Tajemství dlouhého a šťastného vztahu spočívá ve dvou věcech.

To je laskavost a štědrost.

Každý červencový den (nejoblíbenější svatební měsíc v roce) říká „ano“ velké množství párů, čímž vstoupí do spojenectví, které bude trvat až do konce jejich dnů a bude plné přátelství, radosti a lásky.

Bohužel, tento princip nefunguje pro každého.

Většina manželství selhává, končí rozvodem, což vede k zášti, hořkosti a obviňování.

Jak píše psycholog Tai Tashiro ve své knize, Věda o štěstí od...“, který byl zveřejněn na začátku tohoto roku, pouze 3/10 všech vdaných lidí zůstávají ve šťastném manželství.

Sociologové začali studovat manželství v 70. letech v reakci na krizi v instituci rodiny: manželské páry se začaly rozcházet rekordním tempem. Psychologové, znepokojeni tím, jaký dopad mají rozvody na děti, se rozhodli zkoumat páry, aby v laboratoři zjistili Jaké je tajemství zdravého dlouhodobého vztahu?

Byla každá nešťastná rodina svým způsobem nešťastná, jak tvrdil Tolstoj, nebo mají všechna rozpadlá manželství něco společného?

Jedním z výzkumníků byl psycholog John Gottman. Během posledních čtyř desetiletí prostudoval tisíce párů, aby pochopil, co je to, co udržuje vztahy silné. Nedávno jsem měl příležitost vyzpovídat Gottmana a jeho manželku Julii, která je také psycholožka, v New Yorku. Odborníci na stabilitu rodiny společně vytvořili Gottmanův institut, který pomáhá párům budovat a udržovat pevné vztahy na základě vědeckého výzkumu.

John Gottman začal tento problém řešit v roce 1986, kdy se svým kolegou Robertem Levensonem na University of Washington vytvořil Love Lab. Gottman a Levenson přivedli novomanžele do své laboratoře a sledovali, jak se vzájemně ovlivňují.

Společně s týmem výzkumníků připojili páry k elektrodám a požádali je, aby si promluvili o svém vztahu – jak se seznámili, jaký byl jejich první boj, jakou nejpozitivnější vzpomínku na sebe mají. Když mluvili, elektrody měřily subjektům průtok krve, srdeční frekvenci a množství potu, které produkovaly. Výzkumníci pak nechali páry jít domů a pozvali je zpět do laboratoře o šest let později, aby zjistili, zda jejich manželství přežilo a jak se jejich vztah změnil.

Na základě shromážděných dat Gottman rozdělil páry do dvou hlavních skupin: "mistři" A "přírodní katastrofy".

• "mistři" byli šťastní i po šesti letech manželství.
• "Přírodní katastrofy" byli buď rozvedení, nebo chronicky nešťastní v manželství.

Když vědci analyzovali data, která dostali od párů, viděli jasné rozdíly mezi „mistry“ a „přírodními katastrofami“. Během rozhovoru druhý vypadal velmi klidně, zatímco jejich fyziologie mluvila jinak. Jejich srdce bila velmi rychle, jejich potní žlázy byly nadměrně aktivní a průtok krve byl intenzivní. Po analýze tisíců párů tímto způsobem vědci došli k závěru, že čím fyziologicky aktivnější páry byly v laboratoři, tím rychleji se jejich vztah zhoršoval.

Ale co fyziologie? Problém je v tom "přírodní katastrofy" vykazovaly v jejich vztahu všechny známky vzrušení. Zdálo se, že jsou v bojovém módu, připraveni kdykoli zaútočit. Konverzace a sezení vedle svého manžela pro ně znamenalo, že se setkají tváří v tvář šavlozubému tygrovi.

Na druhou stranu Masters vykazovali nízkou úroveň vzrušení. Ve vzájemné společnosti se cítili klidně a pohodlně, což se změnilo v láskyplné chování, i když se hádali. To neznamená, že „mistři“ vytvořili lepší fyziologický převlek než „přírodní katastrofy“. To znamená, že „mistři“ vytvořili atmosféru důvěry a intimity, která jim oběma umožnila cítit se emocionálně i fyzicky pohodlně.

Gottman se chtěl dozvědět více o tom, jak byli „mistři“ schopni poskytnout kulturu lásky a intimity a „přírodní katastrofy“ ji zničit. V navazující studii v roce 1990 zřídil laboratoř v kampusu Washingtonské univerzity. Podmínky v laboratoři připomínaly spíše atmosféru sanatoria, kde se dalo skvěle odpočívat.

Pozval tam 130 novomanželských párů, aby na tomto příjemném místě strávili celý den a dělali to, co páry obvykle dělají na dovolené. Gottman ve svém výzkumu učinil zásadní objev, aby pochopil, proč některé vztahy prosperují, zatímco jiné selhávají.

Partneři během dne prováděli komunikační požadavky, které Gottman nazýval „pozvání“. Muž například upozornil svou ženu na to, že po dvoře poletuje stehlík. Řekl své ženě: "Podívejte se na toho krásného ptáka venku!". Vyjádřil se nejen ke skutečnosti vzhledu ptáka, ale také si vyžádal odpověď od své manželky - což je známka zájmu a podpory - a naděje, že se navzájem "spojí".

Manželka má na výběr. Mohla odpovědět tak, že se buď obrátila k manželovi, nebo se od něj odvrátila. Ptáček se zde podle Gottmana stal jen detailem, který vám umožní nahlédnout blíže na vztah ve dvojici. Manžel si myslel, že pták je důležitým důvodem k zahájení dialogu. Otázkou je, zda manželka tuto pozici uznávala a respektovala.

Lidé ve studii orientovaní na partnerství reagovali na „pozvání“ s velkým zájmem a podporou. Byli tací, kteří nereagovali nebo reagovali minimálně a raději se starali o své věci. Někteří dokonce reagovali s otevřeným nepřátelstvím: "Nepřerušuj mě, čtu!"

Takové interakce s „pozváními“ měly velký dopad na rodinnou pohodu. Páry, které se rozvedly po šesti letech manželství, trávily budováním citové intimity se svým partnerem pouze 33 procent času. Šťastné páry tím přitom trávily 87 procent svého času. Pouze 3 z 10 „pozvání“ „přírodních katastrof“ se setkaly s nadšením, u „pánů“ byl tento poměr 9 z 10.

Pozorováním těchto typů interakcí mohl Gottman s 94procentní jistotou předpovědět, co se stane s párem – rovným nebo gayem, bohatým nebo chudým, bezdětným nebo zatíženým potomky. Budou spolu šťastní i o pár let později, nebo se rozejdou (nebo zůstanou v nešťastném svazku). Hodně záleží na tom, jakého ducha páry do vztahu vnesou. Ať už přinášejí laskavost a štědrost nebo pohrdání, kritiku a nepřátelství.

Gottman v rozhovoru vysvětlil, že „mistři“ mají ve zvyku myslet určitým způsobem: sledují vnější prostředí, aby našli věci, které mohou ocenit a za které mohou být vděční. Tuto kulturu respektu a uznání budují velmi cílevědomě. „Přírodní katastrofy“ skenují sociální prostředí po chybách partnerů.

„Není to jen skenování prostředí,“ zasahuje Julia Gottmanová, je to sken partnera, co dělá dobře nebo naopak špatně. Je to volba ho kritizovat nebo ocenit za to, kým je."

Jak vědci zjistili, hlavním důvodem rozpadu párů bylo pohrdání. Lidé, kteří své partnery odsuzují, postrádají 50 procent pozitivních věcí, které dělají, a mají tendenci vidět to negativní tam, kde žádné není.

Lidé, kteří partnera chladně přivítají, záměrně ho ignorují nebo na jeho požadavky reagují minimálně, způsobují, že se cítí nechtěný a neviditelný. Lidé, kteří neustále zacházejí s partnery s opovržením a kritizují je, nejen ničí pocity a vztahy, ale také snižují schopnost těla manžela bojovat s viry a rakovinou. Toto chování můžete nazvat umíráček pro vztah.

Laskavost na druhé straně páry spojuje. Nezávislý výzkum ukázal, že laskavost (spolu s emoční stabilitou) je nejdůležitějším faktorem ovlivňujícím spokojenost a stabilitu v manželství. Díky laskavosti se partner cítí milovaný, důležitý, pochopený a ceněný. "Moje štědrost je bezmezná jako moře," řekla Shakespearova Julie, "čím více ti ji dávám, tím je větší." Princip laskavosti funguje stejným způsobem: existuje mnoho důkazů, že čím více dobra člověk přijímá, tím laskavějším se sám stává. Ve vztazích to samozřejmě vede k jejich posílení.

Existují dva způsoby, jak přemýšlet o laskavosti. Můžete si to představit jako pevnou funkci – buď ji máte, nebo ne. Nebo si laskavost můžete představit jako sval. Tento sval je u některých lidí silnější než u jiných, ale pravidelným cvičením může být silnější u každého. „Mistři“ mají tendenci považovat laskavost za sval. Vědí, že to musí cvičit, aby se udrželi ve formě. Jinými slovy, vědí, že dobré vztahy jsou pořád dřina.

„Pokud váš partner vyjádří potřebu,“ vysvětluje Julia Gottman, „a vy jste unavení, vystresovaní nebo roztěkaní, bude štědré, bez ohledu na to, obrátit se k partnerovi čelem a odpovědět na jeho „pozvání“

V tuto chvíli je snadné odvrátit se od svého partnera a soustředit se na svůj ipad nebo knihu nebo televizi, zamumlat „Uh-huh“ a vrátit se ke svému podnikání, ale zanedbání i takových malých okamžiků sociálního spojení podkope váš vztah. Zanedbávání vytváří odstup mezi partnery a vyvolává odpor v tom, kdo byl ignorován.

Nejtěžší čas prokázat laskavost je boj. Ale toto je také nejdůležitější čas být laskavý. Pokud dovolíte, aby se agresivita a pohrdání vymkly kontrole, může to způsobit nenapravitelné škody ve vztahu.

„Laskavost neznamená, že nevyjadřujeme hněv, Julia Gottman vysvětluje ale laskavost určuje, jakým způsobem se rozhodneme vyjádřit svůj hněv. Můžete po partnerovi házet oštěpy, nebo mu můžete vysvětlit, proč jste zraněná a naštvaná, a to je vlídnější způsob.

John Gottman rozvádí kopí: "Přírodní katastrofy" chovat se při hádce jinak. Řeknou: „Jdeš pozdě. Ano, co je s tebou? Jsi přesně jako tvoje matka." "mistři"řeknou: „Cítím se špatně, protože jdeš pozdě, a i když vím, že to není tvoje chyba, stejně mě štve, že jsi zase pozdě“

Pro statisíce párů, které se každý červen berou, a pro miliony párů, které jsou nyní spolu, ať už manželé nebo mimo něj, je poučení z výzkumu jednoduché: Pokud chcete mít stabilní zdravý vztah, začněte praktikovat laskavost. co nejdříve a dělejte to častěji.

Když lidé mluví o praktikování laskavosti, často mají na mysli malé skutky štědrosti (jako vzájemné kupování malých dárků nebo relaxační masáže zad atd.). Vážné příklady štědrosti a laskavosti mohou zároveň položit základy vztahů, které partneři provedou každodenní rutinou, bez ohledu na to, zda zahrnují masáž zad a čokoládu.

Jedním ze způsobů, jak praktikovat laskavost, je být velkorysý k záměrům svého partnera. Z výzkumu manželů Gottmanových víme, že „přírodní katastrofy“ mají tendenci vidět ve vztahu to negativní, i když tam není. Zatrpklá manželka se například může domnívat, že její manžel nechal záchodové prkénko nahoře úmyslně, aby ji naštval. Ale mohl to udělat jednoduše z roztržitosti.

Nebo řekněme, že manželka je zase pozdě na večeři a její manžel si myslí, že si ho tím neváží natolik, aby se dostavil včas na rande jejich romantického výročí, i když kvůli tomu odešel z práce dřív. Ukáže se ale, že se manželka opozdila, protože se zastavila v obchodě pro dárek pro manžela.

Představte si, že se k němu připojí na večeři, nadšená, že ho potěší dárkem, a jejího manžela v hrozné náladě, protože si špatně vyložil její chování. Schopnost interpretovat činy a záměry vašeho partnera může zmírnit okraj konfliktu.

„I ve vztahu, kde jsou lidé zklamaní, je to téměř vždy způsobeno tím, že dochází k pozitivnímu vývoji a lidé se alespoň snaží dělat některé věci správně,“ je si jistý psycholog Tai Tashiro. „Mnohokrát se partner snaží dělat všechno správně, i když nevyšel zrovna dobře. Oceňte tedy jeho záměr."

Další mocnou strategií pro laskavost je sdílet radost.. Jedním z jasných příznaků "přírodní katastrofy" v páru Gottman odkazuje na neschopnost sdílet partnerovu radost. Jeden z páru například sdílí radost z povýšení v práci a druhý o to nejeví žádný zájem, nechává se rozptylovat hodinkami nebo konverzaci končí komentářem: "Je to dobré".

Všichni jsme slyšeli, že partneři musí být u toho, když jde do tuhého. Vědci však tvrdí, že je mnohem důležitější být tam právě tehdy, když se věci dějí dobře. To, jak člověk zareaguje na partnerovy dobré zprávy, může mít pro vztah dramatické důsledky.

V jedné studii z roku 2006 vzala psycholožka Shelley Gable a její kolegové mladé páry do laboratoře, aby diskutovali o pozitivních věcech, které se dějí v jejich životech. Psychologové chtěli vědět, jak partneři reagují na úspěch toho druhého. Vědci identifikovali čtyři typy reakcí: pasivně destruktivní, aktivně destruktivní, pasivně konstruktivní a aktivně konstruktivní.

Předpokládejme, že dívka zjistí, že byla přijata na lékařskou fakultu. A řekla něco jako „Mám, co jsem chtěla! Byl jsem přijat na lékařskou fakultu!"

1. Pokud její partner odpoví pasivně destruktivním způsobem- bude tuto událost ignorovat. Mohl by například říct: "Nebudeš věřit, co se mi včera stalo: Vyhrál jsem dres zdarma!"
2. Pokud její partner odpoví pasivně konstruktivním způsobem, uznává dobrou zprávu, ale pomalu a bagatelizuje ji. Typická pasivně konstruktivní odpověď je: „To je skvělé, zlato,“ ve stejném stylu, jakým píše kamarádovi.
3. V případě aktivně destruktivní reakce Váš partner bude velmi zlehčovat dobré zprávy, jako například: „Jsi si jistý, že ten stres zvládneš? Kolik to bude stát? Lékařská fakulta je velmi drahá."
4. A nakonec aktivně konstruktivní reakce- to je, když partner přestane dělat své vlastní věci a zvolá: „To je úžasné! Gratulujeme! Kdy jsi to věděl? Zavolali vám? Začne lekce v prvním semestru?

Ze čtyř možných typů odpovědí je aktivně konstruktivní nejlaskavější. Zatímco zbytek může radost pouze zabít, aktivně konstruktivní typ umožňuje partnerovi užít si radost a pár ještě více spojuje. Aktivně konstruktivní typ v jazyce Gottmanů znamená „otočení k partnerovi“.

Aktivně konstruktivní typ je pro zdravý vztah nezbytný. Ve studii z roku 2006 Gable a její kolegové sledovali páry o šest měsíců později, aby zjistili, zda jejich vztah pokračuje. Psychologové dospěli k závěru, že jediný rozdíl mezi páry, které spolu byly stále šťastné, a těmi, kteří se rozešli, byl aktivně konstruktivní typ interakce. Ti, kteří projevili opravdový zájem o úspěch svého partnera, měli vysokou šanci zůstat spolu. V dřívější studii Gable také zjistil, že aktivně konstruktivní interakce byly spojeny s vyšší kvalitou vztahu a větší intimitou mezi partnery.

Důvodů, proč se manželství nedaří, je mnoho. Pokud se však podíváte na to, co vede ke kolapsu mnoha vztahů, je to častěji nedostatek laskavosti. Když na pár dopadne spousta problémů – rutina, domov, děti, kariéra, příbuzní – lidé, kteří se ještě nedávno milovali, se nyní mohou začít stěhovat pryč, vynakládat stále méně úsilí na vztahy a dovolovat, aby malé křivdy postupně vytěsnily velký pocit.

Ve většině manželství úroveň spokojenosti dramaticky klesá během prvních několika společných let. Ale ne mezi páry, které spolu žijí šťastně po dlouhá léta, jsou vedeny duchem laskavosti a štědrosti.