Etapa. Starší pár žijící odděleně od dospělých dětí. Typologie vztahů mezi staršími manžely Starší manželské páry
Jaroslav Tarasová 27 let
Narodil se v Rize ve vojenské rodině. V 21 letech se přestěhovala do Petrohradu, kde začala studovat fotografii. Studovala na Fakultě fotožurnalistiky u Yany Romanové a na katedře fotografie na kurzu dokumentární fotografie u Michaila Domozhilova. Účastnil se mistrovských kurzů Oksany Yushko a Artura Bondara.
Spojení dvou starých lidí není nadšená láska, ale příležitost cítit se potřebná, pobídka k životu. Zde je touha dostat se pryč z osamělosti silnější než romantika. Hlavní důvody znovu se oženit v pokročilém věku: potřeba péče a komunikace, potřeba pomoci s domácími pracemi, způsob, jak zlepšit finanční situaci a životní podmínky. V takových rodinách je samozřejmě láska, ale láska bez očekávání mít děti, bez plánů do budoucna. V Rusku vztah seniorů lze jen stěží nazvat tradičním. Strach ze zdání směšnosti a odmítání společnosti brání prarodičům zakládat nové rodiny. Ale marně. Manželské vztahy nelze podle sociologů v žádné životní fázi nahradit přátelstvím.
Olga Alexandrovna Orlová (63 let) a Sergej Vladimirovič Petrov (65 let) se setkali v soukromém pečovatelském domě. Senioři se sem přistěhovali z vlastní vůle, aby neudělali ostudu svým příbuzným a nezatěžovali je péčí.
Většina starých lidí, kteří vstoupí do penzionu, se již nemůže volně pohybovat a nemluví dobře. Pár proto nemá téměř žádné přátele. Ale je spousta volného času, který starší lidé tráví spolu: povídají si, čtou knihy a hrají deskové hry.
Valentina Mikhailovna Kabanikhina (75 let) a Michail Nikolaevich Sinelnikov (66 let) se setkali na tanci "Pro starší 50 let".
Michelle se mi hned zalíbila. Je laskavý, starostlivý a na rozdíl od mého prvního manžela nežárlí, - říká Valentina Mikhailovna.
Michail Nikolajevič píše poezii a často ji věnuje své ženě.
Maria Andrianovna Velichko (60 let) a Nikolaj Aleksandrovich Krivokhizhenko (66 let) se setkali v práci.
Potkali jsme se v roce 2008. Když jsme se poprvé procházeli po mořském nábřeží, Nikolaj Alexandrovič mi přinesl obrovskou kytici z rudých růží, a dokonce jsem se styděl před ním ten večer kouřit. Z tohoto setkání jsme si uvědomili, že budeme žít spolu, - sdílela Maria Andrianovna.
Galina Ivanovna Chunina (75 let) a Aleksey Alekseevič Gordienko (73 let) se setkali v roce 1959 v Blagoveščensku. Poté oba studovali na Geological Prospecting College. V roce 1960 se jejich cesty rozešly, ale mladí si dopisovali dál. V roce 1967 se Galina Ivanovna vdala a od té doby byla komunikace přerušena.
Po 47 letech Galina Ivanovna našla Alexeje Alekseeviče v Odnoklassniki.
Později se k ní přestěhoval do Petrohradu z ukrajinského Berdjansku, kde žil se svým synem.
Ida Vasiljevna Avksentyeva (81 let) a Jurij Ivanovič Nikiforov (77 let) se setkali před 14 lety v Zelenogorsku (Leningradská oblast), kam Ida Vasiljevna ráda chodila se svým manželem, dnes již zesnulým. Seděla v letní kavárně, kde ji viděl Jurij Ivanovič. Nyní manželé žijí v pečovatelském domě Krasnaya Zvezda poblíž Zelenogorsku.
Elena Ivanovna Proshina (61 let) a Vladislav Viktorovič Nikulenko (69 let) se setkali na jaře 1973 v elektrickém vlaku. Oba cestovali každý den ze Sestroretsku (Leningradská oblast) do Petrohradu za studiem a prací.
Vladislav Viktorovič Elenu Ivanovnu dlouho sledoval, ale styděl se přiblížit. Dívka si všimla jeho zaujatých pohledů a rozhodla se přistoupit k sobě.
Po několika měsících setkání Vladislav Viktorovič učinil nabídku, slíbila, že o tom přemýšlí, ale pak se mladí lidé hádali a rozešli.
Potkali se po 20 letech a později se tajně před příbuznými vzali.
Natalya Iosifovna Alekseeva (66 let) a Anatoly Ivanovič Alekseev (76 let) se setkali ve státní internátní škole pro seniory a handicapované, kde žijí dodnes. Natalja Iosifovna je slepá od tří let, Anatolij Ivanovič je zrakově postižený.
Oba skončili proti své vůli na internátě. Ženu zde identifikovala její sestra, která se o postižené odmítla starat. Anatolij Ivanovič byl synem zbaven bytu a ponechán bez peněz.
Dříve se pár rád procházel v nedalekém parku, ale v posledních letech bylo pro Natalyu Iosifovnu obtížné chodit, takže tráví téměř všechen čas v internátní škole.
Nikolaj Konstantinovič Nikolajev (85 let) a Valentina Aleksandrovna Dyldina (75 let) se setkali v soukromém penzionu „Petrovsky Mills“ v Krasnoje Selo u Petrohradu.
Oba jsou pohoršeni příbuznými, kteří se o seniory nechtěli postarat a poslali je do domova pro seniory.
Valentina Alexandrovna trpí ztrátou paměti, ze své minulosti si téměř nic nepamatuje, obtížně se pohybuje. Nikolaj Konstantinovič se o ženu stará, doprovází ji a podporuje.
Je hodná a hodná, miluji ji. Možnost starat se o někoho ve stáří, být potřebná mě podporuje a dává smysl života.
Nina Alekseevna Shumskaya (89 let) a Valentin Vlasovich Pautov (89 let). Potkali jsme se v dětství, kdy oba žili v Turkmenistánu. Ale moc toho nenamluvili.
Nina Alekseevna se stala operní zpěvačkou, Valentin Vlasovich se stal dramatickým hercem. Znovu se setkali v 69 letech v Petrohradě v Domě jevištních veteránů pro ctěné divadelníky a založili rodinu.
Genrikh Zakharovich Lyubinsky (82 let) a Alexandra Nikolaevna Zaretskaya (70 let).
Naše známost je jedna šance ku 5 milionům. Považuji za zázrak, že jsem potkal ženu, která mi byla určena. Potkali jsme se u společné kamarádky, kterou jsem navštěvoval velmi zřídka a poprvé ji navštívila Alexandra Nikolajevna. Pak jsem se zamiloval. Mám neuvěřitelné štěstí: ne každý má dost života, aby našel svou druhou polovinu.
Lyubov Pimenovna Barbakova (74 let) a Aleksey Alekseevich Balakhonov (87 let) se setkali v Cherry Gerontologickém centru ve Smolensku. Jedná se o jeden z největších domovů pro seniory v Rusku.
Alexej Alekseevič se tam přestěhoval, aby nezatěžoval svého bratra a mohl komunikovat s lidmi svého věku. Zde se setkal s Lyubov Pimenovnou. Pár měsíců poté, co se seznámili, založili rodinu a přestěhovali se do samostatného pokoje. Vedení centra podporuje svatby mezi hosty a umožňuje jim společné bydlení.
Tatyana Nikolaevna Rodkevich (75 let) a Viktor Sergeevich Troshin (78 let) se setkali na koncertě ve "Škole třetího věku". Organizace se zabývá volnočasovými aktivitami pro důchodce v Petrohradě.
Tatyana Nikolaevna má od dětství ráda akordeon a klavír. Před pár lety ovládala mandolínu a kytaru a sní o tom, že se naučí hrát na jiné hudební nástroje. Viktor Sergejevič sdílel koníčky své přítelkyně a díky Tatyaně Nikolaevně zvládl kytaru.
Ekaterina Ivanovna Krivosheeva (80 let) a Ivan Kuzmich Petrov (77 let) se setkali v Cherry Gerontologickém centru ve Smolensku.
Jekatěrina Ivanovna říká, že svého manžela vyhrála v kartách. V létě si hosté penzionu hrají na čerstvém vzduchu. Často se zde dělá seznamka.
Při jedné z her si Jekatěrina Ivanovna všimla, že jí Ivan Kuzmich ustupuje. Tak ten vztah začal.
Po několika měsících setkání pozval Ivan Kuzmich Jekatěrinu Ivanovnu, aby se spolu nastěhovali. Žena ale pochybovala - byla postižená a nechtěla Ivana Kuzmicha zatěžovat péčí. A přesto spolu začali žít.
Navzdory špatný zdravotní stav Jekatěrina Ivanovna si zachovává pozitivní pohled na svět. Účastní se amatérských vystoupení - sólově ve sboru. Ivan Kuzmich jí ve všem pomáhá a podporuje ji.
Larisu Danilovnu Moiseenkovou (61 let) představila Yuri Andreevich Zmeev (59 let) její sestra. Pracovala ve vojenském registračním a nástupním úřadu, kde byl uveden Jurij Andrejevič, voják ve výslužbě. Larisa Danilovna byla vdova a Jurij Andreevič se chystal rozvést se svou druhou manželkou. Rychle jsme si rozuměli, protože oba měli zkušenosti. rodinný život a věděli, co od vztahu chtějí.
Pár má mnoho společných zájmů a podobných pohledů na život. Na dva roky společný život sotva bojovali.
Lidé mohou najít spřízněnou duši v každém věku a dokonce zažít vzájemnou zkušenost hřejivé pocity navzájem. Nevím, jestli je to láska nebo ne, ale když Yuri Andreevich jde na den do práce, chybí mi, “říká Larisa Danilovna.
Lyubov Maksimovna Maneko (70 let) a Sergej Borisovič Koshman (70 let) žijí ve smolenském gerontologickém centru "Višenki", kde se setkali.
Lyubov Maksimovna neskrývá skutečnost, že souhlasili s Sergejem Borisovičem z velké části kvůli skutečnosti, že manželé v penzionu mají samostatný pokoj.
V matriční kanceláři se nám všichni smáli a byli překvapeni, že jsme se rozhodli oženit se ve stáří, “řekl Lyubov Maksimovna.
Za rameny manželů je těžký vztah s rodinami. Ljubov Maksimovna zůstala sama, když její jediný syn, narkoman, zemřel. Začala mít problémy se srdcem a přestěhovala se do centra. Sergej Borisovič skončil v Cherries poté, co byl paralyzován a potřeboval zvláštní péči. Rodina ho nenavštěvuje.
Myslel jsem, že můj osobní život skončil, a tak jsem nechal svou dceru, aby si vybrala svou snoubenku. Měla Goomera ráda. Téměř okamžitě mu začala říkat otče. Neměli jsme od sebe žádná zvláštní očekávání - pravděpodobně to je tajemství vřelého vztahu, - řekla Antonina Aleksandrovna.
Existují tři typy starších párů. Začněme tím nejhorším – čtyřmi manžely, kteří jsou ze sebe unavení. Čtyřicet let manželského života je nesblížilo. Když se vzali, měli málo společného, ale teď si doslova nemají o čem povídat. Rozpoznat takové manžele není těžké, vidět, jak tiše sedí u stolu v restauraci a nikdy se na sebe ani neusmějí. Jeden druhého ignoruje, je dobré, když mezi nimi není otevřené nepřátelství. proč jsou spolu? Ze zvyku, z respektu k pravidlům slušného chování, z jakéhosi rodinného konformismu, z neschopnosti najít samostatné byty, z neschopnosti samostatného bydlení. Jsou to ubohé páry. Druhý druh je o něco lepší. Tvoří ji manželé, kteří se vzájemně nekrmí (nebo už nekrmí). pravá láska ale zůstaňte opravdovými přáteli. Dlouhá léta poklidného soužití každého z nich přesvědčila, že ačkoliv nelze partnera nazvat něžným ani okouzlujícím, má jiné důležité vlastnosti. Můžete se na něj spolehnout, má stydlivou povahu, celé ty roky odpouštěl cizím hříchy a věděl, jak je přimět, aby odpustili jeho vlastní. Páry tohoto druhu někdy spojují společně dosažené úspěchy, láska k dětem a vnoučatům. Přítomnost milovaného člověka zachraňuje takové manžele před osamělostí, silná pouta je spojují s vnějším světem. 
Třetím obdivuhodným zpestřením je šťastný postarší pár. Nejtěžší věcí na manželství je umět přejít od lásky k přátelství, aniž byste lásku obětovali. Není zde nic nemožného. Žhavý plamen touhy někdy nezhasne na dlouhou dobu, ale pro manžele skutečně milující přítel příteli, "tato nádherná hedvábná látka s luxusními barevnými vzory je lemována jiným, jednodušším, ale tak čistým a vzácným tónem, že chcete dát přednost špatné straně přední strana". V takovém manželství vládne vzájemná důvěra, o to úplnější, že je založena na důkladné znalosti životního partnera a tak silném poutu, že umožňuje předem odhadnout všechna duchovní hnutí milované bytosti. 
Takoví manželé se nebojí nudy. Manžel preferuje společnost své ženy před společností mladšího a krásná žena; a je to obojí. Proč? Protože každý z nich tak dobře ví, co přesně může toho druhého zajímat, protože oba mají tak podobný vkus, že konverzace mezi nimi nikdy neustane. Společná procházka je pro ně dnes stejně drahocenná, jako jim v jejich době byly drahé hodiny láskyplných schůzek, předehry jejich svatebního pochodu. Každý ví, že ten druhý ho nejen pochopí, ale vše předem uhodne. Oba přitom myslí na stejné věci. Každý prostě fyzicky trpí kvůli morálním zkušenostem toho druhého. Jaký zázrak potkat muže (nebo ženu), který vás nikdy nezklamal ani nepodvedl! Když se postarší pár bez ztroskotání plaví po moři zmítaném poledním démonem, vstupuje do bezpečného přístavu, kde vládne blažený mír. Není nic úžasnějšího než klid těchto manželských svazků. A jen myšlenka na smrt zatemňuje harmonii lásky. Vášnivá vzájemná vazba má vysoký význam, ale je plná nebezpečí, protože když jde o život nám drahého tvora, je v sázce všechno. Ale člověk je tak křehký! Ale i smrt je bezmocná před velkou láskou. Hodiny smutku a osamělosti jsou naplněny sladkou útěchou, když se mi vybaví nezakalené vzpomínky. Navíc starší páry, které žily šťastně, žijí dlouho v paměti těch, kteří je znali, milovali a obdivovali. Andre Maurois
Internet před pár dny rozvířilo dojemné focení, jehož hrdiny byli starší manželé z Ruska. Na obrázky upozornila mnohá federální média, včetně Snoba a populární anglicky psané publikace Bored Panda.
Ruský fotograf zachytil neuvěřitelně krásný starší pár, aby ukázal, že láska je nadčasová. Při pohledu do šťastných očí této rodiny chce srdce každého zamilovaného následovat jejich příklad a nést svou lásku v průběhu let tak dlouho, jak je to možné, - poznamenávají uživatelé portálu.
Hlavní ideovou inspirátorkou projektu, který si získal slávu po celém světě, byla fotografka Nižního Novgorodu Irina Nedyalkova. Za sedm let práce se zkoušela různými směry. Brzy si uvědomila, že to, co má nejraději, je rodinné natáčení a milostný příběh. V této oblasti začala Irina mít úspěch a okamžitě začala dostávat četné objednávky a nabídky na pořádání mistrovských kurzů. A pak to všechno začalo...
Idea
„Mohu s jistotou říci, že takzvaná mapa přání, princip vizualizace, v mém životě funguje,“ říká Irina. „Nedávno jsem viděl dojemný klip Angeliky Varum o staré matce a její dceři, které se toulají po pobřeží. Rozhodl jsem se, že mým místem bude také moře. Těsně poté jsem odjel na fotografický festival do Petrohradu, kde jsem měl mít dvě přednášky. Na jednom z nich jsme jeli střílet na břeh Finského zálivu. Myslel jsem si, že tohle je právě ten případ, kdy mohu realizovat svůj nápad.“
Hledat "láska"
„Když jsem organizátorům festivalu řekl o svých plánech, začali jsme pátrat po starším páru. Nejprve se všichni snažili domluvit s prarodiči, ptali se známých. Nikdo vhodný se ale nenašel. Pak jsme se obrátili na modelingovou agenturu, kde nám byla nabídnuta spolupráce se Sergejem Arktikou a Valentinou Yasen. Kluci přišli pozdě na natáčení. V této době jsme zařídili vybavení, nastavili světlo. A všiml jsem si kolegy, který šel po břehu. Udělal jsem s ním pár fotek a to byl začátek. romantický příběh: mladý hrdina, zatím sám, bloudí po břehu. Na sociálních sítích se mě často ptají, zda skutečný pár je Sergey a Valentina. Ale otevřeně přiznávám, že jde o komerční modely. Před natáčením se ani neznali. Sergejovi je 45 let a v životě vypadá jako v záběru. Valentině je 63. A její podoba vznikla přímo na place. Celý tým byl z práce nadšený. Při víře v jejich lásku mnozí dokonce uronili slzu. A Sergej a Valentina spolu po natáčení dokonce odešli.“
"Milenci hrdinů"
Valentina Yasen a Sergey Arktika jsou modely pro agenturu Oldushka. Něco známého, že? Ano, je to stejná agentura, která udělala malou revoluci ve světě ruské módy. "Oldushka" je první agenturou v Rusku pro věkové modelky. Prvním hlasitým prohlášením o sobě byla zpráva, že hlavní tváří ruské značky spodního prádla je 61letá modelka této agentury Taťána Neklyudova. Hlavní myšlenkou tohoto projektu je přehodnotit téma stárnutí a rozšířit tradiční představy o stáří s cílem napomoci formování zdravého postoje společnosti k němu a starších lidí k sobě samým.
Pokud jde o herce-milovníky, kteří hráli tak přesvědčivě, moc se o nich neví.
Valentině Yasen, jak již bylo zmíněno dříve, je 63 let. Narodila se v Černigově na Ukrajině. Dříve byla modelkou profesionální herečka - mnoho let hrála v Divadle mládeže, v Divadle Vladimíra Malyshchitského a v Theatre-Studio 87. Postupem času Valentina přestala chodit na pódium, ale Igor Gavar viděl její fotky v časopise Mooncake a nabídl, že se zkusí jako model.
„Pro mě byla velmi důležitá jeho odpověď na otázku, proč založil tuto agenturu: „Aby se lidé nebáli zestárnout.“ Tato pozice je mi blízká – věřím, že starší ženy by se měly s klidem a radostí přijímat takové, jaké jsou, být vděčné životu za vše, co se v něm děje. Svůj současný věk se mi líbí a všechno je pro mě zajímavé: jak nový pudr na objem vlasů, tak ten zatím neznámý Nadace"," říká Valentina.
Sergey Arktika, na rozdíl od mnoha modelů agentury, věří, že na svých 45 let vypadá až příliš staře. S tím se ale už dávno smířil, protože ve třiceti začal šedivět. Na přelomu 70. a 80. let žil v Dánsku, kde jeho otec pracoval jako ředitel obchodní kanceláře Volžského automobilového závodu a zabýval se prodejem vozů Lada v Rusku. Sergey nedávno našel v garáži dánské kolo, které v těch letech koupili jeho rodiče, opravil ho a nyní na něm jezdí do práce.
"Vnitřně se cítím na dvacet sedm až třicet let." Igor Gavar viděl moje fotky na sociálních sítích a nabídl, že zahájí spolupráci s jeho agenturou, i když samozřejmě hlavní část jeho modelek v Moskvě a Petrohradu je starší než já. První focení pro člověka bez modelingových zkušeností je divoký stres. Když pak začnete chápat pravidla hry, uvědomíte si, jak moc je to práce, jaká vážná příprava se skrývá za každým focením, “sdílí Sergey.
Sergej je svou hlavní profesí specialistou na ochranu duševního vlastnictví. Ženatý a má dospělá dcera která je prvním rokem na lékařské akademii.
Irina Nedyalková:
- Po focení mě se slovy díků oslovili zaměstnanci agentury i samotné modelky. Na takový úspěch nikoho ani nenapadlo. Za tři dny se počet mých odběratelů na sociálních sítích zvýšil o 13 tisíc. Lidé nešetřili pochvalnými přídomky. Na jejich otázky jsem upřímně odpověděl, že moje postavy netvoří pár a v rámci jsou to hra, ale to nikomu nevadilo. Samozřejmě nechyběly ani negativní, vulgární recenze. Lidé se vysmívali make-upu, oblečení hrdinů. A Evropané obdivovali a věřili, že mezi postavami jsou city. Pro jejich země je postarší pár, který chodí ruku v ruce a hledí na sebe milujícíma očima, běžným životním příběhem. O projektu píší i zahraniční publikace. Musím si najmout tlumočníka, který bude odpovídat na otázky zahraničních novinářů. Nyní se počet objednávek zvýšil. Mnozí píší, že by chtěli stejnou fotografii.
Až mi bude pětaosmdesát
Když začnu ztrácet pantofle,
Plátky chleba změkčte ve vývaru
Pleteme zbytečně dlouhé šály,
Choďte se držte stěn a skříní
A dívat se na oblohu na dlouhou, dlouhou dobu,
Když je všechno ženské
Co je mi nyní dáno
Bude promarněno a nebude to záležet -
Spát, vstávat, nebo se neprobouzet.
Z toho, co jsem za svůj život viděl
Pečlivě extrahuji váš obrázek,
A lehce znatelný úsměv na rtech.
Budu hledat tvé pantofle po domě,
Zabručet, že je pro mě těžké se ohnout
Noste nějaké směšné šátky
Z těch, které jsi pro mě upletl.
A ráno, když se probudím před úsvitem,
Poslouchám tvůj dech
Najednou se usměju a tiše obejmu.
Až mi bude pětaosmdesát
Sfouknu z tebe prach
Upravte své šediny
A držte se za ruce a projděte se po náměstí.
A nebojíme se zemřít
Až nám bude osmdesát pět...
Tradice moderní kultury předepisují problematické, deviantní postavení stárnoucímu člověku, starší rodině, kvůli myšlence vyčerpání jejich zdrojů. Jedinečnosti starších rodin se nevěnuje dostatečná pozornost. Sociální praktiky měly zároveň negativní sociální a ekonomické důsledky. Bylo zřejmé, že starší rodiny zaujímají své vlastní zvláštní místo. Stává se jedinečným místem pro uspokojování základních lidských potřeb, oblastí, ve které se uskutečňuje hlavní činnost, složka volného času a zavádějí se praktiky vzájemné podpory. Rodina zaujímá jedno z prvních míst v hodnotové struktuře starší generace. Převládající hodnotou je samotná přítomnost blízkého člověka, možnost soužití s ním, zapojení do společných aktivit.
Rodina staršího člověka se vyznačuje určitými rysy, má své obrysy a kontury. Toto již není struktura zaměřená na dítě, dochází k hledání osobně orientovaných významů. Hlavní je zde zvláštní způsob interakce jak v rámci rodiny, tak mimo ni, v podmínkách omezené sociální dynamiky, omezeného výběru alternativních životních strategií. Postarší rodina funguje na principu „komunikujících nádob“, což z ní dělá poměrně silnou „monolitickou“ jednotu. Pro každého svého člena se rodina stává „střechou, která chrání před zlými živly“ (B. Pasternak). Dochází k utváření nových významných významů: autonomie, adaptační syndrom, posilování stavu intimity.
Struktura a funkce rodiny seniorů. Počínaje fází „prázdného hnízda“ dochází k postupné ztrátě některých funkcí: ztrátě socializační funkce (s odchodem dětí z rodiny), omezení funkce předávání kulturních zkušeností a znalostí. Vzniká situace, kdy se starší lidé, cítící svou nedostatečnost vůči dobové konjunkci, vzdalují výchově svých vnoučat a tvoří tak začarovaný kruh. Dochází k recyklaci stáří – pokud rodina neplní funkci rození dětí a socializace, pokud je funkce předávání a předávání kulturních hodnot omezena, je tedy pro stát a společnost méně užitečná. Faktem ale je, že když je jedna oslabená, ostatní funkce se posilují. Prioritou se stává vedlejší funkce starší rodiny, kdy si manželé vzájemně pomáhají v ekonomických záležitostech, poskytují psychickou kompenzaci nejrůznějších stresů. Přes ochranný funkce, rodina působí jako bariéra přímého pronikání jiných společenských institucí (zejména státu) do jejího soukromého života. Zprostředkovatel funkce je realizována v tom, že rodina seniora je často jakýmsi mostem mezi příbuznými, pojítkem mezilidských vztahů, strážcem rodinné historie, tradic, rodinných alb a vzpomínek na „rodinný dvorek“. Tato funkce je zvláště výrazná, jde-li o znovuspojené rodiny, tedy o rodinné svazky vzniklé opětovnými sňatky se složitou strukturou příbuzenských vztahů.
Ideologie rodiny se mění směrem k blízkosti: od expanzní strategie, explikace v sociálním prostoru k zaměření na vlastní, vnitrorodinné problémy: roste potřeba bezpečí a stability; zvýšená pozornost k existenčním problémům; převládá introverze (ponoření se do světa vnitřních prožitků); klesá potřeba aktivního rozvoje vnějšího prostředí.
Režim existence starších rodin je často problematická ( chudoba, mezigenerační konflikt). Podle ekonomických ukazatelů lze starší rodiny rozdělit do dvou skupin. Pro jednoho je hlavním zdrojem příjmu příslušnost k sociálně zranitelným skupinám státní důchod, sociální pojištění, dávky, dotace, dotace, praktiky přežití charakterizované trvalým ekonomickým režimem. Druhá kohorta v rámci starší generace má bohatství, moc a prestiž v mnohem větší míře. Důchodci podle studie Sociologického ústavu Ruské akademie věd: "Chudí v Rusku: Kdo jsou? Jak žijí? O co usilují?" (březen-duben 2008, N= 1750), jsou dnes nejzranitelnější skupinou ruského obyvatelstva. Polovina z nich jsou nízkopříjmové a dalších 30 % jsou chudí. Pouze 20 % z nich patří k relativně prosperujícím segmentům populace. Příjem starších rodin je v současnosti zhruba poloviční než u mladších rodin.
Při studiu starších párů vycházíme ze dvou klíčových pojmů. Za prvé, pojem „manželské vztahy“ zachycuje prostorovou a časovou blízkost muže a ženy jako manžela, soukromí jejich mezilidských vztahů a zahrnuje jak výměnu „aktivit“, tak „sentimentu“ (J. Homans) . Obsahové charakteristiky manželských vztahů se mohou lišit od řádu a klidu ve vztazích mezi manžely až po střety a konflikty, které mají destruktivní důsledky. Úprava manželských vztahů směřuje především k udržení důvěry a pocitu bezpečí.
Za druhé, koncept starší věk rodina“ zahrnuje dva významy: určitý stupeň vývoje rodinné vztahy; určitý typ rodiny, kdy manželé patří do gerontologické skupiny. V naší studii jsme použili oba sémantické významy pojmu „stáří rodiny“. Hovoříme o klíčových každodenních problémech starších párů, které mají solidní zkušenost se společným životem. Zajímalo nás konkrétně manželství, partnerství, které má status nezávislé instituce, která hraje důležitou roli ve stáří, a také přítomnost či nepřítomnost mezilidských „mimo plátno“ (Mamardashvili) střetů, které vždy skrývaly, soukromé věci. Svou pozornost jsme zaměřili na vymezení specifik sociálního vnímání každodenních problémů staršího páru ze strany dalších významných osob. Za účelem diagnostiky manželských vztahů byla provedena kvalitativní studie. Sběr a analýza materiálu byla provedena metodou „dvojí reflexe“ za pomoci nestrukturovaného neformálního rozhovoru. Byl použit jak cílově orientovaný výběr (záměrně byli vybráni lidé reprezentující informačně významné případy, o nichž byly k dispozici předběžné informace), tak metoda „sněhové koule“, kdy na konci rozhovoru byla každému informátorovi položena otázka: "Můžete jmenovat osobu ve svém okolí, která má praxi v komunikaci se starším párem?". Na základě obdržených odpovědí byl vybrán omezený počet informátorů. Empirickou základnu představuje 26 hloubkových rozhovorů se staršími lidmi (65 a více let, kteří žijí odděleně od příbuzných a žijí spolu 25 a více let) a 17 rozhovorů s lidmi, kteří se neustále stýkají se staršími manželi (děti, příbuzní, sousedé). Byli dotazováni obyvatelé města Saratov (únor–září 2009).
Výsledky studie ukázaly na přítomnost určité konzervace představ o každodenních problémech staršího páru ze strany těch, kteří jsou s ním dlouhodobě v neustálém kontaktu (příbuzní, sousedé, známí). Tato specifičnost vnímání každodenních problémů staršího páru je z našeho pohledu dána dominancí medicínského diskurzu, rozmělňováním obrazu závislého nemocného seniora prostředky masové komunikace. Sémantická osa problémů, které naši informátoři označují jako charakteristické pro každodenní život staršího manželského páru, zahrnuje následující obsahové body.
Důraz je kladen na blízkost a uspořádání soukromého života starší rodiny, která je vnímána jako „Město v tabatěrce“, jako jakési uzavřené prostředí, ve kterém nedochází k dynamice formování a obnovy. „Ano, nemají žádné zvláštní problémy, vstali, jedli, něco dělali, není třeba spěchat do práce, život je zařízen a co je v tomto věku potřeba? .R.).
Starší rodina je považována za objekt pomoci, který vyžaduje určité materiální a osobní náklady, ať už v současné době nebo v blízké budoucnosti. "Dokud se rodiče obejdou bez cizí pomoci. Ale stáří nikomu sílu nepřidá, budeš muset pomáhat ty, možná bude potřeba sestra, mohou se vyvinout různé situace" (muž, nar. 1968).
Mezi hlavní problémy Každodenní život Jmenují především dvě – zdraví a materiální zabezpečení. „V tomhle věku to má každý celou kytici nemoci, pak se zhorší jedna nemoc, pak další. Hodně peněz jde za léky, které neustále zdražují.“ (žena nar. 1963). „Důchody jsou mizerné, nevím, jak se dostanou ven. Vidím, že šetří peníze, nakupují se na tržnici, tam sice ne o moc, ale stále levněji než v obchodech, předem namalují všechny nadcházející výdaje, dbají na to, aby byla určitá výše výdajů na veřejné služby a nekupují nic z pevných, „dlouhohrajících“ domácích potřeb“ (muž, nar. 1971).
Důraz je kladen na zaměření pozornosti manželů na vnitřní každodenní problémy, mezi nimiž informátoři vyzdvihli zejména: daču a zahradu, děti-vnoučata: "V létě sázejí a zalévají daču, v zimě dělají něco kolem domu. Rytmus jejich života je sezónní. V zimě čekají, nemohou se dočkat léta, až odjedou z města na daču." narozen v roce 1966). "Starají se o svá vnoučata, krmí je, potkávají se s nimi ze školy, starají se o ně" (žena nar. 1973).
Fúze bez tváře. Ve svém řečovém chování informátoři zpravidla spojují „manžel“ a „manželku“ do verbálních konstruktů „oni“ nebo „starci“, které stírají diferenciaci manželských rolí a navrhují zcela standardní vzorec chování, sémantický obsah který je vyjádřen ve formě rčení: „manžel a žena je jeden Satan“ a „stáří není radost“.
Odpovědi informátorů zachycují nepřiměřeně zúžený pohled na problémy každodenního života staršího páru. Dominují v nich rozsáhlé, kvantitativní charakteristiky staršího páru s fixací přítomnosti změn typu „pokles – zhoršení – pokles“, aniž by se uchylovaly k intenzivní kvalitativní charakteristice jejich života. Je konstruován sociální portrét starší rodiny včetně představ o ní jako o pasivní a bezmocné. Samotný pojem „starší rodina“ je často vnímán nikoli jako analytický, ale jako synonymum něčeho zásadně minulého, co „stále“ existuje v současnosti. V důsledku toho jsou starší rodiny zafixovány v každodenním povědomí jako outsideři společenského života, jako domácí „hospice“ s charakteristickým „vybitým“ životem, ve kterém "Nic významného, významného se neděje."Žádný z dotázaných, byť jen tak mimochodem, nezmínil mezilidské vztahy starších manželů a problémy s nimi spojené. Zřejmě je tato vrstva rodinného života v této věkové fázi „slepá zóna“, která nemá veřejné vyjádření, problematické napětí. Je možné, že ignorování zóny mezilidské komunikace může být jakousi obrannou reakcí na věkovou perspektivu. „stárnutí kloubů“.
Podle výsledků studie se rozlišují dva typy mezilidských střetů „mimo obrazovku“: aktuální, spojené s místními záležitostmi, zpravidla pokojně řešené, a chronické, často s destruktivním účinkem. U starších párů dochází ke skryté konfrontaci, která se může ukázat jako „hořlavá směs“ pro konflikt. Vychází z dlouhodobých křivd spojených se zradou, nekorektním chováním, s přesvědčením, že partner nemůže, nechce žít „jako všichni ostatní“, tedy splňovat určité standardy. Často vrstvení, hromadění různých křivd dává kumulativní účinek, který způsobuje konflikt. To se může projevit výměnou drsných slov, až projevem zjevné agresivity, nespokojeností, hnidopichem, urážkami. Dospělé děti, příbuzní, blízcí přátelé jsou zapojeni do zóny napětí mezi staršími manžely. To vše mnoho lidí vyvádí z rovnováhy, ovlivňuje jejich zdraví a výkonnost.
Je zcela jasné, že hledat univerzální sílu, která pevně a dlouhodobě drží manželské vztahy, je stejné jako hledat speciální „tikající sílu“ v mechanických hodinkách (A. Bergson). Proto jsme za kritéria pro smysluplné charakteristiky mezilidských vztahů staršího manželského páru považovali indikátory manželské integrace: Soužití, společné hospodaření, společný rozpočet domácnosti, způsob rozdělení povinností v domácnosti, způsob řešení mezilidských konfliktů, míra zapojení do mezilidských vztahů. Podle kategorie manželských vztahů jsme identifikovali následující typy starších párů.
Symbiotický vztah manželů roste: starší pár má podobnost nejen v životních strategiích, ale také ve zvycích, každodenních praktikách, vytvářejí se společné filtry, které přispívají k volbě té či oné interpretace vnějších událostí. Tyto filtry jsou omezovače vnímání spojené za prvé s neurofyziologickými schopnostmi souvisejícími s věkem; za druhé se sociogenetickými faktory: tradicemi, předpisy, jazykovými systémy; za třetí, s individuální vlastnosti, které jsou rovněž upraveny směrem k větší jednotnosti; často se manželé dokonce fyzicky podobají. "Všichni nám říkají, že jsme si dokonce podobní. Naučili jsme se spolu mlčet. Vím, co si myslí nebo co řekne" (žena narozená v roce 1932).
Věříme, že symbioticita je spojena za prvé s kvantitativními a kvalitativními charakteristikami životního prostoru člověka. Pokud jde o životní prostor z hlediska věku, vědci zaznamenávají řadu vzorců: během období svého vrcholu se člověk snaží rozšířit sféru života, někdy dosahuje planetárních rozměrů. U malých dětí a starších osob, pokud se tito starší vzdali od společenských aktivit (občanských, profesních), je množství životního prostoru mnohem menší. Za druhé, symbiotickost se vysvětluje jakýmsi přirozeným výběrem, kterým manželé prošli během dlouhé doby společného soužití. Řada sociálně-psychologických jevů nebyla od počátku pro manžele charakteristická, vznikaly jako výsledek kompenzace odpovídajících intrapersonálních zážitků, prožívání osobních vztahů. "Dřív, když jsme spolu teprve začínali život, hodně jsme se hádali, nadávali, dokazovali, uráželi jsme se. Ale teď mezi námi nejsou žádné rozpory, a pokud dojde k neshodě, okamžitě ji odstraníme. Jak? Jdu do kuchyně pro vodu, všechny hádky jsou pryč“ (muž, nar. 1934).
Zvýšená přilnavost seniorů má i ochrannou funkci. Oba manželé prožívají podobné psychické stavy, vyznačují se vysokou mírou empatických prožitků, což do značné míry pomáhá nacházet potřebné strategie k překonání krizových situací. „Až odejde, nemůžu si najít místo pro sebe, nějaká úzkost, přijde mi to jako hora z ramen, můžu dělat něco užitečného“ (žena narozená v roce 1940). "Je to můj anděl strážný, můj břeh. Proto nemůžu onemocnět, vidím, jak je naštvaná, nemůže si najít místo pro sebe" (muž narozený v roce 1929).
Snížení rozsahu rodinných sociálních rolí je obvykle doprovázeno jejich konkretizací. Ve starších rodinách tohoto typu dochází k diferenciaci rolí, která souvisí především nikoli s pohlavím, ale s fyzickými možnostmi manželů, jejich sklony. "Každý z nás má určité povinnosti. Ale nakonec vše závisí na tom, jak se cítíte, toužíte" (žena narozená v roce 1938). Během rozhovoru byla refrénem myšlenka důležitosti „vzájemné úsilí, oběti“, „práce na sobě“, „vnitřní kritik a regulátor“, „nalézání zón shody“, „pečlivé směřování společného života“, „zohlednění zájmů druhé poloviny“ pro stavba rodinného chrámu. „Svůj rodinný život je třeba budovat jako umělecké dílo“ (muž, narozen v roce 1936).
Taková rodina je založena na víceúrovňové, propojené matrici, která spojuje minulost a současnost dohromady a připravuje se na překonání přítomnosti a posun vpřed. To je skutečně umění být blízkými lidmi, kteří si pomocí reflexivních a svévolných praktik stanoví pravidla chování a také se snaží proměnit se tváří v tvář do situací společné přítomnosti. Manželé jsou na sebe „naladěni“, stávají se extrémně pozornými a všímají si signálů o fyzickém a duchovním stavu toho druhého, které dává najevo, někdy aniž by si to uvědomovali. Tento typ rodiny je „výsledek postupného vzájemného narůstání“, „odlitek vzájemného úsilí“, každý z manželů ve všech předchozích fázích vývoje rodiny.
Typ "konfliktní harmonie" s charakteristickými rysy tohoto typu. Společný život obsahuje relativně klidné i bouřlivé dny a nepříliš bouřlivé střety. Převládající lokální střety nemění obsahovou stránku života postarší rodiny. Malé kolize jsou zcela přiměřené „běžnému způsobu komunikace“. Neexistuje žádná intenzita konfliktu. Dobíjení konfliktního pole se provádí díky usměrňovačům zakřivení vztahů, mezi nimiž si všimneme následujícího. Humor, sebeironie - to jsou smyslné body, které vám v každodenním životě umožňují uvolnit napětí, uklidnit situaci. "Naší rodině říkám "loď bláznů", samozřejmě ze srandy. Já sám se rád směju a moje žena mě vždy podpoří. Když chybí humor, všechno otupí, každá malicherná hádka se změní v konflikt “ (muž narozený v roce 1943). Koníčky, sběratelství, nenáročné domácí koníčky. Selektivní výběr artefaktů v tomto případě zachycuje pouze to, co je pro člověka významné, proto je pozitivně emocionálně nabité a může se stát mechanismem tlumícím negativní emoce. "Manžel sbírá pohlednice dvacet let, má ve sbírce dvanáct alb. Když začneme věci třídit a nedojde k vzájemnému porozumění, vytáhne svá alba. To je vše, svět pro něj přestává existovat." , postaví zeď a schová se za ní“ (žena narozená v roce 1937).
Speciální strategie "izolace" vztahy: "uvařte si své oblíbené jídlo", "vzpomeňte si na příjemné", "pozvěte vnoučata", "nepleťte si chybu s neštěstím, odpusťte". Díky těmto mechanismům dochází ke změkčení, přesněji řečeno, k rozpuštění případných kolizí a otevírá se cesta pro konstruktivní mezimanželské konstrukce. V rodinách tohoto typu se zavedenými genderovými rolemi však chybí jejich rigidní hranice, což přispívá k osvobození intelektuálního prostoru manželských vztahů od předsudků, archetypů patriarchálního myšlení (muž je „výrobcem smyslu“, žena je „nositelkou smyslu“).
"Permafrost". Manželé nejsou ani přátelé, ani nepřátelé, ani příbuzní, ani cizinci. Lhostejnost přichází na místo vzájemného porozumění nebo nepřátelství. "Rodina" je v tomto případě pouze krásnou zástěrkou pro izolované "systémy". Obsahové charakteristiky manželských vztahů zahrnují následující body: nejednota a odstup, atomizace v rodině: každý sám má zpravidla individuální rozpočet; pragmatická diferenciace typových funkcí: on jde do obchodu, ona pere; rozklad druhého, kdy je manžel/manželka vnímána nikoli jako integrální osoba, ale jako určitá kombinace funkčních segmentů.
K označení důvodů „zmrazení“ manželských vztahů můžete použít metaforu „motýlí efekt“ (Ray Bradbury „Thunder Came“). Tato metafora dobře ilustruje skutečnost, že v rodinném životě mohou často malé důvody způsobit výrazné změny v mezilidských vztazích, dát jim určitý profil. "Jsme si navzájem cizí, i když už čtyřicet let žijeme pod jednou střechou. Dvě děti, tři vnoučata. Život uplynul a my jsme zůstali každý sami, ve svém začarovaném kruhu. Důvod? Sám na tuto otázku neumím odpovědět. Možná jsem ji v minulosti něčím urazil, ale čím a kdy? To se nedá napravit. Přeci jen někdy z jedné nedbale hozené fráze člověka zamrazí na celý život "(muž nar. 1935 ). "Nemohu přesně říci, kdy k selhání v rodinném životě došlo. Ale něco důležitého v životě není dáno. Teď je příliš pozdě něco měnit" (muž, narozen 1932).
„Konfliktní“ rodiny, vyznačující se tím, že dochází k progresivní redukci mezilidských vztahů na úroveň jednoduché obvody„podnět-reakce“, která se projevuje ve formě negativních jevů: agresivita, pomstychtivost, totální kritika manželů. V takových rodinách nejsou střety způsobeny ani tak antagonistickými reakcemi na probíhající změny, ale jsou iniciovány samotnými manžely, kteří na sebe neustále "útočí". Stavy nejistoty a podezřívavosti zde nabývají chronické podoby a mění se v manželské vztahy „údolí utrpení“. V konfliktním poli manželů je často zapojeno široké spektrum významných osob. Děti, příbuzní, blízcí přátelé jsou nuceni zvolit si stranu jednoho z manželů a pro druhého se proměnit v nepřítele. Jako provokativní faktor přitom mohou působit zcela náhodné momenty: ležérně vypuštěné slovo, pohled, gesta. V tomto případě nehovoříme ani tak o lokálních jako o chronických konfliktech, jejichž důvody respondenti často formulovali ve formě obecného tvrzení. "nedomluvili se." I když pro každého "nevycházeli" zvláštní důvod je skrytý, neprůhledný a implicitní, často skrytý pro samotného respondenta, který lze extrahovat v důsledku interpretační aktivity přijatých dat z rozhovoru. Zjistili jsme následující důvody.
Nerealizované plány nebo developerské projekty, když jeden z manželů srovnává sebe a svůj život s modelem nebo standardem a uvědomuje si své promarněné příležitosti. Zkušenosti spojené s nějakou biografickou epizodou, kterou již nelze napravit, určují imperativ pro chování, emoční stavy a často nastává situace, kdy "život se stává nesnesitelným." V důsledku toho je člověk zbaven důvodů pro pozitivní sebehodnocení a hodnocení svého života. Někdy to mohou být zombie situace, které jsou docela pravděpodobné, ale ve skutečnosti pouze napodobují to, co je ve skutečnosti mrtvé. Dochází k kognitivnímu skoku do neuskutečněné možnosti, který se projevuje formou verbálního prohlášení „kdyby jen...“ Zároveň existuje vnitřní přesvědčení, že tento scénář je lepší než ten, který v tuto chvíli existuje. . "Stalo se, že se ve stejnou dobu vzali dva najednou. Líbil se mi jeden i druhý. Přemýšlel jsem a přemýšlel a bohužel jsem se rozhodl špatně. Ale všechno pro nic. Ale vzal bych si Sergeje, chtěl bych být v „čokoládě". Proč jsem si jistá? Moje kamarádka z dětství pro něj vyskočila. Celý život žila jako v Kristových ňadrech "(žena narozená v roce 1938).
Manželská zášť. Heuristicky významnou v analýze mezilidských střetů je podle našeho názoru doktrína zášti vytvořená M. Schelerem. Max Scheler definoval zášť jako „duchovní dynamit“, „pomalu působící jed duše“. Resentiment je podle autora negativní zkušenost způsobená extrémním napětím mezi impulsy pomsty, nenávisti, závisti a jejich projevy na jedné straně a impotence na straně druhé, která se projevuje ve sféře mezilidských vztahů v forma negativních jevů: agresivita, pomstychtivost, totální kritika. Manželské vztahy jsou podle Maxe Schelera do značné míry ovlivněny typickými resentimentálními situacemi, které jsou „vzhledem ke svému formativnímu charakteru jakoby nabity jistou dávkou“ nebezpečí upadnutí do resentimentu “, a to i přes jednotlivé postavy zúčastněných lidí." V naší studii jsme identifikovali situace nelibosti spojené s následujícími faktory.
Za prvé, se záští závistí na ty složky, které jsou vysoce ceněny v oblasti mezilidských vztahů: bohatství, krása, inteligence, úspěšná kariéra, společenská prestiž, cenné charakterové vlastnosti jednoho z manželů druhému. "Můj manžel byl vždy ješitný. S ješitností však nelze daleko skočit. Ale marnivost, znásobená krásou a šarmem, mu umožnila udělat skvělou kariéru v mocenských strukturách. A moc je takový lektvar, který zasáhne hlavu, uklidňuje strachy, vtipkuje s nadhledem člověka a on sám sobě začíná připadat mnohem majestátnější, než ve skutečnosti je. Tomuto komplexu říkám "super nadřazenost". A teď jsme se s ním vyrovnali a nechci být jeho služkou – přinést, dát, splnit „panské“ rozkazy“ (žena narozená v roce 1943). Za druhé, s cizoložstvím. Téma cizoložství zní velmi jasně. "Vždycky jsem věděl, že mě podvádějí, ale nepřikládal jsem tomu žádnou důležitost, nebo jsem tomu opravdu nechtěl věřit. A teď jsem velmi zraněný a zraněný. Nemohu zapomenout a odpustit“ (žena narozená v roce 1939).Často se „skutečné“ pocity manžela stávají ústředním a neustálým tématem úvah a pochybnosti v tomto vztahu mohou zničit svět každodenního života. V určitých případech mají takové pochybnosti skutečné důvody.
Za třetí se situací nuceného soupeření s tchyní či tchýní, iniciované tzv. slepou láskou k dětem. "Když jsme se vzali, bydleli jsme s jeho rodiči. Milý, skromný táta a máma obecně dobrá žena, pro jejího syna je slunce v okně. který se vždycky plete pod nohama a dělá všechno špatně. Tak to šel a šel, jsem vždy na vedlejší koleji, nemůžete se se mnou poradit a nesdílet, ale prostě ignorovat "(žena narozená v roce 1938) .
Naznačená situace často vede k utváření mezilidských vztahů manželů s výraznou asymetrií ovládání a péče, připomínající vztah vrtošivého dítěte a opatrovníka. "Celý život je můj manžel mým druhým dítětem. Všechny starosti leží na mně - práce, domov, zdraví domácnosti, studium i vychovávat syna, zbytek. Jeho matka všechny tyto starosti přenesla na mě. A nyní zůstává vše nezměněno, s výjimkou našeho syna, ten žije v zahraničí“ (žena narozená v roce 1939).
Příčiny intimních vlastností spojených s nesourodými postoji v oblasti sexuálního života. Jak ukázal náš výzkum, sex je pro starší lidi tématické tabu. Mluvit "o tom", podle jejich názoru, „obscénní“, „nestaroucí“.Úvahy na toto téma byly doprovázeny hojnými slovními „retušemi“, alegoriemi, působícími spíše jako základ pro dvojsmysly, než aby se staly předmětem úvah. „Je to uchováváno v hloubi duše jako tajemství tohoto vztahu, a kdo o tom hodně mluví, má zjevně komplexy nebo „nejsou všichni doma“, i když tady nejsou bezproblémové“ (žena narozená 1938). Muži se mnohem pravděpodobněji omezili na „úctyhodnou“ verzi: „neexistují vůbec žádné problémy“, „o tomto tématu mluví jen ti, kteří mají problémy, a my je nemáme“ (muž narozený v roce 1945).
Osobní charakteristiky chování, koníčky a zájmy, které byly zakryty a/nebo kompenzovány v předchozích fázích a objevily se výrazněji v pozdní fázi společného života: „trochu pomáhá s domácími pracemi“, „sbírá všechno harampádí a nosí ho do domu“, „taková spojovací tyč, chodí na návštěvy a potkává se s přáteli“, „stará se jen o vnoučata, mluví jen o jim"; "agresivní, nepotřebuje klid, hledá nové senzace."
Důležitý bod jsou příklady manželských vztahů, naučil v raných fázích socializace. Tyto vzorky působí jako integrální prvek porozumění pozadí (pojem porozumění pozadí nebo pozadí si sociální vědy vypůjčily z terminologie Gestalt psychologie a znamenají nezáměrnou predispozici vnímání, hodnocení, jednání, určovanou sociokulturním kontextem) . Od dětství se naučené vzorce stávají kognitivním průvodcem života. "Všichni muži v jeho rodině jsou tvrdí, bez emocí. Zpočátku, a my jsme žili s jeho rodinou, jsem s ním byla celým svým srdcem, jen on nepřijal moji lásku. A tak to dopadlo, všechna moje touha zahřát se vztahy s ním byly vždy hrubě potlačovány, místo „mrkve“ byla jen jedna „hůl“ (žena narozená v roce 1939).
Odpovědi našich respondentů sledují mechanismus translace existenciálních životních souřadnic, negativně konotovaných (osobní porucha, odcizení, fragmentace forem bytí), směrem od rodičů k dětem s možným zvyšujícím se efektem. Dítě vychované v rodině, kde není opravdový zájem a vřelost v mezilidských vztazích, vyrůstá bez nejmenšího ponětí o lásce, něze, intimitě, lidské vřelosti a převádí to na své potomky. Dítě vyrůstající v rodině, kde je zneužívání dětí každodenní praxí, později s větší pravděpodobností zařadí agresi do svého vlastního repertoáru vzorců chování.
V posuzovaném případě jsou manželé ve stavu kategorického popírání názorů, pozic, preferencí toho druhého, žijí a jednají na špatné straně řádu, který koreluje se vzájemným porozuměním a vzájemnou podporou, což ničí vztah sympatií. a péče. V poslední době není těžké najít na netu materiály související s agresivitou a násilím u starších párů, které zaznamenávají jejich různé projevy – fyzickou, psychickou včetně agrese emoční a verbální, finanční. Přijetí násilí jako prostředku řešení mezilidských konfliktů vede k utrpení, zranění, bolesti, porušování lidských práv a snížení kvality života. Lze však konstatovat, že dnes v tuzemských médiích a vědecké literatuře neexistují objektivní a spolehlivé informace o rozsahu tohoto společenského zla. Všimněte si také, že genderové vztahy v takové rodině reprodukují stejný vzorec nerovnosti a funkcionalistického rozdělení rolí jako ve zbytku „normální“ společnosti. V naší studii jsme se potýkali s tím, že i přes neustálé konfliktní situace v naprosté většině případů starší manželé nadále žijí spolu. Pro to může být několik vysvětlení.
Stereotypizace spojená se zužováním představ o repertoáru možných akcí. Existuje určitý společensky schválený algoritmus – musíme spolu dál žít, jiná alternativa neexistuje. Ve veřejné mysli je samotný postup rozvodu v pozdní věk. Rozvod je považován za neslušný, nevhodný, což nepřímo potvrzuje nízké postavení seniora, kterému je upíráno právo volby v rodinné a manželské sféře. Člověk v tomto věku musí zapadnout do nějakého daného plátna veřejného mínění, které výrazně omezuje jeho svobodu. Existuje jen jeden společensky schválený způsob sociálního postavení starších lidí: udržet si jejich rodinný stav. "Ten manželský pár znám od dětství, jsou to přátelé mých rodičů. Ne všechno je s nimi v pořádku. Tak co, tohle není důvod k rozvodu, než bylo potřeba něco změnit. Teď už to ani nemá cenu mluvit . Ve stáří ano, rozvést se. Je to úžasné, každý bude myslet na nepříčetnost "(žena, nar. 1964).
Katastrofismus je zesílení strachu. Pocity nejistoty, nevítané, fatální ohrožení. V pocitech katastrofy se projevují rysy genderového života staršího páru. Za prvé, smrt jednoho z manželů je extrémní situací, která vyžaduje značné úsilí se z ní dostat. Genderové trajektorie vymanění se ze situace smrti manžela se přitom výrazně liší. Muži po šedesátce mají mnohem více příležitostí se oženit než ženy po padesátce. Podle výsledků sociologických studií zůstávají ovdovělí muži v pozdním věku jen zřídka sami. Buď zemřou krátce po smrti svého manžela, nebo si najdou „pomocného přítele“. Za druhé je třeba vzít v úvahu přítomnost krizové situace: krize stáří spojená s odchodem do důchodu, změna repertoáru rolí, posun nároků od společenského postavení k životní zkušenosti a mravním kvalitám. Zároveň se zvyšuje osobní úzkost. Mužské a ženské krize mají navíc odlišnou povahu. Pro ženu je hlavní obtíž spojena s jejím vzhledem - ztráta přitažlivosti, přechod do "každodenního života" bez mužské pozornosti. Pro muže je nejtěžší setkání se zodpovědností, která úctyhodný věk znamená.
Přítomnost univerzální shovívavosti - děti, vnoučata, začlenění do rodinného prostředí, neochota rozdělit se s majetkem. „Je škoda ztratit to, co se získá tvrdou prací: byt, letní dům, auto atd. Pokud se rozvedete, budete muset nějak rozdělit všechen majetek, ale teď si nemůžete nic koupit .b.b.).
Získané výsledky boří stereotyp představ o starších párech jako o rodinách bez vnitřní dynamiky, o intrikách mezilidských vztahů, jejichž členy jsou pouze "mechanicky žvýkat jejich věk." Náš výzkum ukázal celé panorama velmi živých, dojemných a někdy dramatických mezilidských vztahů manželů. Zvláštní význam a specifičnost má hodnota manželství, manželské podpory v pozdějších fázích života. Manželství je jednou z klíčových hodnot v pozdějším věku, jedním z hlavních činitelů sociálně-psychologické podpory a pomoci. Byl také odhalen pozitivní vliv manželské podpory na procesy rehabilitace různých skupin starších pacientů, na procesy adaptace zotavujících se pacientů a zlepšení schopnosti překonávat stresové situace. Nepochybně existuje široká škála individuálních rozdílů manželské vztahy v gerontologickém stadiu života vyžaduje podrobnější sociálně-psychologickou podporu starších rodin, včetně rozvoje a realizace mj. existenciálně orientovaného vzdělávacího programu, který vytváří podmínky pro zlepšování vnitrorodinných vztahů.
ELYUTINA Marina Eduardovna - doktorka sociologie, profesorka, vedoucí katedry sociologie, Saratovská státní technická univerzita
V poslední době v Rusku, stejně jako v mnoha jiných zemích, prudce vzrostl počet starších párů, které se rozhodly oficiálně rozpustit svá manželství. Jedním z důvodů zániku manželství se solidním záznamem v ruských podmínkách je ekonomický. Jak se ukázalo, starší lidé se rozvádějí, aby měli nárok na příspěvek na bydlení. Viz: http://www.chrab.chel.SU/archive/03 - 06 - 08/2/A127559.DOC.html; http://www.kadis.ru/daily/index/html?id=48547 http://pressa.irk.ru/number1/2006/42/007001.html; http://kp.ru/daily/24088/319959/ http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=8528
Elyutina M.E. Strategie přežití pro starší rodinu // Integrované stáří: praktiky sociální participace. plk. monografie / MĚ. Elyutina, P. Thain, P.P. Skvělý a další. Saratov: Nauka, 2007. S. 175 - 185.
Chudí v Rusku: Kdo jsou? jak žijí? O co usilují? - M.: Sociologický ústav RAI, 2008. S. 34.
Shakhmatova N.V. Sociologie generací / Generační organizace moderní ruské společnosti / Ed. A. D. Krakhmaleva. Saratov, 2000, s. 31.
Steinberg I. E., Kovalev E. M. Kvalitativní metody v terénním sociologickém výzkumu. M.: Logos, 1999.
Sokhan L., Kameneva I.Životní prostor a životní svět člověka // Sociologie: teorie, metody, marketing. 2002. N 1. S. 190-201.
Sheler M. Zášť ve struktuře morálky / Per. s ním. A. N. Malinkina. Petrohrad: Nauka, 1999.
Někteří jsou skeptičtí k myšlence žít celý život s jednou osobou, říkají: „Čas plyne, pocity se ochlazují...“ Nicméně příklady těch, kteří si svého manželství skutečně váží, dokazují opak – láska nestárne, navíc dává sílu zůstat v duši mladou v každém věku. Tyto nádherné fotografie starších párů jsou skutečným zdrojem inspirace pro všechny, kteří věří v lásku.
15 FOTOGRAFIÍ
1. Starší pár z ruské vesnice Khalilovo, která se nachází v regionu Orenburg: 65 let šťastné manželství. A podívejte se na jejich tváře. Stále jsou do sebe zamilovaní. 
2. Nezajímají je názory ostatních lidí. I přes svůj pokročilý věk si užívají života. 
3. Do obchodu na nákup. Proč ne? Koneckonců, supermarkety jsou tak nudné. 
4. Je těžké se na tuhle fotku dívat bez pláče. Spolu až do konce. 
5. Mládí je stav mysli, ne váš. fyziologický věk. Kdo řekl, že v 80 si nemůžete hrát na blázna? 
6. Nápis na jeho tričku: "Pokud se ztratím - vrať mě Jane." Nápis na jejím tričku je "Jsem Jane." Zbývá přidat telefonní číslo Jane. 
7. Kdo řekl, že se člověk musí učit, jen když je mladý? Nikdy není pozdě naučit se něco nového. 
8. Cesta neproběhla podle plánu. Vše ale pokryje pojištění. 
9. Win-win způsob, jak žertovat jakoukoli ženu. Mimochodem, mylná představa, že v domovech pro seniory lidé jen dožívají svůj život v zoufalství. Jak říkají zaměstnanci penzionu Péče o příbuzné (http://pansionat-zabota24.ru/otzyvy/), v dobrých domovech pro seniory vládne uvolněná až veselá atmosféra s vlastními vtipy a příjemným trávením volného času. 
10. Pár vybarvovacích obrázků při čekání na večeři. Dětská aktivitařekne někdo? Ach, dobře. 
11. Původní způsob oslavit 50. výročí svatby. Sedačka, pivo a čtyřkolka. Co dalšího je potřeba?
