Ko mus moko vaikai. Ko mūsų vaikai gali mus išmokyti? Dabar tokių „naujųjų oblomovų“ atsirado visa stichinė nelaimė. Japonijoje jie vadinami „atsiskyrėliais“. Jaunimas uždarytas kambaryje, niekur neina ir nieko neveikia, nesimoko, nedirba, nedirba

Gimus vaikui, laikui bėgant, kiekvienas sąmoningas tėvas supranta, kad ne tik mes, suaugusieji, mokome ir ugdome vaikus, bet ir jie, vaikai, mums yra puikūs auklėtojai ir mokytojai! Norite sužinoti, kokias svarbiausias pamokas mus moko mūsų vaikai? Tada šis straipsnis skirtas jums!

1. Būkite lankstūs. Atsiradus vaikui, gali žlugti kai kurios taikaus sugyvenimo su sutuoktiniu taisyklės ir dėsniai. Vietoj jų atsiranda naujos taisyklės, kurios dažniausiai nebėra tokios griežtos ir nepajudinamos. Vaikas mus moko rasti požiūrį, ieškoti kitų problemų sprendimo būdų. Vaikas moko mus rasti kontaktą tarp savojo Aš ir vaiko Aš, prisitaikyti ir ieškoti kompromisų. Taip, galime užimti poziciją: „Aš esu mama – ir visada teisi. Esu didesnis ir stipresnis, todėl spręsti turiu aš!“, tačiau tai tik pablogins mūsų kontaktą ir tarpusavio supratimą. Todėl svarbu būti lankstiems, bet tvirtiems, ko mus bando išmokyti mūsų vaikai.
2. Gyvenk šia diena ir mėgaukis kiekviena akimirka. Vaikai auga neįtikėtinai greitai. Vakar gulėjo lovoje ir negalėjo apsiversti, o šiandien laksto po visą butą ir viską suka, o rytoj jau studentas ir gyvena toli nuo mūsų... Vaikai mus moko pastebėti džiaugsmą ir džiaugtis kiekvienu minutę, nes tai unikalu ir niekada nepasikartos. Ir rytoj mūsų kūdikis bus visiškai kitoks ...
3. Būkite atviri pasauliui, smalsūs, visame kame ieškokite ko nors įdomaus. Vaikas gimsta švarus kaip popieriaus lapas. Jis visiškai atviras naujai patirčiai, žinioms. Ir niekas kitas, išskyrus vaiką, nebus toks smalsus, ir niekas kitas neužduos tiek klausimų, kiek kūdikis. Su amžiumi mūsų emocijų, gautų iš naujų patirčių, amplitudė mažėja. Nebesidžiaugiame pirmaisiais pavasario upeliais, negirgždame iš džiaugsmo, kai danguje pamatome lėktuvą. Tačiau atsiradus vaikui mes turime galimybę atgaivinti šiuos jausmus ir kartu su juo nustebti!
4. Duok viską 100. Variantas „žaidžiu viena ranka, o kita verdu sriubą“ vaikams netinka. Jie reikalauja 100% grąžos per mūsų laiką. Net mūsų mintis apie darbą, apie kitus dalykus vaikai atpažįsta ir jaučia. Jie bando viską galimi būdai grąžinti mamą, atitraukti nuo minčių ir gauti maksimalų dėmesį bei grįžtamąjį ryšį. Kartais vaikai griebiasi mums nemaloniausių būdų – riksmų, užgaidų ir net ligų. Bet jei į žaidimą ar bendravimą su vaiku įsitraukiate 100%, jei atsiduodate jam visiškai ir visiškai, tai kartais užteks 15 minučių per dieną, kad kūdikiui užtektų mūsų dėmesio. Svarbu kokybė, o ne kiekybė!
5. Būkite sąžiningi ir tiesioginiai. Vaikai nesupranta užuominų, dviprasmiškų žodžių ir frazių. Jie viską supranta pažodžiui. Ir jei širdyje pasakysime: „Kaip aš pavargau nuo tavęs!“, vaikas supras tai pažodžiui: „Mama nori manęs atsikratyti, ji manęs nebemyli“. Todėl visada verta pagalvoti prieš ką nors sakant vaikui. Net ir pačias nekenksmingiausias užuominas vaikas gali suprasti neteisingai, o tai dažnai mus pykdo ir erzina. Bet kai tik tai pasakome aiškiau, paprastai ir tiesiai, vaikas iškart įvykdo prašymą. Beje, tai labai gera pamoka ir bendrauti su suaugusiais! Juk kiekvienas užuominas interpretuoja savaip...
6. Atleisk ir nelaikyk blogio. Kad ir kas nutiktų, mama ir tėtis vaikui bus patys mylimiausi ir svarbiausi žmonės pasaulyje. Po bet kokio kivirčo kūdikis stengiasi patikrinti, ar mama nustojo jį mylėti. Vaikai nelaiko blogio, jie moka atleisti čia pat, greitai ir labai lengvai. Žinoma, kai kurie konfliktai gali palikti pėdsaką vaiko psichikoje, o kai kurios vaikystės nuoskaudos lieka pasąmonėje. Todėl mums, tėvams, labai svarbu mokėti atleisti ir prašyti atleidimo. To mus moko mūsų vaikai!

Taigi, susipažinkite. Arina ir Sergejus Afoninai. Jauna, graži, laiminga! Ir jų saulėtas berniukas - Tyomushka. Apie mūsų meilės istoriją paprašėme papasakoti stebuklingą mamą Ariną.

Buvau dar labai jaunas, tuo metu man buvo 14 metų. Atkakliai ignoravau būsimo vyro žinutes. Pirmą kartą jam atsakiau būdama 17 metų ir pradėjome bendrauti. Kaip paaiškėjo, esame labai panašūs vienas į kitą. Po dviejų savaičių mūsų bendravimo internetu jis pakvietė mane į pasimatymą. 2012 m. rugsėjo 2 d. mes pirmą kartą susitikome. Seryozha buvo nekalbus ir drebėjo (niekada nemačiau tokio didelio, žiauraus vaikino, kuris mikčioja ir dreba nuo mažos mergaitės ).
Tai buvo meilė iš pirmo žvilgsnio...
Praėjus dviem mėnesiams po mūsų susitikimo, Seryozha pasipiršo man. Tai buvo labai netikėta. Jis pakvietė mane į Novgorodo roko grupės koncertą, o po pirmos dainos šios grupės vokalistas į sceną pasikvietė Seryozha (kaip paaiškėjo, jau buvo su visais susitaręs) ir vėl su drebuliu balse. , jis ilgai kalba į mikrofoną, paima mane už rankos ir kviečia į sceną, atsiklaupęs ištiesia žiedą su klausimu:

- "Arisha, ar būsi mano žmona?"
-"Žinoma!"

O tada emocijų audra, ašaros... Publika mums plojo, kažkas net apsipylė ašaromis. Niekada nepamiršiu šios dienos.
Vestuves žaidėme po metų: 2013-09-13. Viskas kaip norėjai!
Aš su suknele ir beretėmis, o jis – su suknele suplėšyti džinsai ir striukė

Abu norėjome vaikelio, todėl planavome nėštumą ištisus metus, buvome apžiūrimi, vartojome vitaminus.
Ir po metų, per mūsų vestuvių metines, testas parodė dvi brangias juosteles!
Nėštumas buvo labai lengvas. Nuo pirmos dienos pajutau, kad vaikelis gims ne kaip visi.
Mes gimdėme kartu su vyru, jis buvo su manimi nuo pirmųjų sąrėmių pradžios iki pirmojo mūsų Artiomuškos verksmo.
Viskas buvo tobula, mus su vaiku perkėlė į palatą ir skaičiavau dienas iki mūsų išrašymo, viskas buvo kaip sapnuose! Laimingas, žvalus. Taip išbuvau tris dienas.
Po trijų dienų į mūsų skyrių atėjo keturi gydytojai, viena iš jų buvo vaikų skyriaus vyriausioji gydytoja. Jie apsupo mano kūdikį ir atsainiai pradėjo jį apžiūrėti. Jie neatsakė į mano klausimus. Tik po apžiūros prie manęs priėjo galvos. gydytojas ir pakvietė mane į kabinetą.

„Uždaryk duris, sėsk! Nieko nuo jūsų neslėpsime, jūsų vaikas gimė su genetine mutacija, Dauno sindromu. Galite eiti!

Aš nepratariau nė žodžio. Ji pakilo nuo sofos, išėjo iš kabineto ir nuslydo siena. Pabudau savo kambaryje, ilgai galvojau, ar tai sapnas ir kas apskritai vyksta? Ir vėl ateina vyriausiasis gydytojas, paima Tyomą ir išveža apžiūrai, į mano klausimą „kodėl tau kilo mintis, kad jam sindromas?
Ji skambiai atsakė: „Pažiūrėkite į kitus vaikus ir į savo!
Pasaulis sugriuvo, šios būsenos žodžiais nenusakoma. Galų gale, ką aš žinojau apie Dauno sindromą? Tik tai, ko mane mokė vaikystėje, kad jie nedresuojami, kvaili, vaikšto iškabinę liežuvius, niekuo neskiria.

Paskambinau vyrui ir pranešiau, vyras atsakė:
„Na, kodėl tu verki? Kas baisaus atsitiko? Tai mūsų sūnus, aš jį myliu ir niekada jo nepaliksiu, kad ir koks jis būtų!
Po šių žodžių susikaupiau, nes aš ne vienas!

Mano vyras pradėjo rodyti man žinomus žmones su Dauno sindromu, ėmė pasakoti apie juos, neigė viską, ką apie juos žinojau anksčiau! Ir mano galvoje sukasi tik vienas klausimas. Kodėl tiek mažai informacijos apie juos saulėti žmonės, kodėl gimdymo namuose nėra stendo su šių gražių kūdikių nuotraukomis? Juk jų gimsta labai daug ir beveik 90% lieka vaikų namuose. Be meilės stokos šie vaikai miršta nesulaukę penkerių metų ir tai faktas!
Artiomušką auklėjame kaip paprastą vaiką, nieko ypatingo. Jis labai protingas, gudrus ir išdykęs. Toks pat kaip ir visi kiti.
Gimus Tyomai, mūsų gyvenimas pasikeitė geresnė pusė visame kame. Šią laimę, niekam nesuvokiamą (be kabučių!) Gali suprasti tik ypatingi tėvai. Kokia didelė laimė, kai vaikas daro įprastus dalykus. Pirmas juokas, pirmas žingsnis, pirmasis savarankiškas košės šaukštas burnoje, pirmas žodis!

Šis vaikas išmokė džiaugtis kiekviena smulkmena, vertinti viską aplinkui, o mūsų svajonės pasikeitė. Dabar svajojame pasistatyti didelį namą ir pagimdyti daug vaikų, o šio tikslo link judame mažais žingsneliais!

Nuo to laiko praėjo 2 metai. Tyoma auga, nes visi vaikai mėgsta žaisti su juo ir nelabai mėgsta užsiėmimus. Jei apsistoja pas močiutę ar pas ką nors iš savo šeimos, jis pasiilgsta tėvų ir labai laukia jų sugrįžtant namo. Su malonumu, jei yra tokia galimybė, ji su mama lanko vaikų šventes. Kai pažvelgi į jį, atrodo, kad tai paprastas, saulėtas berniukas. Matyt, neatsitiktinai Dauno sindromą turintys vaikai vadinami „saulėtais“.

Bendraujame su šeimomis, kuriose auga ypatingi vaikai. Mes tapome labai artimi. Pažįstu 5 tokias šeimas, gyvenančias Veliky Novgorod mieste.

Stebuklų mama Arina neslepia, kad auginti vaiką su Dauno sindromu nėra lengva užduotis. „Saulėtieji vaikai“ vystosi lėčiau nei įprastai, auga lėčiau ir apskritai viską daro lėtai. Jei sveiki vaikinai gali patys organizuoti žaidimus, įsilieti į bendrą sumaištį, tai tokius vaikus reikia stumti ir net versti kartoti tą patį kelis kartus, kiekvieną dieną, metai iš metų. Tik tada bus rezultatas. Dabar Artiomkai svarbiausia išmokti kalbėti ir reikšti mintis.

Afoninai pataria tėvams, atsidūrusiems panašioje situacijoje: reikia mylėti vaiką, priimti jį tokį, koks jis yra, ir visomis išgalėmis prisidėti prie jo ugdymo. Turite būti kantrūs ir tikėti savimi ir juo. Pro ašaras, per „negaliu“.

„Jaunystėje buvau tikras, kad neįgalieji gimsta tik narkomanams ar girtuokliams, bet pas mane taip negali būti. Ir tikriausiai 100 kartų uždaviau sau klausimą: kodėl aš? kam tai man? Psichologai sako, kad atsakymo reikia ieškoti ne į klausimą – už ką, ​​o į klausimus – už ką, ​​kodėl ir kodėl. Atsakymas man buvo nuostabus. Tai reiškia, kad mūsų šeimoje kažko trūko, todėl visi turime išmokti meilės ir kantrybės. Galbūt tam gimsta „saulėtieji vaikai“, kad mes, žmonės, išmoktume būti tolerantiškesni, tolerantiškesni ir draugiškesni vieni kitiems.

Mūsų tikslas yra ne tik iškelti Artiomą nepriklausomą, bet ir padaryti jį vieninteliu išsilavinusiu ir talentingu žmogumi pasaulyje. Ir tegul tai užima daug laiko ir pastangų. Žinoma, be pašalinės pagalbos neapsieisime, nes Rusijoje tokiems vaikams, deja, ne visa reabilitacija yra nemokama. Dabar norime atlikti delfinų terapijos kursą, nes visi žino, kaip delfinai teigiamai veikia žmogų ir jo sąmonę.

Saules reikia reabilituoti visą gyvenimą, todėl esame priversti prašyti pagalbos geri žmonės.

Pagalbos grupė mažajai saulutei Temochka

Šiandien vienoje paskaitoje išgirdau tokią frazę: „Didžiausia kvailystė yra galvoti, kad mes kažko mokome savo vaikus. Tai vaikai, kurie nuolat mus moko ir ugdo mūsų charakterį“. Ir tiesa ta, ko mes galime išmokyti? Vaikai mūsų pamokymų ir paskaitų nesuvokia. Jie suvokia tik mūsų asmeninį pavyzdį. Vaikai labai griežtai žiūri į mūsų trūkumus, o jų elgesys yra savotiškas įvertinimas, suteikiamas mums egzamine.

Tačiau niekas taip neprisideda prie mūsų asmeninio augimo, kaip motinystė. Ypač jei tai sąmoninga, jei moteris siekia būti gera mama ir dirba su savo trūkumais. Motinystės pamokos gali būti gana žiaurios. Egzaminai universitete gali atrodyti kaip nesąmonė, palyginus su kasdieniais mamų egzaminais... Ko mus moko vaikai?

Rašau apie visa tai, nes labai aiškiai jaučiu, kaip vaikai šlifuoja mano charakterį. Kiekvienas turės savo pamokas, nes kiekvienas turi savo silpnos vietos. Pagrindinė taisyklė: jei tam tikru momentu pyksti ant vaikų, tau sunku su jais arba išgyveni kitus stiprius neigiamos emocijos- tai reiškia, kad jūsų darbo laukas buvo rastas. Kalbant apie mane, mano amžinos pamokos yra nuolankumas, kantrybė, priėmimas. O kartais tikrai sunku! Noriu sprogti, sugriauti viską aplinkui, noriu tiesiog išprotėti! Bet tai tik sako, kad mano griežti mokytojai nori, kad aš tapčiau geresnis.

Du vaikai yra dvigubas darbas. priešingo charakterio, ir kiekvienas susmulkina manyje skirtingus aspektus.

Mano pamokos

Dukra užsispyrusi, kryptinga, nepalenkiama. Yra tik vienas būdas priversti ją ką nors padaryti: įtikinti, kad tai tikrai reikia padaryti. Jokiais grasinimais, šūksniais, bausmėmis reikšmingų rezultatų nepasieksi. Jei ji nemato prasmės kokiame nors veiksme, ji to nedarys.

Pirmosios rimtesnės pamokos prasidėjo, kai dukrytei buvo metukai. Nors ir ne, apie 7 mėnesius, bet per metus jie tapo ypač ryškūs. Kai dukra pradėjo šliaužioti, ji tvirtai lipo ten, kur jai atrodė tinkama – į visas uždraustas vietas. Apie tai rašiau straipsnyje "". Per metus tai tapo katastrofa. Mane palietė daugybės paskaitų ir knygų patarimai, siūlantys tiesiog atitraukti vaiko dėmesį kažkuo kitu. Tariamai iki 4-5 metų tai gana lengva. Dabar suprantu, kad tokius patarimus davė ne kvaili žmonės. Mano dukra buvo tik išimtis: nebuvo įmanoma jos atitraukti! Net metus ji gerai laikė galvoje tikslą: pavyzdžiui, aš noriu pakabinti ant užuolaidų. Ir vienintelis dalykas, kurį galėjo padaryti tėvai, buvo nusišauti arba nuimti visas užuolaidas nuo langų! Dėl tos pačios priežasties vyras išardė sintezatorių, o drabužių džiovyklą išlipome tik dukros miego metu.

Ir tas laikotarpis mums kol kas buvo pats sunkiausias: juk per metus vaikui neįmanoma ko nors paaiškinti... Tačiau dabar, sulaukus beveik trejų metų, ir linksmybių užtenka. Galite kovoti labai labai ilgai, kad ji grąžintų žaislus ar daiktus į vietą. Yra tik viena išeitis – išimti visus žaislus (ką iš dalies ir padarėme). Mūsų dukros įtikinėjimas eiti miegoti yra kita istorija. Jokių „ritualų“, „masažų“, knygų skaitymo ir kitų gudrybių – nepraleiskite. Ir net prie puoduko nueiti vis tiek yra problema. Jums reikia labai rimtos priežasties, kad jūsų dukra atsisėstų ant puoduko. Ir čia stabilus tik vienas ultimatumas: „Kitaip mes dabar neisime pasivaikščioti! Šlapi šortai dukros nevargina – juose ji gali praleisti net visą dieną. O balos ant grindų jos visiškai netrukdo. Žiūrėdama į juos dukra ramiai sako: „Mama, nesijaudink, išdžius!

Pagrindinės pamokos, kurias išgyvenu su dukra:

• gebėjimas būti tiesus, tesėti žodį, čia man keliami padidinti reikalavimai;
• gebėjimas aiškiai apibrėžti taisykles ir pačiai jų laikytis – kitaip dukra niekada jų nežiūrės rimtai;
• kantrybės, kantrybės, kantrybės!!
• gebėjimas kiekviename veiksme ieškoti prasmės;
• gebėjimas suteikti kitam maksimalią pasirinkimo laisvę ir gerbti jo sprendimus.

Jauniausias sūnus visiškai kitoks. Apie jį išsamiai parašiau straipsnyje "". Jam nereikia duoti laisvės. Jis nori tik manęs. Aš visada turiu būti šalia jo. Dėvėkite valandas. Arba atsisėskite ant grindų per du žingsnius nuo jo. Su juo labai sunku atlikti namų ruošos darbus. Bet tada – visiškai jokio užsispyrimo! Mano sūnus, būdamas 10 mėnesių, seka mano reakciją ir kategoriškai neis į draudžiamą vietą! Jam užtenka pamatyti mano išsigandusį veidą, kad atsisakytų visų bandymų kur nors lipti... Ir taip, jį labai lengva atitraukti! Neįmanoma atitraukti tik nuo vieno dalyko - nuo mamos... Jo pamokos šiek tiek skiriasi:

• nuolankumas, nuolankumas, nuolankumas. Nuolankiai nešiojame tiek, kiek reikia. Mes pamirštame savo asmeninius reikalus. Viskas su juo.
• priėmimas – taip, jis toks;
• užuojauta;
• jautrumas;
• lankstumas.

Ir šiuo metu... Aš turiu pačią baisiausią „paguldyk vaikus į lovą“ pamoką. Straipsnyje „Kaip prabėgs mūsų diena po 10 mėnesių? Aprašiau, kaip apie 19:30 abu kūdikiai saugiai miega ir prasideda mano asmeninis laikas. Na, šiuo metu pagal laikrodį yra 21:30 ir aš vis dar nieko negaliu padaryti dėl savo sūnaus!

Kaip sėkmingai išlaikyti tėvystės pamokas?

1. Pirmas dalykas, kurio taip reikia, yra sąmoningumas. Taip, aš atsisakau pamokos. Neapykantos pamoka. Bet man jo reikia. Man to reikia, kad galėčiau pasveikti. gali būti geriausia mama savo vaikams.
2. Man labai padeda dvasinė muzika. Ji visą dieną žaidžia mano virtuvėje. Ir kai kūdikis dar kartą beveik užmigo, bet staiga pabudo... Išeinu iš kambario ir girdžiu šią muziką. Ji iš karto suteikia jums tinkamą nuotaiką ir nuramina. Tiks daugybė mantrų ir tiesiog rami meditacinė muzika, mėgstamos maldos... Svarbiausia, kad šie garsai tau labai patiktų ir teigiamai įtakotų. Kodėl muziką įsijungiau tik virtuvėje? Asmeniškai man sunku visą dieną ko nors klausytis. Taigi mes turime gana daug triukšmo.
3. Mes sutelkiame dėmesį į kvėpavimą. Pamirškite apie viską ir tiesiog klausykite savo kvėpavimo. Galite atlikti pratimą, kurį aprašiau.
4. Mes kreipiamės į Dievą ir prašome pagalbos. Ačiū už pamoką. Mes išreiškiame savo norą daryti viską, ko Jis nori iš jūsų. Išreiškiame norą išmokti tarnauti, tapti kantrūs ir išmintingi. Bet mes prašome pagalbos. Jis tikrai atsiliepia į jūsų nuoširdžius prašymus... Ir siunčia jums daugiau naujų jėgų.
5. Įjunkite teigiamą motinystę. Apie tai išsamiai parašysiu kitą kartą!

Ko jus moko jūsų vaikai?

Jei jums buvo suteikta galimybė stebėti dvasingą žmogų, tikriausiai pastebėjote, kad jis visada yra įjungtas. Jis domisi viskuo, kas vyksta aplinkui, net ir nereikšmingu dalyku, yra pasiruošęs dirbti „iš statuso“ su visu atsidavimu, atrodo, kad jam viskas taip svarbu. Ir neatrodo, kad taip iš tikrųjų yra. Jis yra dabarties akimirkoje ir neatmeta dabarties detalių. O jei neturite galimybės bendrauti su aukšto dvasingumo žmonėmis, stebėkite vaikus. Jie elgiasi lygiai taip pat. Tik jų elgesys kažkodėl sukelia ne pagarbą, o susierzinimą.

Vaikas niekada nesėdi. Nors tėvai jį atkakliai moko kasdieninės kantrybės – geriausio dalyko, kuris gali nužudyti dabartį, gaišti laiką vardan šviesesnės ateities.

„Sėdėk ramiai, palauk, netrūkčiok, eik šalia ir nesuk galvos, tada aš tau saldainį duosiu“; „Dabar mums reikia ramiai pasėdėti, kad patektume pas močiutę ir jau ten žaisime“. Kitaip tariant: „Kol kas jaudinkis, gyvenk kažkaip dabar, kad vėliau būtų gera ir įdomu“. Ar vėliau bus įdomu? Tikriausiai teks kažko palaukti. Savo užgaidomis, nenoru kasdienių dalykų daryti nuobodžiai vaikas skatina gyventi dabar, kad dabarties akimirka būtų įdomi ir įdomi.

Atkreipkite dėmesį, kad vaikas visada įtraukiamas į procesą ir absoliučiai bet kurį, nepaisant to, kad tai erzina daugelį. Kol suaugusieji bando išsisukti kelyje, užmušti laiką, vaikas domisi viskuo, kas vyksta čia ir dabar. Su smalsumu žiūri į visus, o atsakydamas išgirsta: „nežiūrėk į dėdę, tai negerai, nesisuk“, randa ką nors įdomaus beveik bet kur ir bet kada: „na ką tu ten renki vėl? Nuimkite rankas, yra purvo, sėdėkite ramiai, mes greitai atvyksime.

Vaikai yra mūsų mokytojai. Ir tai ne tik graži frazė. Jei į tai žiūrėsi rimtai, pritaikysi gyvenime, išklausysi vaiką, išgirsi vaiką, gali daug ko išmokti.

Būkite čia ir dabar

Apie tai jau kalbėjome. Kad kasdienė veikla būtų įdomi ir įdomi. Užuot leidę mintis aprengdami vaiką, stenkitės jį sužavėti įdomiais samprotavimais, ištarkite visą procesą, sutelkite dėmesį į smulkmenas. Taip, pasaulyje yra svarbesnių dalykų, bet gyvenimo prasmė čia ir dabar – apsimauti pėdkelnes! :)

Medituokite itin netinkamomis sąlygomis.

Mamos gyvenime būna atvejų, kai jai tenka ilgai išbūti nepatogiose padėtyse. Vaikas užmigo (pagaliau!) ant rankų transporte, bet ne visai sėkmingai, kūdikis visą naktį čiulpia krūtį ir nebeturi jėgų gulėti ant vieno šono, vaikai pradėjo triukšmingą žaidimą, kai norisi atsipalaiduoti. . Tai puiki proga medituoti. Meditacinė muzika, prislopintos šviesos ir patogi laikysena? Negirdėjo! Norint greitai numalšinti nuovargį ir būti mažiau priklausomam nuo aplinkybių, reikia išmokti atsipalaiduoti nepatogiose padėtyse.

Šypsokis be jokios priežasties

Keista, bet suaugusiuosius dažnai erzina, kai vaikas šypsosi be jokios priežasties. Arba jie tiki, kad jis kažką užsiima, arba bijo, kad praeiviai manys, kad jis iš jų juokiasi. Bet kokiu atveju, su tokia reakcija suaugusieji sukuria aiškų ryšį pasąmonėje: juoktis ir šypsotis reikia tik tada, kai tam yra kitiems suprantama priežastis. Tačiau ateityje kuo rečiau šypsosimės, tuo mažiau priežasčių.

žaisti

Paverskite bet kokią situaciją žaidimu, mąstykite žaismingai, lengvai pakeiskite taisykles, greitai pamiršite pralaimėjimus. Principingų vaikų yra labai mažai, jei vaikas turi kažkokius principus, jis tiesiog mėgdžioja suaugusiuosius, o jo principai lengvai žlunga užplūstant vaikų meilei gyvenimui ir smalsumui. Pažvelkite į pasaulį plačiai ir būkite naivūs, kad būtumėte tikri, jog viską galite ir viskas jums yra prieinama – ta pasaulėžiūra, kuri daro suaugusį žmogų sėkmingą ir kurią tas pats suaugęs žmogus pasiekia ilgai dirbdamas su savimi, daug treniruodamasis ir skaitydamas. knygos apie asmeninį augimą. Todėl prieš kitą kartą sakydami vaikui: „Tu negali, nešvaistyk laiko, tu dar mažas, tai ne tau“, pagalvokite, gal geriau imti pavyzdį iš jo?

Priimk save ir savo emocijas

Sunku įsivaizduoti mažą vaiką, kuris bando nuslėpti savo apmaudą. Jo veide iškart atsispindi pasipiktinimas, Jis gyvena ir degina savo emociją iki galo ir tuoj pat, kol įsišaknys, o paskui gyvena lengva širdimi ir myli visus aplinkinius. Gebėjimas slėpti ir slopinti emocijas ateina su amžiumi. Jau mokykliniame amžiuje tėvai ir mokytojai bando išmokyti tai daryti, o ne mokyti teisingai ir civilizuotai priimti visus sielos judesius, nuoširdžiai prašyti atleidimo ir nuoširdžiai atleisti. Ir daugiau apie tai negalvok.

Labai noriu parašyti, kad vaikai mus moko kantrybės. Bet kantrybės? Kantrybė laukia. Gyvenk dabar ir tau daugiau niekada nereikės ištverti.

Tėvai turi daug ko pasimokyti iš savo vaikų, – įsitikinusi verslo trenerė Nina Zvereva. Kuo vyresni tampame, tuo sunkiau suvokti nauja. Ir dažnai pamirštame, kad turime puikių pagalbininkų įvaldyti nauja informacija- mūsų vaikai. Svarbiausia neprarasti ryšio ir domėtis jų gyvenimu.

Vaikai yra puikūs mokytojai. Jie žino, kaip laikytis mūsų žodžio, todėl prieš ką nors pažadėdami turite gerai pagalvoti. Jie žino, kaip paprašyti padaryti tai, ko mes niekada anksčiau nedarėme.

Prisimenu, kaip naktį su vyru karpėme ir siuvome sąsiuvinius Katės lėlėms jos gimtadienio proga. Ji net neklausė. Ji tiesiog labai mėgo tokias smulkmenas, mėgo žaisti su lėlėmis „suaugusiųjų gyvenime“. Taip ir bandėme. Mūsų mažasis portfelis su lėlių sąsiuviniais beveik tapo geriausia dovana pasaulyje!

Man tai buvo išbandymas. Man visada buvo lengviau sukurti eilėraštį nei glostyti vaikiška suknelė su maivomis. Tikroji bausmė buvo snaigių gaminimas švenčių proga darželis- niekada neišmokau jų gaminti. Čia yra herbariumas rudens lapai Su malonumu padariau!

Netgi išmokau valyti didžiulius langus mokyklos klasė, nors kartą vos neiškrito iš ketvirto aukšto, išgąsdinęs visą tėvų komandą. Tada buvau garbingai nusiųsta plauti rašomuosius stalus nuo įvairiausių meilės prisipažinimų ir kitų nenorėjusių dingti žodžių.

Vaikai užaugo. Jie staiga nustojo mėgti riebų maistą, o aš išmokau gaminti dietinį maistą. Jie taip pat puikiai kalbėjo angliškai, o aš turėjau labai sunkiai dirbti, kad prisiminčiau visas senas angliškų frazių atsargas ir išmokčiau naują. Beje, ilgą laiką man buvo gėda kalbėti angliškai savo pačių vaikų kompanijoje. Bet jie mane šiltai palaikė, daug gyrė ir tik kartais atsargiai keisdavo nesėkmingas frazes į tikslesnes.

„Mama“, – pasakė ji man vyriausia dukra, – nevartokite „noriu“, verčiau sakykite „norėčiau““. Stengiausi iš visų jėgų, o dabar jau visai neblogai kalbu angliškai. Ir visa tai vaikų dėka. Nelya ištekėjo už indėno ir be jo angliškai negalėtume bendrauti su savo brangiausiu Pranabu.

Vaikai nemoko tėvų tiesiogiai, vaikai skatina tėvus mokytis. Jei tik todėl, kad kitaip jie mumis nesusidomėtų. Ir dar per anksti būti tik susirūpinimo objektu, o aš nenoriu. Todėl tenka skaityti knygas, apie kurias jie kalba, žiūrėti filmus, kuriuos giria. Dažniausiai tai yra puiki patirtis, bet ne visada.

Su jais esame skirtingos kartos, tai būtina. Beje, Katya man apie tai išsamiai papasakojo, ji išklausė įdomią gilią paskaitą apie įpročius ir įpročius tų, kuriems 20-40-60. Ir juokėmės, nes paaiškėjo, kad mes su vyru esame „privalomoji“ karta, mūsų vaikai – „aš galiu“ karta, o anūkai – „noriu“ karta – kartais „nenoriu“ tarp jų. .

Jie neleidžia mums pasenti, mūsų vaikams. Jie pripildo gyvenimą džiaugsmo ir gaivaus vėjo naujų idėjų ir troškimų.

Visus savo tekstus – stulpelius ir knygas – siunčiu vaikams peržiūrėti, ir dar gerokai prieš publikavimą. Man pasisekė: jie ne tik atidžiai perskaitė rankraščius, bet ir parašo išsamias apžvalgas su komentarais paraštėse. Paskutinė mano knyga „Jie nori su manimi bendrauti“ skirta mūsų trims vaikams, nes po atsiliepimų, kuriuos gavau, visiškai pakeičiau knygos struktūrą ir koncepciją, nuo to ji tapo šimtą kartų geresnė ir modernesnė. .

Jie neleidžia mums pasenti, mūsų vaikams. Jie pripildo gyvenimą džiaugsmo ir gaivaus vėjo naujų idėjų bei troškimų. Manau, kasmet jie tampa vis reikšmingesne palaikymo grupe, kuria visada galima pasikliauti.

Taip pat yra suaugusių ir mažų anūkų. Ir jie yra daug labiau išsilavinę ir protingesni nei mes buvome jų amžiuje. Šiais metais vasarnamyje vyriausioji anūkė mane mokys gaminti gurmaniškus patiekalus, laukiu šių pamokų. Bus muzikos, kurią galėsiu atsisiųsti pati – pamokė sūnus. O vakare žaisiu Candy Crush – gana sudėtingą ir įdomų elektroninį žaidimą, kurį prieš trejus metus man atrado mano indė anūkė Piali.

Sako, blogas tas mokytojas, kuris savyje pametė mokinį. Tikiuosi, kad su savo paramos grupe man negresia pavojus.