Techniky aktivního poslechu pro děti. Technika aktivního naslouchání (pro sebe). Podstata metody aktivního naslouchání v komunikaci s dítětem

Aktivní naslouchání je technika, která vám umožňuje přesněji porozumět psychologickým stavům, pocitům, myšlenkám partnera pomocí speciálních metod účasti na rozhovoru, které zahrnují aktivní vyjádření vašich vlastních myšlenek a pocitů. Tato technika vám opravdu umožní budovat sílu důvěryhodný vztah a porozumět tomu, co dítě skutečně cítí.

Základní principy aktivní poslouchání:

Chci slyšet, co dítě říká.

Chci pomoci dítěti.

Přijímám a beru pocity svého dítěte vážně.

Chápu, že emoce jsou přechodné.

Věřím, že mé dítě situaci zvládne a já mu v tom pomůžu.

Co dělat?

Vaše dítě přišlo domů s pláčem a nechce mu vysvětlit, co se děje. Jak pochopit, co přesně trápí syna nebo dceru, když vám to nejhorší okamžitě leze do hlavy? Možná mu byl ukraden telefon nebo se dostal do boje s chuligány, nebo možná jen dostal špatnou známku a teď se to bojí přiznat?

Nesnažte se z něj „vymámit“ informace, silným náporem se dítě jako teenager ještě více uzavírá. Používejte techniky aktivního naslouchání.

Přečtěte si také:

• Proč nás baví pomáhat druhým a kde začíná zvyk konat dobro?
• Maryana Bezrukikh: „V žádném věku dítě nic nedluží“

Technika #1: Pauza

Zastavíte se a dáte dítěti příležitost přemýšlet. Často se po pauze objeví touha říci něco jiného, ​​o čem bych dříve rád mlčel. Psychologicky pauza dává vám i dítěti příležitost odstoupit od sebe a jen přemýšlet: co mi chce partner vysvětlit?

Technika č. 2: Převyprávění nebo parafrázování

Pokud posloucháte dítě, které se vám snaží říct o problémech ve škole, můžete to, co jste právě řekli, zopakovat vlastními slovy. To dá „zpětnou vazbu“ a možnost vyjasnit si situaci a samotné dítě uslyší vše zvenčí. Ve výsledku ukážete, že jste naslouchali, dítě pochopí, v čem spočívá podstata problému a dostane potvrzení, že bylo pochopeno.

„Mami, ten pitomej Pashka mě dneska zase popohnal a taky se jmenuje kvůli brýlím,“ začíná kňučet druhák Lena.

- Oh, to znamená, že volá jména a bojuje? ptá se máma a kývne hlavou.

Ano a pořád! Tak co jsem mu udělal?

Dítě se odhaluje postupně, dává na sebe nové detaily problému, což v konečném důsledku může vést k objasnění příčin konfliktu.

Technika č. 3 Vnímání Komunikace

Mluvte o tom, co si o problému myslíte. "Vidím, že to máš těžké." "Chápu, že je to velmi zklamání." "Teď chápu, jak je pro tebe důležité vyřešit tento problém." Dítě tedy pochopí, že emočně jste s ním na stejné vlně.

"Sašo, miláčku, chápu, že se velmi bojíš o CD v ruštině, neboj se," říká máma.

"Já nic neumím, ničemu nerozumíš!" - Sasha startuje.

- Dopadne to, a já ti naprosto rozumím, jako dítě jsem se vždycky bál o ty kontrolní.

Technika č. 4. Rozvoj myšlení

Jedná se o pokusy posluchače zachytit a posunout vpřed hlavní myšlenku partnera, když je dítě ztraceno v emocích nebo frázích.

Zeptejte se ho, co tím myslel, ale jemně a formou žádosti. Ujasnění a rozvoj pomáhají udržet porozumění pocitům.

- Líbí se mi Seryozha, ale nechápu, co se děje, neustále chodí s Katyou a včera se Zhenyou, a když se ke mně přiblížil, obecně nevím, jak se to stalo, - student střední školy Olya je zmatený slovy a jde nyní k šepotu, nyní k pláči.

"Počkej, zlato, co se stalo, když k tobě přišel?"

„Přišel ke mně a já jsem mu nemohla nic říct a vypadala jsem tak hloupě.

"Nevypadal jsi hloupě, zlato, jsem si jistý." Jen jsi mlčel?

Technika č. 5: Sdělování vnímání sebe sama

Pro dítě je velmi důležité cítit, že jste s ním na stejné vlně, navíc pro něj bude důležité slyšet vaše vlastní emoce. Jako posluchač komunikujte změny ve svém vlastním vnímání problému, zatímco dítě mluví.

"Bylo pro mě velmi bolestivé slyšet, že jsi byl tak rozrušený výsledky kontroly," říká Irina Nikolaevna své studentce Olye.

Všechny konflikty mají svůj původ v nedorozuměních, takže mluvení a snaha o dialog, spíše než výměna monologů, je vaším hlavním způsobem, jak se s vaším dítětem nebo studentem spřátelit.

Materiál byl připraven ve spolupráci s Národním mentorským informačním centrem MENTORI („Rybakovský fond“).

V knize "Komunikovat s dítětem JAK?" psycholožka Yulia Borisovna Gippenreiter mluví o komunikaci rodičů s dětmi, ale metody, které navrhuje, jsou univerzální – mohou a měly by být použity v jakékoli komunikaci. Možná některým z vás pomohou budovat vztahy s blízkými nebo kolegy. (cca hlavní stránka)

Lekce pět. Jak naslouchat dítěti

Příčiny obtíží dítěte jsou často skryty ve sféře jeho pocitů. Pak mu nepomohou praktické úkony – ukazovat, učit, řídit. V takových případech je nejlepší… Poslouchej ho. Je to však jiné, než na co jsme zvyklí. Psychologové našli a velmi podrobně popsali metodu „asistovaného poslechu“, jinak se tomu říká "aktivní poslouchání".

Co to znamená aktivně naslouchat dítěti? Začnu situacemi.

Máma sedí na lavičce v parku, její tříleté dítě k ní přiběhne v slzách: "Vzal mi psací stroj!"

Syn se vrací ze školy, v srdci hází aktovkou na zem, na otcovu otázku odpovídá: „Už tam nepůjdu!“.

Dcera půjde pěšky; Máma jí připomíná, aby se oblékla tepleji, ale její dcera je zlobivá: odmítá si nasadit „tenhle ošklivý klobouk“.

Ve všech případech, kdy je dítě naštvané, uražené, selhává, když je zraněno, stydí se, má strach, když s ním bylo zacházeno hrubě nebo nespravedlivě, a i když je velmi unavené, je třeba mu nejprve dát najevo, že vědět o jeho zkušenosti (nebo stavu), „slyšet“ ho.

K tomu je nejlepší říct, co přesně podle vašeho dojmu dítě právě cítí. Tento pocit nebo zážitek je vhodné nazvat „jménem“.

Dovolte mi krátce zopakovat, co jsem řekl. Pokud má dítě emoční problém je třeba aktivně naslouchat.

Aktivně naslouchat dítěti znamená „vrátit“ mu v rozhovoru to, co vám řekl, a zároveň vyjádřit jeho pocity.

Vraťme se k našim příkladům a vyberme fráze, ve kterých rodič pojmenovává pocity dítěte:

SYN: Vzal mi auto!
Mami Jsi na něj velmi naštvaná a naštvaná.
SYN: Už tam nepůjdu!
TÁTA: Ty už nechceš chodit do školy.
DCERA: Nebudu nosit ten ošklivý klobouk!
MÁMA: Nemáš ji moc rád.

Hned poznamenám: s největší pravděpodobností se vám takové odpovědi budou zdát neobvyklé a dokonce nepřirozené. Bylo by mnohem jednodušší a známější říci:

- No nic, bude hrát a vrátí...

Jak to, že nechodíš do školy?

- Přestaň být vrtošivý, docela slušný klobouk!

Při vší zdánlivé férovosti těchto odpovědí mají jednu společnou nevýhodu: opouštějí dítě sám se svými zkušenostmi.

Rodič svou radou či kritikou dítěti jakoby sděluje, že jeho zkušenost není důležitá, nebere se v úvahu. Naopak odpovědi založené na metodě aktivního naslouchání ukazují, že rodič vnitřní situaci dítěte pochopil, je připraven o ní více slyšet a přijmout ji.

Taková doslovná sympatie rodiče působí na dítě velmi zvláštním dojmem (podotýkám, že nemá menší a někdy mnohem větší vliv na samotného rodiče, o čemž bude řeč později). Mnoho rodičů, kteří se nejprve pokusili klidně „nahlas“ pocity dítěte, mluví o nečekaných, někdy zázračných výsledcích. Dovolte mi uvést dva skutečné případy.

Máma vstoupí do pokoje své dcery a vidí nepořádek.
MÁMA: Nino, pořád jsi neuklidila svůj pokoj!
DCERA: Tak tedy mami!
Mami, teď opravdu nechceš ven...
DCERA (nečekaně se vrhne matce na krk): Mami, jak jsi úžasná!

Další případ vyprávěl otec sedmiletého chlapce.

Ona a její syn spěchali na autobus. Autobus byl poslední a nešlo ho minout. Cestou chlapec požádal o koupi čokoládové tyčinky, ale táta odmítl. Pak začal uražený syn sabotovat otcovu spěch: zaostávat, rozhlížet se, zastavit se kvůli nějakým „neodkladným“ záležitostem. Táta stál před volbou: nemohl přijít pozdě a také nechtěl svého syna tahat násilím za ruku. A pak si vzpomněl na naši radu: "Denisi," obrátil se ke svému synovi, "byl jsi naštvaný, protože jsem ti nekoupil čokoládovou tyčinku, byl jsi mnou naštvaný a uražený."
V důsledku toho se stalo něco, co táta vůbec nečekal: chlapec pokojně strčil ruku do otcovy a rychle šli k autobusu.

Ne vždy se samozřejmě konflikt vyřeší tak rychle. Někdy dítě, které cítí připravenost otce nebo matky naslouchat mu a rozumět mu, ochotně pokračuje v mluvení o tom, co se stalo. Dospělý mu může dále aktivně naslouchat.

Uvedu příklad delšího rozhovoru, ve kterém matka několikrát „nahlasovala“ to, co slyšela a viděla při rozhovoru s plačícím dítětem.

Máma je zaneprázdněna obchodní konverzací. Ve vedlejší místnosti si hraje její pětiletá dcera a desetiletý syn. Najednou se ozve hlasitý výkřik.

Pláč se blíží k matčiným dveřím a klika začíná cukat směrem od chodby. Máma otevírá dveře, před ní stojí, zahrabaná v zárubni, plačící dcera a za ní zmatený syn.

DCERA: Páni!
MÁMA: Míša tě urazil... (Pauza.)
DCERA (pokračuje v pláči): Pustil mě-a-odkal!
MATKA: Strčil do tebe, upadl jsi a zranil se... (Pauza.);
DCERA (přestává plakat, ale stále uraženým tónem): Ne, nechytil mě.
MÁMA: Skákal jsi odněkud, ale on tě nezadržel a ty jsi spadl... (Pauza.)
Míša, který za ním stojí s provinilým pohledem, kývne hlavou na souhlas.
DCERA (již klidně): Ano...chci tě vidět. (Vyleze matce na klín.)
MÁMA (po chvíli): Chceš být se mnou, ale pořád tě uráží Míša a nechceš si s ním hrát...
DCERA: Ne. Poslouchá tam své desky, ale mě to nezajímá.
MISH: Dobře, jdeme, pustím ti tvou desku...

Tento dialog nám dává možnost věnovat pozornost některým důležitým vlastnostem a dalším pravidlům konverzace ve způsobu aktivního naslouchání.

Především, pokud chcete poslouchat dítě, buďte si jisti otoč se k němu čelem. To je také velmi důležité jeho oči a tvoje byly na stejné úrovni. Pokud je dítě malé, posaďte se k němu, vezměte ho do náruče nebo na kolena; můžete dítě jemně přitáhnout k sobě, přiblížit se nebo si k němu židli přiblížit.

Vyhněte se komunikaci s dítětem v jiné místnosti, čelem ke sporáku nebo dřezu s nádobím; sledování televize, čtení novin; sedí, opírá se v křesle

nebo ležet na gauči. Vaše pozice ve vztahu k němu a vaše držení těla jsou první a nejsilnější signály o tom, jak jste připraveni ho poslouchat a slyšet. Buďte velmi pozorní k těmto signálům, které dítě jakéhokoli věku dobře „čte“, aniž by si to vědomě uvědomovalo.

Za druhé Pokud mluvíte s rozrušeným nebo utrápeným dítětem, neměli byste mu klást otázky. Je žádoucí, aby vaše odpovědi zněly kladně.

Například:

RODIČ: Nenáviděl jsi ho.

Možné nesprávné poznámky:

- A co se stalo?

- Urážíš ho?

Proč je první věta rodiče úspěšnější? Protože hned ukazuje, že se rodič naladil na „emocionální vlnu“ syna, že slyší a přijímá jeho smutek; ve druhém případě si dítě může myslet, že s ním rodič vůbec není, ale jako externího účastníka ho zajímají pouze „fakta“, ptá se na ně. Ve skutečnosti tomu tak vůbec nemusí být a otec, když položí otázku, může se svým synem sympatizovat, ale faktem je, že fráze, zarámovaná jako otázka, neodráží sympatie.

Zdálo by se, že rozdíl mezi větami kladnými a tázacími je velmi nepatrný, někdy jde jen o jemnou intonaci a reakce na ně jsou velmi rozdílné. Často na otázku: "Co se stalo?" utrápené dítě odpoví: „Nic!“ a když řeknete: „Něco se stalo...“, může být pro dítě snazší začít mluvit o tom, co se stalo.

Za třetí velmi důležité v rozhovoru "držet pauzu". Po každé vaší poznámce je nejlepší mlčet. Pamatujte, že tento čas patří dítěti; nezaplňujte ho svými myšlenkami a komentáři. Pauza pomáhá dítěti pochopit jeho prožívání a zároveň plněji cítit, že jste blízko. I po odpovědi dítěte je dobré mlčet – třeba něco doplní. To, že dítě ještě není připraveno slyšet vaše tágo, zjistíte jeho vzhled. Pokud se jeho oči nedívají na vás, ale do strany, „dovnitř“ nebo daleko, pak mlčte: nyní v něm probíhá velmi důležitá a nezbytná vnitřní práce.

Čtvrtý, ve vaší odpovědi je také někdy užitečné zopakovat, co jste pochopili, stalo se dítěti, a pak vyjádřit své pocity. Otcova odpověď v předchozím příkladu by se tedy mohla skládat ze dvou frází.

SYN (s zachmuřeným pohledem): Už se nebudu s Péťou stýkat!
OTEC: Už se s ním nechceš kamarádit. (Opakování slyšeného).
SYN: Ano, nechci...
OTEC (po odmlce): Byl jsi jím uražen... (Označení citů).

Někdy mají rodiče strach, že dítě bude opakování jeho slov vnímat jako výsměch. Tomu se lze vyhnout použitím jiných slov se stejným významem. Například v našem příkladu bylo slovo „být k nalezení“ nahrazeno otcem „být přáteli“. Praxe ukazuje, že i když používáte stejné fráze, ale zároveň přesně odhadnete zkušenost dítěte, zpravidla si nevšimne ničeho neobvyklého a konverzace úspěšně pokračuje.

Samozřejmě se může stát, že jste v odpovědi zcela přesně neodhadli událost, která se stala, nebo pocit dítěte. Nenechte se stydět, v další frázi vás opraví. Dávejte pozor na jeho pozměňovací návrh a ukažte, že jste jej přijali.

Takže v příkladu se dvěma dětmi matka potřetí hádala, co se stalo dívce a jejímu bratrovi („Skočil jsi odněkud, ale nedržel tě ...“). A po tom se moje dcera okamžitě uklidnila.

Znovu chci upozornit, že konverzace s aktivním nasloucháním je v naší kultuře velmi neobvyklá a není snadné ji zvládnout. Tato metoda si vás však rychle získá, jakmile uvidíte výsledky, které dává. Jsou minimálně tři. Mohou to být také známky toho, že své dítě správně posloucháte. Uvedu je.

1. zmizí nebo je minimálně negativní zkušenost dítěte značně oslabena. Je zde pozoruhodná pravidelnost: sdílená radost se zdvojnásobí, sdílený smutek se zmenší na polovinu.

2. Dítě se ujistí, že je dospělý připraven mu naslouchat, začíná mluvit o sobě víc a víc: téma vyprávění (stížnosti) se mění, rozvíjí. Někdy se v jednom rozhovoru najednou odvine celá spleť problémů a smutku.

... Máma uloží čtyřletou Mášu do postele a dívka požádá, aby si s ní přisedla.

DCERA: Mami, no, ještě trochu, no, trochu!
MÁMA: Mashenko, už je pozdě, všichni kluci spí.
DCERA: Celý den sama a sama, víc nechci!
MÁMA: Celý den si hraješ na zahradě s klukama... (Vzpomíná si na aktivní poslech.) Cítíš se osamělý...
DCERA: Ano, je tu spousta chlapů, ale maminku na zahradu nepustí.
MATKA: Chybíš mi.
DCERA: Chybíš mi, ale Saša Petrov bojuje.
MATKA: Jsi na něj naštvaná. DCERA: Zlomil moji hru! MATKA: A byla jsi naštvaná... DCERA: Ne, strčila jsem do něj, abych ho nezlomila, a on mě praštil do zad.
MÁMA: Bolelo to... (Pauza.)
DCERA: Bolí to, ale jsi pryč!
MATKA: Chtěl jsi, aby se nad tebou tvoje matka slitovala.
DCERA: Chtěla jsem jít s tebou...
MATKA: Jdeme... (Pauza.) DCERA: Slíbil jsi, že nás s Igorem vezmeš do zoo, já stále čekám, ale ty mě nebereš!

Jak často necháváme děti samotné se spoustou různých zážitků s naším rozhodným „Pozdě!“, „Čas spát“, přičemž pár minut poslouchání by mohlo dítě před spaním skutečně uklidnit.

Mnoho rodičů uvádí, že jim aktivní naslouchání pomohlo poprvé se spojit s dětmi.

Zde je příklad z knihy T. Gordona.

Otec patnáctileté dívky, který se vrátil z rodičovské třídy, kde byl seznámen s aktivním nasloucháním, našel svou dceru v kuchyni, jak si povídá se spolužačkou. Teenageři v nelichotivých tónech diskutovali o škole. „Seděl jsem na židli,“ řekl později můj otec, „a rozhodl jsem se jim aktivně naslouchat, ať mě to stojí, co to stojí. Výsledkem bylo, že kluci mluvili bez zavření úst dvě a půl hodiny a během této doby jsem se o životě své dcery dozvěděl více než v předchozích několika letech!

3. Dítě samo jde v řešení svého problému vpřed.

Téměř doslovně cituji příběh mladé ženy - studentky našich kurzů:

„Moje sestře Leně je čtrnáct let. Občas mě přijde navštívit. Před další návštěvou jí matka zavolala a řekla, že Lena kontaktovala špatná společnost. Chlapci a dívky v této společnosti kouří, pijí, podvádějí peníze jeden od druhého. Máma je velmi znepokojená a žádá mě, abych nějak ovlivnil svou sestru.
V rozhovoru s Lenou mluvíme o jejích přátelích. Mám pocit, že se jí kazí nálada. "Leno, vidím, že tě nebaví mluvit o svých přátelích."
- Ale ne moc.
"Ale máš skutečného přítele."
- Samozřejmě, je tu Galka. A zbytek... ani nevím.
"Máš pocit, že by tě ostatní mohli zklamat."
- Myslím, že ano…
Nevíte, jak se k nim chovat.
- Ano…
"A chovají se k tobě velmi dobře." Lena prudce reaguje:
„No, ne, neřekl bych! Kdyby se ke mně chovali slušně, nenutili by mě půjčovat si peníze od sousedů na víno a pak by žádali matku, aby je vrátila.
- Ano, ale... Myslíte si to? normální lidé oni to nedělají.
- Samozřejmě, že ne! Vyhrál Galka se s nimi nekamarádí a dobře se učí. Nemám ani čas dělat domácí úkoly.
- Ve škole ses zhoršil.
Učitelka dokonce volala domů a stěžovala si matce.
„Maminka byla samozřejmě velmi rozrušená. Je ti jí líto.
„Moc miluji svou matku a nechci, aby byla naštvaná, ale nemůžu si pomoct. Moje postava se stala hroznou. Jen trochu - začínám být hrubý.
- Chápete, že být hrubý je špatné, ale něco ve vás vás nutí říkat hrubost, urazit člověka ...
- Nechci nikoho urazit. Naopak se mi vždy zdá, že mě chtějí urazit. Učit se pořád...
- Myslíte si, že jste uražen a poučen ...
- Dobře, ano. Pak chápu, že chtějí to nejlepší a v některých ohledech mají pravdu.
Víš, že mají pravdu, ale nechceš to ukázat.
- Ano, jinak si budou myslet, že je vždy ve všem poslechnu.
- Kluci ze společnosti také nechtějí poslouchat své rodiče ...
Dokonce je klamou.
Dokonce podvádějí. Když klamou své rodiče, tak proč by měli klamat své přátele...
- Přesně tak! Už to mám. Podvedli mě o peníze: nevrátí je. Obecně jsem z nich unavený a řeknu jim do očí, co je to za lidi.
Lena šla domů. O několik dní později volá moje matka:
— Olyo, Pena se mi omluvila. Řekla, že všemu rozumí. A obecně se z ní stala jiná osoba - milující, laskavá, nechodí do společnosti, častěji sedí doma, dělá domácí úkoly, čte. A hlavně je moc spokojená. Děkuji!"

Potkali jste tři pozitivní výsledky, které lze odhalit (kterékoli z nich nebo všechny najednou) při úspěšném aktivním naslouchání dítěti již během rozhovoru.

Postupně však rodiče začnou objevovat minimálně dvě další pozoruhodné změny, obecnějšího charakteru.

za prvé: rodiče hlásí jako zázrak, že děti samy rychle začnou aktivně Poslouchej je.

Vypráví matka čtyřleté Nadie.

Onehdy jsme si sedli k večeři, položil jsem před Naďu talíř s jídlem, ale ona se odvrátila a odmítla jíst. Sklopím oči a přemýšlím, jak to říct správně. Ale pak slyším slova své dcery:

NADIA: Mami, teď budeš plakat...
MATKA: Ano. Nadio, je mi líto, že nechceš večeřet.
NADIA: Chápu, že jste uražen. Vařil jsi, ale já ti nejím večeři...
MÁMA: Ano, opravdu jsem chtěla, abys měl rád večeři. Moc jsem se snažil.
NADIA: Dobře, mami, sním všechno, všechno do poslední kapky.

A opravdu to všechno snědla!

Druhý změna se týká samotných rodičů. Velmi často na začátku hodin aktivního poslechu sdílejí tento svůj nepříjemný zážitek. „Říkáš,“ obracejí se na psychologa, „že aktivní naslouchání pomáhá pochopit a procítit problém dítěte, mluvit s ním od srdce k srdci. Zároveň nás učíte způsob nebo metodu, jak na to. Naučte se budovat fráze, hledat slova, dodržovat pravidla... Co je to za rozhovor od srdce k srdci? Ukazuje se kontinuální "technika", navíc nepohodlná, nepřirozená. Slova mě nenapadají, fráze jsou neobratné, nucené. A obecně je to nečestné: chceme, aby s námi dítě sdílelo to nejniternější, a my sami na něj „aplikujeme“ nějaké metody.

Takové nebo přibližně takové námitky často zaznívají v prvních dvou až třech lekcích. Postupně se ale zkušenosti rodičů začínají měnit. To se obvykle děje po prvních úspěšných pokusech mluvit s dítětem jiným způsobem. Úspěch rodiče inspiruje, začnou se k „technologiím“ vztahovat jinak a zároveň si v sobě všimnou něčeho nového. Mají pocit, že se stávají citlivější k potřebám a smutkům dítěte, je snazší přijmout jeho „negativní“ pocity. Rodiče říkají, že postupem času v sobě začnou nacházet více trpělivosti, méně se na dítě zlobí, lépe vidí, jak a proč se cítí špatně. Ukazuje se, že „technika“ aktivního naslouchání se ukazuje jako prostředek transformace rodičů. Myslíme si, že to "aplikujeme" na děti a ona mění nás. Toto je její úžasný skrytý majetek.

Pokud jde o obavy rodičů z umělosti, „triků“ a „technik“, existuje jedno srovnání, které často ve třídě dělám a které mi pomáhá je překonat.

Je všeobecně známo, že začínající baletky tráví hodiny cvičením, které má z pohledu našich obvyklých představ daleko k přirozenému. Učí se například pozice, ve kterých jsou chodidla umístěna v různých úhlech, včetně úhlu 180 stupňů.

Při takto „převrácené“ poloze nohou musí baletky volně držet rovnováhu, dřepovat, sledovat pohyby rukou... a to vše je nutné, aby později tančily snadno a volně, aniž by přemýšlely o jakékoli technice. Stejné je to s komunikačními dovednostmi. Zpočátku jsou těžké a někdy neobvyklé, ale když je zvládnete, „technika“ zmizí a změní se v umění komunikace.

DOMÁCÍ ÚKOLY

Úkol první.

Před vámi je tabulka, ve které musíte vyplnit sloupec „pocity dítěte“. V levém sloupci najdete popis situace a slova dítěte, vpravo napište, jak se podle vás v tomto případě cítí. Nepřemýšlejte zatím o své odpovědi.

Úkol dva

Ve skutečnosti jde o pokračování prvního úkolu. Do třetího sloupce napište svou reakci na slova dítěte. Označte v této frázi pocit, který (podle vás) zažívá (viz ukázka).

Poznámka. Správné odpovědi na tento i předchozí úkoly najdete na konci lekce.

Úkol tři.

Začněte dělat totéž ve své každodenní komunikaci se svým dítětem: všímejte si okamžiků jeho různých zážitků, kdy je uražené, rozrušené, bojí se, nechce, je unavené, naštvané, radostné, netrpělivé, vášnivé... a pojmenujte je ve své výzvě k němu. . Nezapomeňte na vyprávěcí (nikoli tázací) formu vaší poznámky a pauzu po vašich slovech.

OTÁZKY RODIČŮ

DOTAZ: Je vždy nutné dítěti aktivně naslouchat? Například včera se můj syn vrátil domů v roztrhaných kalhotách. Aspoň něco má, ale jsem v zoufalství: kde je teď seženete! Bylo opravdu nutné mu i zde aktivně naslouchat?

ODPOVĚDĚT: Ne, ne. Když dítě "aspoň něco" a vy se trápíte, pak je situace opačná, než jakou jsme měli doposud na mysli. Jak v tomto případě reagovat, probereme v lekci.

Dalším případem, kdy nepotřebujete aktivně naslouchat, je otázka typu „Mami, kolik je hodin?“. Bylo by směšné odpovědět: "Chcete vědět, kolik je hodin..."

OTÁZKA: Je nutné při poslechu dítěte odpovídat podrobnými frázemi?

ODPOVĚDĚT: Ne nutně. Jedna matka píše: „Když se moje dcera vrátí ze školy, bez zavření úst mluví o všem, co se stalo. Jediné, co mohu udělat, je pokývat hlavou a říct ano."

Tato matka se chová přirozeně a naprosto korektně. Když dítě, zavalené dojmy, mluví „aniž by zavřelo ústa“, potřebuje pouze vaši přítomnost a pozornost. Psychologové tuto metodu nazvali „pasivní naslouchání“ – pasivní, samozřejmě pouze navenek. Zde se používají krátké fráze a slova, citoslovce, prostě napodobují známky toho, že posloucháte a reagujete na pocity dětí: „Ano, ano...“, „Aha!“, „Opravdu?“, „Řekni mi víc...“, „Zajímavé“, "Řekl jsi to!", "Právě... ", "No a co?", "Nádherné!", "Wow! .. "atd.

Krátká slova jsou také vhodná, když mluvíme o negativních zkušenostech. V opeře Sněhurka je scéna - duet: dívka přichází ke starému králi Berendeyů. Stěžuje si, že ji její milenec opustil, protože se zamiloval do Sněhurky. Smutná řeč dívky proudí a moudrý starý muž jemně odpovídá „Řekni, řekni ...“, „Řekni, zlato ...“, „Řekni, drahá ...“, „Řekni, poslouchám .“ Není to fascinující příklad umění naslouchat, který k nám přišel z hlubin? lidová kultura! A moudré babičky, po kterých teď všichni touží, - copak takhle neposlouchaly?

DOTAZ: A jak poslouchat dítě, když není čas? Jak to přerušit?

ODPOVĚDĚT: Pokud není čas, je lepší nezačínat. Musíte mít trochu času. Z nastartovaných a přerušovaných pokusů dítěti naslouchat může jen zklamání. Nejhorší ze všeho je, když dobře započatý rozhovor náhle ukončí rodič:

Vasyo, je čas jít domů.
"Tati, prosím, ještě trochu!"
- Chcete si hrát trochu víc... (Aktivně poslouchá).
Ano, máme velký zájem!
- Kolik ještě?
No, alespoň půl hodiny.
- Ne, je toho moc. Teď jdi ​​domů!

Pokud se takové případy budou opakovat, může v dítěti vzrůst jen nedůvěra k otci a pokusy o aktivní naslouchání začne vyhodnocovat jako způsob, jak k němu získat důvěru, aby ho později více zasáhlo. Takové chyby jsou nebezpečné zejména tehdy, pokud ještě nemáte s dítětem dobrý kontakt a děláte teprve první kroky.

OTÁZKA: Co když aktivní naslouchání nepomůže? Jednou například řeknu své dceři: "Je čas sednout si na hodiny." A ona odpovídá. "Ne, ještě je čas, teď nechci." Řekl jsem jí: "Teď se ti nechce ..." Ona: "Ano, nechceš," - neposadila se!

ODPOVĚDĚT: Tato otázka pomáhá objasnit jednu běžnou rodičovskou mylnou představu, že aktivní naslouchání je způsob, jak od svého dítěte dostat to, co chcete.

Vůbec ne, aktivní naslouchání je způsob, jak se etablovat lepší kontakt s dítětem, způsob, jak dát najevo, že ho bezvýhradně přijímáte se všemi jeho odmítnutími, potížemi, zkušenostmi. Objevení se takového kontaktu může nějakou dobu trvat, během níž bude dítě přesvědčeno, že jste začali jeho problémům věnovat větší pozornost. Pokud by naopak tušil, že počítáte s nějakým novým způsobem, jak ho ovlivnit „ve svůj prospěch“, pak odpor k vašim pokusům jen vzroste.

Odpovědi na úkoly 1 a 2, lekce 5.

1. Možné reakce rodičů:

2. Byl jsi velmi naštvaný a uražený.

3. Jste zraněný, zlobíte se na lékaře.

4. Chceš, abych tě taky chránil.

5. Bylo to velmi trapné a urážlivé.

6. Bála ses a pohár to moc mrzí.

7. Skvělé! Vidím, že jsi velmi šťastný.

8. Velmi nepříjemné...

Lekce šest. dvanáct proti jednomu

Rodiče, kteří se snaží naučit aktivnímu naslouchání, si stěžují na velké potíže: obvyklé odpovědi- cokoliv, jen ne co je nutné.

Na jednom sezení byla skupina rodičů požádána, aby napsali, jak by reagovali na stížnost své dcery:

Tanya už se mnou nechce kamarádit. Dnes si hrála a smála se s jinou holkou a oni se na mě ani nepodívali.

Zde jsou odpovědi:

- A pokusíte se je oslovit jako první: možná vás přijmou.

"Možná je to tvoje vlastní chyba.

"Samozřejmě, je to velmi trapné. Ale možná má Tanya větší zájem o tu dívku. Raději jí nevnucuj své přátelství, ale najdi si jinou přítelkyni.

- A nabídneš Tanye, aby si hrála s tvou novou panenkou.

- Nevím co dělat. Dejte jim něco.

- To se v životě stává často. Zkuste se tolik netrápit.

Pohádal jste se s ní?

- Přestat se obávat. Pojďme hrát lépe.

Rodiče byli velmi překvapeni, když zjistili, že ani jedna odpověď nebyla úspěšná. V posledních dvou desetiletích udělali psychologové velmi důležitou práci: identifikovali typy tradičních rodičovských prohlášení – skutečné rušení na cestě aktivního naslouchání dítěte. Bylo jich dvanáct! Pojďme se s těmito typy seznámit. automatické odpovědi rodiče, a také to, co v nich děti slyší.

1. Příkazy, příkazy: "Teď toho nech!", "Dej to pryč!", "Vyndej kbelík!", "Rychle do postele!", "Abych to už neslyšel!", "Drž hubu!".

Taková slova evokují pocit bezmoci, a dokonce i opuštění „v nesnázích“.

V reakci na to se děti obvykle brání, „mumlatí“, urážejí se a stávají se tvrdohlavými.

MÁMA: Vovo, brzy se obleč (tým), jdeme pozdě do školky!
VOVA: Nemůžu, pomozte mi.
MÁMA: Nevymýšlej! (Rozkaz.) Kolikrát se oblékl!

MATKA: Nové triky! Pojď, teď se obleč! (Opět objednávka.)
VOVA: A nezapínám. MÁMA: Když to neupevníš, půjdeš, všichni kluci uvidí, jaký jsi flákač.
VOVA (plačícím hlasem): Jsi špatný...
A rozhovor mohl probíhat úplně jinak:
MÁMA: Vovo, brzy se obleč, jdeme pozdě do školky!
VOVA: Nemůžu, pomozte mi.
MÁMA: (na chvíli se zastaví): Sám to nezvládneš.
VOVA: Košile je ošklivá, nechci ji.
MÁMA: Nelíbí se ti to triko.
VOVA Ano, kluci se včera smáli, řekli, holčičko.
MATKA: Bylo ti to velmi nepříjemné. Rozumím... Oblečme si tohle!
VOVA (s úlevou): No tak! (Rychle se obléká.)

Všimli jsme si, že v tomto rozhovoru hned první odpovědi matky na chlapcova slova („Nemůžeš si poradit sám“, „Nelíbí se ti to triko“) ji navedly k tomu, aby ho skutečně poslouchala, slyšet jeho odpovědi, a nejen její příkazy.V důsledku toho syn ochotně sdílí svůj skutečný problém a matka je připravena jej přijmout. Pokud konverzace probíhá prvním způsobem, nevyhnutelně se objeví další typ rodičovských frází.

2. Varování, varování, hrozby: „Jestli nepřestaneš plakat, odejdu“, „Podívej, ať se to zhorší jakkoli“, „Bude se to opakovat a já ti vezmu pás!“, „Pokud nepřijdeš včas, obviň se."

Výhrůžky jsou bezpředmětné, pokud dítě právě prožívá nepříjemnou zkušenost. Jen ho zaženou do ještě větší slepé uličky.

Matka se tedy na konci prvního rozhovoru uchýlila k výhrůžkě: „... půjdeš, všichni chlapi uvidí, jaký jsi šmejd,“ po čemž následovaly slzy a chlapcův útok na matku.

Znáte takové scény? Stává se, že v důsledku toho zareagujete ještě větším „crackdownem“, další hrozbou, křikem?

Výhrůžky a varování jsou špatné i proto, že častým opakováním si na ně děti zvyknou a přestanou na ně reagovat. Pak se někteří rodiče obrátí od slov k činům a rychle přecházejí od slabých trestů k silnějším a někdy krutým: nezbedné dítě „nechává“ samo na ulici, dveře jsou zamčené, ruka dospělého sahá po opasku ...

3. Morálka, moralizování, kázání: "Musíte se chovat slušně", "Každý člověk musí pracovat", "Musíte respektovat dospělé."

Obvykle se děti z takových frází nenaučí nic nového. Nic se nemění na tom, že to slyší „sto poprvé“. Cítí tlak vnější autority, někdy vinu, někdy nudu a nejčastěji vše dohromady.

Morální zásady a mravní chování se totiž v dětech nevychovává ani tak slovy, jako atmosférou v domě, napodobováním chování dospělých, především rodičů. Pokud všichni v rodině pracují, zdržují se hrubých slov, nelžou, rozdělují úkoly, buďte si jisti, že dítě ví, jak se správně chovat.

Pokud porušuje "normy chování", pak stojí za to se podívat, zda se někdo v rodině nechová stejně nebo podobně. Pokud tento důvod zmizí, pak s největší pravděpodobností funguje jiný: vaše dítě „překračuje“ kvůli své vnitřní poruše, emočnímu utrpení. V obou případech je to slovní učení nejvíce špatná cesta pomoci příčině.

Chci vyprávět skutečný příběh.

Rodiče dvou dětí, devítileté Anyy a třináctileté Vasyi, odjíždějí na dvoutýdenní služební cestu. V této době se v domě usadila matčina sestra, jejich teta, s jedenáctiletou dcerou Lenou. Dost „výbušná směs“ se tvoří ze tří dětí „obtížného“ a „předobtížného“ věku. Vasya a Anya touží po svých rodičích, kteří odešli, přítomnost sestřenice s její matkou situaci neulehčuje, spíše naopak: děti zažívají pocity žárlivosti a závisti („ona má matku, ale my ne“ ), což vede k touze škádlit ji a dokonce ji urazit. I když spolu všichni tři hodně hrají, často dochází ke sporům a hádkám, ve kterých se sourozenci spojí proti Leně, která často pláče. Teta se snaží být „fér“, nestranit. Jejím synovcům to moc nepomůže (stejně žádná matka neexistuje) a její dcera si vždy myslí, že její matka neustále chrání „je“ a ne ji. Malé peklo se blíží ke svému vrcholu. Děti se hádají u televize - na jaký program se dívat. Vasja silně tlačí svou sestřenici přímo do obličeje, ona padá a hlasitě vzlyká. Její matka přiběhne z vedlejšího pokoje a zachytí scénu: Vasya a jeho mladší sestra vypadají vyděšeně, ale ostražitě, „připraveni k boji“; Lena leží na podlaze a hlasitě pláče.

TETA: Co se stalo!?
LENA: Udeřil mě do obličeje-oh-oh!
Teta (otočí naštvaný pohled na Vasyu): !!!
ANYA: Ona to zapnula a on to zapnul a ona to znovu zapnula, a pak na ni strčil... od tak... (Ukazuje.)
Teta (rozhořčeně - Vasja): Strčil přímo do obličeje!
VASYA: Ano.
TETA: Víš, že za žádných okolností se člověku nesmí sahat na obličej?!
Vasja: To se ví!
Teta: Víš, že udeřit pěstí do obličeje je ta největší urážka, kterou lze člověka dopustit?!
VASIA: Já vím.
TETA: Věděla jsem, a přesto jsem to udělala! Vyrobeno záměrně!
Vasja (s výzvou): Ano, schválně! (Uteče.)

Po 15 minutách se ozve nový výbuch Leniných vzlyků: "Nepustí mě do pokoje a něco dělá s mým ku-u-klam-i!" Teta jde do pokoje, Vasja už tam není. Z panenek, které se kdekoli povalují, se strhlo oblečení, zmizela nejmilovanější panenka. Na Leniny požadavky smíchané s pláčem: „Kde je moje panenka? Dej mi mou panenku!", Vasja odpoví: "Nevím, nedotkl jsem se toho."

Teta čeká, až se její rodiče vrátí, aby podali zprávu o Vasyině hrozném chování. U ní není pochyb o tom, že si zaslouží „propracovat“ a vše si vyjasnit za přítomnosti všech.

Máma si však s Vasyou raději povídá sama. Rozhovor trvá přes hodinu. Vasya upřímně vypráví vše, jak se to stalo (panenka rychle „je“ pod Leninou postelí), a mimochodem se ukázalo, že se cítil nešťastný a vyhnaný, „všichni ho napadli“ (ve škole, jak se ukázalo, byli také potíže v té době). O dva dny později nečekaně přistoupí ke své tetě a prosí, aby si nemyslel, že je zlý a naštvaný, jen na něj V poslední době„najde“. Teta a Lena zůstávají v domě ještě týden a v těchto dnech je vztah mezi dětmi mnohem klidnější.

Tento příběh vyvolává mnoho otázek: o pravidlech, o mezích toho, co je dovoleno, o trestech atd. Ale nebudeme je nyní rozebírat, abychom nebyli odvedeni od našeho hlavního tématu – vlivu verbální výchovy a kázání. Teta sice pronesla na puberťáka férovou poznámku o nedotknutelnosti tváře druhého, ale kýžený dojem na něj neudělala, „nenapravila“ ani „neučila“, ale pouze popostrčila k dalšímu zlu, pomstychtivý čin.

Naopak obratná konverzace matky, která dokázala synovi naslouchat, ho kouzelně obměkčila.

Znamená to, že není nutné s dětmi mluvit o morálních normách a pravidlech chování? Vůbec ne. Musí se to však udělat jen v jejich tichých chvílích spíše než v horkém prostředí. V druhém případě naše slova jen přilévají olej do ohně.

4. Tipy, řešení na klíč: „A ty to vezmeš a řekneš...“, „Proč to nezkusíš...“, „Podle mého názoru se musíš jít omluvit“, „Být tebou, vrátil bych úder.“

Takovými radami zpravidla nešetříme. Navíc považujeme za svou povinnost je dát našim dětem. Často jako příklad uvádíme sami sebe:

„Když jsem byl ve vašem věku…“ Děti však naše rady nechtějí poslouchat. A někdy se otevřeně bouří: "Ty si to myslíš, ale já jsem jiný", "Tobě se to snadno říká", "Já vím bez tebe!"

Co stojí za takovými negativními reakcemi dítěte? Touha být nezávislý, rozhodovat se sám. Koneckonců ne vždy nás, dospělé, potěší cizí rady. A děti jsou mnohem citlivější než my. Pokaždé, když dítěti radíme, tak ho informujeme, že je ještě malé a nezkušené a jsme chytřejší než on, všechno víme dopředu.

Taková pozice rodičů – pozice „shora“ – děti dráždí, a co je nejdůležitější, nezanechává v nich touhu říci více o svém problému.

V dalším rozhovoru se otec podobné chybě nevyhnul.

V sobotu večer se syn toulá po domě v notně skleslé náladě.

OTEC: Proč jsi tak kyselý?
SYN: Ano, nechci nic dělat.
OTEC: Jdi na procházku, počasí je pěkné.
SYN: Ne, nechci jít na procházku.
OTEC: No, zavolej Míšu, hraj šachy.
SYN: Šachy mě unavují a Mishka má dneska plno.
OTEC: Vezmi si konečně knihu!
SYN: No tak, tati, proč jsi připoutaný! Ty mi nerozumíš! (Vejde do jiné místnosti, zavře dveře.)

Rozhovor nabral jiný spád, když si otec vzpomněl na metodu aktivního naslouchání. Po chvíli vejde do pokoje svého syna, posadí se vedle něj.

OTEC (položí ruku na chlapcovo rameno): Stále ve špatné náladě.
SYN: Ano, špatně.
OTEC (po odmlce): Nechci nic dělat.
SYN: Jo, a pak je tu zpráva.
OTEC: Požádali mě, abych připravil zprávu.
SYN: No, ano, do pondělí, podle bájí starověkého Řecka, ale není kniha, co budu vařit?
OTEC: Přemýšlím, kde najít materiál.
SYN: Přesně tak, nikde... (Pauza.) Je tu opravdu jeden nápad, Kolka má doma encyklopedii.
OTEC: Možná se o tom píše.
SYN (už veseleji): Teď mu zavolám.

Zavolá, domluví knihu, řekne: "A pak se projdeme."

Jak často děti samy dojdou ke stejnému závěru, jaký jsme se jim předtím snažili poradit! Potřebují se ale rozhodnout sami – to je jejich cesta k nezávislosti. Je velmi důležité dát dětem tuto příležitost, i když je to samozřejmě obtížnější než dávat rady.

5. Důkazy, logické argumenty, zápisy, "přednášky":„Je čas vědět, že si před jídlem musíte umýt ruce“, „Nekonečně se rozptylujete, takže děláte chyby“, „Kolikrát jsem vám to říkal! Pokud neposloucháš, obviň se."

A zde děti odpovídají: „Nechte mě být“, „Co nejvíce“, „Dost!“. V lepším případě nás přestanou slyšet a vzniká to, čemu psychologové říkají „významová bariéra“, popř „psychická hluchota“.

Táta a pětiletá Věra jdou po jarní ulici. Sníh taje, na chodníku jsou louže. Věra projevuje zvýšený zájem o louže a závěje. Táta: „Věro, když vstoupíš do vody, namočíš si nohy. Pokud si namočíte nohy, vaše tělo se ochladí. Pokud prochladne, můžete snadno dostat infekci. Měli byste vědět, že na jaře je všude ve městě spousta mikrobů.“ Věra (vstoupí do jiné louže): "Tati, proč má ten strýc, který prošel, tak červený nos?"

6. Kritika, důtka, obvinění: „Jak to vypadá!“, „Zase jsem všechno udělal špatně!“, „Všechno kvůli tobě!“, „Marně jsem na tebe spoléhal“, „Navždy ty! ..“.

Pravděpodobně jste již připraveni souhlasit s tím, že takové fráze nemohou hrát žádnou vzdělávací roli. Vyvolávají u dětí buď aktivní obranu: vzájemný útok, popírání, vztek; nebo skleslost, deprese, zklamání v sobě a ve vztahu s rodičem. V tomto případě se dítě vyvíjí nízké sebevědomí; začíná si myslet, že je opravdu zlý, má slabou vůli, beznaděj, že selhal. A nízké sebevědomí vytváří nové problémy.

Víra některých rodičů ve výchovnou hodnotu kritiky je skutečně nezměrná. Jen tak lze vysvětlit, že někdy se v rodinách stávají poznámky prokládané příkazy hlavní formou komunikace s dítětem.

Podívejme se, co dítě přes den slyší: „Vstávej“, „Jak dlouho můžeš ležet?“, „Podívej se, jak máš zastrčenou košili“, „Od večera jsem si nesbalil aktovku“, „ Nebouchej dveřmi, miminko spí“, „Proč jsi zase nevzal psa ven (nenakrmil kočku)? Začal to sám, sleduj to sám, "" Zase, čert ví, co je v místnosti!" "Samozřejmě jsem neseděl na lekcích, "" Kolikrát jsem řekl, abych po sobě umyl nádobí" "Už mě nebaví připomínat chleba"," Nechoď, jdi, dokud…", "Jak dlouho můžeš viset na telefonu?", "Půjdeš někdy spát včas?!"

Vynásobte tyto výroky počtem dní, týdnů, let, během kterých to všechno dítě slyší. Získáte o sobě obrovské množství negativních dojmů a dokonce i přijatých od nejbližších lidí. Aby tuto zátěž nějak vyrovnal, musí sobě i rodičům dokázat, že je. něco stojí. Úplně první a lehká cesta(což mimochodem naznačuje rodičovský styl) je kritizovat požadavky samotných rodičů.

Co může zachránit situaci, když se situace v rodině vyvinula takto?

První a hlavní způsob: snažte se věnovat pozornost nejen negativním, ale také na pozitivní stránky chování vašeho dítěte. Nebojte se, že by ho slova schvalování adresovaná jemu zkazila. Není nic škodlivějšího pro váš vztah než takový názor. Pro začátek najděte pár pozitivních věcí, které svému dítěti během dne řeknete. Například:

"Děkuji, že jste šli pro miminko do školky", "Je dobře, že jste přišli, když jste to slíbili", "Ráda s vámi společně vařím."

Někdy si rodiče myslí, že dítě už ví, že je milováno, takže není nutné, aby vyjadřovalo pozitivní pocity. Vůbec to tak není.

Tady je hořké přiznání jedenáctileté dívky: „Matka mě nemiluje, to vím jistě. Ověřil jsem to mnohokrát. Například onehdy jí Oleg (starší bratr) přinesl květiny a ona se na něj usmála. Včera jsem jí také koupil květiny, přinesl a pečlivě sledoval její tvář: řekla mi neusmál se. Takže teď to vím jistě: miluje Olega, ale nemiluje mě.

Přijde nám, že si děti tak doslova vykládají naše chování, slova, mimiku? Bereme vždy v úvahu, že děti vnímají svět černobíle: buď rozhodně ano, nebo rozhodně ne?

A další otázka: přežili bychom my sami dobře v podmínkách neustálého bombardování kritikou z naší vlastní strany? milovaného člověka? Nečekali bychom ho milá slova chyběli by ti?

7. Chvála. Po tom všem, co bylo řečeno, asi nečekaně a zvláštně zní doporučení nechválit dítě. Abychom pochopili tento zdánlivý rozpor, musíme pochopit jemný, ale důležitý rozdíl mezi nimi Chvála a povzbudivý, nebo Chvála a odsouhlasení. V pochvale je vždy prvek hodnocení: „Výborně, dobře, jsi prostě génius!“, „U nás jsi nejkrásnější (schopná, chytrá)!“, „Jsi tak statečná, že nic mě nezajímá."

Co je špatného na pochvale? Za prvé, když rodič často chválí, dítě brzy začne chápat: kde je chvála, tam je i důtka. V některých případech chválen, v jiných bude odsouzen.

Za druhé, dítě se může stát závislým na chvále: počkejte, hledejte ji. („Proč jsi mě dnes nepochválil?“) (viz rámeček 6-1) Nakonec může mít podezření, že jsi neupřímný, to znamená, že ho chválíš z nějakého vlastního důvodu.

SYN: Tato písmena mi nejdou!
MÁMA: Co jsi, napsala jsi je krásně!
SYN: To není pravda, říkáš to schválně, abych se nerozčiloval!
Jak reagujete na úspěch správné chování dítě?
Nejlepší je mu jen vyjádřit své city. Použijte zájmena „já“, „já“ místo „ty“:
DCERA: Mami, dneska jsem v ruštině dostala dvě pětky najednou!
MATKA: Jsem moc šťastná! (Místo: "Jaký jsi dobrý chlap!")
SYN: Je pravda, že jsem podal špatný výkon?
PAPA: Nemyslel jsem si to. Mně se to naopak (tak a tak) líbilo. (Místo: "No, co jsi, předvedl jsi skvělý výkon, jako vždy!")

8. Označování, posměch: "Crybaby vosk", "Nebuď nudle", "No prostě klub!", "Jaký jsi líný člověk!" Tohle všechno - Nejlepší způsob odstrčit dítě a „pomozte“ mu ztratit víru v sebe sama. Děti jsou v takových případech zpravidla uraženy a brání se: „A jaké to je?“, „Nech to být nudle“, „No, já budu taková!“.

Zde je ilustrace.

Třináctiletá Máša je pozvána na svatbu se svou matkou. Dívka je velmi nadšená, zkouší různé "outfity", i když výběr není příliš velký. Nakonec se před matkou a babičkou objeví s natočenými vlasy, v dlouhá sukně a boty na sobě vysoké podpatky(obě „okupuje“ starší sestra).

MASHA (vstoupí, září): No, jak?!
MATKA: Ach můj bože! No, oblečená! Prostě první kráska. Podívejte se, jak se s nevěstou nespletete.
BABIČKA: Proč boty? Jsi jako žirafa na chůdách! (Tvář dívky je prázdná, nálada je zničená.)
MASHA: No, běž sám, ale já nikam nejdu!

9. Odhady, interpretace: „Vím, že je to všechno proto, že jsi...“, „Předpokládám, že jsem se znovu pohádal“, „Pořád vidím, že mě podvádíš...“

Jedna matka ráda opakovala svému synovi: „Vidím přímo skrz tebe a dokonce dva metry pod tebe!“, což teenagera vždy rozzuřilo.

A vlastně: kdo z chlapů (i dospělých) se rád „vypočítává“? Poté může následovat pouze obranná reakce, touha dostat se pryč od kontaktu.

Patnáctiletý Péťa přijde domů, obrátí se na matku. »
PĚŤA: Nikdo mi nevolal?
MATKA: Nikdo. Předpokládám, že čekáš na Lenino volání.
PĚŤA: A musíš vědět všechno.
MATKA: Musíš. Například vím, proč máš už druhý den špatnou náladu: pohádal jsi se s Lenou.
PĚŤA: Mami, přestaň! Co tě to zajímá!

Blízko tomu je následující typ chyby.

10. Dotazování, vyšetřování: „Ne, pořád říkáš“, „Co se vlastně stalo? Pořád zjišťuji“, „Proč jsi zase dostal dvojku?“, „No, proč mlčíš?“.

Je těžké přestat se ptát. A přesto je lepší zkusit nahradit tázací věty kladnými. Už jsme o tom mluvili v předchozí lekci.

Cituji doslovně krátký rozhovor, kde matka dělá právě takovou chybu:

MÁMA: Čtyři z matematiky. Proč jsi naštvaný?
DCERA: Ano, zlobím se, ale nevím proč. A vy se ptáte: "Proč ano proč?" (Opustí konverzaci, zavře.)

Lepší možností bylo toto (skutečný dialog):

DCERA (rozzlobeně): Podívej, co mám!
MÁMA: Čtyři z matematiky. Ale cítím, že se zlobíš.
DCERA: Ano, zlobím se, ale nevím proč.
MATKA: Jsi nemocný.
DCERA: Ano, je to špatné... Nechci, abys odešel.

MATKA: Chceš, abych zůstala doma.
DCERA: Ano (příjemně). Mami, prosím, nechoď dnes do třídy!

Je úžasné, jak jedna zdánlivě nevýznamná změna v odpovědi dospělého (místo: „Proč se zlobíš?“ – „Mám pocit, že se zlobíš“) dokáže konverzaci změnit jinak.

Někdy se nám rozdíl mezi otázkou a kladnou frází může zdát téměř nepostřehnutelný. A pro ustarané dítě je tento rozdíl velký: otázka zní jako chladná zvědavost; afirmativní fráze - jako porozumění a účast.

11. Sympatie ve slovech, přesvědčování, nabádání. Samozřejmě, že dítě potřebuje sympatie. Přesto existuje riziko, že slova „rozumím vám“, „soucítím s vámi“ budou znít příliš formálně. Možná jen mlčte a místo toho ho držte blízko sebe. A ve větách jako: „Odpočívej v pokoji“, „Nepozor!“, „Semele, bude mouka,“ slyší zanedbávání svých starostí, zapírání či podceňování svých zkušeností.

Dcera (rozrušená): Víš, dneska jsem ve škole utíkala po chodbě a Serjožka Petrov mě podrazil a já upadla.
OTEC: No nic, nic, nenarazil jsi.
DCERA: Ano, nic, ale všichni kluci se smáli.
PAPA: No tak, nevšímej si toho!
DCERA: Tobě se to snadno říká, ale mě to bolí!

12. Žertování, vyhýbání se konverzaci.

SYN: Víš, tati, já tuhle chemii nesnesu a ničemu z toho nerozumím.
PAPA: Kolik toho máme společného!

Táta projevuje smysl pro humor, ale problém zůstává. A co můžeme říci o takových slovech jako „Nechte mě na pokoji!“, „Není na vás“, „Vždy jste se svými stížnostmi!“.

Seznámení s dlouhý seznam neúspěšné výroky, rodiče obvykle volají: „To je nemožné, a to je nemožné... co je možné?“.

A pak už je potřeba jim aktivně naslouchat:

Jste zmatení a zmatení.

- Rozhodně! Ukazuje se, že vše bylo doposud děláno špatně. A pak je velmi obtížné správně odpovědět: obvyklé rady a komentáře se objevují neustále.

- To znamená, že je pro vás obtížné vybrat potřebné fráze.

No, ano, jsou tak neobvyklé. Není to možné starým způsobem?

Chcete starou...

- Ano! ... to znamená ne. Vidím, že to k ničemu dobrému nevede!

V takových případech můj učitel, profesor Alexej Nikolajevič Leontiev, rád provedl jedno srovnání a opět budeme mluvit o jízdním kole.

Představte si, že lidé nikdy neviděli jízdní kola. A zde se nabízejí hned dvě provedení: tříkolová a dvoukolová. Které kolo by preferovali? Samozřejmě, tříkolka. Proč? Protože po sezení půjdou okamžitě lehce a „přirozeně“. Výhody dvoukolky jim zůstanou se sedmi těsněními ... dokud nevěnují čas a úsilí jeho zvládnutí. Pak pochopí všechny úžasné vlastnosti „nepohodlného“ kola.

Podotýkám, že naše obvyklé apely na dítě s radami, napomenutími a výčitkami nejsou „přirozené“, ale také naučil fráze. Ale jsou jako neefektivní jízda ve staromódním autě.

Psychologové po celém světě vynaložili mnoho úsilí na vylepšení tohoto designu a pomohli rodičům naučit se „jezdit“ v „lepším autě“. Nové komunikační dovednosti, které se snažíme osvojit, jsou založeny na humanistických principech: respekt k osobnosti dítěte, uznání jeho práv na vlastní přání, pocity a chyby, pozornost k jeho obavám, odmítání rodičovské pozice „shora“ ".

Je velmi důležité naučit se slyšet své vlastní chyby. Abychom si procvičili uši, rozeberme záznam „typického domácího konfliktu“, který natočila moje matka. Byly některé odpovědi rodičů neúspěšné, a pokud ano, o jaký typ chyb se jednalo?

DCERA (čtyři roky): Mami, jez brzy!
MÁMA: Sedni si, už jsem nalila.
DCERA (Sedne si ke stolu, ušklíbne se.): Páni, tahle polévka není chutná. Nebudu.
MATKA: Odejdi a jdi. (Objednat.)
DCERA: Chci jíst!
Táta zasahuje.
PAPA: Sedněte si a jezte bez rozmarů! (Objednat.)
DCERA (na pokraji slz): Nemám ráda mrkev.
MÁMA: Chytím ti to.
DCERA: Ještě...
MÁMA (vybuchne): Nevařila jsem, abys tady kroutila nos! (Osvěta, kritika.)
Moje dcera ukápla první slzy...
PAPA Dobře se posaďte a jezte. Získejte lžíci. Do pusy! Žvýkat, žvýkat, ale nedržet v ústech! (Rozkaz, příkaz.)
DCERA: Nelíbí se mi to!!!
MÁMA: Odejdi od stolu, jdi hladovět. (Tým, hrozba.)
PAPA: Teď jsem... (Hrozba.)

Dcera se slzami bere lžíci a začíná jíst přes pařez. Za minutu jí normálně, za pět minut sní všechno. Ale všichni mají špatnou náladu.

Tuto lekci bych rád uzavřel dalším skutečným dialogem, který ukazuje, jak rodiče celkem úspěšně zvládají metodu aktivního naslouchání. Jedná se také o dokumentární záznam jedné matky.

„Prohlížíme si fotku skupiny s naší dcerou mateřská školka. Dcera ukazuje na učitelku (všimnu si, že má na fotce poškrábaný obličej):

DCERA: Nevidím ji!
Já: Je pro tebe velmi nepříjemné ji vidět.
DCERA: Ano, je velmi naštvaná.
Já: Ublížila ti.
DCERA: Ano, vyhubovala mě jako chrta a řekla, že když se budu plížit, pak by...
Já: Tak ona něco udělá.
DCERA: Ano. To neřekla.
Já: Nechtěl jsi to říct dřív.
DCERA: Ano, bála jsem se (připravená k pláči).

Vezmu ji do náruče."

V tomto dialogu se matka již v první větě vyvarovala možné tradiční chyby – „výchovné“ poznámky. Možná by odpověděla: „Jak můžeš takhle mluvit o učiteli! A proč jsi tu fotku poškrábal?" Místo toho „nahlasovala“ city dítěte, ukázala, že je připravena ho sdílet a přijmout. To dívce pomohlo osvobodit se od strachu a zášti zahnaných hluboko do hlubin. Welling slzy jsou slzy úlevy.

DOMÁCÍ ÚKOLY

Úkol první.

Pokuste se určit, o jaký typ mylných tvrzení rodič odpovídá (klíč najdete na samém konci lekce).

DCERA: Už nikdy nepůjdu k zubaři!
MATKA: Nevymýšlej, máme kupón na zítra, potřebujeme ti dodělat zub. (jeden)
DCERA: Už to nevydržím. Víš, jak to bolelo!
MATKA: Nemrtvá. V životě musíte často vydržet. Pokud nebudete léčit, zůstanete bez zubů. (2)
DCÉRA Je dobře, že říkáš, takhle tě nevrtali! A ty mě vůbec nemiluješ!

SYN: Představ si, vynechal jsem poslední dva tréninky a trenér mě dnes nechal na lavičce.
MATKA: No nic, někdo tam potřebuje sedět taky, ty ne, takže jiný kluk; a pak je to vaše vlastní chyba. (3)
SYN: Nechte toho druhého sedět, ale já nechci. Je to nespravedlivé: Petrov je slabší než já a byl postaven do hry!
MATKA: Jak víš, že je slabší? (4)
SYN: Já vím! Jsem jeden z nejlepších v týmu.
MATKA: Být tebou, nebyla bych tak arogantní, musíš být skromnější. (5)
SYN (podrážděně): Proč s tebou mluvit, ty tomu nerozumíš...

Pětiletá dívka - svému otci (pláče)

DCERA: Podívej, co (dvouapůlletého bratra) udělal mé panence! Noha teď visí.
PAPA Ano, skutečně. A jak se to stalo? (6)
DCERA: Jak to mám vědět! Moje ku-u-kolka!
PAPA: Uklidni se. Něco vymyslíme. (7)
DCERA: Nemůžu se uklidnit, můj kukuč...
PAPA (radostně): Oh, přišel jsem na to! Představte si, že měla nehodu a stala se invalidní; takový krasavec s postižením. (S úsměvem). (8)
DCERA (pláče víc): Nechci si představovat... Nesměj se. Příště ho zabiju!
PAPA: O čem to mluvíš?! Abych taková slova nikdy neslyšel! (9)
DCERA: Jsi zlá, půjdu k matce. Mami, podívej...

Úkol dva

Sledujte své rozhovory s dítětem, zvláště když se mu něco stalo. Poznáte v nich některé typy výroků z našeho seznamu? Pokračujte v aktivním naslouchání. Toto je nejdůležitější dovednost, bez jejíhož zvládnutí nebude možné se v našich lekcích posunout dále.

Úkol tři

Zkuste jednoho dne zůstat bez slova kritiky nebo výčitek vůči svému synovi nebo dceři. Nahraďte je frázemi o schválení z jakéhokoli vhodného důvodu nebo bez důvodu. Podívejte se na reakci dítěte.

DOTAZY RODIČŮ

OTÁZKA: Cože, abyste se nikdy nemohli ptát, radit a tak dále?

ODPOVĚDĚT: Znovu podotýkám, že všechny typy odpovědí, které jsme analyzovali, by se neměly používat místo aktivního naslouchání, tedy když má dítě emoční problém. Pokud je klidný nebo pokud máte pocit, že už máte citový kontakt, pak můžete mluvit volněji.

Je nepravděpodobné, že by případ zničila jedna otázka z deseti frází „chápání“. Některým rodičům dokonce pomáhá občas porušit přísná pravidla aktivního naslouchání, aby mohli nový styl rozhovory s dítětem nevypadaly tak odlišně od toho starého. Je však důležité rozpoznat „staré“ fráze a nenechat je automaticky vyskakovat.

OTÁZKA: Co když dítě vytrvale vyžaduje nemožné a přitom pláče nebo je velmi rozrušené? Tady totiž poslech nepomůže.

ODPOVĚDĚT: Přesto mu zkuste aktivně naslouchat. Vaše první fráze, ve kterých slyší účast, mohou situaci poněkud zjemnit. Poté s ním zkuste snít o nemožném (viz rámeček 6-2).

Klíč k úkolu 1

(1) Objednávka.

(2) Hádky, vyhrožování.

(3) Nabádání, kritika.

(4) Otázka.

(5) Rada, kritika.

(6) Ptání se.

(7) Nabádání.

(8) Rady, žerty.

(9) Modlitba, hrozba.

Julia Gippenreiterová. Aktivní poslouchání.

http://website/wp-content/plugins/svensoft-social-share-buttons/images/placeholder.png

V knize "Komunikovat s dítětem JAK?" psycholožka Yulia Borisovna Gippenreiter mluví o komunikaci rodičů s dětmi, ale metody, které navrhuje, jsou univerzální – mohou a měly by být použity v jakékoli komunikaci. Možná některým z vás pomohou budovat vztahy s blízkými nebo kolegy. (poznámka hostitelů webu) Lekce pět. Jak naslouchat svému dítěti Co je to „aktivní naslouchání“ a […]

Americká psycholožka Virginia Satir zdůraznila, že pokud dospělý nemůže dítěti naslouchat, neměl by ani předstírat, že poslouchá. Pokud má dítě problém, který považuje za důležitý, musíte mu věnovat veškerou svou pozornost.

Aktivní naslouchání zahrnuje nejen obecný zájem o osobnost partnera, ale také schopnost naslouchat. A „aktivní“ naslouchání dítěti znamená vrátit mu v rozhovoru to, co řekl, a zároveň vyjádřit jeho pocity.

Pomocí speciální techniky aktivního poslechu tzv technika ladění, učitel může získat informace, které ho zajímají. Nastavení dítěte jako komunikačního partnera obnáší Speciální pozornost pro něj schopnost vžít se na jeho místo. Zároveň je velmi důležité, aby učitel nespěchal se závěry, ale kontroloval své domněnky a ujistil se, že dítěti správně porozuměl.

Rozhovor v rámci vyjasnění okolností konfliktu by měl probíhat v klidné, uvolněné atmosféře, ve které by se všichni jeho účastníci cítili co nejsvobodněji. Pro pedagoga je důležité konverzaci strukturovat, ale ne dominovat. Měl by se považovat za prostředníka, pomocníka při řešení konfliktu. Musíte začít tím, že nasloucháte každé straně. Na začátku rozhovoru je užitečné stanovit určitá pravidla. Zároveň je velmi důležité dodržovat následující zásadu: pokud jeden z účastníků konfliktu v tuto chvíli naslouchá a začíná chápat, že se noří do jeho problému, je třeba nějakým způsobem dejte druhému účastníkovi najevo, že bude stejně pozorně naslouchán.

Mělo by se projednat následující:

1. Co se stalo? (k formulování podstaty konfliktu).

2. Co vedlo ke konfliktu? proč se to stalo? (zjistit důvody).

3. Jaké pocity konflikt vyvolal mezi účastníky srážky (identifikujte, pojmenujte pocity).

4. Jak být v této situaci? (najít řešení).

Při přijímání informací od dítěte by člověk neměl „uvolňovat emoce“, ale přenášet je na racionální úroveň. Často se při přijímání informací od účastníků konfliktu může setkat s efektem „samo-navíjení“. V situaci tohoto působení dítě samo vyvozuje závěry ze svých vlastních slov a postupně zvyšuje jejich emoční intenzitu. Pedagog by proto měl mít na paměti potřebu získat pravdivé odpovědi na otázky a pokusit se v situaci konfliktní komunikace provést následující akce:

Vyrovnejte se s emočním pozadím situace, začněte zvládat chování dítěte („pojďme si sednout a promluvme si“, „napijme se vody a uklidnime se“), odstraňte z něj emoční stres („nejdřív se uklidněte, pak si promluvíme “, odvést jeho pozornost od situace („jak se díváš na to X se zúčastní našeho rozhovoru…“);

Získejte odpovědi na otázky: co se stalo (jednoznačná fakta, odtržení od emocí) a kdo jsou svědci;

Určit důsledky vývoje situace a zda má smysl být do ní zahrnut;

Uvědomte si motivaci hledat pomoc a přenést konfliktní situaci na sebe. Pokuste se provést předběžnou předpověď o motivech jednání stran konfliktu;

Najděte možnost výběru negativní energie situace z vlastního vědomí (hněv, podráždění z konfliktu, který se stal). V opačném případě můžete pocítit fyziologické důsledky negativních podmínek. Zde jsou přísné zásady ochrany plně opodstatněné, zvláště pokud je konflikt vážný.

Pro pedagoga je důležité při práci s dětmi naučit se technice aktivního naslouchání. Techniky používané v aktivním naslouchání jsou nejúčinnější pro informační management komunikace, zejména v potenciálně konfliktní situace. Je třeba poznamenat, že použití technik aktivního poslechu je oprávněné:

Když vám situace umožňuje pomalu a podrobně se zabývat probíhajícími nebo minulými událostmi;

Pedagog má v konfliktní situaci povinnost konzultanta-experta.

Psychologové doporučují tuto techniku ​​a vycházejí ze skutečnosti, že pokud dítěti ukážete, že skutečně poslouchá, rozumí mu a sympatizuje, ostrost konfliktu se tím sníží: je důležité, aby se dítě cítilo slyšeno a pochopeno. Je to stejný princip, že rozzlobenému člověku by mělo být umožněno vyjádřit své emoce slovy a mělo by být jasné, že je mu vyjadřována určitá míra sympatií.

Psychologové zdůrazňují, že při poslechu dítěte je důležité vnímat dvě věci: obsah – tedy to, co bylo řečeno, a jeho pocity.

Hlavní je slyšet a vnímat skutečné pocity mluvčího. Během rozhovoru musí učitel poznamenat:

Styl rozhovoru je zvýšený emocionální tón řeči dítěte, výčitky, výmluvy, prohlášení, která odrážejí zájmy konfliktních stran, ignorování reakce partnera a slabost zpětné vazby;

Charakteristika chování - vyhýbání se rozhovoru, zastavení hry nebo společné činnosti, její špatné provádění; intenzivní sebekontrola chování, zmatenost.

Při používání techniky aktivního poslechu je třeba dodržovat následující pravidla:

Vžijte se na místo dítěte, abyste pochopili, co říká a jak se cítí; naslouchejte s empatií, zaměřte se na předmět rozhovoru;

Zacházejte s mluvčím (dítětem) s úctou;

Poslouchejte pozorně, aniž byste dělali soudy;

Vyjádřete svůj názor na to, co slyšíte, aby dítě pochopilo, že je skutečně posloucháno;

Zvýrazněte to, co nebylo pochopeno nebo v čem existují pochybnosti;

Povzbuzujte dítě, aby pokračovalo v rozhovoru, pomocí výroků, které v tom pomáhají: podpora (povzbuzení, schválení), vyjasnění, vyjasnění;

Opakujte nejdůležitější myšlenky a pocity, tj. potvrďte, odrážejte obsah informací a pocitů dítěte;

Projevte přijetí a pochopení dítěte, rozpoznání významu problému, neverbálními prostředky: tón hlasu, mimika, gesta, pohled, držení těla;

Nepřerušujte, neposkytujte rady ani návrhy; neuvádějte příklady podobných pocitů z vlastní zkušenosti;

Zůstaňte neutrální, nestavte se na žádnou stranu.

Ukázka vedení rozhovoru podle pravidel aktivního naslouchání

Situace.
Dva chlapci Sasha a Vanya zahájili hru s garážovými auty ve skupinové (herně) místnosti. Každý z nich si vzal do hry auta a od dřevěného konstruktéra začali stavět garáže pro auta. Saša postavil velkou garáž ke zdi a měl dost místa na stavbu silnice a jeho kamarád Váňa to postavil na koberci, kde bylo méně místa a nebylo kam postavit silnici. Pak Vanya, aby byla hra zajímavější, začala jezdit se svými auty po silnici postavené Sašou, která když to viděla, začala Vanyu varovat, aby to nedělal. Vanya požádal, aby mohl řídit jeho auta po jeho silnici, na což Sasha hrubě odpověděl: "Ne, musel sis postavit vlastní cestu!" - a odstrčil Váňu pryč.

Propukl v pláč záští a nespravedlností a začal rozbíjet cestu, kterou Saša postavil. A Sasha, aniž by dvakrát přemýšlel, rozbil Váňovu garáž a začala mezi nimi rvačka, hra byla přerušena. Děti přiběhly do hluku, vešla učitelka, která tou dobou v ložnici sestavovala plán práce. Na otázku: "Co se stalo?" - nikdo z chlapců nedokázal okamžitě odpovědět, protože oba plakali a Váňa měl na paži červený škrábanec, jehož pohled ho rozplakal ještě víc.

Takže děti byly zpočátku mírumilovně disponované. Oba byli zaneprázdněni stejnou věcí. A přesto to všechno skončilo slzami. Zájmy těchto dětí byly podobné, ale ne stejné, ne totožné, v čemž se projevoval opačný směr jejich zájmů. Chlapec Váňa chtěl v určitém okamžiku hry změnit situaci. Dokud každé dítě respektovalo neviditelné územní hranice, jejich zájmy byly sladěny. Ale Váňova touha jet po silnici, kterou postavil jeho kamarád, narazila na Sašovu opačnou touhu: chce po této cestě jet sám, tohle je opačný směr. Vanya chce změny a

Sasha chce stabilitu, tento rozpor vedl ke konfliktním jednáním dětí. Kdyby Váňa a Saša postavili tuto cestu společně pro společnou hru, ke konfliktu by nedošlo.

Učitelka zaslechla pláč a přistoupila plačící dítě a zeptal se: "Urazil tě Sasha?"

Vania
(pokračuje v pláči). Tlačí a tlačí mě.
vychovatel. Strčil do tebe, spadl jsi a zranil ses?
Vania. Ano. Nenechá mě hrát.
vychovatel. Nechce si s vámi hrát? Vania (už v klidu). Ano. Chtěl jsem si s ním hrát, ale on ne

povoluje a tlačí.

vychovatel. Urážíš ho? Vania. Ano. Už se s ním nebudu stýkat. vychovatel. Chceš se s ním dál kamarádit?

Vania. Ano. Nechci.

vychovatel. S kým dalším byste si chtěli zahrát?

Vania. S Dimou a Káťou.

vychovatel. OK. Pojďme se podívat, co mají v plánu.

Tento dialog poskytuje příležitost věnovat pozornost některým důležitým rysům a pravidlům rozhovoru podle způsobu aktivního naslouchání.

Pokud chce učitel dítěti naslouchat, určitě se k němu otočte – aby oči dítěte a dospělého byly na stejné úrovni. Pokud je dítě malé, měli byste si sednout na nižší židli a posunout ji blíže k dítěti. Postavení dospělého ve vztahu k dítěti a držení těla jsou prvními a nejsilnějšími signály o připravenosti naslouchat a slyšet ho.

Pokud je dítě rozrušené a rozrušené, neptejte se ho hned na otázky. Je žádoucí, aby slova dospělého zněla v kladné podobě. Rozdíl mezi kladným a tázací věta velmi nevýznamné, někdy jde jen o jemnou intonaci a reakce na ně jsou velmi rozdílné. Často na otázku: "Co se stalo?" - rozrušené dítě odpoví: "Nic!", a když řeknete: "Něco se stalo ..." - pak může být pro dítě snazší začít mluvit o tom, co se stalo.

> velmi důležité v rozhovoru "držet pauzu". Je třeba mít na paměti, že tento čas patří dítěti, dospělý by se měl zdržet jeho komentářů a úvah. Pauza pomáhá dítěti porozumět jeho prožívání a zároveň plněji cítit, že je nablízku dospělý. Po odpovědi dítěte byste také měli mlčet – třeba něco přidá. Že dítě není připraveno slyšet repliku dospělého, zjistíte podle jeho vzhledu. Pokud se jeho oči dívají do strany, „dovnitř“ nebo do dálky, pak musíte nadále mlčet: protože v dítěti probíhá velmi důležitá a nezbytná vnitřní práce.

Někdy je užitečné, aby vychovatel zopakoval, co se s dítětem stalo, a pak naznačil svůj pocit, ale tak, aby dítě při opakování jeho slov nemělo dojem, že je napodobováno. Je vhodné použít jiná slova se stejným významem. V našem příkladu je slovo „být k nalezení“ nahrazeno slovem „být přáteli“.

Nutno podotknout, že zvládnutí techniky aktivního naslouchání není jednoduché, ale je velmi efektivní.

Za prvé, negativní zkušenost dítěte mizí nebo je alespoň značně oslabena. Je zde pozoruhodná pravidelnost: sdílená radost se zdvojnásobí, sdílený smutek se zmenší na polovinu.

Za druhé, dítě, které se ujistí, že je dospělý připraven mu naslouchat, začne mluvit více o sobě. Někdy se v jednom rozhovoru může náhle objevit celý řetězec problémů a smutku.

Za třetí, samotné dítě postupuje v řešení svého problému.

Aktivní naslouchání je tedy cestou k navázání lepšího kontaktu s dítětem i způsobem, jak ukázat, že je jistě přijímáno se všemi nedostatky, neúspěchy, trablemi, zkušenostmi.

Existují však body, které narušují aktivní naslouchání a kterým je třeba se v rozhovoru s dítětem vyhnout, jsou to:

příkazy, příkazy;

Varování, varování, hrozby;

Moralizace, moralizování, kázání;

Pohotové rady a řešení;

Důkazy, přinášení logických argumentů, čtení zápisů, „přednášky“;

Kritika, důtky, obvinění;

Nadávky, urážení, zesměšňování;

Využití hádání, interpretace;

Dotazování, vyšetřování;

Sympatie ve slovech, přesvědčování, nabádání,

Žertovat, vyhýbat se konverzaci.

• Opakování je matkou učení
• Emoce jsou důležitější než slova
• Dialog je základem vzájemného porozumění
• Používejte řeč těla
• Buďte vždy pozitivní

Všechny děti jsou jiné: jsou tiché a tiché a jsou děti upovídané. Rodiče obou se ale kupodivu často chovají stejně: slova svých dětí jim přehazují za uši. Zklamáním je zejména to, že skutečně důležité monology zůstávají bez pozornosti, když dítě mluví o něčem, co ho uráží, mluví nahlas, expresivně, emocionálně ...

Ano, možná jste v tuto chvíli unavení, nemáte čas, ano, události, které na dítě zapůsobily, se zdají nedůležité. Ale možná už nebudete mít další šanci své dítě slyšet!

Proč je těžké poslouchat děti

Předškoláci jsou spontánní a nejsou schopni odložit komunikaci na vhodnou chvíli. Pokud můžete se svým partnerem probrat naléhavé problémy, když se vám to hodí, například u večeře, toto číslo u dítěte nebude fungovat. Často zaskočení rodiče prostě nejsou schopni pozorně naslouchat. Dítě je buď požádáno, aby zmlklo, nebo na to reagují jako na hluk v pozadí a občas vloží poznámky typu „o čem to mluvíš!“

” Ale to je specifikum předškolním věkuže po půl hodině, kdy se vám bude hodit miminko poslouchat, vám nic neřekne a vaše pokusy trvat na dialogu všem jen zkazí náladu.

” Později v dospívání taková nedůvěra se může stát kritickou.

Jak aktivně naslouchat?

Řekněme, že máte čas a energii na to, abyste si s dítětem promluvili. Ale problém kvality hovoru je stále akutní. Je velmi těžké (někdy prostě nemožné) být vážně prodchnut příběhem o tom, že auto sousedova chlapce uvízlo na pískovišti a kočka si nechtěla hrát a utekla. Nesnažte se demonstrovat emoce, které neprožíváte, sténat, sténat a hrát si s obočím – to vypadá nepatřičně i z pohledu tříletého dítěte. Jak se zapojit do rozhovoru, aniž byste předstírali zájem, ale projevovali pozornost a respekt k pocitům dítěte? Zde může pomoci aktivní naslouchání.

Opakování je matkou učení

” Sestavte své odpovědi na základě frází samotného dítěte, „vraťte“ mu jeho slova. Dáte tak najevo, že ho slyšíte, a zároveň se ujistíte, že jeho příběhu rozumíte správně. Pokud něčemu nerozumíte, bude pro dítě snazší vás opravit.

- Dnes Masha dělala velikonoční koláče na pískovišti a udeřila lopatou tak silně, že se zlomila!

- Divíš se, že se zlomila lopatka?

- Tohle triko nechci nosit do školy!

- Nelíbí se vám košile, protože je nepohodlná, nebo vás někdo z přátel naštval, že se k vám nehodí?

Upozorňujeme, že v odpovědi matky jsou vždy použita stejná slova jako v příběhu dítěte. Toto je univerzální pravidlo, které pomůže nejen při komunikaci s dítětem, ale kdekoli: ve vážném rozhovoru s partnerem, nadřízenými, podřízenými, obchodními partnery ...

” Druhou technikou, která se v těchto dialozích používá, je označení citů dítěte matkou.

Emoce jsou důležitější než slova

Pokuste se identifikovat, jaké emoce dítě prožívá, a pomozte mu je pochopit. Je užitečné uvést, co vidíte: „Jste naštvaní, máte radost, jste překvapeni, jste uraženi“ ... Pokud jste dítěti špatně rozuměli, nevadí, opraví vás.

Dáte tak najevo, že k dítěti nejste jen pozorní, ale opravdu s ním soucítíte. Ale hlavně pomůžete svému dítěti vyrovnat se s negativními pocity tím, že ho naučíte proměnit podráždění, vztek, závist ve smutek.

” Nakonec se stane, že dítě nemůže nebo nechce jít do podrobností toho, co se stalo. To se často stává při dětských hádkách: dítě nahlásí, že už si s Lenou nehraje nebo se s Péťou nekamarádí, a je to. Nevytlačujte z něj příběh tím, že budete donekonečna klást otázky typu „co se stalo?“. a podobně. Respektujte jeho osobní hranice.

Ukažte spíše, že rozumíte pocitům dítěte, označte je a demonstrujte svůj postoj.

- Vidím, že jsi naštvaný, omlouvám se.

- Jsi naštvaný, chápu, jak je to pro tebe těžké.

- Jsi naštvaný, myslím, že k tomu máš vážné důvody.

Dialog je základem vzájemného porozumění

Nevylučujte dítě z rozhovoru! Nerozdávejte hodnocení, nenahrazujte jeho pocity svými, nekonečné poznámky jsou také nevhodné. Pamatujte, že váš úkol je aktivní, ale stále posloucháte. Úzkostlivá matka, která slyšela, že dítě již není přítelem Leny nebo Vasyi, je často (stejně jako jejich příbuzné) okamžitě zásobuje těmi nejnelichotivějšími vlastnostmi, hlásí, že je ráda z tohoto obratu událostí, a dokonce biče vymyslí plán sofistikované pomsty bývalý přítel za přestupek. Pro dítě a jeho pocity zde prostě není místo!

” Na miminko nespěchejte, nepřerušujte, netahejte. Nechte ho přemýšlet a formulovat své myšlenky.

Používejte řeč těla

Je důležité dát svému dítěti najevo, že jste otevřeni konverzaci. Někdy stačí k vybudování efektivní komunikace jen správné držení těla!

” Postavte se na stejnou úroveň jako vaše dítě, aby nic nebránilo kontaktu z očí do očí. Podívejte se na dítě - ne na stranu, ne na dveře, ne na vroucí mléko! Uvolněte se, snažte se nekřížit ruce a nohy, neverbálně vás to „uzavírá“ v komunikaci.

Hmatový kontakt neruší. Dítě lze dát na kolena, teenager - dát na ramena nebo vzít za ruku.

Buďte vždy pozitivní

Nenechte dítě příliš dramatizovat situaci, snižte intenzitu vášní. Analyzujte jeho řeč na úrovni slov.

” Slovo "blázen" lze vždy snadno opravit na "hloupý", "hloupý" - na "ne příliš chytrý", "nevědomý" opravit na "váhat". Tyto zcela drobné úpravy pomohou i miminku uklidnit se a přehodnotit, co se stalo, a podívat se na situaci novým pohledem!

Neměli byste si myslet, že když začnete opakovat poslední fráze dítěte, vytvoříte pedagogický zázrak; navíc techniku ​​aktivního poslechu je téměř nemožné zvládnout napoprvé. Ale nakonec vám to přinese ještě více výhod než vašemu dítěti. Nakonec najde někoho, s kým si promluví. Ale máte velmi omezený počet pokusů slyšet a porozumět svému dítěti. Používejte je dobře!

Státní ústav pro děti v nouzi psychologické a pedagogické a lékařskou a sociální pomoc

"Volgogradské regionální centrum pro psychologickou, lékařskou a sociální podporu"

GKU Volgograd PPMS - centrum,

Vetyutnevskoe samostatné pododdělení

Lekce s prvky školení pro pěstouni:

"Metoda aktivního naslouchání"

ve vztazích mezi rodiči a dětmi

utraceno: učitel-psycholog E.V. Faleeva

x.Vetyutnev, březen 2017

Záměry a cíle:

1. Pomozte rodičům osvojit si způsoby osobnostně orientované interakce. Vysílejte pozitivní obraz dítěte.

2. Pomozte rodičům osvobodit se od destruktivních vlivů negativní emoce. Představte typy prohlášení rodičů, které narušují aktivní naslouchání.

3. Seznámit rodiče s technikou aktivního naslouchání.

Zařízení: plakáty na tabuli pro plnění úkolů, fix.

členové: adoptivní rodiče.

Počet zúčastněných : skupina 10-15 osob.

Pravidla a podmínky: hlediště s volnou zónou.

Leták : formuláře pro plnění úkolů.

Struktura lekce: Lekce probíhá v tréninkovém režimu.

Lekce se počítá po dobu 1-1 hodiny 20 min.

Postup lekce

Naše školení bych rád začal otázkou:

"Jedna věc je poslouchat a druhá věc je slyšet." Jak tomuto tvrzení rozumíte?

Slova"poslouchat" a "slyšet"se liší hloubkou samotného procesu a postojem posluchače k ​​partnerovi. Za prvé, tato slova označují schopnost člověka soustředit se, "přeměnit se ve sluch." Dle mého názoru,"poslouchat"znamená schopnost reagovat na slova partnera tak, že vám sám chce o něčem vyprávět, tedy přátelsky, v případě potřeby pak emocionálně reagovat na příběh. Můžeme říci, že zároveň se posluchač sám účastní procesu, může přerušit a doplnit svého partnera.

A tady"slyšet", znamená schopnost slyšet, ne letmo (slyšeno náhodou), totiž slyšet toho, kdo vám něco říká, ponořit se do podstaty jeho příběhu a slyšet pouze to, co vám říká partner. „Slyšet“ znamená nevymýšlet si příběh sám, ale vnímat jen ty informace a pouze ve výkladu, který vypravěč přináší. Právě tento proces umožňuje člověku slyšet, co potřebuje, a pamatovat si, co slyší. A když někdy říkají „slyš mě“, myslí to přesněsluch- to znamená slyšet, co říká partner, bez jeho úprav a dohadů.

Naslouchání je proces-akce, což znamená pasivní postoj, a slyšení (zejména „slyšení“) implikuje aktivní činnost, i když ne vždy.

Porovnejte: „Poslouchal jsem rádio“ a „Slyšel jsem, co bylo řečeno v rádiu ...“.

Cvičení "Psychologická socha"

Proveďte reflexi, věnujte pozornost skutečnosti, že nejlepší a nejproduktivnější kontakt nastane, když účastníci rozhovoru zaujmou pozici „z očí do očí“.

Cvičení „Komunikační vzdálenost“.

Návod: Účastníci jsou vyzváni, aby zahájili dialog vsedě naproti sobě, poté se musí od sebe vzdálit na vzdálenost nejméně čtyř metrů a pokračovat v rozhovoru.

Informační část . Facilitátor hovoří o tom, že naslouchání může být pasivní (tiché) a aktivní (reflexivní). Tichý poslech zahrnuje minimum odpovědí („Ano, ano“, „Poslouchám tě“, podpůrný výraz obličeje, souhlasné přikyvování. A pokud je pro dítě důležité mluvit a být poslouchán, takové naslouchání může být docela dost.Ale když má dítě nějaký emocionální problém (je naštvané, uražené, selhalo, když se s ním zacházelo hrubě), je třeba mu aktivně naslouchat.Aktivní naslouchání vytváří vztah vřelosti, usnadňuje řešení problémů dítěte. Techniky aktivního naslouchání jsou: převyprávění, reflektování pocitů, objasnění, shrnutí (shrnutí) Převyprávění – jedná se o prezentaci toho, co řečník řekl, vlastními slovy. Klíčová slova převyprávění jsou „Říkáš...“, “ Jak tomu rozumím...“ Převyprávění je druh zpětné vazby pro dítě: „Slyším tě, poslouchám a rozumím.“

Objasnění se týká bezprostředního obsahu toho, co druhá osoba říká. Například: „Prosím, vysvětlete, co to znamená?“, „Budete to opakovat?“ Objasnění by mělo být odlišeno od dotazování. Dotazování může zničit touhu mluvčího něco sdělit.

Reflexe pocitů je výslovnost pocitů, které jiný člověk zažívá. "Myslím, že ses urazil." "Cítíš se naštvaný." Pocity by měly být nazývány kladně, protože otázka vyvolává méně sympatií. Tato technika pomáhá navázat kontakt a zvyšuje touhu druhého mluvit o sobě.

Vyslovování podtextu spočívá v dalším vyslovování myšlenek partnera. Nemělo by to přecházet v hodnocení.

Například: "Mohl byste být skromnější." Hodnocení blokuje touhu mluvit o problému.

Shrnutí se používá při dlouhých rozhovorech a jednáních („Takže jsme s vámi souhlasili, že“).

Cvičení zaměřené na schopnost reflektovat pocity dítěte. Rodičům jsou nabízeny situace a oni musí popsat pocity, které dítě prožívá a co by mu v těchto případech odpověděli.

Situace a slova dítěte

Pocity dítěte

Tvoje odpověď

Dnes, když jsem odcházel z domu, jeden chuligán mi vyrazil kufřík z rukou a všechno se z něj vysypalo.

Vztek, zášť.

Byl jsi velmi naštvaný, byl jsi velmi uražen.

Dítě dostalo injekci, pláče "Doktor je špatný."

Fyzická bolest, vztek.

Zranil jsi se a zlobil ses.

Odpor

Chceš, abych tě taky chránil.

Ostuda, zášť.

Byl jsi velmi nepříjemný.

Strach, mrzutost.

Byl jsi vyděšený, bylo ti líto tak krásného poháru.

Informační část.

Podle americké vědkyně Louise Hay: „Láska je jedinou odpovědí na jakýkoli z našich problémů a cesta k takovému stavu vede přes odpuštění. Odpuštění rozpouští zášť."

Host říká, že nedávno psychologové identifikovali několik typů rodičovských prohlášení, které narušují aktivní naslouchání. Patří mezi ně následující:

Varování, varování, hrozby. "Pokud nepřestaneš plakat, odejdu." Tohle se stane znovu a já si vezmu pás!“

Důkazy, logické argumenty, zápisy, „přednášky“. "Je čas vědět, že před jídlem si musíte umýt ruce." "Kolikrát jsem ti to říkal!"

Kritika, výčitky, obvinění. "Jaké to je!" "Zase jsem to všechno udělal špatně!"

Chvála.

Volání, výsměch. "Cry-wax". "Nebuď blbec."

dohady, výklady. "Nejspíš jsem se znovu pohádal." "Stále vidím, že mě klameš..."

Dotazování, vyšetřování. "Proč jsi potichu?" "Co se vůbec stalo?"

Přesvědčování, nabádání, soucit ve slovech. "Ber to s klidem." "Nedávej pozor".

Žertovat, vyhýbat se konverzaci. "Není na tobě." "Vždy jsi se svými stížnostmi."

Praktické cvičení: dva z rodičů hrají situaci a zbytek: pokuste se určit, k jakému typu chybných tvrzení patří odpovědi rodiče:

Táta: "No klid, něco vymyslíme."

Dcera: "Půjdu k matce."

Po cvičení proveďte reflexi.

"Co by tě mohlo překvapit?"

Cvičení "Máma a dítě"

Návod: Účastníci jsou rozděleni do dvojic, ve kterých hrají roli matky a dítěte. „Máma“ by měla vyjadřovat city k „dítěti“ dotykem jeho těla (od hlavy až k patě), přičemž je nutné její jednání doprovázet láskyplnými slovy. Po třech minutách si musíte role vyměnit.

Diskutujte, kým jste chtěla být víc - dítětem nebo matkou? Proč?

Vnímejte teplo, které se šíří po vašem těle, měkkost a něhu.

Cvičení "Malá - ochrana."

Návod: "Posaďte se pohodlně, zavřete oči." Představte si sebe jako malé dítě ve věku 5 nebo 6 let, podívejte se tomuto miminku hluboko do očí. Pokuste se vidět jeho hlubokou touhu a pochopit, že toto je touha po lásce. Natáhněte ruce a obejměte se malé dítě, přitiskněte jej k hrudi. Řekněte mu o sobě, jak moc ho milujete. Řekněte, že obdivujete jeho mysl, a pokud dělá chyby, pak to nic není, dělá je každý. Slibte mu, že v případě potřeby mu vždy přijdete na pomoc. Nyní nechte dítě být malé, velikost hrášku. Dejte si ho do dlaně a přitiskněte k srdci. Ať se tam usadí v nejpohodlnějším koutě. Dělejte to jemně a laskavě. Naplňte tento kout modrým světlem a vůní květin. Cítit se milován. Pokaždé, když se podíváte do svého srdce a uvidíte malou tvář svého dítěte, dejte mu všechnu svou lásku, která je pro něj tak důležitá.

Domácí práce rodiče: sledujte své rozhovory s dítětem, zvláště když se mu něco stalo.

Zkuste prožít den bez slov kritiky a výčitek vůči svému dítěti. Nahraďte je pro každou příležitost slovy schválení. Podívejte se na reakci dítěte.

Diskuse k hodině, shrnutí.

Seznámení s pravidly práce ve skupině a jejich přijetí.

Maximální důvěra jeden v druhého. Prvním krokem je jednotný tvar adresy pro „vy“.

Během lekce mluvte pouze o tom, co vás právě teď vzrušuje a diskutujte pouze o tom, co se děje „tady“ „teď“.

Během sezení mluvte pouze o tom, co si myslíte o tom, co se děje.

Vše, co se ve skupině děje, by se z ní nemělo pod žádnou záminkou vytahovat.

Při komunikaci jsou zdůrazňovány pouze pozitivní vlastnosti člověka, se kterým pracují.

Pozorně naslouchejte řečníkovi, ptejte se až poté, co domluví.

Situace a slova dítěte

Pocity dítěte

Tvoje odpověď

Dnes, když jsem odcházel z domu, mi nějaký tyran bezdůvodně vyrazil aktovku z rukou a roztrhl bundu.

Dítě dostalo injekci, křičí "Doktor je špatný"

Nejstarší syn říká matce: "Vždy ji chráníš, říkáš: malá, malá, ale nikdy mě nelituješ."

Dnes v hodině matematiky jsem ničemu nerozuměl a řekl o tom učiteli a všechny děti se smály.

Dítě upustí šálek, rozbije se: "Ach, můj šálek."

Zahrajte si životní situaci

Táto

Psycholog: Pětiletá holčička svému otci (pláče): „Podívejte, co udělal (dva a půl roku starší bratr) mé panence. Noha teď visí."

Táto: "Ano, ale jak se to stalo?"

Dcera: Já nevím! Moje ku-u-kolka je moje...“

Táto: "No, uklidni se, něco vymyslíme."

Dcera: "Nemohu, můj ku-u-kolko..."

Táto (šťastně):„Ach, přišel jsem na to! Představte si, že měla nehodu a stala se invalidou: taková pěkně postižená osoba. (usmívající se)

Dcera (pláče víc): Nesměj se. Taky ho nenávidím."

Táto: "O čem to mluvíš! Kéž už nikdy neuslyším taková slova!

Dcera: "Půjdu k matce."

analýza

Zahrajte si životní situaci

Dcera

Psycholog: Pětiletá holčička svému otci (pláče): „Podívejte, co udělal (dva a půl roku starší bratr) mé panence. Noha teď visí."

Otec: "Ano, opravdu, ale jak se to stalo?"

Dcera: "Nevím! Moje ku-u-kolka je moje...“

Táta: "No klid, něco vymyslíme."

Dcera: "Nemůžu, moje koo-o-kolko..."

Táta (radostně): „Ach, přišel jsem na to! Představte si, že měla nehodu a stala se invalidou: taková pěkně postižená osoba. (usmívající se)

Dcera (pláče víc): Ne smích. Taky ho nenávidím."

Otec: „O čem to mluvíš! Kéž už nikdy neuslyším taková slova!

Dcera: "Půjdu k matce."

analýza

Typy prohlášení rodičů, které narušují aktivní naslouchání:

Rozkazy, rozkazy. "Teď s tím přestaň!" "Odnést!" "Drž hubu!"

Varování, varování, hrozby. "Jestli nepřestaneš plakat, odejdu," Stane se to znovu a já chytnu pás!

Morálka, morálka, kázání. Musíte se chovat správně. "Musíte respektovat dospělé"

Tipy, hotová řešení. "Být tebou, vrátil bych úder!"

Důkazy, logické argumenty, zápisy, „přednášky“, „Je čas vědět, že si před jídlem musíte umýt ruce“, „Kolikrát jsem vám to říkal!“

Kritika, výčitky, obvinění. "Jak to vypadá!", "Zase jsem všechno udělal špatně!"

Chvála.

Volání, výsměch. "Crybaby vosk", "Nebuď nudle".

dohady, výklady. "Pravděpodobně jsem se znovu pohádal" "Stále vidím, že mě klameš..."

Dotazování, vyšetřování. "No, proč mlčíš?", "Co se vlastně stalo?"

Přesvědčování, nabádání, soucit ve slovech. "Uklidni se", "Nevšímej si toho."

Žertovat, vyhýbat se konverzaci. "Nezáleží na tobě", "Vždy jsi se svými stížnostmi."