Ilgų ir laimingų santykių paslaptis slypi dviem dalykais.

Tai yra gerumas ir dosnumas.

Kiekvieną birželio (populiariausias metų vestuvių mėnuo) dieną daugybė porų ištaria „taip“, sudarydamos aljansą, kuris tęsis iki jų dienų pabaigos ir bus kupinas draugystės, džiaugsmo ir meilės.

Deja, šis principas tinka ne visiems.

Dauguma santuokų žlunga, baigiasi skyrybomis, sukelia apmaudą, kartėlį ir priekaištus.

Kaip savo knygoje rašo psichologas Tai Tashiro, Mokslas apie laimę nuo...“, kuris buvo paskelbtas šių metų pradžioje, tik 3/10 visų susituokusių žmonių lieka laimingoje santuokoje.

Sociologai santuoką pradėjo tirti aštuntajame dešimtmetyje, reaguodami į šeimos instituto krizę: susituokusios poros pradėjo skirtis rekordiniu greičiu. Susirūpinę dėl skyrybų poveikio vaikams, psichologai nusprendė ištirti poras, kad tai išsiaiškintų laboratorijoje. Kokia yra sveikų ilgalaikių santykių paslaptis?

Ar kiekviena nelaiminga šeima buvo nelaiminga savaip, kaip teigė Tolstojus, ar visos iširusios santuokos turi bendrų dalykų?

Psichologas Johnas Gottmanas buvo vienas iš tyrėjų. Per pastaruosius keturis dešimtmečius jis ištyrė tūkstančius porų, kad suprastų, kas išlaiko stiprius santykius. Neseniai turėjau galimybę Niujorke pakalbinti Gottmaną ir jo žmoną Juliją, kuri taip pat yra psichologė. Kartu šeimos stabilumo ekspertai sukūrė Gottmano institutą, kuris padeda poroms užmegzti ir palaikyti tvirtus santykius, pagrįstus moksliniais tyrimais.

Johnas Gottmanas pradėjo spręsti šią problemą 1986 m., kai su kolega Robertu Levensonu Vašingtono universitete sukūrė Meilės laboratoriją. Gottmanas ir Levensonas atvedė jaunavedžius į savo laboratoriją ir stebėjo, kaip jie bendrauja vienas su kitu.

Kartu su tyrėjų komanda jie sujungė poras prie elektrodų ir paprašė pasikalbėti apie savo santykius – kaip susipažino, kokia buvo pirmoji kova, koks pozityviausias prisiminimas vienas su kitu. Kol jie kalbėjo, elektrodai matavo tiriamųjų kraujotaką, širdies susitraukimų dažnį ir išskiriamo prakaito kiekį. Tada tyrėjai išleido poras namo ir po šešerių metų pakvietė jas grįžti į laboratoriją, kad pamatytų, ar jų santuoka išliko ir kaip pasikeitė jų santykiai.

Remdamasis surinktais duomenimis, Gottmanas suskirstė poras į dvi pagrindines grupes: "meistrai" ir "stichinės nelaimės".

• "Meistrai" buvo laimingi ir po šešerių santuokos metų.
• "Stichinės nelaimės" buvo arba išsiskyrę, arba chroniškai nelaimingi santuokoje.

Kai mokslininkai išanalizavo iš porų gautus duomenis, jie įžvelgė aiškius skirtumus tarp „šeimininkų“ ir „stichinių nelaimių“. Pokalbio metu pastarieji atrodė labai ramūs, o jų fiziologija kalbėjo kitaip. Jų širdis plakė labai greitai, prakaito liaukos buvo pernelyg aktyvios, o kraujotaka buvo intensyvi. Taip išanalizavę tūkstančius porų mokslininkai padarė išvadą, kad kuo fiziologiškai aktyvesnės poros buvo laboratorijoje, tuo greičiau pablogėjo jų santykiai.

Bet kaip su fiziologija? Problema ta „stichinės nelaimės“ parodė visus jų santykių jaudulio ženklus. Atrodė, kad jie yra kovos režimu, pasiruošę pulti bet kurią akimirką. Jiems pokalbis ir sėdėjimas šalia sutuoktinio buvo tolygu susitikimui akis į akį su kardadantiu tigru.

Kita vertus, meistrai parodė žemą susijaudinimo lygį. Vienas kito kompanijoje jie jautėsi ramiai ir patogiai, o tai peraugo į meilų elgesį net tada, kai susikivirčijo. Tai nereiškia, kad „šeimininkai“ sukūrė geresnę fiziologinę maskuotę nei „stichinės nelaimės“. Tai reiškia, kad „meistrai“ sukūrė pasitikėjimo ir intymumo atmosferą, kuri leido jiems jaustis emociškai ir fiziškai patogiai.

Gottmanas norėjo sužinoti daugiau apie tai, kaip „šeimininkai“ sugebėjo sukurti meilės ir intymumo kultūrą, o „stichinės nelaimės“ – ją sunaikinti. Atlikdamas tolesnį tyrimą 1990 m., Vašingtono universiteto miestelyje jis įrengė laboratoriją. Laboratorijoje sąlygos buvo labiau panašios į sanatorijos atmosferą, kur buvo galima puikiai pailsėti.

Jis pakvietė ten 130 jaunavedžių porų praleisti visą dieną šioje malonioje vietoje ir daryti tai, ką poros paprastai daro atostogaudamos. Gottmanas savo tyrime padarė esminį atradimą, kad suprastų, kodėl vieni santykiai klesti, o kiti žlunga.

Visą dieną partneriai teikė bendravimo prašymus, kuriuos Gottmanas pavadino „kvietimais“. Pavyzdžiui, vyras atkreipė žmonos dėmesį į tai, kad po kiemą skraido auksagalvis. Jis pasakė savo žmonai: "Pažiūrėkite, koks gražus paukštis lauke!". Jis ne tik pakomentavo paukščio pasirodymo faktą, bet ir paprašė žmonos atsakymo – tai yra susidomėjimo ir palaikymo ženklas – bei vilties, kad jiedu „susijungs“ vienas su kitu.

Žmona turi pasirinkimą. Ji galėjo atsakyti arba atsigręždama į vyrą, arba nusigręždama nuo jo. Paukštis, pasak Gottmano, čia tapo tik smulkmena, leidžiančia iš arčiau pažvelgti į santykius poroje. Vyras manė, kad paukštis buvo svarbi priežastis pradėti dialogą. Klausimas, ar žmona pripažino šią poziciją ir gerbė ją.

Į partnerystę tyrime dalyvavę žmonės į „kvietimą“ atsiliepė su dideliu susidomėjimu ir palaikymu. Buvo tokių, kurie nereagavo arba sureagavo minimaliai, mieliau rūpinosi savo reikalais. Kai kurie netgi reagavo atvirai priešiškai: – Netrukdyk manęs, aš skaitau!

Toks bendravimas su „kvietimais“ turėjo didelę įtaką šeimos gerovei. Po šešerių santuokos metų išsiskyrusios poros tik 33 procentus laiko praleido kurdamos emocinį intymumą su savo partneriu. Tuo pačiu metu laimingos poros tam skyrė 87 procentus savo laiko. Tik 3 iš 10 „stichinių nelaimių“ „kvietimų“ buvo sutikti entuziastingai, „meistrams“ šis santykis buvo 9 iš 10.

Stebėdamas tokio pobūdžio sąveikas, Gottmanas galėjo 94 procentų tikrumu nuspėti, kas nutiks porai – stačiatikių ar gėjų, turtingų ar vargšų, bevaikių ar atžalų. Ar po kelerių metų jie vis tiek bus laimingi kartu, ar išsiskirs (ar liks nelaimingoje sąjungoje). Daug kas priklauso nuo to, kokią dvasią poros įneša į santykius. Nesvarbu, ar jie atneša gerumą ir dosnumą, ar panieką, kritiką ir priešiškumą.

Viename interviu Gottmanas paaiškino, kad „meistrai“ turi įprotį mąstyti tam tikru būdu: jie stebi išorinėje aplinkoje dalykus, kuriuos gali vertinti ir už ką būti dėkingi. Jie šią pagarbos ir įvertinimo kultūrą kuria labai kryptingai. „Gamtinės nelaimės“ socialinėje aplinkoje skenuoja partnerių klaidas.

„Tai ne tik aplinkos nuskaitymas“, – įsiterpia Julia Gottman, bet ir partnerio nuskaitymas, ar jis elgiasi teisingai, o priešingai – neteisingai. Tai pasirinkimas – kritikuoti jį ar vertinti tokį, koks jis yra“.

Kaip nustatė mokslininkai, pagrindinė porų iširimo priežastis buvo panieka. Žmonės, kurie vertina savo partnerius, praleidžia 50 procentų teigiamų dalykų, kuriuos daro, ir linkę įžvelgti neigiamą ten, kur jo nėra.

Žmonės, šaltai sutinkantys partnerį, sąmoningai jį ignoruojantys ar minimaliai reaguojantys į jo prašymus, priverčia jį pasijusti nepageidaujamu ir nematomu. Žmonės, kurie nuolat niekina savo partnerius ir juos kritikuoja, ne tik griauna jausmus ir santykius, bet ir mažina sutuoktinio organizmo gebėjimą kovoti su virusais ir vėžiu. Tokį elgesį galite vadinti santykių mirties klaupėdžiu.

Kita vertus, gerumas sujungia poras. Nepriklausomi tyrimai parodė, kad gerumas (kartu su emociniu stabilumu) yra svarbiausias veiksnys, turintis įtakos pasitenkinimui ir stabilumui santuokoje. Dėl gerumo partneris jaučiasi mylimas, svarbus, suprastas ir vertinamas. „Mano dosnumas yra beribis kaip jūra, – sakė Šekspyro Džuljeta, – „kuo daugiau tau jo duodu, tuo daugiau jis tampa“. Gerumo principas veikia taip pat: yra daug įrodymų, kad kuo daugiau gėrio žmogus gauna, tuo jis pats tampa malonesnis. Santykiuose tai, žinoma, lemia jų stiprėjimą.

Yra du būdai galvoti apie gerumą. Galite galvoti apie tai kaip apie fiksuotą funkciją – arba ją turite, arba ne. Arba galite galvoti apie gerumą kaip apie raumenį. Kai kuriems žmonėms šis raumuo yra stipresnis nei kitų, tačiau jis gali sustiprėti visiems, kurie reguliariai mankštinasi. „Meistrai“ linkę galvoti apie gerumą kaip apie raumenį. Jie žino, kad turi tai mankštintis, kad išlaikytų formą. Kitaip tariant, jie žino, kad geri santykiai yra nuolatinis sunkus darbas.

„Jei jūsų partneris išreiškia poreikį, – aiškina Julia Gottman, – o jūs pavargote, patiriate stresą ar išsiblaškę, kils dosnumas, kad ir kas nutiktų, atsigręžtumėte į savo partnerį ir atsilieptumėte į jo „kvietimą“.

Šiuo metu lengva nusisukti nuo savo partnerio ir susitelkti į savo ipad ar knygą ar televizorių, sumurmėti „Uh-huh“ ir grįžti prie savo reikalų, tačiau net ir tokių mažų socialinio ryšio akimirkų nepaisymas sužlugdys jūsų santykius. Aplaidumas sukuria atstumą tarp partnerių ir sukelia pasipiktinimą tame, kuris buvo ignoruojamas.

Sunkiausias laikas parodyti gerumą yra kova. Tačiau tai taip pat pats svarbiausias laikas būti maloniam. Jei leisite agresijai ir paniekai tapti nekontroliuojamai, tai gali padaryti nepataisomą žalą santykiams.

„Gerumas nereiškia, kad neišreiškiame pykčio, Julia Gottman paaiškina bet gerumas lemia, kokį būdą pasirenkame išreikšti savo pyktį. Galite svaidyti ietis į savo partnerį arba paaiškinti jam, kodėl esate įskaudintas ir piktas, ir tai yra malonesnis būdas.

Johnas Gottmanas išsamiau kalba apie ietis: "Stichinės nelaimės" kivirčo metu elgtis kitaip. Jie sakys: „Tu pavėlavai. Taip, kas tau negerai? Tu lygiai tokia pati kaip tavo mama“. "Meistrai" jie sakys: „Aš jaučiuosi blogai, nes vėluoji ir, nors žinau, kad tai ne tavo kaltė, mane vis tiek erzina, kad vėl vėluoji“

Šimtams tūkstančių porų, kurios susituokia kiekvieną birželį, ir milijonams porų, kurios dabar yra kartu, susituokusios ar negyvenančios, tyrimo pamoka paprasta: jei norite turėti stabilius sveikus santykius, pradėkite gerumą. kuo anksčiau ir darykite tai dažniau.

Kai žmonės kalba apie gerumo praktiką, jie dažnai turi omenyje mažus dosnumo veiksmus (pvz., vienas kitam mažų dovanų pirkimą ar atpalaiduojantį nugaros masažą ir pan.). Tuo pačiu metu rimti dosnumo ir gerumo pavyzdžiai gali padėti pagrindą santykiams, kuriuos partneriai vykdys kasdienėje rutinoje, nepaisant to, ar jie apima nugaros masažą ir šokoladą.

Vienas iš būdų praktikuoti gerumą – būti dosniam savo partnerio ketinimams. Iš Gottmanso tyrimų žinome, kad „stichinės nelaimės“ linkusios įžvelgti neigiamą santykiuose, net kai jų nėra. Pavyzdžiui, susijaudinusi žmona gali manyti, kad jos vyras tyčia paliko tualeto sėdynę, kad ją suerzintų. Bet jis galėjo tai padaryti paprasčiausiai iš nerūpestingumo.

Arba, tarkime, žmona vėl vėluoja vakarieniauti, o jos vyras mano, kad tokiu būdu ji jo nepakankamai vertina, kad laiku atvyktų į romantišką jubiliejaus pasimatymą, nors dėl to jis anksti išėjo iš darbo. Tačiau pasirodo, kad žmona pavėlavo, nes užsuko į parduotuvę pasiimti dovanos vyrui.

Įsivaizduokite, kad ji prisijungia prie jo vakarienės, susijaudinusi, kad ketina jį pamaloninti dovana, o jos vyrą siaubingai nusiteikęs neteisingai interpretavęs jos elgesį. Gebėjimas interpretuoti savo partnerio veiksmus ir ketinimus gali sušvelninti konflikto kraštą.

„Net ir santykiuose, kuriuose žmonės nusivilia, tai beveik visada lemia tai, kad vyksta teigiami pokyčiai ir žmonės bent jau bando kai kuriuos dalykus daryti teisingai“, – sako psichologas Tai Tashiro. „Daug kartų partneris bando tai padaryti. viskas gerai, net jei jis nelabai išeina. Taigi vertinkite jo ketinimą“.

Kita galinga gerumo strategija – dalytis džiaugsmu.. Vienas iš aiškių „stichinės nelaimės“ požymių poroje Gottmanas nurodo nesugebėjimą pasidalinti partnerio džiaugsmu. Pavyzdžiui, vienas iš poros dalijasi džiaugsmu, kad buvo paaukštintas darbe, o antrasis tuo nesidomi, blaškosi nuo laikrodžio arba baigia pokalbį komentaru: "Tai yra gerai".

Visi girdėjome, kad partneriai turi būti šalia, kai situacija tampa sunki. Tačiau mokslininkai teigia, kad daug svarbiau būti ten, kai viskas vyksta gerai. Tai, kaip žmogus reaguoja į partnerio geras naujienas, gali turėti dramatiškų pasekmių santykiams.

Viename 2006 m. tyrime psichologė Shelley Gable ir jos kolegos nuvedė jaunas poras į laboratoriją, kad aptartų teigiamus dalykus, vykstančius jų gyvenime. Psichologai norėjo sužinoti, kaip partneriai reaguoja į vienas kito sėkmę. Tyrėjai nustatė keturis reakcijų tipus: pasyviai destruktyvus, aktyviai destruktyvus, pasyviai konstruktyvus ir aktyviai konstruktyvus.

Tarkime, mergina sužino, kad buvo priimta į medicinos mokyklą. Ir ji pasakė kažką panašaus į „Gavau tai, ko norėjau! Mane priėmė į medicinos mokyklą!

1. Jei jos partneris atsakys pasyviai destruktyviu būdu- jis nepaisys šio įvykio. Pavyzdžiui, jis gali pasakyti: „Nepatikėsite, kas man nutiko vakar: aš laimėjau nemokamą marškinėlius!
2. Jei jos partneris atsakys pasyviai konstruktyviai, jis pripažįsta gerą naujieną, bet vangiai, sumenkindamas jas. Įprastas pasyviai konstruktyvus atsakymas yra: „Puiku, mažute“, tokiu pat stiliumi, kaip jis rašo draugui.
3. Aktyviai destruktyvaus atsako atveju Jūsų partneris labai sumenkins geras naujienas, pavyzdžiui: „Ar esate tikras, kad galite susidoroti su stresu? Kiek tai kainuoja? Medicinos mokykla yra labai brangi“.
4. Ir, galiausiai aktyviai konstruktyviai reaguoti- štai kai partneris nustoja daryti savo reikalus ir sušunka: „Tai nuostabu! Sveikiname! Kada sužinojai? Ar jie tau paskambino? Pamokos prasidės pirmame semestre?

Iš keturių galimų atsakymų tipų maloniausias yra aktyviai konstruktyvus. Nors likusieji gali tik nužudyti džiaugsmą, aktyviai konstruktyvus tipas leidžia partneriui mėgautis džiaugsmu ir dar labiau suvienija porą. Gotmanų kalboje aktyviai konstruktyvus tipas reiškia „pasisukti į partnerį“.

Aktyviai konstruktyvus tipas yra būtinas sveikiems santykiams. 2006 m. atliktame tyrime Gable ir jos kolegos stebėjo poras po šešių mėnesių, kad sužinotų, ar jų santykiai tęsiasi. Psichologai padarė išvadą, kad vienintelis skirtumas tarp porų, kurios vis dar buvo laimingos viena su kita, ir tų, kurios išsiskyrė, buvo aktyvus konstruktyvus bendravimo tipas. Tie, kurie nuoširdžiai domėjosi savo partnerio sėkme, turėjo didelę galimybę likti kartu. Ankstesniame tyrime Gable taip pat nustatė, kad aktyviai konstruktyvi sąveika buvo susijusi su aukštesne santykių kokybe ir didesniu intymumu tarp partnerių.

Yra daug priežasčių, kodėl santuokos žlunga. Tačiau pažvelgus į tai, kas lemia daugelio santykių griūtį, dažniausiai tai yra gerumo trūkumas. Kai daug problemų tenka porai – rutina, namai, vaikai, karjera, artimieji – žmonės, kurie neseniai mylėjo vienas kitą, dabar gali pradėti tolti, dėdami vis mažiau pastangų į santykius ir leisdami mažoms nuoskaudoms palaipsniui išstumti. didelis jausmas.

Daugumoje santuokų pasitenkinimo lygis smarkiai sumažėja per pirmuosius kelerius kartu praleistus metus. Tačiau ne tarp porų, kurios laimingai gyvena ilgus metus, jos vadovaujasi gerumo ir dosnumo dvasia.