Shkaqet dhe format e xhelozisë fëmijërore në familje. Fëmija më i madh është xheloz për më të voglin: çfarë të bëjmë? Fëmija 3 vjeç xheloz për mamin për motrën

Kur në familje shfaqet fëmija më i vogël ose baba i ri, prindërit shpesh shohin qëndrimin e zellshëm të fëmijës më të madh ndaj anëtarit të ri të familjes. Është mjaft e vështirë për një fëmijë të pranojë njerëz të rinj në botën e tij të "rregulluar", të cilët, sipas tij, mund t'i heqin dashurinë mamasë ose babit. Kjo frikë shkaktohet nga fakti se fëmija ka frikë të humbasë dashurinë dhe vëmendjen e prindërve. Një përmbysje e tillë emocionale nuk është e panatyrshme ose diçka e rrezikshme. Në raste të tilla, prindërit duhet të udhëhiqen nga arsyeja e shëndoshë, të jenë të durueshëm dhe të dëgjojnë këshillat që do të ofrohen në këtë botim.

Pse shfaqet xhelozia fëminore?

Xhelozia e fëmijëve mund të ndodhë për arsyet e mëposhtme:

• Padobishmëri. Fëmija fillon të kompleksohet për shkak të shfaqjes së një personi të ri në familje. Në të vërtetë, për shkak të kësaj, e gjithë rutina në shtëpi ndryshon në mënyrë dramatike dhe fëmija nuk mund të përshtatet shpejt me kushtet e reja, duke besuar se ai ka rënë në plan të dytë. Kjo ndjenjë harrese dhe padobie mund ta shoqërojë vazhdimisht një fëmijë nëse prindërit nuk e ndihmojnë atë t'i kapërcejë këto ndjenja.
• deficiti i vëmendjes . Një fëmijë mund të ndiejë mungesë vëmendjeje kur një fëmijë tjetër shfaqet në familje. Pastaj fjalët e nënës së përjetshme: “Mos bëj zhurmë, mos prek, mos e bëj, mos bërtas” etj., nuk i lënë të drejtën të zhvillohet si të dojë. Mami e kalon shumicën e kohës me foshnjën, pasi ai ka nevojë për vëmendje të veçantë, dhe i linduri i parë merr shumë më pak vëmendje sesa përpara shfaqjes së një vëllai ose motre më të vogël.
• Frikë. Fëmijë i vogël ndjen një ndjenjë dërrmuese frike për të humbur dashurinë e mamasë ose babit. Kur sheh që nëna e tij ka një objekt të ri dashurie, ai copëtohet nga një ndjenjë frike dhe xhelozie. Në shumicën e rasteve, nënat nuk e marrin seriozisht traumën e fëmijës së tyre.

Llojet e xhelozisë fëmijërore: si shfaqet xhelozia tek një fëmijë

Shpesh, prindërit nuk e kuptojnë menjëherë se fëmija i tyre është xheloz. Prandaj, kur e shihni fëmijën tuaj të trishtuar, të ofenduar, të tërhequr ose agresiv, duhet patjetër të flisni me të pa vëmendje. Dhe nëse ai nuk bën kontakt, atëherë duhet të vëzhgoni sjelljen e tij dhe të përcaktoni arsyen e vërtetë të humorit të tij të keq.

Në psikologjinë e fëmijëve, ka llojet e mëposhtme xhelozia:

• Pasive. Zakonisht fëmija nuk e shfaq nga jashtë pakënaqësinë e tij. Përkundrazi, ai tërhiqet në vetvete, bëhet letargjik dhe i painteresuar. Ndonjëherë fëmijët tregojnë apati ndaj botës përreth tyre.
• Agresive. Në këtë rast, i parëlinduri shpreh në mënyrë aktive "jo" për vëllain ose motrën më të vogël, njerkun ose njerkën. Fëmija nuk lejon t'i marrë gjërat, zemërohet që i preken lodrat etj. Emocionalisht fëmija bëhet gjaknxehtë, rënkues, kapriçioz, i pabindur. Ai ofendon fëmijën më të vogël dhe nuk dëshiron të ndajë gjërat e tij.
• Gjysmë eksplicite. Ky është lloji më i paparashikueshëm i xhelozisë. Për shembull, një fëmijë nuk u tregon prindërve qëndrimin e tij të vërtetë ndaj foshnjës, por i lënë vetëm me vëllain ose motrën e tij, ai përpiqet të bëjë diçka të keqe: të ofendojë, të godasë, të heqë lodrat, etj.

Si të merreni me lloje të ndryshme të xhelozisë së fëmijërisë: përgjigjet në tabelë

Tabela. Si ta ndihmoni fëmijën tuaj të kapërcejë xhelozinë ?

Parandalimi i xhelozisë tek një fëmijë

Për të shmangur situatat kur fëmija është xheloz, duhet të kujdeseni paraprakisht për ekuilibrin e tij mendor. Për këtë, ka disa të mira dhe rregulla të mira për prindërit:

• Mësoni fëmijën tuaj të kujdeset për familjen dhe miqtë.
• Mësoni fëmijën tuaj të ndajë. Nuk duhet t'i jepni më të mirën as në ushqim. Mos e përqendroni vëmendjen e fëmijës në faktin se ai është qendra e universit.
• Mos e largoni fëmijën nëse ai erdhi tek ju për një pjesë dashurie dhe butësie.
• Mos e vendosni fëmijën para faktit: "së shpejti do të keni një baba/manë të re". Kjo e zmbraps foshnjën, sepse ai fillon të mendojë se mendimi i tij nuk vlen asgjë dhe se ai nuk është një anëtar aq i rëndësishëm i familjes.
• Është e mundur të mos provokoni xhelozinë e një fëmije kur shfaqet një vëlla ose motër nëse monitoroni sjelljen tuaj. Blini të parëlindurin tuaj një të re përpara se t'i jepni të porsalindurit një krevat fëmijësh vend gjumi të paktën disa muaj para ardhjes së një anëtari të ri të familjes. Përgatitni psikologjikisht foshnjën për faktin se së shpejti do të takojë vëllain ose motrën e tij . Kaloni disa mbrëmje duke i shpjeguar fëmijës suaj se të kesh një fëmijë nuk do të ndikojë në dashurinë dhe marrëdhëniet tuaja.
• Mos i ndryshoni traditat. Nëse keni disa ditë që i kushtohen fëmijës më të madh, mos i harroni ato.
• Mësoni fëmijën tuaj të ndiejë jo frymën e konkurrencës në lidhje me të porsalindurin, por nevojën për ta mbrojtur dhe kujdesur për të.

Psikologët për xhelozinë e fëmijëve

Psikologu P.L. Basansky:

Egocentrizmi i fëmijëve është i zakonshëm. Dhe qëndron në dëshirën për vëmendje të vazhdueshme dhe të pandarë ndaj vetes. Ne të gjithë ndonjëherë e dëshirojmë vërtet këtë :). Dhe çfarë mund të themi për fëmijët? Dhe aq më tepër, ata thjesht kanë nevojë për të - si konfirmim dashuri e pakushtezuar prindërit. Prandaj, gjithçka dhe kushdo që e largon këtë vëmendje prej tyre, perceptohet nga fëmijët si rivalë. Kështu lind xhelozia fëminore.

Psikologia Elizaveta Lonskaya:

Mes fëmijëve, sidomos motit, rivaliteti për vëmendjen e prindërve nuk është aspak i pazakontë. Për mendimin tim, rivaliteti dhe xhelozia e fëmijëve ndaj njëri-tjetrit nuk mund të formohet pa ndihmën e prindërve – pra kur prindërit bien në dëshirën e fëmijëve për t'i tërhequr në "shfaqjet" e tyre. Njëjtën mënyrë rëndësi të madhe ka sasinë + cilësinë e komunikimit me fëmijët. Nëse fëmijëve nuk u mjafton, dhe prindërit janë të zënë gjatë gjithë kohës, kjo krijon terren të mirë për zhvillimin e xhelozisë.

Dr med. Sci., psikoterapist Victor Kagan

Fëmija më i madh fillon të ndihet xheloz fëmijë më të vogël pothuajse që në ditën e parë të paraqitjes së tij pas daljes nga spitali. Dhe kjo përkundër faktit se gjatë shtatzënisë, fëmijët më së shpeshti presin me padurim shfaqjen e një vëllai ose motre.

Xhelozia e fëmijëve nuk është e panatyrshme, ajo shkaktohet nga frika e humbjes së dashurisë së mamit dhe babit. Prandaj, një fëmijë më i madh mund të tregojë hapur një qëndrim negativ ndaj foshnjës.

Është e rëndësishme që prindërit të zgjedhin strategjinë e duhur të sjelljes në mënyrë që i linduri i parë të mos ndihet i vetmuar. Ne ju ofrojmë të përdorni rekomandimet që do t'ju ndihmojnë në një situatë të veçantë problemore.

Xhelozia e fëmijëve varet nga gjinia e fëmijës. Vajzat kanë një nevojë nënndërgjegjeshëm për t'u kujdesur për më të rinjtë. Prandaj, është më e lehtë t'i mahnitësh ata me kërkesa për kujdesin e foshnjës dhe të qetësosh ndjenjat e xhelozisë. Tek djemtë xhelozia shprehet më fort dhe nuk janë gjithmonë të gatshëm të ndihmojnë në kujdesin e fëmijës.

Situata #1: Fëmija më i madh refuzon t'ia dorëzojë djepin e tij të porsalindurit

Është më mirë ta transferoni fëmijën në një shtrat tjetër disa muaj para lindjes së foshnjës. Nëse koha humbet dhe shpërngulja e të parëlindurit përkon me daljen e të porsalindurit nga spitali, shpjegoni fëmijës më të madh se ai tashmë është i rritur dhe tani mund të flejë në një shtrat jo për foshnjat. Krahasimi "ju do të flini në një shtrat "të rritur", si babi dhe mami" do të ndihmojë në motivimin e "pronarit" të ri për të bërë gjënë e duhur.

Situata #2: Fëmija më i madh kërkon të ushqehet gjithashtu me gji

Nëse i parëlinduri tashmë ka lënë moshën e ushqyerjes me gji, nuk duhet ta refuzoni kategorikisht. Kjo do të provokojë zemërimin e fëmijës. Do të ishte më e saktë të thuhej se nëse nëna ushqen të moshuarin, i vogli nuk do të ketë mjaft qumësht dhe ai do të mbetet i uritur. Si kompensim, ofroni diçka të shijshme për të devijuar mendimet e fëmijëve në një drejtim tjetër.

Situata #3: Një fëmijë më i madh kërkon të kthejë një të porsalindur në maternitet

Në këtë situatë, prindërit nuk duhet të qortojnë të parëlindurin. Mundohuni të shpjegoni se një vëlla apo motër është e mirë, sepse kur më i vogli të rritet, fëmijët do të jenë në gjendje të luajnë së bashku. Dhe nëse i moshuari gjatë shtatzënisë priste me interes lindjen e një fëmije, mund t'i thoni që foshnja e di për këtë dhe është e lumtur që ju takoi.

Situata #4: Fëmija më i madh ndërhyn me gjumin e më të voglit

Në një situatë të tillë, prindërit nuk mund të insistojnë rreptësisht në heshtje. Është më e saktë të ftoni fëmijën më të madh të flasë me pëshpëritje. I parëlinduri do t'i bashkohet kësaj loje me kënaqësi. Kujtimet mbi temën "kur keni qenë i vogël" do të ndihmojnë. Në këtë situatë, nëna mund t'i thotë fëmijës më të madh se gjatë gjumit të gjithë flisnin me pëshpëritje dhe nuk bënin zhurmë.

Situata #5: Fëmija më i madh ndihet i lënë pas dore

Duke deleguar disa nga përgjegjësitë e kujdesit për fëmijën tek anëtarët e familjes, nëna e re do të mund të ndajë kohë për lojëra dhe komunikim me fëmijën më të madh. Për shembull, babi ose gjyshja shkojnë për shëtitje me një fëmijë të shtrirë në një karrocë fëmijësh. Kjo kohë, afërsisht 1,5-2 orë, mjafton që fëmija i madh të ndjejë edhe një herë plotësinë e kujdesit dhe dashurisë së nënës.

Situata #6: Fëmija më i madh lëndon më të voglin

Në situata të tilla, ndëshkimi mund të provokojë një reagim të ashpër. Prandaj, nëse ekziston rreziku për t'i shkaktuar dhimbje fizike një fëmije më të vogël, fëmijët nuk duhet të lihen vetëm pa praninë e prindërve.

Situata #7: Fëmija më i madh i grabit lodrat më të vogla

Kjo nuk bëhet sepse fëmija më i madh dëshiron të luajë me ta. Kështu ai shpreh qëndrimin e tij negativ. Ju mund ta korrigjoni situatën në mënyrat e mëposhtme:

• i interesuari i parëlinduri me lodra të reja;
• duke shpjeguar se është shumë i vjetër për të luajtur me zhurmë;
• duke i ofruar fëmijës më të madh të zgjedhë lodra për fëmijën në dyqanin e fëmijëve, duke mos harruar të blejë diçka interesante për të.

Situata #8: Fëmija më i madh i lodhur nga përgjegjësitë e reja të kujdesit për foshnjën

Fëmija më i madh dëshiron të luajë, dhe jo, për shembull, të rrotullojë një karrocë për një shëtitje. Duke ecur në ajër, lëreni fëmijën të flejë në karrocë dhe gjeni kohë për të parëlindurin. Mos e detyroni të luajë me të rinjtë, përndryshe mund të shkaktojë agresion. Përfshini të parëlindurin më të madh në një lojë të përbashkët me foshnjën në një mënyrë që është interesante për të.

Situata #9: Fëmija më i madh tregon trishtim

Duke mos pasur vëmendjen e nënës në masën si më parë, fëmijët më të mëdhenj fillojnë të përjetojnë depresion. Në shenjën e parë të trishtimit, prindërit duhet ta lavdërojnë më shpesh fëmijën më të madh, të luajnë me të kur fëmija fle, ta përqafojnë, ta marrin dhe ta puthin më shpesh. Ndjesitë prekëse janë shumë të rëndësishme. Fëmija më i madh nuk duhet të ndiejë mungesën e dashurisë prindërore dhe ngrohtësisë së duarve të nënës.

Situata #10: Fëmija më i madh "bie në" fëmijëri

Të parëlindurit shpesh fillojnë të kërkojnë hapur llojin e vëmendjes që i kushtohet fëmijës më të vogël: ata kërkojnë t'i marrin, ushqejnë, veshin, bartin. Është e pamundur t'i injorosh këto kërkesa, por është gjithashtu e gabuar të plotësosh plotësisht. Kërkoni kuptimin "e artë": nëse është e mundur, vendoseni fëmijën në prehrin tuaj, ngrini shkallët në krahë, shtrijeni, tregoni një histori. Pas një kohe, fëmija i madh do të kuptojë se nëna e tij e do atë, si më parë.

Nëse një grua nuk mund të shërohet për një kohë të gjatë pas lindjes, do të jetë më e vështirë për të lindurit e parë të përballojë xhelozinë. Ai mund të ndihet negativ ndaj foshnjës sepse nëna ndihet keq pikërisht për shkak të të porsalindurit.

Durimi dhe dashuria - një "ilaç" për xhelozinë e fëmijërisë

Prindërit duhet të jenë të durueshëm për të pritur gjashtë muajt e parë pas lindjes së fëmijës së tyre më të vogël. Në këtë periudhë është veçanërisht e theksuar xhelozia e fëmijëve më të mëdhenj. Dhe, sigurisht, nuk mund t'i privoni ata nga dashuria. Rezultatet e sjelljes diplomatike të prindërve do të shfaqen më vonë, kur fëmijët të rriten dhe të vendosen marrëdhënie të mira dhe të sinqerta mes tyre. Ndaj mos i qortoni të moshuarit se janë xhelozë ndaj të rinjve, mos u bëni hidhërim.

Besohet se ata fëmijë, diferenca mes të cilëve është 3-5 vjet, janë më xhelozë për më të vegjlit. Kjo është veçanërisht e vërtetë për fëmijët e të njëjtit seks. Fëmijët më të mëdhenj e kanë më të lehtë të përjetojnë pamjen e një foshnjeje, sepse ata tashmë mund të kenë interesa të tjera, përfshirë ato jashtë familjes.

Tatyana Volkova, psikologe familjare:“Fëmija më i madh është më shpesh xheloz për më të voglin kur ndihet i tepërt. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, është shumë e rëndësishme që vazhdimisht të theksohet se fëmija më i madh është shumë i rëndësishëm, i nevojshëm dhe i dashur.

Do të jetë mirë nëse mund ta "përfshini" me butësi të parëlindurin në kujdesin e të porsalindurit dhe vazhdimisht të fokusoheni në faktin se ai tashmë është mjaft i madh dhe po bën punë shumë të rëndësishme dhe të nevojshme, duke ndihmuar mamin dhe babin. Një ndjenjë e vetëvlerësimit do ta ndihmojë të parëlindurin të përjetojë me qetësi faktin se vëmendja e mamasë dhe babit nuk i përket më vetëm atij dhe të jetë më besnik ndaj foshnjës.
Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme që me ardhjen e një anëtari të ri të familjes, i parëlinduri, si "i madh", të ketë jo vetëm detyra të reja, por edhe të drejta të reja. Mendoni se çfarë mund të përkthehet nga "nuk mundesh, je akoma i vogël" në kategorinë "je tashmë i madh - kështu që tani mundesh" - kjo do të ndikojë në vetë-perceptimin e të parëlindurit dhe do ta lejojë atë të mos të rikthehet në foshnjëri, gjë që ndodh shpesh me fëmijët më të mëdhenj pas lindjes në dritën e më të vegjëlve.

Eksperti: Galina Yaroshuk, Doktor i Shkencave Biologjike, Psikologe Klinike
Elena Nersesyan-Brytkova

“Diçka që ju e shikoni me shumë dashuri Barsikun. Sikur ai të jetë vajza juaj e dashur, dhe jo unë ”- fëmijët janë xhelozë aq qesharak dhe naivë sa ne të rriturit nuk e marrim seriozisht këtë. Sidoqoftë, përvoja e xhelozisë në fëmijëri është shumë e rëndësishme! Varet prej tij se si një person mëson të menaxhojë këtë ndjenjë në të ardhmen dhe çfarë do të marrë prej tij: përfitim për zhvillimin e tij ose mundim të plotë.

18 maj 2015 · Teksti: Svetlana Ievleva· Një foto: GettyImages

Tema e xhelozisë së fëmijërisë konsiderohet e rëndësishme kur bëhet fjalë për marrëdhëniet e vëllezërve dhe motrave. Këtu është e qartë, e qartë, manifestohet në mënyrë dramatike dhe zgjat shumë. Ajo prek emocionalisht prindërit, kështu që është thjesht e pamundur të mos i kushtosh vëmendje. Rastet e tjera të xhelozisë nuk bien edhe aq në sy, por gjithsesi janë të shumta. Fëmijët janë xhelozë për mamin ndaj babit dhe anasjelltas. Xheloz për të dy për punën dhe miqtë. Gjyshja është xheloze për nipërit e tjerë të saj, fqinjët dhe nipërit e këtyre fqinjëve. Ata bëhen xhelozë kur një mik në kutinë e rërës kalon te një ekip tjetër ndërtuesish dhe kur mësuesi thotë shumë shpesh: "Oh, sa shok i mirë Petya! Të gjithë duhet të merrni një shenjë prej tij." Fëmijët në përgjithësi janë xhelozë. Në përgjithësi, edhe më xheloz se të rriturit - thjesht për shkak të egocentricitetit të moshës. Ata mendojnë se janë pjesë e çdo marrëdhënieje midis njerëzve të tyre të afërt ("Nëse një gjyshe lavdëron fëmijën e dikujt tjetër, atëherë nuk më pëlqen", "nëse mami vjen vonë nga puna, do të thotë se është më mirë atje sesa me mua" ), por ende nuk dinë ta marrin logjikisht situatën. Prindërit që nuk i kushtojnë vëmendje "marrëzive" të tilla, duke besuar se gjithçka do të kalojë vetë me moshën, bëjnë një gabim të madh. Fëmijët e tyre bëhen të rritur shumë xhelozë, duke vuajtur nga ndjenjat e tyre dhe duke i përndjekur të tjerët.

ndjenjë jetike

Xhelozia i referohet emocioneve negative, por në realitet është thjesht e nevojshme. Funksioni i tij kryesor është vetë-ruajtje. Krijesat e dobëta, të pambrojtura duhet të ndiejnë humbjen e vëmendjes ndaj vetes dhe ta kthejnë atë për të siguruar mbijetesën e tyre. Kjo është arsyeja pse manifestimet e xhelozisë mund të vërehen në shumë mosha e hershme: nëse një nënë fillon të flasë në telefon gjatë ushqyerjes me gji, fëmija tashmë ka filluar të nervozohet. Pakënaqësia është edhe më e madhe nëse dikush nga familja hyn në dhomë. Disa fëmijë madje refuzojnë të hanë dhe qajnë, duke dashur që nëna e tyre të ndalojë të gjitha aktivitetet e jashtme. Duke u rritur pak, ata fillojnë të sigurohen që mami dhe babi nuk janë shumë "të rrëmbyer" duke komunikuar me njëri-tjetrin, ata mund të ndalojnë përpjekjet për të përqafuar, puthur, ndonjëherë as nuk i lejojnë të mbajnë duart, duke qëndruar pa ndryshim. mes prindërve të tyre. "Unë jam këtu - kujdesuni për mua. Sepse jam e vogël, e dobët, kam nevojë për kujdes të vazhdueshëm. Asnjëherë nuk e dini se çfarë mund të ndodhë ndërsa shikoni njëri-tjetrin këtu ”- ky është afërsisht mesazhi i sjelljes së zellshme të fëmijëve të vegjël. Sigurisht, duke u rritur, të gjithë e kuptojnë mirë: asgjë e keqe nuk do të ndodhë nëse vëmendja i dashur do të humbasë për një kohë. As mami dhe as babi nuk do të harrojnë përgjegjësitë e tyre prindërore, edhe nëse për momentin janë të apasionuar pas punës apo bisedës me miqtë. Por xhelozia mbetet ende - në një masë më të madhe ose më të vogël - dhe vazhdon për jetën. Pse është e nevojshme për të rriturit e pavarur të cilët nuk kanë nevojë fare për kujdestari? Për të mbajtur pozicionin e dikujt, për të ofruar siguri sociale. Duke u ndjerë xhelozë, kuptojmë se diçka nuk shkon në komunikimin tonë, përpiqemi ta kuptojmë dhe të rregullojmë gjithçka.

“Unë vetë jam shumë xheloze dhe djali im është i njëjti. "Kjo është ajo, Maxim nuk është më shoku im: sot ai luajti makina me Mishën, por ata nuk më ftuan. Unë nuk do të flas me të nesër”. Më dhemb më shumë kur e dëgjoj këtë nga ai. Por tashmë e di që vetëm xhelozia në vetvete nuk jep asgjë. "Ejani me lojë e re dhe ftojini të luajnë së bashku nesër, atëherë të gjithë do të jenë të interesuar. Të nesërmen, fëmija ishte thjesht i lumtur: "Mami, luajtëm bashkë gjithë ditën!". "E shikon," i thashë, "dhe do të ofendoheshe gjithë ditën." Galina, nëna e Levës

Sjellja e një fëmije në një gjendje xhelozie mund të jetë shumë e ndryshme - në varësi të karakterit të tij, marrëdhënieve familjare, situatës. Disa fëmijë nuk bëjnë asgjë të veçantë, por fillojnë të sillen në mënyrë të bezdisshme: ata ecin përreth, riorganizojnë objektet, hapin dhe mbyllin dyert, fillojnë të kërkojnë disa lodra. "Unë nuk kuptoj asgjë," thotë nëna ime, "ai thjesht punoi me qetësi për projektuesin, kështu që vendosa t'ju thërras. Epo, le të flasim një herë tjetër - do të shkoj të shoh se çfarë shushurite ai atje. Mami hyn në dhomë, dhe një minutë më vonë fëmija ulet përsëri dhe është i angazhuar në stilistin. Në këtë rast, ndjenja e xhelozisë nuk ishte shumë e theksuar – vetëm në nivelin e ankthit. Në këtë gjendje, një person (si një i rritur ashtu edhe një fëmijë) thjesht shikon dhe dëgjon dhe nuk kërkon të tërheqë vëmendjen e plotë.

"Ne shpesh shkojmë te mjeku me Mashën e vogël të tre - fëmija i madh është gjithashtu në shtëpi. Unë sapo kam filluar të flas për Mashën - si fle, çfarë ha, si mban kokën, - e ndërpret menjëherë Pavlik. Një herë i mora një album dhe lapsa, që të mos ndërhyja në bisedë. Pikërisht një minutë ai u ul i qetë dhe vizatoi, dhe më pas si bërtet: "Mami, shiko, unë vizatova se si urinoj në një shtrat lulesh!" Doktori qeshi dhe unë u turpërova tmerrësisht. Më duhej të justifikohesha dhe të shpjegoja se kjo ishte një shaka. Me siguri të gjithë menduan se fëmija nuk dinte si të sillej. Elena, nëna e Pavel dhe Masha

Ndonjëherë një komponent i rëndësishëm i xhelozisë është pakënaqësia, dhe në këtë rast fëmija mbyllet, bëhet në depresion, i trishtuar. Ksenia pesë vjeçare ishte shumë e lumtur kur një vajzë fqinje filloi të vinte në shtëpinë e tyre: gjyshja pranoi të kujdesej ndonjëherë për të. Megjithatë, pas një jave këto vizita filluan të sillnin më shumë probleme sesa gëzim. Vajza nuk luajti me Ksyusha, por ajo u argëtua me gjyshen e saj me forcë dhe kryesore: ajo mësoi këngët e gjyshes me diktimin frëngjisht, luajti me të në dy duar në piano. " Fëmijë çudibërës Ju mund t'i keni zili prindërit e saj. Vërtet, Ksyusha? tha gjyshja një mbrëmje. Por Ksyusha nuk dëgjoi: ajo ishte ulur në dollap për një orë tashmë, duke thurur një gërsheta nga shalle dhe duke imagjinuar se sa e mërzitur do të ishte gjyshja e saj kur të zbulonte se mbesa e saj nuk ishte në shtëpi. Sa do t'i vinte keq që do të kalonte kohë për fëmijën e dikujt tjetër, ndërkohë që ajo vuante aq shumë. Si do të pendohet, si do të qajë dhe si do ta kërkojë mbesën e tij të dashur deri në mbrëmje. Gjyshja e gjeti shpejt Ksyusha (dollapi kishte qenë një vend i preferuar për fëmijët e ofenduar që nga fëmijëria e saj), por ajo megjithatë e kuptoi gabimin e saj. Ajo i tha Ksyusha se e donte më shumë se kushdo në botë dhe se jo, edhe vajzat më të talentuara mund ta zëvendësonin.

Kur xhelozia është një ndjenjë e fortë që një fëmijë nuk mund ta përballojë vetë, ai përpiqet të bëjë diçka të pazakontë, diçka që patjetër do të tërheqë vëmendjen (me qëllim shpërndan lodrat, ngjitet në baltë, godet motrën e tij). Sepse edhe ndëshkimi për sjellje të keqe është më i mirë se indiferenca!

Të mësosh të jesh xheloz

Prindërit duhet patjetër të mësojnë të “shohin” xhelozinë, ta kuptojnë nga sjellja e fëmijës dhe të gjejnë shkakun. Por atëherë kjo arsye duhet të jetë - jo, jo të zhduket, por të ruhet! Nëse përjashtojmë të gjitha situatat e xhelozisë, atëherë në të ardhmen do të jetë vetëm më e vështirë për fëmijën, sepse ai ende do të duhet të përballet me të në jetë.

“Unë jam fëmija i vetëm dhe i shumëpritur në familje. Në pyetjen "Si quhet vajza?" prindërit e mi nuk më thoshin vetëm emrin, por gjithmonë shtonin: “Sepse ajo është e jona dhurata më e mirë". Qëndrimi ishte saktësisht i njëjtë - si një xhevahir. Por këtë e kuptova vetëm në moshën gjashtë vjeç, dhe më parë nuk kisha asgjë për të krahasuar. Dëgjova vetëm komplimente dhe lëvdata, bëra vetëm atë që më pëlqente. imja arsimi parashkollor ishte në shtëpi dhe para shkollës filluan të më çonin në një grup trajnimi. U trondita... nga gjithçka! Nga fakti që mësuesi lavdëron fëmijët e tjerë, nga fakti që më bëjnë komente, nga fakti që djali me të cilin u ula javën e parë i kërkoi mësuesit që ta transplantonte (ai tha se isha i shëndoshë dhe e mori shumë hapësirë). Kam qarë gjithë ditën dhe kam vendosur të mos shkoj askund tjetër. Faleminderit mësueses - ajo e kuptoi se cili ishte problemi dhe më ndihmoi të mësohesha me ekipin. Të them të drejtën, edhe tani, në të tridhjetat, jam shumë i shqetësuar nëse nuk ndiej vëmendje. Nga njëra anë, kjo më bën të përmirësohem vazhdimisht, të arrij diçka dhe gjithashtu të punoj për karakterin tim, nga ana tjetër, vazhdoj të vuaj nga xhelozia. Do të përpiqem shumë që vajza ime të ketë një perceptim korrekt të jetës. Nuk mund të mendosh se bota sillet vetëm rreth teje.” Darina, nëna e Anjës

Situata e shfaqjes së xhelozisë nga fëmija duhet trajtuar me qetësi. Megjithatë, ia vlen të kihet parasysh emocionaliteti i fëmijëve dhe fakti që vetëvlerësimi i tyre varet nga mosha shkollore pothuajse plotësisht i varur nga të rriturit. Kjo do të thotë, fëmija ndihet vërtet keq kur dëgjon se si njerëzit e afërt admirojnë dikë tjetër. Çfarë duhet bërë? Thoni menjëherë diçka të mirë për të, në formën e një krahasimi pozitiv, pritjet e tij që lidhen me të ("Olya, kur të rritet, ajo gjithashtu do të studiojë mirë - ajo është ende shumë kureshtare"). Ndonjëherë, nëse shihni se një fëmijë po e ka të vështirë të përballojë ndjenjat, duhet të flisni me dashamirësi dhe sinqeritet. “E di që mendon se ne e duam më shumë vëllanë tonë. Në fakt, është shumë e vogël dhe nuk mund të jetojë fare pa ne. Kur ishe i tillë, ne kalonim edhe më shumë kohë me ty.” Por gjëja kryesore është të tregosh më shpesh ndjenja të ngrohta, si për (lavdërim për suksesin, për aftësinë për t'u sjellë mirë), ashtu edhe pa të (përkëdhelje, prekje, thirrja e emrave të dashur, shprehja e kënaqësisë, bërja e komplimente).

Përshëndetje të dashur lexues! Teksa prisja për fëmijën tim të dytë, gërmova nëpër një mal me libra për xhelozinë e fëmijërisë dhe marrëdhëniet vëllazërore. Kam dëgjuar webinare, kam folur me nëna të tjera, kam lexuar artikuj... Para kësaj, teorikisht kam qenë shumë e zgjuar. Isha i sigurt që nuk do ta bënim. Në fund të fundit, e di që duhet t'i kushtoni shumë vëmendje vajzës së madhe! E di që nga spitali duhet të vish me një dhuratë. Që nuk mund të admirosh në mënyrë aktive një fëmijë dhe të ngjashme ... Por tani e kuptoj që xhelozia fëminore në lindjen e një fëmije të dytë është e pashmangshme në shumë raste. Në këtë artikull do t'ju tregoj se çfarë më ndihmoi të neutralizoj plotësisht këtë moment të pakëndshëm.

Si ishte për ne?

Për momentin, vajza jonë është 2 vjeç e 10 muaj, dhe djali ynë është 9.5 muajsh. Tani mund të them me bindje se nuk ka xhelozi në familjen tonë. Por kishte. Por ka vetëm dy javë ...

Çdo nënë e kupton se me ardhjen e një vëllai, do të jetë shumë e vështirë për fëmijën më të madh. Për arsye të dukshme. Ai do të duhet të kalojë disa stres. Do të duhet të mësoheni me një pjesëtar të ri të familjes dhe me kushtet e reja. Interneti është plot me këshilla në frymën e "kaloni më shumë kohë me fëmijën tuaj më të madh", "para së gjithash, duhet të merren parasysh interesat e të moshuarve" etj. Por edhe nëse bëni gjithçka siç duhet, ka të ngjarë që fëmija juaj të jetë akoma xheloz për më të voglin. Në fund të fundit, nuk ka asnjë mënyrë që të jetoni siç keni jetuar dhe të pretendoni se asgjë nuk ka ndryshuar. Sigurisht, nëse i porsalinduri nuk fle gjatë gjithë ditës.

Këtu jemi. Megjithë ndihmën aktive të burrit tim, më duhej ta ushqeja vazhdimisht fëmijën dhe ta mbaja në krahë. Në të njëjtën kohë, luaja shumë, shumë me vajzën time dhe në çdo rast ia jepja të porsalindurin babait. Në muajin e parë, është ende e lehtë të kombinosh klasat me të dy fëmijët. Fëmija është ende i vendosur në njërin krah dhe është gati për të thithur për një kohë të gjatë. Në shumicën e rasteve, ju mund të përshtateni disi dhe të luani me të madhin ndërsa fëmija i dytë është në krahët tuaj.

Pra, me gjithë përpjekjet e mia, pak xhelozi ishte ende e pranishme. Vajza i hoqi të vëllait biberonin, rrobat, pelenat... Ishte më kapriçioze, e emocionuar. Prindërit nuk kanë nevojë të kenë frikë nga problemet e vogla në fazën fillestare. Shumicën e kohës, ato kalojnë mjaft shpejt. Thjesht duhet të jeni të durueshëm dhe të bëni më të mirën.

Dy javë më vonë, fëmija i madh filloi ta trajtonte të voglin e ri më me qetësi. Një muaj më vonë, konfliktet pushuan fare. Një lloj dashurie dhe dashurie erdhi vetëm gjashtë muaj më vonë, por gjëja kryesore është mungesa e xhelozisë. E gjithë kjo kërkonte nga unë ndjeshmëri dhe aftësi për të përkthyer teorinë në praktikë ... Të gjithë fëmijët kanë temperamente të ndryshme dhe këshillat e mia nuk mund t'i përshtaten absolutisht të gjithëve. Por ndoshta kjo do t'ju ndihmojë të ndërtoni shpejt marrëdhëniet midis vëllezërve ose motrave.

Muajt ​​e parë me dy fëmijë

Sigurisht, më e vështira. Ka avantazhet e veta: i porsalinduri nuk pretendon për asnjë lodër, fle shumë (edhe nëse në gjoks), nuk keni nevojë ta monitoroni në mënyrë aktive. Dhe ka dobësi. Më e rëndësishmja prej të cilave është se fëmija i madh ende nuk është mësuar ta ndajë nënën e tij me vëllain. Çfarë duhet bërë? Për përshtatje të suksesshme, mos harroni duke ndjekur rregullat:

1. Mos bëni shumë me një fëmijë më të madh, por shumë. Më shumë se zakonisht. Sigurisht, kjo nuk është gjithmonë e mundur. Ju gjithashtu duhet të merrni disi frymë, të rikuperoni pas lindjes. Ju vetë duhet të jeni në radhë të parë (një nënë e lodhur, e irrituar nuk do të përfitojë askënd), fëmija më i madh duhet të jetë në vendin e dytë. Gjithçka tjetër është në të tretën. POR amvisëri- më njëzet.
2. Lëreni fëmijën më të madh të "luajë" me "lodrën" tuaj të mrekullueshme - një të porsalindur. Mësojeni atë të prekë butësisht të porsalindurin. Mundohuni të përktheni gjithçka në lojë dhe bëni gjithçka së bashku. Ndërroni pelenat, vishuni, lahuni. Disa nëna rekomandojnë t'i japin vajzës së tyre të madhe një kukull të madhe. Dhe le të gjithë të pompojnë "Lyalya e tij". Mund të provoni, sigurisht. Por ne nuk e kaluam atë. Asnjë kukull nuk mund të krahasohet me një fëmijë të gjallë. Parimi kryesor është që ndërsa bëni një të vogël, përqendrohuni te fëmija më i madh. Bëni gjithçka përmes të moshuarit. Ndërroni pelenat - bisedoni me të moshuarin. Tregoji atij gjithçka, shpjegoni. Pjesa më e madhe e energjisë suaj duhet t'i drejtohet foshnjës së parë.
3. Edhe nëse fëmija i parë nuk është ende dy vjeç, shmangni diskutimin me entuziazëm për lindjen tuaj dhe gjithçka që lidhet me të porsalindurin përballë tij. Dhe në përgjithësi, mos e tregoni kënaqësinë tuaj me shikimin e këtyre krahëve dhe këmbëve të vogla. Po është e vështirë. Por të gjitha dashuritë dhe puthjet entuziaste janë të përshtatshme vetëm kur i moshuari është tashmë në gjumë. Pas disa muajsh, do të jeni në gjendje të bëheni më të lirë në ndjenjat tuaja. Dhe pastaj, me një sy në reagimin e plakut. Dhe në fillim përpiquni të jeni sa më të përmbajtur.
4. Kur nuk mund të frenoheni, kompensoni kënaqësinë e të porsalindurit me kënaqësinë e fëmijës së parë. Jeni të prekur nga buzëqeshja e parë? Lëvdojini sinqerisht foshnjës tuaj të madhe menjëherë. Përqafim, përkëdhelje. Për ta parë, ai nuk u harrua.
5. Mundohuni të mos i krahasoni fëmijët. Sidomos me zë të lartë. Psikologjia moderne e përsërit pa pushim këtë. Fëmijët do të jenë të ndryshëm nga njëri-tjetri, por është më mirë të vizatoni paralele më rrallë. "Sasha u kthye në 3 muaj, dhe Vanya vetëm në 4" - ne të gjithë mëkatojmë me krahasime të tilla, por lërini fëmijët t'i dëgjojnë sa më pak.
6. Është e dëshirueshme të përjashtohen shumë mundësi për rivalitet. Në fillim nuk duhet ta vendosni fëmijën në krevat fëmijësh ose në karrocën e vëllait të madh. Atëherë - po, mund të arrini pa probleme (dhe madje edhe atëherë, jo gjithmonë).

Gjëra të përgjithshme

Kur fëmija rritet pak, ai fillon të cenojë të gjitha lodrat aty pranë. Fillon të thyejë "kullat" e kubeve të ndërtuara nga dikush tjetër. Fillon të gris vizatimet. Dhe librat, nëse mami nuk do të kishte kohë t'i vendoste diku më lart. Si të shmangni xhelozinë?

Si t'i përgjigjemi sulmeve të xhelozisë?

Dhe tani i moshuari juaj fillon të sillet disi në mënyrë agresive, të jetë kapriçioz, të kërkojë intensivisht vëmendje ... Shpesh fëmijët i kërkojnë nënës së tyre të heqë qafe një të porsalindur, ata bëhen shumë të dëmshëm dhe të babëzitur. Vajza jonë kërkoi "të hiqte Lyalya përsëri në bark". Nuk ka asgjë për t'u shqetësuar këtu, gjëja kryesore është t'i përgjigjeni një sjelljeje të tillë në kohën e duhur. Nuk keni pse të përballeni me xhelozinë. Duhet ta neutralizoni butësisht. Gjeni kohë dhe energji për fëmijën më të madh. Edhe më shumë luani me të. Përqafoje më shumë. Lavdëroni edhe më shumë. Po, nuk është e lehtë. Por ju duhet të provoni.

Një video e dobishme se si të merreni me acarimin me fëmijën tuaj të parë nga një psikolog:

Dhe këshilla e fundit e rëndësishme: në çdo rast, tregojini të moshuarit se si e do vëllai juaj. Mund ta “goditni” me duart e një vogëlushi më të vogël. Përqafim. Dhe theksoni: “E shihni sa i lumtur është ai për ju? Shikoni si ju shikon! Shihni sa shumë ju do ai! Dhe ky është ai që flet me ju. Ai dëshiron të të përqafojë shumë! Është për të ardhur keq që ai nuk mund ta bëjë ende." Nuk është aq e vështirë. Fëmijët zakonisht janë shumë të emocionuar për vëllezërit dhe motrat e tyre të mëdha...

Fëmijët tuaj kanë qenë xhelozë? si e keni përballuar? Ndani në komente!

Abonohuni në përditësimet e blogut. Dhe tregojuni miqve tuaj për këtë artikull! Ju uroj një nënë të qetë dhe të lumtur. Shihemi se shpejti!

Më e juaja pyetje emocionuese me shënimin "Shoko magjike"! Përgjigjet do të publikohen një herë në javë.

“Shfaqja e xhelozisë fëmijërore është një fenomen normal dhe i shëndetshëm.
Xhelozia lind nga fakti që fëmijët duan. Nëse nuk janë në gjendje
dashuri, ata nuk tregojnë xhelozi"
Donald Woods Winnicott, psikiatër dhe psikanalist për fëmijë

Për të filluar një bisedë, një eksperiment i vogël: Emërtoni fjalët që fillojnë me këto shkronja "B", "S", "P", "M". Dhe tani le të shohim. Me siguri shkronjën "P" dhe "M" ju i keni quajtur fjalët "baba" dhe "nënë", por çfarë ndodh me shkronjat "B" dhe "C"? I keni emërtuar fjalët "vëlla" dhe "motër"? Në praktikën time (në grupe, seminare) kjo nuk ka ndodhur kurrë më parë. E provova edhe te të afërmit - efekti është i njëjtë.

Çfarë është puna këtu?

Dhe merreni me "instinktin konkurrues". Konkurrentët më të papajtueshëm janë gjenetikisht të afërt: vëllezërit / motrat. Një tjetër psikanalist austriak Alfred Adler (student i Sigmund Freud) përshkroi një rast që ilustron se sa fort ndikon pamja e një fëmije tjetër në familje në sjelljen e fëmijëve: “Djali u kërkoi prindërve të tij që ta mbanin motrën në krahë.

Për më tepër, prindërit ishin të bindur se djali e do motrën e tij. Por duke e marrë në krahë, shpejt, si rastësisht, e hodhi në dysheme.Mësuesi i Adlerit, Sigmund Freud përshkruan një rast tjetër në një nga librat e tij.Pas lindjes së motrës, Hansi 5-vjeçar u sëmur. ! Lëreni lejlekun ta marrë përsëri!"

Në praktikën time, mjaft shpesh ndeshem me manifestime të ndryshme të xhelozisë fëmijërore dhe gëzohem kur bie në sy. Sepse kjo do të thotë që fëmija mund të etiketojë ndjenjat e tij.

Shumë më e vështirë është situata kur fëmija duket se "nuk është xheloz" madje e do vëllanë ose motrën e tij, dhe fëmija është 2 ose 3 vjeç... Situata të tilla ndodhin më shpesh në familjet ku vetë mendimi për xhelozinë e mundshme. është thjesht e papranueshme.

Prindër të tillë e perceptojnë xhelozinë si një ndjenjë "të keqe", në çdo mënyrë ata e ndrydhin atë vetë dhe përpiqen të rrënjosin me forcë dashurinë tek i moshuari, duke injoruar ndjenjat e vërteta të fëmijës. Sipas të njëjtit Adler, fëmijët që kanë prindër të përbashkët, por që ndryshojnë në moshë dhe gjini, zhvillohen në kushte të ndryshme, edhe nëse babai dhe nëna nuk veçojnë asnjërin prej tyre.

Edhe nëse prindërit besojnë se qëndrimi ndaj fëmijës më të madh nuk ka ndryshuar që nga lindja e të voglit. Prindërit i kushtojnë të njëjtën vëmendje si më parë, nuk e privuan nga privilegjet e tij të mëparshme, nuk i bëjnë kërkesa të reja, e duan jo më pak se para lindjes së fëmijës së dytë. Të gjitha këto kushte janë të nevojshme për zhvillimin harmonik të personalitetit të fëmijës.

Por, për fat të keq, kjo nuk mjafton. Gjëja kryesore është që fëmija të ndjejë se prindërit e tij e duan atë. Kështu që jo vetëm ju, por edhe foshnja juaj e di se mami dhe babi janë ende të nevojshëm. Në fakt nuk është shumë më e rëndësishme situata reale në familje, por perceptimi i kësaj situate nga fëmija.

Dhe situata reale është kjo - që fëmija më i madh të jetë i lumtur, nga pamja e të voglit, nuk ka shumë arsye, përkundrazi e kundërta! Para se foshnja të lindte, ai ishte i vetmi! Ai është anëtari kryesor i familjes - prindërit dhe të afërmit i kushtuan vëmendje vetëm atij, lodra vetëm për të, vetëm interesat e tij ishin domethënëse, nëna e tij gatuante ushqimin që ai e do dhe shumë e shumë rrethana të tjera të rëndësishme.

Dhe kur nëna ishte shtatzënë, fëmija, ka shumë të ngjarë, ishte duke pritur për një vëlla ose motër. Ky, meqë ra fjala, është një tjetër argument i shumë prindërve në mohimin e faktit të xhelozisë. Dhe a keni menduar ndonjëherë për SI e imagjinon fëmija të ketë një vëlla apo motër?

A mundet ai të dijë dhe të vlerësojë paraprakisht ÇFARË do të duhet të përballet kur të shfaqet foshnja? Fëmijët presin një motër ose vëlla dhe e paraqesin atë si partner për lojën, dhe kaq. Fëmijët më të mëdhenj (më shpesh vajzat) fantazojnë se si do të kryejnë lloj-lloj manipulimesh me të voglin, si me një kukull, vetëm të gjallë.

Dhe shumë janë shumë të zhgënjyer kur përballen me një situatë reale, në të cilën foshnja është ende shumë larg nga një partner në lojë. Për më tepër, shpesh nuk mund ta prekni, ai bërtet, qan, nëna e tij është vazhdimisht me të ... Duke u bërë motra e madhe ose vëlla më i madh, fëmija ka pushuar së qeni i vetmi dhe kjo është një përvojë shumë serioze për foshnjën.

Madje, vajza jonë ka përjetuar shfaqjen e kushërinjve, sepse konkurronte për dashurinë e gjyshërve, për vëmendjen tonë me burrin e saj kur ishim për vizitë.

Unë fola shumë dhe i tregova vajzës sime për këtë, folëm për ndjenjat e saj, kështu që ajo ishte e lirë në to- mund të vinte, të më përqafonte dhe të thoshte: "Mami, jam xheloze!" dhe merr në këmbim një pjesë dashurie, vëmendjeje dhe sigurie se me ardhjen e këtyre thërrimeve, asgjë nuk ka ndryshuar në dashurinë time për të.

Tashmë ajo është 9 vjeçe, por kjo garë e padukshme për shumëkënd, vazhdon të mbetet në plan të dytë. Sjellja e saj duket se thotë: "Shiko, jam më mirë!". Për shembull, nipi godet dhe qan për një kohë të gjatë, në mënyrë teatrale, të gjithë e ngushëllojnë (përfshirë vajzën e saj).

Pas ca kohësh, vajza godet, si rastësisht. Kjo do të thotë, ajo nuk e bëri me vetëdije, por kishte një impuls të pavetëdijshëm. Godita fort, të gjithë e vunë re, i kushtuan vëmendje dhe filluan të pendohen.

Çfarë po bën vajza? Ajo buzëqesh, fshin lotët dhe thotë: "Oh, mirë, do të kalojë tani" - dhe kjo pavarësisht se ajo ishte lënduar vërtet dhe dhimbja ende nuk ka kaluar, por kjo është një luftë konkurruese: "Shiko sa i duruar jam dhe nuk ulërij për gjysmë ore!”. Natyrisht, e gjithë kjo nuk është menduar si plan, ajo nuk e kupton "çfarë" po bën në të vërtetë dhe "pse".

Tani do të doja të ndalem në shenjat "e fshehura" të xhelozisë:

• Fëmija u bë shumë nervoz, lehtësisht i ngacmueshëm, kapriçioz. Ose anasjelltas - pasiv, i trishtuar, nuk dëshiron të luajë ose nuk e di se çfarë dëshiron fare. Në të njëjtën kohë, ai nuk thotë asgjë të keqe për të riun. Dhe ndonjëherë ai përsërit "Unë e dua vëllanë tim".
• Fëmija ka një çrregullim të të ngrënit. I humbi oreksi, preferencat e shijes ndryshuan në mënyrë dramatike, ajo që donte dikur, tani nuk ha, etj.
• Regresioni në aftësitë e vetëkujdesit. Në fakt, kjo u ndodh pothuajse të gjithë fëmijëve në pamjen e më të vegjëlve, në zemër të këtij mekanizmi janë ndjenjat shumë serioze të foshnjës. Ai sheh që foshnja merr shumë dashuri dhe vëmendje, shpesh nëna shpjegon pse (ai vetë nuk di të hajë, të vishet, të lahet, etj.). Dhe pastaj i moshuari mendon - do të thotë që nëse bëhem i njëjti, atëherë nëna ime do të kalojë kaq shumë kohë me mua. Dhe reagimi i rreptë i prindërve ndaj një sjelljeje të tillë të fëmijës vetëm mund ta përkeqësojë situatën.
• Aktivizimi i sëmundjeve kronike(pa arsye të dukshme), të shpeshta ftohjet, lëndim. Çdo problem shëndetësor në të cilin nëna patjetër do ta kthejë të gjithë vëmendjen tek i parëlinduri.

Ndikimi i ndryshimit të moshës së fëmijëve, në përjetimin e xhelozisë

Sa më i vogël të jetë diferenca në moshën e fëmijëve, aq më e fortë është përvoja e të parëlindurit. Shumë prindër besojnë se një ndryshim 1-2 vjeçar është ideal, sepse fëmijët ende "nuk kuptojnë asgjë" - dhe ky është një keqkuptim shumë i rrezikshëm.

Vështirësia kryesore është se synimet dhe mënyrat për t'i arritur ato tek fëmijët me një ndryshim të tillë në moshë janë pothuajse të njëjta. Dhe kjo do të thotë se konkurrenca do të jetë mjaft e ashpër.

Shpesh kjo konkurrencë nxitet në mënyrë aktive nga vetë prindërit:"Ai është më i ri se ju dhe nuk qan", "Fotografia e Sashës është më e pastër", "Ti je më i vjetër, por sillesh si i vogël" etj.

Krahasime të tilla nuk e motivojnë fëmijën të arrijë si të tillë, ato ngjallin ndjenja krejtësisht të ndryshme: inat, zemërim, inat, urrejtje dhe dëshirë për të tejkaluar me çdo kusht vëllanë/motrën, por jo sepse ai ka nevojë për të… për të "mposhtur" atë dhe, si rezultat, për të fituar dashurinë dhe njohjen e prindërve të tij.

Nëse diferenca në moshë është 5 vjet ose më shumë, atëherë me kusht që situata të organizohet siç duhet nga prindërit, rivaliteti mund të minimizohet. Shpesh me një ndryshim të tillë në moshë, i moshuari bëhet një autoritet për të rinjtë, ideali për të cilin dikush dëshiron të përpiqet. Epo, për të moshuarin, situata kur janë të barabartë me të është gjithashtu shumë tërheqëse dhe jo traumatike.

Unë dhe kushëriri im kemi 4 vjet diferencë moshe. Më kujtohet se si ajo më ndiqte me "bisht" dhe luante me bindje lojëra që më dolën. Epo, pasi u pjekur, unë isha këshilltari i saj kryesor për temën e marrëdhënieve me djemtë, etj.

Tani kemi mundësinë të vëzhgojmë të njëjtën foto me motrën time - vajzat tona kanë një diferencë moshe 4-vjeçare. Do të doja të theksoja se Nuk ka rëndësi vetëm ndryshimi në moshë, por edhe mosha e vetë fëmijëve.

Kulmi i konflikteve dhe vështirësive të tyre në marrëdhënie ra në moshën 3-5 (mbesat) dhe 7-9 (vajzat) - ata u grindën, u grindën, zgjidhën marrëdhëniet. Sigurisht, këtu ka një pikë tjetër - ata janë kushërinj dhe të dy janë të vetmit dhe duke qenë së bashku ata duhej të mësonin të negocionin dhe të dëgjonin njëri-tjetrin.

Në këtë kuptim, gjithçka është ndryshe në familjen e vëllezërve - ata janë fillimisht në këto kushte, kështu që periudha e përshtatjes është më e shpejtë.

Një sekret i vogël i marrëdhënieve pa konflikt

Kjo është e ashtuquajtura "martesë". Kur i largoni fëmijët nga një pozicion i barabartë. Për shembull: "Slavik, ndihmo Timoshën të lidhë lidhjet e tij të këpucëve", "Më trego si t'i laj dhëmbët" - duke hequr nga pozicioni i të barabartëve në këtë mënyrë ju i jepni njohje të moshuarit: je me i madh, i vogli te shikon. Në të njëjtën kohë, ju i tregoni më të rinjve pozicionin e të moshuarit dhe autoritetin e tij.

Por edhe këtu është e rëndësishme të mos e teproni. Mos e ngarkoni të madhin me shqetësimet për më të voglin, ai nuk duhet ta bëjë këtë. Mundohuni ta bëni atë interesante për të dhe do të jetë interesante kur ai të jetë i lirë në këtë. Ky është fëmija juaj dhe vetëm ju duhet të ecni / ushqeheni / visheni me të, etj. Plaku mund ta bëjë ose jo.

• Përgatitni fëmijën tuaj për lindjen e një fëmije të dytë. Edhe nëse i parëlinduri është vetëm një fëmijë. Flisni se si do të jetë, se nuk do të jetë e mundur të luani me të menjëherë. Ju mund të konsideroni libra të veçantë, fotografi me ultratinguj, fotografi nga revistat. Duke të lënë të dëgjosh goditjet dhe rrahjet e zemrës, më thuaj se ai u rrit në barkun tënd në të njëjtën mënyrë. Mos harroni të flisni se si do të ndryshojë jeta juaj pas shfaqjes së vogëlushit. Dhe për ndjenjat, gjithashtu, mos harroni se ai (i parëlinduri juaj) do të mbetet përgjithmonë fëmija juaj i parë, i dashur dhe i adhuruar, pavarësisht se cili do të jetë i dyti.
• Mësoni pavarësinë dhe inkurajoni manifestimet e saj në çdo mënyrë të mundshme. Pas lindjes së foshnjës tuaj, kjo do të jetë e dobishme. Për më tepër, fëmija nuk do ta shoqërojë nevojën për të ngrënë vetë me paraqitjen e një motre "të pafuqishme" në këtë çështje, nëse ai e bëri këtë tashmë para shfaqjes së saj.
• Në vazhdim të rekomandimit të mëparshëm, dëshiroj t'i kushtoj vëmendje edhe një gjëje. Të gjitha ndryshimet që duhet të vijnë me lindjen e një fëmije të dytë më së miri bëhen para lindjes së tij.- udhetim ne kopshti i fëmijëve, shkëputje nga gjiri (nëse nuk planifikoni t'i ushqeni të dyja me gji), shkëputje nga gjumi i përbashkët, etj. Përndryshe, fëmija mund t'i lidh të gjitha këto ndryshime me pamjen e foshnjës, që do të thotë se rivaliteti do të jetë më i fortë.

• Situata e të gjithëve është e ndryshme, po ashtu edhe nënat. Nëse e kuptoni që në fillim nuk mund të përballoni dy fëmijë, kërkoni ndihmë. Lëreni burrin / nënë / motrën / vjehrrën të marrë pushime, pushim ose shkoni vetë atje ku do ta keni më të lehtë, thjesht mos ua jepni të parëlindurin të afërmve për një kohë ... Thjesht ju duket se fëmija nuk kupton asgjë dhe nuk shqetësohet - për të kjo është një traumë e madhe - "U shfaq një vëlla, tani ata nuk më pëlqejnë dhe nuk jam më i nevojshëm".
• Për të zbutur situatën e "hyrjes në familje" e një personi të ri do të ndihmojë një dhuratë për të parëlindurin. Mos harroni përgjigjet - si rregull, të ftuarit i sjellin lule mamit, babit " shishe e bukur", dhe nje dhurate per nje femije... Rrallehere dikush do te mendoje per nje dhurate per femijen e pare, por ka edhe feste e cfare tjeter! U be vella apo moter me i madh! A nuk eshte kjo arsye per te marre nje dhurata që keni ëndërruar?
• Mos reagoni ashpër nëse i linduri i parë - i ka rënë biberoni, i ka shtypur këmbën foshnjës, i ka derdhur qumësht etj. Jini të durueshëm. Dhe konsiderojeni këtë një rast për të folur për ndjenjat e tij. Isha 12 vjeç kur u shfaq vëllai im dhe kur nëna ime nuk më shihte, i tërhiqja krahun ose këmbën për ta zgjuar. Doja të luaja me të, por ai flinte gjatë gjithë kohës
• Pika e rëndësishme. Lëreni fëmijën tuaj të jetë xheloz! Duket se një frazë e thjeshtë "Unë shoh që je xheloze dhe nuk është e lehtë për ty" mund të bëhet shumë e rëndësishme për një fëmijë.
  Së pari, Ju e quani atë ndjenjën e tij dhe ai fillon të kuptojë emrin e asaj që po i ndodh.
  Së dyti, reagimi juaj i tillë e "legalizon" këtë ndjenjë - fëmija merr leje të ndjejë xhelozi, që do të thotë se nuk ka nevojë ta ndrydhë atë.
• Blerja e një gjëje të re për më të rinjtë, përkëdheli edhe të moshuarit.
• Konsultohuni me të parëlindurin:çfarë të veshësh, në cilën mënyrë të shkosh për një shëtitje dhe të dëgjosh këshillat. Përcaktoni pozicionin e të moshuarit - ai është më me përvojë, ai është një shembull për foshnjën.
• Kur jeni të zënë me të voglin tuaj, pyesni bashkëshortin/gjyshen e kështu me radhë kushtojini vëmendje të moshuarve.
• Kalimi i kohës me të rinjtë mund të jetë i dobishëm për të moshuarit. Për shembull, ndërsa jeni duke ushqyer fëmijën me gji, mund të lexoni një libër që është interesant për të moshuarin. Edhe një libër fizikë. I vogli nuk i intereson, por i madhi kënaqet
• Duhet të keni kohë që do ta kaloni vetëm me njërin nga fëmijët. Vetëm me të madhin ose vetëm me të voglin.
• Gjeni kohë për veten tuaj!Është e nevojshme. Rritja e dy ose më shumë fëmijëve kërkon shumë më tepër përpjekje, durim dhe vëmendje. Kujdesu për veten!

Mos harroni se lindja e një fëmije të dytë është koha kur një nënë duhet t'i kushtojë vëmendje maksimale të parit! Në fillim, foshnja nuk ka nevojë për shumë - ushqim, kujdes dhe ngrohtësi të nënës.