«Роди мене назад!» Чому не треба жити заради дітей? Заручники батьківського кохання, або Чому не можна жити заради дітей? Живи, але не заради дітей

Вона рано вийшла заміж, тільки-но закінчивши училище. Народила одну дитину, а через рік іншу. Часу на кар'єру, власні захоплення та хобі просто не залишалося. Весь час у приготуванні, пранні, прибиранні ... І не сказати, що їй це не подобалося або що сім'я була нещасна, ні. Синочки росли здоровими та радісними, адже мама дбала про них. Вони стали для неї сенсом життя.

Ось тільки настав той момент, коли діти виросли. Один поїхав вчитися в іншу країну, а інший вирішив будувати власну сім'ю і переїхав жити з дівчиною на окрему квартиру. І в цей самий момент її життя впало. Адже в неї більше нічого не лишилося. Підсумок: вона самотня, розбита і життя її порожнім, а в серці дітей живе постійне почуття провини за її самотність.

Трохи інша історія. Вона завагітніла від чоловіка, якому вони були непотрібні і вирішила виростити цю дитину для себе. Хлопчик був завжди оточений турботою та любов'ю. Мама сама тягла все на собі, намагаючись забезпечити синові прекрасне життя, забувши про себе, про своє особисте життя та мрії.

Їй вдалося, він виріс успішним хлопчиком, ось тільки з почуттям неоплатного обов'язку. Підсумок: йому 50, він не одружений і не завів дітей, ще живе з мамою, намагаючись сплатити свій борг. От тільки не вийде.

І ще одна. Її життя не дуже склалося: кар'єра не пішла в гору (хоча вона й не дуже прагнула), принц не зустрівся і дітки, відповідно, не з'явилися. А цифра у паспорті вже наближалася до 40. От і вирішила вона завести дитинку, щоб хоч щось у неї було в житті. Ручками своєї дитини вона хотіла реалізувати всі плани, які не змогла сама втілити у життя.

Їй так хотілося стати піаністкою, але її власна мати заборонила це їй. Ось вона з ранніх роківвідвела дитину в музичну школу і чекала, коли вона дістане їй зірочку з неба. Ось тільки дитині не подобалося піаніно, він її зненавидів усією душею.

Але заперечити мамі не можна було. Адже «мама на тебе все життя поклала» і цим аргументувалося все. Підсумок, «зірочку з неба» дитина так і не дістала, а скоріше навпаки, стала інфантильною дорослою без жодних амбіцій. Натомість на піаніно грати вміє.

Скільки таких історій? Скільки разів батьки жертвували своїм життям заради дітей, заради їхнього світлого майбутнього, а робили лише гірше і собі, і дітям? Та навіть не порахувати, їхні мільйони. А все через те, що батьки роблять дітей – змістом усього життя. Ось тільки це зовсім неправильно.

Проблеми батьків та дітей

Індійська мудрість каже: «Дитина – гість у твоєму домі». Це треба пам'ятати завжди кожному батьку. Дитина не твоя власність, вона - особистість, яка має своє життя, свої захоплення, цілі, мрії. Обов'язок батьків – забезпечити йому щасливе дитинство, дати найнеобхідніше та відпустити, коли настане час. Дитина у житті батьків- не центр Всесвіту.

Ось тільки забезпечити - має на увазі дати те, що можеш, а не пожертвувати всім, аби дитині дісталося все найкраще. Не потрібні ці жертви, дітям вони не потрібні. А якщо ти й робиш це, то діти не повинні навіть здогадуватися. Адже дорікаючи їм у тому, що ти їм дав, ти вирощуєш у них почуття провини, почуття обов'язку, який їм треба повернути.

Ось тільки, чи повинні діти батькам? На мою скромну думку, ні, не повинні. Ми самі ухвалюємо рішення завести дітей. Але навіщо ми це робимо? Щоб вони реалізували те, що нам не вдалося? Щоб вони подбали про нас у старості? Погодься, це досить егоїстично. Як мені здається, насамперед все це робиться заради того, щоб подарувати нове життяцього світу, щоб випробувати щастя материнства чи батьківства.

Папа Франциск якось сказав: «Батьки Ісуса пішли до храму, щоб підтвердити, що їхній син належить Богові, і що вони лише захисники Його життя, а не власники. Це змушує нас замислитися: всі батьки є захисниками життя дітей, а чи не власниками».

А з іншого боку всього цього – твоє життя. Ставши батьком, ти не перестаєш бути особистістю. Твої інтереси, твоє особисте життя та твої мрії – не менш важливі, ніж турбота про дитину. Ніколи не забувай про це.

Не варто жити лише заради дітей, не варто робити їх змістом життя. Знайди сенс життя в іншому. Люби свою половинку, діти підуть, але ви залишитеся разом. Нехтувати сім'єю та стосунками між тобою та твоїм обранцем не варто.

Люби себе. Коли ти був дитиною, що ти мріяв? Так ось, згадай про це. Втілюй свої мрії, спробуй знайти те, що тобі до вподоби. Адже як інакше ти навчиш дитину любити себе і досягати мети?

Будь ласка, не живи заради дітей. Звичайно, це твій вибір, твоя справа і ніхто не має права говорити тобі, як правильно. Але подумай про це ... Зараз, коли я бачу цих дітей, яким батьки віддали все і навіть більше, мені боляче дивитись їм у вічі. Почуття провини тих, хто не може повернути цей неоплатний борг своїм батькам. Розбите серце тих, хто вирішив будувати своє життя, але ще не можуть вибачити собі те, що покинули батьків.

А так не повинно бути, діти не повинні почуватися винними за те, що вирішили будувати своє життя. Адже як інакше їм здобути своє щастя? Ніхто не каже, що ти не повинен любити своїх дітей - люби їх усім серцем, даруй їм щастя та радість, просто пам'ятай, що опіка може бути надмірною. А ще, що діти рано чи пізно виростуть і їх доведеться відпустити з-під цієї опіки.

Як говорив Купер, герой мого улюбленого науково-фантастичного фільму: «Батьки стають примарами майбутнього своїх дітей». І, я думаю, кожному батьку треба добре подумати над цими словами. Якою примарою для своїх дітей хочеш стати ти: тяжким тягарем чи світлим спогадом?

Для деяких жінок саме народження малюка перевертає свідомість на 180 градусів, перетворюючи їх на божевільних матусь, готових годинами обговорювати, які памперси краще, і мало не кидаються в бійку за користь грудного вигодовування.

Так чого може привести всепоглинаюча любов до свого чада?

Варіант перший. Крах відносин

Буває, що з появою довгоочікуваного малюка не при ділі виявляється молодий батько. Він розуміє, що з появою дитини у сім'ї має змінитися спосіб життя. Але все ж таки глава сім'ї ніяк не може змиритися з тим, що дружина велику частину часу приділяє не йому, як раніше, а малюкові.

Удома зникла смачна вечеря, дружина стала дратівливою, нервовою, не може говорити ні про що, крім розпорядку дня новонародженого. На будь-яку спробу змінити тему дружина реагує бурхливо, голосно доводячи, що тепер вона - Мати і все життя (вірніше, життя всієї сім'ї) буде побудована так, як зручно синові. Психологи запевняють, що в подібній історії олії у вогонь додають бабусі, готові примчатися на перший поклик, допомогти молодій матері купати малюка, гуляти з ним, укладати його спати.

Як правило, результат у такій ситуації один: молодий батько намагається якнайменше бувати вдома, розуміючи, що він на цьому «святі нового життя» зайвий. На службі все частіше трапляються тривалі наради після закінчення робочого дня, у вихідні друзі звуть на риболовлю або полювання, після якого сауна та більярд – обов'язкова програма.

Те, що станеться далі, може стати сюжетом для звичайної мелодрами. Коли мама вирине з-під гори памперсів і пустушок, то зауважить, що колись коханий чоловік перестав виявляти якийсь інтерес до сім'ї і всіляко уникає вдома. Поява у чоловіка якоїсь інтрижки на стороні в цьому випадку – цілком звичайна річ. Змучений невлаштованим побутом чоловік буде щасливий потрапити в атмосферу, де немає пелюшок-орних, де він найулюбленіший, найкращий і всю увагу дістається тільки йому.

Варіант другий. Без онуків

Зазвичай єдина дитина в сім'ї отримує максимум уваги: найкращі іграшки, відмінна освіта, увага всіх найближчих родичів та безумовне коханнябатьків. Здавалося б, має вирости абсолютно щаслива людина.

Проте практика показує, що у таких сім'ях онуки з'являються дуже пізно, або навіть не з'являються зовсім. Абсолютне кохання має на увазі ще й тотальний контроль, який з роками починає поширюватися і на особисте життя дитини. Фраза з анекдоту: «Не для такого увальня мама ягідку вирощувала» перестає бути смішною, коли кожен із претендентів на руку та серце коханої доньки розглядається під мікроскопом на сімейній раді.

Чи треба говорити, що з роками охочих отримати «від воріт поворот» дедалі менше? Дівчина на виданні перетворюється на безкоштовний додаток для старіючих батьків і виконує роль медсестри і доглядальниці, зовсім залишивши думки знайти власну сім'ю. За роки, проведені під батьківським крилом, вона так і не навчилася самостійності, тому не здатна жити власним життям. Певним доповненням до цієї історії, як стверджують психологи, стає почуття провини через те, що батьки витратили на неї найкращі рокивласного життя. І дочка щосили намагатиметься цей обов'язок повернути, зовсім забувши про власні інтереси.

Найчастіше це відбувається з дітьми, яких народили «для себе». Це розхожа фраза, коли жінка за 30, не знаходячись у шлюбі, вирішує народити малюка, щоб виконати материнський обов'язок. І виконує його з таким завзяттям, що наслідки не забаряться. Що в майбутньому, швидше за все, чекає на таку дитину, читайте вище.

Варіант третій. Розвал сім'ї

Сімейна психологія знає такі випадки, коли через надмірне кохання до дітей шлюби руйнуються через два десятки років після весілля. Як це виходить? Уявімо, що у цілком благополучної пари народжується дитина, потім ще одна. Виходить зразкова сім'я, ідеальний осередок суспільства. Чоловік і дружина починають звертатися один до одного виключно "мама" та "тато", підкреслюючи пріоритети сімейних цінностей.

Все у цій сім'ї робиться заради дітей. Батьки кидають екстремальні захоплення – наприклад, туризм та мотокрос, бо дітям це нецікаво та небезпечно. Усі вихідні дні та свята проводяться виключно у дитячих кінотеатрах, на виставках та прогулянках з чадами та домочадцями. Щовечора мама та тато перевіряють уроки (всі десять років навчання дітей у школі, щодня!), планують відпустку у тих місцях, де було б цікаво синові та дочці.

У результаті, коли діти виростають, одружуються, виходять заміж і більше не живуть із батьками, ті просто розлучаються. Бо розуміють: сім'ї не залишилося, удвох їм просто нічого робити, інтересів спільних немає, а попереду ще багато років безрадісного співіснування, іноді на тлі кризи середнього віку. Деякі пари вирішують це питання кардинально – ставлять у паспортах штамп про розлучення.

«Ваше життя продовжується»

Психолог, психотерапевт Катерина Болонічева:

«Найбільш вірний спосібзіпсувати життя дитині – присвятити себе їй повністю. Це і найвірніший спосіб зіпсувати життя собі. Щоб не сталося ні того, ні іншого, варто пам'ятати, що з появами малюка ваше власне життя не припиняється. Коли ваша дитина прийде до школи, вона порівнюватиме вас з іншими батьками: хто краще з мам виглядає, хто ким працює і т.п. Це, звичайно, не означає, що потрібно лізти зі шкіри, щоб заробити мільйон! Але точно це стимул продовжувати розвиватися і реалізовуватися як як мама, а й у інших сферах життя».

Найчастіше саме мами в декреті відкривали свою справу і згодом ставали успішними бізнес-леді.

Щоб побачити перспективу, яка може вас надихнути, дайте відповідь на кілька запитань:

1. Що я маю та хочу продовжувати мати?
2. Що я маю та більше не хочу мати далі?
3. Що я не маю, але хотіла б мати?
4. Чого я не маю та не хотіла б мати ніколи?

Відповідати на запитання варто письмово, і обов'язково «від руки», тому що наше тіло – це наше несвідоме у фізичній оболонці. Потрібно використовувати його можливості та підказки. Пишіть все, що вам дорого чи не дуже. Це може бути цілком конкретні матеріальні речі, люди, емоції, відносини, здібності, навички.

Все, що ви напишете у відповіді на перше запитання, – це ваша сьогоднішня система цінностей. Відповідь на друге питання – зона проблем, те, що заважає побачити можливості.

А ось відповідь на третє питання – це і є зона вашого найближчого розвитку. фантазуйте тут, орієнтуючись на відчуття тіла. Якщо вам стає приємно десь в області грудей, значить, те, що ви пишете, – не порожні фантазії, а речі, що надихають вас.

Відповідаючи на третє запитання, мріючи, обов'язково піднімайте очі нагору. Так ваші мрії будуть щирішими. Четверте питання – область прихованих страхів. Саме вони можуть стати серйозною перешкодою для набуття щасливого та благополучного життя. Потім виберіть три-п'ять основних пунктів із третього питання та подумайте, навіщо вам це. Як цього можна досягти, які ресурси потрібні? Так ви структуруєте собі думки, поясніть своєму несвідомому, чого ви хочете, і намітите план дій.

Що може зробити дитині щасливішою?

• Якщо він народиться у повній сім'ї, де батьки дійсно люблять один одного і сім'я була створена як спілка двох, а не лише заради народження дітей;
• якщо батьки розуміють, що тотальний контроль над сином чи дочкою дає їм спокій у теперішньому, але безініціативність та інфантилізм сина у майбутньому;
• якщо малюк бачитиме, як батьки раді один одному, як люблять один одного і як прагнуть бути разом;
• якщо у тата та мами будуть інші інтереси та захоплення, крім виховання дітей та відбування восьмигодинної «винності» на нелюбимій роботі;
• якщо батьки не підлаштовуватимуться під режим дня і спосіб життя чада, а розумно поєднають свої та його інтереси.

Особистий досвід

10 років щасливого материнства на особистому досвіді(доповненому теоріями доктора Комаровського, психолога Маркіної та ін.) я сформувала три основні правила, яким у вихованні дітей слідуємо ми з чоловіком і яких дотримуються наші друзі.

Правило перше.

Вони не заважають нам жити, ми не заважаємо їм зростати. Іншими словами, можна все, що не шкодить здоров'ю та безпечно для життя. Дитина пізнає світ, а постійною смиканням з формулюванням «я ж тебе люблю і точно знаю, як зробити з тебе людину» його можна негативно налаштувати по відношенню до батьків.

Правило друге.

Вони, звичайно, виростуть, але ми старімо. Наші діти змалку ходять у походи, їздять з нами в подорожі, іноді ламають свій режим дня, якщо нам так зручно. Вони більше підлаштовуються під наші інтереси, аніж ми під них.

Правило третє.

Все найкраще – дорослим, все зайве – дітям. Розпещеність ще ніколи до добра не доводила. Ми звикли поводитися з дітьми як із дорослими, і вони швидше дорослішають і розумніють.

Кожен з батьків знає – для повноцінного розвитку та психологічного здоров'я дитині, насамперед, потрібна сприятлива обстановка у повній дружній сім'ї. Малюка повинні ростити мама та тато.

Але трапляється, що пожежа любові між батьками гасне від раптового вітру змін, і спільне життя вже для обох стає тягарем. У такій ситуації найбільше страждає саме дитина. Як же бути? Наступити собі на горло і зберегти стосунки, продовжуючи гострити зуб на нелюбого чоловіка? Чи варто жити з чоловіком заради дитини? Чи розлучитися і не мучити одне одного?

Причини, з яких жінки зберігають сім'ю заради дитини

• Спільне майно(квартира, машина та ін.). Почуття згасли, спільного не лишилося майже нічого. Крім дитини та майна. А ділити дачу чи квартиру зовсім немає бажання. Матеріальне переважає над почуттями, інтересами дитини та здоровим глуздом.
• Нема куди піти.Ця причина стає головною у багатьох випадках. Свого житла немає, а зняти нема на що. Ось і доводиться миритися із ситуацією, продовжуючи тихо ненавидіти одне одного.
• Гроші. Втрата грошового джерела деяких жінок рівносильна смерті. Хтось працювати не може (нікому залишити дитину), хтось не хоче (звикнувши до ситого спокійного життя), для когось знайти роботу неможливо. А дитину треба годувати та одягати.
• Боязнь самотності.Стереотип – розведення з «хвістом» нікому не потрібна – міцно засів у багатьох жіночих голівках. Часто при розлученні можна втратити друзів крім другої половини.
• Небажання ростити дитину в неповній сім'ї. «Хочий, але батько», «У дитини має бути щасливе дитинство» та ін.

Чому жінки не бажають зберігати сім'ю навіть заради дитини?

• Бажання стати самостійним.
• Втома від сварок та тихої ненависті.
• «Якщо кохання померло, то немає сенсу себе мучити».
• «Дитині буде набагато комфортніше, якщо вона не буде постійним свідком сварок».

Як би жінки не мріяли про вічного коханняАле, на жаль, так трапляється - одного разу прокинувшись, жінка розуміє, що поруч з нею зовсім чужа людина. Не має значення, чому так сталося. Кохання йде з багатьох причин - образи, зради, просто втрата інтересу до своєї колись коханої половини. Важливо знати, що робити з цим. Як бути? Жити заради дітей? Не у всіх вистачає життєвої мудрості. Не кожна здатна зберегти мир та дружні стосунки з чоловіком. Як правило, одна спалює мости і йде назавжди, інша терпить і плаче ночами в подушку. Що робити, щоб змінити ситуацію?

• Чи є сенс зазнавати приниження заради фінансового благополуччя? Завжди є варіант – зважити, обміркувати, тверезо оцінити ситуацію. Чи так багато ви втрачаєте, якщо підете? Звичайно, планувати бюджет доведеться вже самостійно, і без роботи не впоратися, але чи це не є підставою стати самостійною? Чи не залежати від нелюбимого чоловіка. Нехай буде менше грошей, але заради них не доведеться вислуховувати закиди вже чужої вам людини і продовжувати день у день свої муки.
• Звісно, ​​дитині потрібна повна сім'я. Але ми припускаємо, а небо має в своєму розпорядженні. І якщо почуття померли, і дитині доводиться бачити батька лише у вихідні (а то й рідше) – це не трагедія. Завдання виховання цілком здійсненна і в такій маленькій сім'ї. Головне – впевненість мами у своїх силах та, по можливості, збереження дружніх відносинз чоловіком.
• Рідко збереження сім'ї для дитини дозволяє створити для нього комфортні умови. Діти відчувають атмосферу у сім'ї дуже чуйно. І життя для малюка в сім'ї, де сварки чи ненависть поглинають батьків, не буде сприятливим. Таке життя не має перспектив та радості. Мало того, наслідками можуть стати скалічена психіка малюка та букет комплексів. А про теплі дитячі спогади й казати не доводиться.
• Навіщо мовчки ненавидіти одне одного? Завжди можна поговорити, дійти виваженого одноголосного рішення. Сварками та лайкою вирішити завдання неможливо. Спочатку можна обговорити свої проблеми, замінивши емоції осмисленими аргументами. Визнання – краще мовчання у будь-якому разі. І якщо зовсім уже не склеїти розбитий об побут сімейний човен, то, знову ж таки, мирно і спокійно можна дійти одноголосного рішення – як жити далі.
• Хто сказав, що немає життя після розлучення? Хто сказав, що там чекає лише самота? Згідно зі статистикою, жінка з дитиною виходить заміж дуже швидко. Дитина – не завада нового кохання, і другий шлюб найчастіше стає набагато міцнішим за перше.

Кроки щодо збереження сім'ї заради дитини

Роль жінки в сім'ї, як гнучкішого психологічно партнера, завжди буде вирішальною. Жінка здатна прощати, уникати негативу і бути двигуном «прогресу» в сім'ї. Що робити, якщо стосунки охолоне, але врятувати сім'ю ще можна?

• Змініть обстановку кардинально.Доглядайте один за одним наново. Водночас переживайте радість нових відчуттів.
• Більше цікавтеся другою половиною.Чоловік після народження нерідко залишається осторонь – забутий та незрозумілий. Спробуйте стати на його місце. Може, він просто втомився бути непотрібним?
• Будьте чесними один з одним.Не накопичуйте ваші образи – вони можуть знести вас обох потом, подібно до снігової лавини. Якщо є претензії та питання – обговорювати їх треба одразу. Без довіри нічого немає.

Спільне життя неможливе - що робити далі?

Якщо стосунки не врятувати, і всі спроби їх налагодити розбиваються об стіну нерозуміння та злості, кращий варіант- розійтися, зберігши нормальні людські стосунки.

• Немає сенсу брехати дитині, що все гаразд. Він усе бачить сам.
• Немає сенсу брехати собі – мовляв, усе налагодиться. Якщо сім'я має шанс, то розставання піде тільки на користь.
• Не можна допустити психологічної травми для дитини. Йому потрібні спокійні батьки, які задоволені життям та самодостатні.
• Навряд чи дитина подякує за роки, прожиті в атмосфері ненависті. Йому не потрібні такі жертви. Йому потрібне кохання. А вона не живе там, де люди ненавидять одне одного.
• Поживіть окремо деякий час. Цілком можливо, що ви просто втомилися, і вам потрібно скучити один за одним.
• Все ж таки розійшлися? Не заважайте батькові в його бажанні спілкуватися з дитиною (якщо, звичайно, він не маніяк, від якого слід усім триматися подалі). Не використовуйте дитину як розмінну карту у своїх відносинах з колишнім чоловіком. Думайте про інтереси малюка, а не про свої образи.

Життя після розлучення та ставлення батьків до дитини

Як правило, після шлюборозлучного процесу дитину залишають з матір'ю. Добре, якщо батькам вдалося не опуститись до розподілу майна та інших склок. Тоді батько безперешкодно приїжджає до дитини, і малюк не почувається покинутим. Знайти компроміс можна завжди. Любляча матизнайде рішення, яке забезпечить дитині щасливе дитинство навіть у неповній сім'ї. Життя після розлучення не закінчується, а в багатьох пір тільки починається!

Чи варто зберігати сім'ю заради дитини? Відгуки батьків

— Все залежить у будь-якому разі від обставин. Якщо постійні пиятики та скандали, якщо жодної турботи, якщо грошей не приносить – то гнати поганою мітлою такого чоловіка. Це не батько і такий приклад дитині не потрібен. Відразу позбавляти прав, і гудбай, Вася. Тим паче, якщо є альтернатива. А якщо більш-менш, то можна пробачити, і потерпіти.

Немає тут однозначної відповіді. Хоча зрозуміти ситуацію можна щодо поведінки чоловіка. Тобто, дістало його все, або він готовий знайти консенсус.)) Криза буває у кожній родині. Одні гідно його минають, інші розлучаються. Мій товариш розповідав, що він свого часу з коханою дружиною не міг перебувати в одній квартирі. Причому, любить її дуже, але... бувають такі періоди в житті. Нічого, чекає.

Якщо є почуття (ну хоч якісь!), слід просто потерпіти, змінити обстановку, з'їздити у відпустку разом… Це просто втома, це нормально. Сім'я – це складна робота. Найлегше кинути її і втекти. І набагато складніше постійно вкладати сили у відносини, поступатися, віддавати. Але без цього нікуди.

У чоловіка інтерес зник ще під час вагітності. Спочатку до мене, а дитина народилася – так до неї навіть не було цікавості. Можливо, йому було складно чекати, доки буде «можна» (мені не можна було). Загалом півроку сина ми зустрічали порізно вже. Нині у нього своя сім'я, у мене своя. Боротися не стала. Вважаю, що не можна насильно любити. Треба відпускати та жити далі. Зате у нас гарні відносини. Чоловік приїжджає до мене нарікати на свою нову дружину))). А син задоволений, і батько є, і мама. Жодних сварок. Він уже великий – десять скоро. І чоловік завжди був поруч із ним (телефон, вихідні, відпустка тощо), тому син не відчував себе неповноцінним.

Коли жити заради дітей – це нормально. Багато чого можна пробачити і витерпіти заради дитини. А от коли заради іпотеки... Це вже катастрофа. Ніколи таких матусь не зрозумію.

Ми розлучилися, коли доньці був рік. Теж був вибір – терпіти, жити заради дітей чи піти. Терпіти його п'яні витівки, розпускання руки та інші «радості», або піти в нікуди, без грошей та роботи, навіть без речей. Я обрала друге, і не жалкую. Подала на розлучення, позбавлення прав. Прав не позбавили, нерви пошматували, але він відстав від мене. І навіть не прагнув бачитися з дитиною. Взагалі. Зараз я думаю - яка ж я молодець, що пішла. Так, було тяжко. Знімали кімнату, грошей не вистачало. Але дитині не довелося дивитися на всі ті жахи. А наявність тата… Краще ніякого, ніж такий.

Питання: Я перебуває у шлюбі майже п'ять років. За весь цей час я пережила як добрі моменти, так і погані. Однак зовсім недавно я зрозуміла, що всі почуття до чоловіка в мене минулися. Незважаючи на це, я продовжую жити з ним тільки заради дитини. А чи варто?

Якщо ви впевнені у відсутності своїх почуттів до чоловіка, думаю, не варто даремно витрачати своє життя. Але чи не краще поговорити із чоловіком? Може він приділяє вам менше уваги, ласки та ніжності?

Погано уявляю, як почуття раптом можуть зникнути. Але тоді краще жити окремо, зберігаючи добрі стосунки, аніж щодня терпіти один одного.

sveta85 писав:
Незважаючи на це, я продовжую жити з ним тільки заради дитини. А чи варто?

Спочатку потрібно точно визначитися, що почуттів немає, вони вже не повернуться і тоді вже разом думати, що робити далі. А то мало що здається в хвилини сварки чи образи. Але заради дитини живе багато пар та робить це цілком свідомо.

Babusika писав:
Mariya, а от я добре уявляю. У мене схожа ситуація, і вже настав критичний момент, коли не живемо разом. sveta85, а чоловік хоч у курсі, що ви його вже не любите? Може варто поговорити та вирішити щось?

Він не знає про це. А ось до розмови я відчуваю, що поки що просто не готова.
Скільки років ви у шлюбі?

Джеллі Амі

Світлана, а що залишилося в сухому залишку? Кохання пройшло, розумію. Точніше — пройшла пристрасть. Кохання, мабуть, ще й не приходило. А ось як щодо поваги? Симпатії? Спільних справ? Спільних поглядів? Не поспішайте з кардинальними рішеннями — спробуйте спочатку поглянути на свого чоловіка під іншим кутом.

sveta85, Так багато хто так живе, а куди подітися, у дитини батько повинен бути, та й ростити одній зараз дуже складно.

А може, треба щось змінити в сімейного життя? Просто одноманітність справді набридає часом, і почуття йдуть.

Можна спробувати, тільки тоді міняти доведеться постійно, тому що без змін буде все гірше і гірше ставати.

Не варто від цього буде гірше і дитині, адже потім вона зрозуміє, що ви вже зовсім чужі люди з чоловіком. Може і ваш чоловік і ви знайдете своє щастя і потім ще й будете дружити

Чоловік те щастя може знайти, а жінці з дитиною важче все це буде зробити. А одній вирощувати важко.

Ольга Прокопчук

Ви не поспішайте з якимось рішенням, щоб потім не шкодувати. Одноманітне життя починає руйнувати ваші стосунки з кожним днем, тому вам необхідно змінити ситуацію. Вирушайте на відпочинок удвох і там ви зрозумієте, чи хочете зберігати свою сім'ю. У мене з чоловіком було шість років спільного життяі мені здавалося, що вже нічого до нього не відчуваю. Ми дуже посварилися і він сказав, що йде. Я дуже злякалася, що його тепер не буде у моєму житті. Через місяць ми поїхали на гірськолижний курорт на відпочинок і після чудового відпочинку вдвох, почуття, як повернулися знову.

Нещодавно я дізналася про те, що мій чоловік зраджує мені з малолітньою коханкою. Він витрачає гроші на неї та купує їй подарунки, купив навіть айфон. А мені він нічого не купує вже років 10... У нас є син 15-річний, у нього і то речей немає. Я прочитала його листування з нею на телефоні. Їй 19 років... Мені 42. З чоловіком ми ровесники. Страшенно боляче це все читати було... Плакала навзрид. Ми з ним часто лаємося. Він завжди називав мене старою, і казав, що краще б не одружився. Він дурить мене вже 2 роки. Я нічого йому не говорила про коханку. Просто перестала з ним розмовляти і почала спати цілими днями. Він із цього приводу не переживає взагалі, начебто так і має бути. Звичайна жінка закотила скандал, але я просто промовчала. Мій мозок відмовляється приймати цю реальність. І просто поринула в апатію. Я в глибокій депресії. Цю людину я шалено любила з юності і люблю і досі. Незважаючи на зраду та приниження. Як я мріяла у свої роки щоб він звернув на мене увагу, хотіла заміж. Моя мрія збулася і спочатку я жила як у раю. А тепер... Хочу вмерти. Живу лише заради дитини. Але якби його не було я б наклала на себе руки. Допоможіть! прошу.
Підтримайте сайт:

Ніна, вік: 42 / 15.03.2016

Відгуки:

Дорога, мила, жінка! я не дуже вмію писати, але так хочеться сказати Вам слова втіхи. Що ж це Ви так нехтуєте? Вам всього 42! і дитинка вже не маленька! А що чоловік пес, ну, так і Бог з ним. Це йому буде на вічне борошно. Ви б, мила, взяли себе в руки і подивилися на життя з іншого боку. У ній стільки прекрасного та доброго! А Ви, закопали себе у своїх стосунках і так званому коханню (було б до кого). Розкопуйтесь! Не потрібно для щастя ні ай фону, ні одягу дорогого, ні сумнівного чоловіка! Я пішла від свого на 4-му місяці вагітності з третьою дитиною ... все, думала, одумаеться, почне любити, цінувати ... Слава Богу, вижили і ще й раділи, що ніхто нам кров не псує! щаслива і спокійна мати запорука щастя своїх дітей. Ваша підростаюча дитина не повинна вчитися тому, що зневіра нормальна форма життя. Навчіться самі і навчіть його, що не дивлячись ні на що життя-подарунок і щастя. Береже вас Господь!

Іра, вік: 48 / 15.03.2016

А Ви візьміть і зробіть навпаки, займіться собою. У храм сходіть, поставте свічки і помоліться за себе, свою сім'ю і навіть за свою кривдницю (спробуйте її пробачити, віддайте суд над нею Богу). нехай навіть дрібницями.

Тетяна, вік: 42 / 15.03.2016

Ніно люба, поговоріть з чоловіком до душі, це не діло ось так жити вам зі зрадником і продовжувати терпіти, скажіть щоб кидав свою коханку і брався за розум, та він їй у батьки годиться! Адже у вас син і йому потрібна турбота і увага від батька, якщо не захоче, тоді не варто принижуватися і терпіти таке ставлення, женіть його в шию, розлучайтеся і будуйте своє життя, щастя з нуля, у вас ще такий вік, коли можна знайти гарного чоловіка, Старше вас наприклад. Вмирати не треба, викиньте ці думки з голови, йдіть до психолога - поговоріть про це, зніміть цей тягар з душі. Перед вами ще відчинені двері і дороги за цими дверима, знайдіть свій шлях, присвятіть час собі і дитині, а з чоловіком треба розібратися і поставити всі крапки по місцях.

Alice , вік: 00 / 15.03.2016

Ваша любов до чоловіка залишилася, в сині! Йому віддавайте все ваше кохання і тепло. Він потребує цього, і ще довго буде потребувати, повірте мені, як дочці тієї, яка з самого мого дитинства говорила про суїцид, і робила спроби на очах у дитини. Послухайте мене, чия мати розмірковує так само, як Ви. Ви не уявляєте як це боляче чути дитині!! Ми-ваші діти, ви нам дуже потрібні, у нас немає нікого ближче за мами, якщо вас не буде, хто подбає про сина. Для нас дітей все одно, стара мама чи ні, як вона виглядає, строга або м'яка. головне, щоб вона жила! Благаю, живіть!

катя, вік: 24 / 15.03.2016

Добрий день. Мила, Ніно, вам складно, важко, але жоден чоловік на світі не вартий вашого життя. Раджу вам зайнятися улюбленими справами, знайти різноманітні хобі, захоплення, жити собі, для сина, майбутніх онуків. А чоловік рано чи пізно схаменеться, зрозуміє яку помилку зробив. Тримайтеся, і не падайте духом!

Ірина, вік: 28 / 15.03.2016

Ніно, привіт!
Я прочитала Вашого листа. Ніна, мені стало зрозуміло, що ситуація всередині Ваших відносин погана вже багато років.
Марно витрачено багато ваших років.
Ніно, я не знаю, чи читаєте Ви відповіді на свій лист і якої допомоги хочете.
Ви журитесь, Вам важко. Це мине. Хочеться, щоб Ви подумали про себе по-справжньому.
Нічого не переробити. Потрібно рятувати себе.
Розлучаєтеся, якнайшвидше. Займіться своїм побутом.
Чия квартира., де Ви живете? На що Ви існуєте?
Якщо Ви не працюєте, терміново почніть шукати роботу. До розлучення у Вас мають бути кошти на життя та гарантія їх заробити. Консультуйтеся з юристом щодо Ваших часток майна та інших моментів. Все фіксуйте документально, а то сина не буде на що вчити. І нічого чоловікові попередньо не говоріть, не попереджайте.
Життя коротке, діяльного часу залишилося небагато.
Абсолютно неважливо, що Ваш чоловік говорить про Вас і якого він про Вас думки. Ніно, мені 45 років. У шлюбі прожила 25 років. Ініціатором розлучення була я. Мені зараз досить складно матеріально. Але морально набагато краще

Наталія, вік: 45 / 16.03.2016

Глибока та емоційна стаття-нагадування всім батькам від блогера та психолога Ольги Валяєвої про те, що даруючи дитині любов, не варто забувати і про себе, інакше ця нездатність любити себе передається і їм, щеплюючи на ходу безліч комплексів від завищених вимог батьків.

Благаю вас, не живіть заради дітей! Їм не лише це не потрібно, їм це шкідливо.

Скільки поламаних доль, розбитих сердець, образ та непорозуміння! Я бачу жінок, які відмовляються від усього життя заради дітей. А потім я бачу дітей, заради яких від усього відмовлялися. Видовище це сумне.

Історія перша

Мама виростила Ваню одна. Так і не вийшла заміж, вкладала все у сина, купила йому квартиру, сплатила університет. Він став чудовим чоловіком, успішним. От тільки йому п'ятдесят. Він ніколи не був одруженим, у нього немає дітей. Все життя намагався повернути мамі неоплатний борг. Не вийшло.

Історія друга

Батько Ксюші працював вдень та вночі заради дітей. Він мав великі плани – особливо на доньку. Вона була здатна. І він мріяв, що вона стане лікарем. Нагромадив їй на університет. А вона відмовилась. Вона захотіла жити своїм життям. По іншому. Хотіла стати художницею. Тоді тато спробував її продумати – і виставив їй рахунок. Порахував туди все – скільки коштувало її навчання у школі, гуртки, одяг, їжа. І зажадав ці гроші повернути. Чи треба говорити, що Ксюша більше за свого батька не бачила? Минуло вже понад тридцять років з того дня.

Історія третя

Мама заради Іри відмовилася від особистого життя. Після розлучення не ходила на побачення, боялася травмувати доньку. Дочка виросла і не може лишити маму. Не може ходити на побачення. Не може навіть припустити думки про те, щоб залишити маму і зайнятися своїм життям. Ірі вже сорок. Ні разу не була одружена. Дітей немає.

Історія четверта

Батьки Ігоря та Жені були дуже й дуже добрими. Вони робили все для дітей, все, що могли, і навіть те, чого не могли. Сім'я завжди здавалася дружною, сімейні свята, відпустку. Тільки у всьому цьому батьківстві вони втратили шлюб. Їх більше нічого не пов'язувало. Вони прожили разом тридцять років, як тато та мама. А потім, коли діти пішли, просто розлучилися. Женя досі не може прийти до тями від цього найбільшого обману. Їй уже тридцять сім, та заміж вона не хоче. Боїться повторення такий самий сумної історії. Адже мама після розлучення дуже швидко згасла.

Історія п'ята

Гоша пізня дитина. Над ним завжди тремтіли, його опікали, про нього дбали, навіть занадто. Сказати по правді, його мама просто зневірилася чекати принца і вирішила народити дитину для себе. А потім вона вирішила, що через Георгія справдяться всі її мрії. Вона намагалася зробити його вундеркіндом. Він займався кількома мовами, ходив у безліч гуртків, грав на арфі… Мама пишалася ним, і гостям завжди просила зіграти щось. Арфа це дуже екзотично! Гоше вже за сорок. Він у розлученні. Його дітей виховує інший чоловік. І Гоша не проти. Він досі не знає, чого хоче сам, не став вундеркіндом. Він не витримав і зламався. Нині він просто п'є. До роботи, замість роботи та після неї. Мати цього вже не бачить.

Чи мало таких історій та чи багато серед них веселих та радісних?

Коли дитина стає сенсом життя, це дуже тяжко для нього. Його ніби засовують у кімнату, в якій одного разу скінчиться повітря. Спочатку так жити можна, але поступово ти починаєш задихатися. Задихатися в такому коханні та турботі.

І мало того, що ти двадцять років – або хто скільки – живеш у такій задушливій пустелі, найчастіше ти залишаєшся винен. Тобі приносять рахунок, хоч здавалося, що ти просто прийшов у гості. І з радістю допоміг би господарям – сам за власною ініціативою. Але коли тобі на блюдечку приносять рахунок за ці двадцять років, коли кожен вдих обпікав все всередині.

Далі є варіанти. Дитина може оплачувати ці рахунки вічно. Як Іра чи Ваня – з історій на початку статті. Або влаштувати протест – почати пити, розірвати всі зв'язки – як Гоша та Ксюша… Рідко хто здатний зрозуміти та прийняти таке ставлення батьків. Прийняти і зрозуміти, і притому не жертвувати своїм власним життям, своїми інтересами.

Тому я благаю вас, не живіть заради дітей! Знайдіть собі інший сенс життя, знайдіть інший сенс у материнстві та батьківстві. Щоб маленькі хлопчики та дівчатка, які приходять на цю планету, не ставали заручниками та жертвами вашої «благодійності» та опіки.

Нехай ростуть, як Бог дасть. Скільки дає і чого дає – того достатньо. Комусь самі собою утворюються мільйони секцій за здібностями. І дитина сама хотітиме всього цього. А з кимось не складеться, не вийде цього. Значить, і не треба.

Любіть свого чоловіка.

Діти виростуть, а він лишиться з вами. Ви можете подати дітям приклад стосунків, щоб їм хотілося сім'ї, дітей. А можете відбити все бажання, якщо будете схиблені на дитячих проблемах, ігноруючи потреби чоловіка.

Любіть себе.

Не забувайте про себе у гонці за дитячим щастям. Не відмовляйтеся від сукні заради нового робота. Не змінюйте свого косметолога на репетитора. Якщо ви самі про себе не подбаєте, що ви зможете дати іншим? Який приклад? Яке кохання? Звідки?

Шукайте сенс життя далі за матеріальний пласт.

Це життя якось закінчиться, навіть якщо зараз не хочеться про це думати. Духовна практика, релігія, молитви, читання Священних писань… Ви можете черпати сили там замість того, щоб тягнути все це з дітей.

Не живіть заради дітей, я вас благаю.

Коли мені зустрічаються такі люди, мені дуже боляче дивитись їм у вічі. Я багато в чому впізнаю себе та свій біль. Я бачу ці муки, розбиті серцяспустошені душі. У їхніх очах – крики про допомогу. Біль, розпач, вина… Вони – як і всі діти – дуже хочуть любити своїх батьків. Але тоді вони просто не виживуть.

Дайте вашим дітям можливість жити та дихати. Тоді вони зможуть рости та розвиватися. Туди, куди їм належить по долі. Наша роль як батьків проста – вчасно поливати, не закривати від сонця, оберігати від шкідників. А далі дитина, як квітка, вже сама впорається і виявить все найкраще, що в ній вже закладено згори.

Тисні « Подобається» та отримуй кращі пости у Фейсбуці!