Сексуальные отношения в пожилом возрасте. Ссоры пожилых супругов

Можно ли стать классиком, сохраняя инкогнито? Невероят­но! Бывает. Незнакомка из теледискуссии произнесла фразу, ставшую нарицательной без имени автора. Женщина, проснув­шись утром, не стала знаменитой, а фраза, как гоголевский нос, гуляет из статьи в статью, ее повторяют сатирики и сексологи: «У нас секса нет!».

Если под сексом подразумевать половой акт, направленный на продолжение рода, то автор фразы просто играла роль инже­ню, как говорят старые театралы, изображала наивную девуш­ку. Но если понимать, что секс - это неотъемлемая составная часть культуры, совокупность телесных, психических и соци­альных процессов и отношений, то женщина, скорее всего инту­итивно, обозначила объективную реальность, господствующую в обществе точку зрения.

Наука, изучающая половые взаимоотношения в их физиоло­гическом, психологическом и социальном аспектах, называется сексологией. Она интегрирует широкий спектр знаний: меди­цинских, психологических, социологических, философских, исторических, религиоведческих. Впервые термин «сексология» для обозначения специальной области науки ввел русский фи­лософ Василий Розанов.

В сознании огромного числа людей, особенно старших поколений, секс предстает как нечто непристойное, унизительное, с множеством ложных представлений и табу. Свой отпечаток на их сознание наложили христианская мораль и установки советского времени. И то, и другое антисексуально, все телесное считается или низменным и греховным, или не соответствующим мораль­ному кодексу строителя коммунизма. Брак необходим только для продолжения рода, причем такого, как в кинофильме «Семья Жур­биных», где каждый член семьи - передовик производства, и только случайно, для интриги, затесался в примаки прохвост-ан­тиобщественник. В самых ярких фильмах и романах соцреализма устами женщин всегда проповедовался принцип: «Прежде думай о Плане, а потом обо мне». А учебные пособия «по проблемам любви, семьи и брака» начинались с железного афоризма: «Креп­ка семья - крепка держава». Важно заметить, что основатели на­учного атеизма отнюдь не были аскетами и были so много раз честнее и, безусловно, умнее, чем их невежественные толковате­ли. Энгельс писал «о безнравственности всякого брака, не по­коящегося на взаимной половой любви». Ханжески-пуританские установки христианской церкви и советской власти, находясь во взаимной неприязни, были едины в одном: половая жизнь не­совместима с самореализацией личности в сфере труда.

Отличие человеческой сексуальности от репродуктивной функции мира животных как раз и состоит в социализации этого чувства, его отделении от первоначальной биологической цели и превращении в цивилизационную особенность человека - воз­можность любви между мужчиной и женщиной. Духовное об­щение способно перерасти в телесное общение и образовать ис­тинное единство, тогда как движение в обратном направлении невозможно. Продуктом телесного единства является чувствен­ное наслаждение, оно порождает гармонию чувств и мыслей. Карл Юнг, разрабатывая понятие «единения», растолковывал его как «сбегание друг к другу» противоположностей.

В культурах мира любовь и секс соединены в различные модели, но все их можно свести к двум группам: 1) секс противо­поставлен любви, 2) любовь и секс интегрированы в своем един­стве. В первом варианте любовь всегда асексуальна. Поэтому в пресловутых школьных учебных пособиях любовь к девушке обыч­но поставлена в длинный ряд перечислений: любовь к Родине, к матери, к музыке, к своему делу и к жизни вообще. Из противо­поставления секса и любви логически проистекает возможность существования не только любви без секса, но и секса без люб­ви. Не случайно в первые годы Советской власти появилась масса так называемых теорий «свободной любви», «стакана воды» и прочих. Пламенная революционерка Инесса Арманд пропове­довала лозунг «мимолетной страсти», которая должна быть уто­лена так же просто, как выпивается стакан воды. Ее соратница по партии Александра Коллонтай считала, что свобода любви и трудовая повинность уравнивают женщину в ее гражданских пра­вах с мужчиной. Ленин был возмущен теоретическими изыска­ми высокопоставленных партийных дам и говорил, что от этой теории «стакана воды» молодежь взбесилась, прямо взбесилась!

В сталинские годы отношение к браку, казалось бы, измени­лось на противоположное. Развод был до того усложнен, что стал почти невозможным, а для членов партии он грозил стро­гими партийными взысканиями и концом карьеры; еще более суровая кара подстерегала того, кто был уличен во внебрачных связях. Однако это не мешало разврату проникать на все этажи партийной иерархии. Противоположность половой свободы и полового аскетизма только кажущаяся, на самом деле - две сто­роны одной медали. То же самое - противопоставление секса и любви, дающее возможность мирно уживаться реальному раз­врату и видимости аскетизма. Если в христианстве супружеский союз отождествлял собой союз Христа и Церкви, то в новояв­ленной морали его заменил союз Вождя и Партии. Литератур­ные герои «социалистического реализма» (понятие, так и остав­шееся никому не понятным) проверялись «на излом» их способностью отказаться ради Партии от любимого человека («Лю­бовь Яровая» К. Тренева, «Сорок первый» Б. Лавренева), в ре­альной жизни испытывали отречением от незаконно арестован­ного супруга, отца, матери. Руководители партии подавали тому примеры: Молотов и Калинин не пощадили собственных несчаст­ных и невинных жен, подвергшихся репрессии.

Этот краткий экскурс в историю культуры секса и любви необходим для понимания того, как и под каким влиянием формировались взгляды старшего поколения на проблемы пола. Конечно, любовь - высшее из чувств, и она не подвластна никакой религии и идеологии, но и отрицать их влияние не­логично.

Над пожилыми людьми довлеет убеждение, что коль скоро они вышли из фертильного (детородного) возраста, то секс и любовь необходимо забыть. Им они «не по возрасту». Литерату­ра и искусство и без того немало посмеялись над образами по­хотливых старикашек.

Мировой литературной сенсацией 1981 г. явилась книга под названием «Интимная сексуальная жизнь знаменитых людей», изданная в Великобритании. В русском переводе она появилась в 1993 г. В книге около 120 биографий с описанием малоизвест­ных событий и обстоятельств частной жизни выдающихся исто­рических лиц. Она явилась результатом кропотливого труда двад­цати исследователей из Великобритании, США, Франции, Ита­лии и Испании, которые изучили автобиографии великих лю­дей, мемуары, архивы, частную переписку персоналий сборни­ка, а также газеты и журналы времени, в котором жили их ге­рои. Метод такого исследования называется биографическим, а материалы, представленные в этой книге, как говорят социоло­ги, достаточно репрезентативны. Выберем из множества приме­ров те, которые свидетельствуют, что и в пожилом, и в старчес­ком возрасте можно сохранить свежесть чувств. Мало кто из по­павших в книгу знаменитостей мог бы быть принят в своеобразный КВН - комитет верных и нравственных, но жизнь гораздо сложнее и богаче прописных правил добродетели.

Пожалуй, одна из самых ярких сексуально-интимных биогра­фий - у великого Льва Толстого. Он, прославивший и возвели­чивший семейную жизнь в главном своем шедевре, романе «Война и мир», совратил немало простых девушек, а в собственной се­мье был настоящим тираном. В «Крсйцеровой сонате» писатель обратился к людям с призывом прекратить сексуальную любовь и принять обет безбрачия, а Софья Андреевна обнаружила в это же время, что она в очередной (тринадцатый) раз беременна, и сделала язвительный комментарий в своем дневнике: «А вот и настоящий постскриптум к "Крейцеровой сонате"». Толстому было тогда 60 лет, но до самой старости он так и не сумел убе­дить самого себя следовать собственным призывам, и только на пороге смерти признался одному из друзей, что его уже не охва­тывают сексуальные желания.

Иван Бунин был честнее: прожив больше 80 лет, он до по­следних дней любил повторять слова блаженного Августина: «Гос­поди, пошли мне целомудрие... Но только не сейчас!» В возрас­те за 70 он написал самую эротичную (для своего творчества, а возможно, и для своего времени) вещь - сборник рассказов «Тем­ные аллеи».

Другой гений России, Федор Достоевский, прожил не столь длинную жизнь, он умер в 60 лет. Видимо, достаточно необыч­ное поведение Достоевского дало основание И. С. Тургеневу на­звать его «русским маркизом де Садом», но все это было до же­нитьбы. В 45 лет он женился на своей 20-летней стенографистке, которая не просто любила, а обожала своего мужа и кумира, о чем поведала, уже став вдовой, в своих «Воспоминаниях». Еще при жизни мужа она записала: «Я готова провести остаток своей жиз­ни, стоя перед ним на коленях». Любовь и страсть к молодой жене не только не исчезли у Достоевского за 14 лет совместной жизни, но и усилились настолько, что незадолго до смерти он признавался: «Мой экстаз и мои восторги беспредельны».

Франсиско де Гойя, будучи вдовцом, в 68 лет «отбил» жену у мадридского коммерсанта, молодая женщина родила художнику дочь. Умер Гойя в возрасте 82 лет.

54-летний Чарли Чаплин женился на 17-летней Уне 0"Нил, это была его четвертая жена. «Я ждал ее всю жизнь, хотя этого и не осознавал», - писал Чаплин впоследствии. В счастливом, хоть и позднем для него браке родилось.восемь детей. Отцом последнего ребенка Чаплин стал, когда ему было уже за 70. Умер гениальный актер и режиссер в возрасте 88 лет.

Великий гуманист и столь же великий грешник Виктор Гюго прожил 83 года и до последних лет вел активную сексуальную жизнь. Когда внук писателя нечаянно застал 80-летнего дедуш­ку, обнимавшего служанку, тот, нисколько не смутившись, про­изнес: «Смотри, Жорж, вот кого они называют гением!»

Бертран Рассел, английский философ, математик, борец за мир, общественный деятель, в возрасте 76 лет развелся с четвер­той женой, матерью его сына, завел роман с молодой женой своего коллеги, но позже женился на другой женщине, прожив с ней счастливо до самой смерти в 98-летнем возрасте. Свои «ненормально сильные сексуальные инстинкты» он сумел осту­дить только после 80 лет.

Из приведенных примеров вовсе не следует, что для того, что­бы быть знаменитым, требуется множество раз жениться и иметь несчетное число любовниц до глубокой старости. Не в этом дело, тем более что есть примеры иного поведения великих.

Луи Пастер, избавивший человечество от эпидемий чумы и сибирской язвы, счастливо прожил с женой почти до «золотой свадьбы». Умирая в 73 года, он держал в одной руке распятие, а в другой - руку своей жены.

Рубенс тяжело переживал смерть своей первой жены, во вто­рой раз женился в 53 года на 16-летней красавице, ставшей его натурщицей и прототипом «рубенсовских женщин». У них роди­лось пятеро детей, самый младший появился уже после смерти 73-летнего великого художника.

Мы заглянули в биографии великих людей, отодвинули по­кровы их интимных тайн не из пошлого желания посплетничать о событиях, происходивших в чужих спальнях, а из стремления опровергнуть на конкретных примерах устоявшийся предрассу­док о том, что к определенному возрасту люди должны (или обя­заны?) прекращать всякие сексуальные отношения.

У каждого человека под влиянием воспитания, образа жиз­ни, культурных и семейных традиций его среды, генетических, гормональных и нервных особенностей складываются свои, толь­ко ему присущие представления о характере и нормах сексуаль­ного поведения. Примеры из жизни других людей или средне­статистические показатели не могут быть обязательными, они не дают оснований для суждений о слабости или силе характера и здоровья. Так же индивидуальны сроки начала и окончания половой жизни. Более того, физиологические потенции вто­ричны по отношению к эмоциональной окрашенности сексу­альных переживаний, которые больше зависят от взаимоотно­шений партнеров, их способности к сопереживанию, комму­никабельности, привязанности друг к другу, стремлению до­ставить радость и удовлетворение другому, а не только получить. их самому. Тот, кто не умеет быть приятным за столом, не ста­нет таким в постели, кто хам днем, останется таким же и но­чью. Историки исследуют биографии известных людей, жизнь всех остальных, простых и безымянных, изучают статистики, социологи, а в интересующем нас сейчас вопросе - сексоло­ги. Энциклопедический справочник по сексологии, изданный в Минске в 1993 г., сообщает: «Инволюционный период,.включа­ющий климакс, характеризуется постепенным снижением поло­вой активности; доля мужчин, способных к осуществлению поло­вого акта, снижается с 75% у шестидесятилетних до 30% у семидесятилетних и 14-20% у восьмидесятилетних. У женщин про­следить возрастную динамику труднее».

Игорь Кон в книге «Введение в сексологию» приводит дан­ные, полученные американскими геронтологами: «...хотя бо­лее половины мужчин и женщин прекращают половую жизнь около 60 лет, приблизительно 15% продолжают ее даже после 80 лет». Типы сексуальной активности пожилых (старше 60 лет) жен­щин и мужчин по результатам опросов сведены в таблицу (дан­ные в процентах):

Данные, полученные в результате опросов, проводимых аме­риканскими учеными, позволяют сделать некоторые выводы об изменениях в характере половых отношений во второй половине XX в. Современный пожилой человек ведет более интенсивную сексуальную жизнь, чем его предки в таком же возрасте. Кри­зис традиционных религиозных запретов отделил репродуктив­ную функцию от сексуально-эротических отношений. Психо­аналитик В. Рейх вычислил, что у нормального 70-летнего чело­века из 5000 (в среднем) сексуальных контактов в течение всей его жизни не более 15 имеют своей единственной целью продол­жение рода.

Немецкие ученые К. Штарке и В. Фридрих пишут, что из почти 700 опрошенных мужчин старше 65 лет 70% имели регу­лярные половые сношения со средней частотой от одного до че­тырех раз в месяц.

Следует учитывать, что опросы дают скорее оптимистичес­кую, чем реальную картину: мужчины охотнее признаются в своих грехах и недостатках, чем в отсутствии потенции. По данным тех же ученых, 14% мужчин в возрасте от 60 до 69 лет стали импотентами, от 70 до 75 лет - еще 25%, и среди 76-80-летних - 21%, то есть всего 60% мужчин от 60 до 80 лет.

В принципе, импотенция не является обязательным преди­катом пожилого возраста. Российские специалисты утвержда­ют, что мужское население страны детородного возраста охваче­но массовой импотенцией.

В США в 1947 г. был создан институт по исследованию проб­лем пола. Руководил институтом известный профессор-зоолог Альфред Кинзи. Первые опросы, проведенные учеными инсти­тута, показали, что американцы, особенно пожилые люди без высшего образования, имеют ложные представления по этим проблемам, страдают от комплексов и предрассудков, ведущих к трагическим ошибкам в интимной сфере. Институт считал сво­ей задачей изменить такое положение, дать медицинскую и пси­хологическую информацию. Первые публикации о сексуальном поведении мужчин и женщин вызвали шок в американском об­ществе. Служители церкви объявили эти исследования продел­ками дьявола, один из конгрессменов заявил, что изучение сек­суальности приведет к распространению коммунизма в США (зна­комые речи с точностью до наоборот!). Была создана специаль­ная комиссия Палаты представителей по расследованию деятель­ности Кинзи (тоже знакомо). Институт прекратил работы, уче­ный умер от переживаний. Позднее в связи с распространением СПИДа к трудам Кинзи снова обратились, институт возобновил свои исследования и теперь носит имя своего создателя.

В наше время научные труды института широко известны во всем мире, в том числе и в России, в 1995 г. вышел русский перевод книги «Грамматика любви». Сексологи пишут, что 50% сексуальных дисфункций вызваны снижением интереса к партнеру, которое, в свою очередь, вызвано конфликтностью взаи­моотношений, нереальностью представлений о сексе, низкой са­мооценкой, недостатком интимности и доверия, неспособнос­тью построения длительных ежедневных отношений. Большин­ство сексуальных нарушений вызвано не физиологическими не­достатками, а хроническими заболеваниями (например, диабет), психическими отклонения (например, длительная депрессия), алкоголизмом, вызывающим разрушение нервной системы: прием определенных лекарств также может отрицательно сказаться на сексуальной жизни. И хотя перечень причин дан без возрастной градации, можно с полным основанием утверждать, что все они в большей или меньшей степени являются причинами сексуаль­ных неудач у пожилых людей.

Пора расстаться с ошибочной малограмотной уверенностью, что секс - дело нехитрое. Но, пожалуй, важнее понимание того, что физическая близость важна в любом возрасте, и в пожилом не менее, чем в молодом.

В начале этого разговора отмечалось, что секс - гораздо боль­ше, чем половой акт, это ласка души и тела. Правы французы, когда говорят: «Без ласки спинной мозг увядает». В пожилом возрасте, когда уменьшается частота половой близости, внима­тельные, заботливые и ласковые отношения между супругами приобретают особую ценность. Девочка с наивной тревогой спра­шивает: «Мама, я красивая?» Пожилая женщина ищет ответ на этот вопрос в глазах мужа; она и сама знает, что ее фигура изме­нилась не к лучшему, что вокруг глаз прячутся морщины, но ей надо знать, что для него она по-прежнему привлекательна. Еще приятнее слова. Не молчание золото, а слово, от него женщи­на молодеет, оно красит ее больше любой золотой бижутерии. В мире нет некрасивых женщин, но есть женщины, обделенные лаской. Пожилые люди подчас считают, что трепетный поце­луй, любовное объятие, нежное поглаживание, а тем паче слова признания остались в прошлом, принадлежат годам туманной юности. О них и вспоминать неприлично степенному человеку, за такую легкомысленность можно быть заподозренным в стар­ческом сексуальном маразме. Именно такой «диагноз» поставил Твардовский Бунину, прочитав его «Темные аллеи».

Но и мужчине в этом возрасте ласковое слово так же необхо­димо. Тысячу раз повторенное перечисление его уникальных качеств не надоедает, а стимулирует подъем его душевных и фи­зических сил, повышает самооценку. Признание женщиной муж­ских заслуг и достоинств партнера дает возможность верить, что он - все еще «представитель сильного пола».

Давайте восклицать, друг другом восхищаться.

Высокопарных слов не стоит опасаться.

Давайте говорить друг другу комплименты,

Ведь это все любви счастливые моменты

(Булат Окуджава).

Есть еще одна интимная причина, по которой женщины стар­шего возраста нуждаются во внимании и нежном обращении. Это менопауза, трудный и тягостный период в их жизни. О фи­зических и психических переживаниях этого времени мало что знают мужья, даже те из них, которые мнят себя «сексуальной энциклопедией». Не приходится ждать поддержки и от взрослых детей. Женщины стараются сохранить в тайне случившееся, бо­ясь подшучивания и насмешек.

Часто под менопаузой понимают небольшой период време­ни, связанный с угасанием детородных способностей. Амери­канские врачи считают, что менопауза охватывает возраст от 40 до 60 лет, и выделяют два этапа - «предменопауза» и «постмено-аауза». В такой период женщина обостренно реагирует не толь­ко на внутренние, но и на внешние факторы. События, которые прежде могли пройти незамеченными, вызывают неадекватную реакцию. Это время связывают с подведением итогов прожитых лет. Подобный самоанализ порой приводит к неутешительным оценкам, что, в свою очередь, нагнетает пессимистические на­строения, которые отражаются на внешнем виде: прическе, ма­кияже, маникюре, походке, одежде и больше всего - на манере поведения. «Я старая, опустошенная, никчемная, у меня ослаб­ла память, я всего боюсь», - примерно так начинают характери­зовать себя женщины этого возраста. И следует вывод: «Я нико­му не нужна». Появляются раздражительность и плаксивость. Наваливается ощущение непреходящей усталости, сон не при­носит бодрости, напротив, мучает бессонница. Конечно, все эти симптомы наблюдаются далеко не у каждой: женщины, уверен­ные в себе, в своей семье, в преданности мужа, легко справля­ются и с недомоганием, и с психологическими сбоями. Важно заметить, что менопауза не является психическим заболевани­ем. Эмоциональные расстройства не следует путать с психичес­кими.

Необычное поведение женщины вызывает недоумение у ок­ружающих, а может и вовсе отталкивать от нее прежних знако­мых. Неумные, но «догадливые» поспешат, не стесняясь, сооб­щить: «А у нее такой женский возраст»,

Менопауза - естественный период в жизни женщины, к со­жалению, обремененный сексуально малограмотными сведени­ями и страхами. Так, считают, что в результате происходит по­теря сексуальных способностей и желаний. Поверив в подоб­ное, женщина может действительно утратить интерес к этой сторо­не жизни. Весьма популярный у нас в стране с недавнего вре­мени благодаря изданию книг и выпуску радиопередач доктор Д. Добсон в своей книге «Что должны знать мужчины о женщи­нах, по мнению самих женщин» пишет: «Если женщина видит, что стара и непривлекательна, она может потерять интерес к сексу, так что возраст - это отношение к самой себе, обусловлен­ное отношением к ней мужа, детей, других близких ей людей. Жен­щине для хорошего самочувствия необходимо хорошее самомнение».

Ошибочно считают, что климакс характерен только для женского организма. Аналогичный физиологический период, свя­занный с обратным развитием (инволюцией) половой системы, происходящий на фоне общих возрастных изменений, наступает и в жизни мужчины в возрасте между 50 и 60 годами. Отмеча­ются боли в области сердца, повышение артериального давле­ния, склонность к головокружениям, ослабление памяти, рассе­янность, резкое снижение работоспособности. Мужчины начи­нают толстеть, появляется симптоматика диабета. Возможно, хотя далеко не обязательно снижение половой активности. При сво­евременном обращении к врачу и соответствующем лечении все эти явления проходят и восстанавливается нормальная работо­способность.

Не так давно появился новый специальный термин для обо­значения такого состояния - «андропауза». У мужчин гормо­нальные изменения происходят не так резко, как у женщин, воз­можно, поэтому редко встречаются психологические надломы, вызванные этим явлением.

Спасаясь от старости, мужчины начинают бегать: те, кто ни­когда не занимался физкультурой, - «от инфаркта»; кто никогда не придавал значения недомоганиям, - «по врачам»; а у кого в партийно-служебных характеристиках постоянно значилось «мо­рально устойчив», - за женщинами. Процентного соотношения между «бегающими» и спокойно взирающими на приближаю­щуюся старость статистика не знает.

Некоторые пожилые мужчины, прежде спокойные, уравно­вешенные, с высоким уровнем самоконтроля, к старости не­ожиданно становятся легкомысленными, подогревая себя вос­поминаниями об упущенных или отвергнутых «сладостных ми­нутах», стараются вернуть «золотое время» и как бы наверстать «недополученное». Но если в молодости любовные затеи могут приносить прилив творческой энергии, то в старости за недол­гим подъемом жизненных сил, эмоциональными и физическими перегрузками обычно следует глубокая и часто необратимая депрессия. Под влиянием стремления убежать от старости разру­шаются десятилетиями строившиеся семьи, совершаются преда­тельства по отношению к женам, становятся чужими взрослые дети. В итоге - эмоциональные срывы, астения, стрессы и все, что этому сопутствует.

Именно на старший возраст выпадает так называемая вторая волна бракоразводных процессов по причине половой несовмес­тимости. Первая волна приходится на молодые годы, когда по­ловая активность мужа превышает потребности жены. Потенция мужчины с годами значительно снижается, тогда как женщина может сохранить прежний или набрать более высокий уровень ли­бидо. Во время второй волны возможны сексуальные конфликты, инициированные женщиной. Эти конфликты становятся благо-- приятной почвой для развертывания более обширных, захватыва­ющих другие сферы жизни разногласий и скандалов.

У супругов-ровесников с долгим семейным стажем такие проб­лемы сглажены и обычно не приобретают разрушительного ха­рактера. Но порой женщины используют «свой час» для выска­зывания едких саркастических замечаний, чтобы отомстить за оби­ды и упреки, полученные в молодые годы. Такие «подковырки» лишь усиливают сексуальный дискомфорт в семейных отноше­ниях. Если разница в возрасте мужа и жены достигает 15-20 и более лет, а совместная жизнь не дотянулась даже до «серебря­ной», не то что «золотой» планки и находится где-то в пределах «деревянной» (то есть до 5 лет), то они рискуют испытать весьма драматические коллизии.

Помимо внутрисемейного возникает еще и внутриличност-ный конфликт. Трудно оценить, какой из них легче поддается разрешению. Половое влечение у мужчин сохраняется на доста­точно высоком уровне до самого позднего возраста, чего не ска­жешь о возможностях. Большинство пожилых мужчин, по на­блюдениям психологов и сексологов, придают сексу большее зна­чение, чем их партнерши, потому что сексуальные отношения и получаемое от них удовлетворение обогащают довольно однооб­разную жизнь мужчины на пенсии. Те, у кого нарушается по­тенция, переживают длительные депрессивные реакции, даже если жены не хотят больше иметь телесной близости и весьма довольны своим асексуальным положением. Старики «желают желать», чтобы сохранить свой эротический мир, свое мужское достоинство.

В более тяжелом положении оказываются те мужчины, кто в зрелые годы никогда не испытывал сексуальных неудач. Зато бывшие «неудачники» легко расстаются с этой частью жизни как с обременительной обязанностью, теперь они могут «быть как все».

Сотрудники Международного института биоэнергетического анализа в Нью-Йорке изложили в книге «Любовь, секс и ваше сердце» результаты серьезных научных исследований. Они при­шли к сенсационному выводу о том, что секс полезен для здоро­вья. Собственно, особой сенсации в этом нет, такой вывод мог бы показаться и тривиальным, их открытие заключается в том, что чем больше секса, тем меньше опасность сердечно-сосудис­тых заболеваний.

Врачи утверждают, что нормальный, регулярный секс сни­мает напряжение, расслабляет тело и душу, позволяет гормональ­ной системе освобождаться от накопившейся скованности и смяг­чает негативные последствия чрезмерного притока адреналина. Люди со здоровой половой жизнью живут дольше: существует прямая связь между эмоциональным благополучием, сильной им­мунной системой и здоровым сердцем. Секс может быть одним из лучших способов снятия напряжения, приобретения чувства уверенности в себе, в своем здоровье и гашения нежелательных стрессов. Конечно, при этом нельзя переходить пределы разумной нагрузки, учитывая как собственный возраст, так и возможности партнера. Даже отличные лекарственные средства при передо­зировке приводят к печальным последствиям.

Отечественные врачи давно уже пришли к выводу, что воз­держание или ограничение половой активности для людей, пе­ренесших инфаркт миокарда, не имеет смысла, и рекомендуют вести половую жизнь в том же объеме, в каком она была до забо­левания.

На сексуальную жизнь пожилых людей отрицательное влия­ние способны оказать их взрослые дети, которые, возможно, под влиянием ложных представлений о последствиях мено- и андропауз, задают родителям нелепые вопросы: «А зачем вам с папой отдельная спальня?» или «Зачем тебе выходить замуж (же­ниться)?».

У Надсона есть такие строки:

Только утро любви хорошо: хороши

Только первые робкие речи...

Ко времени написания этих строк поэту едва исполнилось 20 лет, его можно понять.

Другой молодой человек - Михаил Юрьевич Лермонтов - писал:

Язык любви, язык чудесный,

Одной лишь юности известный.

Два разных поэта, разделенные и временем жизни, и стилем письма, утверждают одно и то же: только утро любви хорошо, . только юность знает ее язык. Оба рано ушли из жизни, а доживи они до старости, быть может, испытали бы другую любовь, а мы бы знали другие стихи. Такие, как писал семидесятилетний Федор Тютчев:

Я встретил вас - и все былое

В отжившем сердце ожило;

Я вспомнил время золотое

И сердцу стало так тепло...

Тут не одно воспоминанье,

Тут жизнь заговорила вновь,

И то же в вас очарованье,

И та ж в душе моей любовь!..

Почти в таком же возрасте Афанасий Фет, обремененный семейством, хозяйством и измученный болезнями, пишет при­знание в любви:

Нет, я не изменил. До старости глубокой

Я тот же преданный, я раб твоей любви...

И совсем уже за год до смерти семидесятилетний поэт испо­ведуется:

Еще люблю, еще томлюсь Перед всемирной красотою И ни за что не отрекусь От ласк, ниспосланных тобою.

Покуда на груди земной Хотя с трудом дышать я буду, Весь трепет жизни молодой Мне будет внятен отовсюду.

Любовь, безусловно, утреннее чувство, но старый человек радуется каждому утру, как подарку судьбы: у него нет такого запаса утреннего света, как у молодого. Потеря интереса к сексу не означает утраты интереса к жизни, к естественной, только человеку присущей потребности любить и быть любимым, а секс - это только одно из проявлений этого чувства.

Стендаль, великий мастер психологического романа, автор трактата «О любви», писал: «Любовь - это получать наслаждение от того, что видишь любимый и любящий объект, касаешься его, чувствуешь его как можно ближе». Интимность включает в себя не только половой акт, но и физическое прикосновение, ощуще­ние близости. Христианский писатель Гэри Смолли рекомендует супругам крепкие объятия или прикосновения, чтобы они чув­ствовали себя любимыми. Он даже называет цифру: 8-12 раз ежедневно, только не указывает - все сразу или, как в рецептах, по 3-4 раза в день. Конечно, можно улыбнуться таким назначе­ниям, но верно, что это один из способов сохранения любви - источника долголетия. Серебряный лирик нашей эпохи - поэт Борис Пастернак - сказал о том же гениально просто:

И дольше века длится день,

И не кончается объятье.

В качестве итога разговора на эту тему приведем еще одно четверостишие влюбленного старика, замечательного поэта Фе­дора Тютчева:

Все, что сберечь мне удалось,

Надежды, веры и любви,

В одну молитву все слилось:

Переживи, переживи!

Переживи! Переживи!

Семья - культурный универсалий мира. Для разных стран, народов и времен характерен именно такой способ организации личной жизни, именно этот социальный институт. Когда распадается семья - распадается связь времен, потому что семья обеспечивает непрерывность развития человеческого. Все её функции направлены на сохранение непрерывности: репродуктивная - на продолжение человеческого рода; социализация ребенка, установление моральных императивов, сохраняет и развивает человеческую культуру; удовлетворение семейных материальных потребностей создает главный стимул для экономического воспроизводства. Однако каждый народ имеет свою собственную историю и свою специфику организации семейной жизни. Современная семья - продукт длительной эволюции при сохранении национальных традиций. Понять сегодняшние коллизии в семье как социальном институте возможно только через познание её исторических особенностей и того общества, в котором она развивалась. С другой стороны, постичь русский национальный характер вне понимания истории семейных нравов, укладов тоже невозможно. В истории семьи отыскиваются корни многих социальных институтов и ключи к объяснению неповторимого колорита России. Рассмотрим историю российской семьи за последние 100- 150 лет. За этот исторически короткий срок российская семья из традиционно крестьянской (по переписи 1897 года 106 млн из 125 млн населения России - крестьяне) преобразовалась в современную, преимущественно городскую, семью. Изменился уклад семейной жизни: от патриархального к биорхатному. Сельский крестьянский быт XIX века с его обрядами и обычаями держал под своей культурной эгидой абсолютное большинство населения. В какой-то степени исключение составляла российская аристократия. Крестьянская семья по своей культуре и быту резко отличалась от аристократической, ориентированной на Западную Европу. Водораздел проходил через психологический склад личности: крестьянину была свойственна привязанность к общине, к семье, тогда как аристократам был присущ европейский индивидуализм. Но будучи соотечественниками, придерживавшимися одной религии, одних и тех же традиций, они имели много общего. Во главе семейства Ростовых, так же как и любой крестьянской семьи - отец, всем распоряжающийся и все определяющий в доме. Власть главы семьи переходила от отца к сыну или брату, то есть наследование властных полномочий и в крестьянской, и в царской семье шло по одной и той же схеме. Историк и этнограф И.Забылин, собиратель описаний русских преданий, обычаев и обрядов писал: "... у славян всегда почитали старших себя. Главой семейства был родоначальник или отец. Жена, дети, родственники и слуги повиновались этому главе беспрекословно" ("Русский народ"). Возможно, потому тоталитаризм и его разновидность - казарменный социализм, с их непременным вмешательством в личную жизнь, с коллективными хозяйствами и коммунальными жилищами, имели благодатную почву и сравнительно легко (относительно стран Восточной Европы) привились на российских просторах. Проведенный нами исторический экскурс должен объяснить, почему семьи людей старших возрастов чаще тяготеют к авторитарному типу и редко к эгалитарному. Безусловно, не только возрастная характеристика определяет тип семьи. Последний складывается под влиянием ряда признаков: территориального (город или село), этнического, имущественного, зависим от образовательного и культурного уровня, наличия или отсутствия детей, психологических особенностей супругов, семейного стажа и других привходящих обстоятельств. Важно подчеркнуть, никем прежде не отмеченный факт в диалектике развития семейных форм. Урбанизация значительно модернизировала семью: дети и родители живут в разных домах, а порой и разных городах, но между ними существуют устойчивые связи и взаимопомощь. Изменилось само понятие семьи, в связи с изменением её структуры. Ныне семья - это не только люди, проживающие под одной крышей. Современные транспортные, телефонные и другие средства связи, СМИ создали возможность нового вида семейных объединений. Живя на расстоянии друг от друга, люди осознают себя членами одной большой семьи, включающей в себя несколько нуклеарных семей. Семья стала мультинуклеарной , это новый этап в развитии старого социального института - семья.

Социологи семьи подробно разработали проблемы молодежной семьи, в меньшей степени - семьи среднего возраста, но почти не затронули проблем пожилой семьи. Демография свидетельствует, что частота разводов зависит от возраста супругов. Обычно она достигает максимума между 20 и 30 годами, а минимума в возрастах старше 50 лет. Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно переплетается с продолжительностью брака: максимум разводов приходится на первые 5-10 лет, минимум, приближающийся к нулю - при длительности брака 30 и более лет. Теория социального распределения ролей утверждает, что среди доминирующих мужских качеств приоритетное место занимает запрет на выражение чувств и эмоциональное поведение, невнимание к проблемам здоровья. В целом же в представлении о мужественности всегда присутствует мотив "антиженственности". С возрастом мужские качества тускнеют, страх женственности теряет былую жесткость, вместе с этим отступает противоположность мужских и женских ролей. Супруги приобретают общий язык, становятся родными не по крови, а по долгим прожитым годам, по образу жизни и мысли, по взглядам, привычкам и вкусам. Даже в бывших конфликтных семьях стихают раздоры. Отношения пожилых супругов могут служить лучшим примером, иллюстрирующим теорию символического интеракционизма: каждое движение, жест, выражение лица несут в себе значение, понятное обоим сторонам общения. Каждый из супругов способен предугадать альтернативные поведенческие реакции другого и смоделировать собственное поведение.

Но было бы заблуждением полагать, что для пожилых партнеров мели и рифы в супружеских отношениях позади . Ни возраст, ни семейный стаж не дают гарантий мира и согласия. Лев Толстой убежал от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет. Еще одно заблуждение, что в пожилом возрасте отсутствует необходимость приспособления, как утверждают некоторые авторы (Е.А.Якуба. Социология. Харьков, 1996). В пожилом возрасте под влиянием субъективных и объективных обстоятельств происходят частичные вполне естественные ухудшения зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изменения внешности, походки и т.п. Все это отражается на характере и манере поведения. Самому себе человек может казаться малоизменившимся, тогда как партнер фиксирует все эти изменения и ему требуются усилия, чтобы приспособиться к новым ситуациям. Мы предлагаем следующую типологию отношений между пожилыми супругами:

1. сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья. К типу "сосушествователей" относятся пары, которые живут вместе как бы по привычке, за долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Супруги уже "не выясняют отношений", потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Как возникают такие пары? Аристофан, создатель мифа о двух половинах, устами Платона объяснил: они соединились не своими половинами и не составили единства. Современные Платоны дают другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеров отчуждения, их стремления, установки характеры оказались разнонаправленными.

2. "партнеры-конкуренты". Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло какое-то общее занятие, возможно специальность. Вместе они составляли хороший тандем, движущийся вверх к высотам карьеры. Они постоянно следили за тем, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, выполнялась на паритетных началах. На старости лет, когда карьерные мотивы отошли в прошлое, совместные успехи потеряли свою ценность и остались только скука от однообразия, взаимные упреки в выборе для себя более легкого задания, в нарушении основного договора о партнерстве.

3. "влюбленные друзья". Отношения, построенные на любви и дружбе, которые эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: "Таким супругам скука не страшна... Почему? Потому что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же дорога, как в своё время им были дороги часы любовных свиданий... Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадывается. В одно и тоже время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого" ("Письма незнакомке").

И.И.Мечников на основе собственных наблюдений отмечал, что "долговечность часто обнаруживается у супругов, не имеющих ничего общего, кроме образа жизни" ("Этюды оптимизма"). И еще одно интересное наблюдение, подтвержденное исследователями разных стран от Нидерландов до Японии. Продолжительность жизни женатых мужчин больше, чем холостых, а у холостых выше, чем у вдовцов. Смертность женатых мужчин от болезней сердца, онкозаболеваний в два раза ниже, чем у разведенных и что самое удивительное в четыре раза ниже от дорожных катастроф. Суицид более чем в четыре раза популярнее у разведенных, чем у женатых.

БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА!

Обсуждение сексуальных отношений между партнерами давно перестало быть табу в нашем обществе. Однако существуют темы, которые до сих пор вызывают у людей неоднозначное отношение. Одной из таких тем является секс между супругами в зрелом возрасте.

В советское время считалось, что такие вопросы не могут и не должны волновать представителей старшего поколения. Те же, кому были не чужды простые житейские радости, старались не распространяться об этом. Что же препятствует гармоничным сексуальным отношениям в зрелом возрасте, и каким образом можно продлить сексуальное здоровье?

Куда уходит желание?
В зрелом возрасте кажется, что наконец-то настало время для себя, ведь дети выросли и уже не требуют постоянного внимания, работа и быт налажены и не отнимают уже столько времени и сил. Но почему же все чаще ощущается тоска по ушедшим годам и былой любви, о сексе думается как-то отстраненно – настроения нет, да и здоровье уже не то!

Причин угасания сексуального желания множество – от таких сугубо медицинских как заболевания мочеполовой сферы, неврологические расстройства, постоянный прием некоторых препаратов, что очень часто встречается в зрелом возрасте, до психологического дискомфорта. И если проблемы со здоровьем вполне могут решиться при адекватном лечении, то психологический аспект отказа от сексуальных отношений в зрелом возрасте не всегда может быть определен даже самими партнерами.

Физиологические причины
Причиной угасания сексуального желания может стать естественный процесс снижения выработки гормона тестостерона, который сопровождает как мужской, так и женский климакс. О последнем написана не одна научная работа, а вот о мужском климаксе многие представители сильной половины человечества не то, что не догадываются, но и активно отрицают его существование. Однако физиологический климакс все-таки присутствует в жизни представителей обоих полов и вызывает постепенное снижение либидо. Если же климакс является патологическим и характеризуется болезненным состоянием, то он требует обязательного проведения соответствующей диагностики и адекватного лечения.

Как вернуть былое желание?
Вначале, с помощью таких специалистов как терапевт, андролог, гинеколог, уролог и сексопатолог нужно разобраться, что может влиять на сексуальное желание. Довольно часто на импотенцию и снижение либидо влияет прием таких лекарственных препаратов как антидепрессанты, средства против гипертонии, транквилизаторы. Некоторые препараты влияют на снижение сексуального желания у женщины или на отсутствие семяизвержения у мужчины. Однако негативный результат их воздействия на организм обратим, и через некоторое время после отмены данных препаратов сексуальное желание может вернуться вновь.

Еще один совет для повышения сексуального желания и снижения негативного влияния климакса - почаще занимайтесь сексом. Ведь именно воздержание или отказ от секса и тормозит выработку половых гормонов, что влияет не только на либидо, но и на общее состояние организма. Так уж в природе устроено: то, что не функционирует регулярно, перестает активно работать. Главными условиями сохранения сексуального долголетия являются регулярность секса, сохранения в тонусе мускулатуры и поддержание на высоком уровне умственной деятельности. И даже если поначалу такие активные занятия сексом не будут вызывать большого энтузиазма, со временем вы заметите, что секс не только приносит все больше удовольствия, но и сексуальное желание возникает быстрее и чаще.

Вспомним молодость!
Для того чтобы выявить психологические причины отсутствия сексуальных отношений в зрелом возрасте, нужно, прежде всего, разобраться, из-за чего же они возникают. Конечно, долгие годы жизни бок о бок рождают не только чувства единения и родства, но и привычки, обыденности. С годами теряется не только новизна отношений, но и само общение между супругами. И если вы считаете, что привычный партнер не может вам предложить ничего интересного как, впрочем, и вы, то самое время изменить если не саму ситуацию, то хотя бы свое отношение к ней. Хорошим стартом нового витка отношений может стать своеобразное путешествие по памятным местам вашей юности: беседка или аллея, где проходили свидания, летняя танцплощадка, где вы так упоительно целовались теплыми летними вечерами. Даже если многие из этих мест поменяли свой облик, вы все равно почувствуете, что память об этих радостных событиях живет в вас и хранит вашу любовь.

Ни дня без новых впечатлений!
Чтобы возродить интересное общение и по-новому взглянуть на партнера, нужно не сидеть дома перед телевизором, а устраивать насыщенную культурную программу. Это может быть посещение театра, филармонии, оперы, прогулки по любимому скверу, концерты знаменитых певцов и юмористов, романтический ужин при свечах, наконец, активный отдых на природе или даче. Каждое из этих событий даст новые темы для обсуждений, а значит, активизирует общение между супругами. Особенно хорошо, если задушевные беседы будут проходить в постели, ведь это может перейти и во что-то более серьезное!

Проявляем инициативу!
Не секрет, что лидирующая роль в сексуальных отношениях чаще всего отдается мужчине. Однако если вы твердо решили возродить сексуальную гармонию в ваших отношениях, то самое время брать инициативу в свои руки. И если в вашем сознании женская роль в сексе никак не ассоциируется с напористостью и активностью, то инициатива вполне может воплощаться при помощи нежности и игривости. Нежные касания, двусмысленные взгляды или совершенно новый тип поведения заинтригуют любого мужчину и помогут добиться от него желаемого.

Почувствуйте себя красивой!
Хорошая физическая форма также позволит чувствовать себя раскрепощеннее в сексе, ведь ни для кого не секрет, что многие женщины попросту стесняются своего тела в зрелом возрасте. Конечно, законов природы никто не отменял, и время по-прежнему остается самым безжалостным врагом женщины, но все-таки забота о собственном теле и здоровье помогает чувствовать себя увереннее и красивее. А ведь именно уверенность в собственной красоте помогает женщине выглядеть более желанной и молодой.

Здоровая диета, ежедневная физическая нагрузка, тренировка умственной деятельности и регулярный секс помогут не только чувствовать себя моложе, но и значительно снизить риск развития многих заболеваний. Кроме того, сексуальные отношения супругов в зрелом возрасте помогают им ощутить радость жизни полнее, ярче и интереснее.

Под таким заголовком в № 8 вашего журнала было опубликовано письмо читательницы Н. Н., встревоженной семейным конфликтом ее пожилых родителей.

Как показала редакционная почта, подобные проблемы волнуют не ее одну.

В конфликтные ситуации, возникающие между пожилыми супругами, в зону напряжения вовлекаются взрослые дети, родственники, близкие друзья. Все это выводит из равновесия многих людей, сказывается

на их здоровье и работоспособности.

С письмом Н. Н. и читательскими откликами мы познакомили старшего научного сотрудника Центра по изучению проблем народонаселения при Московском государственном университете, кандидата философских наук В. А. СЫСЕНКО, изучающего различные аспекты семейных взаимоотношений.

Соображения, которые высказывает ученый, могут представить интерес для пожилых (и не только пожилых) супругов.

На ситуацию, сложившуюся в семье Н. Н. и в семьях авторов других писем, мы попытались взглянуть прежде всего в свете статистики. Подсчет среднегодовых процентов разводов при разной длительности брака за период с 1960 по 1976 год показал, что среди разводившихся за эти годы супругов примерно 37 процентов прожили вместе до 4 лет, 30 процентов-от 5 до 9 лет, 25,1 процента-от 10 до"19 лет.

После 20 лет брачный корабль, казалось бы, уверенно движется к серебряной свадьбе, но, увы, и он порой натыкается на подводные камни и терпит крушение: 7,7 процента разводившихся расторгли свой брак после 20 и более лет супружества. А если рассматривать в динамике удельный- вес подобных разводов, то оказывается, что он вырос с 6,1 процента в 1960 году до 11,8-в 1976 году.

Как видим, самое серьезное испытание на прочность происходит в первые годы супружества, но длительность брака сама по себе на дает в этом отношении никаких гарантий.

Естественно, возникают вопросы: почему любовь или, во всяком случае, взаимное расположение может превратиться в неприязнь, а порою даже вражду? С чего чаще начинается разлад, что увеличивает психологическую пропасть между двумя когда-то близкими людьми?

На бракоразводных процессах бывшие супруги часто не могут и для себя и для других объяснить причины развода и мотивируют его тем, что не сошлись характерами. Но ведь странно, не правда ли, слышать такое объяснение от людей, проживших вместе не один десяток лет? Впрочем, за таким корректным объяснением порою кроются другие причины, но все же в большинстве случаев супруги просто не умеют более четко объяснить, почему их перестала удовлетворять семейная жизнь.

С возрастом не становится меньше, а даже увеличивается потребность в ласке, заботе, уважении. Недостаточное внимание расценивается болезненно, как пренебрежение. И если один из супругов холоден, сух, второй чувствует себя жестоко обиженным.

Нередко разлад назревает по причинам интимного свойства. Угасание половой функции происходит у супругов не в одно и то же время, и это рождает свои трудности. На подобное обстоятельство обратил особое внимание чехословацкий юрист Франтишек Павек. В книге «Развод глазами судьи» он отметил, что разногласия по поводу частоты интимной близости возникают прежде всего не между молодыми супругами, а между имеющими средний и, как ни странно, длительный «стаж» семейной жизни.

Далее автор, всю жизнь занимавшийся рассмотрением бракоразводных дел, с горечью замечает: «По-прежнему весьма распространенным остается тот факт, что, прежде чем начать думать о разводе, никто из супругов не пытается обратиться за советом к сексопатологу. Неуместный стыд и предрассудки послужили препятствием в деле сохранения многих браков».

Одну из самых остроконфликтных ситуаций в продолжительном брачном союзе создают подозрения в измене, боязнь изме ны. Чаще и с большими основе ниями такую боязнь испытываю женщины. На этой почве возт кают недоверие, отчужденносп чувство унижения у стороны, кс торая обманута (или считает се бя обманутой).

Естественно, что продолжи тельный брачный союз несет себе груз прошлых обид, разно гласий, ссор. Женщина нередю бывает недовольна тем, что му> в течение многих лет недоста точно участвовал в уходе з< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

В 1976 году в одном из рай онов Москвы сотрудники Центр: по изучению проблем народона селения МГУ опросили 255 за мужних женщин. Более полови ны ставили своим мужьям в вин] то, что они не умеют организо вать отдых и досуг семьи, или н< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

Как видим, опрос дает представление о том, какие Moryi быть поводы для недовольства > женщин. В свою очередь, и мужчины предъявляют ряд свои* специфических претензий. С возрастом нередко мужчина чувствует себя ущемленным тем, что жена уделяет детям больше внимания, чем ему. Вокруг этой проблемы создается немало коллизий.

В той или иной мере ссоры и конфликты характерны не только для неустойчивых брачных союзов, они случаются и в семьях вполне благополучных. Однако здесь форма выражения взаимных претензий не переходит определенной границы, не задевает личного достоинства мужа или жены.

Страшно, когда в конфликтных ситуациях человек теряет контроль над собой. Как правило, это свойственно людям неуравновешенным, переутомленным. Потеря.самоконтроля может происходить на фоне хронических заболеваний, таких, как невроз, атеросклероз сосудов головного мозга. В пожилом возрасте подобные заболевания весьма вероятны, а потому сварливость, несдержанность, раздражительность могут иметь объективные причины, с которыми необходимо считаться, прощая друг другу невольные вспышки.

За долгие годы совместной жизни супруги, конечно, узнают слабости и недостатки друг друга. Эта осведомленность может быть и опасной, если ее использовать во зло, пытаясь в минуты ссоры унизить другую сторону. Резкий и суровый тон предъявляемых претензий в супружеских отношениях не приносит положительных результатов. Обычно резкое замечание в адрес любого человека мобилизует его на психологическую защиту своего «я». Грубые упреки заставляют и супруга, которому они предъявлены, отстаивать свое достоинство. Грубость и резкость, как правило, вызывают обиду, мешают признать обвинения, даже если по сути своей они" и справедливы.

На развитие супружеских взаимоотношений влияет тот факт, что отрицательные эмоции, накапливаясь, закрепляются в психике одного или обоих супругов. Постепенно они могут переходить в хроническую раздраженность, озлобленность и даже ненависть.

Хотелось бы поэтому сделать небольшое отступление, обратившись не к пожилым супругам, а к молодоженам: будьте с первых дней терпимы и доброжелательны друг к другу! Попытки «сразу поставить себя» могут завести вас очень далеко, и то, что вам кажется профилактикой будущих несогласий, станет, наоборот, их первоисточником.

Надо помнить, что в семейных конфликтах редко бывает виноватой только одна сторона. Изучение бракоразводных процессов показывает, что в личных разногласиях слишком много субъективных моментов: каждый из разводящихся супругов во много раз преуменьшает собственную айну за распад брака, а вину другой стороны преувеличивает.

Социолог В. Т. Колокольни-ков провел анализ 673 бракоразводных дел в сельских районах Гродненской области. Если взять все причины разводов за 100 процентов, то получается весьма любопытная картина: легкомысленное вступление в брак, по мнению суда, было причиной развода в 8,5 процента случаев, по мнению жены-в 2 процентах случаев, по мнению мужа-в 4,5 процента Такая же разница в оценке других причин. Например, по мнению судей, жестокость со стороны мужа была причиной развода в 3,6 процента случаев, по мнению жен-в 5,6 процента, а вот мужчины признали себя жестокими всего-навсего в 0,6 процента случаев. Собственное мнение не может быть достаточно объективным, когда затрагиваются наши личные интересы! Самый легкий

путь в анализе конфликтов с близким человеком - переложить вею вину на него. В таком подходе таится немалая доля самообмана, конечно, невольного и вполне искреннего.

Научные данные современной психологии свидетельствуют, что существует немало приемов и способов самореабилитации, самооправдания. Многие из этих процессов происходят неосознанно. Тем более надо стараться быть максимально объективными, опираться не только на эмоции, но и обязательно привлекать доводы рассудка.

Что же противопоставить процессу отчуждения от близкого и родного для нас человека? Что поможет устранить психологические барьеры, которые постепенно возникли в браке за многие и многие годы? На эти вопросы нет однозначных ответов. Но твердо можно сказать одно: запутанный клубок взаимоотношений между супругами могут распутать они сами, если у них есть твердое желание это сделать. И если за желанием стоит прежде всего решимость отказаться от каких-либо упреков в прошлых ошибках, просчетах, подозрениях. Необходимо обуздать собЧ ственные вспышки гнева, возмущения, раздражительности, злобы.

Трудно избежать конфликтов, если стремиться все время «выяснять отношения». Вернее другой путь: самоконтроль, тонкая деликатность, демонстрация

своего уважения, почтения, готовности пойти на уступки.

В семьях пожилых, как нигде, должны присутствовать терпимость, снисхождение, умение относиться к недостаткам друг друга не с едкой иронией, а с добродушным юмором.

Что и говорить, в продолжительной супружеской жизни теряется чувство первооткрытия, новизны, неизведанности, вступает в свои права монотонность и обыденность домашнего быта, рутина множества будничных, хотя и необходимых, мелочей. Каждый день оказывается похожим на другой. Рождается однообразие и скука. Человек устает от всего, даже от общения с самыми близкими. Иногда ему необходимо побыть одному.

Поэтому и в браке каждый из супругов имеет право на определенную автономию, самостоятельность в каких-то своих желаниях и увлечениях. Жизнь их должна быть открыта свободно-му/ общению с другими людьми, общественной работе, путешествиям. Семейное согласие отнюдь не означает, что супруги не могут иметь различные интересы, привязанности, что их отношение к тем или иным сторонам человеческого бытия должно всегда совпадать.

В продолжительном брачном союзе эволюционируют чувства супругов. Рождается тесная привязанность и дружба, не менее ценная, чем пылкая любовь, с которой они когда-то вступали в брак. Истинная дружба и заключается в способности принять человека таким, каков он есть, со всеми его недостатками, со всеми изъянами его натуры.

Когда муж и жена вырастили детей, а те уже создали свою собственную семью, потребность супругов друг в друге возрастает. Уходит здоровье, меньше остается сил, ощутимее становится необходимость поддержки, заботы, участия. Кто же поддержит, как не тот, с кем много пережито и пройдено?

Конечно, мы не рискуем дать конкретный совет родителям Н. Н.-для этого надо их знать. Но общий вывод нам кажется бесспорным: даже для молодых супругов развод-крайняя мера. Тем более трудно считать такое решение правильным для пожилых.

Многие отечественные и зарубежные терапевты, психиатры, психологи, невропатологи, работавшие с больными в разное время и в разных условиях, независимо друг от друга приходили к выводу, что нарушение отношений с очень близкими людьми становится источником неврозов и даже психических заболеваний.

Развод после долгих совместно прожитых лет-это скорее крах, чем освобождение. Он неизбежно травмирует обе стороны, а может оказаться и серьезным несчастьем. Надо стремиться смягчить семейный климат, вернуть ему максимум светлых, спокойных, солнечных дней!

Милые подруги опять мы с вами говорим о нашей жизни на пенсии. Интересно есть такие женщины, которые довольны своей жизнью выйдя на пенсию? Я таких женщин, не встречала. Много проблем эмоционального характера возникает с выходом на пенсию и все их надо пережить и смириться. Одной из основных мы чаще всего считаем потерю способности работать. Ведь без работы трудно жить на одну пенсию и это в основном одна из главных проблем, которая возникает. Конечно, если взять усредненный размер пенсии, которая у тех, кто не смог заработать большую пенсию в силу многих обстоятельств. Но если пенсия достойная можно жить. Если пенсии не хватает, трудно, плохо, многие начинают отказывать себе во многом, к чему привыкли пока работали. Поэтому если здоровье позволяет, — простую уборщицами или торговать газетами в киоске.

Женщины из-за отсутствия денег отказываются, даже от встречи с одноклассниками. Им дорого оплатить кафе, если встречу назначают там, ведь среди одноклассников есть и обеспеченные пенсионеры. У некоторых женщин просто нет нарядной одежды. А некоторые до того удручены своим материальным положением, что не хотят видеть счастливые лица одноклассников и не хотят веселиться.

Однако кроме дискомфорта от маленькой пенсии, когда надо отказать себе в маленьких житейских радостях есть и еще испорченные отношения между супругами. Посмотришь передачу по телевизору, юбилеи свадьбы, муж с женой об руку — столько лет, улыбаются — мы любим друг друга всю жизнь. Или в доме престарелых старики находят себе пару – любовь.

А вот когда такой вопрос задают – прожили с мужем всю жизнь, есть внуки, оба на пенсии и работаем, но ничего общего нет, вообще до отвращения, что делать?

Трудно жить, когда оба супруга начинают стареть. Поэтому, наверное, в этом возрасте мужчины разводятся и уходят к молодым, ведь частая ситуация? Конечно, обидно, когда хвалятся: «У меня ребенок маленький, жена молодая…», а ему уже 60 лет. А я всегда спрашиваю, а куда же он старую жену дел?

Считаю что такие мужчины — предатели, прожив с женой много лет уйти к молодой ради похоти, это низко. Полюбить молодую можно. А вот полюбить старика – сомневаюсь.

Вспомните про , который бывает, кстати, и женщин и у мужчин. Но, не смотря на это, мужчина остается мужчиной до самого конца, а у женщин потребность резко ослабевает. Вот в этом и кроется прохладность, и даже раздражительность в отношения мужа и жены в пожилом возрасте. Муж хочет видеть рядом молодую и бодрую супругу, ведь он считает, что он полон сил. А супруга хочет видеть рядом мужа – опору прежнего внимательного и сильного, а муж уже не тот. Вот и раздражаются оба себя — то не видят.

Если у вас нет ничего общего с супругом в пожилом возрасте, то, что вас объединяло раньше? Вспомните! Возможно, теперь нет близости, и это раздражает вас обоих, а может только мужа? Но это пока вы работаете, а сядете дома и все изменится вы будете на равных будете всегда на глазах друг у друга, тогда, как вам бороть это раздражение граничащее с отвращением?

Наберитесь мудрости и терпения, женщина должна наладить отношения, пережить этот период жизни. Потом все встанет на свои места. Жалейте друг друга, вспоминайте лучшие моменты своей жизни, находите общие дела, делайте ремонты, занимайтесь дачей. Надо перетерпеть все раздражающие вас моменты, да это трудно но найдите компромисс в отношениях и все у вас наладится.

В пожилом возрасте мужа и жену связывают уже не те интимные отношения, как в молодости, а более крепкие, это уже не просто отношения это привязанность, благодарность. Прощаются все обиды, сглаживаются все углы, ведь вы единственная опора друг у друга, кто вам еще поможет. Возьмитесь за руки и говорите, что это любовь. Пусть так и будет.