Як побудувати щасливі стосунки?
Я працюю сексологом. І часто мої клієнтки порушують питання взаємовідносин: як зберегти сім'ю, як відновити стосунки, як пережити кризу, як налагодити контакт із партнером, чоловіком, другом, коханим. Чи є рецепт?
Є рецепт.
Я не належу до психологів, які люблять наводити тінь на тин. Я люблю чіткість, ясність та порядок. Будь-яке явище і процес можна розглянути як структуру, яка має свої складові та характеристики. Так можна розглянути й стосунки.
Отже, 12 заповідей щасливих стосунків:
- Я можу бути щаслива одна, з тобою та з іншими.
Джерело щастя – у нас самих. Наша радість, наше задоволення від життя не пов'язані ні з ким і ні з чим. Щастя – це наша внутрішня природа та наша ж відповідальність.
Коли жінка перекладає цю відповідальність на свого чоловіка («Я можу бути щасливою тільки з тобою, ти – моє щастя»), вона звалює на нього дуже важку ношу і одночасно позбавляє її волі. Її партнер потрапляє в капкан її щастя: якщо він раптом повірить, що від нього залежить її щастя, він підхопить цю нестерпно важку ношу відповідальності та втратить свободу. Все, він більше не може розпоряджатися собою і своїм життям - адже крок вправо-крок вліво, і її щастя може похитнутись, стрибок на місці, її щастя може похитнутися. У такій ситуації страшно, чорт забирай, навіть смикнутися. Позбавлений свободи, придушений каменем відповідальності та провини через нездатність і неможливість тягнути на собі цю відповідальність, чоловік почне задихатися у стосунках, йому стане важко та душно. І спроба втечі стане лише питанням часу.
Поверніть собі свою відповідальність за своє щастя та свою здатність жити та радіти життю. Сходіть одна в кіно на цікавий фільм та отримайте задоволення від фільму. Ви знайдете, що і на самоті ви можете добре проводити час) Сходіть у театр зі своїм чоловіком – так, і вам добре разом із ним. Сходіть на виставку з іншими людьми, друзями, приятелями – і виявляється, що з іншими вам теж добре. Це чудова практика. В результаті ви зрозумієте, що світ ні на кому клином не сходиться, що і на самоті, і в компанії, його чи інших людей може бути дуже класно, яскраво, жваво, цікаво. Саме з цієї точки свободи будуються щасливі стосунки.
- Говорити про кохання.
Якщо ви любите свого чоловіка – кажіть йому про це. Якщо ви його не любите, то навіщо ви разом? Говоріть про своє кохання своєю мовою: «Мені добре з тобою. Я думала про тебе. Ти найближча мені людина. Я тебе люблю. Мені так тепло з тобою. Як здорово, що ми разом. Я так чекала вечора, щоби швидше зустрітися з тобою». Говоріть своїми словами, так, як вам близько – але тільки кажіть.
- Дбати.
Даруйте турботу. У дрібницях. Можна відрізати шматок хліба формально тяп-ляп, а можна відрізати шматок хліба з любов'ю. Налийте чашку чаю з турботою, підімкніть ковдру з турботою, прикрийте кватирку, якщо дме – ці дрібниці життя, наповнені вашою увагою, зігріють вашого чоловіка. Нам усім так не вистачає тепла.
- Ділитись радістю.
- Торкатися.
Тактильний контакт дуже важливий. Проходячи повз, ніжно торкнутися рукою. Щось захоплено розповідаючи, торкнутися руки. Обійняти. Задумавшись, уткнутися йому в плече. Не потрібно нічого робити спеціально, змушувати себе або вимучувати з себе - торкайтеся ненароком, мимохідь, легко. Просто, як тепле нагадування: «Я з тобою. Я тут. Я поруч".
- Показувати його значущість та важливість.
Якщо ваш чоловік відіграє важливу роль у вашому житті – кажіть йому про це. Якщо він не відіграє важливу роль у вашому житті – навіщо вам такі дрібні та порожні стосунки? Говоріть про його значущість своєю мовою, своїми словами: «Я хочу порадитися, мені важлива твоя думка. Я хочу провести вихідні з тобою, для мене разом проведений час дуже значущий. Твої слова мають для мене дуже велику вагу. Ти для мене багато значиш. Я часто думаю про тебе. Ти граєш важливу роль у моєму житті».
- Дякувати.
Сприймаючи все як зрозуміле, ми закриваємо найважливіший канал обміну теплом і увагою. «Дякую за цей приємний вечір. Дякую за твої слова. Дякую, що не забув, які у мене улюблені квіти. Дякую, що підвіз. Дякую, що потурбувався». Так це просто сказати. Немає необхідності розсипатися у подяках – кілька простих слів. Ці прості слова емоційно підживлюють стосунки.
- Прости мене. Мені дуже шкода.
Ці слова – найважливіший канал обміну теплом та увагою. «Вибач, я не зможу сьогодні прийти на вечерю, у мене важлива зустріч — мені так шкода, я так хотіла б провести цей час з тобою. Вибач, я не зможу скласти тобі компанію в суботу, я вже пообіцяла мамі, що приїду до неї та допоможу по господарству – мені справді дуже шкода. Вибач, що вчора нагрубіла тобі – я була дуже засмучена, я дуже шкодую, що так вийшло».
- Бути собою. Відкритість. Чесність. Щирість.
Жити своїм наповненим життям, мати свої захоплення, цілі, інтереси. Завжди цікавіше спілкуватися з людиною, яка розвивається і наповнена життям, у якої є своя територія, ніж з сумною і безживною, яка живе не своїм, а твоїм життям, і весь час прагне зайняти твою територію через брак своєї.
Життя не зводиться до стосунків. Відносини – це лише частина життя. Крім цієї частини є ще багато всього. Зустрічайтеся з іншими людьми, з родичами, друзями та подругами, колегами, читайте цікаві для вас книги, відвідуйте цікаві заходи, займіться чимось для душі – нехай у вас буде своя, окрема від партнера частина життя. У моєму улюбленому «Їжачку в тумані» ця мудрість так звучить: «Увечері їжачок ходив до ведмежа рахувати зірки. Праворуч від труби були зірки ведмежа, а ліворуч – їжачка». Нехай у вас буде своя квіткова клумба, у вашого партнера своя, і одна спільна. На спільній роботі разом – це здорово, весело, цікаво. І так само класно кожному обробляти свою власну клумбу - а потім ходити один до одного в гості і, попиваючи чай з ялівцевими гілочками, милуватися тим, що виростив друг))
Дозвольте собі свої бажання та потреби – озвучуйте їх та задовольняйте їх. Не в піку його бажанням та потребам – а в балансі. Озвучуйте свої почуття. У жодних почуттях немає нічого поганого, немає поганих почуттів. І в тому, що ви їх промовляєте, так багато близькості та довіри. У цьому є контакт із партнером. «Знаєш, ти мене зараз дико розлютив цією своєю фразою, я по-звірячому злуюся, мені хочеться в тебе чим-небудь шпурнути! Мені зараз сумно, і я хочу побути сама. Мені зараз так сумно - обійми мене, будь ласка. Мені хочеться поміркувати на самоті - я піду прогуляюся. Мені зараз так важливо побути з тобою – посидь зі мною небагато? Я зараз не хочу дивитись з тобою цей фільм – піду почитаю. Я не хочу нічого готувати – замовимо піцу? Мені приємно ось так сидіти з тобою поряд і просто пити чай».
- Проясняти.
Люба запросила Мишка, чоловіка своєї подруги Тані, на танець. Люба була давно розлучена, страждала від самотності і подумала, що нічого страшного не станеться, якщо вона в присутності самої Тані п'ять хвилин поспілкується з її чоловіком, хоч згадає, як це спілкуватися з чоловіком. Якщо відкрито – значить, можна. Мишко любив свою дружину і побоявся відмовити Любе, подумавши, що дружина образиться через те, що він не зміг приділити кілька хвилин її найкращій подругі. Таня, побачивши цю парочку в танці, образилася на обох і сльозах поїхала з ресторану. Виявляється, подруга тільки й думає, як би чоловіка забрати, вже навіть не ховається, а чоловік, виявляється, і радий старатися, бабусю.
Якби учасники цієї сцени вміли проясняти – конфлікт було б вичерпано, не розпочавшись. Не дійшло б до кабінету психолога – сексолога. А до нього дійшло, на жаль, після розлучення. Ні, не лише через цей випадок у ресторані. Пара, яка не вміє проясняти складні ситуації, за кілька років спільного життя накопичила стільки емоційного вантажу таких ось непромовлених і невирішених проблем, що бути разом вони не змогли.
Прояснюємо обидві частини ситуації: вашу та його. «Я вчинила так тому й тому. А ти чому? Я подумала так. А ти як? Мені це здалося. А тобі що?" Просто промовляємо своє сприйняття ситуації та ставимо питання про його сприйняття. Потім дивуємося: все, що можна було зрозуміти не так, ми зрозуміли не так ... А після подиву радіємо прояснення і миримося)
- Домовлятися.
Соціум навчив нас чи раболепно прогинатися, чи агресивно гнути свою лінію. Ми це робимо скрізь – у тому числі у відносинах. Або «будь по-твоєму», або «я все одно зроблю так, як я вважаю за потрібне». Мистецтво побудови щасливих відносин – знаходити баланс інтересів, бажань та потреб. Щоб і вовки ситі, і вівці цілі. «Я хочу вчинити ось так. А ти як? …Добре, давай придумаємо, щоб і я була задоволена, і тобі було добре. Як щодо…?" - і вдвох перебирати різні варіанти, поки не знайдеться той, при якому ви обоє будете задоволені.
- Ахімса: незаподіяння страждань.
Це перший принцип йоги. І для мене він дуже важливий. Якось я помітила, що у стосунках із чоловіками відчуваю багато болю. Що мої стосунки сповнені страждань. І одночасно я побачила, що своє страждання я зганяю на своєму партнері, кажучи образливі слова і завдаючи емоційних ранок і ран. І отримую нову хвилю страждання. Або від нього. Або вже від наступного напарника. Якийсь безглуздий і нескінченний кругообіг болю. І вирішила припинити його, зупинити на собі. Я відмовилася думати та говорити погано про свого чоловіка. Відмовилася поранити. Відмовилася кривдити. І дивно – кругообіг болю у стосунках закінчився. Справді, хочеш отримати кохання – спочатку віддай кохання. Хочеш перестати страждати – спочатку перестань завдавати страждання.
Все, що я написала вище – не зведення правил. Це результат осмислення моїх історій, а також історій моїх близьких, друзів та клієнток. Це мій власний рецепт щасливих стосунків. Що вам співзвучно – беріть та користуйтеся. Що не співзвучно – відкиньте та забудьте. У будь-якому випадку, тільки ви відчуваєте, що вам добре. Так, пильно одне лише серце – ваше серце.
Настя Міхєєва, психолог - сексолог
