Kiek laiko galite keliauti nepalikę vaiko ir nesužeisti? Pirkite protingą vaiką Dabar esate nepriklausomas. Kas pasikeitė

Klausimas

Prašau pasakyti, kaip 8 mėnesių vaikas toleruos atsiskyrimą nuo mamos 1 mėnesį?
Faktas yra tas, kad man reikia vykti į seansą kitame mieste (150 km nuo mūsų). Su vyru gyvename vieni, kartais atvažiuoja ir močiutės. Noriu palikti tai savo močiutei. Tačiau jai kartais teks eiti ir į darbą.
Kaip kūdikis toleruos tai, kad jį maitins ir guldys ne visada tas pats žmogus (kartais vyras, kartais viena močiutė, kartais kita). Ir ar tiesa, kad savaitgaliui geriau neateiti, kad nesužalotum vaiko (pamiršau, nusiraminau)? Ar labai reikia jį pasiimti su savimi? Kaip sumažinti vaiko psichologines traumas (jei tokių yra)? Padėk man, prašau!!!

Kiekvienas vaikas yra unikalus, todėl prognozuokite galimos pasekmės Negaliu pakęsti jūsų mėnesio nebuvimo... Gerai, kad šalia vaiko be močiučių, kurios, kaip suprantu, jūsų namuose nėra labai dažnos viešnios, lieka tėtis. Gerai, kad vaikas lieka savo bute ir neina gyventi pas močiutę (jei gerai supratau). Taigi kūdikis išlaiko pastovumo aplinkiniame pasaulyje ir saugumo jausmą.
Mano nuomone, jei turite galimybę atvykti savaitgaliui, geriau tai padaryti - maži vaikai dar nėra taip sunkiai „įstrigę“ išsiskyrimo akimirkose, kaip vyresni. Tai leis palaikyti ryšį su kūdikiu ir nesuteiks jam galimybės rimtai atpratinti nuo jūsų. Kita vertus, po pirmo savaitgalio bus matoma vaiko reakcija, tada bus galima aptarti tolesnio elgesio variantus...
Mano nuomone, artimieji turėtų žiūrėti nuotraukas su kūdikiu, kuriose vaizduojamas tu ir jis, tavo šeima. Prieinamai ir ne per daug emocionaliai (nejaučiant kaltės) paaiškinkite, kad mama mokosi, mama laiko egzaminus ir visą laiką galvoja apie savo kūdikį. Ji tikrai ateis.
Galimybę pasiimti su savimi svarstote tik tuo atveju, jei turite padėjėjų kitame mieste, tinkamas gyvenimo sąlygas gyventi su vaiku ir, svarbiausia, jausitės patogiai (galėsite susikaupti užsiėmimui ir nesijaudinsite, Jūsų kūdikis ant rankų).
„Kaip kūdikis toleruos tai, kad jį maitins ir guldys miegoti ne visada tas pats žmogus? darai su vaiku. Geriau, jei likus kelioms dienoms iki išvykimo tavo tėtis ar močiutė kartu su tavimi praktikuotų šias įprastas akimirkas. Sėkmės, pasitikėjimo ir ramybės!

Ar turėčiau išeiti?

Klausimas

Turiu 2 vaikus, 4 metai ir 8 mėn. Aš žindu savo jauniausią.
Įjungta Gegužės šventės Norėjome su vyru atostogauti, o vaikus palikti seneliams. Tačiau kuo arčiau poilsio laikas, tuo daugiau abejonių kyla: „ar verta? Nerimauju dėl vyresniojo, o dėl jaunesnio... Jis apskritai „mamytės“, negaliu nuo jo atsitraukti nei per metrą. Suprantu, kad tai amžius, bet ar mano išvykimas turės įtakos vaikui ateityje? O ar tada jis atsisakys žindyti?Norėčiau maitinti dar bent pusmetį...
Bet kita vertus, aš pavargau, noriu būti su vyru, noriu išvykti 4 dienoms, o šaldyto pieno yra daug.
Bet... AR VERTA???

Atsako psichologė Anna Ershova

Tiesa, sudėtinga situacija. Suprantu, kaip sunku jums pasirinkti, nes čia reikia atsiminti keletą dalykų.
Pirma, jei jūsų kūdikis taip prisirišęs prie jūsų, kad jam labai sunku atsiskirti, galbūt jums dar nereikėtų dėl jo jaudintis. Bet ar būna, kad kurį laiką palieki jį, kaip jis reaguoja? Kaip greitai nurimsta? Jei vaikas pakankamai greitai susidoros su savo emocijomis, su juo liks patikimi žmonės mylinčius žmones, tada galbūt situacija neatrodys tokia tragiška. Pasitaiko atvejų, kai mažylis atsiskiria nuo mamos, kartais net ilgiau nei 4 dienoms. Ir tai yra labai trumpas laikotarpis. Juk nekalbame apie dvi savaites ar mėnesį.
Ar gali būti, kad jūs pati labai nerimaujate, o jūsų vaikas tai jaučia? Todėl jis bijo tave paleisti. Stenkitės nuraminti save ir nuraminti savo kūdikį. Pasirūpinkite, kad jūsų kūdikiui nieko nenutiktų kelionės metu.
Antras dalykas, tavo vyras. Vaiko gimdymo laikotarpis ir pirmieji jo gyvenimo metai yra tokie įtempti mamai, reikalaujantys viso dėmesio kūdikiui, kad tikriausiai kartais vyras jaučiasi nuskriaustas ir apleistas. Galimybė praleisti laiką kartu padės ne tik atsipalaiduoti, bet ir sugrąžins vyrui meilės ir rūpesčio jausmą.
Dar kartą pagalvokite, pasverkite privalumus ir trūkumus ir priimkite sprendimą. Sėkmės tau!

Išvykimas į komandiruotę

Klausimas

Mūsų dukrytei 2 metai. Nuo gegužės mėnesio kiekvieną mėnesį turiu vykti savaitei į komandiruotę. Iki šiol dukra be manęs nenakvojo, nors dieną būna pas tėtį, močiutę ar auklę. Be to, aš ją taip pat maitinu, todėl ji kelis kartus per naktį atsibunda slaugyti. Naktį paguldau ją su krūtimi, bet kai manęs nėra, ji gali užmigti ir be jos.
Ar tokios komandiruotės paveiks vaiko psichiką ir kaip sumažinti neigiamas išsiskyrimo pasekmes?

Skaitytojo komentaras

Mane stebina, kaip pas mus Darbo kodeksas pažeidžiamas į kairę ir į dešinę. Ir manau, jei atsisakysi (kaip vaiko iki 3 metų motina), tau grasins atleidimu (o net jei tave gina įstatymas, tai pagal blogą straipsnį)!
Apskritai nežinau, kaip psichologė, bet manau, kad visa tai labai priklauso nuo kontakto su kitais šeimos nariais ir nuo pačios mergaitės įgimtų adaptacinių gebėjimų...

2 klausimas

Dėkoju už dalyvavimą, bet sutikau savo noru, o ne per prievartą. Taip pat negaliu nuspręsti, su kuo geriau palikti dukrą į pirmąją komandiruotę: pas tėtį ar močiutę? Vyras dažnai būna su ja visai dienai, jie labai gerai sutaria ir myli vienas kitą, jam lengviau ją paguldyti, jis ramus ir ramybe užkrečia dukrą. Bet jis joje „netirpsta“ kaip jo močiutė. Jis gali būti griežtas ir rūpintis savo reikalais arba sėdėti ir žiūrėti televizorių, bet palieka jai nepriklausomą. Bijau, kad mano dukrai su juo gali nusibosti. Močiutė visiškai "ištirpsta" anūkėje, negali su ja daryti nieko pašalinio, išlepina ją iki nepadorumo, todėl dukra labai džiaugiasi jos atėjimu ir nepaleidžia nė minutei (net jai labiau nei man) .
Bet močiutė gyvena atskirai nuo mūsų, todėl nėra taip įpratusi jos guldyti ir pan., be to, ji yra gryna cholerikė, todėl jei kas nors jiems nepasiseks, ji labai nervinsis. Ką tu manai, a?

Atsako psichologė Galina Danilkina

Man atrodė, kad tėtis puikiai susidoroja su jam paskirtomis pareigomis. O močiutė gali užsukti po dienos ar dviejų, pavyzdžiui, pusdieniui: pažaisti, pasivaikščioti. To visiškai pakanka, kad vaikas jaustų paklausą, taip pat įvairaus bendravimo ir veiklos.
Iš esmės viskas priklauso nuo jūsų nuotaikos ir jūsų vaiko bendravimo įgūdžių. Jei esate pasiruošę tam, kad tokios komandiruotės gali išprovokuoti žindymo nutraukimą (savaitė yra ilgas laikas, juolab kad jis bus reguliarus) – tiesiog pasiūlykite dukrai tinkamą pakaitalą vakariniam/naktiniam maitinimui (tai gali būti Jūsų ištrauktas pienas, kefyras ar tiesiog vanduo – skirtingos mamos ir vaikai renkasi skirtingus pakaitalus, kuriuos galima pilti į butelį, tačiau su sąlyga, kad ji geria iš jūsų buteliuko).
Nesu tikras dėl tokių rekomendacijų teisingumo žindymo specialisto požiūriu. Tačiau žiūrint į jūsų dukroje susiformavusį stereotipą, kurį reikia palaikyti, kad ji pasitikėtų savo gyvenimo sąlygų pastovumu jūsų nesant, visai įmanoma...
Be to, išsamiai paaiškinkite artimiesiems, kokia yra jūsų vakaro procedūrų seka – pavyzdžiui, vakarienė, ramūs žaidimai ar pasaka, maudynės, miegas. Svarbu, kad jie viską darytų tokia seka ir atkurtų turinį, prie kurio vaikas yra pripratęs.
Pasiūlykite vaikui žaislą miegui, galbūt dukrai padovanosite būtent tam skirtą žaislą. Parodykite, kaip žaislas miega kūdikio lovelėje, leiskite jai padainuoti lopšinę ir sūpuoti. Reguliariai paguldykite savo kūdikį į lovą su šiuo žaislu.
Galiausiai atlikite miego ir naktinio budėjimo repeticiją be jūsų dalyvavimo. Toks eksperimentas parodys, kokie turtingi yra jūsų padėjėjai ir kokių netikėtumų galite tikėtis iš tikrųjų išvykstant.
Apskritai, jei komandiruotės neišvengiamos, išbandykite tai pirmą kartą ir išanalizuokite, kaip tai paveiks jūsų dukros būklę. Jei miegas nebus sutrikdytas, vaikas elgsis adekvačiai, neatsisakys maisto ir audringai emociškai reaguos į jūsų savaitę trukusį nebuvimą, o svarbiausia, nevengs jūsų (daugiau nei 1-2 dienas – turi teisę prisitaikyti!) po atvykimo - tai reiškia, viskas vyko daugiau ar mažiau sėkmingai. Galite tęsti darbą, nepamiršdami atidžiai stebėti savo dukters elgesio ir stebėti, ar nėra jokių įspėjamųjų ženklų.

Kiekvienam vaikui mama yra pati svarbiausia pagrindinis vyras gyvenime. Tačiau tai ypač svarbu ir nepakeičiama pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais.

Mažo žmogaus saugumas ir komfortas neatsiejamai susiję su mamos buvimu: ji maitina, šildo, bendrauja, supažindina su jį supančiu pasauliu. Žodžiu, kol mama šalia, viskas gerai. Bet, deja, gyvenime nutinka dalykų. skirtingos situacijos o kartais mamai tenka skirtis su kūdikiu kelias valandas ar net dienas.

Aišku, kad mamos nebuvimas vaikui visada yra stresas, tačiau, kita vertus, nereikėtų laikino išsiskyrimo suvokti kaip tragedijos, nes anksčiau ar vėliau visi vaikai turės priprasti gyventi be tėvų. šiek tiek laiko. Todėl svarbiausia tinkamai pasiruošti save ir mažylį artėjančiam išsiskyrimui.

Nuo 0 iki 6 mėnesių

Taigi kūdikiui ankstyvas amžius Pagrindinis atsiskyrimo nuo motinos sunkumas yra tas, kad jis nesupranta, kas tiksliai vyksta, ir bijo nesuprantamų pokyčių.

Žinoma, per pirmuosius 2-3 mėnesius vaikas dar nesusiformavo pilno mamos įvaizdžio, tačiau jau atpažįsta pažįstamus balsus, kvapus ir prisilietimus. Kūdikis jaučia mamos buvimą ir jai išeidamas nervinasi. Kūdikis dar negali žiauriai išreikšti protesto prieš jos nebuvimą, tačiau pirmosiomis išsiskyrimo dienomis jis pradeda daug neramiau miegoti ir blogiau valgyti.

ŠIETIMAS

Pirmaisiais gyvenimo mėnesiais nuo mamos atskirto vaiko mityba yra rimta problema. Jei maitinančiai mamai reikia palikti kūdikį kelioms savaitėms, greičiausiai laktaciją teks nutraukti ir kūdikį pereiti prie subalansuotų pieno mišinių, o tai itin nepageidautina. Su trumpesniais išsiskyrimais motina gali išsaugoti pieną ir tęsti grįžimą. žindymas.

Likus kelioms dienoms iki išvykimo, pradėkite kaupti „strateginį“ išreikšto pieno atsargą. Akivaizdu, kad beveik neįmanoma surinkti pieno visą jūsų nebuvimo laikotarpį, bet net vieną šėrimą Motinos pienas per dieną (vietoj mišinio) bus naudinga augančiam organizmui ir vėliau padės grįžti prie įprastos mitybos. Išspaustas pienas turi būti laikomas šaldiklyje (galiojimo laikas ne ilgiau kaip 3 mėn.), jam geriausia pakuotė – specialūs „pieno“ maišeliai (parduodami vaistinėje) arba plastikiniai maišeliai Dėl valgomasis ledas.

Pačios kelionės metu maitinanti moteris turės pasirūpinti ir žindymu: reguliariai traukti pieną 5-6 kartus per dieną, apsirūpinti specialiomis kvėpuojančiomis įklotais, kad pienas nepratekėtų, pientraukį, taip pat įprastus higieninius įklotus, nes Įprasto maitinimo režimo pažeidimas gali sukelti menstruacinio ciklo atkūrimą.

KAS TAVE PAKEIS?

Geriau, kad tavo vaidmenį imtųsi vienas iš tavo giminaičių, kurį mažylis jau geba atskirti ir suvokti kaip artimą žmogų. „Laikinajai mamai“ reikia kalbėti ne tik apie priežiūros ypatumus ir vaiko kasdienybę, bet geriausia atlikti keletą „treniruočių“ maudymosi, maitinimo, vaikščiojimo ir kitų svarbių procedūrų, kad visos dalyvaujančios šalys turėtų galimybę prisitaikyti bent šiek tiek vienas kitam.

Nuo 7 iki 12 mėnesių

Antroje metų pusėje mažylis dar labiau prisiriša prie mamos ir nuolat reikalauja jos buvimo – būtent dabar vystosi ir stiprėja psichologinis ryšys tarp vaiko ir mamos.

Išsiskyrimas tokiame amžiuje sustiprina mažylio baimę svetimiems ir staigiems įprasto gyvenimo pokyčiams. Todėl pagrindinė taisyklė – paruošti mažąjį žmogutį šiam nemaloniam įvykiui.

KAIP PARUOŠTI?

Mamos išvykimas neturėtų sukelti didelių pokyčių kūdikio gyvenime: viskas turi vykti taip pat, kaip visada – tai padės vaikui jaustis užtikrintai ir ramiai. Įsitikinkite, kad asmuo, kuris atliks jūsų vaidmenį, yra pažįstamas vaikui ir nesukelia jame neigiamos reakcijos. Močiutės – idealus variantas, tačiau net jei tai laikina auklė, jai reikia iš anksto susidraugauti su mažyliu.

SUSIVEIKIAME

Nepalikite vaiko, kai jis miega: pabudimas sukels per daug streso. Kūdikis turi atsisveikinti su išeinančia mama, pažvelgti į ją ir pamojuoti ranka. Psichologai sako, kad paruošti kūdikį atsiskyrimui nuo mamos galima... suteikiant vaikui daugiau laisvės judėti po kambarį. Tai padeda jam greitai suvokti savo individualumą ir išmokyti šiek tiek savarankiškumo. Taip pat naudinga išmokti žaisti slėpynių. Jei mažylis pripras prie minties, kad paslėptas žaislas ar žmogus ir toliau egzistuoja, jis lengviau suvoks: mama išvažiavo, bet būtinai grįš.

O TAIKĄ TERMINĄ?

Stenkitės nepalikti vaiko ilgiau nei 3-5 dienoms, nes net pačios nuostabiausios auklės ir močiutės negali pakeisti kūdikio mamos.

AŠ GRĮŽAU!

Jei mažylis tiesiogine prasme „kabo“ ant naujai atsiradusios mamos, suteikite jam tokią galimybę, dažniau nešiokite jį ant rankų, kalbėkite su kūdikiu, leiskite jam vėl priprasti prie mamos draugijos. Nereikėtų iš karto užpulti kūdikio bučiniais ir susidaryti įspūdį, kad mama kalta ar jo gailisi, antraip kitą kartą reakcija į išsiskyrimą gali būti neigiamesnė. Jei vaikas atsargiai sveikinasi su mama, kuo daugiau dėmesio skirkite bendravimui.

EINAME Į DAŽELĮ IR SUSITIKIME AUKLE

Jei mažylis netrukus pateks į darželį ar bendraus su atvykusia aukle, pasiruošimą teks žiūrėti kitaip, nes čia kalbama apie nuolatinį mamos nebuvimą ir vaiko pripratinimą prie naujos dienos rutinos.

Pirmiausia išsiaiškinkite dienos režimo ypatumus darželyje arba išsamiai papasakokite auklei apie kūdikio įpročius. Būtina pradėti perkelti kūdikį į neįprastą dietą ir miego režimą ne vėliau kaip likus 2 savaitėms iki „naujo gyvenimo“ pradžios, ir tai turės būti daroma palaipsniui. Puiku, jei mama pirmąsias 1-2 dienas gali praleisti darželyje su vaiku, kad padėtų jam priprasti prie naujos aplinkos.

Nepamirškite reguliariai papasakoti mokytojams ir auklei apie kūdikio savijautą (ypač jei dieną prieš tai jis prastai miegojo, valgė ar sirgo), taip pat paklauskite jų, kaip praėjo diena.

Mažajam žmogui taip pat reikia priprasti prie naujos auklės, ir tai geriau daryti mamos kompanijoje.

Leiskite kūdikiui pasiimti mėgstamą žaislą su savimi į darželį (o ypač pas močiutę), tai padės jam išgyventi išsiskyrimą su mama.

Nuo 1 metų iki 5 metų

Antraisiais gyvenimo metais kūdikis toliau įgyja naujų įgūdžių. Jis vis geriau kalba ir supranta jam skirtus žodžius, o mąstymo gebėjimai vystosi kartu su kalba.

Vaikas dabar puikiai supranta, kas yra atskyrimas, gali suprasti mamos paaiškinimus ir priprasti prie minties, kad „taip turi būti“. Atsiskyrimą kūdikiui pastebimai palengvina naujas jo gebėjimas mintyse įsivaizduoti artimus žmones ir svarbius daiktus net tais atvejais, kai jis jų nemato – tai vadinama simboline reprezentacija, kuri žmoguje pamažu formuojasi kartu su kalba. Mažylis dabar jau gana pajėgus daryti išvadas ir numatyti tolimesnius pokyčius: jei mama apsirengs ir susiruos, vadinasi, greitai išeis.

PSICHĖS SAVYBĖS

Laimei, jaunesnis nei 5 metų vaikas negali ilgai jaudintis ir nervintis – juk jis visada turi priežastį džiaugsmui: naujas žaidimas, kažkas įdomaus. Kiekvieną dieną jis tampa vis savarankiškesnis ir gali kurį laiką pramogauti. Be to, kūdikis nustoja suvokti atsargiai pasaulis ir virsta nenuilstančiu tyrinėtoju; viskas, kas nepažįstama, jį žavi ir traukia, bet negąsdina.

KAS TAVE PAKEIS?

Nuo 2-3 metų mažylis lengvai ir noriai užmezga kontaktą net su nepažįstamais žmonėmis, ypač kai mato teigiamą tėvų reakciją į šį žmogų. Kūdikis pradeda daug labiau domėtis bendraamžiais nei suaugusiaisiais, gali gana ilgai žaisti kompanijoje ir net dalintis žaislais su kitais vaikais (jei tėvai jam paaiškino, kad tai teisinga), su dideliu malonumu eina aplankyti kitų vaikų ir bendrauja įdomiomis temomis.

NESTANDARTINĖ REAKCIJA

Tačiau atminkite, kad kūdikis gali labai audringai reaguoti į išsiskyrimą su mama, ypač jei pastebi jos nervingumą ir nerimą dėl to. Emocingas vaikas sugeba padaryti ištisą šou iš mamos, išeinančios į darbą su isterikais. Vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, tai nusiraminti ir suprasti, kad tokioje reakcijoje nėra nieko ypatingo, tai tiesiog mažas vyras auga ir mokosi ginti savo interesus. Todėl visa atskyrimo procedūra turi būti sumažinta, net jei kaprizingas žmogus tam nėra nusiteikęs. Patikėkite, kai tik mama išeis, kūdikis greitai paguos.

Kita vertus, turėtumėte atidžiai stebėti vaiko būklę, ypač tais atvejais, kai reikalas neapsiriboja trumpalaikėmis užgaidomis. Jei jūsų kūdikis staiga netenka apetito, pradeda sunkiai užmigti ir neramiai elgiasi miego metu, nuolat serga, nesidomi jį supančiu pasauliu, visada yra nuotaikos ar prislėgtos nuotaikos, turėtumėte pasikonsultuoti su gydytoju ir vaikų psichologas.

KAS PADĖS?

Albumas su šeimos nuotraukomis padės šiek tiek palengvinti išsiskyrimą. Sulaukęs vyresnio nei 1 metų amžiaus vaikas jau puikiai skiria ir atpažįsta artimųjų atvaizdus ir su malonumu žiūri į „nuotraukas“, kuriose jie užfiksuoti. Žinoma, į darželis Tokio albumo imti nereikėtų, bet lankantis pas močiutę galima pasiimti kartu su mėgstamais žaislais. Ir patys žaislai taip pat padės dienai be mamos padaryti tokią liūdną.

Grįžę namo bent valandą skirkite bendravimui su vaiku: pasiteiraukite, kaip praėjo diena, kas buvo gero, įdomaus, apie ką galvojo ir pan. Tokį pokalbį geriausia planuoti tuo metu, kai vaikas jau eina miegoti – tai padės jam numalšinti per dieną susikaupusią nervinę įtampą.

KOKIE YRA TERMINAI?

Jei mamos laukia ilga kelionė, patartina tai neužtrukti ilgiau nei 10 dienų, nes paaugusiam kūdikiui mamos dar labai reikia.

Jei teko kuriam laikui palikti mažylį, nepriekaištaukite ir nebandykite „nubausti“. Žinoma, visiškai atsikratyti rūpesčių ir liūdnų minčių nepavyks, bet pasistenkite sumažinti neigiamos emocijos iki minimumo. Priminkite sau, kad ši kelionė yra jūsų sąmoningas pasirinkimas, o kūdikis nepaliekamas likimo valiai, o trumpam paliekamas jautriai mylinčių ir rūpestingų žmonių priežiūroje.

Jei nerimas neapleidžia, išgerkite lengvo žolelių raminamojo preparato, trumpai pasivaikščiokite ir būtinai paskambinkite į namus – nusiraminti padės dar viena žinutė, kad jūsų vaikas normaliai pavalgė ir gana patenkintas gyvenimu. Bet kalbėti telefonu su pačiu kūdikiu (jei jam iki 5 metų) neverta. Vietoj džiaugsmo toks susirašinėjimo bendravimas mažyliui kelia tik sielvartą, nes mamos nėra šalia, nors jis ją girdi.

Kai grįšite namo, nesijaudinkite dėl kai kurių vaiko elgesio pokyčių. Su vienoda tikimybe kūdikis gali „prilipti“ prie mamos arba susitikti su ja kiek toli. Visa tai – tik laikina reakcija, pagrindinis dalykas, ko iš jūsų tokioje situacijoje reikalaujama – ramybė ir šiek tiek daugiau dėmesio nei įprastai vaikui.

Ar grįžote ir jūsų kūdikis nori visą laiką būti su jumis? Suteikite jam tokią galimybę: bendraukite, maitinkite, žaiskite, būkite visada šalia. Praeis pora dienų, ir kūdikio psichika įveiks stresą, kurį sukėlė staigus atsiskyrimas nuo mamos, tada viskas grįš į savo vėžes.

Ar jūsų vaikas nerodo džiaugsmo susitikęs su jumis, ar jis šiek tiek susigėdęs ir atrodo uždaras? Tai reakcija į išsiskyrimą su mama. Ramiai atsisėskite šalia jo, nepastebimai įsitraukite į jo žaidimą, pasiūlykite savo pagalbą vaikų reikaluose, duokite naujas žaislas. Pabandykite papasakoti vaikui apie savo kelionę ir paklauskite, ką jis veikė, kai buvote išvykęs. Žodžiu – leiskite mažyliui pajusti jūsų draugiją ir meilę, bet be bereikalingo spaudimo.

Pirmoji vieta, kur mamai būtų gera iškart po gimdymo be vaiko – kirpėja. Tada - pas gydytoją. Taip pat geriau pirkti drabužius ir palikti kūdikį namuose. Ir tai toli nuo darbo. O jei tai verslo kelionė? Kokio amžiaus galima palikti vaiką valandai? O kaip vienai dienai? Kada ir kiek laiko galite išvykti, palikdami kūdikį su tėčiu ar močiute? O kokiu atveju atsiskyrimas nuo mamos nebus traumuojantis?

Tėvystė yra labai įdomus pasivažinėjimas, kurio metu esi mėtomas iš vienos pusės į kitą. Nuo „Aš noriu būti su savo vaiku kiekvieną minutę“ iki „Prašau tavęs, duok man bent valandą pabūti vienam“.

Kartais mums reikia išvykti verslo reikalais, kartais reikia susitikti su draugais, kartais į darbą, o kartais tiesiog norime atostogauti. Tokiose tikrose atostogose, su vyru vienam. Be pripučiamo krokodilo, velykinių pyragų paplūdimyje ir amžino „Ma-a-am, pirk! Noriu gulėti ant gulto ir gerti mojito, o ne visa tai.

Ir tai yra normalu! Visiškai normalu! Tai byloja apie jūsų psichologinę sveikatą ir tai, kad be vaiko jūsų gyvenime, pasirodo, yra ir kitų interesų.

Bet kad ir kokie pasitikintys tėvai būtume, viduje vis tiek jaučiame abejones. Ar verta palikti kūdikį? Kiek laiko gali būti toli nepakenkdamas jam? Jis verks.

Taip, jis verks

Karčios Asmeninė patirtis bandymų ir klaidų ir profesionalūs psichologai išmokė mane šių dalykų:

• Pirmiausia reikia susitaikyti su tuo, kad vaikas turi visas teises liūdėti, pykti, net isterikuoti dėl jūsų išvykimo. Šios emocijos pačios jam nekenkia, jie normalūs.
• Antra, svarbu suprasti, kad tėvai turi teisę išeiti – dirbti, susitikti su draugais, gyventi savo gyvenimą. Daugelis mamų pačios dėl to nėra tikri. Juos kankina kaltės jausmas, nuo pirmųjų vaiko ašarų jie pasiruošę viską mesti ir niekur neiti. Vaikas tai skaito ir sukelia skandalus.
• Remdamiesi pirmuoju punktu (vaikas turi teisę į bet kokias emocijas), duokite kūdikiui laiko susitaikyti su tuo, kad netrukus išvažiuosite. Prieš išvykdami pradėkite kalbėti apie tai, kur ir kada vykstate, kodėl tai svarbu ir pan. Net jei tai yra susitikimas su draugėmis, o ne pasaulio gelbėjimo misija, galite nuoširdžiai pasakyti, kad labai mylite savo merginas ir norite jas pamatyti, kad tai jums svarbu. Vaikas gali verkti, bet jūs galite jo gailėtis, padėti susitvarkyti su emocijomis, parodyti užuojautą ir supratimą, o ne iš toli pasakyti: „Neverk, tu ne mažas!
• Remiantis antruoju punktu (mama turi teisę į savo gyvybę) – nesižavėkite, neprašykite atleidimo, būkite ramūs ir maloniai pasitikintys savimi. Nebandykite papirkti kūdikio - „bet aš tau atnešiu dovaną iš darbo“. Nepaverskite priežiūros derybomis.

Gelbėjimo ritualas

Būtų gerai susikurti ritualą savo priežiūrai – bet kokie ritualai, tradicijos, kartojimas nuramina. Pavyzdžiui:

• Įdėkite įsivaizduojamus bučinius į kūdikio kišenes – jei jis tavęs pasiilgo, leiskite jam ištraukti jūsų bučinį iš kišenės.
• Įdėkite nosinę ar bet kokį kitą daiktą vaikui į kišenę, liepkite pasilikti, ir netrukus ateisite patikrinti.
• Mojuokite ranka pro langą ir pūskite bučinius.
• Jei turite pasatinę pagalvę, pasakykite savo kūdikiui, kad tai priglausti pagalvę ir ji priglaus jį, jei jam bus liūdna be jūsų.
• Kartu prieš išeidami tris kartus šokinėkite ir du kartus atsisėskite – net toks kvailas ritualas gali jus nuraminti.

"Kitas variantas tokiems atvejams yra paruošti tam tikrą, kurio mama taip pat išėjo į verslą. Ir palikti jį vaikui, kad jis galėtų nudžiuginti šį žaislą, pavyzdžiui, zuikį. O grįžus namo grąžinkite žaislą jo mama. Mums tai tik išėjimas į koridorių “.

Šis keistas darbas

Puiku kartais, jei įmanoma, pasiimti vaiką į darbą. Kad jis suprastų, kur dingsta tėvas. Kad jis suprastų, ką tu darai, kai nesate su juo.

Iš darbo (ar kur beeitumėte) galite atsinešti savo kūdikiui kokį nors smulkmeną. Tai nebūtinai turi būti šauni dovana – tiesiog obuolys, ar tavo piešinys, ar puokštė rudens lapai, bet ką. Šis „bet kas“ parodys kūdikiui, kad galvojate apie jį net tada, kai nesate kartu.

Svarbiausia: atsisveikinkite prieš išvykdami. Nėra nieko blogiau, kaip staiga dingti vienas iš tėvų. Net jei vaikas pradeda isterikuoti ir kabintis į kojas, atsisveikink ir išeik. Įsivaizduokite, kad jūsų vyras per dieną kažkur dingsta. Buvo namuose ir dingo. Bet tu negali jam paskambinti! Gražu?

"Man tie dingimai yra tik pati nesuprantamiausia technika. Prisimenu, kaip vaikystėje kaime mama pasakė močiutei, kad nuėjo į tualetą, o ji nuvažiavo į Kijevą! Na, ką? Kaip yra ar tai įmanoma? Aš ją tardau iki šiol."

Eik į tualetą tik vienas. Taip, jis šauks į duris. Bet tai yra geriausias mokymas atsiskirti su mama. Geriausias gydymas nuo baimės. Nes iš tualeto išeisi garantuotai, ir gana greitai – ir taip kasdien po kelis kartus. Kūdikis vėluoja – mama išeina, bet visada grįžta.

Visada iš anksto paruoškite vaiką ilgiems išsiskyrimams. Nereikia staiga išvykti savaitei. Ar žinai, kad po 8 mėnesių keliausi į gimdymo namus? Nuo nėštumo pradžios praktikuokite atsiskyrimus – iš pradžių pusę dienos, paskui dieną, tada dieną, tada dvi. Po daugybės tokių kartų vaikas prisimins – taip, mama gali išeiti, bet visada grįžta. Tada jūsų išvykimas nepadarys jokios žalos. Bet jei visada buvote su vaiku, o po to staiga dingote 3-5 dienoms ir netgi grįžote namo su nauju kūdikiu, vyresniajam bus sunku.

Bet kokiu atveju geriau praktikuoti išsiskyrimą, net jei nesiruošiate eiti į gimdymo namus. Nes gyvenime yra milijonas situacijų, kai reikės staiga išeiti. Pavyzdžiui, hospitalizavimas. Jei sūnus ar dukra bent kartais likdavo be tavęs, tai nebus siaubas. O jei prieš tai esate kartu 24/7 ir viskas su jumis susieta – galbūt.

„Skaityti pasakas, kai mama atsiskiria nuo savo vaiko (in liaudies pasakos tai visą laiką) – tai taip pat savotiška treniruotė mūsų vaikams. Labai atsargus, palyginti su tikrais išsiskyrimais. Ir ten visada būna gera pabaiga ir susijungimas. Be to, herojus (vaikas) įgyja tam tikrų savybių dėl šio atsiskyrimo (trumpas įmanomas stresas). Tai, žinoma, aktualu vyresniems vaikams, po penkerių metų. Tačiau nepaisant to, tai tikrai padeda nusiteikti gerai.

Taip pat galite patys kurti tokias pasakas ir vaidinti jas su vaikais per lėles, mašinas ir gyvūnus. Kaip gyveno mama ir kūdikis, kaip mama turėjo išvykti, kaip kūdikį patikėjo kitam suaugusiam, kaip kūdikis iš pradžių jaudinosi, o paskui susirado sau kažką gero šioje situacijoje, o po to grįžo mama. Tai yra maždaug tokia schema. Išbandyta - veikia!"

• Palikite nuotraukas matomoje vietoje namuose.
• Tegul tie, kurie liko su kūdikiu, visada jam sako, kad jo mama išvyko, bet vis tiek jį labai myli ir būtinai sugrįš. Jie tai kartoja tiesiai kaip mantrą.
• Išvykdami kelioms dienoms, kūdikiui namuose galite palikti staigmenų, kurių jis nuolatos ras.

„Gal kam nors pravers mano patirtis. Vaikams visada palieku mažus siuntinius kasdien ir pasirašau, pavyzdžiui, „Varya - 1 diena.“ Dėl to vaikas gauna siuntinį per dieną. Viduje yra kažkoks mažas ar ką nors kūrybingo. Taigi kiekvieną dieną vaikai mane girdi ir skaičiuoja kiek dienų liko iki grįšiu. Netrukus vėl išvažiuosiu 5 dienoms, o jie nekantrauja mano išvykimo!"

• Vaizdo skambučiai yra puikūs! Galimi ir reguliarūs skambučiai. Nereikia klausti „Kaip sekasi sode?“, tiesiog pasakykite: „Aš tave labai myliu ir būtinai sugrįšiu“. Net jei kūdikis pabėga nuo vamzdelio ir „neklauso“, paprašykite šalia jo esančio suaugusiojo Šis momentas, įjunkite garsiakalbį.
• Gerai palikti vaikui mamos marškinėlius (naktinį marškinėlius), kurie kvepia ja. Ne Skalbimo milteliai ir ne kvepalai! Ir mama. Tai yra, neskalbtas daiktas. Galite įdėti jį į jo lovelę, galite padaryti pagalvės užvalkalą iš marškinėlių.

"Man buvo 8 metai, kai mama buvo paguldyta į ligoninę, ir prisimenu, kad vaikščiojau po butą su savo naktiniu marškiniu. Tai tikrai kvepėjo kaip mano mama."

Jei mama išėjo netikėtai – ir ilgam

Ir šiek tiek asmeniška.

Kai vyriausiajam sūnui buvo keturi mėnesiai, aš jį palikau dešimčiai dienų. Sūnus liko su vyru ir padėjėja. Galima sakyti, vyras mane privertė išvykti – pamatė, kad pogimdyminė depresija mane visiškai apėmė. Man atrodo, kad jis bijojo, kad išprotėsiu – juk aš beveik kasdien verkdavau akis. Turiu pripažinti, man reikėjo šio poilsio.

Taip pat verta pripažinti, kad šios dešimt mano nebuvimo dienų Dimą labai sužeidė.

Aš, žinoma, šito nesupratau iš karto. Man iš karto atrodė, kad vaikas net nepastebi, kad aš išeinu. Bet kai jis augo, mes pradėjome susidurti skirtingos savybės jo elgesį, pradėjau gilintis, kas ir kur, kodėl, kaip išspręsti problemą. Ir visame kame susidūriau su tuo, kad tikriausiai problemos šaknis buvo mano tuometiniame staigiame pasitraukime. Isterika, pavėluota kalba, agresija, baimės ir daug daugiau. Negaliu visko išvardinti – tai Dimino asmeninis reikalas.

Tada aš pradėjau sistemingai atkurti prieraišumą, ir tobulėjimas prasidėjo beveik iš karto. Bet vis tiek yra tam tikrų pasekmių (o jam jau 6 metai). Pavyzdžiui, jis vis dar vienintelis iš vaikų, kuris nuolat pas mus ateina naktimis (pasitikrinti, ar mama nedingo).

Karčios patirties išmokytas, aš niekada ilgai nepalikau Levos ir Tikhono. Ir aš neplanuoju jo palikti ilgiau nei trims dienoms, kol man sueis treji metai.

Jei jau įvyko staigus išsiskyrimas ir manote, kad tai galėjo traumuoti vaiką, ištraukite šią istoriją iš savo pasąmonės. Periodiškai, pavyzdžiui, kartą per šešis mėnesius, pasakykite jam, kad kai jis buvo tik kūdikis, nutiko tokia istorija. Kaip gaila, bet tada nebuvo kito pasirinkimo. Jūs suprantate, kad jam buvo nuobodu ir liūdna. Turbūt net bijojau, kad negrįši. Bet net kai tavęs nebuvo šalia, tu visada jį mylėjai, ilgėjaisi ir, svarbiausia, grįžai pas jį. Baimė, ištraukta iš pasąmonės, gana greitai nustoja būti baime.

Asmeniškai aš nelaikau baisia ​​žala palikti vaiką gimdymo namuose iki termino, kai aplankai jį kartą per dieną. Taip pat nelaikau problema darželio ir mamos ėjimo į darbą. Visa tai gali išprovokuoti vaikystės liūdesį, tačiau tai reguliariai kartojasi istorija – išvažiuoji, bet po kelių valandų nuosekliai sugrįžti.

Staigus motinos dingimas ilgam laikui skiriasi. Bet ir tai gali praeiti be pėdsakų. Tai priklauso nuo šimtų skirtingų aplinkybių. Nežiūrėkite į tai kaip į problemą, jei viskas gerai. Ir jei suprantate, kad tai traumavo vaiką, žinokite, kad visa tai kaip visumą galima pataisyti/sutaisyti/padirbti. Atsirastų noras.

Kaip atsiranda baimė prarasti meilę?

Viename iš neuropsichologės Valentinos Paevskajos seminarų sužinojau apie baimę prarasti meilę, kuri išsivysto vaikams iki trejų metų, jei artimas žmogus eina kažkur ilgam. Ypač mama. Kad ši baimė liktų žmogui visam gyvenimui.

Atrodo, kad tokie žmonės amžinai bando užsitarnauti kažkieno meilę. Jie stengiasi būti geri, „suteikti palankumo“ net savo pačių nenaudai. Pavyzdžiui, vyrai, bijodami prarasti meilę, į pirmą pasimatymą iškart atneša 100 rožių ir žlunga brangios dovanos, tarsi jie puikuotųsi ne vietoje. Ne todėl, kad „pasipuikuoja“, o todėl, kad bijo prarasti meilę.

O moterys, bijodamos prarasti meilę, dažnai kenčia nuo puikaus studentiško komplekso - ir ji turi atrodyti stulbinančiai, ir auginti tris vaikus, ir įtikti vyrui, ir turėti idealiai švarius namus, ir užsidirbti pinigų, net jei temperatūra yra 39... .

To klausydamasi atpažinau save įvairiais būdais. Net mano vyras pasakė: „Tai tikrai tu“. Bet kodėl staiga? Visą vaikystę buvau su mama ir niekada nepalikau šalia. O gal aš šito neprisimenu?

Grįžusi namo iš paskaitos paklausiau mamos, ar ji kada nors vaikystėje mane ilgam paliko. Iš pradžių ji negalėjo prisiminti, o paskui staiga pasakė: „Taip, aš! Kai tau (man ir mano seseriai dvynei) buvo 2 metai, nuvežiau tave pas tavo močiutę į Tbilisį, o pati išvažiavau studijuoti į Tbilisį. Maskva. Maždaug keturis mėnesius.

Įsivaizduok, aš šito visai neprisimenu. Visą gyvenimą gyvenau su mintimi, kad vaikystėje visada buvau su mama! Ir aš taip pat pagalvojau, kodėl turiu problemų dėl prisirišimo? Iš kur kyla baimė prarasti meilę? Ir štai mes, 4 mėnesiai iš anksto sąmoningi svečioje šalyje!

Ar manai, kad aš supykau ant savo motinos? Ne! Priešingai, aš tiesiai iškvėpiau ir padėkojau jai, kad prisiminė šį epizodą. Atrodo, kad radau dingusios dėlionės dalelę. Viskas iš karto stojo į savo vietas. O baimė prarasti meilę iš pasąmonės atėjo į „sąmonę“ ir nuo to beveik iš karto išnyko.

„Kai dukrytei sukako 1,5 metų, negalėjau jos palikti su niekuo. Man prasidėjo neurozė, kaltės jausmas, kad turiu eiti į darbą, man atrodė, kad dukra nustos mane mylėti. tuo pat metu vaikas mane ramiai paleido.Pradejus dirbti pas psichologe,paaiškėjo,kad maždaug tokio pat amžiaus tėvai mane atidavė močiutei,o išsiveždavo tik savaitgaliais.Šis išsiskyrimas man nebuvo lengvas. . Ir aš turėjau visą krūvą problemų su mama ateityje, ir baimės palikti vaiką – viskas dėl to staigaus išsiskyrimo“.