důvodem rozchodu, ale pouze omluvou, protože pravý důvod může spočívat opět v čemkoli jiném. Podívejme se, jaké důvody nejčastěji vedou ke kolapsu vztahů jak s manžely, tak s dětmi, rodiči, přáteli.

Nedostatek důvěry

Tento důvod je velmi zákeřný. Důvěra je základem každého vztahu, bez ní není přátelství ani milostný vztah nemožné. Mizí postupně, někdy i neznatelně, kousek po kousku. Lidé mají tendenci dávat blízkým „druhou šanci“, vnitřně je ospravedlňovat, ale jen prozatím, dokud existuje důvěra. Jakmile zmizí, vztah nemůže pokračovat. Žárlivost, zejména její patologické formy, podvod (pokud je častý) může vést ke ztrátě důvěry. I záludnost v maličkostech se postupně vyvine ve „velkou sněhovou kouli“, která jednoho nehezčího dne nabere na rychlosti a vší silou spadne na hlavu podvodníka a nenechá prakticky žádnou šanci vztah zachránit.

Rozdíl v prioritách

V lidech se tomu říká "nedohodli se na postavách." Lidé si stanovují různé a někdy i polární cíle a nechtějí si navzájem pomáhat při dosahování těchto cílů. Pokud manžel šetří na nové auto a manželka věří, že je potřeba především byt, nelze se vyhnout skandálům. Pokud matka trvá na tom, aby její syn nastoupil na univerzitu, a on vstoupí do armády z vlastní vůle, pak opět vše může skončit rozchodem, pokud jedna ze stran nebude souhlasit s přijetím priorit té druhé.

Priority mohou být i nehmotné: pro jednoho je důležité profesně a duchovně růst, studovat, zvyšovat svou hodnotu jako specialista, a druhý věří, že partner jen ztrácí čas, dostává další diplom, čímž bagatelizuje úspěchy za prvé. Rozchod z tohoto důvodu může být dočasný, a pokud lidé dosáhnou kompromisu nebo se naučí ustupovat, pak lze vztah zachránit.

Násilí a manipulace

Násilí není jen fyzické, ale také psychické. Pod věrohodnými záminkami („Miluji“, „Bojím se o tebe“) může jeden z partnerů zavést úplnou kontrolu nad druhým – zkontrolovat, kde a kdy odchází, kde se náhodou nachází, kdo mu volá. Psychické násilí jsou urážky, výčitky a neúcta, jedná se o přímé nebo nepřímé zákazy udržování vztahů s přáteli a příbuznými, omezování, neustálé zúčtování.

Oběť psychického týrání a manipulace se většinou bojí udělat něco špatného, učinit jakékoli každodenní rozhodnutí bez vědomí partnera, pokud se k tomu přidá silná citová závislost na tyranovi, pak se situace stává zcela neúnosnou. Děti jsou často manipulovány rodiči nebo rodiči dětmi, manželé a dokonce i přátelé mohou čelit pokusům o manipulaci jeden od druhého. Rozloučení je v tomto případě tím nejsprávnějším a někdy jediným možným východiskem. Jakmile jednou začne, fyzické ani psychické násilí se obvykle nezastaví, ale pouze postupuje a nabývá stále sofistikovanějších forem.

Zhroucení nadějí a očekávání

Každý, kdo s někým začíná vztah, doufá a očekává něco dobrého, co mu tento vztah přinese. Tato očekávání se často nenaplní. V pěkném mladém muži je těžké vidět budoucího tyrana nebo lakomce, v rostoucím synovi je těžké vidět budoucího krutého a nespravedlivého darebáka. Když se člověk setká s nějakými projevy a činy ze strany druhého, které nezapadaly do obrazu jeho očekávání, zažívá silné zklamání, strach a odpor.

Pokud pochopíme, že si své naděje a očekávání budujeme sami a nikdo není povinen je splnit, lze se rozchodu z tohoto důvodu vyhnout. Další možností je vzdát se očekávání a přijmout člověka takového, jaký je se všemi jeho nedostatky a přednostmi, ale ne každému se to daří. Oddělení, pokud k němu došlo, může být reverzibilní. Ale až poté, co si jedna ze stran uvědomí nesprávnost samotného faktu předkládat tomu druhému jakékoli vlastní očekávání a naděje, a druhá udělá vše pro to, aby napravila to, co partnerovi tolik nevyhovuje.

Závislosti

Hovoříme o alkoholu, drogové závislosti, gamblerství apod. Většinou se partner hned na začátku problému snaží ze všech sil pomoci druhému zbavit se zlozvyku. Ale existují sliby, že skončíte, ale ve většině případů nedojde k žádným skutečným činům, a proto vstoupí v platnost ztráta důvěry, později zhroucení nadějí a očekávání a pak všechny další důvody. V rodinách, kde partner pije, bere psychofarmaka, je rozšířené násilí i manipulace a rozhodně je rozdíl v prioritách (pokud ovšem nepijí všichni členové rodiny společně).

Rozchod v tomto případě bude úspora pro zdravého partnera. Pro druhého, trpícího závislostí, to bude příležitost jednou provždy přehodnotit hodnoty a zbavit se návyku. Pokud ne, bude to jeho volba. Má na to plné právo, ale nemůžete zůstat poblíž - je to nebezpečné.

Rutina a nuda

To je důvod, který často ničí manželství „se zkušenostmi“. Pocity a pocity časem otupí, a to je přirozené a normální. Pokud je nenahradí společné zájmy, koníčky, společné priority a cíle, pak existuje možnost, že partnery prostě omrzí vzájemná komunikace. Ztráta zájmu, přitažlivost se může stát základem pro cizoložství, pro opuštění rodiny. Vztahy se rychle zhoršují a mohou se časem zkomplikovat z některého z výše uvedených důvodů – od alkoholismu znuděného partnera po domácí násilí a zhroucení všech očekávání.

Domácí a finanční problémy

Finanční spory o to, jak a kolik vydělat, kde a komu utrácet, jsou poměrně častým důvodem k rozchodu. Z tohoto důvodu se kombinuje několik faktorů najednou: to je rozdíl v prioritách a možné manipulace. Ale takové rozchody, je-li to žádoucí, lze zrušit a učinit vratnými. Stačí si vyjasnit všechna nedorozumění a vypracovat novou finanční strategii ve vztahu, která by vyhovovala oběma. Většina domácích problémů se řeší stejným způsobem. Pokud se kvůli tomu lidé navždy rozejdou, pak jim s velkou pravděpodobností nevyšel na řadu tento problém, ale cokoliv z výše uvedeného. Peníze a smažené brambory byly jen poslední kapkou v poháru trpělivosti.

Mezi důvody rozchodu lze uvést mnoho různých předpokladů - jak sexuální nespokojenost s partnerem, tak infantilismus jednoho z účastníků v situaci, kdy člověk nemůže a neví jak, a co je nejdůležitější, nechce vůbec nějaká rozhodnutí. Ale pokud vše zredukujete, jako v matematice, na jednoduchou rovnici, pak snadno pochopíte, že jádrem každého odloučení je zášť, která se skládá z kolapsu nadějí a očekávání, hněvu, hněvu a strachu z budoucnosti.

Právě tento pocit ničí manželství, odděluje rodiče a děti na různé kontinenty, způsobuje, že přátelé úplně přestávají komunikovat s těmi, kteří si donedávna byli blízcí a srozumitelní. Uvědomte si prosím, že za rozvodem „nevycházeli“ je zášť, která provází finanční a domácí potíže, rozdíl v prioritách, zášť vůči světu a sobě vedou k alkoholismu a útěku do drogového zapomnění. .

Tím, že se lidé naučí odpouštět a neurážet se, mohou chránit své vztahy, ať už jde o rodinu, rodiče nebo okruh blízkých přátel.

Odrůdy

Rozchodů je mnoho. Lidé, kteří se takto rozhodli, se možná nikdy neuvidí nebo se mohou vídat každý den, mohou zapomenout, že měli nějaký vztah, nebo si to zapamatovat a prožívat citovou vazbu na velmi dlouhou dobu. Psychologové rozlišují několik typů rozchodu.

Konstruktivní narušení vztahů- důvody jsou neodstranitelné, náprava není možná. Partneři mají dostatek vůle a rozumu, aby se rozhodli zbavit se takových nesmyslných vztahů a stát se svobodnými a nakonec šťastnými, ale odděleně. V takových případech není rozchod příliš bolestivý, i když je možné, že zážitky ještě proběhnou. Ale po rozchodu jsou vztahy lidí vyrovnané, klidné, pozitivní, neochromují ani jejich duši, ani duši dítěte, pokud existuje. Vztahy jsou postaveny na vzájemném respektu, bez ohledu na to, zda byly ukončeny z iniciativy muže nebo ženy. Lidé se dívají na svou společnou minulost bez zášti.

Nedokončený Gestalt- jsou dobré důvody k rozchodu, ale není na to síla, vymýšlet důvody, proč spolu zůstat (děti rostou, je hypotéka atd.). Právě v takových párech se často podvádí, děti vyrůstají v atmosféře chronických destruktivních lží. Oba manželé přiznávají, že jejich vztah už dávno není stejný, není tam vášeň, žádný sex, žádná důvěra, žádný vztah. Ale bojí se změnit.

Traumatický rozchod- přijaté a ztělesněné rozhodnutí navždy odejít. Je to plné hromadění obrovského břemene zášti, i když někdy může být konstruktivní. Obvykle jeden z partnerů není připraven toho druhého pustit a právě v takových situacích dochází k nejtěžším emočním zvratům a zážitkům.

Odložený rozchod- návrh na rozchod na chvíli, aby shromáždili své myšlenky a učinili rozhodnutí, které může vést k některému z uvedených typů rozchodu. Není to vnímáno jako bolestné jako traumatické, ale pouze do okamžiku, kdy dojde k trvalému rozhodnutí.

Pseudo rozchod- speciálně vytvořená situace, ve které partner, který se stal iniciátorem, ve skutečnosti nechce skutečné oddělení, manipuluje, snaží se dosáhnout něčeho vlastního, nějakého konkrétního cíle. Pokud se člověk údajně rozešel, dává mu to iluzi svobody, možnost hojně trpět (jsou lidé, kteří potřebují zážitky, aby oživili své uvadající vztahy a zahnali nudu). Někdy se takové falešné rozchody stanou zvykem a manipulátor přestane dosahovat cíle. Často, když trpělivost druhého partnera praskne nebo se manipulátor rozhodne, že zdroje vztahu jsou pro něj osobně vyčerpány, stane se další mezera pravdivá a poslední.

Psychologická stádia prožívání

Prožitek rozchodu nastává podle psychologických zákonů ztráty (stadia smutku). Posloupnost fází emoční změny je obvykle jasná a vždy jedna fáze následuje za druhou. U mužů i u žen je posloupnost naprosto stejná, ale existují nuance kvůli genderovým charakteristikám psychiky. Abyste přežili rozchod a nestali se pacientem v psychiatrické léčebně, abyste se rychle vyrovnali se svými emocemi, je důležité projít všemi fázemi, aniž byste vynechali jedinou.

"Nevěřím" - fáze popírání reality

Úplně první reakce na ztrátu. Člověk necítí bolest, protože dokud prostě nevěří tomu, co se děje, vůbec nerozumí tomu, co se děje, nedovolí, aby myšlenky o tom dosáhly svého vědomí. Psychika zapíná mechanismus popření, když se setká s něčím neznámým a děsivým. Popírání chrání psychiku před traumatickým náhlým dopadem, částečně anestetizuje procesy, které začnou probíhat v duši. Popírání má různé podoby – od vytrvalého tvrzení, že všechno jako předtím mělo jen dočasné potíže, až po odepisování ztráty – „všechno šlo do toho, to se dalo čekat“.

Bolest, vztek, zášť, zloba

Anestetický účinek popírání odeznívá, zmatení je nahrazeno hněvem - "jak to mohl udělat?" Objevuje se zášť, stud, stud, silná úzkost. Emoce dřou a člověk může svůj hněv stejnou měrou nasměrovat jak na iniciátora rozchodu, tak na svou osobu.

Fáze hledání spásy a naděje

Hněv už zažil, prakticky se nevyskytuje a člověk už možná našel první vysvětlení toho, co se stalo, i když k úplné introspekci a rozboru situace má ještě hodně daleko. Bezprostředně po vzteku bolest zesílí, a proto je zcela přirozená touha se jí zbavit. První, co mě napadne, je obnovit vztah. Zde je trpící strana posedlá myšlenkou vrátit milovaného, milovaného. Zvláště ovlivnitelné povahy mohou začít pronásledovat partnera, psát, volat, vyžadovat, vyhrožovat, vydírat, lákat lstivými záminkami, chodit ke kartářkám a čarodějům.

Obvykle to nepřinese žádný výsledek nebo způsobí opačný efekt a bývalý partner je dále od člověka vzdálen, chráněn a začne se skrývat. Uvědomujíc si marnost svých pokusů, teprve včera, inspirován utkvělou myšlenkou, se prožívající posouvá na kvalitativně novou úroveň zážitků.

Fáze deprese a stagnace

Záleží na emocionálním a fyzickém výdeji síly a energie, kterým prošla další fáze, jak závažný může být pokles po ní. Nastupují deprese, člověk je malátný, chybí mu energie, spousta věcí pro něj ztrácí smysl, to, co bývalo potěšením, může naštvat nebo nechat lhostejným. Objevují se poruchy spánku, chuť k jídlu. Ani se mi nechce vstát a jít do práce. Bolest se zmenšuje, někdy je již k nerozeznání. Ale fáze je docela nebezpečná: pokud ji žijete nesprávně, zvyšuje se pravděpodobnost, že se situační deprese změní v chronické duševní onemocnění. Právě v této fázi je spáchán největší počet sebevražd, zabíjení ze msty.

Fáze introspekce a analýzy situace, přijetí

V této fázi je uznána osobní porážka. Přichází pochopení skutečných příčin a následků, je jasné, kam jít dál. Člověk začíná chápat, že odpovědnost za rozchod leží na obou partnerech, a přestože výčitky mohou být stále přítomny, již nezpůsobují silnou bolest. Dochází k přijetí situace v podobě, v jaké k ní došlo. Okolnosti jsou vidět jasně, bez iluzí. Dobrá věc je, že nástup fáze přijetí naznačuje, že plánování vašeho nového života již začalo. Existují nové plány, cíle, orientační body.

Zpět k životu

Konec procesu přijímání ztráty naznačuje chuť žít, roste sebeúcta, objevuje se pochopení vlastní hodnoty, významnosti, přichází pocit, že to nejlepší teprve přijde. Emoční stav je charakterizován jako kompenzovaný, jinými slovy rána ze ztráty stále existuje, ale již se zahojila a nyní se připomíná pouze přítomností jizvy.

Mezi ženami

Zvláštnosti ženské zkušenosti se ztrátou spočívají v tom, že něžné pohlaví je emotivnější, a proto jsou pro ně všechny fáze živější než pro muže. V kterékoli fázi, kromě těch závěrečných, se mohou objevit proudy slz, slov a dokonce i záchvaty vzteku. Ale to je ženská spása - díky schopnosti uvolnit negativní emoce, vystříknout je, jakmile se objeví, ženy rychle dokončí průchod všemi fázemi.

Ženy zřídka ztrácejí sebeúctu po rozchodu, pokud se poněkud sníží, pak se obnoví po první návštěvě kosmetického salonu nebo módního obchodu. Žena má přátele, kteří se mohou každou chvíli rozplakat a není se za co stydět. Pokud má žena dítě, nenechá ji upadnout do deprese - vyžaduje péči, péči a provádění určitých každodenních činností.

Ženy jsou více zasněné, snáze vstupují do fáze návratu do života, je pro ně snazší si představit nový úžasný život pro sebe.

Odvrácenou stránkou ženské zkušenosti s rozchodem je, že fáze falešných nadějí a aktivních činů musí být někdy prožívána obtížněji. Nemluvě o tom, jak mohou být ženy dotěrné, když začnou pronásledovat svého bývalého.

U mužů

Zvláštnosti mužské psychiky jsou takové, že rozloučení je pro představitele silnějšího pohlaví mnohem obtížnější, protože si nemohou dovolit trpící vzlykání, mnoho hodin konverzace s přáteli o činu své milované, „mytí kostí“ a mužů. plakat velmi zřídka. Ale marně. Uvolnění vzteku a vzteku, zášť se slzami by mužům pomohlo snadněji přežít depresivní fázi. Právě na něm může muž vážně a trvale uváznout.

Muži se snaží, aby si jejich prožitků po rozchodu nikdo nevšiml. Skrývají je, potlačují, což způsobuje hromadění negativity a narušení činnosti srdce, cév a dalších orgánů. Psychosomatika to naznačuje muži žijí méně než ženy právě proto, že ze zvyku potlačují vše, co je v nich bolí.

Ve fázi popírání a hněvu se muž může oddávat všem vážným - alkoholu, příležitostným sexuálním vztahům. Teprve ve fázi přijetí pochopí, že to nepřináší výraznou úlevu a někdy dokonce zhoršuje stav. Muži jsou citliví na své sebevědomí. Opuštěný muž je jako zraněný lev. Nejdřív si bude lízat rány a snít o pomstě a pak si začne vyčítat, že nemůže kralovat, že prohrál. To může zanechat významný otisk na povaze jeho budoucího vztahu – čím více je muž zraněn, tím je pravděpodobnější, že přenese část zášti, podezíravosti a nedůvěry do svého dalšího vztahu k ženám.

Jak rychle překonat rozchod?

Ti, kteří sní o rychlém vyrovnání se se svými pocity po rozchodu s milovanou osobou, budou zklamáni - tento proces neprobíhá rychle. Vše závisí na temperamentu, okolnostech a důvodech rozchodu, na věku a životních zkušenostech člověka, ale obecně je třeba se naladit na prožívání každé fáze postupně.

Pokud alespoň jeden zůstane neživotný, u dalšího mohou nastat problémy a komplikace.

Správný postoj je trpělivý postoj. Žádná etapa netrvá nekonečně dlouho a pochopení toho pomáhá nést ztrátu s jistou mírou filozofického klidu. Tento podíl bude malý, ale velmi důležitý. Psychologové radí nepokoušet se se svým stavem bojovat, povede to pouze k potlačení a hromadění negativity, měli byste se snažit přijmout každou fázi jako nevyhnutelnou. Nejtěžší případy jsou rozchod během těhotenství ženy, těsně před svatbou, zrada a zrada. Ale mohou být také zkušení a smířit se s nejmenšími ztrátami, pokud se budete řídit radami psychologů.

S holkou

Je důležité, aby si muž pamatoval, že jeho úkolem v jakékoli fázi rozchodu je zachovat si svou důstojnost. Záleží na tom, jaké bude jeho mužské sebevědomí po vymanění se z těžké situace. Není možné vydírat, vyhrožovat, sklánět se k urážkám a napadání, mstít se, ke všemu, co muže ponižuje a zlehčuje nejen v očích žen, ale i v jejich vlastních očích. Neměli byste pít ani se snažit rychle najít jinou ženu – pokusy o umělé zaplnění vnitřní prázdnoty jsou většinou na dlouhá léta odsouzeny k fiasku a nepříjemné pachuti.

Po odeznění agrese a vzteku si můžete zkusit s bývalou promluvit, zjistit, jaké má plány do budoucna, možná se stejně jako vy trápí a lituje rozchodu a chce vztah obnovit. Pokud ne, nezoufejte. Zaměstnejte se prací a všestranným rozvojem – čtěte, setkejte se s přáteli, choďte na ryby, sledujte zajímavé filmy, vyřaďte motor auta – pravděpodobně je spousta věcí, které odkládáte na později. Je čas se o ně postarat. To vám pomůže snáze překonat těžké časy.

S chlapem

Žena nutně potřebuje „pomocníky“ – někdo musí naslouchat, podporovat. Ale není třeba se litovat. Bez ohledu na to, jak moc se sebou chcete sympatizovat, měli byste jít jinou cestou – naučit se ovládat a analyzovat své emoce, rozlišovat lásku k prvnímu od strachu být sám, stát se terčem posměchu. Je důležité učit se od srdce, upřímně odpouštět.

Zatímco probíhají fáze zotavení po ztrátě, žena potřebuje motivaci – aby mohla pracovat, studovat, starat se o sebe. Nejlepší motivací je pochopit, že skutečné štěstí může číhat kdykoli a kdekoli. Bude to možné, když se schováte před světem, uzavřete se před komunikací, budete chodit s pláčem? Je snazší snášet ty, kteří neztrácejí důstojnost – ať je to jakkoli bolestivé, nesklánějte se k pomstě, fámám, pomluvám, vydírání (včetně dětí). Když to bude snazší, mohou se takové činy bolestně stydět.

S přáteli

Dlouholetí přátelé, kteří toho mají hodně, prožívají rozchod poměrně bolestivě, ale ne tak jako milenci. V ideálním případě je nejlepší počkat na čas, upřímně si promluvit s přítelem a přesto odstranit neshody. Ale pokud to není možné, je nejlepší zkusit příteli odpustit, pokud vás urazil, požádat ho o odpuštění a odejít. Možná, že dále máte stále jiné cesty.

Jak se vypořádat s depresí?

S depresí, pokud se táhla déle než dva týdny, je důležité se vyrovnat nikoli sám, ale s pomocníky – příbuznými, přáteli, psychologem nebo psychoterapeutem. Při nesprávném přístupu se může stát chronickým. Je důležité stanovit si cíle a cíle pro sebe každou hodinu, každý den. Čím méně času strávíte vychutnáváním všech nepříjemných myšlenek, tím méně závažná bude deprese.

Po dlouhém vztahu nebudete schopni na bolest hned zapomenout, bolest by měla odeznít sama. Porovnejte svůj stav s ranou nebo chřipkou – i když se chcete nemoci opravdu zbavit, nestihnete to předem, nemoc ustoupí, až se tělo s virózou nebo ranou úplně vyrovná léčí. Stejné je to s emočními ranami.

Nemoc ale můžete zmírnit užíváním léků proti bolesti, v případě deprese po rozchodu bude taková pilulka neustálá intenzivní činnost – doma, v práci, sociální, pomáhat příbuzným a přátelům.

Jak zachránit vztah?

Znalost důvodů, proč k rozchodům nejčastěji dochází, pomůže zachránit stávající vztahy. Podívejte se na ně znovu a všimněte si sami, že pro úspěch vztahu je důležité, aby v nich byla důvěra, nedocházelo k násilí a represím, aby lidé kromě lásky měli společné zájmy a koníčky. Vášeň jednoho dne pomine, ale společné zájmy zůstanou a pomohou vám společně překonat všechny těžkosti. Je důležité počítat s názorem partnera, ale nezapomínat na svůj vlastní život. Oběti jsou nevhodné.

Známý psycholog Michail Labkovskij doporučuje prožít rozchod se vztyčenou hlavou, zakázat si byť jen myslet na to, že jste byli opuštěni nebo zrazeni. Takové myšlenky nepřidají sebevědomí a pozitivní myšlení. Uvádí také následující doporučení.

Neztraťte se v jiném, vzpomeňte si na sebe - pokud vás partner opustil, s vysokou pravděpodobností vás již přestal milovat, tak proč byste měli trpět a trpět, snít o návratu vztahů? Vztahy s nemilovanými lidmi většinou nebývají nejvřelejší.
Všechny páry mají v životě potíže., stejně jako hádky a nedorozumění, ale jen ty zpočátku slabé a insolventní, vadné, chcete-li, se rozpadají. Proto je třeba na to, co se stalo, pohlížet z pozice, že se vše stalo spravedlivě a správně – oba si už dávno zasloužíte štěstí. Společně je to nemožné.

Nespěchejte, dejte si čas- Zbavit se stresu způsobeného rozchodem trvá v průměru asi rok. Pro někoho je tento proces delší, pro někoho rychlejší. Prochází si tím ale každý bez výjimky, nikdo nikdy nezůstal ve fázích prožívání ztráty navždy.
Nic si nevyčítej. Není to tvoje vina, co se stalo. A není to ani chyba partnera. Prostě se to stalo, prostě se to stalo. Přijměte to a dívejte se na vztah s úctou a vděčností (taky to bylo dobré!), A dívejte se na sebe s upřímnou láskou. Jsi nádherná, úžasná, jedinečná. A někdo teď ve velkém širém světě nehledá ani takového člověka, jako jsi ty, ale tebe.

Michail Labkovskij tvrdí, že je pouze na vás, zda se budete utápět v utrpení a sebekritice, nebo pokračovat v plnohodnotném životě plném lásky, přátelství a radosti. Do deprese vás nepřivádí váš partner, ale vy sami se v ní rozhodnete být. Pokud převezmete zodpovědnost za to, co se vám děje, pak bude mnohem snazší přežít ztrátu a stres.

Rozchod vlastně není krátká dramatická epizoda s halenkami a cédéčky, vhodná pro melodramatické filmy. Rozloučení začíná dlouho předtím, než se kufr objeví v záběru.

Poslat

Při slovech „opustila ho“, „opustil ji“ se mi okamžitě před očima objeví typický obraz. S třesoucíma se rukama hází halenky do kufru a říká: "Ne, to už není možné." Nebo přísný a zklamaný naloží do auta krabice s DVD a zabouchne kufr se slovy: „No, to mi stačí.“

Rozchod ve skutečnosti není krátká epizoda s halenkami a cédéčky, vhodná pro melodramatické filmy. Rozchod začíná dlouho předtím, než se v záběru objeví kufr a oznámení o zániku manželství. A mimochodem, pauzou, dívčím příjmením a ohněm z fotoalb tento proces nekončí.

Proč překrucovat slovo „oddělení“ tak a onak, když lidé nesouhlasili a budou se dále rozcházet, i když se v Rusku každý rok rozpadne 65 % oficiálních odborů – nemluvě o těch občanských? Co se změní, když pochopíme, že se rozchod časově prodlužuje a neopustíme se v okamžiku „posledního rozhovoru“, ale postupně? Proč je důležité si uvědomit, že rozchod není rozhodnutím jednoho muže, ale dílem obou?

Protože:

Dojde k porozumění: opuštěný partner nebyl jen náhle a urážlivě konfrontován s faktem finále - ne, byl účastníkem celého procesu a na přání jej mohl ovlivnit.

Mezi hrdiny milostného dramatu dojde k obnovení rovnováhy odpovědnosti, která je natolik nepříjemná a obtížná, že se ji každý snaží strčit na ramena partnera, obviňovat a obviňovat.

Opuštěný partner se již nebude cítit jako oběť okolností a podvodu, získá zpět kontrolu nad svým životem a stane se plnohodnotným aktérem dramatu, a nikoli bezmocným tvorem, který trpí zlou vůlí hlavního hrdiny.

Navíc iniciátor mezery získá motivační ceny:

Bude ušetřen role monstra, které zničilo život kdysi milované osobě.

Nebude se muset ospravedlňovat a bílit (což se zpravidla děje očerňováním bývalého partnera).

První část

Je to období zklamání v partnerovi a odporu k rodinnému životu, který nenaplnil očekávání, neuspokojoval, nedělal radost jako v pohádce.

V první fázi odcizení se muži vyznačují následujícím chováním:

Přestává se o ženu zajímat, nebo jeho starost jednou provždy vypadá jako zavedené schéma.
Nesnaží se ji potěšit.
Přestává jí poskytovat emocionální podporu.
Stížnosti a hořké pocity ženy odmítá jako neopodstatněné.
Neposiluje v ženě důvěru, že ji miluje.

Žena se chová takto:

Fixuje jeho nedostatky a podrážděně se snaží o jakékoli vylepšení.
Přestává si vážit toho, co pro ni dělá.
Neschvaluje jeho chování, jeho jednání, pochybuje o jejich účelnosti.
Stýská se jí po jeho společnosti a snaží se trávit čas se svými přáteli.
Je mnohem tišší než obvykle.

Muži i ženy vykazují překvapivou jednomyslnost, že se manželskému sexu věnuje stále méně pozornosti.

Druhá fáze

Takové změny (s určitou dovedností) lze ignorovat po dlouhou dobu a přesvědčit se, že nemusíte klást sex do popředí. Navíc mnoho párů žije v takových podmínkách roky a vzájemně si testují trpělivost. Jenže u jednoho z partnerů se rychleji kumuluje tepelný deficit a rozchod přechází v etapa číslo dvě.

Obecné znaky:

Sex je stále více oběma partnery ignorován – až do úplného vymizení a pojmenování slovem „nesmysl“. Do kategorie nesmyslů spadají i polibky na rty a další něžná místa.
Stále více času se jeden z manželů snaží trávit odděleně: k tomu jsou vhodné jakékoli záminky - od vyjednávání po spolužáky, kteří přišli odnikud, unavení bez komunikace.
Vaše plány spánku-bdění-hraní-jídla jsou podivně nesynchronizované.
Budoucí iniciátor rozchodu zakáže partnerovi sahat na jeho mobil s odkazem na potřebu osobního prostoru.
Jeden z manželů se začne zdržovat na síti, a když se přiblíží druhá polovina, všechna otevřená okna se okamžitě minimalizují.

Ženy:

V této fázi žena hodně pláče, ale důvody neuvádí.
Řada žen začne pít častěji a více než obvykle.
Ženě začínají vadit každodenní návyky jejího partnera: někteří se nemohou dívat, jak kdysi milovaný muž jí, jiní, jak se holí.

Muži:

Muži mají náhlé a časté výbuchy vzteku.
Muž se může chovat vyzývavě, ale vyhýbá se vyjasňování vztahu.
Muž začíná hledat chyby na ženě, často se spory o maličkosti v domácnosti rozvinou v násilné skandály.

Třetí etapa

Pak ve vztahu začíná období akutního emočního a fyzického hladovění, které končí přerušením vztahů, hledáním nových partnerů, kletbami, rozchodem a depresemi.

Statistiky rozvodů ukazují, že v 60 % případů je iniciátorem rozvodu manželka. Důvodů je několik:

Přetížení rolí v rodině a v práci vede k tomu, že žena odvážně přebírá odpovědnost za vyřešení své ochromující situace.
Rysem ženské psychologie je, že "ženy obvykle ukončí sexuální styky s mužem, kterého již nemilují, a stanoví přísnou hranici mezi starou láskou a tou novou."
Muž všemi možnými způsoby tlačí na ženu, aby zajistila, že se stane iniciátorem přestávky.

Pozor: Muž z bodu 3

Muž z bodu č. 3 bude svou bývalou milovanou obtěžovat těmi nejsurovějšími způsoby: být hrubý, lhát, zmizet, někdy - litovat, vyčítat, měnit - ale neudělá rozhodný krok, spoléhat se na iniciativu ženy. Co je pohání?

Motiv jedna. Je to zvláštní, ale muž z čísla 3 je konzervativní. Nechce nic měnit, ale stávající řád věcí je pro něj neúnosný.

Motiv dva. Kvůli chronickému infantilismu nemůže převzít zodpovědnost, nedokáže přijít na své touhy a bude spěchat, dokud to žena neukončí.

Motiv tři. Nejdojemnější a docela populární. Muž nechce ženu ponižovat a urážet tím, že ji již nemiluje a raději ji přivede do takového stavu, že odejde sama. Je těžké uvěřit v takové milosrdenství, ale existuje.

Čtvrtá etapa

Pokud se v okamžiku akutní krize chovají muži i ženy podle svého individuality

psychologické charakteristiky, pak stav, který nastává po rozvodu, lze již zredukovat na nějaká čísla.

Pro ženy je první rok po rozchodu obzvláště náročný. Každá čtvrtá žena se obrací o pomoc na psychologa, asi 50 % trpí depresemi.

Muži také zažívají pocit deprese, zklamání, osamělosti, zneužívají alkohol, zaznamenávají pokles zájmu o sex a profesionální aktivity - tyto příznaky zesílí v polovině druhého roku a nazývají se „syndrom sedmnáctého měsíce“.

Celkový...

Dokud si neuvědomíme, co se děje, nic nevidíme a za nic neneseme odpovědnost. Zatím se nemůžeme o nic starat, ale tento klid je vypůjčen z budoucnosti a za přehnaný úrok.

Stane se však to, co se stát musí. A čím méně bychom si uvědomovali závažnost problému, tím nečekanější by pro nás byl.

Nejsmutnější na tom je, že nečekaný zlom naruší další vztahy: učiní nás plachými a slabými. Minule se „nějak stalo“, že jsme byli oklamáni, opuštěni, uraženi. Jak a proč k tomu došlo, nám není jasné. Kde je tedy záruka, že tentokrát nebudou podvedeni?

Pokud zapnete uvědomění v raných fázích mezery (ve fázi „vzdálenosti“), neznamená to, že se situace přes noc zlepší. Stane se ale to hlavní – všem – sobě, jí, jemu, okolnostem řeknete: „Hej, já taky! Nezapomněli jste na mě? Mám své touhy, obavy, naděje, pochybnosti. Berme mě v úvahu, ptejme se mě, poslouchejme mě a snažme se porozumět.

A pak se může stát cokoliv. A bolestivá pauza také. Ale bude to fakt vaší biografie, etapa vašeho života, po které můžete jít dál, a ne sedět a bolestivě si lámat mozky: „Jak se to mohlo stát?

Medportal

7 (495) 419–04–11

Novinsky bulvár, 25, budova 1
Moskva, Rusko, 123242

Život je bezesporu krásná a úžasná věc a výborná škola pro sebevzdělávání a změnu. Ale bez ohledu na to, co říkají vyznavači pozitivního myšlení, hodiny v této škole jsou někdy velmi těžké. Je těžké najít ženu, která se na své životní cestě nedostala do kontaktu se ztrátami a bolestmi. Jedním z nejsilnějších zážitků je rozchod s milovanou osobou. Ať je situace jakákoli, všichni, každý se svou vlastní rychlostí a nuancemi, procházíme určitými fázemi a zažíváme mezeru.

První fáze: "ne"

Poslední bod byl stanoven: tento muž již není ve vašem životě. Prožíváme stav obrovského stresu a mozek ještě nedokáže strávit přijaté informace. Muž je bytostně velmi konzervativní bytost – zvláště pro ženy, které se snaží o stabilitu více než muži. A i když vztah už dávno praskl, mnozí si do poslední chvíle neuvědomují, že jednou může přijít konec. Společné cíle a plány, naděje, sny, vzpomínky – to vše je velmi drahé a nemůže to najednou zmizet z našeho vědomí. Ocitáme se v strnulosti a plni myšlenek jako „ne, to nemůže být, to je nějaký druh omylu, to se mi nemůže stát“. Co se týče síly efektu, to, co v tuto chvíli cítíme, je podobné náhlé a velmi ostré zatáčce na dálnici nebo úderu do hlavy. A pak přichází to nejzajímavější: přichází uvědomění si toho, co se děje se všemi důsledky.

Abyste se v této fázi podpořili, klidně požádejte o pomoc a podělte se o své pocity. Během období popírání opravdu chci najít spoustu důkazů, že to, co se stalo, je jen chyba, „selhání v matrixu“. Někdy se tyto pokusy promění v tak obrovské vzdušné zámky, že ztráta těchto nových iluzí se stává zdrojem nové bolesti. Je důležité mluvit nahlas, sdílet s lidmi, kteří vám rozumí. A je mnohem jednodušší spolu s touto podporou neutopit se v iluzích a začít přijímat to, co se stalo ve skutečnosti.

Druhá fáze: hněv

Co děláme, když čelíme něčemu, co přináší bolest? V první řadě se snažíme zbavit tohoto zdroje bolesti. A ve chvíli, kdy vyhlídky na světlé společné stáří náhle náhle přestanou existovat, je tato bolest tak mnohostranná a silná. Všechny křivdy se pamatují, připojují se k nim neprožité příběhy z dávné minulosti a zklamání z blízkého okolí v těchto vztazích. V této fázi emoce přetékají a my jsme doslova otřeseni ze strany na stranu. Rozsah myšlenek a zážitků, které se objevují, je prostě neuvěřitelný. Pak slzy a vztek nad tím, že svět je tak nespravedlivý a sebral něco velmi drahého. To je nenávist k stále milované osobě. To je strach a opět vztek z toho, že život „bez něj“ není absolutně možný. Všechny tyto zážitky provází výrazné uvolnění energie. Na této vlně opravdu chci co nejdříve něco změnit, sdělit, dokázat nebo potrestat ekvivalentní bolestí. Situaci zhoršuje obrovské množství strachů a úzkostí, což někdy ztěžuje výběr nejlepších možností jednání. Během tohoto období máme tendenci dělat mnoho věcí ve velkém zápalu a dále zhoršovat naši vlastní situaci.

V této době je důležité neuzavírat své emoce v sobě, stejně jako nedávat bolest a strach, abyste se připravili o zbytky rozumu. Použijte všechny možné, ale bezpečné způsoby, jak je ze sebe vypustit. Pomoci tady a všemožnými psychologickými technikami, kterých je ve veřejné sféře tucet desetník. Naštěstí emocionální výbuchy i v této akutní fázi stále procházejí svými vrcholy a pády. To znamená, že je lze vystopovat jako přílivy vln a mají čas se „chytit“, to znamená, aby mohli tuto bolest přežít o něco snáze. Pokud přijde krizový okamžik, pak má smysl přenést své pocity do nějaké akce: křičet, mlátit polštářem, hrát si na samuraje, který rozbije svého nepřítele atd. Mnohým pomáhá nastavit si vnitřní budíky. S pocitem přiblížení další „vlny“ se rozhodnete zcela odevzdat svému smutku, vzteku a bolesti, ale třeba jen na půl hodiny. Je velmi důležité pochopit, že prožívané pocity jsou normální lidskou reakcí na to, co se děje. A je důležité najít způsob, jak je prožít, aniž byste ublížili sobě i svému okolí.

Třetí fáze: pokusy o "opravu"

Poté, co ostré emoce trochu opadnou, uděláme jakési vnitřní rozhodnutí, co budeme dělat dál. Nejčastěji se jedná o expresní analýzu všeho, co se ve vztahu stalo, a neméně naléhavé pokusy o nápravu chyb. Zcela bezvýznamná "chyba" je prohlášena za pravou příčinu mezery. A okamžitě začnou pokusy vrátit vše na své místo a napravit "příčinu". Někdo tedy začne na bývalou polovičku útočit plačtivými řečmi a vzkazy, že si udělají, co chtějí, aby je potěšili. Někdo navrhuje vystačit si s dočasnou přestávkou ve vztahu a hledat kompromis, aby se znovu stali párem. Někdo si vybere klikatou cestu „přátelství s bývalým“ v naději, že mu jednoho dne lstivě a nenápadně sdělí, že štěstí je možné jen s jednou ženou. Jednoduše řečeno, obchodujeme. Smlouváme sami se sebou, s Bohem, s mužem. Hledáme možnosti, jak zmírnit naši bolest, jak výsledný otvor uvnitř trochu zmenšit a trochu méně bolet. Chceme naději a nechceme se smířit s tím, že minulost nelze vrátit. I když hluboko uvnitř stále chápeme, že budeme muset přijmout fakt rozchodu, opustit minulost a nějak postavit svůj život nanovo. Stává se také, že se mezera ukázala jako chyba a lidé se znovu sbíhají. Ale to je také nový vztah.

S určitou částí našeho nitra jsme již přijali to, co se stalo. Ale existují spojení, připoutanosti a vzpomínky, které se znovu a znovu vracejí ke snaze najít způsob, jak slepit rozbitou nádobu dohromady. Ostatně ať se to zlomí, ale už je to své, rodné, známé. V této fázi je důležité stanovit priority. A v tomto systému priorit, bez ohledu na to, jak je to těžké, jste vy a váš život na prvním místě. Hledání chyb a „nedostatků“ z této perspektivy se již nemění v zoufalý pokus sbírat kousky minulosti, ale stává se příležitostí dále budovat svůj život s nějakým novým porozuměním. Hledejte něco, co vám pomůže vyrovnat se s obsedantními myšlenkami, začněte svůj život naplňovat věcmi, které vám přinášejí alespoň špetku radosti. Samozřejmě se nebavíme o alkoholu a dalších pseudostimulantech – takové experimenty nekončí moc dobře. Pokud chcete zahájit další konverzaci, najít jiné „východisko“, pak se můžete například sami se sebou dohodnout a stejně jako Scarlett O'Hara „na to zítra myslet“ nebo alespoň odložit nový pokus o napsání SMS pro chvíli.

Čtvrtá fáze: "zelenina"

Ve vědeckém jazyce se toto období nazývá časem deprese a apatie. Vynaložili jsme spoustu energie na to, abychom situaci pochopili, bojovali s ní, pokusili se ji změnit. S největší pravděpodobností nic nefungovalo - a tady přichází prázdnota. Prázdnota uvnitř, prázdnota v touhách a aspiracích. Nic nechci a život mi připadá nesmyslný. Vše se však zdá zbytečné. Někdo sedí celý den se zmrzlinou v ruce u televize. Někdo může celý den jen ležet. Někdo napůl spící a na stroji pokračuje v práci a domácích pracích. Bolest z toho, co se stalo, se může na chvíli stát doslova fyzickým pocitem. Vzpomínky, zmařené naděje, to vše se neustále vynořuje, přináší slzy a další emoce. Ale období deprese se vyznačuje tím, že na velké úspěchy a útoky agrese a zášti prostě není síla. V této fázi nebude zbytečné obrátit se na psychologa, aby bylo možné ji prožít s nejmenšími ztrátami.

Pátá fáze: "přijetí"

Obecně platí, že život jde dál. A dokud jste naživu, můžete mnohé změnit. Pod tímto veselým heslem budete muset posbírat zbytky své vůle a jako baron Munchausen zahájit proces vytahování se z bažiny. Poslouží jakékoli metody: kreativita, přátelé, procházky, zvířata, jóga a dýchací techniky. Prostřednictvím „nechci“ a „nemohu“ – postupně naplňujte své dny tím, co dává radost a energii, posouvejte se každý den v životě alespoň o krok vpřed.

A pak jednoho dne, kdy už jsme snad přestali čekat, se najednou probudíme v poslední fázi – přijetí. Ptáčci za oknem zpívají jaksi příjemněji, sluníčko svítí o něco víc a jaksi je najednou lehko na duši. Dochází k hlubokému pochopení, že život jde dál. Minulé vzpomínky už nepřinášejí stejnou bolest, uvnitř se možná dokonce světu rodí vděčnost za poskytnuté zkušenosti a otřesy – protože přinesly novou moudrost a sílu. A vždy přijde něco nového, co nahradí to staré, jak ukazují zkušenosti mnoha - toto nové obvykle není nic moc, ale lepší než to, co je pryč.

Včera jste byli pár a nedokázali jste si představit život jeden bez druhého a dnes každý z vás potká úsvit v prázdné místnosti s jedinou otázkou: „Jak teď žít? Můžete prázdným pohledem měřit strop, prolévat slzy za ztracené a nekonečně dlouho před sebou utíkat, ale čas léčí.

Je pravda, že k vyléčení dochází pouze tehdy, pokud proces rozloučení s milovanou osobou probíhal správně a ve fázích. Dnes na webu Koshechka.ru budeme mluvit o tom, jakými fázemi oddělení ženy a muži procházejí.

Co je v článku:

co je to rozchod?

Z hlediska psychologie je rozchod ztrátou vztahu, když se už z toho či onoho důvodu nemohou dále rozvíjet. Propast může být nečekaná nebo záměrná, když se vztah dostal do slepé uličky a prostě nemá smysl v něm pokračovat. Tak či onak, rozchod s milovaným člověkem hraničí s pojmem „zkrátit život“, a to kvůli absenci jakýchkoli pozitivních myšlenek ve vaší hlavě v této fázi.

Rozbití vztahu je systematický proces, který má své fáze. Teprve poté, co je všechny projdete, se můžete znovu vrátit do normálního života. Pokud se v jakékoli fázi zaseknete loučenínebo to žít špatně, můžete trpět velmi dlouho, protože dokud neprojde fáze, je to nemožnévkrok k dalšímu.

Pojďme si na webu uvést 6 hlavních fází rozchodu, kterými procházejí muži a ženy:

Fáze popírání toho, co se děje.
Fáze vyjádření nebo útlaku pocitů.
Fáze smlouvání nebo pokusů o „slepení“ vztahu.
Fáze apatie ke všemu, co se děje.
Fáze přijetí situace a pokory.
Fáze druhého dechu nebo nové stránky v životě.

V závislosti na složitosti situace a intenzitě emocí prožívá každý z nás tento těžký životní okamžik svou rychlostí a charakteristikou. Hlavní je nenechat se v žádné konkrétní fázi zacyklit a hledat všechna východiska z této situace.

Fáze 1 - Popírání toho, co se děje

První věta, která se mi točí hlavou po slovech: "Už tě nemiluji!" nebo "Musíme se rozejít", "To se mi nestává." Vědomí odmítá přijmout okolnosti a zahrnuje obrannou reakci, která se projevuje popíráním toho, co se děje. Bylo to, jako by člověka polili kýblem ledové vody nebo udeřili tvrdě do hlavy něčím těžkým. Duše křičí „Nooo!“ a stres člověka přinutí se stočit do klubíčka. Společné plány na život, společné zájmy, vzpomínky a sny – to vše se zhroutilo! Kytice pocitů po rozchodu se ještě nestihla otevřít a jediné, co v této fázi žije v srdci, je nesnesitelnost samotné představy, že tento člověk už nebude nablízku. Strach, nepochopení a těžká úzkost jsou hlavními zkušenostmi mužů a žen po rozchodu.

Pokud se již všechno zlomilo a vy jste měli čas zvyknout si na myšlenku, že se dříve nebo později budete muset rozejít, dochází k efektu znehodnocení významu ztráty. V tomto případě nedochází k žádnému silnému šoku a pocitům, ale pocity se zdají být zmrazené: srdce by mělo křičet bolestí a smutkem, ale je to prostě jedno.

V této fázi je důležité nechodit úplně do sebe, ale požádat o pomoc a podporu od příbuzných, jinak se můžete z této fáze rozchodu dostat, zejména u žen, od několika měsíců do několika let.

2. fáze – Vyjádření nebo potlačení pocitů

Jakmile přijde uvědomění si toho, co se děje, zaplaví se vlna skutečných pocitů. Může se zde míchat všechno: bolest, vztek, nenávist, vina, žárlivost. Zlobíme se na své blízké, že nás přiměli projít rozchodem, že nám nenechali jedinou šanci situaci napravit. Ve stavu paniky začínáme hledat viníka: a často ho nacházíme ve vlastní tváři. Žena se trápí otázkou: "Proč jsem si ho nenechal?" A muž se snaží pomstít nebo zasypává svou bývalou milenku výhrůžkami.

Nyní je důležité nezacházet příliš daleko: zlobit se, ale s mírou a bez použití fyzické síly. Z vašich emocí může trpět nejen váš partner, ale i vaše okolí. Obvykle ženy v takové situaci mlátí nádobí nebo trhají papír, vzdorně vyhazují věci z okna svého milovaného. Muž může ve vzteku hodit telefon nebo něco těžšího na zeď.

Fáze 3 – Smlouvání nebo pokusy o „slepení“ vztahu

První dvě fáze rozchodu u žen a mužů současně obsahují tuto fázi - neustálé pokusy vrátit vše zpět.

Po opadnutí žhavých vášní nastává klid a víceméně vědomý rozbor situace. Jakmile se objasní důvod mezery, nastává fáze dražení a houpaček, slzavé telefonáty a SMS bitvy s prosbami o odpuštění. Hledáme skuliny a jakékoli přístupy k srdci milovaného, abychom nějak zmenšili velikost rány v srdci. Naděje v této fázi je jediná věc, která nám umožňuje dál žít. Všechno nejzářivější a nejúžasnější věci jsou totiž pozadu a vepředu je jen temnota a beznaděj ze situace.

Někdy pokusy dát se dohromady opravdu končí úspěchem, ale tyto vztahy jsou již nové. Pokud se ke svému milovanému nepřiblížíte, musíte situaci nechat jít a začít nový život bez něj.

Fáze 4 – Apatie ke všemu, co se děje

Tato fáze nám umožňuje pochopit, co to znamená být zeleninou: necitlivý a jít s proudem života. Mozek a srdce jsou unavené bojem a nakonec přišlo poznání, že minulost nelze vrátit a život jde stále dál. Je zbytečné hledat viníka, když to milovaného stejně nevrátí.

V srdci je prázdnota. Někdo celý den leží zahrabaný ve stropě, někdo sedí hodiny u televize a někdo se slzami v očích prohlíží společné fotky. Někdy apatie dospěje do bodu, kdy už na nic nezbývají síly a vyrovnat se s prožitky může pomoci jedině psycholog. Obvykle je do této doby člověk již natolik vyčerpaný, že dochází k postupné normalizaci psychiky: zášť přejde, bolest otupí, vědomí se vrátí.

V této fázi rozchodu je důležité plakat a vzpomínat na vše dobré – to je nutné pro přechod do dalšího stavu.

Fáze 5 – Přijetí a pokora

Čas „třesu a zakalení“ pominul, život se začíná pomalu vracet do předchozího běhu. Vzpomínky jsou stále živé v paměti, ale to nám již nebrání věnovat se každodenním činnostem. To, co se stalo, nás nutí dělat závěry a v srdci se na dlouhou dobu usazuje strach z nového vztahu.

Po shromáždění veškeré vůle do pěsti se ženy začnou starat o sebe: opět v rukou kosmetické tašky, plán záležitostí na dva týdny předem, šálek kávy k snídani, fitness o víkendech, setkání s přítelkyněmi v kavárně. Muži se tiše snaží najít rovnováhu a také si nedají sklenku koňaku nebo vodky, ale řídí své oblíbené auto a jedou řešit své každodenní mužské problémy.

Fáze 6 - Druhý dech nebo nová stránka v životě

Život se postupně plní novými událostmi a známostmi, slunce opět kouká do prázdného pokoje a jídlo získává zpět svou chuť. Chápeme, že nám život dal krutou lekci, ale jsme jí za toto otřesení vděční.

Člověk se po rozchodu, jakoby po zásahu elektrickým proudem, učí znovu žít. Postupně se vrací síla a sebevědomí, před námi se objevují nové plány a vyhlídky. Poslední fáze je charakterizována úplným přijetím toho, co se stalo: pokud jsme se rozešli, pak jsme se k sobě nehodili.

Jak se ženy vyrovnávají s rozchodem?

Fáze loučení v ženské polovině lidstva jsou doprovázeny výraznou emocionalitou a trváním. Rysem ženské psychologie je trvání depresivního stavu v této situaci. Někdy může být žena ve stavu apatie několik let.

Ženy, které ztratily důvěru v sebe a svou krásu, se často snaží přežít rozpad vztahů pod rouškou úspěšné a nezávislé „ženy“. Z hlediska psychologie jde o nejúspěšnější tah - žena si tak může zvyknout na prezentovaný obraz a snáze projde všemi fázemi prožívání rozchodu.

Jak se muži vyrovnávají s rozchodem?

Kupodivu, ale muži vnímají proces rozchodu mnohem blíže k srdci než ženy. Navenek neprojeví slabost, se vztyčenou hlavou a suchýma očima v sobě budou hromadit vztek a hněv, dokud se to vše nevylije v podobě:

Pití alkoholických nápojů k utlumení duševní bolesti.
Sportování až do úplného vyčerpání.
Chaotické změny partnerů v posteli.

Podle psychologie jsou muži vůči tomuto druhu negativity méně odolní, a to díky vyšší náchylnosti k tomu, co se děje.

Pamatujte, že muži a ženy mají různé názory na vztahy mezi sebou. Pouze sledování stejného cíle může unii zachránit před rozchodem: partneři v zájmu společného cíle budou připraveni na jakékoli kompromisy.

Článek přezkoumal a schválil psycholog. Gryzlova Olga Yurievna, speciální psycholožka, 15 let praxe. .