Fazat e ndarjes tek meshkujt, psikologjia e ndarjes. Ndarja: shkaqet, fazat dhe mënyrat e përjetimit Fazat e ndarjes tek vajzat

Nëse ndarja u bë e pashmangshme dhe të dy partnerët vendosën të ndërmarrin këtë hap, atëherë me shumë mundësi pyetja do të jetë: "Si të jetojmë dhe çfarë të bëjmë?". Ndarja është një koncept i njohur për të gjithë. Psikologët e familjes thonë se një person në mënyrë të pandërgjegjshme e sheh atë si një humbje. Në të njëjtën kohë, duke përjetuar këtë humbje, një person kalon nëpër faza të caktuara të ndarjes.

E para është mohimi i realitetit

Ish-dashnori nuk mund të pranojë dhe të besojë se janë ndarë me të dhe se kjo ndarje është përfundimtare dhe e pariparueshme. Ai ende po bën plane dhe beson me vendosmëri se ndarja është thjesht një gabim budalla dhe herët a vonë gjithçka do të jetë njësoj si më parë. Ai mendon se pjesa e dytë do të telefonojë dhe do të thotë se gjithçka do të jetë mirë dhe ata do të jenë sërish bashkë. Faza e parë mund të zgjasë nga tre deri në pesë javë deri në një vit e gjysmë.

E dyta është zemërimi ndaj një të dashur

Fazat e përjetimit të ndarjes nuk janë të plota pa zemërim, sepse të kuptuarit se një i dashur ka tradhtuar dhe braktisur nuk mund të mos mbartë këtë ndjenjë negative. Pakënaqësia gradualisht kthehet në agresion, dhe ish-partneri akuzohet për mungesë vullneti për të mbajtur një marrëdhënie. Manifestimet e zemërimit janë thjesht individuale, kështu që disa e kalojnë fazën e dytë dhe shkojnë direkt në të tretën.

Së treti - pazaret dhe shpresa për më të mirën

Duke u përpjekur të rinovojë marrëdhënien e kaluar, një person fillon të bëjë pazare me veten ose një ish-partner. Për shembull, duke kaluar nëpër faza, një burrë i cakton vetes një kornizë kohore (interval), gjatë së cilës ai do të ketë një shans për të pajtuar dhe rinovuar marrëdhëniet me partnerin e tij. Duke krijuar një kornizë të tillë kohore, ai po përpiqet të përballojë ndarjen dhe të mësohet me një gjendje të re - vetminë.

Së katërti - depresioni dhe apatia

Vetëdija për pafuqinë e dikujt, dhe bashkë me të edhe depresionin, vjen kur një person kupton se është e kotë të mohosh ndarjen dhe asgjë nuk mund të korrigjohet. Mendimet negative gradualisht çojnë në dëshpërim, depresion, apati, pagjumësi, trishtim. Të gjitha këto kushte janë një reagim krejtësisht i natyrshëm i trupit ndaj stresit. Ato mund të jenë veçanërisht akute në fazën e katërt dhe të dytë të ndarjes tek gratë.

Së pesti - jeta nga e para

Jeta vazhdon, gradualisht një person harron ankesat e vjetra, takon njerëz të rinj, ndalon së jetuari në të kaluarën. Hapet një erë e dytë dhe bashkë me të shfaqen plane, pika të forta dhe shpresa për një të ardhme më të ndritshme.

Psikologët e familjes thonë se procesi i përjetimit të ndarjes mund të zgjasë ose tre muaj ose tre vjet, gjithçka varet nga sistemi nervor i një personi të caktuar.

Faktorët dhe shkaqet

Fazat e pranimit të ndarjes varen nga shumë arsye dhe faktorë. Ndoshta gjëja më e vështirë këtu është nostalgjia: në çdo moment, pavarësisht sa i lumtur është një person, ai përsëri mund të zhytet në kujtime. Dhe nëse disa njerëz i përjetojnë këto momente nostalgjike thjesht dhe me buzëqeshje, atëherë të tjerët përsëri janë të mbështjellë nga dëshpërimi, ankthi, trishtimi, keqardhja dhe madje edhe zemërimi.

Të përballesh me një të dashur është shumë e vështirë. Ndarja është e padurueshme sepse bën ndryshime në mënyrën tashmë të njohur dhe të vendosur të jetës. Shumë varet edhe nga kush e nisi ndarjen: nëse ish-partneri e sugjeroi atë, atëherë i shtohet një ndjenjë inferioriteti dhe poshtërimi i dinjitetit të dikujt. Mendimet që një i dashur i ka lënë pas dore dhe i ka tradhtuar, dalin nga rutina e zakonshme e jetës.

Gjëja më e rëndësishme janë të 5 fazat e ndarjes, përpiquni të mos qëndroni në asnjë prej tyre për më shumë se dy deri në katër javë. Është shumë e rëndësishme t'i jepni fund marrëdhënieve, të ndaloni së menduari për to, të filloni një jetë të re të lumtur.

Sa më shpejt që një person ta lëshojë të dashurin e tij, të ndalojë së thirruri, të shkruajë, ta shohë atë, aq më shpejt dhe me më pak dhimbje do të kalojë faza e ndarjes. Ju nuk duhet të keni frikë nga një jetë e re dhe marrëdhënie të reja, duke provuar modelet e trishtuara të së kaluarës: pasi të keni hequr dorë, herët a vonë do të gjeni lehtësimin dhe lirinë shpirtërore të shumëdëshiruar.

Nëse nuk mund të dilni nga depresioni, psikologët ju këshillojnë të analizoni marrëdhënien, ndërkohë që është e rëndësishme të mbani mend jo vetëm momentet negative, por edhe pozitive, si dhe atë që çoi në ndarje. Është shumë e rëndësishme të nxirren përfundime dhe të parandalohet përsëritja e gabimeve në të ardhmen.

Mosgatishmëria e ish-partnerit për të mbajtur marrëdhënie miqësore tregon një pakënaqësi të fortë që nuk e lejon atë të sillet ndryshe. Në këtë rast, ia vlen të mendoni se çfarë shkoi keq në marrëdhënie.

me një burrë

Fazat e ndarjes tek femrat janë emocionaliteti dhe gjatësia më e theksuar. Ka raste kur përfaqësuesit e seksit më të dobët ishin në gjendje depresive pas ndarjes për më shumë se dhjetë vjet.

Psikologët këshillojnë vajzat në një situatë veçanërisht të vështirë të vendosin maskën e një zonje të suksesshme, të mësohen me këtë imazh dhe të përpiqen të përjetojnë sa më shumë emocione pozitive, duke qenë të forta dhe të pavarura.

Duke vepruar sipas këtij parimi dhe sikur të jetoni një periudhë të vështirë jete për një person tjetër, ju jo vetëm që mund të rivendosni qetësinë tuaj mendore, por edhe të gjeni një partner të ri që mund të shërojë të gjitha plagët shpirtërore.

Një faktor tjetër i rëndësishëm në lumturi është vetë-lavdërimi dhe admirimi. Nuk është sekret se është mjaft e vështirë të duash veten përsëri, duke përjetuar ndarje. Dashuria për veten është artikulli pa të cilin nuk mund të kalojë faza e pestë.

Falja dhe pranimi

Një pikë shumë e rëndësishme në fazën e dytë të ndarjes tek burrat është falja e një ish-dashnore dhe të kuptuarit se ajo gjithashtu ka të drejtën e lumturisë personale dhe të jetës me një person tjetër. Gjatë kësaj periudhe, duhet të shmangni kujtimet negative, diskutimet me miqtë dhe veçanërisht telefonatat dhe mesazhet me tekst dhe qortim të pakëndshëm.

Për t'i mbijetuar kësaj faze të vështirë të jetës, duhet të lini mendërisht ish-partnerin tuaj. Mos u poshtëroni dhe mos u përpiqni ta ktheni atë. Në fund të fundit, edhe nëse ai pranon të rifillojë komunikimin, ai ka shumë të ngjarë ta bëjë atë nga keqardhja.

Sa më i gjatë të ishte bashkimi i dashurisë, aq më e vështirë është të mbijetosh ndarjen dhe të kalosh nëpër të gjitha fazat e ndarjes. Psikologjia në këtë rast ofron shumë trajnime që mund të ndihmojnë në zgjidhjen e problemit dhe të mos tërhiqeni në veten tuaj. Për shembull, ndarja është një shans për të përmbushur një ëndërr të vjetër, një mundësi për të ndryshuar punë, për të lëvizur, për të filluar një jetë të re. Me një ndërprerje të marrëdhënieve, pavarësisht sa e trishtueshme mund të tingëllojë, ka më shumë kohë që mund të merrni për të vizituar muzetë, panaire, kinema, teatro, të regjistroheni në seksione të ndryshme dhe klasa master. Gjëja kryesore gjatë kësaj periudhe është të mos uleni në shtëpi dhe të mos i nënshtroheni dëshpërimit.

Sa më gjatë aq më keq

Të mbijetosh ndarjet pas një lidhjeje të gjatë është gjithmonë më e vështirë sesa të ndash romancat kalimtare. Në një situatë të tillë, psikologët këshillojnë të mos dëshpëroheni dhe ta shikoni situatën nga një këndvështrim tjetër. Ndarja është një shans për të filluar jetën nga e para, për të realizuar gjithçka që ishte thjesht e pamundur të vendosej më parë. Dështimi në jetën tuaj personale është të arrini majat në karrierë dhe të bëheni një profesionist i vërtetë. Kjo është koha e udhëtimit dhe përmbushjes së dëshirave. Një mundësi për të realizuar një ëndërr fëmijërie, për të kërcyer, për të mësuar se si të bëni sapun të bukur ose të montoni modele avionësh.

Duke përjetuar një pushim me një të dashur, gjëja kryesore është të mos dekurajoheni dhe të mos lejoni mendime obsesive për vetminë. Në fund të fundit, komunikimi me të afërmit, miqtë dhe kolegët nuk mund të kompensojë ngrohtësinë, mirëkuptimin dhe sigurinë që ishte më parë. Pavarësisht se sa interesant mund të jetë një person me një bashkëbisedues, në shpirtin e tij ai e kupton se nuk do të ketë më një kënaqësi të tillë si kur komunikon me një të dashur.

Ndarja me gruan që do

Meshkujt i përjetojnë ndarjet më akute se femrat. Po, në jetën e përditshme, gjysma e fortë e njerëzimit dallohet nga qëndrueshmëria, vullneti dhe qëndrueshmëria e karakterit. Por kur bëhet fjalë për prishjen e marrëdhënieve, veçanërisht nëse kjo ndodh papritur, pa arsye dhe me iniciativën e një gruaje, emocionet shfaqen shumë ashpër. Është veçanërisht e vështirë të mbijetosh ndarjen e varur emocionalisht nga gjysma e dytë e meshkujve. Në fund të fundit, varësia, sipas psikologëve, nuk shfaqet nga dashuria për gjysmën tjetër, por nga urrejtja ndaj vetvetes dhe dëshira për të mbushur boshllëkun brenda me komplimente dhe fjalë të këndshme.

Zakonisht meshkujt janë dorështrënguar me emocionet dhe preferojnë të mbajnë gjithçka për vete, prandaj kur adrenalina në gjak ikën dhe inati përpiqet të largohet, ka të ngjarë që fazat pas ndarjes te meshkujt të shoqërohen me:

pirja e alkoolit në përpjekje për të mpirë dhimbjen;
duke luajtur sport, ndonjëherë derisa trupi të jetë i rraskapitur plotësisht;
marrëdhënie seksuale të shthurura (një person miratohet në kurriz të të tjerëve);
drejtimi i një makine ose motoçiklete me shpejtësi të madhe.

Psikologët e familjes thonë se seksi më i fortë reagon më ashpër ndaj negativitetit që ndodh në marrëdhënie dhe kjo për faktin se psikika mashkullore në një situatë të tillë është më e pranueshme se ajo femërore.

Dashuria për veten

Fazat për burrat dhe gratë janë pothuajse të njëjta. Në këtë periudhë të vështirë, gjëja kryesore është të biesh sërish në dashuri dhe të mësosh të respektosh veten, sepse ashtu siç trajtojmë ne veten, të tjerët na trajtojnë në të njëjtën mënyrë.

Duke rënë në dashuri dhe duke pranuar veten, një person do të jetë në gjendje të jetojë dhe të takojë dikë me të cilin ndan ndjenjat e tij.

Vetëm pas një kohe mund të kuptoni se pushimi ishte një domosdoshmëri dhe marrëdhënia e re është shumë më e fortë dhe më e gëzuar se ato të mëparshme.

Për të kaluar sa më pa dhimbje të gjitha fazat e ndarjes, psikologët rekomandojnë:

shijoni çdo moment dhe nxitoni për të mbushur çdo sekondë të jetës tuaj me kuptim, ngjarje interesante dhe njerëz të rinj;
ndarja është diçka që kalon çdo person, kështu që ndonjëherë ia vlen të fitosh forcë dhe të jesh i duruar;
ndaloni së kërkuari të metat në veten tuaj dhe konsideroni se dikush është më i mirë dhe më i denjë se ju;
në asnjë rast mos shkruani, telefononi ose ndiqni një ish-dashnor;
hiqni të dhënat e ish-it ose ish-it nga rrjetet sociale dhe librin e telefonit, mos ndiqni jetën e tij/saj dhe mos komunikoni me të njohur të përbashkët;
të mos jesh vetëm, të vizitosh sa më shumë vende interesante;
regjistrohu për fitnes, pishinë ose klub sportiv;
mësoni diçka të re;
bëni njohje interesante, mos refuzoni takimet;
kushtojini sa më shumë kohë gjërave interesante dhe të rëndësishme;
ndryshoni imazhin, blini rroba të reja, parfume, kozmetikë, aksesorë.

Këshillat e mësipërme nuk janë vetëm shumë të thjeshta dhe praktike, por edhe efektive.

Ju gjithashtu mund të gjeni këshilla interesante se si të kaloni fazat e një ndarjeje në forume të shumta.

Për të zgjidhur këtë problem, përdoruesit këshillohen të përdorin teknikat e mëposhtme:

Nëse ndarja është nisur nga i pari, bëni gjithçka që ai të pendohet që ju la.
Nëse marrëdhënia po shkon drejt greminës, ndahuni së pari/së pari me bashkëshortin tuaj.
Jini sa më të sigurt kur takoheni me miqtë e përbashkët, ata nuk duhet ta dinë se ndarja ju shqetëson.
Mos u ndjeni si viktimë.
Përfshihuni në punë bamirësie.
Mësoni të pikturoni ose të skalitni me argjilë.
Kaloni sa më shpejt të gjitha fazat e ndarjes.
Zbuloni të vërtetën për marrëdhënien tuaj nga jashtë, ndoshta në të ardhmen kjo do t'ju ndihmojë të ndërtoni një bashkim të lumtur.
Ndryshoni peizazhin, filloni të udhëtoni.
Ndaloni të ndjeni keqardhje për veten tuaj. Kjo këshillë vlen veçanërisht për seksin më të fortë, sepse dihet që fazat e ndarjes tek meshkujt janë shumë më të vështira sesa tek femrat.
Nxirrni përfundime dhe mos i përsëritni gabimet tuaja në të ardhmen.

Është e rëndësishme të mbani mend se pikëpamjet për marrëdhëniet midis burrave dhe grave janë shumë të ndryshme. Dhe për këtë arsye, vetëm ai bashkim mund të zhvillohet me sukses në të cilin të dy partnerët ndjekin të njëjtin qëllim (për shembull, krijojnë një familje) dhe janë të gatshëm të dëgjojnë njëri-tjetrin në çdo kohë dhe të gjejnë një zgjidhje për problemin së bashku.

Ndarja shpesh çon në përvoja të vështira dhe kjo nuk ka të bëjë vetëm me ndarjen me një të dashur, por edhe me ndarjen me fëmijët, me miqtë. Prishja e një marrëdhënieje është gjithmonë një humbje. Për të shmangur situata të tilla të dhimbshme, do t'ju ndihmojë të dini arsyet pse ndodhin më shpesh ndarjet, si përjetohen ato dhe si të ruani marrëdhëniet që janë të rëndësishme për ju.

Cfare eshte?

Psikologjia e vlerëson ndarjen si humbje të një marrëdhënieje me një person të caktuar. Por në praktikë, ndarja fizike nuk nënkupton gjithmonë humbjen e marrëdhënieve dhe të jetuarit së bashku nuk garanton aspak unitetin shpirtëror. Ndarja është një proces i dhimbshëm nëse një person është i dashur për ju, nëse një periudhë e rëndësishme e jetës tuaj është e lidhur ngushtë me të. Ndarja me të dashurit (bashkëshortët), fëmijët, të afërmit konsiderohen më të dhimbshmet. Ndarja me miqtë e ngushtë gjithashtu mund të dëmtojë.

Ndarja mund të jetë e plotë kur kontaktet ndërpriten në çfarëdo forme me vendim të palëve ose një prej pjesëmarrësve në situatë. Ndarja konsiderohet e paplotë, pas së cilës njerëzit mbajnë marrëdhënie të caktuara - ata komunikojnë për çështjet e rritjes së fëmijëve, në punë, kanë punë të përbashkëta, kanë synimin për të rivendosur marrëdhëniet. Ndarja quhet edhe e paplotë në psikologji, në të cilën njëra nga palët refuzon të pranojë realitetin ashtu siç është, koha kalon dhe faza e pranimit nuk ndodh. Ky është një rast i vështirë që kërkon domosdoshmërisht ndihma e një psikiatri dhe psikoterapisti.

Ndarja jep një përvojë të madhe jetësore, e dhimbshme, por ndonjëherë e nevojshme. Në çdo rast, shumë gjëra të dobishme mund të mësohen prej saj: pas ndarjes, sistemet e vlerave ndryshojnë, një person fillon të kuptojë më mirë ndërlikimet e karakterit të tij, e di më mirë se çfarë i nevojitet më tej nga marrëdhëniet e ardhshme. Nëse njerëzit ndahen në temperament, pa marrë parasysh vendimin, atëherë ata kanë një shans për të përmirësuar marrëdhënien e tyre duke nxjerrë përfundime pas pajtimit.

Shkaqet

Është e rëndësishme të kuptohet se vetë ngjarjet dhe arsyet që çuan në to janë gjëra të ndryshme. Nëse një çift ndahet zyrtarisht për shkak të tradhtisë së njërit prej partnerëve, atëherë mund të ketë ndonjë arsye, por jo vetë tradhtia. Mërzia dhe rutina në marrëdhënie, mungesa e ndërveprimit produktiv me partnerin në fusha të ndryshme mund ta shtyjë një mashtrues drejt tradhtisë bashkëshortore. Një ngjarje e formuluar si skandal nuk është arsyeja e ndarjes, por vetëm një justifikim, pasi arsyeja e vërtetë, përsëri, mund të qëndrojë në çdo gjë tjetër. Le të shohim se cilat arsye çojnë më shpesh në kolapsin e marrëdhënieve me bashkëshortët dhe fëmijët, prindërit, miqtë.

Mungesa e besimit

Kjo arsye është shumë tinëzare. Besimi është baza e çdo marrëdhënieje; pa të, miqësia ose një lidhje dashurie është e pamundur. Zhduket gradualisht, ndonjëherë edhe në mënyrë të padukshme, pak nga pak. Njerëzit priren t'u japin të dashurve një "shans të dytë", për t'i justifikuar nga brenda, por vetëm për momentin, përderisa ka besim. Pasi të zhduket, marrëdhënia nuk mund të vazhdojë. Xhelozia, veçanërisht format e saj patologjike, mashtrimi (nëse është i shpeshtë) mund të çojë në humbjen e besimit. Edhe mashtrimi në gjërat e vogla gradualisht zhvillohet në një "top të madh bore", i cili, një ditë jo më e bukur, merr shpejtësi dhe bie mbi kokën e mashtruesit me gjithë fuqinë e tij, duke mos lënë praktikisht asnjë shans për të shpëtuar marrëdhënien.

Diferenca prioritare

Në popull quhet "nuk ranë dakord për personazhet". Njerëzit i vendosin vetes qëllime të ndryshme, dhe ndonjëherë polare, dhe nuk duan të ndihmojnë njëri-tjetrin në arritjen e këtyre qëllimeve. Nëse burri kursen për një makinë të re, dhe gruaja beson se para së gjithash nevojitet një apartament, atëherë skandalet nuk mund të shmangen. Nëse nëna këmbëngul që djali i saj të hyjë në universitet, dhe ai i bashkohet ushtrisë me vullnetin e tij të lirë, atëherë përsëri, gjithçka mund të përfundojë në ndarje nëse njëra nga palët nuk pranon të pranojë përparësitë e tjetrës.

Prioritetet mund të jenë gjithashtu të paprekshme: për një është e rëndësishme të rritet profesionalisht dhe shpirtërisht, të studiojë, të rrisë vlerën e dikujt si specialist, dhe tjetri beson se partneri thjesht po humb kohë për të marrë një diplomë tjetër, duke nënçmuar kështu arritjet e të parit. . Ndarja për këtë arsye mund të jetë e përkohshme dhe nëse njerëzit arrijnë një kompromis ose mësojnë të dorëzohen, atëherë marrëdhënia mund të shpëtohet.

Dhuna dhe manipulimi

Dhuna nuk është vetëm fizike, por edhe psikologjike. Nën pretekste të besueshme ("Unë e dua", "Unë shqetësohem për ty"), njëri partner mund të vendosë kontroll të plotë mbi të dytin - kontrolloni se ku dhe kur largohet, ku ndodh, kush e thërret. Dhuna psikologjike është fyerje, qortim dhe mosrespektim, këto janë ndalime të drejtpërdrejta ose indirekte për ruajtjen e marrëdhënieve me miqtë dhe të afërmit, kufizimet, përballjet e vazhdueshme.

Viktima e abuzimit psikologjik dhe manipulimit zakonisht ka frikë të bëjë diçka të gabuar, të marrë ndonjë vendim të përditshëm pa dijeninë e partnerit, nëse kësaj i shtohet një varësi e fortë emocionale nga tirani, atëherë situata bëhet krejtësisht e padurueshme. Shpesh fëmijët manipulohen nga prindërit ose prindërit nga fëmijët, bashkëshortët dhe madje edhe miqtë mund të përballen me tentativa manipulimi nga njëri-tjetri. Ndarja në këtë rast është mënyra më e saktë, dhe nganjëherë e vetmja rrugëdalje e mundshme. Pasi ka filluar një herë, dhuna fizike dhe as psikologjike zakonisht nuk ndalet, por vetëm përparon, duke marrë forma gjithnjë e më të sofistikuara.

Rënia e shpresave dhe pritjeve

Secili, duke filluar një lidhje me dikë, shpreson dhe pret diçka të mirë që do t'i sjellë kjo marrëdhënie. Shpesh këto pritshmëri nuk përmbushen. Është e vështirë të shohësh një tiran ose koprrac të ardhshëm te një i ri i këndshëm; është e vështirë të shohësh një poshtër të ardhshëm mizor dhe të padrejtë tek një djalë në rritje. Kur një person ndeshet me disa manifestime dhe veprime nga ana e një tjetri që nuk përshtaten në tablonë e pritjeve të tij, ai përjeton zhgënjim, frikë dhe pakënaqësi të fortë.

Nëse kuptojmë se shpresat dhe pritshmëritë tona i ndërtojmë dhe askush nuk është i detyruar t'i përmbushë ato, ndarja për këtë arsye mund të shmanget. Një tjetër mundësi është të hiqni dorë nga pritjet dhe të pranoni një person ashtu siç është me të gjitha mangësitë dhe virtytet e tij, por jo të gjithë ia dalin në këtë. Ndarja, nëse ka ndodhur, mund të jetë e kthyeshme. Por vetëm pasi njëra nga palët të kuptojë gabimin e vetë faktit të parashtrimit të ndonjë prej pritjeve dhe shpresave të veta ndaj tjetrit, dhe tjetra do të bëjë gjithçka për të korrigjuar atë që nuk i përshtatet aq shumë partnerit.

varësitë

Po flasim për alkoolin, varësinë nga droga, lojërat e fatit etj. Zakonisht, që në fillim të problemit, partneri përpiqet të ndihmojë tjetrin të heqë qafe zakonin e keq. Por ka premtime për të hequr dorë, por në shumicën e rasteve nuk ka veprime reale, dhe për këtë arsye humbja e besimit hyn në fuqi, më vonë kolapsi i shpresave dhe pritshmërive, dhe më pas të gjitha arsyet e tjera. Në familjet ku partneri pi, merr droga psikotrope, dhuna dhe manipulimi janë të përhapura dhe padyshim ka një ndryshim në prioritetet (përveç nëse, sigurisht, jo të gjithë anëtarët e familjes pinë së bashku).

Ndarja në këtë rast do të jetë kursim për një partner të shëndetshëm. Për të dytën, duke vuajtur nga varësia, ky do të jetë një shans njëherë e mirë për të rimenduar vlerat dhe për të hequr qafe zakonin. Nëse nuk e bën, do të jetë zgjedhja e tij. Ai ka çdo të drejtë për të, por ju nuk mund të qëndroni afër - është e rrezikshme.

Rutinë dhe mërzitje

Kjo është arsyeja që shpesh shkatërron martesat “me përvojë”. Ndjesitë dhe ndjenjat shuhen me kalimin e kohës, dhe kjo është e natyrshme dhe normale. Nëse ato nuk zëvendësohen nga interesat, hobi, prioritetet dhe qëllimet e përbashkëta, atëherë ekziston mundësia që partnerët thjesht të lodhen duke komunikuar me njëri-tjetrin. Humbja e interesit, tërheqja mund të bëhet bazë për tradhtinë bashkëshortore, për largimin nga familja. Marrëdhëniet përkeqësohen me shpejtësi dhe mund të ndërlikohen me kalimin e kohës për ndonjë nga arsyet e listuara më sipër - nga alkoolizmi i një partneri të mërzitur deri te dhuna në familje dhe rënia e të gjitha pritshmërive.

Problemet e brendshme dhe financiare

Mosmarrëveshjet financiare se si dhe sa të fitoni, ku dhe kujt t'i shpenzoni, janë një arsye mjaft e zakonshme për t'u ndarë. Për këtë arsye, kombinohen disa faktorë njëherësh: ky është ndryshimi në përparësi dhe manipulime të mundshme. Por ndarje të tilla, nëse dëshironi, mund të anulohen, të bëhen të kthyeshme. Mjafton të sqaroni të gjitha keqkuptimet dhe të zhvilloni një strategji të re financiare në një marrëdhënie që do t'i përshtatej të dyve. Shumica e çështjeve të brendshme zgjidhen në të njëjtën mënyrë. Nëse njerëzit ndahen përgjithmonë për shkak të kësaj, atëherë me një shkallë të lartë probabiliteti nuk ishte ky problem që doli në krye për ta, por ndonjë nga sa më sipër. Paratë dhe patatet e skuqura ishin vetëm pika e fundit në filxhanin e durimit.

Ndër arsyet e ndarjes, mund të renditen shumë parakushte të ndryshme - si pakënaqësia seksuale me një partner, ashtu edhe infantilizmi i njërit prej pjesëmarrësve në një situatë kur një person nuk mund dhe nuk e di se si, dhe më e rëndësishmja, nuk dëshiron të bëjë ndonjë vendim fare. Por nëse reduktoni gjithçka, si në matematikë, në një ekuacion të thjeshtë, atëherë mund ta kuptoni lehtësisht se në zemër të çdo ndarjeje është pakënaqësia, e cila përbëhet nga shembja e shpresave dhe pritjeve, zemërimi, zemërimi dhe frika e së ardhmes.

Është kjo ndjenjë që shkatërron martesat, ndan prindërit dhe fëmijët në kontinente të ndryshme, i bën miqtë të ndalojnë plotësisht komunikimin me ata që deri vonë ishin të afërt dhe të kuptueshëm. Ju lutemi vini re se është pakënaqësia që qëndron në themel të divorcit për shkak se "ata nuk u morën vesh", është ajo që shoqëron problemet financiare dhe shtëpiake, ndryshimi në prioritete, pakënaqësia ndaj botës dhe vetvetes çojnë në alkoolizëm dhe ikje në harresë të drogës. .

Duke mësuar të falin dhe të mos ofendohen, njerëzit mund të mbrojnë marrëdhëniet e tyre, qofshin ato familja, prindërit ose një rreth miqsh të ngushtë.

Varietetet

Ndarjet janë të shumta. Njerëzit që kanë marrë një vendim të tillë mund të mos e shohin kurrë njëri-tjetrin ose mund të shohin njëri-tjetrin çdo ditë, ata mund të harrojnë se kanë pasur një lloj marrëdhënieje, ose ta mbajnë mend këtë dhe të përjetojnë lidhje emocionale për një kohë shumë të gjatë. Psikologët dallojnë disa lloje të ndarjes.

Prishje konstruktive e marrëdhënieve- Arsyet janë të pazgjidhshme, korrigjimi është i pamundur. Partnerët kanë vullnet dhe arsye të mjaftueshme për të vendosur të heqin qafe marrëdhënie të tilla të pakuptimta dhe të bëhen të lirë dhe në fund të fundit të lumtur, por veçmas. Në raste të tilla, ndarja nuk është shumë e dhimbshme, megjithëse ka mundësi që përvojat të ndodhin ende. Por pas ndarjes, marrëdhëniet e njerëzve janë të njëtrajtshme, të qeta, pozitive, ato nuk e gjymtojnë as shpirtin e tyre dhe as shpirtin e fëmijës, nëse ka. Marrëdhëniet ndërtohen në respekt të ndërsjellë, pavarësisht nëse ato u ndërprenë me iniciativën e një burri apo një gruaje. Njerëzit e shikojnë të kaluarën e tyre të përbashkët pa pakënaqësi.

Gestalt i papërfunduar- ka arsye të mira për t'u ndarë, por nuk ka forcë për ta bërë këtë, duke dalë me arsye për të qëndruar së bashku (fëmijët rriten, ka një hipotekë, etj.). Është në çifte të tilla që shpesh ndodh mashtrimi, fëmijët rriten në një atmosferë gënjeshtrash kronike shkatërruese. Të dy bashkëshortët pranojnë se lidhja e tyre nuk është e njëjtë prej kohësh, nuk ka pasion, seks, besim, asnjë lidhje. Por ata kanë frikë të ndryshojnë.

Ndarja traumatike- vendimi i pranuar dhe i mishëruar për t'u larguar përgjithmonë. Është e mbushur me akumulimin e një barre të madhe pakënaqësie, megjithëse ndonjëherë mund të jetë konstruktive. Zakonisht njëri prej partnerëve nuk është i gatshëm të heqë dorë nga tjetri dhe pikërisht në situata të tilla ndodhin përmbysjet dhe përjetimet më të vështira emocionale.

Ndarja e shtyrë- një propozim për t'u ndarë për një kohë në mënyrë që të mbledhin mendimet e tyre dhe të marrin një vendim që mund të shkojë në cilindo nga llojet e listuara të ndarjes. Nuk perceptohet aq e dhimbshme sa traumatike, por vetëm deri në momentin kur merret një vendim i përhershëm.

Pseudo ndarje- një situatë e krijuar posaçërisht në të cilën partneri që është bërë iniciator nuk dëshiron vërtet një ndarje të vërtetë, ai manipulon, duke u përpjekur të arrijë diçka të tijën, një qëllim specifik. Nëse një person dyshohet se ndahet, kjo i jep atij iluzionin e lirisë, mundësinë për të vuajtur shumë (ka njerëz që kanë nevojë për përvoja për të ringjallur marrëdhëniet e tyre të zbehta dhe për të larguar mërzinë). Ndonjëherë ndarje të tilla të rreme bëhen të zakonshme dhe manipuluesi pushon së arrituri qëllimin. Shpesh, kur i shpërthen durimi partnerit të dytë ose kur manipuluesi vendos që burimet e marrëdhënies janë shteruar për të personalisht, hendeku tjetër bëhet i vërtetë dhe i fundit.

Fazat psikologjike të përvojës

Përvoja e ndarjes ndodh sipas ligjeve psikologjike të humbjes (fazat e pikëllimit). Sekuenca e fazave të ndryshimit emocional është zakonisht e qartë dhe gjithmonë njëra fazë pason tjetrën. Si për burrat ashtu edhe për gratë, sekuenca është saktësisht e njëjtë, por ka nuanca për shkak të karakteristikave gjinore të psikikës. Për të mbijetuar një ndarje dhe për të mos u bërë pacient në një spital psikiatrik, për të përballuar shpejt emocionet tuaja, është e rëndësishme të kaloni të gjitha fazat pa humbur asnjë.

"Unë nuk besoj" - faza e mohimit të realitetit

Reagimi i parë ndaj humbjes. Një person nuk ndjen dhimbje, sepse derisa ai thjesht nuk beson në atë që po ndodh, nuk e kupton fare se çfarë po ndodh, nuk lejon që mendimet për të të arrijnë në ndërgjegjen e tij. Psikika ndez mekanizmin e mohimit kur ndeshet me diçka të panjohur dhe të frikshme. Mohimi mbron psikikën nga një ndikim i papritur traumatik, pjesërisht anestezizon proceset që fillojnë të ndodhin në shpirt. Mohimi ka forma të ndryshme - nga pohimi këmbëngulës se gjithçka, si më parë, kishte vetëm vështirësi të përkohshme, deri te zhvlerësimi i humbjes - "gjithçka shkoi këtu, kjo ishte e pritshme".

Dhimbje, inat, inat, keqdashje

Efekti anestezik i mohimit shuhet, hutimi zëvendësohet nga zemërimi - "si mund ta bënte ai këtë?" Ka pakënaqësi, turp, turp, ankth të fortë. Emocionet janë të larta dhe një person mund ta drejtojë në mënyrë të barabartë zemërimin e tij si tek iniciatori i ndarjes ashtu edhe tek personi i tij.

Faza e kërkimit të shpëtimit dhe shpresës

Zemërimi tashmë është përjetuar, praktikisht nuk ekziston dhe, ndoshta, një person ka gjetur tashmë shpjegimet e tij të para për atë që ndodhi, megjithëse është ende shumë larg një introspeksioni dhe analize të plotë të situatës. Menjëherë pas zemërimit, dhimbja bëhet më e fortë dhe për këtë arsye ekziston një dëshirë krejtësisht e natyrshme për ta hequr qafe atë. Gjëja e parë që ju vjen në mendje është rivendosja e marrëdhënies. Këtu pala e vuajtur bëhet e fiksuar me idenë e kthimit të të dashurit, të dashurit. Natyrat veçanërisht mbresëlënëse mund të fillojnë të ndjekin një partner, të shkruajnë, telefonojnë, kërkojnë, kërcënojnë, shantazhojnë, joshin me pretekste mashtruese, shkojnë te fallxhorët dhe magjistarët.

Zakonisht, kjo nuk sjell asnjë rezultat ose shkakton efekt të kundërt, dhe ish-partneri largohet më tej nga personi, mbrohet dhe fillon të fshihet. Duke kuptuar kotësinë e përpjekjeve të tij, vetëm dje, i frymëzuar nga një ide fikse, përjetuesi kalon në një nivel cilësisht të ri përvojash.

Faza e depresionit dhe e stagnimit

Varet nga sa emocionale dhe fizike ishte shpenzimi i forcës dhe energjisë gjatë fazës tjetër, sa e rëndë mund të jetë rënia pas saj. Fillon depresioni, njeriu është letargjik, i mungon energjia, shumë gjëra humbasin kuptimin për të, ajo që dikur ishte kënaqësi mund të bezdisë ose të lërë indiferente. Ka shqetësime të gjumit, oreks. Unë as nuk dua të ngrihem dhe të shkoj në punë. Dhimbja zvogëlohet, ndonjëherë është tashmë e padallueshme. Por faza është mjaft e rrezikshme: nëse e jetoni gabimisht, atëherë gjasat që depresioni i situatës të kthehet në një sëmundje kronike mendore rritet. Pikërisht në këtë fazë kryhet edhe numri më i madh i vetëvrasjeve, vrasjeve për hakmarrje.

Faza e introspeksionit dhe analizës së situatës, pranimi

Në këtë fazë, humbja personale pranohet. Një kuptim i shkaqeve dhe efekteve të vërteta vjen, bëhet e qartë se ku të vazhdohet. Një person fillon të kuptojë se përgjegjësia për ndarjen është e të dy partnerëve, dhe megjithëse pendimet mund të jenë ende të pranishme, ato nuk shkaktojnë më dhimbje të forta. Ekziston një pranim i situatës në formën në të cilën ka ndodhur. Rrethanat shihen qartë, pa iluzione. E mira është se fillimi i fazës së pranimit tregon se planifikimi për jetën tuaj të re tashmë ka filluar. Ka plane, synime, pika të reja.

Kthehu në jetë

Përfundimi i procesit të pranimit të humbjes tregohet nga dëshira për të jetuar, rritet vetëvlerësimi, shfaqet një kuptim i vlerës së vet, rëndësia, vjen një ndjenjë se më e mira nuk ka ardhur ende. Gjendja emocionale karakterizohet si e kompensuar, me fjalë të tjera, plaga nga humbja është ende aty, por ajo tashmë është shëruar dhe tani kujton veten vetëm nga prania e një mbresë.

Në mesin e grave

Veçoritë e përvojës femërore të humbjes qëndrojnë në faktin se seksi i drejtë është më emocional, dhe për këtë arsye të gjitha fazat janë më të gjalla për ta sesa për burrat. Në çdo fazë, përveç atyre të fundit, mund të ketë rrjedha lotësh, fjalësh, madje edhe zemërime. Por ky është shpëtimi i grave - për shkak të aftësisë për të çliruar emocionet negative, për t'i spërkatur ato ndërsa lindin, gratë përfundojnë kalimin e të gjitha fazave më shpejt.

Gratë rrallë humbasin vetëvlerësimin pas një ndarjeje, nëse zvogëlohet disi, atëherë ai rikthehet pas vizitës së parë në një sallon bukurie ose dyqan mode. Një grua ka miq që mund të qajnë në çdo moment dhe nuk ka asgjë për t'u turpëruar. Nëse një grua ka një fëmijë, atëherë ai nuk do ta lërë atë të zhytet në depresion - ai kërkon kujdes, kujdes dhe kryerjen e disa aktiviteteve të përditshme.

Femrat janë më ëndërrimtare, hyjnë më lehtë në fazën e rikthimit në jetë, e kanë më të lehtë të imagjinojnë një jetë të re të mahnitshme për vete.

Ana negative e përvojës femërore të ndarjes është se faza e shpresave të rreme dhe veprimeve aktive ndonjëherë duhet të përjetohet më e vështirë. Për të mos përmendur se sa shtytëse mund të jenë gratë kur fillojnë të ndjekin ish-in e tyre.

Tek meshkujt

Veçoritë e psikikës mashkullore janë të tilla që ndarja është shumë më e vështirë për përfaqësuesit e seksit më të fortë, sepse ata nuk mund të përballojnë vuajtjet e qara, shumë orë bisedë me miqtë për aktin e të dashurit të tyre, "larjen e kockave të saj" dhe burrat. qaj jashtëzakonisht rrallë. Por më kot. Lëshimi i zemërimit dhe zemërimit, inati me lot do t'i ndihmonte burrat të mbijetonin më lehtë në fazën depresive. Është mbi të që një burrë mund të ngecë seriozisht dhe përgjithmonë.

Burrat përpiqen të sigurohen që askush të mos i vërejë përvojat e tyre pas ndarjes. I fshehin, i shtypin, gjë që shkakton grumbullimin e negativitetit dhe prishjen e zemrës, enëve të gjakut dhe organeve të tjera. Psikosomatika sugjeron se burrat jetojnë më pak se gratë, pikërisht sepse ata zakonisht shtypin çdo gjë që është e lënduar në vetvete.

Në fazën e mohimit dhe zemërimit, një burrë mund të kënaqet me gjithçka serioze - alkool, marrëdhënie seksuale rastësore. Vetëm në fazën e pranimit, ai do të kuptojë se kjo nuk sjell lehtësim të konsiderueshëm, dhe ndonjëherë edhe e përkeqëson gjendjen. Burrat janë të ndjeshëm ndaj vetëvlerësimit të tyre. Një njeri i braktisur është si një luan i plagosur. Në fillim do të lëpijë plagët dhe do të ëndërrojë hakmarrjen, e më pas do të fillojë të fajësojë veten që nuk mundi të mbretëronte, se humbi. Kjo mund të lërë një gjurmë të rëndësishme në natyrën e marrëdhënies së tij të ardhshme - sa më shumë të lëndohet një mashkull, aq më shumë ka gjasa që ai të transferojë pak nga pakënaqësia, dyshimi dhe mosbesimi në marrëdhënien e tij të ardhshme me gratë.

Si të kapërceni shpejt një ndarje?

Ata që ëndërrojnë të përballen shpejt me ndjenjat pas ndarjes me një të dashur do të zhgënjehen - ky proces nuk ndodh shpejt. E gjitha varet nga temperamenti, rrethanat dhe arsyet e ndarjes, nga mosha dhe përvoja jetësore e një personi, por në përgjithësi, ju duhet të përshtateni për të përjetuar secilën fazë me radhë.

Nëse të paktën njëra mbetet e pajetuar, në tjetrën mund të shfaqen probleme dhe komplikime.

Qëndrimi i duhur është një qëndrim i duruar. Asnjë fazë nuk zgjat pafundësisht, dhe të kuptuarit e kësaj ndihmon për të përballuar humbjen me një masë qetësie filozofike. Kjo pjesë do të jetë e vogël, por shumë e rëndësishme. Psikologët këshillojnë të mos përpiqeni të luftoni gjendjen tuaj, kjo do të çojë vetëm në shtypjen dhe akumulimin e negativitetit, duhet të përpiqeni ta pranoni çdo fazë si të pashmangshme. Rastet më të vështira janë ndarja gjatë shtatzënisë së një gruaje, pak para dasmës, tradhtia dhe tradhtia. Por ato mund të përjetohen dhe të përballohen me më pak humbje nëse ndiqni këshillat e psikologëve.

Me vajze

Është e rëndësishme që një burrë të kujtojë se detyra e tij në çdo fazë të ndarjes është të ruajë dinjitetin e tij. Varet se cili do të jetë vetëvlerësimi i tij mashkullor pas daljes nga një situatë e vështirë. Është e pamundur të shantazhosh, kërcënosh, të përkulesh ndaj fyerjeve dhe sulmeve, hakmarrjes, ndaj gjithçkaje që ul dhe nënçmon burrat jo vetëm në sytë e grave, por edhe në sytë e tyre. Ju nuk duhet të pini ose të përpiqeni të gjeni shpejt një grua tjetër - përpjekjet për të mbushur artificialisht zbrazëtinë e brendshme zakonisht janë të dënuara me një fiasko dhe një shije të pakëndshme për shumë vite.

Pasi të kalojnë agresioni dhe zemërimi, mund të përpiqeni të flisni me të parën, të zbuloni se cilat janë planet e saj të ardhshme, ndoshta ajo, si ju, është e shqetësuar dhe pendohet për ndarjen dhe dëshiron të rinovojë marrëdhënien. Nëse jo, mos u dëshpëroni. Bëhuni të zënë me punën dhe zhvillimin e gjithanshëm - lexoni, takoni miqtë, shkoni për peshkim, shikoni filma interesantë, rregulloni një motor makine - ndoshta ka shumë gjëra që i shtyni për më vonë. Është koha për t'u kujdesur për ta. Kjo do t'ju ndihmojë të kaloni më lehtë kohët e vështira.

Me një djalë

Një grua patjetër ka nevojë për "ndihmës" - dikush duhet të dëgjojë, mbështesë. Por nuk ka nevojë të ndjeni keqardhje për veten tuaj. Pavarësisht se sa shumë doni të simpatizoni veten, duhet të shkoni në anën tjetër - të mësoni të kontrolloni dhe analizoni emocionet tuaja, të dalloni dashurinë për të parën nga frika e të qenit vetëm, duke u bërë objekt qeshjeje. Është e rëndësishme të mësosh nga zemra, të falësh sinqerisht.

Ndërsa fazat e rikuperimit pas humbjes po vazhdojnë, një grua ka nevojë për motivim - në mënyrë që të punojë, të studiojë, të kujdeset për veten. Motivimi më i mirë është të kuptoni se lumturia e vërtetë mund të qëndrojë në pritë në çdo moment, kudo. A do të jetë e mundur nëse fshiheni nga bota, mbylleni nga komunikimi, ecni duke qarë? Është më e lehtë të durosh me ata që nuk e humbin dinjitetin e tyre - pa marrë parasysh sa e dhimbshme është, mos u përkul ndaj hakmarrjes, thashethemeve, thashethemeve, shantazheve (përfshirë fëmijët). Kur bëhet më e lehtë, veprime të tilla mund të jenë shumë të turpshme.

Me miq

Miqtë e vjetër, të cilët kanë shumë për të bërë, e përjetojnë një ndarje mjaft të dhimbshme, por jo në të njëjtën mënyrë si të dashuruarit. Idealisht, është më mirë të prisni kohë, të flisni sinqerisht me një mik dhe të eliminoni mosmarrëveshjet. Por nëse kjo nuk është e mundur, është mirë të përpiqeni të falni një mik nëse ai ju ofendoi, kërkoni falje prej tij dhe largohuni. Ndoshta, më tej ju keni ende rrugë të ndryshme.

Si të përballeni me depresionin?

Me depresionin, nëse zvarritet për më shumë se dy javë, është e rëndësishme të përballeni jo vetëm, por me ndihmës - të afërmit, miqtë, një psikolog ose një psikoterapist. Me qasjen e gabuar, ajo mund të bëhet kronike. Është e rëndësishme të vendosni synime dhe qëllime për veten tuaj çdo orë, çdo ditë. Sa më pak kohë të kaloni për të shijuar të gjitha mendimet e pakëndshme, aq më pak i rëndë do të jetë depresioni.

Pas një lidhjeje të gjatë, nuk do të mund ta harroni dhimbjen menjëherë, dhimbja duhet të largohet vetë. Krahasoni gjendjen tuaj me një plagë ose grip - edhe nëse vërtet dëshironi të shpëtoni nga sëmundja, nuk do të jeni në gjendje ta bëni atë përpara afatit, sëmundja do të tërhiqet kur trupi të përballet plotësisht me virusin ose plagën. shëron. Është e njëjta gjë me plagët emocionale.

Por ju mund ta lehtësoni sëmundjen duke marrë ilaçe kundër dhimbjeve, në rastin e depresionit pas një ndarjeje, një pilulë e tillë do të jetë një aktivitet intensiv i vazhdueshëm - në shtëpi, në punë, në shoqëri, duke ndihmuar të afërmit dhe miqtë.

Si të ruani një marrëdhënie?

Mbajtja e marrëdhënieve ekzistuese do të ndihmojë në njohjen e arsyeve pse ndodhin më shpesh ndarjet. Shikojini sërish dhe vini re vetë se për suksesin e një marrëdhënieje është e rëndësishme që të ketë besim tek ata, të mos ketë dhunë dhe shtypje, që njerëzit, përveç dashurisë, të kenë interesa dhe hobi të përbashkët. Pasioni një ditë do të kalojë, por interesat e përbashkëta do të mbeten dhe do t'ju ndihmojnë të kapërceni të gjitha vështirësitë së bashku. Është e rëndësishme të llogarisni mendimin e një partneri, por të mos harroni për jetën tuaj. Sakrificat janë të papërshtatshme.

Psikologu i mirënjohur Mikhail Labkovsky rekomandon të përjetoni ndarjen me kokën lart, duke i ndaluar vetes edhe të mendoni se jeni braktisur ose tradhtuar. Mendime të tilla nuk shtojnë vetëbesimin dhe mendimin pozitiv. Ai gjithashtu jep rekomandimet e mëposhtme.

Mos u humbni në një tjetër, mbani mend për veten tuaj - nëse një partner ju ka lënë, me një shkallë të lartë probabiliteti ai tashmë ka pushuar së dashuruari ju, atëherë pse duhet të vuani dhe vuani, të ëndërroni të ktheheni në marrëdhënie? Marrëdhëniet me njerëzit e padashur zakonisht nuk janë më të ngrohtat.
Të gjithë çiftet përjetojnë vështirësi në jetë., si dhe grindjet dhe keqkuptimet, por vetëm ato që fillimisht ishin të dobëta dhe të paaftë, me të meta, nëse doni, shpërbëhen. Prandaj, ajo që ndodhi duhet të konsiderohet nga pozicioni se gjithçka ndodhi në mënyrë të drejtë dhe të saktë - të dy prej kohësh e keni merituar lumturinë. Së bashku është e pamundur.

Mos nxitoni, jepini vetes kohë– Duhet mesatarisht rreth një vit për të hequr qafe stresin e shkaktuar nga ndarja. Për disa ky proces është më i gjatë, për të tjerët është më i shpejtë. Por të gjithë, pa përjashtim, e kalojnë atë, askush nuk ka mbetur përgjithmonë në fazat e përjetimit të humbjes.
Mos e fajësoni veten për asgjë. Nuk është faji juaj ajo që ndodhi. Dhe nuk është faji i partnerit. Thjesht ndodhi, sapo ndodhi. Pranojeni këtë dhe shikoni marrëdhënien me respekt dhe mirënjohje (edhe kjo ishte mirë!), Dhe shikoni veten me dashuri të sinqertë. Je e bukur, e mrekullueshme, unike. Dhe dikush tani po kërkon në botën e madhe jo edhe për një person të tillë si ju, por për ju.

Mikhail Labkovsky pohon se është vetëm zgjedhja juaj të zhyteni në vuajtje dhe autokritikë ose të vazhdoni të jetoni një jetë të plotë të mbushur me dashuri, miqësi dhe gëzim. Nuk është partneri juaj ai që ju shtyn në depresion, por ju vetë vendosni të jeni në të. Nëse merrni përgjegjësinë për atë që po ju ndodh, atëherë do të jetë shumë më e lehtë t'i mbijetoni humbjes dhe stresit.

Në fakt, ndarja nuk është një episod i shkurtër dramatik me bluza dhe CD, i përshtatshëm për filma melodramatikë. Ndarja fillon shumë përpara se valixhe të shfaqet në kornizë.

cicëroj

Dërgo

Tek fjalët "ajo e la", "ai e la", më shfaqet menjëherë para syve një foto tipike. Me duar që dridhen, ajo hedh bluzat në valixhe duke thënë: "Jo, kjo nuk është më e mundur". Ose ai, i ashpër dhe i zhgënjyer, ngarkon kuti me DVD në makinë dhe përplas bagazhin me fjalët: "Epo, më mjafton".

Në fakt, ndarja nuk është një episod i shkurtër me bluza dhe CD, i përshtatshëm për filma melodramatikë. Ndarja fillon shumë përpara se valixhja dhe njoftimi për zgjidhjen e martesës të shfaqen në kornizë. Dhe, meqë ra fjala, ky proces nuk përfundon me një pushim, një emër vajze dhe një zjarr nga albumet e fotografive.

Pse ta shtrembëroni fjalën "ndarje" në këtë mënyrë dhe në atë mënyrë, nëse njerëzit nuk pajtoheshin dhe do të vazhdojnë të shpërndahen, nëse vetëm në Rusi 65% e sindikatave zyrtare shpërthehen çdo vit - për të mos përmendur ato civile? Çfarë do të ndryshojë nëse kuptojmë se ndarja zgjatet në kohë dhe largohemi nga njëri-tjetri jo në momentin e “bisedës së fundit”, por gradualisht? Pse është e rëndësishme të kuptojmë se ndarja nuk është një vendim i një njeriu, por ide e të dyve?

Sepse:

Do të ketë një mirëkuptim: partneri i braktisur nuk u përball vetëm papritur dhe fyes me faktin e finales - jo, ai ishte pjesëmarrës në të gjithë procesin dhe, nëse dëshirohej, mund të ndikonte në të.

Mes heronjve të dramës së dashurisë do të rikthehet ekuilibri i përgjegjësisë, gjë që është një gjë e pakëndshme dhe e vështirë, saqë të gjithë përpiqen ta hedhin mbi supet e një partneri, duke akuzuar dhe fajësuar.

Partneri i braktisur nuk do të ndihet më viktimë e rrethanave dhe mashtrimit, do të rimarrë kontrollin mbi jetën e tij dhe do të bëhet një aktor i plotë i dramës dhe jo një krijesë e pafuqishme që vuan nga vullneti i keq i protagonistit.

Plus, iniciatori i hendekut do të marrë çmime nxitëse:

Ai do të kursehet nga roli i një përbindëshi që shkatërroi jetën e një njeriu të dashur dikur.

Ai nuk do të ketë nevojë të justifikohet dhe të zbardhet (gjë që ndodh, si rregull, duke denigruar ish-partnerin).

Faza e parë

Kjo është një kohë zhgënjimi në një partner dhe pakënaqësi për jetën familjare, e cila nuk i përmbushi pritjet, nuk kënaqi, nuk u lumturua si në një përrallë.

Në fazën e parë të tjetërsimit, burrat karakterizohen nga sjellja e mëposhtme:

Ai pushon së interesuari për gruan, ose shqetësimi i tij duket si një skemë e vendosur njëherë e përgjithmonë.
Ai nuk bën asnjë përpjekje për ta kënaqur atë.
Ai nuk i jep më mbështetje emocionale.
Ai i hedh poshtë ankesat dhe ndjenjat e hidhura të një gruaje si të pabaza.
Ai nuk e përforcon besimin e gruas se ai e do atë.

Gruaja sillet kështu:

Ajo fikson të metat e saj dhe me nervozizëm përpiqet të bëjë ndonjë përmirësim.
Ajo pushon së ndjeri vlerësim për atë që ai bën për të.
Ajo nuk e miraton sjelljen e tij, veprimet e tij, dyshon në përshtatshmërinë e tyre.
Asaj i mungon shoqëria e tij dhe përpiqet të kalojë kohë me miqtë e saj.
Ajo është shumë më e heshtur se zakonisht.

Si burrat ashtu edhe gratë tregojnë njëzëshmëri befasuese se gjithnjë e më pak vëmendje i kushtohet seksit martesor.

Faza e dytë

Ndryshime të tilla (me një mjeshtëri të caktuar) mund të injorohen për një kohë të gjatë, duke bindur veten se nuk keni nevojë të vendosni seksin në krye. Për më tepër, shumë çifte jetojnë në kushte të tilla prej vitesh, duke vënë në provë durimin e njëri-tjetrit. Por në një nga partnerët, deficiti i nxehtësisë grumbullohet më shpejt dhe ndarja shndërrohet në faza numër dy.

Shenjat e përgjithshme:

Seksi injorohet gjithnjë e më shumë nga të dy partnerët – deri në zhdukjen e plotë dhe emërtimin e tij me fjalën “marrëzi”. Në kategorinë e marrëzive hyjnë edhe puthjet në buzë dhe vende të tjera të buta.
Gjithnjë e më shumë kohë njëri prej bashkëshortëve përpiqet të kalojë veçmas: çdo pretekst është i përshtatshëm për këtë - nga negociatat te shokët e klasës që vijnë nga askund, të lodhur pa komunikim.
Oraret tuaja gjumë-zgjim-luaj-ngrënie janë çuditërisht jashtë sinkronizimit.
Iniciatori i ardhshëm i ndarjes e ndalon partnerin të prekë telefonin e tij celular, duke përmendur nevojën për hapësirë personale.
Njëri nga bashkëshortët fillon të qëndrojë në rrjetë, dhe kur afrohet gjysma e dytë, të gjitha dritaret e hapura minimizohen menjëherë.

Gratë:

Në këtë fazë, gruaja qan shumë, por nuk raporton arsyet.
Një numër grash fillojnë të pinë më shpesh dhe më shumë se zakonisht.
Një grua fillon të mërzitet nga zakonet e përditshme të partnerit të saj: disa nuk mund të shikojnë sesi hanë burri dikur i dashur, të tjerë sesi rruhet.

Burra:

Burrat kanë shpërthime të papritura dhe të shpeshta zemërimi.
Një burrë mund të sillet sfidues, por shmang sqarimin e marrëdhënies.
Një burrë fillon të gjejë faj me një grua, shpesh mosmarrëveshjet për gjërat e vogla shtëpiake zhvillohen në skandale të dhunshme.

Faza e tretë

Pastaj në marrëdhënie fillon një periudhë e urisë akute emocionale dhe fizike, e cila përfundon me një ndërprerje të marrëdhënieve, kërkimin e partnerëve të rinj, mallkimet, ndarjen dhe depresionin.

Statistikat e divorcit tregojnë se në 60% të rasteve nismëtare e divorcit është bashkëshortja. Ka disa arsye për këtë:

Mbingarkesa e roleve në familje dhe në punë çon në faktin se një grua merr me guxim përgjegjësinë për të zgjidhur situatën e saj të gjymtuar.
Një tipar i psikologjisë femërore është se "gratë zakonisht i ndërpresin marrëdhëniet seksuale me një burrë që nuk e duan më dhe vendosin një kufi të rreptë midis dashurisë së vjetër dhe asaj të re".
Një burrë në çdo mënyrë të mundshme e shtyn një grua që të sigurohet që ajo të bëhet iniciatorja e pushimit.

Kujdes: Burri nga Pika #3

Burri nga pika nr.3 do të ngacmojë ish të dashurin e tij në mënyrat më të egra: të jetë i vrazhdë, të gënjejë, të zhduket, ndonjëherë - të pendohet, qortohet, të ndryshojë - por ai nuk do të ndërmarrë një hap vendimtar, duke u mbështetur në iniciativën e gruas. Çfarë i shtyn ata?

Motivi i parë.Është e çuditshme, por njeriu nga numri 3 është një konservator. Ai nuk dëshiron të ndryshojë asgjë, por rendi ekzistues i gjërave është i padurueshëm për të.

Motivi dy. Për shkak të infantilizmit kronik, ai nuk mund të marrë përgjegjësi, nuk mund të kuptojë dëshirat e tij dhe do të nxitojë derisa gruaja t'i japë fund kësaj.

Motivi i tretë. Më prekëse dhe mjaft popullore. Një burrë nuk dëshiron të poshtërojë dhe ofendojë një grua nga fakti se ai nuk e do më atë dhe preferon ta sjellë atë në një gjendje të tillë që ajo ta lërë veten. Është e vështirë të besosh në një mëshirë të tillë, por ajo ekziston.

Faza e katërt

Nëse, në momentin e një krize akute, si burrat ashtu edhe gratë sillen sipas individit të tyre

karakteristikat psikologjike, atëherë gjendja që ndodh pas një divorci tashmë mund të reduktohet në disa numra.

Për gratë, viti i parë pas ndarjes është veçanërisht i vështirë. Çdo e katërta grua i drejtohet psikologut për ndihmë, rreth 50% vuajnë nga depresioni.

Burrat gjithashtu përjetojnë një ndjenjë depresioni, zhgënjimi, vetmie, abuzojnë me alkoolin, vërejnë një rënie të interesit për seksin dhe aktivitetet profesionale - këto simptoma intensifikohen nga mesi i vitit të dytë dhe quhen "sindroma e muajit të shtatëmbëdhjetë".

Total...

Derisa të jemi të vetëdijshëm për atë që po ndodh, ne nuk shohim asgjë dhe nuk jemi përgjegjës për asgjë. Deri më tani, ne nuk mund të shqetësohemi për asgjë, por kjo paqe mendore është huazuar nga e ardhmja, dhe me interes zhvatës.

Megjithatë, ajo që ndodh është ajo që duhet të ndodhë. Dhe sa më pak ta kuptonim seriozitetin e problemit, aq më e papritur do të ishte për ne.

Gjëja më e trishtueshme është se një pushim i papritur do të ndërhyjë në marrëdhëniet e mëtejshme: do të na bëjë të trembur dhe të dobët. Herën e kaluar, "ndodhi disi" që ne u mashtruam, na braktisën, na fyen. Si dhe pse ndodhi kjo është e paqartë për ne. Pra, ku është garancia që kësaj radhe nuk do të mashtrohen?

Nëse ndizni ndërgjegjësimin në fazat e hershme të hendekut (në fazën e "distancës"), kjo nuk do të thotë se situata do të përmirësohet brenda natës. Por gjëja kryesore do të ndodhë - do t'u tregoni të gjithëve - vetë, ajo, ai, rrethanat: "Hej, edhe unë jam! Nuk më ke harruar? Unë kam dëshirat, frikën, shpresat, dyshimet e mia. Le të më marrim parasysh, të më pyesni, të më dëgjoni dhe të përpiqemi të kuptojmë.

Dhe atëherë gjithçka mund të ndodhë. Dhe gjithashtu një pushim i dhimbshëm. Por do të jetë një fakt i biografisë suaj, një fazë në jetën tuaj, pas së cilës ju mund të vazhdoni përpara, dhe të mos uleni dhe të grumbulloni me dhimbje trurin tuaj: "Si mund të ndodhte kjo?".

Medportal

7 (495) 419–04–11

Bulevardi Novinsky, 25, ndërtesa 1
Moskë, Rusi, 123242

Jeta është padyshim një gjë e bukur dhe e mahnitshme dhe një shkollë e shkëlqyer për të edukuar dhe ndryshuar veten. Por pavarësisht se çfarë thonë ithtarët e të menduarit pozitiv, mësimet në këtë shkollë ndonjëherë janë shumë të vështira. Është e vështirë të gjesh një grua që nuk ka rënë në kontakt me humbje dhe dhimbje përgjatë rrugës së saj të jetës. Një nga përvojat më të fuqishme është ndarja me një të dashur. Sido që të jetë situata, ne të gjithë, secili me shpejtësinë dhe nuancat e veta, kalojmë disa faza, duke përjetuar një hendek.

Faza e parë: "jo"

Pika e fundit është vendosur: ky njeri nuk është më në jetën tuaj. Ne jemi duke përjetuar një gjendje stresi të jashtëzakonshëm dhe truri ende nuk mund ta tresë informacionin e marrë. Burri është në thelb një qenie shumë konservatore - veçanërisht për gratë që përpiqen për stabilitet më shumë se burrat. Dhe edhe nëse marrëdhënia ka kohë që është plasaritur, shumë deri në momentin e fundit nuk e kuptojnë se një ditë mund të vijë fundi. Qëllimet dhe planet e përbashkëta, shpresat, ëndrrat, kujtimet - e gjithë kjo është shumë e shtrenjtë dhe nuk mund të zhduket nga vetëdija jonë menjëherë. Ne e gjejmë veten në një hutim dhe plot mendime si "jo, kjo nuk mund të jetë, ky është një lloj gabimi, kjo nuk mund të ndodhë me mua". Për sa i përket fuqisë së efektit, ajo që ndjejmë në këtë moment është e ngjashme me një kthesë të papritur dhe shumë të mprehtë në autostradë ose një goditje në kokë. Dhe pastaj vjen më interesante: vjen realizimi i asaj që po ndodh me të gjitha pasojat.

Për të mbështetur veten gjatë kësaj faze, mos ngurroni të kërkoni ndihmë dhe të ndani ndjenjat tuaja. Gjatë periudhës së mohimit, me të vërtetë dua të gjej shumë prova se ajo që ndodhi është thjesht një gabim, një "dështim në matricë". Ndonjëherë këto përpjekje shndërrohen në kështjella aq të mëdha në ajër sa humbja e këtyre iluzioneve të reja bëhet burim dhimbjeje të re. Është e rëndësishme të flisni, të ndani me njerëzit që ju kuptojnë. Dhe është shumë më e lehtë, së bashku me këtë mbështetje, të mos mbytemi në iluzione dhe të fillojmë të pranojmë atë që ka ndodhur në realitet.

Faza e dytë: zemërimi

Çfarë bëjmë kur përballemi me diçka që sjell dhimbje? Para së gjithash, ne përpiqemi të heqim qafe këtë burim dhimbjeje. Dhe në momentin kur perspektivat për një pleqëri të ndritshme të përbashkët papritmas pushojnë së ekzistuari, kjo dhimbje është oh kaq e shumëanshme dhe e fortë. Të gjitha ankesat mbahen mend, atyre u bashkohen histori të pajetuara nga e kaluara e largët dhe zhgënjime nga e afërta në këto marrëdhënie. Në këtë fazë, emocionet janë të tejmbushura, dhe ne fjalë për fjalë tronditemi nga njëra anë në tjetrën. Gama e mendimeve dhe përvojave që lindin është thjesht e pabesueshme. Pastaj lot dhe zemërim për faktin se bota është kaq e padrejtë dhe hoqi diçka shumë të shtrenjtë. Kjo është urrejtje për një person ende të dashur. Kjo është frika dhe, përsëri, zemërimi për faktin se jeta "pa të" është absolutisht e pamundur. Të gjitha këto përvoja shoqërohen nga një çlirim i konsiderueshëm i energjisë. Në këtë valë, unë me të vërtetë dua të ndryshoj diçka sa më shpejt të jetë e mundur, të përcjell, vërtetoj ose ndëshkoj me dhimbje të barasvlershme. Situata përkeqësohet nga një numër i madh frikash dhe ankthi, gjë që ndonjëherë e bën të vështirë zgjedhjen e opsioneve më të mira për veprim. Gjatë kësaj periudhe, ne priremi të bëjmë shumë gjëra në vapën e momentit dhe të përkeqësojmë më tej situatën tonë.

Në këtë kohë, është e rëndësishme të mos i mbyllni emocionet tuaja brenda vetes, si dhe të mos jepni dhimbje dhe frikë për të privuar veten nga mbetjet e arsyes. Përdorni të gjitha mënyrat e mundshme, por të sigurta për t'i lënë jashtë vetes. Për të ndihmuar këtu, dhe të gjitha llojet e teknikave psikologjike, të cilat janë një duzinë monedhë në domenin publik. Për fat të mirë, shpërthimet emocionale, edhe në këtë fazë akute, ende kalojnë majat dhe skajet e tyre. Kjo do të thotë se ato mund të gjurmohen si baticat e dallgëve dhe të kenë kohë për t'u "kapur", domethënë të mund të jetojnë pak më lehtë këtë dhimbje. Nëse vjen një moment krize, atëherë ka kuptim t'i sillni ndjenjat tuaja në një lloj veprimi: bërtisni, rrihni një jastëk, luani samurai që godet armikun e tij, etj. Kjo ndihmon shumë që të vendosin orët e brendshme të alarmit për veten e tyre. Duke ndjerë afrimin e një "valë" tjetër, ju vendosni të dorëzoheni plotësisht në pikëllimin, zemërimin dhe dhimbjen tuaj, por vetëm, për shembull, për gjysmë ore. Është shumë e rëndësishme të kuptohet se ndjenjat e përjetuara janë një reagim normal njerëzor ndaj asaj që po ndodh. Dhe është e rëndësishme të gjesh një mënyrë për t'i jetuar ato pa dëmtuar veten dhe ata përreth jush.

Faza e tretë: përpjekjet për të "rregulluar"

Pasi emocionet e mprehta janë qetësuar pak, marrim një lloj vendimi të brendshëm për atë që do të bëjmë më pas. Më shpesh, kjo është një analizë e shprehur e gjithçkaje që ka ndodhur në një marrëdhënie, dhe jo më pak përpjekje urgjente për të korrigjuar gabimet. Një “e metë” krejtësisht e parëndësishme shpallet shkaku i vërtetë i hendekut. Dhe menjëherë fillojnë përpjekjet për të kthyer gjithçka në vendin e vet, duke korrigjuar "kauzën". Kështu që dikush fillon të sulmojë ish-gjysmën me fjalë lotësh dhe mesazhe se do të bëjnë çfarë të duan për t'i kënaqur. Dikush sugjeron t'ia dalësh me një ndërprerje të përkohshme në marrëdhënie dhe të kërkosh një kompromis për t'u bërë sërish çift. Dikush zgjedh rrugën gjarpëruese të "miqësisë me të parën" me shpresën që një ditë t'i përcjellë me dinakëri dhe pa vëmendje se lumturia është e mundur vetëm me një grua. E thënë thjesht, ne tregtojmë. Ne bëjmë pazare me veten, me Zotin, me një njeri. Ne po kërkojmë opsione për të lehtësuar dhimbjen tonë, për ta bërë vrimën që rezulton brenda pak më të vogël në madhësi dhe pak më pak të lënduar. Ne duam shpresë dhe nuk duam të pranojmë faktin që e kaluara nuk mund të kthehet. Edhe pse thellë thellë ne ende e kuptojmë se do të duhet të pranojmë faktin e ndarjes, të lëmë të shkuarën dhe të ndërtojmë disi jetën tonë përsëri. Ndodh gjithashtu që hendeku doli të ishte një gabim dhe njerëzit përsëri konvergjojnë. Por kjo është gjithashtu një marrëdhënie e re.

Me një pjesë të zorrëve tona, ne e kemi pranuar tashmë atë që ndodhi. Por ka lidhje, bashkëngjitje dhe kujtime që përsëri dhe përsëri kthehen në përpjekjen për të gjetur një mënyrë për të ngjitur enën e thyer së bashku. Në fund të fundit, le të prishet, por tashmë është e tij, vendase, e njohur. Në këtë fazë, është e rëndësishme të jepet përparësi. Dhe në këtë sistem prioritetesh, sado i vështirë të jetë, ju dhe jeta juaj jeni të parët. Kërkimi i gabimeve dhe “të metave” nga ky këndvështrim nuk kthehet më në një përpjekje të dëshpëruar për të mbledhur pjesët e së shkuarës, por bëhet një mundësi për të ndërtuar më tej jetën tuaj me një kuptim të ri. Kërkoni diçka që ju ndihmon të përballoni mendimet obsesive, filloni ta mbushni jetën tuaj me gjëra që ju japin të paktën një sasi të vogël gëzimi. Natyrisht, nuk po flasim për alkoolin dhe pseudostimuluesit e tjerë - eksperimente të tilla nuk përfundojnë shumë mirë. Nëse dëshironi të filloni një bisedë tjetër, gjeni një tjetër "rrugëdalje", atëherë mund, për shembull, të pajtoheni me veten dhe, si Scarlett O'Hara, "mendoni për këtë nesër" ose të paktën të shtyni një përpjekje të re për të shkruar SMS për një kohë.

Faza e katërt: "perime"

Në gjuhën shkencore, kjo periudhë quhet koha e depresionit dhe apatisë. Ne shpenzuam shumë energji për të kuptuar situatën, për ta luftuar atë, për ta ndryshuar atë. Me shumë mundësi, asgjë nuk funksionoi - dhe këtu vjen boshllëku. Boshllëk brenda, zbrazëti në dëshira dhe aspirata. Unë nuk dua asgjë, dhe jeta duket e pakuptimtë. Megjithatë, gjithçka duket e pakuptimtë. Dikush rri gjithë ditën me akullore në duar para televizorit. Dikush mund të shtrihet gjatë gjithë ditës. Dikush gjysmë në gjumë dhe në makinë vazhdon të bëjë punë dhe punët e shtëpisë. Dhimbja nga ajo që ndodhi mund të bëhet fjalë për fjalë një ndjesi fizike për një kohë. Kujtimet, shpresat e shkatërruara, të gjitha vazhdojnë të vijnë duke sjellë lot dhe emocione të tjera. Por periudha e depresionit karakterizohet nga fakti se thjesht nuk ka forcë për arritje të mëdha dhe sulme agresioni dhe pakënaqësie. Në këtë fazë, nuk do të jetë e tepërt t'i drejtoheni një psikologu në mënyrë që të mund ta jetoni me sa më pak humbje.

Faza e pestë: "pranimi"

Në përgjithësi, jeta vazhdon. Dhe sa jeni gjallë, mund të ndryshoni shumë. Nën këtë slogan gazmor, do t'ju duhet të mbledhni mbetjet e vullnetit tuaj dhe, si Baroni Munchausen, të filloni procesin e tërheqjes nga këneta. Çdo metodë do të bëjë: kreativiteti, miqtë, shëtitjet, kafshët, joga dhe teknikat e frymëmarrjes. Nëpërmjet "Nuk dua" dhe "Nuk mundem" - mbushni gradualisht ditët e mia me atë që jep gëzim dhe energji, ecni çdo ditë të paktën një hap përpara në jetë.

Dhe pastaj një ditë, kur, ndoshta, tashmë kemi pushuar së prituri, befas zgjohemi në fazën e fundit - pranimin. Zogjtë këndojnë disi më këndshëm jashtë dritares, dielli shkëlqen pak më i ndritshëm dhe disi papritmas bëhet i lehtë për shpirtin. Vjen një kuptim i thellë se jeta vazhdon. Kujtimet e kaluara nuk sjellin më të njëjtën dhimbje, brenda, ndoshta, botës i lind mirënjohja për përvojën dhe lëkundjen e ofruar - sepse solli mençuri dhe forcë të re. Dhe diçka e re vjen gjithmonë për të zëvendësuar të vjetrën, siç tregon përvoja e shumë njerëzve - kjo e re zakonisht nuk është shumë, por më e mirë se ajo që ka shkuar.

Dje ishit çift dhe nuk mund ta imagjinonit jetën pa njëri-tjetrin, dhe sot secili prej jush takohet agimin në një dhomë të zbrazët me një pyetje të vetme: "Si të jetojmë tani?" Mund ta matësh tavanin me një vështrim bosh, të derdhësh lot për të humburit dhe të ikësh nga vetja për një kohë pafundësisht, por koha shëron.

Vërtetë, një kurë ndodh vetëm nëse procesi i ndarjes me një të dashur shkoi siç duhet dhe në faza. Sot, në faqen Koshechka.ru, do të flasim për fazat e ndarjes nëpër të cilat kalojnë gratë dhe burrat.

Çfarë është në artikull:

Çfarë është një ndarje?

Nga pikëpamja e psikologjisë, ndarja është humbja e një marrëdhënieje kur ato nuk mund të zhvillohen më tej për një arsye ose një tjetër. Hendeku mund të jetë i papritur ose i qëllimshëm, kur marrëdhënia ka arritur në një ngërç dhe thjesht nuk ka kuptim ta vazhdosh atë. Në një mënyrë apo tjetër, ndarja me një të dashur kufizohet me konceptin e "jetës së shkurtuar", dhe kjo është për shkak të mungesës në këtë fazë të ndonjë mendimi pozitiv në kokën tuaj.

Prishja e një marrëdhënieje është një proces sistematik që ka fazat e veta. Vetëm pasi t'i kaloni të gjitha, mund t'i ktheheni përsëri jetës normale. Nëse ngecni në ndonjë fazë ndarjaose jetoje gabim, mund të vuash për një kohë shumë të gjatë, sepse derisa të kalohet faza është e pamundurnëhap në tjetrin.

Le të rendisim në faqe 6 fazat kryesore të ndarjes nëpër të cilat kalojnë burrat dhe gratë:

Faza e mohimit të asaj që po ndodh.
Faza e shprehjes ose e shtypjes së ndjenjave.
Faza e pazarit ose përpjekjet për të "ngjitur" marrëdhënien.
Faza e apatisë ndaj gjithçkaje që ndodh.
Faza e pranimit të situatës dhe përulësisë.
Faza e një ere të dytë ose një faqe e re në jetë.

Në varësi të kompleksitetit të situatës dhe intensitetit të emocioneve, secili prej nesh po e përjeton këtë moment të vështirë të jetës me shpejtësinë dhe karakteristikat e veta. Gjëja kryesore është të mos e lini veten të shkoni në cikle në ndonjë fazë të veçantë dhe të kërkoni të gjitha mënyrat për të dalë nga kjo situatë.

Faza 1 - Mohimi i asaj që po ndodh

Fraza e parë që më rrotullohet në kokë pas fjalëve: "Nuk të dua më!" ose "Duhet të ndahemi", "Kjo nuk po më ndodh mua". Vetëdija refuzon të pranojë rrethanat dhe përfshin një reagim mbrojtës, i cili shprehet në mohimin e asaj që po ndodh. Ishte sikur një person të ishte lagur me një kovë me ujë akulli ose të ishte goditur fort në kokë me diçka të rëndë. Shpirti bërtet "Nooo!", dhe stresi e bën një person të përkulet. Planet e përbashkëta për jetën, interesat e përbashkëta, kujtimet dhe ëndrrat - e gjithë kjo u shemb! Buqeta e ndjenjave pas ndarjes nuk ka pasur ende kohë të hapet dhe e vetmja gjë që jeton në zemër në këtë fazë është padurueshmëria e vetë nocionit se ky person nuk do të jetë më pranë. Frika, keqkuptimi dhe ankthi i rëndë janë përvojat kryesore të burrave dhe grave pas ndarjes.

Nëse gjithçka tashmë do të prishej, dhe keni pasur kohë të mësoheni me idenë se herët a vonë do të duhet të shpërndaheni, atëherë ndodh efekti i zhvlerësimit të rëndësisë së humbjes. Në këtë rast, nuk ka tronditje dhe ndjenja të forta, por ndjenjat duket se janë të ngrira: zemra duhet të bërtasë me dhimbje dhe pikëllim, por thjesht nuk i intereson.

Në këtë fazë, është e rëndësishme të mos futeni plotësisht në veten tuaj, por të kërkoni ndihmë dhe mbështetje nga të afërmit, përndryshe mund të dilni nga kjo fazë e ndarjes, veçanërisht për gratë, nga disa muaj deri në disa vjet.

Faza 2 - Shprehja ose shtypja e ndjenjave

Sapo të vijë realizimi i asaj që po ndodh, një valë ndjenjash reale do të vërshojë. Këtu mund të përzihet gjithçka: dhimbja, zemërimi, urrejtja, faji, xhelozia. Ne zemërohemi me të dashurit tanë që na bënë të kalojmë një ndarje, që nuk lanë asnjë shans për të korrigjuar situatën. Në një gjendje paniku, ne fillojmë të kërkojmë fajtorin: dhe shpesh e gjejmë atë në fytyrën tonë. Gruaja torturohet me pyetjen: "Pse nuk e mbajta?" Dhe burri përpiqet të hakmerret ose të mbulojë ish-dashnorin e tij me kërcënime.

Tani është e rëndësishme të mos shkosh shumë larg: të zemërohesh, por me moderim dhe pa përdorimin e forcës fizike. Jo vetëm partneri juaj, por edhe njerëzit përreth jush mund të vuajnë nga emocionet tuaja. Zakonisht gratë në një situatë të tillë rrahin enët ose grisin letrën, hedhin në mënyrë sfiduese gjërat nga dritarja e të dashurit të tyre. Një burrë mund të hedhë një telefon ose diçka më të rëndë në mur në zemërim.

Faza 3 - Pazaret ose përpjekjet për të "ngjitur" marrëdhënien

Dy fazat e para të ndarjes tek gratë dhe burrat përmbajnë njëkohësisht këtë fazë - përpjekje të vazhdueshme për të kthyer gjithçka prapa.

Pasi pasionet e zjarrta janë qetësuar, ka një qetësi dhe bëhet një analizë pak a shumë e vetëdijshme e situatës. Sapo të sqarohet arsyeja e hendekut, fillon faza e ofertave dhe lëkundjeve, bisedave telefonike me lot dhe betejave SMS me lutje për falje. Ne po kërkojmë zbrazëtira dhe çdo qasje në zemrën e të dashurit, në mënyrë që të zvogëlojmë disi madhësinë e plagës në zemër. Shpresa në këtë fazë është e vetmja gjë që na lejon të vazhdojmë të jetojmë. Në fund të fundit, të gjitha gjërat më të ndritshme dhe më të mrekullueshme janë lënë pas, dhe përpara ka vetëm errësirë dhe mungesë shprese nga situata.

Ndonjëherë përpjekjet për t'u bashkuar me të vërtetë përfundojnë me sukses, por këto marrëdhënie janë tashmë të reja. Nëse nuk i afroheni të dashurit tuaj, duhet të hiqni dorë nga situata dhe të filloni një jetë të re pa të.

Faza 4 - Apatia për gjithçka që ndodh

Kjo fazë na lejon të kuptojmë se çfarë do të thotë të jesh një perime: i pandjeshëm dhe duke ecur me rrjedhën e jetës. Truri dhe zemra janë lodhur duke luftuar dhe, më në fund, ka ardhur kuptueshmëria se e kaluara nuk mund të kthehet, dhe jeta vazhdon ende. Është e kotë të kërkosh fajtorin nëse kjo nuk e kthen gjithsesi të dashurin.

Ka një zbrazëti në zemër. Dikush shtrihet gjatë gjithë ditës, i varrosur në tavan, dikush ulet me orë të tëra në televizor dhe dikush shikon fotot e përbashkëta me lot. Ndonjëherë apatia arrin një pikë ku nuk ka më forcë për asgjë, dhe vetëm një psikolog mund të ndihmojë për të përballuar përvojat. Zakonisht në këtë kohë një person tashmë është i rraskapitur aq shumë sa ndodh një normalizim gradual i psikikës: pakënaqësia kalon, dhimbja zbehet, ndërgjegjja kthehet.

Në këtë fazë të ndarjes, është e rëndësishme të qani dhe të mbani mend të gjitha gjërat e mira - kjo është e nevojshme për kalimin në gjendjen tjetër.

Faza 5 - Pranimi dhe Përulësia

Koha e “dridhjes dhe mjegullimit” ka kaluar, jeta fillon dalëngadalë të kthehet në rrjedhën e mëparshme. Kujtimet janë ende të gjalla në kujtesë, por kjo nuk na pengon më të kryejmë aktivitetet tona të përditshme. Ajo që ndodhi na bën të nxjerrim përfundime dhe frika nga një marrëdhënie e re vendoset në zemër për një kohë të gjatë.

Pasi kanë mbledhur të gjithë vullnetin në grusht, gratë fillojnë të kujdesen për veten e tyre: përsëri në duart e një çantë kozmetike, një orar punësh për dy javë përpara, një filxhan kafe për mëngjes, palestër në fundjavë, takime me të dashurat. në një kafene. Burrat përpiqen në heshtje të gjejnë një ekuilibër dhe gjithashtu nuk marrin një gotë konjak ose vodka, por ngasin makinën e tyre të preferuar dhe shkojnë për të zgjidhur problemet e tyre të përditshme mashkullore.

Faza 6 - Era e dytë ose një faqe e re në jetë

Jeta mbushet gradualisht me ngjarje dhe njohje të reja, dielli përsëri shikon në një dhomë të zbrazët dhe ushqimi rimerr shijen e tij. E kuptojmë që jeta na ka dhënë një mësim mizor, por i jemi mirënjohës asaj për këtë tronditje.

Një person pas ndarjes, sikur pasi ka marrë një goditje elektrike, mëson të jetojë përsëri. Forca dhe vetëbesimi po kthehen gradualisht, plane dhe perspektiva të reja shfaqen përpara. Faza e fundit karakterizohet nga pranimi i plotë i asaj që ndodhi: nëse u ndamë, atëherë nuk përshtateshim së bashku.

Si e përballojnë femrat një ndarje?

Fazat e ndarjes në gjysmën femërore të njerëzimit shoqërohen me emocionalitet dhe kohëzgjatje të theksuar. Një tipar i psikologjisë femërore është kohëzgjatja e gjendjes depresive në këtë situatë. Ndonjëherë një grua mund të jetë në gjendje apatie për disa vite.

Duke humbur besimin në veten dhe bukurinë e tyre, gratë shpesh përpiqen t'i mbijetojnë prishjes së marrëdhënieve nën maskën e një "gruaje" të suksesshme dhe të pavarur. Nga pikëpamja e psikologjisë, kjo është lëvizja më e suksesshme - kështu që një grua mund të mësohet me imazhin e paraqitur dhe është më e lehtë të kalojë nëpër të gjitha fazat e përjetimit të ndarjes.

Si e përballojnë meshkujt një ndarje?

Mjaft e çuditshme, por burrat e perceptojnë procesin e ndarjes shumë më afër zemrës së tyre sesa gratë. Nga pamja e jashtme, ata nuk do të tregojnë dobësi, me kokën lart dhe sytë e tyre të thatë, ata do të grumbullojnë inat dhe zemërim brenda vetes derisa të gjitha të derdhen në formën e:

Pirja e pijeve alkoolike për të mpirë dhimbjet mendore.
Të bësh sport deri në lodhje të plotë.
Ndryshimet kaotike të partnerëve në shtrat.

Sipas psikologjisë, meshkujt janë më pak rezistent ndaj këtij lloj negativiteti dhe kjo për shkak të një ndjeshmërie më të lartë ndaj asaj që po ndodh.

Mos harroni, burrat dhe gratë kanë pikëpamje të ndryshme për marrëdhëniet mes tyre. Vetëm ndjekja e të njëjtit qëllim mund ta shpëtojë bashkimin nga ndarja: partnerët për hir të një qëllimi të përbashkët do të jenë të gatshëm për çdo kompromis.

Artikulli është rishikuar dhe miratuar nga një psikolog. Gryzlova Olga Yurievna, psikologe speciale, 15 vjet përvojë. .