Jak najít společný jazyk s dětmi. Jak najít společnou řeč s dítětem v dospívání

Pamatuji si den, kdy mi bylo 13. Právě uplynula půlnoc a já už byl spokojený se svým novým věkem. Byla to hezká záminka, jak si odpočinout od přípravy na zkoušku. A pamatuji si, jak si matka potom povzdechla: „No, všechno, teď to začne...“ Bolelo mě, když jsem to slyšel.

Nikdy jsem matce nedělal velké problémy. A pamatuji si, jak jsem se v tu chvíli rozhodl: "Ne, nebudu jako ostatní nároční teenageři, budu dobrý." Vyzvala sama sebe.

Trik dospívání je ale právě v tom, že dříve nebo později se musí prožít vše, co s tím souvisí. A teď nevím, jakým teenagerem bych chtěl být, kdyby mi bylo znovu 13.

Jaký je věk přechodu?Podmínečně lze určit, že od 13 do 18 let, ale hlavní věc nejsou čísla, ale podstata: toto je věk PŘECHODU z dětství do dospívání. Řekl bych, že jde o proměnu dítěte v malého dospělého. Je to strašně těžká doba: právě proto, že touhy a příležitosti už jsou někdy jako ty dospělého a stále chybí dovednosti, jak se s těmito touhami a příležitostmi správně vypořádat. Láska, peníze, sex, rokenrol, dobro a zlo. Dělej si co chceš. S čím bych měl začít? A v naší kultuře se toto období kryje i s dobou, kdy je potřeba udělat zkoušky a vybrat si povolání!

Jak přežít přechodný věk? Zažijte to se svým dítětem. Nebojte se položit si všechny stejné otázky, které klade nahlas.

My dospělí PŘEDVÁDÍME, ŽE JIM NEROZUMÍME, tváříme se, že známe odpovědi na jejich otázky. Jako bychom se sami sebe neptali.

• A proč se učit, když je tolik zbytečných předmětů nebo když učitelé učí špatně a sami se v předmětu špatně orientují?
• A jaký je smysl života? on existuje? Proč bojovat, když můžeš zemřít?
• Ale co když si vždy připadám tlustá a obecně chci změnit vzhled?
• A jak byste to vzali a zbohatli? Nech mě teď něco takového vymyslet, abych později mohl celý život ležet na gauči a nepracovat.
• A proč být laskavý k lidem, když pak zradí nebo si neváží toho, co jste jim udělali?
• Je kouření opravdu tak špatné? Tam strýček Tolya kouří od svých 15 let a nic.
• Jak se spřátelit s cool, úspěšnými lidmi? Proč mě potřebují?

Pokuste se odpovědět na tyto otázky. Skutečná odpověď, ne přednáška o tom, jak správně žít. No, co jsi, zlato, neděs mě tak, je důležité studovat, zkoušet, “atd. atd. Můžete mluvit o svých pochybách na toto téma? Pamatujete si, jak jste sami hledali odpověď na tuto otázku ... a nenašli? Dokážete si na tyto otázky vůbec odpovědět?

Když , někdy velmi jasně vidím, že nějaké téma, problém člověka je čistě teenagerský. To neznamená, že se chová jako dítě, to vůbec ne, to není špatné. A přesto je to odtamtud druh hádanky. Například ostuda cestovat v MHD: zdá se, že se na vás všichni dívají. Je trapné žádat tetu, která sedí vedle vás v transportu, aby vám sundala kabát. Je děsivé hlasitě žádat o zastávku v mikrobusu. A to je jen jeden příklad.

Chápeš, na co narážím? Přechodný věk u dětí lze vnímat zvláště bolestně, protože některá témata s námi dospělými stále rezonují.

Teenageři jsou jako malí dospělí, kteří přišli na naši planetu s někým jiným a snaží se pochopit, proč a proč žijeme tak, jak žijeme. Mnohé z jejich otázek, které se zdají být hloupé a nafoukané, jsou nejvícenemovitý. Kluci v těchto chvílích kladou otázky, experimentují a pozorují a vyvozují závěry, které je povedou po mnoho a mnoho dalších let.

Co může pomoci trochu snáze vnímat problémy dospívání?

Podpora od dospělého nejlepší možnost pokud je tento dospělýpokud jste máma; nebo, pokud jste otec, bude skvělé, když vás bude podporovat vaše žena, matka vašeho nezletilého dítěte. Smyslem podpory zde není spolupracovat na křehké mysli protestujícího dítěte, ale podpořit VÁS OSOBNĚ v tom, že dítě již vyrostlo a žije svým vlastním životem. Už neexistuje to malé okouzlující dítě. V určitém okamžiku byl pryč. Teď je tu někdo jiný. Vypadá jako ten kluk. Ale tohle je jiný člověk.

JE HROZNÉ NECHAT HO BÝT DOSPĚLÝ. Ale co s ním beze mě? A co jsem bez něj?

Obecně lze říci, že dospívání u dětí je častorodinná krizepro manželský pár.

To je přeci osobní zkušenost: Jsem rodič, který už své dítě nepotřebuje tolik jako dřív. To je to, co trápí vztahy: zdá se, že naše dítě nás již nepotřebuje tak často jako dříve ... tzn. vypadá to, že jsme sami... co budeme dělat? O čem budeme mluvit?

Přestože to zní docela snadno, mnoha manželům se nedaří tuto krizi přežít.Celý život stále přitahují dítě zpátky domů, lákají ho sušenkami a pocitem viny...prostě proto, že je pro ně opravdu těžké znovu se v tomto životě (bez dítěte) najít a v jistém smyslu i sami sebe.

Zvláště úzkostlivým rodičům se moje rada může zdát přehnaná.lhostejný, ale pokud si pro sebe najdete zajímavého koníčka nebo požádáte své přátele, aby vás něčím zajímavým řádně rozptýlili, přestávají být problémy dětí a problémy dospívání tak znepokojivé.

Přechodný věk. Jak se chovat jako rodiče.

Pokud má teenager nějakou adekvátní dospělou, ke které on důvěry se kterými můžete právě probrat nějaké životní potíže (pupínky na nose, žárlivost, dieta, hádky ve škole, závist na Sašu z 11a, způsoby, jak najít svou partu, sex , úzkosti kvůli zkouškám a ústním prezentacím u tabule ...) - to je nejlepší prevence ve světě předčasných sebevražd, potratů, depresí, pohlavně přenosných chorob, agresivního chování, krádeží atd.

Mimochodem, máte-li mezi nejbližšími přáteli nebo příbuznými dítě v přechodném věku, pak možná hledá právě někoho jako jste vy, aby si občas promluvilo od srdce. Přesto rozhovory s rodiči, kteří se snaží omezovat, kontrolovat, učit, se ne vždy ukáží jako upřímné, ať se snažíte sebevíc.

Jak najít společnou řeč s dítětem v dospívání? Přestaň se k němu chovat jako k dítěti.

Nechci tě naštvat, ale na výchovu v tomto věku už je pozdě.Ale je tu jeden paradox. Přechodný věk je to úžasné období, kdy jsou rodiče vlastně stále velmi důležití. Možná ještě důležitější než kdy jindy. Ale za prvé, je už těžší o tom říct rodičům - koneckonců se musíte nějak oddělit a cítit se soběstačný, chytrý, oddělený. A za druhé, ať už jsou jakkoli výrazné, vzdělávací proces ve své obvyklé podobě již nefunguje. Jakýkoli zákaz, který mohou obejít.

Co dělat? Vyprávěj příběhy. Dovnitř. Sdílení pochybností, ne morálky.Podělit se o to, že i vám by nevadilo být líný, skákat, získat odněkud pasivní příjem a v zrcadle vypadat jako superstar. Ale ne všechno a ne vždy se vyvíjí tak, jak chcete, a ne všechno vaše vlastní úsilí vede k úspěchu. Teenageři s velkým respektem, bázní a vděčností naslouchají příběhům lidí, kterých si váží, příběhům, které nekončí neohrabanou morálkou.

Jak ale přežít přechodný věk u dětí, pokud chcete opravdu vychovávat, ovládat, motivovat daným směrem a nedaří se vám úzkost úplně uklidnit? ..S teenagery si poradíte.Prodejní dovednosti opět nebudou překážet.

To znamená, že váš klient, v tomto případě dítě, by měl v důsledku vašeho (komerční) návrhy, jak se zajímat o lepší učení, méně kouření, dřívější návrat domů atd. Musí pochopit, jaké výhody pro něj v této věci OPRAVDU září. Nebudete ho moci oklamat. Musíte mu upřímně „prodat“. dobrý obrázekživot. Přirozeně, že to pro vás bude nejlepší, když to sami upřímně přiznáte. Ale stejně je rozhodnutí na něm.

No, poslední. Pokud jste se s dítětem na něčem dohodli, SAMI tyto podmínky striktně dodržujte. Protože jsem se nejednou setkal s rodinami, kde plánovaný plán selhal, ne proto, že by teenager něco porušil, ale proto, že rodiče v určité chvíli nesplnili své závazky ze smlouvy. Dítě má opravdu zájem s vámi vyjednávat, protože je na vás stále závislé. No a když nedodržíš podmínky smlouvy, tak tady už vyvstává otázka ... kdo má vlastně přechodný věk?

Přeji ti úspěch,
Elena Zaitova, vaše psycholožka.

Poměrně často se rodiče potýkají s problémy při výchově svého dítěte. Tento problém se často vyskytuje v přechodný věk potomek. Syn nebo dcera začínají ignorovat rodiče, projevuje charakter a snaží se dokázat, že dospěli. V tomto případě se nevzdávejte a nechejte situaci náhodě.

Důležité aspekty při výchově teenagera

1. Abyste předešli hádkám a nedorozuměním, musíte se naučit přijímat teenagera jako zralou osobnost. Pochopme, že jste jeho oporou. Vychovávejte tak, aby dítě vidělo otce jako hlavu rodiny. Takový psychologický krok v budoucnu vám umožní respektovat vás jako rodiče.
2. Nevyvíjejte na dítě nátlak, snažte se pro něj stát přáteli. Získejte důvěru, dávejte rady, ne dekrety. Poslechněte si postoj a názor, občas nechte puberťáka na pokoji.
3. Respektujte pocity a soukromí svého dítěte. V procesu výchovy dětí zapomeňte na sáhodlouhé poučné přednášky, jsou k ničemu. Zkuste vstoupit do dialogu, touto akcí dosáhnete mnohem více.

Jak přimět svého teenagera, aby dělal domácí úkoly

1. Povzbuďte svého teenagera, aby dělal domácí úkoly. Jasně vysvětlete, že vzdělání pro něj bude užitečné. Pokud už vaše dítě má lucidní sen, nakrmte ho. Pochopme, že postupováním krok za krokem nakonec dosáhne všeho, co chce.
2. Neospravedlňujte provedení domácí práce skutečnost, že "tak je to nutné!". Takový argument teenagera jen odpudí. V dospívání jsou děti extrémně kategorické. Najděte proto jemný přístup k dítěti.
3. Zjistěte, jaké problémy může mít ve škole s učiteli nebo vrstevníky. V tomto případě by ve vás měl teenager vidět oporu. Nečekejte, až se problém vyřeší sami. Takže věci se mohou jen zhoršit.
4. Vzpomeňte si na sebe v tomto věku s podobnými obtížemi a na to, jak jste potřebovali podporu svých rodičů.

Odvykání kouření mladistvým

1. Po překonání přechodného věku je dítě často postaveno před volbu firmy. Osud závisí na jeho činech. Aby se u teenagera nevyvinuly závislosti, měli by jít rodiče dobrým příkladem.
2. Pokud vedete zdravý životní styl a učíte děti následovat váš příklad od dětství, v budoucnu bude teenager obejít špatné společnosti.
3. Při sebemenší příležitosti pošlete své dítě do jakéhokoli sportovního oddílu. V jednání s vrstevníky, kteří vedou zdravý životní styl, se teenager nechce snížit na úroveň lidí se závislostí.
4. Více s dítětem komunikujte, nedávejte poučné zápisy. Náhodou můžete uvést příklady ze života nebo ukázat spásné fotografie z internetu o důsledcích zlozvyků.
5. Využít výhodu psychologická metoda, označte polohy čeho zdravých lidí civilizovanější a ti, kteří zanedbávají své zdraví, vedou bídnou existenci.
6. Temperujte ducha teenagera, jeho silný psycho-emocionální stav se nenechá zničit kvůli primitivním potěšením. Čas od času řekněte motivující výroky, například „Ve zdravém těle zdravý duch“ atd.
7. Buďte aktivní o víkendech. To vám umožní začít nový život, pokud jste s tím dříve měli problémy špatné návyky. Pokud je to možné, jděte mimo město, hrajte s míčem, plavte se v nádržích.
8. V zimě jděte sáňkovat, bruslit, lyžovat nebo snowboardovat, vyrábět sněhuláky. Takové akce nejen pomohou budovat vztahy s teenagerem, ale také posílí rodinu jako celek.
9. Snažte se dítěti nic nezakazovat, protože v dospívání se děti chovají v rozporu s rodiči. Jednoduše vysvětlete, v koho se může při užívání škodlivých látek proměnit.

1. Aby se předešlo konfliktům a nedorozuměním s dítětem, vyplatí se předem rozdělit povinnosti. Souhlaste s tím, že by si teenager měl uklízet pokoj sám, o nějakém „kreativním nepořádku“ by neměla být řeč. Učte své dítě, aby bylo odpovědné a samostatné. V dospělosti se mu to bude hodit.
2. Při sdílení povinností raději spolupracujte, než abyste svému dítěti přikazovali, zkuste společně uklízet. Můžete tak vyčistit každý z nich na svém území. Požádejte své dítě, aby vám pomáhalo častěji, takový pohyb v dítěti vyvolá pocit potřeby. Připomeňte jim sliby, které dali.
3. Při vaření více komunikujte, nechte potomka navázat kontakt s vámi. Nepředstírejte, že jste drsní a přísní rodiče, zpravidla je to v takových rodinách, kde děti v dospívání jít proti "předkům". Tedy spojení s špatné společnosti, postupně sklouzávají dolů a degradují.

Jak vychovat těžkého teenagera

1. Než se pustíte do přísné výchovy, zjistěte hlavní příčinu neposlušnosti. Podívejte se na svůj vztah se svým dítětem. Možná prostě nemá dostatek pozornosti a péče od svých rodičů.
2. Důvodů je poměrně dost. Pro začátek zkuste komunikovat s dítětem od srdce k srdci. Je možné, že špatné chování je způsobeno neshodami a častými hádkami mezi rodiči. V tomto případě se potomek cítí nepotřebný. Není mu věnována náležitá pozornost, rodiče se stále méně zajímají o osobní život svého dítěte.
3. Začněte analyzovat svůj vztah s manželem. Nikdy neviňte dítě z hádek mezi rodiči. Zkuste si v nepřítomnosti puberťáka urovnat věci. Make up, chůze k sobě, nic by vás nemělo rozrušit. Před všemi domorodý člověk sdělit, že silná rodina překoná všechny obtíže.
4. Postupně budujte zpět důvěru vašeho dospívajícího. Na tento postup Bude to trvat hodně času, ale výsledek bude pozitivní. S dítětem to jde z kopce hlavně kvůli rodinným potížím. Nedovol to. Sejděte se v útulném večeru, udělejte si rodinnou večeři, prohlédněte si fotografie, začněte konverzaci od srdce k srdci.
5. Dejte otci příležitost přísně, ale moudře vychovávat dítě. Zároveň buďte milujícími rodiči, nenechte dítě pochybovat. Ukažte, že vše je děláno jen pro dobro.
6. Přísnost by se neměla projevovat ve všem, uchylujte se k ní jen v krajních případech. Například při domácích úkolech nebo při úklidu pokoje. "Splněné povinnosti, volný čas můžete trávit dle svého uvážení."

1. Dopřejte svému dítěti teplo a péči bez jakýchkoli podmínek. Dítě musí pochopit, že je nepřípustné se rozčilovat milující rodiče. Vždyť je to rodina, která ho nikdy nezradí a bude ho podporovat v každé situaci.
2. Respektujte volbu teenagera, ať dělá cokoli (v rozumných mezích). Naučte své dítě řešit problémy, když přicházejí spolu s rodinou, protože je těžké se s tím vyrovnat samo.
3. Rodiče by zase neměli stát na místě, jinak „vyblednete“. Rozvíjejte se, dítě musí pochopit, že vaše manželský pár slouží pro něj jako standard. Takový krok vás nejen sblíží s vaším teenagerem, ale také posílí váš vztah s partnerem. Zkuste si udělat plány na týden dopředu.
4. Není nutné utrácet spoustu peněz, chodit do parku na vzduch, navštěvovat kina a divadla. Diskutujte o zápletkách a postavách. Vzpomeňte si na své mládí a cítíte se jako teenageři. Ujistěte se, že rodina bude žít nový život, depresivní život brzy zmizí. Nehledejte výmluvy, že takové jednání je nad vaše síly, prý nejsou peníze, čas.
5. Když opravdu chcete, najdete si čas úplně na všechno, nikdo vás nenutí utrácet poslední peníze. Večery trávte s celou rodinou ne v domácím prostředí. Snažte se vyhýbat častému poučování a příkazům proti vůli dítěte.

Jak vycházet s dcerou

1. Nejprve by matka měla navázat vztahy s dospívající dcerou. Dítě je více přitahováno ženského pohlaví vidět podporu a podporu. Nepropásněte okamžik, kdy se s vámi bude chtít dcera poradit. Staňte se přítelem pro teenagera, sdílejte svá tajemství. Takový krok vám umožní získat důvěru dítěte.
2. V některých situacích dcera více důvěřuje otci. Stává se, že je snazší s ním diskutovat o určitých tématech. V každém případě musí rodiče dítě správně vychovávat. Také hodně komunikujte, učte se co nejvíce o osobním životě, učte dítě samostatnosti. Matka by měla naučit svou dceru všem jemnostem domácích prací.
3. Otec je zase povinen vysvětlit, že musíte mít charakter a umět pachatelům odpovědět, pokud se něco stane. Také teenager by měl vidět ochranu od otce. V budoucnu se stane pro svou dceru standardem muže. Chce mít stejně silné a milující rodinu kdo ji vychoval.

1. Otec by se měl starat o výchovu syna. Dospělý muž tedy předá své nejlepší vlastnosti a životní zkušenosti pro dítě. Otec potřebuje od dětství temperovat povahu potomka, aby se syn mohl postavit za sebe a chránit slabé.
2. Mezi dvěma muži by měl vzniknout důvěryhodný a blízký vztah jako u sourozenců. Dítě bude mít vždy jistotu, že se tatínek v každém případě postaví na jeho stranu. Nesnažte se být přehnaně přísní, komunikujte s dítětem a veďte ho.
3. Otec je povinen naučit syna dělat vše vlastníma rukama, dělat domácí práce a vymýtit lenost. Pro takové účely se nejlépe hodí společná příčina. Muži mohou spolupracovat například ve sportovní sekci, opravovat, montovat auto nebo motorku.
4. Učte své dítě zodpovědnosti od dětství, ale nikdy neříkejte svému synovi, že je čas vyrůst. Taková chyba je nejhlubší klam. Potomek by si měl dětství užívat plnými doušky, o takovou možnost ho neberte. Děti stejně rychle rostou. Když dítě vyroste, uvědomí si, že nádherná a bezstarostná léta uplynula příliš rychle.
5. Pokud jde o matku, měla by projevovat vřelost, něhu, lásku. Můj syn potřebuje takovou pozornost. V budoucnu se při výběru společníka zaměří právě na podobné chování dívky.

Snažte se s dítětem více mluvit, budovat vztahy jakýmkoliv způsobem. Zjistěte, co je příčinou nespokojenosti nebo špatné nálady. A co je nejdůležitější, nenechávejte svého teenagera bez dozoru. Vždy bojujte o své dítě v jakékoli situaci, nesnažte se to vzdát. Pomozte s domácími úkoly, pokud má vaše dítě potíže. Poraďte své dceři, vychovejte ze syna silného muže s pevnou vůlí.

Video: jak najít společný jazyk s teenagerem

V procesu každodenní interakce s dětmi se dospělí často ocitají v obtížné situaci, kdy nerozumí jednání a jednání dítěte. I ty nejposlušnější děti v krizová období jejich vývoj se stává nekontrolovatelným a v takových chvílích je velmi těžké s nimi najít vzájemný jazyk. Tento materiál pomůže rodičům, učitelům – všem dospělým porozumět svým dětem a naučit se, jak s nimi komunikovat.

Stažení:

Náhled:

Jak najít společný jazyk s dítětem?

Často se dospělí dostávají do situace, kdy svým dětem – jejich jednání a skutkům – nerozumí. Děti, někdy i ty nejposlušnější, se stávají neovladatelnými, je těžké s nimi najít společnou řeč, na něčem se dohodnout.

Pokud nedochází k budování benevolentních, bezkonfliktních vztahů, pak jsou nejčastěji za viníky považovány děti, které „nevědí, jak se správně chovat“, „nerespektují dospělé“, „staly se nezvladatelné“ atd.

Ve většině případů se nevyskytují žádné individuální problémy dítěte. Takzvané „problémy dítěte“ (hrubost, podvod, agresivita) jsou problémy vztahů dospělých (rodičů, příbuzných, učitelů) k dětem.

Co dělat? Jak najít přístup k dítěti? Jak s ním vybudovat vztah? Hledání odpovědí na tyto a podobné otázky je spojeno v prvé řadě se znalostmi hlavní pravidla organizace interakce s dětmi a za druhé s pochopením věkových zákonitostí vývoje osobnosti dítěte v různých fázích jeho životní cesty.

Základem efektivní interakce s dětmi různého věku jsou citové vztahy, na kterých se stavínáklonnost dítěte a vzájemné city dospělých.V.V. Stolín identifikuje tři parametry vztahů, které ovlivňují projev lásky rodičů k dítěti: 1) sympatie - antipatie; 2) respekt - neúcta; 3) blízkost – odlehlost.

Na základě těchto parametrů je možné některé popsatdruhy rodičovské lásky.

1. Opravdová láska- nejoptimálnější vztahová varianta, která spojuje sympatie, respekt a blízkost: "Chci, aby mé dítě bylo šťastné, a pomohu mu v tom."
2. odpoutaná láska- rodiče k dítěti cítí sympatie a úctu, ale v komunikaci s ním zůstává velký odstup: „Jaké mám úžasné dítě, omlouvám se. Že nemám čas si s ním promluvit.“
3. Skutečná škoda- je tam sympatie, blízkost, ale není tam respekt: ​​„Moje dítě není jako ostatní. I když moje dítě není dostatečně chytré a fyzicky vyvinuté, stále je to moje dítě a miluji ho. Tadyblahosklonné stažení lásky(sympatie, neúcta, velký mezilidský odstup): "Nemůžeš za to, že moje dítě není dostatečně chytré a fyzicky vyvinuté."
4. Odmítání a pohrdání- nejtraumatičtější verze vztahu, ve které dítě pociťuje antipatii, neúctu ze strany rodičů, neochotu s ním komunikovat: "Tohle dítě ve mně vyvolává nepříjemný pocit a neochotu s ním jednat." S tímto postojem se dítě cítí nemilované, zklamané, má strach z odmítnutí ostatními lidmi.

Prezentovaná typologie vztahů rodičů s dětmi může být také použita k charakterizaci interakce mezi učiteli a dětmi. Je důležité cítit, že se k němu chovají se sympatií, respektují ho a chtějí s ním komunikovat. K vybudování takové důvěry je nutnépravidlo bezpodmínečného přijetí(pravidlo "tři P").

1. Porozumění - znamená schopnost vidět dítě "zevnitř", schopnost dívat se na svět očima dítěte.
2. Přijetí - jedná se o kladný vztah k dítěti, jeho osobnosti, bez ohledu na to, zda se momentálně líbí dospělým nebo ne, přijímání ho takového, jaké skutečně je, možná ne příliš chytrého, způsobuje spoustu potíží a potíží. Akceptací se rozumí uznání práva dítěte na individualitu, odlišnost od ostatních, včetně odlišnosti od rodičů. Aby se u dítěte vytvořil pocit přijetí ze strany dospělých, mělo by se opustit negativní hodnocení osobnosti a charakterových vlastností.: "To je hloupé! Jsi hloupý? Kolikrát můžete vysvětlit!
3. Uznání je dát dítěti právo řešit určité problémy, právo na poradní hlas. Tento princip neznamená totožnost dospělého a dítěte, ale rovnocennost jejich potřeb a tužeb. Namísto výroků jako „Dej si to...“, „Nech to tam ležet...“ je lepší nabídnout dítěti alternativu, volbu: „Co ti dát – to či ono?“

Vyjádřit pozitivní postoj k dítěti, ukázat mu, že je slyšeno a pochopeno, mohou dospělí používat v komunikacipravidla pro efektivní naslouchání, formulovaný Yu.B. Gippenreiter.

1. Vyhraďte si čas, který můžete trávit se svým dítětem.Pozorně mu naslouchejte, aniž byste se nechali rozptylovat cizími záležitostmi, reagujte na tu či onu informaci, kterou dítě hlásí (gesta, mimika, otázky).
2. Buďte trpěliví, když děti nemohou okamžitěpak řekni. Potřebují více času, aby své myšlenky složili do frází. A když jsou děti zahlceny emocemi, je tento proces ještě obtížnější.
3. Uvědomte si, jaký dojem a dopad mohou mít vaše slova na dítě.. Děti jsou velmi citlivé na komentáře, včetně neverbálních projevů emocí. Tón hlasu, výraz tváře, svraštělé obočí – to vše ovlivňuje to, jak dítě vnímá reakci dospělého.
4. Pokládejte otázky, abyste ukázali svůj zájem a zapojení.
5. Použijte vzorec „I- zprávy. „Když vy...(činy dítěte), cítím...(moje pocity), protože...(vysvětlení, proč jednání dítěte vyvolává popsané pocity). Rád bych ... (popis požadovaného průběhu událostí). Například: „Když mě během hodiny vyrušíš, zlobím se, protože mi tvoje otázky brání soustředit se a vysvětlit. nové téma. Chtěl jsem, abyste se po mém vysvětlení zeptali."

Aplikace účinných komunikačních pravidel podporuje otevřenou, důvěryhodný vztah s dětmi a umožní vám pocítit porozumění a přijetí od dospělých.

Časté chyby při komunikaci s dětmi

1. příkazy, příkazy: "Teď s tím přestaň!", "Dej to pryč!", "Drž hubu!". Taková slova vyvolávají pocity bezmoci, a dokonce i „opuštění v nesnázích“. V reakci na to se děti obvykle brání, „mumlatí“, urážejí se a stávají se tvrdohlavými.
2. Varování, varování, hrozby: "Pokud nepřestaneš plakat, odejdu"; "Podívejte se, jak se to nezhoršuje"; "Ještě jednou se to stane znovu a já si vezmu pás!" Nejčastěji jsou hrozby nesmyslné, protože neobsahují informace o tom, jak situaci napravit. A častým opakováním si děti zvyknou

a přestat na ně reagovat.

1. Morálka, morálka, kázání: "Musíš se chovat slušně", "Musíš respektovat dospělé." Děti cítí tlak vnější autority, někdy vinu, někdy nudu.
2. Tipy, hotová řešení: "A ty to vezmeš a řekneš ...", "Na tvém místě bych se vzdal svých drobných ...". Za negativní reakcí dítěte je touha osamostatnit se, rozhodovat se samo.
3. Důkazy, argumenty, zápisy, "přednášky": „Je čas vědět, že před jídlem je třeba si umýt ruce; "Nekonečně se rozptyluješ, a to je místo, kde děláš chyby." Vzniká situace, kterou psychologové nazývají „sémantická bariéra“ nebo „psychologická hluchota“.
4. Kritika, výčitky, obvinění: "Jak to vypadá!"; "Všechno je to kvůli tobě!"; "Neměl jsem v tebe doufat!" Vyvolávají u dětí buď útok, popření, hněv; nebo skleslost, deprese, zklamání ze sebe sama. Dítě se vyvíjí nízké sebevědomí(Jsem zlý, se slabou vůlí, beznadějný, ztroskotanec).
5. Nesmírná chvála: „Výborně, jsi prostě génius!“, „U nás jsi nejkrásnější!“. Dítě se může stát závislým na chvále, čekat na ni, hledat ji („Proč jsi mě dnes nepochválil?“). Nebo vás může podezírat z neupřímnosti, že ho chválíte z nějakého vlastního důvodu. Mnohem lepší je vyjádřit své pocity upřímně, například „Jsem za tebe tak šťastný“.
6. Označování, výsměch: "Crybaby - vosk!", "Nebuď nudle!", "Jaký jsi líný člověk!". Děti jsou uraženy a brání se: „Nechte nudle“, „No, já budu takový!“.
7. dohady, interpretace: „Vím, že je to všechno kvůli tomu, že jsi...“, „Předpokládám, že jsem se znovu pohádal...“, „Vidím přímo skrz tebe...“. Ochrannou reakcí dítěte je touha dostat se pryč od kontaktu.
8. dotaz, vyšetřování: "Ne, pořád říkáš!", "Pořád to zjišťuji!". Musím zkusit tázací věty nahradit kladnými. Místo "Proč se zlobíš?" řekni: "Cítím, že se zlobíš."
9. Sympatie ve slovech, přesvědčování, nabádání. Někdy mohou slova „Chápu tě“, „Soucítím s tebou“, „Nevšímej si“, „To je v pořádku“ znít příliš formálně. Dítě může slyšet zanedbávání svých starostí, popírání nebo zlehčování svých zážitků. Možná jen mlčte a místo toho ho držte blízko sebe.

Jednou z hlavních podmínek vytváření atmosféry důvěry ve vztazích s dětmi je tedy jejich bezvýhradné přijetí dospělými a také schopnost využívat komunikační dovednosti, díky nimž mohou mít děti pocit, že jsou nejen chápány, ale i respektovány. . Výše uvedená pravidla pro budování konstruktivní komunikace jsou univerzální a lze je použít při interakci s dětmi různého věku. Ale zároveň je třeba si uvědomit, že v každé fázi vývoje věku existují specifické, pro daný věk typické problémy, se kterými se dospělí potýkají.

Předškolák: potíže se vzděláváním

Děti od 3 do 6 let absolvují kolosální cestu duševní vývoj. Předškolní věk je obdobím osvojování sociálního prostoru lidských vztahů prostřednictvím komunikace s dospělými, prostřednictvím hry a skutečných vztahů s vrstevníky, utváření osobnosti dítěte.

V před školní věk mění se místo dítěte v systému vztahů v rodině. Dítě ve věku 3 let zažívá ze svého objevu silný šok: není středem vesmíru. Také zjišťuje, že není středobodem své rodiny. Šokuje ho především zjištění, že táta miluje mámu a máma tátu.

Dítě se stalo samostatnějším a matka měla pocit, že se s ním může méně zabývat. Samostatnost dítě těší. Není ale spokojený, že jeho matka nepatří jen jemu. Totéž platí o tátovi. Nyní je dítěti dáno, aby pochopilo, že komunikace bude postavena jinak než interakce trojúhelníku: "máma - táta - dítě." Takové vztahy dítěti úplně nevyhovují. Je rozhořčený, žárlivý, ale nucen přijmout tyto nové formy komunikace. Své rodiče bedlivě sleduje. A tady vzplanou nové vášně: teď dává přednost jednomu z rodičů, pak druhému. Nakonec tyto žárlivé formy komunikace pominou. Klidné dítě miluje mámu i tátu.

Existuje silná potřeba realizace a schválení vlastního Já, což je vyjádřeno v krize 3 roky . Dítě má tak živé projevy krize, jako je tvrdohlavost, rozmary, negativismus, bezpříčinný řev.

Nejvíce jsou krizí postiženy děti, které jsou příliš upřednostňovány dospělými, nebo ty, které žijí v autoritářské výchově s přísnými tresty. V prvním i druhém případě je potřeba samostatnosti dítěte potlačena - to je hlavní důvod krize 3 let.

Další specifická vlastnost předškolního dítěteže většinu času tráví ve hře. Žádná jiná aktivita v tomto věku nepřispívá k rozvoji jako hra. Prostřednictvím hraní různých příběhů a situací dítě začíná chápat vztahy mezi lidmi, pravidla těchto vztahů, chápat rozmanitý svět lidských emocí a tužeb. Ve společné hře dochází k výměně zkušeností. Psychické změny uvedené výše mohou vést rodiče a vychovatele k tomu, že budou čelit některým typickým problémům při komunikaci a výchově dětí. Podívejme se na některé z nich podrobněji.

Dětská agresivita, její příčiny.

1. Agresivní chování samotných dospělých- dětská agresivita vzniká v důsledku napodobování jednání rodičů, ostatních dospělých, jejichž chování pozorují.

Co dělat?

Je důležité, aby děti viděly příklady mírumilovného chování. Prokázat výbuchy vzteku nebo nelichotivé výroky na někoho v přítomnosti dítěte je nemožné.

1. Nedostatek lásky k dítěti- agresivní jednání dítěte není ničím jiným než snahou upoutat pozornost rodičů.

Co dělat?

Je důležité trávit s dítětem dostatek času, řídit se zásadou „pozor ne, když zlobí a je agresivní, ale naopak v situacích, kdy je přátelské a klidné“, a tím dát najevo, že se mu dostává pozornosti a lásky. od dospělých lze získat jiným způsobem. Nestyďte se dítě ještě jednou pohladit nebo litovat. Je třeba mít na paměti, že v tomto věku jsou pro dítě mnohem důležitější pocity vyjádřené dotykem, hlazením a jinými formami hmatového kontaktu než pokusy dospělého něco vysvětlit pomocí slov.

1. Protest proti akcím, zákazům dospělých- protest proti omezování jeho samostatnosti, přílišné opatrovnictví ze strany dospělých.

Co dělat?

Dospělí by si měli pamatovat, že v každém věku potřebuje dítě zažít pocit osobní nezávislosti, který se utváří prováděním nezávislých akcí: „Jsem to, co mohu udělat sám“. Určete ty úkony, povinnosti, které dítě zvládne samo a nezasahujte do jejich provádění. Dopřejte dítěti potěšení. Nechte ho zažít pocit hrdosti na sebe, chlubit se tím, že pomohl umýt nádobí nebo uklidit hračky.

1. Nedostatek komunikačních dovednostíagresivní akce jsou zaměřeny na upoutání pozornosti ostatních, navázání kontaktu s nimi. Agresivita je důsledkem nenaplněné potřeby dítěte komunikovat.

Co dělat?

Naučte své dítě neagresivním způsobům, jak se spojit s ostatními dětmi. Dospělí by měli dítěti ukázat, jak poznávat neznámé děti, jak spolu hrát hry. nejlepší způsob je příkladem samotného dospělého, který předvádí dítěti.

Plachost a její příčiny

Stydlivost - jde o stav mysli a jím vyvolané chování člověka, jehož charakteristické rysy jsou: nerozhodnost, bojácnost, napětí, strnulost a neobratnost ve společnosti z pochybností o sobě samém. Za příčiny dětské plachosti lze považovat následující.

1. Silná vazba dítěte na matku.Plachost dítěte je způsobena strachem z „odloučení“ od matky. Matka žije v zájmu dítěte, nebo spíše místo něj.

Co dělat?

Je nutné rozšířit okruh komunikace dítěte, přivést ho na neznámá místa, seznámit ho s novými lidmi. Aktivnější pozici by měl zaujmout otec, protože právě na něm spočívá funkce sociální expanze sociální zkušenosti dítěte. V tomto případě je emocionální vzdálenost od matky pro dítě méně traumatická, protože v blízkosti je velmi důležitá osoba - otec. Úkolem dospělých je ukázat dítěti, že svět kolem něj je bezpečný, dá se mu věřit.

1. Nedostatek sociálních zkušeností, neschopnost řešit složité situace v komunikaci.Základem plachosti je neschopnost vyrovnat se s novými požadavky, které mu situace rozšiřující se sociální interakce nabízí.

Dětské rozmary

Náladový je násilný projev vzteku a vzteku, kdy dítě křičí, pláče, dupe nohama, válí se po podlaze, hází věcmi, kope, kouše, škrábe a dokonce se snaží ublížit.

Důvody

1. Přehnaná péče na pozadí naprosté shovívavosti ze strany rodičů.Dítě je obklopeno nadměrnou péčí a pozorností, jsou uspokojeny jakékoli jeho touhy a rozmary. Neexistuje přitom jasný systém požadavků a zákazů, „dítě je vše dovoleno“. V tomto případě jakékoli jednání ze strany dospělých, které je v rozporu se záměry dítěte, vyvolává násilný protest.

Co dělat?

Dospělí si musí vytvořit jasný systém požadavků a sledovat jejich plnění. Důležité je, aby požadavky byly přiměřené věku dítěte a jejich dodržování kontrolovali všichni dospělí, kteří se na výchově podílejí. Nemělo by docházet k nejednoznačným situacím, kdy „matka nedovolí, ale s babičkou to jde“. Pokud existuje systém požadavků a kontrola nad jejich prováděním, pak dítě nemá důvod být vrtošivé - rozumí "pravidlům hry".

1. Omezení životních zájmů a potřeb, se kterými se dítě nemůže smířit.V tomto případě naopak pro dítě není nemožné prakticky nic. Nejsou uspokojovány základní životní potřeby. Například dítě ve věku 5-6 let dostane od dospělého pokyn „stát na místě!“. Přirozeně po chvíli začne jednat a projevovat neposlušnost.

Co dělat?

Mělo by být analyzováno, do jaké míry jsou požadavky kladené dítětem proveditelné s přihlédnutím k věkovým charakteristikám dětí. Vyžaduje jejich realizace od dítěte nadměrný stres? Jsou tím ovlivněny důležité životní potřeby? Obvykle se v těchto případech doporučuje „přepnout pozornost dítěte“ na jinou činnost, najít jiné způsoby, jak uspokojit důležité potřeby tohoto věku.

1. Upoutání pozornosti rodičů jako druh žádosti o pomoc, zasáhnout. Rozmary jsou poměrně běžným způsobem, jak upoutat pozornost.

Co dělat?

Stejně jako v případě s agresivní chování, dospělí potřebují "přeškolit" dítě účinnějšími, přijatelnějšími způsoby, jak získat pozornost, což mu dává četné známky sympatií a podpory v těch případech, kdy není vrtošivé, "chová se dobře."

Tvrdohlavost

Vyznačuje se aktivním odmítáním požadavků dospělých. Vzhled tvrdohlavosti může být způsoben malicherným opatrovnictvím dospělých nebo odmítavým postojem k jejich touze být nezávislý.

Důvody

1. Přílišná přísnost, nátlak ze strany rodičů, požadavek rodičů na nezpochybnitelnou poslušnost dítěte. Tvrdohlavost se projevuje jako protest proti diktátu rodičů.

Co dělat?

Dospělý potřebuje analýzu konfliktní situace. Jak důležité byly požadavky, proti kterým dítě protestovalo? Je jejich realizace skutečně důležitá? Jedním z nich je připravenost dospělého k dialogu, schopnost podvolit se, vyslechnout si názor druhého efektivní metody prevence dětské tvrdohlavosti, neboť dítě získává zkušenosti ve schopnosti vyjednávat, ke kompromisům.

1. Náhlá změna životního stylu dítěte.Například přijetí dítěte do Mateřská školka. Tyto změny může dítě vnímat značně negativně, protože mohou narušovat uspokojování jeho potřeb (chce spát, ale potřebuje vstávat, chce si hrát s kluky, ale potřebuje domů). Na druhou stranu se může objevit pocit nestability. Například narození bratra nebo sestry může dítě vnímat jako ohrožení jeho blaha v životě. Tvrdohlavost je v tomto případě protestem dítěte proti změnám v systému rodinných vztahů.

Co dělat?

Je potřeba dítěti zprostředkovat podstatu změn, ke kterým došlo, seznámit ho s novými pravidly, která změněné situaci odpovídají.

* * *

Na závěr diskuse o psychologických charakteristikách předškolního dítěte je třeba poznamenat, že dospělí by neměli zapomínat na důležitost společných aktivit, společných her a aktivit. Bohužel mnoho rodičů si s dětmi nehraje a nevidí na tom nic špatného. Domnívají se, že je důležitější naučit dítě číst a psát a hra je prázdnou zábavou. O klamu takového uvažování svědčí skutečnost, že jde o hru předškolní období je pro dítě činností, při které se formují vlastnosti důležité pro další vývoj dítěte.

Mladší student: problémy interakce

Juniorský školní věk (od 6 - 7 do 10 - 11 let) - poslední období dětství. Dítě v tomto věku začíná ztrácet dětskou spontánnost v chování, má jinou logiku myšlení.

Děti ve věku 7 let mají výraznou touhu zaujmout v životě novou, „dospělejší“ pozici. V podmínkách školního vzdělávání se toto realizuje ve snaze o sociální status žáka a učení jako nové společensky významné činnosti. Právě tato potřeba určuje důvody pro vznik dalšího souvisejícího s věkemsedmiletou krizi. Souvisí to s tím, že dítěti již nevyhovuje dosavadní způsob života, chce zaujmout pozici školáka. Pokud k přechodu na novou pozici nedojde včas, pak u dětí vzniká nespokojenost, která určuje chování dítěte v odpovídajícím kritickém období.

Dítě, které vstupuje do školy, automaticky zaujímá nové místo v systému mezilidských vztahů: má trvalé povinnosti spojené s výchovnou činností. Zájmy a hodnoty dítěte se mění. Vše související vzdělávací aktivity(především známky) se ukazuje jako cenné, méně důležité je to, co souvisí s hrou. Vedení ve věku základní školy se stávávzdělávací činnost. V rámci výchovné činnosti se tvoří psychické novotvary. V tomto věku se objevil vzhled tak důležitého novotvaru, jako jenáhodné chování,což znamená schopnost dítěte podřídit své jednání vzoru a řídit se pokyny dospělého. Dítě se stává samostatnějším, samo si vybírá, jak bude v určitých situacích jednat. Toto chování je založeno na morálních motivech: absorbuje mravní hodnoty, snaží se dodržovat určitá pravidla a zákony.

Další inovace -plánování výsledků akce a reflexe.Dítě dokáže zhodnotit svůj čin z hlediska jeho výsledků a tím změnit své chování, podle toho ho naplánovat. Už v sobě dokáže překonat touhy, pokud nesplňují určitá měřítka nebo nevedou k cíli.

Mladší žák máemoční citlivost,vnímavost ke všemu neobvyklému a jasnému, ale emoce se již tak snadno neprosazují a neprojevují se tak zřetelně jako v předškolním věku. Pokud předškolák rychle zapomněl na potíže a přešel na něco radostného, ​​může mladší student zažít selhání po dlouhou dobu a skrýt své pocity. V tomto věku mohou vznikat komplexy – složité pocity ponížení, uražené hrdosti, méněcennosti, nebo naopak pocity vlastní důležitosti, výlučnosti. Dítě proto postupně začíná ztrácet svou spontánnost. Dospělým je stále docela otevřený, ale už ne vždy ukazuje své skutečné city a touhy, někdy se snaží zamaskovat důvody svého jednání.

V tomto věku už dítě v mezilidských vztazích stihlo hodně. Autorita dospělého se postupně vytrácí a ke konci základního školního věku začínají pro dítě získávat stále větší význam vrstevníci a zvyšuje se role dětské komunity.

Potíže věku základní školy

Úzkost

Typický projev úzkosti v žák základní školy je školní úzkost. Projevuje se to například různými strachy a zkušenostmi žáka. Strach z odmítnutí v týmu, strach z hodnocení, strach z učitele atd. prožívání svého dodržování kolektivních norem, pravidel, norem chování je doprovázeno vyjádřený pocit vina v případě imaginárních nebo skutečných odchylek. Je možné označit následující důvody které zvyšují míru úzkosti dětí ve věku základní školy.

1. Přehnané požadavky dospělých, které dítě nedokáže splnit. Změna sociálního postavení dítěte se začátkem školní docházky vede k tomu, že se k němu dospělí začínají chovat jinak. Zdá se jim, že je nyní „dospělý“ a měl by toho hodně vědět. Mnoho rodičů si například těžko zvyká na to, že jejich dítě není nejlepší žák ve třídě. Nutí ho dělat hodně, což vede k přetížení dítěte, únavě. aniž by viděl pozitivní výsledek, dospělí obviňují dítě z toho, co se stalo, křičí na něj a dokonce používají fyzický trest, což vede ke zhoršení situace, zvýšení úzkosti dítěte a vyvolává v něm přetrvávající strach ze školy.

Co dělat?

Na případné školní neúspěchy dítěte je potřeba mít klid, pomoci mu. Důležité je dítě povzbudit. Musí si být jistý, že je poblíž někdo dospělý, který je vždy připraven pomoci. Je potřeba naučit dítě o svých starostech vždy mluvit. Na změny a důležité události je lepší úzkostné dítě předem připravit. Pomáhá překonat úzkost tělesný kontakt- poplácat ho po hlavě, obejmout, položit na kolena. Učitel může dítěti vyjádřit podporu dotykem na rameno dítěte (poplácáním po rameni).

1. Protichůdné požadavky rodičů a školy. Dítě v této situaci neví, jak se v té či oné situaci zachovat, bojí se potrestání některou ze stran.

Co dělat?

Rodiče by měli být seznámeni se školním řádem rodičovské schůzky, informovat rodiče o všech změnách, které nastaly v posledním období. Je nepřípustné, aby rodiče v přítomnosti dítěte vyjadřovali s učitelem nespokojenost, mluvili o něm nelichotivě a učitel by si neměl dovolit kritická vyjádření na adresu rodičů dítěte. Všechny spory by měly být řešeny mezi rodiči a učiteli.

1. Zvýšená úzkost jako osobní rys dítěte.Hovoříme o zvýšené emoční citlivosti, která se projevuje extrémní náchylností k názorům a hodnocení dospělých. Tito studenti se zpravidla neřídí výsledkem vzdělávací činnosti, ale hodnocením učitele. Není pro ně důležité, jak práci odvedli, ale co řekl učitel. Zdá se jim, že pokud se učitel „neptal, když jsem zvedl ruku“ nebo „nedíval se mým směrem“, pak „mě nemiluje“, „zachází se mnou špatně“.

Co dělat?

Je důležité vytvořit v rodině i ve škole podmínky, za kterých by bylo vyloučeno posuzování osobnosti samotného žáka a hodnocen výsledek jeho činnosti.

Zvýšená úzkost dětí je zpravidla důsledkem nadměrné úzkosti jejich rodičů. Zdá se, že děti od svých rodičů absorbují, že „svět je nepřátelský, jsme obklopeni nepřáteli“ a škola pro takové děti se stává „místem zvýšeného nebezpečí“. Školou dítě nezastrašíte, já používám tyto výrazy: „Tady jdeš do školy, pak se to dozvíš...“, „ve škole ti ukážou...“, „učitel nebude stát na obřadu s vámi...“.

Lhát

Dětské lži ve věku základní školy jsou zcela běžné. V návaznosti na P. Ekmana se podívejme na nejčastější příčiny dětských lží.

1. Lhaní jako touha vyhnout se trestu.

Co dělat?

Dospělý potřebuje analyzovat stávající systém trestů a zákazů a snížit jejich počet, pokud je jich příliš mnoho. Je nutné s dítětem probrat důsledky určitých činů, aby se mohlo informovaně rozhodnout. Dospělí se musí snažit na různé situace reagovat klidněji, nedramatizovat je. Je důležité, aby děti cítily, že dospělí jsou připraveni jim naslouchat, rozumět jim a odpouštět jim. Takže například v situaci, kdy dítě ztratilo drahý telefon, mohou rodiče hodně nadávat, ale je nepravděpodobné, že by to vrátilo telefon nebo pomohlo dítěti více sebrat. V této situaci je správnější nechat ho pocítit důsledky jeho nedostatečné koncentrace: „Je mi líto, že jsi ztratil telefon. Budeme muset nákup kola odložit a koupit si tebe nový mobil". Děti se nejčastěji nebojí důsledků určitých činů, ale reakce dospělého na ně.

1. Lži jako touha vyhnout se strachu z ponížení.Základem tohoto typu lži je stud, vědomí dítěte „nesprávnosti“ svého činu. Dítě je v tomto případě vedeno touhou chránit se, udržovat si pozitivní postoj k sobě. Pro dítě je například snazší přiznat učiteli dokonalý skutek, než to udělat veřejně před celou třídou.

Co dělat?

V takových situacích je důležité umožnit dítěti „zachránit si tvář“. Neměli byste od něj vyžadovat veřejné pokání, omluvu. Musíte s ním probrat situaci, která nastala a jak z ní ven. Je lepší, když rozhovor obsahuje nejen odsouzení, ale také zmatek: "Jak se to mohlo stát?". Tím dítě informuje, že dospělý je překvapen tím, co se stalo, protože to od něj nečekal, což znamená, že tuto skutečnost vnímá jako výjimku, která není pro toto dítě charakteristická.

1. Lži jako touha zlepšit své sociální postavení. Základem tohoto typu lži je touha vypadat v očích ostatních důležitější a atraktivnější. Například příběh o vašich smyšlených úspěších ve škole. Základem takového chování je často neuspokojená potřeba pozornosti rodičů či jiných významných osob, touha splnit jejich požadavky alespoň ve svých fantaziích.

Co dělat?

Je velmi důležité, aby dítě cítilo svou důležitost, užitečnost v rodině, mezi svými vrstevníky. Úkolem dospělých je pomoci dítěti najít přijatelné způsoby, jak tuto potřebu naplnit. Je potřeba děti chválit za jejich úspěchy, i když někdy ne stejné jako jejich vrstevníci. Nesrovnávejte své dítě s úspěšnějším kamarádem nebo spolužákem. Je důležité zdůraznit přednosti samotného dítěte, najít pro ně uplatnění, čímž se zdůrazní jeho význam a nutnost.

1. Lži, aby se zabránilo narušení soukromí. K tomuto typu lži dochází v případě nadměrného opatrovnictví dětí ze strany rodičů, kdy tito zbavují dítě práva na soukromí jeho vnitřního světa.

Co dělat?

Dítě potřebuje umět přemýšlet o vlastních zkušenostech, chápat je bez vnějších zásahů.

* * *

Shrneme-li výše uvedené, lze konstatovat, že děti by se měly vždy cítit v psychickém bezpečí. Bez ohledu na to, jakou špatnou známku dostanete, bez ohledu na to, jaký čin uděláte, poblíž jsou dospělí, kteří to pochopí a pomohou. Jen v tomto případě se nemůžete bát, že dítě vynechá školu, smaže známky v diáři a nebude se chtít učit vůbec. Pokud jsou dospělí schopni naučit dítě důvěřovat jim, diskutovat o obtížných životních situacích, pak se to může stát základem pro další konstruktivní vztahy v další fázi vývoje osobnosti dítěte, která je charakterizována jako nejtěžší a nejkonfliktnější období - dospívání.

„Dítě má svou zvláštní schopnost vidět, myslet a cítit; není nic hloupějšího, než snažit se nahradit jejich dovednosti našimi.

Jean Jacques Rousseau

Jednou z nejdůležitějších funkcí kreativity je umožnit dětem vyjádřit to, co ještě neumí, vyjádřit slovy. Můžete ukázat své pocity, zvláště pokud jsou nepřijatelné (například hněv na dospělého), a také ukázat své dojmy a emoce. Kreativita je tedy životně důležitá pro emocionální a kognitivní růst jednotlivce. Diskuse o novém díle navíc umocňuje dojem z jeho vzniku, což v konečném důsledku přispívá k rozvoji.

Pomáhat dětem mluvit o jejich kreativitě může být někdy složité. Záleží na mnoha pojmech, jako je věk dítěte a jeho verbální schopnosti. K vyjádření emocí děti většinou používají vše, co mohou, od mimiky až po řeč těla. I spontánní hra bude většinou beze slov. Snad s přidáním nějakých zvuků, ale beze slov. Přitom je jedno, jestli si dítě hraje s hračkami jen tak, nebo jsou tam role pro panenky a figurky.

Umění pro děti je svébytný, ale přirozený jazyk, který se také vyvíjí podle vlastních zákonitostí. Batolata přecházejí od čmáranic k promyšlenějším obrázkům a poté k realistickému kreslení a modelování. Pro malé děti jsou obrázky, které dospělým přijdou divné, normální. Používají nereálné proporce (například když je člověk mnohem větší než dům) a zcela nepředstavitelné barvy. Dospělí se snaží v dětské tvorbě vidět něco určitého, ale to je pro děti nepřirozené.

Jak mluvit s dítětem o jeho práci? Zde je několik tipů.

Přijměte to, co je stvořeno

První a nejdůležitější věcí v rozhovoru s dítětem je přijmout to, co vytvořilo, ať už je to čmáranice nebo smysluplný obrázek. Je jedno, jestli jeho práci rozumíte nebo ne.

Neptejte se, co to je

Otázka „Co to je?“ Na klikyháky dítěti nedává smysl, i když vás může na půli cesty potkat a říct, co to je, i když ještě neví, jak své kresby pojmenovat. Pokud navíc dítě nakreslilo nebo vytesalo něco konkrétního a předpokládá, že to hned uvidíte, může ho taková otázka zklamat a dokonce rozčílit.

Nesnažte se hádat

Chcete být vnímavými rodiči a rozumět tomu, co se vám ukazuje? Toto je v pořádku. Pro tebe. Ale hádat, co dítě nakreslilo, zda obecné („Toto je dům!“) nebo konkrétní („Toto je dům babičky!“), není úplně dobré. Dospělí často nejsou schopni „číst“ kresbu.

Udržovat

Pokud chcete svému dítěti zvýšit sebevědomí a zvýšit jeho chuť ukázat vám svou práci, uvítejte jeho snahu o to. Řekněte mu, jak se vám líbí to, co nakreslil nebo vyřezal, zvláště pokud jsou vaše emoce upřímné.

Neměli byste však chválit vše, co dítě vytvoří – může si myslet, že váš souhlas je předstíraný nebo že ničemu nerozumíte. Nenavrhuji, abyste ho kritizoval, buďte upřímní.

Poslouchej zlato

Pokud chce dítě popsat, co dělá nebo kreslí, pozorně poslouchejte, ale snažte se do toho nezasahovat. Pouze v tomto případě bude vytvořené dílo skutečně výtvorem vašeho dítěte. Jinak můžete nevědomky ovlivnit proces nebo výsledek.

Ptejte se na otevřené otázky

Když se zeptáte dítěte na to, co dělá, projevíte mu respekt a jeho práci. A také se naučit vše nejdůležitější. Kromě toho se dítě naučí přemýšlet o tom, co dělá. Říkám otevřeným otázkám, které nenabízejí ani neobsahují odpovědi (to není pedagogické, protože své myšlenky promítnete do práce dítěte). Zeptejte se například: "Můžeš mi říct o své kresbě?"

Otázky jako tyto mohou podnítit nový tvůrčí proces. Pokud dítě odpoví: „Je to člověk“, můžete mu navrhnout možnosti, které mu pomohou upřesnit jeho nápad. Zeptejte se například, zda je to dítě nebo dospělý, chlapec nebo dívka, jak je tato osoba stará, co si o tom myslí. Co se s ním stalo, než ho vylosovali? Co se stane příště? A tak dále. Podpoříte tak fantazii svého dítěte.

Na základě knihy "tvůrčí výchova"

Článek poskytnut nakladatelství "MIF.Childhood"

Hal Wan't "tvůrčí výchova" Ke koupi Labyrinth.ru

Otázka pro psychologa

Mám dvě děti, chlapečka 5,5 roku a holčičku 7 let, dcera je velmi chytrá, pomáhá, je zodpovědná. Nechápu, proč jsou všechny moje komentáře a požadavky tak ignorovány, dokud nezačnu křičet, letos nepoznávám sebe ani je, jako by byly děti nahrazeny. Na vše, na co se neptáte, je odpověď „teď“, „později“, s lekcemi je to obecně problém. Chodili jsme k učitelce, teď chodíme do školy, všude ji chválí, nechce dělat úkoly, hází záchvaty vzteku, to je obecně velký problém se čtením. Bojují až k slzám. Klidnému hlasu vůbec nerozumí, snažíte se mluvit klidně, uklidnit se, něčím rozptýlit, nulové emoce. Syn obecně mluví takovým způsobem s nějakými sprostými slovy, ale občas vyletí, ale ne tak, jak od něj slyším. A vysvětlil, a dal na rty, a zbavený hraček, je to zbytečné. Kluk je tedy sám hodný,ne lakomý,jemný.Máme finanční omezení,takže hračky kupuji jen zřídka a je to tak urážlivé,že za pár dní nebo i v tento den s hračkami skončí.Co mám dělat,jak najít s nimi společný jazyk, jak pro ně být autoritou? jak trestat - odebírání hraček, venčení - je to vůbec metoda?

Hračky – se svou prací nejste příliš spokojeni, je finančně náročná a rozbité hračky jsou připomínkou navíc.

Bratr a sestra žijí jako kočka a pes - jde vám to s manželem hladce?

Hodně štěstí!

Lásko, ahoj. Zkuste alespoň trochu žít život svých dětí, cítit, jak se jim žije v prostoru, který jste jim vytvořili? Restrikce je také metoda, ale bohužel její výsledky jsou v navazování kontaktu s dětmi někdy velmi žalostné. Děti si potřebují oblečení osahat a někdy samy vyzkoušet (jak se jim v tom žije a co byste si přáli na jejich místě, kdybyste byli v jejich věku). A celkově je třeba je milovat a ne jim udělovat nebo s nimi manipulovat omezení jejich chování. Chápete, že to není láska. Najít kontakt, ve kterém vás uslyší, je umění. Všechno nejlepší, milujte je a uvidíte ovoce.

Jdeme popořadě.

O tom, že děti nechápou normální klidné pokyny, co dělat a jak žít. Moji to taky nechápou, myslí si, že oni sami lépe vědí, kdy by se měli dožít spánku nebo dělat domácí úkoly (nejstaršímu je 10, nejmladšímu skoro 4). I já jsem se dlouho provinil, když jsem musel křičet, pak jsem se uvolnil. Uvědomil jsem si, že toto jsou moje potřeby (aby chodili včas spát, jedli včas a dělali si domácí úkoly) ve vztahu k nim, které vyplývají z mého uvědomění dospělých a znalostí toho, co je užitečné a co je „správné“. Děti nemůže(vzhledem k věku a nezralosti duševní procesy) jsou k těmto věcem stejně uvědomělí, chtějí se motat, bavit se a flákat se místo „užitečných“ věcí, a to je normální. Vyrostou a uvědomí se, ale zatím je musíte přimět čistit si zuby každý den a uklízet si pokoj alespoň s nějakou pravidelností. Po přečtení spousty chytrých knížek na toto téma jsem si uvědomila, že rodiče by se měli víc bát právě ostatních dětí - které na první zavolání přiběhnou s otázkou "Co musím udělat, maminko?" nebo kdo po sobě uklízí hračky nebo - ještě hůř! - nikdy je nerozházejte během hry. A lidé jako vy a já jsou normou. Jen se musíte naučit nečekat a nevyžadovat od nich to, co oni ještě neumí – být si vědomi svého života.

Teď o tom, že bojují. To je také normální. Sourozenci (bratři a sestry vyrůstající ve stejné rodině) jsou konkurenty (o lásku, pozornost a peníze rodičů) a soutěžící musí soutěžit. A dělají to, jak nejlépe umí. Tady je podle mě nejmoudřejší zasahovat co nejméně do jejich hádek. Nechte je, ať sami zjistí, kdo má pravdu, udělají si vlastní názor, naučí se spolu žít a sdílet zdroje. Když to za ně začnete dělat, nenaučí se to. A pokud jste „soudcem“ a jmenujete viníky a oběti, pak riskujete, že jim způsobíte spoustu agrese a zášti (jak vůči sobě, tak vůči sobě navzájem), protože nemůžete vědět, jak to doopravdy bylo. Vaším úkolem je zajistit jejich fyzickou bezpečnost během těchto hádek, naučit je této bezpečnosti a zbytek je jejich věc. V dětství by na sebe nebyli agresivní, byli by agresivní až později a pak by se vlastně mohli navzájem zabíjet a mrzačit. Takže je lepší bojovat hned.

O nadávkách od mého syna. Pokud to uděláte sami, zvládnou to i vaše děti. Dvojí standardy zde nefungují. Děti se nebudou řídit slovy (zakazujícími urážlivá slova), ale činy svých rodičů.

A nakonec o trestu. Je zde mnoho úhlů pohledu (trestat je třeba, trestat není nutné, a když trestat, tak jak). Každý rodič si vybere to své. Osobně jsem se rozhodl pro takovou strategii. Trestám (za nedodržení pravidel a slibů) pouze odnětím něčeho důležitého, ale ne prvořadého (TV, počítač). funguje. Netrestám za dvojky, rozbité hračky a roztrhané oblečení. I když můžu reptat.

Ze všech informací, které jsem zde uvedl a které jsou mým osobním pohledem na vaši situaci, navrhuji, abyste si vzal to, co vám vyhovuje a co s vámi rezonuje, když o tom přemýšlíte. Protože volba, jak své děti vychovávat a jak s nimi zacházet, je na vás. Všechno nejlepší, Eleno.