Як навчити дочку шанувати маму. Як навчити дитину шанувати батьків? Виховання послуху. Будьте джерелом цікавої інформації

Наталія Бродська
Виховання поваги та любові до батьків

В вихованнідитини дуже важливо закласти в ньому фундамент людяності,

почуття обов'язку, відповідальності за батьків, вміння жити серед людей

Нинішня дитина майбутня батько, і дуже важко уявити, що поганий син

стане гідним батьком своїх дітей, чоловіком та просто вірним другом.

Необхідно виховатипідготувати дитину до її майбутнього життя, виховати

людини з високими та гуманними ідеалами у відносинах з близькими – це

важливе завдання, для батьків. І чим раніше почнуть замислитися над цим

питанням дорослі тим успішнішим буде результат. У дошкільні роки

формується основні риси особистості, роль обох батьків у цьому велика, а

також участь родичів таких як бабусі та дідусі.

Педагог допомагає у вирішенні цього завдання, він зміцнює прихильність дитини до

матері, виховуєчуйне ставлення до неї, повага, що виражаються в

поведінці малюка - вміння охороняти її спокій, надавати їй допомогу, виявляти

турботу про неї, поважати її працю. Любов і прихильність до батькам не повинна

зводитися лише до слів, а має виражатися у справах.

Трапляється, що син чи дочка раптом перестають слухати дорослих, починають

дерзити, командувати ними. Батькисамі часто не помічають, що їхні стосунки

з дитиною будуються не вірно, що дитина росте егоїстичною, пусткою -

це заважає формуванню в ньому таких цінностей людських як доброта,

сім'ї. Важливо вчасно побачити та скоригувати недоліки у відносинах між

дорослим та дитиною, у цьому може допомогти педагог.

Педагогу важливо розкрити значущість та показати наскільки важлива активна

позиція дитини як човна сім'ї, дитина повинна розуміти, що вона не тільки

об'єкт уваги близьких, але й сам повинен виявляти турботу та увагу до

членам сім'ї.

На жаль зустрічаються такі стосунки, коли дитину усувають від

загальносімейних справ ("Ще малий, встигне попрацювати, коли дорослим стане", він

у центрі уваги і все найкраще дістається лише йому. Батьки рахують, що

дитинство їх дитини затьмарюється дорученнями та обов'язками, та їхнє кохання

виявляється у тому що де вони пред'являють до них вимогливості. Таким

чином з дитини виростає егоїст, і в неї не може сформуватися

почуття відповідальності та поваги до своїх батьків.

Поки дитина маленька, поки її стосунки з близькими не стали

укоріненими, слід терпляче та наполегливо проводити роз'яснювальну

роботу з батькамипро необхідність встановлення з дитиною таких

відносин, які формували б у ньому почуття обов'язку та відповідальності до

своїм батькам. У дитини повинні бути свої певні трудові та

моральні обов'язки перед рідними, необхідно формувати розумні

спокій старших та їхні інтереси, виконувати розпорядження та адекватно реагувати

на батьківські прохання та доручення.

Батькаміноді складно не реагувати на істерику дітей, але якщо вони можуть встояти на своєму "ні", то маніпуляція потроху сходитиме нанівець. І всі дорослі члени сім'ї повинні дотримуватися однієї лінії поведінки в вихованні їх чада. Буває, що мама дбаючи про малюка, готова пожертвувати всім, а він заявляє їй: "Ти погана. Я не люблю тебе!". Не варто в цій ситуації реагувати агресивно, не потрібно лаяти малюка та застосовувати фізичну силу. Така поведінка показує, що він скривджений на те, що ви йому щось заборонили, або за щось посварили. Головне не йдіть на поступки дитині, щоб бути «доброю мамою», а слідувати за своєю тактикою виховання.

Пам'ятайте, що ставлення дорослих приклад для найдрібніших. Слід

Створювати клімат сім'ї заснованих на гуманних відносинахблизьких - завдання батьків, саме в таких умовах дитина зростатиме чуйною, співпереживає, правильно реагує на сімейні події. Слова батьківдля дітей має бути законом.

Педагог також у процесі виховноїроботи допомагає дітям побачити у своїх батькахавторитетних особистостей. А також педагог пояснює батькамяк слід правильно реагувати у певних "складних" ситуаціях. Однак як би не виховувавпедагог дітей у саду, у питанні виховання та поваги любовідо матері та інших близьких, вирішальне слово залишається за самими батьками, дуже багато значить їхнє вміння будувати відносини зі своїми дітьми на розумній вимогливості до них.

Публікації на тему:

Консультація для вихователів «Виховання любові до Батьківщини, до рідного краю»Вже на молодшому дошкільному щаблі ми починаємо виховувати у дітей любов до Батьківщини. Це виявляється у інтересі до того, що їх оточує, у добрих.

Буклет «Поради батькам. Виховання добротою»Добрим бути зовсім, Зовсім не просто, Не залежить доброта від зросту, Не залежить доброта від світла, Доброта – не пряник, не цукерка. Доброта.

Виховання дітей у дусі поваги до прав людиниВирішення проблеми розвитку цінності ненасильства у підростаючого покоління є важливим суспільним і педагогічним завданням в умовах.

Духовно-моральне виховання. Все починається з коханняСтаття про духовно-моральний розвиток дітей через інтеграцію всіх видів художньо-естетичного розвитку дітей. У дошкільній установі.

Консультація «Виховання у дитини поваги та любові до мами»Навчити дитину з повагою ставитися до близьких їй людей- означає закласти в ньому зерно людяності. почуття обов'язку та відповідальності, вміння.

На жаль, неповага підлітків до дорослих – досить часта картина. І це не обов'язково відкрите хамство: просто ігнорують звернені до них слова, демонструють свою перевагу в умінні користуватися гаджетами тощо.

То як закласти в дітях повагу до дорослих?

Чи можливо донести це до свідомості підлітка, якщо час у дитинстві вже втрачено?

І чи треба вимагати поважати ВСІХ дорослих, адже ми чудово знаємо приклади, коли доросла людина поводиться негідно?

Поважати дитину важко: вона незграбна, розтяпіста, доставляє масу неприємних моментів. І чим старшим він стає, тим важче з ним. "Маленькі діти – маленькі проблеми. Великі діти – великі проблеми".

Батьки можуть показати модель поведінки дітей у суспільстві старших та дорослих людей. У сім'ї, де шанують сімейні, родоводи традиції та звичаї, де шанують пам'ять доблесних національних героїв, діти вбирають у себе культуру та спадщину свого народу! У таких сім'ях діти виростають уважними, вихованими, у них ніколи не виникає бажання суперечити, а тим паче дерзити дорослим! Прикладами таких народів, у яких повага до старших передається з молоком матері, є Грузія, Вірменія, Казахстан та країни Середньої Азії та багато інших.

Необхідно дорослим бути чуйними та чуйними до проблем підростаючого покоління. Розмовляти з дітьми слід рівним спокійним голосом, без окриків і тим більше крику! Діти у всьому наслідують тих, хто їх оточує. Таким чином вони навчаються вести себе у суспільстві.

Багато народів мають повір'я: якщо хочете дізнатися, як ви виглядаєте з боку, подивіться на поведінку своїх дітей і послухайте, про що і як кажуть діти! Після подумайте і вживіть правильних заходів щодо виправлення своєї поведінки. А дитина, дивлячись на вас, сама зміниться!

Діти – це наше все! Наше сьогодення та майбутнє! Від нас, дорослих, залежить – якими вони будуть, коли виростуть!

Не існує жодного перехідного бунтарського підліткового віку, якщо в сім'ї панує розуміння та повага до всіх членів сім'ї та до нього у тому числі. Це міф! Підліток противиться тільки несправедливості та зневаги до нього самого та до його віку! У підлітковій періодизації йдеться лише про його пубертатне дозрівання та визначення себе як особистості!

Я закликаю бачити в наших дітях будь-якого віку наших майбутніх професіоналів своїх справ, наших льотчиків та космонавтів, вихователів та вчителів, лікарів та психологів. А головне просто добрих людей! І діти нам дадуть відповідь тим же, коли ми вже не зможемо бути корисними суспільству. Вони нас ніколи не покинуть, якщо зараз ми виявимо до них повагу та найкращий інтерес! Адже найкращі – це наші діти!

Ну, що одразу підліток, знову підліток? Так, він зухвалий, демонстративний і хамуватий. Перевіряє світ на міцність, межі дозволеного та своє місце у світі. При цьому він вимагає дорослих права і свободи при збереженні дитячої позиції щодо відповідальності та захищеності.

І дорослі часто змушені погоджуватися із цим. Тому що на дітей закони дорослого світу не поширюються. Щоб відповідати за вчинки, підлітку потрібно вчинити серйозне правопорушення.

Чи багато прав у школи, у вчителя? Ні.
У дорослих довкола? Тим більше, ні.
Право впливати є у батьків, які й несуть відповідальність за свою дитину. Але вони бояться. Так, бояться.

Говорити по-дорослому зі своїм сином чи дочкою – це бути готовим почути про свої помилки та недогляди.

Це бути готовим щось змінювати у звичному житті, витрачати сили та час.

Це визнавати своє незнання і нерозуміння чогось нового у світі, про що ваша дитина має уявлення, а ви – ні.

Це передмовлятися і підсуватися щодо влади.

Це показуватиме йому свої сумніви, іноді безсилля перед складністю життєвих проблем.

І ще невпевненість у своїх діях, що підкріплюється нескінченним потоком жахливих історій, що транслюються ЗМІ. Суцільне "хоч би чого не вийшло". Раптом він у відповідь на обмеження або покарання піде з дому, зв'яжеться з поганою компанієюабо взагалі накладе на себе руки?

Батьки мовчать: якось хамоватість і нахабство виростуть самі собою з часом. Бездіяльністю вони підтверджують, що за всі роки до його 13-14-15-16-річчя не змогли прищепити йому жодних моральних якостей, необхідних для благополуччя та успішності в соціумі.

Вони настільки сумніваються у своїй дитині та в собі як вихователях, що не дають відсіч нічого. А вседозволеність - не кращий другдитині.

Так, звичайно, у кожній сім'ї свої підвалини та свої методи виховання. Але жорстко показати дитині короткий та чіткий список неприйнятного у вашій сім'ї – одне з головних завдань батьків.

Наприклад, що грюкнувши дверима і без дозволу не ночував вдома знайде ці двері зачиненими, коли захоче повернутися. Що той, хто ображає бабусю, більше не сідає з нами за один стіл і не входить у спільні бесіди.

Можливо, позиція і жорстка. Але як інакше підлітку дорослішати і реально почуватися дорослим, а отже – правим, неправим, з вчинками, які помітили та оцінили. Іноді – ось так. Але частіше все ж таки - з хорошими дорослими вчинками, з рішеннями, з якими батьки погодилися.

Як виховати у своїх дітях повагу до дорослих?

По-перше, самим поважати дорослих (якщо ми говоримо про цю категорію) людей, ну, або приймати їх такими, якими вони є. Скажете, що, мовляв, ах, як це банально... Насправді, це просто, але так воно і є.

Якщо ви самі не навчені шанувати дорослих, то, відповідно, навчити свою дитину робити те, що самі робити не вмієте... неможливо! Якщо вас дратують люди похилого віку, вам в тягар спілкування з ними, вас лякає те, що через якийсь час ви станете теж літньою людиною (дорослою ви вже є!), то ваше ставлення вашими дітьми ... копіюється.

По-друге (а може, до речі, і по-перше!), шанувати своїх дітей! Тоді дитина росте особистістю, людиною, з думкою якої рахуються, яку люблять і поважають. Незалежно від того, чи проливає він на себе борщ, отримує "пари" з математики, втрачає речі, отримує наздоганяння від вчителів, закохується "не в тих", вибирає навчальний заклад всупереч мріям мами та інше.

Коли члени роду поважають, приймають без критики та закидів один одного, то й молодше покоління вчиться будувати стосунки подібним чином!

"Чи треба вимагати поважати ВСІХ дорослих"? Ну, слово ТРЕБА та ще у поєднанні зі словом ВИМАГАТИ... важливо вживати рідше! Насильство викликає природну протидію. Дитина (і не тільки) буде всіма їй відомими способами відстоювати свої погляди на ситуацію. У нього є свої причини не поважати, наприклад, дуже шановану Вами людину.

Повага до людей – важливий особистий принцип соціальної роботи, який передбачає, що всі люди заслуговують на повагу. Відповідно до цього принципу не можна позбавляти людину поваги через її роль у суспільстві чи чорт характеру
(З Вікіпедії).

Важливо "приміряти" на ті відчуття і почуття, які може відчувати людина, до якої ставляться неповажно... Уявіть, що вам, підлітку, хтось каже: "Ну, ти відстійний, ти користуватися гаджетами не вмієш, як я, ти як птеродактиль необтесаний!". Неприємно, мабуть:) Ось і іншим неприємно!

Навчити вже сформовану особистість поважати дорослих. Не знаю... Завдання - дуже складне, практично нездійсненне. Крім тих випадків, коли сама людина усвідомлює або починає відчувати необхідність для себе поміняти свої стосунки до оточуючих ... Адже як ми до світу - так і світ до нас. Баланс!

Що таке повага?

Для того, щоб знайти визначення, яке мені найбільше до вподоби, я добряче покопався у відповідній літературі. Більше мені сподобалося визначення книги Керола Ойстера «Ефективна робота з людьми (соціальна психологія груп)». Він дає таке визначення:

Повага - це один із типів лідерства, виявлений у ході дослідження в Університеті Штату Огайо. Цей стиль характеризується тим, що лідер розглядає кожного з учасників групи як особистість зі своїми почуттями.

Я переформулював так: «Повага - це риса характеру, яка проявляється тим, що людина розглядає інших людей як особистість зі своїми почуттями».

А що ж скажуть на це філософи?

За Кантом, « повага встановлює норму людських відносин, навіть більшою мірою, ніж вона. Тільки на основі поваги може виникнути взаєморозуміння».

З цього боку, я виділив би порозуміння.

Треба поважати всяку людину, якою б вона не була жалюгідна і смішна.
(А. Шопенгауер)

Цей вираз, наприклад, мені підходить цілком.

Важко любити людину, яку зовсім не поважаємо
(Ларошфуко)

Цей вираз допоможе мені сформулювати своє визначення.

Так само мені близькі, для терміна, роздуми Ніцше про людину та надлюдину.

Людиною він вважає того, хто у своїх думках, почуттях, вчинках, бажаннях, діях узгоджується з існуючими правилами, цінностями, настановами, мораллю, вимогами авторитетів, які найчастіше виступають проти природи людини, проти її суті, а надлюдиною він вважає таку людину, яка живе відповідно до вимог своєї природи.

Для себе в термін пошану вкладаю і людські якості, і надлюдські у цьому розумінні цього слова.

Також додам, як тільки я прочитав назву круглого столу, у мене стали крутитися думки: «повага, що це таке?». І в роздумах неминуче стикався з поняттям внутрішніх кордонів особистості, тісного взаємозв'язку цих двох понять - повага і межа - та їх взаємовпливу.

Для мене повага - це риса характеру, обумовлена ​​дотриманням кордонів іншої людини (і своїх у тому числі), як особистості зі своїми почуттями, власною думкою та своїми намірами. Яка б людина не була смішною або жалюгідною, наполегливою або грубою. Під кордонами я розумію те, як враховуються існуючі правила, цінності, настанови, мораль та вимоги, прийняті у цієї людини в даному суспільстві, цій країні та цьому місті. При цьому не беручи до уваги власні потреби.

Якщо коротко, повага - це вміння дотримуватися чужих кордонів не на шкоду своїм.

Приклад із дитиною.
Якщо в Японії прийнято до 5 років звертатися з дитиною «як з королем», у 5-15 років «як з рабом», з 15 років «як з рівним», то я дотримуватимусь їхніх правил і звичаїв, коли буду в них у гостей. До 5 років вони можуть хоч драти волосся, і японець нічого не зробить з малюком. Це їхня релігія, це їх звичаї.

І як ви думаєте, що буде, якщо я лізтиму зі своїм вихованням до їхньої родини? У кращому разі - мене не зрозуміють, у гіршому - мене посадять або того гірше.

Те саме стосується і наших дітей - ми прищеплюємо свою модель сім'ї (або пишемо їм сценарій - докладніше див. мою статтю), ту, яка щеплена нам з дитинства. І якщо в нашій сім'ї не було прийнято поважати себе та інших, у тому розумінні, яке я вкладаю вище, то тут один варіант – почати з себе.

Вивчити наші звичаї, релігію, звичаї. Наші - тобто характерні для території проживання та проживання - райони, міста, країни. Враховувати різницю «звичного» в моїй сім'ї та сім'ї сусіда, дитячому садку, у конкретній школі і т.д. Вдачі та звичаї часу - якими користуються зараз гаджетами і як зараз займаються пошуком інформації, наприклад, вчитися швидко друкувати, удосконалювати навички користувача в роботі з комп'ютером, планшетом, побутовою технікою. Цим самим зростати самому і бути прикладом майбутнього покоління, бути ближчим до молоді, мати можливість спілкуватися однією мовою та вчитися одне в одного.

Як закласти повагу до дорослих?

Я так розумію, що тут мається на увазі, як виховати у наших дітях повагу до інших. А виховання закінчується до 5 років, далі, як на мене, вже необхідно переходити на управління.

Мені близька стратегія М.Є. Литвака, та її дотримуюсь як базових правил у вихованні своїх дітей. Ця формула звучить просто: «не виховувати, а вирощувати: з огірка – огірок, з помідора – помідор, а не навпаки».

І якщо у батьків немає поваги до самого себе і навколишнього світу, звідки йому взятися у дитини? Відповідно, якщо повага є, дитина буде рости і вбирати її, і напружуватися тут не треба. Але якщо раптом помітили, що поваги немає, то починайте з себе, а не смикайте дитину. Буде зворотний ефект.

Наприклад, батьки курять, але кажуть своєму чаду: курити погано. Що, ви думаєте, твориться в нього в голові? Цілком вірно, він думає, «якщо зараз не можна, виросту, як мама і тато, тоді буде можна». І хоч як умовляй, підсвідомо це буде в голові. Тож висновок – якщо не закладено в нас, то закладати та подавати приклад. Якщо у батьків є повага до себе та інших, напружуватися не варто – дитина сама її вбере, «як губка».

Чи можливо донести до свідомості підлітка, якщо час вже втрачено?

Так, тут уже складніше. Подвійна робота має відбуватися. З одного боку, потрібно виховувати повагу в собі, з іншого - якимось чином зробити так, щоб дитина «ввібрала цю повагу». Силою, особливо підлітку, на мій погляд, марно доносити, щоб він шанував вас та інших людей. Тут має бути стратегічне завдання. Я поділюся своїм досвідом. Невеликі правила як це зробити:

1. Говорити «від себе»(Докладніше дивіться в кінці моєї статті - Я-висловлювання). Наприклад: «Коли ти мене ігноруєш, мені неприємно. Я розумію, що тобі може бути некомфортно, але від цього тільки наростатиме напруга між нами. Якщо готовий, підійди, ми з тобою це обговоримо».
2. Робити пропозицію один раз і говорити про свою готовності будь-якої миті вислухати. Очікування може тривати кілька годин, або навіть днів. Але якщо дотримуватися цього правила, то механізм закріпиться і проходитиме швидше наступного разу.
3. Якщо ви самі перебуваєте в напрузі, спочатку розбиратися зі своїми «заморочками», потім вже висловлювати своє невдоволення підлітку. В іншій ситуації може вийти так, що син «заробив» на 5 рублів, а батько лаяв на 10 рублів, тому що був конфлікт із начальником і він не висловив своїх емоцій.
4. Перебувати більше в місцях, де прищеплюється повага, культура: наприклад, музеї, парки, театри Кожному підходить своє. І робити це не так, що «я купив квитки до цирку, завтра йдемо». А сходити самому і розповісти із захопленням – «який був спектакль, там так і так, а як грали актори» – і додати: «до речі, якщо хочеш, ми можемо наступного разу разом сходити». І більше нічого. На цьому забути та чекати.

Чи потрібно шанувати всіх дорослих взагалі?

Дивлячись, що розуміти під повагою? Якщо під повагою розуміти: поступитися місцем у трамваї літньому, допомогти молодій мамі винести коляску з автобуса, спокійно вести себе на занятті, коли викладач веде урок, вести себе вдома за звичаями сім'ї – це те, про що я писав вище.

І я не дарма дав своє розуміння поваги на початку статті. Я розумію пошану як певний баланс між повагою кордонів іншої людини та без шкоди своїм кордонам.

Наприклад, у тому ж автобусі деякі люди починають хамити, передчасно узагальнюючи, мовляв, «поважати треба будь-якого старшого, без застережень, щоб він не робив». Наприклад, літній чоловік каже: «От хам, сидить і не поступається місцем, а ну-но швидко встав!», а підліток насправді ще навіть не встиг побачити його. В цьому випадку, як на мене, на перше місце виходять межі підлітка. Так, можливо, він поступиться місцем, але й праведним буде обурення на адресу «старшого за віком», оскільки він порушив його рамки пристойності та нахамив.

Висновки.
Я постарався торкнутися всіх 3 питань порядку денного круглого столу. І показав, як я розумію процес щеплення дитині поваги до себе та світу. Водночас це моя особиста думка, і я можу помилятися.

Коли неповагу до старших, зокрема, до батьків, виявляють діти з неблагополучних сімей, то причини очевидні: «яблучко від яблуні недалеко падає».

Набагато більше нерозуміння викликають ситуації, коли у матерів і батьків, які буквально обожнювали своїх батьків, виростають діти, які поводяться з ними просто огидно. Ось саме про них я хочу сьогодні написати.

Мені як психологу часто доводиться працювати з клієнтами, які були «попелюшками» у своїй сім'ї. І не тому, що вони росли з вітчимом або мачухою (хоча й таке нерідко), а тому, що почувалися номером два у своїй сім'ї порівняно з братом чи сестрою. При цьому почуття другорядності для батьків багато в чому існувало лише в сприйнятті дитини. Батьки ж найчастіше люблять всіх своїх дітей, не ділячи їх на 1, 2, 3 і так далі, просто виражається їхнє кохання по-різному і старші діти часто використовуються як помічники з догляду за молодшими.

Загалом, думка, яку я хочу донести, полягає в тому, що батьківське балування, порятунок від праці є не благом, а страшною карою для дитини та її батьків. З чим пов'язано те, що розпещені діти рідко доходять до психолога? А з тим, що у них усі інші погані, а вони завжди не відповідальні. Ось, наприклад, син вигнав батьків із власною дитиноюз 3-х кімнатної квартири в однушку - ну, так йому потрібніше більше простору для життя з новою пасією. Про яку повагу до страхів тут взагалі може йтися.

Що ж робити тим, хто опинився в ситуації батьків дитини, яка, образно кажучи, витирає ноги? Приблизно те, що рекомендують співзалежним людям - перестати рятувати.

Ваша дочка не хоче навчатися в університеті? Дозвольте їй робити те, що вона хоче, але при цьому припиніть допомагати їй. Адже тим, що Ви намагаєтесь спонукати свою вже дорослу дочкуна щось, Ви виявляєте приклад неповаги до себе самої. Перестаньте принижуватися, і відчуєте себе окремою особистістю, зайнятою своїми справами, життям, що живе, повним власних інтересів. Найкраще, що Ви можете зробити в подібній ситуації - це дати можливість Вашій дитині вчитися на своїх помилках.

Для розпещеної людини існують тільки її права, а решта безправних і зобов'язана їй за визначенням. Саме звідси і виходить неповага до оточуючих. Продовжуючи нести надмірну відповідальність за дітей, ми, батьки, самі створюємо собі ґрунт для неповаги до нас нашими дітьми. Про те, що, беручи на себе чужу відповідальність, людина втрачає можливість відповідати за себе, я докладніше тут писати не буду, оскільки ця тема заслуговує на окрему розмову.

Як бути батькам, щоб їхні діти відчували до них повагу?

Перестаньте робити для дітей все те, що ущемляє Ваші інтереси, все те, що Ви робите для них нібито на шкоду собі. Не забувайте про себе!

Це так просто і так складно одночасно, і це так потрібно і Вам, і Вашій дитині, якого б віку вона не була. Пам'ятайте, що якщо Вам складно намацати свій щасливий життєвий шлях, то у Вас завжди є можливість звернутися до провідників, які знаються на різних маршрутах на карті життя - до психологів.

Перше,
що варто зрозуміти і прийняти: дитина завжди демонструє те, що вклали в неї батьки. А це означає, що коли ми вимагаємо поваги (хоча його не вимагають - його дарують, як будь-яке інше ставлення), батькам варто поспостерігати за собою, як вони виявляють повагу, і не тільки до старших, а до того ж підлітка. Чи стукають вони у двері, коли хочуть зайти до нього в кімнату, чи питають його готовність до діалогу, коли хочуть поговорити.

Дуже часто батьки бажають прояву певних якостей у підлітка, але не самі ця якість активно демонструють. А все починається саме з батьків.

Друге,
це прояснити у діалозі на рівних, що є повага для дорослого та для підлітка? У чому важливість цього відношення? Тобто, коли батько не з позиції зверху навчає, а саме досліджує разом із підлітком.

Третє,
ділитися своїми почуттями та бажаннями, бути щирим, використовуючи чарівне "Я-повідомлення" Наприклад, "я дуже тішуся і пишаюся тобою, коли бачу, як шанобливо ти повівся по відношенню до...".

Щоби щось взяти, це спочатку треба дати!
Давайте повагу до підлітка, він почне ділитися їм з оточуючими!

Чи доводилося вам чути з вуст батьків такі фрази, адресовані?
"Скільки можна повторювати, що ти - з першого разу не розумієш"?
"Я тобі сказала: це був останній раз, Коли я повторила, я тобі ще раз повторюю, що більше повторювати не буду!
"Ну, невже мені потрібно обов'язково накричати на тебе, щоб ти слухався!? Ти мене взагалі не чуєш, чи що?"

Подібні промови сьогодні зовсім не рідкість. Можливо, ви самі батьки і помічали такі слова і за собою. Ви вимагаєте, щоб він перестав носитися по дому, але дитина ніби не чує вас, заперечити вашому вимозі нічого, але йому просто хочеться бігати по дому, і він ігнорує ваші слова. Ви кажете, що настав час вимикати комп'ютер доти, доки не буде зроблено домашню роботу з математики, але у відповідь або мовчання (і продовження стрільби по монстрах), або нетерпляче "Відстань!", а після нагадування через 15 хвилин можливе навіть агресивне " Ну, щааас, я ж сказав!

Так ось, рахувати все це нормоюі сплеснувши руками, поскаржитися на долю - зовсім не нормально. Така поведінка сьогодні стала абсолютно звичайною, але це зовсім не норма, це ознака того, що як моральний авторитет ви для дитини повний нуль, і він виконує ваші прохання лише у двох випадках:
1. Вони подобаються та вигідні йому самому.
2. Він боїться покарання, яке ви можете влаштувати (відшльопати, накричати, поставити в кут).

Вважати другийВипадок за ефективний виховний спосіб - помилково, це крайня міра, яка ніяк не робить вас більш авторитетним в очах дитини. Ви просто скористалися владою та фізичною перевагою, але ви не стали реальним представником "легітимної" влади в очах своєї дитини. Ваші слова – як і раніше, порожнє місце, і слухати їх потрібно лише тоді, коли зворотне загрожує покаранням.

Здорові відносиниміж дитиною та батьком виглядають інакше. Дитина реагує на слова мами та тата завжди, якщо вони звернені до нього. Якщо йому щось не подобається, він, звичайно, може заперечувати, але завжди кориться. Перш ніж висловлювати свої скарги та заперечення, переконуючи вас дозволити йому пограти у м'яч у квартирі, він спершу зупиняє гру та кладе м'яч на місце. А коли ви звертаєтеся до своєї дитини на ім'я, наступної миті ви вже бачите її очі.

Щоб налагодити такі відносини, братися за цей виховний процес краще, якомога раніше. При цьому, обов'язково потрібно враховувати, що дитина - особистість, що ще не сформувалася, і не соромитися, що процес привчання до послуху на деяких етапах так сильно скидається на дресирування.

Почніть із простих прохань, які дитина буде виконувати із задоволенням. Зробіть із слухняності гру. "Сергію, спіймай м'ячик! Молодець! Покажи, де тато? Розумниця!". З малого віку треба закріплювати в дитині логіку "слухняність = задоволення, радість". Ще раз - не бійтеся, що малюк перетвориться на дресировану тварину, все це саме "відпаде", коли він подорослішає і його розум зміцніє, стане самостійним. Поки дуже важливо, щоб він слухався вас беззаперечно.

Окремо навчіть трохи подорослішала дитинавдаватися до вас на перший же ваш поклик. Підкріплювати таку поведінку, знову ж таки, потрібно позитивним стимулом. Іноді це якась смакота, іноді просто маминий поцілунок і ласка, але дитина повинна звикнути до вас з радістю, тоді така поведінка закріпиться і в старшому віці.

Нарощуйте вимогипоступово, але регулярно. Тільки ускладнення породжує розвиток. З дорослішанням вашого, вам постійно доведеться визначати, для яких справ він вже досить дорослий, до чого вже готовий. Зав'язати самостійно шнурки, витерти собі носа своєю особистою хусткою, дістатися до школи без дорослих, приготувати сніданок собі та батькам, самостійно вчитися, лише раз на тиждень приходячи зі звітом, щоденником та новинами школи за тиждень. Але не дуже тисніть, якщо ви бачите, що малюк ще не справляється з вашими вимогами, скорочуйте їх. Повільний розвиток у цьому плані значно кращий, ніж відношення вашої дитини до послуху, що зіпсувалося, як такому, що може статися, якщо спроби слідувати вашим вимогам постійно обертаються невдачами.

Контролюйте виконання даних вами завдань- Завжди. При цьому, не ви повинні приходити кожні двадцять хвилин у його кімнату і стежити, щоб дитина навчалася, а не зависала в соціальних мережах, а сам відповідальний юнак виконує всі завдання і приходить до вас для контрольних питань. Привчайте дитині, що кожне даною мамою та татом завдання варто того, щоб повідомити їм потім про його виконання. І не забувайте про похвалу. Якщо ви не будете достатньо хвалити вашу дитину за послух, то і ваше невдоволення при зворотній поведінці нічого не коштуватиме.

Необхідно також не давати дитинізабути, що він не найголовніший у домі. Він повинен розуміти, що у батьків можуть бути справи, куди важливіші, ніж ігри з ним. Якщо батько зайнятий у себе в кабінеті, його не можна турбувати, якщо мати збирає речі для поїздки або заповнює папери, то вона не буде з ним грати, і не реагуватиме на скиглі.

Ну і останнє(Не за значимістю) - не девальвуйте своїх небезпек. Іноді дитина все одно не слухатиметься, і виховання програватиме природі. Будьте впевнені в тому випадку, що ваше м'якосердечко не зіпсує характер дитини. Якщо ви пообіцяли позбавити його комп'ютера на тиждень за огидну поведінку, то дотримуватися свого ультиматуму доведеться в повній суворості, хоч і очевидно, що ви помиритеся вже не наступного дня.

Не хвилюйтесь, вам не доведеться думати, коли настав час закінчувати з такою політикою відносин з дитиною. У 12-13 років він сам почне виходити з-під вашого крила, почнеться битва авторитетів. Але вона пройде безболісно (відносно), якщо до того моменту дитина буде навчена слухатися вас, і ви будете реальним авторитетом для нього (а не просто носієм ременя), тоді з часом вона зможе стати вашим другом, а не підопічною і підлеглою.

Повага дітей до батьків і старших є найважливішою із семи чеснот. Саме повага до старших народжує всі добрі вчинки та діяння. Якщо дитина не поважає і не любить своїх батьків, то вона схожа на молоде дерево, яке не має коріння, або на струмок, у якого більше немає джерела.

Дуже важко описати те, які зусилля доклали наші батьки протягом довгих років для того, щоб виростити нас такими, які ми є. Глибоке коханняі турбота глибша, ніж будь-який океан, така сильне коханняі турбота, що вона може згорнути гори. Вони так ретельно нас доглядали, що ніякі труднощі і небезпеки не зможуть викорінити таке кохання. Чого ж очікують батьки у відповідь? Їм просто необхідна чесність дитини з ними, її повага, таким чином дитина показує свою вдячність. Якщо ми, таким чином, ставимося і любимо своїх батьків, то ми показуємо гарний прикладсвоїм дітям. Наші діти будуть ставитися до нас так само, а це є запорукою гармонії в нашій сім'ї. Коли дитина маленька, вона не робить жодної роботи. Про його їжу, одяг і т.д. дбають батьки. Батьки допомагають дитині від кохання. Дитина не працює - вона може виконати лише невелике доручення по дому. Але хіба ця робота може зрівнятися з тією працею чи витратами, які роблять заради нього батьки? Якщо, ставши дорослим, дитина не розуміє, що дали йому його батьки, це дуже велика невдячність.
Ми, діти, у свою чергу, завжди повинні пам'ятати і розуміти три наступні судження:

1. Хто дав мені це тіло?
2. Хто мене виховує та ростить?
3. Хто дає мені освіту?

Найбільшим розчаруванням та прикрістю для батьків є непокора та непослух своїх дітей. Справа в тому, що повага та любов дітей до старших не означає матеріальної підтримки батьків. Це поняття набагато ширше та глибше. Повага та любов дітей до старших є найголовнішою та основною чеснотою людей. Наші пращури говорили: "Немає жодного сенсу поклонятися богу, якщо ми не поважаємо і не любимо своїх батьків". Небеса кажуть: «Ті діти, які свого часу не поважали батьків і старших, будуть покарані і покарання це полягатиме в такому ж ставленні їхніх дітей до них. Як ми ставимося до батьків, таке саме відношення буде у наших дітей до нас». У сім'ї молодші повинні мати повагу і до батьків, і до старших (брати та сестри). Молодші повинні відчувати повагу, підпорядкування та подяку старшим. Старші, у свою чергу, повинні живити до молодших любов, допомагати та захищати їх. Коли молодший поважає старшого, а старший любить молодшого, створюється прекрасна сімейна атмосфера.

На жаль, у наші дні багато людей поводяться просто аморально. Ця поведінка виявляється у тому, що вони просто грубе ставлення до батьків, вони байдужі. Не дивно, якщо ви й самі бачили таких людей, які стали байдужими до їхніх батьків. У газетах теж можна прочитати досить багато історій, що оповідають про дитину, яка взагалі забула про батьків.

Людина – найрозумніша істота на нашій планеті, вона має поважати та любити старших та своїх батьків. А бачачи таке ставлення дітей до батьків, мимоволі замислюєшся, а чи справді ми розумні істоти? Наприклад, навіть ягня, перш ніж годуватися молоком своєї матері, стає на коліна. Ворона, будучи найрозумнішим птахом на планеті, годує своїх батьків, коли вони старіють. Краще доглядати своїх батьків у міру ваших можливостей, ніж надавати їм почесті, після того як вони підуть у інший світ.
Наприклад, той, хто є самураєм, повинен вести себе у суворій відповідності до обов'язку синівської шанобливості. Яким би здібним, розумним, красномовним і добрим не був він народжений, все це марно, якщо він нешанобливий. Бо бусідо, Шлях воїна, вимагає, щоб поведінка людини була правильною у всьому. Якщо немає проникливості у всьому, не буде знання належного. А той, хто не знає належного, навряд чи може називатися самураєм. Самурай розуміє, що батьки подарували йому життя і що він - частина їх плоті та крові. І саме з перебільшеної зарозумілості виникає іноді зневага до батьків. У цьому недолік розрізнення порядку причин і наслідків.

Є різні способивиконання синівських обов'язків перед батьками. Перший - коли батько чесний, а виховує дітей зі щирою добротою і залишає їм усю власність, включаючи дохід вище середнього, зброю та кінське спорядження, а також дорогоцінне начиння, а також влаштовує для них гарні шлюби. Коли такий батько віддаляється на спокій, немає нічого особливого і гідного похвали в тому, що діти повинні доглядати його і ставитись до нього з усією уважністю. Навіть стосовно чужої людини, якщо вона близький другі намагається допомогти нам, ми відчуваємо глибоку схильність і робимо для нього все, що можливо, навіть якщо це не відповідає нашим інтересам. Наскільки ж глибокі мають бути узи кохання, якщо справа стосується наших батьків? Тому, як багато ми не робили б для них як їхні діти, ми не можемо не відчувати: як би добре ми не виконували синівський обов'язок, цього завжди недостатньо. Це – звичайна синівська шанобливість, у ній немає нічого видатного.

Але якщо батько злий, старий і норовливий, якщо він завжди бурчить і повторює, що все в будинку належить йому, якщо він не дає дітям нічого і, не зважаючи на мізерні засоби сім'ї, невпинно вимагає пиття, їжі і одягу, і якщо він, зустрічаючи людей, завжди каже: "Мій невдячний син такий нешанобливий, тому я й тягну таке життя. Ви не уявляєте, як важка моя старість", тим самим поносячи своїх дітей перед чужими людьми, то навіть до такого сварливого батька слід ставитися з повагою та , не виявляючи жодних ознак роздратування, потурати його поганому характеру і втішати його в його старій немочі. Цілком віддавати свої сили такому батькові - ось справжня синівська шанобливість. Самурай, сповнений такого почуття, вступаючи на службу до пана, глибоко розуміє Шлях вірності і виявить його не лише тоді, коли його пан процвітає, а й коли той у біді. Він не покине його, навіть коли зі ста вершників у нього залишиться десять, а з десяти - один, але захищатиме його до кінця, вважаючи своє життя нічим порівняно з військовою вірністю. І хоча слова "батько" і "пан", "синівня шанобливість" і "вірність" різні, сенс їх однаковий.

Стародавні казали: "Шукай відданого васала серед поважних". Неможливо уявити, щоб людина була нешанобливою до своїх батьків і в той же час була віддана своєму пану. Бо нездатний виконати синівський обов'язок перед батьками, які дали йому життя, навряд чи буде віддано служити пану, з яким він не пов'язаний кровними узами, з лише поваги. Коли такий нешанобливий син надходить на службу до пана, він засуджуватиме будь-які недоліки свого господаря, а якщо він буде чимось незадоволений, то забуде про свою відданість і зникне в хвилину небезпеки, або зрадить свого пана, здавшись у полон ворогові. Приклади такої ганебної поведінки були в усі часи, і її слід з презирством остерігатися.

Конфуцій сказав: «У грошей є своя цінність, а наші батьки безцінні, бо гроші можна заробити, а наших батьків не повернеш. Ми любимо своїх дружин, але батьків більше. Жінок багато, а батьки самі. Працювати треба багато, робота вимагає багато уваги, а нашим батькам ми зобов'язані приділяти ще більше часу. Ми повинні захищати свої життя, але спочатку ми маємо захистити своїх батьків. Якби не їхня турбота, виховання, ми б взагалі не існували б на даній планеті».

Стародавні мудреці казали: «Ніщо й ніхто не зможе замінити нам батьків: ні золоті, ні срібні монети. Якщо ми не поважатимемо наших батьків за життя, то марно надавати їм повагу і повагу після того, як вони відійдуть у інший світ».

Стародавні філософи казали: «Якщо ми хочемо виміряти кількість доброти та турботи, яку дали нам батьки, це неможливо зробити. Це так само важко, як вгадати, наскільки високо знаходиться небо чи якоїсь товщини Земля. Ми можемо порахувати, скільки волосків знаходиться у нас на голові, але ми не зможемо порахувати, скільки ж добра і турботи в нас вклали наші батьки».

Давайте подумаємо і поставимо питання, хто ж нам дав тіло? Завдяки кому ми з'явилися на світ? Хто нас годує, коли ми голодні? Хто нас дав притулок і дав тепло, коли нам було холодно? Хто нас заспокоював, коли ми плакали? Хто прибирав і упорядковував нашу постіль, коли ми в дитинстві мочилися в ліжко? Хто дбав про нас, коли ми хворіли на кір або краснуху? Хто вчив нас іноземним мовам? Подумайте, хто, крім батьків, міг дати нам усе це, хто міг би так дбати про нас? Звісно ж, лише батьки. Ніхто, крім них, не зміг би зробити це. Наші батьки вклали свою душу в нас, вони не спали ночами, коли ми були немовлятами, аби заспокоїти плаче немовля. Вони думали насамперед про наше благополуччя, здоров'я, а потім лише про своє. Дев'ять місяців вони носили нас у животі, три роки з нами няньчилися. Подумайте тільки через які труднощі пройшли наші батьки, перш ніж зробити нас дорослими.

Батьки починають турбуватися про нас, коли ми надто близько підходимо до глибоководної води, до вогню або гарячого або гострого предмета. Перш ніж вони почнуть їсти, вони запитають, чи ми не голодні. Батьки не зможуть спати спокійно, якщо вони невпевнені, що ми в безпеці. Якщо ми раптом захворіємо, то вони ніколи не дорікають за те, що їм через це було дуже важко. Вони, навпаки, почнуть звинувачувати себе за те, що не доклали необхідних зусиль і не додивилися до нас. Вони обов'язково знайдуть нам хорошого лікаря і зберуть усі необхідні лікувальні трави, молитимуться Богу за наше здоров'я, підуть у ворожці, щоб дізнатися, чи все з нами буде гаразд. Вони бажають, щоб замість нас страждали вони. Якщо ми десь далеко від дому, то вони будуть дуже турбуватися за нас і чекатимуть нашого повернення. Якщо ми повернемося пізно, вони оглядатимуть нас неспокійним поглядом, питаючи, чи не сталося чогось. Все це доброта і турбота наших батьків, вони нас носили в собі, няньчилися з нами, годували нас, дали освіту та лікували нас за хвороб. Ніхто з нас не повинен забувати, скільки зусиль, турботи та любові вкладають у нас батьки.

Конфуцій говорив: «Ми маємо цінувати та оберігати наші життя, оскільки кожна частинка нашого тіла дана нам нашими батьками. Це основа поваги та любові до наших батьків. Якщо ми прагнемо вдосконалення себе, то таким чином ми зможемо підтримувати репутацію наших батьків на висоті».

У вченні Тао Небес говориться, що якщо ми поважатимемо наших батьків, то вони потраплять на небеса, отже, як прихильники Тао, ми повинні сприяти тому, щоб наші батьки потрапили на Небеса.