Секрет довгих щасливих відносин зводиться до двох рис

Це доброта та щедрість.

Щодня червня (найпопулярнішого весільного місяця на рік) близько величезна кількість пар говорять «так», укладаючи союз, який триватиме до кінця їхніх днів і буде сповнений дружбою, радістю та любов'ю.

На жаль, цей принцип спрацює не в усіх.

Більшість шлюбів зазнають невдачі, закінчуючись розлученням, призводячи до образи, озлобленості та взаємних закидів.

Як пише психолог Тай Таширо у своїй книзі « Наука щастя відколи…», яка була опублікована раніше цього року, зі всіх одружених/одружених людей лише 3/10 залишаються у щасливому шлюбі.

Соціологи почали вивчати шлюби у 1970-х роках у відповідь на кризу інституту сім'ї: одружені пари почали розпадатися рекордними темпами. Занепокоєні впливом, який розлучення надають, у тому числі, на дітей, психологи вирішили вивчати пари, щоб у лабораторних умовах з'ясувати, у чому секрет здорових тривалих стосунків.

Чи кожна нещаслива сім'я була нещаслива по-своєму, як стверджував Толстой, чи всі зруйновані шлюби мають спільні риси?

Психолог Джон Готтман був одним із дослідників. За останні чотири десятиліття він вивчив тисячі пар для того, щоб зрозуміти, що саме зберігає відносини міцними. Нещодавно у мене з'явилася можливість взяти в Нью-Йорку інтерв'ю у Готтмана та його дружини Джулії, яка також працює психологом. Водночас експерти сімейної стабільності створили Інститут Готтман, який допомагає парам будувати та підтримувати міцні стосунки, ґрунтуючись на наукових дослідженнях.

Джон Готтман почав займатися даним питанням у 1986 році, коли він створив Лабораторію кохання разом зі своїм колегою Робертом Левенсоном в Університеті Вашингтона. Готтман і Левенсон привели до своєї лабораторії молодят і дивилися, як вони взаємодіють один з одним.

Разом з командою дослідників вони підключили пари до електродів і попросили їх розповісти про їхні стосунки – як вони зустрілися, якою була їхня перша сварка, який позитивний спогад пов'язаний у них один з одним. Поки вони говорили, електроди вимірювали кровотік досліджуваних, частоту серцевих скорочень, кількість поту, яку вони зробили. Потім дослідники відпустили пари додому і знову запросили їх до лабораторії через шість років, щоб дізнатися, чи вцілів їхній шлюб і як змінилися їхні стосунки.

Виходячи із зібраних даних, Готтман розділив пари на дві основні групи: «майстри»і "стихійні лиха".

• «Майстри»були, як і раніше, щасливі після шести років шлюбу.
• "Стихійні лиха"були або розлучені, або хронічно нещасливі у шлюбі.

Коли вчені проаналізували відомості, отримані від пар, вони побачили чіткі різницю між «майстрами» і «стихійними лихами». Під час інтерв'ю останні виглядали дуже спокійними, тоді як їхня фізіологія говорила про інше. Їхні серця билися дуже швидко, їх потові залози були надто активні, а їх кровотік – інтенсивним. Проаналізувавши таким чином тисячі пар, дослідники дійшли висновку, що чим більш фізіологічно активними пари були в лабораторії, тим швидше погіршувалися їхні стосунки.

Але до чого тут фізіологія?Проблема в тому що «Стихійні лиха» демонстрували всі ознаки порушення у відносинах.Вони ніби перебували в режимі боротьби, будь-якої миті готові до атаки. Для них вести розмову і сидіти поруч зі своїм чоловіком/дружиною було рівноцінно зіткненню віч-на-віч із шаблезубим тигром.

«Майстри», навпаки, демонстрували низький рівень збудження.Вони відчували себе спокійно та комфортно в суспільстві один одного, що переходило в лагідну поведінку, навіть коли вони сварилися. Це не означає, що «майстри» створили краще фізіологічне маскування, ніж «стихійні лиха». Це означає, що «майстри» створили атмосферу довіри та близькості, що дозволило їм обом почуватися емоційно та фізично комфортно.

Готтман хотів більше дізнатися про те, як «майстрам» вдавалося забезпечувати культуру любові та близькості, а «стихійним лихам» – руйнувати її. У подальшому дослідженні в 1990 році він створив лабораторію в кампусі Університету Вашингтона. Умови в лабораторії більше нагадували атмосферу санаторію, де можна було добре відпочити.

Він запросив туди 130 пар молодят, щоб ті весь день провели у цьому приємному містечку, займаючись тим, чим зазвичай зайняті пари на відпочинку. Готтман зробив вирішальне відкриття у своєму дослідженні, що дозволяє зрозуміти, чому одні відносини процвітають, інші руйнуються.

Протягом дня партнери робили запити на зв'язок, які Готтман назвав запрошеннями. Наприклад, чоловік звернув увагу дружини на те, що двором літав щігол. Він сказав дружині: «Подивися на прекрасного птаха зовні!». Він не тільки коментував факт появи птаха, а й запитував відповідь з боку дружини – що є ознакою інтересу та підтримки – та сподівання, що вони «підключаться» один до одного.

У дружини з’явився вибір. Вона могла відповісти або повернувшись до чоловіка, або відвернувшись від нього. Птах, на думку Готтмана, тут став просто деталлю, що дозволяє уважніше поглянути на стосунки в парі. Чоловік подумав, що птах є важливою підставою, щоб розпочати діалог. Питання в тому, чи дружина визнавала цю позицію і чи поважала її.

Люди, орієнтовані на партнерство, у дослідженні відповіли на запрошення живим інтересом і підтримкою. Були ті, хто не відреагував чи реагував мінімально, воліючи займатися своїми справами. Дехто навіть реагував із відкритою ворожістю: "Не перебивай мене, я читаю!"

Такі взаємодії з «запрошеннями» дуже впливали на сімейний благополуччя. Пари, які розлучилися після шести років шлюбу, приділяли створенню емоційної близькості з партнером лише 33 відсотки часу. У той же час щасливі пари приділяли цьому 87 відсотків часу. Тільки 3 з 10 «запрошень» «стихійного лиха» зустріли з ентузіазмом, у «майстрів» це співвідношення становило 9 з десяти.

Спостерігаючи за цими типами взаємодій, Готтман міг з 94-відсотковою впевненістю передбачити, що чекає на пару – натуралів чи геїв, багатих чи бідних, бездітних чи обтяжених потомством. Чи будуть вони, як і раніше, щасливі разом через кілька років або розлучаться (або залишаться в нещасливому союзі). Більшість із цього зводиться до того, який дух пари привносять у відносини. Чи несуть вони добро і щедрість чи зневагу, критику та ворожість.

В одному з інтерв'ю Готтман пояснив, що «майстри» мають звичку мислити певним чином: вони моніторять зовнішнє середовище на предмет речей, які вони можуть оцінити і за які можуть бути вдячні. Вони будують цю культуру поваги та вдячності дуже цілеспрямовано. «Стихійні лиха» сканують соціальне середовище на помилки партнерів.

«Це не просто сканування середовища, — втручається Джулія Готтман – це сканування партнера щодо того, що він робить правильно або, навпаки, неправильно. Це вибір критикувати його або цінувати таким, яким він є».

Як з'ясували вчені, головною причиною для розладу пар була зневага. Люди, які орієнтовані на критику своїх партнерів, пропускають 50 відсотків позитивних речей, які ті роблять, а також вони схильні бачити негатив там, де його немає.

Люди, які надають партнеру холодний прийом, свідомо ігноруючи його або відповідаючи на його запити мінімально, змушують його почуватися непотрібним та невидимим. Люди, які постійно ставляться до партнерів зневажливо і критикують їх, не тільки руйнують почуття та стосунки, а й знижують здатність організму чоловіка/дружини боротися з вірусами та раком. Можна назвати таку поведінку похоронним дзвоном для стосунків.

Доброта, з іншого боку, пов'язує пари разом.Незалежні дослідження показали, що доброта (разом з емоційною стабільністю) – найважливіші чинники, що впливають на задоволеність та стабільність у шлюбі. Доброта дає партнеру можливість почуватися улюбленим, важливим, зрозумілим та цінним. "Моя щедрість така ж безмежна, як море, - говорила шекспірівська Джульєтта - чим більше я віддаю її тобі, тим більше її стає". Так само працює принцип доброти: існує безліч доказів того, що чим більше добра отримує людина – тим добрішою вона стає сама. У відносинах це, зрозуміло, веде до їхнього зміцнення.

Є два способи думати про доброту. Ви можете вважати її фіксованою ознакою – або вона у вас є, або її немає. Або ви можете думати про доброту як м'яз. В одних людях цей м'яз сильніший, ніж в інших, але він може стати сильнішим у будь-якого, якщо регулярно вправлятися. «Майстри» схильні думати про доброту як про м'яз. Вони знають, що мають виявляти її, щоб зберегти у формі. Іншими словами, вони знають, що добрі стосунки – це постійна нелегка робота.

«Якщо ваш партнер висловлює потребу, — пояснює Джулія Готтман – а ви втомилися, перебуваєте під впливом стресу або відволікаєте, щедрість буде в тому, щоб, незважаючи ні на що, повернутись обличчям до партнера та відповісти на його «запрошення»

У цей момент легко відвернутися від свого партнера і сфокусуватися на своєму ipad, або книзі, або телевізорі, пробурмотити «Угу» і повернутися до ваших справ, але нехтування навіть такими малими моментами соціального зв'язку підточуватиме ваші стосунки. Зневага створює дистанцію між партнерами і породжує почуття образи в тому, кого проігнорували.

Найважчий час для прояву доброти – це сварка.Але це і найважливіший час, щоб бути добрим. Якщо ви дозволите агресії і презирству вийти з-під контролю – це може завдати непоправної шкоди відносинам.

«Доброта не означає, що ми не висловлюємо гніву,- пояснює Джулія Готтман - але доброта визначає, який спосіб висловлювання гніву ми вибираємо.Ви можете кидати списи у вашого партнера або можете пояснити йому, чому ви уражені і злі, і це добріший шлях».

Джон Готтман докладніше зупиняється на списах: "Стихійні лиха"поводяться під час сварки по-іншому. Вони скажуть: Ти запізнилася. Та що з тобою не так? Ти точно як твоя мати». «Майстри»скажуть: «Я погано почуваюся через твоє запізнення і, хоча я знаю, що це не твоя вина, але мене все одно дратує, що ти спізнюєшся знову»

Для сотень тисяч пар, які одружуються кожен червень, і для мільйонів пар, які зараз разом, у шлюбі чи поза ним – урок дослідження простий: якщо ви хочете мати стабільні здорові стосунки, починайте практикувати доброту якомога раніше і робіть це частіше.

Коли люди говорять про практику доброти, часто вони мають на увазі невеликі акти щедрості (на зразок покупки один одному маленьких подарунків або розслаблюючого масажу спини тощо). У той же час, серйозні приклади прояву щедрості і доброти можуть ґрунтувати фундамент відносин, які партнери пронесуть через щоденну рутину, незалежно від того, чи підключають вони масаж спини та шоколад.

Один із способів практикувати доброту – це бути щедрим до намірів партнера.З досліджень Готтманів ми знаємо, що «стихійні лиха» схильні бачити негатив у відносинах, навіть якщо його немає. Озлоблена дружина, наприклад, може вважати, що чоловік залишив сидіння унітазу спеціально піднятим, щоб досадити їй. Але він міг зробити це просто через розсіяність.

Або, скажімо, дружина знову спізнюється на вечерю, а її чоловік вважає, що таким чином вона не цінує його достатньо, щоб прийти на їхнє романтичне побачення з нагоди річниці вчасно, хоча він заради цього відпросився з роботи раніше. Але виявляється, що дружина затрималася через те, що зупинилася в магазині, щоб забрати подарунок для чоловіка.

Уявіть, як вона приєднується до нього за вечерею, схвильована тим, що збирається втішити його подарунком, а чоловік – у жахливому настрої через те, що неправильно інтерпретував її поведінку. Здатність інтерпретувати дії та наміри вашого партнера може пом'якшити гостроту конфлікту.

«Навіть у відносинах, де люди розчаровані, це майже завжди викликане тим, що відбуваються позитивні зрушення, і люди хоча б намагаються робити якісь речі правильно, – упевнений психолог Тай Таширо. – Багато разів партнер намагається зробити все правильно, навіть якщо у нього виходить не дуже. Тож цінуйте його намір».

Ще одна потужна стратегія доброти полягає у тому, щоб ділитися радістю. До однієї з очевидних ознак «стихійного лиха» у парі Готтман відносить нездатність розділяти радість партнера. Наприклад, один у парі ділиться своєю радістю з приводу того, що його підвищили по роботі, а другий не демонструє до цього жодного інтересу, відволікаючись на свій годинник або завершуючи розмову коментарем: "Це добре".

Ми всі чули, що партнери мають бути поруч, коли настають непрості часи. Проте дослідники , що набагато важливіше бути поруч саме тоді, коли справи йдуть добре. Те, як людина реагує на добрі новини партнера, може мати драматичні наслідки для стосунків.

В одному дослідженні, проведеному в 2006 році, психолог Шеллі Гейбл та її колеги привели молоді подружні пари до лабораторії, щоб обговорити позитивні події, які відбуваються у їхньому житті. Психологи хотіли знати, як партнери відповідають успіх один одного. Дослідники виявили чотири типи реакцій: пасивно руйнівний, активно руйнівний, пасивно конструктивний та активно конструктивний.

Припустимо, що дівчина дізналася, що її прийняли до медичної школи. І вона сказала щось на кшталт «Я отримала, що хотіла! Мене прийняли до медичної школи!».

1. Якщо її партнер відповідає у пасивно-деструктивній манері- Він проігнорує цю подію. Наприклад, він може сказати: Ти не повіриш, що трапилося зі мною вчора: я виграв безкоштовну майку!
2. Якщо її партнер відповідає у пасивно-конструктивній манері,він визнає хороші новини, але мляво, знижуючи їхню значимість. Типовий пасивно конструктивний відповідь: «Це здорово, дитинко» — у тому стилі, у якому він пише смс другу.
3. У разі активно деструктивної відповідіпартнер сильно применшить хороші новини, наприклад: «Ти впевнена, що впораєшся із навантаженнями? Скільки це коштує? Медична школа – це дуже дорого».
4. І наприкінці, активно конструктивна відповідь- Це коли партнер перестане займатися своїми справами і вигукне: Це чудово! Вітаю! Коли ти впізнала? Вони тобі подзвонили? Уроки розпочнуться у першому семестрі»?

Серед чотирьох можливих типів відповідей активно конструктивна – найдобріша.Тоді як інші здатні лише вбити радість, активно конструктивний тип дозволяє партнеру насолодитися радістю та ще більше поєднує пару. Мовою Готтманов активно конструктивний тип означає «поворот до партнера».

Активно конструктивний тип має значення для здорових відносин. У дослідженні 2006 року Гейбл та її колеги простежили за парами через шість місяців, щоб дізнатися, чи продовжуються їхні стосунки. Психологи вивели, що єдиною різницею між парами, які були й досі щасливі один з одним, і тими, хто розлучився, був активно конструктивний тип взаємодії. У тих, хто демонстрував непідробний інтерес до успіхів партнера, були високі шанси залишитись разом. У ранньому дослідженні Гейбл також виявила, що активно конструктивний тип взаємодії асоціювався з вищою якістю відносин та більшою інтимністю між партнерами.

Існує безліч причин, з яких руйнуються шлюби. Однак якщо ви подивитеся на те, що призводить до краху багатьох стосунків – це найчастіше дефіцит доброти. Коли на пару звалюється маса проблем - рутина, дім, діти, кар'єра, родичі - люди, які люблять один одного зовсім недавно, тепер можуть почати віддалятися, вкладаючи все менше зусиль у відносини і дозволяючи дрібним образам потроху витіснити велике почуття.

У більшості шлюбів рівень задоволеності драматично знижується протягом перших кількох років разом. Але не серед пар, які живуть разом щасливо протягом довгих років, їх спрямовує дух доброти та щедрості.