Sekreti për një marrëdhënie të gjatë dhe të lumtur varet në dy gjëra.

Kjo është mirësi dhe bujari.

Çdo ditë të qershorit (muaji më i njohur i dasmave të vitit) një numër i madh çiftesh thonë "po", duke hyrë në një aleancë që do të zgjasë deri në fund të ditëve të tyre dhe do të jetë e mbushur me miqësi, gëzim dhe dashuri.

Mjerisht, ky parim nuk funksionon për të gjithë.

Shumica e martesave dështojnë, duke përfunduar me divorc, duke çuar në pakënaqësi, hidhërim dhe akuza.

Siç shkruan psikologu Tai Tashiro në librin e tij, Shkenca e lumturisë që nga...“, e cila u publikua në fillim të këtij viti, vetëm 3/10 e të gjithë të martuarve mbeten në një martesë të lumtur.

Sociologët filluan të studiojnë martesën në vitet 1970 si përgjigje ndaj një krize në institucionin e familjes: çiftet e martuara filluan të ndaheshin me një ritëm rekord. Të shqetësuar për ndikimin që kanë divorcet tek fëmijët, psikologët vendosën të studiojnë çiftet për ta zbuluar në laborator. Cili është sekreti i një marrëdhënieje të shëndetshme afatgjatë?

A ishte çdo familje e pakënaqur e pakënaqur në mënyrën e vet, siç pretendonte Tolstoi, apo të gjitha martesat e prishura kanë gjëra të përbashkëta?

Psikologu John Gottman ishte një nga studiuesit. Gjatë katër dekadave të fundit, ai ka studiuar mijëra çifte për të kuptuar se çfarë është ajo që i mban marrëdhëniet të forta. Kohët e fundit pata mundësinë të intervistoja Gottman dhe gruan e tij, Julia, e cila është gjithashtu psikologe, në Nju Jork. Së bashku, ekspertët e stabilitetit familjar krijuan Institutin Gottman, i cili i ndihmon çiftet të ndërtojnë dhe mbajnë marrëdhënie të forta bazuar në kërkimin shkencor.

John Gottman filloi të merret me këtë çështje në vitin 1986 kur krijoi Laboratorin e Dashurisë me kolegun e tij Robert Levenson në Universitetin e Uashingtonit. Gottman dhe Levenson sollën të porsamartuarit në laboratorin e tyre dhe i panë ata të ndërveprojnë me njëri-tjetrin.

Së bashku me një ekip studiuesish, ata lidhën çiftet me elektroda dhe u kërkuan të flisnin për marrëdhënien e tyre - si u takuan, cili ishte sherri i tyre i parë, cili është kujtimi më pozitiv që kanë me njëri-tjetrin. Teksa flisnin, elektrodat matën rrjedhën e gjakut të subjekteve, rrahjet e zemrës dhe sasinë e djersës që ata prodhonin. Studiuesit më pas i lanë çiftet të shkonin në shtëpi dhe i ftuan përsëri në laborator gjashtë vjet më vonë për të parë nëse martesa e tyre kishte mbijetuar dhe si kishte ndryshuar marrëdhënia e tyre.

Bazuar në të dhënat e mbledhura, Gottman i ndau çiftet në dy grupe kryesore: "mjeshtra" Dhe "Fatkeqësitë natyrore".

• "Mjeshtra" ishin ende të lumtur pas gjashtë vitesh martesë.
• "Fatkeqësitë natyrore" ishin ose të divorcuar ose kronikë të pakënaqur në martesë.

Kur shkencëtarët analizuan të dhënat që morën nga çiftet, ata panë dallime të qarta midis "mjeshtërve" dhe "fatkeqësive natyrore". Gjatë intervistës, këta të fundit dukeshin shumë të qetë, ndërsa fiziologjia e tyre foli ndryshe. Zemra e tyre po rrihte shumë shpejt, gjëndrat e djersës ishin tepër aktive dhe rrjedha e gjakut ishte intensive. Pasi analizuan mijëra çifte në këtë mënyrë, studiuesit arritën në përfundimin se sa më aktivë fiziologjikisht të ishin çiftet në laborator, aq më shpejt marrëdhëniet e tyre përkeqësoheshin.

Por çfarë ndodh me fiziologjinë? Problemi është se “Fatkeqësitë natyrore” treguan të gjitha shenjat e eksitimit në marrëdhënien e tyre. Ata dukej se ishin në gjendje luftimi, gati për të sulmuar në çdo moment. Për ta, të bisedonin dhe të uleshin pranë bashkëshortit të tyre ishte e barabartë me të përballur me një tigër me dhëmbë saber.

Mjeshtrit, nga ana tjetër, treguan një nivel të ulët zgjimi. Ata ndiheshin të qetë dhe rehat në shoqërinë e njëri-tjetrit, gjë që kthehej në sjellje të dashur, edhe kur grindeshin. Kjo nuk do të thotë se "mjeshtrit" kanë krijuar një maskim fiziologjik më të mirë se "fatkeqësitë natyrore". Kjo do të thotë se "mjeshtrit" krijuan një atmosferë besimi dhe intimiteti që i lejoi ata të ndiheshin rehat emocionalisht dhe fizikisht.

Gottman donte të mësonte më shumë se si "mjeshtrit" ishin në gjendje të siguronin një kulturë dashurie dhe intimiteti, dhe "fatkeqësi natyrore" për ta shkatërruar atë. Në një studim pasues në vitin 1990, ai ngriti një laborator në kampusin e Universitetit të Uashingtonit. Kushtet në laborator ishin më shumë si atmosfera e një sanatoriumi, ku mund të pushohej shumë.

Ai ftoi atje 130 çifte të sapomartuar për të kaluar gjithë ditën në këtë vend të këndshëm, duke bërë atë që çiftet bëjnë zakonisht gjatë pushimeve. Gottman bëri një zbulim vendimtar në kërkimin e tij për të kuptuar pse disa marrëdhënie lulëzojnë ndërsa të tjera dështojnë.

Gjatë gjithë ditës, partnerët bënë kërkesa komunikimi, të cilat Gottman i quajti "ftesa". Për shembull, një burrë tërhoqi vëmendjen e gruas së tij për faktin se një fije ari po fluturonte nëpër oborr. Ai i tha gruas së tij: "Shikoni zogun e bukur jashtë!". Ai jo vetëm ka komentuar faktin e paraqitjes së zogut, por ka kërkuar edhe një përgjigje nga gruaja e tij – që është shenjë interesi dhe mbështetjeje – dhe shpresën se do të “lidhen” me njëri-tjetrin.

Gruaja ka një zgjedhje. Ajo mund të përgjigjej ose duke iu drejtuar burrit të saj ose duke u larguar prej tij. Zogu, sipas Gottman, është bërë vetëm një detaj këtu, duke ju lejuar të shikoni më nga afër marrëdhëniet në një çift. Burri mendoi se zogu ishte një arsye e rëndësishme për të filluar një dialog. Pyetja është nëse gruaja e njohu këtë pozicion dhe e respektoi atë.

Personat e orientuar drejt partneritetit në studim iu përgjigjën “ftesës” me interes dhe mbështetje të madhe. Kishte nga ata që nuk reaguan ose reaguan minimalisht, duke preferuar të merren me punët e tyre. Disa madje reaguan me armiqësi të hapur: "Mos më ndërprisni, po lexoj!"

Ndërveprime të tilla me “ftesat” kishin një ndikim të madh në mirëqenien e familjes. Çiftet që u divorcuan pas gjashtë vitesh martesë shpenzuan vetëm 33 për qind të kohës për të krijuar intimitet emocional me partnerin e tyre. Në të njëjtën kohë, çiftet e lumtura shpenzonin 87 për qind të kohës së tyre duke e bërë atë. Vetëm 3 nga 10 "ftesat" e "fatkeqësive natyrore" u pritën me entuziazëm, për "mjeshtrit" ky raport ishte 9 nga 10.

Duke vëzhguar këto lloj ndërveprimesh, Gottman mund të parashikonte me 94 për qind siguri se çfarë do të ndodhte me një çift – të drejtë apo homoseksual, të pasur apo të varfër, pa fëmijë apo të ngarkuar me pasardhës. A do të jenë akoma të lumtur së bashku disa vite më vonë, apo do të ndahen (ose do të mbeten në një bashkim të pakënaqur). Pjesa më e madhe varet nga lloji i shpirtit që sjellin çiftet në marrëdhënie. Pavarësisht nëse sjellin mirësi dhe bujari apo përbuzje, kritikë dhe armiqësi.

Në një intervistë, Gottman shpjegoi se "mjeshtrit" e kanë zakon të mendojnë në një mënyrë të caktuar: ata monitorojnë mjedisin e jashtëm për gjërat që mund t'i vlerësojnë dhe të jenë mirënjohës. Ata e ndërtojnë këtë kulturë respekti dhe vlerësimi me shumë qëllim. “Fatkeqësitë natyrore” skanojnë mjedisin social për gabimet e partnerëve.

"Nuk është thjesht një skanim i mjedisit," ndërhyn Julia Gottman, është një skanim i një partneri për atë që ai po bën mirë ose, përkundrazi, gabim. Është një zgjedhje ta kritikosh ose ta vlerësosh për atë që është”.

Siç kanë zbuluar shkencëtarët, arsyeja kryesore për prishjen e çifteve ishte përbuzja. Njerëzve që janë gjykues ndaj partnerëve të tyre u mungojnë 50 për qind e gjërave pozitive që bëjnë dhe ata priren të shohin negativen aty ku nuk ka.

Njerëzit që i presin një partner të ftohtë, duke e injoruar qëllimisht ose duke iu përgjigjur minimalisht kërkesave të tij, e bëjnë atë të ndihet i padëshiruar dhe i padukshëm. Njerëzit që vazhdimisht i trajtojnë partnerët e tyre me përbuzje dhe i kritikojnë ata jo vetëm që shkatërrojnë ndjenjat dhe marrëdhëniet, por edhe zvogëlojnë aftësinë e trupit të bashkëshortit për të luftuar viruset dhe kancerin. Ju mund ta quani këtë sjellje si vdekje për një marrëdhënie.

Mirësia, nga ana tjetër, i lidh çiftet së bashku. Hulumtimet e pavarura kanë treguar se mirësia (së bashku me stabilitetin emocional) është faktori më i rëndësishëm që ndikon në kënaqësinë dhe stabilitetin martesor. Mirësia e bën një partner të ndihet i dashur, i rëndësishëm, i kuptuar dhe i vlerësuar. "Bujaria ime është e pakufishme sa deti," tha Zhulieta e Shekspirit, "sa më shumë ta jap ty, aq më shumë bëhet". Parimi i mirësisë funksionon në të njëjtën mënyrë: ka shumë prova që sa më shumë të mirë të marrë një person, aq më i sjellshëm bëhet ai vetë. Në marrëdhënie, kjo, natyrisht, çon në forcimin e tyre.

Ka dy mënyra për të menduar për mirësinë. Mund ta mendoni si një veçori fikse - ose e keni ose nuk e keni. Ose mund ta mendoni mirësinë si një muskul. Ky muskul është më i fortë te disa njerëz sesa te të tjerët, por mund të bëhet më i fortë te këdo që bën ushtrime të rregullta. "Mjeshtrat" ​​priren ta mendojnë mirësinë si një muskul. Ata e dinë se duhet ta ushtrojnë atë në mënyrë që të qëndrojnë në formë. Me fjalë të tjera, ata e dinë se marrëdhëniet e mira janë punë e vështirë gjatë gjithë kohës.

"Nëse partneri juaj shpreh një nevojë," shpjegon Julia Gottman, "dhe ju jeni të lodhur, të stresuar ose të shpërqendruar, bujaria do të jetë që, pavarësisht çfarëdo, të ktheheni përballë partnerit tuaj dhe t'i përgjigjeni "ftesës" së tij.

Në këtë pikë, është e lehtë të largoheni nga partneri juaj dhe të përqendroheni në iPad, libri ose televizor, të mërmërini "Uh-huh" dhe t'i riktheheni biznesit tuaj, por neglizhimi edhe i momenteve të tilla të vogla të lidhjes shoqërore do të dëmtojë marrëdhënien tuaj. Neglizhenca krijon distancë mes partnerëve dhe gjeneron pakënaqësi tek ai që është injoruar.

Koha më e vështirë për të treguar mirësi është një luftë. Por kjo është gjithashtu koha më e rëndësishme për të qenë të sjellshëm. Nëse lejoni që agresioni dhe përbuzja të dalin jashtë kontrollit, kjo mund të shkaktojë dëme të pariparueshme në marrëdhënie.

“Mirësia nuk do të thotë që të mos shprehim zemërim, Julia Gottman shpjegon por mirësia përcakton mënyrën se si ne zgjedhim për të shprehur zemërimin tonë. Ju mund të hidhni shtiza ndaj partnerit tuaj, ose mund t'i shpjegoni atij pse jeni të lënduar dhe të zemëruar, dhe kjo është një mënyrë më e butë.

John Gottman shtjellon shtizat: "Fatkeqësitë natyrore" sillen ndryshe gjatë një grindjeje. Ata do të thonë: "Je vonë. Po, çfarë nuk shkon me ju? Ti je tamam si nëna jote”. "Mjeshtra" ata do të thonë: "Ndihem keq sepse jeni vonë dhe, megjithëse e di që nuk është faji juaj, prapëseprapë më mërzit që jeni vonë përsëri"

Për qindra mijëra çifte që martohen çdo qershor dhe për miliona çifte që tani janë bashkë, të martuar ose jashtë saj, mësimi i hulumtimit është i thjeshtë: Nëse dëshironi të keni një marrëdhënie të qëndrueshme të shëndetshme, filloni të praktikoni mirësinë. sa më shpejt që të jetë e mundur dhe bëjeni më shpesh.

Kur njerëzit flasin për praktikën e mirësisë, ata shpesh nënkuptojnë akte të vogla bujarie (si blerja e dhuratave të vogla të njëri-tjetrit ose masazhet relaksuese të shpinës, etj.). Në të njëjtën kohë, shembuj seriozë të bujarisë dhe mirësisë mund të hedhin themelet e një marrëdhënieje që partnerët do të mbajnë në rutinën e tyre të përditshme, pavarësisht nëse përfshijnë masazh të shpinës dhe çokollatë.

Një mënyrë për të praktikuar mirësinë është të jesh bujar ndaj qëllimeve të partnerit. Ne e dimë nga hulumtimi i Gottmans se "fatkeqësitë natyrore" priren të shohin negativin në një marrëdhënie, edhe kur ajo nuk është aty. Një grua e hidhëruar, për shembull, mund të besojë se i shoqi e la ndenjësen e tualetit qëllimisht për ta mërzitur. Por ai mund ta bënte këtë thjesht për shkak të mungesës së mendjes.

Ose, le të themi, gruaja është përsëri vonë për darkë dhe burri i saj mendon se në këtë mënyrë ajo nuk e vlerëson aq sa duhet për të ardhur në datën e tyre romantike të përvjetorit në kohë, megjithëse ai e la punën herët për këtë. Por rezulton se gruaja është vonuar sepse është ndalur në dyqan për të marrë një dhuratë për burrin e saj.

Imagjinoni që ajo të bashkohet me të për darkë, e emocionuar që do ta kënaqë atë me një dhuratë dhe burri i saj në një humor të tmerrshëm për keqinterpretimin e sjelljes së saj. Aftësia për të interpretuar veprimet dhe qëllimet e partnerit tuaj mund të zbusë skajin e një konflikti.

"Edhe në marrëdhëniet ku njerëzit janë të zhgënjyer, ajo është pothuajse gjithmonë e shkaktuar nga fakti se po ndodhin zhvillime pozitive dhe njerëzit të paktën po përpiqen të bëjnë disa gjëra siç duhet," thotë psikologu Tai Tashiro. "Shumë herë një partner përpiqet të bëjë çdo gjë në rregull, edhe nëse ai ka, nuk i del shumë mirë. Prandaj vlerësojeni qëllimin e tij”.

Një strategji tjetër e fuqishme për mirësinë është të ndash gëzimin.. Një nga shenjat e qarta të "katastrofës natyrore" në një çift Gottman i referohet pamundësisë për të ndarë gëzimin e partnerit. Për shembull, njëri në çift ndan gëzimin e tij për gradimin në punë dhe i dyti nuk tregon interes për këtë, duke u shpërqendruar nga ora e tij ose duke e përfunduar bisedën me një koment: "Eshte mire".

Të gjithë kemi dëgjuar se partnerët duhet të jenë aty kur situata bëhet e vështirë. Megjithatë, studiuesit thonë se është shumë më e rëndësishme të jesh aty vetëm kur gjërat po shkojnë Mirë. Mënyra se si një person reagon ndaj lajmit të mirë të një partneri mund të ketë pasoja dramatike për një marrëdhënie.

Në një studim të vitit 2006, psikologia Shelly Gable dhe kolegët e saj çuan çifte të reja në një laborator për të diskutuar gjërat pozitive që ndodhin në jetën e tyre. Psikologët donin të dinin se si partnerët i përgjigjen suksesit të njëri-tjetrit. Studiuesit identifikuan katër lloje reagimesh: pasivisht shkatërrues, aktivisht shkatërrues, pasivisht konstruktiv dhe aktivisht konstruktiv.

Supozoni se një vajzë zbulon se ajo është pranuar në shkollën e mjekësisë. Dhe ajo tha diçka si "Unë mora atë që doja! Unë u pranova në shkollën e mjekësisë!”

1. Nëse partneri i saj përgjigjet në mënyrë pasive shkatërruese- do ta injorojë këtë ngjarje. Për shembull, ai mund të thotë: "Nuk do ta besoni çfarë më ndodhi dje: fitova një fanellë të lirë!"
2. Nëse partneri i saj përgjigjet në mënyrë pasive konstruktive, ai e pranon lajmin e mirë, por me ngadalësi, duke e minimizuar atë. Një përgjigje tipike pasive konstruktive është, "Kjo është e mrekullueshme, fëmijë," në të njëjtin stil si ai i dërgon mesazhe një shoku.
3. Në rastin e një reagimi aktiv destruktiv Partneri juaj do ta minimizojë shumë lajmin e mirë, si p.sh.: “A jeni i sigurt se mund ta përballoni stresin? Sa kushton? Shkolla e mjekësisë është shumë e shtrenjtë”.
4. Dhe së fundi përgjigje aktive konstruktive- kjo është kur partneri pushon së bërëi të tijat dhe thërret: “Kjo është e mrekullueshme! urime! Kur e dinit? Të kanë thirrur? Mësimet do të fillojnë në semestrin e parë?

Ndër katër llojet e mundshme të përgjigjeve, më i sjellshmi është aktivisht konstruktiv. Ndërsa pjesa tjetër mund të vrasë vetëm gëzimin, tipi aktivisht konstruktiv i lejon partnerit të shijojë gëzimin dhe bashkon çiftin edhe më shumë. Në gjuhën e Gottmanëve, një lloj aktivisht konstruktiv do të thotë "kthim drejt një partneri".

Një tip aktiv konstruktiv është thelbësor për një marrëdhënie të shëndetshme. Në një studim të vitit 2006, Gable dhe kolegët e saj i ndoqën çiftet gjashtë muaj më vonë për të parë nëse lidhja e tyre vazhdonte. Psikologët arritën në përfundimin se ndryshimi i vetëm midis çifteve që ishin ende të lumtur me njëri-tjetrin dhe atyre që u ndanë ishte një lloj ndërveprimi aktivisht konstruktiv. Ata që treguan një interes të vërtetë për suksesin e partnerit të tyre kishin një shans të lartë për të qëndruar së bashku. Në një studim të mëparshëm, Gable zbuloi gjithashtu se ndërveprimet aktive konstruktive ishin të lidhura me cilësi më të lartë të marrëdhënieve dhe intimitet më të madh midis partnerëve.

Ka shumë arsye pse martesat dështojnë. Megjithatë, nëse shikoni se çfarë çon në kolapsin e shumë marrëdhënieve, është, më shpesh sesa jo, mungesë mirësie. Kur shumë probleme bien mbi një çift - rutina, shtëpia, fëmijët, karriera, të afërmit - njerëzit që e kanë dashur njëri-tjetrin kohët e fundit, tani mund të fillojnë të largohen, duke bërë gjithnjë e më pak përpjekje në marrëdhënie dhe duke lejuar që ankesat e vogla të largojnë gradualisht një ndjesi e madhe.

Në shumicën e martesave, nivelet e kënaqësisë bien në mënyrë dramatike gjatë viteve të para së bashku. Por jo mes çifteve që jetojnë të lumtur së bashku për vite të gjata, ata udhëhiqen nga një shpirt mirësie dhe bujari.