Pravidla pro utváření sebevědomí dítěte. Jak vzbudit v dítěti sebeúctu a sebeúctu. Vyvarujte se vyjadřování negativních emocí

MOSKVA 17. října – RIA Novosti. Sebevědomí člověka nezávisí na jeho materiálním blahobytu: u domovníka může být mnohem vyšší než u oligarchy. Lidem se zdravotním postižením však možnost pracovat a vydělávat peníze umožňuje cítit se jako plnohodnotný člen společnosti, soudí odborníci a psychologové dotazovaní RIA Novosti.

Světový den důstojnosti, který se každoročně koná 17. října ve více než 50 zemích po celém světě, je navržen tak, aby přitáhl pozornost společnosti k podpoře pocitu vedení a sebeúcty. V Rusku se tato akce koná podruhé a očekává se, že speciální akce pro tento den se budou konat na vzdělávacích místech v Moskvě, Petrohradu a Ulan-Ude.

Ty asi nejsi oligarcha...

Každý člověk má sebeúctu, jediný rozdíl je v tom, že pro každého je to jiné, poznamenal psychoterapeut Konstantin Olkhovoy. "Jedním z hlavních determinantů velikosti smyslu pro důstojnost může být velikost hranice, za kterou je člověk připraven jít, nebo není připraven jít a považuje to za sebe nedůstojné. Někteří považují za nedůstojné ponižovat a urážet ostatní." lidé, zatímco jiní věří, že by neměli počítat s názorem cizinců,“ řekl Olkhovoy.

Pocit důstojnosti je podle něj dán výchovou člověka. Sebevědomí školníka může být mnohem vyšší než například oligarcha. "Myslím si, že materiální stránka zde hraje až druhořadou roli. Jiná věc je, pokud byl člověk například od dětství vychován tak, že sebeúctu může mít jen bohatý, tak chudoba pro tohoto člověka bude mít určujícím faktorem,“ domnívá se odborník.

Olkhova věří, že pro kultivaci správného pocitu sebeúcty u člověka je důležité nejen milovat dítě, ale také respektovat jeho názory. "Příliš často zapomínáme, že dítě je nezávislá osoba, která má své problémy i radosti. A čím více respektujeme vlastní děti, tím více v něm vzniká sebeúcta. Vidí-li dítě, že je s nimi zacházeno s úctou." vůči ostatním lidem to často vytváří pocit vlastní hodnoty, který nenarušuje city druhých lidí, ale podporuje sebe a ostatní,“ řekl Olkhovoy.

Slušné vychování

Jednou z hlavních životních linií ve vývoji dítěte je jeho vztah k matce. V těchto vztazích se od raného dětství rodí buď základní důvěra ve svět, nebo nedůvěra, říká viceprezident Ruské společnosti psychologů, akademik Ruské akademie vzdělávání, profesor Alexander Asmolov. "Jakýkoli pocit důstojnosti je založen na důvěře ve svět a víře v sebe sama," řekl.

Věří také, že dítě je potřeba vychovávat k odpovědnosti za činy, které od raného dětství provádí. „Láska samotná bez generování odpovědnosti nepovede k utváření postojů k sebeúctě,“ dodal profesor.

Dítě by se mělo od dětství učit nejen soucítit, ale také se naučit být šťastné pro lidi kolem sebe, vysvětlila psycholožka.

"Víme, že děti ve věku od 5 do 7 let se dokážou dostatečně vcítit do ostatních dětí, když se jim stane neštěstí. Děti jsou však velmi slabé na to, aby se radovaly z jiných dětí. Ne náhodou psychologové říkají: lidé mohou soucítit, ale jen andělé se mohou radovat“ dodal psycholog.

Nezávislost a autonomie

Podle projektového manažera krajského veřejná organizace Postižený „Perspektiva“ od Michaila Novikova, člověk získává sebeúctu, když se cítí nezávislý a nezávislý.

"Postižený člověk v Rusku se nemůže plně cítit nezávislý a právě nezávislost je základem sebeúcty. Bohužel v naší společnosti je pro lidi s postižením spousta bariér, kterým musí neustále čelit. Vždy potřebujete hledat někoho, kdo pomůže: vylézt po schodech, sejít obrubník, dostat se do budovy. Neustále musíte hledat pomoc někoho jiného. A to zasáhne důstojnost, hrdost,“ domnívá se Novikov.

Nikolaj Morzhin, výkonný ředitel regionální veřejné organizace „Centrum léčebné pedagogiky“, s ním souhlasí.

"Míra důstojnosti každého jednotlivého člověka se odvíjí od stavu celé společnosti. Tady není tak důležité, zda je postižený, nebo ne," je si jistý.

"Důležité je najít si v životě své povolání. Nic nezvedne sebevědomí tolik jako příležitost vydělat si peníze. Když můžete pozvat maminku do restaurace a zaplatit večeři, povznesete se nejen v jejích očích, ale i v tvoje taky,“ říká Novikov.

Poznamenal také, že rozvoj inkluzivního vzdělávání, kdy se děti s postižením mohou učit společně se svými zdravými vrstevníky, umožní dětem s postižením plně rozvinout jejich potenciál. Specializované nápravné školy a internáty podle něj mohou vést k potlačení sebevědomí dítěte.

"Děti na internátě mají povinnost ve všem poslouchat učitele, dodržovat režim, nehádat se. A hlavně nikdo nevnímá vlastní názor," je si jistý.

Důležitou roli podle něj při formování osobnosti hraje výchova.

"Nedávno jsem byl svědkem nepříjemné scény. Maminka přivedla svého syna s dětskou mozkovou obrnou na rehabilitaci a její rozhovor s dítětem mě zasáhl. Řekla mu: "Zvykej si, teď se takhle musíme plazit celý život." "... Dítě pláče, je těžká a neustále s ním připomíná jeho postižení. To je samozřejmě špatně," řekl Novikov.

Všichni žijeme ve společnosti a stýkáme se s ní obrovské množství lidí. Ale vidíte, u každého je to jinak: od některých nikdy neuslyšíte slovo „ne“, zatímco jiní potřebují individuální přístup. Záleží také na povaze, ve které je uloženo sebevědomí. co se tím myslí? Pro začátek je to jakási vnitřní síla, sebeúcta, přiměřená míra sebeúcty, vědomí jedince vlastní důležitosti a hodnoty. Ve vztazích s vnějším světem se sebeúcta projevuje pocitem vnitřních hranic a vystavením vnějším vlivům, včetně pochybných činů.

Proč je důležité rozvíjet sebeúctu

Výhody pro dítě?

Sebevědomí v dítěti musí být pěstováno pro lepší budoucnost vašeho syna nebo dcery. Odborníci nesouhlasí, zda je sebeúcta vrozená nebo získaná. Ale jelikož je tato dovednost prověřena v praxi ve společnosti, lze říci, že sebeúctu lze rozvíjet.

Vědci jsou si jisti, že člověk s nízkým sebevědomím, který je nejistý, má podhodnocený koeficient sebevědomí.

Rodiče, kteří se nemilují a neváží si sami sebe, nemohou milovat ani svého syna nebo dceru. Zároveň maminky a tatínkové od dětství rozvíjením sebevědomí dítěte pokládají základ k tomu, aby se v budoucnu stal vynikajícím otcem nebo matkou.

Pokud je dítě týráno, ať už fyzicky nebo psychicky, nevyvíjí se u něj zdravé sebevědomí. V budoucnu se bude jen těžko chránit a chránit, protože jeho „já“ je spojeno s ponižováním. Obvykle si takové děti nestěžují na bolest, zášť a dokonce ani na své rodiče. Takové dítě si neváží a nestará se o sebe. Dá se říci, že nemá vůbec žádnou sebeúctu. U ponižovaného dítěte je větší pravděpodobnost, že se bude chovat i ke svým dětem.

Jak správně pěstovat pocit důstojnosti?

Rodiče by měli vědět, jak v dítěti vzbudit sebeúctu. Všechna naše psychická traumata pochází z dětství. Pouze máma a táta s úctou k sobě samému to mohou vštípit svým příkladem. správná kvalita na dítě. Tedy naučit miminko přijímat se takové, jaké je, vážit si sebe a oceňovat jeho talent a dovednosti. Pokud je například dcera umělecká, energická, umí komunikovat, nestydí se před ostatními lidmi, můžete ji poslat do divadelního studia. Pokud má váš syn rád exaktní vědy, má rád informatiku a fyziku, pak byste měli zvážit počítačové kurzy nebo kroužek o robotice. To znamená, že pokud máma a táta podporují talent dítěte, zacházejí s ním s pozorností a respektem, pak bude mít takový člověk v budoucnu sebevědomí a sebeúctu.

Co dělat, když se dítě zformovalo

Nízké sebevědomí?

Nízké sebevědomí u dítěte je příležitostí k zamyšlení rodičů. Chcete-li to napravit, existuje několik doporučení.

Jak se vypořádat s nízkým sebevědomím u dětí?

Pokud má dítě nízké sebevědomí rodiče musí vědět, co dělat.

Naučte své dítě vidět to pozitivní. Naučte ho hrát například následující hru. Před spaním požádejte své dítě, aby si vzpomnělo na pět skvělých věcí, které se v jeho životě ten den staly. Nemusí to být nic velkého. Stačí chutná snídaně doma nebo dobrá známka za esej. Dítě tak pochopí, že v jeho životě se vždy dějí dobré věci.
Dejte svému synovi nebo dceři svobodu volby. Pokud je dítě samostatné, uvědomuje si, že většina věcí v jeho životě závisí na něm. Požádejte ho o radu podrobně: co dělat k večeři, jak slavit Nový rok. Ale nezaměňujte svobodu volby a svolnost. Hlavní rozhodnutí v životě dítěte až do jeho plnoletosti by měli dělat dospělí.
Zastavte konflikty. Je správně poznamenáno, že slova mohou bolet a dokonce zabíjet. Pokud se s miminkem pohádáte, nevyčítejte mu to a udělejte skandál. Je lepší přijít k rozumu a problém probrat. Není třeba říkat slovo "vinen". Nahraďte ho „odpovědností“. Místo „Vinu nesete vy“ řekněte „Každá akce má následky. Musíme se za ně zodpovídat."
Není třeba od miminka vyžadovat víc, než může dát. Změřte počet let miminka, jeho schopnosti a vaše touhy. 5leté dítě nezvládne péči o novorozence, 15leté dítě je toho docela schopné. Pokud dítě kvůli svému věku nebude vědět, jak něco dělat, bude v depresi, bude si myslet, že neví jak a nic nefunguje. I když ve skutečnosti potřebuje jen trochu dospět.

"Bojím se, že neudělám zkoušku", "Myslím, že mě nepřijmou do školního kolektivu", "Nejsem si jistý, že umím hrát na kytaru tak dobře jako můj táta." Slyšeli jste někdy něco podobného od svého dítěte? Pokud je vaše odpověď ano, pak vašemu dítěti chybí sebevědomí.

Co děláte a neděláte, slova, která svému dítěti říkáte a neříkáte, pocity, které vyjadřujete nebo nedáváte najevo, to vše ovlivňuje jeho sebevědomí. Abyste v dítěti rozvinuli důvěru, musíte s ním správně zacházet.

Pojďme se podívat, s čím můžete pomoci.

1. Láska a přijetí

Samozřejmě, že své dítě milujete, ať se děje cokoliv. Ale ví o tom dítě? Ví, že ho milujete, přijímáte a respektujete jeho volbu?

Ukažte svému dítěti lásku, i když to nemůžete dělat pořád. Dítě musí vědět, že je milováno a přijímáno bez ohledu na jeho výhody a nevýhody. Bezpodmínečná láska je základem toho, aby z dítěte vyrostl sebevědomý člověk.

A co je nejdůležitější, respektujte své dítě jako jednotlivce.

2. Zaměřte se na silné stránky, opravte slabé stránky

Nikdo není dokonalý a děti nejsou výjimkou. Ale abyste vychovali sebevědomé dítě, nesmíte se pozastavovat nad nedostatky.

Výchova dětí by měla směřovat k rozvoji předností jejich charakteru. Zároveň by se dítě mělo cítit schopné rozvíjet a plnit různé úkoly. V opačném případě (dítě např. špatně prospívá ve škole, selhává ve sportu atd.) mu pomozte vidět jeho přednosti. Řekni mu, v čem je dobrý.

To neznamená, že byste neměli věnovat pozornost všem chybám. Naučte své dítě učit se ze svých chyb, ale Speciální pozornost podívejte se na jeho úspěchy. To dítěti připomene, že může uspět, pokud bude chtít.

3. Nespěchejte na pomoc dítěti při prvních potížích

Rodiče mají tendenci své děti chránit a dělat vše pro to, aby nepocítily hořkost porážky, zklamání nebo bolest. Ale spěchat dítěti na pomoc pokaždé, když se setká se sebemenším problémem, je špatný nápad. Můžete mu pomoci jakkoli, ale dítě si své problémy musí vyřešit samo.

4. Nechte své dítě, aby se rozhodovalo

Rozhodování je důležitou životní dovedností, kterou si dítě musí osvojit, aby získalo sebevědomí. Rozhodování dítě inspiruje, protože vidí různé možnosti a může si vybrat, co mu nejvíce vyhovuje. Ale dokud není dosaženo zralosti, dítě nemusí vědět, jak se rozhodovat.

Abyste svému dítěti pomohli naučit se rozhodovat, dejte mu nejprve na výběr ze dvou možností. Můžete například šestileté dceři nabídnout, aby si vybrala, co si oblékne do školy (samozřejmě v rozumných mezích). Vysvětlete jí ale, že si nemůže vybrat, jestli do školy půjde, nebo ne.

Tím, že svému dítěti umožníte, aby se zdravě rozhodovalo (např. co si oblékne, na jaký film se bude dívat atd.), ho zároveň učíte nést zodpovědnost za svá rozhodnutí.

5. Povzbuzujte a rozvíjejte talenty svého dítěte

Mnoho dětí má zvláštní zájmy. Někteří milují hudbu nebo tanec, jiní jsou přirozeně dobří v kreslení. Zjistěte, na co je vaše dítě talentované, a rozvíjejte jeho schopnosti. Pokud vaše dítě rádo kreslí, přihlaste ho umělecká škola. Pokud má rád nějaký sport, dejte ho do sportovní sekce.

Rozvíjení sklonů a talentů dítěte je skvělý způsob, jak budovat jeho sebevědomí.

6. Dejte svému dítěti zodpovědnost

Jeden z nejvíce efektivní způsoby k posílení sebevědomí dítěte - dávejte mu drobné úkoly, které určitě zvládne. Uvědomění si, že dítě něco dokáže samo, ho může vzrušovat. Když můžete snadno dokončit úkol bez potíží, váš mozek je „nabitý“ a připravený plnit nové úkoly. Proto je nejlepší svěřit dítěti jednoduché domácí práce. Nezapomeňte ho pochválit, když dobře odvede zadanou práci.

Například osmileté dítě může být přiděleno ke krmení psa každé ráno. Když to udělá bez vyzvání, pochvalte ho za to.

7. Chvalte své dítě, když si to zaslouží.

Když dítě udělá něco špatně, rodiče ho často napomínají. Stejně důležité je ale chválit ho, když dělá všechno správně. Rodiče na to však často zapomínají. Samozřejmě byste neměli dítě chválit za každou maličkost, ale pokud se snažilo a vyrovnalo se s úkolem nebo dělá něco správně po dlouhou dobu, pochvalte ho.

Pokud například dítě krmí psa několik týdnů bez vyzvání, zhodnoťte jeho úsilí podle zásluh. I obyčejné „well done“ posílí jeho sebevědomí.

8. Naučte své dítě pozitivní autosugesci

Autohypnóza je vnitřní dialog se sebou samým. To, co si každou minutu říkáme, výrazně ovlivňuje naši sebeúctu a sebevědomí. Naše myšlenky ovlivňují naše emoce a náš potenciální úspěch. Pokud tedy dítě věří, že si poradí s jakýmkoliv podnikáním, jeho šance na úspěch se výrazně zvyšují.

Tím, že si malé děti vsugerují pozitivní myšlenky, učí se ovládat a dosahovat úspěchu v životě.

9. Stanovte svému dítěti realistické cíle.

Většina správná cesta přimět dítě pochybovat o svých vlastních schopnostech – dávat mu úkoly, které nemůže dokončit. Pokud ale chcete, aby vaše dítě v životě uspělo a vyrůstalo zdravě a sebevědomě, stanovte si reálné cíle přiměřené jeho věku.

Pokud například chcete, aby se vaše dítě naučilo hrát na klavír, je to velmi realistický cíl. Je ale nereálné očekávat, že se za měsíc naučí hrát. V tomto případě je lepší nastavit dítěti krátkodobé cíle: naučit se poznámky, naučit se hrát jednoduché melodie atd. Ale pokud chcete, aby dítě vyhrálo po měsíci výuky hudební soutěž, nastavíte ho spíše na neúspěch a zklamání než na sebevědomí.

10. Nechte své dítě přijmout vlastní porážky.

Ať se budete snažit sebevíc, nebudete schopni ochránit dítě před neúspěchy a porážkami. Jako všichni lidé i vaše dítě čas od času zažije selhání, bolest a zklamání. A to je v pořádku. V takových případech nestačí jen dítěti říct: „Nevěš nos“ nebo „Neber si to k srdci.“

Naučte své dítě být emocionálně flexibilní a klidně přijímat vítězství i porážky. Řekněte mu, že je v pořádku občas selhat a že příště může vyhrát, když se bude hodně snažit.

Dítě se dokáže ze svých chyb poučit a příště je napravit. Základem je vysvětlit dítěti, že neúspěch je přirozený a po něm vždy existuje způsob, jak dosáhnout úspěchu.

11. Buď dobrý příklad následovat

Nejste si jisti sami sebou? Pochybujete o svých schopnostech? Pokud ano, jak můžete očekávat, že vaše dítě vyroste v sebevědomí?

Děti dělají to, co děláte vy, ne jak říkáte. Vypořádejte se s problémy se svým sebevědomím a sebevědomím a buďte svému dítěti dobrým vzorem.

12. Povzbuďte své dítě, aby vyjádřilo své pocity.

Sebevědomé dítě může vyjádřit své pocity, aniž by se cítilo nepříjemně, přehnaně emocionálně nebo agresivně. Sebevědomí pochází z vyjadřování pocitů zdravým způsobem a vědět, kdy být v klidu.

Povzbuďte své dítě, aby vyjadřovalo pocity ústně nebo písemně. Naučte ho zachovat klid v obtížných situacích. Vysvětlete svému dítěti, že byste neměli své pocity potlačovat, protože mohou vyjít najevo, když bude mít potíže.

Ohodnoťte příspěvek

Žijeme ve společnosti, kde jednou z klíčových hodnot je svoboda. Toužíme odhodit všechna omezení a překročit hranice. Chceme naše děti vychovávat svobodně a nezávisle. Ale, jak ukazuje praxe, člověk se může stát svobodným pouze tím, že si uloží určitá omezení.

Britský psycholog Robert McKenzie věří, že celá rodičovská zkušenost zapadá do trojrozměrného přístupu k výchově našich dětí. Podle vědeckého konceptu většina z nás používá jednu ze tří rodičovských strategií: tolerantní, autoritářské nebo demokratické.

Tři přístupy k rodičovství

Kdo by něco odmítl svému milovanému dítěti? Pro naše dítě jsme připraveni udělat vše možné i nemožné. Jsme připraveni se „udeřit“, ale kupte mu, co chce, a nezakazujte mu dělat, co chce. Toto je permisivní přístup.

Jeho hlavním mottem je vše pro děti. Rodiče, kteří používají tuto strategii, se bojí své děti vyvést z rovnováhy. Obvykle, tito dospělí se podílejí na řešení všech problémů dětí, a ti zase vyrůstají v přesvědčení, že jim rodiče vždycky všechno dluží a že pravidla existují pro ostatní, ale ne pro ně.

Někteří rodiče se snaží utvářet a kontrolovat chování svých dětí autoritativním způsobem v souladu s jejich představy o standardech vzdělávání(obvykle nerealisticky vysoká).

Děti musí splňovat požadavky svých rodičů. Jsou povinni poslouchat úřady, být pracovně vytížení a respektovat tradičně zavedený řád. Všechny problémy se řeší pomocí síly, prostřednictvím strategie „vítěz-poražený“. Rodiče v takových rodinách dítě ve všem vedou a kontrolují.

Jejich děti vyrůstají s vědomím, že komunikace a řešení problémů je bolestivý proces a že za všechny záležitosti zodpovídají rodiče a jejich hlas se nebere v úvahu. Děti se v takových podmínkách často bouří, mstí se rodičům, propukají ve vztek, nebo se naopak izolují a stahují do sebe.

Rodiče, kteří volí demokratický způsob výchovy, se řídí myšlenkou, že děti jsou schopny řešit své vlastní problémy, jen je třeba motivovat ke spolupráci s dospělým. Takoví rodiče mají tendenci nechat dětem prostor pro výběr a nechat je poučit se ze svých chyb. Jsou zaměřeny na spolupráci s dětmi, realizaci strategie „vítěz – vítěz“, jejich vztah je naplněn vzájemným respektem, děti se aktivně podílejí na řešení problémů. V takových podmínkách se děti dobře učí zodpovědnosti, spolupráci, schopnosti volit a vyvozovat závěry ze svých činů.

Přítomnost takových hranic pomáhá zavést jasné zásady chování a odhalit dítěti jejich očekávání ve vztahu k němu. Určují také poměr sil v rodině a zavádějí hierarchii. rodinné vztahy. Četné studie potvrzují, že děti, jejichž rodiny mají takové hranice, vyrůstají se sebeúctou a sebevědomím.

Stejné studie naznačují, že v rodinách, kde se rodiče k dětem chovají něžně a vřele, ovládají je v rozumných mezích a kladou na ně vysoké nároky, vyrůstají děti adaptovanější na samostatný úspěšný život.

Třetí z navrhovaných modelů lze proto nazvat modelem „zlatého průměru“ a navrhnout jej jako nejekologičtější a nejúspěšnější rodičovskou strategii.

Děti potřebují právo cítit svou vlastní důstojnost. Také víra v sebe sama. Naším úkolem je proto věřit ve vaše dítě. Věřte ze všech sil, ať se stane cokoliv. A pak se naučí věřit v sebe sama. Vyrůst v sebevědomého člověka. Z prohlášení: „Moje matka ve mě vždy věřila. Často jsem od ní slýchal: „Věřím v tebe. Budeš v pořádku." Nikdy nezapomenu na ten pocit, který jsem cítil pokaždé, když jsem to slyšel: hrdost na sebe, důvěra ve své schopnosti. Ramena se napřímila. A naučil jsem se věřit sám sobě. Její víra mě v životě stále podporuje.“

Stažení:

Náhled:

Rada pro rodiče

Jak vychovávat dítě se sebevědomím

Celý život jsem ze sebe kapku po kapce ždímal otroka.

A.P. Čechov

Co stojí za slavným výrokem A.P. Čechov? Proč si to lidé pamatují a říkají to tak často? Jak se otrok liší od jakéhokoli jiného člověka? A co to všechno má společného s tématem vztahů mezi rodiči a dětmi?

Zkusme na to přijít. Podíváme se na Ozhegov ve vysvětlujícím slovníku:

"Otrok. Ve společnosti vlastnící otroky: člověk zbavený všech práv a výrobních prostředků a který je úplným majetkem majitele – pána, který řídí jeho práci a život.

Člověk zbavený všech práv je tím, čím je otrok. Každý člověk má zřejmě právo nebýt něčím majetkem a plně řídit svou práci a svůj život. A čím méně otroctví máme my a naše děti uvnitř, tím více sebeúcty bude.

Kritika je jednou z hlavních příčin nízkého sebevědomí. Dítě nemusí být dokonalost, kterou jsme si sami představovali. Žije poprvé a ne všechno by mu mělo vyjít hned. Mluvte o svých pocitech pomocí I-výroků. Nedávejte negativní zprávy – mohou být emocionální jizvou na celý život.

Negativní zprávy jsou to, co dítě slýchá na jeho adresu poměrně často: „Nic ti nebude! Jste hloupý! Buď školníkem!" Mohou otrávit život člověka nebo mohou určit jeho osud. A dál. Naše děti se od nás učí. Jsme-li my sami lajdáci, jakým právem pak můžeme od dítěte vyžadovat přesnost? Prostě to není fér. Musíte začít u sebe!

Proč raději kritizujeme než chválíme a podporujeme? Asi proto, že jsme v dětství nebyli moc rozmazlení chválou. Existují zcela jednoznačné postoje: „Bez ohledu na to, jak chválíte, jinak to bude namyšlené“, „Skromnost člověka zdobí“. Rodiče se tak bojí syna nebo dceru ještě jednou pochválit. A určitě chvalte! Vzpomeňte si, jak jste se cítili, když vás někdo chválil jako dítě. Za zády vám rostou křídla! A jakou energii nabíjíte!

Člověk se rodí s tím, že neví, čím je. K malému dítěti a s tím se nedá nic dělat: je dobrý nebo špatný, krásný nebo nepříliš. Prostě žije a užívá si života, pokud je obklopen láskou, pozorností, péčí. A teprve pak zjistí, jestli je chytrý nebo hloupý, hezký nebo děsivý, schopný nebo tak. A nejdůležitější hodnocení je pro něj hodnocení jeho rodičů. Právě oni jsou totiž pro rostoucí miminko těmi nejdůležitějšími lidmi. Jak se na něj dívají, tak se bude dívat on sám na sebe. "Jsi hezký. Jsi chytrý. Miluji tě. Věřím v tebe“ – to je důležité, aby dítě slyšelo od svých rodičů. Často ale slyší něco úplně jiného.

Dospělí si někdy neuvědomují, že zlostným kritizováním dítěte jen utlumí svůj vztek a bezmoc. Protože nevědí jak. Nenaučil se. Tak jsme byli kdysi vychováváni a tyto stereotypy výchovy s námi srostly. A přestože jsme se zařekli, že své děti nikdy nebudeme vychovávat tak, jak vychovávali naši rodiče nás, nic z toho nebylo. V našich výkřikech poznáváme hlas matky a otce. A pak je tu pocit, že jdete v kruhu.

Aby dítě se sebeúctou mělo vše v pořádku, najděte jeho důstojnost. Podívejte se, jak je zdvořilý, laskavý, pozorný a jaký dobrý pomocník! Cvičte techniku komplimentů po dobu pěti minut před spaním, vsedě na posteli dítěte. Denně! A pak váš syn nebo dcera nebudou rozpoznáni a vztahy se výrazně zlepší.

Co když je něco, co se vám na chování vašeho dítěte nelíbí? Stačí oddělit osobnost dítěte od jeho činu. Hodnotit čin, ale v žádném případě osobu nekritizovat. Pomocí „já-výroků“ mluvíme o svých pocitech: „Péťo! Miluji tě moc. A štve mě tvoje oblečení rozházené po celém domě. Chci, abys to odnesl!" Mluvíme o svých pocitech z jednání dítěte, ale neponižujeme ho.

Jsme rodiče – první významní dospělí pro naše dítě. Právě od nás se učí, čím je – schopným a hezkým nebo „hloupým podivínem“. A jsme to my, kdo bezmezně věříme. Děti naslouchají, nahlížejí do tohoto našeho hodnocení a postupně se vyvine v sebehodnocení, které může být pozitivní nebo negativní, přeceňované nebo podceňované.

Jak se tvoří nízké sebevědomí? Neustálá kritika, která vede k emočnímu traumatu, navyklá negativní sdělení, systematické potlačování vůle a iniciativy, porušování práv dítěte až fyzický trest, velká očekávání, neustálé srovnávání s těmi, kteří jsou lepší, vyšší, dále, úspěšnější... S takovým srovnáváním musí dítě rozhodně prohrát. "Podívejte se, jak je Zinochka elegantní a vy ...". Někdy se rodiče při srovnávání dávají za příklad: „V tvém věku jsem byl vynikající student, ale stěží můžeš táhnout trojky!“ Ale to bohužel nepomáhá ani vztahu, ani úspěchu. Jsou to rodičovské iluze, že dítě bude následovat naznačený příklad, natáhne se po něm a stane se takovým, jakým ho rodiče touží vidět. A nikdy se vám nepodaří natáhnout ruku a pocit vlastní nedokonalosti a méněcennosti jen sílí.

Aby mělo dítě vše v pořádku se sebeúctou, musí si být jisté, že je milované, hezké, chytré. Dítě nikdy neomrzí slyšet, bez ohledu na to, kolikrát denně opakujete, že ho milujete.Lásky není nikdy mnoho a nebojte se ji tímto zkazit.

Literatura:

Skovronskaya L.V. Rodičovská třída aneb Praktická příručka pro pochybující rodiče.- M .: Genesis, 2014.-328 s. – (rodičovská knihovna)