Si komunikojnë fëmijët e rritur me prindërit e moshuar. Mikhail Labkovsky: “Të sigurohesh që fëmija të vishet dhe të ushqehet është kujdes, jo edukim për agresionin e fëmijëve

Psikologu tashmë popullor Mikhail Labkovsky sjell gjithashtu një fjalë me peshë në debatet e përjetshme për rritjen e fëmijëve. Si t'i bëjmë fëmijët të lumtur?

Një fëmijë i lumtur mund të rritet vetëm nga një prind i lumtur.

Asnjë sasi teknikash, leximi i librave të zgjuar ose sjellje "e mençur" nuk do t'i ndihmojë prindërit të rrisin djalin ose vajzën e tyre psikologjikisht të shëndetshëm dhe të lumtur nëse vetë prindërit janë në një marrëdhënie neurotike. Prandaj, para së gjithash, duhet të filloni me veten tuaj. Shikoni veten nga jashtë: a e shihni qetësinë, i lumtur me jeten nëna (edhe për baballarët)?

Nëse jo, uluni dhe mendoni se çfarë nuk shkon me ju personalisht dhe me marrëdhëniet tuaja familjare. Kjo është primare. Gjeneral gjendje psikologjike Të gjithë anëtarët e familjes lexohen shumë mirë nga fëmijët. Nëse nëna përjeton ankth dhe pasiguri të vazhdueshme, fëmija fillon të përjetojë të njëjtën gjë.

I gëzuar fëmijë i lumtur mund të rriten vetëm me prindër të shëndetshëm psikologjikisht.

Tashmë është shumë më e vështirë të përballesh me prindërit. Neurozat e tyre shpesh rrjedhin nga fëmijëria, adoleshenca dhe më shumë. Por nëse ndiqni disa rregulla, mund të përmirësoni jetën tuaj dhe, në përputhje me rrethanat, jetën e fëmijëve tuaj.

Fëmijët nuk kanë nevojë për sakrificat tona

Për shembull, shumë prindër shpesh i trajtojnë fëmijët e tyre me një sasi të mjaftueshme sakrifice. Mami vjen në shtëpi e lodhur nga puna dhe djali ose vajza i kërkon të luajë me të. Mami e kapërcen veten dhe pajtohet. Nuk ka nevojë për ta bërë këtë.

Së pari, foshnja e sheh dhe e ndjen këtë tension, nuk ia sjell atë. Së dyti, mami duhet t'i thotë kaq drejtpërdrejt se është e lodhur dhe është më mirë të luajë nesër, kur ajo është e pushuar. Fëmija do ta kuptojë këtë. Këtu ju vrisni dy zogj me një gur - nuk e torturoni veten me sakrifica dhe nuk ngjallni respekt për ju.

Në përgjithësi, prindërit nuk duhet t'ua kushtojnë jetën fëmijëve të tyre. Ata duhet të kenë jetën e tyre. Një fëmijë duhet t'i bashkohet kësaj jete dhe jo të jetë kuptimi i saj. Kjo do t'ju shpëtojë nga shumë pengesa. Për shembull, nga qortimet e prindërve: "Të kam kushtuar gjithë jetën time ty. Dhe ju jeni mosmirënjohës...” Dhe nga përgjigjet e drejta: “Nuk kam kërkuar të më lindë”

Mbajini duart larg fëmijëve. Asnjë goditje apo shuplakë

Në fjalë ndëshkimi fizik Psikologu i fëmijëve Labkovsky mban një qëndrim të ashpër negativ dhe thotë se në Izrael, për shembull, një prind paguan për ndëshkimin e një fëmije duke u urdhëruar të jetojë në një qytet tjetër për një vit. Për një rast të përsëritur - burg për 7 vjet.

Pothuajse në të gjitha vendet evropiane, ndëshkimi trupor në rritjen e fëmijëve është i ndaluar me ligj. Aty, në përgjithësi, kjo nuk konsiderohet goditje apo shuplakë në fytyrë, por konsiderohet vepër penale ndaj të miturit.

Çdo dhunë fizike traumatizon psikikën e një personi të vogël. Ata që janë më të fortë bëhen vetë agresivë ndërsa rriten. Ata që janë më të dobët bëhen të shtypur dhe të thyer. Ata kanë vetëbesim patologjikisht të ulët, vetëdije të viktimës, vazhdimisht u kërkojnë falje të gjithëve dhe ndihen fajtorë për gjithçka. Të dy në moshën madhore tërhiqen nga partnerë të prirur ndaj agresionit;

Kjo situatë është e njohur për ta dhe nuk duket e tmerrshme. Kjo është veçanërisht e dukshme tek vajzat. Zoti na ruajt, vajza u rrah nga babai i saj - në moshën madhore ajo do të zgjedhë intuitivisht partnerë agresivë për jetën.

Prandaj, është shumë më e rëndësishme që fëmijët të mos jenë kurrë të pranishëm gjatë konflikteve në familje. Labkovsky është i gatshëm të pranojë se nëse është e pamundur të ruhet një klimë e shëndetshme në familje, divorci është i preferueshëm.

Një fëmijë është një person i veçantë

Një këshillë tjetër e psikologut Mikhail Labkovsky është të mos u bëni presion fëmijëve me ambiciet dhe shpresat tuaja dhe t'i lini ata të kuptojnë vetë se kush janë dhe çfarë duan.

Për shembull, shumë prindër i detyrojnë fëmijët e tyre të ndjekin me forcë seksione dhe klube të ndryshme, duke marrë kështu të gjithë kohën e lirë në dispozicion nga shkolla. Ndërsa një fëmijë duhet të ketë të paktën dy orë "duke mos bërë asgjë" në ditë. Kjo kohë është e nevojshme, së pari, për një pushim nga studimi, dhe së dyti, për të reflektuar, menduar, ëndërruar dhe për t'i dhënë liri dëshirave të veta.

Ju nuk mund të bëni asgjë kundër vullnetit të fëmijës. Dëshira për të përmbushur ëndrrat e dështuara tek fëmijët ndonjëherë çon në tragjedi dhe sigurisht në neuroza. Kuptoni që një fëmijë nuk është shtojca juaj, ai është një personalitet më vete. Dhe ky person mund të ketë karakteristikat dhe preferencat e veta.

Mbrojtja e tepërt

Labkovsky gjithashtu pranon se vendi ka një problem të madh me mbimbrojtjen e nënës. Nënat aktive, pothuajse deri në moshën madhore, nuk i lejojnë pasardhësit e tyre të marrin vendime dhe të bëjnë gjithçka për ta. Sepse "ai (ose ajo) do të bëjë diçka të keqe".

Labkovsky rekomandon fuqimisht që prindërit të heqin qafe këtë varësi. Në psikologjinë moderne, të gjitha normat e sjelljes përshkruhen, sipas çdo fëmijërinë. Për shembull, në moshën pesë vjeçare, një fëmijë është mjaft i aftë të vishet dhe të lidhë lidhëset e këpucëve. Nga 8-9 vjeç ai mund të fshesë dhe lajë enët. Ne duhet t'i japim atij këtë mundësi. Jo me kamxhik në dorë. Magjeps, interes.

Prindërit shpesh besojnë se ata e dinë më mirë se çfarë kanë nevojë pasardhësit e tyre. Ata e ndalojnë atë që ai dëshiron të bëjë dhe e detyrojnë atë të bëjë atë që nuk është interesante për të. Ky është burimi i neurozës. Shpesh dëgjojmë nga prindërit: "Asnjëherë nuk e dini se çfarë dëshironi", "Ka një fjalë të tillë - duhet ta bëni".

Nëse shikoni vendet evropiane, askush nuk do të habitet nëse një fëmijë katër vjeçar hidhet në një pellg. Kjo do të na bëjë të bërtasim: "Ndalo!"

Kjo është arsyeja pse fëmijët tanë rriten të frikësuar, sytë e tyre nuk ndriçojnë. Ata vazhdimisht shikojnë përreth dhe tremben.

Edhe diçka aq e vogël sa blerja e rrobave duhet të japë njeri i vogël mundësinë për të qenë i lirë. Filloni të paktën me këtë. Lëreni të zgjedhë atë që i pëlqen në dyqan, edhe nëse është gjëja më qesharake që ishte në dyqan.

Ju vetëm duhet ta doni fëmijën tuaj. Kushdo!

Si përfundim, Labkovsky u kërkon të gjithë prindërve të kuptojnë se fëmijët janë të dashur ashtu, pa asnjë kusht. Vetëm sepse kanë një fëmijë! Dhe të gjitha shenjat e pakënaqësisë me djalin ose vajzën tuaj janë shenja të pakënaqësisë me veten tuaj.

Pra, rregulloni kokën tuaj së pari - kjo është ajo që kërkon Labkovsky.

“Dhe mos harroni 6 rregullat e mia, sepse ato vlejnë edhe për fëmijët!”

1. Bëni atë që ju pëlqen
2. Mos bëni atë që nuk ju pëlqen
3. Flisni për atë që nuk ju pëlqen MENJËHERË
4. Përgjigjuni vetëm pyetjes
5. Mos u përgjigj kur nuk pyetet
6. Kur zgjidhni marrëdhëniet, flisni vetëm për veten tuaj

Mikhail Labkovsky, një psikolog me 35 vjet përvojë praktike dhe 20 vjet përvojë pune në radio dhe televizion drejtpërdrejt, i tha uebsajtit detki.co.il për veçoritë e rritjes së fëmijëve izraelitë.

Shumica e problemeve me të cilat njerëzit vijnë te psikologët (ose nuk vijnë, por jetojnë me ta gjithë jetën) janë probleme nga kategoria "faleminderit mamit dhe babit për fëmijërinë tonë të lumtur".

Komplekset, ndër të cilat kompleksi i inferioritetit shkëlqen si yll, dhe ato shoqëruese - ngushtësi, vetëbesim i ulët, dyshimi për veten lind nga mungesa e dashurisë dhe vëmendjes në fëmijëri, nga mungesa e mbështetjes dhe miratimit bazë të foshnjës nga familja.

Dhe kjo është në rregull në Izrael. Gjithçka që ata bëjnë këtu është të miratojnë, mbështesin dhe përkëdhelin fëmijët. Dhe nga rruga, ata po e bëjnë atë shumë saktë.

Në fillim të majit mbajta një leksion në Tel Aviv, tema e së cilës dukej diçka si kjo: "Seks, libido, dashuri". Dhe unë mendoj se kjo është tema më e shitur, me gjelbërim të përhershëm dhe popullore në planetin tokë - mirë, kudo, nga industria amerikane e filmit deri te revista ruse "Lisa the Horoscope".

Kudo, por jo në Izrael.

Pyetja e parë nga publiku nisi me fjalët: “Djali im është trembëdhjetë vjeç dhe unë e kam këtë problem me të...”. Pothuajse shumica e shikuesve ishin të interesuar për marrëdhëniet me fëmijët. U përpoqa ta ktheja bisedën në libido dhe e pyeta përsëri: "O grua, a të kujtohet se për çfarë do të flasim?" - "Po, po, sigurisht, por unë kam një vajzë adoleshente dhe..." Dhe ne ikim.

Ose nuk ka probleme me seksin, ose të rriturit janë zhytur plotësisht në prindër.

Unë do t'ju tregoj se si e shoh situatën. Dhe do të filloj me avantazhet e qëndrimit ndaj fëmijëve në një familje izraelite.

pro

Një fëmijë i çdo moshe është gjithmonë gati për të dëgjuar, që do të thotë se ai mësohet të ndajë përvojat dhe dhimbjet e tij, gjë që është shumë e rëndësishme. Në përplasjet dhe konfliktet me botën e jashtme, qofshin një shkelës i panjohur apo mik i familjes, prindërit apriori marrin anën e fëmijëve të tyre, gjë që është gjithashtu plotësisht e justifikuar.

Fëmija është i kuruar dhe i ushqyer mirë, megjithëse shpesh ushqehet më shumë se sa dëshiron ai vetë dhe çfarë ka nevojë trupi i tij. Sipas vëzhgimeve të mia, numri i të ashtuquajturave "nëna të ftohta" (psikotipi i një gruaje të ngrirë emocionalisht që nuk është në gjendje t'u japë fëmijëve ngrohtësi - psikika e saj nuk prodhon ngrohtësi) në Izrael priret në zero. Zhvillimi, edukimi dhe trajnimi i pasardhësve tradicionalisht trajtohen pothuajse nga foshnjëria- fort dhe me gjithë zell. Ka muzikë, një pishinë dhe sporte - basketboll, futboll, karate. (Rreth kthesave në vendet më poshtë).

Do të thosha se të rriturit janë pafundësisht të përkushtuar ndaj më të vegjëlve në familje. Fëmijët janë kryesorët në familje! Interesat e tyre janë prioritet! Nëse babai dëshiron të shkojë djathtas, nëna dëshiron të shkojë drejt dhe fëmija dëshiron të kthehet, të gjithë do të kthehen. Nëse babi ka nevojë për një këmishë të re, mamaja ka nevojë për një fund dhe fëmija ka nevojë për një raketë tenisi, gjëja e parë që ata do të bëjnë është të blejnë një raketë. Fëmijët adhurohen thjesht sepse janë fëmijë. Dhe jo domosdoshmërisht tuajin. Ndryshe nga Rusia, në Izrael fëmijët janë të mirëpritur në parim dhe gjithmonë - në rrugë, në çdo situatë të përditshme - të gjithë do t'i buzëqeshin fëmijës, do ta lavdërojnë, do t'i bëjnë pyetje dhe do ta ndihmojnë nëse është e nevojshme. Një kult i tillë i fëmijëve ekziston vetëm në Itali. Dhe mendoj se kjo situatë është e shëndetshme.

Por unë as nuk dua të diskutoj qasjen sovjetike ndaj arsimit. Ky është një model qeverie në të cilin mosrespektimi për të rriturit fillon me mungesën e respektit për fëmijët. A e njihni kanunin stalinist se si një nxënës duhet të pozicionohet në hapësirë? Gjysmë prapanica në karrige, shpina është e drejtë, pjesa e pasme e karriges prek vetëm tehun e shpatullës, krahu i majtë i përkulur në bërryl është poshtë, e djathta është sipër. Dhe nëse doni të pyesni diçka, duhet të ngrini dorën e djathtë, të përkulur në një kënd prej 90 gradë. Rregullat janë si në burg. Tani nuk është aq e rreptë, por rreth nxënës të shkollave të vogla mund, për shembull, të ulet ose të shtrihet në dysheme në klasë - kjo nuk bëhet fjalë në një shkollë ruse. Por në Izrael mundet!

Ish-qytetarët sovjetikë, të mësuar me një stil të rreptë, kërkues edukimi ("nuk do të na llastoni", "të jeni të përgatitur, gjithmonë gati") i konsiderojnë fëmijët izraelitë të llastuar. Dhe ata nuk janë të prishur - ata janë të lirë.

Jo i frikësuar, i pa frikësuar, i pa thyer nga thirrjet autoritare dhe fjalët nënçmuese.

Në të njëjtën kohë, një nënë për fëmijë në një familje izraelite është një nënë, jo një e dashur. Ajo është autoriteti dhe kreu i shtëpisë. Dhe nëse nëna tha "jo", do të thotë "jo" pa opsione. Që jep një ndjenjë jetike të hierarkisë, kufijve, çfarë nuk lejohet dhe çfarë është e mundur.

Dhe është gjithashtu shumë e rëndësishme që në Izrael koncepti i familjes, koncepti i Shtëpisë, është ruajtur në të gjithë plotësinë, gjerësinë dhe forcën e tij. Gjyshet, gjyshërit, hallat, xhaxhallarët, vëllezërit, motrat e rrethojnë fëmijën që në fëmijërinë e hershme. (Vërtetë, ndonjëherë e rrethojnë aq fort saqë kur dëshiron të jetë vetëm, ia del me shumë vështirësi). Pushime familjare, darka familjare, vlerat e familjes, interesat e familjes - e gjithë kjo është e para, ashtu si në mafian italiane. NË ne nje rruge te mire.

Është shkruar shumë për këtë paradoks: fëmijët izraelitë thithin pafundësisht një biberon ose gishtin e madh. Të kujdesur, duke mos dalë kurrë nga pelenat dhe violinat, ata më pas e gjejnë veten pjesë të një prej ushtrive më të gatshme luftarake në botë. Dhe ata ndihen mirë atje. Ata janë të përgatitur për shërbim mendërisht dhe fizikisht.

Meqenëse askush nuk i poshtëroi në shtëpi, nuk i trembi dhe sigurisht nuk i mundi, ata rriten aq të patrembur sa të mos dorëzohen në një betejë të vërtetë. E megjithatë, duke qenë në shërbim, ata nuk kanë dyshim se kanë një të pasme të fortë - familje dhe atdhe, dhe, natyrisht, ata e dinë saktësisht se çfarë po mbrojnë.

Gjyshet dhe nipërit

Më pyesin shpesh se sa e saktë është përfshirja e gjysheve në procesin e rritjes së një fëmije. Mendoj se është mirë t'i kesh ato, por nuk duhet ta teprosh këtë mënyrë për të marrë frymë.

Në Evropë dhe Amerikë, një gjyshe është një grua që nuk largohet nga SPA, ajo ka jetën e saj, shtëpinë e saj, makinën dhe një program të pasur të kohës së lirë. Ju mund ta lini nipin e saj vetëm për një kohë të shkurtër dhe me marrëveshje, të kryer shumë më parë. Si një çifut sovjetik, kjo nuk është shumë e qartë për mua, gjyshet tona u kujdesën për nipërit e mbesat e tyre gjatë gjithë jetës së tyre dhe nga mëngjesi në mbrëmje. Nuk do të them që kjo është e saktë - jo. Por ajo që ishte, ishte dhe ende është.

Dhe për disa fëmijë, rritja pa pjesëmarrjen e prindërve, takimet në fundjavë, në përgjithësi, një jetë në të cilën ka mamin dhe babin e vogël dhe vetëm një gjyshe, bëhet një traumë e rëndë psikologjike. Fëmija është i mërzitur, i trishtuar, pret gjatë gjithë kohës, del me vrap në zhurmën e hapjes së derës dhe më pas nuk mbaron më... E gjithë kjo formon një psikikë të metë, shtron një model marrëdhëniesh me të meta: “ zakon” të vuajtjes dhe të dashurimit me njerëz që zhduken diku për një kohë të gjatë, jo Ata japin dashuri dhe vëmendje, në përgjithësi, shkaktojnë vuajtje.

Situata natyrore është kur fëmijët rriten dhe rriten nga prindërit e tyre ditë pas dite. Ai zgjohet me ta, bie në gjumë, ha, mëson aftësitë themelore të jetës prej tyre, kalon ditët e javës (të paktën mbrëmjet) dhe pushimet. Dhe ai padyshim e di që prindërit e tij e duan shumë. Kjo është një bazë serioze për shëndetin psikologjik.

Pra, është mirë që në Izrael gjyshja në atë version sovjetik pothuajse ka vdekur. Ajo ende mund ta sjellë fëmijën, por gjithashtu duhet të kujtojë ta marrë atë në kohë.

Minuset

Po, marrëdhëniet me fëmijët në stilin "nëna hebreje" kanë gjithashtu disavantazhet e tyre. Sepse një nënë hebreje shpesh nuk di të kujdeset dhe nuk do të mësojë. Dhe më pas ato cilësi që përmenda më sipër fitojnë tipare të hipertrofizuara, si dhe forma të njohura jo të shëndetshme, madje edhe anekdotike.

Kujdestaria zhvillohet në mbrojtje të tepërt, kujdesi në ankth të vazhdueshëm dhe përpjekje për të kontrolluar fjalë për fjalë çdo hap të fëmijës. Shumë shpesh, një çekuilibër klasik i prioriteteve ndodh kur një nënë i kushton "të gjithë veten" fëmijës, dhe më pas fajëson djalin ose vajzën e saj për këtë, dhe natyrisht dëgjon si përgjigje: "Askush nuk ju pyeti".

Ndër të pashëndetshmet është pritshmëria e tensionuar e suksesit akademik pikërisht nga kopshti i fëmijëve. Plus përpjekjet e vazhdueshme për t'u përfshirë në zënka mes fëmijëve. Në një mjedis kontrolli total, kur nëna shikon ditë e natë, fëmija nuk ka mundësi të shprehë veten dhe karakterin e tij, ashtu siç nuk ka mundësi të mësojë të marrë vendime. Per cfare? Mami do të rregullojë gjithçka. Disa njerëz e kompensojnë këtë më vonë, ndërsa të tjerë e jetojnë gjithë jetën duke i kushtuar vëmendje nënës së tyre.

Jo çdo nënë do ta pranojë këtë informacion, por, megjithatë: fëmija duhet të ketë hapësirë ​​personale, një lloj jete personale, madje edhe sekretet e tij.

Ashtu si nëna dhe babai.

Sidomos për faqen

E ngrohtë, marrëdhënie miqësore me fëmijët e tyre - ndoshta ëndrra përfundimtare e çdo prindi. Çfarë nevojitet për këtë? Thjesht ndaloni së patronizuari, duke bërë sugjerime dhe moralizime të pafundme.

Në praktikë, rezulton se kjo është më e lehtë të thuhet sesa të bëhet.

Ndërsa fëmija është i vogël, gjithçka shkon sipas planit: falë përpjekjeve tuaja, foshnja është e pastër, e ushqyer mirë, e bukur, ecën dhe fiton mirë peshë. Si çdo nënë, sigurisht që ju shqetësojnë pyetjet se kur do të ulet fëmija juaj, kur do të ngrihet në këmbë, kur do të ecë dhe kur do të flasë. E gjithë kjo, natyrisht, është shumë e rëndësishme, por (dhe kjo është pikërisht "por" që kalon gjithçka)! Nënat në ankth nuk mund të duan thjesht, thjesht të gëzohen dhe thjesht të shijojnë faktin që fëmija është aty. Ankthi, konflikti, zemërimi, ndjenja e pakënaqësisë, si dhe ambiciet e pashëndetshme e kthejnë lumturinë e mëmësisë në një barrë, qartësimin e marrëdhënieve dhe zgjidhjen e pafundme të problemeve.

Një shembull i thjeshtë. Prindërit ambiciozë fillojnë t'i mësojnë fëmijët e tyre gjuhë pothuajse që në foshnjëri dhe i dërgojnë në seksione të ndryshme. Fëmija është i organizuar dhe vazhdimisht priten rezultate prej tij. Shumë prindër janë të mërzitur për performancën e shkollës: për shembull, nxënësi ynë më i mirë duhet të marrë A-të drejt. Të rriturit, njerëzit e zgjuar dhe, jam i sigurt, ata që i duan fëmijët e tyre nuk e kuptojnë se ana tjetër e perfeksionizmit janë neurozat, niveli i lartë i ankthit, madje edhe enureza dhe belbëzimi.

Dhe gjithçka që i duhet një fëmije është që ta duan, të flasë, të qeshë dhe të jetë aty jo si infermiere apo mbikëqyrëse, por si mik. Fëmija përsërit gjithçka pas jush: ai do të flasë më shpejt nëse i flisni, do të ecë më shpejt nëse ju merrni pjesë në lojëra dhe nuk do të ulet pranë tij si vëzhgues të heshtur.

Më tej më shumë. Fëmija rritet dhe prindërit fillojnë të organizojnë teste demonstrimi të njohurive, duke e qortuar fëmijën për përgjigje të pasakta dhe duke i nxjerrë atij fotografi të frikshme të së ardhmes. Unë mendoj se gjysma e popullsisë ruse ka dëgjuar patjetër për fatin e palakmueshëm të portierit...

Konfliktet e vazhdueshme në familje rriten nga komplekset prindërore, duke u shfaqur në frazat “Po flet me nënën tënde?!” A nuk e respektoni babanë tuaj?” Pas kësaj janë kërkesat për respekt, admirim dhe më e rëndësishmja, nënshtrim të padiskutueshëm. Për fëmijët, të gjitha këto eksperimente përforcojnë një ide: ju duan vetëm për diçka, dhuratat dhe lavdërimet duhet të fitohen. Fëmija mbart barrën e pritshmërive tuaja të pajustifikuara, ai ndjen se nuk është ai që keni ëndërruar.

Për shkak të shpresave dhe zhgënjimeve të tilla prindërore, foshnja është vazhdimisht në një gjendje stresi. Tani mendoni se çfarë nuk shkon. Shikoni veten. Nëse dëshironi që fëmija juaj të fillojë të lexojë, lexojeni vetë! Kjo është mënyra e vetme, kjo është mënyra e vetme shembull personal dhe asgjë tjetër.

Pastaj fillon shkolla dhe këtu çdo prind kthehet në mësues, edhe nëse ai vetë nuk është në gjendje ta zgjidhë problemin për klasën e parë. E gjithë kjo çon në lotët e fëmijës suaj, inatet tuaja dhe një marrëdhënie e dëmtuar. Më në fund, kuptoni: njohuritë e fëmijës suaj nuk do të rriten nga eksperimentet tuaja! Pas ekzekutimeve tuaja, ai do të ketë frikë nga detyrat e shtëpisë, pyetjet tuaja për shkollën dhe në përgjithësi çdo mosmiratim. Dhe këtu ai fillon të gënjejë. Sigurisht, herët a vonë do ta kuptoni që ai gënjen, dhe më tej në një rreth: ne qortojmë, skandalojmë, kërcënojmë me karrierën e portierit...

Një gabim tjetër është ky: prindërit shpesh besojnë se ata e dinë më mirë se çfarë kanë nevojë pasardhësit e tyre. Kjo do të thotë se ata e ndalojnë atë që ai dëshiron të bëjë, e detyrojnë atë të bëjë diçka që kategorikisht nuk është interesante për të. Ky është burimi i neurozës. Pastaj ne trajtojmë neurozat dhe ndajmë me miqtë tanë hutimin se si mund të ndodhë kjo.

Familja nuk jeton, por vazhdimisht zgjidh problemet: zgjedhja e shkollës, vrasja e vetvetes në mënyrë që fëmija të kalojë Provimin e Unifikuar të Shtetit. Dhe fëmija ndihet keq në këtë kohë - krizë, pubertet, ai vuan nga vetmia dhe keqkuptimi. Dhe gjëja e fundit për të cilën ai interesohet në një situatë të tillë është Provimi juaj i urryer i Unifikuar i Shtetit.

Nëse doni të "thyeni sistemin", mësoni t'i doni fëmijët ashtu, pa asnjë kusht. Vetëm sepse i keni ato. Fëmija juaj nuk jeni ju. Ai është ndryshe. Ai është një planet tjetër, nëse dëshironi, një vetëdije tjetër - dhe është e mrekullueshme. Duaje atë, ndihmoje të bëhet person.

"Por unë dua atë që është më e mira..." thoni ju. Dhe ju pyesni veten nëse veprimet tuaja e çojnë fëmijën tuaj të lumtur. A do ta bëjë vërtet të lumtur njohja e tre gjuhëve, të qenit i zellshëm dhe i bindur? Dhe më e rëndësishmja, a mund të jetë një fëmijë i lumtur edhe kur prindërit e tij nuk janë të lumtur? Mendo...

Dhe ejani në konsultimin publik në Shën Petersburg më 23 gusht dhe 30 gusht në Moskë. Le të flasim për të gjitha këto dhe, natyrisht, për atë që ju shqetëson personalisht. Është më mirë të përgatisni paraprakisht pyetje dhe shënime me gojë. Sillni me vete fëmijë mbi 12 vjeç - më besoni, ata kanë diçka për të thënë.

Psikologe familjare me 30 vjet përvojë në lidhje me gjërat më të rëndësishme që shpesh i harrojmë kur përpiqemi të "rrisim një fëmijë në qenie njerëzore"

Burimi i fotos: uduba.com

Në leksionet e tij, Mikhail Labkovsky flet për gjëra të thjeshta dhe të rëndësishme që shpesh i harrojmë kur përpiqemi të "rrisim një fëmijë në qenie njerëzore".

1. Duke qenë njerëz të pakënaqur, nuk do të mund të ndërtoni kurrë një marrëdhënie me fëmijën tuaj në mënyrë që ai të jetë i lumtur. Dhe nëse prindërit janë të lumtur, atëherë nuk ka nevojë të bëni ndonjë gjë të veçantë.

2. Shumë njerëz besojnë se ata, prindërit, janë mirë dhe vetëm fëmijët e tyre kanë probleme.
Dhe ata habiten kur dy fëmijë krejtësisht të ndryshëm rriten në të njëjtën familje: njëri është i sigurt në vetvete, i suksesshëm, i shkëlqyer në luftime dhe politikë, dhe tjetri është një humbës famëkeq, gjithmonë ankues ose agresiv. Por kjo do të thotë se fëmijët ndiheshin ndryshe në familje dhe disa prej tyre nuk kishin vëmendje të mjaftueshme. Dikush ishte më i ndjeshëm dhe kishte nevojë për më shumë dashuri, por prindërit nuk e vunë re këtë.

3. Të sigurohesh që fëmija të jetë i veshur, veshur dhe ushqyer është kujdes, jo edukim.
Fatkeqësisht, shumë prindër besojnë se kujdesi është i mjaftueshëm.

4. Mënyra se si e trajtoni një fëmijë në fëmijërinë e tij është se si ai do t'ju trajtojë ju në pleqëri.

5. Shkolla duhet të mësojë jo aq shumë matematikë dhe letërsi, por vetë jetën.
Nga shkolla është e rëndësishme të fitoni jo aq njohuri teorike sesa aftësi praktike: aftësinë për të komunikuar, për të ndërtuar marrëdhënie, për të marrë përgjegjësinë për veten tuaj - fjalët dhe veprimet tuaja, për të zgjidhur problemet tuaja, për të negociuar, për të menaxhuar kohën tuaj... Janë këto aftësi që ju ndihmojnë të ndiheni të sigurt në moshë madhore dhe të fitoni para për jetesën.

6. Shqetësimet e tepërta të fëmijës për shkak të nota të këqija- kjo është vetëm një pasqyrë e reagimit të të rriturve.
Nëse prindërit reagojnë me qetësi ndaj një note të keqe ose dështimit në sport, ose ndaj disa dështimeve të tjera, nëse prindërit buzëqeshin, ata thonë: E dashura ime, mos u mërzit“, atëherë fëmija është i qetë, i qëndrueshëm, patjetër përmirësohet në studime dhe gjen një punë ku mund të bëjë gjithçka mirë.

Burimi i fotos: pexels.com

7. Nëse në Shkolla fillore fëmija juaj nuk po e përballon programin, nëse ju duhet të uleni me fëmijën tuaj për një kohë të gjatë në detyrat e shtëpisë, problemi nuk është tek fëmija, por tek shkolla.
Më e vështirë nuk do të thotë më mirë! Fëmija nuk duhet të lodhet shumë, duke u përpjekur të arrijë programin e hartuar nga mësuesit. Në klasën e parë për përgatitje detyre shtepie duhet të zgjasë nga 15 deri në 45 minuta.

8. Ndëshkimi i fëmijëve është i mundur dhe ndonjëherë edhe i nevojshëm.
Por ju duhet të ndani qartë fëmijën dhe veprimet e tij. Për shembull, keni rënë dakord paraprakisht që para se të ktheheni nga puna, ai do të bëjë detyrat e shtëpisë, të hajë dhe të pastrohet pas vetes. Dhe pastaj vini në shtëpi dhe shihni një foto: një tenxhere me supë qëndron e paprekur, tekstet shkollore nuk janë hapur qartë, disa copa letre janë shtrirë në tapet dhe fëmija është ulur me hundën e tij në një tabletë.

Gjëja kryesore është të mos shndërroheni në tërbim në këtë moment, të mos bërtisni se si "fëmijët e të gjithëve janë si fëmijët" dhe se fëmija juaj do të rritet në një zero pa shkop.
Afrohuni fëmijës pa agresionin më të vogël. Duke buzëqeshur, përqafoni dhe thoni: "Të dua shumë, por nuk do të marrësh një tabletë për një javë". Por të bërtasësh, të fyesh, të ofendosh dhe të mos flasësh - kjo nuk është e nevojshme. Fëmija ndëshkohet duke hequr veglat.

9. Një fëmijë duhet të ketë para xhepi që nga mosha gjashtë vjeç.
Shuma jo të mëdha, por të lëshuara rregullisht që i menaxhon vetë.

Dhe është shumë e rëndësishme që paratë të mos bëhen mjet manipulimi. Nuk ka nevojë të kontrollohet se për çfarë e shpenzon fëmija dhe të varet shuma e kësteve nga performanca dhe sjellja e tij akademike.

Burimi i fotos: uduba.com

10. Nuk ka nevojë të jetoni jetën e tyre për fëmijët, të vendosni se çfarë duhet të bëjnë dhe çfarë jo, t'i zgjidhni problemet për ta, t'i bëni presion me ambiciet, pritshmëritë, udhëzimet tuaja.
Pasi të plakeni, si do të jetojnë?

11. Në të gjithë botën, vetëm më të zgjuarit dhe më të pasurit shkojnë në universitet.
Pjesa tjetër shkojnë në punë, kërkojnë veten dhe fitojnë para për arsimin e lartë. Çfarë kemi ne?..

12. Unë jam kundër monitorimit të vazhdueshëm nga afër.
Fëmija duhet të jetë i sigurt se familja e do, e respekton, e numëron dhe i beson. Në këtë rast, ai nuk do të kontaktojë " shoqëri e keqe"dhe do të shmangë shumë tundime që nuk mund t'u rezistojnë bashkëmoshatarëve me një situatë të tensionuar familjare.

13. Kur punoja në shkollë, në Ditën e Dijes thashë se është e nevojshme të studiosh, qoftë edhe sepse paguajnë shumë herë më shumë për punën me kokë sesa për punën fizike.
Dhe se pasi të keni mësuar, do të jeni në gjendje të punoni dhe të paguheni për atë që ju pëlqen të bëni.

14. Rrëmuja në dhomën e një adoleshenti korrespondon me gjendjen e tij të brendshme.
Kështu shprehet nga jashtë kaosi në botën e tij shpirtërore. Është gjithashtu mirë nëse lahet... Mund të kërkoni që t'i "vendosni gjërat" vetëm nëse gjërat e fëmijës i bien nga dhoma.

Burimi i fotos: pexels.com

15. Të edukosh nuk do të thotë të shpjegosh se si të jetosh. Kjo nuk funksionon.
Fëmijët zhvillohen vetëm me analogji. Fëmijët kuptojnë se çfarë mund dhe nuk mund të bëhet, çfarë duhet bërë dhe çfarë nuk duhet bërë, jo nga fjalët e prindërve, por ekskluzivisht nga veprimet e tyre.

E thënë thjesht, nëse një baba thotë se pirja është e dëmshme, por ai vetë nuk thahet, ka shumë mundësi që djali i tij të bëhet alkoolik. Ky është shembulli më i mrekullueshëm, por fëmijët kapin dhe adoptojnë gjëra më delikate jo më pak me ndjeshmëri.

16. Ju duhet të flisni me fëmijët për jetën në përgjithësi, dhe jo për mënyrën se si të jetoni.
Nëse një prind mund të flasë me një fëmijë vetëm për problemet, ai ka një problem.

17. Nëse një fëmijë përpiqet të manipulojë të rriturit, ai thjesht ka neurozë.
Dhe ne duhet të kërkojmë shkakun e saj. Njerëz të shëndetshëm ata nuk manipulojnë - ata i zgjidhin problemet e tyre duke vepruar drejtpërdrejt.

18. Kur flisni me një fëmijë, mos e kritikoni, mos prekni personalitetin e tij, mos shkoni përtej analizës së veprimeve të tij.
Flisni jo për të, por për veten tuaj. Jo "je i keq", por "Unë mendoj se ke bërë diçka të keqe". Përdor formulimin: "Nuk më pëlqen kur ti...", "Nuk më pëlqen kur ti...", "Do të doja nëse..."

19. Fëmija duhet të ndjejë se prindërit janë njerëz të sjellshëm, por të fortë.
Kush mund ta mbrojë, mund t'i mohojë diçka, por gjithmonë të veprojë në interes të tij dhe, më e rëndësishmja, ta dojë shumë.

A jeni dakord që përpjekjet e fëmijëve për të manipuluar janë një shenjë e neurozës?

TOP 10 vendet për të festuar ditëlindjen e fëmijëve në Minsk