Sekret długiego, szczęśliwego związku sprowadza się do dwóch rzeczy.

To jest dobroć i hojność.

Każdego dnia czerwca (najpopularniejszego miesiąca ślubów w roku) ogromna liczba par mówi „tak”, zawierając sojusz, który potrwa do końca ich dni i będzie pełen przyjaźni, radości i miłości.

Niestety, ta zasada nie działa dla wszystkich.

Większość małżeństw kończy się rozwodem, co prowadzi do urazy, zgorzknienia i wzajemnego oskarżania.

Jak pisze psycholog Tai Tashiro w swojej książce: Nauka o szczęściu od...”, który został opublikowany na początku tego roku, tylko 3/10 wszystkich małżeństw pozostaje w szczęśliwym małżeństwie.

Socjologowie zaczęli badać małżeństwo w latach 70. w odpowiedzi na kryzys instytucji rodziny: małżeństwa zaczęły się rozpadać w rekordowym tempie. Zaniepokojeni wpływem rozwodów na dzieci psychologowie postanowili zbadać pary, aby dowiedzieć się w laboratorium Jaki jest sekret zdrowego, długoterminowego związku?

Czy każda nieszczęśliwa rodzina była na swój sposób nieszczęśliwa, jak twierdził Tołstoj, czy też wszystkie rozbite małżeństwa mają coś wspólnego?

Jednym z badaczy był psycholog John Gottman. W ciągu ostatnich czterech dekad przebadał tysiące par, aby zrozumieć, co sprawia, że ​​związki są silne. Niedawno miałem okazję przeprowadzić wywiad z Gottmanem i jego żoną Julią, która również jest psychologiem, w Nowym Jorku. Wspólnie eksperci ds. stabilności rodziny stworzyli Instytut Gottmana, który pomaga parom budować i utrzymywać silne relacje w oparciu o badania naukowe.

John Gottman zaczął zajmować się tym problemem w 1986 roku, kiedy wraz ze swoim kolegą Robertem Levensonem na Uniwersytecie Waszyngtońskim stworzył Love Lab. Gottman i Levenson zabrali nowożeńców do swojego laboratorium i obserwowali, jak wchodzą ze sobą w interakcje.

Wraz z zespołem badaczy podłączyli pary do elektrod i poprosili o opowiedzenie o swoim związku – jak się poznali, jaka była ich pierwsza kłótnia, jakie jest ich najbardziej pozytywne wspomnienie ze sobą. Kiedy mówili, elektrody mierzyły przepływ krwi badanych, tętno i ilość wytworzonego potu. Następnie badacze pozwolili parom wrócić do domu i zaprosili je z powrotem do laboratorium sześć lat później, aby sprawdzić, czy ich małżeństwo przetrwało i jak zmienił się ich związek.

Na podstawie zebranych danych Gottman podzielił pary na dwie główne grupy: „mistrzowie” oraz "klęski żywiołowe".

• „Mistrzowie” nadal byli szczęśliwi po sześciu latach małżeństwa.
• "Klęski żywiołowe" byli rozwiedzeni lub chronicznie nieszczęśliwi w małżeństwie.

Kiedy naukowcy przeanalizowali dane, które otrzymali od par, zauważyli wyraźne różnice między „panami” a „klęskami naturalnymi”. Podczas wywiadu ci ostatni wyglądali na bardzo spokojnych, podczas gdy ich fizjologia mówiła inaczej. Ich serca biły bardzo szybko, gruczoły potowe były nadaktywne, a przepływ krwi intensywny. Po przeanalizowaniu tysięcy par w ten sposób naukowcy doszli do wniosku, że im bardziej aktywne fizjologicznie pary były w laboratorium, tym szybciej ich związek się pogarszał.

Ale co z fizjologią? Problemem jest „Klęski żywiołowe” wykazały wszelkie oznaki podniecenia w ich związku. Wydawało się, że są w trybie walki, gotowi do ataku w każdej chwili. Dla nich rozmowa i siedzenie obok małżonka było równoznaczne ze spotkaniem twarzą w twarz z tygrysem szablozębnym.

Z kolei Mistrzowie wykazali niski poziom pobudzenia. Czuli się spokojni i komfortowo we wzajemnym towarzystwie, co przeradzało się w czułe zachowanie, nawet gdy się kłócili. Nie oznacza to, że „mistrzowie” stworzyli lepsze przebranie fizjologiczne niż „klęski żywiołowe”. Oznacza to, że „mistrzowie” stworzyli atmosferę zaufania i intymności, która pozwoliła im poczuć się komfortowo zarówno emocjonalnie, jak i fizycznie.

Gottman chciał dowiedzieć się więcej o tym, jak „mistrzowie” byli w stanie zapewnić kulturę miłości i intymności oraz „klęski żywiołowe”, aby ją zniszczyć. W kolejnym badaniu w 1990 roku założył laboratorium na terenie kampusu Uniwersytetu Waszyngtońskiego. Warunki w laboratorium przypominały raczej atmosferę sanatorium, gdzie można było wspaniale odpocząć.

Zaprosił tam 130 nowożeńców, aby spędzić cały dzień w tym przyjemnym miejscu, robiąc to, co zwykle robią pary na wakacjach. Gottman dokonał ważnego odkrycia w swoich badaniach, aby zrozumieć, dlaczego niektóre związki kwitną, a inne zawodzą.

Przez cały dzień partnerzy składali prośby o komunikację, które Gottman nazwał „zaproszeniami”. Na przykład mężczyzna zwrócił uwagę żony na fakt, że po podwórku latał szczygieł. Powiedział do swojej żony: "Spójrz na pięknego ptaka na zewnątrz!". Nie tylko skomentował fakt pojawienia się ptaka, ale także poprosił żonę o odpowiedź – co jest oznaką zainteresowania i wsparcia – oraz nadziei, że „połączą się” ze sobą.

Żona ma wybór. Mogła odpowiedzieć albo zwracając się do męża, albo odwracając się od niego. Ptak, według Gottmana, stał się tutaj tylko szczegółem, pozwalającym przyjrzeć się bliżej relacji w parze. Mąż uważał, że ptak był ważnym powodem do rozpoczęcia dialogu. Pytanie brzmi, czy żona rozpoznała to stanowisko i szanowała je.

Osoby biorące udział w badaniu zorientowane na partnerstwo odpowiedziały na „zaproszenie” z żywym zainteresowaniem i wsparciem. Byli tacy, którzy nie reagowali lub reagowali minimalnie, woląc pilnować własnego biznesu. Niektórzy nawet zareagowali otwartą wrogością: "Nie przerywaj mi, czytam!"

Takie interakcje z „zaproszeniami” miały ogromny wpływ na samopoczucie rodziny. Pary, które rozwiodły się po sześciu latach małżeństwa, spędzały tylko 33 procent czasu na budowaniu emocjonalnej intymności ze swoim partnerem. Jednocześnie szczęśliwe pary spędzały na tym 87 procent czasu. Tylko 3 na 10 „zaproszeń” na „klęski żywiołowe” spotkało się z entuzjazmem, dla „mistrzów” stosunek ten wynosił 9 na 10.

Obserwując tego typu interakcje, Gottman mógł przewidzieć z 94-procentową pewnością, co stanie się z parą — heteroseksualną lub homoseksualną, bogatą lub biedną, bezdzietną lub obciążoną potomstwem. Czy kilka lat później nadal będą razem szczęśliwi, czy też zerwą (lub pozostaną w nieszczęśliwym związku). Wiele z tego sprowadza się do tego, jakie pary duchowe wnoszą do związku. Niezależnie od tego, czy niosą ze sobą życzliwość i hojność, czy pogardę, krytykę i wrogość.

W wywiadzie Gottman wyjaśnił, że „mistrzowie” mają zwyczaj myślenia w określony sposób: monitorują otoczenie zewnętrzne pod kątem rzeczy, które mogą docenić i za które mogą być wdzięczni. Bardzo świadomie budują tę kulturę szacunku i uznania. „Klęski żywiołowe” skanują środowisko społeczne w poszukiwaniu błędów partnerów.

„To nie tylko skan otoczenia” – wtrąca się Julia Gottman – „to skan partnera pokazujący, co robi dobrze lub, przeciwnie, źle. To wybór, by go krytykować lub doceniać za to, kim jest”.

Jak odkryli naukowcy, głównym powodem rozpadu par była pogarda. Ludzie, którzy oceniają swoich partnerów, tracą 50 procent pozytywnych rzeczy, które robią, i mają tendencję do dostrzegania negatywnych tam, gdzie ich nie ma.

Osoby, które chłodno witają partnera, celowo go ignorując lub w minimalnym stopniu odpowiadając na jego prośby, sprawiają, że czuje się niechciany i niewidzialny. Ludzie, którzy nieustannie traktują swoich partnerów z pogardą i krytykują ich, nie tylko niszczą uczucia i relacje, ale także zmniejszają zdolność organizmu małżonka do walki z wirusami i rakiem. Możesz nazwać to zachowanie dzwonem śmierci dla związku.

Z drugiej strony życzliwość łączy pary. Niezależne badania wykazały, że życzliwość (obok stabilności emocjonalnej) jest najważniejszym czynnikiem wpływającym na satysfakcję i stabilność małżeńską. Życzliwość sprawia, że ​​partner czuje się kochany, ważny, rozumiany i doceniany. „Moja hojność jest tak bezgraniczna jak morze”, powiedziała Julia Szekspira, „im więcej ci ją daję, tym bardziej się staje”. Zasada życzliwości działa w ten sam sposób: istnieje wiele dowodów na to, że im więcej dobra osoba otrzymuje, tym sam staje się milszy. W związkach prowadzi to oczywiście do ich wzmocnienia.

Są dwa sposoby myślenia o życzliwości. Możesz myśleć o tym jako o stałej funkcji — albo ją masz, albo nie. Możesz też myśleć o dobroci jako o mięśniu. Ten mięsień jest silniejszy u niektórych osób niż u innych, ale może stać się silniejszy u każdego, kto regularnie ćwiczy. „Mistrzowie” mają tendencję do myślenia o dobroci jako o mięśniu. Wiedzą, że muszą to ćwiczyć, aby zachować formę. Innymi słowy, wiedzą, że dobre relacje to ciężka praca przez cały czas.

„Jeśli twój partner wyraża potrzebę”, wyjaśnia Julia Gottman, „a ty jesteś zmęczona, zestresowana lub rozkojarzona, hojność będzie polegać na tym, że bez względu na wszystko zwrócisz się do partnera i odpowiesz na jego „zaproszenie”

W tym momencie łatwo jest odwrócić się od partnera i skupić się na iPadzie, książce lub telewizorze, mamrotać „Aha” i wrócić do swojego biznesu, ale zaniedbywanie nawet tak małych momentów więzi społecznych podkopie Twój związek. Zaniedbanie tworzy dystans między partnerami i wywołuje urazę u tego, który został zignorowany.

Najtrudniejszy czas na okazanie życzliwości to walka. Ale to także najważniejszy czas, by być miłym. Jeśli pozwolisz, aby agresja i pogarda wymknęły się spod kontroli, może to spowodować nieodwracalne szkody w związku.

„Życzliwość nie oznacza, że ​​nie wyrażamy złości, Julia Gottman wyjaśnia ale życzliwość określa, w jaki sposób zdecydujemy się wyrazić nasz gniew. Możesz rzucać włóczniami w swojego partnera lub możesz mu wytłumaczyć, dlaczego jesteś zraniony i zły, i to jest milszy sposób.

John Gottman omawia włócznie: "Klęski żywiołowe" zachowywać się inaczej podczas kłótni. Powiedzą: „Spóźniłeś się. Tak, co się z tobą dzieje? Jesteś dokładnie taka jak twoja matka”. „Mistrzowie” powiedzą: „Źle się czuję, bo się spóźniłeś i choć wiem, że to nie twoja wina, to irytuje mnie, że znowu się spóźniłeś”

Dla setek tysięcy par, które pobierają się każdego czerwca, oraz dla milionów par, które są teraz razem, w związku małżeńskim lub poza nim, lekcja z badań jest prosta: jeśli chcesz mieć stabilny, zdrowy związek, zacznij praktykować dobroć tak wcześnie, jak to możliwe i rób to częściej.

Kiedy ludzie mówią o praktykowaniu życzliwości, często mają na myśli drobne akty hojności (jak kupowanie sobie nawzajem drobnych upominków lub relaksujące masaże pleców itp.). Jednocześnie poważne przykłady hojności i życzliwości mogą stanowić podstawę relacji, którą partnerzy będą realizować podczas swojej codziennej rutyny, niezależnie od tego, czy obejmują masaż pleców i czekoladę.

Jednym ze sposobów praktykowania życzliwości jest hojność wobec intencji partnera. Z badań Gottmanów wiemy, że „klęski żywiołowe” mają tendencję do dostrzegania negatywów w związku, nawet jeśli ich nie ma. Na przykład zgorzkniała żona może sądzić, że jej mąż celowo zostawił podniesioną deskę klozetową, żeby ją zdenerwować. Ale mógł to zrobić po prostu z roztargnienia.

Albo, powiedzmy, żona znowu spóźnia się na obiad, a jej mąż myśli, że w ten sposób nie docenia go na tyle, by zdążyć na romantyczną randkę rocznicową, chociaż wcześniej zwolnił się z pracy. Ale okazuje się, że żona się spóźniła, bo zatrzymała się w sklepie, żeby odebrać prezent dla męża.

Wyobraź sobie, że dołącza do niego na kolację, podekscytowana, że ​​zadowoli go prezentem, a jej mąż jest w okropnym nastroju za błędną interpretację jej zachowania. Umiejętność interpretacji działań i intencji partnera może złagodzić krawędź konfliktu.

„Nawet w związkach, w których ludzie są rozczarowani, prawie zawsze jest to spowodowane faktem, że mają miejsce pozytywne zmiany, a ludzie przynajmniej starają się robić niektóre rzeczy dobrze”, mówi psycholog Tai Tashiro. wszystko w porządku, nawet jeśli nie wychodzi za dobrze. Więc doceń jego zamiar."

Inną potężną strategią życzliwości jest dzielenie się radością.. Jeden z wyraźnych znaków „klęski żywiołowej” w parze Gottman odnosi się do niemożności podzielenia się radością partnera. Na przykład jeden w parze dzieli się radością z awansu w pracy, a drugi nie wykazuje tym zainteresowania, rozprasza go zegarek lub kończy rozmowę komentarzem: "To jest dobre".

Wszyscy słyszeliśmy, że partnerzy muszą być na miejscu, gdy robi się ciężko. Jednak naukowcy twierdzą, że o wiele ważniejsze jest bycie tam tylko wtedy, gdy coś się dzieje dobrze. To, jak dana osoba reaguje na dobre wieści partnera, może mieć dramatyczne konsekwencje dla związku.

W jednym z badań z 2006 roku psycholog Shelly Gable i jej koledzy zabrali młode pary do laboratorium, aby omówić pozytywne rzeczy dziejące się w ich życiu. Psychologowie chcieli wiedzieć, jak partnerzy reagują na wzajemne sukcesy. Naukowcy zidentyfikowali cztery rodzaje reakcji: biernie destrukcyjny, aktywnie destrukcyjny, biernie konstruktywny i aktywnie konstruktywny.

Załóżmy, że dziewczyna dowiaduje się, że została przyjęta do szkoły medycznej. A ona powiedziała coś w stylu „Dostałam to, czego chciałam! Zostałem przyjęty na studia medyczne!”

1. Jeśli jej partner odpowie w sposób biernie destrukcyjny- zignoruje to wydarzenie. Na przykład może powiedzieć: „Nie uwierzysz, co mi się wczoraj przydarzyło: wygrałem darmową koszulkę!”
2. Jeśli jej partner odpowie w sposób biernie konstruktywny, przyjmuje do wiadomości dobrą wiadomość, ale niemrawo ją bagatelizuje. Typowa pasywnie konstruktywna odpowiedź brzmi: „To świetnie, kochanie”, w tym samym stylu, w jakim pisze do przyjaciela.
3. W przypadku aktywnie destrukcyjnej odpowiedzi Twój partner będzie mocno umniejszał dobre wieści, takie jak: „Czy na pewno poradzisz sobie ze stresem? Ile to kosztuje? Szkoła medyczna jest bardzo droga”.
4. I w końcu aktywnie konstruktywna reakcja- wtedy partner przestaje robić swoje i woła: „To jest cudowne! Gratulacje! Kiedy wiedziałeś? Zadzwonili do ciebie? Lekcje rozpoczną się w pierwszym semestrze?

Spośród czterech możliwych typów odpowiedzi, najbardziej życzliwa jest aktywnie konstruktywna. Podczas gdy reszta może tylko zabić radość, typ aktywnie konstruktywny pozwala partnerowi cieszyć się radością i jeszcze bardziej jednoczy parę. W języku Gottmanów typ aktywnie konstruktywny oznacza „zwrócenie się ku partnerowi”.

Aktywnie konstruktywny typ jest niezbędny dla zdrowego związku. W badaniu z 2006 roku Gable i jej koledzy śledzili pary sześć miesięcy później, aby sprawdzić, czy ich związek trwa. Psychologowie doszli do wniosku, że jedyną różnicą między parami, które nadal były ze sobą szczęśliwe, a tymi, które zerwały, jest aktywny konstruktywny rodzaj interakcji. Ci, którzy okazywali szczere zainteresowanie sukcesem partnera, mieli duże szanse na pozostanie razem. We wcześniejszym badaniu Gable odkrył również, że aktywnie konstruktywne interakcje wiązały się z wyższą jakością relacji i większą intymnością między partnerami.

Małżeństwa rozpadają się z wielu powodów. Jeśli jednak spojrzeć na to, co prowadzi do rozpadu wielu związków, najczęściej jest to brak życzliwości. Kiedy na parę spada wiele problemów – rutyna, dom, dzieci, kariera, krewni – ludzie, którzy całkiem niedawno się kochali, mogą teraz zacząć się oddalać, wkładając coraz mniej wysiłku w związki i pozwalając, by małe żale stopniowo wypierały wielkie uczucie.

W większości małżeństw poziom zadowolenia dramatycznie spada w ciągu pierwszych kilku lat spędzonych razem. Ale nie wśród par, które żyją razem szczęśliwie przez długie lata, kieruje nimi duch życzliwości i hojności.