Як правильно сваритися із чоловіком поради психолога. Поради психолога: як правильно влаштовувати сімейні сварки Z - рішення

Будь-яка жінка здатна «ліпити» з чоловіка все, що їй заманеться, як із пластиліну, що тане. І інструменти для цього природа дала найдієвіші – ласку, ніжність та любов. Щоправда, не у всіх вистачає сил чи бажання цими інструментами скористатися. В результаті сварки з чоловіком уникнути не вдається.

Сварки трапляються у будь-якій сім'ї, але до краху сімейного човна призводять не вони, а поведінка в їхньому процесі. Як правильно сваритися з чоловіком і чого робити категорично не можна?

Як правильно сваритися з чоловіком: табу в сварках, які не можна порушувати

Як же уникнути помилок які можуть вам коштувати довгих років шлюбу? Спочатку запам'ятати, що є табу у сварках .

Правила, які порушувати категорично не можна

Не можна критикувати свою другу половину. Чоловіча гордість більш уразлива, ніж жіноча. Якщо ви відчуваєте, що з язика ось-ось зірветься - "Вічно ти все псуєш!", "Звідки тільки в тебе руки ростуть!", "Навіть кран полагодити не можеш!", "Знову вирядився, як клоун!", "Так ти взагалі ні на що не здатний! та ін. – порахуйте до 10-ти, заспокойтеся та забудьте ці образливі для чоловіка слова. У чоловіка, яким пишаються, ростуть крила, а у чоловіка, якого вічно критикують, пропадають усі бажання, включаючи бажання повертатися додому. Читайте також:
Жіночі «штучки», наче закочування очей, пирхання, недоброго зубоскальства, хамських «пострілів» та ін – це вираз презирства, яке діє на чоловіка, як на бика – червона ганчірка.
Мертва тиша, крижане мовчання та грюкання дверима – не покарають «безсовісного» чоловіка і не змусять його замислитись. Найчастіше, все буде з точністю до навпаки.
Ніколи не дозволяйте собі сваритися з чоловіком при сторонніх (і близьких теж) людях.
Категоричне табу на образи та приниження чоловічої гідності. Цього навіть самий ідеальний чоловіквитримати не зможе.
Ніколи не згадуйте старі образи та не порівнюйте чоловіка з іншими чоловіками.
Не з'ясовуйте стосунки, якщо ви обидва (або хтось один) – у стані алкогольного сп'яніння .
Ніколи не закінчуйте сварку лясканням дверей або тижневим мовчанням.

Основні правила сварки: як сваритися правильно?

Порівнювати чоловічу та жіночу психологію- Справа невдячна. Причиною сварки нерідко стає просте непорозуміння. Чоловік злиться через холодність дружини, дружина - тому що він її не розуміє, а в результаті всі проблеми, що накопичилися, нещадно вивалюються один на одного.

Але сім'я – це терпіння та велика щоденна робота. І хтось обов'язково має поступатися. Якщо дружина - жінка мудра, вона зможе своєчасно погасити або не допустити конфлікту.

Що потрібно пам'ятати про сварки?

Попередити сварку легше, ніж розхльобувати її наслідки . Відчуваєте - ось-ось вибухне буря, і на вас вихлюпнеться потік претензій - дозвольте дружину випустити пару. Не захищайтеся, не нападайте, стримайте образливі слова, що рвуться у відповідь – спокійно вислухайте і аргументовано дайте відповідь.
Якщо у вас є до чоловіка претензії, то найгірший варіант – висунути їх під час сварки . Невдоволення збирати в собі не можна, інакше воно накриє вашу сім'ю сніговою грудкою. Але й вирішувати проблеми потрібно, як відомо, у міру їхнього накопичення. Виникла проблема? Вирішіть її відразу – спокійно, без криків, без недовіри, нападок та зневаги. Можливо, ваша проблема – плід вашої уяви. Якщо ви живете з цією людиною, значить, ви їй довіряєте? А якщо довіряєте – то нема чого йти шляхом максимального опору.
Сімейне життя – це постійні компроміси. Без них неможливо співіснувати мирно. Тому будь-які питання (чи ідейні розбіжності чи інші) вирішуйте аргументовано, вникаючи у його думку і пояснюючи переваги своєї. І не бійтеся говорити прямо - чоловіки натяків не люблять і, як правило, не розуміють. Приклад – подарунок для свята. Фразу «Ой, які сережки красиві» чоловік, швидше за все, пропустить повз вуха, а фразу «Ось такі хочу!» прийме як посібник до дії. І тоді не буде такої проблеми, як образа на чоловіка через його неуважність.
Якщо сварки уникнути не вдалося, пам'ятайте – ніколи не говоріть слів, про які потім можете пошкодувати , і не бийте по «хворих місцях». Стримуйте емоції. Виплеснути негатив та спалити негативні почуття можна й іншими способами (спорт, ручна працята ін).
Ви вибирайте конструктивну форму діалогу - Пропонуйте варіанти для зміни ситуації, але не дорікайте чоловікові в тому, що сталося. По-перше, це безглуздо (що трапилося – те трапилося, це вже минуле), по-друге, закиди – крок назад у стосунках.
Чи не вмієте викладати претензії без емоцій? Напишіть їх на папері.
Застосовуйте метод відкладеного старту »(як у мультиварці). Відкладіть з'ясування стосунків на годину (день, тиждень). Коли ви охолонете і спокійно обміркуєте ситуацію, цілком можливо, що й з'ясовувати вже нема чого – проблема вичерпає сама себе.
Шукайте проблему у собі. Не звалюйте всі гріхи світу на чоловіка. Якщо в сім'ї сварка, то винні завжди обоє. Спробуйте зрозуміти чоловіка – чим він незадоволений. Може, вам справді варто щось поміняти у собі?
Якщо ви відчуваєте, що сварка затягнулася зробіть перший крок назустріч . Навіть якщо ви відмовляєтеся визнати свою провину – дайте дружині можливість підкреслити свій статус чоловіка, який завжди має рацію. Нехай він вважає, що так і є. Недарма ж існує у народі фраза «чоловік – голова, дружина – шия». Крутіть цією «головою» туди, куди вам потрібно.
Чоловік завжди повинен відчувати, що ви його любите . Навіть під час сварки. Ви – єдине ціле, не забувайте про це. Читайте:
Не переходьте на "ти", говоріть від свого "я". Чи не «ти винен, ти не зробив, ти не зателефонував…», а «мені неприємно, я не розумію, я переживаю…».
Гумор – найкращий помічник у будь-якій напруженій обстановці . Чи не сарказм, не іронія, не зубоскальство! А саме – гумор. Він гасить будь-які сварки.
Навчіться вчасно зупинятися визнавати свою неправоту і просити прощення.
Удесяте кажіть йому одне й те саме, а він вас не чує? Змінюйте тактику або закінчуйте розмову .

Пам'ятайте: ваш чоловік не є вашою власністю. Він – людина зі своїми уявленнями про це життя, і він – чоловік. Ви ж любите дітей такими, що народилися? Любіть і чоловіка таким, яким він є.

Ідеальна формула шлюбу – сприймати чоловіка, як друга. Якщо ваш друг злий, нервує, кричить, ви ж не посилаєте його у відповідь за списком невдач та провалів у ваших стосунках? Ні. Ви його заспокоїте, нагодуйте та скажете, що в нього все буде добре. Чоловік теж має бути другом, якого зрозуміють та заспокоять.

Ну, посварилися, розібралися, перепросили один перед одним і все нормально. Життя далі тече по накатаному. А якщо немає? Якщо образа виросла в справжню снігову кулю і готова ось-ось перетворитися на лавину і знести все, що стоїть на дорозі? Як діяти в такій ситуації, якщо стосунки вам таки дорогі, і ви хотіли б їх зберегти? Насамперед необхідно позбавлятися образ. Як це робити, читайте у статті «Сила вибачення. Як стати щасливою і як зберегти любов у сім'ї». А по-друге, вчитися правильно сваритися і правильно сваритися.

Правильно сваритися та сваритися – це теж мистецтво. І зараз я намагатимусь вам це довести.

Давайте спочатку розберемося, які основні причини, чому ми ображаємося на наших других половин?

Не зателефонував . Жах! Справді, як він міг? Ви всі на нервах, чекаєте дзвінка, переживаєте, а він і вус не дме! Ну як тут не образитися і не влаштувати скандал?

Так, спокійно. Випустили пару і давайте адекватно розсудимо. Якщо людина спочатку не схильна до того, щоб телефонувати вам протягом дня по три-чотири рази і їй достатньо одного телефонного дзвінка, щоб дізнатися чи все у вас в порядку, то просто безглуздо вимагати від нього більшого. Ну не любить він цієї балаканини по телефону. Йому приємніше побачити вас на власні очі і поспілкуватися в реалі, ніж на іншому кінці дроту. Цю особливість треба або приймати, любо усвідомлювати, що якщо вам так вже потрібні багаторазові телефонні дзвінки, то з цією людиною вам доведеться нелегко. Тоді самій треба якось перебудуватись, чим напружувати чоловіка: «Ну, подзвони мені. Чому не зателефонував?"І так далі. Він може, і спочатку дзвонитиме, але це буде через силу. І, зрештою, йому набридне грати роль «вічного телефонника».

Інша річ, якщо на конкретному етапі він справді проявляв активність, по кілька разів на день цікавився, як у вас справи, а потім різко перестав це робити. Звісно, виникає запитання: чому? Що трапилося. І ми включаємо артилерію дзвінків, смс, тероризуючи коханого своєю увагою. Безумовно, з'ясувати причину охолодження варто, але треба діяти не натиском, а делікатно і дипломатично.

Все має бути дозовано й у міру. Перебір загрожує не тільки сваркою, а й огидою. Оповіщення на його телефоні, що від вас прийшла чергова смс, може викликати в ньому агресію і роздратування.

Причини, чому людина не зателефонувала, можуть бути різні: втомився, важкий і нервовий день, бажання побути одному, сильна зайнятість по роботі. Якщо це разові випадки, що не перейшли у відмовки та систему, то влаштовувати паніку не варто. Якщо людина думає про вас, хоче почути, вона у будь-якому разі реабілітується і наступного дня зателефонує. А якщо ж він більше зайнятий собою, то хоч пили, не пили за дзвінок, ситуації це не допоможе, а тільки швидше зведе відносини нанівець. Розуміння та терпіння – ось що допоможе уникнути сварки. І пам'ятайте, ви жінка, але не мисливець, читайте про це.

Не виконує ваші прохання . Теж прикро. Але чи не виконує чому? Можливо, чоловік навіть не здогадується, наскільки для вас щось важливе. Адже, погодьтеся хоч сильну стать і називають такою, але вони ж не оракули, щоб читати наші думки та бажання. А ви відразу починаєте лаятись і сваритися, а навіщо? Тут уже не важливо, чи правильно ви сваритеся, чи ні. Причина в іншому.

Важливо дійсно дати зрозуміти, наскільки конкретне питання вас турбує і вам не байдуже. Методично, краплею за краплею і можна досягти хорошого результату. Але не криками, примусом і лайкою. І не важливо, правильно ви сваритеся і сваритеся, чи ні. Це стосується багатьох речей: домашніх обов'язків, вигулу собаки, покупки квітів.

Ревнощі. Ще якийсь привід для образ і сварок! Однак вона буває обґрунтованою, і ні. Якщо ваш чоловік гуляка, ловелас і ви неодноразово ловили його на гарячому, то тут вже розмова не про те, як правильно посваритися, а про те, що, може, краще і розлучитися. Про те, чи потрібні вам такі відносини, коли чоловік не цінує те, що в нього є і не боїться вас втратити.

Якщо ж ревнощі – це частина вашої натури, де постійна недовірливість, підозрілість, недовіра присутні у вашому характері, це мінус, швидше за все саме для вас.

Де ти був? Чому так пізно? А що це, волосся? Я знаю – ти мені зраджуєш!Ці питання до болю дратують чоловіка. І якщо спочатку він виправдовується, намагається пояснити, що, наприклад, розрядився телефон, зустрів знайомого, потрапив у затор і таке інше, то потім цей терор тільки діятиме на нерви.

Не ображайтесь, але провокатором є саме ви. Тим подразником, від якого хочеться тікати кудись подалі. Кому буде приємно перебувати в зоні опромінення і відчувати вічний дискомфорт. Навіть якщо провід поки що знеструмлений, де гарантія, що за мить вас не вдарить струмом? Ні, краще триматися від цього місця подалі. Ось і ви для вашого чоловіка стаєте таким дротом із струмом.

Недовірливість, вічні образи, підозри – це все вона, ревнощі. Той хробак, який їсть вас зсередини і планомірно вносить розлад у стосунки. Вакциною від неї може бути лише довіра, почуття такту, впевненість у собі та адекватна оцінка ситуації. Розвинути впевненість у собі вам допоможе чудова книга Рашида Кірранова «Як стати впевненим у собі за 3 місяці» – рекомендую.

Коли в душі все вирує і розум затуманений вчинки та слова далекі від норми. З нервовою, ревнивою істеричкою навряд чи хтось захоче жити. Тільки хіба що мазохіст чи підкаблучник. Вам такий потрібний?

Грубість . Тут навіть не варто довго зупинятися на цьому питанні. Грубість треба припиняти одразу. Причому твердо та без роздумів. Людина, яка дозволяє на вашу адресу безсторонні слова вже сама по собі не викликає поваги та звання справжнього чоловіка. Згладити конфлікт тут нема рації. Як і терпіти і думати, що він зміниться і все буде гаразд. Не буде. Повага або є, або її немає. А дозволяти витирати себе ноги чи відповідати грубістю на грубість – це не відносини, а спаринг. Адже чоловік і жінка це не два боксери, які б'ються хто кого. В ідеалі це два союзники, які підтримують один одного, дбають і намагаються не завдавати своїй половинці біль.

Але все-таки, що робити, якщо конфлікт вже неминучий і механізм під назвою сварки запущений? У вас усередині все вирує, хочеться висловити партнеру, все, що ви про нього думаєте. У цей момент з вуст іноді вилітають такі слова, про які ви можливо навіть не думали. Але…вони вже сказані……. Хвилинку. Виходить ви живете зі худобою? Чи ви просто так його назвали, адже треба було щось сказати? Тільки от слово не горобець, його вже не зловиш. І навіть якщо через час конфлікт вдається залагодити, то в пам'яті у людини все одно залишаються ті висловлювання, якими ви її назвали. Повільно, але вірно, образа збирається, щоб потім виплеснутися, як цунамі. Тому перш ніж щось сказати, подумайте, чи не шкодуватимете про сказане. Можна, звичайно, потім вибачитися, але як кажуть, осад залишається. Слова вони подібні до кинджала, ними можна поранити навіть болючіше, ніж отримавши фізичні каліцтва. Це рана, яка ниє і завдає людині дискомфорту. Рекомендую вам прочитати серію статей Анастасії Гай про те, як позбутися гніву та агресії та як правильно сваритися та сваритися. Першу частину читайте.

Одні мої знайомі дуже темпераментні люди і не можуть обійтися у своїй сім'ї без скандалів. Це їх навіть у якійсь манері заводить. Проте вони ніколи не опускаються на адресу один одного до образ і принижень. Так, кричать, б'ють посуд – це їхня фішка. Але обізвати один одного – ні. Це табу. Табу, яке має бути присутнім у кожній сім'ї.

І нехай після шторму настає штиль, проте шторму бувають різні. Є хвилі, які побилися об скелі та заспокоїлися. А є такі, що несуть у себе руйнування. Ось слова, сказані згоряння, якраз і можуть бути такими хвилями, які руйнують те добре ставлення до вас, яке було спочатку. Вмерте цю стихію всередині вас. Адже розбити так легко, але склеїти дуже важко: тріщини все одно буде видно.

Є й такі люди, які під час сварок воліють не кричати, а... образитися. Образилися і пішли в себе ... надовго. Може бути мовчання - це золото, але не в цьому випадку. Звідки людина може знати, чого ви образилися, якщо ви мовчите? Надулись, як індик і не розмовляєте, показуючи, тим не менш, усім виглядом, що незадоволені. Проблему треба обговорювати, обговорювати її, шукати рішення та компроміси. Але! Спокійно, лише на рівні переговорів. Поясніть партнеру, що вам не подобається, і щоб він постарався так більше не робити. Грати ж у мовчанку – це привілей дітей, але не дорослих людей

Хотілося б ще навести приклад однієї казки: «Королівство кривих дзеркал». Пам'ятайте, наприкінці головна героїня подивилася на себе збоку та зробила потрібні висновки. То може, і нам, дорослим слід частіше дивитися він із боку? Адже не лише партнер завжди все робить не так і виводить нас на емоції. Ми ж теж не ангели і можемо бути неправі. У своєму оці звичайно важко навіть колоду розглянути, не те, що порошинку в очах іншого. Але в цьому є мистецтво відносин: бути вимогливим, насамперед до себе. Думати, що ти кажеш, що робиш і наскільки приємно чи неприємно це буде вашій людині. Бути "бензопилою" дуже легко і поламати стосунки, як іграшковий будиночок теж. Але що лишиться? Груда уламків… Так може бути будівельниками відносин, а чи не руйнівниками. А для цього знадобляться зовсім прості матеріали: лояльність по відношенню один до одного, розуміння, терпіння, дипломатичність і прийняття людини такою, якою вона є.

Лаятися теж треба вміти. Нехай дрібні сварки будуть лише приводом для бурхливих і пристрасних примирень, як свіжий вітерець. Протяг, який залетів, провітрив простір і полетів геть. Але не ураганом, після якого не залишається нічого крім руїн і розбитих сердець.

З повагою, Міла Олександрова.

Обіцяла друзям розповісти, як правильно сваритись.

Сваритися можна і потрібно, і навіть якби не можна було, все одно не сваритися не вийшло б.

Коли щось йде не так, тебе не розуміють, обіцянки порушують або на твої права зазіхають, агресія, абсолютно здорова, нормальна, з'являється сама собою, і її треба кудись подіти. І в ідеалі – її потрібно конструктивно направити на покращення стану справ.

Тобто дивіться. Агресія утворюється не просто так і не потрібно її просто так позбавлятися. Вона з'являється, щоб виправити ту ситуацію, яка викликає біль і тому агресію (захист себе від того, що біль завдає) потрібно направити на адресу, але так, щоб зайвого нічого не зруйнувати при цьому, а просто усунути причину болю (це в ідеалі) . Якщо ситуацію виправлено, агресії більше немає. Звичайно бувають різні запущені випадки, коли ситуацію ніяк не виправиш (некорисна агресія), агресії більше, ніж треба (неадекватна агресія), і головне обидва дивляться на ситуацію так по-різному, що конструктивно агресію застосувати не можна (конфлікт інтересів). Ці заплутані та складні випадки ми теж розбиратимемо, але давайте поки почнемо з простих.

В умовно простому випадку людина зробила щось, що тобі не подобається, з'явилася агресія, яка виконує захисну функцію, і її потрібно направити на те, щоб дати стусану показати людині - не треба так, будь ласка, більше робити, інакше я пинатимуся незадоволений тобою, адже ми хочемо будувати відносини обопільні.

Яку найголовнішу, непоправну часто помилку роблять люди?

Вони знаходять один у одного найвразливіші та слабкі місцяі б'ють по них. Це правило війни, але це труна – для близьких стосунків.

А тепер прочитайте, будь ласка, найголовніше правило сімейного життя(так-так, не побоюсь цієї гучної заяви)

1. Шукайте одне в одного слабкі місця для того, щоб ніколи навіть поруч не торкатися.

Якщо ви хочете мати з людиною сім'ю та просто нормальні стосунки, ви повинні постаратися зрозуміти, де її слабкі місця, щоб у ситуації конфліктів ніколи цих місць не торкатися. Навіть випадково! Не те що навмисно.

Звучить дещо парадоксально, чи не так?

Близькі люди досить швидко відкриваються один одному, спостерігають один одного в таких інтимних ситуаціях, що рано починають знати чи принаймні відчувати слабкі місця одне одного. І чоловіки, і особливо жінки. І як тільки трапляється перша велика сварка, обидва радісно пускають свої знахідки. Ось тобі! Отримала! Ах так? Ну, отримуй і ти. Часто чоловіки програють жінкам у словесній сутичці і тоді пускають у хід кулаки. Але це вже зовсім сумний результат, ми його навіть розбирати поки не будемо. Це – треш.

Говорити будемо поки що лише про словесні удари по слабких місцях та особистих вразливості. Їх треба знати, щоб випадково не зачепити.

Якщо ви хочете мати сім'ю або просто пару, пам'ятайте про це. По-перше, не намагайтеся уникати сварок взагалі, все одно не уникнете, сварка просто застане вас зненацька, а агресія накопичиться і стане неконтрольованою, сваріться на здоров'я (помірно і конструктивно), але ніколи (ніколи!) не чіпайте слабких та вразливих місць друг друга, бийте по добре накачаним місцям. Це по-друге. І по-третє, ніколи не бийте один одного по зонах, пов'язаних із сексуальністю – це табу!

90% усіх дефолтів, особливо сексуальних, коли люди хочуть залишитися разом, їх багато що об'єднує, але сексом займатися одне з одним неможливо, пов'язані з тим, що образи один одного давно перестали бути сексуальними, і це – увага! - Наслідки словесної лайки. Приводи для сварок давно вже забулися, проблеми вирішені чи ними рукою махнули, а ось анти-сексуальні образи одне одного залишилися.

Тому друге правило для сімейного життя – це:

2. Ніколи не зачіпайте у сварках сексуальні переваги один одного.

Але це не означає просто не говорити один одному у сварці "імпотент!" або "фригідна дурниця!" - Ні. Це само собою, але не казати цього – недостатньо.

Кожна людина має усвідомлений чи не дуже образ сексуальної самоідентифікації. Це - який він коханець, чим він подобається дамам (або навпаки, чоловікам, як коханка), чим він привабливий у сексі, який він із цього боку. Коли ця особа активізується, людина підключає сексуальний ресурс, просто - йому хочеться сексу, він не проти про це думати або цим займатися. Так ось із дружинами (і чоловіками) така персона (своя!) найчастіше засихає та помирає на другому, третьому році життя. Образ себе в очах цього чоловіка-дружини стає абсолютно несексуальним. Уявити свій образ сексуальним дуже складно.

І ось парадокс. Іноді буває, чоловік уявити дружину сексуальною ще абияк може і навіть уявляє, а вона себе в його очах – вже ні. Вона та чоловіка зазвичай не може вже уявити сексуальним, але головне – себе з ним. В очах колеги, який таємно поглядає на неї і червоніє - так, може (і його), в очах випадкового хлопця, який задивився на неї в метро і відкрив рота - дуже (і його), а ось в очах чоловіка - ні, хоч її убий. І не тільки тому, що він часто дивиться на неї кисло, і цей його кислий погляд вже зафіксований її мозком як "погляд мого чоловіка", а ще тому, що він зруйнував у словесних лайках і розбираннях її сексуальну самоідентифікацію в їхньому загальному полі. І свою – у неї, бо це пов'язано.

Про поля складно та важливо, я про це в книжці напишу. Можна Левіна почитати або Перлза поки що. Але хоч би інтуїтивно зрозуміло, про що йдеться?

У людини багато персон, і персона залежить від сфери, де вона обертається. Ось сюди жінка прийшла, тут вона викладач, класна пані, серйозна. Сюди прийшла - тут компанія друзів, вона регоче, веде себе як хлопчик, це френдзона, і навіть якщо приятель закоханий у неї, вона не може його сприймати як чоловіка, він її друг і їй шкода, що їхні поля не співпадають, він для неї - Друг, вона для нього - ні. Вона приходить додому і тут... родич, так, люба людина, мімімі навіть, але коханець? - Ні. Нічого подібного до чоловіка давно немає. Хоча раніше було. Вона приходила і прямо від дверей починала відчувати, який у нього сексуальний голос, яке дихання гаряче, нерівне, які м'язи під сорочкою, який запах дурманливий, відчувала, ага, тому й заміж вийшла. А зараз немає. Голос той самий, м'язи майже ті самі, запах на зразок той самий, подих набагато рівніший, але можна було б його й повернути як було... якби хотілося. Але взагалі не хочеться. Тому – черговий поцілунок у щоку і все. А якщо вона раптом згадає колегу або хлопця в метро обалденого, уявить, як вони її хотіли, як нудилися, напевно, або фільм про кохання подивиться, представить і їй захочеться, вона може обійняти чоловіка в надії, що щось між ними ще може відбуватися. в принципі. Але він поспішно цмокне її в руку, якою вона обійняла його за шию, вивільниться і скаже, що він дико втомився за сьогоднішній день. Знайомо?

Отож не треба руйнувати сексуальну ідентифікацію один одному. Для цього потрібно дуже добре бачити і розуміти, яким кожен з вас уявляється в сексі в ідеалі, яким він собі малюється як коханець, коли його сексуальний ресурс максимально підключений, коли він цим "горить". Потрібно зрозуміти цей образ, відчути та запам'ятати його. Відтворювати його - в ідеалі, але головне не трощити і не руйнувати. Загальні риси таких образів у багатьох схожі (у чоловіків типово чоловічі, у жінок типові жіночі), є індивідуальні властивості і знати їх - це мати ключ до свого партнера, якого не мають інші.

Але поки що досить зрозуміти хоча б основні, типові такі, табу:

1) Не малюйте чоловікові його образ боягузливим та жалюгідним, ніколи. Або одразу кидайте цього чоловіка. Як чоловік він вам скоро буде марний. Так, міцна самооцінка може і витримає, але для жінки, яку чоловік любить, він особливо вразливий. Навіщо вам рубати (або пиляти день за днем) гілку, на якій ви самі сидите?

Назвіть його поганою, твариною, ну підонком (не за дурницю всяку, а то він образиться і подумає, що ви ідіотка, а за щось прямо жахливе-жахливе) або мерзотником, якщо вже зовсім дах рве, але не слабаком, скиглією, боягузом, нікчемністю, дурнем та імпотентом. Не принижуйте його. Не демонструйте своєї огиди, презирства, лише образи та гніву. Вчіться лаятись так, щоб і агресію виплеснути та вказати на невдоволення, але й любов зміцнити одночасно. Це складна навичка, але її можна освоїти, за бажання.

2) Не малюйте жінці її образ як грубий, вантажний і зовні огидний. Ніколи! Забудьте слово целюліт і всі слова, що натякають на пухкість. Жінка хоче вас, поки вона почувається у ваших очах пружною та в тонусі. Щось на зразок прекрасного стиглого фрукта чи квітки. Якщо ні, якщо ви цей образ розбили, її бажання починає сходити нанівець. І вона представлятиме іншого чоловіка, вигаданого чи реального, чи нікого. Багато жінок роками живуть у фрустрації і нічого не думають про секс. Шкода блискучих і легенів серед таких жінок майже немає, а більша частина - важкі й сумні зануди.

Сексуальна енергія працює як йорж, очищає все і робить людину легкою і відкритою спонтанності. Тим вона і корисна, загалом. У цьому її функція.

Тобто жінка повинна підтримувати та малювати (словами, думками, ставленням) образ чоловіка як сміливого та сильного, так і такого... магнетично сексуального. Лаяти можна етичну систему, нечутливість, ну там непорядно ти чиниш, погано зі мною звертаєшся, жорстокий ти не в міру, неуважний, таке все. Це на деяких невротиків теж діє, щоправда, гнітюче, але на більшість чоловіків – ні. Тобто діє, звичайно, але як треба, а по яйцях, як кажуть, не б'є, а іноді навіть навпаки – стимулює небагато, постфактум.

А чоловік повинен підтримувати і малювати (теж словами, мислеобразами, які обов'язково передаються невербрально і своїм ставленням) образ жінки як привабливої, апетитної для нього, граціозної (не незграбної квашні) і так, сексуальної, якщо сексу в принципі коли-небудь з нею ще хочеться. І особливо це важливо у сварках. Облаяти, присоромити, але одночасно підняти сексуальну самооцінку - одна з найважливіших навичок для спільного життя. Чоловік, який уміє так сваритися – бог кохання.

Запам'ятайте! У сварках образи найшвидше і найглибше проникають у підсвідомість. Людина вразлива і ви буквально її програмуєте на потяг до вас або відторгнення.

Фруструються жінки швидко, майте на увазі. Набагато швидше за чоловіків. Раз – і все. І потім можете хоч обнитись, що їй ліньки робити мінет цілуватися, а під час сексу вона запитує "ще довго?". Фрустрованій жінці займатися сексом - катування. А винен у її фрустрації нерідко ваша власна "погана мова" і ваша дурна "зміялка", адже ви давно здогадалися, що для неї найприкріше і тому б'єте прямо в ціль, чи не так? Молодець!

Ну а в тому, що ви її не хочете, винна часто її погана мова, це теж правда, на жаль.

Якою б не була міцною та невразливою самооцінка, близькі стосунки – це зона, де люди розслаблені та відкриті, в тому їх і сенс. Тому дуже важливо берегти одне одного навіть у сварках. Точніше особливо – у сварках. У добрі моменти життя і так все добре.

(С) Марина Комісарова

А вам (тим, хто в мене в групі! не треба - в особи) пропоную завдання, які ви так любите. Давайте фрази, які висловлять гнів і біль, але одночасно не зачеплять, а то й піднімуть сексуальну самооцінку

1) жінки

2) чоловіки

Але врахуйте, йдеться про сварку. Тобто не про кокетливі шльопання і укуси, не про псевдо-сварку, а про сварку. Тобто реально дістав і потрібно накричати на нього (і її). Ну, припустимо, сто разів просила прибирати за собою і знову. Або сто разів попереджав не чіпати на столі нічого, знову все переплутала. І так далі. Тобто привід і справді такий, що хочеться кричати, щоб надалі було не кортіло.

Але при цьому ні імпотентом, ні фригідною робити не хочеться.

Що можна казати?

АП. Ускладню завдання.

Давайте ще фрази, що руйнують сексуальну самооцінку. З тих самих приводів.

І фрази, які гнів виражають, але сексуальну самооцінку піднімають. Ок?

Усі люди сваряться. Коли сваряться жінки, у цьому немає нічого особливого. Ми однакові, говоримо однією мовою і підсвідомо розуміємо одне одного. А якщо одразу й не розуміємо, то потім таки приходимо до взаєморозуміння. Тому що однакові.

А ось у сварках із чоловіками все набагато складніше. Як відомо, чоловіки не тільки розмовляють іншою мовою, але й наші розшифровують зовсім не так, як треба. Саме тому дуже важливо навчитися правильно вести суперечку.

Але спочатку варто розібратися, які ж причини у конфліктів. Тому що знаючи «звідки ростуть ноги», ти зможеш якщо й не уникати сварок, але звести їхню кількість до мінімуму.

Причини конфліктів

Взаєморозуміння, обумовлене різницею сприйняття навколишнього світу Жінки все, що відбувається, сприймають за допомогою почуттів, а чоловіки за допомогою розуму. Іноді чоловіче світовідчуття називають фізичним.

Завищені вимогипартнерів один до одного чи невідповідність дійсності очікуванням. Це пов'язано з тим, що у кожного свої уявлення про відносини, спільне життя, взаємодопомогу та інші речі, в яких беруть участь обидва партнери.

Наявність яскравих особистісних недоліківу партнера, неповага партнера, образи, дії та слова, що ображають почуття власної гідності.

Відсутність романтикиабо нудне одноманітне життя, відсутність цікавого спільного дозвілля. Відсутність яскравих емоцій найчастіше є причиною конфліктів.

Несумісність інтересів. Ти хочеш дивитися мелодраму, а він хоче дивитися футбол. Як далі розвивається сварка, напевно, знає кожна.

Коли конфлікт у розпалі

Не забувай, що сварка – це природний процес. Але попри це не варто виходити за певні рамки. Слово не горобець, тому іноді деякі словечки доводиться потім довго розплачуватися. Щоб вийти з конфлікту друзями, але водночас із почуттям власної гідності необхідно знати як правильно сваритися з чоловіком:

Правило №1

У жодному разі не можна принижувати та ображати партнера. Він твій близька людинати знаєш його слабкі місця. Варто пам'ятати, що він тобі довірився не для того, щоб ти потім у ці місця і била.

Правило №2

У жодному разі не порівнюй партнера з іншими чоловіками і не критикуй його батьків. Це одні з найболючіших точок абсолютно будь-якого чоловіка.

Правило №3

Не варто вимагати перемоги. Щоб вийти зі сварки в добрих відносинах, необхідно зробити так, щоб ніхто не залишився приниженим або таким, що програв. Твоя перемога – це його поразка. Тому не варто обговорювати, хто винний. Варто одразу шукати, через що виникло нерозуміння та як його вирішити.

Правило №4

Безглуздо сподіватися, що конфлікт вирішиться сам собою. Тому демонстративно йти з дому, закриватися в кімнаті або робити будь-які інші дії для догляду не варто. Якщо ти відчуваєш, що вам треба перевести дух – мирно запропонуй це чоловікові. В будь-якому випадку, невеликий перепочинокпіде на користь. А ось «догляд» може призвести до того, що сварка триватиме кілька днів, а то й тижнів.

Правило №5

Вчись визнавати свої помилки. Якщо ти відчуваєш свою неправоту, то не треба до останнього відстоювати якісь свої права. Знайди у собі сили та визнай свої помилки. Чоловік буде безмежно вдячний тобі за такий кінець сварки.

Існує кілька секретів, як вгамувати свій запал і вийти з конфлікту друзями Наприклад, у старих російських інтелігентних сім'ях існував цікавий звичай. Як тільки подружжя починало сваритися, воно переходило з дружнього «ти» на холодно-офіційне «ви». Таке звернення трохи остуджує запал і дозволяло не переходити до низьких образ.

Інший секрет ведення сварки ще простіший, та ще й веселий. Під час сварки, як тільки відчуєш, що настав час миритися, відлучись у ванну кімнату. Підійди до крана та набери в рот води. Подивися на себе в дзеркало, уважно і спокійним, і… почни коштувати собі гримаси! Поступово запал поменшати і піти на примирення буде набагато простіше. Можеш навіть до партнера вийти з водою в роті, тоді ти точно не зможеш сказати йому більше ніяких гидот і може навіть розсмішиш.