Sexuální vztahy ve stáří. Hádky starších manželů

Je možné stát se klasikem a přitom zůstat inkognito? Neuvěřitelný! Stalo se to. Cizinec z televizní diskuze pronesl frázi, která se stala pojmem bez jména autora. Žena, která se ráno probudí, se neproslavila a věta, jako Gogolův nos, chodí od článku k článku, opakují satirikové a sexuologové: "Nemáme sex!"

Máme-li sexem na mysli pohlavní styk zaměřený na plození potomků, pak si autor věty prostě sehrál roli vynalézavosti, jak říkají staří divadelníci, ztvárnil naivní dívku. Pokud ale pochopíme, že sex je nedílnou součástí kultury, souborem tělesných, duševních a sociálních procesů a vztahů, pak žena nejspíš intuitivně naznačila objektivní realitu, hledisko převažující ve společnosti.

Věda, která studuje sexuální vztahy v jejich fyziologických, psychologických a sociálních aspektech, se nazývá sexuologie. Integruje širokou škálu znalostí: lékařská, psychologická, sociologická, filozofická, historická, religionistika. Poprvé termín „sexologie“ pro označení zvláštního vědního oboru zavedl ruský filozof Vasilij Rozanov.

V povědomí velkého množství lidí, zejména starších generací, se sex jeví jako něco obscénního, ponižujícího, s mnoha falešnými představami a tabu. Křesťanská morálka a postoje sovětské éry se podepsaly na jejich vědomí. Oba jsou antisexuálové, vše tělesné je považováno buď za odporné a hříšné, nebo není v souladu s morálním kodexem budovatele komunismu. Manželství je nutné pouze pro plození, a jako ve filmu "The Zhurbin Family", kde je každý člen rodiny vedoucím produkce, a jen náhodou, kvůli intrikám, se do prvenství dostal asociální šmejd. V nejjasnějších filmech a románech socialistického realismu ženy vždy hlásaly zásadu: "Nejdřív přemýšlejte o Plánu a pak o mně." A učebnice "o problémech lásky, rodiny a manželství" začínaly železným aforismem: "Silná rodina - silný stát." Je důležité poznamenat, že zakladatelé vědeckého ateismu nebyli v žádném případě asketové a byli tolikrát čestnější a jistě chytřejší než jejich ignoranti. Engels napsal „o nemravnosti každého manželství, které není založeno na vzájemné sexuální lásce“. Pokrytecky puritánské postoje křesťanské církve a sovětských úřadů, které byly ve vzájemném nepřátelství, spojovalo jedno: sexuální život je neslučitelný se seberealizací jednotlivce v pracovní sféře.

Rozdíl mezi lidskou sexualitou a reprodukční funkcí zvířecího světa spočívá právě v socializaci tohoto pocitu, jeho oddělení od původního biologického cíle a jeho přeměně v civilizační rys muže – možnost lásky mezi mužem a ženou. Duchovní komunikace se může rozvinout do tělesné komunikace a vytvořit skutečnou jednotu, zatímco pohyb opačným směrem je nemožný. Produktem tělesné jednoty je smyslová rozkoš, dává vzniknout harmonii citů a myšlenek. Carl Jung, který rozvíjel koncept „jednoty“, jej interpretoval jako „běžící k sobě“ protikladů.

Ve světových kulturách jsou láska a sex kombinovány v různých modelech, ale všechny lze redukovat na dvě skupiny: 1) sex je v protikladu k lásce, 2) láska a sex jsou integrovány ve své jednotě. V první verzi je láska vždy asexuální. Proto v notoricky známé škole učební pomůcky láska k dívce se obvykle řadí do dlouhé řady výčtů: láska k vlasti, k matce, k hudbě, k vlastní práci a k ​​životu vůbec. Z protikladu sexu a lásky logicky vyplývá možnost existence nejen lásky bez sexu, ale i sexu bez lásky. Není náhodou, že v prvních letech sovětské moci se objevila spousta tzv. teorií „volné lásky“, „sklenice vody“ a dalších. Ohnivá revolucionářka Inessa Armand hlásala heslo „prchavá vášeň“, kterou je třeba uhasit stejně jednoduše jako vypít sklenici vody. Její stranická soudružka Alexandra Kollontai věřila, že svoboda lásky a pracovní služby zrovnoprávňují ženu v jejích občanských právech s mužem. Lenin byl rozhořčen teoretickými kudrlinkami vysoce postavených stranických dam a řekl, že tato teorie o „sklenici vody“ rozzuřila mládež, přímo rozzuřila!

Zdálo by se, že ve stalinských letech se postoj k manželství změnil. Rozvod byl tak komplikovaný, že se stal téměř nemožným a pro členy strany hrozily přísné stranické tresty a konec kariéry; ještě přísnější trest číhal na toho, kdo byl odsouzen za mimomanželské poměry. To však nezabránilo tomu, aby zhýralost pronikla do všech úrovní stranické hierarchie. Protiklad sexuální svobody a sexuální askeze je ve skutečnosti jen zdánlivý – dvě strany téže mince. Totéž je protiklad sexu a lásky, který umožňuje pokojné soužití se skutečnou zhýralostí a zdáním askeze. Jestliže se v křesťanství manželský svazek identifikoval jako svazek Krista a církve, pak byl v nově se objevující morálce nahrazen svazkem Vůdce a strany. Literární hrdinové „socialistického realismu“ (koncept, který zůstával pro nikoho nepochopitelný) byli „na přestávku“ testováni svou schopností opustit milovanou osobu pro dobro strany („Ljubov Yarovaya“ od K. Treneva, „Čtyřiceti- První“ od B. Lavreneva), v reálném životě zažil odříkání nezákonně zatčeného manžela, otce, matky. Představitelé stran toho dali příklad: Molotov a Kalinin nešetřili své vlastní nešťastné a nevinné manželky, které byly vystaveny represím.

Tento krátká odbočka v dějinách kultury sexu a lásky je nutné pochopit, jak a pod jakým vlivem se utvářely názory starší generace na problémy sexu. Láska je samozřejmě nejvyšším citem a nepodléhá žádnému náboženství a ideologii, ale popírat jejich vliv je nelogické.

U starších lidí převládá přesvědčení, že jakmile opustí plodný (plodný) věk, je třeba zapomenout na sex a lásku. Jsou „z věku“. Literatura a umění se již hodně nasmály obrázkům chlípných starců.

Světovou literární senzací se v roce 1981 stala kniha nazvaná The Intimate Sex Lives of Famous People, která vyšla ve Velké Británii. V ruském překladu vyšla v roce 1993. Kniha obsahuje asi 120 biografií popisujících málo známé události a okolnosti soukromého života významných historických osobností. Byl výsledkem pečlivé práce dvaceti badatelů z Velké Británie, USA, Francie, Itálie a Španělska, kteří studovali autobiografie velkých osobností, paměti, archivy, soukromou korespondenci osobností sbírky, ale i noviny a časopisy doby, ve které jejich hrdinové žili. Metoda takového výzkumu se nazývá biografická a materiály uvedené v této knize, jak říkají sociologové, jsou zcela reprezentativní. Vyberme z množství příkladů ty, které svědčí o tom, že jak ve stáří, tak ve stáří lze zachovat svěžest citů. Málokterá ze slavných osobností, která se do knihy dostala, mohla být přijata do jakési KVN – komise věrných a morálních, ale život je mnohem složitější a bohatší než běžná pravidla ctnosti.

Snad jednou z nejživějších sexuálně intimních biografií je životopis velkého Lva Tolstého. On, který oslavil a oslavil rodinný život ve svém hlavním mistrovském díle, románu „Válka a mír“, hodně zkazil jednoduché dívky a ve své vlastní rodině byl skutečným tyranem. V Krytserově sonátě spisovatel apeloval na lidi, aby přestali se sexuální láskou a složili slib celibátu, a Sofya Andreevna ve stejnou dobu zjistila, že je příště (po třinácté) těhotná, a napsala do svého deníku sžíravý komentář: "A tady je pravdivý dodatek ke Kreutzerově sonátě." Tolstému bylo tehdy 60 let, ale až do vysokého věku se nikdy nedokázal přesvědčit, aby následoval jeho vlastní výzvy, a až na pokraji smrti přiznal jednomu ze svých přátel, že už ho neovládají sexuální touhy.

Ivan Bunin byl upřímnější: žil více než 80 let a až do svých posledních dnů rád opakoval slova blahoslaveného Augustina: „Pane, pošli mi cudnost... Ale ne teď!“ Ve věku 70 let napsal to nejerotičtější (pro svou práci a možná i na svou dobu) věc - sbírku povídek "Temné uličky".

Další génius Ruska Fjodor Dostojevskij tak nežil dlouhý život Zemřel ve věku 60 let. Zjevně poněkud neobvyklé chování Dostojevského dalo I. S. Turgeněvovi důvod k tomu, aby mu říkal „ruský markýz de Sade“, ale to vše bylo ještě před svatbou. Ve věku 45 let se oženil se svou 20letou stenografkou, která nejen milovala, ale zbožňovala svého manžela a idol, o kterém vyprávěla, když se již stala vdovou, ve svých „Memoárech“. Ještě za života svého manžela napsala: "Jsem připravena strávit zbytek života klečet před ním." Láska a vášeň Dostojevského k jeho mladé ženě nejenže během 14 let jejich manželství nezmizely, ale zesílily natolik, že krátce před svou smrtí přiznal: "Moje extáze a mé rozkoše jsou bezmezné."

Francisco de Goya, jako vdovec, ve věku 68 let „odrazil“ manželku od madridského obchodníka, mladá žena porodila umělci dceru. Goya zemřel ve věku 82 let.

54letý Charlie Chaplin se oženil se 17letou Unou 0 "Neal, byla to jeho čtvrtá žena. "Čekal jsem na ni celý život, i když jsem si to neuvědomoval," napsal později Chaplin. šťastný, i když pro něj pozdní sňatek, se narodil .osm dětí Chaplin se stal otcem posledního dítěte, když mu bylo již přes 70 let. Geniální herec a režisér zemřel ve věku 88 let.

Velký humanista a stejně velký hříšník Victor Hugo žil 83 let a až do svých posledních let vedl aktivní sexuální život. Když spisovatelův vnuk náhodou přistihl osmdesátiletého dědečka, jak objímá služebnou, vůbec se nestyděl: „Podívej, Georgesi, tomu říkají génius!“

Bertrand Russell, anglický filozof, matematik, mírový aktivista, veřejná osobnost, se ve věku 76 let rozvedl se svou čtvrtou manželkou, matkou svého syna, začal si románek s mladou ženou svého kolegy, ale později se oženil s jinou a šťastně žil s ní až do své smrti ve věku 98 let. Své „abnormálně silné sexuální pudy“ se mu podařilo ochladit až po 80 letech.

Z výše uvedených příkladů vůbec nevyplývá, že ke slávě je potřeba se mnohokrát oženit a mít do zralého stáří nespočet milenek. O to nejde, zvláště když existují příklady jiného chování velkých.

Louis Pasteur, který zachránil lidstvo před epidemiemi moru a antraxu, žil šťastně se svou ženou téměř až do „zlaté svatby“. Umírající ve věku 73 let držel v jedné ruce krucifix a v druhé ruku své ženy.

Rubense velmi rozrušila smrt jeho první manželky, podruhé provdané ve věku 53 let s 16letou kráskou, která se stala jeho vzorem a prototypem „Rubensových žen“. Měli pět dětí, nejmladší se objevilo po smrti 73letého velkého umělce.

Nahlédli jsme do životopisů skvělých lidí, odhrnuli roušky jejich intimních tajemství, ne z vulgární touhy pomlouvat události, které se odehrály v cizích ložnicích, ale z touhy vyvrátit zažitý předsudek, který do určitého věku by lidé měli (nebo jsou povinni?) ukončit všechny druhy sexuálních vztahů.

Každý člověk je ovlivněn výchovou, životním stylem, kulturním a rodinné tradice jeho prostředí, genetické, hormonální a neurální rysy rozvíjet své vlastní, pouze své vlastní představy o podstatě a normách sexuálního chování. Příklady z cizích životů nebo statistické průměry nemohou být závazné, nedávají důvod k soudům o slabosti či síle charakteru a zdraví. Individuální je také načasování začátku a konce sexuální aktivity. Fyziologické potence jsou navíc druhotné ve vztahu k emocionálnímu zabarvení sexuálních zážitků, které jsou více závislé na vztahu partnerů, jejich schopnosti empatie, družnosti, vzájemné náklonnosti, touze přinášet druhému radost a uspokojení, a nikoli jen přijímat. je sám. Kdo neumí být příjemně u stolu, nestane se jím v posteli, kdo je přes den borec, zůstane stejný i v noci. Historici studují biografie slavných lidí, životy všech ostatních, prosté i bezejmenné, studují statistiky, sociology a v otázce, která nás teď zajímá, sexuology. Encyklopedická referenční kniha o sexuologii, vydaná v Minsku v roce 1993, uvádí: „Involuční období, včetně menopauzy, je charakterizováno postupným snižováním sexuální aktivity; podíl mužů schopných pohlavního styku klesá ze 75 % u šedesátiletých na 30 % u sedmdesátiletých a 14–20 % u osmdesátiletých. U žen je obtížnější vysledovat věkovou dynamiku.

Igor Kon ve své knize „Úvod do sexuologie“ cituje údaje získané americkými gerontology: „... ačkoli více než polovina mužů a žen přestává mít sex kolem 60. roku, přibližně 15 % v něm pokračuje i po 80 letech.“ Typy sexuální aktivity starších (nad 60 let) žen a mužů podle výsledků průzkumů shrnuje tabulka (údaje v procentech):

Údaje získané jako výsledek průzkumů provedených americkými vědci nám umožňují vyvodit některé závěry o změnách v povaze sexuálních vztahů ve druhé polovině 20. století. Moderní starší člověk vede intenzivnější sexuální život než jeho předkové ve stejném věku. Krize tradičních náboženských zákazů oddělila reprodukční funkci od sexuálně-erotického vztahu. Psychoanalytik W. Reich vypočítal, že pro normálního 70letého člověka z 5 000 (v průměru) sexuálních kontaktů za celý život nemá více než 15 jediný účel, plození.

Němečtí vědci K. Starke a W. Friedrich píší, že z téměř 700 zkoumaných mužů starších 65 let mělo 70 % pravidelný pohlavní styk s průměrnou frekvencí jednou až čtyřikrát za měsíc.

Je třeba mít na paměti, že průzkumy veřejného mínění poskytují spíše optimistický než skutečný obrázek: muži jsou ochotnější přiznat své hříchy a nedostatky než nedostatek síly. Podle stejných vědců se stalo impotentním 14 % mužů ve věku 60 až 69 let, od 70 do 75 let - dalších 25 % a mezi 76-80letými - 21 %, tedy pouze 60 % mužů od 60 let. do 80 let.

Impotence v zásadě není povinným predikátem stáří. Ruští odborníci tvrdí, že mužskou populaci země v plodném věku pokrývá masová impotence.

V USA byl v roce 1947 založen institut pro studium sexuálních problémů. V čele ústavu stál známý profesor-zoolog Alfred Kinzi. První průzkumy provedené vědci institutu ukázaly, že Američané, zejména starší lidé bez vyššího vzdělání, mají o těchto problémech falešné představy, trpí komplexy a předsudky, které vedou k tragickým omylům v intimní sféře. Ústav považoval za svůj úkol tuto situaci změnit, poskytovat lékařské a psychologické informace. První publikace o sexuálním chování mužů a žen způsobily v americké společnosti šok. Církevní ministři prohlásili tyto studie za triky ďábla, jeden z kongresmanů řekl, že studium sexuality povede k šíření komunismu ve Spojených státech (známé řeči jsou přesně naopak!). Byl vytvořen zvláštní výbor Sněmovny reprezentantů, aby prošetřil aktivity Kinseyho (také známého). Ústav přestal fungovat, vědec zemřel na úzkost. Později, v souvislosti s šířením AIDS, se Kinseyho díla opět obrátilo, ústav obnovil svůj výzkum a nyní nese jméno svého zakladatele.

V současné době jsou vědecké práce ústavu široce známé po celém světě, včetně Ruska, v roce 1995 vyšel ruský překlad knihy „Grammar of Love“. Sexuologové píší, že 50 % sexuálních dysfunkcí je způsobeno poklesem zájmu o partnera, což je zase způsobeno konflikty ve vztahu, nereálností představ o sexu, nízkým sebevědomím, nedostatkem intimity a důvěry, neschopností vybudovat si dlouhodobé každodenní vztahy. Většina sexuálních poruch není způsobena fyziologickými vadami, ale chronickými nemocemi (např. cukrovka), duševními poruchami (např. dlouhodobá deprese), alkoholismem, který způsobuje destrukci nervového systému: užívání některých léků může nepříznivě ovlivnit i sexuální život. A přestože je výčet příčin uveden bez věkové gradace, lze důvodně tvrdit, že všechny jsou ve větší či menší míře příčinou sexuálního selhání u starších lidí.

Je čas rozejít se s mylnou negramotnou důvěrou, že sex je jednoduchá záležitost. Ale možná ještě důležitější je pochopení toho, že fyzická intimita je důležitá v každém věku a u starších lidí ne méně než u mladých.

Na začátku tohoto rozhovoru bylo poznamenáno, že sex je mnohem víc než pohlavní styk, je to pohlazení po duši i po těle. Francouzi mají pravdu, když říkají: "Bez náklonnosti mícha vadne." Ve stáří, kdy frekvence sexuální intimity klesá, se stávají zvláště cenné pozorné, pečující a láskyplné vztahy mezi manžely. Dívka se s naivní úzkostí ptá: "Mami, jsem krásná?" Starší žena hledá odpověď na tuto otázku v očích svého muže; sama ví, že se její postava nezměnila k lepšímu, že se jí kolem očí skrývají vrásky, ale potřebuje vědět, že je pro něj stále atraktivní. Dosud hezčí slova. Ticho není zlaté, ale to slovo, díky němu žena vypadá mladší, barví ji víc než jakýkoli zlatý šperk. Na světě nejsou žádné ošklivé ženy, ale jsou ženy, které jsou zbaveny náklonnosti. Staří lidé se někdy domnívají, že chvějící se polibek, láskyplné objetí, něžné hlazení a ještě víc slova uznání patří k letům mlhavého mládí. Pro usedlého člověka je neslušné si je pamatovat, pro takovou lehkomyslnost lze být podezřelý ze stařeckého sexuálního šílenství. Právě tuto „diagnózu“ učinil Tvardovský Buninovi po přečtení jeho Temných uliček.

Ale něžné slovo je pro muže v tomto věku také nutné. Tisíckrát opakovaný výčet toho jedinečné vlastnosti neobtěžuje, ale stimuluje vzestup jeho duševní a fyzické síly, zvyšuje sebevědomí. Uznání mužských zásluh a předností partnera ze strany ženy umožňuje věřit, že je stále „zástupcem silnějšího pohlaví“.

Vykřikujme, obdivujme se.

Vznešených slov se není třeba bát.

Pojďme se vzájemně komplimentovat

To všechno jsou koneckonců milostné šťastné chvíle

(Bulat Okudžava).

Je tu ještě jeden intimní důvod, podle kterého starší ženy potřebují pozornost a šetrné zacházení. Toto je menopauza, těžké a bolestivé období v jejich životě. Manželé vědí jen málo o fyzických a duševních zážitcích této doby, dokonce i ti z nich, kteří si sami sebe představují jako „sexuální encyklopedii“. Nemusíte čekat na podporu od dospělých dětí. Ženy se snaží utajit, co se stalo, bojí se žertování a posměchu.

Menopauza je často chápána jako krátké časové období spojené s odezníváním fertilních schopností. Američtí lékaři se domnívají, že menopauza pokrývá věk od 40 do 60 let a existují dvě fáze – „premenopauza“ a „postmenopauza“. Během takového období žena ostře reaguje nejen na vnitřní, ale i na vnější faktory. Události, které dříve mohly zůstat nepovšimnuty, způsobují neadekvátní reakci. Tato doba je spojena se shrnutím uplynulých let. Taková introspekce někdy vede k neuspokojivým hodnocením, která zase vybičují pesimistické nálady, které se odrážejí v vzhled: účes, make-up, manikúra, chůze, oblečení a především - ve způsobu chování. "Jsem stará, zničená, bezcenná, moje paměť je oslabená, bojím se všeho," - tak se ženy tohoto věku začínají charakterizovat. A následuje závěr: "Nikdo mě nepotřebuje." Objevuje se podrážděnost a plačtivost. Hromadí se pocit trvalé únavy, spánek nepřináší veselí, naopak nespavost trápí. Samozřejmě, že ne každý má všechny tyto příznaky: ženy, které jsou sebevědomé, ve své rodině, v oddanost svého manžela, se snadno vyrovnávají s malátností i psychickými selháními. Je důležité si uvědomit, že menopauza není duševní nemoc. Emoční poruchy by neměly být zaměňovány s duševními poruchami.

Neobvyklé chování ženy způsobuje mezi ostatními zmatek a může od ní dokonce odpuzovat bývalé známé. Pošetilý, ale „bystrý“ bez váhání pospíší a řekne: „A ona má takový ženský věk,“

Menopauza je přirozené období v životě ženy, bohužel zatížené sexuálně negramotnými informacemi a strachy. Takže se věří, že v důsledku toho dochází ke ztrátě sexuálních schopností a tužeb. Věřit v to může žena skutečně ztratit zájem o tuto stránku života. V poslední době u nás velmi populární díky vydávání knih a vydávání rozhlasových pořadů, Dr. D. Dobson ve své knize „Co by muži měli vědět o ženách podle žen samotných“ píše: „Pokud žena vidí, že je stará a neatraktivní, může ztratit zájem o sex, takže věk je postoj k sobě, kvůli přístupu manžela, dětí a dalších blízkých lidí. Aby se žena cítila dobře, potřebuje dobrou sebedůležitost.“

Mylně se věří, že menopauza je charakteristická pouze pro ženské tělo. Podobné fyziologické období spojené s reverzním vývojem (involucí) reprodukčního systému, ke kterému dochází na pozadí obecných změn souvisejících s věkem, se vyskytuje také v životě muže ve věku 50 až 60 let. Objevují se bolesti v oblasti srdce, zvýšení krevního tlaku, sklon k závratím, oslabení paměti, roztržitost a prudký pokles pracovní kapacity. Muži začínají tloustnout, objevují se příznaky cukrovky. Je možné, i když ne nutně snížení sexuální aktivity. S včasným přístupem k lékaři a vhodnou léčbou všechny tyto jevy zmizí a obnoví se normální výkon.

Není to tak dávno, co se objevil nový speciální termín pro označení takového stavu - „andropause“. U mužů neprobíhají hormonální změny tak dramaticky jako u žen, pravděpodobně proto jsou psychické zhroucení způsobené tímto jevem vzácné.

Na útěku před stářím začínají utíkat muži: ti, kteří se nikdy nevěnovali tělesné výchově - "od infarktu"; kteří nikdy nepřikládali důležitost neduhům – „podle lékařů“; a kteří ve stranických a služebních charakteristikách neustále uváděli "morálně stabilní" - pro ženy. Procentuální poměr mezi „běháním“ a klidným pohledem na blížící se stáří statistika nezná.

Někteří starší muži, dříve klidní, vyrovnaní, s vysokou mírou sebekontroly, se ve stáří náhle stanou frivolními, zahřívají se vzpomínkami na zmeškané nebo odmítnuté „sladké minuty“, snaží se vrátit „zlatý čas“ a jako bylo to, aby nahradily „zmeškané“. Pokud ale milostné dobrodružství v mládí může přinést nával tvůrčí energie, pak ve stáří po krátkém vzestupu vitality, emočním a fyzickém přetížení obvykle následuje hluboká a často nevratná deprese. Pod vlivem touhy uniknout ze stáří se ničí rodiny budované desítky let, dochází ke zradám na manželkách, z dospělých dětí se stávají cizinci. Nakonec - emoční zhroucení, astenie, stres a vše, co to doprovází.

Právě ve vyšším věku spadá kvůli sexuální nesnášenlivosti tzv. druhá vlna rozvodového řízení. První vlna nastává v mladých letech, kdy sexuální aktivita manžela převyšuje potřeby manželky. Potence muže v průběhu let výrazně klesá, zatímco žena si může udržet stejnou nebo získat vyšší úroveň libida. Během druhé vlny jsou možné sexuální konflikty iniciované ženou. Tyto konflikty se stávají živnou půdou pro rozvoj rozsáhlejších neshod a skandálů, které se týkají jiných sfér života.

U manželů stejného věku s dlouhou rodinnou anamnézou se takové problémy vyhladí a většinou se nestanou destruktivními. Někdy však ženy využívají „svou hodinu“ k žíravým sarkastickým poznámkám, aby se pomstily za urážky a výčitky, kterých se jim dostalo v mladších letech. Takové "triky" jen zvyšují sexuální nepohodlí v rodinných vztazích. Pokud věkový rozdíl manželů dosáhne 15-20 let a více a společný život nedosáhl ani „stříbrné“, natož „zlaté“ příčky a je někde v rámci „dřevěné“ (tj. 5 let), riskují velmi dramatické kolize.

Kromě vnitrorodinného konfliktu existuje i vnitroosobní konflikt. Těžko soudit, který z nich je jednodušší vyřešit. Sexuální touha u mužů zůstává na poměrně vysoké úrovni až do samého počátku pozdní věk, což se o možnostech říci nedá. Většina starších mužů podle pozorování psychologů a sexuologů přikládá sexu větší význam než jejich partnerky, protože sexuální vztahy a z nich odvozená spokojenost obohacují poněkud monotónní život muže v důchodu. Ti, kteří mají sníženou potenci, zažívají dlouhodobé depresivní reakce, i když manželky již nechtějí mít fyzickou intimitu a jsou se svou asexuální polohou docela spokojené. Staří muži si „přejí přát“, aby si zachovali svůj erotický svět, svou mužnost.

V těžší situaci jsou muži, kteří ve zralém věku nikdy nezažili sexuální selhání. Ale bývalí „ztroskotanci“ se s touto částí života snadno rozloučí jako s tíživou povinností, nyní mohou „být jako všichni ostatní“.

Zaměstnanci Mezinárodního institutu pro bioenergetickou analýzu v New Yorku představili výsledky seriózního vědeckého výzkumu v knize Love, Sex and Your Heart. Došli k senzačnímu závěru, že sex je zdraví prospěšný. Ve skutečnosti v tom není žádný zvláštní pocit, takový závěr se může zdát triviální, jejich objev je, že čím více sexu, tím menší je riziko kardiovaskulárních onemocnění.

Lékaři tvrdí, že normální pravidelný sex uvolňuje napětí, uvolňuje tělo i duši, umožňuje hormonálnímu systému uvolnit nahromaděnou ztuhlost a zmírňuje negativní dopady nadměrného přílivu adrenalinu. Sexuálně zdraví lidé žijí déle: Existuje přímá souvislost mezi emoční pohodou, silným imunitním systémem a zdravým srdcem. Sex může být jeden lepší způsoby odbourání stresu, získání pocitu sebevědomí, ve své zdraví a odbourání nežádoucích stresů. Samozřejmě v tomto případě nelze jít za hranice přiměřené zátěže s přihlédnutím jak k vlastnímu věku, tak k možnostem partnera. Dokonce i vynikající léky v předávkování vedou k smutným následkům.

Tuzemští lékaři již dávno přišli na to, že abstinence či omezení sexuální aktivity u lidí po infarktu myokardu nemá smysl a doporučují mít sexuální život ve stejném objemu jako před onemocněním.

Sexuální život starších lidí mohou negativně ovlivnit jejich dospělé děti, které možná pod vlivem falešných představ o důsledcích menopauzy a andropauzy pokládají rodičům směšné otázky: „Proč potřebujete s tátou samostatnou ložnici? “ nebo „Proč se chceš oženit (oženit se)?“.

Nadson má tyto řádky:

Pouze ranní láska je dobrá: dobrá

Jen první nesmělé řeči...

V době, kdy byly tyto řádky napsány, bylo básníkovi sotva 20 let, lze mu rozumět.

Další mladý muž - Michail Jurijevič Lermontov - napsal:

Jazyk lásky, úžasný jazyk,

Známý jen z mládí.

Dva různí básníci, kteří jsou odděleni dobou svého života i stylem psaní, říkají totéž: dobré je jen ráno lásky. jen mládež zná její jazyk. Oba zemřeli brzy, a kdyby se dožili vysokého věku, možná by zažili jinou lásku a poznali bychom jiné básně. Jak napsal sedmdesátiletý Fjodor Tyutchev:

Potkal jsem tě - a celou minulost

V zastaralém srdci ožilo;

Vzpomněl jsem si na zlaté časy

A mé srdce bylo tak teplé...

Není jen jedna vzpomínka

Pak znovu promluvil život

A stejné kouzlo v tobě,

A stejná láska v mé duši! ..

Téměř ve stejném věku Afanasy Fet, zatížený rodinou, domácnostmi a vyčerpaný nemocemi, píše vyznání lásky:

Ne, nezměnil jsem se. Do hlubokého stáří

Jsem stejný oddaný, jsem otrok vaší lásky...

A pouhý rok před svou smrtí se sedmdesátiletý básník přiznává:

Stále miluji, stále chřadnu Před universální krásou A nebudu se ničeho vzdát Pohlazení tebou seslaných.

Dokud na hrudi země I když sotva budu dýchat, bude mi odevšad slyšitelné veškeré vzrušení mladého života.

Láska je určitě ranní pocit, ale starý muž raduje se z každého rána jako z daru osudu: nemá takovou zásobu ranního světla jako zamlada. Ztráta zájmu o sex neznamená ztrátu zájmu o život, o přirozenou, pouze lidskou potřebu milovat a být milován a sex je jen jedním z projevů tohoto citu.

Stendhal, velký mistr psychologického románu, autor pojednání "O lásce", napsal: "Láska znamená užívat si toho, že vidíte milovaný a milující předmět, dotýkáte se ho, cítíte ho co nejblíže." Intimita zahrnuje nejen pohlavní styk, ale i fyzický dotek, pocit blízkosti. Křesťanský spisovatel Gary Smalley doporučuje pevné objetí nebo dotek, aby se manželé cítili milováni. Dokonce jmenuje číslo: 8-12krát denně, ale neuvádí - najednou nebo, jako v receptech, 3-4krát denně. Samozřejmě se člověk může nad podobnými schůzkami usmívat, ale je pravda, že je to jeden ze způsobů, jak si uchovat lásku – zdroj dlouhověkosti. Stříbrný textař naší doby - básník Boris Pasternak - řekl totéž brilantně jednoduše:

A den trvá déle než století,

A objetí nikdy nekončí.

V důsledku rozhovoru na toto téma uvedeme další čtyřverší zamilovaného starého muže, úžasného básníka Fjodora Tyutcheva:

Vše, co se mi podařilo zachránit

Naděje, víra a láska,

Vše se spojilo v jednu modlitbu:

Přežít, přežít!

Přežít! Přežít!

Rodina je kulturní univerzál světa. Pro rozdílné země, národy a doba, je to právě tento způsob organizace osobního života, tato konkrétní společenská instituce, která je charakteristická. Když se rodina rozpadne, spojení časů se rozpadne, protože rodina zajišťuje kontinuitu vývoje člověka. Všechny jeho funkce jsou zaměřeny na zachování kontinuity: reprodukční - pokračovat v lidské rase; socializace dítěte, stanovení mravních imperativů, uchovává a rozvíjí lidskou kulturu; uspokojování materiálních potřeb rodiny vytváří hlavní stimul pro ekonomickou reprodukci. Každý národ má však svou vlastní historii a svou specifickou organizaci. rodinný život. Moderní rodina je produktem dlouhého vývoje při zachování národních tradic. Porozumět dnešním kolizím v rodině jako sociální instituci je možné pouze díky znalosti jejích historických rysů a společnosti, v níž se vyvíjela. Na druhou stranu rozumět rusky národní charakter mimo chápání historie rodinných zvyků je také nemožné. V historii rodiny se nacházejí kořeny mnoha společenských institucí a klíče k vysvětlení jedinečné barvy Ruska. Zvažte historii ruské rodiny za posledních 100-150 let. Během tohoto historicky krátkého období se ruská rodina proměnila z tradičně rolnické rodiny (podle sčítání lidu z roku 1897 tvoří rolníci 106 milionů ze 125 milionů obyvatel Ruska) v moderní, převážně městskou rodinu. Změnil se způsob rodinného života: z patriarchálního na biorhatický. Venkovský selský život 19. století se svými rituály a zvyky udržoval naprostou většinu obyvatelstva pod svou kulturní záštitou. Ruská aristokracie byla do jisté míry výjimkou. Selská rodina se svou kulturou a způsobem života výrazně lišila od šlechtické, orientované na západní Evropu. Předěl prošel psychologickým složením jednotlivce: rolník se vyznačoval připoutaností ke komunitě, k rodině, zatímco aristokrati se vyznačovali evropským individualismem. Ale jako krajané, kteří vyznávali stejné náboženství, stejné tradice, měli mnoho společného. V čele rodu Rostovů, stejně jako každé rolnické rodiny, stojí otec, který vše řídí a vše v domě určuje. Moc hlavy rodu přecházela z otce na syna nebo bratra, to znamená, že dědění moci v rolnických i královských rodinách probíhalo podle stejného vzoru. Historik a etnograf I. Zabylin, sběratel popisů ruských pověstí, zvyků a rituálů, napsal: "... Slované vždy ctili své starší. Hlavou rodiny byl předek nebo otec. Manželka, děti, příbuzní a služebníci tuto hlavu bezvýhradně poslouchali“ („Ruský lid“). Snad proto měla totalita a její rozmanitost - kasárenský socialismus s jejich nepostradatelnými zásahy do osobního života, do JZD a obecních obydlí úrodnou půdu a poměrně snadno (vzhledem k zemím východní Evropy) zakořenila na ruských plochách. Náš historický exkurz by měl vysvětlit, proč rodiny starších lidí bývají více autoritativní a zřídka rovnostářské. O typu rodiny samozřejmě nerozhoduje pouze věková charakteristika. Ten se utváří pod vlivem řady charakteristik: územní (město či vesnice), etnické, majetkové, závislé na vzdělanostní a kulturní úrovni, přítomnost či nepřítomnost dětí, psychologické rysy manželé, rodinné zkušenosti a další související okolnosti. Je důležité zdůraznit skutečnost, kterou dosud nikdo v dialektice vývoje rodinných forem nezaznamenal. Urbanizace výrazně zmodernizovala rodinu: děti a rodiče žijí v různých domech a někdy i v různých městech, ale existují mezi nimi silné vazby a vzájemná pomoc. Samotný koncept rodiny se změnil změnou její struktury. Nyní rodinu netvoří pouze lidé žijící pod jednou střechou. Moderní doprava, telefon a další komunikační prostředky, média vytvořily možnost nového typu rodinných sdružení. Lidé, kteří žijí ve vzájemné vzdálenosti, se vnímají jako členové jedné velké rodiny, která zahrnuje několik nukleárních rodin. Rodina se stala vícejadernou, jde o novou etapu ve vývoji staré sociální instituce - rodiny.

Sociologové rodiny podrobně zpracovali problémy rodiny mládeže, v menší míře rodiny středního věku, ale téměř se nedotkli problémů rodiny starších. Demografie ukazují, že četnost rozvodů závisí na věku manželů. Obvykle dosahuje maxima mezi 20. a 30. rokem věku a minima ve věku nad 50 let. Vliv věku manželů jako faktoru stabilizace manželství je úzce spjat s délkou trvání manželství: maximum rozvodů nastává v prvních 5-10 letech, minimum, blížící se nule, nastává u manželství 30 let. let nebo více. Teorie sociálního rozdělení rolí tvrdí, že mezi dominantními mužskými vlastnostmi je prioritou zákaz vyjadřování citů a emočního chování, nevšímavost vůči zdravotním problémům. Celkově je v myšlence maskulinity vždy motiv „anti-ženství“. S věkem se mužské vlastnosti vytrácejí, strach z ženskosti ztrácí svou dřívější strnulost, spolu s tím ustupuje opak mužských a ženských rolí. Manželé získávají vzájemný jazyk, stát se příbuznými ne podle krve, ale podle dlouhých let, způsobem života a myšlení, podle názorů, zvyků a vkusu. I v bývalých konfliktních rodinách spory utichají. Posloužit mohou vztahy mezi staršími manžely nejlepší příklad ilustrující teorii symbolického interakcionismu: každý pohyb, gesto, výraz obličeje v sobě nese význam, který je srozumitelný pro obě strany komunikace. Každý z manželů je schopen předvídat alternativní reakce druhého a modelovat své vlastní chování.

Bylo by však klamné věřit, že pro starší partnery jsou mělčiny a útesy v manželských vztazích pozadu.. Věk ani rodinné zkušenosti nezaručují klid a harmonii. Lev Tolstoj utekl od Sofie Andrejevny ve věku 82 let a žil s ní 48 let. Další mylnou představou je, že ve stáří není potřeba adaptace, jak tvrdí někteří autoři (E.A. Yakuba. Sociology. Kharkov, 1996). Ve stáří dochází vlivem subjektivních i objektivních okolností k částečnému zcela přirozenému zhoršování zraku, sluchu, chuťových vjemů, zpomalení reakcí, změnám vzhledu, chůze atd. To vše se odráží v charakteru a způsobu chování. Sám sobě se člověk může zdát málo změněný, zatímco partner všechny tyto změny zafixuje a on potřebuje snahu přizpůsobit se novým situacím. Nabízíme následující typologii vztahů mezi staršími manžely:

1. soužití, partneři-soutěžící, zamilovaní přátelé. Typ „soužití“ zahrnuje páry, které spolu žijí jakoby ze zvyku, za dlouhý život na sebe nastřádaly tolik záští, že pod jejich tíhou byl zapomenut prvotní pocit, který tyto lidi kdysi spojoval. Manželé už „neřeší věci“, protože neexistují žádné vztahy, jsou k sobě absolutně lhostejní. Jak tyto páry vznikají? Aristofanés, tvůrce mýtu o dvou polovinách, vysvětlil ústy Platóna: nebyli spojeni svými vlastními polovinami a netvořili jednotu. Moderní Platos poskytuje jiné vysvětlení: nedokázali překonat bariéry odcizení, jejich aspirace, postoje, postavy se ukázaly být vícesměrné.

2. „partneři konkurence“. Tyto lidi kdysi, v jejich mladých a zralých letech, spojovalo nějaké společné povolání, možná specialita. Společně vytvořili dobrý tandem a posunuli se na vrchol své kariéry. Neustále dbali na to, aby jakákoliv práce, včetně domácích, probíhala na stejné úrovni. Ve stáří, kdy se kariérní motivy staly minulostí, společné úspěchy ztratily cenu a zůstala jen nuda z monotónnosti, vzájemné výčitky, že si pro sebe zvolili jednodušší úkol, porušili hlavní partnerskou smlouvu.

3. "zamilovaní přátelé". Vztahy postavené na lásce a přátelství, které si tito lidé dokázali přenést do svého života. O takových postarší pár André Maurois napsal: "Takoví manželé se nebojí nudy... Proč? Protože každý z nich tak dobře ví, co přesně může toho druhého zajímat, protože oba mají tak podobný vkus, že konverzace mezi nimi nikdy neustane. Společná procházka je pro jsou stejně vzácné, jako ve své době jim hodiny milostných setkání byly drahé ... Každý ví, že mu ten druhý nejen rozumí, ale vše dopředu uhodne. Oba přitom myslí na stejné věci. Každý jen fyzicky trpí kvůli morálním zkušenostem druhého“ („Dopisy cizinci“).

II Mechnikov na základě svých vlastních pozorování poznamenal, že „dlouhověkost se často vyskytuje u manželů, kteří nemají nic společného kromě způsobu života“ („Etudy optimismu“). A ještě jeden zajímavý postřeh, potvrzený výzkumníky z různých zemí od Holandska po Japonsko. Životnost ženatí muži více než svobodní a svobodní jsou vyšší než vdovci. Úmrtnost ženatých mužů na srdeční choroby a rakovinu je dvakrát nižší než u rozvedených mužů a překvapivě čtyřikrát nižší na dopravní nehody. Sebevražda je více než čtyřikrát častější mezi rozvedenými než ženatými.

STAREJTE SE O SEBE!

Diskuse o sexuálních vztazích mezi partnery již dávno přestala být v naší společnosti tabu. Existují však témata, která mezi lidmi stále vyvolávají nejednoznačné postoje. Jedním z těchto témat je sex mezi manžely v dospělosti.

V Sovětský čas věřilo se, že takové otázky nemohou a neměly by znepokojovat představitele starší generace. Ti, kterým jednoduché světské radosti nebyly cizí, se o tom snažili nemluvit. Co brání harmonickým sexuálním vztahům v dospělosti a jak lze sexuální zdraví prodloužit?

Kam jde touha?
V dospělosti se zdá, že konečně nadešel čas i pro vás samotné, protože děti odrostly a již nevyžadují neustálou pozornost, práce a život jsou zavedené a nezaberou tolik času a úsilí. Ale proč se stále častěji objevuje touha po minulých letech a bývalé lásce, člověk přemýšlí o sexu odděleně - není nálada a zdraví už není stejné!

Existuje mnoho důvodů pro zánik sexuální touhy - od takových čistě lékařských, jako jsou onemocnění genitourinární sféry, neurologické poruchy, neustálý příjem některých léků, který je v dospělosti velmi častý, až po psychické nepohodlí. A pokud lze zdravotní problémy vyřešit adekvátní léčbou, pak psychologický aspekt odmítání sexuálních vztahů v dospělosti nemohou vždy určit ani sami partneři.

Fyziologické příčiny
Důvodem zániku sexuální touhy může být přirozený proces snižování produkce hormonu testosteronu, který provází mužskou i ženskou menopauzu. O tom druhém bylo napsáno více než jedna vědecká práce, ale o mužské menopauze mnozí zástupci silné poloviny lidstva nejen nehádají, ale také aktivně popírají její existenci. Fyziologická menopauza je však stále přítomna v životě obou pohlaví a způsobuje postupné snižování libida. Pokud je menopauza patologická a je charakterizována bolestivým stavem, pak vyžaduje povinnou vhodnou diagnózu a adekvátní léčbu.

Jak vrátit dřívější touhu?
Za prvé, s pomocí specialistů, jako je terapeut, androlog, gynekolog, urolog a sexuální terapeut, musíte zjistit, co může ovlivnit sexuální touhu. Poměrně často je impotence a pokles libida ovlivněn užíváním léků, jako jsou antidepresiva, antihypertenziva a trankvilizéry. Některé léky ovlivňují snížení sexuální touhy u ženy nebo absenci ejakulace u muže. Negativní výsledek jejich dopadu na organismus je však reverzibilní a po nějaké době po vysazení těchto léků se může opět sexuální touha vrátit.

Dalším tipem, jak zvýšit sexuální touhu a snížit negativní dopad menopauzy, je mít sex častěji. Koneckonců je to abstinence nebo odmítání sexu, které brzdí produkci pohlavních hormonů, což ovlivňuje nejen libido, ale také celkový stav těla. V přírodě to tak funguje: co pravidelně nefunguje, přestává aktivně fungovat. Hlavními podmínkami pro udržení sexuální dlouhověkosti jsou pravidelnost sexu, udržení svalového tonusu a udržení vysoké úrovně duševní aktivity. A i když zpočátku aktivní třídy sex nezpůsobí velké nadšení, časem si všimnete, že sex nejen přináší více a více potěšení, ale také se rychleji a častěji objevuje sexuální touha.

Vzpomeňme na mládí!
Aby bylo možné identifikovat psychologické důvody pro nedostatek sexuálních vztahů v dospělosti, je nutné nejprve zjistit, proč vznikají. Z dlouhých let života vedle sebe samozřejmě vznikají nejen pocity jednoty a spřízněnosti, ale také zvyky a každodenní život. V průběhu let se ztrácí nejen novost vztahu, ale i samotná komunikace mezi manželi. A pokud si myslíte, že vám známý partner nemůže nabídnout nic zajímavého, stejně jako vy, pak je na čase změnit, když ne situaci samotnou, tak alespoň váš postoj k ní. Dobrým začátkem nového kola vztahů může být jakási cesta po nezapomenutelných místech vašeho mládí: altán nebo ulička, kde se konala rande, letní taneční parket, kde jste se za teplých letních večerů tak rozkošně líbali. I když mnoho z těchto míst změnilo svůj vzhled, stále budete mít pocit, že vzpomínka na tyto radostné události ve vás žije a udržuje vaši lásku.

Není den bez nových zážitků!
K oživení zajímavé komunikace a novému pohledu na partnera není třeba sedět doma u televize, ale zajistit si bohatý kulturní program. Může to být návštěva divadla, filharmonie, opery, procházky na oblíbeném náměstí, koncerty slavných zpěváků a komiků, romantická večeře při svíčkách, konečně aktivní odpočinek v přírodě nebo na venkově. Každá z těchto akcí poskytne nová témata k diskusi, což znamená, že aktivuje komunikaci mezi manžely. Zvlášť dobré je, když se intimní rozhovory odehrávají v posteli, protože to může přerůst v něco vážnějšího!

Ukazujeme iniciativu!
Není žádným tajemstvím, že hlavní roli v sexuálních vztazích má nejčastěji muž. Pokud jste však odhodláni oživit sexuální harmonii ve vašem vztahu, pak je čas vzít iniciativu do svých rukou. A pokud ve vaší mysli není ženská role v sexu v žádném případě spojena s asertivitou a aktivitou, pak může být iniciativa dobře ztělesněna pomocí něhy a hravosti. Něžné doteky, dvojsmyslné pohledy nebo zcela nový typ chování zaujmou každého muže a pomohou vám získat od něj to, co chcete.

Cítit se krásně!
Dobrá fyzická kondice vám také umožní cítit se uvolněněji v sexu, protože pro nikoho není tajemstvím, že mnoho žen se v dospělosti za své tělo prostě stydí. Samozřejmě, nikdo nezrušil přírodní zákony a čas stále zůstává nejbezohlednějším nepřítelem ženy, ale přesto vám péče o vlastní tělo a zdraví pomáhá cítit se jistější a krásnější. Ale právě důvěra ve vlastní krásu pomáhá ženě vypadat žádoucí a mladě.

Zdravá strava, denně cvičební stres, mentální trénink a pravidelný sex vám nejen pomohou cítit se mladší, ale také výrazně sníží riziko vzniku mnoha nemocí. Kromě toho sexuální vztahy manželů v dospělosti jim pomáhají cítit radost ze života plněji, jasnější a zajímavější.

Pod tímto nadpisem, v čísle 8 vašeho deníku, vyšel dopis čtenářky N. N., znepokojené rodinným konfliktem jejích starých rodičů.

Jak ukázal redakční mail, není jediná, koho podobné problémy trápí.

V konfliktních situacích, ke kterým dochází mezi staršími manžely, dospělými dětmi, příbuznými a blízkými přáteli jsou zapojeni do zóny napětí. To vše mnoho lidí vyvádí z rovnováhy, ovlivňuje

na jejich zdraví a výkonnosti.

Dopis N. N. a odpovědi čtenářů jsme představili V. A. SYSENKOVI, vedoucímu výzkumníkovi Centra pro studium populačních problémů na Moskevské státní univerzitě, kandidátu filozofických věd, který studuje různé aspekty rodinných vztahů.

Úvahy vyjádřené vědcem mohou být zajímavé pro starší (a nejen starší) manžele.

Na situaci v rodině N. N. a v rodinách autorů dalších dopisů jsme se pokusili podívat především ve světle statistik. Výpočet průměrného ročního procenta rozvodů s různou délkou manželství za období 1960 až 1976 ukázal, že mezi manželi, kteří se v těchto letech rozvedli, žilo spolu do 4 let přibližně 37 procent, 30 procent - od 5 do 9 let , 25,1 procenta – od 10 do „19 let.

Po 20 letech se zdá, že se manželská loď neustále přibližuje stříbrná svatba, ale bohužel někdy narazí na úskalí a krach: 7,7 procenta těch, kteří se rozvedli, ukončilo manželství po 20 a více letech manželství. A pokud vezmeme v úvahu podíl takových rozvodů na dynamice, ukáže se, že vzrostl z 6,1 procenta v roce 1960 na 11,8 procenta v roce 1976.

Jak vidíte, nejzávažnější zkouška síly nastává v prvních letech manželství, ale samotné trvání manželství v tomto ohledu neposkytuje žádné záruky.

Přirozeně vyvstávají otázky: proč se může láska nebo v každém případě vzájemné naladění změnit v nepřátelství a někdy i nepřátelství? Jak často začínají neshody, které zvětšují psychologickou propast mezi dvěma kdysi blízkými lidmi?

V rozvodovém řízení si bývalí manželé často nedokážou vysvětlit důvody rozvodu jak sobě, tak ostatním a motivují je tím, že se neshodli na postavách. Ale je zvláštní, že, slyšet takové vysvětlení od lidí, kteří spolu žijí desítky let? Někdy se však za takovým správným vysvětlením skrývají jiné důvody, ale ve většině případů manželé prostě nevědí, jak jasněji vysvětlit, proč už nejsou spokojeni s rodinným životem.

S věkem se nezmenšuje, ale dokonce zvyšuje potřebu náklonnosti, péče, respektu. Nedostatečná pozornost je bolestně považována za zanedbávání. A pokud je jeden z manželů chladný, suchý, druhý se cítí těžce uražený.

Často dochází k neshodám z důvodů intimní povahy. K zániku sexuálních funkcí nedochází u manželů současně, a to vyvolává vlastní obtíže. K této okolnosti přitáhl Speciální pozornostČeskoslovenský právník František Pávek. V knize Rozvod očima soudce poznamenal, že neshody o frekvenci intimity nevznikají primárně mezi mladými manžely, ale mezi těmi, kteří mají průměrnou a kupodivu dlouhou „zkušenost“ rodinného života.

Autor, který se celý život zabývá rozvodovými případy, dále s hořkostí poznamenává: „Je stále velmi běžné, že než začne uvažovat o rozvodu, ani jeden z manželů nevyhledá radu sexuálního terapeuta. Nemístný stud a předsudky stály v cestě mnoha manželstvím.“

Jednu z nejakutnějších konfliktních situací v dlouhém manželském svazku vytváří podezření ze zrady, strach ze zrady. Častěji a z velkého důvodu zažívají takový strach ženy. Na tomto základě se na straně, která byla podvedena (nebo se považuje za podvedenou), buduje nedůvěra, odcizený pocit ponížení.

Dlouhé manželství s sebou přirozeně nese břemeno minulých křivd, neshod a hádek. Žena Neredu je nespokojená s tím, že se její manžel po mnoho let dostatečně nepodílel na péči o ni.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

V roce 1976 v jedné z moskevských čtvrtí provedli zaměstnanci Centra pro studium populačních problémů Moskevské státní univerzity rozhovory s 255 vdanými ženami. Více než polovina vyčítala manželům, že nejsou schopni zorganizovat rodinnou rekreaci a volný čas, popř< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в Domácnost Ukázalo se, že mnoho manželek není spokojeno s tím, že jejich manželé nevyvíjejí náležité úsilí o zlepšení finanční situace rodiny.

Jak můžete vidět, průzkum dává představu o tom, jaké budou stížnosti Moryi > ženy. Muži zase také uvádějí řadu svých* specifických tvrzení. S věkem se muž často cítí znevýhodněn tím, že se jeho žena více věnuje dětem než jemu. Kolem tohoto problému je spousta kontroverzí.

Hádky a konflikty jsou do jisté míry typické nejen pro nestabilní manželství, stávají se i v rodinách, které jsou vcelku prosperující. Zde však forma vyjádření vzájemných nároků nepřekračuje určitou hranici, neuráží osobní důstojnost manžela či manželky.

Je to děsivé, když konfliktní situacečlověk ztrácí kontrolu. Zpravidla je to charakteristické pro lidi nevyrovnané, unavené. Ztráta sebekontroly může nastat na pozadí chronických onemocnění, jako je neuróza, ateroskleróza mozkových cév. Ve stáří jsou takové nemoci velmi pravděpodobné, a proto hádavost, nestřídmost, podrážděnost mohou mít objektivní důvody, se kterými je třeba počítat, vzájemně si odpouštět nedobrovolné výpady.

Za dlouhá léta společného soužití manželé samozřejmě vzájemně poznají své slabosti a nedostatky. Toto uvědomění může být nebezpečné, je-li použito ke zlu, ve snaze ponížit druhou stranu ve chvílích hádky. Ostrý a drsný tón tvrzení v manželských vztazích nepřináší pozitivní výsledky. Obvykle ostrá poznámka na adresu jakékoli osoby jej zmobilizuje k psychologické obraně svého „já“. Hrubé výtky nutí manžela, kterému jsou předkládány, bránit svou důstojnost. Hrubost a tvrdost zpravidla způsobují rozhořčení a znesnadňují rozpoznání obvinění, i když jsou v podstatě spravedlivá.

Vývoj manželských vztahů je ovlivněn tím, že negativní emoce, které se hromadí, jsou zafixovány v psychice jednoho nebo obou manželů. Postupně se mohou proměnit v chronickou podrážděnost, vztek až nenávist.

Rád bych proto udělal malou odbočku, ne ke starším manželům, ale k novomanželům: buďte k sobě od prvních dnů tolerantní a přátelští! Pokusy „okamžitě se dát“ vás mohou dovést velmi daleko a to, co si myslíte, že je prevence budoucích neshod, se naopak stane jejich primárním zdrojem.

Je třeba mít na paměti, že v rodinné konflikty Málokdy je na vině jen jedna strana. Studium rozvodových procesů ukazuje, že v osobních neshodách je příliš mnoho subjektivních momentů: každý z rozvádějících se manželů mnohokrát podceňuje vlastní Ainu za rozpad manželství a zveličuje vinu druhé strany.

Sociolog V. T. Kolokolnikov analyzoval 673 rozvodových případů ve venkovských oblastech regionu Grodno. Vezmeme-li všechny důvody rozvodu na 100 procent, pak dostaneme velmi kuriózní obrázek: lehkovážný sňatek byl podle soudu důvodem k rozvodu v 8,5 procenta případů, podle manželky ve 2 procentech případů, podle názor manžela 4,5 procenta Stejný rozdíl z jiných důvodů. Například krutost manžela byla podle soudců důvodem k rozvodu ve 3,6 procenta případů, podle manželek - v 5,6 procenta, ale muži přiznali krutost pouze v 0,6 procenta případů. Vlastní názor nemůže být dostatečně objektivní, když jsou ovlivněny naše osobní zájmy! Nejlehčí

způsobem při analýze konfliktů s milovanou osobou - svalit veškerou vinu na něj. V tomto přístupu spočívá značná dávka sebeklamu, samozřejmě nedobrovolného a zcela upřímného.

Vědecká data moderní psychologie ukazují, že existuje mnoho technik a metod seberehabilitace, sebeospravedlnění. Mnoho z těchto procesů probíhá nevědomě. Navíc se musíme snažit být co nejobjektivnější, spoléhat se nejen na emoce, ale určitě zapojit i argumenty rozumu.

Co oponovat procesu odcizení od osoby nám blízké a drahé? Co pomůže odstranit psychické bariéry, které se v manželství za mnoho a mnoho let postupně budovaly? Na tyto otázky neexistují jednoznačné odpovědi. Jedno je ale jisté: oni sami dokážou rozmotat zamotanou spleť vztahů mezi manžely, pokud po tom budou mít silnou touhu. A je-li za touhou v první řadě odhodlání odmítnout jakékoli výtky za minulé chyby, chybné výpočty, podezření. Je třeba krotit vlastní výbuchy vzteku, rozhořčení, podrážděnost, zlomyslnost.

Je těžké vyhnout se konfliktům, pokud se neustále snažíte „předvádět věci“. Nebo spíše jiným způsobem: sebeovládání, jemná jemnost, demonstrace

respekt, respekt, připravenost k ústupkům.

V rodinách seniorů jako nikde jinde by měla panovat tolerance, shovívavost, schopnost zacházet se svými nedostatky ne sžíravou ironií, ale s dobromyslným humorem.

Netřeba dodávat, že v dlouhém život v manželství ztrácí se pocit objevování, novosti, neprobádanosti, jednotvárnost a rutina domácího života, rutina mnoha každodenních, byť nezbytných maličkostí, přichází na své. Každý den je jako jiný. Je tam monotónnost a nuda. Člověk se unaví ze všeho, i z komunikace s nejbližšími. Někdy potřebuje být sám.

Proto má v manželství každý z manželů právo na určitou autonomii, nezávislost v některých svých touhách a zálibách. Jejich život by měl být otevřený svobodné komunikaci s ostatními lidmi, sociální práci, cestování. Souhlas v rodině vůbec neznamená, že by manželé nemohli mít různé zájmy, vazby, že by se jejich postoj k určitým aspektům lidské existence měl vždy shodovat.

V dlouhém manželství se city manželů vyvíjejí. Rodí se blízká náklonnost a přátelství, neméně cenné než vroucí láska, s níž se kdysi vzali. Skutečné přátelství spočívá ve schopnosti přijmout člověka takového, jaký je, se všemi jeho nedostatky, se všemi chybami jeho povahy.

Když manžel a manželka vychovali děti a již si vytvořili vlastní rodinu, vzájemná potřeba manželů se zvyšuje. Zdraví odchází, zbývá méně sil, potřeba podpory, péče, participace se stává hmatatelnější. Kdo podpoří, když ne ten, se kterým toho hodně zažil a prošel?

Samozřejmě neriskujeme konkrétní rady rodičům N. N. – k tomu je potřebujeme znát. Obecný závěr se nám ale zdá nezpochybnitelný: i pro mladé manžele je rozvod poslední možností. O to těžší je takové rozhodnutí u starších lidí považovat za správné.

Mnoho domácích i zahraničních terapeutů, psychiatrů, psychologů, neuropatologů, kteří pracovali s pacienty v jiný čas a v různých podmínkách, nezávisle na sobě, dospěli k závěru, že narušování vztahů s velmi blízkými lidmi se stává zdrojem neurózy až duševních chorob.

Rozvod po mnoha letech soužití je spíše kolaps než vysvobození. Nevyhnutelně to zraní obě strany a může se stát vážným neštěstím. Musíme se snažit zmírnit rodinné klima, vrátit do něj maximálně jasné, klidné, slunečné dny!

Vážení přátelé, opět mluvíme o našem životě v důchodu. Zajímalo by mě, že existují ženy, které jsou spokojené se svým životem po odchodu do důchodu? Nikdy jsem se s takovými ženami nesetkal. S odchodem do důchodu vzniká mnoho emocionálních problémů a všechny je třeba prožít a smířit. Za jeden z hlavních považujeme nejčastěji ztrátu schopnosti pracovat. Bez práce se totiž z jednoho důchodu těžko žije a to je v podstatě jeden z hlavních problémů, který vzniká. Samozřejmě, pokud vezmeme průměrný důchod, který je pro ty, kteří si kvůli mnoha okolnostem nemohli vydělat na vysoký důchod. Ale pokud máte slušný důchod, můžete žít. Pokud důchod nestačí, je to těžké, špatné, mnozí si začnou odpírat mnohé z toho, na co byli při práci zvyklí. Proto, pokud zdraví dovolí, obyčejná uklízečka nebo prodej novin v kiosku.

Ženy kvůli nedostatku peněz odmítají byť jen setkání se spolužáky. Je pro ně drahé zaplatit si kavárnu, pokud je tam domluvená schůzka, protože mezi jejich spolužáky jsou dobře situovaní důchodci. Některé ženy prostě nemají chytré oblečení. A někteří jsou ze své finanční situace tak deprimovaní, že nechtějí vidět šťastné tváře svých spolužáků a nechtějí se bavit.

Ovšem kromě nepohodlí z malého důchodu, kdy si musíte odepřít drobné radosti života, jsou tu i pokažené vztahy mezi manžely. Sledujete televizní pořad, výročí svatby, manžel a manželka ruku v ruce - tolik let, usměvaví - milujeme se celý život. Nebo v pečovatelském domě staří lidé najdou partnera - lásku.

Ale když se položí taková otázka - žijí s manželem celý život, mají vnoučata, oba jsou v důchodu a pracují, ale není tam nic společného, ​​obecně hnusné, co mám dělat?

Je těžké žít, když oba manželé začínají stárnout. Proto se pravděpodobně v tomto věku muži rozvádějí a odcházejí k mladým, je to běžná situace? Samozřejmě je škoda, když se chlubí: „Mám malé dítě, moje žena je mladá ...“ a je mu již 60 let. A já se vždycky ptám, kde dělá se svou starou ženou?

Myslím, že takoví muži jsou zrádci, protože žili mnoho let se svou ženou, aby chodili k mladým kvůli chtíči, to je nízké. Můžete milovat mladé. Ale milovat starého muže - o tom pochybuji.

Pamatujte na to, co se děje, mimochodem, ženám i mužům. Ale i přes to zůstává muž mužem až do samého konce a u žen potřeba prudce slábne. V tom spočívá chlad a dokonce podrážděnost ve vztahu mezi manželem a manželkou ve stáří. Manžel chce vedle sebe vidět mladou a veselou ženu, protože věří, že je plný síly. A manželka chce vedle sebe vidět svého manžela - podporu bývalého pozorného a silného a manžel už není stejný. Takže jsou oba podráždění – nevidí to.

Pokud nemáte s manželem ve stáří nic společného, ​​co vás tedy dříve spojovalo? Zapamatovat si! Možná teď neexistuje žádná intimita a to vás oba, nebo možná jen vašeho manžela, obtěžuje? Ale to je při práci a vy budete sedět doma a všechno se změní, vždy budete před sebou na stejné úrovni, jak potom bojovat s tím podrážděním hraničícím s nechutností?

Nasbírat moudrost a trpělivost, žena musí zlepšit vztahy, přežít toto období života. Pak vše zapadne na své místo. Litujte jeden druhého, vzpomeňte si na nejlepší okamžiky svého života, najděte společné věci, provádějte opravy, starejte se o daču. Je potřeba vydržet všechny chvíle, které vás rozčilují, ale je to těžké, ale najděte ve vztahu kompromis a vše vám vyjde.

Ve stáří již nejsou manželé vázáni stejným intimním vztahem jako v mládí, ale pevnějším, to už není jen vztah, je to náklonnost, vděčnost. Všechny urážky jsou odpuštěny, všechny kouty jsou zahlazeny, protože jste si navzájem jedinou oporou, kdo jiný vám pomůže. Držte se za ruce a řekněte, že je to láska. Nech to být.