Aktivní naslouchání rodičům. Technika aktivního poslechu. Rada psychologa. Zpráva o sebevnímání

Jak se naučit aktivnímu naslouchání?

Se zdánlivou lehkostí, dovednostmi aktivní poslouchání se nedávají tak snadno. Existují speciální kurzy, kde se to můžete naučit; psychologové provádějí školení „Aktivní naslouchání“, které může být velmi užitečné pro každého, kdo má co do činění s dětmi: rodiče i učitele. Techniky aktivního naslouchání lze samozřejmě použít i při rozhovorech s dospělými partnery. Při práci s dětmi a dospívajícími jsou však tyto dovednosti obzvláště důležité.

Jak používat aktivní poslech? Příklady ze života mohou být velmi různé. Řekněme, že třídní učitel vede rozhovor se žákem, jehož výkon v několika předmětech prudce klesl.

Žák: Nechci studovat chemii, k životu ji nepotřebuji.

Učitel: Myslíte si, že chemii ve svém životě nebudete potřebovat.

Student: Ano, nebudu studovat na lékaře ani chemika a tento předmět už nikdo nepotřebuje.

Učitel: Myslíte si, že byste měli učit pouze ty předměty, které budete v budoucnu potřebovat ve své budoucí profesi.

Student: Ano, samozřejmě. Proč ztrácet čas něčím, co nikdy nebude potřeba?

Učitel: Pevně jste si vybrali své budoucí povolání a přesně víte, jaké znalosti v něm budete potřebovat a jaké ne.

Student: Myslím, že ano. Novinářem jsem chtěl být už dlouho a zabývám se především tématy, které potřebuji: ruština, zahraničí, literatura...

Učitel: Myslíte si, že novinář potřebuje znát pouze ruskou, zahraniční, literaturu.

Student: Samozřejmě, že ne. Novinář musí být erudovaný... Dobře, rozumím, trochu se přiučím...

Samozřejmě, že po tomto rozhovoru student nemusí nutně začít brát lekci chemie vážněji, ale v každém případě ho učitel donutil přemýšlet. Možná by stálo za to shrnout tuto konverzaci nějakým vlastním poselstvím: „Velmi mě rozruší, když si uvědomíš, že věc ještě potřebuješ, ale už bude pozdě“ – nebo něco podobného.

Při porovnávání aktivního a pasivního poslechu je třeba mít na paměti, že tichý poslech nemusí být nutně pasivní. Pokud projevíte zájem o konverzaci, podívejte se na svého partnera, vciťte se do něj a prokažte to všemi možnými způsoby, posloucháte aktivně, i když zároveň mlčíte. Často jsou chvíle, kdy dítě potřebuje mluvit. V tomto případě potřebuje posluchače, nikoli partnera, ale skutečného, aktivního posluchače – někoho, kdo s ním skutečně sympatizuje, soucítí, rozumí jeho emocionálnímu stavu. Bude stačit, když dítě uvidí ve vaší tváři empatii. V tomto případě není příliš rozumné vklínit se do jeho monologu: stačí dítě srazit a ono odejde, aniž by promluvilo.

Velmi užitečné mohou být techniky aktivního naslouchání třídní učitelka. Ale je docela možné je použít ve třídě, zvláště pokud jde o humanitní předmět, kdy se školáci často vyjadřují k některým událostem nebo přečtenému dílu. V tomto případě je třeba pamatovat na několik pravidel.

Nikdy nenahrazujte slova dítěte vlastní úvahou.

Nedokončujte mluvení za dítě, i když jste si jisti, že jste mu již rozuměli.

Nepřipisujte mu pocity a myšlenky, o kterých nemluvil.

Je třeba zříci se vlastních názorů a vlastních úvah, pokusit se vrhnout všechny intelektuální a emocionální síly do pochopení druhého člověka, přizpůsobit se mu.

Svůj zájem je nutné prokázat všemi způsoby: verbálně (rozumím vám; souhlasím s vámi) i neverbálně (podívejte se na partnera, snažte se zajistit, aby byl pohled přibližně na stejné úrovni: pokud dítě sedí , pak lepší učitel také sedět, pokud stojí, tak stát, pokud je dítě malé, můžete si dřepnout; udržujte ve tváři výraz zaujaté pozornosti; pokuste se, aby obličej vyjadřoval stejné emoce, jaké prožívá partner - v tomto případě bude pro dítě snazší vyjádřit, co si myslí.

Někdy to vede k překvapivým důsledkům: žákovi se podaří podívat se na problém jinak, najednou si uvědomí ty myšlenky a pocity, které si dříve neuvědomoval, ale dozrály v hloubi jeho vědomí.

V důsledku aktivního naslouchání si teenager sám uvědomí, co před ním bylo dříve téměř skryté, čemu nevěnoval pozornost, a nyní, když začal mluvit s pozorným partnerem, najednou si toho všiml a pochopil. A samozřejmě výsledkem aktivního naslouchání bude, že učitel žákům lépe porozumí, což znamená, že se mu s nimi bude lépe pracovat.

P.S. Mimochodem, techniky aktivního naslouchání fungují dobře i ženám, protože chtějí být poslouchány – a nic víc. Ale to už je jiné téma…

Co je aktivní naslouchání

Při aktivním naslouchání J. Gippenreiter rozumí různým technikám, které pomáhají dospělým lépe porozumět dítěti a projevit mu svůj zájem.

Aktivní naslouchání zahrnuje vnímání celého množství informací, které chce partner sdělit. S autorem se nelze hádat. Nedorozumění je skutečně problém, protože často slyšíme něco úplně jiného, než co měl náš partner na mysli, a to může vést ke smutným důsledkům: nedorozumění, zášť a v dlouhodobém horizontu - k vážným konfliktům, odcizení.

Klasickým příkladem tohoto nedorozumění je „efekt neviditelnosti“; poprvé jej popsal anglický prozaik G. Chesterton v příběhu „Neviditelný muž“. Několik lidí, kteří dům na žádost detektiva sledovali, uvedlo, že tam nikdo nevstoupil. Uvnitř však byla nalezena mrtvola muže, který byl těsně před tím naživu. Všichni jsou bezradní: kdo spáchal zločin? Hlavní postava hádá, že všichni pozorovatelé, když odpovídali na otázku, zda někdo vstoupil do domu, vlastně myslel otázku: „Vstoupil někdo podezřelý?“. Ve skutečnosti do budovy vstoupil pošťák, ale nikdo se o něm nezmínil, protože pozorovatelé otázce přesně nerozuměli.

Související knihy

Něco podobného můžeme často pozorovat ve svém životě. Máme na mysli jednu věc a náš partner chápe něco jiného. Všichni totiž vnímáme informace v množství vlastních životních zkušeností a často i vlastních očekávání, někdy zaujatě. V tomto ohledu je technika aktivního naslouchání, která pomáhá přesně porozumět partnerovi, obzvláště důležitá jak v životě každého člověka, tak - zejména! - v práci učitele a v životě rodiče.

Techniky a techniky pro aktivní poslech

Recepce "Echo"

První z nich je technika „Echo“; jeho podstatou je, že dospělý po dítěti opakuje část své výpovědi. Můžete pár parafrázovat, vyzvednout synonyma. Například dítě říká: "Nebudu dělat tvou hloupou kontrolu!". Učitel opakuje: "Nechceš dělat tento test." Navzdory tomu, že to vypadá trochu jako výsměch, taková „ozvěna“ nejenže nevede k urážce, ale naopak vyvolává touhu ujasnit si frázi pokračováním dialogu víceméně racionálním způsobem.

Parafrázování

Další technikou je parafráze; učitel jakoby převypráví to, co už slyšel, a snaží se objasnit, zda účastníkovi rozhovoru správně porozuměl. Často je to skutečně nutné, protože ne vždy mluvíme dostatečně jasně pro každého, protože řeč každého člověka obsahuje mnoho opomenutí, náznaků. To vše je mluvčímu jasné, ale ne vždy zřejmé posluchači.

Výklad

Konečně třetí technikou je interpretace. To je závěr, „ždímání“ ze všeho, co bylo řečeno.

Podrobněji lze metody aktivního naslouchání dítěte rozdělit do následujících skupin.

Pauza

Podstata této techniky je následující: pokud vidíme, že se účastník rozhovoru ještě plně nevyjádřil, musíme mu dát příležitost plně promluvit, zastavit se. Není třeba se snažit domluvit za něj, i když se nám zdá, že už všemu rozumíme. Pro dítě je často nutná pauza, aby se zamyslelo nad tím, co si o tomto tématu samo myslí, zformulovalo svůj postoj, svůj názor. Tohle je jeho čas a musí ho trávit sám.

Vyjasnění

Musíme požádat účastníka rozhovoru, aby objasnil, zda jsme správně pochopili, co tím myslí. To je často nutné, protože možná nerozumíte myšlence dítěte a vidíte v ní něco špatného nebo prostě není v souladu s jeho záměrem.

V tomto ohledu je užitečné připomenout podobenství o dvou jablkách. Maminka vešla do pokoje a uviděla v rukou své malé dcerky dvě jablka. „Jaká krásná jablka! řekla máma. "Dej mi jednu, prosím!" Dívka se několik sekund dívala na matku a pak rychle ukousla obě jablka. Máma byla velmi rozrušená: opravdu je škoda její dcery pro její jablko? Nestihla se ale pořádně rozčílit, protože dítě jí hned podalo jedno jablko a řeklo: "Tady, mami, vem si tohle: je to sladší!" Toto podobenství nám připomíná, jak snadné je nepochopit člověka, špatně si vyložit jeho činy nebo slova.

převyprávění

Tato technika aktivního naslouchání zahrnuje převyprávění vlastních slov, co jsme slyšeli od partnera. Jeho účelem je ukázat svůj zájem a také to, aby nás partner mohl opravit, pokud jsme něco špatně pochopili. Převyprávění vám navíc umožňuje vyvodit z konverzace nějaký mezizávěr.

Rozvoj myšlení

Toto je reakce na to, co řekl partner, ale s určitým nadhledem; dospělý jakoby pokračuje v myšlence dítěte, naznačuje, k čemu tyto události nebo činy mohou vést, jaké by mohly být jejich příčiny atd.

Vnímací zpráva

Tato technika spočívá v tom, že dospělý řekne dítěti, že mu rozuměl. Mluvíme o konkrétní verbální zprávě, ale je vhodné ji ukázat neverbálně: podívat se do tváře partnera, přikývnout, souhlasit. Je nepřijatelné mluvit, když stojíte zády nebo se díváte jinam.

Zpráva o sebevnímání

Toto je zpráva o vašem emočním stavu v souvislosti s konverzací. Například takto: Jsem naštvaný, tvá slova mě rozčilují; Nebo: To rád slyším. Jde o typickou „já-zprávu“, ale ve spojení s rozhovorem ukazuje na přítomnost emocionálního kontaktu.

Poznámky během rozhovoru

Toto jsou malé závěry o průběhu konverzace, které jsou žádoucí při použití techniky aktivního naslouchání; příklady: „Myslím, že jsme o tomto problému diskutovali“, „Myslím, že jsme dospěli ke společnému závěru“ a podobně.

Hlavním úkolem rodiče je popsat svět. O známkách a hodnocení jsem již psal - co jsem, mami?! Ticho se říci nedá. V této souvislosti je role rodiče nesmírně důležitá a nelze ji ignorovat. Kromě realistického pojmenování / hodnocení / odrazu okem viditelných charakteristik ještě výraznějších a pro dítě nezbytné je hodnocení jeho vnitřního světa.

Aktivní naslouchání neboli asistenční naslouchání, jak se také nazývá, má pomoci rodiči správně identifikovat pocity dítěte. Přejmenoval bych to na „porozumění naslouchání“, abych nezaváděl rodiče do pestré asociativní řady ke slovu „aktivní“.

Psychologové se snaží naučit dospělé tety a strýce pojmenovávat své pocity, a co je ještě horší, cítit své pocity. Mnoho dospělých ve skutečnosti nezná jméno toho, co prožívají uvnitř. Je těžké rozeznat smutek od nudy, melancholii od smutku.

Proto je důležité začít s tím již v dětství – pojmenovat pocity, které dítě prožívá, stejně, jako jim říkáme stromy a houby v lese. Mladé maminky si již osvojily velmi užitečný zvyk mluvit s miminky a popisovat jim doslova vše kolem. Dalším krokem je zvyknout si popisovat / pojmenovávat / reflektovat / hodnotit vše, co je uvnitř dítěte.

Aktivní naslouchání zahrnuje schopnost „vrátit“ dítěti to, co emocionálně říká, a zároveň naznačovat jeho emoce. Například, když dítě křičí - „Vzala mi mou panenku!“, rodič jí říká své pocity – "Jsi na ni naštvaný a naštvaný"; "Nejdu do třídy!" - "Už nechceš chodit do třídy"; "Nebudu nosit tyhle šaty!" "Ty šaty se ti nelíbí."

Rodič uznává pocity dítěte. Tím je legitimizuje, přijímá právo dítěte mít tyto pocity.

Obvyklé odpovědi rodičů - " Bude hrát a vracet“, „Třídy nesmí chybět“, „Tohle Pěkné šaty! "- jsou zcela zřejmé, ale neplní hlavní rodičovský úkol. Tyto zprávy dítěti sdělují, že si jeho zkušeností nevšímá, což znamená, že nejsou důležité a neberou se v úvahu."

Rodič odpovídá z pozice aktivního posluchače a „vyslovuje“ pocity a emoce dítěte. Čím častěji se to děje, tím rychleji se dítě naučí své zkušenosti rozpoznávat a rozlišovat.

Hlasové hraní zároveň dítěti ukazuje, že rodič jeho vnitřnímu stavu rozumí, a ono jej akceptuje. Přijetí je nejdůležitější a nejvýznamnější podmínkou pro život dítěte po boku rodičů, ovlivňující jeho budoucí osud. A nejčastěji potřebuje dítě přesně pochopit své pocity a přijmout je, tedy dovolit je mít takové, jaké jsou. Poptávka po knize, psacím stroji, panence nebo potrestání bratra je jen kompenzací za nepochopené a nepřijaté pocity. Rodiče, kteří projevují porozumění a přijetí prostřednictvím vyjádření pocitů dítěte, někdy řeší vznikající konflikty a spory tím nejzázračnějším způsobem.

Při aktivním poslechu je důležité dodržovat několik pravidel:

Je nutné mluvit s dítětem, otočit se k němu čelem, aby vaše oči byly na stejné úrovni. Pro dítě je to známka ochoty rodiče naslouchat a slyšet.
Silná emoční intenzita dítěte vyžaduje konstrukci frází v afirmativní formě. Pokud je dítě zjevně rozrušené, naštvané nebo pláče, nemělo by se mu klást otázky týkající se jeho stavu, např. Jsi uražená?". Kladná odpověď -" Nenáviděl jsi ji“- naznačí dítěti sympatie, ale otázka sympatií neznamená.
V rozhovoru je důležité nezaplňovat ticho svými myšlenkami a komentáři. Po každé frázi je lepší udělat pauzu, aby dítě mohlo plněji pocítit přítomnost rodiče vedle svých pocitů a prožít jeho zkušenost. V pauzách probíhá spousta vnitřní práce, což je vidět na vnější znaky- dítě se dívá do strany, dovnitř nebo do dálky.
Rodič může nejprve pojmenovat, co se stalo, a poté reflektovat pocity dítěte. Například, "S Tanyou už si hrát nebudu!"- lze popsat jako neochotu být přáteli - "Už se s ní nechceš kamarádit" a pak to dítě s největší pravděpodobností potvrdí, načež rodič odráží svůj stav -“ Jsi na ni naštvaný". Zde rodič nemusí uhodnout, co se skutečně stalo poprvé. Není to děsivé, důležitější je správně pojmenovat své pocity. Dítě samo opraví a nasměruje na správný popis toho, co se stalo, pokud vidí, že rodič akceptuje jeho zážitky.

Aktivní poslech ve skutečnosti přináší skvělé výsledky:

Pochopení pocitů a jejich přijetí působí na snížení negativních vlivů a posílení pozitivních.
Dítě o sobě začne více mluvit, když je přesvědčeno, že rodiče jsou připraveni přijmout jeho zkušenosti.
Rodič rozmotáním spleti nevyslovených pocitů pomáhá dítěti posouvat se vpřed při řešení jeho otázek a problémů.
Nezřejmým, ale příjemným bonusem je fakt, že se děti učí aktivnímu naslouchání od svých rodičů a začínají tuto techniku uplatňovat na rodičích samy.
Dalším bonusem pro rodiče je jejich vlastní proměna: snáze přijímají negativní zkušenosti dítěte, zároveň se stávají citlivějšími k jeho stavu.

Posledně jmenovaný výsledek zase usnadňuje aplikaci aktivního naslouchání a posouvá jej z kategorie zpočátku nepohodlné techniky do kategorie komunikační dovednosti a umění.

AKTIVNÍ POSLECHOVÉ TECHNIKY U PŘEDŠKOLNÍCH DĚTÍ

Učitel - psycholog

Starám se o tebe, přijímám tě, rozumím ti." Taková zpráva daná dítěti jako základní základ konverzace ovlivní způsob, jakým myslí a cítí (vůči sobě a ostatním).

Příčiny obtíží dítěte jsou často skryty ve sféře jeho pocitů. Pak mu nepomohou praktické úkony – ukazovat, učit, řídit. V takových případech je nejlepší... vyslechnout ho. Je to však jiné, než na co jsme zvyklí. Psychologové našli a velmi podrobně popsali metodu „asistovaného naslouchání“, jinak se tomu říká „aktivní naslouchání“.
Co to znamená aktivně naslouchat dítěti?

Ve všech případech, kdy je dítě naštvané, uražené, selhává, když je zraněno, stydí se, má strach, když s ním bylo zacházeno hrubě nebo nespravedlivě, a i když je velmi unavené, je třeba mu nejprve dát najevo, že vědět o jeho zkušenosti (nebo stavu), „slyšet“ ho.
K tomu je nejlepší říct, co přesně podle vašeho dojmu dítě právě cítí. Tento pocit nebo zážitek je vhodné nazvat „jménem“. Pokud má dítě emoční problém, mělo by mu být aktivně nasloucháno.

Aktivně naslouchat dítěti znamená „vrátit“ mu v rozhovoru to, co vám řekl, a zároveň vyjádřit jeho pocity.

Vezměme si příklad:

Máma vstoupí do pokoje své dcery a vidí nepořádek.

MÁMA: Nino, pořád jsi neuklidila svůj pokoj!
DCERA: Tak tedy mami!
Mami, teď opravdu nechceš ven...
DCERA (nečekaně se vrhne matce na krk): Mami, jak jsi úžasná!

Další případ.
Otec a syn spěchali na autobus. Autobus byl poslední a nešlo ho minout. Cestou chlapec požádal o koupi čokoládové tyčinky, ale táta odmítl. Pak začal uražený syn sabotovat otcovu spěch: zaostávat, rozhlížet se, zastavit se kvůli nějakým „neodkladným“ záležitostem. Táta stál před volbou: nemohl přijít pozdě a také nechtěl svého syna tahat násilím za ruku. A pak si vzpomněl na naši radu "Denisi," obrátil se ke svému synovi, "byl jsi naštvaný, protože jsem ti nekoupil čokoládovou tyčinku, byl jsi mnou naštvaný a uražený."
V důsledku toho se stalo něco, co táta vůbec nečekal: chlapec pokojně strčil ruku do otcovy a rychle šli k autobusu.

Ne vždy se samozřejmě konflikt vyřeší tak rychle. Někdy dítě, které cítí připravenost otce nebo matky naslouchat mu a rozumět mu, ochotně pokračuje v mluvení o tom, co se stalo. Dospělý mu může dále aktivně naslouchat.

Uveďme příklad delšího rozhovoru, ve kterém matka několikrát „vyslovila“ to, co slyšela a viděla při rozhovoru s plačící dítě.
Máma je zaneprázdněna obchodní konverzací. Ve vedlejší místnosti si hraje její pětiletá dcera a desetiletý syn. Najednou se ozve hlasitý výkřik. Pláč se blíží k matčiným dveřím a klika začíná cukat směrem od chodby. Máma otevírá dveře, před ní stojí, zahrabaná v zárubni, plačící dcera a za ní zmatený syn.

DCERA: Páni!
MÁMA: Míša tě urazil... (Pauza.)
DCERA (pokračuje v pláči): Pustil mě-a-odkal!
MATKA: Strčil do tebe, ty jsi upadl a zranil se... (Pauza.)
DCERA (přestává plakat, ale stále uraženým tónem): Ne, nechytil mě.
MÁMA: Skákal jsi odněkud, ale on tě nezadržel a ty jsi spadl... (Pauza.)

Míša, který za ním stojí s provinilým pohledem, kývne hlavou na souhlas.

DCERA (již klidně): Ano...chci tě vidět. (Vyleze matce na klín.)
MÁMA (po chvíli): Chceš být se mnou, ale pořád tě uráží Míša a nechceš si s ním hrát...
DCERA: Ne. Poslouchá tam své desky, ale mě to nezajímá.
MISH: Dobře, jdeme, pustím ti tvou desku...

Existují některé důležité funkce a další pravidla konverzace podle způsobu aktivního naslouchání.
Za prvé, chcete-li dítěti naslouchat, určitě se k němu otočte čelem. Je také velmi důležité, aby jeho a vaše oči byly na stejné úrovni. Pokud je dítě malé, posaďte se k němu, vezměte ho do náruče nebo na kolena; můžete dítě jemně přitáhnout k sobě, přiblížit se nebo si k němu židli přiblížit.

Vyhněte se komunikaci s dítětem v jiné místnosti, čelem ke sporáku nebo dřezu s nádobím; sledování televize, čtení novin; sedět, opírat se v křesle nebo ležet na pohovce. Vaše pozice ve vztahu k němu a vaše držení těla jsou prvními a nejsilnějšími signály o tom, jak jste připraveni mu naslouchat a slyšet. Buďte velmi pozorní k těmto signálům, které dítě jakéhokoli věku dobře „čte“, aniž by si to vědomě uvědomovalo.

Za druhé, pokud mluvíte s rozrušeným nebo utrápeným dítětem, neměli byste mu klást otázky. Je žádoucí, aby vaše odpovědi zněly kladně.

Konverzace s aktivním nasloucháním je naší kultuře velmi neznámá a není snadné ji zvládnout. Tato metoda si vás však rychle získá, jakmile uvidíte výsledky, které dává. Jsou minimálně tři. Mohou to být také známky toho, že své dítě správně posloucháte. Pojďme si je vyjmenovat:

1. Vymizí nebo alespoň velmi oslabí negativní prožívání dítěte. Je zde pozoruhodná pravidelnost: sdílená radost se zdvojnásobí, sdílený smutek se zmenší na polovinu.

2. Dítě, které se ujistilo, že je dospělý připraven mu naslouchat, začíná o sobě stále více mluvit: téma vyprávění (stížnosti) se mění, vyvíjí. Někdy se v jednom rozhovoru najednou odvine celá spleť problémů a smutku.

3. Dítě samo jde v řešení svého problému vpřed.

Úspěch rodiče inspiruje, začnou se k „technologiím“ vztahovat jinak a zároveň si v sobě všimnou něčeho nového. Mají pocit, že se stávají citlivějšími k potřebám a smutkům dítěte, snáze přijímají jeho „negativní“ pocity. Rodiče říkají, že postupem času v sobě začnou nacházet více trpělivosti, méně se na dítě zlobí, lépe vidí, jak a proč se cítí špatně. Ukazuje se, že „technika“ aktivního naslouchání se ukazuje jako prostředek transformace rodičů. Myslíme si, že to „aplikujeme“ na děti, a to nás mění. Toto je její úžasný skrytý majetek.

Literatura

B: „Komunikujte s dítětem. Jak?“ / Nakladatelství M. Astrel, 2006. „Poslouchám tě“ / M .: 1984. „Pokračujeme v komunikaci s dítětem Takže?“ M.

Nakladatelství Astrel, 2008.

Vyhněte se komunikaci s dítětem v jiné místnosti, čelem ke sporáku nebo dřezu s nádobím; sledování televize, čtení novin; sedět, opírat se v křesle nebo ležet na pohovce. Vaše pozice ve vztahu k němu a vaše držení těla jsou prvními a nejsilnějšími signály toho, jak jste připraveni mu naslouchat a slyšet.

Pokud mluvíte s rozrušeným nebo rozrušeným dítětem, neměli byste mu klást otázky. Je žádoucí, aby vaše odpovědi zněly kladně. Například: Syn (s zachmuřeným pohledem): Už se nebudu s Péťou stýkat! Rodič: Urazil jsi ho. Možné nesprávné poznámky: -Co se stalo? - Zlobíš se na něj? Fráze formulovaná jako otázka neodráží sympatie.

Ve vaší odpovědi je také někdy užitečné zopakovat, co se s dítětem stalo, a poté naznačit jeho pocity. Syn (s zachmuřeným pohledem): Už se nebudu s Péťou stýkat! Otec: Už se s ním nechceš kamarádit. (Opakování toho, co zaznělo) Syn: Ano, nechci... Otec (po odmlce): Urazil jsi ho... (Označení pocitů).

Tři výsledky aktivního naslouchání. 1. Vymizí nebo alespoň velmi oslabí negativní prožívání dítěte. 2. Dítě, které se ujišťuje, že je dospělý připraven mu naslouchat, začíná stále více mluvit o sobě. 3. Dítě samo jde v řešení svého problému vpřed.

Domácí úkoly. 1. Před vámi je tabulka, ve které je potřeba vyplnit kolonku „pocity dítěte“. V levém sloupci najdete popis situace a slova dítěte, vpravo napište, jak se podle vás v tomto případě cítí. Nepřemýšlejte zatím o své odpovědi. Situace a slova dítěte Pocity dítěte Vaše odpověď 1. (Ukázka): „Dnes, když jsem šel ze školy, mi jeden chuligán vyrazil kufřík a všechno se z něj vysypalo.“ 2. (Dítě dostali injekci, pláče): "Doktor je špatný!" 3. (nejstarší syn své matce): "Vždy ji chráníš, říkáš "málo, málo", ale nikdy mě nelituješ." 4. "Dnes jsem na hodině matematiky ničemu nerozuměl a řekl jsem to učiteli a všichni kluci se smáli." 5. (Dítě upustí hrneček, rozbije se): „Ach!!! Moje cha-a-shechka! 6. (Vlétne do dveří): „Mami, víš, dnes jsem psal první a prošel testem!“. 7. "Páni, zapomněl jsem zapnout televizi a bylo tu pokračování filmu!". Zklamání, rozhořčení Byl jsi velmi rozrušený a bylo to velmi urážlivé.

Úkol dva. Do třetího sloupce napište svou odpověď na slova dítěte. Označte v této frázi pocit, který (podle vás) zažívá. Úkol tři. Začněte dělat totéž ve své každodenní komunikaci s dítětem: všímejte si okamžiků jeho různých zážitků, kdy je uražené, rozrušené, bojí se, nechce, je unavené, naštvané, radostné, netrpělivé, unesené... a pojmenujte je ve svém apelu na mu. Nezapomeňte na vyprávěcí (nikoli tázací) formu vaší poznámky a pauzu po vašich slovech.

Abyste se naučili svému dítěti dobře rozumět, musíte se naučit mu naslouchat. Pokud nemáte čas nebo chuť poslouchat, co vám dítě chce sdělit, neměli byste ani začínat, říkají psychologové. Aby bylo možné navázat kontakt mezi dítětem a rodiči, potřebují se tito rodiče naučit, jak se naladit na dítě jako komunikačního partnera, kdykoli si chce promluvit, dát Speciální pozornost k dítěti a jeho problému, umět se vžít na jeho místo. Psychologové radí při komunikaci s dětmi využívat techniku aktivního naslouchání, která pomůže předejít nedorozumění a nedůvěře.

V jádru techniky aktivního naslouchání spočívá v pochopení stavu dítěte, vrácení jeho vlastních informací a označení emocí s tím spojených. Koneckonců, pro dítě je velmi důležité, aby rodiče pochopili, jak se cítí, a nejen pochopili situaci, zjistili události a skutečnosti, které se staly.

Podle technika aktivního poslechu musíte začít chápat problém tím, že budete reflektovat emoce dítěte a dát je do verbální formy. V reakci na prohlášení dítěte „Už se nebudu přátelit s Dimou“ musí rodiče nejprve zopakovat, co řekl, a potvrdit, že dítě bylo slyšet: „Už se s ním nechceš kamarádit“ a pak naznačte emoci, kterou k tomu dítě cítí: "Nenáviděl jsi ho." Právě taková kladná odpověď dá dítěti najevo, že je připraveno mu naslouchat a bude chtít o tomto problému dále diskutovat. Když vidíte rozrušený pohled dítěte, můžete jednoduše říct „Něco se stalo“ a pak bude pro dítě snazší začít svůj příběh.

Zatímco otázky "Co se stalo?" a "Proč se na něj zlobíš?" nenesou v sobě pocity empatie, projevující zájem rodičů o události, a ne o emoce dítěte, které zůstává se svými pocity samo. Kromě otázky "Co se stalo?" frustrované dítě může odpovědět „Nic“ a konverzace nebude fungovat.

Když se naváže kontakt dítěte s rodiči a dítě pochopí, že jeho pocity nejsou dospělým lhostejné, naladí se na rozhovor. Další objasnění okolností vychází z otázek dospělého a odpovědí dítěte. V procesu takového rozhovoru dítě vysloví problém a samo najde způsoby, jak jej vyřešit.

Technika aktivního naslouchání má svá pravidla pro vedení rozhovoru.

1. Pokud jste připraveni dítěti naslouchat, otočte se k němu čelem tak, aby vaše oči byly na stejné úrovni s očima dítěte.

2. Když ze slov dítěte zopakujete, co se stalo, a naznačíte jeho pocity ohledně toho, ujistěte se, že si dítě nemyslí, že je napodobováno. Mluvte přirozeným, klidným hlasem, používejte jiná slova se stejným významem.

3. Během rozhovoru se snažte zdržet svých myšlenek a komentářů a zkuste se po odpovědích dítěte zastavit. Na dítě nespěchejte, dejte mu možnost přemýšlet o svých zkušenostech a shromáždit myšlenky. Pokud se dítě dívá do strany, do dálky nebo „dovnitř“, pak se pozastavte, protože v tuto chvíli v dítěti probíhá velmi důležitá a nezbytná vnitřní práce.

4. Vyhněte se věcem, které stojí v cestě aktivnímu naslouchání:
dotazování, používání dohadů, výkladů;
poradenství a hotová řešení;
příkazy, varování, hrozby;
kritika, urážka, obvinění, výsměch;
moralizování, čtení zápisů;
soucit ve slovech, přesvědčování;
vtipkování, vyhýbání se konverzaci.

Výsledky používání techniky aktivního naslouchání dítěti rodiči:

Negativní prožívání dítěte je oslabeno a pozitivní prožitky zesilovány podle zásady: sdílená radost se zdvojnásobí, sdílený smutek se zmenší na polovinu.

Z přesvědčení dítěte, že je dospělý připraven mu naslouchat, vzniká touha mluvit s dospělým a mluvit o sobě.

Mluvení a přemýšlení o problému, který se vyskytuje v procesu odpovídání na otázky dítěte od dospělých, mu pomáhá najít vhodné řešení samo.