"Më kthe përsëri!" Pse të mos jetoni për hir të fëmijëve. Peng të dashurisë prindërore, apo pse është e pamundur të jetosh për hir të fëmijëve? Jetoni por jo për hir të fëmijëve

Ajo u martua herët, mezi mbaroi kolegjin. Ajo solli në jetë një fëmijë dhe një vit më vonë një tjetër. Thjesht nuk kishte kohë për një karrierë, hobi dhe hobi të vet. Gjithë kohën në gatim, larje, pastrim... Dhe për të mos thënë se nuk i pëlqente apo se familja ishte e pakënaqur, jo. Djemtë u rritën të shëndetshëm dhe të gëzuar, sepse nëna e tyre kujdesej për ta. Ata u bënë kuptimi i jetës për të.

Ky është vetëm momenti kur fëmijët u rritën. Njëri u largua për të studiuar në një vend tjetër, dhe tjetri vendosi të ndërtonte familjen e tij dhe u zhvendos për të jetuar me një vajzë në një apartament të veçantë. Dhe pikërisht në atë moment jeta e saj u shemb. Në fund të fundit, asaj nuk i kishte mbetur asgjë. Përfundimi: ajo është e vetmuar, e thyer dhe jeta e saj është bosh, dhe në zemrën e fëmijëve ka një ndjenjë të vazhdueshme faji për vetminë e saj.

Një histori pak më ndryshe. Ajo mbeti shtatzënë nga një burrë që nuk kishte nevojë për to dhe vendosi ta rrisë këtë fëmijë për vete. Djali ishte gjithmonë i rrethuar nga kujdesi dhe dashuria. Vetë mami tërhoqi gjithçka mbi vete, duke u përpjekur t'i siguronte djalit të saj një jetë të mrekullueshme, duke harruar veten, jetën e saj personale dhe ëndrrat.

Ajo ia doli, ai u rrit një djalë i suksesshëm, vetëm me një ndjenjë borxhi. Përfundimi: Ai është 50 vjeç, beqar, pa fëmijë, ende jeton me nënën e tij duke u përpjekur të shlyejë borxhin e tij. Thjesht nuk do të funksionojë.

Dhe një tjetër. Jeta e saj nuk funksionoi shumë mirë: karriera e saj nuk shkoi përpjetë (megjithëse ajo nuk u përpoq veçanërisht), princi nuk u takua dhe fëmijët, përkatësisht, nuk u shfaqën. Dhe numri në pasaportë tashmë po i afrohej 40. Kështu ajo vendosi të bënte një fëmijë që të kishte të paktën diçka në jetën e saj. Me duart e fëmijës së saj, ajo donte të realizonte të gjitha planet që ajo vetë nuk mundi t'i vinte në jetë.

Ajo donte aq shumë të bëhej pianiste, por nëna e saj e ndaloi atë. Këtu ajo është me vitet e hershme e çoi fëmijën në një shkollë muzikore dhe priti që ai t'i merrte një yll nga qielli. Por pianos nuk i pëlqente fëmijës, e urrente me gjithë zemër.

Por ajo nuk mund të debatonte me nënën e saj. Në fund të fundit, "nëna vuri tërë jetën mbi ju" dhe kjo ishte arsyeja për gjithçka. Si rezultat, fëmija nuk mori kurrë "yllin nga qielli", por përkundrazi, u bë një i rritur infantil pa asnjë ambicie. Por ai mund të luajë piano.

Sa histori të tilla? Sa herë prindërit kanë sakrifikuar jetën për hir të fëmijëve të tyre, për të ardhmen e tyre të ndritur dhe vetëm sa i kanë bërë gjërat më keq për veten dhe fëmijët e tyre? As nuk mund t'i numërosh, janë me miliona. Dhe gjithçka për faktin se prindërit i bëjnë fëmijët - kuptimi i jetës. Kjo është krejtësisht e gabuar ...

Problemet e prindërve dhe fëmijëve

Dituria indiane thotë: "Një fëmijë është mysafir në shtëpinë tuaj". Kjo duhet të mbahet mend nga çdo prind në çdo kohë. Një fëmijë nuk është prona juaj, ai është një person që ka jetën e tij, hobi, qëllimet, ëndrrat e tij. Detyra e prindërve është t'i sigurojnë atij një fëmijëri të lumtur, t'i japin gjërat thelbësore dhe ta lënë të shkojë kur të jetë koha e duhur. Fëmija në jetën e prindërve- jo qendra e universit.

Kjo është vetëm për të siguruar - do të thotë të japësh atë që mundesh, dhe jo të sakrifikosh gjithçka, nëse fëmija merr gjithçka më të mirën. Këto sakrifica nuk duhen, fëmijët nuk kanë nevojë për to. Dhe nëse e bëni këtë, atëherë fëmijët as nuk duhet ta hamendësojnë këtë. Në fund të fundit, duke i qortuar për atë që u keni dhënë, ju ushqeni tek ata një ndjenjë faji, një ndjenjë detyre që duhet të kthehen.

Kjo është vetëm A u kanë borxh fëmijët prindërve? Sipas mendimit tim modest, jo, nuk duhet. Ne vetë vendosim të kemi fëmijë. Por pse po e bëjmë këtë? Që ata të zbatojnë atë që ne nuk arritëm? Të kujdeset për ne në pleqëri? Dakord, është goxha egoiste. Më duket se para së gjithash e gjithë kjo bëhet për të dhënë jete e re kjo botë të përjetojë lumturinë e mëmësisë apo të atësisë.

Papa Françesku tha një herë: “Prindërit e Jezusit shkuan në tempull për të konfirmuar se djali i tyre i përket Perëndisë dhe se ata janë vetëm mbrojtës të jetës së Tij, jo pronarë. Na bën të mendojmë: të gjithë prindërit janë mbrojtës të jetës së fëmijëve, jo pronarë”.

Dhe në anën tjetër të gjithë kësaj është jeta juaj. Të bëhesh prind nuk të pengon të jesh person. Interesat tuaja, jeta juaj personale dhe ëndrrat tuaja nuk janë më pak të rëndësishme sesa kujdesi për një fëmijë. Mos e harro kurrë.

Ju nuk duhet të jetoni vetëm për hir të fëmijëve, nuk duhet t'i bëni ata kuptimin e jetës. Gjeni kuptimin e jetës në një tjetër. Duajeni shpirtin tuaj binjak, fëmijët do të largohen, por ju do të qëndroni bashkë. Nuk ia vlen të lini pas dore familjen dhe marrëdhënien mes jush dhe të zgjedhurit tuaj.

Duaje Veten. Kur keni qenë fëmijë, çfarë keni ëndërruar? Tani, mbani mend këtë. Bëjini ëndrrat tuaja realitet, përpiquni të gjeni atë që ju pëlqen. Në fund të fundit, si mund ta mësoni ndryshe një fëmijë të dojë veten dhe të arrijë qëllimet?

Ju lutemi mos jetoni për fëmijët. Sigurisht, kjo është zgjedhja juaj, puna juaj dhe askush nuk ka të drejtë t'ju thotë se çfarë është e drejtë. Por mendo pak... Tani, kur shoh këta fëmijë, të cilëve prindërit u dhanë gjithçka dhe akoma më shumë, më dhemb t'i shikoj në sy. Faji i atyre që nuk mund të shlyejnë këtë borxh të pakthyeshëm ndaj prindërve të tyre. Zemra e thyer e atyre që vendosën të ndërtojnë jetën e tyre, por ende nuk ia falin vetes që lanë prindërit e tyre.

Dhe kjo nuk duhet të jetë, fëmijët nuk duhet të ndihen fajtorë që kanë vendosur të ndërtojnë jetën e tyre. Në fund të fundit, si mund ta gjejnë ndryshe lumturinë e tyre? Askush nuk thotë që ju nuk duhet t'i doni fëmijët tuaj - duajini me gjithë zemër, jepuni atyre lumturi dhe gëzim, vetëm mbani mend se kujdestaria mund të jetë e tepruar. Dhe gjithashtu që fëmijët do të rriten herët a vonë dhe ata do të duhet të lirohen nga ky kujdes.

Siç tha Cooper, heroi i filmit tim të preferuar fantastiko-shkencor: “Prindërit bëhen fantazma të së ardhmes së fëmijëve të tyre”. Dhe unë mendoj se çdo prind duhet të mendojë me kujdes për këto fjalë. Çfarë lloj fantazmë dëshironi të bëheni për fëmijët tuaj: një barrë e rëndë apo një kujtim i ndritshëm?

Për disa gra, është lindja e një fëmije ajo që ua kthen mendjen 180 gradë, duke i kthyer në nëna të çmendura, të gatshme për të diskutuar me orë të tëra se cilat pelena janë më të mira dhe gati duke u hedhur në luftë për përfitimin e gjidhënies.

Pra, çfarë mund të çojë dashuria gjithëpërfshirëse për fëmijën tuaj?

Opsioni një. Rënia e marrëdhënieve

Ndodh që me ardhjen e foshnjës së shumëpritur, një baba i ri është pa punë. Ai e kupton që me ardhjen e fëmijës, stili i jetesës së familjes duhet të ndryshojë. Por megjithatë, kryefamiljari nuk mund të pajtohet me faktin se gruaja ia kushton shumicën e kohës jo atij, si më parë, por foshnjës.

Në shtëpi, një darkë e shijshme u zhduk, gruaja u bë nervoz, nervoz, nuk mund të flasë për asgjë përveç rutinës së përditshme të të porsalindurit. Gruaja reagon me dhunë ndaj çdo përpjekjeje për të ndryshuar temën, duke dëshmuar me zë të lartë se tani ajo është Nëna dhe e gjithë jeta (ose më mirë, jeta e gjithë familjes) do të ndërtohet në një mënyrë të përshtatshme për pasardhësit. Psikologët pohojnë se në një histori të tillë, gjyshet i hedhin benzinë ​​zjarrit, gati të nxitojnë në thirrjen e parë, të ndihmojnë një nënë të re të lajë një foshnjë, të ecë me të, ta vendosë në shtrat.

Si rregull, ka vetëm një rezultat në një situatë të tillë: babai i ri përpiqet të jetë sa më pak në shtëpi, duke kuptuar se ai është i tepërt në këtë "festim të një jete të re". Në shërbim, gjithnjë e më shpesh ka takime të gjata pas përfundimit të ditës së punës, gjatë fundjavave miqtë ftohen të shkojnë për peshkim ose gjueti, pas së cilës një sauna dhe bilardo janë një program i detyrueshëm.

Ajo që ndodh më pas mund të jetë lehtësisht subjekt i një melodrame të zakonshme. Kur nëna del nga poshtë një mali me pelena dhe biberona, ajo do të vërejë se pasi burri i saj i dashur ka pushuar së shfaquri interes për familjen dhe i shmanget shtëpisë në çdo mënyrë të mundshme. Shfaqja e një lloj lidhjeje nga ana e burrit në këtë rast është një gjë mjaft e zakonshme. I rraskapitur nga një jetë e paqëndrueshme, një burrë do të jetë i lumtur të futet në një atmosferë ku nuk ka këmisha të brendshme, ku është më i dashuri, më i miri dhe vetëm ai merr gjithë vëmendjen.

Opsioni dy. pa nipër e mbesa

Zakonisht fëmija i vetëm në familje merr vëmendjen maksimale: lodrat më të mira, arsimim i shkëlqyer, vëmendje e të gjithë anëtarëve të familjes dhe dashuri e pakushtezuar prindërit. Duket se një person absolutisht i lumtur duhet të rritet.

Megjithatë, praktika tregon se në familje të tilla nipërit shfaqen shumë vonë, madje nuk shfaqen fare. Dashuria absolute nënkupton edhe kontroll total, i cili me kalimin e viteve fillon të përhapet në jetën personale të fëmijës. Fraza nga shaka: "Mami nuk rriti një kokrra të kuqe për një bukë të tillë" pushon së qeni qesharake kur secili nga pretendentët për dorën dhe zemrën e vajzës së tij të dashur ekzaminohet nën një mikroskop në këshillin e familjes.

Eshtë e panevojshme të thuhet, me kalimin e viteve, ka gjithnjë e më pak njerëz që duan të "dalin nga porta"? Vajza e martuar kthehet në një aplikim falas për prindërit e moshuar dhe merr rolin e infermieres dhe kujdestares, duke lënë krejtësisht mendimin për të pasur familjen e saj. Gjatë viteve të kaluara nën krahun prindëror, ajo nuk mësoi kurrë pavarësinë, prandaj nuk është plotësisht në gjendje të jetojë jetën e saj. Një shtesë e qartë në këtë histori, sipas psikologëve, është ndjenja e fajit që prindërit shpenzuan për të. vitet më të mira jetën e vet. Dhe vajza do të bëjë çmos për të shlyer këtë borxh, duke harruar plotësisht interesat e saj.

Më shpesh kjo ndodh me fëmijët që kanë lindur "për veten e tyre". Kjo është një shprehje e zakonshme kur një grua mbi 30 vjeç, e pamartuar, vendos të lindë një fëmijë për të përmbushur detyrën e saj amënore. Dhe e bën me aq zell, saqë pasojat nuk do të vonojnë. Çfarë ka të ngjarë të presë në të ardhmen një fëmijë të tillë, lexoni më lart.

Opsioni tre. Rënia e familjes

Psikologjia familjare njeh raste të tilla kur, për shkak të dashurisë së tepërt për fëmijët, martesat shemben dy dekada pas dasmës. Si punon? Imagjinoni që një çift plotësisht i begatë të ketë një fëmijë, pastaj një tjetër. Rezulton një familje shembullore, një njësi ideale e shoqërisë. Burri dhe gruaja fillojnë t'i drejtohen njëri-tjetrit ekskluzivisht si "mami" dhe "baba", duke theksuar prioritetet e vlerave familjare.

Gjithçka në këtë familje bëhet për hir të fëmijëve. Prindërit heqin dorë nga hobi ekstrem - për shembull, ecja dhe motokrosi, sepse nuk është interesante dhe e pasigurt për fëmijët. Të gjitha fundjavat dhe festat mbahen ekskluzivisht në kinematë e fëmijëve, në ekspozita dhe shëtitje me fëmijë dhe familje. Çdo mbrëmje, mami dhe babi kontrollojnë mësimet (të gjitha dhjetë vitet e shkollimit, çdo ditë!), Planifikoni një pushim në ato vende ku do të ishte interesante për djalin dhe vajzën e tyre.

Si rezultat, kur fëmijët rriten, martohen, martohen dhe nuk jetojnë më me prindërit, ata thjesht divorcohen. Sepse ata e kuptojnë: nuk ka mbetur asnjë familje, ata të dy thjesht nuk kanë çfarë të bëjnë, nuk ka interesa të përbashkëta dhe ka shumë vite të tjera bashkëjetesë pa gëzim përpara, ndonjëherë në sfondin e një krize të moshës së mesme. Disa çifte e zgjidhin këtë çështje rrënjësisht - ata vendosin një vulë divorci në pasaportat e tyre.

"Jeta juaj vazhdon"

Psikologia, psikoterapistja Ekaterina Bolonicheva:

“Shumica rruga e duhur prishni jetën e një fëmije - kushtojuni plotësisht atij. Kjo është mënyra më e sigurt për të shkatërruar jetën tuaj. Kështu që as njëra dhe as tjetra të mos ndodhë, ia vlen të mbani mend se me ardhjen e foshnjës, jeta juaj nuk ndalet. Kur fëmija juaj të vijë në shkollë, ai do t'ju krahasojë me prindërit e tjerë: kush duket më mirë nga nënat, kush punon me kë etj. Kjo, natyrisht, nuk do të thotë që ju duhet të dilni nga rruga juaj për të fituar një milion! Por me siguri, ky është një nxitje për të vazhduar zhvillimin dhe realizimin jo vetëm si nënë, por edhe në fusha të tjera të jetës.

Shpesh, ishin nënat në pushim të lehonisë ato që hapën biznesin e tyre dhe më pas u bënë gra të suksesshme biznesi.

Për të parë një perspektivë që mund t'ju frymëzojë, bëni vetes disa pyetje:

1. Çfarë kam dhe dua të vazhdoj të kem?
2. Çfarë kam dhe nuk dua të kem më?
3. Çfarë nuk kam, por do të doja të kisha?
4. Çfarë nuk kam dhe nuk do të doja kurrë të kisha?

Vlen t'u përgjigjemi pyetjeve me shkrim, dhe gjithmonë "me dorë", pasi trupi ynë është në mënyrë të pandërgjegjshme në një guaskë fizike. Ne duhet të përdorim aftësitë dhe këshillat e tij. Shkruani gjithçka që është e dashur ose jo shumë e dashur për ju. Mund të jenë gjëra materiale, njerëz, emocione, marrëdhënie, aftësi, aftësi mjaft specifike.

Gjithçka që shkruani në përgjigjen e pyetjes së parë është sistemi juaj aktual i vlerave. Përgjigja për pyetjen e dytë është një zonë problemesh, diçka që ju pengon të shihni mundësi.

Por përgjigja për pyetjen e tretë - kjo është zona e zhvillimit tuaj proksimal. fantazoni këtu, duke u fokusuar në ndjesitë e trupit. Nëse ndiheni të këndshëm diku në zonën e gjoksit, atëherë ato që shkruani nuk janë fantazi boshe, por gjëra që ju frymëzojnë.

Kur i përgjigjeni pyetjes së tretë, kur ëndërroni, sigurohuni që të ngrini sytë lart. Kështu që ëndrrat tuaja do të jenë më të sinqerta. Pyetja e katërt është fusha e frikës së fshehur. Ata mund të bëhen një pengesë serioze për të gjetur një jetë të lumtur dhe të begatë. Pastaj zgjidhni tre deri në pesë pika kryesore nga pyetja e tretë dhe mendoni pse ju nevojitet. Si mund të arrihet kjo, çfarë burimesh nevojiten? Kështu që ju strukturoni mendimet për veten tuaj, shpjegoni pavetëdijes tuaj se çfarë dëshironi dhe përshkruani një plan veprimi.

Çfarë mund ta bëjë një fëmijë më të lumtur?

• Nëse ai ka lindur në një familje të kompletuar, ku prindërit e duan vërtet njëri-tjetrin dhe familja është krijuar si një bashkim dyshe, dhe jo vetëm për hir të lindjes së fëmijëve;
• nëse prindërit e kuptojnë se kontrolli i plotë mbi djalin ose vajzën e tyre u jep atyre qetësi në të tashmen, por mungesë iniciative dhe infantilizëm të pasardhësve në të ardhmen;
• nëse foshnja sheh sa të lumtur janë prindërit për njëri-tjetrin, si e duan njëri-tjetrin dhe si përpiqen të jenë së bashku;
• nëse babi dhe mami kanë interesa dhe hobi të tjera, përveç rritjes së fëmijëve dhe kryerjes së një "detyre" tetë orëshe në një punë të padashur;
• nëse prindërit nuk përshtaten me rutinën e përditshme dhe stilin e jetës së fëmijës, por kombinojnë në mënyrë të arsyeshme interesat e tyre dhe të tij.

Përvoja personale

10 vite mëmësi të lumtur përvojë personale(E plotësuar nga teoritë e Dr. Komarovsky, psikologut Markina dhe të tjerëve), formova tre rregulla bazë që unë dhe burri im ndjekim në rritjen e fëmijëve dhe që ndjekin miqtë tanë.

Rregulli i parë.

Ata nuk na pengojnë të jetojmë, ne nuk i pengojmë ata të rriten. Me fjalë të tjera, gjithçka është e mundur që nuk dëmton shëndetin dhe është e sigurt për jetën. Një fëmijë mëson botën dhe lëkundjet e vazhdueshme me formulimin "Të dua dhe di saktësisht se si të bëj një person prej teje" mund ta vendosë atë negativisht në lidhje me prindërit e tij.

Rregulli dy.

Sigurisht, ata do të rriten, por ne do të plakemi. Që nga fëmijëria, fëmijët tanë shkojnë në shëtitje, shkojnë në udhëtime me ne, ndonjëherë thyejnë rutinën e tyre të përditshme, nëse është e përshtatshme për ne. Ata janë më të lidhur me interesat tona sesa ne me ta.

Rregulli i tretë.

Të gjitha të mirat - për të rriturit, të gjitha të tepërta - për fëmijët. Të qenit i llastuar nuk ka qenë kurrë mirë. Ne jemi mësuar t'i trajtojmë fëmijët si të rritur dhe ata rriten më shpejt dhe më të zgjuar.

Çdo prind e di se për zhvillimin e plotë dhe shëndetin psikologjik të fëmijës, para së gjithash nevojitet një mjedis i favorshëm dhe i plotë. familje miqësore. Fëmija duhet të rritet nga nëna dhe babai.

Por ndodh që zjarri i dashurisë mes prindërve shuhet nga një erë e papritur ndryshimi dhe jeta e përbashkët bëhet barrë për të dy. Në një situatë të tillë, është fëmija që vuan më shumë. Si të jesh? Shkelni fytin tuaj dhe shpëtoni marrëdhënien, duke vazhduar t'i mprehni dhëmbët burrit tuaj të padashur? A ia vlen të jetosh me një burrë për hir të një fëmije? Apo të divorcoheni dhe të mos mundoni njëri-tjetrin?

Arsyet pse gratë e mbajnë familjen për hir të fëmijës

• pronë e përbashkët(apartament, makinë, etj.). Ndjenjat u zbehën, nuk kishte mbetur pothuajse asgjë e përbashkët. Përveç fëmijës dhe pasurisë. Dhe nuk ka absolutisht asnjë dëshirë për të ndarë një shtëpi verore ose një apartament. Materiali mbizotëron mbi ndjenjat, interesat e fëmijës dhe sensin e shëndoshë.
• Askund për të shkuar Kjo arsye bëhet kryesore në shumë raste. Unë nuk kam shtëpinë time dhe nuk kam asgjë për të marrë me qira. Kështu që ne duhet të durojmë situatën, duke vazhduar të urrejmë në heshtje njëri-tjetrin.
• Paratë. Humbja e një burimi parash për disa gra është e barabartë me vdekjen. Dikush nuk mund të punojë (nuk ka kush ta lërë fëmijën), dikush nuk dëshiron (duke u mësuar me një jetë të qetë të ushqyer mirë), nuk është e mundur që dikush të gjejë punë. Dhe fëmija duhet të ushqehet dhe të vishet.
• Frika nga vetmia. Stereotipi - askush nuk ka nevojë për një grua të divorcuar me "bisht" - është mbjellë fort në kokat e shumë grave. Shpesh në një divorc, përveç gjysmës së dytë mund të humbni miqtë.
• Ngurrimi për të rritur një fëmijë familje e paplotë. “Të paktën çfarë, por babai”, “Një fëmijë duhet të ketë një fëmijëri të lumtur”, etj.

Pse gratë nuk duan të mbajnë një familje, qoftë edhe për hir të një fëmije?

• Dëshira për t'u bërë i pavarur.
• I lodhur nga grindjet dhe urrejtja e qetë.
• "Nëse dashuria ka vdekur, atëherë nuk ka kuptim të torturosh veten."
• "Fëmija do të jetë shumë më rehat nëse nuk është dëshmitar i vazhdueshëm i grindjeve."

Pavarësisht se si ëndërrojnë gratë dashuri e përjetshme, por, mjerisht, ndodh - pasi të zgjohet, një grua e kupton se pranë saj është një i huaj plotësisht. Nuk ka rëndësi pse ndodhi. Dashuria largohet për shumë arsye - pakënaqësi, tradhti, vetëm një humbje e interesit për gjysmën tuaj dikur të dashur. Është e rëndësishme të dini se çfarë të bëni me të. Si të jesh? Të jetosh për fëmijët? Jo të gjithë kanë mençuri të mjaftueshme të kësaj bote. Jo të gjithë janë në gjendje të ruajnë paqen dhe marrëdhëniet miqësore me bashkëshortin e saj. Si rregull, njëri djeg ura dhe largohet përgjithmonë, tjetri duron dhe qan në jastëk natën. Çfarë duhet bërë për të ndryshuar situatën?

• A ka kuptim të durosh poshtërimin për hir të mirëqenies financiare? Gjithmonë ekziston një opsion - të peshoni, konsideroni, vlerësoni me maturi situatën. Sa humbisni nëse largoheni? Sigurisht, do t'ju duhet të planifikoni vetë buxhetin dhe nuk mund të përballoni pa punë, por a nuk është kjo një arsye për t'u bërë i pavarur? Mos u varni nga një burrë i padashur. Le të ketë më pak para, por për hir të tyre nuk do të duhet të dëgjoni qortimet e një personi që tashmë është i huaj për ju dhe të zgjasni mundimin tuaj nga dita në ditë.
• Sigurisht, një fëmijë ka nevojë për një familje të plotë. Por ne supozojmë, dhe qielli disponon. Dhe nëse ndjenjat kanë vdekur, dhe fëmija duhet të shohë babanë e tij vetëm gjatë fundjavave (ose edhe më rrallë) - kjo nuk është një tragjedi. Detyra e edukimit është mjaft e realizueshme në një familje kaq të vogël. Gjëja kryesore është besimi i nënës në aftësitë e saj dhe, nëse është e mundur, ruajtja marrëdhënie miqësore me burrin.
• Rrallëherë, ruajtja e familjes për hir të fëmijës ju lejon të krijoni kushte të rehatshme për të. Fëmijët e ndjejnë me shumë ndjeshmëri atmosferën në familje. Dhe jeta për një fëmijë në një familje ku grindjet ose urrejtja thithin prindërit nuk do të jetë e favorshme. Një jetë e tillë nuk ka perspektivë dhe gëzim. Për më tepër, psikika e gjymtuar e foshnjës dhe një mori kompleksesh mund të bëhen pasoja. Dhe nuk ka nevojë të flasim për kujtimet e ngrohta të fëmijërisë.
• Pse e urrejmë në heshtje njëri-tjetrin? Ju gjithmonë mund të flisni, të arrini në një vendim unanim të ekuilibruar. Është e pamundur ta zgjidhësh problemin me grindje dhe sharje. Për të filluar, ju mund të diskutoni problemet tuaja, duke zëvendësuar emocionet me argumente kuptimplotë. Njohja është më mirë se heshtja në çdo rast. Dhe nëse nuk e ngjitni plotësisht varkën familjare të thyer nga jeta e përditshme, atëherë, përsëri, në mënyrë paqësore dhe të qetë, mund të merrni një vendim unanim - si të jetoni.
• Kush tha që nuk ka jetë pas divorcit? Kush tha që aty të pret vetëm vetmia? Sipas statistikave, një grua me një fëmijë martohet shumë shpejt. Një fëmijë nuk është një pengesë për dashurinë e re, dhe martesa e dytë shpesh bëhet shumë më e fortë se e para.

Hapat për të shpëtuar një familje për një fëmijë

Roli i gruas në familje, si një partnere psikologjike më fleksibël, do të jetë gjithmonë vendimtar. Një grua është në gjendje të falë, të largohet nga negativiteti dhe të jetë motori i "progresit" në familje. Çfarë duhet të bëni nëse marrëdhënia është ftohur, por ju ende mund ta shpëtoni familjen?

• Ndryshoni mjedisin tuaj në mënyrë drastike. Kujdesuni sërish për njëri-tjetrin. Përjetoni së bashku gëzimin e ndjesive të reja.
• Më shumë interesim për pjesën e dytë. Një burrë pas lindjes shpesh mbetet mënjanë - i harruar dhe i keqkuptuar. Përpiquni të zini vendin e tij. Ndoshta ai thjesht ishte i lodhur duke qenë i panevojshëm?
• Jini të sinqertë me njëri-tjetrin. Mos i grumbulloni ankesat tuaja - ato mund t'ju mbajnë të dy më vonë, si një ortek. Nëse ka ankesa dhe pyetje, ato duhet të diskutohen menjëherë. Nuk ka asgjë pa besim.

Jeta e përbashkët është e pamundur - çfarë të bëni më pas?

Nëse marrëdhënia nuk ruhet dhe të gjitha përpjekjet për t'i përmirësuar ato thyhen kundër një muri keqkuptimi dhe zemërimi, menyra me e mire- ndahen, duke ruajtur marrëdhënie normale njerëzore.

• Nuk ka kuptim ta gënjesh fëmijën se gjithçka është në rregull. Ai sheh gjithçka vetë.
• Nuk ka kuptim të gënjeni veten - thonë ata, gjithçka do të funksionojë. Nëse familja ka një shans, atëherë ndarja do të përfitojë vetëm.
• Ju nuk mund të lejoni trauma psikologjike për fëmijën tuaj. Ai ka nevojë për prindër të qetë, të kënaqur me jetën dhe të vetë-mjaftueshëm.
• Nuk ka gjasa që një fëmijë të thotë faleminderit për vitet e jetuara në një atmosferë urrejtjeje. Ai nuk ka nevojë për sakrifica të tilla. Ai ka nevojë për dashuri. Dhe ajo nuk jeton aty ku njerëzit e urrejnë njëri-tjetrin.
• Jetoni të ndarë për një kohë. Është e mundur që thjesht të jeni të lodhur dhe të keni nevojë të humbisni njëri-tjetrin.
• Jeni ndarë akoma? Mos ndërhyni me babanë në dëshirën e tij për të komunikuar me fëmijën (përveç nëse, sigurisht, ai është një maniak, nga i cili të gjithë duhet të qëndrojnë larg). Mos e përdorni fëmijën tuaj si mjet negocimi në marrëdhënien tuaj me të ish-burri. Mendoni për interesat e thërrimeve, dhe jo për ankesat tuaja.

Jeta pas divorcit dhe qëndrimi i prindërve ndaj fëmijës

Si rregull, pas procedurës së divorcit, fëmija lihet me nënën. Epo, nëse prindërit do të arrinin të mos përkuleshin para ndarjes së pronës dhe grindjeve të tjera. Pastaj babai vjen lirshëm tek fëmija dhe foshnja nuk ndihet e braktisur. Ju gjithmonë mund të gjeni një kompromis. nënë e dashur do të gjejë një zgjidhje që do t'i sigurojë fëmijës një fëmijëri të lumtur, qoftë edhe në një familje jo të plotë. Jeta pas një divorci nuk mbaron, dhe për shumë njerëz ajo sapo ka filluar!

A ia vlen të shpëtosh një familje për hir të një fëmije? Komentet e prindërve

- Gjithçka varet, në çdo rast, nga rrethanat. Nëse pija e vazhdueshme dhe skandalet, nëse nuk ka kujdes, nëse nuk sjell para, atëherë drejtoni një burrë të tillë me një fshesë të ndyrë. Ky nuk është babai dhe fëmija nuk ka nevojë për një shembull të tillë. Hiqni menjëherë të drejtat, dhe lamtumirë, Vasya. Sidomos nëse ka një alternativë. Dhe nëse pak a shumë, atëherë mund të falësh dhe të durosh.

Këtu nuk ka një përgjigje të qartë. Edhe pse ju mund ta kuptoni situatën nga sjellja e burrit të saj. Domethënë, ai u lodh nga gjithçka, ose është gati të gjejë një konsensus.)) Një krizë ndodh në çdo familje. Disa e kalojnë me dinjitet, të tjerë divorcohen. Shoku im më tha se në një kohë ai nuk mund të ishte në të njëjtin apartament me gruan e tij të dashur. Për më tepër, ai e do shumë atë, por këtu ... ka periudha të tilla në jetë. Asgjë, prit.

Nëse ka ndjenja (mirë, të paktën disa!), atëherë thjesht duhet të jeni të duruar, të ndryshoni situatën, të shkoni me pushime së bashku ... Është vetëm lodhje, kjo është normale. Familja është punë e vështirë. Mënyra më e lehtë është ta lësh atë dhe të ikësh. Dhe është shumë më e vështirë të investosh vazhdimisht në marrëdhënie, të dorëzohesh, të japësh. Por pa të, askund.

Burri im humbi interesin gjatë shtatzënisë. Së pari, për mua, dhe fëmija lindi - kështu që nuk kishte as ndonjë interes për të. Ndoshta e kishte të vështirë të priste derisa të ishte "e mundur" (nuk u lejova). Në përgjithësi, ne e kemi takuar tashmë djalin tonë për gjysmë viti veçmas. Tani ai ka familjen e tij, unë kam timen. Unë nuk luftova. Nuk mendoj se dashuria mund të detyrohet. Ne duhet të heqim dorë dhe të vazhdojmë. Por ne kemi një marrëdhënie të mirë. Burri vjen tek unë për t'u ankuar për gruan e tij të re))). Dhe djali është i lumtur, dhe ka një baba dhe një nënë. Asnjë grindje. Ai është tashmë i madh - dhjetë së shpejti. Dhe burri ishte gjithmonë me të (telefon, fundjavë, pushime, etj.), kështu që djali nuk ndihej inferior.

Kur të jetosh për hir të fëmijëve është ende normale. Shumë mund të falet dhe të durohet për hir të një fëmije. Por kur për hir të një hipotekë ... Kjo është tashmë një fatkeqësi. Unë kurrë nuk do t'i kuptoj nënat kështu.

Ne u divorcuam kur vajza jonë ishte një vjeç. Kishte gjithashtu një zgjedhje - të durosh, të jetosh për hir të fëmijëve ose të largohesh. Të durojë të dehurat e tij, duart e lëshuara dhe "gëzimet" e tjera, ose të mos shkojë askund, pa para e punë, edhe pa gjëra. Zgjodha këtë të fundit dhe nuk jam penduar. Ajo bëri kërkesë për divorc, për heqje të të drejtave. Nuk më hoqën të drejtat, m'u prishën nervat, por ai mbeti pas meje. Ai as që donte ta shihte fëmijën. fare. Tani mendoj - çfarë shoku i mirë jam që u largova. Po, ishte e vështirë. Ata morën me qira një dhomë të vogël, nuk kishte para të mjaftueshme. Por atëherë fëmija nuk kishte pse të shikonte gjithë ato tmerre. Dhe prania e një babai ... Më mirë askush se kjo.

Pyetje: Unë jam martuar për gati pesë vjet. Gjatë gjithë kësaj kohe kam përjetuar momente të mira dhe të këqija. Megjithatë, kohët e fundit kuptova se të gjitha ndjenjat për burrin tim janë zhdukur. Pavarësisht kësaj, unë vazhdoj të jetoj me të vetëm për hir të fëmijës. A ia vlen?

Nëse je i sigurt se nuk ke ndjenja për burrin, mendoj se nuk duhet ta harxhosh jetën kot. Por a nuk është më mirë të flisni me bashkëshortin? Ndoshta ai ju kushton më pak vëmendje, dashuri dhe butësi?

Nuk mund ta imagjinoj se si ndjenjat mund të zhduken papritur. Por atëherë është më mirë të jetoni veçmas, duke ruajtur marrëdhënie të mira, sesa të duroni njëri-tjetrin çdo ditë.

sveta85 shkroi:
Pavarësisht kësaj, unë vazhdoj të jetoj me të vetëm për hir të fëmijës. A ia vlen?

Së pari ju duhet të siguroheni që nuk ka ndjenja, ato nuk do të kthehen, dhe më pas së bashku do të mendojmë se çfarë të bëjmë më pas. Dhe kurrë nuk e dini se çfarë duket në momentet e grindjes apo pakënaqësisë. Por për hir të fëmijës, shumë çifte jetojnë dhe e bëjnë këtë me mjaft vetëdije.

Babusika shkroi:
Mariya, por unë kam një ide të mirë. Unë kam një situatë të ngjashme dhe tashmë ka ardhur momenti kritik kur nuk jetojmë bashkë. sveta85, a e di burri juaj që ju nuk e doni më atë? Ndoshta duhet të flasim dhe të vendosim diçka?

Ai nuk di për të. Por për bisedën, mendoj se nuk jam ende gati.
Sa vite keni qenë e martuar?

Jelly Amy

Sveta, çfarë ka mbetur në fund? Dashuria ka kaluar, e kuptoj. Ose më mirë, pasioni është zhdukur. Dashuria nuk ka ardhur ende. Por ç'të themi për respektin? Simpati? Punët e përbashkëta? Pikëpamjet e zakonshme? Merrni kohën tuaj me vendimet kryesore - së pari përpiquni ta shikoni burrin tuaj nga një këndvështrim tjetër.

sveta85, Po, shumë jetojnë kështu, por ku të shkosh, fëmija duhet të ketë një baba, dhe është shumë e vështirë të rrisësh një tani.

Ndoshta diçka duhet ndryshuar jeta familjare? Vetëm se monotonia shqetëson vërtet ndonjëherë dhe ndjenjat largohen.

Mund të provoni, vetëm atëherë do t'ju duhet të ndryshoni vazhdimisht, sepse pa ndryshime do të bëhet gjithnjë e më keq.

Nuk duhet të jetë më keq për fëmijën, sepse atëherë ai do të kuptojë se tashmë jeni krejtësisht të huaj me burrin tuaj. Ndoshta ju dhe bashkëshorti juaj do të gjeni lumturinë tuaj dhe pastaj do të jeni edhe miq

Një burrë mund ta gjejë atë lumturi, por do të jetë shumë më e vështirë për një grua me një fëmijë t'i bëjë të gjitha këto. Dhe është e vështirë për të rritur një.

Olga Prokopchuk

Mos nxitoni në një vendim që të mos pendoheni më vonë. Jeta monotone fillon të shkatërrojë marrëdhënien tuaj çdo ditë, ndaj keni nevojë për një ndryshim peizazhi. Shkoni me pushime së bashku dhe atje do të kuptoni nëse doni të shpëtoni familjen tuaj. Burri im dhe unë ishim gjashtë vjeç jetën së bashku Dhe ndjeva sikur nuk ndjeja më asgjë për të. Bëmë një sherr të madh dhe ai tha se po largohej. Kisha shumë frikë se ai nuk do të ishte më në jetën time. Një muaj më vonë, shkuam në një resort skijimi për pushime dhe pas një pushimi të mrekullueshëm së bashku, ndjenjat u kthyen përsëri.

Së fundmi mësova se burri po më tradhtonte me një dashnore të mitur. Ai shpenzon para për të dhe i blen dhurata, madje bleu një iPhone. Dhe ai nuk ka blerë asgjë për mua për 10 vjet tashmë ... Ne kemi një djalë 15-vjeçar, ai nuk ka as gjëra. Lexova korrespondencën e tij me të në telefon. Ajo është 19 vjeç ... Unë jam 42. Unë dhe burri im jemi të një moshe. Ishte tmerrësisht e dhimbshme të lexoja të gjitha këto ... Unë qava me hidhërim. Shpesh debatojmë me të. Gjithmonë më thërriste plak dhe më thoshte se do të ishte më mirë të mos martohesha. Ai më tradhton prej 2 vitesh. Nuk i thashë asgjë për zonjën time. Unë thjesht ndalova së foluri me të dhe fillova të flija gjithë ditën. Ai nuk shqetësohet fare për këtë, sikur të ishte kështu. Një grua e zakonshme do të kishte hedhur një skandal, por unë thjesht heshtja. Truri im refuzon ta pranojë këtë realitet. Dhe sapo u zhyt në apati.Jam në depresionin më të thellë. E kam dashur këtë njeri çmendurisht që në rini dhe e dua akoma. Pavarësisht tradhtisë dhe poshtërimit. Sa ëndërroja në vitet e mia që ai të më kushtonte vëmendje, doja të martohesha. Ëndrra ime u realizua dhe në fillim jetova si në parajsë. Dhe tani... dua të vdes. Unë jetoj vetëm për hir të fëmijës. Por po të mos ishte ai, do të kisha vrarë veten. Ndihmë! pyesni.
Mbështetni faqen:

Nina, mosha: 42 / 15.03.2016

Përgjigjet:

E dashur, e dashur, grua! Unë nuk jam shumë i zoti në të shkruar, por dua t'ju them fjalë ngushëlluese, pse po e neglizhoni veten kaq shumë? Je vetem 42 !!! Dhe fëmija nuk është më i vogël! Dhe që burri është mashkull, pra, Zoti është me të. Ky do të jetë mundimi i tij i përjetshëm. E dashur, a do ta merrje veten në dorë dhe do ta shikoje jetën nga një këndvështrim tjetër? Ka kaq shumë bukuri dhe mirësi në të! Dhe ju varrosët veten në marrëdhëniet tuaja dhe të ashtuquajturën dashuri (do të ishte për dikë). Për lumturinë, nuk keni nevojë për një sfond ai, rroba të shtrenjta ose një burrë të dyshimtë !!! E lashe timen ne muajin 4 shtatzene me femijen tim te trete.. cdo gje, mendova, do te ndryshoja mendje, do te filloja te dua, te vleresoja.. Faleminderit Zotit, shpetuam dhe gjithashtu u gezuam qe askush nuk na prish gjakun! një nënë e lumtur dhe e qetë është çelësi i lumturisë së fëmijëve të saj. Fëmija juaj në rritje nuk duhet të mësojë se Dëshpërimi është një formë normale e jetës. Mësoni vetë dhe mësojini atij se sido që të jetë, jeta është një dhuratë dhe lumturi. Zoti ju bekoftë!

Ira, mosha: 48 / 15.03.2016

Dhe ju e merrni dhe bëni të kundërtën, kujdesuni për veten tuaj. Shkoni në tempull, vendosni qirinj dhe lutuni për veten tuaj, familjen tuaj dhe madje edhe për fajtorin tuaj (përpiquni ta falni, gjykoni Zotin për të). Ec më shumë, bëjini flokët, kënaqeni veten, edhe në gjëra të vogla.

Tatyana, mosha: 42 / 03/15/2016

Nina e dashur foli zemer me zemer me burrin, nuk eshte se jeton keshtu me nje tradhetar dhe vazhdon te durosh, thuaji te lere te dashuren e te marre mendjen, por i ben mire babait te saj! Në fund të fundit, ju keni një djalë dhe ai ka nevojë për kujdes dhe vëmendje nga babai i tij, nëse ai nuk do, atëherë nuk duhet të poshtëroni veten dhe të duroni një qëndrim të tillë, ta ndiqni në qafë, të divorcoheni dhe të ndërtoni jeta, lumturia nga e para, ke akoma nje moshe te tille kur mund te gjesh një njeri i mirë, më i vjetër se ju për shembull. Nuk ka nevojë të vdisni, hidhni këto mendime nga koka juaj, shkoni te një psikolog - flisni për këtë, hiqeni këtë barrë nga shpirti juaj. Dyert dhe rrugët pas këtyre dyerve janë ende të hapura para jush, gjeni rrugën tuaj, kushtojini kohë vetes dhe fëmijës suaj dhe duhet ta kuptoni me burrin tuaj dhe t'i vendosni të gjitha pikat në vendet e tyre.

Alice, mosha: 00/03/15/2016

Dashuria jote për burrin tënd mbeti, tek djali yt, jepi atij gjithë dashurinë dhe ngrohtësinë tënde. Ai ka nevojë dhe do t'i duhet për një kohë të gjatë, më besoni, si vajza e një personi që që në fëmijërinë time fliste për vetëvrasje dhe tentoi para fëmijës. Dëgjo mua që nëna flet si ti nuk e ke idenë sa e dhimbshme është të dëgjojë një fëmijë!! Ne jemi femijet e tu, kemi shume nevoje per ty, nuk kemi njeri me afer se nena, nese nuk je ti, kush do te kujdeset per djalin tone, per ne femijet nuk ka rendesi nena eshte plake apo jo. si duket ajo, e rreptë apo e butë. Gjëja kryesore është se ajo jeton!Ju lutem, jetoni!

Katya, mosha: 24/15.03.2016

Përshëndetje. E dashur Nina, është e vështirë për ty, është e vështirë, por asnjë burrë në botë nuk ia vlen jetën tënde. Unë ju këshilloj të bëni atë që doni, të gjeni një shumëllojshmëri hobi, hobi, të jetoni për veten tuaj, për djalin tuaj, nipërit e mbesat e ardhshme. Dhe herët a vonë burri do të vijë në vete, do ta kuptojë se çfarë gabimi bëri. Qëndroni dhe mos e humbni zemrën!

Irina, mosha: 28 / 15.03.2016

Nina, përshëndetje!
Unë e kam lexuar letrën tuaj. Nina, m'u bë e qartë se situata brenda marrëdhënies suaj nuk ishte e mirë prej shumë vitesh.
Shumë nga vitet e tua janë humbur.
Nina, nuk e di nëse i ke lexuar përgjigjet në letrën tënde dhe çfarë lloj ndihme kërkon.
Ti pikëllohesh, është e vështirë për ty. Do të kalojë. Unë dua që ju të mendoni vërtet për veten tuaj.
Mos ndryshoni asgjë. Ju duhet të shpëtoni veten.
Divorcohuni sa më shpejt. Kujdesuni për jetën tuaj.
Në banesën e kujt jetoni? Për çfarë ekzistoni?
Nëse nuk punoni, filloni menjëherë të kërkoni punë. Para divorcit, duhet të keni mjetet për të jetuar dhe një garanci për t'i fituar ato. Konsultohuni me një avokat në lidhje me aksionet tuaja të pronës dhe çështje të tjera. Dokumentoni gjithçka, përndryshe nuk do të ketë asgjë për t'i mësuar djalit tuaj. Dhe mos i tregoni asgjë burrit tuaj paraprakisht, mos e paralajmëroni.
Jeta është e shkurtër, ka mbetur pak kohë aktive.
Nuk ka rëndësi se çfarë thotë burri juaj për ju dhe çfarë mendon ai për ju. Nina, unë jam 45 vjeç. Ajo është e martuar prej 25 vitesh. Unë kam iniciuar divorcin. Unë jam duke kaluar një kohë të vështirë financiarisht tani. Por moralisht shumë më mirë

Natalia, mosha: 45 / 16.03.2016

Një artikull i thellë dhe emocional - një kujtesë për të gjithë prindërit nga blogerja dhe psikologia Olga Valyaeva që duke i dhënë dashuri një fëmije, nuk duhet të harroni veten, përndryshe kjo pamundësi për të dashur veten u transmetohet atyre, duke rrënjosur shumë komplekse në lëvizje nga e tepruara. kërkesat e prindërve.

Ju lutem, mos jetoni për hir të fëmijëve! Jo vetëm që nuk kanë nevojë, por është e dëmshme për ta...

Sa fate të thyera, zemra të thyera, fyerje e keqkuptime! Unë shoh gra që heqin dorë nga gjithçka në jetë për fëmijët e tyre. Dhe më pas shoh ata fëmijë për të cilët çdo gjë ishte hequr dorë. Pamja është e trishtuar.

Historia e parë

Mami e rriti Vanya vetëm. Ajo nuk u martua kurrë, investoi gjithçka për djalin e saj, i bleu një apartament, pagoi universitetin. Ai u bë një njeri i mrekullueshëm, i suksesshëm. Por ai tashmë është pesëdhjetë. Ai nuk ka qenë kurrë i martuar dhe nuk ka fëmijë. Gjithë jetën u përpoqa të shlyej borxhin e papaguar të nënës sime. Nuk funksionoi.

Historia dy

Babai i Ksyusha punonte ditë e natë për hir të fëmijëve. Ai kishte plane të mëdha, veçanërisht për vajzën e tij. Ajo ishte e aftë. Dhe ai ëndërroi që ajo të bëhej mjeke. E kursyer për universitetin e saj. Por ajo refuzoi. Ajo donte të jetonte jetën e saj. Ndryshe. Doja të bëhesha artiste. Pastaj babai u përpoq të arsyetonte me të - dhe e faturoi. Aty numërova gjithçka - sa i kushtoi shkollimi, kriklla, rroba, ushqim. Dhe ai kërkoi që të riktheheshin paratë. A është e nevojshme të thuhet se Ksyusha nuk e pa më babanë e saj? Kanë kaluar më shumë se tridhjetë vjet nga ajo ditë.

Historia e tretë

Mami për hir të Ira hoqi dorë nga jeta e saj personale. Pas divorcit, ajo nuk doli në takime, kishte frikë të lëndonte vajzën e saj. Vajza është rritur dhe nuk mund ta lërë nënën e saj. Nuk mund të takohem. Ai nuk e duron dot as mendimin për të lënë nënën e tij dhe për të vazhduar jetën e tij. Ira është tashmë dyzet. Nuk ka qenë kurrë i martuar. Jo fëmijë.

Historia e katërt

Prindërit e Igor dhe Zhenya ishin shumë, shumë të mirë. Ata bënë gjithçka për fëmijët, gjithçka që mundën, madje edhe atë që nuk mundën. Familja dukej gjithmonë miqësore, pushime familjare, pushime. Vetëm në gjithë këtë prindër e humbën martesën. Asgjë tjetër nuk i lidhte. Ata jetuan së bashku për tridhjetë vjet, si babi dhe mami. Dhe më pas, kur fëmijët u larguan, ata sapo u divorcuan. Zhenya ende nuk mund të shërohet nga ky mashtrim më i madh. Ajo tashmë është tridhjetë e shtatë, por nuk dëshiron të martohet. Frika të përsëris të njëjtën gjë histori e trishtë. Në fund të fundit, pas divorcit, nëna ime u zbeh shumë shpejt.

Historia e pestë

Goshi është një fëmijë i vonuar. Gjithmonë tundej, kujdesej për të, kujdesej, madje shumë. Për të thënë të vërtetën, nëna e tij thjesht dëshpëroi të priste princin dhe vendosi të lindte një fëmijë për vete. Dhe më pas ajo vendosi që përmes Xhorxhit të gjitha ëndrrat e saj të realizoheshin. Ajo u përpoq maksimalisht për ta bërë atë një fëmijë mrekulli. Ai studioi disa gjuhë, shkoi në shumë qarqe, luajti harpë ... Mami ishte krenare për të dhe ajo gjithmonë u kërkonte të ftuarve të luanin diçka. Harpa është shumë ekzotike! Goshi është mbi dyzet. Ai është i divorcuar. Fëmijët e tij rriten nga një burrë tjetër. Dhe Gosh nuk e ka problem. Ai ende nuk e di se çfarë do, ai nuk u bë një fëmijë mrekulli. Nuk duroi dot dhe u prish. Tani ai vetëm pi. Para punës, në vend të punës dhe pas saj. Mami nuk e sheh më.

A ka shumë histori të tilla dhe sa prej tyre janë të gëzuara dhe të gëzueshme?

Kur një fëmijë bëhet kuptimi i jetës, është shumë e vështirë për të. Është sikur po futet në një dhomë në të cilën një ditë ajri do të mbarojë. Në fillim mund të jetosh kështu, por gradualisht fillon të mbytesh. Mbytej në një dashuri dhe kujdes të tillë.

Dhe jo vetëm që keni jetuar në një shkretëtirë kaq mbytëse për njëzet vjet - ose për sa kohë - më shpesh keni mbetur borxh. Të sjellin një faturë, megjithëse dukej se sapo kishe ardhur për vizitë. Dhe ai do të ndihmonte me kënaqësi pronarët - vetë, me iniciativën e tij. Por kur të sjellin një faturë për këto njëzet vjet në një pjatë argjendi, kur çdo frymë digjte gjithçka brenda ...

Pastaj ka opsione. Fëmija mund t'i paguajë këto fatura përgjithmonë. Si Ira ose Vanya - nga tregimet në fillim të artikullit. Ose organizoni një protestë - filloni të pini, prishni të gjitha lidhjet - si Gosha dhe Ksyusha ... Pak njerëz janë në gjendje të kuptojnë dhe pranojnë një qëndrim të tillë të prindërve të tyre. Pranoni dhe kuptoni, dhe në të njëjtën kohë mos sakrifikoni jetën tuaj, interesat tuaja.

Prandaj, ju lutem, mos jetoni për hir të fëmijëve! Gjeni vetes një kuptim tjetër të jetës, gjeni një kuptim tjetër në amësinë dhe atësinë. Që djemtë dhe vajzat e vogla që vijnë në këtë planet të mos bëhen pengje dhe viktima të “bamirësisë” dhe kujdestarisë suaj.

Lërini të rriten si të dojë Zoti. Sa jep dhe çfarë jep mjafton. Për disa, miliona seksione sipas aftësive formohen vetë. Dhe vetë fëmija do t'i dëshirojë të gjitha këto. Dhe me dikë nuk funksionon, nuk do të funksionojë. Prandaj, nuk është e nevojshme.

Duaje burrin tënd.

Fëmijët do të rriten dhe ai do të qëndrojë me ju. Ju mund t'u jepni fëmijëve një shembull të marrëdhënieve në mënyrë që ata të duan një familje, fëmijë. Ose mund të mposhtni çdo dëshirë nëse jeni të fiksuar pas problemeve të fëmijëve, duke injoruar nevojat e burrit tuaj.

Duaje Veten.

Mos harroni për veten tuaj në garën për lumturinë e fëmijëve. Mos hiqni dorë nga fustani juaj për një robot të ri. Mos e ndërroni estetistin tuaj për tutor. Nëse nuk kujdeseni për veten, çfarë mund t'u jepni të tjerëve? Cili është një shembull? Çfarë dashurie? Ku?

Kërkoni kuptimin e jetës përtej shtresës materiale.

Kjo jetë do të marrë fund një ditë, edhe nëse nuk doni ta mendoni tani. Praktika shpirtërore, feja, lutjet, leximi i shkrimeve të shenjta... Ju mund të merrni forcë atje, në vend që t'i tërheqni të gjitha nga fëmijët.

Mos jetoni për hir të fëmijëve, ju lutem.

Kur takoj njerëz të tillë, është shumë e dhimbshme t'i shoh në sy. Unë e njoh veten dhe dhimbjen time në shumë mënyra. E shoh këtë dhimbje zemra te thyera, shpirtra të shkatërruar. Në sytë e tyre janë thirrje për ndihmë. Dhimbje, dëshpërim, faj… Ata – si të gjithë fëmijët – duan vërtet t'i duan prindërit e tyre. Por atëherë ata thjesht nuk do të mbijetojnë ...

Lërini fëmijët tuaj të jetojnë dhe të marrin frymë. Atëherë ata mund të rriten dhe zhvillohen. Aty ku janë të destinuar të shkojnë. Roli ynë si prindër është i thjeshtë - të ujitim në kohë, të mos mbulohemi nga dielli, të mbrohemi nga dëmtuesit. Dhe pastaj fëmija, si një lule, do të përballojë vetë dhe do të tregojë të gjitha më të mirat që i janë hedhur tashmë nga lart.

Kliko " si» dhe merrni postimet më të mira në Facebook!