Djali im 18 vjeç shkoi të jetonte me babanë e tij. Djali shkoi te babai i tij. Çfarë duhet bërë? Djali shkoi të jetonte me ish-bashkëshortin
Përshëndetje! Dua të komentoj divorcin dhe marrëdhënien e ish-bashkëshortëve, si dhe vendndodhjen e të përbashkëtës fëmijë pas divorcit. Ndodhi që pas ndarjes me ish-burrin, fëmija, djali, shkoi të jetonte me ish-bashkëshortin. Unë u përpoqa ta parandaloja këtë fakt. Por, mendimi im personal në atë moment nuk i interesonte askujt. Ish-burri thjesht “ka shkelur” përmes mendimit tim, kisha një parandjenjë se do të më bënin “ekstreme”; por kujt i interesonte në atë moment mendimi im?). Më pas iu drejtova një avokati social, u përpoqa të merrja vërtetime nga vendbanimi, iu drejtova gjykata e qarkut. Atëherë kuptova se të gjitha përpjekjet për të shmangur lënien e fëmijës në një vendbanim tjetër janë të kota. Kanë kaluar gati dy vjet që kur fëmija shkoi të jetonte me të atin.Vitin e parë që fëmija u përpoq të studionte, bëri detyrat e shtëpisë. Në vitin e parë, babai u përpoq disi të ndiqte fëmijën; në vitin e dytë, me fillimin e pubertetit, djali në përgjithësi ndryshonte shumë, bëhej më i tërhequr, i pisët, ecën vazhdimisht me të njëjtat rroba. Gjatë kësaj kohe, djali adoptoi shumë nga zakonet e babait të tij, të cilat pas ndarjes me ish-bashkëshortin, më bezdisin.
Gjatë gati dy viteve të fundit, me aq sa munda në një situatë të tillë, u përpoqa t'i kushtoja kohë fëmijës: më çova në ekskursione, përfshirë në një qytet tjetër, më çuan në ekspozita, në kinema, në muze. Për dy vjet fëmija shkoi në kurse të shtrenjta gjuhe e huaj, rroba, këpucë i janë blerë djalit, sërish jo në kurriz të ish-bashkëshortit.
Për një periudhë gati dyvjeçare, askush nuk më kërkoi falje për largimin e fëmijës në një vendbanim tjetër, nuk kërkoi falje. Por kur fëmija u largua për në një vendbanim tjetër, mua ishte shumë e vështirë mendërisht. Ish-burri ma mori djalin nëpërmjet tim dhimbje zemre!
Për momentin është krijuar kjo situatë: ish-bashkëshorti, jo drejtpërdrejt, por nënndërgjegjeshëm, më akuzon se për gati dy vjet djali im ka jetuar me të, d.m.th. në atë që ai aq aspironte; fëmija pretendon se do të jetojë me babanë e tij, por për disa arsye shpesh dëshiron të kalojë natën me mua; por thjesht jam mesuar te jetoj vetem, personalisht as qe perpiqem te takoj meshkuj, thjesht per arsyen se me vjen mire te jem vetem kur askush nuk me kruhet ne vesh dhe nuk me thote ku te qendroj dhe çfarë të bëni! Ish-bashkëshorti gjithashtu nuk kërkon të paguajë alimentacion, pavarësisht se burimet e mia të të ardhurave
jo shumë konstante. Por fëmija ka nevojë për të paktën diçka për të ushqyer! Duke kuptuar se i biri nënndërgjegjeshëm, d.m.th. nuk flet drejtpërdrejt, por kërkon të jetojë me mua, i bëj një pyetje ish-bashkëshortit për ushqimin, ish-bashkëshorti përgjigjet, në mënyrë që fëmija të vendosë vetë. Rezulton një rreth vicioz. Dhe kjo përkundër faktit se unë, e përsëris, tashmë jam mësuar të jetoj vetë dhe nuk është e lehtë për mua ta pranoj situatën moralisht. Por edhe në këtë rast, ish-bashkëshorti përpiqet të çlirojë veten nga përgjegjësia. Dua të kuptoj, të ndjej reagimin, arsyetimin nga një burrë i rritur!
Përpjekjet e mia për të biseduar me ish-bashkëshortin për vendbanimin e djalit tim, alimentacionin, dështojnë. Ish-burri shpërthen në një qarje, më dërgon në një adresë të njohur dhe në përgjithësi organizon një cirk. Unë jam çuditërisht i qetë, një qëndrim i ekuilibruar ndaj klithmave të tij zemërthyer.
Duke mos parë asnjë rrugëdalje nga "blloku" i shfaqur, unë i dërgoj këto argumentet e mia në faqe në pritje të këshillave të arsyeshme në një situatë të tillë.
Djali shkoi të jetonte me ish-bashkëshortin
Përshëndetje Akulina!Situata është e komplikuar dhe e kuptoj se çfarë ndjenjash konfliktuale mund të keni: faj që nuk e keni të lehtë të ndryshoni stilin e jetës me zhvendosjen e mundshme të fëmijës, keqardhje për djalin tuaj, zemërim ndaj ish-bashkëshortit tuaj dhe mungesë mirëkuptimi. çfarë duhet bërë më pas...
- Fatkeqësisht, nuk ka asnjë informacion se sa vjeç është fëmija. Ai deklaroi atëherë dhe tani se do të jetonte me të atin, por veprimet e tij (dëshira për të kaluar natën me ju) tregojnë të kundërtën. Të krijohet përshtypja se fëmija ose është i frikësuar nga babai dhe ka frikë të shprehë hapur dëshirën e tij për të jetuar me ty, ose ka frikë se mund ta refuzosh. Cila ishte marrëdhënia juaj me fëmijën tuaj para divorcit? Ai shkoi të jetonte me të atin me vullnetin e tij të lirë, apo u detyrua nga babai i tij? Deri më tani, gjithashtu, nuk është plotësisht e qartë.
- Në fakt, ndërsa fëmija jeton me të atin. Në këtë rast, qëndrimi i burrit ndaj alimentacionit është i kuptueshëm. Burri nuk është i vendosur të paguajë mbështetjen e fëmijëve, ndërsa fëmija thotë se do të jetojë me të. Unë gjithashtu e kuptoj logjikën tuaj që po investoni edhe për fëmijën tuaj dhe do të dëshironit ndihmë shtesë nga babai.
“Kjo pavarësisht se unë, e përsëris, tashmë jam mësuar të jetoj vetë dhe të pranoj moralisht situatën që fëmija mund të jetojë me mua, nuk është e lehtë për mua. - Më duket se ende nuk e keni vendosur vetë nëse dëshironi, jeni gati të jetoni me një fëmijë. Shumë gra nuk marrin alimentacion, por në të njëjtën kohë nuk e imagjinojnë që fëmijët të jetojnë me babanë e tyre. Po, djali juaj ka ndryshuar, ka fituar zakone që ju largojnë. Dhe më duket se në mënyrë të pandërgjegjshme po prisni një vendim nga burri juaj, në mënyrë që të mos merrni vetë një vendim të vështirë. Ndoshta është faji që të pengon. Kjo mund të diskutohet më në detaje në një konsultim individual.
Jini të përgatitur që të mos prisni "vendimin e një burri të rritur". Mendoni se çfarë lloj marrëdhënieje me djalin tuaj do t'ju përshtatej në situatën aktuale? Mundohuni të flisni me djalin tuaj, zbuloni se si jeton me të atin, si ndihet dhe çfarë do të donte? Nëse ju duket se diçka po e pengon djalin tuaj të thotë dëshirën e tij të vërtetë, ju rekomandoj të kontaktoni psikolog fëmijësh. Me ndihmën e metodave projektuese (loja, vizatimi, modelimi, tregimi, në varësi të moshës së fëmijës), mund të zbuloni se çfarë dëshiron në të vërtetë dhe pse nuk mund ta komunikojë atë hapur.
Nëse keni ndonjë pyetje, ju lutemi kontaktoni.
Përgjigje nga 02/06/2014 11:43
I dashur Anatoli!
Në përputhje me Art. 65 RF IC:
Prindërit që ushtrojnë të drejtën prindërore në dëm të të drejtave dhe interesave të fëmijëve janë përgjegjës sipas procedurës së përcaktuar me ligj.
2. Të gjitha çështjet që lidhen me edukimin dhe edukimin e fëmijëve vendosen nga prindërit me marrëveshje të ndërsjellë, bazuar në interesat e fëmijëve dhe duke marrë parasysh mendimet e fëmijëve. Prindërit (njëri prej tyre), nëse ka mosmarrëveshje mes tyre, kanë të drejtë të aplikojnë për zgjidhjen e këtyre mosmarrëveshjeve në organin e kujdestarisë dhe të kujdestarisë ose në gjykatë.
3. Vendbanimi i fëmijëve në rast të ndarjes së prindërve përcaktohet me marrëveshje të prindërve.
Në mungesë të marrëveshjes, mosmarrëveshja midis prindërve zgjidhet nga gjykata në bazë të interesave të fëmijëve dhe duke marrë parasysh mendimet e fëmijëve. Në të njëjtën kohë, gjykata merr parasysh lidhjen e fëmijës me secilin prej prindërve, vëllezërve dhe motrave, moshën e fëmijës, cilësitë morale dhe të tjera personale të prindërve, marrëdhënien që ekziston midis secilit prej prindërve dhe fëmijës, mundësia e krijimit të kushteve për rritjen dhe zhvillimin e fëmijës (lloji i veprimtarisë, mënyra e punës së prindërve gjendja financiare dhe martesore e prindërve, etj.).
Me kërkesën e prindërve (njërit prej tyre) në mënyrën e përcaktuar me legjislacionin procedural civil dhe duke marrë parasysh kërkesat e paragrafit dy të këtij paragrafi, gjykata me pjesëmarrjen e detyrueshme të organit të kujdestarisë dhe kujdestarisë ka të drejtë të të përcaktojë vendbanimin e fëmijëve për periudhën deri në hyrjen në fuqi të vendimit gjyqësor për përcaktimin e vendbanimit të tyre.
4. Në ushtrimin e të drejtës prindërore, prindërit (personat që i zëvendësojnë ata) kanë të drejtë t'i ndihmojnë ata në sigurimin e familjes me mjete mjekësore, psikologjike, pedagogjike, juridike, ndihma sociale.
Kushtet dhe procedura për dhënien e ndihmës në dhënien e kësaj ndihme përcaktohen me ligj Federata Ruse në lidhje me shërbimet sociale.
Sipas paragrafit 1 të Artit. Nëse, në mungesë të marrëveshjes për pagesën e alimentacionit, pasi është përcaktuar shuma e alimentacionit në gjykatë, gjendja financiare ose martesore e njërës nga palët ka ndryshuar, gjykata ka të drejtë, me kërkesën e saj. të secilës palë, të ndryshojë shumën e caktuar të alimentacionit ose të lirojë personin e detyruar të paguajë alimentacionin nga pagimi i tyre. Kur ndryshon shumën e alimentacionit ose kur i përjashton nga pagimi i tyre, gjykata mund të marrë parasysh edhe interesa të tjera të rëndësishme të palëve.
Kështu, nëse dëshironi që fëmija të jetojë me ju në të ardhmen, dhe gruaja juaj nuk e shqetëson, mund të hartoni një marrëveshje me të për vendbanimin e fëmijës. Më tej, në bazë të Artit. 119 i RF IC, aplikoni në gjykatë me një kërkesë për përjashtim nga pagesa e alimentacionit, bashkëngjitni një marrëveshje në kërkesë. Nëse bashkëshorti refuzon të nënshkruajë marrëveshjen, ngrini menjëherë një padi me 2 kërkesa - për vendbanimin dhe për përjashtimin nga pagimi i alimentacionit. Gjykata merr parasysh të gjitha rrethanat e çështjes dhe rrjedh kryesisht nga interesat e fëmijës.
Die, 09.11.2011 - 10:45 - I ftuar
Përshëndetje! Jam e divorcuar dhe kam një djalë 16 vjeç. Djale i mire: studion mirë, merret me sport, vokal. Por çdo ditë “ruffs and ruffs”, më dembel e më dembel. Kuptoni: mosha kalimtare, e konsideron veten të rritur dhe të pavarur. Punoj (në 2 punë), largohem nga shtëpia në mëngjes, kthehem në mbrëmje. Gjatë pushimeve djali mbeti në vete. Përpiqesha të mos e kontrolloja shumë, por më interesonte (në terma të përgjithshëm) ku isha, çfarë bëja gjatë ditës. Si rezultat, përgjigja ishte: "Unë isha në qytet, çfarë ndryshimi ka për ju ku, nuk kam ngrënë në shtëpi, por kjo nuk do të thotë se jam i uritur!" U ndjeva e ofenduar që djali më fliste kështu, nuk munda ta përmbaja veten, ngrita zërin. Si rezultat, ai paketoi gjërat e tij dhe shkoi të jetonte me të atin. Në parim, nuk më shqetëson, babai im nuk është njeri i keq. Ai ka një grua të dytë, dy fëmijë: 8 muajsh. dhe birësues, jetojnë në skajin tjetër të qytetit. Sigurisht, jam shumë i shqetësuar. Pse ajo i bërtiti djalit të saj, e la djalin e saj, praktikisht e nxori jashtë, ia hoqi dhomën, mënyrën e zakonshme të jetesës? Kanë kaluar 3 javë dhe ai nuk pranon të flasë me mua. Në përgjithësi, ajo ndëshkoi djalin dhe veten e saj. Më thuaj, të lutem, çfarë duhet të bëj tani, si të krijoj kontakt. Unë me të vërtetë dua që djali im të kthehet.
Sht, 17/09/2011 - 21:29 - Ovchinnikova
Djali shkoi të jetonte me të atin.
Përshëndetje i dashur mysafir! Unë e kuptoj pakënaqësinë dhe shqetësimin tuaj për djalin tuaj. Duket se tani jeni penduar që i keni bërtitur djalit tuaj dhe jeni grindur me të. A e di djali juaj për këtë keqardhje tuajën dhe që ju e konsideroni veten fajtore për sherrin tuaj? Nëse ai nuk e di, atëherë ai mund t'i perceptojë përpjekjet tuaja për të vendosur kontakte me të si një dëshirë për ta kontrolluar atë.
Ndoshta duhet t'i thoni djalit tuaj se e doni, ju mungon, pendoheni për grindjen tuaj dhe dëshironi që ai të kthehet në shtëpi. Nuk është gjithmonë e lehtë të flasësh për këtë, mund të shkruani një letër ose SMS, gjëja kryesore është që të dëgjoni dhe kuptoni njëri-tjetrin.
Sinqerisht, psikoterapistja Svetlana Viktorovna Ovchinnikova.
U ndamë kur djali ynë ishte 1.9 vjeç dhe gjatë gjithë kësaj kohe jetuam në një familje tjetër: unë, burri, vjehrri, vjehrra, nëna ime. Të gjithë e donin, e adhuruan, e llastonin djalin. Ai ishte fëmijë i mrekullueshëm: kërkues, inteligjent, i lexuar herët, ishte i dhënë pas enciklopedive etj. Unë u përpoqa të sjell alfa, megjithëse atëherë nuk e dija për këtë teori. Por intuitivisht ndjeva se ishte e pamundur të ndalosh gjithçka, ishte e nevojshme të negociohej. Për atë që mori tani nga vjehrra, se ajo nuk i vendosi kufij djalit të saj, kështu që ai u rrit një egoist.
Me ish-bashkëshortin, djali ka komunikuar, më pas nuk ka komunikuar. Kur isha i vogël, shihja që takimet i bënin keq, ishte shumë nervoz, ndaj takimet duhej të mbaheshin në minimum. Pastaj burri u zhduk disi për një kohë (në Shkolla fillore), më pas afër moshës 13 vjeçare u shfaq sërish djali. Por gjatë gjithë kësaj kohe ai i bëri dhuratat e ditëlindjes djalit të tij në formën e pajisjeve të shtrenjta dhe aspak për vitet e tij (një telefon në klasën e parë në 2004, kur jo të gjithë të rriturit e kishin). kam me marrëdhënie e mëparshme i neveritshëm, e lashë, piva sepse, megjithëse është njeri i mirë. Nuk e kemi parë kurrë njëri-tjetrin gjatë 10 viteve të fundit, ai nuk mori shumë pjesë në jetën e fëmijës. Djali im e quajti baba burrin tim aktual.
Marrëdhënia ime me djalin tim ka qenë gjithmonë e shkëlqyer. kohët e fundit- normale, por vitet e adoleshencës Fillova në moshën 11-vjeçare dhe vazhdova shumë fort: probleme me komunikimin në klasë, loja në kompjuter, veprime të ndryshme të pakuptueshme etj. Në përgjithësi, djali studion mirë (deri në klasën 5 është i shkëlqyer), tani ai është i mirë dhe mesatar. Studimi është pengesa jonë kryesore dhe përkeqësohej çdo vit. Filloi djali jete e re dhe do të korrigjonte studimet e tij, por ajo i interesonte gjithnjë e më pak. Fillova ta shtyp, sepse. Provimet e klasës së 9-të. Por ai tha se ka vendosur të ndryshojë mendjen në shkollë deri në klasën e 11-të, dhe pastaj do ta rregulloj atë për universitetin tim (punoj atje) Sigurisht që unë kam një mendim tjetër për këtë çështje. Në parim, nuk kishte arsye kaq të veçanta për të marrë e për të shkuar te babai i tij, për mendimin tim.
Djali im është treguar i pasjellshëm me mua kohët e fundit, nëna ime tha se në përgjithësi është e pamundur që ai të sillet me mua. Por disi gjithçka shkoi ashtu siç shkoi. Edhe nje here ne pergjigje te vrazhdesise se djalit ndaj meje, burri im e shtyu ne krevat dhe bene nje sherre te vogel, pa e rrahur te verteten.Marredhenia e djalit me burrin aktual ishte normale, por nuk kishte dashuri te vecante me njerkun. . Ata jetuan, shkonin me pushime së bashku, në daçë, te gjyshet e tyre, kuroheshin kur ishin të sëmurë, festonin ... në përgjithësi, gjithçka është si në të gjitha familjet. Unë dhe burri im u fërkuam për një kohë të gjatë, personazhet janë komplekse, vjehrra është e keqe, por ne jetojmë rehat dhe komode me njëri-tjetrin, disi, duket qartë se jemi dy gjysma që kemi gjetur njëri-tjetrin. . Dy vjet më parë lindi djali i dytë. Djali i madh e do shumë vëllanë, kanë një marrëdhënie shumë të butë. Me vjehrrin tim - gjithashtu marrëdhënie të shkëlqyera, dashurie kanë qenë gjithmonë.
Kështu, pas sherrit (të dielën), djali u bë gati të hënën në mëngjes, bëri një not, paketoi disa gjëra në çantën e shpinës, qëndroi pak në shtëpi dhe më pas u largua... Kemi pasur momente të tilla kur ne luftoi me të, vetëm një herë ai u ul në shkallë për disa orë, dhe më pas u kthye. Nuk e mendoja se do të ishte larguar për shumë kohë.
Fillimisht, fola me të, i shpjegova se gjithçka mund të diskutohet dhe vendoset, për të gjetur një rrugëdalje nga situata. Por ai ishte këmbëngulës dhe i tha vjehrrit (kur u përpoq ta kthente) se largimi nuk ishte spontan, se ai vendosi kështu dhe do të jetonte për momentin me të atin.
Dhe tani kanë kaluar 3 javë, ne nuk komunikojmë me djalin tonë. Unë shoh që ai është në Skype, dhe ai sheh që unë jam - por heshtje. Nuk thirra sepse Unë jam ofenduar, mirë, së pari, ai më thirri vrazhdë para një zënke me burrin tim, së dyti, është disi e papranueshme që ai shkoi tek i pari (edhe pse në ferr me të), së treti, disi më duket se kjo është e nevojshme mbijetoj. ato. le të mësojë të jetë përgjegjës për veprimet e tij, le të jetë i rritur pa nënë, pasi ai vendosi. Nga ana tjeter zemra ime nuk shkon, e mendoj cdo minute, merakosem.... Gjyshet thone te presim edhe burri im. Ai akuzon djalin e tij se është rritur egoist dhe nuk i konsideron njerëzit e tjerë. Vjehrri i thotë telefononi dhe përpiquni të flisni. Por nuk jam ende gati të flas. Menjëherë, ju duhet të dilni disi nga situata, në mënyrë që djali të rritet disi, ta shikojë botën ndryshe.
Tani po lexoj literaturë për adoleshentët (Mladik), truri im ngadalë po bie në vend. Unë nuk do të shkoj te një psikolog, ne do të dëbojmë vetë. Unë dhe djali im vizituam një psikolog para lindjes së më të voglit, kur djali im kishte probleme me shokët e klasës. Një psikolog na ndihmoi atëherë, por tani jemi disi vetëm.
E kuptoj që është e pamundur të zgjidhet problemi për një periudhë 15-vjeçare e gjysmë, por të paktën duhet këshilla: telefononi fillimisht apo fitoni forcë dhe prisni? faleminderit paraprakisht
Rezultati i postimit tim: Faleminderit të gjithëve që u përgjigjën dhe ndihmuan në një situatë të vështirë. E thirra djalin tim, të nesërmen erdhi, u ul në dhomën e tij dhe u ul vetëm duke parë përreth. Ai tha se ishte shumë e vështirë për të, veçanërisht dy javët e para. Dhe kuptova që përkundër faktit se ai është pothuajse 16 vjeç, ai është ende një fëmijë dhe ishte e nevojshme të telefonoja më herët. Ai ende nuk është kthyer fare, por ishte e rëndësishme për mua që të mos humbja kontaktet me të. Ai më pyeti nëse mund të vija për darkë. Unë thashë që kjo është shtëpia e tij dhe ai nuk duhet të pyesë për gjëra të tilla, por vetëm të vijë. Shpresoj që gjithçka të jetë mirë me ne. Faleminderit
