Kaip sukurti laimingus santykius?

Dirbu seksologe. Ir dažnai mano klientai kelia santykių problemas: kaip išsaugoti šeimą, kaip atkurti santykius, kaip išgyventi krizę, kaip užmegzti ryšį su partneriu, vyru, draugu, mylimuoju. Ar yra receptas?

Yra receptas.

Nesu iš tų psichologų, kurie mėgsta dėti šešėlį ant tvoros. Man patinka aiškumas, aiškumas ir tvarka. Bet koks reiškinys ir procesas gali būti laikomas struktūra, kuri turi savo komponentus ir ypatybes. Taip galima vertinti santykius.

Taigi čia yra 12 laimingų santykių įsakymų:

1. Galiu būti laimingas vienas, su tavimi ir su kitais.

Laimės šaltinis yra mumyse. Mūsų džiaugsmas, mūsų malonumas gyvenime nėra susiję su niekuo ar niekuo. Laimė yra mūsų vidinė prigimtis ir mūsų atsakomybė.

Kai moteris šią atsakomybę perkelia savo vyrui („Aš galiu būti laiminga tik su tavimi, tu esi mano laimė“), ji užkrauna jam labai sunkią naštą ir tuo pačiu atima laisvę. Jos partneris patenka į jos laimės spąstus: jei staiga patikės, kad jos laimė priklauso nuo jo, pasiims šią nepakeliamai sunkią atsakomybės naštą ir praras laisvę. Tai tiek, nebegali susitvarkyti savęs ir savo gyvenimo – juk žingsnis į dešinę, žingsnis į kairę, ir jos laimė gali siūbuoti, pašokti į vietą, jos laimė gali supurtyti. Tokioje situacijoje baisu, po velnių, net trūkčioti. Atimtas laisvės, sutraiškytas atsakomybės ir kaltės akmens dėl nesugebėjimo ir nesugebėjimo nešti šios atsakomybės, vyras santykiuose pradės dusti, taps kietas ir tvankus. O bandymas pabėgti bus tik laiko klausimas.

Atsiimkite atsakomybę už savo laimę ir gebėjimą gyventi bei džiaugtis gyvenimu. Eikite vienas į kiną, kad pamatytumėte įdomų filmą ir mėgaukitės juo. Pamatysite, kad galite gerai praleisti laiką vienas) Eikite į teatrą su savo vyru – taip, ir jums su juo gera. Nueik į parodą su kitais žmonėmis, draugais, bičiuliais – ir paaiškėja, kad gerai jautiesi ir su kitais žmonėmis. Tai puiki praktika. Dėl to suprasite, kad pasaulis su niekuo nesiartina, kad tiek vienas, tiek jo ar kitų žmonių kompanijoje gali būti labai šaunūs, šviesūs, gyvi, įdomūs. Būtent iš šio laisvės taško kuriami laimingi santykiai.

1. Kalbėk apie meilę.

Jei mylite savo vyrą, pasakykite jam apie tai. Jeigu tu jo nemyli, tai kodėl tu kartu? Pakalbėkite apie savo meilę gimtąja kalba: „Su tavimi jaučiuosi gerai. Aš galvojau apie tave. Tu esi man artimiausias žmogus. Aš tave myliu. Man taip šilta su tavimi. Smagu, kad esame kartu. Nekantriai laukiau vakaro, kad galėčiau greičiau susitikti. Kalbėkite savais žodžiais, jums artimu būdu – bet tiesiog kalbėkite.

1. Pasirūpink.

Pasirūpink. Mažuose dalykuose. Galite formaliai nupjauti duonos gabalą su klaida arba galite nupjauti duonos gabalą su meile. Atsargiai išpilkite puodelį arbatos, atsargiai įdėkite antklodę, uždarykite langą, jei pučia - šios gyvenimo smulkmenos, pripildytos jūsų dėmesio, sušildys jūsų vyrą. Visi pasiilgome šilumos.

1. Dalinkitės džiaugsmu.

1. Palieskite.

Lytėjimo kontaktas yra labai svarbus. Eidami pro šalį švelniai palieskite ranka. Pasakodami ką nors entuziastingai, palieskite ranką. Apkabinti. Mąstydamas atsiremk jam į petį. Nereikia nieko daryti tyčia, prisiversti ar kankinti savęs – liesti netyčia, pro šalį, lengvai. Kaip šiltas priminimas: „Aš su tavimi. Aš čia. Aš šalia".

1. Parodykite jo reikšmę ir svarbą.

Jei vyras vaidina svarbų vaidmenį jūsų gyvenime, pasakykite jam apie tai. Jeigu jis nevaidina svarbaus vaidmens tavo gyvenime – kam tau reikalingi tokie maži ir tušti santykiai? Pakalbėkite apie jo reikšmę sava kalba, savais žodžiais: „Noriu pasitarti, man svarbi jūsų nuomonė. Savaitgalį noriu praleisti su tavimi, man laikas praleistas kartu yra labai prasmingas. Tavo žodžiai man yra labai svarbūs. Tu man daug reiški. Aš dažnai galvoju apie tave. Tu vaidini svarbų vaidmenį mano gyvenime“.

1. Ačiū.

Viską vertindami kaip savaime suprantamą dalyką, uždarome svarbiausią šilumos ir dėmesio mainų kanalą. „Ačiū už šį malonų vakarą. Ačiū už jūsų žodžius. Ačiū, kad nepamiršote, kokios yra mano mėgstamiausios gėlės. Ačiū už važiavimą. Ačiū už Jūsų rūpestį." Taip lengva tai pasakyti. Dėkingumo reikšti nereikia – keli paprasti žodžiai. Šie paprasti žodžiai emociškai skatina santykius.

1. Atleisk man. Aš atsiprašau.

Šie žodžiai yra svarbiausias šilumos ir dėmesio mainų kanalas. „Atsiprašau, šiandien negaliu ateiti vakarienės, turiu svarbų susitikimą – labai atsiprašau, aš taip norėčiau praleisti šį laiką su tavimi. Atsiprašau, kad šeštadienį negalėsiu palaikyti jūsų draugijos, jau pažadėjau mamai, kad atvažiuosiu pas ją ir padėsiu sutvarkyti namų ruošos darbus – labai atsiprašau. Atsiprašau, kad vakar pasielgiau šiurkščiai – buvau labai nusiminęs, labai apgailestauju, kad taip atsitiko.

1. Būk savimi. Atvirumas. Sąžiningumas. Nuoširdumas.

Gyvenk visavertį gyvenimą, turėk savo pomėgius, tikslus, pomėgius. Visada įdomiau bendrauti su besivystančiu ir pilnu gyvenimo žmogumi, turinčiu savo teritoriją, nei su liūdnu ir negyvu žmogumi, kuris gyvena ne savo, o tavo gyvenimą ir visą laiką stengiasi užimti tavo teritoriją dėl savo trūkumo. savo.

Gyvenimas nėra susijęs su santykiais. Santykiai yra tik gyvenimo dalis. Be šios dalies, yra daug daugiau. Susitikite su kitais žmonėmis, su artimaisiais, draugais ir draugėmis, kolegomis, skaitykite įdomias knygas, apsilankykite įdomiuose renginiuose, nuveikite ką nors dėl sielos – leiskite turėti savo gyvenimo dalį, atskirtą nuo partnerio. Mano mėgstamiausiame „Ežiuke rūke“ ši išmintis skamba taip: „Vakarais ežiukas eidavo pas meškiuką skaičiuoti žvaigždžių. Dešinėje vamzdžio pusėje buvo lokio jauniklio žvaigždės, o kairėje - ežiukas. Tegul jūs turite savo gėlių lovą, jūsų partneris turi savo ir vieną bendrą. Apskritai kurkite kartu – puiku, smagu, įdomu. O visiems taip pat šaunu auginti savo gėlyną - o paskui eiti vieni pas kitus ir geriant arbatą su kadagio šakelėmis grožėtis tuo, ką užaugino draugas))

Leiskite sau savo norus ir poreikius – išsakykite juos ir tenkinkite. Ne nepaisydamas jo norų ir poreikių – o subalansuotas. Išsakykite savo jausmus. Jokiuose jausmuose nėra nieko blogo, nėra blogų jausmų. Ir jūsų kalboje yra tiek daug intymumo ir pasitikėjimo. Tai yra kontaktas su partneriu. „Žinai, tu mane šita savo fraze dabar beprotiškai įsiutino, aš žiauriai supykau, noriu ką nors į tave mesti! Man dabar liūdna ir noriu pabūti viena. Man dabar labai liūdna – apkabink, prašau. Noriu galvoti vienas – eisiu pasivaikščioti. Man dabar taip svarbu būti su tavimi – pasėdėti su manimi kurį laiką? Nenoriu dabar su tavimi žiūrėti šio filmo – eisiu ir perskaitysiu. Nenoriu nieko gaminti – užsisakysime picą? Smagu taip sėdėti šalia tavęs ir tiesiog gerti arbatą.

1. Aišku.

Lyuba pakvietė šokti draugės Tanijos vyrą Mišą. Lyuba ilgą laiką buvo išsiskyrusi, kentėjo nuo vienatvės ir manė, kad nieko baisaus nenutiks, jei ji penkias minutes kalbėsis su vyru pačios Tanijos akivaizdoje, bent jau prisiminė, ką reiškia bendrauti su vyru. Kai jis atidarytas, tai reiškia, kad tai įmanoma. Miša mylėjo savo žmoną ir bijojo atsisakyti Liubos, manydamas, kad žmona įsižeis, nes negalėjo skirti kelių minučių jos geriausiam draugui. Tanya, pamačiusi šią šokančią porą, abu įsižeidė ir verkdama išėjo iš restorano. Pasirodo, draugė tik galvoja, kaip atimti vyrą, net nebesislapstė, o vyras, pasirodo, mielai bando, moteriškė.

Jei šios scenos dalyviai žinotų, kaip išsiaiškinti, konfliktas būtų išsekęs dar neprasidėjus. Psichologo – seksologo kabineto tai nebūtų pasiekusi. Ir tai jam atėjo, deja, po skyrybų. Ne, ne tik dėl šio incidento restorane. Sudėtingų situacijų išsiaiškinti nesugebanti pora per porą bendro gyvenimo metų sukaupė tiek emocinės naštos, kad tokių neišpasakytų ir neišspręstų problemų, kad negalėjo būti kartu.

Išsiaiškiname abi situacijos dalis: jūsų ir jo. „Aš tai padariau dėl priežasties ir priežasties. Ir kodėl tu? as galvojau taip. O kaip jūs? Man atrodė. kaip tu? Mes tiesiog išsakome savo suvokimą apie situaciją ir užduodame klausimus apie jos suvokimą. Tada nustembame: viską, ką buvo galima suprasti neteisingai, supratome neteisingai... O po nuostabos džiaugiamės paaiškinimu ir pakeliame)

1. Sutinku.

Visuomenė mus išmokė arba vergiškai lenkti, arba agresyviai lenkti savo liniją. Mes tai darome visur, įskaitant santykius. Arba „būk taip“, arba „vis tiek darysiu taip, kaip man atrodo tinkama“. Laimingų santykių kūrimo menas yra rasti interesų, norų ir poreikių pusiausvyrą. Kad ir vilkai būtų pamaitinti, ir avys būtų saugios. „Aš noriu tai padaryti. O kaip jūs? ... Na, pagalvokime apie tai, kas mane džiugina, o tu irgi gerai. Kaip apie…?" - ir kartu išgyvenkite įvairius variantus, kol rasite tą, kuriuo abu būsite patenkinti.

1. Ahimsa: kančios nesukėlimas.

Tai pirmasis jogos principas. O man tai labai svarbu. Vieną dieną pastebėjau, kad santykiuose su vyrais patiriu daug skausmo. Kad mano santykiai kupini kančios. Ir tuo pat metu pamačiau, kad išnešiu savo kančias ant savo partnerio, sakydamas įžeidžiančius žodžius ir darydamas emocines žaizdas ir žaizdas. Ir sulaukiu naujos kančios bangos. Arba nuo jo. Arba jau nuo kito partnerio. Kažkoks beprasmis ir nesibaigiantis skausmo ciklas. Ir aš nusprendžiau tai sustabdyti, sustabdyti tai ant savęs. Atsisakiau galvoti ir kalbėti blogai apie savo vyrą. Atsisakė skaudinti. Atsisakė įžeisti. Ir keista – santykių skausmo ciklas baigėsi. Iš tiesų, jei nori gauti meilę, pirmiausia duok meilę. Jei norite nustoti kentėti, pirmiausia nustokite kelti kančią.

Viskas, ką parašiau aukščiau, nėra taisyklių rinkinys. Tai mano, taip pat mano artimųjų, draugų ir klientų istorijų supratimo rezultatas. Tai mano paties laimingų santykių receptas. Kas tau tinka – imk ir naudok. Kas nėra priebalsė – išmesk ir pamiršk. Bet kokiu atveju tik tu jauti tai, kas tau gera. Taip, budi tik širdis – tavo širdis.

Nastya Mikheeva, psichologė - seksologė