Jak zbudować szczęśliwy związek?

Pracuję jako seksuolog. I często moi klienci poruszają kwestie relacji: jak ratować rodzinę, jak odbudować relacje, jak przetrwać kryzys, jak nawiązać kontakt z partnerem, mężem, przyjacielem, kochankiem. Czy istnieje przepis?

Jest przepis.

Nie należę do psychologów, którzy lubią rzucać cień na płot. Uwielbiam jasność, jasność i porządek. Każde zjawisko i proces można uznać za strukturę, która ma swoje własne elementy i cechy. W ten sposób można rozważać relacje.

Oto 12 przykazań dotyczących szczęśliwego związku:

Mogę być szczęśliwa sama, z Tobą iz innymi.

Źródło szczęścia tkwi w nas samych. Nasza radość, nasza przyjemność życia nie jest związana z nikim ani niczym. Szczęście to nasza wewnętrzna natura i nasza odpowiedzialność.

Kiedy kobieta zrzuca tę odpowiedzialność na swojego mężczyznę („Mogę być tylko z tobą szczęśliwa, ty jesteś moim szczęściem”), nakłada na niego bardzo duży ciężar i jednocześnie pozbawia go wolności. Jej partner wpada w pułapkę jej szczęścia: jeśli nagle uwierzy, że jej szczęście zależy od niego, podniesie ten nieznośnie ciężki ciężar odpowiedzialności i straci wolność. To tyle, nie może już zarządzać sobą i swoim życiem – przecież krok w prawo, krok w lewo, a jej szczęście może się zakołysać, wskoczyć w miejsce, jej szczęściem zachwiać. W takiej sytuacji straszne, cholera, nawet drgnięcie. Pozbawiony wolności, przygnieciony kamieniem odpowiedzialności i winy z powodu nieumiejętności i niemożności udźwignięcia tej odpowiedzialności, mężczyzna zacznie się dusić w związku, stanie się twardy i duszny. A próba ucieczki będzie tylko kwestią czasu.

Odzyskaj swoją odpowiedzialność za swoje szczęście i zdolność do życia i cieszenia się życiem. Idź sam do kina, aby zobaczyć ciekawy film i cieszyć się filmem. Przekonasz się, że możesz dobrze się bawić sam) Idź do teatru ze swoim mężczyzną - tak, i jesteś z nim dobry. Idź na wystawę z innymi ludźmi, przyjaciółmi, kumplami – a okazuje się, że dobrze czujesz się także z innymi ludźmi. To świetna praktyka. Dzięki temu zrozumiesz, że świat nie zbiega się z nikim, że zarówno sam, jak i w towarzystwie niego lub innych ludzi może być bardzo fajny, jasny, żywy, interesujący. To właśnie z tego punktu wolności budowane są szczęśliwe relacje.

Mów o miłości.

Jeśli kochasz swojego mężczyznę, powiedz mu o tym. Jeśli go nie kochasz, to dlaczego jesteście razem? Porozmawiaj o swojej miłości w swoim własnym języku: „Dobrze się z tobą czuję. Myślałem o tobie. Jesteś mi najbliższą osobą. Kocham Cię. Jest mi tak ciepło przy tobie. Świetnie, że jesteśmy razem. Nie mogłem się doczekać wieczoru, aby móc cię spotkać wcześniej. Mów własnymi słowami, w sposób, który jest Ci bliski - ale po prostu mów.

Dbać.

Opiekuj się. W małych rzeczach. Możesz odciąć kawałek chleba formalnie pomyłką lub możesz odciąć kawałek chleba z miłością. Ostrożnie nalej herbatę, ostrożnie zawiń koc, zamknij okno, jeśli wieje - te drobiazgi w życiu, wypełnione Twoją uwagą, ogrzeją Twojego mężczyznę. Wszyscy tęsknimy za ciepłem.

Dziel się radością.

Dotykać.

Kontakt dotykowy jest bardzo ważny. Przechodząc, delikatnie dotknij ręką. Mówiąc coś entuzjastycznie, dotknij dłoni. Ogarnąć. Myśląc, oprzyj się o jego ramię. Nie musisz robić niczego celowo, zmuszać się lub torturować się z siebie - dotykaj nieumyślnie, mimochodem, łatwo. Jako ciepłe przypomnienie: „Jestem z tobą. Jestem tutaj. Jestem blisko".

Pokaż jej znaczenie i wagę.

Jeśli twój mężczyzna odgrywa ważną rolę w twoim życiu, powiedz mu o tym. Jeśli nie odgrywa on ważnej roli w Twoim życiu – po co Ci tak mały i pusty związek? Opowiedz o jego znaczeniu we własnym języku, własnymi słowami: „Chcę się skonsultować, twoja opinia jest dla mnie ważna. Chcę spędzić z Wami weekend, dla mnie czas spędzony razem jest bardzo znaczący. Twoje słowa mają dla mnie dużą wagę. Wiele dla mnie znaczysz. Często o tobie myślę. Odgrywasz ważną rolę w moim życiu.”

Dziękować.

Biorąc wszystko za pewnik, zamykamy najważniejszy kanał wymiany ciepła i uwagi. „Dziękuję za ten miły wieczór. Dziękuje za twoje słowa. Dziękuję, że nie zapomniałeś, jakie są moje ulubione kwiaty. Dzięki za przejażdżkę. Dziękuję za troskę." Tak łatwo to powiedzieć. Nie ma potrzeby wyrażania wdzięczności – kilka prostych słów. Te proste słowa podsycają związek emocjonalnie.

Wybacz mi. Przepraszam.

Te słowa są najważniejszym kanałem wymiany ciepła i uwagi. „Przepraszam, nie mogę dziś przyjść na obiad, mam ważne spotkanie – przepraszam, bardzo chciałabym spędzić ten czas z Tobą. Przepraszam, że w sobotę nie będę mogła dotrzymać Ci towarzystwa, już obiecałam mamie, że przyjdę do niej i pomogę w pracach domowych – przepraszam. Przepraszam, że wczoraj byłem wobec ciebie niegrzeczny - bardzo się zdenerwowałem, bardzo mi przykro, że tak się stało.

Bądź sobą. Otwartość. Uczciwość. Szczerosc.

Żyj pełnią życia, miej swoje hobby, cele, zainteresowania. Zawsze ciekawiej jest komunikować się z rozwijającą się i pełną życia osobą, która ma własne terytorium, niż z osobą smutną i pozbawioną życia, która żyje nie własnym życiem, ale swoim i cały czas stara się okupować twoje terytorium z braku własnego posiadać.

Życie nie polega na związkach. Związki to tylko część życia. Oprócz tej części jest o wiele więcej. Spotykaj się z innymi ludźmi, z bliskimi, przyjaciółmi i koleżankami, współpracownikami, czytaj ciekawe książki, bierz udział w ciekawych wydarzeniach, zrób coś dla duszy - pozwól sobie na własną część życia, oddzieloną od partnera. W moim ulubionym „Jeżu we mgle” ta mądrość brzmi tak: „Wieczorami jeż poszedł do niedźwiadka, aby policzyć gwiazdy. Na prawo od fajki były gwiazdy niedźwiadka, a na lewo od jeża. Niech masz swój własny klomb, twój partner ma swój własny i jeden wspólny. Ogólnie twórzcie razem - jest super, fajnie, ciekawie. I tak samo fajnie jest uprawiać własny kwietnik - a potem odwiedzać się nawzajem i pijąc herbatę z gałązkami jałowca, podziwiać, co urósł przyjaciel))

Pozwól sobie na swoje pragnienia i potrzeby – wyrażaj je i zaspokajaj. Nie wbrew jego pragnieniom i potrzebom - ale w równowadze. Wyraź swoje uczucia. Nie ma nic złego w żadnych uczuciach, nie ma złych uczuć. A w sposobie, w jaki je wypowiadasz, jest tyle intymności i zaufania. To jest kontakt z partnerem. „Wiesz, teraz szalenie mnie rozwścieczyłeś tym swoim zdaniem, jestem brutalnie zły, chcę coś w ciebie rzucić! Jestem teraz smutny i chcę być sam. Jest mi teraz bardzo smutno - przytul mnie, proszę. Chcę myśleć sama - pójdę na spacer. To dla mnie takie ważne teraz być z tobą - posiedzieć ze mną przez chwilę? Nie chcę teraz oglądać z tobą tego filmu – pójdę go przeczytać. Nie chcę nic gotować - zamówimy pizzę? Fajnie jest tak siedzieć obok ciebie i po prostu pić herbatę.

Jasny.

Lyuba zaprosiła do tańca Mishę, męża jej przyjaciółki Tanyi. Lyuba przez długi czas była rozwiedziona, cierpiała na samotność i myślała, że \u200b\u200bnie stanie się nic strasznego, jeśli porozmawia z mężem przez pięć minut w obecności samej Tanyi, przynajmniej pamiętała, jak to jest komunikować się z mężczyzną. Gdy jest otwarty, oznacza to, że jest to możliwe. Misha kochał swoją żonę i bał się odmówić Lyubie, myśląc, że jego żona obrazi się, ponieważ nie mógł poświęcić kilku minut jej najlepszej przyjaciółce. Tanya, widząc tę tańczącą parę, oburzyła się i opuściła restaurację we łzach. Okazuje się, że dziewczyna tylko myśli, jak zabrać męża, już się nawet nie ukrywa, a mąż okazuje się, że chętnie próbuje, kobieciarz.

Gdyby uczestnicy tej sceny wiedzieli, jak wyjaśnić, konflikt zostałby wyczerpany, zanim się zaczął. Nie dotarłby do gabinetu psychologa – seksuologa. I przyszło do niego, niestety, po rozwodzie. Nie, nie tylko z powodu tego incydentu w restauracji. Para, która nie potrafi wyjaśnić trudnych sytuacji, w ciągu kilku lat wspólnego życia nagromadziła tyle emocjonalnego ciężaru niewypowiedzianych i nierozwiązanych problemów, że nie mogliby być razem.

Wyjaśniamy obie części sytuacji: twoją i jego. „Zrobiłem to z powodu i powodu. A dlaczego ty? Tak myślałem. I jak się masz? Wydaje mi się. Co z tobą? Po prostu wypowiadamy nasze postrzeganie sytuacji i zadajemy pytania dotyczące jej postrzegania. Potem dziwimy się: wszystko, co można było zrozumieć źle, źle zrozumieliśmy ... A po niespodziance cieszymy się z wyjaśnienia i znosimy)

Zgadzać się.

Społeczeństwo nauczyło nas albo niewolniczo naginać, albo agresywnie naginać naszą linię. Robimy to wszędzie, także w związkach. Lub „bądź po swojemu” lub „nadal będę robił, co uznam za stosowne”. Sztuka budowania szczęśliwych relacji polega na znalezieniu równowagi między zainteresowaniami, pragnieniami i potrzebami. Aby zarówno wilki były nakarmione, a owce bezpieczne. "Chce to zrobić. I jak się masz? ... Cóż, pomyślmy o czymś, co mnie uszczęśliwia, a Ty też dobrze się czujesz. Co powiesz na…?" - i wspólnie przechodź przez różne opcje, aż znajdziesz taką, z której oboje będziecie zadowoleni.

Ahimsa: niezadawanie cierpienia.

To jest pierwsza zasada jogi. A dla mnie to bardzo ważne. Pewnego dnia zauważyłam, że w relacjach z mężczyznami odczuwam dużo bólu. Że mój związek jest wypełniony cierpieniem. A jednocześnie widziałam, że wymierzam swoje cierpienie partnerowi, wypowiadając krzywdzące słowa i zadając emocjonalne rany i rany. I dostaję nową falę cierpienia. Albo od niego. Lub już od następnego partnera. Jakiś bezsensowny i niekończący się cykl bólu. I postanowiłem to przestać, zatrzymać na sobie. Nie chciałem myśleć i mówić źle o moim mężczyźnie. Odmówił zranienia. Odmówił obrażania. I o dziwo – skończył się cykl bólu w związku. Rzeczywiście, jeśli chcesz otrzymać miłość, najpierw daj miłość. Jeśli chcesz przestać cierpieć, najpierw przestań powodować cierpienie.

Wszystko, co napisałem powyżej, nie jest zbiorem zasad. To wynik zrozumienia moich historii, a także historii moich bliskich, przyjaciół i klientów. To moja własna recepta na szczęśliwy związek. Cokolwiek Ci odpowiada - weź to i używaj. Co nie jest spółgłoską - odrzuć i zapomnij. W każdym razie tylko Ty czujesz, co jest dla Ciebie dobre. Tak, tylko serce jest czujne - twoje serce.

Nastya Micheeva, psycholog - seksuolog