Otázky knězi pravoslaví o manželství. Prot. Jevgenij Shestun „O manželském životě“. Vztahy v manželství

Něco o duchovních příčinách rozvodu

Proč se rodiny rozpadají? Kdo může za to, že se manželé najednou vymknou z cesty? Jak zachránit manželství, pokud prasklo, a jak zabránit ochlazení ve vztahu? O duchovním pohledu na tento problém jsme se rozhodli pohovořit s mladým knězem, duchovním saratovské církve apoštolů primasů Petra a Pavla Vladimíra Suchikha.

Otec Vladimir a matka Tatyana jsou spolu pět let. Mají velmi vřelou rodinu a tři úžasné děti. Navzdory tomu kněz nejprve odmítl rozhovor na rodinné téma s odkazem na nedostatečnou propracovanost životních zkušeností. Ale pod tlakem hádek - krátká zkušenost z rodinného života naznačuje, že manželé ještě nezapomněli na potíže prvních let manželství - byl nucen souhlasit.

Výsledkem bylo, že jsme měli celou řadu rozhovorů. První je o tom, proč se lidé berou a proč se rozvádějí.

- Otče Vladimíre, u nás se rozpadá 80 procent manželství a tento trend nemůže nezklamat. Proč se stává, že z lidí, kteří se kdysi měli rádi a byli si blízcí, se najednou stanou úplně cizí?

- Bohužel většina moderní lidé vstoupit do manželství, aniž by správně chápal jeho účel. Často se vezmou a zažijí pouze fyzickou přitažlivost k sobě navzájem.

To samo o sobě není špatné. Svatý Jan Zlatoústý při této příležitosti dokonce řekl, že kdyby do nás Bůh nevložil tuto touhu po opačném pohlaví, nikdo by se nikdy neoženil, zná jeho těžkosti. Problém je ale jiný: lidé se zastaví takříkajíc jen na fyzické úrovni.

V řečtině se tělesná láska označuje jako eros – smyslná, fyzická láska. To je spouštěč, který vyvolává zájem lidí o sebe navzájem. Taková milostná vášeň může být velmi silná, ale časem slábne, a proto nemůže sloužit jako spolehlivý základ pro manželství. Pokud pár nespojuje nic jiného než blízkost, takové manželství se rychle rozpadá.

Někdy lidé vzdělanější, vzdělanější, rozvinutější si vybírají životního partnera na základě principu duchovní podobnosti. Tento člověk mě zajímá, dobře si rozumíme, máme společné názory. V řečtině se tento pocit označuje jako philia, tedy láska-přátelství. Vztahy založené na takovém pocitu mohou být dlouhé a docela šťastné, pokud mají lidé dostatek světské moudrosti a blahosklonnosti k vzájemným slabostem. Ale tento druh lásky je z pohledu křesťanství nedokonalý.

Existuje ještě třetí druh lásky – duchovní láska, agapé. To je velmi zvláštní pocit, který mohou zažít jen ti, kdo žijí v Kristu.

Jak se tato láska projevuje?

- Člověk cítí lásku nejen ke svým příbuzným, příbuzným, přátelům, ale i k celému lidstvu. Tuto zkušenost znají lidé, kteří zažili přijímání Těla a Krve Kristovy. Křesťané spolu s Kristovým Tělem přijímají do svého bytí Kristovu lásku a člověk cítí nejen klid, mír, harmonii, plnost bytí, ale i lásku k těm lidem, pro které snad ještě před pěti minutami neměl. vůbec nějaké dobré pocity.. Je to láska, která je rovna všem. Nepoškozuje ji zášť, smutek, zklamání. To je láska, kterou Kristus miluje každého z nás. V řečtině agapé, láska-uctívání, vyjadřuje vztah člověka k Bohu, takže křesťané jsou lidé, kteří jsou v dokonalé lásce. Kdo je okamžik, kdo je minuta, kdo je hodina, den nebo několik dní. A cílem života je prostřednictvím plnění přikázání stát se schopnými ne dočasně, ale neustále setrvávat v takové lásce. A manželství dává člověku potenciál získat tento druh lásky.

Echo ráje

- Proč manželství?

Protože tak to Bůh zamýšlel. Nyní zástupci netradičních menšin často říkají, že manželství jako sociální instituce je zastaralé. Manželství je tedy v podstatě nelidská instituce. Manželství je instituce stvořená Bohem. Toto je nejstarší svátost, která existovala před křesťanstvím. Adam a Eva ho vynesli z ráje. Všechny národy měly manželské tradice, kdy se muž a žena, kteří se předtím neznali, stali prostřednictvím rituálu něčím novým, a ne společenským, ale mystickým způsobem.

co je u nich nového?

– Apoštol Pavel na tuto otázku odpovídá, když říká, že spojení muže a ženy je spojením podobným spojení Krista a církve (Efezským, kapitola 5). To je velmi důležitá teze, bez jejího porozumění nelze proniknout do samotné podstaty skutečných rodinných vztahů. Apoštol říká, že v manželství mezi mužem a ženou je možná ona hluboká jednota, která existuje mezi lidskou duší a Kristem, mezi církví jako sdružením věřících a Kristem. Ale tato jednota je pro člověka možná i mimo rámec církve. Církev proto respektuje každý zákonný sňatek, i ten nesezdaný, protože každý zákonný sňatek je již požehnán Bohem.

- Proč tedy a svatba?

„Protože v manželství je mnoho obtíží, mnoho obtíží. Pro křesťana je normální, že se před jakýmkoli skutkem modlí, prosí o Boží požehnání. Modlíme se před jídlem; před nástupem do auta; před začátkem jakékoli důležité události. Kromě toho je nutné přijmout Boží požehnání před zahájením tak důležité záležitosti, jako je vytvoření rodiny a narození dětí.

V čem je toto požehnání vyjádřeno? Jaké dárky člověk dostává?

– Člověk ve svátosti manželství dostává potenciální příležitost realizovat v manželství onu zvláštní duchovní lásku, ke které je povolán každý křesťan. Říká se: „Kdo nemá lásku, ten se žení nebo žení. A kdo má lásku, stává se mnichem." Manželství je škola lásky. Nejprve se učíme milovat manželku nebo manžela, pak se učíme milovat děti, poté tchyni nebo tchyni a další příbuzné z druhé poloviny. Ve skutečném manželství se láska rodí, roste a postupně se šíří ke stále většímu počtu lidí.

- Někdo může říct: "To je příliš globální, nepotřebuji tolik lásky, naučil bych se milovat jeden druhého ve své malé rodině."

- Svatý Jan Zlatoústý vede zajímavou diskusi o zřízení, proč je nemožné ženit se s příbuznými. Vysvětluje to takto: aby lásku neomezoval. Tak moc miluješ svou rodinu. A Pán tě chce sjednotit s jiným druhem, aby se kruh lásky rozšířil.

Pravděpodobně ne každý pochopí touhu po všeobjímající lásce, pokud nedokážeme milovat ani své nejbližší. Ale když Pán vysvětloval svým učedníkům, čím se křesťan liší od ostatních lidí, opakovaně zdůrazňoval myšlenku, že s pomocí Boží je pro křesťana možné něco víc než obyčejný člověk, že může a má milovat i nepřátele.

Proč by se žena měla bát svého muže?

– Je-li však manželství milé Bohu i bez svatby, proč je všechno tak těžké? Kde se berou hádky, nedorozumění, neshody?

– Potíže v manželství zažívá každý: jak ten, kdo je vzdálen křesťanskému vnímání světa, tak věřící, manželé. Ale ti první, kteří nechápou pravý účel manželství, nevědí, jak těmto zkouškám odolat. Tím, že registrují vztahy, směřují spíše k uzavření sňatku než k darování se, to znamená, že jejich postoje jsou sobecké.

Muž je například unavený vařením a praním a ožení se a počítá s tím, že jeho žena bude hospodyně. Žena se může vdát, aby získala finanční zabezpečení.

V každém případě jsou takové svazky založeny na očekávání, že ten druhý uspokojí mé potřeby, a ne já se budu snažit uspokojit jeho zájmy, usnadnit mu život. Lidé jsou poháněni touhou něco získat. Nikdo z nich přitom nepřemýšlí o tom, co můžu své polovičce dát.

Když si vezmeme muže, a ne anděla, jsme konfrontováni s jeho sobectvím. Sobecký člověk nebude sloužit druhému. Myslí si, že mu to všichni dluží. A když jsou oba zaměřeni na získání výhod, když oba nechtějí obětovat své zájmy, čas, peníze, duchovní síly nevyhnutelně vznikají konflikty. Nenaplněná očekávání vedou ke zklamáním, zklamání vedou k nárokům, nároky vedou k hádkám.

Je to v křesťanských rodinách jinak?

– V ideálním případě ano. Každý z manželů se snaží přemýšlet: "Co bych měl udělat, aby se můj milovaný cítil dobře?". Každý je odhodlaný dát tomu druhému vše, co může.

Apoštol Pavel přirovnává křesťanské manželství ke vztahu mezi Kristem a církví. Říká: "Ať se žena bojí svého manžela, jako se církev bojí Krista."

V jakém smyslu se církev bojí Krista? Nejde o to, že by se bála potrestání za svůj prohřešek. Církev a potažmo každý věřící se bojí Krista v tom smyslu, že se bojí, že by Ho naštval a neurazil. Křesťan se nejvíce bojí zničení dobrého vztahu, který má s Bohem. V tomto smyslu by se žena měla bát svého manžela.

Apoštol říká: „Žena ať se ve všem podřizuje svému muži. Ale manžel ať miluje svou manželku, jako Kristus miloval svou Církev.“ A jak Kristus miloval církev? Miloval ji až k ukřižování, k absolutní, nejvyšší možné oběti za lidskou bytost – oběti vlastního života. To znamená: muž vstupující do manželství musí celý svůj život věnovat rodině. Služte jí v nejvyšším smyslu slova.

Jak jinak Kristus miluje církev? Velká trpělivost. Hodně nám odpouští, shovívavý k našim slabostem. Neopustí nás, ani když opustíme Jeho. Očekává, že se k Němu vrátíme skrze pokání.

V ideálním případě je vztah manžela a manželky přesně takový. Je mu ve všem podřízená a je připravena mu vše obětovat. Je ale připraven obětovat ještě více.

Když se zamyslíme nad smyslem apoštolského učení, vidíme, že hierarchie, kterou Bůh ustanovil pro rodinu (manžel je hlavou, žena je podřízena), není vůbec bezduchá. administrativní vztahy je vztah založený na oběti. Pokud je manželství postaveno na křesťanských hodnotách, je odsouzeno ke štěstí.

Známý je výraz: "Milenci se dívají jeden na druhého a ti, kdo milují, hledí jedním směrem - na Krista." V tom smyslu, že Ho napodobují, jsou v životě vedeni křesťanskými zásadami. A vše ostatní odtud plyne: potřeba pokory, nekonečná trpělivost, odpuštění.

Formule lásky

- Když jsme se měli s manželkou ženit, navrhl jsem: pojďme udělat rytiny na naše prsteny, abychom z nich v budoucnu při pohledu na tyto nápisy mohli čerpat sílu k překonání obtíží. Prošli jsme několik míst z evangelia a listů apoštolů, které hovoří o lásce, o rodině, a ustáli jsme se u Prvního listu apoštola Pavla Korinťanům, ve kterém definuje lásku: pyšný, nejedná z řád, nehledá svého, není podrážděný, nemyslí zle, neraduje se z nepravosti, ale raduje se z pravdy; všechno zakrývá, všemu věří, ve všechno doufá, všechno vydrží.

Manželka na prsten napsala: "Láska nikdy nezklame." Je nekonečná a neumírá ani s koncem života člověka.

Napsal jsem na svůj prsten první věc, kterou apoštol začal: "Láska je trpělivá." Láska začíná trpělivostí a láska nejen vydrží, ale vydrží dlouho.

Jak dlouho? Kolik jich bude potřeba.

A myslím si, že 90 procent problémů v manželství (to říkám z vlastní zkušenosti a ze zkušenosti lidí, kteří přijdou ke zpovědi) je způsobeno tím, že lidé nechtějí vydržet nebo si takový cíl nedají. Nevidíme své nedostatky, ale to, jak netolerantní jsme k chybám našich bližních.

- Je těžké s tím nesouhlasit. Líbila se mi rada jednoho staršího: „Představ si, že máš žít se svým klonem, s člověkem, který je ti úplně podobný vzhledem, povahou, zvyky. Jaké to pro tebe bude?" Představil jsem a byl zděšen. "A vaši blízcí," pokračoval starší, "musí žít s vámi." Poté se mi moji domorodci zdají téměř svatí.

– Ano, nám všem chybí kritický pohled na sebe a trpělivost. A toto učí pouze křesťanství. Kristus neradil zvyšovat si sebevědomí, učil vidět paprsek ve vlastním oku a nevšímat si skvrny v oku někoho jiného. Učil také odpouštět pachatelům. Pokud se nám v práci řekne něco nepříjemného, ​​zpravidla se dokážeme ovládat, vydržet. V srdci se můžeme urazit, ale navenek to nemůžeme dát najevo.

V rodině nepovažujeme za nutné držet se zpátky. To je skutečně blízká osoba a můžu s ním být taková, jaká doopravdy jsem. Při každé kritice vybuchneme. Uvolníme brzdu, sundáme všechny kotvy a vylijeme na člověka všechnu negativitu, která nás zavalí. Při této příležitosti vzpomínám na požehnání otce Paisia ​​Svjatogorce jednomu páru, který se měl brát. Napsal jim: „Kéž je s vámi Kristus a Nejsvětější Theotokos. Dimitri, dávám ti požehnání přísahat s celým světem, kromě Marie! A Maria stejné požehnání: přísahat se všemi, ale ne s vámi. To je samozřejmě metafora, ale umožňuje vám to pochopit podstatu dobrých vztahů v manželství. Negativita by měla být ponechána mimo dům.

V dalším rozhovoru bude otec Vladimír mluvit o tom, jak se naučit trpělivosti a lásce, a také o tom, zda je stavba domu tak hrozná, jak si o ní moderní lidé myslí.

Noviny "Saratov panorama" č. 40 (917)

Manžel a manželka: otázky starověrskému knězi o rodinném životě na webu Russian Faith.

Anna, Bryansk

před týdnem

Dobré odpoledne, otče! Mám otázku. S manželem jsme již 5 let manželé. Děti ještě nemáme. Zpočátku se nijak zvlášť neobávali, mysleli si, že uspějí, ale roky plynou, ale žádné změny se nedějí. Šli jsme k lékaři, nějakou dobu se léčili. V důsledku toho lékař dospěl k závěru, že operace je nezbytná. Naplánováno je na únor. A hned po něm začne velký půst! A ze zdravotních důvodů nejvíc příznivý čas k početí v prvních měsících po operaci, tedy právě v postní době! Jak se k tomu staví církev? Je to možné? Nebo by ještě mělo...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Abych byl upřímný, moc nerozumím smyslu otázky. Pokud chce, aby kněz během Velkého půstu požehnal „dílům“ početí dítěte, pak je to mimo kněžskou kompetenci. Otázka ohledně operace? Proč je tedy na internetu otázka o tomto náhodném knězi, a ne o vašem duchovním, který zná vaše duše a vašeho manžela a stará se o jejich spásu (a vzal za ně odpovědnost před Bohem)?

Doufám, že jste před pěti lety nejen formálně přijali svátost svatby, ale že se upřímně považujete za pravoslavné křesťany. To znamená, že nejen „věřte v Boha“, ale také mu důvěřujte jako svému Otci. Zde je faktor aktuálnosti Daru, modlitby za dar dítěte. Přijetí vůle Boží. Jako v modlitbě „Otče náš“, „Buď vůle tvá“!

Nejvýraznějším příkladem odměněné trpělivosti poslušnosti Bohu jsou v Písmu svatém rodiče Svatá matko Boží! Poté, co zestárli v letech čekání na milost Boží, dostali neuvěřitelně víc, než o co žádali: Dívka, která se z nich narodila, se stala Neposkvrněnou Matkou Božského Jezulátka. Abraham a Sára, z nichž v tu chvíli vzešel všechen lid Izraele, Boží vyvolený, z něhož se rozhodl vtělit Boží Syn, Bůh, druhá osoba Nejsvětější Trojice. Zachariáš a Alžběta, rodiče svatého proroka a předchůdce Pána Jana. Pokud čtete Písmo, pak tam budou další důkazy o odměnách od Boha za důvěru a čistotu.

Nehledejte vnější „zázraky“ a „dětské“ starší, modlete se žaltář s modlitbami pokání, pomalu, ale vytrvale. "Hospodin si opatří beránka"! (Gen.22.8)

Modlete se ke svatým patronům křesťanské manželství. Věř Bohu!

Anna, Moskva

před 2 měsíci

Ahoj! Můj táta je z rodiny duchovních a já jsem vždy věřil, že rozvod je hřích. Moje matka je Židovka. Nyní je mi 38 let, nemám děti. Často jsem se praštil do hlavy. Nezvládám sám sebe. Úplně zmatená sama v sobě, ve svých pocitech. Jsem na pokraji rozvodu s manželem. Uvědomila jsem si, že svatba s ním je velká chyba, ale vždy jsem si myslela, že s ním budu žít až do konce svých dnů. Jakmile jsem se ale rozhodla pro rozvod, ztratila jsem klid, začaly mě přemáhat pochybnosti, že dělám špatně, že za to můžu já, že jsem ho opustil. Jak bude žít bez...

kněz John Kurbatsky

Ahoj! Ve vašem dopise je mnoho otázek. Ale ten hlavní: jak porozumět svému životu. Pokusím se, pokud to bude možné v rámci takovéto komunikace na dálku, dát vám správný směr k řešení těchto problémů.

1. Neztrácejte víru v Boha. Věz pevně, že tvůj život není náhoda a že Bůh tě potřebuje. Stále pokračuje ve vedení vás a každého z nás, ale ve své hříšné slepotě toto spojení ztrácíme, necítíme ho. Apoštol Pavel řekl, že „ těm, kdo milují Boha, všechno napomáhá k dobrému“ (Řím. 8:28). Potřebujeme se naučit dívat se na vše, co se nám a kolem nás děje, jako na pomoc seslanou Bohem k dosažení spásy na věčnosti. Z tohoto pohledu ani různá utrpení a truchlivé okolnosti nejsou pro křesťana ve skutečnosti vůbec zbytečné, ale pomáhají mu na této cestě. Všechno, co se nám děje, měříme nejčastěji mírou pozemského štěstí a rozkoše. Udělejte ze svých útrap a starostí důvod obrátit se k Bohu a jeho poznání." vůle, dobrý, přijatelný a dokonalý“ (Římanům 12:2). Přečtěte si mimochodem celých těchto 12 kapitol z dopisu apoštola Pavla Římanům, úryvek, ze kterého zde cituji. Vůli Boží se učíme z Božího zjevení, z Bible.
2. Písmo říká, že rozvod je hřích. Existuje jen několik upozornění cizoložství), když máte nárok, ale nemusíte se rozvést. Přečtěte si tyto pasáže z Nového zákona. " Také se říká, že když se muž rozvede se svou ženou, ať ji dá rozvést viz Dt 24:1-4). A JÁ ( Ježíš Kristus Říkám vám: Kdo propustí svou ženu, kromě viny smilstva, dává jí důvod k cizoložství; a kdo si vezme rozvedenou ženu, cizoloží» (Mt 5,31-32). " A těm, kteří jsou ženatí, nepřikazuji,-říká apoštol Pavel,-„Ale Hospodine, žena nepropustí svého muže,-pokud se rozvede, musí zůstat v celibátu nebo se smířit se svým manželem,-a manžela, aby neopouštěl svou ženu“ (1 Kor 7:10–18).

Soudě podle vašich slov se bojíte opustit manžela, máte obavy, jak bude žít bez vás. Ale to je projev lásky! Víte, jak moc se musí každý kněz potýkat s lidským smutkem a zejména s případy, kdy manželky, a častěji manželé, opouštějí své manželky poté, co se dozvěděli o jejich vážné nemoci? Bohužel takových případů je mnoho. A o vaší ušlechtilé duši vypovídá fakt, že se staráte o svého manžela, se kterým není pořádné porozumění a se kterým se stále cítíte osamělá a nepochopená. Nelichotím vám, ale chci vám ukázat něco dobrého, co vám vrátí víru v sebe sama a ve vaši nouzi v tomto světě. Mluvila jste s manželem o svých zkušenostech? Diskutovalo se o tom v mírumilovném duchu, a ne v průběhu „zúčtování“ ve zvýšených tónech?

1. Pokud jde o mámu, existuje Boží přikázání: " Cti svého otce a svou matku» (Iz. 20:12). Ale Pán řekl: Pročež muž opustí otce i matku a přilne ke své manželce a ti dva budou jedno tělo; takže už nejsou dva, ale jedno tělo“ (Genesis 2:24; Marek 10:7–8). Takže máma se mýlí, když tě obviňuje, že jsi ji opustil. Otázka tedy může být položena pouze v případě, kdy bude potřebovat neustálou péči a neobejde se bez vás. Mezitím se potřebuje smířit s tím, že máte svůj život a vlastní rodinu, jste samostatný člověk a ne její majetek. Pán, náš Stvořitel, nás miluje, ale zároveň nám dává svobodnou vůli. A my, kteří jsme byli stvořeni k Jeho obrazu a podobě(Gn 1,27), musíme se mu připodobnit v lásce k bližním a v respektování svátosti cizí svobody.
2. Lidský úsudek je velmi často chybný. A proto Pán zakazuje soudit druhé. Apoštol Pavel říká, že žádný člověk ví, co je v člověku, kromě lidského ducha, který v něm žije“ (1. Kor. 2:11). To znamená, že pokud ve vás „nikdo nevidí nic dobrého“, neznamená to, že to neexistuje. Ale samozřejmě každý člověk potřebuje podporu a souhlas. A lze je získat pouze v komunikaci s jinými lidmi, těmi, kteří jsou vám drazí a kterým jste drazí. Přemýšlejte o tom, kdo by to mohl být a jak dlouho jste spolu mluvili a viděli se.
3. Zde jsou některé z věcí, které bych vám rád napsal. Ale potřebujete živou komunikaci. Upřímně vám přeji, abyste našli kněze, se kterým byste mohli osobně komunikovat, který vám řekne, co a jak máte dělat, co číst, kam jít. Modlete se k Bohu, aby vám ukázal cestu, utěšil a osvítil vás. A Bůh nás napomíná nejčastěji prostřednictvím lidí.

Timofey, Volgograd

před 3 měsíci

Moje žena měla císařský řez, když se jí narodilo první dítě. Lékaři varovali, že s druhým bude lepší počkat, aby se steh zahojil. Po 2 letech jsme se rozhodli a narodila se nám dcera. Problémy byly v posledních měsících, protože se šev mohl rozptýlit. V 8 měsících při plánovaném ultrazvuku se ji lékaři báli pustit domů, protože našli jizvu 2 mm: ta mohla každou chvíli prasknout. Bylo rozhodnuto udělat císařský řez. Díky bohu se ukázalo, že miminko je donošené. Manželka se bojí třetího těhotenství, chrání nás přerušený akt (i když slibuje, že si to za rok rozmyslí). Kněz říká, že je to hřích a že odmítne přijímání. Bojím se, že ztratím svou ženu. Jak můžeme být? Možná,...

kněz John Kurbatsky

Sexuální život je součástí život v manželství. Není-li možnost úplné abstinence, hrozí-li ztráta manželky a upadnutí do vážných hříchů (cizoložství z důvodu nedostatku intimity se zákonným manželem) a na druhé straně předčasné těhotenství může ohrozit smrt počaté dítě a matka, pak je vámi zvolené "zlo" to nejmenší. Zachraňte rodinu a nedělejte z dětí sirotky s žijícími rodiči.

Je zvláštní, že to kněz nechápe. Je-li připraven převzít takovou odpovědnost, že vás připraví o svátost, pak si musí pamatovat slova z evangelia:

Neboť jakým soudem soudíte, takovým budete souzeni; A jakou mírou použijete, takovou bude odměřeno vám (Matouš 7:2)

No, přijmete to tak, jak to je, s pokorou. Ale ne všichni kněží dodržují takovou přísnost.

Vadim, Moskva

před 3 měsíci

Ahoj. Prosím pochopte mě správně. Moje žena a já jsme pokřtěni. Moje žena má vzácnou formu sexuální aktivity. To není vtip ani výmysl. Tato forma se nazývá nymfománie. Stručně řečeno, jde o potřebu ženy na fyzické úrovni obrovského množství orgasmů. Pokud si teď začnete myslet, že si to vymyslela atd., nebo se jí málo věnuji, tak nemůžete pokračovat. Sex máme 1-2x denně. Mně je 40 let, jí 35 a nejsme děti. Máme dvě dcery. Pokud jste opravdu odhodláni pomoci, odpovězte jednoznačně na jednu otázku. Mohu dovolit své ženě vidět...

kněz John Kurbatsky

Ahoj! Než jsem vám odpověděl, přečetl jsem si váš dopis několikrát a okamžitě jsem neodpověděl. Nezasáhla mě ani tak nemoc vaší ženy, jako spíše vaše ochota dovolit její smilstvo. Do jakého stavu se člověk musel dostat, aby si něco takového dovolil i v myšlenkách!? Jiní muži jsou připraveni zabít manželku i cizoložníka, ale tady dobrovolně... A jak si to představujete: dát inzerát na Avito? A pokud otěhotní poté (cokoli se stane), tak kdo je otec?

Mimochodem, pamatujete, když byla vaše žena těhotná, byla také aktivní? Možná byste měli mít další dítě? Říká se, že ženské tělo se resetuje.

Ale přestaň! Pokud je to nemoc, musí se léčit. Kromě léků existuje duchovní léčení a nemoc je duchovní. Začal jsi otázku tím, že jsi pokřtěn. Ale kdo z vás se modlí, postí, čte Písmo svaté, chodí pravidelně do kostela, lituje hříchů? Žádáte o pomoc Církev, ale zatím jste mimo Církev. Jděte do toho, obraťte se ve svých potížích k Bohu. „Co je nemožné u lidí, je možné u Boha“ (Lukáš 18:27).

Alžběta, Omsk

před 4 měsíci

Vyrostl jsem v nevěřící rodině, takže neznám Písmo svaté a Pravidla. Bůh předepisuje, aby Eva, tedy manželka, byla podřízená a poslušná Adamovi, tedy manželovi. Když se nechám pokřtít, vdám se v kostele s mužem a manžel se mi po určité době začne všemožně posmívat? A když mu řeknu, že jsem z toho nešťastný, řekne, že „manžel je hlavou manželky“? Jak v takové situaci jednat? Můj otec neustále bil mě, moji matku a sestru. A svého bratra se nedotkl. Jednou jsem se zeptal, proč nám to dělá, a on odpověděl: "Vy ženy tomu nerozumíte jinak!" A on...

kněz John Kurbatsky

Je smutné číst o vašich zkušenostech a o to smutnější, že takové jednání mužů s jejich manželkami a obecně jednání se ženou není nic neobvyklého. Existuje mnoho příkladů toho jak v historických pramenech, tak v beletrie. Například není možné číst následující řádky v příběhu Maxima Gorkého „Poustevník“ bez otřesu:

"Dobrý muž? Zeptal jsem se. - Dobře, jen ho musíte následovat, - Booen! Svou ženu bil tak, že nemohla ani porodit, shodila své děti a poté zešílela. Řekl jsem mu: "Proč ji biješ?" - "Nevím, říká, tak-tak, chci to a to je vše ...".

Lidé bili své ženy a zároveň se považovali za docela ortodoxní. Ačkoli nikde v Bibli nenajdeme náznaky, že by vedení manžela umožňovalo být despotou ve vztahu ke své ženě. Mnohem více evangelický duch odpovídá aforismu: "Uhodil ženu - zabil v sobě muže."

Podívejme se, jaké poučení najdeme v Písmu. Z prvního koncilního listu apoštola Petra (1 Petr 3:1-7).

Stejně tak vy, manželky, poslouchejte své muže, aby ty z nich, které neposlouchají slovo, získaly život jejich manželek beze slova, když uvidí váš čistý, bohabojný život. Kéž není vaší ozdobou vnější tkaní vlasů, ne zlaté pokrývky hlavy nebo elegance v oděvu, ale člověk skrytý v srdci v nepomíjivé kráse tichého a tichého ducha, který je vzácný před Bohem. A tak se jednou svaté ženy, které důvěřovaly Bohu, zdobily a poslouchaly své muže. Sára tedy Abrahama poslechla a nazvala ho mistrem. Jste jejími dětmi, pokud konáte dobro a neztrapňujete se žádným strachem. Stejně tak vy, manželé, zacházejte se svými ženami obezřetně jako s nejslabší nádobou a prokazujte jim čest, jako spoludědicům milosti života, aby vaše modlitby nebyly bráněny.

Z listu apoštola Pavla Efezským (Ef 5,21-33). Úryvek se čte na svatbě.

Ženy, poslouchejte své muže jako Pána, protože muž je hlavou ženy, stejně jako Kristus je hlavou církve a je Spasitelem těla. Ale stejně jako církev poslouchá Krista, tak i ženy poslouchají své muže ve všem. Muži, milujte své ženy, jako i Kristus miloval církev a vydal se za ni, aby ji posvětil, když ji očistil slovem vanou vody; aby si ji představil jako slavnou Církev bez skvrn, vrásek nebo čehokoli podobného, ​​ale aby byla svatá a bezúhonná. Tak mají manželé milovat své manželky jako svá těla: kdo miluje svou ženu, miluje sebe. Nikdo totiž nikdy nenáviděl své vlastní tělo, ale živí je a zahřívá, stejně jako Pán dělá Církev, protože jsme údy Jeho těla, z Jeho těla a z Jeho kostí. Proto muž opustí otce i matku a přilne ke své manželce a ti dva budou jedno tělo. Tato záhada je skvělá; Mluvím ve vztahu ke Kristu a církvi. Ať tedy každý z vás miluje svou ženu jako sám sebe; ale žena ať se bojí svého muže.

Z listu apoštola Pavla Kolosanům (Kol 3,18-19).

Ženy, poslouchejte své muže, jak se sluší v Pánu. Manželé, milujte své ženy a nebuďte na ně tvrdí.

Lze citovat i další citáty, ale myslím, že tyto jsou dostačující pro získání představy o vysoce křesťanském učení o vztahu mezi manželem a manželkou v manželství.
Běda, málokdy se najdou lidé, kteří jsou schopni milovat tak, jak Kristus miloval Církev (to jest zemřít na kříži za život světa), a kteří jsou připraveni položit život pro štěstí světa. jejich manželka. Ale oni jsou. A ještě více těch, kteří o tento ideál usilují. A proto ti upřímně přeji, abys uvěřila v Krista, nechala se pokřtít a našla si manžela, který tě bude milovat.Proste o to Boha!

Světlana, Bijsk

před 4 měsíci

Ahoj! Prosím, pomozte mi, řekněte mi, jak mám být. S manželem spolu žijeme 13 let, máme tři děti. Teď se ukazuje, že měl vztah přede mnou a je tam dítě, kterému je už 13 let. Sám manžel si není jistý, že je to jeho dítě. Řekl dívce, aby nerodila a že toto dítě nepotřebuje. Nyní dítě začalo psát manželovi na sociálních sítích a žádá o komunikaci, manžel s ním chce začít komunikovat. Nevím, jak se v této situaci chovat: Nejsem připravena sdílet svého manžela s dalším dítětem od cizí ženy, na druhou stranu, dítě není v žádném případě ...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Pravděpodobně je okamžitě nutné učinit výhradu, že tento problém je v každém případě v rodině. Pouze vy, celá rodina, budete moci učinit společné rozhodnutí o budoucích interakcích. Musím říct, že možná pod vaším vlivem váš manžel za třináct let hodně vyrostl. Jestliže dříve docházelo k nezodpovědnému skákání ve smyslu „Nemám s tím nic společného, ​​vyřešte si to sám“, nyní snad existuje naděje na touhu pracovat s následky svých činů.

Zda chlapec zamýšlí vrátit svého „otce“ své rodině na vaše náklady a zničit to, co se stalo, čehož se možná bojíte, nelze říci. Často v tuto chvíli nevíme, co chceme.

Náhodou jsem poznal několik lidí, kteří vyrostli v rodinách, které svého otce neznaly. Každý z nich pak usiloval o setkání se svým rodičem. Bez ohrožení zavedených rodin a vytvořených situací. Někteří lidé to dostali, někteří ne. Komunikace obohacovala ty, kteří navázali kontakt, protože. odhozená a prozatím skrytá část života stále zůstává součástí života, součástí sebe sama. Upřímné uznání sebe sama jako integrální, i když nedokonalé, poskytuje příležitost k rozvoji. Někdy odmítl komunikovat s dítětem sám otec, někdy jeho rodina, děje se to různými způsoby. Může to být bolestivé pro každého.

V přednáškách protodiakona A. Kuraeva kdysi zaznělo anglické přísloví: "Miluj mě, miluj mého psa." V tomto případě to zní velmi neslušně, ale pokud svého muže milujete, snažte se ho přijmout takového, jaký je. Není svatoušek, měl v životě chyby, ne všechno se povedlo „čistě“. Je vámi milován? Zkuste to přijmout v „plnosti“. Komunikace a vaše společná křesťanská moudrost mohou přinést velké duchovní výhody – to vše ve vašich rukou a duších.

Zkuste se modlit, Pán vše zařídí ke spáse!

Bůh pomoz!

Pavel, Moldavsko

před 6 měsíci

Otče, mám problém. Moje žena trvá na tom, abych si zkrátil plnovous a knír, protože je znechucená z líbání a je znechucená, když se jí na vousy dostane jídlo. Kvůli tomu nemáme intimnosti, nechce se líbat, je znechucená, dospěla do bodu, že chce odejít, ačkoliv jsme se vzali, nebo spáchat sebevraždu, protože je unavená. V poslední době trvám na tom, že budu nosit vousy, a proto je nervózní a velmi hubená, neustále pláče a neustále se hádají. Vím, že jí ubližuji, ale nevím, co mám dělat. Bolí mě pohled na ni, byla vyčerpávající. Tak by mě zajímalo, jestli můj...

kněz John Kurbatsky

Kolik tisíc žen, jak nyní, tak dříve, nezažilo žádné potíže v životě s vousatými manžely! Tady nejde o vousy. Oříznutý bude píchat ještě ostřeji. Měl jsi před svatbou plnovous? Proč je tento problém nyní tak akutní? Se sténajícím srdcem by bylo možné udělat ústupky pro klid v rodině, protože hrozil rozvod nebo nedej bože sebevražda.

V rodině se učíme opravdově milovat, ne slovy, ale činy. Milujte svou manželku, mluvte s ní, poslouchejte ji. Možná poznáte nějaké další nároky vůči vám, kterých si nevšimnete. Modlete se společně, choďte do kostela, je dobré jít na pouť do svatých míst a starobylých měst. A pokud je pro vás jen bolestivé být spolu, pak vám nepomůže korespondenční rada.

Přeji Ti štěstí!

Christina, Moskva

před 7 měsíci

Ahoj. S manželem jsem vdaná 14 let a mám tři děti. Onehdy se od své sestry dozvídám, že můj manžel psal mé matce tyto zprávy: „Můj zeť byl do své tchyně zamilovaný a chtěl ji mnoho let jako ženu... Ano, vůbec ne dobrý. Pokud spálíme mosty... A také chci být užitečnější a řešit vaše naléhavé problémy... Vaše oči vždy zradily, jsou na mé straně. Předtím jsem si všiml, že se mezi nimi něco děje, ale nemohl jsem tomu uvěřit. Co mám dělat? Jak s tímto poznáním žít? Jsem psychicky zdrcený, zradili mě dva příbuzní najednou. Prosím o radu.

Kněz John Sevastyanov

Situace je divoká! Pokud je vše tak, jak píšete, pokud o tom není pochyb, tak je to hrůza a noční můra! Umím si představit, jak je to pro tebe těžké. Tvoje srdce je rozervané a nemá pokoj. A to bude pokračovat ještě hodně dlouho. Kéž vám Bůh dá trpělivost.

Co bys měl dělat? Co můžeš udělat? Máte tři děti. Je nepravděpodobné, že by ani ten starší pochopil, co se stalo. Můžete takového manžela opustit, ale své promiskuitní matce neutečete. A hlavně svým třem dětem velmi ublížíte. Milují vás i vašeho manžela, pro ně tato tragédie není důležitá. A kvůli nim stojí za to snažit se zachovat vzhled rodiny. Dostaň toho parchanta pryč od sebe. Nepouštěj ho k sobě. Ale kvůli dětem - nerozvádějte se! Uplyne nějaký čas a budete se cítit lépe. Půl roku, rok. Pak bolest odezní. Děti ale budou moci vidět mámu i tátu. A tato příležitost stojí za to. A nemyslete si, že tím ukážete slabost. To bude vaše síla. Vydržet bastarda, žít vedle zrádce – to je síla, to je křesťanská pokora a křesťanská víra.

Světlana, Uljanovsk

před 8 měsíci

S manželem jsme 8 let manželé. Narodil se syn. Když byl dítěti rok, manžel nás opustil. O šest měsíců později jsme se z jeho iniciativy rozvedli. Se ženou si rozuměl, chvíli s ní žil, pak se zase vrátil – kvůli synovi to prý řekl. Vrátil se, ale jak se ukázalo, cítil silné city k jiné ženě a bez ní se cítil špatně. A tak se na ni dva měsíce snažil zapomenout, ale nemohl, a znovu šel k ní a jejímu dítěti od jiného. Brzy podepsali. A asi šest měsíců po jejich svatbě se bývalý manžel opět začal intimně plížit mým směrem....

kněz John Kurbatsky

Ach, naše trpělivé ženy! Četl jsem váš dopis a napadá mě báseň Nikolaje Nekrasova „Svatba“:

„Do kostela vcházím za soumraku. Ne přeplněné
Lampy svítí smutně a špatně,
Rohy prostorného chrámu jsou tmavé;
Dlouhá okna, pak úplná tma,

To osvětlené letmým zábleskem,
Tiše váhání s nesmělým chrastěním.
Taková temnota visí v kopuli,
Na co se tam dívat - mráz poběží!

Z kamenných desek a z polotmavých zdí
Voní vlhkostí: na obrovských pantech
Jako když těžké dveře pláčou...
Žádní poutníci, žádná služba teď -

Svatba. Prostí lidé se žení.
Zde jsou mladí lidé stojící u alai:
Ten řemeslník vypadá jako fert,
Červená z obličeje a oholená ze zadní části hlavy -

Je vidět: vzpurné dítě!
Blízko nevěsty: takový zvrat
V bledé tváři, na kterou je těžké se dívat...
Chudák žena! co tě přivedlo?

Není na vás žádný hřích, ale jak se podívat podváděnému manželovi do očí? Jak vydržet jeho zradu vůči vám a vůči dítěti, jeho vlastnímu synovi!? A proč vydržet? Zde je klíčová otázka. Existují příklady, kdy manželka, věrná svému manželovi, nese takový kříž, aby zachránila duši svého nešťastného manžela. Zajímavý případ uvádí asketa dvacátého století, dobře známý u novověrců. Starší Paisius Svjatogorec.

« Mladý muž, který žil světským způsobem, začal mít city k dívce, která žila duchovním životem. Aby se dívka odvděčila, snažil se také vést duchovní život, chodit do kostela. Byli veselí. Uplynuly však roky a on se vrátil do svého dřívějšího světského života. Už měli dospělé děti: nejstarší studovala na univerzitě, jedna dcera - na lyceu, druhá - na gymnáziu. Navzdory všemu však tento muž žil dále rozpustile. Vydělal spoustu peněz, ale téměř vše utratil za svůj zhýralý život. Šetrnost nešťastné manželky je udržela Domácnost od kolapsu, svými radami pomohla dětem zůstat na správné cestě. Svého otce neodsuzovala, aby ho děti nezačaly nemít rády a nedostaly psychické trauma, a také proto, aby se nenechaly unést způsobem života, který vedl. Když se její manžel pozdě večer vrátil domů, bylo pro ni poměrně snadné ho dětem ospravedlnit: říkala, že má hodně práce.

Ale co měla říct, když se za bílého dne objevil v domě se svou milenkou? Víte, co dělal tento muž, který se nebál Boha? I když mu ani nestál za to říkat, že je člověkem, protože neměl vůbec žádnou lidskost. Zavolal své ženě, objednal různá jídla a odpoledne přišel na večeři k jedné ze svých milenek. Nešťastná matka, která si přála ochránit své děti před špatnými myšlenkami, je přijala srdečně. Případ prezentovala tak, že milenkou jejího manžela byla údajně její přítelkyně a manžel jezdil za „přítelkyní“ domů, aby ji k nim přivezl autem. Posílala děti do jiných místností, aby se učily, aby neviděly nějakou neslušnou scénu, protože její manžel, nevěnující se dětem, si před nimi dokonce dovolil sprostosti. To se opakovalo den za dnem. Tu a tam přišel s nová milenka. Došlo to tak daleko, že se jí děti začaly ptát: "Mami, kolik máš přítelkyň?" "Ach, to jsou jen staří známí!" ona odpověděla. A kromě toho se k ní manžel choval jako ke služce a ještě hůř. Choval se k ní velmi krutě a nelidsky.

Jen si vzpomeňte, jak tato žena obsluhovala každý den dva kusy dobytka, které potupně pokrývaly její dům a neustále vštěpovaly svým dětem dobré myšlenky! A koneckonců nemohla očekávat, že tento průšvih někdy skončí, aby si řekla: „Ještě trochu vydržím,“ a to ji utěší. Tato noční můra trvala několik let. Protože však tento prokletý muž dal ďáblu nad sebou mnohá práva, začal na něj působit strašlivé démonické vlivy. Začal se chovat jako blázen, ztratil nad sebou kontrolu, obviňoval všechny a všechno. A pak jednoho dne, opojen opojením tělesné vášně, závodil v autě a spadl do propasti. Auto narazilo do dortu a on sám utrpěl velmi vážná zranění. Byl převezen do nemocnice a lékaři dělali, co mohli, aby ho poslali domů. Stal se zmrzačeným. Žádná z jeho milenek ho ani nenavštívila, protože už neměl moc peněz a jeho obličej byl zohavený. Avšak laskavá manželka a laskavá matka se o něj pečlivě staraly a nic mu nepřipomínaly z jeho marnotratného života. Byl šokován a duchovně ho to změnilo. Upřímně činil pokání, požádal, aby k sobě pozval kněze, vyzpovídal se, žil několik let jako křesťan, měl vnitřní pokoj a odpočíval v Pánu.

Po jeho smrti převzal jeho místo v podniku nejstarší syn a živil rodinu. Děti tohoto muže žily velmi přátelsky, protože po matce zdědily dobré zásady. Tato matka je matka-hrdinka. Aby zachránila svou rodinu před rozpadem a své děti před hořkým smutkem, vypila sama jejich hořké poháry. Zachránila rodinu před rozpadem, zachránila manžela a sama si vysloužila nebeskou odměnu. Bůh dej této ženě nejlepší místo v ráji».

A v mé praxi se vyskytl případ, kdy muž, který léta žil se svou ženou, se náhle „zamiloval“ do mladé ženy, rodinu opustil. Žádné přesvědčování z mé strany, ze strany příbuzných nepomohlo. Ale manželka neodešla z Církve, věřila a čekala, modlila se k Bohu, dokud tato démonická temnota z jejího manžela neopadla a on se nevrátil. Samozřejmě ne hned, uplynuly tři roky a možná i víc. Ne každý je ale takového výkonu schopen. Jděte ke zpovědi, poraďte se se svým duchovním otcem, s rodiči, pokud žijí. Možná je správnější se duchovně rozvést a najít jinou osobu, která vás bude milovat, vážit si rodiny, nahradí otce dítěte?

Galina, Moskva

před 9 měsíci

Ahoj. Momentálně jsem ve složité situaci a prosím Vás o pomoc s radou. Sám nevím, jak to udělat, upřímně. S manželem jsme žili 7 let, nebyli jsme manželé, i když jsem si to moc přála a často se na to ptala. Můj manžel si ale myslel, že na to nejsem dostatečně ortodoxní – do kostela chodím opravdu zřídka. A další důvod, na který často nadáváme. Hádky jsou často o penězích. Dříve jsme společně vytvořili společný podnik, když začal vydělávat, manžel chtěl být jediným vlastníkem. Souhlasil jsem, i když s obtížemi. Pak koupil 4pokojový byt, zapsal ho na své děti z prvního manželství. já...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Ve vašem dopise je vše velmi nejednoznačné. Abych byl upřímný, nepamatuji si případy, kdy by bylo možné vyřešit složitou rodinu a pravděpodobně jakoukoli spornou situaci, když jsem si vyslechl stanovisko a argumenty pouze jedné ze stran.

Podle vašeho dopisu manžel zvenčí vypadá spíše jako pavoučí monstrum milující peníze, které vás chtělo využít naplno a zbavilo vás také naděje na důvěru v budoucnost a soběstačnost. Můžete samozřejmě věnovat pozornost tomu, že člověk, který se považuje za křesťana, žije sedm let v manželství, které nemá církevní požehnání, ale opět se v tomto případě nabízí otázka: kdo z vás je ten? větší „nekřesťanské“. I když jeho touha postarat se o děti stále vzbuzuje naději (neuvádíte vaše společné děti).

Každopádně nemohu znát vaše vztahy a ani pochopit, jak byly vaše vztahy a obchodní spolupráce vybudovány k vytvoření současné situace, tzn. krize. Jak vidíte svůj zítřek a jak váš manžel vidí svůj zítřek? Jak je postaráno o vaše děti z prvního manželství? Co je pro vaši rodinu „centrem“? Bez vaší vzájemné účasti to asi nelze pochopit. "Venku" není řešení. Proto doufám, že ve svém rodinném prostředí najdete člověka, který bude dostatečně nezávislý na osobních vazbách a směrodatný pro vás oba. Jestli to bude kněz, psycholog, prostě člověk, kterého si vážíte - asi je jedno. Důležité je, aby on, když pochopil pozici vás a vašeho manžela, mohl jemně nabídnout oboustranně zajímavé a vzájemně respektované řešení. Aby byli všichni s rozhodnutím finančně spokojeni a zároveň, vědomi si toho, že jsou součástí rodiny, byli v klidu o svém postavení dnes i v budoucnu.

Z kněžského hlediska vám mohu jen připomenout, že duchovní práce a modlitba ke Spasiteli a Matce Boží za zachování rodiny, modlitby ke svatým přímluvcům křesťanských mučedníků manželství jsou nezbytné. Chrysanthus a Daria, Andrian a Natalia, vznešení princové Peter a Fevronia.

Kéž vám Bůh dá duchovní inteligenci, trpělivost a úspěšné řešení rodinných potíží!

Světlana, Moskva

před 10 měsíci

Ahoj. Prosím, řekněte mi, jak to udělat správně. Manžel odešel od rodiny, žili jsme s mými dětmi z prvního manželství. Odešel, jak říká, žít sám, pochopit sám sebe v důsledku osobní krize - invalidita po úrazu, finanční potíže, osobní křivdy. Nechtěl být přítěží a žádat mě o peníze pro své potřeby – je hrdý. Máme rozdíl 9 let - mně je 42, jemu 33. Odešel na dobu neurčitou a řekl, že nechce žít v rodině, že je samotář a nejspíš se nevrátí, že to bylo je pro něj lepší, když žije sám, není třeba za nikoho nést odpovědnost. Nyní žije v...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Nemyslím si, že kdo jiný než Vy může určovat správnost dalšího jednání. Při uzavření církevního sňatku se většinou vyjasňuje víra přicházejících, závažnost přístupu mladých k vykonávané svátosti. Na svatbě lidé slibují Bohu, že se budou milovat a starat se jeden o druhého, podporovat se v radostech i strastech tohoto života, snášet lidskou nedokonalost a starat se o spásu duše manžela/manželky. Ve skutečnosti se velká svátost bohužel zvrhává ve formalitu, obdobu návštěvy matričního úřadu. Místo lásky – vzájemné využití. Místo toho, aby chtěl krýt a pomáhat, tzn. oběť, - výtky z obou stran za nedostatek přínosu pro rodinu. A nad tím vším zdrcující sebelítost. Stalo se to. Doufám, že to není váš případ.

Věkový rozdíl ve vaší rodině je velmi významný, takže jste se svými životními a předchozími rodinnými zkušenostmi měli s největší pravděpodobností posoudit duševní vlastnosti své i kandidáta na manželku. Mluvím například o sebelásce. Možná tam byla vášeň, ale přijetím Božího požehnání pro manželství se svým manželem jste se s ním spojili nejen tělesnými svazky, a to je velmi vážné. " A budou dva v jednom těle(Mt.19.5; Ef.5.31). " Co Bůh spojil, nikdo nerozlučuj» (Marek 10.9). Pokud pro vás slib před Bohem nejsou prázdnými slovy, pak musíte bojovat za záchranu svého manželství. To je příliš vážné. Další možností je nechat manžela volně plavat, připravit se na nové „manželství“ a opět bude možné slíbit věčnost a lásku. Pracujte tvrdě v modlitbě, doufám, že Boží milosrdenství udrží vaši jednotku křesťanské společnosti.

Bůh pomoz!

Světlana, Krasnojarsk

před 10 měsíci

Ahoj Otče. Před třemi lety jsem se rozvedl. Žil jsem s tímto mužem od svých 21 let, nedokážu říct proč. Usiloval o to krásný život“,“ seskupený “, podvedl mě, nepracoval a pak se stal narkomanem, opilcem. Šla jsem od něj na potrat, bála jsem se, že dva neutáhnu, nebylo kde čekat na pomoc a byla jsem hloupá. Všichni doufali, že se změní, litovalo ho nebo možná milovala - nevím. Konvergované, rozptýlené, tedy 14 let. Skončil v rehabilitačním centru při protestantské církvi, osvobodil se ode všeho špatné návyky, vrátil se, nabídl sňatek - je mi 35, jeden, souhlas. Zpočátku mě rozrušilo jeho chování, přemlouvání, abych s ním šel na bohoslužby, ...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Myslím si, že život v principu, a dokonce i dispozice lidské duše, a ještě více, jsou velmi složité. Kromě plánů Stvořitele s námi se všude mísí neuvěřitelné množství vášní a osobních preferencí. To je něco, co nelze vyřešit na dálku, aniž byste znali své dispozice a zvolené priority. Bohužel nerozumím ani tvému ​​náboženství. Není také jasné, o jaký typ rady žádáte. Mluvit o svých mužích, jejich silných a slabých stránkách, aniž bych je znala nebo vy, je podle mého názoru troufalost, nejsem „duchovna“.

Velmi doufám v milosrdenství Boží k vám, že podle vaší víry a modlitby Pán zařídí vše pro blaho a spásu duše. Bez ohledu na to, jaké obtíže a problémy vytváříme sobě a druhým, Pán, který se za nás obětoval jako oběť lásky, přijal nás takové, jací jsme a neodsuzoval před Posledním soudem, požehná našim dobrým závazkům.

Život pravoslavného křesťana, zvláště v době, kdy jsou překonány těžkosti duchovního i tělesného života, je velmi těžký bez duchovního mentora, který zná vaši duši ne ze tří odstavců na internetu, ale který trpí vašimi nemocemi, který ví co může být užitečné konkrétně pro vás, ale které způsobí alergie. Dejte si tu práci a najděte si „pomocníka duchovní spásy“ v pravoslavném kněžství kolem vás. Pokuste se Bohu nabídnout upřímné pokání. Modlete se, snažte se přijímat svatá tajemství, nejčistší tělo a krev Páně.

Je snadné poradit. Souhlaste s tím, že abstraktní doporučení „přestat s tím“ nebo „rozvést se“ nebo rychle uzavřít nějaký druh manželství jsou jen slova, která nesouvisejí s vaší „vnitřní“ situací.

Ptáte se na radu - asi je to tak. A pro vás může být životně důležité, abyste si uvědomili svůj pohled na svět, kdo jste, v co věříte a jak žijete. Vrať se k Bohu ve své duši, On se od tebe neodvrátil. Zkuste se věnovat přednáškám A.I. Osipov o hledání a kritériích pro výběr duchovního otce.

Rozhodně se ale budete muset vypořádat sami se sebou, svými cíli, úkoly a příležitostmi. Doufám, že se vaše pokyny budou shodovat s těmi, které Pán považuje za užitečné pro vás.

Dej nám, Pane, duchovní inteligenci!

Ahoj! Můj manžel mě opustil kvůli jiné dívce. Po svatbě jsme žili jen 4 měsíce, podvedeni s tou holkou před svatbou. Silnou ránu přežila, odpustila, myslela si, že pokud se vdá, přebírá zodpovědnost za rodinu, za to, co bude jinak. Předtím žili 2 roky ve smilstvu, byli „formálně věřící“, zapomněli na Boha. Chápu, že všechno se stalo za naše hříchy. Zanechán v duši drásající osamělosti a sklíčenosti. Chápu, že bez tohoto zármutku bych se do chrámu nedostal. Nyní se pomalu modlím, začínám svůj duchovní život. Ale je to velmi těžké. Ještě nejsme rozvedení. Žije s jinou a má...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Možná se mýlím, ale zdá se mi, že stojí za to sdílet oživení vašeho duchovního života a špatné manželství. Vědomí, že budoucí manžel spojuje pozornost k vám s „jinou dívkou“, tzn. nad tím, že Boží zákon „nevede a nevede“ při budování života člověka, by stálo za to se před uzavřením manželství zastavit a zamyslet. Nedoufat v zázračnou změnu u člověka, který je mimo rámec církve...

Skutečnost, že jste s ním dva roky žili „vedle církve“ a zapomněli na Boha, ukazuje, že se možná právě s vaší duší děje zázrak. Dejte si tu práci a naučte se modlit, možná se dokonce začněte modlit žaltář s modlitbami pokání. Pán skrze vaši modlitbu posílí vaši duši a řekne vám, jak vybudovat svůj jasný a charitativní „zítra“.

« Modlete se za ty, kteří vás urážejí„(Mt 5,44), ale zároveň si svou budoucnost budujte sami na základě Kristových přikázání, a nikoli pouze podle tělesných tužeb a hnutí. Důvěřuj Bohu a "On tě nakrmí"! Nesnažte se nyní "nakouknout" svou budoucnost - žijte den za dnem, s vírou a trpělivostí!

Na druhé straně jsou lidé, kteří jsou rádi zraněni, zrazeni a považováni za nehodné respektu. Můžeš žít včerejšek a čekat na řádícího manžela...

Modlete se za duchovní inteligenci, volba je vždy na vás – vyberte si! Nikdo to za vás nemůže udělat. Bůh pomoz!

Olga, Moskva

před rokem

Můj život je v těžké situaci. Termín rozvodu je již stanoven, žiji odděleně s manželem (s rodiči) se třemi dětmi. V manželství se samozřejmě vyskytly problémy (manžel je hrubý a despotický, často nespravedlivý), ale poslední kapkou byla ... kočka, nad kterou jsem se sám slitoval a v zimě ji sebral (možná byla dříve týrána nás). Bílé, neobvyklé modré oči. Nejprve se kočka všude motala, pak se začala na děti vrhat se syčením, zuby a drápky. S tím jsem se setkal poprvé v životě. Chápu, že mi nemusí věřit. Nechce slyšet nic o tom, že by ji dal pryč. Když jsem chytil kočku, která se vrhla do obličeje...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Při čtení vaší otázky je spontánní a přirozeně ušlechtilá touha vyzvat svého manžela ke spravedlivé a nekompromisní odpovědi. Pak vyvstávají otázky. jak se ti s ním žilo? Dvě děti je s největší pravděpodobností dlouhá doba? Proč příbuzní o povolení žít s nimi v jejich bytě požadují rozvod s manželem?

Kočka je děsivé zvíře! I v naší rodině se na pár týdnů objevil takový charakteristický tvor. Pak to šlo mimo rozsah. Stalo se to. Otázku vnitrorodinných vztahů nelze řešit „z boku“. Napíšete náhodnému internetovému poradci a v tomto případě pouze milující otec duchovního, který vás a vašeho manžela vyznal. On, zná potíže vašich duší, může navrhnout, kde a jak zmírnit nahromaděné problémy. Jak nenechat děti bez rodiče a manžele samotné. Je nepravděpodobné, že „mávání kočkou“ dokáže uhasit rozdíly nebo naopak zapálit „rodinný krb“. Problémy jsou podle mě hlubší a možná nějak jiné.

Pokud vaše výzva ke knězi není náhodná, třeba někdo jiný podpoří mou nevinu, ale je způsobena vaší nadějí na Boží pomoc, vaší vírou v Krista, pak si dejte tu práci a obraťte se na „živého“ arbitra, svého zpovědníka. . Internetový poradce vám dá pytel rad, podpoří a schválí, sám před Bohem odpoví, že neznal celou situaci v úplnosti, z domýšlivosti a pýchy se rozhodl zničit to, co Pán spojil nebo se pokusil spojit to, co nebylo Božím požehnáním. Naše životní těžkosti lze vyřešit s pomocí Boží, modlitbou, ale o tom ve vašem dopise nebylo ani slovo, což je smutné.

I na základě mých chabých životních zkušeností se nestává, že by jedna strana svítila neposkvrněnou bělostí a druhá byla uhlově černá, každý jsme jinak šedý. Vše je tedy pro vás pravděpodobně obtížnější a zároveň jednodušší.

Dej nám, Pane, rozum a modlitbu za naše bližní!

Andrej, Moskva

před rokem

Znám jednoho otce. Zdálo se, že jsme přátelé a on se přátelí se mnou a mou rodinou, dětmi a manželkou. Ale nebydlíme s mojí ženou. A před časem jsem začal chápat, že kněz něco říká mně a něco jiného své ženě. A pak mi lidé zvenčí říkají, že vztah mezi knězem a mojí ženou není jednoduchý. A pak moji přátelé chtěli otci půjčit spoustu peněz. Obecně se stalo, že jsem dal na telefon odposlech a ukázalo se, že kněz je milenec mé ženy a vše se táhne už více než rok. Mluvil jsem se svým otcem a manželkou...

Kněz John Sevastyanov

Pokud máte nezvratné, opakuji, nezvratné důkazy o smilstvu svého "otce", tak mu o tom rozhodně musíte říct, vyzvat ho k pokání. Pokud neuposlechne, řekněte to před několika svědky z vaší komunity, pokud v tomto případě neposlouchá, nečiní pokání a neopustí svou kněžskou službu, pak tyto skutečnosti zveřejněte v celé komunitě, informujte rozhodnutí biskupa o tom. Pokud to nepomůže, opusťte tuto komunitu.

Jděte do jiné farnosti, k jinému duchovnímu otci.

Co se týče vaší ženy, je to složitější. V ideálním případě byste jí měli odpustit. Odpusťte a počkejte na její marnotratný návrat domů. Počkejte, jako čekal prorok Ozeáš, jako čekal otec marnotratného syna. To je nejvyšší křesťanská láska. V odpuštění zrady, v odpuštění cizoložství (před jakýmkoliv jednáním - skrze lásku, překročení). Ale jsem si vědom toho, že odpustit zradu je velmi obtížný úkol pro muže i ženy. Proto je v pravoslaví bohužel povolen rozvod z důvodu nevěry jednoho z manželů.

Nevím, co mám dělat s vaší ženou. Neznám úroveň důkazů, které používáte, neznám váš vztah. Snažte se tedy věci nenutit. Sám nic nedělej. Spolehněte se na vůli Boží. Naučte se žít s tímto vědomím. A za takovou důvěru vám Bůh pošle to nejlepší východisko z této situace.

Petr, Vladivostok

před rokem

Když jsem potkal svou ženu, byl jsem velmi osamělý a měl jsem od sestry jen dluhy. Ale díky manželce jsem se to naučil anglický jazyk a pracuji jako mechanik na moři pro zahraniční firmu. Vzali jsme si s manželkou hypotéku, koupili byt, splatili dluhy. Nyní je mi 39 let, manželce 32 a děti nechce. Jak být, všeho nechat a odejít? Bojím se o ni, což znamená, že ji miluji. Hodně věcí mě začíná štvát, ale držím se pod kontrolou. Řekl jsem jí, že Bůh a vesmír mi dal všechno. Proč bych se měl vzdát dítěte? jsem z velká rodina...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Omlouvám se za domněnku, ale zdá se mi, že se snažíte přesunout odpovědnost za svou osobní volbu na náhodného kněze z internetu.

Touha mít dítě je ve své podstatě naprosto správná, zbožná a legitimní. Myslím, že tuto problematiku probírají všechny manželské páry ve fázi "formace", tzn. ještě před založením rodiny. Otázky adopce se obvykle řeší samostatně.

Souhlaste, že za současného stavu věcí vaše touha „mít dítě“, vzhledem k neochotě vašeho manžela mít děti, zahrnuje vytvoření nová rodina(?) a bude jako "využívat" člověka. Dokud vám pomáhala odpracovat dluh a pomáhala vám budovat prosperující život, vše dobře dopadlo. Nyní je jeho „funkce“ splněna, stojíte pevně na nohou. Bude váš odchod jako zrada?

Myslím, že radou opravdu může pomoci jen Váš duchovní otec, který zná Vaši rodinu a její problémy naplno a ne prostřednictvím krátké zprávy na internetu. Zkuste se přihlásit!

Bůh pomáhej tobě a rodinné pohodě!

Olga, Doněck

před rokem

Ahoj. Před pár lety jsem se rozešla s manželem. Byla to hlavně moje chyba... Dlouho žijeme odděleně. Jsem sám. Nyní žije s mladou ženou. Nedávno mi poslal dopis, ve kterém vyjádřil své neslušné sexuální touhy. Jednou jsme si mysleli, že se znovu sblížíme, ale tato záležitost se stala jablkem sváru. Bylo mi řečeno, že souhlasit s orálním a análním sexem je pro děti velký hřích a prokletí. A měl tento hlavní požadavek. A teď píše. Možná chce uzavřít mír, ale jen znovu tato otázka, která je pro něj pravděpodobně hlavní. A bez toho nic nedává smysl. Co mám dělat? Souhlasit...

kněz John Kurbatsky

Ahoj! Četl jsem váš dotaz a myslel jsem si, že tady nejde ani tak o to, kde je menší zlo, ale o to vaše bývalý manžel tě nemiluje. Nezajímá ho váš stav mysli, prožitky. Opravdu jste tolik toužili po osamělosti, že jste připraveni stát se svobodnou konkubínou? Kdyby miloval, nenutil by vás dělat to, co je pro vás nepřirozené a nepřijatelné.

Svatý apoštol Pavel napsal o hanebných hříších pohanů:

Ženy nahradily své přirozené užívání nepřirozeným; stejně tak i muži, opouštějící přirozené užívání ženského pohlaví, byli zaníceni chtíčem... (Řím 1:26-27).

I kdybyste souhlasili, vaše svědomí by vás nepřestalo mučit. Je tohle život? Není tedy o čem přemýšlet. Modlete se k Bohu, aby vám zjevil svou vůli a dal vám milovanou osobu.

Ach pravá láska(pravda, ženy mužům) přečtěte si například kapitolu z knihy Jacka Londona Smoke Bellew „Tajemství ženské duše“.

Pavel, Pskov

před rokem

Ahoj Otče! Hned řeknu, že jsem nepokřtěný a nevím, jak se modlit. Ale okolnosti jsou takové, že se musím modlit a dělám to, jak nejlépe umím. Žena se zamilovala do jiného: tráví s ním den, domů se vrací jen na noc. V souladu s tím máme v našem vztahu neshody, trpím, protože ji šíleně miluji a ona mi prakticky nevěnuje pozornost, zachází se mnou s výrazným podrážděním, i když mám pocit, že ke mně stále něco cítí. Nevyjíždí z domu a neopouští se. Stará se o domácnost, jako obvykle. Dnes v noci k ní přišla ve snu ďábelství, jakým způsobem - ne...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Možná žijí zlí duchové, ale s největší pravděpodobností ne ve vás, ale ve vašem vztahu. Pokud nejste osvíceni svatým křtem, a co je nejdůležitější, vírou v milosrdenství Boží. Nemáte žádnou touhu žít podle Jeho Zákonů. Vy sám žijete na jedné straně v manželství, které nebylo posvěceno svátostí svatby. Na druhou stranu, byť s odporem, dovolíte své ženě „chodit“, což zcela rozloží ji i vás. Proč se divit – vy sami s celou „rodinou“ máte otevřený přístup k nepřátelské, zlé síle.

Podle mého názoru, pokud nejste spokojeni s takovým "sousedstvím", pak je třeba změnit samotný přístup k životu. Obnovte vztahy poté, co jste obdrželi Pánovo požehnání pro manželství, nebo, pokud se vztah stal zastaralým ze strany manžela, začněte se zachraňovat. Uvědomte si sami ponížení svého současného stavu, bezbrannost před mimozemskými, zlými silami.

Zkuste se dozvědět více o pravoslaví, o křesťanské víře. Najděte si duchovního mentora, kněze, který vám trpělivě a s láskou pomůže jít cestou života. Ne slepě, ale být osvícen světlem evangelia.

Vaše rodina dostala znamení, varování. Samozřejmě můžete zůstat na stejné úrovni bažiny a osobního zapletení ve vztazích, jako jste nyní. Ale můžete se rozmotat a dostat se do Světla. Tvoje vůle.

Pane, dej nám všem duchovní moudrost!

Olga, Minsk

před rokem

Píšu ve stavu velkého smutku, s nadějí na pomoc. Před 4 lety jsem se rozvedla se svým manželem (svatba) kvůli svému cizoložství a z vlastní iniciativy jsem vyznala svůj hřích a silně činila pokání. Teď se snažím začít rozumný život. Exmanžel má těhotnou přítelkyni, se kterou se chystali vzít, ale nikdy nepodepsali, žijí odděleně. Nedávno se objevil a řekl, že nemůže zapomenout a miluje mě jako předtím, a řekl té dívce, že mě miluje. Mé city k němu nezmizely a vyzval jsem ho, aby činil pokání ze svých hříchů a pokusil se ukázat, že se změnil (v manželství se několikrát stalo, že...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Po přečtení vaší otázky jsem měl jedinou otázku: co s tím má společného Kristus a Jeho Církev? Existuje samozřejmě román "Doktor Živago" a něco podobného, ​​ale ...

Popisujete hromadu zrad, vášní, těhotenství a „pokání“. Po své nevěře a iniciaci rozvodu doporučuješ jemu, svému „vdanému“ manželovi, aby činil pokání?

Možná, když se považuješ za křesťana, měl bys zkusit číst evangelium, abys pochopil, co je to dobrá zpráva? Zkuste si uvědomit, co je křesťanství, možná, pokud se objeví touha, vzít na sebe „jho Kristovo“ (Matouš 11:29-30).

Na čistě osobní a těžké životní otázky nelze na dálku odpovědět! Jako každý křesťan potřebuješ mít svého duchovního otce. Najděte živého, ne virtuálního, laskavého a moudrého zpovědníka! Dej nám, Pane, duchovní inteligenci!

Artemy, Petrohrad

před rokem

Přestěhoval jsem se do Ruska z Doněcku a ztratil jsem kontakt se svým duchovním otcem. Tady vám píšu. Pomozte nám, mně a mé ženě, radou. Před pár měsíci jsme se vzali. Manželka není pokřtěna a sama se křtu bojí. Když jsem se přestěhoval k ní, začaly jsme hádky a konflikty. Neslyšíme se. Stávalo se, že jsem jí řekl opovážlivé slovo, v odpověď mohla nazvat i sprostosti, což mě velmi ranilo. Žijeme s její matkou, věřící. A s ní má také neustálé hádky a nadávky. Stalo se, že došlo k rvačce s mou ženou. Ale netrefil jsem ji. držím se zpátky...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Zdá se mi, že se snažíte předstírat, že jste neinteligentní dítě. Hrajete na infantilismus. Dospělý, dokonce muž, který sloužil v armádě, který se snaží posunout řešení manželského problému na někoho jiného?! Nádherný zázrak? Záhadná hádanka? Zatřeste se, je to váš život!!!

Buď vyrosteš, tzn. začnete se cítit zodpovědní za své činy a události, které se kolem vás dějí; a mladá dáma, když si uvědomila, že jste se pro ni již rozhodli, vzala si ji za manželku, přijala svatý křest, provdala se za vás a slíbila před Bohem, že jste nyní „jedno tělo“ (Gn 2,24; 1 Kor 6,16). A v nepřítomnosti vaší iniciativy vás začne legálně „směrovat“. Buď zůstanete v pubertálním limbu. Ale díky již dokonalému civilnímu manželství vám manžel „vládne“. Dokud se nebudete nudit!

Ahoj Otče! Můj manžel chatuje na sociálních sítích s neprovdanou dívkou z jiného města. Znali se dlouho, ještě než jsme ho potkali. Jednu dobu si ji chtěl vzít. Ale ona ho odmítla. Nyní komunikují o duchovních tématech, blahopřejí si k svátkům. Bylo mi to nepříjemné. Požádala mě, abych přestal chatovat. V důsledku toho se mnou manžel několik dní nemluvil, obvinil mě ze žárlivosti. Říká, že je to velký hřích. A já si s nimi nevím rady. Jsem uražena. Ukazuje se, že je pro něj zajímavější komunikovat s ní... Co mám dělat? Jak s ním mluvit? Jsme manželé. Máme malou dceru...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Pokud chápete, že váš manžel má větší zájem s někým komunikovat než s vámi, pak máte obrovské možnosti, jak obejít konkurenty, protože je znáte lépe, než váš manžel žije, jeho vášně a koníčky (například rybaření, fotbal atd. .) .). Mluvte jeho „jazykem“, ze srdce prodchnutého jeho zájmy. Neobviňujte manžela, i když se uvolnil. Pochopte jeho zájmy, uzdravte je.

Žárlivost je hříšný pocit, souhlasím s vaším manželem, ale uvádět důvody k žárlivosti je také hříšné. Každý z vás má svůj pohled na současnou situaci. Mimochodem, možná, jako všichni ostatní, budete mít stále před sebou problémy, a to jak zevnitř, tak mimo rodinu. Bez toho se to téměř nikdy nestane.

Ale v rodině musí být duchovní otec, kterému záleží na bezúhonnosti a křesťanském porozumění mezi vámi. Najděte si duchovního otce, který vás bude nabádat a napravovat, chválit a nadávat. Pomůže vaší rodině jít do Božího království.

Dejte si tu práci a najděte si mentora a arbitra, modlitební knížku pro vaši rodinu.

Ve vašem dopise není nic o modlitbě nebo zpovědi, nic o vašem duchovním osvobození. Možná je to správně, protože své duchovní starosti a problémy lze řešit pouze osobně, s vaším otcem, který je nemocný z vašich duší. Možná, ale zároveň životně nezbytnost tohoto si musíte teprve uvědomit.

Bůh pomoz! Dej, Pane, pokoj své rodině a duchovní moudrost s rozumem!

Daria, Moskva

před rokem

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Dost často si kněz uvědomuje, že otázky, které mu lidé kladou, jsou mimo jeho kompetenci. Nedokážu pochopit strukturu duše tazatele a tím spíše vnitřní svět jemu blízkého člověka ve vztahu, s nímž vznikly problémy. Někdy můžeme v důvěře v sebe házet fráze jako „vydržet“, „nechat“, „kvůli dítěti“, ale to je naše drzost.

Moje žádost k vám: začněte se modlit žaltář modlitbami pokání - Sorokoust. Modlete se za zdraví svého manželského partnera, i když nejste manželé. Pán tě povede dál. Vaše vytrvalá modlitba může situaci urychlit. Jeho vývoj může probíhat podle různých scénářů, ale skrze modlitbu se vše obrátí k duchovnímu prospěchu.

Pokuste se svůj život přiblížit naplnění Božích přikázání. Abyste je lépe poznali, je velmi užitečné číst evangelium a epištoly svatých apoštolů. Najděte v kněžství člověka, který bude souhlasit s tím, že bude vaším duchovním otcem, a kterého můžete v této funkci přijmout. Jak vybrat správného zpovědníka, vám napoví rada prof. A.I. Osipov (stačí zadat dotaz do vyhledávače). Pokuste se přinést čisté pokání za to, co bylo podle vás v životě špatné, hříšné. Snad se pro rozjasněnou duši zjednoduší řešení těžké životní situace, alespoň ve smyslu postoje k ní.

Všichni lidé jsou velmi odlišní, jeden by neudělal to či ono, druhý si bez toho nedokáže představit život. Jak se říká, abyste porozuměli člověku, musíte s ním „sníst solnou kaši“ nebo „chodit v jeho botách“ po dlouhou dobu, pak budou motivy, které ovládají jeho chování, jasnější. Doufám, že vaše rodina má ještě nejeden solný pytel před sebou, ale je to přání a předpoklad, ale zda se vám podaří zachránit rodinu nebo chodit na různé kurzy, záleží na vás a vašem manželovi. V tom nepomohou meditační praktiky, ale modlitba k Bohu, Přesvaté Bohorodice, muchch. Chryzanthus a Daria, vznešení princové Petr a Fevronia a mučedníci Gurius, Samon a Aviv, na které se obracíme s prosbou o požehnání a zachování křesťanského manželství.

Kéž vám Bůh dá víru, opatrnost a vroucí modlitbu za spásu!

Aliya, Zelenograd

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Možná by stálo za to začít, je usmíření s manželovými rodiči. Pochybuji, že jsou potěšeni jeho procházkami. Pokud došlo ke skandálu s vaším „krmivem“, pokuste se v sobě najít duchovní sílu, vysvětlit se, požádat o odpuštění za tvrdost. Doufám, že jejich "nenávist" je pouze ve vaší fantazii. Váš manžel je dospělý "kluk", co s tím mají společného?

S partnerem je to mnohem složitější. To, co jste popsal, je velmi podobné použití vás, vašich pocitů a vašich materiálních schopností pro osobní zisk. Musíte se upřímně zeptat sami sebe: "Potřebuji to?". Pokud manžel neodmítne komunikovat s přítelkyní, protože ví, kolik bolesti vám způsobuje, pak lze tento postoj stěží nazvat normálním.

Ano a z vaší strany to vypadá spíše na zakořeněnou závislost. Spíš masochismus než láska. Ale výběr je vždy na vás.

Pokud je vám někdo drahý, možná byste mu měli dát další šanci a položit otázku "buď - nebo."

Zdá se mi, že by bylo správnější takový závažný a složitý problém probrat ze všech stran se svým duchovním otcem, knězem, který, zná vaši duši, její slabé i silné stránky, bude moci s láskou navrhovat možná řešení. S měkkou rukou přiveďte svůj záchranný člun do bezpečných vod. Navrhnout cestu ke Spáse a správnému budování rodiny. Neopouštějte modlitby, Pán povede ty, kdo hledají, ke Světlu, radosti života. A místní a věčné!

Bůh pomoz!

Maxim, Ramenskoye

před rokem

Ahoj. Považuji se za křesťana. Jako dítě jsem si představoval Boha jako neviditelného vládce všeho na planetě a věřil v to. Nyní jsem pochopil podstatu Boha, vidím, že Bůh je láska, je v každém z nás. Láska a soucit je v každém člověku – to je Bůh. Ale mám pochybnosti o onom světě. Každý ví, že buddhisté volají po sjednocení všech náboženství a po společných hodnotách založených na lidskosti a dobru. Mají znovuzrozené mrtvé lidi. S manželkou jsme se vzali a milujeme se, věříme, že tato láska nikdy nebude...

kněz John Kurbatsky

Dobré zdraví! Vaše otázka se týká tajemství Božího království a svou odpověď začnu slovy svatého apoštola Pavla: Neboť z části víme a z části prorokujeme; až přijde dokonalé, pak to, co je zčásti, přestane. Když jsem byl dítě, mluvil jsem jako dítě, myslel jsem jako dítě, uvažoval jako dítě; a když se stal mužem, opustil dětinské. Nyní vidíme jakoby přes tupou sklenici, tuším, pak tváří v tvář; teď to vím částečně, ale pak budu vědět, stejně jako jsem známý“ (1. Kor. 13:9–12).

Co víme částečně? Že dojde ke vzkříšení mrtvých. Pán Ježíš Kristus říká: Vpravdě, amen, pravím vám, kdo slyší mé slovo a věří v Toho, který mě poslal, má věčný život a nepřijde na soud, ale přejde ze smrti do života.» (Jan 5:24). " Ti, kdo činili dobro, půjdou ke vzkříšení života, a ti, kdo páchali zlo, ke vzkříšení k odsouzení."(Jan 5:29).

Naše víra se zásadně liší od víry v reinkarnaci. V tomto ohledu vám mohu poradit knihu novověřícího biskupa Alexandra (Mileant) (1938-2005) „Na prahu života a smrti“, která obsahuje fundovanou a komplexní kritiku nauky o reinkarnaci.

« V vzkříšení, nežení se, ani se nevdávají, ale jsou jako andělé Boží v nebi» (Matouš 22:30). Těmito slovy nám Kristus dává příslib duchovního způsobu života po smrti a vzkříšení. Účelem manželství je totiž jednota dvou lidí. A v Království nebeském bude naše jednota v Kristu. Ale v tu samou dobu: " oko nevidělo, ucho neslyšelo a do lidského srdce nevstoupilo, co Bůh připravil těm, kdo ho milují.» (1. Kor. 2:9).

V každém případě můžeme s jistotou říci, že spolu se svým manželským partnerem po smrti můžete být pouze v Kristu Ježíši. Usilujte tedy společně o Boha a On vám dá život a hojný život(Jan 10:10).

A pokud jde o poznání Boha, nikdo nemůže „pochopit podstatu Boha“. Božství je nevyslovitelné a nepochopitelné. Je o tom nádherné podobenství ze života blahoslaveného Augustina. Jednoho dne se světec procházel po mořském pobřeží a rozjímal o tajemství Nejsvětější Trojice a uviděl chlapce, který vykopal v písku díru a nalil do ní vodu, kterou nabral mušlí z moře. Blahoslavený Augustin se zeptal, proč to dělá. Chlapec mu odpověděl:

Chci nabrat celé moře do této díry!

Augustin se zasmál a řekl, že to není možné. Načež mu chlapec řekl:

Ale jak se svou myslí snažíte vyčerpat nevyčerpatelné tajemství Pána?

A pak chlapec zmizel.

Ale zároveň nám Pán dává příležitost Ho pochopit a přiblížit se k Němu, být s Ním a oslavovat Ho. Ve svém zjevení, které nám bylo dáno Písmem svatým a církevní tradicí, nám zjevuje pravdy o bytí a poznání Boha, které můžeme obsáhnout. Máte pravdu Bůh je láska(1. Jana 4:8). Ale vaše další teze, že „láska a soucit je v každém člověku – to je Bůh“, již nejsou nesporné a vyžadují objasnění a vysvětlení.

Poradím vám, abyste si přečetli evangelium a hlouběji studovali svou pravoslavnou víru. Přijměte křesťanskou víru celým svým srdcem, celou svou myslí, ponořte se do světa svaté pravoslaví, studujte ji nejen dopisem, studujte ji svým životem a naplňujte přikázání evangelia. Toto poznání je tím nejcennějším bohatstvím, po jehož nabytí člověk začne vším pohrdat jako nějakým smetím, aby získal Krista a dosáhl Jeho Království (Filipským 3:8,11). Království nebeské je jako obchodník hledající vzácné perly, který poté, co našel jednu perlu velké hodnoty, šel, prodal vše, co měl, a koupil ji.(Matouš 13:45-46).

Julia, Doněck

Kněz Gleb Bobkov

Dobré odpoledne! Doporučil bych vám, abyste začali z celého srdce odpustit otci svého dítěte, bez ohledu na to, jak těžké to je, a nechat ho v minulosti a nevzpomínat na něj. Čím více se noříte do jeho hříchů a svých křivd, tím těžší je pro vás žít dál... A vy, zaneprázdněni křivdami a hříchy jiných lidí, nevidíte ve svém životě ty nové cesty a příležitosti, které vám Bůh nabízí . Snažte se žít dál, i když je to velmi těžké. Nechte staré za sebou a žijte nové. Jděte ke zpovědi, litujte starých hříchů a začněte se dívat dopředu. A budete překvapeni, o kolik zajímavější a atraktivnější se stanete i pro otce svého dítěte, pokud ho ještě budete potřebovat, svým chováním. Máte malé dítě a nedobrovolně na něj přenášíte všechna břemena svých křivd a hříchů jeho otce. Víte, kolik žen by chtělo mít dítě, i když za takovou cenu, ale nemůže. Radujte se z toho, co máte, a kousek po kousku vám s Boží pomocí vaše radost přinese to, co ještě potřebujete. Neodcházejte od modliteb, ale modlete se k Bohu za své rodiče, za sebe a své dítě. A otce svého dítěte prostě vyhoďte z hlavy a ze srdce. Nestojí to za vaše urážky a zkušenosti.

Když Bůh stvořil člověka, stvořil jeho manželku z jeho žebra, přikázal: „Ploďte a množte se“ (Genesis 1:28). A toto přikázání musí být přirozeně naplňováno v rodinném životě.

Lidstvo je rozděleno napůl: jsou muži a ženy a samotné slovo „sex“ znamená „napůl“. Plnohodnotná bytost, po které každý člověk touží, hledá ji, nalézá buď ve spojení s Bohem, když svou plnost obnovuje mnišstvím - přijetím andělského obrazu, nebo milostí naplněným spojením muže a ženy, když „se budou dva jedno tělo“ (Gn 2, 24). Toto spojení je kvůli záchraně vlastní duše, kvůli plnění Božích přikázání a hlavně kvůli rozmnožení života, tedy kvůli plození dětí.

Člověk je od svého stvoření předurčen žít rodinným životem, aby mohl vychovávat děti. Rodina je prostředkem spásy, bez kterého většina lidí žijících na zemi nemůže vést svůj život cudně. Rodina pro pravoslavného člověka je zvláštní, spásná archa. Říkáme, že Církev je nová Noemova archa, a přesto je rodina malou Církví a tedy i spásnou archou pro člověka, chránící před hříchem. V tomto požehnaném spojení se objevuje nový život – dítě, které je z pohledu pravoslaví darem od Boha a Jeho požehnáním.

Lidová moudrost říká: "Vydržet - zamilovat se." Ale jak se můžete oženit bez lásky?

Člověk celý život usiluje o plnou lásku. Je to Boží dar, který je dán z milosti. Aby člověk dosáhl takové lásky, musí získat milost a udržet si ji. A když člověk žije v manželství cudným čistým životem, pak je to cesta získávání milosti a cesta rostoucí lásky. Samozřejmě taková manželství, kdy je jeden člověk druhému hnusný, nejsou normální. Ale žhavá vášeň je také abnormalita; vášeň pomine a to, co zůstane, když vášeň pomine, je základem rodinného života. Proto by měly existovat vzájemné sympatie, přítomnost společných zájmů, úzká úroveň vzdělání a sociální postavení je žádoucí. Měl by tam být nepatrný věkový rozdíl. A musíte žít pro lásku, musíte si ji zasloužit. A pak, po 10–15 letech, se manžel podívá na svou manželku a žena se podívá na svého manžela a pomyslí si: „Jaké požehnání, že jsem si ji vzal,“ a ona: „Jaké požehnání, že jsem si ho vzala. “ Pochopení, že je to jediný vyvolený, je nemožné si představit jinou osobu poblíž a existuje láska. Ale přichází, když loď rodinného života překonala mnoho bouří a navzdory všem předpokladům přežila.

Jsou láska a vášeň různé věci?

Vášeň člověka nejčastěji oslepuje. Člověk zaslepený vášněmi si předmět svého uctívání velmi idealizuje, a když vášně opadnou, začne vhled: „Jak jsem mohl tak uctívat?!“. A přichází velké zklamání. Proto byste neměli spěchat. Musíme se spřátelit, poznat se. To znamená, že si člověk musí představit, za čím jde.

Rodinný život je dar z nebes. Má mnoho radostí, ale také mnoho těžkostí. A člověk se musí chovat rozumně, musí být realista. Není potřeba rodinný život, jako loterie, hrát: štěstí - žádné štěstí. To je velmi vážný krok, jde o věčný život, o spásu. Prostřednictvím rodiny můžete být zachráněni, ale také můžete zemřít. Tělesná útěcha rychle pomine, ale duchovní sjednocení je věčné sjednocení. Zde je o čem přemýšlet.

Proč lidé usilují o rodinný život? Co člověku dává?

Jak vnímá církev skutečnost, že se svobodná žena rozhodla porodit dítě a vychovávat ho sama?

Smilstvo, je smilstvo. Hřích, to je hřích. Člověk se smířil s tím, že rodinu nelze vytvořit, musí se také smířit s tím, že se dítě nemůže narodit mimo rodinu. Samozřejmě existují případy pokušení a pádů. Pak je narození dítěte mimo manželství kajícnou situací. Ale pokud člověk vědomě jde k narození dítěte mimo manželství, musíte pochopit, že vědomě jde do hříchu. Samozřejmě, že nikomu nelze nic zakázat, protože člověk je svobodný ve své volbě, ale Boží přikázání je známé: „Necizolož,“ to jest necizolož. Mimomanželské soužití je cizoložství, smilstvo. A toto říká Boží zjevení.

Jak zachrání manžela jeho žena a ženu manžel?

Na celém světě existuje hierarchie a manžel může být zachráněn svou manželkou, pokud manželka zná své místo. Měla by být pokornější než nejskromnější manžel. Tak je zachráněna a manžel je zachráněn tím, že ho jeho žena prostě nutí být hlavou rodiny, i když se to kvůli slabosti snaží odmítnout. Rodina existuje tak dlouho, dokud je hlavou rodiny manžel, a „ať se žena bojí svého manžela“. Nyní je spousta energických, věcných žen, které začnou živit rodinu, velet rodině, a vidíme, že to ve většině případů končí neúspěchem: manžel buď upadne do pokušení - začne pít, smilnit, nebo dokonce rodinu opustí. .

Hierarchickou organizaci rodiny přikazuje Bůh. Manžel v rodině může být pouze hlavou a na to musí pamatovat především on sám. Podporovat a udržovat rodinu je jeho přímou povinností. Pokud není hlavou, pak, aniž by si to uvědomoval, začíná trpět, nenachází místo pro sebe. Manželka také začíná deformovat svou povahu.

Při zachování hierarchie, kdy žena má být za manželem jako za kamennou zdí a manžel doma s manželkou jako v ráji, a spása spočívá jeden přes druhého. Plníme svou roli v rodině a dosvědčujeme to, pomáháme bližnímu zaujmout jeho místo. A samozřejmě by neměly chybět vzájemné modlitby.

Měl by manžel pomáhat své ženě s domácími pracemi?

Formuloval bych jinak: může manžel pomáhat manželce s domácími pracemi? Možná. Ale nelze říci „měl by“. Koneckonců, co je dluh? To je povinnost. A už jsme si řekli, že každý v rodině má své povinnosti. Manžel se stará o rodinu a manželka by měla být strážkyní domu.

To znamená, že domácí práce většinou stále leží na jejích bedrech. A nemůžete svého manžela nutit, aby neustále myl podlahy, nemůžete prát. Vím, že to manželé dělají sami rádi, když vidí, že je to pro jejich ženu těžké. Ale když jsou nuceni, je to pro ně velmi smutné, vše uvnitř se brání, protože to není jejich povinnost. Některé ženy se chlubí: „Manžel pere, vaří, uklízí ...“. Je třeba pochopit, že když manželka začne postupně získávat autoritu a moc v rodině a manžel je odsunut do vedlejších rolí, je to cesta k rozpadu rodiny. Měla by být autoritou manžela a otce. Je to velmi důležité. Stejně jako pro manžela by zde měla být autorita Boží. Proto při plnění domácích povinností můžete požádat svého manžela o pomoc, ale nemůžete nařídit. Pomoc můžete přijmout, ale nemůžete ji legitimizovat.

Který z manželů je zodpovědnější za výchovu dětí?

V ortodoxní tradici by manželka měla být stále osobou v domácnosti, vychovávat děti. To je skvělá práce – řídit dům, domácnost a to většinou dělala žena. Kvůli chudobě, kdy manžel nebyl schopen uživit rodinu, musela jeho žena pracovat. Ale i když má manželka vyšší plat než její manžel, měla by na to zapomenout. Tradičně celý způsob rodinného života zdůrazňoval autoritu manžela, otce. Seděl na hlavním místě u stolu a dokud si nevzal lžíci, nikdo nezačínal večeři. A maminka teď nosí talíř svému synovi, nejdřív dceři, pak bude vzpomínat na tatínka. Maličkosti, ale jsou destruktivní. Vyvyšují děti, děti přestávají poslouchat své rodiče, ztrácí se autorita dospělých. Umění rodinného života je uměním moudrosti. pokorná moudrost. Pokud táta odpočívá, všichni by měli chodit po špičkách. Pokud je to pro mámu těžké, tatínek by měl říct: "Pojďte, děti, pomůžeme." Musíte to vidět, musíte si jeden druhého všímat, milovat, respektovat, žít vzájemnou péčí o sebe. A když vidíte jen sebe, svou únavu, své touhy, pak začnete litovat jen sebe.

Ale co když žena musí stále převzít povinnosti hlavy?

Neber! Je hříchem, když manžel dává své ženě moc v rodině, a úplně stejným hříchem, když ji ona bere. Dávají ti, ale neberou: "Ne, drahá, ty jsi hlava rodiny." Není nutné to říkat, ale způsobem života, postojem zdůrazňovat dominantní roli mužů.

Jak nebrat? Rodina bude chudá. To může být?

Možná. Potíž je v tom, že se snažíme žít ve srovnání s ostatními. A musíte se spokojit s tím, co máte. Žena živí rodinu, ale nemusíte přebírat moc. Její manžel je nezaměstnaný, nemůže vydělávat peníze, ale přesto by měl být na prvním místě, zachovat uctivý přístup, ukázat, že je hlavou rodiny. Moc není v tom, kdo přinese více peněz, ale v hierarchii před Bohem.

Stává se, že vedoucí žena nezdůrazňuje své vedoucí postavení v rodině a manžel to stále bolestně prožívá.

Zdůrazňuje, bohužel. Myslí si, že nezdůrazňuje. Vnitřní stav je velmi inerciální. Když člověk přijde z práce, kde byl vedoucím, může být těžké přejít do rodinného života. To se stane, když začneme považovat práci za hlavní věc v životě, ale koneckonců, práce je poslušnost a není na co být zvlášť hrdí. Existuje poslušnost v rámci rodiny a existuje poslušnost sociální. A s každým by se mělo zacházet zodpovědně, ale ne z něj dělat kult. Bohužel nováčci mezi námi jsou špatní. To je celá podstata.

Proč říkají: „Krásně přísahám – baví se jen sami“? Takže to není bezpečné?

Nenadávají, ale nadávají, tedy reptají. Mohli se pohádat, ale pokořili se do té míry, že jen reptali. Podařilo se jim uhasit oheň podrážděnosti, hádky v sobě, kdy mohl vzniknout konflikt. Ale když nadávají, už je to nebaví. A ze světa se navzájem ždímají. Když člověk v sobě uhasí oheň, dává útěchu a radost, že bylo možné věc nedovést do konfliktu. Pak samozřejmě jásají.

Co dělat, když se manžel nebo manželka začne na veřejnosti vysmívat slabostem manžela, říkat ostré, nepříjemné věci?

Svatí otcové říkají, že o vnitřních rodinných problémech by se nemělo nikomu říkat ani slovo. Nejen, že se navzájem posmíváte, ale ani se nemusíte s nikým dělit. Pokud odhalíte tajemství rodinného života jiným lidem, dáváte moc nad svým rodinným životem. Ale ne všichni lidé jsou slušní. V žádném případě byste se neměli chlubit, radovat se nebo sdílet své smutky. Toto je vnitřní, velmi tajemný život, musí být chráněn. Člověk může projevit slabost v rodině, ale právě v rodině ji projevil, doufal, že ho blízcí pochopí. On by to možná v jiné situaci nedal najevo, ale tady se neudržel, ukázal svou slabost, ale ne proto, že by se mstil na svých blízkých, ale proto, že jim věří. Manžel otevírá svou duši své ženě, protože důvěřuje, stejně jako knězi věří ve zpovědi, a když je porušeno tajemství, je to velmi blízko odhalení zpovědi. Je smutné, když se začnou navzájem posmívat, vyprávět tajemství, ponižovat. To vypovídá o zkaženosti člověka, který si to dovolí, o nedostatku moudrosti.

Co má v takové situaci dělat druhá osoba?

Zkuste se s partnerem domluvit a vydržet. A snažte se mu nedávat důvod k posměchu.

Co dělat, když je manžel krutý?

V jedné z pravoslavných knih jsem četl příběh, že manžel často přišel domů opilý a bil svou ženu. Beat-beat... A manželka se pokořila. Nakonec ji zbil tak, že zemřela. A když ji přivedli na hřbitov, pohřbili do hrobu, on, stojíc před křížem, si uvědomil, co udělal. Plakal jsem a několik let jsem neopustil tento hrob. Pak úplně změnil svůj život. Ukáže se, že ho zachránila manželka svou pokorou. Svou pokorou ho vytáhla z hlubin hříchu a sama přijala mučednickou korunu. To je samozřejmě velmi vysoký výkon.

Je třeba si uvědomit, že přesto by se oheň neměl hasit benzínem nebo petrolejem. Nemůže být otravný. A ukázalo se, že manžel vzplane a manželka přilije ještě více oleje do ohně. Musíte se přinutit k trpělivosti, snášet to, protože zlo má jednu zvláštnost: vyžaduje výživu. Člověk, když je podrážděný, chce ostatní naštvat, nakazit ostatní svým hněvem. Pokud tyran udeří člověka, čeká, až mu úder vrátí. A začne bojovat z dobrého důvodu. Pokud řekl nadávku, očekává na oplátku totéž. A pokud ne, neví, co dál. Musíme se naučit, jak tento požár uhasit. A hasí pokoru, trpělivost. Když se pak vše uklidní, dá se říct, ale ne podrážděně. A modlete se za obměkčení zlých srdcí před „sedmirannou“ ikonou Matky Boží, svatých, kteří jsou patrony rodinného života; pokud manžel trpí neřestí opilství - mučedníkovi Bonifácovi, Matce Boží před Její ikonou "Nevyčerpatelný kalich".

A samozřejmě musíte být rozumní, když se vdáváte. Člověk se nestává alkoholikem bezdůvodně, nestává se krutým. Pokud takové projevy vidíte a přesto jdete uličkou, musíte pochopit, jaký druh kříže na sebe berete. A když už to bereš, tak to vydrž, snes, pokoř se. Vybrali jste si.

Jak přivést nevěřícího manžela/manželku do Církve, jak zasadit semena víry do jeho srdce? A co když je proti tomu, aby se jeho žena modlila, chodila do kostela, dodržovala půst?

Když se v procesu rodinného života jeden z manželů stane věřícím, často změní svůj život příliš náhle a začne otravovat všechny v domě a zapomene, že on sám chodí do tohoto života po mnoho let. Proto musíte dát svým blízkým trochu času, aby prošli touto cestou. Neměli bychom se nutit, učit, my sami bychom měli žít tento čistý život, aby se naši blízcí přesvědčili: s vírou se stávám lepším - laskavějším, trpělivějším, pracovitějším. Je nemožné přinutit věřit a milovat. A vidět náš život a příbuzní nás budou chtít napodobovat. Jedině tak může rodina konvertovat k víře. A samozřejmě se musíme modlit, aby Pán přivedl naše milované k víře. Vše by se mělo dělat s láskou, s úctou, s respektem ke svobodě každého v rodině.

Co dělat, když se jeden z manželů mýlí a nehodlá si to přiznat, ale trvá na tom, aby to bylo, jak chce?

Moudří se poddávají. Můžete se na chvíli poddat, abyste konflikt uhasili. Jak se říká, ráno je moudřejší večer. Zlo se čas od času hroutí, ale dobro přetrvává, protože je založeno na věčnosti.

Často se bojí, že ostatní budou považovat dodržování předpisů za slabost.

Je nutné ustupovat s grácií. Když se dospělý podvolí dítěti, není to vnímáno jako slabost. Musíte pochopit, že se můžete vzdát ne ze slabosti, ale z moudrosti.

Jak vyjít s nepříjemnými nedostatky manžela?

Je třeba vycházet sám se sebou, bojovat se svými nedostatky. Vzhledem k tomu, že mě něčí nedostatky dráždí, musím se léčit. Podrážděnost, inkontinence – to je můj hřích. Musím z toho činit pokání, volat o pomoc církevní svátosti. Pokud budete pečlivě sledovat svůj vnitřní stav, pak v sobě najdete stejné nedostatky, které jsou tak nepříjemné u ostatních.

Dá se obecně říct, z čeho jsou všechny problémy v rodině?

Kvůli nedostatku pokory, všechny problémy. Všichni se nechceme pokořit: manželé před Bohem, ženy před svými manžely, děti před svými rodiči. Jakmile se každý dostane na své místo, všechny problémy v rodině začnou mizet.

Ovlivňuje to i touhu porovnávat svůj rodinný život s životy jiných rodin, když se objeví závist. Na jednu stranu chápeme, že nám Bůh dal individualitu, jedinečnost, že si nejsme podobní a naše rodiny si nejsou podobné, ale z nějakého důvodu chceme žít jako všichni ostatní. A je nemožné žít jako všichni ostatní, protože každý jsme jiný. Bůh dal někomu více blaha, někomu méně, a ty se musíš s těmito okolnostmi smířit, naučit se radovat z toho, co máš. Pokud člověk děkuje a raduje se z toho, co má, je vždy bohatý. Viděl jsem lidi, kteří mají obrovskou Materiální bohatství, s psychologií žebráků. Neustále pláčou, pořád jim to chybí. A jsou tací, kteří dokážou vydat své poslední, jako vdova po evangeliu, která vložila dva roztoče, a přitom žít důstojně. Děkovat za všechno je cesta k bohatství, protože bohatství je schopnost souhlasit s okolnostmi svého života a schopnost žít v rámci svých možností. Někdy závidíme a ani netušíme, že jakmile se rodině daří, nejčastěji se rozpadne. Žili v chudobě - ​​v míru, v lásce, najednou se všechno změnilo, manžel je už v rozpacích ze své ženy, mění ji, mění rodinu. Je jen málo lidí, kteří mohou adekvátně obstát ve zkoušce moci a peněz.

Proto Pán dává těm, kdo mohou. A když se lidé sami snaží vzít si, co chtějí, často se to obrací v jejich neprospěch.

Pokud rodinné vztahy po dlouhou dobu byly postaveny nesprávně, ale jeden z manželů nebo oba viděli světlo, viděli, že vše v rodině je obráceno, jak změnit obvyklý, již zavedený způsob života? kde začít?

Je třeba se modlit. A Pán zařídí. Když se začnete ponižovat před prozřetelnostní vůlí Boha, který někdy připouští zkoušky, aby zachránil duši člověka, je to začátek spásy.

Jak rozumět slovům, že ženu zachrání porod?

Žena je spasena nejen plozením dětí, ale i láskou k dětem, obětavou láskou, kdy nehledá své vlastní v lásce, ale vychovává své dítě pro Boha, s Bohem a v Bohu. Láska k dětem vždy začíná láskou k Bohu. Proto by tato apoštolská slova neměla být chápána pouze jako spása počtem narozených dětí. Můžete mít mnoho dětí a nestarat se o ně.

Ortodoxní rodina je zachráněna plozením dětí, protože čím více dětí, tím více příležitostí k projevení lásky a péče.

Proč všechny rodiny nemají děti? A často ne v těch rodinách, kde by je chtěli mít a mohli je dobře vychovat?

Někdy sami manželé nechtějí mít děti a někdy je Bůh nedává. Neochota mít děti je zkreslením smyslu manželství, který spočívá v plození dětí. Rodina vzniká proto, aby se mohl zrodit nový život. Proč Pán nedává děti? Možná, že předchozí život nebyl příliš zbožný, nebo se stalo, že Pán dal děti a sami rodiče to najednou odmítli.

Z Písma svatého známe příklady neplodných manželských svazků. Bezdětnost byla v dřívějších dobách vnímána jako Boží trest za hříchy rodičů a rodiče se velmi trápili a celý život se modlili za dar dětí. Joachim a Anna, Alžběta a Zachariáš... A vidíme, že na konci jejich života, kdy podle všech fyzikálních zákonů nemohli mít děti, jim Pán dal dítě poté, co složili slib, že dítě zasvětí Bohu. . Narození dětí je okamžikem tajemného vztahu člověka k Bohu, okamžikem pokory. Pokud Pán dává děti, musíte se radovat, pokud ne, musíte se modlit k Bohu, pokořit se, vydržet.

Může být bezdětné manželství zrušeno, když je považováno za bez milosti?

Písmo svaté říká, že z tohoto důvodu nebyla manželství anulována; manželé se pokořili, vydrželi, nesli svůj kříž.

Dá se neplodnost léčit?

Proč ne? Pán pomáhá skrze lidi a okolnosti. Lékaři jsou specialisté, kteří mohou naplnit Boží vůli uzdravovat lidi. Neexistuje žádný zákaz návštěvy lékařů.

V apoštolské epištole je taková věta: „Manželství ať je mezi všemi počestné a lože neposkvrněné...“ (Žd 13,4). Ale vždyť se bavíme o manželství, jak může být postel bezúhonná?

Není zvykem mluvit o intimní stránce manželství, protože hlavní věcí v manželství je stále duchovní jednota. Manželské manželství zachovává čistotu, aniž by poškozovalo vnitřní duchovní svět manželů, i když vstoupí do manželského vztahu. Ve zvláště zbožných rodinách sdíleli manželé lůžko jen proto, aby otěhotněli nový život, k narození dětí. Během půstu děti nikdy neotěhotněly. Když byla manželka těhotná, manžel se jí nedotkl. A to i během krmení. Smyslnost, která se nyní rozvíjí a podporuje na základě intimního manželského života, je hříšným stavem, protože Bůh ustanovil takové vztahy mezi mužem a ženou, aby skrze ně rozmnožil lidskou rasu a rodil děti. Ve zbožných rodinách žili manželé jako bratr a sestra, když usoudili, že počet dětí je již dost, a ve stáří přijali mnišství. Nerozdmýchávali vášně a snažili se pokořit, protože se vždy má žít pokorně

Může jeden z manželů odmítnout toho druhého v intimitě?

Pokud jsou manžel i manželka zbožní, pravoslavní, věřící lidé, pak takové problémy nevznikají. Vědí, kdy je taková intimita možná a kdy ne. Ale přesto svatý Jan Zlatoústý radí: když je v rodině jeden z manželů nevěřící, pro zachování pokoje, pokud to může vést k neshodám v rodině, se mu podvolte i během půstu.

Není-li v intimních vztazích harmonie, je možné se obrátit o pomoc na psychology, sexuology a další specialisty v této oblasti?

Problém harmonie v intimních vztazích je také produktem fyziologie, kdy existuje touha najít v nich něco jiného než plození: uspokojení svých smyslných, vášnivých sklonů. Když člověk pokřiví tuto stránku svého života, začne pociťovat nespokojenost. Ve zbožných rodinách, kde se žije na základě duchovní jednoty a kde lidi spojují nejen intimní vztahy, a hlavně ony, takové problémy nevznikají.

Proč je potrat považován za hřích? Je lepší porodit dítě a nemít ho normálně vychovat, protože není byt, málo peněz, je potřeba udělat kariéru?

Interrupce je jedním z hrozných hříchů, protože jde o vraždu vlastního dítěte v děloze. To je ohavný zločin a je třeba se mu bránit. Vyprávějí takový příběh. Ke staršímu, který měl rodit, přišla svedená dívka, která se ale rodičů bála a chtěla se dítěte zbavit. Starší se ji pokusil nabádat, ale viděl, že slova nedosáhla. Pak se zdálo, že souhlasí: „Pokud chceš zabít své dítě, zabij ho. Nejdříve ho ale porodte a pak vezměte do náruče a hoďte do řeky. Poslechla. A když porodila a vzala své dítě do náruče, najednou cítila, že se s ním už nikdy nerozejde a nezničí její krev. Probudil se v ní mateřský cit. A uvědomila si, že není možné spáchat takový zločin.

Když už se dítě narodí, je zřejmé, že se vraždí, ale totéž se děje, když je ještě v matčině lůně. Nenapadá vás kvůli těsnosti v bytě nebo nedostatku peněz vyřešit tyto problémy zabitím jednoho z členů rodiny?

Pokud narození dítěte hrozí smrtí matky, bude i v tomto případě potrat považován za hřích?

Už za své narozené dítě matka je zpravidla připravena na cokoli, pokud je v ohrožení života. Ale když je dítě ještě v bříšku, je to také vaše, vaše část, vaše krev. Proto je potrat v tomto případě a vždy hříchem.

Říká se, že potrat může ovlivnit životy dalších dětí v rodině. Ale jak to může být?

Je známo, že potrat podkopává zdraví matky. Z duchovního hlediska je hřích vraždy spáchán v rodině a hřích není jen čin, je to také pokřivení celé duchovní podstaty člověka, kdy je schopnost udržet mysl, vůli a srdce čisté. ztracený. K uzdravení dochází skrze pokání, ale ne vždy tak rychle, jak bychom si přáli.

Jedna žena si stěžovala, že její dítě je poslušné, tiché, přítulné, ale když šla na potrat, něco se mu stalo, jako by se ho zmocnil démon.

Rodina je živý organismus a každý je odpovědný za činy kteréhokoli z jejích členů. Znám rodinu, ve které syn svého otce velmi miluje a matku nepoznává. Otec říká: "Vím, proč se to děje - protože jsem mu zachránil život." Máma trvala na potratu a táta se bránil a bránil dítě. Syn nemůže tuto událost hodnotit na úrovni vědomí, ale od narození nesahá na matku a neopouští otce. Rodina je jediný duchovní organismus a poškození duchovního základu jednoho člena rodiny během pádu zcela jistě ovlivní životy jejích ostatních členů. A děti jsou vnímavější než dospělí a tyto změny se u nich projevují otevřeněji.

Nemůžete jít na potrat, protože je to infanticida. Ale proč je nemožné používat antikoncepci, nechat se sterilizovat? Zdá se, že to jsou jen prostředky, jak se vyhnout potratům?

Opět pokus převést vztahy vedoucí k plození dětí do jiných vztahů, které živí smyslné sklony lidí. Například v Řecku jsou za užívání antikoncepce exkomunikováni na tři roky. Takže nejvíc nejlepší obrana z náhodného těhotenství je abstinence.

Pokud se ví, že se narodí nemocné dítě, je nutné ho porodit?

Vše dovnitř Boží ruka proto musí být před Jeho vůlí pokora. Pokud se narodí nemocný člověk, pak co Bůh dal, to dal. Náhodně nemocné dítě se nenarodí, to se nestane. Toto je kříž nezbytný pro spásu duší rodičů, protože rodiče jsou spaseni skrze děti. A právě prostřednictvím nemocných dětí, vykonávajících křesťanský čin, mohou rodiče dosáhnout velkých duchovních výšin.

Existují i ​​případy, kdy se lékaři ve svých předpovědích mýlí. Nejlepší je spolehnout se na Boží vůli a vzít vše z Boží ruky.

Na otázky odpovídal arcikněz Jevgenij Šestun

Když Pán stvořil první lidi, řekl jim: "Ploďte a množte se." Jaký byl účel první rodiny?

Pán, který je dobrý, bohatý (veškerá krása a moudrost je pouze v Bohu), chtěl své stvoření obdařit svými dary. Vesmír ještě neexistoval. Ve vesmíru nebyl žádný atom, žádný prach, ale Bůh byl vždy. A Hospodin kromě naší země stvořil i andělský svět – Království nehmotných duchů. A pak stvořil první lidi, Adama a Evu, a řekl: "Ploďte a množte se a naplňte zemi" (Gn 1,28). Toto byla první rodina a jejím účelem bylo těšit se z darů Božích a chválit Stvořitele.

Kdyby první lidé po spáchání hříchu činili pokání, pak by jim Pán vrátil všechny dary. Pak by všichni jejich potomci žili na zemi, což by byl ráj. Všichni lidé by byli svatí. A jejich rozmnožování by bylo bez hříchu, bez chtíče. Lidé by naplnili zemi a prostřednictvím modlitby a úzkého modlitebního spojení s Bohem by vstoupili do ráje. Nebyla by žádná smrt. Ve třetí knize Ezdráše, kapitole 6, verši 42, se říká: "Bůh učinil nejprve šest dílů země a sedmý díl vodu." A po pádu se vše změnilo – po potopě bylo šest dílů vody a sedmý díl – země.

Pán stvořil lidi pro věčnou blaženou radost, pro věčný život. A protože po pádu lidí smrt vstoupila do jejich přirozenosti, nyní si lidé vydělávají na živobytí v potu tváře, rodí děti v bolestech a onemocní. A nemoci snižují počet dnů života desetkrát, stokrát od doby, kterou Bůh počal. Musíme se naučit modlit se, činit pokání, abychom získali Království nebeské a žili navždy s Bohem.

Jak vytvořit skutečný Ortodoxní rodina jak to uložit? Na čem by mělo být založeno zdraví rodiny?

Jednou jsem musel mluvit s jedním člověkem. Položil jsem mu tuto otázku:

Nula v matematice - co to je?

Sto nul, tisíc nul - kolik to bude?

Nic, všechno je prázdný prostor.

A když dáte dopředu číslo "1"?

Okamžitě všechny nuly ožívají! Číslo se stává hmatatelným, významným, možná dokonce kolosálním.

Lidé bez Boha jsou tedy nuly, prázdná místa, ale pokud člověk uvěří v Jediného Boha, Stvořitele vesmíru a začne plnit Jeho přikázání, okamžitě ožije. A žijící v hmotném a duchovním světě je již před Bohem osobou a zvláštní osobou.

Co je pro člověka nejdůležitější? Pokora. Bůh stvořil viditelný svět z ničeho, z nuly. A pokud člověk uváží, že před Bohem není nic, nula, pak Pán v jeho duši může stvořit Boží království.

Je třeba začít svůj rodinný život s pokorou. Když se chtějí mladí lidé oženit, uvázat, musí pochopit, že bez vzájemné pokory bude jejich svazek křehký. Musíme začít žít spolu v Bohu, v lásce. A účel jejich spojení je jediný: spása duše. Při porodu potomků musí manželé pamatovat na to, že nerodí nové duše pro peklo, ale pro věčný blažený život, pro věčnou radost. Přijde čas, předstoupí před Boha a řeknou: "Tady jsme a tady jsou naše děti."

Jednou byla žena v rozhovoru. V ústavu působí jako rektor. Říkám jí:

Musíte chodit do kostela každou sobotu večer, neděli ráno, každý svátek.

A ona odpoví:

Nemáme čas, jsme zaneprázdněni.

Smrt přijde a ústav nepomůže a věci ...

Ale my tam máme pravoslaví, tam se učí Boží zákon.

Aby člověk mohl učit Boží zákon, musí mít orientaci na pravoslaví, duch v učiteli musí být pravoslavný. A ten potřebujete mít, abyste tento duchovní náboj přenesli na děti, studenty. A pokud budete vyučovat Boží zákon jako běžnou běžnou disciplínu, a to i z povinnosti, z nutnosti a ne z osobního přesvědčení, pak se v duších studentů nebude nic pěstovat.

Každé spojení musí být prodchnuto evangelijním duchem. Jak rodina, tak stát. Protože bez Boha není života. Středem našeho života by měl být Kristus.

„Nevěřící manžel je posvěcen věřící manželkou“ (1. Korintským 7:14). Pokud chce člověk spojit svůj život s někým, kdo nechodí do chrámu, má cenu doufat, že se mu podaří vytáhnout svého manžela z bažiny nevěry?

Tato otázka je nesmírně složitá. Stává se, že dívka je věřící, ale mladý muž ne. A ona ho z tohoto stavu nemůže vytrhnout a sama někdy ztrácí víru, počátky svého církevnictví, upadá do hříchu bezbožnosti. Když se vezmou, může nejprve říci: "Půjdu do kostela, budu se modlit." Ale vzali se, ale není tam žádný strach z Boha, začne ji podvádět, domáhat se jejích práv, když se chce udržet v půstu a zdržet se ležení. Tak začíná neshoda v rodině.

I ti, kteří mají bázeň Boží, to mají těžké. Démoni neustále pokoušejí člověka. Pomáhá jen častá zpověď, odhalování myšlenek při zpovědi, pak Pán zakazuje ďáblovi zmocnit se duše. Pokud nedodržujete abstinenci v půstech, pak následkem tohoto hříchu je postižené dítě, fyzický a morální podivín.

Manželské manželství uzavírají pouze věřící. Tato svátost, jako všechny církevní svátosti, se vykonává pouze na věřících. Nelze počítat s tím, že v budoucnu "udělám ze svého manžela věřícího." Dívka si myslí: "Bude pokřtěn, vezmeme se a pak ho postupně přivedu k víře." To vyžaduje zvláštní odvahu a zvláštní smělost. Nejčastěji to nevyjde, protože hřích přebírá nad člověkem moc. Jsme stále duchovně slabí a bude pro nás těžké žít v Bohu vedle nevěřících.

Skutečná ortodoxní křesťanka si nikdy nezvolí za manžela necírkevní osobu. Každý si vybere pár podle svého ducha. Dívka, ortodoxní křesťanka, a najednou, představte si, si vezme chlapa, který kouří, pije, nadává. Je možné, aby to vytáhla z nedůvěry? Je to velmi obtížné. Opakujeme, že pro tento čin musí mít člověk zvláštní odvahu, zvláštní milost od Boha.

Slyšel jsem, že pokud láska není vzájemná, je v rukou samotné ženy, aby změnila osud.

Abychom byli milováni, musíme si tuto lásku zasloužit. Pokud je tato láska mimo církev, mimo víru, mimo církevní svátosti, bez Boha, pak je to špatné.

Duchovní lidé se nezdobí navenek, ale zevnitř, milostí Boží. Když přijdeme k Bohu a Bůh je Zdrojem lásky, Zdrojem života, budeme neustále v modlitbě, očišťovat duši od neřestí a vášní prostřednictvím vyznání, pak v duši začne hromadění energie naplněné milostí.

Jiný člověk se dívá duchovní člověk a cítí tuto lásku, tuto milost. Požehnaná duše jako magnet k sobě přitahuje duše jiných lidí. Vezmi si např. malý kousek magnet, přitahuje jehly, kancelářské sponky. Malý magnet se nabíjí velkým, a ten může přitahovat nůžky, kladiva, žehličky... Stejně tak blahoslavení křesťané - přitahují každého k sobě.

Jsem věřící, ale moje žena ne. Moje žena mě podvedla. Zavřel jsem oči a pomyslel si: začněme žít, jako by se nic nestalo. Vysvětlil své ženě, že jí odpustil zradu. Udělal jsem něco špatně?

Jeden muž neustále podváděl svou ženu, ale nevěděl o tom. A došlo k tomu, že onemocněla, skončila v nemocnici. Začal k ní docházet do nemocnice, převážet ji. Když se uzdravila, odešla z nemocnice, ani jednou jí to nepřipomněl, říkají, co jsi dělala? Později řekla: "Potom jsem ho začala milovat celým svým srdcem. Jak úžasného manžela mám: nikdy mi nic nevyčítal, nikdy si nevzpomněl na můj hřích!"

Mnich Silouan popsal takový případ: jednou za ním přišel voják, aby ho požádal o radu. Napsali mu, že jeho žena porodila bez něj. Zeptal se starého muže, co má dělat. "Bojím se," říká, "nevydržím, zabiju ji!" Starší se zeptal, zda byl v době jeho nepřítomnosti v nevěstincích. "Ano, bylo," říká. "Vidíš, ty - ten muž to nevydržel, ale jaké to pro ni je? Odpusťte jí a přijměte dítě za své." Vrátil se z armády, potkali ho rodiče, zachmuřené tváře a manželka s dítětem v náručí. Všichni čekají, co se stane, jak zareaguje? A on na radu staršího vzal dítě do náruče a vešel do domu. Všichni se bavili a žili spolu.

Pády jsou všeho druhu. Nesmíme nikoho odsuzovat. Láskou je třeba přikrýt hřích bližního, to je to nejcennější. Když Kristus poslal pohanské učedníky do světa kázat, nešli s křikem, ne s hlukem, ale s láskou. A obrátil pohany ke křesťanství. Křičet a křičet nic nezmůže.

Stále zde hrozí nebezpečí. Není třeba uvádět důvod pro zradu. Snažte se mít s manželkou nejen fyzickou, ale i duchovní intimitu. Manželka, která je duchovně blízko svému manželovi, pravděpodobně nebude chtít podvádět svého milovaného. A pokud došlo ke zradě, je třeba mluvit pevně a s láskou, aby si uvědomila svůj hřích, šla ke zpovědi a činila pokání. Pro zachování klidu v rodině je nutné vzájemné porozumění, člověk se musí naučit ustupovat jeden druhému.

Můj syn nemá děti, ačkoli už tři roky žije s manželkou. Říkám jdi do kostela, zapal svíčku. co by měli dělat?

Existuje přísloví: „Otrok není poutník“. Když má člověk vnitřní touhu poprosit nebo poděkovat Bohu, pak může přijít do kostela z přemíry srdečných citů. A pokud touha člověka po Bohu vyprchá, pak nebude mít smysl, že ho jeho matka nebo manželka budou nutit, aby šel zapálit svíčku, darovat chrámu.

Nedávno jsem měl rozhovor s jednou osobou. Je stále necírkevní. Říká: "Chtěl jsem o Vánocích poděkovat Pánu za všechno. Nevěděl jsem jak, vzal jsem hračku, položil ji na okno - Pane, to je dar pro Tebe! A zažil jsem takovou radost! Po všechno, dal jsem dar Pánu!“ Samozřejmě je to v tom dětinské. Je jako dítě. Ale Pán přijal i tuto hračku, protože měl takovou radost v duši. Pán nic nepotřebuje, potřebujeme to všichni sami. Musíme se obrátit k Bohu.

V rodině nejsou z různých důvodů děti. Manželka například potratila, protože nejsou děti, nebo se přetížila – utrhla si břicho. Jsou lidé, kteří dají žaludek na místo a dochází k početí.

Nebo Pán neposílá dítě, protože ví, že když se dítě narodí, může to přinést mnoho zla. Nebo proto, že rodiče žijí nesprávně a Pán jim nedává dítě, chce, aby chodili do kostela, modlili se, jako se k Bohu modlili spravedliví Joachim a Anna. Možná je důvod hříšný, kvůli špatným návykům: z pití, drogové závislosti ...

Vše je v rukou Božích. Se svíčkou nevystoupíte, hlavní je, že jsou zachráněny dvě duše - manžel a manželka, jinak můžete porodit deset dětí, zemřít sami a vychovávat děti v bezbožném duchu. Manžel a manželka musí být pravými pravoslavnými křesťany, odevzdat se do vůle Boží, a když si to Pán přeje, dá jim dítě.

Jeden ze synů je rád vrtošivý a trvá na svém. V rozmarech dochází k hysterii. Je malý, musíte ho milovat, ale nechcete, aby se v něm rozvinuly vášně. Jak být?

Rozmary dítěte není třeba plnit. Vypadá to, že jeden z dospělých už přiznal, splnil jeden nebo dva své rozmary. A dítě vidělo, že mnohého lze dosáhnout tím, že bude rozmarné a bude trvat na svém. Svou malou vůlí dostal přednost před vůlí dospělého. Samozřejmě, že poté bude dupat nohama, válet se po podlaze a klepat na zeď, dokonce i pěna z úst může jít. Tento zlý duch posedl dítě. A můžete ho vykopnout tak, že dítě podřídíte své vůli: noste ho častěji do kostela, přijímejte přijímání. A démon odejde. Nesnese čistotu společenství, protože zvláštní prozřetelnost Pána je nad dítětem mladším sedmi let.

Metropolita Anthony (Blum) vyprávěl, jak jedna dívka vyšla s dětmi na dvůr, aby si hrála. Neustále mlátila děti, házela všem písek do očí, vyvolávala jména, byla hrubá. Bylo jí pouhých pět let. Ale jednoho dne ji babička vzala do kostela na přijímání. Přišla z kostela a vešla na dvůr. Objímá a líbá všechny dívky a chlapce: "Jak jsi dobrý a laskavý!" Vzala červa, položila si ho na dlaň, pohladila ho a řekla: "Jak jsi hezký! Jak hladký!"

Když jde člověk do kostela, zpovídá se a přijímá přijímání, jeho duše se mění, vnitřně se čistí. Je pouze nutné, aby rodiče vychovávali dítě ve shodě. Potřebují jednotu. Pokud jeden zakazuje a druhý se oddává rozmarům, nedokážou v dítěti vychovat nic dobrého. Důležitý je příklad rodičů, protože děti z nich jako gumová houba vše nasají. Dítě musí být vychováváno, když je ještě v bříšku. Ne nadarmo se říká: "vychovávej dítě, dokud leží přes lavici, a když je podél lavice, už je pozdě."

Stává se, že dítě vzalo do své duše nějaký dědičný hřích. Potom musí být tento hřích zastaven: rodiče, a pokud jsou prarodiče naživu, měli by činit pokání ze svých hříchů. Dítě pak nebude trpět vášněmi, které zaplavují jeho duši.

Jak přítomnost nevěřících příbuzných ovlivňuje věřící členy rodiny?

Vše je samozřejmě propojeno. Říká se, že „víra přichází ze slyšení a slyšení ze slova Božího“. Jestliže v rodině jeden chodí do kostela, zná Pána, modlí se, zpovídá, naplňuje pravidlo, které mu dal zpovědník, a druhý mu odporuje, pak zjevně zlý duch zasahuje do věřícího. Ale z nějakého důvodu to Pán dovoluje. Dává nám veškerou sílu a pokud dovolí pokušení, znamená to, že ví, že jsme schopni je překonat. Hrdinové se rodí ve válce a svaté duše, bojovníci Kristovy armády, se rodí v duchovním boji.

Jedna nevěřící manželka mi sama řekla, jak překážela svému manželovi:

Až přijde čas, aby se pomodlil, přečetl si pravidlo, zapnu televizi a řeknu: "Nic, budeš mít čas se zase pomodlit." A on, chudák, sedí a čeká, až se podívám na všechny programy. Viděla jsem toho dost, jdu spát a on si začne číst svou modlitební knížku.“ Manžel ji ale vydrží.

Můj syn mě tak nenávidí, co mám dělat?

No, je to naše chyba, že jsme syna nevychovali v pravoslavném duchu, teď sklízíme plody. Kdyby byla matka skutečnou žijící křesťankou a vychovávala své dítě v zákoně Páně, byla by utěšena.

Dnes je mnoho synů, kteří dříve místo Boha poznali vodku, kouř, smilstvo, urazili své matky. Často se s těmito lidmi setkávám. A rodiče se často necítí provinile.

Ale to vše proto, že žijí bez Boha, v rodině není mír, žádná láska. Za jakýkoli přestupek „ohlodají“ dítě, jeden druhého. Manželé bojují, nechtějí se vzdát. Je to děsivé, když takový vztah mezi sousedy. Nemůžeš nadávat! Nemůžete o svém synovi říkat špatné věci, stěžovat si, odsuzovat. Když si stěžujeme, ďábel vidí, že jsme propadli jeho triku, a spory podněcují ještě více. Tolik hřešíme proti svému bližnímu! A podle přikázání Božího musíme milovat. Pokud nemilujeme svého bližního – syna, manžela, manželku, pak nemilujeme Boha, jsme od Něj daleko.

Musíme se přestat hádat! "Zlí nezdědí království Boží."

Je možné předložit poznámku pro proskomidii pro syna, který nechodí do kostela a žije v civilní sňatek bez koruny?

Pokud není proti Bohu, pak je to možné. Někdy lidé žijí se zatvrzelou duší a nemohou se připravit na příchod do chrámu. Proč nyní mnozí, kteří mají děti, zřídka chodí do kostela, děti jsou pokřtěny a pak je nevidíme na bohoslužbách? Protože oni, když upadli pod vliv nepřítele, uvěřili v bezcenné myšlenky a nezačali je vyznávat, aby se ve svém pádu vyznali Bohu. A za myšlenkami přicházejí marnotratné vášně, činy. Člověk z toho nečiní pokání, stydí se a milost Páně od něj odchází. Přestává v sobě cítit Pána, začíná si zvykat žít bez Něho, podle své vlastní vůle. Stává se prázdným, bez milosti a z toho začíná vnitřní podráždění, neposlušnost vůči druhým, vytrvalost. Takový člověk má jediný cíl: vyživit, potěšit bříško, napít se, podívat se na něco obscénního na videu. Duše touží po milosti, ale kde ji kromě chrámu lze najít? V televizi? Ukazují tam nejrůznější ošklivé věci, aby zkorumpovali lid a duchovně zničili Rusko. Když člověk opustí duchovno a přejde ke všemu tělesnému, začne být jako zvíře. Jeho život se stává tělesným, primitivním. Jaké je zde vyšší Boží stvoření, když člověk v sobě pošlapal Boží jiskru – svou nesmrtelnou duši! Jsou v něm jen vášnivé myšlenky, ani jediná myšlenka o nesmrtelném a věčném! Život bez modlitby, bez společenství se svým Stvořitelem – je to život?

Manžel je velmi dobrý člověk, ale ne církevní. laskavá duše, nikdy neprojde kolem toho, kdo prosí, dává almužnu, občas jde do chrámu, modlí se, ale nechce číst Písmo svaté, vdát se. Co dělat?

„Nevěřící manžel je posvěcen věřící manželkou“ (1. Korintským 7:14). Musíme se za něj intenzivně modlit, sloužit mu při božské liturgii. Největší sílu má modlitba univerzální církve – pozemské i nebeské. Modlitba církve přináší člověku milost, dodává mu sílu. A když podáte mši v několika kostelech, v klášterech, bude pro něj snazší přijít k Bohu.

Jeden muž v Počajevu na mě během kázání křičel: "Otče, nejsem pokřtěný!" Přišel ke mně a druhý den jsem ho pokřtil v sudu naplněném patnácti vědry vody. Po třetím ponoru vstal a podepsal se křížkem a hlasitě řekl: "Díky bohu, že jsem pravoslavný!" Co je zajímavé: přišel domů a jeho žena ho nepoznala. Říká: "Myslím, že jsi mrtvý." A od té doby ho přestala poznávat. Začal se za ni vroucně modlit. Vzal modlitební knížku, nasedl na kolo a opustil město. Nehádal se s ní, nehádal se. Přišel za mnou a řekl mi, jak tento ateista žije. A pak jednoho dne přijde a křičí: "Otče, teď mě ve všem odsuzuje. Stala se takovou pravoslavnou, takovou věřící, horlivou. Říká mi: "Ty se moc nemodlíš, nedbalý."

Modlitba má obrovskou moc, a to nejen církevní, ale i doma, když se modlíme ze srdce.

Poraďte a pomozte mi řešit problém v rodině: manžel často pije, jsem nervózní, křičím, urážím ho... Snažila jsem se ho přemluvit, aby se šel modlit, nechce slyšet, sotva jsem položil kříž na něj.

Vážení, to je katastrofa pro celé Rusko, protože se všichni utopili ve sklenici. Proč se tohle děje? Protože je duše ze své podstaty křesťanská, potřebuje duchovní pokrm, milost. A protože nechodíme do kostela, nemodlíme se, nepostíme, v duši není milost, musíme ji naplnit alkoholem.

Pití vína je dobrovolné vlastnictví. Když se zmocní opilost, člověk nemá duchovní sílu, aby ji překonal. Zde potřebujeme pomoc příbuzných, církve. Pokud se člověk chce zbavit, pak je tato pomoc skutečná: musíte se obrátit na mnoho klášterů a chrámů o jeho zdraví a požádat příbuzné a přátele, aby se modlili za trpící. A nejdůležitější je se s ním nehádat, protože démoni vidí, že jsme podráždění, upadáme do hříchu, jednají skrze něj ještě víc. "Zachraňte sebe a tisíce kolem vás budou zachráněny," říká svatý Seraphim ze Sarova. Pomoz ti Pane!

Jak vychovávat děti v zákoně Božím, v pravoslavném duchu, aby byl v rodině zachován klid, ticho a mír?

Jeden rolník měl pět dětí a všechny byly velmi dobré a ctnostné. Celá vesnice byla překvapená, když se na ně dívala. Soused se jednou zeptal rolníka:

Jak se vám podařilo vychovat tak úžasné děti?

Velmi jednoduché. Prvního jsem vychoval a učil sám, druhý se učil od prvního, třetí od prvních dvou a ostatní stejným způsobem. A všechno jsem se naučil od svého otce.

Syn se učil od svého otce, otec od svého otce a první v generaci se učil od jediného Otce – Pána.

Tato rodina, která neustále přebývá v modlitbě s Pánem, má Boží požehnání. Všechno v něm jde svou vlastní cestou. Přestože ďábel pokouší, členové rodiny bojují s vášněmi a činí pokání z hříchů. A v této rodině vládne mír a láska, protože je v ní Boží požehnání.

Nyní je mnoho lidí, kteří nepoznali Pána, nechodili do kostela, měli neřesti, vášně, dali svobodu všem svým citům a přivedli se do stavu bez milosti. V duši začalo šero, temnota, nebylo lásky. A rádi bychom žili jinak, přišli k Bohu, ale nemáme dost síly. Ale Pán takové lidi neopouští.

Říká se: "Kde se rozhojí hřích, tam se rozhojí milost." jak tomu rozumět?

Pokud je zničen obrovský dům, je potřeba hodně peněz na jeho obnovu. A obnova malého zničeného domu vyžaduje méně finančních prostředků. Pokud tedy někdo hodně zhřešil, potřebuje ke spáse hodně Boží milosti. A Pán dává tuto milost; nejdůležitější je nechat si to pro sebe. Vydržet všechno a někdy trpět a trpět.

Jedna žena pocházela z Minsku. On mluví:

Otče, pomoz mi!

Co?

Zbláznila se.

Démon do ní vstoupil.

Samozřejmě, že Pán dovolil tuto nemoc pro spasení. V dopise apoštola Pavla Korinťanům se píše toto: Jeden člověk se dopustil těžkého smrtelného hříchu, proto musí být jeho tělo vydáno satanovi ke spáse ducha (1. Korintským 4). Jakoukoli nemoc, dokonce i posedlost démony, si zasloužíme a posíláme za naše hříchy. Jestliže tedy hřešíme, žijeme bez Boha, nikdy nebude v naší rodině pokoj a odpočinek. Jen v Bohu můžeme najít odpočinek a zdroj síly pro výchovu našich dětí.

Jak se mají chovat děti, když jejich rodiče pijí a nadávají?

Znám takové děti, které svými vlastními slovy upřímně prosí Pána o spásu svých rodičů. Dětská modlitba jde okamžitě k trůnu Páně.

Jeden chlapec (hluchoněmý, jmenuje se Vaněčka), když vidí, že jeho otec zase pije, okamžitě běží do jiné místnosti, klečí a modlí se. Ukazuje složku s nápisy: "Nemůžeš pít!" Přímo na prstech ukazuje: "To je nemožné! To je špatné!" Sice neslyší, ale v duši chápe, že pití je špatné. Pokud se tedy syn nebo dcera intenzivně modlí, aniž by se podráždili nebo křičeli (koneckonců, piják je nemocný), budou láskyplně žádat, aby nepili, pak se výsledky dostaví.

Můj bratr krade a bere drogy. Jeho žena je mrtvá a po něm zůstaly dvě děti. Pomáháme mu, jak jen můžeme. Děláme správnou věc, když mu posíláme peníze, protože nikam nevedou?

Měl jsem přátele, rodinu. Chlapci je pět nebo šest let. Matka často nosila z obchodu lahve s perlivou vodou. Lačně si naléval a pil. Pokaždé jsem řekl: "Tohle nemůžeš dát dítěti." Zeptala se: "Proč?" - "Protože ho v krku lechtá perlivá voda, chce pít a pít. Vyroste, bude z něj určitě opilec." Odpověděla: "Ano, dobře! Čemu rozumíš!" - "Věř mi, bude to opilec." Takže pokaždé, když jsem jí to řekl, ale ona neposlouchala. Když nastoupil do třetí třídy, začal pít alkohol, stal se 100% alkoholikem a ve 30 letech zemřel na rakovinu jater.

Na pití je potřeba někde vzít peníze. Takže musíte krást. S drogami je to stejné. Pokud člověk bere drogy, neustále potřebuje peníze, a to hodně. A kde je získat? Je jednodušší krást. Ukrást peníze, věci k získání drog.

A pokud posíláme peníze bratrovi, znamená to, že nevědomky přispíváme k jeho hříchu. My vlastně pomáháme člověku zemřít. Je potřeba vytvořit takovou situaci, aby si našel práci, pracoval sám a nenechal se strhnout touto neřestí. Je třeba přivést bratra k Bohu, dotlačit ho ke zpovědi, aby před Ním odhalil všechnu svou špínu, činil pokání a nenechal v jeho duši nic nečistého.

Od dětství jsem se vyvíjel s matkou důvěryhodný vztah. Ale v poslední době se zhoršily. Jsem vznětlivý člověk, často ji urážím. Jak můžeme dosáhnout vzájemného míru?

Jen je potřeba udělat generální zpověď – od mládí až po pokání ze všech hříchů. Sám říkáte, že s vaší duší není vše v pořádku. Takže hříchů je mnoho. Duše s hříchy je bez milosti a snadno se podráždí. Zkuste je najít, zapamatujte si.

A rodiče by měli být poctěni. Písmo svaté říká: „Cti otce i matku“, „ať je ti dobře a budeš dlouho živ na zemi“ (Ef 6, 2-3). „Kdo udeří nebo pomluví svého otce a matku, zemře zlou smrtí“ (Ex 21, 15-17). Láska musí být na prvním místě.

Budu vyprávět ze svého života ne ve chvále, ale ke slávě Boží. Snažil jsem se žít v klidu s matkou. Pamatuji si, že jsem se s ní nikdy nehádal. Můj otec zemřel, byl jsem malý. Narazila na nás a bylo mi jí líto. Pán mezi námi zachoval lásku. A když zemřela, nestyděl jsem se před ní.

Často říkám lidem, kteří nežijí se svou matkou v míru: "Až tvá matka zemře, budeš plakat a litovat, že jsi jí hodně ublížil."

Každá matka je ráda, když se její dcera chová dobře. A to, co v naší duši vře, je třeba utopit, ne nechat vystříknout. Nedávejte svým špatným pocitům průchod.

Co dělat, když manželé nemohou najít společný jazyk?

Mnoho rozbrojů pochází z toho, že se navzájem urážíme, způsobujeme psychickou bolest, a proto sami trpíme. Slovo vyřčené s láskou dělá z vlka beránka, ale drsné, povýšené slovo dělá z beránka vlka.

Když žijeme v rodině, měli bychom mluvit klidně, klidně. Vzpomínám si na příhodu ze života rodiny blaženého Augustina. Jeho matka byla mírumilovná žena a její manžel byl naopak temperamentní. Často všechny vzrušil: v domě byl křik a hluk, zdálo se, že skandál je nevyhnutelný, ale nerostl. Matčini přátelé se jí zeptali:

Jak se vám daří žít v poklidu s takovým manželem? Často vás uráží, ale nikdy se nehádáte.

Když vidím, že se můj manžel vzbouřil, vytváří nepříjemnou situaci, v tuto chvíli se obracím k Pánu a žádám: "Pane, uklidni jeho kruté srdce, pokoř ho. Ty sám víš jak." Začínám z hloubi duše volat k Pánu, dívám se: on se uklidňuje a uklidňuje. A rodina je zase zticha. Takže se tolik snažíte a ve svých rodinách nebudete mít žádné skandály. Buďte vždy klidní a vyrovnaní.

Vyhnout se podráždění při jednání s ostatními je velmi obtížné. Hlavně mezi dětmi a rodiči...

Jsou takové dcery, jakmile potkají matku, okamžitě začnou dělat problémy. A takové matky jsou... Nedávno jedna dcera odjela služebně do Moskvy. Žije odděleně od své matky. Máma ji nenašla, kde očekávala, a volá. Zvedl jsem telefon, nastoupil. A dceři už je čtyřicet let a matce přes šedesát. Okamžitě pokárala svou dceru:

proč tam nejsi? Kdy budeš?

Jak se věci vyvinou.

Jaké další věci! - a okamžitě vykřikla, udělala skandál, jako by měla moc! Ale už dospělí.

Je to prostě zlozvyk – dát svobodu svému jazyku, emocím. Aby člověk nedělal hluk, musí být zticha. "Řeč je stříbrná, ticho je zlato" lidová moudrost. Když vidíme něco nepříjemného, ​​musíme to zakrýt láskou, mlčet. A pak nás čert nebude otravovat.

Zla se můžete zbavit mlčením. Někdo se proti nám vzbouřil, vydržte, počkejte. Pokora je totiž velká síla. Mlčte a nevymlouvejte se, i kdybyste měli pravdu, protože to Pán dovolil pro naši pokoru, pro naše vnitřní uzdravení. Všichni jsme nemocní: někdo ve větší míře, někdo v menší, což znamená, že je v naší duši co léčit. Mlčení je prvním stupněm pokory.

Druhý stupeň pokory je, když je člověk uražen, a on nejen mlčí, ale zachovává si naprostý klid, mír a klid v duši. Jak si to lze představit? Kroupy narážejí na stěny domu a my sedíme uvnitř, nezranitelní; venku je třicet stupňů, ale u kamen je nám teplo a útulno.

Nejvyšší míra pokory je, když se nejen nadává, ale dokonce i bití. Ale mírumilovný člověk a ve své duši necítí nepřátelství vůči svým nepřátelům, ale lásku a odpuštění. Pán řekl: "Milujte své nepřátele, konejte dobro, neproklínejte, ale žehnejte." To je velmi cenný duchovní stav.

Pokora, kterou v sobě budeme pěstovat, nám pomůže jít cestou života. Jednoho dne přišel ke svatému Macariovi démon a chtěl ho rozzlobit a vtáhl do cely větve a větvičky. Ale Boží milost mnicha zachovala a na duchu se netrápil. A najednou ďábel říká:

Poslouchej, Macarius! Postíš se – já vůbec nejím, ty jsi vzhůru – já vůbec nespím. Jeden mě porazíš.

Pokora.

A když to řekl, zmizel. Protože pokora přemůže všechno zlo.

Jednou viděl mnich Anthony kolem sebe roztažené sítě. A bylo mu řečeno:

Těmto sítím nikdo neunikne, kromě jednoho člověka – pokorného.

Mám čtyřicet let špatný vztah se sestrou. Když byla mladá, zhřešila s mým manželem. Jak jsem mohl, odpustil jsem jí a před dvěma lety byl zabit náš bratr a náš vlastní synovec nařídil vraždu. Informoval jsem ji o tom a nadále se s ním přátelí. Jak se k ní mám chovat - odpustit? Modlit se za ni?

Přátelství je jiné. Pokud zůstane se svým synovcem v dobré vztahy, s dobrými úmysly, přát si nápravu, přivést ho k pokání, pak je to v pořádku. Ale pokud je jejich přátelství zaměřeno na pokračování v hříšném životě, pak je to samozřejmě špatné. Musíte se uklidnit, nechat vše na jejím svědomí, nadále se modlit, aby Pán vedl jejího synovce k pokání, k nápravě, aby jí Pán dal pokání.

Samozřejmě, že jsme často pokoušeni zlými duchy, ale stává se, že se sami stáváme zlými duchy. Vzpomínám si na jeden zajímavý případ. V jednom kostele měla šestinedělí pomocníka, mladého chlapce. Jednou šestinedělí odešlo, pak přijde a novic nalil vodu do polévkové lžíce, dal vajíčko a uvařil na svíčku. Úředník se ptá:

Co děláš?

Otče, odpusť mi, démon mě pokoušel.

A pak se démon objevil na vlastní oči a byl rozhořčený:

Nepokoušel jsem tě! Sám sleduji, co děláte a učím se.

Sami jsme tedy často pokoušeni a uraženi. Dostali jsme rozum, svobodnou vůli a svou duši musíme chránit před hříchem.

Zeť si půjčil poměrně velkou částku peněz a nevrací je. Bude hřích, když mu tuto povinnost připomenu?

Máte-li extrémní potřebu a víte, že může dávat, pak nebudete hřešit, požádáte-li, a pokud on tvrdošíjně nedává, pak ať dluh zůstane na jeho svědomí.

Věřící nikdy nic neztratí. Možná jsme v životě udělali málo dobrých skutků, nedali desetinu svého příjmu Pánu skrze ruce vdov, sirotků, chudých, ať se tedy dluhy, pokud nebudou vráceny, stanou naší almužnou. Je to dobré pro duši. Nemusíte dělat skandály.

Každý by si měl pamatovat: když pomáháme svému bližnímu, zvláště těm, kteří to nutně potřebují, obětujeme se samotnému Bohu. Ať už dáváme peníze, věci někomu, kdo stojí na ulici a prosí, nebo někomu, kdo nestojí s nataženou rukou, ale víme, že potřebuje, dáváme je Pánu skrze ruce chudých. .

Apoštol Pavel říká: "Ruka dárce nikdy neselže." Čím více člověk dá potřebným, tím více bude mít. Pán zná toho, kdo ochotně dává, a posílá ještě více, aby měl co rozdávat. Věříte tomu a ověřte si to!

A hlavně je potřeba zachovat klid. Pokud na tom trváte, přitlačte na zetě, pak mohou být skandály. A skandály nejsou křesťanskou metodou komunikace s ostatními. Pro spásu je to zbytečné.

Pamatujete si na život svatého Jana? Jednoho dne muž okradl zbožného starce. Vzal mu všechno. Trest přišel brzy: byl chycen, byl zajat spolu s lupiči. Starší se o tom dozvěděl a pokusil se svého pachatele vykoupit. Koupil ho, přinesl mu ho a sloužil mu s láskou a radostí. A nikdy se nezmínil, že ho okradl. Naplnil Kristovo přikázání: „Milujte své nepřátele, žehnejte těm, kdo vás proklínají, čiňte dobře těm, kdo vás nenávidí, a modlete se za ty, kdo vás urážejí a pronásledují“ (Matouš 5:44).

Mám tři děti, všechny malé. Ve městě není žádný chrám, s velkými obtížemi se dostáváme k bohoslužbě. Nejmladší kňučící ve službě, musím opustit chrám. Možná nestojí za to jít do chrámu s takovými obtížemi stát na verandě. Možná je lepší se modlit doma?

Copak Pán nezná tvé obtíže? ví. V očích Pána je vaše úsilí o Něj, o Boží chrám, cenné. Když přijdeme do kostela, je samozřejmě lepší nerušit ticho. Dětský pláč během božské liturgie rozptyluje lidi. I když stojíte na verandě, Boží milost se vás stále dotkne.

Jedna žena ve Strunino měla sedm dětí. Musel jsem jet vlakem do chrámu a dokonce z nádraží do Lávry. A s těmito obtížemi nevynechala jediný svátek, byla neustále se svými dětmi v chrámu. Děti byly tak staré, že už neplakaly. Nyní vyrostli a jsou připojeni ke klášterům, stojí na cestě spásy.

Můj manžel nechce mít dítě. Když začnu mluvit o dětech, manžel přestane mluvit, přesune konverzaci na jiné téma, vzteká se. Já si zase neumím představit, jak nemůžete chtít děti. Kromě toho lékaři důrazně doporučují, abych neodkládal těhotenství, protože mám určité „ženské problémy“ a můj věk už není mladý - 28 let. Říká se, že když budu neustále odkládat narození dítěte, tak se snad vůbec nebudu moct stát matkou. Manžel o tom ví, ale přesto najde mnoho důvodů. Přestali jsme si rozumět, takže rodinné vztahy zůstaly v poslední době hodně neuspokojivé. Jsem úplně vyčerpaná, nevím, co mám dělat. Opustit manžela (nejsme manželé)? Ale moc ho miluji. Jít na trik, otěhotnět a dát svého manžela před skutečností? Bude to těžké, protože manžel je v otázkách ochrany velmi pečlivý. Ale je to možné? Mám právo ho v takových věcech podvádět? Nebo se smířit, na ničem netrvat, podřídit se svému podílu? Nebo mi možná Bůh z nějakého důvodu nedává dítě s touto osobou, a tak mě před něčím chrání?

Odpovídá Hieromonk Dorotheos (Baranov), duchovní biskupské církve

Pro člověka, který věří v Boha, není pochyb o tom, že narození a výchova dětí v manželství je Božím požehnáním, darem a štěstím člověka na zemi. Manželství bez dětí (s výjimkou fyziologických důvodů, které tomu brání) je podřadné a svědčí o nedostatku lásky ze strany jednoho z manželů nebo obou najednou. Dá se také říci, že teprve po příchodu dětí se manželství stává plnohodnotnou rodinou. Důvodem pro zničení rodinného svazku však nemůže být nic, ani tak hluboké nepochopení smyslu manželského svazku ze strany vašeho manžela. Zřejmě jde o osobu vzdálenou víře a křesťanskému světonázoru. Ale opět to nemůže být důvodem k rozvodu nebo podvodu.

Narození dětí (nebo jejich nepřítomnost) se stalo součástí pohodlného života moderního člověka. Obecná linie uvažování je obvykle tato: když blahobyt našeho života dosáhne úrovně nezbytné pro narození dítěte, pak si to budeme moci dovolit (narození dítěte). Pokud to přeložíme do řeči významů, dostaneme následující: dej mi peníze, pak přestanu krást. Ale ve skutečnosti ochrana před těhotenstvím (u potratu je vše jasné - to je vražda) není nic jiného než krádež Bohu, odpor vůči Jeho vůli a v důsledku toho celému zavedenému světovému řádu. Jak může být člověk v takovém případě šťastný?

Pokud jsi věřící, tak se snaž pokořit (jak správně říkáš), ale nepodléhat. Musíte se pokořit před Bohem. A naše poslušnost vůči lidem by se neměla rozšířit na oblast víry v Boha. Snažte se v důvěrných rozhovorech s manželem proniknout do jeho srdce, probudit v něm lítost nad vámi. A samozřejmě musíme v modlitbě prosit Boha o milost nad námi – k sobě krutými, a proto hluboce nešťastnými lidmi.

Jako manželé si s manželem přejeme mít dítě. I přes vroucí touhu se však mateřství bojím. Bojím se, že se narodí nemocné dítě, i když chápu, že vše se děje podle vůle boží... V dětství jsme si dělali legraci z dívky, která, jak se ukázalo, byla nemocná... Co bych měl dělat a jak se modlit, abychom měli zdravé dítě v bezpečí?

Všechno se skutečně děje v souladu s Božskou prozřetelností, nejen že „nepadne člověku ani vlas z hlavy na zem“ bez vůle Boží (Lk. 21 18), ale obecně se nám nemůže nic stát, pokud to Pán nedovolí. A tomu je třeba rozumět: v Boha je třeba nejen věřit, ale také Bohu věřit, tedy důvěřovat Mu. Věřit, že nás nekonečně miluje a vše, co je nám sesláno - ať už radostné nebo truchlivé - posílá k našemu prospěchu, k naší spáse, abychom Mu přinesli co největší ovoce pro nás, přiblížili se k Němu, sjednotili se s Ním .

Proto se nebojte, nenechte se nepřítelem uvést do rozpaků tímto zbabělým a nevěřícím strachem, důvěřujte Tomu bližšímu, ke kterému nikoho nemáte a nikdy nebudete. Čtěte častěji akathistku k Matce Boží – přímluvkyni a patronce všech matek, požádejte, aby váš strach zmizel, aby vám skrze její modlitby Pán v pravý čas poslal zdravé, plnohodnotné dítě. A ještě něco: určitě prozkoumejte svou duši, vyzkoušejte své svědomí a očistěte ji ve svátosti pokání. Čiňte pokání i z těch dětských výsměchů nemocné dívce, na které si nyní vzpomínáte: koneckonců je možné, že vás ten starý hřích dnes tak znepokojuje.

Jak se vyznat v těhotenství (jsou nějaké rozdíly)? Je nutné přiznat, že jsme byli chráněni před těhotenstvím? Pro mě a mého manžela je interrupce nepřijatelná a nelze odmítnout antikoncepci, protože nemůžeme porodit tolik dětí, kolik Bůh chce, prostě je nedokážeme živit. je to hřích?

Odpovědný kněz Michail Vorobyov, rektor chrámu
na počest Povýšení svatého životodárného kříže Páně ve městě Volsk

Zpověď a přijímání během těhotenství by měly být stejné, jako když jste ve svém obvyklém stavu. Pravda, při péči o duchovní a fyzické zdraví nenarozeného dítěte byste to měli dělat častěji než obvykle. Měli byste také častěji číst evangelium a navštěvovat bohoslužby. Církevní charta usnadňuje a dokonce ruší půst těhotným ženám; Konkrétní pravidlo pro přípravu na přijímání můžete stanovit, když půjdete do chrámu a poradíte se s knězem, abyste při osobním rozhovoru mohli vzít v úvahu všechny své okolnosti.

Církev považuje antikoncepci za hřích. Je to dáno tím, že účelem manželství je narození a výchova dětí. Odmítat mít děti pod různými věrohodnými záminkami, ale neodmítat manželské vztahy které přinášejí radost, nahrazujete pravou podstatu manželství jednou z jeho vedlejších stránek.

Církev uznává, že v určitých případech je narození dětí nemožné nebo předčasné. V tomto případě by měla být použita jediná forma antikoncepce povolená církví, abstinence od manželských vztahů.

Jaké modlitby pomáhají s početím dítěte, možná nějaké „služby“? Co doporučuješ?

Odpovídá Hieromonk Dorotheos (Baranov), duchovní biskupské církvena počest ikony Matky Boží "Utiš mé smutky."

S největší pravděpodobností by bylo správnější mluvit o tom, ke kterým svatým se křesťané obvykle uchylují ve svých modlitbách k Bohu o dar potomstva.

Posvátná historie vypráví o několika manželské páry, zbožný a spravedlivý, ale dlouho bez dětí. Jsou to Abraham a Sára, Jákob a Rebeka, Zachariáš a Alžběta (rodiče Jana Křtitele), Joachim a Anna (rodiče Panny) a také prorokyně Anna, matka proroka Samuela. Samozřejmě se hodně modlili, aby se narodil alespoň jeden jedináček. A ve všech těchto případech to byla zkouška víry. Bůh vyslyšel prosby, které mu byly adresovány, ale oddálil splnění toho, o co bylo žádáno, kvůli Jeho prozřetelnosti, pro nás nepochopitelné, pro každého člověka a pro celý svět. Takové skvělé příklady poslušnosti a důvěry v Boha by měly posilovat ty, kdo touží mít děti. Je třeba se seznámit s životy uvedených svatých a modlit se k nim o pomoc při dávat potomstvo.

Cesty Boží jsou nevyzpytatelné (srov. Řím. 11 , 33), ale jedna věc je jistá: Bůh chce, aby každý člověk byl spasen. Proto, když se připravujeme na péči o nového člověka, který je z těla našich rodičů a z Boha v duchu, musíme se snažit být toho hodni. Nejlepší přípravou může být především posvěcení rodiny svátostí manželství. A za druhé, aby v rodině přebývalo Boží požehnání, posvěcení jejích členů – manželů – svátostí zpovědi a přijímání, což je ovšem možné pouze v církvi.

To bude vaše „služba“, aktivní modlitba. Ne uzavření „smlouvy“ s Bohem: my jsme pro tebe a ty jsi pro nás, ale začátek nového života ve společenství s Bohem, jako dárcem všeho dobra. A nakonec by vaše touha mít děti a silnou rodinu měla vyústit v touhu po té spravedlnosti, kterou Pán nikdy nenechá bez své péče (Ž. 36 , 25).

Jsem ženatý 1 rok. Opravdu chci dítě, ale bohužel nic nefunguje, snažil jsem se navštívit lékaře, ale nepomohli mi. Pravidelně navštěvuji kostel, chodím ke zpovědi, přijímám svaté přijímání a scházím se. Mluvil jsem s knězem, řekl, že se musíte oženit se svým manželem, pak budou děti. Manžel nechce, nemůžu ho nutit. Řekni mi, jaké modlitby mám číst, aby mě Bůh vyslyšel a mohl dát dítě bez svatby.

Odpovídá Hegumen Nektarij (Morozov), rektor biskupské církve
na počest ikony Matky Boží „Utiš mé smutky“

Narození, příchod člověka na svět je vždy svátostí, zázrakem, který Pán koná znovu a znovu v průběhu pozemských dějin. Proč ti Pán nepošle dítě a hned teď? Jistě to má své důvody a samozřejmě nejde jen o to, že žijete v nesezdaném manželství, protože vidíme, jak Pán dává děti lidem, kteří vůbec nevěří, a ne jednomu, ale mnoha. A přitom zbožní lidé někdy nemají ani syna, ani dceru.

Ano, samozřejmě, musíte se modlit, aby vám Pán požehnal potomky. Potřebujeme však ještě něco důležitějšího: naučit se důvěřovat Bohu, věřit, že na nás nezapomíná, že vše, co se nám děje nebo nestává, není náhodné, že Pán pro nás dělá vše ze své milosti. a láska. Jen tak se člověk může skutečně přiblížit Bohu. A aby nás Pán naučil důvěře a víře, dovoluje nám různé zkoušky, včetně těch, které jsou povoleny vám.

Nebojte se, nenechte se odradit, nehledejte nějaké „speciální“ modlitby, protože žádné nejsou. Síla každé modlitby spočívá ve víře a upřímnosti toho, kdo se modlí. Ale „posiluje“ a podporuje modlitbu, nebo ji naopak oslabuje a oslabuje náš život. Ve vašem dopise je velmi charakteristický výraz: "Občas zajdu do kostela." A pro církevní život je nesmírně důležitá stálost, člověk musí být do tohoto života ponořen, musí se stát jeho životem, pak mnohé věci uvidí i uvědomí úplně jinak.

Pokuste se skutečně pochopit a přijmout tato jednoduchá a všem křesťanům známá slova: „Hledejte především Boží království a ostatní vám bude přidáno“ (srov. Lk. 12 , 31). Pokud vy osobně máte odhodlání především hledat toto Království a pak vše ostatní, pak vám Pán pošle zbytek. A dítě pošle a manžel to dříve nebo později vymyslí. Dej Bůh, aby toto odhodlání ve vás uzrálo.

je to možné šťastné manželství s dívkou, která měla dlouhodobý sexuální vztah s několika kluky? Již několik let působí v církvi a změnila svůj život. Potkal jsem ji v chrámu. Ptám se proto, že všude na internetu píšou, že takové dívky nemohou mít zdravé děti.

Odpovídá Hegumen Nektarij (Morozov), rektor biskupské církve
na počest ikony Matky Boží „Utiš mé smutky“

Je těžké dnes najít takového člověka, který by se před příchodem do Církve ve svém životě nedopustil určitých chyb, nezhřešil a nepřestoupil zákon evangelia. Pán je však milosrdný a nejen, že nás přijímá, když se k Němu konečně obrátíme, unaveni blouděním „křižovatkou hříchu“, ale On sám nás k tomuto obrácení všemi možnými způsoby posouvá. A podstatou pokání, která je nerozlučně spjata se skutečným, smysluplným příchodem člověka do církve, je to, že Bůh nám dává možnost vnitřní změny, proměny, díky níž „starý člověk“ umírá se svými vášněmi a neřestmi. a zrodí se nový.

Dějiny Církve jsou plné příkladů toho, jak nejzoufalejší hříšníci, jak se zdá, odsouzeni k tomu, aby se stali „kořisti pekla“, byli pokáním proměněni v největší světce. Svatá Marie Egyptská, Svatý Nifont z Kypru, Mojžíš Murín, Barbar Loupežník, Kníže Vladimír rovný apoštolům – v tomto výčtu by se dalo pokračovat velmi dlouho. A jestliže se zoufalí smilníci a nevěstky, zločinci a vrazi, kteří činili pokání, mohli stát Božími svatými, proč by se dívka, která neuchovala svůj život v nevědomosti podle Boží čistoty, díky stejnému pokání, nemohla tolik změnit? jak se stát pro někoho dobrou manželkou?

Ano, každý člověk závisí do značné míry na dovednostech, které získal - dobrých nebo špatných. Ale milost uzdravuje duši, narovnává křivé. Hlavní je, aby apel byl upřímný, opravdový, aby nedošlo k návratu k bývalému, opuštěnému a odpuštěnému. A pak, slovy svatého Ondřeje z Kréty: "Bůh může vybělit a očistit život malomocného."