Si të ndërtoni një marrëdhënie të lumtur?

Unë punoj si seksologe. Dhe shpesh klientët e mi ngrenë çështje marrëdhëniesh: si të shpëtojmë një familje, si të rivendosim marrëdhëniet, si të mbijetojmë një krizë, si të vendosim kontakte me një partner, bashkëshort, mik, dashnor. A ka ndonjë recetë?

Ekziston një recetë.

Unë nuk jam nga psikologët që më pëlqen të vendosë një hije në gardh. Më pëlqen qartësia, qartësia dhe rregulli. Çdo fenomen dhe proces mund të konsiderohet si një strukturë që ka përbërësit dhe karakteristikat e veta. Kështu mund të konsiderohen marrëdhëniet.

Pra, këtu janë 12 urdhërimet për një marrëdhënie të lumtur:

1. Mund të jem i lumtur vetëm, me ty dhe me të tjerët.

Burimi i lumturisë është tek ne. Gëzimi ynë, kënaqësia jonë në jetë nuk është e lidhur me askënd dhe asgjë. Lumturia është natyra jonë e brendshme dhe përgjegjësia jonë.

Kur një grua ia kalon këtë përgjegjësi burrit të saj (“Unë mund të jem e lumtur vetëm me ty, ti je lumturia ime”), ajo i ngarkon atij një barrë shumë të rëndë dhe në të njëjtën kohë e privon atë nga liria. Partneri i saj bie në grackën e lumturisë së saj: nëse befas beson se lumturia e saj varet nga ai, ai do të marrë këtë barrë të padurueshme të rëndë të përgjegjësisë dhe do të humbasë lirinë e tij. Kjo është ajo, ai nuk mund të menaxhojë më veten dhe jetën e tij - në fund të fundit, një hap në të djathtë, një hap në të majtë, dhe lumturia e saj mund të lëkundet, një kërcim në vend, lumturia e saj mund të tronditet. Në një situatë të tillë, është e frikshme, dreq, madje edhe të dridhesh. I privuar nga liria, i shtypur nga një gur përgjegjësie dhe faji për shkak të paaftësisë dhe paaftësisë për të mbajtur këtë përgjegjësi, një burrë do të fillojë të mbytet në një marrëdhënie, ai do të bëhet i fortë dhe i mbytur. Dhe një përpjekje për të shpëtuar do të jetë vetëm çështje kohe.

Merrni përgjegjësinë tuaj për lumturinë tuaj dhe aftësinë tuaj për të jetuar dhe shijuar jetën. Shkoni vetëm në kinema për të parë një film interesant dhe shijoni filmin. Do të zbuloni se mund të kaloni mirë vetëm) Shkoni në teatër me burrin tuaj - po, dhe ju jeni mirë me të. Shkoni në ekspozitë me njerëz të tjerë, miq, miq - dhe rezulton se ndiheni mirë edhe me njerëzit e tjerë. Kjo është praktikë e madhe. Si rezultat, do të kuptoni që bota nuk konvergon me askënd, se si vetëm ashtu edhe në shoqërinë e tij ose njerëzve të tjerë mund të jenë shumë të lezetshëm, të ndritshëm, të gjallë, interesantë. Nga kjo pikë lirie ndërtohen marrëdhëniet e lumtura.

1. Flisni për dashurinë.

Nëse e doni njeriun tuaj, tregojini atij për këtë. Nëse nuk e doni atë, atëherë pse jeni bashkë? Flisni për dashurinë tuaj në gjuhën tuaj: “Ndihem mirë me ju. po mendoja per ty. Ju jeni personi më i afërt me mua. Unë të dua. Ndihem shumë ngrohtë me ty. Është mirë që jemi bashkë. Mezi prisja mbrëmjen që të takohesha sa më shpejt.” Flisni me fjalët tuaja, në një mënyrë që është afër jush - por vetëm flisni.

1. Kujdesu.

Kujdesuni. Në gjërat e vogla. Ju mund të prisni një copë bukë zyrtarisht me një gabim, ose mund të prisni një copë bukë me dashuri. Hidhni një filxhan çaj me kujdes, futeni batanijen me kujdes, mbyllni dritaren nëse fryn - këto gjëra të vogla në jetë, të mbushura me vëmendjen tuaj, do ta ngrohin njeriun tuaj. Të gjithëve na mungon ngrohtësia.

1. Ndani gëzimin.

1. Prekni.

Kontakti me prekje është shumë i rëndësishëm. Duke kaluar, prekni butësisht me dorën tuaj. Duke thënë diçka me entuziazëm, prekni dorën tuaj. Për të përqafuar. Duke menduar, mbështetuni në shpatullën e tij. Ju nuk keni nevojë të bëni asgjë me qëllim, të detyroni veten ose ta torturoni veten nga vetja - prekni pa dashje, kalimthi, lehtë. Vetëm si një kujtesë e ngrohtë, “Unë jam me ju. Jam këtu. Unë jam afër".

1. Tregoni rëndësinë dhe rëndësinë e tij.

Nëse burri juaj luan një rol të rëndësishëm në jetën tuaj, tregojini atij për këtë. Nëse ai nuk luan një rol të rëndësishëm në jetën tuaj - pse keni nevojë për një marrëdhënie kaq të vogël dhe boshe? Flisni për rëndësinë e tij në gjuhën tuaj, me fjalët tuaja: “Dua të konsultohem, mendimi juaj është i rëndësishëm për mua. Dua ta kaloj fundjavën me ju, për mua koha e kaluar së bashku është shumë domethënëse. Fjalët e tua kanë shumë peshë për mua. Ju do të thotë shumë për mua. Unë shpesh mendoj për ju. Ju luani një rol të rëndësishëm në jetën time”.

1. Falenderim.

Duke marrë gjithçka si të mirëqenë, mbyllim kanalin më të rëndësishëm për shkëmbimin e ngrohtësisë dhe vëmendjes. “Faleminderit për këtë mbrëmje të këndshme. Faleminderit për fjalët tuaja. Faleminderit që nuk harrove cilat janë lulet e mia të preferuara. Faleminderit për udhëtimin. Faleminderit per shqetesimin." Është kaq e lehtë ta thuash. Nuk ka nevojë të shprehni mirënjohje - disa fjalë të thjeshta. Këto fjalë të thjeshta ushqejnë emocionalisht marrëdhënien.

1. Më fal. Më vjen keq.

Këto fjalë janë kanali më i rëndësishëm për shkëmbimin e ngrohtësisë dhe vëmendjes. "Më falni, nuk mund të vij për darkë sot, kam një takim të rëndësishëm - më vjen shumë keq, do të doja ta kaloja këtë kohë me ju. Më vjen keq që nuk do të mund t'ju bëj shoqëri të shtunën, tashmë i kam premtuar nënës sime se do të vij tek ajo dhe do t'i ndihmoj me punët e shtëpisë - më vjen shumë keq. Më vjen keq që u tregova i vrazhdë me ju dje - u mërzita shumë, më vjen shumë keq që ndodhi kjo.

1. Bëhu vetvetja. Hapja. Ndershmëria. Sinqeriteti.

Jetoni jetën tuaj të plotë, keni hobi, qëllimet, interesat tuaja. Është gjithmonë më interesante të komunikosh me një person në zhvillim dhe plot jetë që ka territorin e tij sesa me një person të trishtuar dhe të pajetë që nuk jeton jetën e tij, por tënden dhe gjatë gjithë kohës përpiqet të pushtojë territorin tuaj për mungesë të tij. vet.

Jeta nuk ka të bëjë me marrëdhëniet. Marrëdhëniet janë vetëm një pjesë e jetës. Përveç kësaj pjese, ka shumë më tepër. Takohuni me njerëz të tjerë, me të afërmit, miqtë dhe të dashurat, kolegët, lexoni libra interesantë, merrni pjesë në ngjarje interesante, bëni diçka për shpirtin - le të keni pjesën tuaj të jetës, të ndarë nga partneri juaj. Në "Iriqi në mjegull" tim të preferuar, kjo mençuri tingëllon kështu: "Në mbrëmje, iriq shkoi te këlyshi i ariut për të numëruar yjet. Në të djathtë të tubit ishin yjet e një këlyshi ariu dhe në të majtë të iriqit. Le të keni shtratin tuaj të luleve, partneri juaj ka të tijin dhe një të përbashkët. Në përgjithësi, krijoni së bashku - është e mrekullueshme, argëtuese, interesante. Dhe është po aq interesante që të gjithë të kultivojnë shtratin e tyre të luleve - dhe më pas të shkojnë të vizitojnë njëri-tjetrin dhe, duke pirë çaj me degë dëllinjë, të admirojnë atë që ka rritur një mik))

Lejojini vetes dëshirat dhe nevojat tuaja - shprehni ato dhe kënaqini ato. Jo në kundërshtim me dëshirat dhe nevojat e tij - por në ekuilibër. Shprehni ndjenjat tuaja. Nuk ka asgjë të keqe me asnjë ndjenjë, nuk ka ndjenja të këqija. Dhe ka kaq shumë intimitet dhe besim në mënyrën se si i thoni ato. Ky është kontakti me partnerin. “E di, tani më ke inatosur me këtë frazë tënde, jam inatosur brutalisht, dua të të hedh diçka! Tani jam i trishtuar dhe dua të jem vetëm. Jam shumë i trishtuar tani - më përqafo, të lutem. Dua të mendoj vetëm - do të shkoj për një shëtitje. Është kaq e rëndësishme për mua tani të jem me ju - të uleni me mua për një kohë? Nuk dua ta shikoj këtë film me ju tani - do të shkoj ta lexoj. Nuk dua të gatuaj asgjë - të porosisim një picë? Është mirë të ulem pranë teje kështu dhe të pi çaj.”

1. Qartë.

Lyuba ftoi Misha, burrin e shoqes së saj Tanya, për të kërcyer. Lyuba ishte e divorcuar për një kohë të gjatë, vuajti nga vetmia dhe mendoi se asgjë e tmerrshme nuk do të ndodhte nëse do të fliste me burrin e saj për pesë minuta në prani të vetë Tanya, të paktën ajo kujtoi se si ishte të komunikosh me një burrë. Pasi është hapur, do të thotë se është e mundur. Misha e donte gruan e tij dhe kishte frikë të refuzonte Lyuba, duke menduar se gruaja e tij do të ofendohej sepse ai nuk mund t'i kushtonte disa minuta mikut të saj më të mirë. Tanya, duke parë këtë çift duke kërcyer, u ofendua nga të dy dhe u largua nga restoranti me lot. Rezulton se e dashura mendon vetëm se si ta largojë burrin e saj, ajo as nuk fshihet më, dhe burri, siç rezulton, është i lumtur të provojë, një grua femërore.

Nëse pjesëmarrësit në këtë skenë do të dinin të sqaroheshin, konflikti do të ishte ezauruar para se të fillonte. Nuk do të kishte arritur në zyrën e një psikologu - një seksologu. Dhe i erdhi, mjerisht, pas një divorci. Jo, jo vetëm për shkak të këtij incidenti në restorant. Një çifti që nuk është në gjendje të sqarojë situata të vështira, në nja dy vite bashkëjetesë, ka grumbulluar aq shumë barrë emocionale problemesh aq të pathëna dhe të pazgjidhura, sa nuk mund të ishin bashkë.

Ne sqarojmë të dyja pjesët e situatës: tuajat dhe të tijat. “E bëra për një arsye dhe një arsye. Dhe pse ju? Mendova kështu. Dhe si je ti? Më dukej. Po ju? Ne thjesht shprehim perceptimin tonë për situatën dhe bëjmë pyetje rreth perceptimit të saj. Atëherë ne habitemi: gjithçka që mund të kuptohej gabim, ne e kuptuam gabim ... Dhe pas befasisë, gëzohemi për sqarimin dhe vendosim)

1. Dakord.

Shoqëria na ka mësuar ose të përkulim skllavërisht, ose të përkulim në mënyrë agresive linjën tonë. Ne e bëjmë këtë kudo, përfshirë edhe në marrëdhënie. Ose "të jetë mënyra juaj", ose "Unë ende do të bëj siç e shoh të arsyeshme". Arti i ndërtimit të marrëdhënieve të lumtura është të gjesh një ekuilibër interesash, dëshirash dhe nevojash. Kështu që edhe ujqërit të ushqehen edhe delet të jenë të sigurta. “Unë dua ta bëj këtë. Dhe si je ti? ... Epo, le të mendojmë për diçka që më bën të lumtur, dhe ju gjithashtu ndiheni mirë. Po për…?" - dhe së bashku kaloni nëpër një sërë opsionesh derisa të gjeni një në të cilën të dy do të jeni të kënaqur.

1. Ahimsa: mos shkaktimi i vuajtjeve.

Ky është parimi i parë i jogës. Dhe për mua është shumë e rëndësishme. Një ditë vura re se në marrëdhëniet me meshkuj përjetoj shumë dhimbje. Se marrëdhënia ime është e mbushur me vuajtje. Dhe në të njëjtën kohë, pashë se po ia nxirrja vuajtjen partnerit tim, duke thënë fjalë lënduese dhe duke i shkaktuar plagë e plagë emocionale. Dhe kam një valë të re vuajtjesh. Ose prej tij. Ose tashmë nga partneri tjetër. Një cikël i pakuptimtë dhe i pafund dhimbjesh. Dhe vendosa ta ndaloja, ta ndaloja tek vetja. Nuk pranova të mendoja dhe të flisja keq për njeriun tim. Refuzoi të lëndonte. Refuzoi të ofendonte. Dhe çuditërisht - cikli i dhimbjes në marrëdhënie ka mbaruar. Në të vërtetë, nëse doni të merrni dashuri, së pari jepni dashuri. Nëse doni të ndaloni vuajtjet, së pari ndaloni së shkaktuari vuajtje.

Gjithçka që shkrova më lart nuk është një grup rregullash. Ky është rezultat i të kuptuarit të historive të mia, si dhe historive të të afërmve, miqve dhe klientëve të mi. Kjo është receta ime për një marrëdhënie të lumtur. Çfarëdo që ju përshtatet - merrni atë dhe përdorni atë. Ajo që nuk është bashkëtingëllore - hidhni dhe harroni. Në çdo rast, vetëm ju e ndjeni atë që është e mirë për ju. Po, vetëm zemra është vigjilente - zemra juaj.

Nastya Mikheeva, psikologe - seksologe