Wychowywanie dziecka w rodzinie zastępczej. Wychowywanie dzieci zastępczych w rodzinie: kluczowe cechy i problemy Specyfika wychowania dziecka w rodzinie zastępczej

Kiedy przyszedłem do pracy w Domu Dziecka, była kolejka do adopcji dzieci. Przyszli rodzice czekali na swoją kolej 5 lat. Proces adopcji był długi i skomplikowany. W latach pierestrojki wszystko się zmieniło. Zaczęli szybko i dużo dawać rodzinie dzieci. Chory i zdrowy. Naszych i obcokrajowców. Był strumień rodziców adopcyjnych.

Adopcja to złożony i długotrwały proces.

Trudności w adaptacji społecznej

Komunikuj się więcej ze swoim dzieckiem. Pozwól dziecku czekać na Ciebie, ciesz się z Twojego przybycia. I nie chodzi o zabawki i prezenty. Poczekaj, aż dziecko będzie miało poczucie bezpieczeństwa w Twojej obecności. I dopiero potem możesz zabrać dziecko do siebie. Potem w weekendy, święta. Gdy dziecko będzie starało się wrócić do domu, zostaw go na dłużej.

Jeśli w ciągu pierwszego miesiąca dziecko zacznie marudzić, rozdrażnić, dobrze byłoby pojechać z nim do podopiecznych Domu Dziecka – to często łagodzi stres. Niech cię to nie przeraża. Ze względu na specyfikę układu nerwowego dzieci w wieku poniżej trzech lat ich zaburzone zachowanie można łatwo przywrócić dzięki terminowej i właściwej edukacji.

Dzieci są częściej adoptowane

Cechy dzieci w sierocińcu i jak sobie z tym radzić

Pożądane jest, aby rodzice częściej chodzili z dzieckiem, podróżowali, a nie w wózku, ale na piechotę. Wtedy dziecko będzie mogło zobaczyć więcej, dotknąć tego, co go zainteresowało. Dzieciak może zrywać trawę, kwiatek, kamyk, dotykać psa i tak dalej.

Brakuje im też uczucia, uwagi, miłości. Dzieci nigdy nie są same, nie mogą być same, męczy ich duża liczba dzieci, dorosłych, hałas, własne krzyki. Ich zachowanie charakteryzuje się niestabilnością stanu emocjonalnego. Wystarczy krzyczeć, płakać za jednym dzieckiem - wszystkie dzieci z grupy zaczynają krzyczeć razem z nim.

Działania rodziców

Obserwuj, co dziecko zrobi bez Twojego udziału. Czy spojrzy na książkę, narysuje, zbuduje budynek z kostek, czy będzie biegał, skakał, krzyczał. Dzięki temu łatwiej będzie Ci decydować o jego wektorach i zrozumieć, jak szybko go dostosować i jak najwięcej rozwijać talenty.

Od pierwszych dni niepożądane jest poznawanie dużej liczby osób, krewnych, innych dzieci. Stopniowo poszerzaj krąg społeczny swojego dziecka. Ponieważ dziecko potrzebuje czasu na przystosowanie się do nowych warunków życia. Wierzyć, że ma własną matkę, która kocha, która nie odejdzie, która zawsze jest z nim. Trzeba spróbować nadać mu brakujące poczucie bezpieczeństwa i bezpieczeństwa. Czasami zajmuje to miesiące, a nawet lata.

Jeśli dziecko odwróciło uwagę

Elastyczna codzienna rutyna

Można go dostosować do Twoich możliwości, stylu życia. Tryb może być elastyczny, zgodnie z indywidualnymi cechami dziecka. Jest to szczególnie potrzebne dzieciom z wektorem skóry. W końcu dzieci z wektorem skóry muszą być ograniczone, aby jego właściwości rozwijały się prawidłowo. Więcej na ten temat przeczytasz w artykule.

„Złe” nawyki lub „szpitalizm”

Cicha muzyka pomaga zasnąć

Jak komunikować się z dzieckiem? Rozwój mowy

Komunikując się z dzieckiem, musisz wymienić wszystkie artykuły gospodarstwa domowego, meble, zabawki. Nazwij dokładnie, jasno, jednym słowem: „To jest łóżko. To jest niedźwiedź. To łyżka." Aby dziecko słyszało poprawną wymowę od pierwszych dni. Konieczne jest wykluczenie słów seplenienia, to opóźnia rozwój mowy. W kolejnym etapie uczymy się odpowiadać na pytanie „Co on robi?” - „niedźwiedź siedzi, stoi, bawi się” i tak dalej. Następnie pytanie „Co?” - "Piłka jest okrągła, czerwona, duża."

Czy bany są konieczne?

1. Nie należy bić dzieci, ale zwłaszcza dzieci z wektorem skóry, może to prowadzić do niefortunnego scenariusza w życiu.
2. Nie wolno krzyczeć na dzieci, zwłaszcza na inżynierów dźwięku, może to doprowadzić do upośledzenia umysłowego, a nawet do autyzmu.
3. Nie można straszyć dzieci, zwłaszcza wizualnych, ich lęki mogą przerodzić się w fobie.
4. Nie możesz popchnąć dziecka wektorem analnym, może wpaść w osłupienie i nic od niego nie dostaniesz.
Możesz przeczytać więcej.

Nie możesz tego zrobić, ale możesz

Na przykład: „Nie możesz uderzyć mamy w twarz, bo mama boli. Ale możesz uderzyć piłkę - po prostu radośnie skoczy", "Nie możesz rzucić kubka na podłogę, pęknie, ale piłka, kostka - możesz", "Nie możesz ciągnąć za ogon kota , kot żyje, boli, drapie się - ale możesz ciągnąć”, „Nie możesz rozerwać książki, ale możesz rozerwać gazetę”. A nawet bardzo przydatne jest rozdzieranie, zgniatanie, cięcie i wygładzanie - palce pracują, rozwijają się zdolności motoryczne.

Co jest ci drogie, a dziecko może się złamać lub złamać, lepiej tymczasowo je usunąć, wyżej. W rozmowie z dzieckiem dobrze jest używać zwrotów pozytywnych. Mów mniej: „nie biegnij”, „nie dotykaj”, „nie krzycz”, „nie wspinaj się”. Używaj więcej: „biegnij”, „dotykaj”, „mów spokojnie”, „czy potrzebujesz?”.

Chwalić czy nie chwalić?

Lepiej zachęcać dzieci ze skóry zakupami, prezentami, możliwością zakupu czegoś. Nie potrzebują pochwał, potrzebują czegoś materialnego. To prawda, chodzi o starsze dzieci. Wizualne dzieci potrzebują emocjonalnej odpowiedzi: „Jak pięknie!”, „Po prostu piękno!” oraz możliwość wyrażenia własnych emocji i uczuć.

Kto potrzebuje ścisłej dyscypliny?

Inteligentny, posłuszny, niezdecydowany

Twoje dziecko ma złote rączki, uwielbia się uczyć, ale musisz nauczyć je dokończyć pracę do końca. W przyszłości może być mistrzem swojego rzemiosła, nauczycielem.

Wrażliwa, emocjonalna, delikatna

Autyzm lub przyszły geniusz

Te dzieci mogą być bardzo uzdolnione. Musisz wysłać je do szkoły muzycznej lub matematycznej. Dla takich dzieci odpowiedni jest również klub szachowy. W przyszłości mogą zainteresować się fizyką, matematyką, kosmosem i innymi naukami.

Zrozumienie dziecka i działanie w jego interesie to główne zadanie wychowania

Artykuł został napisany przy użyciu materiałów

Wiele, wiele wczorajszych dzieciaków, teraz już dorosłych, a nawet dorosłych, niezależnych, mających swoje rodziny, swoje dzieci, a nie wiedzą, że wychowali się z porzucenia, z zapomnienia, ze zdrady – sercem i świętą mocą macierzyństwa która nie urodziła im kobiet.

Albert Lichanow. Pedagogika dramatyczna.

Większość dzieci mieszka w rodzinach. Wśród wielu modeli rodziny szczególne miejsce zajmują rodziny z adoptowanymi lub adoptowanymi dziećmi. Z kolei takie rodziny mogą składać się wyłącznie z adoptowanych dzieci i ich rodziców, którzy je adoptowali lub adoptowane dzieci trafiają do rodziny, w której są już ich własne dzieci. Dlatego problemy psychologiczne, z jakimi borykają się rodziny zastępcze, w dużej mierze zależą od tego, jaka jest struktura (skład liczebny i osobowy) takiej rodziny.

Cały cywilizowany świat dzieci pozostawionych bez opieki rodzicielskiej układa się w rodzinach. Opuszczone dzieci przebywają w tzw. placówkach dziecięcych dokładnie tak długo, jak długo trwa znalezienie im nowej rodziny. A jednocześnie nie jest tak ważne, czy dziecko jest adoptowane, czy przyjęte pod opieką – ważne, aby mieszkało w domu, w rodzinie. Domy dziecka są tylko w Rosji.

Jednocześnie należy zauważyć, że problem umieszczania dzieci w sierocińcach jako taki pojawił się w Rosji dopiero w XX wieku. Do tego czasu, jeśli dziecko zostało sierotą, z reguły było przyjmowane przez krewnych na wychowanie. W ten sposób dziecko nadal mieszkało w rodzinie. Wychowanie sieroty zawsze było uważane za działalność charytatywną. W instytucjach państwowych wychowywano zazwyczaj dzieci ze zubożałych rodzin szlacheckich lub dzieci wojskowych. Domy dziecka dla sierot pojawiły się w Rosji po 1917 roku, w których umieszczano dzieci pozostawione bez opieki dorosłych. Bezstronne statystyki pokazują, że dziś w Rosji bez opieki rodzicielskiej pozostaje około 800 tysięcy dzieci. Ale to tylko ci z nich, którzy są zarejestrowani w państwie i nikt oczywiście nie może zliczyć bezdomnych dzieci. Szacuje się, że w kraju jest ok. 600 tys. „dzieci ulicy”, ale oprócz tego wymienia się również inne liczby: dwa miliony i cztery miliony. Oznacza to, że nawet według najbardziej ostrożnych szacunków w Rosji jest prawie półtora miliona porzuconych dzieci. Co roku w kraju identyfikuje się ponad 100 tys. dzieci, z powodu różnych okoliczności pozostawionych bez opieki rodzicielskiej.

Chociaż system opieki społecznej i opieki przez długi czas był uważany za całkiem akceptowalny dla wychowania dziecka, eksperci od dawna zauważają bardzo ważny wzorzec: absolwenci domów dziecka praktycznie nie są w stanie stworzyć pełnoprawnych rodzin, ich dzieci z reguły trafiają też do domów dziecka. Niestety wśród osób, które złamały prawo, najczęściej są dzieci z domów dziecka. Dlatego na tym tle szczególnie mile widziane jest umieszczanie dzieci pozbawionych opieki rodzicielskiej w rodzinach. Niestety tylko 5% dzieci pozostawionych bez wsparcia rodziców jest adoptowanych. Wynika to z licznych trudności o najrozmaitszym porządku, nieuchronnie pojawiających się na drodze tych, którzy wyrażali chęć oddania dziecku rodziny, którą utraciło wbrew swojej woli. Tajemnica adopcji nadal pozostaje jednym z poważnych problemów. Rosyjscy rodzice adopcyjni przez całe życie obawiali się, że ich tajemnica zostanie ujawniona, dlatego często zmieniają miejsce zamieszkania, aby zachować spokój ducha i zapewnić dobro społeczne i psychiczne adoptowanego dziecka. Jednak ostatnio pojawiła się tendencja do adopcji dzieci w obecności własnych w rodzinie, więc nie ma potrzeby trzymania tego w tajemnicy. Nie oznacza to jednak, że rodzice adopcyjni nie będą mieli szeregu problemów w budowaniu relacji z dzieckiem nierodzimym, a także w nawiązywaniu kontaktów między dziećmi naturalnymi i adopcyjnymi. Dlatego omówimy te kwestie bardziej szczegółowo.

Z reguły dzieci, które nie otrzymują odpowiedniego wychowania w rodzinie rodzicielskiej, umieszczane są w rodzinie zastępczej. Mogą cierpieć z powodu niedożywienia i zaniedbania, brak im opieki medycznej i nadzoru oraz doświadczać różnych form nadużyć fizycznych, psychicznych lub seksualnych. „Zwierzętami adopcyjnymi” mogą być również dzieci, których rodzice nie byli zaangażowani w edukację z powodu braku umiejętności pedagogicznych lub z powodu długiej choroby. Rodzina zastępcza staje się więc rodzajem „pierwszej pomocy”, której głównym celem jest utrzymanie i ochrona dziecka w odpowiednim czasie w sytuacji kryzysowej.

Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że wychowywanie adoptowanych dzieci nie różni się od wychowywania krewnych. Rzeczywiście, zadania wychowania zarówno krewnych, jak i wychowanków są takie same, zwłaszcza jeśli wychowankowie są mali. Istnieją jednak również specjalne punkty, które rodzice adopcyjni muszą znać i rozważyć; będą potrzebować pomocy adoptowanym dzieciom w wejściu do rodziny. A bardzo trudno jest stworzyć warunki do adaptacji, aby dzieci czuły się pełnoprawnymi członkami nowej społeczności.

Psychologiczne problemy rodziny adoptującej dziecko można podzielić na: dwie grupy. Pierwsza grupa z tych problemów wiąże się ze specyfiką doświadczeń, zachowań i oczekiwań rodziców adopcyjnych. druga- dotyczy trudności wejścia do nowej rodziny i przystosowania w niej dziecka adoptowanego. Problemy te są ze sobą ściśle powiązane, jednak ich treść ma swoją specyfikę, którą powinni wziąć pod uwagę zarówno rodzice adopcyjni, jak i przedstawiciele specjalnych służb opiekuńczo-opiekuńczych zajmujących się sprawami adopcyjnymi.

Problemy psychologiczne rodziców zastępczych.

Adopcja była ważną instytucją społeczną od czasów rzymskich. Jednak stosunek do niej jest wciąż niejednoznaczny: jedni uważają, że dla dziecka lepiej jest żyć w rodzinie, inni przeciwnie, mówią o zaletach edukacji publicznej w specjalnych placówkach. Nie powinno to dziwić, bo obce dziecko w rodzinie to zawsze coś niezwykłego. Jest to tym bardziej niezwykłe dla osób, które decydują się na wychowanie dziecka, o którym praktycznie nic nie wiedzą. Rodzicom zastępczym nie jest łatwo pozbyć się pewnej niepewności i pewnego napięcia, kiedy po długim wahaniu podejmują wreszcie tak odpowiedzialną decyzję i uświadamiają sobie, że teraz faktycznie zostali wychowawcami, a teraz już tylko od nich zależy inne ludzkie przeznaczenie . Wielu jeszcze przez długi czas towarzyszą „wychowawcze wstrząsy”: czy będą w stanie sprostać swoim obowiązkom i bezpiecznie przeprowadzić dziecko przez rafy życia, aby w pełni zaspokoić jego duchowe potrzeby, pomagając mu stać się samodzielną i niepowtarzalną osobą.

Dziecko, które straciło własnych rodziców, potrzebuje środowiska rodzinnego pełnego miłości, wzajemnego zaufania i szacunku dla pełnego rozwoju. W przypadku małżonków, którzy nie mogą mieć własnych dzieci, istnieje wiele potrzeb rodzicielskich, które pozostają niezaspokojone, a wiele uczuć rodzicielskich pozostaje niewyrażonych. Dlatego podczas adopcji spotykają się niezaspokojone potrzeby jednej i drugiej strony, co pozwala im szybko dojść do wzajemnego zrozumienia. Jednak nie wszystko w życiu idzie tak gładko, jak marzyliśmy: nowo powstały związek rodzic-dziecko, choć szlachetny, jest bardzo kruchy, dlatego tak bardzo potrzebuje uwagi, pomocy i wsparcia psychologicznego. Zawiera pewne niebezpieczeństwa, o których rodzice zastępczy powinni być świadomi, aby w porę ich ostrzec.

Uważa się, że największe niebezpieczeństwo dla wspólnoty rodzinnej odsłaniając tajemnicę adopcji. A rodzice adopcyjni, ulegając takiemu złudzeniu, podejmują różne środki ostrożności: przestają spotykać się ze znajomymi, przenoszą się do innej dzielnicy, a nawet miasta, aby uchronić dziecko przed możliwym szokiem emocjonalnym związanym z ujawnieniem tej rodzinnej tajemnicy. Jednak doświadczenie pokazuje, że wszystkie te środki ostrożności nie są wystarczająco skuteczne, a najmocniejszą gwarancją jest prawda, której dziecko musi się nauczyć od swoich przybranych rodziców. To właśnie prawda jest najważniejszym warunkiem dobrej atmosfery edukacyjnej. A jeśli dziecko od pierwszych dni pobytu w rodzinie zastępczej dorasta ze świadomością, że jest „nierodzime”, ale jest kochane tak samo jak inne dzieci, to nie ma poważnego zagrożenia dla związku rodzinnego.

Drugie niebezpieczeństwo rodziców adopcyjnych wiąże się z: cechy dziedziczne dziecka. Wielu z nich boi się „złej dziedziczności” i przez całe życie bacznie obserwują zachowanie adoptowanego dziecka, szukając przejawu tych „wad”, które przyznali im biologiczni rodzice. Oczywiście nie da się zmienić naturalnego typu układu nerwowego i przekuć słabe zdolności dziecka w talent, nawet przy najbardziej heroicznych wysiłkach i niestrudzonej gorliwości wychowawczej rodziców adopcyjnych. Ale to właściwie wszystko, czego rodzicielstwo nie może. Wszystko inne związane z osobowością dziecka, może z powodzeniem wpływać. Wiele złych nawyków, które dziecko nabyło w starym środowisku, szczególny sposób zachowania, z którym starał się zrównoważyć emocjonalne ograniczenia swojego życia, brak praktycznej wiedzy i umiejętności życzliwej interakcji z innymi ludźmi - celowe, konsekwentne a pełne miłości wychowanie doskonale poradzi sobie z tym wszystkim. Najważniejszą rzeczą, jakiej wymaga się od rodziców zastępczych, jest cierpliwość i gotowość do udzielenia w odpowiednim czasie niezbędnej pomocy nowemu członkowi rodziny w jego wejściu w życie, do którego nie jest przyzwyczajony.

Często można spotkać się z opinią, że najtrudniejsze problemy w sytuacji tworzenia nowego związku rodzinnego wiążą się z zachowaniem dzieci. Praktyka pokazuje jednak, że najsłabszym ogniwem takiego sojuszu są sami rodzice. Czasem są podekscytowani długim oczekiwaniem na swoje przepowiednie, którym z jakiegoś powodu nie spieszy się, więc starają się pospieszyć i „popędzić” dziecko. Często, biorąc odpowiedzialność za drugą osobę, są pełni niepewności i nie mają pojęcia, jakie radości i zmartwienia przyniesie im „nieznajome” dziecko. Często sprowadzają na dziecko swoje niezrealizowane rodzicielskie uczucia, zapominając, że może nie być na nie przygotowane i dlatego jest zmuszone bronić się przed emocjonalnym przepływem, który go ogarnął. Osoby, które dopiero co zostały rodzicami, mają tendencję do stawiania swoim dziecku zwiększonych wymagań, z którymi po prostu nie jest jeszcze w stanie sobie poradzić. I choć mówią głośno, że będą całkiem szczęśliwi, jeśli ich syn (lub córka) będzie się uczyć przeciętnie, to w głębi duszy stawiają dziecku wyższe cele, które ich zdaniem musi osiągnąć. Inni wręcz przeciwnie, wierzą tylko w dziedziczność i ze strachem oczekują tego, co dziecko zaadoptowało od swoich biologicznych rodziców: odchyleń w zachowaniu, chorób i wielu innych rzeczy, które są nieatrakcyjne i niepożądane dla rodziny i pełnego rozwoju samego dziecka. Z tego powodu często potajemnie obserwują zachowanie dziecka, przyjmując postawę wyczekiwania. Objawiające się w zachowaniu dziecka, niedopuszczalne, w opinii rodziców adopcyjnych, maniery i hobby, przypisują raczej złą dziedziczność, nie myśląc, że może to być nic innego jak reakcja na nietypowe dla niego warunki życia w nowej rodzinie . W dodatku dziecko może być nieustannie nawiedzane przez myśli i wspomnienia swoich biologicznych rodziców, których nadal kocha w swojej duszy, mimo że życie z nimi nie było tak pomyślne jak teraz. Jest zdezorientowany i nie wie, jak się zachować: z jednej strony nadal kocha swoich naturalnych rodziców, a z drugiej nie zdążył jeszcze zakochać się w swoich adopcyjnych rodzicach. Z tego powodu jego zachowanie może być niekonsekwentne i niekonsekwentne, boi się „obrazić” swoich byłych rodziców swoim przywiązaniem do rodziców zastępczych. Czasami agresywne reakcje behawioralne w związkach z rodzicami zastępczymi są niczym innym jak psychologiczną obroną przed tymi wewnętrznymi sprzecznościami, których doświadczają, kochając zarówno przybranych rodziców, jak i rodziców naturalnych. Oczywiście takie zachowanie dziecka jest bardzo boleśnie odbierane przez jego nowych rodziców, którzy nie wiedzą, jak się zachować w takiej sytuacji, czy warto go ukarać za pewne przewinienie.

Czasami rodzice adopcyjni boi się ukarać dziecko z obawy, że nie dostrzeże w nich obcych sobie. Czasem wręcz przeciwnie, popadają w rozpacz, bo nie wiedzą, jak go inaczej ukarać, bo wszystkie kary są bezużyteczne – nic na niego nie wpływa. Jeśli jasno zrozumiemy, że wychowawczy wpływ kary polega na chwilowym zerwaniu więzi emocjonalnej między dzieckiem a dorosłym, to łatwiej zrozumieć, że nie trzeba się tego bać. Ważne jest, aby po karze następowało przebaczenie, pojednanie, powrót dawnych związków, a wtedy, zamiast wyobcowania, więź emocjonalna tylko się pogłębia. Ale jeśli związek emocjonalny w rodzinie zastępczej nie jest jeszcze nawiązany, żadna kara nie będzie miała pożądanego wpływu. Wiele dzieci, które trafiają do rodzin zastępczych, po prostu nie nauczyło się jeszcze (nie przyzwyczaiło) kogoś kochać, być z kimś przywiązanym emocjonalnie, dobrze czuć się w środowisku rodzinnym. A to, co zwykle uważa się za karę, odbierają dość obojętnie, podobnie jak zjawiska naturalne - śnieg, burze, upały itp. Dlatego przede wszystkim konieczne jest budowanie więzi emocjonalnej w rodzinie, a to wymaga czasu, cierpliwości i wyrozumiałości ze strony rodziców adopcyjnych.

Na przyjęcie nie mogę oglądać jako ofiara przyniesione dziecku przez nowych rodziców. Wręcz przeciwnie, samo dziecko dużo daje swoim przybranym rodzicom.

Co najgorsze, jeśli dorośli, adoptując dziecko, starają się w ten sposób rozwiązać niektóre ze swoich problemów. Na przykład sugerują zachowanie rozpadającego się związku małżeńskiego lub widzą w dziecku rodzaj „ubezpieczenia” na starość. Zdarza się również, że mając jedyne dziecko, małżonkowie starają się znaleźć dla niego rówieśnika lub towarzysza, to znaczy, gdy adoptowane dziecko służy jako środek do rozwiązania niektórych osobistych lub rodzinnych problemów dorosłych, a nie jest celem dla niego skoncentrowanym i osiągnięty dla niego. Być może najbardziej akceptowalną sytuacją jest przyjęcie dziecka do rodziny zastępczej w celu uczynienia jej życia bardziej satysfakcjonującym, jeśli rodzice adopcyjni widzą w nim kontynuację w przyszłości i wierzą, że ich związek jest równie użyteczny dla obu stron.

Psychologiczne trudności adaptacji wychowanków w rodzinie.

Dzieci z różnych powodów trafiają do cudzej rodziny. Mogą mieć różne doświadczenia życiowe, dodatkowo każdy z nich ma swoje indywidualne potrzeby. Jednak każdy z nich przeżywa traumę psychiczną spowodowaną rozstaniem z rodziną. Kiedy dzieci trafiają do pieczy zastępczej, są oddzielane od osób, które znają i którym ufają, i umieszczane są w zupełnie innym środowisku. Przyzwyczajenie się do nowego środowiska i nowych warunków życia wiąże się z szeregiem trudności, z którymi dziecko nie może sobie poradzić bez pomocy dorosłych.

Na to, jak dziecko radzi sobie z separacją, wpływają więzi emocjonalne, które rozwijają się we wczesnym dzieciństwie. W wieku od sześciu miesięcy do dwóch lat dziecko rozwija przywiązanie do osoby, która jak najbardziej go zachęca i najczulej reaguje na wszystkie potrzeby. Zwykle tą osobą jest matka, ponieważ to ona najczęściej karmi, ubiera i opiekuje się dzieckiem. Jednak nie tylko zaspokojenie fizycznych potrzeb dziecka przyczynia się do powstania w nim pewnych przywiązań. Bardzo ważny jest stosunek emocjonalny do niego, który wyraża się poprzez uśmiech, kontakt cielesny i wzrokowy, rozmowy, m.in. pełna komunikacja z nim. Jeśli w wieku dwóch lat dziecko nie utworzy przywiązań, zmniejsza się prawdopodobieństwo ich pomyślnej formacji w starszym wieku (żywym tego przykładem są dzieci, które od urodzenia przebywały w specjalnych instytucjach, gdzie nie ma stałego indywidualnego kontaktu z osoba dorosła opiekująca się nimi).

Jeśli dziecko nigdy nie doświadczyło żadnego przywiązania, to z reguły nie reaguje w żaden sposób na rozstanie z biologicznymi rodzicami. I odwrotnie, jeśli rozwinął naturalne przywiązanie do członków swojej rodziny lub osób, które ich zastępują, prawdopodobnie zareaguje gwałtownie na zabranie go z rodziny. Dziecko może przez chwilę przeżywać prawdziwy smutek, a każdy przeżywa go na swój sposób. Bardzo ważne jest, aby rodzice adopcyjni potrafili przewidzieć reakcję dziecka na rozłąkę z bliskimi i okazywać wrażliwość.

Rodzice zastępczy mogą pomóc dzieciom radzić sobie z ich gorzkimi uczuciami, akceptując je takimi, jakimi są i pomagając im wyrazić swoje uczucia słowami. Często może to wynikać z ambiwalentnego stosunku do rodziców. Z jednej strony nadal ich kochają, az drugiej czują się nimi rozczarowani i urażeni, bo to ich wina, że ​​muszą żyć w obcej rodzinie. Poczucie zagubienia, którego doświadczają dzieci z powodu uczuć miłości i tęsknoty za rodziną oraz nienawiści rodziców do ich wyimaginowanych lub rzeczywistych działań, jest bardzo bolesne. Będąc w stanie przedłużającego się stresu emocjonalnego, mogą agresywnie dostrzegać próby zbliżenia się do nich rodziców adopcyjnych. Dlatego rodzice adopcyjni muszą przewidywać pojawienie się takich reakcji ze strony adoptowanych dzieci i starać się pomóc im jak najszybciej pozbyć się negatywnych doświadczeń i zaadaptować się w nowej rodzinie.

Bardzo ważne jest, aby rodzice zastępczy zrozumieli, że dzieci doświadczają nie mniej trudności niż dorośli, gdy znajdą się w nowych warunkach życia. Jednocześnie, ze względu na cechy związane z wiekiem, szybko dostosowują się do zmienionych okoliczności i często albo nie zdają sobie sprawy, albo po prostu nie myślą o zawiłościach nowego życia.

Proces adaptacji dziecka w rodzinie zastępczej przebiega przez kilka okresów, z których każdy bariery społeczne, psychologiczne, emocjonalne i pedagogiczne.

Pierwszy okres adaptacji ma charakter wstępny. Jego czas trwania jest krótki, około dwóch tygodni. Najbardziej widoczne w tym okresie są bariery społeczne i emocjonalne. Szczególną uwagę należy zwrócić na pierwsze spotkanie potencjalnych rodziców z dzieckiem. Ważne jest tutaj wstępne przygotowanie się do spotkania obu stron. Nawet małe dzieci martwią się tym wydarzeniem. W przeddzień są podekscytowani, długo nie mogą zasnąć, stają się wybredne, niespokojne. Starsze dzieci odczuwają lęk przed spotkaniem ze swoimi przyszłymi rodzicami adopcyjnymi i mogą zwrócić się do otaczających ich dorosłych (wychowawców, pracowników medycznych) z prośbą, aby ich nigdzie nie wysyłać, aby pozostawić w sierocińcu (szpitalu), choć dzień wcześniej wyrazili gotowość do życia w rodzinie, wyjazdu z nowymi rodzicami w dowolnym kraju. Starsze przedszkolaki i dzieci w wieku szkolnym boją się nieznajomej mowy i nauki nowego języka.

W czasie spotkania reagujące emocjonalnie dzieci chętnie idą w kierunku swoich przyszłych rodziców, niektóre podbiegają do nich z okrzykiem „Mamo!”, przytulaniem, całowaniem. Inni wręcz przeciwnie, stają się nadmiernie skrępowani, lgną do towarzyszącego im dorosłego, nie puszczają jego ręki, a dorosły w tej sytuacji musi im powiedzieć, jak podejść i co powiedzieć przyszłym rodzicom. Takie dzieci z wielkim trudem rozstają się ze swoim znajomym otoczeniem, płaczą, odmawiają poznania. Takie zachowanie często dezorientuje rodziców zastępczych: wydaje im się, że dziecko ich nie lubi, zaczynają się martwić, że ich nie pokocha.

Najłatwiej nawiązać kontakt z takim dzieckiem poprzez nietypowe zabawki, przedmioty, prezenty, ale jednocześnie rodzice adopcyjni muszą brać pod uwagę wiek, płeć, zainteresowania i poziom rozwoju dziecka. Często, aby nawiązać kontakt z dzieckiem, dorośli muszą „zrezygnować z zasad”, jakby podążając za dzieckiem, zaspokajając jego pragnienia, ponieważ w tym okresie trudno jest zdobyć przychylność małej osoby zakazami i ograniczeniami . Na przykład wiele dzieci z sierocińca boi się spać samotnie, przebywać w pokoju bez dorosłych. Dlatego najpierw trzeba albo zabrać dziecko do swojej sypialni, albo zostać z nim, aż zaśnie. Dyscyplinujące restrykcje wychowawcze, kary będą musiały być stosowane później, gdy takie dziecko przyzwyczai się do nowych warunków, zaakceptuje dorosłych jako swoich. Trzeba przyzwyczaić dziecko do reżimu, nowego porządku w tych warunkach taktownie, ale wytrwale, nieustannie przypominając mu o tym, o czym zapomniał. Jest to naturalne dla każdej osoby, nawet osoby dorosłej, która znajduje się w nowych warunkach. Dlatego na początku nie należy przeciążać dziecka różnymi zasadami i instrukcjami, ale też nie należy odchodzić od swoich wymagań.

W środowisku dziecka pojawia się wiele nowych osób, których nie jest w stanie zapamiętać. Czasami zapomina, gdzie jest tata i mama, nie od razu mówi, jakie są ich imiona, myli imiona, relacje rodzinne, pyta ponownie: „Jak masz na imię?”, „Kto to?” Nie świadczy to o złej pamięci, ale wynika z obfitości wrażeń, których dziecko nie jest w stanie przyswoić w krótkim czasie spędzonym w nowym środowisku. A jednocześnie, dość często, czasem całkiem nieoczekiwanie i, wydawałoby się, w najbardziej nieodpowiednim momencie, dzieci pamiętają swoich dawnych rodziców, epizody i fakty z ich poprzedniego życia. Zaczynają spontanicznie dzielić się wrażeniami, ale zapytani konkretnie o ich poprzednie życie, niechętnie odpowiadają lub mówią. Dlatego nie należy się na tym skupiać i pozwalać dziecku wylewać swoje uczucia i doświadczenia związane z poprzednim życiem. Konflikt, którego doświadcza dziecko, nie wiedząc, z kim ma się identyfikować, może być tak silny, że nie jest w stanie utożsamić się ani z dawną, ani z obecną rodziną. W związku z tym bardzo przydatna będzie pomoc dziecku w analizie jego własnych uczuć leżących u podstaw takiego konfliktu.

Trudności emocjonalne dziecko jest takie, że odnalezieniu rodziny towarzyszy doświadczenie radości i niepokoju jednocześnie. To wprowadza wiele dzieci w stan gorączkowego podniecenia. Stają się wybredne, niespokojne, chwytają się wielu rzeczy i długo nie mogą skoncentrować się na jednej rzeczy. W tym okresie ciekawość i zainteresowania poznawcze rozbudzone w dziecku okolicznościami stają się zjawiskiem satysfakcjonującym. Dosłownie pytania o wszystko, co go otacza, wylewają się z niego jak fontanna. Zadaniem osoby dorosłej nie jest odrzucanie tych pytań i cierpliwe wyjaśnianie wszystkiego, co go interesuje i martwi na przystępnym poziomie. Stopniowo, w miarę zaspokojenia potrzeby poznawczej związanej z nowym środowiskiem, pytania te wyschną, tyle samo stanie się jasne dla dziecka i będzie w stanie samodzielnie coś wymyślić.

Są dzieci, które w pierwszym tygodniu zamykają się w sobie, czują strach, stają się ponure, mają trudności z nawiązaniem kontaktu, prawie z nikim nie rozmawiają, nie rozstają się ze starymi rzeczami i zabawkami, boją się je zgubić, często płaczą, stają się apatyczne, depresyjne , czyli próby nawiązania interakcji przez dorosłych spotykają się z agresją. W adopcji międzynarodowej na tym etapie powstaje bariera językowa, co znacznie komplikuje kontakty między dzieckiem a dorosłymi. Pierwsze rozkosze nowymi rzeczami, zabawki zastępowane są nieporozumieniem, a będąc same, dzieci i rodzice zaczynają męczyć się niemożliwością komunikacji, uciekają się do gestów, ekspresyjnych ruchów. Spotykając się z osobami posługującymi się ich językiem ojczystym, dzieci oddalają się od rodziców, prosząc, aby ich nie opuszczać ani nie zabierać do siebie. Dlatego rodzice zastępczy powinni liczyć się z możliwością wystąpienia takich trudności we wzajemnym przystosowaniu się i zawczasu przygotować się do znalezienia niezbędnych środków, aby jak najszybciej je wyeliminować.

Drugi okres adaptacji ma charakter adaptacyjny. Trwa od dwóch do czterech miesięcy. Po opanowaniu nowych warunków dziecko zaczyna szukać takiej linii zachowań, która zadowoliłaby rodziców adopcyjnych. Początkowo prawie bezwarunkowo przestrzega zasad, ale stopniowo przyzwyczajając się do tego, stara się zachowywać jak dawniej, przyglądając się z bliska temu, co inni lubią i czego nie lubią. Dochodzi do bardzo bolesnego przełamania dotychczasowego stereotypu zachowania. Dlatego dorosłych nie powinien dziwić fakt, że wcześniej wesołe i aktywne dziecko nagle staje się kapryśne, często długo płacze, zaczyna walczyć z rodzicami lub z nabytym bratem i siostrą, a ponure i wycofane dziecko zaczyna się pokazywać zainteresowanie otoczeniem, zwłaszcza gdy nikt nie stoi za nim obserwuje, działa po cichu. Niektóre dzieci doświadczają regresji w zachowaniu, utraty posiadanych pozytywnych umiejętności: przestają przestrzegać zasad higieny, przestają mówić lub zaczynają się jąkać, mogą powrócić do wcześniejszych problemów zdrowotnych. Jest to obiektywny wskaźnik znaczenia dla dziecka wcześniejszych związków, które dają się odczuć na poziomie psychosomatycznym.

Rodzice zastępczy powinni pamiętać, że dziecko może wyraźnie wykazywać brak umiejętności i nawyków niezbędnych do życia w rodzinie. Dzieci przestają lubić mycie zębów, ścielenie łóżka, porządkowanie, jeśli wcześniej nie były do ​​tego przyzwyczajone, bo nowość wrażeń zniknęła. Ważną rolę w tym okresie zaczyna odgrywać osobowość rodziców, ich umiejętność kontaktu, umiejętność nawiązywania z dzieckiem relacji opartej na zaufaniu. Jeśli dorosłym udało się pozyskać dziecko, to odmawia mu ich wsparcia. Jeśli dorośli wybrali niewłaściwą taktykę edukacyjną, dziecko powoli zaczyna robić wszystko, aby im zrobić na złość. Czasami szuka możliwości powrotu do dawnego stylu życia: zaczyna prosić o chłopaków, wspomina wychowawcy. Starsze dzieci czasami uciekają od nowej rodziny.

W drugim okresie adaptacji w rodzinie zastępczej są bardzo wyraźnie wykrywane bariery psychologiczne: niekompatybilność temperamentów, cech charakteru, nawyków, problemy z pamięcią, niedorozwój wyobraźni, ciasnota światopoglądowa i wiedzy o środowisku, zapóźnienia w sferze intelektualnej.

Dzieci wychowane w sierocińcach tworzą własną idealną rodzinę, wszyscy żyją w oczekiwaniu mamy i taty. Z tym ideałem wiąże się uczucie wakacji, spacerów, wspólnych zabaw. Dorośli, zajęci codziennymi problemami, czasami nie znajdują czasu dla dziecka, zostawiają je samego z sobą, uważając je za dużego i całkowicie niezależnego, potrafiącego znaleźć coś dla siebie. Czasami wręcz przeciwnie, nadopiekują dziecko, kontrolując każdy jego krok. Wszystko to komplikuje proces wchodzenia dziecka w nowe środowisko społeczne i pojawienie się emocjonalnego przywiązania do rodziców zastępczych.

W tym okresie znaczące bariery pedagogiczne:

brak wiedzy rodziców na temat cech wieku;

nieumiejętność nawiązania kontaktu, relacji zaufania z dzieckiem;

próba oparcia się na własnym doświadczeniu życiowym, na tym, że „tak zostaliśmy wychowani”;

istnieje różnica poglądów na edukację, wpływ pedagogiki autorytarnej;

dążenie do abstrakcyjnego ideału;

zawyżone lub odwrotnie niedoszacowane wymagania dla dziecka.

O pomyślnym przezwyciężeniu trudności tego okresu świadczy zmiana nie tylko zachowania, ale także wyglądu dziecka: zmienia się wyraz jego twarzy, staje się bardziej znaczący, żywy, „kwitnie”. W adopcjach międzynarodowych wielokrotnie zauważano, że włosy dziecka zaczynają rosnąć, zanikają wszelkie zjawiska alergiczne, znikają objawy przebytych chorób. Zaczyna postrzegać swoją rodzinę zastępczą jak własną, stara się „wpasować” w zasady, które istniały w niej jeszcze przed jego pojawieniem się.

Trzeci etap to przyzwyczajenie. Dzieci coraz rzadziej pamiętają przeszłość. Dziecko ma się dobrze w rodzinie, prawie nie pamięta swojego poprzedniego życia, doceniając zalety pozostania w rodzinie, pojawia się przywiązanie do rodziców, pojawiają się wzajemne uczucia.

Jeśli rodzice nie potrafili znaleźć podejścia do dziecka, wszystkie dotychczasowe wady osobowości (agresywność, izolacja, odhamowanie) lub niezdrowe nawyki (kradzieże, palenie, dążenie do włóczęgostwa) zaczynają się w nim wyraźnie manifestować. każde dziecko szuka własnej ochrony psychicznej przed wszystkim, co mu w rodzinie zastępczej nie odpowiada.

Trudności w przystosowaniu się do rodziców zastępczych mogą dać się odczuć w okresie dojrzewania, kiedy dziecko budzi zainteresowanie swoim „ja”, historią swojego wyglądu. Adoptowane dzieci chcą wiedzieć, kim są ich prawdziwi rodzice, gdzie się znajdują i istnieje chęć patrzenia na nich. Stwarza to bariery emocjonalne w relacjach rodzic-dziecko. Powstają nawet wtedy, gdy relacje między dzieckiem a rodzicami adopcyjnymi są doskonałe. Zmienia się zachowanie dzieci: zamykają się w sobie, chowają, zaczynają pisać listy, idą na poszukiwania, wypytują każdego, kto jest w jakiś sposób związany z ich adopcją. Może dojść do alienacji między dorosłymi a dziećmi, szczerość i zaufanie w związkach mogą na chwilę zniknąć.

Eksperci twierdzą, że im starsze dziecko, tym bardziej niebezpieczna dla jego rozwoju umysłowego jest adopcja. Zakłada się, że dużą rolę odgrywa w tym pragnienie dziecka odnalezienia swoich prawdziwych (biologicznych) rodziców. Około 45% adoptowanych dzieci ma zaburzenia psychiczne, według wielu autorów, związane z ciągłymi myślami dziecka o swoich prawdziwych rodzicach. Dlatego rodziny adoptujące dzieci powinny być świadome konkretnych umiejętności, których muszą się nauczyć w pierwszej kolejności. Rodzice adopcyjni potrzebują umiejętności nawiązywania i utrzymywania kontaktów z agencjami adopcyjnymi. Ponadto muszą mieć możliwość kontaktu z organami prawnymi w trakcie adopcji dziecka.

Od czego zależy długość stażu adaptacyjnego? Czy bariery, które zawsze pojawiają się w jej procesie, są tak złożone i czy ich zaistnienie jest konieczne? To całkiem naturalne, że te pytania nie mogą nie podniecić rodziców adopcyjnych. Dlatego powinni poznać kilka niezmiennych prawd, które pomogą im poradzić sobie z trudnościami okresu adaptacyjnego w rodzinie.

Po pierwsze wszystko zależy od indywidualnych cech dziecka i od indywidualnych cech rodziców. Po drugie wiele zależy od jakości doboru kandydatów na rodziców adopcyjnych dla konkretnego dziecka. Po trzecie duże znaczenie ma przygotowanie zarówno samego dziecka do zmian w życiu, jak i rodziców do cech dzieci. Czwarty, stopień edukacji psychologiczno-pedagogicznej dorosłych na temat relacji z dziećmi, ważna jest ich umiejętność kompetentnego wykorzystania tej wiedzy w praktyce edukacyjnej.

Specyfika wychowania w rodzinie zastępczej.

Przyjmując dziecko, rodzice adopcyjni będą potrzebować umiejętności stworzenia mu sprzyjającego środowiska rodzinnego. Oznacza to, że powinni nie tylko pomagać dziecku przystosować się do nowych dla niego warunków i czuć się pełnoprawnym członkiem rodziny, która go adoptowała. Jednocześnie nowi rodzice powinni pomóc, aby dziecko rozumiało swoją rodzinę pochodzenia i nie przerywało z nią kontaktu, ponieważ często bardzo ważne jest, aby dzieci wiedziały, że nadal mają naturalnych rodziców, którzy są, jak to jest były integralną częścią ich wyobrażeń o sobie.

Rodzice adopcyjni mogą również potrzebować umiejętności interakcji ze starszymi dziećmi, jeśli przed adopcją mieszkały w takiej lub innej placówce dziecięcej, która zastąpiła ich rodzinę. Mogą więc mieć indywidualne problemy emocjonalne, z którymi rodzice adopcyjni będą mogli sobie poradzić tylko wtedy, gdy będą mieli specjalną wiedzę i umiejętności wychowawcze. Rodzice adopcyjni i dziecko adoptowane mogą należeć do różnych grup rasowych i etnicznych. Odpowiednie umiejętności rodzicielskie pomogą adoptowanym lub adoptowanym dzieciom radzić sobie z poczuciem separacji i izolacji od poprzedniego świata.

Czasami adoptowane dzieci mogą nie wiedzieć, jak komunikować się z rodzicami zastępczymi ze względu na słabe relacje w rodzinie pochodzenia. Spodziewają się, że zostaną surowo ukarane za drobne wykroczenia lub że dorośli nie będą dbać o to, co robią, o ile nie będą im przeszkadzać. Niektóre dzieci mogą być wrogo nastawione do rodziców adopcyjnych, ponieważ czują, że wszyscy spiskują, aby zabrać je z ich rodziny pochodzenia, lub dlatego, że nie mogą poradzić sobie z gniewem, strachem i raniącymi uczuciami, jakie mają do swoich rodziców. Lub dzieci mogą być wrogo nastawione do siebie i robić rzeczy, które w pierwszej kolejności im szkodzą. Mogą próbować ukryć lub zaprzeczyć tym uczuciom, odchodząc od przybranych rodziców lub okazując im całkowitą obojętność.

Poczucie zagubienia, jakiego doświadczają dzieci z jednej strony z powodu uczucia miłości i tęsknoty za rodziną, az drugiej strony nienawiści do rodziców i siebie samych za wyimaginowane i realne działania, jest bardzo bolesne. Będąc w stanie stresu emocjonalnego, dzieci te mogą podejmować agresywne działania wobec rodziców adopcyjnych. To wszystko powinno być znane tym, którzy zdecydowali się na poważny krok w adopcji dziecka rozstającego się z własną rodziną.

Ponadto dziecko może mieć nieprawidłowości umysłowe, umysłowe i emocjonalne, co również będzie wymagało określonej wiedzy i umiejętności od rodziców adopcyjnych.

Bardzo często dzieci, zwłaszcza te poniżej dziesiątego roku życia, absolutnie nie rozumieją, dlaczego zabiera się je z własnej rodziny i umieszcza w obcej rodzinie na wychowanie. Dlatego później zaczynają fantazjować lub wymyślać różne powody, co samo w sobie jest destrukcyjne. Często stan emocjonalny dzieci charakteryzuje się całym szeregiem negatywnych doświadczeń: miłość do rodziców miesza się z poczuciem rozczarowania, bo to ich antyspołeczny styl życia doprowadził do separacji; poczucie winy za to, co się dzieje; niska samo ocena; oczekiwanie kary lub obojętność ze strony rodziców zastępczych, agresja itp. Ten „szlaczek” negatywnych doświadczeń podąża za dzieckiem do rodziny zastępczej, nawet jeśli dziecko przebywa w placówce od dłuższego czasu i ma za sobą kurs rehabilitacja i przygotowanie do życia w nowym środowisku. Oczywiste jest również, że wpływ tych doświadczeń na atmosferę rodziny zastępczej jest nieunikniony, wymagający przeglądu istniejących relacji między jej członkami, wzajemnych ustępstw, określonej wiedzy i umiejętności. Z dużym prawdopodobieństwem można stwierdzić, że rodzice, którzy potrafią uświadomić sobie istotę nawiązywanych nowych relacji, przejmą inicjatywę w tym procesie, będą w stanie lepiej przewidywać i analizować proces edukacji, co będzie ostatecznie prowadzić do twórczego i udanego życia rodzinnego.

Większość odpowiedzialności za proces formacji społecznej dziecka, jego rozwój osobisty i psychologiczny spoczywa na rodzicach adopcyjnych.

Zarówno wychowankowie i rodzice zastępczy, jak i ich własne dzieci również potrzebują czasu na dostosowanie się do zwyczajów i cech dziecka objętego opieką. Jednocześnie rodzime dzieci, nie mniej niż adoptowane, muszą chronić swoje interesy i prawa. W rozwoju relacji między dzieckiem adoptowanym a dziećmi naturalnymi bardzo ważne jest, aby te ostatnie miały wpływ na decyzję o adopcji innego dziecka do rodziny. Dzieci rodzime mogą stanowić nieocenioną pomoc w opiece nad nim, jeśli po pierwsze uświadamiają sobie wagę wykonywanego zadania, a po drugie mają pewność, że mają silną pozycję w rodzinie. Bardzo często rodzime dzieci są dużo lepsze niż rodzice mogą pomóc nowoprzybyłemu przyzwyczaić się do codziennej rutyny rodziny, wyrazić swoje uczucia, poznać sąsiadów itp. Dzieci rodzime mogą służyć jako przykład interakcji z rodzicami dla wychowanków, zwłaszcza dawna rodzina pozostawiała wiele do życzenia.

Trudna sytuacja rozwija się w rodzinie zastępczej, w której rodzice stale porównują swoje dzieci z rodzinami zastępczymi. W momencie porównania „złe” dziecko jest zmuszane do bycia złym i nieświadomie źle się zachowuje. Rodzice są ostrożni, zaczynają edukować, zakazywać, grozić – stąd znowu zły uczynek z obawy, że odmówią.

Dlatego konieczne jest osobne zastanowienie się nad naturą relacji rodzic-dziecko właśnie w tych rodzinach, które z różnych powodów po pewnym czasie porzucają adoptowane dziecko i odsyłają je do sierocińca. Cechy charakterystyczne dla tej grupy rodzin przejawiają się przede wszystkim w badaniu motywów wychowania w rodzinie i pozycji rodzicielskich.

Można wyróżnić dwie duże grupy motywów edukacji. Motywy, których pojawienie się jest bardziej związane z doświadczeniami życiowymi rodziców, ze wspomnieniami własnego doświadczenia z dzieciństwa, z ich cechami osobowymi. Oraz motywy wychowania, które w większym stopniu powstają w wyniku relacji małżeńskich.

edukacja jako realizacja potrzeby osiągnięć;

wychowanie jako urzeczywistnianie przewartościowanych ideałów lub pewnych cech;

wychowanie jako realizacja potrzeby w sensie życia.

edukacja jako realizacja potrzeby kontaktu emocjonalnego;

edukacja jako wdrożenie pewnego systemu.

Ten podział motywów wychowania w rodzinie zastępczej jest oczywiście warunkowy. W realnym życiu rodziny wszystkie te tendencje motywacyjne, pochodzące od jednego lub obojga rodziców oraz z ich relacji małżeńskich, przeplatają się w codziennej interakcji z dzieckiem, w życiu każdej rodziny. Powyższe rozróżnienie jest jednak przydatne, gdyż pozwala przy konstruowaniu korekty struktur motywacyjnych uczynić osobowość rodziców centrum psychologicznego oddziaływania w jednej rodzinie, a w innej w większym stopniu skierować wpływ na relacje małżeńskie. .

Rozważ sytuację rodziców adoptowanych dzieci, dla których wychowanie stało się głównym zajęciem, którego motywem jest uświadomienie sobie potrzeby sensu życia. Jak wiadomo, zaspokojenie tej potrzeby wiąże się z uzasadnieniem dla siebie sensu swojego istnienia, z jasnym, praktycznie akceptowalnym i godnym aprobaty samego człowieka kierunkiem jego działania. Dla rodziców, którzy adoptowali dzieci do wychowania, sens życia wypełnia troska o dziecko. Rodzice nie zawsze zdają sobie z tego sprawę, wierząc, że cel ich życia jest zupełnie inny. Czują się szczęśliwi i radośni tylko w bezpośredniej komunikacji z dzieckiem oraz w sprawach związanych z opieką nad nim. Takich rodziców cechuje próba tworzenia i utrzymywania nadmiernie bliskiego dystansu osobistego z adoptowanym dzieckiem. Dorastanie oraz związana z wiekiem i naturalna separacja dziecka od rodziców zastępczych, wzrost subiektywnego znaczenia innych osób dla niego, jest nieświadomie postrzegana jako zagrożenie dla własnych potrzeb. Dla takich rodziców pozycja „żyć zamiast dziecka” jest typowa, dlatego starają się połączyć swoje życie z życiem swoich dzieci.

Inny, ale nie mniej niepokojący obraz obserwuje się u rodziców adoptowanych dzieci, których główny motyw ich wychowania powstał w większym stopniu w wyniku relacji małżeńskich. Zwykle, jeszcze przed ślubem, kobiety i mężczyźni mieli pewne, dość wyraźne oczekiwania emocjonalne (ustawienia). Tak więc kobiety, ze względu na swoje cechy osobiste, odczuwały potrzebę kochania i protekcjonalności mężczyzny. Mężczyźni z racji tych samych cech odczuwali głównie potrzebę troski i miłości do siebie ze strony kobiety. Może się wydawać, że takie zgodne oczekiwania doprowadzą do szczęśliwego, wzajemnie satysfakcjonującego małżeństwa. W każdym razie na początku ich wspólnego życia między małżonkami panowały akceptowalne, ciepłe i przyjazne stosunki. Jednak jednostronność oczekiwań męża i żony w stosunku do siebie stawała się coraz bardziej oczywista i stopniowo prowadziła do pogorszenia relacji uczuciowych w rodzinie.

Próba jednego z małżonków zmiany charakteru swoich oczekiwań w stosunku do drugiego, na przykład odwrócenia lub wzajemnego (harmonijnego), spotkała się ze sprzeciwem. Rodzina zaczyna „gorączkować”. Zgoda jest naruszana, pojawiają się wzajemne oskarżenia, wyrzuty, podejrzenia, sytuacje konfliktowe. Coraz wyraźniej zaczynają się pogłębiać problemy w związkach intymnych między małżonkami. Rozpoczyna się „walka o władzę”, kończąca się odmową jednego z małżonków roszczeń do dominacji i zwycięstwem drugiego, który ustanawia sztywny typ swojego wpływu. Struktura relacji w rodzinie zostaje utrwalona, ​​sztywna i sformalizowana lub następuje redystrybucja ról rodzinnych. W niektórych przypadkach może wystąpić realna groźba rozpadu rodziny.

W takiej sytuacji problemy i trudności, jakie pojawiają się w wychowaniu dzieci adoptowanych, są w głównych obszarach społecznych takie same, jak te, które pojawiają się w wychowaniu dzieci rodzimych. Niektórzy ludzie, którzy chcą wychować dziecko, oceniają je po jego zewnętrznych danych, nie biorąc pod uwagę jego wcześniejszych doświadczeń. Adoptowane dzieci z rodzin dysfunkcyjnych są zazwyczaj słabe, cierpią na niedożywienie, nieczystość rodziców, przewlekły nieżyt nosa itp. Nie mają dziecinnie poważnych oczu, są badane, zamykane. Wśród nich są apatyczne, głupie dzieci, niektóre wręcz przeciwnie, bardzo niespokojne, nachalnie narzucające kontakt z dorosłymi. Jednak w rodzinie prędzej czy później te cechy dzieci zaniedbanych zanikają, dzieci zmieniają się tak bardzo, że trudno je rozpoznać.

Oczywiste jest, że nie mówimy o pięknych nowych ubraniach, które zwykle są przygotowywane w wystarczających ilościach na spotkanie dziecka. Chodzi o jego ogólny wygląd, o jego stosunek do otoczenia. Dziecko po kilku miesiącach życia w dobrej nowej rodzinie wygląda na osobę pewną siebie, zdrową, pogodną i radosną.

Niektórzy lekarze i psycholodzy uważają, że lepiej nie mówić nowym rodzicom dużo o losie i krwi rodziców dziecka, aby ich nie przestraszyć i nie zmusić do życia w niepokoju, w oczekiwaniu na pewne niepożądane objawy w dziecko. Niektórzy rodzice adopcyjni sami odmawiają otrzymywania informacji o dziecku, zakładając, że bez nich bardziej się do niego przywiążą. Jednak na podstawie praktycznych doświadczeń można argumentować, że dla rodziców adopcyjnych lepiej jest poznać wszystkie podstawowe informacje o dziecku.

Przede wszystkim należy poznać możliwości i perspektywy dziecka, jego umiejętności, potrzeby i trudności edukacyjne. Ta informacja nie powinna przeszkadzać nowym rodzicom i wywoływać u nich niepokoju. Wręcz przeciwnie, dane te powinny dać im pewność, że nic ich nie zaskoczy i nie nauczą się czegoś, co rodzice zwykle wiedzą o własnym dziecku. Świadomość rodziców powinna przyczynić się do szybkiego wyboru ich właściwej pozycji w stosunku do dziecka, doboru właściwej metody wychowania, która pomoże im ukształtować prawdziwy, optymistyczny obraz dziecka i procesu jego wychowania.

Tak więc adoptowane dziecko trafiło do nowej rodziny. To znaczące i radosne wydarzenie jest jednocześnie poważnym sprawdzianem. Jeśli w rodzinie są inne dzieci, to rodzice zazwyczaj nie spodziewają się komplikacji, są spokojni, gdyż polegają na dotychczasowym doświadczeniu wychowawczym. Mogą się jednak niemile zaskoczyć i zdezorientować np. tym, że dziecko nie ma umiejętności higienicznych lub źle zasypia, budzi w nocy całą rodzinę, czyli wymaga dużej cierpliwości, uwagi i troski od rodziców. W tym pierwszym krytycznym momencie niektórzy rodzice niestety reagują niewłaściwie, porównując adoptowane dzieci z bliskimi nie na korzyść adoptowanych. Wzdychanie i mówienie takich rzeczy w obecności dzieci jest bardzo niebezpieczne dla całego przyszłego wspólnego życia.

Jeśli rodzice nie mają dzieci, sytuacja jest nieco inna. Zwykle rodzice zastępczy, którzy nigdy nie mieli własnych dzieci, przed przyjęciem dziecka zastępczego studiują wiele artykułów, broszur, ale patrzą na wszystko tylko „teoretycznie”, z pewną troską o praktykę. Pierwsze adoptowane dziecko stawia przed rodzicami znacznie więcej zadań niż pierwsze naturalne dziecko, ponieważ adoptowane dziecko zaskakuje swoimi przyzwyczajeniami, wymaganiami, ponieważ nie mieszka w tej rodzinie od dnia narodzin. Rodzice zastępczy stają przed trudnym zadaniem: zrozumieć indywidualność dziecka. Im mniejsze dziecko, tym szybciej przyzwyczaja się do nowej rodziny. Jednak stosunek do rodziny adoptowanego dziecka jest początkowo ostrożny, przede wszystkim z powodu jego lęku przed utratą rodziny. Takie uczucie pojawia się nawet u dzieci w tym wieku, w którym nie mogą jeszcze w pełni uświadomić sobie tego doznania i mówić o nim słowami.

Proces wprowadzania adoptowanego dziecka do rodziny zależy od osobowości adopcyjnych rodziców, od ogólnej atmosfery rodzinnej, a także od samego dziecka, przede wszystkim od jego wieku, charakteru i wcześniejszych doświadczeń. Małe dzieci, do około dwóch lat, szybko zapominają o swoim dawnym otoczeniu. Dla małego dziecka dorośli szybko rozwijają ciepłe nastawienie.

Dzieci w wieku od dwóch do pięciu lat pamiętają więcej, coś zostaje w ich pamięci na całe życie. Dziecko stosunkowo szybko zapomina o środowisku domu dziecka, ośrodka resocjalizacji (domu dziecka). Jeśli przywiązał się tam do jakiejś nauczycielki, to może ją zapamiętać na długo. Stopniowo nowy nauczyciel, czyli jego matka, w codziennym kontakcie z dzieckiem staje się dla niego najbliższą osobą. Wspomnienia dziecka dotyczące jego rodziny zależą od wieku, w którym zostało zabrane z tej rodziny.

W większości przypadków dzieci zachowują złe wspomnienia o rodzicach, którzy je opuścili, więc początkowo w rodzinie, która je przyjęła, nie ufają dorosłym. Niektóre dzieci przyjmują postawę obronną, inne wykazują skłonność do oszustwa, do niegrzecznych zachowań, czyli do tego, co widziały wokół siebie we własnej rodzinie. Są jednak dzieci, które ze smutkiem i łzami wspominają swoich rodziców, nawet tych, którzy ich porzucili, najczęściej matkę. Dla rodziców adopcyjnych ten stan wywołuje niepokój: czy to dziecko się do nich przyzwyczai?

Takie obawy są bezpodstawne. Jeśli dziecko w swoich pamiętnikach wykazuje pozytywny stosunek do własnej matki, to absolutnie błędem będzie korygowanie jego poglądów lub wypowiedzi w związku z tym niezadowoleniem. Wręcz przeciwnie, należy się cieszyć, że uczucia dziecka nie otępiały, bo matka przynajmniej częściowo zaspokajała jego podstawowe potrzeby fizyczne i psychiczne.

Możesz zignorować wspomnienia dziecka dotyczące jego rodziny. Na jego ewentualne pytania lepiej, nie pamiętając własnej matki, powiedzieć, że ma teraz nową matkę, która zawsze się nim zaopiekuje. To wyjaśnienie, a co najważniejsze przyjazne, czułe podejście, może uspokoić dziecko. Po pewnym czasie jego wspomnienia znikną, a on zwiąże się z nową rodziną.

Dzieci powyżej piątego roku życia dużo pamiętają ze swojej przeszłości. Szczególnie bogate doświadczenia społeczne mają dzieci w wieku szkolnym, ponieważ mieli własnych nauczycieli i kolegów z klasy. Jeżeli od dnia urodzenia dziecko znajdowało się pod opieką określonych placówek dziecięcych, to rodzina zastępcza dla niego jest co najmniej piątą sytuacją życiową. To oczywiście zakłóciło kształtowanie się jego osobowości. Jeśli dziecko mieszkało w swojej rodzinie do piątego roku życia, to przeżywane przez niego sytuacje pozostawiły pewien ślad, który należy wziąć pod uwagę, eliminując z niego różne niechciane nawyki i umiejętności. Do wychowania takich dzieci od samego początku należy podchodzić z dużą tolerancją, konsekwencją, stałością w związkach i zrozumieniem. W żadnym wypadku nie należy uciekać się do okrucieństwa. Nie da się wcisnąć takiego dziecka w ramy swoich pomysłów, obstawać przy wymaganiach przekraczających jego możliwości.

Wyniki w szkole zwykle poprawiają się po przeprowadzce do rodziny, ponieważ dzieci chcą zadowolić swoich rodziców. U wychowanków, którzy lubią żyć w nowej rodzinie, można zaobserwować zdolność do tłumienia wspomnień o własnej rodzinie, sierocińcu. Nie lubią rozmawiać o przeszłości.

Rodzice zastępczy zwykle stają przed pytaniem: powiedzieć dziecku lub nie powiedzieć o jego pochodzeniu. Nie dotyczy to tych dzieci, które trafiły do ​​rodziny w wieku, w którym pamiętają wszystkie osoby, które je otaczały we wczesnym dzieciństwie. W przypadku bardzo małego dziecka rodzice adopcyjni często mają pokusę, by milczeć o jego przeszłości. Poglądy specjalistów oraz doświadczenia rodziców adopcyjnych wyraźnie pokazują, że nie trzeba ukrywać przed dzieckiem.

Świadomość i zrozumienie poinformowanego dziecka może następnie uchronić je przed wszelkimi nietaktownymi uwagami lub wskazówkami ze strony innych, z wyjątkiem jego zaufania do rodziny.

Trzeba też otwarcie i zgodnie z prawdą odpowiadać dzieciom, które chcą wiedzieć, gdzie się urodziły. Dziecko może długo nie wracać do tego tematu, a potem nagle ma ochotę poznać szczegóły swojej przeszłości. Nie jest to objaw słabnącej relacji z rodzicami zastępczymi. Jeszcze mniej taka ciekawość nie działa jak pragnienie powrotu do swojej pierwotnej rodziny. To nic innego, jak naturalne pragnienie dziecka, by połączyć ze sobą wszystkie znane mu fakty, aby uświadomić sobie ciągłość swojej formacji jako osoby.

Manifestacja rodzącej się świadomości społecznej pojawia się z reguły z reguły po jedenastu latach. Kiedy dorośli rozmawiają z dzieckiem o jego przeszłości, w żadnym wypadku nie należy mówić lekceważąco o jego poprzedniej rodzinie. Dziecko może czuć się urażone. Musi jednak wyraźnie wiedzieć, dlaczego nie mógł pozostać w swoim dawnym środowisku, że wychowanie w innej rodzinie było jego zbawieniem. Dziecko w wieku szkolnym jest w stanie zrozumieć swoją sytuację życiową. Jeśli dziecko tego nie rozumie, możesz znaleźć się w trudnej sytuacji. Dotyczy to zwłaszcza rodziców ignorancji pedagogicznej. Dziecko może chaotycznie, z niezadowoleniem reagować na przejawy współczucia dla niego, czułości i z trudem znosić żądania rodziców adopcyjnych. Być może nawet z powodu stawianych mu wymagań, wspólnych dla normalnej rodziny, może tęsknić za swoją przeszłością, niezależnie od doznanego cierpienia. W tej rodzinie był wolny od obowiązków, nie odpowiadał za swoje czyny.

W rozmowie z dzieckiem o jego przeszłości trzeba pokazać sztukę: powiedzieć mu całą prawdę i nie obrażać go, pomóc mu wszystko zrozumieć i poprawnie pojąć. Dziecko musi wewnętrznie zgadzać się z rzeczywistością, tylko wtedy do tego nie wróci. Kreowanie jego „tradycji” warto rozpocząć wraz z przybyciem dziecka do rodziny zastępczej, co pomoże wzmocnić jego przywiązanie do nowej rodziny (np. album ze zdjęciami). Tworzenie rodzinnych tradycji ułatwia obchody urodzin dziecka, które wcześniej prawie nie wiedziało o tak radosnych przeżyciach.

W związku z tym należy zwrócić uwagę na wzajemne odwołania. W większości przypadków dzieci nazywają swoich rodziców adopcyjnych tak samo, jak rodzice biologiczni: mama, tata lub jak to jest w zwyczaju w rodzinie. Małe dzieci uczy się nawracać. Powtarzają to za starszymi dziećmi, czując wewnętrzną potrzebę tego. Starsze dzieci, które już zwróciły się w ten sposób do swoich naturalnych rodziców, nie muszą być zmuszane, z czasem będą to robić same. W rzadkich przypadkach dziecko odnosi się do adopcyjnej matki i ojca jako „ciocia” i „wujek”. Jest to możliwe na przykład u dzieci około dziesięciu lat, które kochały i dobrze pamiętają swoich biologicznych rodziców. Jest całkiem jasne, że macocha, bez względu na to, jak dobrze traktuje dzieci, długo nie będzie mogła zadzwonić do matki.

Jeżeli w rodzinie są małe dzieci, które chcą adoptować przybrane dziecko, to muszą być przygotowane jeszcze przed przybyciem adoptowanego syna lub córki. Bez przygotowania małe dzieci mogą być bardzo zazdrosne o nowego członka rodziny. Wiele zależy od matki, od jej zdolności uspokajania dzieci. Jeśli rodzime dzieci osiągnęły już wiek dojrzewania, należy je poinformować o chęci rodziców do podjęcia wychowania innego dziecka.

Zwykle nie mogą się doczekać przybycia nowego członka rodziny. Zupełnie niewłaściwe jest w obecności dzieci mówić o wadach adoptowanego syna lub córki, doceniając jego niedoskonałości z westchnieniem.

W relacjach z dziećmi adoptowanymi mogą pojawić się te same problemy, co w relacjach z bliskimi dzieci w określonym wieku. Rozwój niektórych dzieci jest stosunkowo spokojny, a innych tak szybki, że stale pojawiają się trudności i problemy. Po przezwyciężeniu trudności wzajemnej adaptacji dzieci przyjmowane na wychowanie z reguły przeżywają radosny okres szybkiego rozwoju i powstawania więzi emocjonalnych. Wskazane jest, aby dziecko do lat trzech było wychowywane przez matkę, ponieważ po wszystkich przeżyciach musi się uspokoić i dogadać z rodziną. Możliwe, że jego pobyt w żłobku utrudni lub zakłóci ważny proces kształtowania się relacji między matką a dzieckiem. Kiedy dziecko w pełni zaadaptuje się do rodziny, może uczęszczać do przedszkola. Dla wielu wychowawców okres ten powoduje kolejny krytyczny moment: dziecko wchodzi w kontakt z zespołem dziecięcym. W przypadku dzieci nie przedszkolnych ten krytyczny moment ma miejsce na początku szkoły, kiedy dziecko znajduje się pod wpływem szerszego środowiska społecznego. W interesie dzieci rodzice muszą ściśle współpracować z nauczycielami i nauczycielami przedszkolnymi. Wskazane jest zapoznanie ich z losami i dotychczasowym rozwojem adoptowanego dziecka, poproszenie o poświęcenie mu nieco większej uwagi, stosując indywidualne podejście. Jeśli dziecko jest obserwowane przez psychologa, to nauczyciele, zwłaszcza wychowawca klasy, muszą być o tym poinformowani, ponieważ psycholog będzie potrzebował również informacji od nauczyciela. We współpracy z lekarzem szkolnym zajmą się dalszym rozwojem dziecka.

W wieku przedszkolnym poważne problemy z dziećmi są zwykle mniejsze. Czasami, z powodu opóźnienia w rozwoju mowy, dzieci napotykają trudności językowe w zespole dziecięcym, ponieważ nie mogą się zrozumieć. Należy to wziąć pod uwagę i w miarę możliwości skorygować.

Przed wejściem do szkoły dzieci przechodzą badania lekarskie. Jeśli lekarz i psycholog, którzy obserwują dziecko, po badaniu doradzają, aby wysłać je do szkoły dopiero po roku, to oczywiście nie należy się temu odrzucać. Trzeba mieć na uwadze, że dzieci rodzime, które miały nieporównywalnie lepsze warunki do rozwoju, czasami z różnych powodów opóźniają wejście do szkoły. Taka decyzja pomoże wyrównać opóźnienie w ogólnym rozwoju dziecka, stworzy warunki do budowania pewności siebie. Dziecko będzie wtedy lepiej, bez stresu, uczyć się materiałów szkolnych. Nie należy lekceważyć możliwości całkowitej korekty wymowy i dykcji dziecka przed wejściem do szkoły. Rodzice zastępczy muszą odwiedzić logopedę z dzieckiem przed szkołą.

Niektóre dzieci przed wejściem do szkoły wykazują bardzo wyraźne oznaki stanu zdrowia i rozwoju, które wskazują na potrzebę ich edukacji w szkole specjalnej. Czasami jednak próbuje się ich najpierw uczyć w zwykłej szkole, a dopiero potem przenosi się do szkoły specjalnej. Gdy dziecko przyjęte do rodziny ma podobną sytuację, to niektórzy rodzice, ostrzegani przed taką możliwością jeszcze przed przekazaniem im dziecka, wpadają w panikę rozczarowania. To jest naturalne. Wszyscy rodzice chcą, aby ich dziecko osiągnęło jak najwięcej. Ale co jest więcej, a co lepsze?

Gdy dziecko jest przeciążone w zwykłej szkole, nie biorąc pod uwagę swoich możliwości fizycznych i psychicznych, to mimo wszelkich wysiłków będzie miało słabe wyniki w nauce, będzie zmuszony do pozostania w drugiej klasie, a zatem nie doświadczy radość z nauki, ponieważ tworzył negatywny stosunek do szkoły i edukacji w ogóle. W szkole specjalnej to samo dziecko może bez większego wysiłku stać się dobrym uczniem, wykazać się umiejętnościami pracy fizycznej, ćwiczeniami fizycznymi, wykazać się zdolnościami artystycznymi. Włączenie w proces pracy ucznia, który ukończył szkołę całkowicie specjalną, jest znacznie łatwiejsze niż ucznia, który opuścił szkołę w 6-7 klasie zwykłej szkoły.

Po zapisaniu dziecka do szkoły (niezależnie od której) w rodzinie pojawiają się nowe zmartwienia. W niektórych rodzinach zwracają większą uwagę na postępy dzieci, w innych na zachowanie, ponieważ jedne dzieci mają problemy z nauką, inne z zachowaniem. Osiągnięcia należy oceniać pod kątem możliwości dziecka. Przydałoby się, aby rodzice zastępczy porozmawiali o tym z psychologiem, skonsultowali się z nauczycielem, aby dowiedzieć się, do czego zdolne jest dziecko. W ocenie zachowania wychowanka nie należy być zbyt pedantycznym. Wiadomo, że rodzime dzieci od czasu do czasu prezentują jakieś „niespodzianki”. Ważne jest ukształtowanie w dziecku poczucia odpowiedzialności, uczciwego stosunku do pracy, do ludzi, wychowanie takich cech moralnych jak prawdomówność, oddanie, odpowiedzialność, które staramy się rozwijać u dzieci w naszym społeczeństwie.

Konieczne jest wyznaczenie celu wychowawczego w postaci konkretnych zadań dla dziecka w życiu codziennym rodziny zastępczej. Czasami rozzłoszczony rodzic, omawiając z wychowanką niektóre swoje przewinienia, w przypływie oburzenia popełnia wielki błąd: wyrzuca dziecku wyrzuty, przypominając mu, że nie może sobie na coś pozwolić, ponieważ zasady w tym domu nie są takie same, jak byli w jego domu, domu, w którym teraz mieszka w porządnej rodzinie itp. Dziecko może być tak zahartowane przez rodzica, który wspomina o swojej przeszłości, że popełni poważne przestępstwo. W każdym razie rodziców ratuje spokój i roztropność, zamyślenie wyrażanych myśli, chęć pomocy dziecku w naprawieniu jego błędów.

Obserwacja dziecka i określenie jego cech bez uwzględnienia dotychczasowych warunków życia, bez dynamiki, jakości osiągnięć i braków w jego rozwoju może prowadzić do poważnego błędu. Taki wniosek może trwale pozbawić dziecko możliwości wejścia do nowej rodziny.

Konkluzja psychologa powinna pomóc ludziom wybrać dla osieroconego dziecka takie środowisko, które optymalnie wspomoże jego rozwój.

Wnioskodawcy, którzy chcą podjąć się wychowania dziecka, poddawani są również badaniu psychologicznemu. Jednak wiele osób jest zaskoczonych, a nawet czuje się urażonych faktem, że muszą przejść badanie psychologiczne. Jeśli małżonkowie lub osoba samotna naprawdę chcą mieć dziecko w swojej rodzinie i są rozsądnymi ludźmi, łatwo rozumieją wagę i konieczność badania psychologicznego. Jeśli wnioskodawcy rezygnują z planu wychowania dziecka tylko dlatego, że nie chcą poddać się badaniu psychologicznemu, to jest całkiem oczywiste, że ich potrzeba posiadania dziecka nie jest wystarczająco silna, a może nawet szczera. W takim przypadku byłoby znacznie lepiej, gdyby ci ludzie zrezygnowali ze swojego zamiaru.

Do zadań badania psychologicznego należy zdiagnozowanie motywów decyzji o przyjęciu dziecka do rodziny, relacji między małżonkami, wyjaśnienie spójności ich poglądów, równowagi ich małżeństwa, harmonii środowiska rodzinnego itp. Przejrzystość w takich sprawach jest ważnym warunkiem pomyślnego rozwoju dziecka.

W tworzeniu rodziny zastępczej jest kilka etapów: pierwszy etap - rozwiązanie problemów związanych bezpośrednio z formowaniem się rodziny zastępczej. Ważne jest, aby znaleźć nie idealnych ludzi, ale tych, którzy życzliwie traktują dzieci. Ważne jest, aby rodzice zastępczy zdali sobie sprawę, że mają czas i przestrzeń emocjonalną dla dziecka zastępczego.

W pierwszym etapie tworzenia rodzin zastępczych konieczna jest rozmowa z własnymi dziećmi przyszłych rodziców adopcyjnych, aby poznać ich stosunek do pojawienia się w rodzinie nowych członków rodziny. Ważne jest, aby takie problemy w rodzinie zostały rozwiązane: jak rodzice zamierzają zostawić dziecko na czas wyjścia do pracy, co będzie robiło samo w domu.

Ważne jest również omówienie takich kwestii, jak spożywanie alkoholu w rodzinie, ponieważ może to być czynnikiem niepowodzenia najważniejszych funkcji rodzinnych rodziców adopcyjnych. Rodzice zastępczy muszą nauczyć się lub być w stanie rozpoznać problemy dziecka i znaleźć sposoby ich rozwiązania (trzeba zrozumieć, co kryje się za problematycznym zachowaniem dziecka). Musimy żyć pozytywnym nastawieniem do adoptowanego dziecka, współpracować z nim.

Kolejnym ważnym etapem tworzenia rodziny zastępczej jest etap dotyczący zdefiniowania (rozpoznania i zrozumienia) problemów wychowanka i sposobów ich rozwiązywania. Należy wziąć pod uwagę, że wiele dzieci w rodzinie zastępczej pochodzi z rodzin „trudnych”, a zatem nosi swoje cechy i problemy. Dlatego rodzice adopcyjni powinni nastawić się na to, że najprawdopodobniej będą musieli najpierw rozwiązać wieloletnie problemy swoich adoptowanych dzieci, a dopiero potem przystąpić do realizacji swoich zadań wychowawczych, które zidentyfikowali dla siebie jeszcze przed adopcją dziecka. Bez tego proces budowania korzystnego klimatu psychologicznego w rodzinie i opartych na zaufaniu relacji między nowymi rodzicami a adoptowanymi dziećmi nie będzie owocny.

Rodzicami adopcyjnymi mogą być pary małżeńskie z dziećmi i bez dzieci (wiek nie jest ograniczony, choć pożądane jest, aby były to osoby sprawne), rodziny niepełne, osoby samotne (kobiety, mężczyźni poniżej 55 roku życia), osoby nie zarejestrowane małżeństwo. W zależności od tego, w jakiej rodzinie w pierwotnej formie dokonano adopcji dziecka, oprócz omówionych powyżej, w relacji rodzic-dziecko mogą pojawić się problemy charakterystyczne dla tego typu organizacji rodziny.  Dlatego rodzice adopcyjni powinni pamiętać, że będą musieli zmierzyć się z podwójnym ciężarem psychologicznych trudności w relacjach rodzinnych. W związku z tym pojawia się problem, który dotyczy głównie rodzin zastępczych – problem kształcenia specjalnego dla rodziców zastępczych.

W takim szkoleniu można wyróżnić dwa powiązane ze sobą etapy: przed przyjęciem i po podjęciu decyzji o przyjęciu i wdrożeniu tej decyzji. Każdy z tych etapów zasadniczo różni się treścią kształcenia rodziców zastępczych.

Edukacja rodziców adopcyjnych przed ich adopcją dla wychowania dziecka daje im czas na ponowną ocenę konsekwencji przyjęcia odpowiedzialności za wychowywanie dzieci innych ludzi. Zazwyczaj odpowiedni program koncentruje się na interakcji rodziców zastępczych i oficjalnych instytucji, problemach spowodowanych poczuciem izolacji dziecka od rodziny i związanych z tym przeżyć emocjonalnych, a także komunikacji z rodzicami biologicznymi dziecka (jeśli to możliwe). Szkolenie to pomaga rodzicom adopcyjnym samodzielnie zdecydować, czy będą w stanie poradzić sobie z dużym ciężarem, który dobrowolnie na siebie nakładają.

Edukacja rodziców adopcyjnych po podjęciu przez nich wychowania cudzego dziecka koncentruje się przede wszystkim na rozwoju dziecka, dyscyplinie rodzinnej i zarządzaniu zachowaniem, umiejętnościach komunikacyjnych i problemach z zachowaniem dewiacyjnym. Tak odmienne ukierunkowanie tych dwóch rodzajów wychowania rodziców zastępczych tłumaczy się tym, że codzienność z cudzym dzieckiem pozostawia duży ślad na całym życiu rodzinnym. Rodzice zastępczy muszą dobrze rozumieć potrzebę szkolenia i przede wszystkim wykorzystywać informacje, na których mogą bezpośrednio polegać w swojej codziennej praktyce. Wśród zagadnień, na które należy zwrócić szczególną uwagę, znajdują się:

szkolenie rodziców w zakresie interakcji z dziećmi z niepełnosprawnością emocjonalną, fizyczną lub umysłową;

rozwijanie przez rodziców umiejętności relacji z dziećmi doświadczającymi trudności w nauce;

przyswajanie informacji i opanowanie specjalnych umiejętności interakcji z młodzieżą (zwłaszcza z wcześniejszymi przekonaniami);

nabycie umiejętności niezbędnych do nawiązania kontaktu z małymi dziećmi;

opanowanie doświadczenia interakcji i zapewnienie niezbędnego wsparcia psychologicznego dzieciom zaniedbanym, które doświadczyły przemocy ze strony dorosłych.

Organizując szkolenia dla rodziców zastępczych należy mieć na uwadze fakt, że mogą oni mieć różny poziom wykształcenia, różny status społeczny i materialny. Niektórzy z nich to certyfikowani i stale zatrudnieni specjaliści, inni mają jedynie wykształcenie średnie i pracę niewymagającą wysokich kwalifikacji. Obecnie większość rodziców adopcyjnych (przynajmniej jeden z nich), oprócz wychowywania cudzych dzieci, prowadzi inną działalność. Jednocześnie jednak nie powinni zapominać, że wychowanie dzieci należy traktować jako rodzaj aktywności zawodowej wymagającej specjalnego przeszkolenia. Dlatego szkoląc rodziców zastępczych (a przy okazji, także rodziców krewnych) powinni być nastawieni na to, aby takie szkolenie nie mogło być powierzchowne i krótkotrwałe i od razu przynosić praktyczne rezultaty. Będą musieli uczyć się zawodu rodzicielskiego przez całe życie, ponieważ dziecko rośnie, zmienia się, a zatem formy interakcji z nim i rodzaje oddziaływań pedagogicznych muszą się zmienić. Ponadto rodzic adopcyjny, adoptując czyjeś dziecko, musi zrozumieć, że będzie musiał po prostu podzielić się swoim doświadczeniem z innymi zainteresowanymi stronami, w tym pracownikami socjalnymi. Rodzice zastępczy, planując swoje działania zgodnie z potrzebami dziecka, powinni mieć możliwość współpracy z doradcami, lekarzami, wychowawcami i innymi profesjonalistami w celu nauczenia się, jak rozwiązywać problemy, jakie napotkają w wychowaniu wychowanków i eliminować trudności które naturalnie pojawiają się w każdej rodzinie.

Przeczytaj ten artykuł:

Obecnie wiele rodzin wychowuje adoptowane dzieci. Głównym tego powodem jest zdrowie fizyczne małżonków i ich niezdolność do posiadania własnych dzieci. W niektórych przypadkach bezdzietność staje się prawdziwą tragedią. Aby ocalić rodzinę i znaleźć sens życia, większość par adoptuje cudze dzieci.

Podejmując się wychowania dziecka z przeciwwskazaniami lekarskimi, trzeba być przygotowanym na pewne trudności. Choć dzieci rozwijają się znacznie szybciej w atmosferze rodzinnej niż w domu dziecka, rodzice nie zawsze są gotowi wychować przybrane dziecko, stworzyć mu określone warunki, opiekować się nim. Czasami, adoptując adoptowanego syna lub córkę do wychowania i odkrywając poważne problemy zdrowotne, małżonkowie odmawiają przyjęcia sieroty, próbując uwolnić się od odpowiedzialności. Taka postawa to okrutny cios dla dziecka.

Cechy rodziny zastępczej

Jeśli przyjąłeś do swojej rodziny przybrane dziecko na wychowanie, oznacza to, że przygotowania do ważnego wydarzenia, jakim jest pojawienie się dziecka, przebiegały nieco inaczej niż w przypadku innych par. Jego przybyciu nie towarzyszyła ciąża i poród, ale długie i wyczerpujące procedury adopcyjne. Zdajesz sobie sprawę, że twój syn lub córka ma biologicznych rodziców, innych krewnych. Być może Twoje dziecko jest zupełnie inne niż Ty. Ma inny kolor oczu, włosy, temperament i charakter. Wszystkie te cechy dziecko dziedziczy po biologicznych rodzicach. Może stać się niespokojny, towarzyski, odczuwać ciągłe pragnienie komunikacji, a ty masz spokojny, zrównoważony charakter. W większości rodzin istnieje różnica między dziećmi a rodzicami, ale w rodzinie zastępczej nabiera ona szczególnego znaczenia.

Obecność w rodzinie przybranego dziecka w wieku szkolnym może stwarzać pewne trudności. Nauczyli się już pewnych stereotypów zachowań. Może nie otrzymać nawet najbardziej podstawowej opieki, może wie, czym jest głód. Wiele sierot doświadczyło wcześniej przemocy ze strony dorosłych i rówieśników. Trauma psychologiczna w młodym wieku ma ogromny wpływ na dalszy rozwój moralny i umysłowy jednostki. W niektórych przypadkach wystarczy zapewnić wsparcie i otoczyć dziecko miłością. Musisz zrobić to, co byś zrobił dla własnego dziecka. Jeśli opieka i uwaga nie przyczyniają się do szybkiego powrotu zachowania do normy, należy zwrócić się o pomoc do specjalisty. Psychiatra dziecięcy będzie w stanie poradzić sobie z urazami psychicznymi, aby nie prowadziły do ​​smutnych konsekwencji.

Wychowywanie przybranego dziecka w rodzinie to odpowiedzialny krok. Trzeba być bardzo wrażliwym na psychikę dziecka, wtedy dziecko szybko przywiąże się do nowych rodziców. Świetnie będzie się czuł w rodzinie zastępczej. Czasami tacy małżonkowie i ich dzieci mogą znaleźć się w izolacji społecznej. Należy to wziąć pod uwagę. Zrozumienie i cierpliwość pomogą poradzić sobie ze wszystkimi przejściowymi trudnościami.

Wychowywanie przybranych dzieci do roku

Niektóre pary boją się adoptować dziecko. W tym wieku stworzenie dokładnej prognozy stanu zdrowia dziecka w przyszłości jest prawie niemożliwe. Mężczyźni i kobiety nie myślą o możliwości wystąpienia wad wrodzonych u własnych dzieci. Może to pomóc w traktowaniu adoptowanego dziecka jak własnego. Niestety świat jest stworzony w taki sposób, że niektórzy rodzice porzucają ciężko chore dzieci. I niewiele osób decyduje się na wychowanie cudzego niezdrowego dziecka.

Psychologowie zalecają adopcję dzieci w okresie niemowlęcym. W takim przypadku opóźnienie w rozwoju będzie minimalne. Musisz zrozumieć, czego dziecko zostało pozbawione w sierocińcu. I brakowało mu rodzicielskiego ciepła i troski.

Jeśli noworodek zostanie przyjęty na wychowanie, nie może mieć opóźnienia i opóźnienia rozwojowego. Cechy opieki będą takie same jak w rodzinie, która wychowywała własne dziecko od urodzenia. Do obowiązków matki należy odpowiednia opieka i częsta komunikacja. Takie dziecko nie różni się niczym od swoich rówieśników wychowanych przez własnych rodziców.

Dziecko w wieku około 6 miesięcy może mieć pewne opóźnienia rozwojowe. Towarzyszą im następujące manifestacje:

1. Ograniczona aktywność ruchowa, brak koncentracji i brak uśmiechu.

2. W przypadku leczenia przez osobę dorosłą reakcja dziecka może być opóźniona.

3. Dziecko reaguje tylko na określone uderzenie. Przebudzenie nie następuje z własnej inicjatywy.

4. Brak reakcji na zabawki.

Każde dziecko ma swoją osobowość i rozwój. Kiedy adoptowane dziecko pozostaje w tyle w formacji od rówieśników, nie musisz się poddawać. Musisz tylko poświęcić mu więcej uwagi i komunikacji. Jeśli dziecko cieszy się z twojego wyglądu, woła, interesuje się oferowanymi przez ciebie zabawkami, to dobrze sobie radzisz. Robisz wszystko dobrze. Wskazane jest częstsze komunikowanie się z maluchem, karmienie go w ramionach.

Wychowywanie dziecka zastępczego w rodzinie starszej niż sześć miesięcy oznacza nawiązanie osobistego związku. Konieczne jest określenie etapu jego dojrzewania. W sierocińcach dzieci w wieku powyżej 6 miesięcy nadal są na poziomie komunikacji emocjonalnej. Wtedy trzeba zachowywać się przy takim dziecku, jak przy sześciomiesięcznym niemowlaku. Wtedy wskazane jest przejście do etapu sytuacyjnego kontaktu biznesowego. Zaleca się, aby zacząć grać w „Ładuszki”, „Sroka-Wrona”, „Rogata koza”. Jeśli dziecko stawia opór, nie denerwuj się i nie nalegaj. Musisz dać mu trochę czasu, żeby się przyzwyczaił.

Wychowywanie dzieci zastępczych starszych niż rok

Rozwój dzieci w wieku powyżej jednego roku ma swoje własne cechy. Te dzieciaki już wiedzą, jak bawić się przedmiotami. Mają dobry rozwój dotykowy, ale niechętnie nawiązują kontakt z dorosłymi. Proces gry jest wyobcowany z komunikacji. Dziecko może nie reagować na słowa i naśladować Twoje zachowanie. Wszystko to jest konsekwencją upośledzenia umysłowego w rozwoju. Istnieje duże prawdopodobieństwo braku bełkotu lub jego ograniczonej manifestacji. Musisz znaleźć z dzieckiem wspólny język, zaoferować mu nowe gry i zabawki, dyskretnie nawiązać kontakt emocjonalny. Wszystkie działania powinny być stopniowe i delikatne.

Wychowując adoptowane dziecko w rodzinie, trzeba go chwalić za dobre uczynki i skarcić za złe uczynki, jak tubylec. Jeśli zrobił coś złego, pokaż mu, co ma zrobić w tej sytuacji. Naucz dziecko powtarzania słów po tobie. Jeśli mu się to nie uda, bądź cierpliwy i nie łaj. Z czasem się nauczy. Pokaż obrazki swojemu dziecku, przeczytaj książkę. Baw się z nim. Zlituj się nad nim, gdy jest chory. Nie zapominaj, że szczęśliwe dzieci dorastają w szczęśliwej rodzinie, niezależnie od tego, czy jest rodzima, czy adoptowana. Jeśli stworzysz w domu ciepłe i harmonijne relacje, adoptowane dziecko szybko dogoni rówieśników w rozwoju.

Adaptacja adoptowanych dzieci w nowej rodzinie

Zanim przyprowadzisz do swojego domu przybrane dziecko, musisz przestudiować wszystkie cechy wychowywania takich dzieci i zdecydować, czy możesz to zrobić. Dziecko nie jest zabawką. Nie możesz zabrać dziecka do życia z tobą dzisiaj i zabrać je jutro z powrotem, ponieważ jest kapryśne, niegrzeczne i niekontrolowane. Staniesz się przyczyną kolejnej zdrady, co wpłynie na jego stosunek do otaczającego go świata.

Przed adopcją postaraj się dobrze poznać dziecko. Rozmawiaj z nauczycielami. Zrobi wszystko, aby zadowolić swoich przyszłych rodziców. Wszystkie dzieci chcą mieć mamę i tatę.

Przyzwyczajenie się do nowych rodziców zajmie ponad miesiąc. Małżonkowie będą również potrzebować czasu na przystosowanie się do zmian w rodzinie. Jeśli adoptowane dziecko nie jest pierworodnym, uwaga powinna być równo podzielona na wszystkie dzieci. Ważne jest, aby nikt nie czuł się pokrzywdzony. Jest za wcześnie, aby mówić o pełnej adaptacji, kiedy dziecko z całych sił stara się zadowolić swoją nową mamę i tatę. Może odczuwać wzmożoną aktywność, ponieważ dla dziecka jest to takie szczęście.

Następny okres adaptacji nie będzie już tak różowo. Rozpoczyna się przyzwyczajanie do nowego środowiska. Ze strony dziecka możliwa jest manifestacja charakteru, chamstwa, chamstwa. Obserwując reakcję rodziców, wyznacza granice tego, co dozwolone. Para musi być cierpliwa i wyrozumiała. Wyjaśnienie dziecku niedopuszczalności pewnych działań powinno być spokojne. Nie krzycz na niego. Niepożądane jest również przymykanie oczu na złe zachowanie.

Złe zachowanie dziecka może wywołać u matki depresję i zwątpienie w siebie. W żadnym wypadku nie należy mówić dzieciom o obowiązku rodziców adopcyjnych za wyprowadzenie z domu dziecka i przebywanie w pełnoprawnej rodzinie. Takie wyrzuty mogą powodować nienawiść ze strony dziecka.

Po zakończeniu tego trudnego okresu rozpocznie się czas spokoju i dobrej woli ze strony adoptowanego dziecka. Zacznie ufać rodzicom i dzielić się z nimi swoimi przemyśleniami. Strach, że mama i tata go zdradzą i odejdą, zacznie mijać. Przyzwyczaj się do nowego stylu życia. Pełna adaptacja wychowanka może trwać do 5 lat. Najważniejsze to zaopatrzyć się w miłość i cierpliwość, otoczyć dziecko miłością i troską.

Główne problemy w edukacji

Musisz wcześniej przygotować się na problemy, które mogą pojawić się podczas wychowywania przybranego dziecka. Najpierw musisz podjąć decyzję, czy dziecko powinno powiedzieć prawdę o swojej adopcji. Najlepszą opcją w tej sprawie jest prawda. Jeśli zdecydujesz się to ukryć, musisz wszystko zważyć i upewnić się, że dziecko nie uczy się niczego z innych źródeł. Przypadkowe odkrycie tajemnicy jest dla niego dużym stresem i utratą zaufania do rodziców.

Jeśli dziecko nie zapomniało o swojej biologicznej mamie i tacie, być może porówna ich z tobą. W tym konkursie nie wygrasz. Nawet mocno pijący i zupełnie niedbający o swoje potomstwo, pozostaną dla niego najlepsi. Może spróbuje je znaleźć. Nie zaleca się podawania niepochlebnego opisu jego biologicznych rodziców, w przeciwnym razie dziecko będzie postrzegać cię jako wrogów. Po prostu ukorz się i dalej opiekuj się swoim dzieckiem.

Czasami rodzice adopcyjni mają do czynienia z problemem kradzieży przez dziecko, które osiągnęło wiek szkolny. Kradzież może się zdarzyć w domu, szkole lub sklepie. Nie możesz zamknąć na to oczu. Spokojnie wyjaśnij dziecku, dlaczego źle się zachowywało. Aby zapobiec takim działaniom, staraj się zapewnić dziecku najpotrzebniejsze rzeczy, ale nie oddawaj się.

Na początku adoptowane dzieci nie rozumieją, co można, a co nie. W sierocińcach wszystko jest wspólne. Dzisiaj zakładasz te buty, a jutro mogą być na innym chłopcu lub dziewczynce. Trzeba wytłumaczyć dziecku, że są rzeczy, które do niego należą, ale jest własność innej osoby. Może zabrać swoje zabawki, ubrania, buty i używać ich, kiedy tylko chce. Rzeczy osobiste innych osób muszą być nietykalne, zabiera się je tylko za zgodą. Dziecko wkrótce przyzwyczai się do tego stanu rzeczy.

Reakcja bliskich na adopcję

Jeśli zdecydujesz się na adopcję dziecka, cała rodzina i najbliżsi krewni muszą zaakceptować sierotę jako pełnoprawnego członka. Istnieje możliwość rozwoju sytuacji, gdy dziecko jest po prostu ignorowane lub nieżyczliwie traktowane. To musi być skrzyżowane u nasady. Kiedy zaakceptujesz dziecko jako pełnoprawnego członka rodziny, poczuje się ono naprawdę kochane i szczęśliwe.

Porozmawiaj z innymi krewnymi. Powiedz rodzicom, braciom, siostrom, jak ważne jest, aby dziecko czuło się jak outsider. W takim przypadku lepiej nie iść na kompromis. Jesteś teraz mamą i tatą, dbanie o dobro dziecka powinno być dla Ciebie priorytetem, podobnie jak dla wszystkich rodziców.

Adoptowane i naturalne dzieci

Niektóre rodziny mają zarówno dzieci naturalne, jak i adoptowane. W takich przypadkach możliwa jest między nimi rywalizacja, wrogość i uraza. Dzieciom nie będzie trudno znaleźć powód do kłótni. Pożądane jest, aby każde dziecko znało swoje pochodzenie, a mimo to każde z nich traktowano jednakowo.

Różnice mogą zachodzić zarówno w sferze fizycznej, jak i intelektualnej. Jeśli twoje własne dziecko jest dobrym uczniem, a adoptowane ledwo radzi sobie z szkolnym programem nauczania, to ta różnica negatywnie wpłynie na ich związek. Posiadanie dziecka z niepełnosprawnością fizyczną jeszcze bardziej pogorszy sytuację. Adoptowane dziecko widzi swoją różnicę w stosunku do swoich braci i sióstr i czuje się obco. Jeśli przewyższają go w nauce lub sporcie, może rozwinąć kompleks niższości.

Rodziców adopcyjnych zachęca się do poszukiwania mocnych stron i zdolności u każdego z dzieci, niezależnie od tego, czy jest rodzime, czy z sierocińca. Edukacja powinna opierać się na pozytywnych aspektach charakteru. Mądra matka zawsze będzie wspierać swoje dziecko i doda mu pewności siebie.

Na początku z adoptowanym chłopcem lub dziewczynką w rodzinie nie będzie łatwo, trzeba będzie przezwyciężyć wiele trudności. Pomoże ci w tym miłość, wzajemne zrozumienie i cierpliwość. Gdy problemy wychowania zostaną w tyle, będziesz mieć dziecko, które będzie w stanie obdarzyć Cię swoim ciepłem i czułością.

Metody wychowania dzieci w rodzinie zastępczej.

PORADY DLA RODZICÓW PRZYBRANYCH

Czasopismo „Rodzina zastępcza” nr 2 z 2009 r.

CIERPLIWOŚĆ, CIERPLIWOŚĆ I ZNOWU CIERPLIWOŚĆ!

Proces integracji wymaga od rodziny i dziecka dużego wysiłku i cierpliwości. Można to porównać do małżeństwa: ludzie jednoczą się - każdy z własną historią, przyzwyczajeniami, niezrozumiałymi, a czasem nieprzewidywalnymi reakcjami, sposobami wyrażania uczuć, które cały czas porównują zachowanie partnera ze swoimi zwykłymi stereotypami. W ten sam sposób – z pozycji dotychczasowych doświadczeń – rodzice zastępczy i adoptowane dziecko oceniają się nawzajem.

Ponadto w relacjach z dzieckiem adoptowanym rodzice bywają bardziej ostrożni niż w przypadku dziecka z krwi. Często wiąże się to z popularnym przekonaniem, że wszystkie sieroty mają „złą dziedziczność”, więc nawet zwykłe zachowanie dzieci w jego wieku jest interpretowane jako nieunikniony przejaw „genetyki”. Niewątpliwie taka postawa podważa wiarę rodziców w pozytywny wynik ich wysiłków wychowawczych.

U dziecka pierwotne przywiązanie zaczyna się formować w kontakcie z matką już w prenatalnej fazie rozwoju iw pierwszych godzinach po urodzeniu. Ale dziecko potrafi też wytworzyć przywiązanie wtórne – kochać swoją rodzinę zastępczą, uważać ją za własną, a to może się zdarzyć w każdym wieku. Autor teorii przywiązania, angielski psycholog John Bowlby, jako pierwszy udowodnił, że przywiązanie u dziecka często kształtuje się poprzez agresję. W nowej rodzinie, próbując zwrócić wyłączną uwagę dorosłych, dziecko z reguły podąża zwykłą ścieżką iw rezultacie prowokuje rodziców do kary. Jeśli rodzice nie mają specjalnego przeszkolenia, to z ostrą reakcją tylko wzmacniają naruszenia w zachowaniu dziecka, co może prowadzić do najsmutniejszych konsekwencji, aż do porzucenia dziecka.

Jak radzić sobie ze złym zachowaniem u dzieci:

Warto szczegółowo przestudiować historię dziecka. Jaka rodzina i jak był wychowywany, jak się zachowywał wcześniej, może pomóc w zrozumieniu jego zachowania teraz.

· Zwróć uwagę na to, jak sprzyjająca jest atmosfera w Twoim domu dla pomyślnej rehabilitacji dziecka. Czy czuje się bezpieczny, pod niezawodną ochroną? Bardzo ważna jest również przewidywalność, pewność tego, co będzie dalej. Jeśli dziecko to nabędzie, może samodzielnie ustalić przyczyny swojego zachowania.

Mamy tendencję do myślenia, że ​​złe zachowanie dziecka jest wymierzone w nas i bez żadnego powodu. Traktujemy to jako osobistą zniewagę, w zamian wpadamy w złość i stajemy się częścią emocjonalnej walki, w której wszyscy cierpią. W rzeczywistości dziecko może wykazywać złe zachowanie po prostu dlatego, że w jego poprzednim życiu było to jedyne, co mu odpowiadało. Kiedy zachowywał się dobrze, był posłuszny, nie został zauważony i nauczył się budować własny łańcuch „działania – reakcji”. Całkiem możliwe, że dziecko powtarza teraz ten sam łańcuch.

Uruchamia znany mechanizm i chce sprawdzić, co nastąpi w tej sytuacji. Warto spokojnie podchodzić do wybryków dziecka, obserwując i oceniając ich przyczyny.

Przeanalizuj, co spowodowało złe zachowanie dziecka, być może przyczyny są takie same, które denerwują nas wszystkich, lub dziecko po prostu chce przetestować twoją reakcję. Obserwuj, a znajdziesz „klucz” do tej zagadki. Być może jest w wydarzeniach tego dnia, może tydzień temu, ale sytuacja jest zawsze do rozwiązania.

Pamiętaj: nie zawsze przyczynę złego zachowania można zaobserwować w zewnętrznych przejawach. Na przykład dziecko może się zdenerwować, gdy słyszy w radiu piosenkę, która wyzwala wspomnienie. W takich przypadkach prawdziwy powód można znaleźć tylko pytając samego dziecka, gdy wszystko się uspokoi.

Porozmawiaj z dzieckiem o jego zachowaniu, wyraź to, co widzisz jako powody, spróbuj wspólnie znaleźć rozwiązanie. („Zauważyłem (a), że jak tylko powiem ci, że czas iść spać, stajesz się nie sobą. Umówmy się, co z tym zrobimy.”) W ten sposób okazujesz chęć pomocy, sprawiając, że

dziecko do myślenia o przyczynach i skutkach

jego zachowania. A mówiąc bezpośrednio, możesz rozwiązać problem.

PORADY OD DOŚWIADCZONYCH RODZICÓW PRZYBRANYCH

Zademonstruj w swoim zachowaniu przykład do naśladowania. Dzieci zawsze za nim pójdą.

· Próbować znajdź czas dla każdego dziecka. Seniorzy potrzebują osobistej komunikacji jeden na jeden nie mniej niż młodsi. Dlatego ważne jest, aby znaleźć czas dla wszystkich dzieci. Zastanów się, czy masz wystarczająco dużo czasu i energii dla wszystkich i dokonaj właściwego wyboru. W końcu nie liczy się liczba dzieci, które można wychować, ale jakość edukacji.

Porozmawiaj z dzieckiem i ustal dla niego zasady zgodnie z jego wiekiem i poziomem rozwoju.

· Reaguj nie na złe zachowanie, ale na uczucia dziecka, które je spowodowały. Na przykład, jeśli dziecko płacze, oznacza to, że musi zaspokoić swoje potrzeby/emocje. Gdy się uspokoi, możesz porozmawiać z nim o tym, jak źle było wpaść w złość w sklepie na oczach wszystkich.

Spróbuj uporządkować swoje uczucia. Jeśli denerwujesz się problemami w pracy, nie przenosić tych problemów na relacje z dzieckiem. W końcu, czy jego złe zachowanie jest teraz odzwierciedleniem twojego napięcia?

· Chwal częściej swoje dziecko- za to, że na przykład bardzo dobrze sobie radzi. Pochwała buduje pewność siebie i pokazuje dziecku, że Ci zależy.

· Daj dziecku możliwość uczenia się na własnych błędach. Jeśli to nie zagraża jego życiu, pozwól mu zrobić to, co powinien, a potem bądź przygotowany na konsekwencje.

· Bądź realistą: niestawiaj zbyt wysokie wymagania, nie oczekuj od dziecka więcej niż może Ci dać. Ale daj mu szansę na zmianę.

METODY EDUKACJI DZIECI W RODZINIE ZASTĘPCZEJ

Prawie wszystkie dzieci, które mieszkały w placówkach opiekuńczych, czy to sierocińcu, sierocińcu czy szkole z internatem, mają odchylenia w rozwoju fizycznym, emocjonalnym lub umysłowym, co z konieczności wpływa na ich zachowanie. Dzieci te charakteryzują się brakiem pieszczoty i uwagi potrzebnej dziecku, na której według psychologów opiera się zaufanie do otaczającego świata. Dlatego oprócz miłości do dzieci rodzice-wychowawcy potrzebują życzliwości i cierpliwości, aby zaakceptować dzieci takimi, jakie są. To właśnie brak tych cech u rodziców-wychowawców o nastawieniu romantycznym lub chęci zaistnienia w roli zbawicieli nieszczęśliwych dzieci może powodować konflikty, sytuacje stresowe, depresję i załamania nerwowe. Niezbędna dla osób wiążących swój los z adoptowanymi dziećmi jest, jak już wspomniano, cierpliwość i pedagogiczny optymizm. Kiedyś postawił optymistyczną hipotezę, która skupia się na wierze w to, co najlepsze w człowieku, nawet z ryzykiem popełnienia błędu. Ta hipoteza, w takiej czy innej formie, znajduje się w różnych teoriach pedagogicznych i psychologicznych, poczynając od pedagogiki ludowej. Psychologowie mówią o efekcie aureoli lub odbicia, kiedy człowiek często zachowuje się zgodnie z naszymi oczekiwaniami. M. Gorky wyraził ten pomysł bardzo w przenośni, mówiąc, że jeśli ktoś przez długi czas nazywa się świnią, to w końcu chrząka. A przeciwny przejaw tego efektu dowcipnie sformułował sarkastyczny Francuz F. La Rochefoucauld, który powiedział, że skoro tylko głupiec nas chwali, nie wydaje nam się już taki głupi.

W naszym prawdziwym, codziennym życiu nieustannie mamy do czynienia ze zjawiskiem, kiedy od niektórych ludzi oczekuje się tylko dobrych rzeczy, a oni z reguły usprawiedliwiają oczekiwania; boisz się innych, a oni płacą odpowiednią postawą.

Opierając się na tej teorii w wychowaniu swoich dzieci i zaopatrywaniu się w cierpliwość, rodzic-wychowawca w końcu zobaczy owoce swojej pracy, chociaż może upłynąć mniej lub więcej czasu, w zależności od stopnia zaniedbania pedagogicznego dziecka.

I bez względu na to, jak ważne są cechy osobiste rodzica-wychowawcy, nadal potrzebuje on pewnej wiedzy pedagogicznej, ponieważ wybiera pracę z dziećmi jako zawód, dlatego musi mieć umiejętności i umiejętności zawodowe.

Rozpoczynając pracę rodzice adopcyjni muszą jasno wyobrazić sobie, w jaki sposób stosowane przez nich metody wychowania mogą wpłynąć na dzieci, jaką wywołają reakcję i do jakich rezultatów doprowadzą. Abstrahując od toczącej się w teorii pedagogicznej dyskusji na temat klasyfikacji metod i terminologii wychowawczej, możemy posłużyć się dawnymi nazwami, aby wskazać cechy użycia zachęty, kary, ćwiczenia (treningu), pozytywnego przykładu oraz metod kształtowania świadomości ( dawna nazwa to metody perswazji). Każda z tych metod wychowania ma swoje własne podstawy psychofizjologiczne, bez uwzględnienia których nie można z wystarczającym prawdopodobieństwem przewidzieć możliwych konsekwencji narażenia na dziecko. Ignorowanie tej psychofizjologicznej podstawy często prowadzi do smutnych błędów w edukacji, co jest podwójnie niepożądane w przypadku adoptowanych dzieci.

METODY PERSWAZYJNE

W pedagogice urzędowej do niedawna najbardziej polecane były tzw. metody perswazji, gdy wychowawca działał słowem. Ale kiedy dużo się mówi o tym, jak się zachować, bardzo często dzieci wolą tego nie słyszeć. Ponadto, zdaniem psychologów, istnieją trzy formy reakcji behawioralnej dziecka, które odrzuca instrukcje. Jeśli dziecko patrzy ponad głową dorosłego, to jest zajęte myślami, fantazjami; jeśli spogląda w dół, nie tylko nie dostrzega tego, co zostało powiedziane, ale wściekle argumentuje, odrzuca, znajduje własne argumenty; jeśli patrzy mu prosto w oczy, a nawet kiwa głową, jakby się zgadzał, to po prostu oszukuje, będąc prototypem przyszłego pochlebca. Chociaż w tym drugim przypadku łatwiej dotrzeć do świadomości dzieci.

Powstaje rozsądne pytanie: więc w ogóle nie rozmawiaj z dzieckiem? Mów, ale dokładnie wyobraź sobie miarę oddziaływania. Najprostszy schemat to: w wieku przedszkolnym i szkolnym - historia, sugerując żywą i emocjonalną formę prezentacji; w okresie dojrzewania - rozmowa, czyli formularz pytanie-odpowiedź; we wczesnej młodości - spór, dyskusja. Dlatego można i trzeba rozmawiać z dzieckiem, gdy nas słucha z otwartymi ustami i płonącymi oczami; z nastolatkiem - gdy pyta; z chłopcem lub dziewczyną - podczas kłótni. Tylko w ten sposób można uniknąć powszechnego błędu popełnianego przez wielu pedagogów, gdy próbują wyjaśnić to, co od dawna wiadomo, a słowa zamieniają się w groszek odbijający się od ściany.

L PRZYKŁAD

Wcześniej niż wiele innych metod wychowania przykład zaczyna wpływać na dzieci. Powszechnie wiadomo, jak często dzieci naśladują swoich bliskich: na przykład spokojni, zrównoważeni rodzice, nawet niemowlęta mniej płaczą. Nic dziwnego, że Seneka zwykł mawiać: „Trudno jest prowadzić do dobra przez moralizowanie, łatwo – przez przykład”. Oddziaływanie przykładu opiera się na naturalnej skłonności dziecka do naśladowania.

Naśladowanie rozwija się od naśladowania w grze do naśladowania w życiu. I dlatego w znanej grze „córki-matki” dzieci nie tylko kopiują rzeczywistą sytuację swojego domu, ale także do pewnego stopnia ćwiczą tworzenie modelu własnego przyszłego życia rodzinnego. Dlatego po obejrzeniu zabaw dzieci można zobaczyć siebie w krzywym lustrze, spróbować coś naprawić, a także spróbować nieumyślnie wyrzucić materiał do dalszych zabaw: coś przeczytać, coś powiedzieć, a nawet zaangażować się w grę. Zachęcając do naśladowania, konieczne jest zaszczepienie dziecku wiary we własne siły.

NAGRODY I KARY

Istnieje grupa metod, które co prawda mają największy kontakt z osobowością. To są nagrody i kary. Mechanizm ich oddziaływania jest następujący: zachęta wywołuje pozytywne emocje, a tym samym działania i czyny, które po niej następują, są utrwalone w zachowaniu zachęcanego. A kara pociąga za sobą negatywne emocje, które hamują idealne zakupy.

Należy pamiętać, że dana osoba jest nagradzana nie za cechy charakteru, ale za działania i czyny, to znaczy stale utrzymuje się, że dziecko jest dobre w taki czy inny sposób, ale dziś zrobiło dobrze i zasłużyło na pochwałę. A jeśli dzisiaj chwalą za jakiś czyn, to jutro nie będą go chwalić, ale uznają to za pewnik. Teraz, aby zyskać zachętę, dziecko musi zrobić więcej, niż już zrobiło. To stymuluje jego rozwój moralny.

Na ogół z karami trzeba bardzo uważać, bo wiadomo, że żal przeżywa się ostrzej i zapamiętuje się go dłużej niż radość. Dzieci bardzo boleśnie odczuwają niesprawiedliwość, dlatego nie można karać za podejrzenie. Bez względu na to, jak bardzo jesteś pewien, że to dziecko było winne, a nie inne, nie sąsiad, nie kot czy pies, w końcu, ale „nie złapane - nie złodziej”. Jeśli zbyt mocno wierzysz w swój wgląd, możesz popełnić nieodwracalny błąd, karząc niewinnych. Pożądane jest również, przynajmniej na początku, ukaranie dziecka, bez zwracania na to uwagi wszystkich, prywatnie, „potajemnie”. Ponadto, mając do czynienia z adoptowanymi dziećmi, należy zwrócić szczególną uwagę na motywację niewłaściwego zachowania. Czasami za działaniem dziecka kryje się chęć zwrócenia na siebie w jakikolwiek sposób uwagi, sprawdzenia, czy naprawdę jest kochane i na ile ta miłość się rozciąga.

O KARACH FIZYCZNYCH

Szczególnego omówienia wymaga kwestia kar fizycznych. To prawda, bez względu na to, w jaki sposób opowiadamy się za ich całkowitym zniknięciem, bez względu na to, jak ostrzegamy rodziców, musimy zmierzyć się z prawdą i przyznać, że pas dość często służy jako najbardziej przekonujący argument w niektórych rodzinach. Ale przez takie działania dorośli mogą tylko udowodnić, że są silniejsi od dzieci i jest to dobrze znane. W konsekwencji, stosując kary fizyczne, rodzice sygnalizują w ten sposób swoją niemoc, wykazują słabość i całkowity brak zdolności do realnego wpływania na dziecko. A biorąc pod uwagę, że 14-15-letni nastolatek jest już w stanie stanąć w obronie siebie i walczyć, dlatego w tym wieku rodzice mogą zostać całkowicie pokonani. Aby temu zapobiec, należy jasno zrozumieć mechanizm interakcji między karą fizyczną a psychiką dziecka.

BŁĘDY W EDUKACJI RODZINNEJ

W teorii i praktyce pedagogicznej znane są błędy spowodowane naruszeniem wymagań dotyczących stosowania metod wychowawczych. Oprócz nich zdarzają się również częste błędy w wychowaniu rodziny, wynikające ze stylu relacji między rodzicami a dziećmi. Jednym z najczęstszych są tak zwane „nożyczki rodzicielskie” lub rozbieżność w wymaganiach dorosłych. Kiedy matka pozwala na to, na co ojciec zabrania, babcia na wszystko, a dziadek na nic, to dziecko ma całkowitą stratę.

orientacja. W rezultacie powstaje instalacja: kiedy wszystko

nie możesz, wtedy wszystko jest możliwe. A dziecko musi dokładnie wiedzieć, co jest niemożliwe i dlaczego lub gdzie jest to możliwe, a gdzie niemożliwe.

Na przykład, po skargach wychowawcy przedszkolnej, pewna matka, która uważała, że ​​6-letni chłopiec chce wspinać się na drzewa i płoty, bić się w kałużach, jest całkiem naturalne, wyjaśniła dziecku, dlaczego te ekscytujące zajęcia w przedszkolu zostały zakazane. Na przykład nie wszyscy chłopcy i dziewczęta potrafią wspinać się po drzewach i spadać, więc lepiej wybrać inne miejsce, nie każdemu buty są przystosowane do wody, można zmoczyć stopy i zachorować. Wszystko to zostało powiedziane poważnym tonem, z szacunkiem, a mały człowieczek zgodził się z argumentami matki.

Rodzice mają też tak błędny pogląd na edukację, jak skupianie się na korygowaniu niedociągnięć, a nie na kształtowaniu pożądanych cech i umiejętności. Oczywiście dla rodziców zastępczych pozbycie się złych nawyków jest bardzo palącym problemem, ale jednocześnie nie należy zapominać o postawieniu fundamentów w pustym miejscu.

Sposób na uniknięcie błędów tkwi w dobrze znanej formule: wychowuj swoje dziecko (czyli tak staje się dla rodziców zastępczych) jako obcego, a obcego jako własne. Mechanizm wcielenia jest następujący: należy wyobrazić sobie dziecko sąsiada przestępcy, które nie wywołuje jawnej wrogości, i dokonać ponownej oceny popełnionego wykroczenia. W wielu przypadkach rodzice są bardziej lojalni wobec błędów dzieci, za które nie są moralnie odpowiedzialni. W ten sposób można uniknąć wielu konfliktów, które nawiasem mówiąc, są przez dzieci odczuwane znacznie boleśniej i zapadają w pamięć na dłużej.

Według kolekcji

"Problemy społecznego sieroctwa" /
Podwyd. LISmagina. Mińsk, 1999.

Mówiąc o wychowaniu sierot w rodzinach zastępczych, należy podkreślić, że często rodzice zastępczy mają do czynienia z ich reedukacją. Dlatego każdy styl rodzicielstwa może być zarówno zaradny, jak i nieodpowiedni (w zależności od stanu dziecka). Tak więc styl liberalny z przewagą poparcia nad kontrolą może być przydatny dla dziecka nieinicjatywnego, niepewnego siebie, podczas gdy styl autorytarny, czyli ścisła kontrola i jasne, surowe zasady, jest odpowiedni dla dziecka o niskiej samokontroli i zaburzona normatywność (Załącznik 5).

Wychowanie rodzinne wychowanka ma swoją specyfikę, ze względu na psychologiczne cechy sierot. Wszystkie dzieci wychowywane w rodzinach zastępczych, w tym czy innym okresie życia, zostały pozbawione stałej miłości i opieki ważnej dla nich osoby dorosłej.

Dzieci porzucone przy urodzeniu często cierpią na różne choroby lub zaburzenia rozwojowe. „Uważa się, że aż 60% dzieci w domach dziecka to dzieci z ciężką przewlekłą patologią (głównie ośrodkowego układu nerwowego), około 55 % opóźnienie w rozwoju fizycznym, około 30 % cierpią na organiczne uszkodzenia mózgu i inne choroby. Mniej niż 5% sierot uważa się za zdrowe. W 85-92% przypadków dzieci z domów dziecka nie są w stanie studiować programu szkolnego, podczas gdy wśród dzieci ogółem liczba ta nie przekracza 10 %» [Rodzina, 2002]. Dzieci, które w późniejszym wieku straciły rodziców w wyniku krzywdzenia, utraty żywiciela rodziny lub odmowy opieki nad nimi ze strony dorosłych, często cierpią na różne zaburzenia nerwicowe, ich zdrowie jest również obciążone przez choroby przewlekłe. Wychowywanie takich dzieci bez uwzględnienia ich przeszłych traumatycznych doświadczeń jest nieskuteczne.

Głównym celem relacji rodzic-dziecko w rodzinie zastępczej powinno być zaspokojenie potrzeby dziecka na stałą emocjonalnie ciepłą empatyczną komunikację z dorosłym, który go kocha i akceptuje.

Zgodnie z teorią społecznego uczenia się, dla kształtowania pewnych umiejętności konieczne jest, aby pożądane działania dziecka w otaczającym go świecie znajdowały systematyczne wzmocnienie. W warunkach przebywania w państwowej placówce oświatowej wzmacnia się posłuszeństwo, uległość i przestrzeganie zasad, na które dziecko nie ma wpływu. Monotonne i ściśle regulowane życie w domu dziecka prowadzi do powstawania nieefektywnych społecznie zachowań zależnych, lęku przed odpowiedzialnością, nieumiejętności budowania relacji z ludźmi. Konieczność korygowania tego stanu rzeczy wymaga systematycznego pobudzania nowych umiejętności, takich jak aktywność własna, wyznaczanie celów, planowanie życia, systematyczny wysiłek i odpowiedzialność osobista. Przyswajanie nowych umiejętności może opierać się tylko na tych już ukształtowanych, na przykład uległości i posłuszeństwa. Należy wziąć pod uwagę, że umiejętności te kształtowały się w warunkach przemocy psychicznej (odrzucenie osobowości dziecka, zubożałe zindywidualizowane relacje), co z kolei kształtuje negatywizm oraz bierny opór i naśladowanie aktywności. Tak więc nadzór i opieka nad dorosłymi jest niezbędna w początkowej fazie kształtowania się nowych umiejętności samodzielności, z ostrożnym stopniowaniem trudności w celu wykluczenia nadmiernego oporu i systematycznym pobudzaniem nowych umiejętności życiowych.

Jednym z celów edukacji jest: trening umiejętności interakcji w różnych grupach społecznych w trakcie zabawy i nauki. W poprzednich fazach życia środowisko społeczne sierot było ograniczane bądź przez zamkniętą instytucję państwową, bądź przez środowisko aspołeczne, w którym poznano „normatywność sierocińca”, prawa wzajemnej odpowiedzialności itp.

Niewątpliwie nowe środowisko rodzinne, zasady rodzinne, zdrowe relacje w rodzinie niosą ze sobą ogromny ciężar wychowawczy. Dziecko będzie jednak szukało przyjaciół wśród dzieci „trudnych” i „niesprzyjających”. Może sabotować proces wychowania. Tłumaczy się to tym, że w warunkach zmienionego środowiska jednostka, aby stworzyć komfortowe mikrośrodowisko, skłania się ku swoim gatunkom, tym, którzy żyją według poznanych wcześniej praw i reguł. Zdolność rodziców do stopniowego włączania dziecka do bardziej produktywnego i zamożnego środowiska rówieśniczego może być punktem zwrotnym w procesie rodzicielskim.

Wszystkie adoptowane dzieci w takim czy innym czasie ich życia zostały pozbawione miłości, opieki i uwagi znaczącej osoby dorosłej, to znaczy wychowywały się w warunkach deprywacji macierzyńskiej, w której główne role społeczne („dziecko”, „ dorosłych”) są nieuchronnie zniekształcone. Dorosły stał się dla dziecka źródłem niebezpieczeństwa lub opieki. Przybrane dziecko powinno zrozumieć i zdać sobie sprawę, że rodzic kontroluje sytuację, zapewniając bezpieczeństwo i opiekę; że dziecko nie może kontrolować sytuacji i kontrolować dorosłego, a zatem powstaje pozycja znaczącej osoby dorosłej.

Proces przywracania tych ról w każdym wieku jest bardzo trudny, ale szczególnie trudny dla nastolatków. Okres dojrzewania i dorastania uważany jest za okres pojawienia się świadomego „ja”. Dla ukształtowania adekwatnego obrazu siebie wymagane są trzy podstawowe warunki: akceptacja dziecka przez rodziców, ustanowienie jasnych i jednoznacznych reguł rządzących jego zachowaniem oraz zapewnienie mu swobody działania w granicach wyznaczonych przez rodzice.

Poprzez wspólne stabilne działanie dziecka i dorosłego, gdzie dorosły odpowiada za dziecko, zapewnia mu bezpieczeństwo, podkreśla sytuację sukcesu dziecka, oddziela czyn od osobowości dziecka, proces budowania zaufania u dorosłego jest w toku, a dzięki zaufaniu do znaczącej osoby dorosłej, zaufanie do świata zostaje przywrócone.

W przeszłości dzieci te w większości czuły się obiektami edukacji i dyscypliny. Teraz następuje stymulować aktywną pozycję dziecka. Przejście do aktywnej odpowiedzialnej pozycji życiowej powinno odbywać się przy aktywnym osobistym udziale samego dziecka. Motywacją do tego przejścia może być zaspokojenie potrzeby osobistego znaczenia, poczucia możliwości wpływania na zmianę sytuacji na lepsze i komfortowe odczucia w sytuacji sukcesu.

Niezwykle istotne jest pobudzenie kompetencji społecznych dziecka, Jednocześnie konieczne jest rozróżnienie dwóch pojęć – kompetencji społecznych i umiejętności funkcjonalnych.

Alfabetyzacja funkcjonalna, zapewniająca ogólnie przyswajanie umiejętności społecznych i akademickich – umiejętność efektywnego i bezpiecznego korzystania z transportu publicznego, komunikacji, sprzętu AGD, poruszania się w obszarze zamieszkania i w swoim mieście, dbania o zdrowie, a także dobierać niezbędne informacje z książek i pracy na komputerze - nie stwarza warunków do efektywnej interakcji w systemie relacji międzyludzkich i prawidłowej orientacji w różnych sytuacjach społecznych.

Rodzina jest idealnym środowiskiem do uczenia się umiejętności kompetencji społecznych. Zdolność rodziców do wzmacniania nowych umiejętności adoptowanych dzieci z poczuciem korzyści dla siebie i innych, do codziennego akceptowania sytuacji sukcesu dziecka sprawia, że ​​wychowanie jest efektywne.

Jednak integracja dziecka osieroconego w rodzinie zastępczej, niezależnie od formy układu rodziny, stwarza wiele problemów. Z jednej strony determinuje je stan samego systemu rodzinnego, jego zasoby i gotowość do przyjmowania dzieci. Z drugiej strony, dziecko o wzorach zachowań i interakcji z innymi ukształtowanymi w warunkach destrukcyjnej rodziny i instytucji państwowej edukacji, z zaburzonym typem przywiązania, wnosi także własne cechy do tworzenia i rozwoju rodziny zastępczej. Trzeci składnik to ambiwalentny i często negatywny stosunek społeczeństwa do sierot jako przedstawicieli systemów społecznych o ograniczonej zdolności adaptacyjnej. Taka postawa przenosi się również na rodziny przyjmujące na wychowanie dzieci z państwowych placówek oświatowych, co utrudnia pozyskiwanie rodzin zastępczych i zastępczych oraz ogranicza możliwości i tempo deinstytucjonalizacji. Równie ważnym problemem jest profesjonalna pomoc rodzinie na trudnych etapach integracji dziecka; usługi towarzyskie nie zostały jeszcze wszędzie stworzone. Problemem jest również niewystarczająca liczba specjalistów, a profesjonalna pomoc rodzinie zastępczej wymaga dużej wiedzy, poważnej praktyki i nie powinna być ograniczana na etapie przyjmowania dziecka do rodziny.

Kompetencje rodzica zastępczego obejmują umiejętność oceny sytuacji w rodzinie, rozumienia zmieniających się potrzeb jej członków, reagowania na te zmiany w odpowiednim czasie i odpowiednim czasie, rozwiązywania konfliktów, radzenia sobie z trudnymi zachowaniami dzieci, wspierania ich, omawiania trudnych sytuacji ich anamneza społeczna, praca w zespole z innymi rodzinami, specjalistami od usług towarzyskich itp. Równie ważna jest umiejętność radzenia sobie przez rodziców adopcyjnych z własnymi afektami, adekwatnej interpretacji przyczyn zaburzonych zachowań dzieci, nie postrzegania ich jako ingerencji na własnej sprawności i zdolności rodzicielskiej. Zadaniem rodziców adopcyjnych jest także wspieranie tożsamości dziecka z rodziną urodzenia.

W trakcie procesu adopcyjnego służba towarzyszenia rodzinie powinna organizować różne grupowe i indywidualne formy pracy z rodziną, do których należą: grupa wsparcia psychologicznego, warsztat pedagogiczny, konsultacje indywidualne itp. Działania specjalistów powinny mieć na celu rozwiązywanie problemów rodziny, które pojawiają się w jej nowym cyklu rozwojowym.