Bít či nebít dítě je důsledkem fyzického trestání dětí. Proč by děti neměly být bity? Argumenty odborníků a názory rodičů

Jekatěrina Morozová

Doba čtení: 8 minut

A A

Je třeba učit (makat), dokud leží přes lavici! Rodiče říkají, někdy berou tento výraz doslova. V Rusku byly březové pruty dlouhou dobu součástí výchovného procesu – v některých rodinách byly děti dokonce pravidelně v pátek bičovány „kvůli prevenci“. V naší době je fyzický trest podobný středověké popravě.

Je pravda, že pro některé maminky a tatínky zůstává tato otázka otevřená ...

Proč rodiče bijí své děti - hlavní důvody, proč se máma a táta uchylují k fyzickým trestům

Mnoho rodičů bije své děti, aniž by přemýšleli - je to špatné a jaké to může mít důsledky. Obvykle plní svou „rodičovskou povinnost“, dávají dětem pouta nalevo a napravo a pásek zavěšují na cvoček, aby je zastrašili.

Jak je to s fyzickými tresty dětí?

Za fyzický trest se považuje nejen přímé použití hrubé síly s cílem „ovlivnit“ dítě. Kromě opasku maminky a tatínkové používají pantofle a ručníky, rozdávají manžety, plácají po zadečkách „automaticky“ a ze zvyku, dávají je do kouta, strkají a třesou děti, chytají je za rukávy, tahají za vlasy, násilím -krmit (nebo naopak - nekrmit), dlouho a přísně ignorovat (rodinný bojkot) atp.

Seznam trestů může být nekonečný. A cíl je vždy stejný ublížit, "ukázat místo", demonstrovat sílu.

Nejčastěji statisticky, jsou trestány děti do 4 let, které se ještě neumí bránit, schovávat se, nesnášejí spravedlivé „proč?“.

Děti reagují na fyzický dopad ještě horším chováním, což vyprovokuje maminky a tatínky k nové vlně trestů. Takto "oběh kde dva dospělí nejsou schopni ani pomyslet na následky...

Je vůbec možné bít dítě nebo výprask - všechny důsledky fyzických trestů

Máte fyzický trest profesionálové? Rozhodně ne. Kdo říká, že někdy je lehké „bouchnutí“ účinnější než týden přemlouvání a že na perník je určitě potřeba klacek – tak tomu není.

Protože každý takový čin má určité důsledky...

• Dětský strach z rodičů , na kterém závisí (a přese všechno miluje) se nakonec vyvine v neurózu.
• Na pozadí již existující neurózy a strachu z trestu dítě se bude těžko přizpůsobovat společnosti , navazovat přátele a pak budovat osobní vztahy a kariéru.
• Sebevědomí dítěte vychovaného takovými metodami je vždy podceňováno. "Právo silného" si dítě pamatuje celý život. Stejné právo využije sám – při první příležitosti.
• Pravidelné výprasky (a další tresty) ovlivňují psychiku miminka, což má za následek vývojové zpoždění .
• Dítě, které je často trestáno nedokáže se soustředit na hodiny nebo hry s vrstevníky. Neustále očekává útoky od mámy a táty a je vnitřně seskupený v očekávání trestu.
• Více než 90% (podle statistik) je dítě bito rodiči bude se svými dětmi zacházet stejně.
• Více než 90 % pachatelů bylo v dětství vystaveno domácímu násilí. Nechceš vychovat maniaka, že ne? Nemluvě o jednotlivých případech (bohužel, prokázaná fakta), kdy si některé děti najednou začnou užívat výprask, až se nakonec změní v hypotetické, ale skutečné masochisty se všemi z toho plynoucími důsledky.
• Neustále trestané dítě ztrácí smysl pro realitu , přestává se učit, řešit vznikající problémy, zažívá neustálý pocit viny, strachu, hněvu a touhy po pomstě.
• S každým váženým plácnutím je vaše dítě od vás dál a dál. Přirozené pouto mezi dítětem a rodičem je narušeno. V rodině, kde je násilí, nikdy nebude vzájemné porozumění a důvěra. Vyrůstající dítě, které nic nezapomene, způsobí tyranským rodičům spoustu problémů. Co můžeme říci o stáří takových rodičů - jejich osud je nezáviděníhodný.
• Ponížené a potrestané dítě je katastrofálně osamělé. Cítí se zapomenutý, zlomený, nepotřebný, odhozen „na okraj osudu“. Právě v tomto stavu děti dělají hlouposti – jdou do toho špatné společnosti začít kouřit, zaplést se s drogami nebo si dokonce vzít život.
• Vstupem do „výchovného běsnění“ se rodič neovládá. Dítě zachycené pod paží může být náhodně zraněno. A dokonce neslučitelné se životem, pokud v okamžiku pádu z otcovy (nebo matčiny) manžety narazí do rohu nebo nějakého ostrého předmětu.

Mějte svědomí, rodiče - buďte lidmi! Počkejte alespoň, až dítě vyroste do stejné váhové kategorie jako vy, a pak přemýšlejte – bít či nebít.

Alternativy fyzických trestů – děti by se přece neměly bít!

Mělo by být jasné, že fyzické tresty nejsou ani zdaleka projevem síly rodiče. To je projev jeho SLABosti. Jeho neschopnost najít vzájemný jazyk s miminkem. A obecně selhání člověka jako rodiče.

Výmluvy jako „on to nechápe jinak“ jsou jen výmluvy.

Ve skutečnosti můžete vždy najít alternativu k fyzickému trestu ...

• odvést pozornost dítěte , aby nasměroval jeho pozornost na něco zajímavého.
• Zapojte dítě do aktivit , během kterých nebude chtít být vrtošivý, hrát si žerty atp.
• Obejměte dítě, řekněte o své lásce k němu a strávit s ním osobně alespoň pár hodin svého "drahocenného" času. Koneckonců, pozornost dítěte tak chybí.
• Vymyslete novou hru. Například kdo bude sbírat více rozházených hraček do 2 velkých košů. A odměna dlouhý příběh v noci od maminky. To je mnohem účinnější než jakákoliv manžeta a facka.
• Použití (odebrat televizi, notebook, zrušit výlet nebo výlet na kluziště atd.).

Způsoby - moře! Byla by tam fantazie a byla by tu rodičovská touha - najít alternativu. A bylo by jasné, že děti by neměly být v žádném případě bity!

Byli jste ve svém rodinný život podobné situace s fyzickým trestáním dítěte? A jak jste postupovali? Podělte se o své příběhy v komentářích níže!

Když mluvíme o výchově bez trestů, máme na mysli nejen fyzické tresty. Děti se učíme vychovávat nikoli tak, že je trestáme, ale učíme je pravidlům chování a nepostřehnutelně je vedeme ke správným závěrům ze situace. Ale než budete plavat, musíte se alespoň naučit, jak zůstat na vodě, že?

Prvním a hlavním problémem každé matky je touha bít dítě. Z toho plyne jakýkoli jiný trest. Co je to vlastně trest? Touha ublížit člověku za potíže, které přináší. Fyzicky nebo psychicky. Toto je destruktivní linie chování. Neučíte dítě "Pokud to uděláte, stane se to, přemýšlejte o tom, jaký závěr můžete vyvodit." Cvičíš ho "Řekl jsem ti, abys to udělal. Neposlušnost = bolest." Proč si maminky tak často stěžují „nechtěla jsem, ale automaticky mi upadla ruka?“. Protože vaše reakce rozhořčení a rozmrzelosti je na prvním místě. Prvním impulsem je odstranění zdroje podráždění. Dítě křičí - je naléhavé ho zavřít. A ruka už letěla před vámi. Byla to první rána.

Co se stane dál? Řeknu ti to. Pokud by zdrojem podráždění byl například soused a vy byste zareagovali úderem, dostali byste buď změnu, nebo slovní varování, například výhrůžku napsáním udání na policii. Nepohodlí ze skandálu by se uložilo do vašeho mozku a příště by pud sebezáchovy zastavil vaši první reakci. Jste při smyslech a nechcete se znovu dostat do očí? Co se stane v případě dítěte? Obvykle se dítě bojí "Máma se naštvala, uhodila mě, já se bojím!" a přestaňte dělat věci, které vás obtěžují. Ne proto, že by pochopil, že to není nutné a proč to není nutné. Jen už nechce znovu vidět tvůj zkreslený obličej. A nechce místo pohlazení cítit ránu. Ale co je nejdůležitější, nepřináší vám žádné výnosy. Reaguje tak, jak jste chtěli – ztichne. A tohle klíčový moment. Teď už vám nic nebrání příště. Ještě jednou. A dál. A pak dítě od prvního úderu nezareaguje dostatečně rychle a bude následovat druhý – už silnější. Ale váš mozek ví: nic vám nehrozí, drobné nedostanete, můžete porazit bez rizika.

A pak už jste vstoupili do vyjetých kolejí. Dovolili jste si dítě bít a dokonce se divit: "No, co jsi, já ho opravdu nebiju, jen jsem ho naplácal, není to děsivé." Facka pro vás už není něco neobvyklého, ale běžná věc. Jednou nebo dvakrát denně, proč ne? "Pro tón," zasměješ se. Pak je spáchán přestupek, na který facka nestačí. Není se čemu divit, protože žabky jsou na běžné věci, jako: "no, seď tiše, máma je zaneprázdněná." A na rtěnku na tapetě potřebujete něco těžšího. Nechci přijít na to, proč je na tapetě rtěnka a kdo ji nesledoval. Je jasné, že ve věku čtyř let musíte pochopit, že rtěnka vaší matky, a nemůžete kreslit na tapetu. Proto už žabky nejsou přátelské, ale docela hmatatelné. No, to je ta věc.

Za pár let budete překvapeni. Proč mi dítě nic neříká? Proč vynechal školu, opravdu se nebojí opasku? Jak se mnou mluví, zasloužil jsem si to? není to tak? Pokud jste rodičovství nahrazovali výpraskem, nebo v horším případě, pokud by samotné výprasky byly považovány za rodičovství, následky na sebe nenechají dlouho čekat.

Ale nemluvme o smutných věcech. Chceme se naučit, jak být dobrými matkami, že? Chceme se naučit, jak najít společný jazyk s dětmi. Chceme se stát přítelkyní, ne bariérovou matkou. Udělejme tedy první krok. Řekněme "Ne!" fyzické tresty v jejich rodinách.

Nejprve se naučte frázi „Jakýkoli fyzický trest je špatný“. Toto je velmi jednoduchá fráze, ale velmi důležitá. Musíte to neustále opakovat. Utkvělo nám v paměti, že bít dítě je normální. Facka není rána. Dát na rty také není rána. Obecně platí, že nic není rána, koneckonců ho neporazíme nohama. Zapomeňte na výmluvy. Přiznejte si, že jste udělali něco špatně.

Nyní začněte opravovat své chyby. Nebude to tak jednoduché. Zpočátku vám bude ruka neustále nervózně cukat. Zvyk je druhá přirozenost. Ale musíte pochopit hlavní věc: chyby mohou a měly by být opraveny. A i když se zpočátku zhroutíte, nemůžete se vzdát. Napište si plakáty a rozvěste je po místnostech.

Zapište si, kolikrát denně jste chtěli své dítě udeřit – a kolikrát jste skutečně udeřili. Zapište si situace, za které jste dostali výprask, a přemýšlejte o tom, jak byste mohli problém vyřešit bez rukou. Pamatujte, že ve výchově je nejdelší cesta často ta nejkratší.
Dávejte si body, odměňujte se za trpělivost a správná rozhodnutí.

Postav se pravdě čelem. Nepište a nemyslete si "já jsem plácnul." Řekněte „trefil jsem“. Mluvit bez obalu. Není špatné, že udeříte dítě, ale že to budete dělat znovu a znovu.

Sledujte své rodiče na hřišti. Jak vypadají zvenčí, když udeří své děti nebo na ně křičí? Vzbuzují respekt a lásku? Nebo jsou tam jiné pocity?

Vžijte se na místo dítěte. Neříkejte si: "Jsem dospělá žena po třicítce, nikdy bych neležela na podlaze v obchodě a prosila o hračku, když máma nemá peníze." Představte si, že jsou vám tři roky a máte velmi mlhavou představu o tom, co jsou peníze, a touha je tak velká, že nemáte sílu s nimi bojovat.

Máma má právo být unavená a naštvaná. Dovolte si to. Nevytrvejte do posledního, řekněte dítěti o svých pocitech: "Jsem unavený. Mám vztek. Nemám sílu." Vyslovte své problémy nahlas, takže vám bude jasné, že problémy jsou vaše a je zbytečné kvůli nim bít dítě. Dovolte si jít do kuchyně, uklidnit se, vypít čaj a předtím dítěti vysvětlit, kam jdete a proč.

Předcházet problémům. Můžete argumentovat takto: "Tyhle nádherné sponky do vlasů dám na toaletku. Dítě pochopí, že se nedají vzít do pusy, už je velké." Jinak: "Dovolte mi, abych si dal na stůl tyhle sponky do vlasů s kamínky. Tomu klukovi jsou samozřejmě už čtyři roky, ale je nepravděpodobné, že by odolal lesklým věcem. Jsem si jistý, že pro ně dokáže vymyslet tisíc využití." ale ani jeden mě nepotěší“. Ptáte se: Proč bych měl všechno skrývat až do stáří? Odpověď: cokoliv. Vlásenky můžete získat za pár let, ale stejně je lepší čokoládovou tyčinku odložit. Není to o neposlušnosti, ale o neodolatelném pokušení. A pokud pokušení hrozí vážnými ztrátami a dokonce poškozením zdraví, je lepší ho skrýt. Nesvádějte zodpovědnost na dítě. "Nejsem to já, kdo je špatný, že jsem nechal oranžové pilulky na stole, je to jeho chyba, že je snědl."

Někde jsem slyšel příběh o šestiletém chlapci, který na silnici vytáhl ruku od svého rodiče a málem ho srazilo auto. A kupa komentářů na téma "nenaplácáno". Ach, holky, kdyby šlo jen o výprask. Podle mě naopak hodně naplácali, ale zapomněli vysvětlit, proč naplácali. Kdyby dítě přesně vědělo, co se stane, když auto narazí do živého člověka, drželo by se za ruku velmi pevně. Dítěti nevysvětlili, nechali se unést rozkazy.

Doufám, že vám tento článek pomůže přestat své dítě trestat a začít ho skutečně vychovávat.
A mám pro vás malý dárek. Toto je odkaz ke stažení knihy Faber A., ​​​​Mazlish E. - Jak mluvit, aby děti poslouchaly a Jak naslouchat, aby děti mluvily. A pak vím, že ačkoli mnoho lidí slyší název knihy, jsou líní ji hledat. Přečtěte si a pojďte sem - budeme diskutovat. http://files.mail.ru/TBPQTB

Žij a nech žít ostatní
Ale ne na úkor toho druhého;
Buďte vždy spokojeni se svým
Nedotýkejte se nikoho jiného
Zde platí pravidlo, cesta je rovná
Pro štěstí všech a všech.
GR. Derzhavin
"O narození císařovny Gremislavy. L.A. Naryshkin" (1798)

Holčička se nedávno naučila chodit a chodí s maminkou. Opatrně posune nohy a jde tam, kam ji nesou. Maminka svou dceru bedlivě sleduje a pokud se od ní vzdálila na značnou vzdálenost, miminko dohoní, zvedne do náruče a se slovy "Nemůžeš jít daleko od mámy!" bez hněvu, ale citlivě plácá po papeži, dokud dívka nezačne fňukat. Je vám tento obrázek povědomý?

Nelze hovořit o nějakém fyzickém dopadu na dítě ze strany rodičů izolovaně od temperamentu, psychického stavu a celkového zdraví rodiče i dítěte samotného. Nicméně a izolovaně od obecné kulturní úrovně rodiny. Co je pro někoho absolutně nepřijatelné, pro jiného obyčejné, neurážlivé a neurážlivé projevy. Proto, když někdo říká, že není možné bít děti, nebo naopak „nikdo neumřel na plácnutí po zadku“, jsou to jen prázdná hesla, odtržená od života, od konkrétních lidí a okolností jejich života. .

Jak a za co nelze bít děti, z jaké facky, za jakých okolností nikdo nezemřel? Různá vylepšení a dodatky k těmto sloganům mohou někdy radikálně změnit a transformovat myšlenku, kterou sdělují. Není možné děti bít, ale je možné je morálně drtit, ponižovat a urážet je slovy? Facka po zadku šestiletého chlapce, kterou na veřejnosti udělil jeho otec, dítě fyzicky nezabije. Ale jakákoliv důvěra v otce do konce života může v dítěti zabít.

V tomto článku slovem „bit“ nemáme na mysli bití dítěte do bezvědomí, úmyslné zraňování nebo jakýkoli druh násilí související s patologický stav dospělý. Proč se tak děje, je téma na jinou diskusi.

Jak na základě nějaké metodiky a pravidel rozdělit fyzické projevy dítěti na spontánní, impulzivní a vědomé, nebo prostě tyranii dospělého? Mnoho matek říká svým přátelům: "My své dítě nebijeme." Může ale každá z těchto matek přísahat, že například v některém deštivém dni z neznámého důvodu nekopla své křičící dítě divokým hlasem do zadku, když se obě plahočily unavené s taškami z nějakého nákupu? ? Dá se oddělit tam, kde začíná „bít dítě“ a maminčino „už to prostě nevydržím“?

Pokud jde o fyzický dopad na dítě ze strany jeho rodičů a příbuzných, existuje několik opačných názorů samotných rodičů. Každý uvádí své vlastní argumenty, které jsou založeny především na osobní zkušenost, získané v době, kdy byl tento rodič sám malý a bezbranný. Je dobře, že mnoho dospělých vzpomíná na své dětství a rozebírá metody výchovy. Obvykle lze tyto osoby rozdělit do několika kategorií:

• rodiče, kteří sami v dětství nebyli nikdy dotčeni, ponižováni nebo uráženi a o všem se rozhodovalo vyjednáváním nebo přesvědčováním;
• rodiče, kteří v dětství nebyli biti ani lehkovážně biti, ale děti byly morálně ponižovány, uráženy, něčeho od dítěte dosáhli tím, že v něm vytvářeli pocity viny a hanby;
• rodiče, kteří v dětství dostávali pouta a facky, ale pouze za skutečný přestupek, a dítě s tím souhlasilo, zatímco dospělí ho neponižovali ani neuráželi;
• rodiče, kteří měli těžké dětství a byli biti (tvrdě a bolestivě a dokonce i pásem), ponižováni a trestáni z jakéhokoli důvodu.

Je snadné uhodnout, která z těchto kategorií rodičů bude kategoricky proti fyzickému dopadu a kdo uvěří, že pro dítě ve facku není nic hrozného. Neakceptovatelnost fyzického trestu vzniká, je-li ztotožňován s ponižováním, urážkou, vinou.

Na samotném fyzickém dopadu (pokud se nejedná o výprask, samozřejmě) není nic hrozného. Život nelze učinit rafinovaným a zcela bezpečným. Každý z nás se potýká (někdo méně často, někdo častěji) s různými fyzickými vlivy mezi lidmi, od přátelského strkání či rvačky, konče sebeobranou či ochranou vlastní důstojnosti. V životě se může stát cokoli a nelze izolovat a absolutně vyloučit fyzické projevy, včetně vztahu „rodiče-děti“. Bez ohledu na to, jak moc maminky na fórech diskutují na téma „je možné své dítě fyzicky potrestat“, vždy se najdou zarytí odpůrci a stejně horliví zastánci fyzických trestů a nikdo se navzájem nepřesvědčí o své pravdě. A to vše jen proto, že tito a další mají diametrálně odlišné zkušenosti a chápání toho, co je fyzický dopad a trest. U někoho se ztotožňuje s ponižováním dítěte, jiný vnímá fyzický dopad jen jako protest rodiče proti chování dítěte. A pokud se dospělý vědomě a promyšleně vztahuje ke svému vztahu ke svému dítěti, pak se ho bude snažit zbavit negativní zkušenosti, kterou sám kdysi v dětství prožil. Nebo se rodič ani nemusí divit, jak se k dítěti chovat, prostě přijme model vztahů, který ve vztahu k němu viděl od svých vlastních rodičů.

Nejkontroverznější kategorií jsou rodiče, kteří byli v dětství velmi tvrdě biti, kteří žili v destruktivních rodinách, což zanechalo těžký otisk na jejich osobnosti. Ti, kteří se dokázali povznést nad útlak, ve kterém žili v dětství, a překonat chaos ve své duši, zasetý vlastními rodiči, najdou jednoznačnou odpověď na otázku „bít či nebít“. Na své dítě nepoloží ani prst. Kdo nedokázal překonat tento vztahový model, vytvoří si jeho přesnou kopii.

Matky často plácají své dítě nebo mu dávají manžety na zátylku právě jako doplněk k ukazovacím a poučným slovům. Takříkajíc na posílení. Snaží se tedy u dítěte vyvinout podmíněný reflex. Pokud matka řekla, že se nemá chodit daleko, bude-li zákaz ignorován, dítě bude zraněno. A v budoucnu, jak si matka myslí, bude mít dítě silnou asociaci: "to je nemožné" - "bolí to." To je pedagogická chyba. Takový podmíněný reflex je možné u dítěte vyvinout jen na chvíli. Dítě není zvíře, nemělo by se trénovat, ale učit. A je potřeba mu pomoci přizpůsobit se prostředí. Navíc reflexy a temperament, které jsou dítěti přirozeně vlastní, mají na jeho chování mnohem silnější vliv než ty podmíněné reflexy, které se mu rodiče snaží vštípit.

Pokud matka nechce opustit taktiku rozvoje podmíněných reflexů u svého dítěte, bude muset časem zvýšit dávku fyzických trestů nebo je doplnit morálním vlivem (ponižovat, děsit, utlačovat). Získá matka z takového boje nějaký přijatelný výsledek ve změně chování svého dítěte? Ale její dítě samozřejmě dostane četná duševní traumata a komplexy.

Matka často slovy prohlašuje, že svou krev nikdy nebije a nikdy nebije. Ale stane se, že všechny dobré úmysly odletí jako dým, když matka v návalu vzteku, z únavy, podráždění nebo jiných negativních emocí nedokáže odolat, aby své dítě fyzicky neovlivnila. Když na to přijde, začne se kvůli dítěti cítit provinile. Ostatně ví, co její miminko cítí, ona sama to možná kdysi sama na sobě zažila. V takových scénách se tak realizují nevědomé postoje stanovené v dětství. Matka totiž rozumem všemu rozumí, ale přesto jedná, stejně jako to dělali její rodiče s ní.

Je dobré, když si matka, která chce změnit svůj vztah ke svému dítěti, uvědomí, že její dobré úmysly a rozhodnutí udržet se v určitých mezích v kritických situacích často nepomohou. Právě sledování takto často se opakujících epizod může matce pomoci přejít od automatických (nevědomých) reakcí k těm projevům, které chce matka v přítomnosti dítěte vyjádřit. Je však třeba vzít v úvahu i to, že nelze v sobě dlouhodobě potlačovat vztek, vztek, podrážděnost, kterou ve vztahu ke svému dítěti čas od času zažívá každý rodič. Tento vnitřní zákaz negativní emoce může vést jak k somatickým onemocněním (migrény, chronická únava atd.), tak k náhlým, zdánlivě neopodstatněným výbuchům vzteku a hněvu s různou mírou destruktivních následků. Dítě to bude vnímat jako hlubokou nespravedlnost vůči němu. Matka by proto neměla potlačovat svůj vztek a touhu bít své dítě, ale být si vědoma a uznat na to právo. A je na ní, zda porazí nebo neporazí, podle situace. Je samozřejmě lepší, když zvolí "nebít." Existuje mnoho způsobů, jak převést agresi a destruktivní energii do něčeho kreativnějšího. Matka si například uvědomí, že chce své dítě za něco bít. Můžete mluvit nahlas o svém stavu a svých touhách. A můžete třeba umýt nádobí, žehlit oblečení nebo něco jiného podle jejího výběru. Některé maminky možná namítnou: "Jak já budu mýt nádobí, když ve mně všechno bublá a běsní z toho, že tohle dělá ten pacholek?" V tomto případě můžete rozbít pár talířů a zbytek umýt. A zdravý humor a uvědomění si, že neexistují ideální děti a ideální rodiče, vám pomůže najít východisko pro jakoukoli destruktivní energii.

Každý rodič by také měl pochopit, že jeho vlastní život naplněný pozitivem, kreativitou, radostí a rozvojem zničí jakoukoli negativitu v rodině obecně a ve vztazích s dítětem zvlášť.

Intenzivní touha udeřit vlastní dítě může být často považována za příznak vnitřní psychické nebo emocionální poruchy a potíží samotného člověka.

Rodina pro dítě je malý model společnosti, ve které bude jednou muset žít samo. Vztahy v rodině jsou pro miminko jakýmsi simulátorem. V rodině se dá naučit, že když vás někdo urazí, rozzlobí nebo úmyslně naštve, pak můžete (v krajním případě!) svého pachatele uhodit. Jsou rodiny, kde si děti netroufají bránit se útokům dospělých a starších dětí. A pak nemohou bránit pachatelům uvnitř mateřská školka, škola. Dítě se stává potenciálním objektem pro posměch, urážky. A v kritické situaci mimo rodinu je dítě zcela bezbranné vůči násilí. Tito. motto: "Děti se nesmí bít!" povýšen na absolutní, může udělat medvědí službu při utváření způsobů sebeobrany u samotného dítěte.

Na druhou stranu, pokud si rodiče dovolí projevit nějakou formu síly ve vztahu k dítěti, pak by se neměli urážet a brát vážně, pokud ji dítě v reakci uhodí do hlavy matky. Chrání tak svou důstojnost, a proto ji bude moci bránit v komunikaci s ostatními lidmi.

Většina účinná metoda vymanit se z násilné interakce s dítětem je přenesení vztahů z pozice „dospělý-mladší“, „pedagog-žák“ do pozice přátelství a spolupráce. Je to obtížná cesta, která vyžaduje účast všech členů rodiny. Ale rodiče, kteří následují tuto cestu, pravděpodobně nezvednou ruku proti malému příteli, který je překonán. A pokud se zvedne, pak dítě určitě odpustí a pochopí, že jeho matka je velmi unavená a také kvůli něčemu rozrušená. V životě se stane cokoliv...

Diskuse

Občas dítě naplácám, ale bez vzteku, spíš proto, aby se k němu dostaly, když nechce slyšet.

V souvislosti s tématem tohoto článku jsem si vzpomněl na jednu epizodu z knihy Carlose Castanedy „Cesta do Ixtlanu“.
Budu to zde citovat v plném znění. Jiný pohled, jak se říká...

„Don Juan a já jsme jen seděli a povídali si o tom a tom a řekl jsem mu o jednom z mých přátel, který měl vážné problémy s devítiletým synem. Poslední čtyři roky žil chlapec s matkou a pak si ho vzal otec k sobě a hned stál před otázkou: co s dítětem? Podle mého přítele byl naprosto neschopný se ve škole učit, protože ho nic nezajímalo a navíc chlapec neměl absolutně žádnou schopnost se soustředit. Často bylo dítě bez zjevné příčiny podrážděné, chovalo se agresivně a dokonce se několikrát pokusilo utéct z domova.

Ano, opravdu je to problém, zasmál se don Juan.

Chtěl jsem mu ještě něco říct o „tricích“ toho dítěte, ale don Juan mě přerušil.

Dost. Nám nepřísluší posuzovat jeho činy. Chudák dítě!

Bylo to řečeno dost ostře a důrazně. Ale pak se don Juan usmál.

Ale co má můj přítel dělat? Zeptal jsem se.

Nejhorší, co může udělat, je donutit dítě, aby souhlasilo, řekl don Juan.

Co myslíš?

Otec by v žádném případě neměl chlapce nadávat nebo mu naplácat, když nedělá, co se od něj vyžaduje, nebo se chová špatně.

Ano, ale když neprojevíte pevnost, jak potom můžete dítě něco naučit?

Nechte svého kámoše, aby to dítě naplácal někým jiným.

Návrh dona Juana mě překvapil.

Proč, nedovolí, aby na něj někdo sáhl!

Určitě se mu moje reakce líbila. Zasmál se a řekl:

Váš přítel není válečník. Kdyby byl válečníkem, věděl by, že při jednání s lidmi nemůže být nic horšího a neužitečnějšího než přímá konfrontace.

A co dělá válečník v takových případech, don Juane?

Válečník jedná strategicky.

Pořád nechápu, co tím myslíš.

Tady je věc: kdyby byl váš přítel válečník, pomohl by svému synovi zastavit svět.

Jak?

K tomu by potřeboval osobní sílu. Musí to být kouzelník.

Ale on není kouzelník.

V tomto případě je nutné, aby se změnil obraz světa, na který je chlapec zvyklý. A v tom mu lze pomoci konvenčními prostředky. To ještě nezastaví svět, ale pravděpodobně budou fungovat stejně dobře.

Požádal jsem o vysvětlení. Don Juan řekl:

Kdybych byl tvůj přítel, najal bych někoho, kdo by to dítě naplácal. Byl bych prohledal slumy a našel tam muže nejstrašnějšího vzhledu.

Vystrašit dítě?

Ty hloupý, jen strašit v tomto případě nestačí. Dítě je třeba zastavit, ale otec ničeho nedosáhne, když mu bude nadávat nebo ho bít. Chcete-li člověka zastavit, musíte na něj silně „tlačit“. Zároveň však člověk sám musí zůstat mimo viditelné spojení s faktory a okolnostmi přímo souvisejícími s tímto tlakem. Teprve potom lze tlak kontrolovat.

Ta představa mi přišla směšná, ale něco v ní bylo.

Don Juan seděl s levou paží položenou na bedně a bradu měl položenou na dlani. Oči měl zavřené, ale oční bulvy se pohybovaly pod víčky, jako by se na mě stále díval. Cítil jsem se nepříjemně a řekl jsem:

Možná byste ještě mohl vysvětlit podrobněji, co mám dělat mému příteli?

Ať jde do slumů a najde toho nejstrašnějšího bastarda, jen mladšího a silnějšího.

Don Juan pak mému příteli vytyčil poněkud zvláštní plán, podle kterého by se měl řídit. Je třeba dbát na to, aby při další procházce s dítětem je najatý typ následoval nebo na ně čekal na domluveném místě.

Při prvním provinění syna dá otec znamení, tulák vyskočí ze zálohy, popadne chlapce a pořádně ho zmlátí.

A pak ať otec chlapce co nejlépe uklidní a pomůže mu dostat rozum. Myslím, že třikrát nebo čtyřikrát bude stačit k tomu, aby se zásadně změnil chlapcovo chování ke všemu, co ho obklopuje. Obraz světa pro něj bude jiný.

Neublížil by mu ten strach? Neochromí psychiku?

Strach nikomu neubližuje. Jestli něco ochromuje našeho ducha, pak je to jen neustálé hnidopichování, facky a pokyny, co je potřeba udělat a co ne.

Až bude chlapec dostatečně ovladatelný, řekněte svému příteli poslední věc; ať najde způsob, jak svému synovi ukázat mrtvé dítě. Někde v nemocnici nebo márnici. A ať se chlapec dotkne mrtvoly. Levá ruka, kdekoli kromě břicha. Poté se z něj stane jiný člověk a už nikdy nebude moci vnímat svět tak jako dříve.

A pak jsem si uvědomil, že všechny ty roky don Juan používal podobnou taktiku proti mně. V jiném měřítku, za jiných okolností, ale se stejným základním principem. Zeptal jsem se, zda je to pravda, a on to potvrdil a řekl, že se mě od samého začátku snažil naučit „zastavit svět“.

Komentář k článku "Proč matka bije své dítě?"

Vasyova maminka je hodný chlap, myslí si, že nikdy neuhodí první, tzn. na vině jsou jiné děti, které ho provokují a jediný problém je v tom, že nedokáže adekvátně spočítat sílu odevzdání Proč si osobně nepromluvíš s učitelkou a nevyjasníš si podrobnosti tête-à-tête?

Prezentovat vaší pozornosti nový článek psycholožka Lola Makarová: "Dítě je protivné, co mám dělat?" Dítě je člověk, to znamená, že může otravovat druhého člověka, svého rodiče, jako každý jiný. Na druhou stranu si rodiče nenechají utrhnout každého dospělého. Čím to je, že se děti často stávají objektem, ve vztahu k němuž je to nejjednodušší emoční zhroucení? A jaká traumata z dětství samotných rodičů mohou stát za takovým chováním, jako je ...

Předkládáme vám nový článek psycholožky Loly Makarové "Proč vaše vlastní dítě otravuje? Je možné děti bít?" Mnoho lidí ví, že je nemožné bít děti. I uvědomělí rodiče se však někdy na dítěti vyřádí. Proč se tohle děje? Co rodičům brání najít jiné způsoby, jak sdělit svá přání? A jaké momenty v rodičích samotných je k takové reakci na vlastní děti předurčují? A co je nejdůležitější - je možné něco udělat, pokud jste se již nabourali do dítěte, pro ...

Ve druhé polovině 20. století vznikla taková metoda (recepce) v zahraničí - aktivní poslouchání. Na začátku 21. století se u nás stává velmi, velmi populární. Trik je ale v tom, že tato metoda je jednou z mnoha. Mnoho. A tady se „díky“ tomu, že se intenzivně pěstuje, stal v mnoha rodinách téměř tím hlavním. Ach, kolik matek děti přivedly k zoufalství, zatímco vyrostly ve sluch! Dítě kouše, ale matka vydrží a vydrží a ...vysvětlí mu, proč kousání není dobré. Nebo takhle. Situace...

Jak často se neúspěšně pokoušíme vypořádat s problémem jen proto, že nerozumíme jeho skutečným příčinám, zvláště pokud tyto příčiny nejsou zřejmé nebo časově opožděné od svých následků. Zdálo by se, no, co je na tom za problém, když matka, snažící se vydělat si na slušné živobytí, snažící se poskytnout dítěti vše potřebné, čas od času vyrazí na služební cesty a nechá dítě v péči milujících příbuzných. Dítě je dobře upravené, žije v hojnosti, je milováno. A máma, která pochází z...

Budu psát dlouho. Půjde o odrostlé pěstouny se špatnou sociální historií. Před téměř 8 měsíci jsem se stala pěstounkou 6,5leté holčičky. Jak již bylo řečeno, mám o 11 měsíců starší samorostlou dceru. Poté, co nejmladší dcera žila asi 2 měsíce doma, jsem si uvědomil, že tyto dvě dívky žijí ve dvou různé světy. Nejstarší žije ve světě, kde dospělí milují děti a starají se o ně. Nejmladší žije ve světě, kde dospělí v nejlepším případě nevěnují pozornost dětem a v ...

Co dělat, když jste svědky týrání dětí? Pokud váš přítel, soused nebo třeba i příbuzný praktikuje fyzické tresty – jak reagovat? Snažíte se vysvětlit, že bít dítě není dovoleno? Prostě ignorovat - říkají, cizí rodina ve tmě? Bohužel takto většinou reagují na zneužívání dětí, ke kterému dochází v cizích rodinách. Toto chování ženy můžete roky ignorovat, aniž byste přemýšleli o tom, jak fyzické tresty ovlivňují dítě. Ale všechno v našem životě...

Rodiče o vzdělávání Publikováno 27. února 2013, Alena Lyubovinkina, psycholožka a mladá matka Jsem si jist, že každý člověk v jeho životě, když byl dítětem, řekl více než jednou: „Nikdy nebudu nutit své dítě jíst kaši“ , „Moje děti nebudou odpoledne spát“, „Nebudu bít své dítě“. V dětství se pak proces výchovy dítěte zdál samozřejmý. Všechno bylo jednoduché a přesně jsme věděli, jak a co dělat. Ale všechno bylo tak jednoduché a zřejmé, když jsme my sami byli dětmi. Stát se rodičem...

Téma na tomto odkazu samozřejmě není jednoduché: [odkaz-1] Zejména proto, že otázka je hypotetická bez reálné situace. Pokud mohu soudit a jak vidím z odpovědí účastníků diskuse, vývoj událostí se v zásadě může pohybovat pouze podle 2 scénářů. 1) Žena s chladnou a lhostejnou (nebo z jiného důvodu nemilující) matkou nedostává zkušenost sebelásky a nemůže ji tedy předávat svým dětem. 2) Žena začíná budovat svou rodinu z ...

Pokaždé, když řeknu: když se ti něco nelíbí, když tě někdo strčí nebo udeří, zeptej se dítěte „proč jsi to udělal?“; pokud jste zasaženi a jste uraženi, jděte za učitelem, ale nemusíte udeřit.

Proč dítě krade? Vývoj vektorů stanovených přírodou přímo závisí na vzdělání. Bohužel při propuštění z porodnice spolu s miminkem rodiče nedostanou návod k použití. Nejlépe brožuru o psychologii systému-vektoru, která by dospělým pomohla správně určit vektor dítěte a nasměrovat ho správným směrem. Nechat dítě volně plavat, stejně jako kotvit, znamená vychovat propadáka. Smutnou realitou je, že...

"Co dělat, co dělat? Suché sušenky!" - film "Pozor na auto" Moje dítě je zloděj. Od realizace takové myšlenky upadá mnoho dospělých do extrémů. Litry kozlíkového nápoje, probrat problém s přáteli, chytit se za pás, běžet na konzultaci k psychologovi. Je děsivé být rodiči zloděje. Místo řešení problému se však objevují nové potíže. Dítě dál krade, stává se neovladatelným, tajnůstkářským. Proč jsou staré „staromódní“ metody spolu s radami učitelů – psychologů...

Zbil jsem své dítě: (Prehistorie: Přišel jsem pozdě ze školní akce, den předtím jsem se dlouho do noci díval na televizi (podzemí). Pochopil jsem sám sebe, nakonec jsem matce odpustil (mimochodem měla cukrovku). A od té doby, pokud se zlobí a zlobí na děti, pak je to snadné ...

proč volá? Před mnoha lety táta od mámy odešel a šel stavět do jiného města nový život. Máma si začala zařizovat život. Když dítě za trest udeříme nebo mu říkáme, nerespektujeme ho. Dostáváme odpověď.

Křičet a bít dítě. Narážím na dítě. Někdy se ani nedokážu zastavit. Za nějakou maličkost. Je mu 12. Neuklízí, neuklízí nádobí .. někdy boduje lekce - shledávám to chybou - ale v takovém vzteku ... někdy se ptám, proč mlčíš a pláčeš - říká . ..

Jako dítě jsem byl hodně bitý, hlavně od matky. A já mám tak silnou touhu nebýt jako ona, nedělat ze svých dětí stejné.Proč se nikdo nepohoršuje nad tím, že bití dítěte je špatné, hlavně že se mi to nevejde do hlavy - DO TVÁŘE!!! ???

Proč? Protože je máma příliš měkká a bez páteře? Nepravděpodobné. Nebo proto, že má dívka cukrovku? jsou to 4 roky? Jak v takových případech postupují? Jít a vyzvednout si své dítě? Co dělat? 15.10.2003 19:52:44

Mlátí mámu a tátu, nejvíc jde ke starší sestře a o víkendu se ukázalo, že je připraven zaklepat na hlavu každému dítěti. Proč taková otázka vyvstala, u nejstarší dcery nic takového nebylo.

Opravdu existuje nápad nabídnout mu v tuto chvíli oloupat hrušku, která visí v místnosti. ale proč to tak je? (Vysvětlila, že se můžeš bránit jen v případě nebezpečí) Táta mu také vysvětluje, že maminku neporazíš, ale zatím žádné výsledky!!

Pokud vaše, proč bojují? A jeho vlastní podráždění bylo odstraněno a dítě si myslelo a ... táta, jak se říká, žertoval. A moje IMHO - máma nedá dopustit na bití. Pod jakoukoliv záminkou. odvést pozornost, potrestat, když nic nepomůže.

Už jen jedna „výchovná“ rána může způsobit vážné zdravotní problémy. Stále častěji se v médiích mluví o případech, kdy v rámci „výchovy“ nezvladatelní rodiče mrzačí nebo dokonce zabíjejí děti.

Bití dítěte rodiči

Často v reakci na obvinění ze zneužívání dětí rodiče motivují své jednání přijatým způsobem výchovy. A odkazují na tradice převzaté v rodině, podle nichž kázeňská opatření proti pachateli mohou zahrnovat i fyzické tresty.

Vytrhané vlasy, modřiny a modřiny považují za normu. Zákon, který se stal poměrně loajálním k výprasku na ulici nebo doma, je ale stále přísný vůči rodičům, kteří své děti pravidelně bijí.

Za bití nezletilého, které způsobilo fyzickou bolest, ale nezpůsobilo zdravotní problémy, a povinné veřejně prospěšné práce. Skutečnost rodinné vztahy zde není důležitý.

Bití jsou úmyslné údery, které způsobují fyzickou bolest.

Soudní lékař k prokázání skutečnosti bití může zaznamenat:

1. modřiny (obvykle na měkkých tkáních);
2. modřiny a modřiny;
3. povrchové oděrky, rány, hematomy.

Důležité: Mezi násilné akce vůči dětem patří také svazování, omezování svobody ve stísněném uzavřeném prostoru, dlouhodobé klečení, zejména na hrášku (mezi zastánci „ tradiční metody výchova“ a ti, kteří používají takový barbarský způsob trestání).

Rozdíly mezi rodičovstvím s použitím fyzické síly a mučením

Je nemožné uvažovat o bití vzdělání s použitím fyzické síly. Disciplinární opatření, která zahrnují použití trestu ve formě úderů za určité přestupky, považují někteří za zcela přijatelná. Navíc mezi zastánci takových metod jsou i učitelé a strážci zákona.

Má se za to, že dítě by si mělo jasně uvědomovat, za co ho tento druh trestu čeká, a nežít v neustálém strachu, že bude zasaženo nebo dokonce bito.

Účinnost této metody vzdělávání je velmi pochybná. Pokud zákon chrání fyzickou integritu občanů, tak na jakém základě může být porušován ve vztahu k nejmenším Rusům?

Pochybnosti se objevují i ​​o smysluplnosti takové metody, která dítě jen přesvědčí, že pravdu má ten, kdo je silnější. Paradox: facku, facku, ránu od šéfa za špatně odvedenou práci bude každý podřízený vnímat v lepším případě jako urážku. Tentýž podřízený ale bude považovat za normální bít syna za nesplněné domácí práce nebo špatná známka.

Zastánci fyzických trestů, ať se děje cokoliv rodinné hodnoty neodkázali, prostě nejsou schopni aplikovat jiné metody vzdělávání, není dost chytrý a vzdělaný, aby si s dítětem vybudoval vztah, aniž by mu ublížil.

Následky i jedné rány mohou být velmi žalostné.

• Dítě se stáhne do sebe a dělá vše pro to, aby se rodiče o jeho nešvarech nedozvěděli.
• Roste nedůvěra ke světu, rodině, státu, který není schopen ochránit.
• Bolest, kterou dítěti působí v rodině, v domě, kde se považovalo za bezpečné, ho přiměje uvědomit si vlastní bezbrannost před hrubou silou a začít se buď učit reagovat agresí na agresi, nebo lhát, uhýbat, skrývat informace, pro které mohou být potrestáni jakýmkoli, včetně nezákonných metod.

Co hrozí za bití dětí?

Mnoho rodičů se domnívá, že volba rodičovských opatření je jejich vlastní záležitostí. Ať už děti bijí nebo ne, nikoho by to nemělo znepokojovat. Pokud však jde o krutost, zákon se staví na ochranu zájmů dítěte.

O to víc ten trest trest spor. Pokud utrpení duševní stav Pokud dítě skončí na nemocničním lůžku, čeká nešťastného „vychovatele“ trest.

Jaké zákony se řídí?

Důvody a motivy

Mezi důvody, proč je dítě nebo nezletilý rodič fyzicky trestán, se často uvádí rodinné tradice vzdělávání, neschopnost vyrovnat se s jinými způsoby ovlivňování, neovladatelnost syna či dcery.

Nejčastěji však kořen problému tkví v neschopnosti matek a otců, neschopnosti se vzdělávat nebo neochotě plnit povinnosti při výchově dětí. Často na dětech svádějí zlo za neúspěchy v práci, v osobním životě a považují je za viníky všech problémů.

Nejčastěji jsou bity děti do 5 let: dítě je zjevně bezmocné, stále nechápe, kam a jak se obrátit o pomoc, komu říct, že je bito.

Někdy takové děti ani neumí mluvit, nebo jim bylo řečeno, že je hanebné a zakázané o tom mluvit s cizími lidmi, nebo jsou mladiství zastrašováni a obávají se vážnějšího trestu, když se zmíní o tom, kde se jim modřiny dělají.

Zpravidla již ve škole, kde jsou děti před mnoha outsidery - vrstevníky, učiteli, psychology, není možné skrýt pravdu. Batolata již dokážou správně odhadnout náladu rodičů a míru ohrožení, utéct, schovat se, přivolat pomoc.

Modřiny a odřeniny jistě přitáhnou pozornost a samotný student je schopen otevřeně mluvit s učitelem. To je důvod, proč samotná fakta o bití nezletilého školní věk stávají známějšími, ale méně často se v rodinách vyskytují přestupky a trestné činy proti nim.

Právo na ochranu

Jako každý občan naší země má i dítě právo na ochranu. Jeho zájmy mohou zastupovat jak zmocněnci pro práva dětí, tak sociální vychovatelé, učitelé, pracovníci opatrovnických orgánů, oddělení pro nezletilé a ochrany jejich práv,

Žádný rodič by si neměl myslet, že mužíček, který se mu narodil, mu zcela patří a můžete si s ním dělat cokoli.

Jak oběť sama, tak sousedé, pracovníci školy mohou v situaci ohrožující život a zdraví nahlásit přestupek a požadovat zásah orgánů činných v trestním řízení.

Bití otcem

Dítě vnímá trest ze strany otce jako samozřejmost, ale skutečnost, že matka, druhá domorodý člověk, považuje násilí za normu a nepovažuje ho za nutné nebo se prostě bojí bití nahlásit. V tomto případě jsou cenné výpovědi svědků, učitelů, mezi jejichž povinnosti patří i ochrana dítěte.

Bití chůvy

Ne vždy je možné okamžitě zaznamenat bití, a dokonce i systematické bití dítěte chůvou. Dítě se bude bát říct, odkud má modřiny, sama chůva ho může zastrašit s tím, že za dokonalý čin budou potrestáni i jeho rodiče.

Důležité! Rodiče jsou povinni být ostražití, pozorní ke vzniku ran, modřin na těle dítěte, aby důkladně zjistili, odkud pocházejí. Hrubé zacházení s malým dítětem je prostě nepřijatelné.

Závěr

Nebo by se nezletilí neměli stát normou v žádné z rodin. Každý rodič je zodpovědný za život, duševní a fyzické zdraví svého dítěte.

Ale společnost jako celek je odpovědná za každého z mladých občanů, takže zneužívání dětí, bití a mučení by rodičům agresorům nemělo uniknout.